«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Маккриди Эми
а) закажу для нее визитные карточки и раздам их всем друзьям и коллегам, а потом буду возить ее к местам работы;
б) посоветую ей развесить по соседству объявления и сделать электронную рассылку по местной сети, а потом проведу с ней серьезную беседу о безопасности;
в) могу ей дать пару дополнительных обязанностей по дому и платить за них, если ей так нужны деньги.
а) поговорю с собственным тренером об уроках для мальчика и куплю ему личный набор клюшек;
б) отправлю его в летний гольф-лагерь и для тренировок возьму на это время клюшки у кузена;
в) дам ему одну из своих старых клюшек и пару пинбольных шаров – пусть себе тренируется на заднем дворе.
а) найму диджея и повара, а потом позвоню или напишу всем мамам, чтобы убедиться, что их дети придут;
б) установлю бюджет, затем разрешу дочери позвать лучших подруг, чтобы те помогли ей спланировать и организовать вечеринку, если они не справятся с чем-нибудь без меня, я подстрахую их в разумных пределах;
в) закажу несколько пицц, повешу какие-нибудь гирлянды и проведу вечер в наушниках. Детям не нужно помогать хорошо проводить время, сами справятся.
а) приглашу всех соседских детей поиграть у нас во дворе, чтобы сыну пришлось иметь с ними дело, а потом угощу всех конфетами;
б) спрошу у него, не хочет ли он поиграть с кем-нибудь вдвоем в свою «Дженгу»;
в) оставлю его в покое, хочет играть один – пусть играет.
а) позвоню тренеру с каким-нибудь вопросом и между делом скажу, как счастлив бы был мой сын, если б стал квотербеком, потом вызовусь приготовить ужин для всей команды и устрою буфет на стадионе во время игры;
б) спрошу у сына, не помочь ли ему отработать передачи и есть ли у него какие-нибудь идеи по поводу того, как он может доказать тренеру, что подходит для позиции квотербека;
в) скажу ему, что буду гордиться им, если это произойдет, и пообещаю дать 20 долларов.
Больше «а». Притормозите! Следите за собой! Да, у вас есть склонность к укатыванию пути (или нависанию над ребенком). Пора дать ему немного свободы. Снизьте интенсивность вашей реакции на его инициативы и позвольте ему больше контролировать ситуацию самому. Переживаете за неудачи? Читайте дальше, и вы узнаете, чем они могут быть полезны.
Больше «б». Продолжайте в том же духе. У вас сбалансированный стиль воспитания: вы достаточно поддерживаете ребенка, но при этом даете ему разумное количество свободы и контроля над собственной жизнью. Продолжайте помогать ему добиваться реальных и значимых для него успехов.
Больше «в». Больше участия! Да, иногда бывает полезно постоять в стороне, чтобы ребенок сам решал свои проблемы, но иногда ему просто необходима ваша поддержка. Когда он в следующий раз будет работать над каким-нибудь проектом или добиваться личной цели, подумайте, как вы можете подтолкнуть его вперед, не пытаясь при этом взять ситуацию в свои руки. Он будет благодарен вам за помощь.
Защита от неудач
Итак, вы привели ваши надежды в соответствие с реальностью и стараетесь удержать себя от роли парового катка (вертолета и т. п.). А это значит, единственное, что вам остается, – дать вашим детям полететь. Самостоятельно. Ох!
Почему «ох»? Потому что одно вы знаете наверняка: у них не будет всегда и все получаться. Они неизбежно рано или поздно столкнутся с неудачей. И, как и большинству родителей, вам неприятно думать, что ваши дети собьются с курса или попадут в шторм в своем маленьком жизненном море. Мы предпочтем сами доделать за них задание по алгебре, чем увидеть двойку в дневнике. Мы терпеть не можем ссадины у них на коленках, когда детям два года, и это не меняется, когда им исполняется десять или двадцать. Мы хотим, чтобы все их решения оказывались правильными. К несчастью, так не бывает, и потому в этом разделе мы научимся тому, как подготовить детей к худшему.
Помните первые несколько раз, когда ваш ребенок получал ссадины на коленках? Некоторые дети спокойно встают на ноги и продолжают носиться кругами, как маленькие лошадки, но большинство в таких случаях останавливаются. Ребенку больно, он видит кровь и нередко слышит ужас в вашем голосе, даже если вы пытаетесь успокоить его. Несмотря на ваши утешительные слова, ребенок начнет испытывать тревогу и немного похромает, пока сам не решит, насколько серьезна его травма. Не исключено, что он будет делать это всю следующую неделю, пока ссадина (почти что к сожалению) окончательно не заживет. Но что произойдет, когда он обдерет коленку в шестьдесят четвертый раз? Он все равно будет думать, что травма – это некоторым образом круто («По-моему, я видел кость!»), но процедура перевязки уже знакома ему до мелочей и не вызывает никаких особых эмоций. Даже если ссадина немного болит, она вряд ли серьезно повлияет на его активность. Он уже не раз обдирал коленки и понимает, что ничего страшного в этом нет. Заживет.
То же самое верно в случае любых неудач. Если ребенок не испытывал ни одной, пока был маленьким, то первая, пережитая в двадцать лет, покажется ему такой же катастрофой, как впервые ободранная коленка в годовалом возрасте. Мы знаем, что неудачи случаются, несмотря на все наши попытки защитить детей от них. Но на самом деле иногда нам, родителям, лучше не прикладывать этих усилий и не пытаться оградить их от разочарований и мини-аварий. У детей, которых не пытаются всегда спасать, над которыми не трясутся и которым не расчищают путь, вырабатываются все замечательные качества, необходимые для того, чтобы адекватно воспринимать неудачи во взрослой жизни. Сейчас я расскажу об этих качествах.
Способность после падения снова оказаться на коне (на велосипеде, на вершине чирлидерской пирамиды или молодежного комитета) поможет вашим детям в жизни, к каким бы целям они ни стремились. Те же, кто не привык сталкиваться с неудачами, не умеют и восстанавливаться после них. Они надеются, что путь все время будет гладким. Но если они привыкли год за годом приходить на прослушивания в хор в надежде когда-нибудь все же получить место в нем, бороться с особенно неприятными оценками по социологии или принимать участие в заседаниях дискуссионного клуба, несмотря на то что в первый раз там опозорились, то отказ при попытке в первый раз устроиться на работу не выбьет их из колеи. Они на собственном опыте усвоили, что нужно просто подняться, отряхнуться и идти дальше.
Некоторые люди воспринимают неудачу как конец всего. Но подготовленные дети видят в ней лишь повод приложить больше усилий и попытаться справиться с проблемой как-то иначе. Представьте себе, что ваши десятилетние близнецы построили домик на дереве, который скоро развалится (вы точно это знаете, потому что провели инспекцию, прежде чем позволить им играть там). Что они могут сделать? Использовать другие материалы? Другой способ их скрепления? Наверняка что-то можно предпринять. Если вы сделали всю работу за детей заранее или даже после первой неудачи, они никогда не научатся самостоятельно оценивать, переоценивать, переделывать, смотреть на вещи с другой точки зрения, искать альтернативные решения, обращаться за советом к специалистам, пытаться снова и наконец получать желаемый результат. Кроме того, в следующий раз они, скорее всего, вообще не станут пытаться сделать что либо сами, а просто будут ждать, пока с этим справятся родители.
Если в четырехлетнем возрасте вы вылили на пол целый кувшин сока, потому что понятия не имели, насколько это тяжелая штука, в восьмилетнем забыли закончить проект о морских коньках и вам пришлось делать дополнительные задания, чтобы исправить итоговую оценку, в тринадцатилетнем не спали до трех часов ночи, отправившись к другу, а в семнадцатилетнем получили штраф за превышение скорости, ну и далее в том же духе, то вы знаете, что у действий есть последствия. Мы уже рассмотрели эту тему ранее, так что теперь я обращу ваше внимание только на то, что для создания последовательной среды необходимо позволять детям сталкиваться с неудачами, чтобы они не привыкали к тому, что могут делать что угодно.
Даже если дети постоянно слышат «Не получилось сразу – нужно пытаться еще и еще», они не усвоят этот урок, пока не получат возможность убедиться в правильности высказывания на собственном опыте. Если вы никогда не терпели неудачи, не предпринимали новые попытки и в конце концов не достигали успеха, то, скорее всего, вы сдадитесь при первых же намеках на возможный провал. Дети, у которых что-то получалось не сразу, знают, как не сдаваться, пока не будут исчерпаны все возможности.
Благодаря неудачам мы осознаем собственные ошибки и ищем пути к их устранению. Таким образом мы приобретаем опыт в самых разных аспектах жизни. Если нас постоянно уговаривают и напоминают о том, что и как нужно делать в той или иной ситуации, мы лишаемся возможности экспериментировать и не развиваем в себе необходимые жизненные навыки.
В детстве нам казалось, что все решения хороши. Если родители позволяли нам извлекать уроки из собственных неудач (например, из попытки привязать тележку к велосипеду), мы учились более тщательно обдумывать возможные варианты действий и тем самым повышали вероятность успеха.
Судите меня не по моим успехам, а по тому, сколько раз я падал и снова поднимался на ноги.
Нельсон Мандела
Конечно, не стоит позволять ребенку учиться на ошибках, если он вздумал выскочить из окна верхнего этажа с простыней-парашютом, но у вас наверняка еще будет масса других возможностей показать ему пользу неудач. А когда неизбежное случится, выслушайте, если он захочет обсудить это с вами, и в следующий раз позвольте ему принять более удачное решение.
