«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Маккриди Эми
В какой бы финансовой ситуации вы сейчас ни находились, вы можете сделать очень многое, чтобы преподать вашим детям правильные уроки. Хотя принято считать, что детская избалованность характерна для семей с высоким доходом, на самом деле даже бедные семьи от нее не застрахованы. К тому же каждый ребенок должен научиться бережливости, расчетливости и финансовой ответственности, потому что, даже если он будет превосходно обеспечен, все может закончиться покупкой очередной совершенно не нужной ему яхты. Ведь всем нам известны истории о людях, выигравших в лотерею, или бывших звездах НФЛ, которые не обрели счастья, несмотря на богатство, и в итоге остались банкротами (слишком много яхт?).
Избалованность часто возникает тогда, когда у нас есть больше, чем нам нужно. Нет ничего плохого в жизни в хорошем доме и обладании дорогими вещами, но вам и вашим детям будет лучше, если вы научите их самостоятельно управлять своими финансами и обходиться меньшим, если потребуется. Не все дети хотят стать врачами и адвокатами, так что вы окажете будущему бедному художнику большую услугу, если научите его жить по средствам.
Но и те, кто не так хорошо обеспечен, не застрахованы от проблем избалованности. Я ездила в самый бедный округ Западной Вирджинии – сердце угледобывающего региона, чтобы помогать родителям и учителям справляться с проблемами, которые у них возникают. Там мне рассказали, что избалованность лавинообразно распространяется среди детей из самых бедных семей. Почему так происходит? Церкви и другие организации постоянно обеспечивают детей различными вещами (одеждой, школьными принадлежностями, игрушками) через благотворительные программы. Часто получая такие подарки, дети начинают принимать их как должное. Во время недавней акции один из учеников средних классов спросил у учительницы: «Это все, что я получу?» Так что избалованность свойственна не только юным владельцам iPhone и дизайнерских кроссовок. Она может поразить любого, кто привык к излишествам, не важно, большим или маленьким.
В любой финансовой ситуации первое, о чем должны помнить родители, – дети копируют то, что видят, поэтому их отношение к деньгам начинается с вас. И каждый ребенок, какая бы судьба ни ждала его в будущем, только выиграет, если у него сложится реалистичный взгляд на деньги. Пока ваши дети растут, обязательно давайте им возможность видеть, как вы принимаете крупные и мелкие финансовые решения, и объясняйте даже те случаи, когда вы ошиблись: «Да, стоило получше разобраться, прежде чем покупать этот пылесос. Он гораздо хуже старого, который сломался, а денег я потратил слишком много!» Демонстрируйте им позитивные примеры обращения с деньгами: как вы распределяете бюджет, планируете траты, создаете накопления, сравниваете цены, выплачиваете кредиты (или находите способы не брать их) и вкладываетесь в благотворительность. Кроме того, следите за своим поведением. Если ваши дети будут видеть, как вы совершаете необдуманные покупки каждый раз, когда попадаете в магазин, они станут поступать точно так же. Если же они увидят, как вы целый месяц отказываете себе в посещении Starbucks, чтобы накопить денег на билеты на концерт, они последуют вашему примеру, когда им захочется приобрести вертолет с дистанционным управлением (может быть, они решат брать с собой обед из дома, вместо того чтобы тратить карманные деньги на школьную столовую). А теперь представьте, что вам выплатили премию на работе. Вы сразу потратите ее на новый телевизор? Возможно. Однако не лучше ли задуматься о долгосрочной пользе и продемонстрировать детям, как вы разумно распределяете полученную сумму на сбережения и необходимые затраты?
Бен Бернанк, два срока прослуживший на посту председателя Федерального резерва (с 2006 по 2014 год), говорит, что финансовая грамотность требует практики в каждой из следующих фундаментальных областей:
• заработок и общий доход;
• затраты;
• сбережения;
• займы;
• инвестиции;
• защита личности.
Испугались? Не стоит. Просто привлекайте детей к принятию финансовых решений и обеспечивайте им соответствующую возрасту практику, чтобы они приобрели необходимый в реальной жизни опыт. Четырехлетний ребенок готов помочь вам выбрать, что купить в магазине на отведенные для угощений деньги – пирожных или мороженого, а у одиннадцатилетнего можно спросить совета, стоит ли копить на большой отпуск или лучше съездить куда-нибудь на выходные несколько раз в течение года. Показывайте детям, как вы сравниваете цены, собираете купоны и рассуждаете о преимуществах разных вариантов (например, заменить старую вещь или отремонтировать ее). При этом просите помочь вам. Отведите ребенка в банк, чтобы открыть для него собственный сберегательный счет, изучите в Интернете стоимость скромных квартир, в которые дети со временем могут переехать от вас, и поищите лучшие цены на нужное им спортивное снаряжение (в том числе обсудите покупку подержанного). Расскажите о ваших инвестициях и предложите самим отслеживать курс каких-нибудь акций. Возьмите с собой ребенка, когда будете оформлять кредит на автомобиль. Обращайте внимание детей на новости, связанные с кражей личных данных, и обсудите способы их защиты. К тому моменту, как ваши отпрыски покинут родительский дом, они должны научиться у вас реалистично воспринимать стоимость взрослой жизни со всеми ее тратами, включая плату за вывоз мусора, страховку и налоги. Не менее важно понимание финансовой ответственности, например своевременной выплаты кредитов.
А что делать, если вам едва хватает денег на то, чтобы накормить семью и оплатить электричество? Могу предложить вам несколько конкретных советов для разных ситуаций.
• Сделайте так, чтобы ваши дети всегда знали, что вы обязательно позаботитесь о них, в любой ситуации. Постарайтесь, чтобы у них, несмотря на ваши трудности, не возникало чувства неуверенности, но в то же время честно говорите о том, что вы можете себе позволить, а что – нет («Мы сейчас стараемся скопить денег на черный день, поэтому кондиционер будем включать только в самые жаркие часы. Но зато вы в любой момент можете побегать под разбрызгивателями на газоне»).
• Попробуйте в общих словах объяснить детям, так, чтобы они поняли, что вы потеряли работу и теперь вынуждены работать по контракту за меньшие деньги или что вы выплачиваете долг по кредитной карте и вам приходится урезать необязательные расходы. Побеседуйте с ними о том, как именно вы стараетесь экономить, и поинтересуйтесь, что они могли бы посоветовать и чем помочь. Они с удовольствием присоединятся к обсуждению, даже если придется заменить еженедельный поход в кино просмотром взятых напрокат дисков дома.
• Пусть дети помогают вам искать нестандартные подходы к удовлетворению различных потребностей. Им будет и полезно, и интересно, если вы приготовите с ними пиццу дома вместо того, чтобы заказывать доставку из ресторана.
• Ваши дети должны видеть, что вы тоже себя в чем-то ограничиваете. Если вы урезаете им суммы на карманные расходы, но при этом покупаете себе новые вещи, им будет сложнее смириться с ситуацией.
• Постарайтесь выделять хоть что-то на развлечения – пусть это даже всего лишь какое-то совместное рукоделие или импровизированная домашняя вечеринка.
Когда у вас все хорошо, можете делать следующее.
• Не забывайте о личной бережливости и постарайтесь, чтобы эта идея просочилась и в детские умы. Например, если по субботам вы отдыхаете всей семьей, вовсе не обязательно каждый раз ездить в парк развлечений. Пусть дети узнают, что поход в парк на пикник – это не менее, а может, и более весело, чем дорогостоящие аттракционы. Подарки, сделанные своими руками, часто обладают куда большим смыслом и подлинной, не измеряемой деньгами ценностью, чем покупные. А починка старых электроприборов может быть полезнее для окружающей среды (и для любого семейного бюджета), чем покупка новых.