Надеюсь, вы поняли, что неудачи обеспечивают вашим детям более надежный путь к успеху, чем ваша работа паровым катком. А теперь пришла пора помочь детям признать тот факт, что на жизненном пути много колдобин – и никто не будет их специально выравнивать. Как подготовить ребенка к неудаче? И, что еще важнее, как сделать так, чтобы он извлек из нее пользу?
Во-первых, убедитесь, что он знает: надежды, которые вы возлагаете на него, разумны. Этого нельзя добиться одним серьезным разговором; дети улавливают ваше отношение по сотням признаков на протяжении всего детства. Следите за собой, чтобы вам не приходилось скрывать недовольство, когда ваш ребенок в очередной раз провалит экзамен по вождению.
Не забывайте при каждом подходящем случае подчеркивать тот факт, что единственное, чего вы ждете от своих детей, – это чтобы они адекватно использовали свои возможности и не отлынивали от взятых на себя обязанностей. Не фокусируйтесь на достижениях; говорите: «Я знаю, что ты не слишком любишь историю, но надеюсь, что ты все равно постараешься достичь всего, на что способен, как и по другим предметам. Будешь учить материал, делать домашние задания и работать в классе. Если ты приложишь достаточно усилий, хорошие оценки сами тебя найдут». Наряду с этим демонстрируйте им (не на словах, а на деле), что ваша любовь к ребенку бескорыстна и уж точно не зависит от его победы на научном конкурсе.
Когда ребенка постигнет неудача, будьте готовы обсудить ее с ним (если он пожелает) и предложить разумную поддержку, при этом не выполняя всю работу за него. Скорее всего, ребенок с радостью примет от вас помощь в продумывании вариантов решения, поиске позитивных моментов или составлении запасного плана, или же ему будет просто приятно ваше сочувствие. Не делайте из неудачи трагедии, если сам ребенок не воспринимает ее так, но дайте ему понять, что он имеет право выразить свои чувства. В случае особенно крупного разочарования (например, если ребенка нынче не взяли в команду, где он играл в прошлом году, он не попал в колледж, о котором мечтал со средних классов, и т. д.) проверяйте его состояние каждые несколько дней или недель, чтобы понять, как он справляется с ситуацией, и помочь ему пережить ее.
Демонстрируйте отношение «это не конец света» в собственной жизни и помогайте ребенку выработать такое же. Конечно, если вашему сыну не удалось пробежать полумарафон, искренне посочувствуйте ему (ведь дети в случае неудач испытывают не меньшее, если не большее, разочарование, чем взрослые), но аккуратно помогите ему увидеть, что жизнь на самом деле продолжается. Когда вы сами недовольны каким-то результатом, покажите детям свои здоровые чувства – вам грустно, но вы будете двигаться дальше. Даже если вы просто раздражены тем, что цвет, в который вы покрасили кухню, оказался не лютиковым, а лимонным, продемонстрируйте свое разочарование, а потом то, как вы будете с этим справляться, – перекрасите стены заново или просто купите подходящие полотенца и научитесь любить новый цвет.
Обязательно демонстрируйте детям вашу уверенность в них, даже если неудача, с которой они столкнулись, уже не первая в этом деле. Если ваша дочь пытается стать садоводом и в прошлом году весь ее урожай составил три заплесневелые морковки и один крошечный зеленый помидор, но она хочет попробовать снова, не указывайте ей на неудачный опыт как на причину отказаться от мечты. Помогите ей учиться на собственных ошибках («В этом году ты будешь что-нибудь делать по-другому? Я с удовольствием съезжу с тобой в специальный магазин, если ты хочешь исследовать новые возможности!»), но главное – не забывайте, что, если ребенок хочет овладеть чем-то новым для него, ему нужно много пространства и времени, чтобы он мог ошибаться и пробовать заново. Если вы скажете дочери: «В прошлом году у тебя выросли одни сорняки, не вижу смысла пытаться еще раз!» – вы только научите ее не рисковать в будущем.
А что делать со своими надеждами? Да просто признайте, что дети всегда совершают ошибки и что в этом нет ничего страшного; так вы легче переживете время, когда вашего ребенка не возьмут в группу поддержки, или когда у него случатся проблемы с математикой в школе, несмотря на то что вы преподаете ее в университете, или когда он будет запинаться во время доклада на конференции по пожарной безопасности, потому что не подготовился накануне. Каждая неудача может учить ребенка, что не всегда жизнь дает самое лучшее, как ни старайся, но папа и мама любят его, невзирая ни на что.
Методы: применение известного
Вы уже знакомы с различными замечательными инструментами, способными помочь вашим детям на их жизненном пути. Сейчас мы еще раз вспомним о некоторых из них в контексте реалистичных ожиданий.
Вы уже знаете, что цель этого метода – обеспечить детям возможность поупражняться для овладения новыми обязанностями и правильным поведением (начиная от вежливого разговора по телефону и заканчивая безопасной заменой лампочек). Но если вы не будете достаточно аккуратны, то можете непреднамеренно сделать этот метод инструментом чрезмерного контроля (например, настаивая на полной очистке тарелок, хотя посудомоечная машина вполне способна справиться с этим). Обязательно позволяйте детям выполнять их обязанности на своих условиях (в допустимых пределах) или проявлять новые для них поведенческие реакции в соответствии с их собственным стилем, не рассчитывая на то, что они начнут полностью копировать вас. Кроме того, учитывайте, что иногда они будут ошибаться, особенно первое время, когда еще только начинают практиковать новые навыки. Помните следующее.
• Одно и то же задание можно выполнить несколькими (или многими) способами, главное, чтобы оно было сделано в соответствии с вашими разумными ожиданиями. Если тарелки не сполоснуть заранее, возможно, одну-две после посудомоечной машины придется помыть заново, но это не конец света. А вот если всю загрузку постигла такая участь, значит, нужно установить правило о предварительном споласкивании.
• Ничего страшного, если у ребенка что-то не получится даже после тренировки. Используйте это как повод помочь ему овладеть навыками решения проблем.
• Спрашивайте с ребенка в соответствии с разумными ожиданиями. Если вы рассчитываете на то, что блузки после стирки будут развешаны в шкафу, а не засунуты кое-как в ящик, выработайте план выполнения обязанности (например, если ваша дочь не начнет убирать вещи правильно, ей придется столкнуться с последствиями – заботиться об одежде самой).
• Серьезные тренировки нужны не всегда. Например, если вашему сыну нравится футбол, это не означает, что вы должны нанять ему персонального тренера, если только мальчик не проявляет действительно сильного желания улучшить свои навыки и заняться этим спортом всерьез. Когда мы слишком часто прибегаем к помощи личных инструкторов или делаем еще что-нибудь в этом духе, мы тем самым сообщаем ребенку:
• «Ты сам плохо справляешься. Без помощи ты ни на что неспособен»;
• «Если ты хочешь заниматься этим в будущем, тебе обязательно потребуются специальные занятия».
Мы рассмотрели все позитивные уроки, которые может дать нашим детям неудача, – теперь пора позволить жизни учить их. Перестав спасать детей от последствий их постоянной забывчивости, медлительности, лени и т. д., вы позволите им испытать всю последовательность событий: сначала неудачу, потом решение проблемы и, наконец, достижение успеха. Хотя вам может быть тяжело наблюдать все это, жизненные уроки принесут вашим детям больше пользы, чем ваши постоянные поездки в школу с забытыми завтраками и кедами. Помнить тут нужно о следующем.
• Понятно, что вам не хочется «подставлять» ребенка, но этот метод предназначен именно для работы с неудачами. Он не будет эффективным, если вы не позволите неприятностям случиться. Вы должны сознавать это, чтобы не терять решимости и довести дело до конца.
• То, что вы не спасаете ребенка постоянно, еще не означает, что вы бросаете его на произвол судьбы. Будьте готовы обсудить с ним варианты решения проблемы, искать их ему придется самому. Если возможно, помогите ему претворить эти решения в жизнь, но не заменяйте их своими, если только ребенок не окажется в полном тупике. Помните, что, если вы хотите твердо знать, что библиотечные книги будут сданы вовремя, вам придется сделать это самостоятельно. Однако ваша цель состоит в другом: в реальной жизни ребенок должен помнить о книгах сам, вы лишь помогаете ему построить собственную систему, обеспечивающую выполнение обязанностей, – а что ему придется заплатить несколько штрафов из собственных денег, так это нестрашно.
• Данный метод не «Политика полного неспасения». Добиваясь того, чтобы ребенок помнил о своих обязанностях в определенной сфере – например, чтобы ваша дочь не забывала брать на занятия балетом свои пуанты, – вы не должны выручать его. Однако первое время вы можете подстраховать его на случай отдельных ошибок, только смотрите, чтобы это не стало привычкой. В конце концов, всем нам время от времени бывает нужна помощь.
Этот метод однозначно возлагает на ваших детей ответственность за выполнение определенных обязательств. Спрашивая, к примеру «Как ты собираешься закончить проект по физике к пятнице?», вы заставляете ребенка задуматься о том, как он планирует выполнить свою работу, вместо того чтобы спорить и сопротивляться. В этом методе мне, в частности, нравится то, что он позволяет родителям отойти в сторону и наблюдать. В отличие от родителей-вертолетов, которые нависают, уговаривают и подталкивают, или родителей-катков, которые сами выполняют всю основную работу, чтобы ребенку практически не приходилось напрягаться самому, родители с разумными надеждами играют поддерживающую роль и дают ребенку понять, что основные усилия должен приложить именно он. Он всегда может задать им вопрос или в отдельных случаях обратиться за помощью, но они не будут выполнять за него его обязанности.