• Если вы решили увеличить суммы, выдаваемые детям на карманные расходы, в соответствии с вашей последней прибавкой к зарплате, не забудьте внушить им, что чем больше денег, тем выше ответственность. Конечно, я не предлагаю вам брать с них арендную плату за проживание, но они, в зависимости от возраста, могут вносить больший вклад в расходы на личные вещи (например, одежду), семейные подарки или бензин для автомобилей.
• Предложите детям поучаствовать в обсуждении того, на какие благотворительные цели можно потратить деньги и на какие крупные семейные покупки или мероприятия стоит откладывать. Даже если вы можете позволить себе выделять весьма значительные суммы на благотворительность и сбережения, ваши дети усвоят важные уроки, как следить за деньгами и распределять их (возможно, все же не стоит давать ребенку слишком много денег – я бы даже сказала, лучше этого не делать, особенно если вы постоянно имеете дело с крупными суммами).
• Покажите детям связь больших доходов с усердным трудом. Вы получили место менеджера в серьезной компании не за красивые глаза: вам пришлось приложить немало усилий во время учебы в колледже, начинать с самого низа, совершенствовать свои знания и умения, работать с начальством, которое вы терпеть не могли, засиживаться допоздна и показывать себя с лучшей стороны во время многочисленных собеседований. Дети должны видеть, что без труда не вынешь и рыбку из пруда.
• Установите лимит на расходы, даже если в этом нет необходимости. Вы можете каждый день заказывать в ресторане омаров, но лучше пусть дети видят, как вы едите обычные бутерброды с курицей. Для них окажется гораздо полезнее, если они не будут думать, что имеют право заказать любое блюдо в меню (или купить любой товар в магазине).
Одна из моих любимых историй на все времена – рассказ об отце, который однажды пришел домой с зарплатой в 10 тысяч долларов, выданной однодолларовыми купюрами. Он вывалил пачки денег на стол, а потом стал откладывать кучки, представляющие все виды семейных расходов. Вот это прозрачность, скажу я вам!
Рон Либер, колумнист The New York Times и автор книги «Неиспорченность: Как воспитать разумных, щедрых и умеющих обращаться с деньгами детей»
А теперь давайте познакомимся с парой методов, которые помогут любой семье подготовить детей к жизни в реальном мире с реальными финансами. Только не забывайте о том, что главным примером для них всегда остаетесь вы!
Метод «Честные карманные деньги»
При правильном использовании этот метод станет главным инструментом, с помощью которого вы будете учить ваших детей финансовой ответственности, до тех пор пока они не вырастут. Они узнают все, что им нужно, о сбережениях, тратах, отсроченном вознаграждении, благотворительности, займах, распределении бюджета и инвестициях. Они научатся тщательно обдумывать приобретения и спокойно переживать потребительские разочарования. Этот метод познакомит ваших детей и с финансами в целом, и с отдельными отраслями домашнего бюджета (подарки на праздники, покупка одежды к школе), и, возможно, даже с кредитными картами. «Честные карманные деньги» позволят детям столкнуться практически со всеми проблемами и трудностями, ожидающими их в реальном взрослом мире, только в уменьшенном масштабе. Наверняка вы согласитесь со мной, что пусть лучше последствия неправильных решений обойдутся им в пять долларов сегодня, чем в пять тысяч – десять лет спустя. Если дети с раннего возраста видят результаты своего обращения с деньгами – как позитивные, так и негативные, у них формируется разумный подход к финансам, который поможет принимать решения на протяжении всей последующей жизни. По-моему, лучшего подарка и не придумать!
Во многих семьях карманные деньги детям раздают каждую неделю – в этом нет ничего нового. Но, чтобы максимально эффективно развивать правильные финансовые привычки, следуйте шести принципам «Честных карманных денег».