Используя метод «Каков твой план?» для установления разумных ожиданий для себя и своего ребенка, придерживайтесь следующих рекомендаций.
• То, о чем вы спрашиваете ребенка, должно быть либо его собственной идеей, либо обязанностью, связанной со школьными и прочими занятиями или домашними делами.
• Задавайте вопрос один раз. Этот метод не должен служить заменой обычных уговоров. Разумные ожидания предполагают, что мы должны позволять детям принимать неверные решения, если они извлекут правильный урок из полученного опыта.
• Если план вашего ребенка не кажется вам реалистичным («Я планирую начать готовиться к итоговой презентации о причинах Гражданской войны после обеда накануне выступления»), вы можете задать один-два наводящих вопроса («Ты думаешь, тебе хватит времени?», «Насколько длинной должна быть твоя презентация и что в нее может входить?»). Чем младше ребенок, тем больше поддержки ему надо оказывать. Однако к окончанию школы он должен быть способен самостоятельно выработать удачный план или столкнуться с последствиями.
• Возлагая на ребенка разумные надежды, помните о том, что, даже если он старательно ищет правильный путь и усердно трудится, он все равно будет время от времени переживать неудачи. Да, последствия не вовремя сданной или плохо сделанной в результате неверного планирования большой работы – это жесткий, но очень важный урок.
7. Проблема вознаграждения
Кайла – потрясающая девочка. Она обладает массой талантов, и у нее прекрасно получается все, за что она берется. За свою короткую жизнь она уже во многом добилась успехов. Когда ей было три года, она смогла выдержать целую поездку в супермаркет без плача и криков. Представляете? Конечно же, за такое замечательное поведение мама разрешила ей выбрать новую игрушку. Кроме того, девочка каждый день получала награды за то, что сама одевалась, говорила «пожалуйста», а по ночам не вылезала из постели. Ведь действительно, такое прекрасное поведение достойно наград!
Прямо перед тем, как пойти в детский сад, Кайла нарисовала лучшую в мире картинку с деревом. На следующий год родители наградили дочь титулами самой быстрой бегуньи в мире, самой лучшей певицы в детском хоре, лучшего игрока в баскетбольной команде и самой артистичной мыши в постановке «Золушки».
Когда Кайла начала заниматься футболом, она получила сияющий золотой кубок за то, что всегда приходила на тренировки в форме. За следующие пару лет к ее коллекции добавились несколько ленточек за участие в конкурсе фотографии на ярмарке, за помощь другому ребенку с чтением, за поездку в летний лагерь и за ежегодное присутствие на школьном спортивном празднике.
Когда Кайла подросла, она стала замечательной помощницей для родителей. Когда ей было восемь, они давали ей четвертак каждый день, когда она успевала одеться и приготовиться к приходу школьного автобуса. Когда в старших классах Кайла начала получать тройки, родители решили платить ей и за хорошие отметки, и очень скоро она стала одной из лучших учениц, несмотря на то что потом постепенно снова скатилась на тройки.
Все свое детство Кайла слышала «Молодец!», «Ты – самая лучшая!» и «Я так тобой горжусь!» по любому поводу – например, когда девочка мыла руки перед едой или побеждала в конкурсе сочинений.
Кроме того, Кайла – самая милая, самая веселая, самая спортивная, самая красивая и вообще самый лучший ребенок из всех. Надо же, как повезло ее родителям! И Кайла об этом знает. Более того, она хочет, чтобы об этом знали все. Так что, когда она получила свою первую работу, главной ее задачей стало, чтобы начальник и все коллеги поняли, какое сокровище им досталось. Наверняка ей повезет, и она получит очередной приз.
Поняли, в чем суть? Пятилетний ребенок нарисовал лучшую – на всем белом свете! – картинку с деревом! Но я знаю, о чем вы сейчас думаете: что плохого в том, чтобы хвалить и награждать детей за хорошее поведение и говорить им, какие они замечательные? Ведь мы же их родители! Если не от нас, то от кого же еще им такое слышать? Они должны знать, что делают все правильно. Так?
Я не говорю, будто нам вообще не следует показывать нашим детям, что мы гордимся ими, что верим в них, ценим их поведение и наслаждаемся их обществом. Просто нужно быть внимательными к тому, как мы сообщаем им эти вещи. И что не менее важно, мы должны использовать такие возможности для развития у них внутренней мотивации и стремлений, которые будут служить им лучше, чем любые наши слова.
Если мы слишком щедры на пустые похвалы и награды за то, что ребенок и так должен делать (например, не закатывать истерику из-за отказа купить игрушку или не издавать неприличных звуков в ресторане), мы создаем избалованного ребенка, который считает себя даже не особенным, а совершенно исключительным. Если ему все детство говорят, какой он замечательный, став взрослым, он будет точно так же ждать постоянных похвал, прибавок к зарплате и повышений по службе.
Эта глава целиком посвящена похвалам, наградам и отрицательным их сторонам. Мы попробуем разобраться, как и почему вознаграждение за хорошее поведение на самом деле снижает вероятность его повторения, почему пустые похвалы не приносят детям никакой пользы, а также научимся применять метод «Правильное поощрение», для того чтобы наши дети проявляли себя с лучшей стороны.
Два типа мотивации
Прежде чем углубиться в проблему похвал и вознаграждений, нужно понять одну основную вещь, без которой вы не добьетесь от детей правильного поведения – будь то помощь пожилому соседу в расчистке дорожки или подготовка к контрольной по истории вместо просмотра ТВ. Эта вещь – мотивация.
Уверена, вы видели ее действие множество раз. Вам нужно, чтобы Леви вылез из ванной и надел пижаму – но он не желает. Ему весело, и у него нет никакого мотива слушаться вас. Аналогичный случай – Руби и ее нежелание дополнительно заниматься на фортепиано перед концертом. Зачем ей это надо?
Принимая решения, дети любого возраста – и большинство взрослых – думают: «Зачем мне это нужно?» При этом подобные мысли удерживают нас от того, чтобы потратить всю зарплату на новое джакузи, которое нам на самом деле не нужно, просто продавец такой милый, или от согласия участвовать в мероприятиях родительского комитета восемь выходных подряд.
Мотивация помогает нам достигать целей даже в тех случаях, когда от нас требуются определенные жертвы (например, тренировки для марафонского пробега или дополнительные рабочие часы, посвященные проекту, который может обеспечить нам повышение). Ребенка, не желающего вылезать из ванны, заинтересует, например, предложение почитать сказку на ночь, а для Руби мотивом позаниматься подольше станет возможность затем уверенно выступить перед большой аудиторией.
На пути к различным жизненным целям нами движут мотивы двух типов: внешние и внутренние. Внешняя мотивация, как следует из названия, поступает извне. Мы работаем за зарплату, мы учимся ради оценок, мы начинаем пользоваться горшком, чтобы получить M&M's. Мы используем в качестве внешнего мотива пустышку, чтобы ребенок помолчал, пока мы говорим по телефону, или деньги, которые платим ему за каждую полученную в школе пятерку. Внутренняя мотивация возникает у нас в мозгу, и поэтому она более сильная. Именно внутренние мотивы заставляют нас работать добровольцем в больнице (мы испытываем радость, помогая другим), убираться в доме (нам нравится порядок) или выделять дополнительное время на подготовку научного проекта (мы считаем, что изучение генетики – очень захватывающая вещь).
Оба типа мотивации имеют свою ценность. Но, когда родители, сами того не сознавая, придают больше значения внешним мотивам, баланс нарушается, что наносит вред нашим детям. Использование наград или подкупа – двух разновидностей внешней мотивации, – чтобы заставить детей делать то, что мы хотим, очень быстро может войти в привычку. В конце концов, в краткосрочной перспективе это работает. Но проблема заключается в том, что при такой системе дети начинают постоянно ждать от вас вознаграждений и привыкают к тому, что получают конфеты за чистую тарелку или возможность закачать музыку за согласие пойти на день рождения к маленькой кузине. Эта проблема заслуживает более пристального рассмотрения, так что давайте копнем немного глубже.
Что плохого в вознаграждении?
Встречайте «Я», представители которого получают баллы только за то, что написали свое имя на листке с контрольной, и ленточки за одно присутствие на уроках плавания, вне зависимости от того, добились ли они каких-то результатов или просто пускают пузыри. Движение за самоуважение изменило нас необратимо: родителей теперь больше волнуют чувства ребенка, чем тот факт, что он отправляется к другу на праздник у бассейна, считая себя чемпионом по плаванию, хотя впадает в панику, как только его голова оказывается под водой. Да, конечно, это прекрасно – стремиться к тому, чтобы у наших детей была нормальная самооценка. Однако в результате иногда оказывается, что мы посылаем их в большой мир неподготовленными, поскольку постоянно твердили им, что они – лучшие. Это ведет лишь к избалованности, а не к подлинной уверенности в себе, и, поступая так, мы обрекаем детей на неудачи.
Награждая детей при каждой возможности, мы создаем лавину связанных с избалованностью проблем. Дети, привыкшие получать сладости, наклейки, призы и доступ к телевизору за хорошее поведение, так и будут думать, что нормально вести себя в магазине, исполнять домашние обязанности и разговаривать с родителями – достаточный повод для щедрого вознаграждения. Ведь если их награждали раньше, то они вправе рассчитывать на то же и впредь. Вряд ли они будут нормально себя вести, помогать по дому и вообще делать хоть что-нибудь для других, пока им не пообещают что-то взамен.
И хотя какое-то время эта тактика может давать результаты, очень скоро привычное вознаграждение теряет свою привлекательность. Так что, если обещание купить гигантский леденец заставит вашего ребенка убирать игрушки первые семь дней, на восьмой он начнет выпрашивать еще одну конфету, кекс и мороженое с вишенкой. Поэтому вам придется либо все время поднимать ставки, либо вернуться к уговорам и крикам, которых вы пытались избежать, вводя систему вознаграждений.
Дети очень быстро привыкают думать «А что мне за это будет?», как только их просят сделать что-то, чего они делать не хотят. Они быстро выучивают, что за согласие помочь вам выгрузить покупки могут получить дополнительные 15 минут пользования вашим iPad – и меньшее их уже не устроит. Не пройдет много времени, как вы будете торговаться на подъездной дорожке о том, сколько именно пакетов ваш ребенок согласен донести до дома. Наверное, все мы оказывались в подобных ситуациях. Эти проявления избалованности просачиваются во все области жизни, пока в конечном итоге вы не получаете ребенка, который не делает ничего ни для кого, пока ему не пообещают награду. Вот еще один отрывок из «Инструкции для избалованных детей».
«Балуйте меня!» Метод «А что я за это получу?»С этим методом ты больше никогда не будешь делать ничего за просто так. Не важно, чего от тебя хотят, – приготовить салат на ужин, пойти на спортивный матч младшего брата или съездить вместе с мамой по скучным делам, – нет никаких причин соглашаться, если ты не сможешь получить что-то взамен.
Как применятьКогда в следующий раз твои родители захотят, чтобы ты что-то сделал или куда-то пошел, ни в коем случае не говори им «да» сразу. Но действовать нужно быстро, чтобы извлечь из их просьбы максимальную пользу. Подумай, чего ты хочешь, следуя трем основным принципам вознаграждения. Вот какое оно должно быть.
Имеющее отношение к просьбе. Если родители просят тебя помочь с обедом, потребуй лишнюю порцию десерта. Нужно пойти на скучную годовщину к тете Ирэн и дяде Стивену, да еще и надеть рубашку с галстуком? Проси разрешения закачать несколько новых песен, чтобы тебе там было чем заняться. Не всегда возможно достичь полного соответствия, но постарайся приблизиться к нему, тогда твои родители с большей вероятностью уступят.
Разумное. Посмотрим правде в глаза: ты не получишь пони за то, что будешь убирать свою одежду. Однако ты можешь выпросить разрешение пригласить в гости подружку, даже если раньше мама была против.
Редкое. Не нужно требовать в качестве вознаграждения что-то такое, что ты и так, скорее всего, получишь. Будь изобретательным! Можешь даже составить список желаемых наград, чтобы тебе было проще выбирать.
Определив идеальную компенсацию, просто скажи: «Конечно, я вымою собаку. Если ты дашь мне подольше посмотреть телевизор сегодня вечером».
Если родители попытаются сопротивляться, используй нытье. Заставь их взглянуть на ситуацию с твоей точки зрения: ты ненавидишь мыть собаку, твоя сестра никогда этого не делает, ты уже выгулял собаку сегодня, так почему же ты должен еще и мыть ее? Скорее всего, они очень быстро признают справедливость твоих условий.
Рассчитывая на вознаграждение, дети быстро учатся не отвечать просто «да» ни на одну вашу просьбу, и у них вырабатывается образ мышления, типичный для избалованного ребенка. Исследования показывают, что дети, воспитанные на системе вознаграждений, часто вырастают эгоистичными материалистами. Они постоянно думают «А что мне за это будет?», а не «Чем я мог бы помочь?». Они считают, что должны получать все, не прикладывая никаких усилий, и вряд ли возьмутся за какое-либо серьезное дело, если не будут ясно видеть собственной выгоды. Легко догадаться, что это мешает их личному и профессиональному росту и развитию.
Дети, выросшие на диете из вознаграждений, не умеют справляться с порой жестокими реалиями жизни. Привыкнув к тому, что все поют им дифирамбы и щедро вознаграждают за минимальные усилия, такие дети оказываются в растерянности, если начинают получать одни тройки или проводят большинство игр на скамейке запасных. Они не могут самостоятельно справиться с ситуацией и считают, что учителя или тренеры относятся к ним несправедливо. Но если у ребенка с детства вырабатывается более адекватное отношение к позитивным действиям (а именно понимание того, что положительные результаты не подаются на блюдечке с голубой каемочкой), он поймет, что можно превратить тройки в четверки, если позаниматься побольше, или получить больше игрового времени, если тренироваться более усердно.
Что же случается, когда такие дети вырастают и получают работу? Представители избалованного поколения ждут прибавок, бонусов и повышений только за то, что им пришлось один-два раза задержаться на работе, или за завершение проекта, – что плохо соответствует реалиям нынешней экономики. Они требуют позитивных оценок, но плохо воспринимают критику. Компании не знают, что им делать с целым поколением работников, которые считают, что умеют ходить по воде, а молодые специалисты чувствуют себя неуверенно, поскольку привыкли к постоянной положительной обратной связи, а теперь в большинстве случаев ее не получают.
Постоянные награды становятся причиной не только избалованности наших детей, но и проблем другого сорта. Как пишет в своей книге Punished by Rewards («Наказанные наградами») Элфи Кон, исследования показывают, что вознаграждения на самом деле подрывают заинтересованность ребенка в позитивном поведении. Такие поощрения дают лишь временную мотивацию, и чем чаще мы их используем, тем меньше у ребенка остается интереса к тому, чего мы от него хотим. «Награды превращают игру в работу, а работу – в каторгу», – пишет Кон.
Итак, каждое следующее вознаграждение снижает вероятность того, что ребенок будет продолжать вести себя желательным образом. Кон в своей книге пишет, что это доказано более чем семьюдесятью научными работами: если человека вначале награждают за выполнение задания, а потом перестают, то он с меньшей вероятностью продолжит трудиться, чем те, кто не получал награды ни разу. Работа теряет для него свою привлекательность. Поэтому, если Брук получила новые крылышки феи за то, что прочитала целую книжку сама, в ближайшем будущем она с меньшей вероятностью захочет прочитать еще одну. Здесь внешние мотивы проигрывают внутренним. Если бы Брук, прочтя книгу, испытала приятное чувство гордости за свои достижения и способности (не говоря уже о том, что само чтение могло заинтересовать и развлечь ее), она бы скорее взяла в руки следующую. Вместо этого ее внимание было отвлечено внешним стимулом, который заменил позитивные внутренние ощущения и снизил интерес Брук к тому удовольствию, которое она могла бы получить от следующей книги.
Согласно Кону, вознаграждения также подавляют творческие способности и готовность к разумному риску. Исследования показывают, что люди работают хуже – особенно если их обязанности связаны с творчеством, – когда рассчитывают на вознаграждение, по сравнению с теми, кто награды не ждет. Они также менее склонны идти на риск или исследовать новые возможности. При обещании награды люди избирают самый простой путь и прикладывают минимум усилий, необходимых для того, чтобы ее получить. Не рассчитывая на награду, мы более склонны искать новые дороги, исследовать все возможности и прикладывать больше усилий.
Кон пишет: «Это не лень. Это не человеческая природа. Все дело только в вознаграждении. Если спросить "Можно ли мотивировать учеников наградами?", ответ будет: "Да. Можно мотивировать их к получению новых наград". И в жертву обычно приносится креативность»[5]. Все мы видели, как это работает в жизни: если у вас есть ребенок-старшеклассник, весьма вероятно, что его очень заботит вопрос «Будет ли это в тесте?». И если рассказанное учителем на уроке не совпадает дословно с вопросами теста, подросток будет возмущен: несправедливо заставлять его учить то, что он знать не обязан!
Но разве нельзя хотя бы время от времени награждать детей чем-нибудь? Ведь мы же получаем бонусы на работе за свои успехи! Но на самом деле ребенок и так время от времени получает награды, даже без вашего участия. Ему же дают наклейки всякий раз при посещении врача, призы в школе за хорошее поведение и медали за успехи в спортивных соревнованиях. Не говоря уже о высших оценках или месте в стартовом составе команды. Вознаграждения – заслуженные и не очень – важная часть общественной жизни, и нет ничего плохого в том, чтобы дети получали их и гордились ими. Но именно из-за того, что их и так хватает, настолько важно воспитывать в ребенке внутреннюю мотивацию. В конце главы я предложу вам простой метод, способный в этом помочь, но пока давайте рассмотрим, как ваши благонамеренные попытки заставить детей проявить все лучшее, что в них есть, усугубляют эпидемию избалованности.
Похвалы не работают
Наградой может быть все, что угодно, – от конфеты до денег или щенка. Однако, как ни удивительно, наиболее распространенный вид вознаграждения – это словесная похвала. Родители, которых самих воспитывали в духе самоуважения, старательно ободряют своих детей: «Ты великолепен!», «Молодец!», «Я так тобой горжусь!» – пытаясь поощрить хорошее поведение и укрепить их самооценку. К сожалению, такие малозначащие похвалы оказывают тот же самый негативный эффект, что и прочие виды вознаграждений. Подобные фразы в реальности мешают нашим детям, снижая позитивные усилия, которые они прикладывают к чему-либо.
Дело вот в чем: мы разбрасываемся похвалами, когда наши дети надевают носки, чтобы у них не мерзли ноги, или играют с младшей сестренкой, – то есть награждаем их за естественное поведение, и тем самым фактически судим их, а не отмечаем действительно хорошие поступки. Такие суждения могут дать негативный эффект в следующий раз, когда Майлз отберет куклу у Софии: что, значит, теперь он «плохой»? А что, если он будет спокойно играть с ней, но мы этого никак не отметим, – прекратит ли он делиться из-за того, что привык получать от нас похвалы за такое поведение? Подобные вещи запутывают ребенка, пытающегося разобраться в том, что такое хорошо и что такое плохо.