1. Не устанавливайте зависимость. Возможно, вам кажется, что, связав выдачу карманных денег с исполнением домашних обязанностей, вы навсегда решите проблему со складыванием полотенец, но на самом деле такой метод даст в лучшем случае временный результат. Как мы уже видели в главе 7, выдача денег за выполненные поручения – это вариант вознаграждения, которого нужно избегать, если вы не хотите, чтобы у ваших детей выработалось отношение типа «А что я за это получу?». Ребенок не должен «зарабатывать» карманные деньги; у вас есть масса других способов продемонстрировать ему, что такое заработная плата. «Честные карманные деньги» – это метод, с помощью которого вы учите детей, как правильно распоряжаться деньгами, а не как их добывать. Карманные деньги нужно выдавать регулярно, даже если ребенок плохо себя вел и не выполнял свои домашние обязанности. (Не забывайте о том, что для решения этих проблем у вас есть другие методы: «Что можешь сделать ты?», «Когда – тогда», «Последствия», «Или – или» и т. д.)
2. Распишите бюджет. Сколько нужно давать детям на карманные расходы? Этот вопрос мне задают постоянно! Но, определяя сумму в долларах, вы ставите телегу впереди лошади. Вначале нужно определить, за что ваши дети будут платить сами. Обговорите с ними это, ориентируясь на их возраст. Должны ли они сами покупать себе часть одежды? Подарки на дни рождения членам семьи? Корм для ручной песчанки? Музыкальные записи? Школьные обеды? Карманных денег должно быть столько, чтобы их хватало на эти заранее обговоренные траты – но в разумных пределах, – плюс еще некоторое количество, чтобы дети могли откладывать их на какие-то другие свои потребности. Говоря о разумных пределах, я имею в виду, что ребенок не должен рассчитывать на то, что ему выдадут несколько сот долларов на подарки членам семьи или позволят покупать новую обувь каждый месяц. Зараее сообщите ему, о каких суммах и ограничениях идет речь, чтобы он мог подготовиться к определенным тратам.
3. Позволяйте детям делать ошибки. Введение метода «Честных карманных денег» – замечательная возможность рассказать ребенку о распределении бюджета, особенно если он сам хочет, чтобы вы помогли ему разобраться, сколько ему придется копить на новую теннисную ракетку. При этом помните, что покупательское разочарование – лучший учитель. Если только покупка, которую хочет совершить ребенок, не входит в ваш «запретный список» (см. следующий пункт), лучше позволить ему ошибиться. Возможно, он потратит все сбережения на копеечные игрушки, а потом пожалеет о своей опрометчивости, увидев аттракционы на ярмарке, но так он получит прекрасный урок. Ведь именно для этого и нужны «Честные карманные деньги».
4. Установите ограничения. Некоторые ограничения все же необходимы. Вы должны четко дать понять ребенку, что ему не разрешено покупать – но список не должен быть большим. Например, вы можете наложить вето на фильмы и видеоигры с ограничением по возрасту, слишком вызывающую одежду и огромные порции вредной еды вроде чипсов и газировки.
5. Никакой экстренной помощи. Используя метод «Честных карманных денег», вы должны заранее подготовиться к тому, что иногда детям будет их не хватать. Они станут злиться. Они станут плакать. Но этот метод работает только в том случае, если вы откажетесь выдавать ребенку дополнительную сумму, когда он потратит все свои деньги на набор для творчества с цветным песком, а потом не сможет пойти на каток с друзьями. Да, ему будет обидно, что все, кроме него, пошли туда, но благодаря этому он узнает о пользе сбережений гораздо больше, чем вы сможете ему рассказать.
6. Добавьте ответственности. Если ваши дети уже достаточно взрослые, порекомендуйте им открыть сберегательный вклад, выделить часть своих денег на благотворительные акции по выбору и даже вложить их в ценные бумаги. Все это поможет им извлечь максимальную выгоду из своих финансов и получить реальное представление о денежных потоках в мире взрослых.
Если вы уже выдаете детям карманные деньги, но до этого связывали их с выполнением обязанностей, ваши дети будут очень рады, когда вы объявите им о том, что правила меняются. А чтобы обязанности продолжали выполняться, воспользуйтесь методами из предыдущих глав.