К тому же дети прекрасно знают, когда сделанное ими действительно хорошо, а когда – нет. Если вы говорите им «Это самый лучший рисунок собаки, который я когда-либо видел!», ваши слова лишены искренности. Дети не дураки; даже если они улыбаются в ответ на вашу похвалу, на самом деле они предпочли бы получить честный ответ, чем такой стандартный и бессмысленный, пусть даже и приятный. Представьте, что Нейтан разучивал свое соло на кларнете каждый вечер на протяжении трех недель, а потом все равно провалился на концерте. Если вы скажете ему: «Ты играешь лучше всех в оркестре!» – это причинит ему больше вреда, чем пользы. В то же время, если Нейтан мало занимался, но на концерте все равно сыграл хорошо, наша пустая похвала только убедит его в том, что ему незачем напрягаться и дальше. Ведь в этот раз ему повезло, так что, может быть, он действительно лучший музыкант в школе и ему не имеет смысла тратить лишнее время на занятия?
Разбрасываясь подобными фразами, мы неосознанно культивируем в наших детях отношение типа «А что я за это получу?» и зависимость от похвал. Если Джанна привыкла, что ее хвалят за помощь по дому, вряд ли она будет делать что-то, когда никто на нее не смотрит. Она останется недовольна, если не получит привычную порцию похвал, и быстро потеряет интерес к домашним делам, если будет только слышать «Молодец!», вместо того чтобы радоваться своему вкладу в семейные дела и гордиться хорошо выполненной работой.
Еще одна типичная ошибка – перенос акцента на то, что думаем мы, а не ребенок. Говоря «Мне нравится твоя картинка с цветочком!», мы неосознанно учим ребенка ориентироваться на суждения других людей, а не на свои внутренние ощущения. Да, мы хотим, чтобы наши дети знали, как мы их любим, но нам совсем не нужно, чтобы они постоянно ждали чужого одобрения своих действий. Если ребенок всегда следит за тем, как оценят его деятельность родители или учителя, у него не разовьется адекватная самооценка и он не сможет самостоятельно принимать нужные решения. Когда ребенок еще маленький, это не кажется большой проблемой, но, когда он становится подростком, лучше, чтобы он сам решил, стоит ли прокалывать бровь без разрешения родителей, чем обратился за советом к приятелям. Если мы хотим изменить положение вещей и сделать так, чтобы дети сами стали своими самыми преданными фанатами, мы просто должны спрашивать «Что тебе больше всего нравится в твоем рисунке?» или восклицать «Ты, наверное, так собой гордишься!».
Элфи Кон также отмечает, что похвала по своей сути условна и поэтому ребенок усваивает, что может получить ее от нас, соответствуя нашим стандартам. Да, вероятно, таким образом вы заставите детей хорошо вести себя за столом, когда босс придет к вам на ужин, но не добьетесь долговременного, устойчивого хорошего поведения. Нужно стремиться к тому, чтобы ваши дети учились самостоятельно оценивать свои поступки. Именно учась устанавливать собственные стандарты и быть судьями самим себе – а не слыша ничего не значащее «Ты лучше всех!» от других, – дети вырабатывают позитивную самооценку. Это также защищает их от привыкания к похвалам и потребности в постоянном одобрении, которые в противном случае сохраняются и в зрелом возрасте (вы же наверняка знаете таких людей).
Похвала может заставить некоторых детей начать вести себя лучше. Проблема в том, что из-за этого у них возникает привычка угождать и всегда ждать чужого одобрения.
Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина»
Похвалы, так же, как и награды, – это разновидность внешней мотивации, которая при бесконтрольном использовании разрушает внутреннюю заинтересованность в выполнении заданий или демонстрации определенного поведения. Я уверена, что никто из вас не желает такого нашему юному поколению. Вот как можно положить этому конец.
Откажитесь от ярлыков
Проблему похвал значительно усугубляют ярлыки, которыми мы награждаем наших детей. У каждого из нас в семье есть умница, весельчак или прирожденный спортсмен. Часто мы хотим таким образом помочь ребенку поверить в свои способности, поощрить его к продолжению той или иной деятельности или даже вдохновить других детей в семье на попытки достичь того же уровня. Однако на самом деле у этой практики есть оборотная сторона. Хотя, возможно, Джоселин действительно спотыкается на каждом шагу, в то время как Дженна в каждой игре забивает голы, ярлыки здесь не помогут. Постоянно слыша, как сестру называют «звездой», Джоселин будет только еще больше переживать из-за своей неуклюжести, и у нее, скорее всего, отпадет желание еще когда-нибудь пробовать себя в спорте. А Дженна лишится мотива тренироваться усерднее и развивать свои способности, раз она и так прирожденная спортсменка. Кроме того, если она начнет допускать ошибки и промахи в игре, это заставит ее засомневаться в своих талантах и в искренности похвал, которыми ее всегда так щедро осыпали, но не подтолкнет больше тренироваться в свободное время.
Подобные вещи происходят в детском спорте постоянно. Вот как это бывает.
Дженна – прирожденная спортсменка. Она рано начала ходить, обожала гимнастику для малышей и уже в четыре года занялась футболом. Благодаря этому она оказалась сильнее, быстрее и ловчее своих подруг по команде и очень скоро стала «звездой». Вперед, Дженна! У тренеров особое к ней отношение, так что они даже позволяют ей иногда нарушать существующие правила. Например, она обязательно оказывается в стартовом составе, даже если опаздывает на тренировки, и тренер обычно закрывает глаза на то, что она отказывается отдавать мяч другим игрокам, – в конце концов, ведь она приносит команде очки. К средней школе Дженна начинает всерьез мечтать о будущем в женском футболе, а ее родители уже предвкушают получение ею университетской стипендии.
И тут-то начинаются проблемы. Природные способности Дженны, обусловленные простым фактом более раннего развития, уже не выглядят столь выдающимися. Подруги по команде и соперницы постепенно нагоняют ее, и она вдруг обнаруживает себя уже не выше всех, а среди равных – и не может понять, что происходит. Почему она перестала быть «звездой»? Привыкнув мерить свой успех по забитым голам на табло, Дженна считает, что все равно заслуживает всех привилегий лучшего игрока, и ей приходится выдумывать оправдания своим неудачам: «Солнце било мне в глаза!», «Другая девочка не сделала пас вовремя!»
Родители Дженны, не менее избалованные, чем она сама, так же удивлены. Они пристают к тренеру с вопросом, почему их дочь теперь меньше времени проводит на поле? Дженне раньше никогда не приходилось прилагать много усилий на тренировках, и у нее нет достаточной решимости или желания делать это сейчас. Разочарованная, она теряет интерес к футболу: если она больше не может оставаться «звездой», как было десять лет подряд, то незачем и продолжать играть.
Дженне и ее семье теперь приходится признать тот факт, что после десяти лет «звездности» они получили среднюю футболистку. Дети всегда удивляются тому, как товарищи по команде нагоняют их и сравниваются с ними по способностям, но с этим легче справиться тому, на кого изначально не навешивали «звездных» ярлыков.
И проблема не ограничивается спортом: любые природные способности могут проявляться и исчезать в любом возрасте. Поэтому так важно не навешивать на детей ярлыки, чтобы они не обнаруживали, что вдруг стали «никем», если обстоятельства изменятся. Избегайте ярлыков, и ваши дети станут от этого только счастливее.
Избавляемся от привычки к похвалам
Все мы время от времени хвалим своих детей. И материальные вознаграждения так распространены в нашем обществе, что полностью избежать их тоже невозможно. Успокойтесь – если дети будут время от времени получать похвалы и награды, ничего страшного не случится. Это как конфеты: небольшое количество не причинит вреда, главное, чтобы Skittles не составляли основу их рациона. Фраза «Прекрасный бросок» или путешествие к сундучку с сокровищами в школе не разрушит жизнь ребенка, но будет лучше, если дома вы ограничите раздачу похвал и призов. И когда вы замените их «Правильным поощрением» – средством из этой главы, ни вам, ни вашим детям не придется по ним скучать. Вот что нужно делать.
Вначале скажите детям, что они растут и становятся гораздо более самостоятельными. Они должны знать, что уже достаточно взрослые для того, чтобы вести себя правильно и выполнять свои обязанности, не получая никаких наград. Начните с какой-нибудь одной области и объясните детям, что это значит: больше они не будут получать деньги за пятерки, наклейки за самостоятельное одевание или конфеты за уборку своей комнаты. Они должны понять, что награду можно заслужить чем-то действительно особенным, но не тем, что каждый из них должен делать в норме. Напомните им, что такие перемены – обычная часть процесса взросления.
Не обращайте внимания на ворчание (если вам кажется, что все может пойти совсем плохо, воспользуйтесь методиками из главы 2) и твердо придерживайтесь избранного курса: никаких наград.
Вначале вам придется трудно: вашим детям не понравится новая система, и первые несколько недель они будут разочарованы тем, что не получают наград, которых, как им кажется, заслуживают. Но именно поэтому вы и должны строго придерживаться новых правил. Постепенно дети привыкнут к ним, особенно если вы будете давать им достаточно позитивного «Правильного поощрения» (см. далее) для внутренней мотивации. Объедините его с другими позитивными методами, и очень скоро ваши дети будут так довольны собой, что перестанут (почти) оглядываться назад.
Обязательно посвятите в свой план других членов семьи и тех, кто занимается с вашими детьми. Если дедушка будет продолжать давать им деньги за помощь в прополке сада, новая система окажется подорванной. Но, если дедушка все-таки упорно стоит на своем, постарайтесь объяснить детям, что в его и вашем доме действуют разные правила.
Если вам хочется сделать детям приятное – пожалуйста! Просто не связывайте это с хорошим поведением. Ваши дети будут рады не меньше, если вы скажете «Кто хочет пойти в парк?», чем если бы вы сказали: «Мы пойдем в парк, потому что вы не дрались друг с другом утром!» То же самое относится и к мороженому после футбольного матча: угостите их, чтобы отпраздновать интересную игру, а не потому, что ваш ребенок забил гол. Если благодаря вашей дочери, которая нарезала все овощи для ужина, вы теперь успеете испечь пирожные, скажите ей о том, как полезна оказалась ее работа, но правильно выбирайте слова. Например: «Похоже, благодаря твоей помощи у нас появилось лишнее время. Давай приготовим шоколадные пирожные?»
Если вы сейчас используете вознаграждения, чтобы обучить ребенка новому сложному навыку (например, ходить на горшок), подумайте о том, как положить этому конец и заменить M&M's похвалой: «Ого, ты сам сходил на горшок! Какой же ты у меня большой!» И не нужно думать, что только обещание купить новый игрушечный поезд может заставить вашу дочку перестать сосать палец: вы будете приятно удивлены тем, на что она способна сама, – и она удивится не меньше.
Теперь, когда мы разобрались с потенциальными ловушками похвал и наград, пора заняться самым интересным. Я предлагаю вам простой метод, который излечит ваших детей от избалованности и поможет им проявить их лучшие черты.
Метод «Правильное поощрение»
Как же без вознаграждений и похвал выразить одобрение ребенку, который действительно поступает хорошо, чтобы желательное поведение сохранилось и в будущем? Ответ – воспользоваться методом «Правильное поощрение». Он борется с избалованностью, подкрепляя прямо противоположные ей типы поведения. Он поможет вам найти правильные слова, которыми вы сможете сообщить вашим детям, что их готовность к усердному труду, увлеченность, доброта и другие положительные черты не остаются незамеченными. Сосредоточившись на позитивных усилиях и качествах, вы будете развивать в детях внутреннюю мотивацию и поможете им увидеть связь между вложенными усилиями и естественным вознаграждением (например, между отработкой свободных ударов дома и победным мячом, заброшенным в корзину на матче). Они узнают, что быть «звездой» команды или отличником в школе не означает, что можно перестать прилагать усилия. Вместо этого они поймут, что позитивное поведение дает позитивный результат, и будут лучше готовы к повторению правильных действий. Такое отношение принесет им в жизни куда больше пользы, чем любой подаренный вами в награду за что-то пластмассовый динозавр.
Более трех десятилетий исследований показывают, что ключ к успеху в учебе и жизни – это акцент на усилиях, а не на интеллекте или способностях.
Кэрол Двек, автор книги «Новая психология успеха. Думай и побеждай»[6]
«Правильное поощрение» – замечательный инструмент, который вы сможете использовать всякий раз, когда у вас возникнет желание сказать «Как я тобой горжусь!» или «Молодец!». Он также послужит прекрасной заменой материальным вознаграждениям, так как слова одобрения для детей на самом деле слаще леденцов (во всяком случае на подсознательном уровне). Когда вам захочется отметить хорошее поведение ребенка, поощрите его правильно.
Например, когда вы видите, что ваша дочь быстро и без ошибок сделала домашнее задание по математике, вам, возможно, захочется сказать ей: «Вот умница!» Но первое, что вы должны сделать, – это прикусить язык. Потом подумайте, какой именно позитивный аспект ее поведения стоило бы отметить. Ваша цель – указать на конкретное поведение, которое вам хотелось бы продолжать видеть и в будущем. Если вы видели, что она старалась оградить себя от отвлекающих факторов, чтобы сосредоточиться на работе, скажите: «Как ты быстро сделала уроки! У тебя просто супервнимание!» Она гордо улыбнется, испытав удовольствие от того, что вы это заметили, и с большей вероятностью сделает то же самое и завтра. Если же вы просто скажете: «Вот умница!» – она может подумать, что нет смысла слишком стараться, раз она и так умная.
Вот другой пример: ваш девятилетний сын помог шестилетнему соседскому мальчишке достать воздушного змея, запутавшегося в ветвях. В этом случае вы можете сказать: «Бен так тебя уважает – мне кажется, он очень благодарен тебе за то, что ты не прошел мимо и помог ему!» Ребенок будет гораздо больше гордиться своим поступком, чем если бы вы просто сказали ему: «Молодец!»
Иногда бывает сложно высказать «Правильное поощрение», не подменив его случайно похвалой. Вот несколько полезных советов и практических правил, которые помогут вам сразу встать на верный путь.
• Комментируйте поведение, давшее определенный результат, а не ребенка в общем. Вместо «Молодец!» скажите: «Видно, как ты любишь свою черепашку – ты ведь каждую неделю без напоминаний чистишь ее клетку!»
• Комментируйте поведение, вместо того чтобы раздавать ярлыки. Не говорите: «Какая ты умная!» Лучше скажите: «Ты занималась дополнительно, вот и получила пятерку».
• Говорите о том, что вы видите собственными глазами. Если вы попросили детей убраться в игровой комнате и они отлично справились, скажите: «Книги на полке, игрушки в ящиках, на полу чисто – миссия выполнена!»
• Акцентируйте внимание на таких положительных качествах, как упорство, работа в команде, доброта и усердие. Когда ваш сын выиграет в теннис, не бросайтесь общими фразами типа «Ты лучше всех!». Вместо этого скажите: «С тех пор как ты стал качаться, твои удары слева существенно улучшились!»
• Не делайте акцента на себе. Вместо того чтобы говорить «Я так тобой горжусь!», попробуйте: «Ты, наверное, так собой гордишься!» Помните, вы имеете право гордиться вашими детьми, но важнее, чтобы они сами гордились собой – это помогает им укрепить внутреннюю мотивацию.
• Не делайте упор на конечном результате – пятерке за контрольную, забитых голах, большой сольной партии в весеннем концерте. Вместо этого свяжите результат с поведением, которое к нему привело: «Ты много занималась и заслужила сольную партию!»
• В некоторых случаях лучше не комментировать, а задать вопрос. Если вы спросите: «Как у тебя получилось все так аккуратно сложить в шкафу?» – ваша дочь с удовольствием объяснит вам свою методику.
• Аналогично, если вам хочется похвалить что-то, сделанное ребенком, – или вам кажется, что он ждет вашего одобрения, – лучше спросите о его собственном мнении: «Что ты думаешь о своем творении?» Ему будет полезнее выразить свои мысли, чем выслушать ваши, а ваш вопрос покажет ему, что вам небезразлично его творчество.
• Говорите конкретно о продемонстрированной черте характера. «Ты очень милая» вовсе не так полезно, как «Ты очень благородно поступила, поделившись пирожным с братом, после того как он упал», или «Это был очень смелый поступок – извиниться перед миссис Хокинс за то, что ты случайно облила водой ее машину».
• Простое «спасибо» в качестве «Правильного поощрения» может творить чудеса, помогая ребенку ощутить собственную значимость. Вместо того чтобы просто сказать «Молодец!» ребенку, который сам, без вашей просьбы, разгрузил посудомоечную машину, лучше скажите: «Большое тебе спасибо, теперь мне не придется делать это!»
• «Я люблю тебя», – замечательные слова для создания у ребенка внутренней мотивации, которые никогда не потеряют своей значимости.
Долгосрочную ценность одобрения не следует путать с моментальным удовольствием от похвалы.
Келли Бартлетт, автор книги «Что говорить детям»
Дети останутся довольны тем, что вы замечаете их хорошее поведение, и наверняка будут демонстрировать его и впредь. Этот метод также поможет развить у них внутреннюю мотивацию и готовность усердно трудиться, чтобы достигнуть наилучшего возможного результата.
Но что, если у ваших детей действительно есть какие-то врожденные способности, позволяющие им без особого труда справляться с учебой в школе и с занятиями спортом? Их таланты можно поднять на новый уровень, если дети сами этого хотят, – поощряйте их решать более сложные задачи, глубже изучать интересующую область или помогать другим, менее удачливым, чем они. Если ваш ребенок легко справляется с контрольными по математике, даже не заглядывая в учебник, просто скажите: «Кажется, тебе нравится математика!» – потом возьмите в библиотеке книжку с задачами повышенной сложности и подложите ее в какое-нибудь стратегическое место – например, на стол перед завтраком. Или же вы можете предложить ребенку пойти в математический кружок, научиться играть в шахматы или заняться репетиторством с более младшими учениками. Кроме того, напоминайте детям о том, что врожденные способности – не оправдание для лени. Даже если ребенку легко дается математика, возможно, с языком все не так гладко. Лучше не восторгаться прекрасными оценками по геометрии, полученными безо всяких усилий, а сосредоточиться вместо этого на усилиях и прогрессе в области языка и литературы. Помните, что заработанная тяжким трудом четверка – это не меньший, а скорее больший повод для поощрения, чем полученная без усилий пятерка.
В отличие от наград и похвал, «Правильное поощрение» можно использовать как угодно часто – и смотреть, как ваши дети сияют от гордости, когда вы отмечаете их усилия.
Совсем необязательно строго ограничивать себя «Правильным поощрением». Нет ничего плохого в том, чтобы заорать: «О-о-о, ты круто-о-ой!» – когда ваш сын забьет победный гол в хоккейном матче. Главное – после игры, когда все успокоятся, не забудьте поощрить его стремление тренироваться.