Многие родители увеличивают суммы на карманные расходы, одновременно добавляя и новые сферы ответственности, когда дети становятся на год старше. Например, вы можете решить, что после того, как Стивену исполнилось десять, он должен сам платить за обеды в школьной столовой. Он теперь получает больше денег, но при этом должен научиться распределять их так, чтобы хватало на неделю. Он даже может решить три раза в неделю брать обед с собой из дома, чтобы побыстрее скопить на скейтборд. Благодаря постепенному увеличению сумм и, соответственно, списка расходов, которые дети должны брать на себя, к моменту окончания школы они научатся за многое платить сами и по своему усмотрению.
Вы должны научиться контролировать деньги, в противном случае их отсутствие будет контролировать вас.
Дэйв Рэмси, автор книги «Финансовое спокойствие» (Financial Peace)
• Когда начинать выдавать ребенку «Честные карманные деньги»? В разных семьях это происходит очень по-разному, но я считаю подходящим тот момент, когда ребенок начнет просить у вас что-то купить (примерно в 4 года). Важно, чтобы он получал карманные деньги к тому времени, когда пойдет в школу, потому что в этот период запросов обычно становится больше.
• Еще раньше вы можете установить в вашем доме правило: новые игрушки приобретаются только по определенным праздникам (Рождество, Ханука, дни рождения). Такие ограничения – важная составляющая среды, где нет места избалованности.
• Заранее спланируйте, что вы будете делать, когда ваш ребенок захочет получить игрушечный поезд последней модели. Просто спросите: «Ты хочешь потратить на него свои карманные деньги или включить его в список желаемых подарков ко дню рождения?» Привыкнув к такому ответу на все подобные вопросы, он, возможно, даже станет меньше просить.
• Посоветуйте ребенку брать свои деньги с собой в магазины, если он предполагает, что ему захочется что-то купить. Во-первых, так у него будут средства на покупку, а во-вторых, это поможет прочнее закрепить логическую связь между сбережениями и тратами. Не поддавайтесь желанию дать ребенку денег прямо в магазине, потому что дома вы можете забыть о долге и урок останется неусвоенным.
• С возрастом увеличивайте суммы на «Честные карманные расходы» и те дорогие покупки, которые дети должны совершать самостоятельно.
• Если дети постоянно просят давать им больше наличных, воспользуйтесь методом «Работа по контракту», чтобы помочь им честно заслужить дополнительные деньги.
Список желанийЧто бы вы сделали, будь у вас миллион долларов (ну или хотя бы хрустящая новенькая двадцатка)? Наверное, в первую очередь вы бы обратились к своему списку желаний – не важно, где он у вас хранится, на смартфоне или просто в голове. Список желаний – это актуальный перечень того, что вам хотелось бы иметь; а для детей он может служить замечательным инструментом, который поможет управлять своими потребностями и определять приоритеты. Прелесть списка желаний в том, что он заставляет ребенка критически обдумывать свои финансовые решения и распределение имеющихся средств (а также позволяет намекнуть окружающим, что бы он хотел получить, к примеру, на день рождения). С его помощью ребенок привыкает задумываться: что ему действительно нужно, а что может подождать. Таким образом, список желаний еще и учит отсроченному вознаграждению. Если что-то внесено в перечень, ребенок еще не обладает этой вещью непосредственно, но он всегда может надеяться, что рано или поздно ее получит. Бабушки и дедушки тоже будут довольны, если им дадут подсказку, которая поможет угадать с подарком по особому случаю. Когда ваш ребенок в следующий раз покажет вам на какую-нибудь игрушку в магазине или афишу концерта, посоветуйте ему внести этот пункт в список. (Для того чтобы не забыть о его желании, носите с собой специальную записную книжечку или создайте текущий список в смарфтоне.) Ребенок почувствует себя увереннее, если сразу сможет что-то сделать для исполнения своего желания, а вас это избавит от необходимости однозначно отказывать ему, потому что вы всегда вправе сказать: «Да, классная вещь! У тебя достаточно денег, чтобы купить ее? Или лучше внести ее в твой список желаний?»
«У моих детей к концу недели никогда не остается денег, и они не могут купить себе то, на что должны были копить». Лучше пусть они учатся