Вы можете использовать «Правильное поощрение» как в случае побед, так и в случае неудач – не важно, получил ли ваш ребенок в пьесе главную роль, о которой мечтал, или стал лишь «крестьянином № 36». Просто сделайте акцент на правильном поведении, которое он может повторить: «Ты явно вложил душу в свое выступление на прослушивании. Если ты будешь приходить на репетиции с таким же настроением, это наверняка поможет всей труппе!»
Первое время выражение «Правильного поощрения» может смущать вас. Дайте себе время привыкнуть – фокусируйтесь каждый раз на каком-то конкретном типе поведения. Попрактиковавшись достаточно, вы будете делать это с легкостью.
Избегайте слова «идеал», потому что ничего идеального в природе не существует.
«Я никогда не могу придумать, что сказать». Читайте дальше, и вам, скорее всего, станет проще. И даже если вы не всегда сможете придумать удачную фразу для поощрения и будете пользоваться методом только в половине случаев, ваши дети все равно получат от этого пользу. Со временем «Правильное поощрение» будет становиться для вас все более и более естественным, и очень скоро вам уже не придется мучительно подбирать нужные слова. Вы в любом случае можете просто сказать ребенку «Спасибо!» за выполнение тех или иных обязанностей или упомянуть о том, как усердно он трудился (если это действительно так), чтобы отметить какие-либо достижения.
«Я работаю по методу „Правильное поощрение“ с сыном, но часто вижу, что он все равно не использует свои способности по максимуму. Может быть, мое поощрение приводит к тому, что он не считает нужным прилагать больше усилий?» Дети расстраиваются, если мы отмечаем только хорошо выполненную работу. Они воспринимают нас как судей и могут подумать, что никогда не сумеют заслужить нашего одобрения, если мы будем беречь «Правильное поощрение» лишь для тех случаев, когда наши ожидания полностью оправдались. Через некоторое время дети вообще могут перестать пытаться. Специалист по обучению родителей Вивиан Бролт приводит такое сравнение: «Это как сказать розовым кустам: „Я не буду удобрять вас, пока не дождусь лучших цветов, на какие вы способны“». Вы должны поощрять любое движение в верном направлении и каждый шаг к прогрессу. Любое «Правильное поощрение», даже вроде бы незначительное, со временем приведет к тому, что ваш ребенок будет стараться все чаще и чаще проявлять свои лучшие качества.
Будьте внимательны: берегитесь «прицепов»!Ничто не убивает смысл позитивной фразы типа «Ты усердно трудился и получил прекрасный результат!» так, как добавление к ней: «Почему ты не можешь всегда стараться так же?» В теории позитивной дисциплины это называется «прицепом» – те излишние слова, которые вы «прицепляете» к прекрасному одобрительному комментарию. Часто родители делают это с воспитательной целью; вам хочется отметить важный, на ваш взгляд, момент, но берегитесь – такой «прицеп» способен полностью разрушить положительный эффект «Правильного поощрения» и даже сделать хуже. Это может быть нелегко, но, высказав ребенку одобрение, остановитесь на этом. Со временем он усвоит правильное поведение и без излишних комментариев. Более того, используя «прицеп», вы заставляете детей обороняться, отвлекая их от позитивного поведения и вызывая чувства гнева, вины или разочарования. Поверьте мне: я знаю, как трудно бывает прикусить язык, когда вам хочется подчеркнуть свое мнение, но это нужно сделать.
• «Ты приложил столько усилий к уборке комнаты! И смотри, какой прекрасный результат!»
• «Смотри, у тебя стало получаться намного лучше!»
• «Я в тебе совершенно уверен!»
• «Мне так нравится проводить время с тобой!»
• «Вот это я называю упорством (отвагой, добротой)!»
• «Спасибо, что положил свои тарелки в машинку. Наша семья – настоящая команда!»
• «Ты и правда вырос! Я помню, как тебя одевала, а теперь ты прекрасно справляешься сам!»
• «Хорошо, что ты потратил достаточно времени на домашнюю работу – теперь ты сам видишь результат».
• «Спасибо, что помогла накрыть на стол – для меня это важно».
• «Ты можешь научить меня это делать?»
• «Ты выкладывался на сто процентов всю игру!»
• «Ты поступил, как настоящий спортсмен, когда помог противнику подняться после падения».
• «Ты всегда такой добрый (внимательный, отзывчивый)!»
• «Наверное, ты доволен тем, что…»
• «Какая удачная идея! Спасибо, что подсказал!»
8. Деньги и здравый смысл
Четырнадцатилетние Брейдон, Доминик, Уильям и Мэттью – хорошие друзья и живут по соседству уже много лет. В это воскресенье они собирались отрабатывать новые трюки в скейт-парке, но планы разрушил дождь, и ребята решают пойти в кино. Каждый из них бежит домой, чтобы взять деньги.
Брейдон видит своего отца на улице, где тот моет машину, и начинает просить: «Пожа-а-алуйста, дай мне денег на кино! Мы пойдем с Домиником и Мэттью!»
Папа сомневается: «А ты помнишь, на прошлой неделе ты выпросил у меня денег на игровые автоматы? К тому же ты еще хочешь новую куртку!» Однако Брейдон напоминает отцу, что на игровые автоматы он потратил не больше пары баксов, куртку родители могут подарить ему на день рождения и вообще младшей сестре всегда дают больше денег, чем ему. Через пять минут отец протягивает сыну деньги – но ровно столько, сколько нужно на билет, без всякого попкорна. «Ладно, развлекайтесь!» – говорит он.
Доминик вбегает к себе и хватает копилку. Хорошо, что он на прошлой неделе принес домой пятерки по географии и искусствоведению – за каждую ему платят по пять долларов. Кроме того, он каждый день занимался на тромбоне и помог младшему брату с математикой, за что тоже получил деньги. Ему не хватает еще пары баксов на билет, попкорн и газировку, так что он идет к матери. Она соглашается дать ему недостающую сумму, если он пообещает вернуться домой к ужину.
Уильям проверяет, сколько у него денег, и обнаруживает, что их совсем мало. Тут он вспоминает, что мама должна ему за выполнение домашних дел на этой неделе. Он каждый день застилал свою постель, два раза вынимал посуду из машинки, выносил мусор в контейнер и подстриг лужайку. Уильям всегда внимательно следит за тем, чтобы получать плату за каждое сделанное для родителей дело, поэтому обычно денег ему хватает. Он находит маму, она отдает ему несколько долларов, и он бежит к друзьям.
Мэттью с надеждой раскрывает свой кошелек, но там всего лишь две долларовые бумажки. Он потратил карманные деньги на конфеты, газировку и закачку пары новых песен, о чем теперь жалеет, и еще на новую бейсболку. Он идет к отцу, чтобы попросить авансом то, что причитается ему на следующей неделе, но заранее знает ответ: «Прости, сын, тебе известны правила». Чтобы получить деньги, он может сделать какие-то дела по дому, которые не входят в список его обычных обязанностей, но сейчас у него нет на это времени. Родители также могут дать ему взаймы, но он не хочет тратиться на уплату той небольшой процентной ставки, которую они берут с него, потому что копит на новый скейтборд. Расстроенный Мэттью звонит друзьям и предлагает им встретиться после кино, потому что он не может пойти.
Сложно не пожалеть Мэттью в этой истории. Он – единственный из ребят, кто не смог добыть денег на кино. Но прежде, чем начинать переживать за бедного мальчика, давайте рассмотрим схожую ситуацию через десять лет, когда молодые мужчины начнут самостоятельную жизнь и соберутся совершить какую-нибудь серьезную покупку, например приобрести автомобиль. Скорее всего, только у Мэттью будет достаточно опыта, чтобы рассчитать бюджет, взять ссуду, скопить денег и в целом обдумать покупку заранее. И если бы я была на его месте, я предпочла бы пожалеть о купленных конфетах и газировке, чем о спорткаре, который через год отобрали бы у меня за просроченный кредит.
Скорее всего, денежные отношения в вашей семье похожи на один из описанных мной вариантов (или их комбинацию). Большинство детей узнают о деньгах в очень раннем возрасте – а именно, что они возникают из кошелька у мамы или папы и позволяют купить всякие замечательные вещи. С этого самого момента ребенок попадает на крючок. Многие родители выдают деньги по требованию (Брейдон), в качестве вознаграждения (Доминик), платы за выполнение обязанностей (Уильям) или регулярно в виде фиксированной суммы (Мэттью). Но чаще используется некое сочетание этих методов. Так или иначе, все родители хотят хотя бы в какой-то мере научить детей тому, что такое деньги на самом деле, как их зарабатывают, как нужно разумно их тратить и что они не растут на деревьях (или в кошельках).
Однако проблема заключается в том, что в спешке и неразберихе нашей повседневной жизни очень легко пропустить важнейшие жизненные уроки, если не проявлять к ним особого внимания. Кроме того, деньги могут стать очень серьезным фактором избалованности, если мы ослабим контроль. Мы живем в культуре изобилия, и наши дети, как правило, совершенно не представляют, что такое обходиться без пищи, тепла, крыши над головой, одежды и т. д. Это, конечно же, хорошо. Плохо то, что они рискуют вырасти с нездоровым ощущением, что за деньги можно купить все.
Отношение к деньгам обычно колеблется между двумя вариантами.
1. Деньги – это то, что я использую для покупки необходимых мне вещей и иногда тех, которые мне хочется иметь.
2. Деньги решают мои проблемы и помогают получить все, что я хочу.
Если деньги всегда легкодоступны и позволяют решить любые проблемы – например, получить новое платье, абсолютно необходимое для выпускного, или светящегося в темноте инопланетного робота, который, если верить рекламе, навсегда прогонит скуку, – ребенок очень быстро привыкает к такому положению вещей и думает, что так должно быть всегда. Ему кажется, что родители просто обязаны все это купить. Вполне объяснимо – в конце концов, дети действительно очень впечатлительны, а реклама – агрессивна. И вообще, все мы хотим выглядеть и чувствовать себя как можно лучше. Избалованные дети начинают считать главными в жизни вещи, которые покупаются за деньги, – от модных кроссовок до экстремальных развлечений, – и совершенно забывают о других радостях. Деньги становятся не просто средством, а ответом на все, и это выражено тем сильнее, чем легче они достаются. Дети теряют способность к критическому и творческому мышлению (не говоря уже об экономическом) и рискуют в будущем попасть в ловушку расточительности и увязнуть в долгах.
Но, научившись воспринимать деньги более реалистично, как ограниченный ресурс – который при этом действительно можно использовать для покупки разных интересных вещей, – ребенок не подпадает под воздействие вируса избалованности, а начинает задумываться о том, как лучше всего этот ресурс распределить и использовать.
Вряд ли нужно говорить вам о том, что деньги и все, что с ними связано, – это один из самых сложных аспектов воспитания. Родители всегда задают массу вопросов: можно ли платить ребенку за домашние дела? Когда начинать давать карманные деньги? За что дети должны платить сами? Могут ли они покупать на свои деньги все, что хотят? В каких случаях стоит давать им дополнительные суммы? Мы постараемся разобраться во всем этом. Вы узнаете, как сделать так, чтобы деньги не стали наградой, когда можно платить детям за работу, как использовать карманные деньги в качестве мощного инструмента обучения и о многом другом.
Но вначале давайте поподробнее рассмотрим, как дети получают деньги в разных семьях. Не расстраивайтесь, если обнаружите, что ваши привычки в этом отношении абсолютно нездоровы, – большинству семей, в том числе и моей, в какой-то момент приходится бороться с такими проблемами, а стратегии и методики из этой главы помогут вам встать на верный путь.
Система 1: деньги по требованию
Дети знают, что деньги не растут на деревьях, – нет, они появляются у мамы или папы из кошелька! Там они, по всей видимости, должны размножаться – судя по некоторым детским запросам («Пап, а давай построим бассейн? Настоящий, с горкой и вышкой. Можно?»). Понимая, что мы покупаем вещи, дети не стесняются их просить. В некоторых семьях используется исключительно эта система: родители дают детям деньги, когда тем хочется пойти с друзьями на каток, срочно купить новейшую компьютерную игру или очередную куклу-балерину из волшебной страны.
Тут есть несколько проблем. Во-первых, ребенок не видит никаких ограничений. Даже если в каком-то отдельном случае вы можете отказать ему в деньгах, он все равно получит их в следующий раз. И он знает, что, даже если ваш бумажник пуст, у вас есть еще банковский счет и волшебные кредитные карты, а значит (как кажется ребенку), вы можете купить ему счастье – тем более что после дня зарплаты картина обычно меняется и просьбы выполняются охотнее. Благодаря такому бесконечному циклу (запрос – получение – запрос – получение) ребенок не может усвоить, что количество денег в семье имеет какие-то пределы и, как бы жалобно (или мило) он ни просил, больше их стать не может. К тому же такая система портит детей. Они быстро обнаруживают, что, если папа сказал «нет», это еще не значит, что нельзя попросить (и получить) деньги у мамы. А также что тут вполне может сработать тактика «Нытье».
Кроме того, при такой системе родители должны давать «добро» на каждую покупку. Да, взрослые часто действительно лучше знают, что стоит покупать, а что – нет, и могут не позволить ребенку потратить пять долларов на дешевый водяной пистолет, который сломается при первой же попытке его использовать. Но из-за того, что весь контроль сосредоточен в руках мамы и папы, детям не приходится самим делать выбор, они не получают необходимого опыта и не учатся ответственно принимать финансовые решения.
Более того, если ребенок знает, что он всегда может получить деньги, если достаточно хорошо попросит, у него никогда не выработается правильного понимания, что такое бюджет, накопления или планирование. Так как он не имеет представления об общем размере своего «дохода», то не может принимать правильные долгосрочные решения для того, например, чтобы накопить денег на новый скейтборд. И почему бы не потратить несколько долларов там или тут, если всегда можно попросить у мамы еще? Он не учится бережно относиться к деньгам – а ведь мы хотим, чтобы, покинув отчий дом, он вел себя именно так! При условии, конечно, что он его покинет.
И наконец, даже если ребенок просто время от времени получает подачку из папиного кошелька, он привыкает к тому, что его обеспечивают, а не учится полагаться на собственный постоянный доход. И если вы не хотите содержать своих детей еще долгие годы после их совершеннолетия, придется отказаться от этой системы.
Я вовсе не хочу сказать, что родители никогда и ни в коем случае не должны давать детям деньги на какие-то незапланированные покупки; как это часто бывает, проблема возникает, когда нездоровый подход становится в вашей семье нормой. Далее вы найдете шесть полезных методов, которые помогут вам избежать этого и приучить детей получать наличные более полезными для всех способами.
Система 2: деньги в награду
Многие маркетологи уже давно выяснили, что деньги – это высшая награда. Как и многие дети. Проблема в том, что даже деньги могут потерять свою цену, если их предлагают в качестве вознаграждения за хорошие оценки, правильное поведение и т. п. И, как мы уже видели в главе 7, дети, воспитывающиеся по такой системе, ждут награды каждый раз, когда делают шаг вперед, помогают родителям или ведут себя должным образом. В большинстве семей награды не становятся единственным источником денег для ребенка, однако некоторым детям удается получать достаточно большой доход за счет хороших оценок, вежливого общения с няней или того, что они не рассказывают младшим братьям страшные сказки на ночь. Такие дети считают, что родители обязаны давать им деньги за должное поведение. И если они все-таки действительно усердно трудятся, чтобы заслужить хорошее место в школьном оркестре или победить на научном конкурсе, денежное вознаграждение перевешивает позитивные чувства, которые они могли бы испытать. Поэтому я ни в коем случае не рекомендую использовать деньги как награду. Есть гораздо более разумные и эффективные способы показать вашим детям, что вы цените их помощь или хорошее поведение («Правильное поощрение»), а также научить их обращению с деньгами.
Система 3: деньги как плата за труд
Наверное, все родители время от времени думают: «Я получаю деньги за работу, которую делаю, так, может быть, мои дети тоже должны?» Но я возражу на это: а как насчет мытья посуды? Замены электрических лампочек, прочистки стоков, мытья холодильника и душа? Да, вам платят за ту работу, которую вас наняли выполнять, но не за тысячи дел, которые вы делаете просто потому, что вы – человек и несете ответственность за дом, где живете. Возможно, детям имеет смысл платить за работу, но уж точно не за всякую – и даже не за большую ее часть.
Во многих семьях устанавливают плату за любые дела, чтобы мотивировать детей выполнять обязанности и при этом снабжать деньгами на расходы. Проблема в том, что при такой системе деньги становятся вознаграждением и дети не хотят ничего делать бесплатно. В ответ на любую вашу просьбу они будут спрашивать: «А что я за это получу?»
И, если подумать, кто-то все равно обязательно должен разгружать посудомоечную машину, гулять с собакой или пылесосить ковры. Поэтому, дже если вы будете предлагать детям плату, вам все равно придется их уговаривать, если вам нужны тарелки для обеда и чистый пол. Если деньги не требуются ребенку прямо сейчас, вы фактически никак не сможете заставить его хотя бы пальцем пошевелить. «Распорядок „когда – тогда“» или просто метод «Когда – тогда» гораздо вернее поможет вам добиться того, чтобы дело было сделано в разумные сроки.
Дети, получающие деньги за работу по дому, теряют ощущение причастности и собственной важности, которое испытывали бы, если бы трудились просто для общего блага. Ведь всем нам радостно, когда мы приносим пользу людям, которые нам небезразличны. И когда повзрослевший ребенок останется один и будет вынужден выносить мусор, не получая за это доллара, ему придется гораздо труднее, чем тому, кто с детства привык вносить свой вклад в поддержание порядка.
Легко понять, как возникают все эти системы в семьях. Но, если ребенка не учить ответственному обращению с деньгами, он так и будет относиться к ним неправильно, что негативно повлияет на его дальнейшую жизнь. Например, дети, которые привыкли получать деньги по первому требованию, не очень понимают, почему ситуация должна измениться, после того как они закончат школу. Почему бы не продолжать жить дома, где все их потребности удовлетворяются? Мы уже рассмотрели вред вознаграждений, из-за которых дети перестают делать хоть что-то, если им не поют дифирамбы или не платят. А если они получают деньги только за выполнение каких-либо обязанностей, у них вырабатывается образ мышления «Что мне за это будет?», так что в конечном итоге они отказываются и пальцем пошевелить, если им не заплатят. И правда, зачем?
К счастью, есть еще и четвертая система, и именно ее я и рекомендую придерживаться. Я называю ее «Честные карманные деньги», и она поможет вам научить детей финансовой ответственности. Расскажу о ней подробно далее. Но сначала давайте рассмотрим, как создать дома финансово ответственную среду, чтобы у наших детей перед глазами всегда был правильный пример.
Изобилие и нужда
Мы живем в обществе изобилия – но это не значит, что у нас нет финансовых проблем. Как учить ребенка правильному обращению с деньгами в разных обстоятельствах? Ведь мы не хотим, с одной стороны, без необходимости лишать его чего-либо, а с другой – портить и баловать. Как найти баланс?
Читать бесплатно другие книги:
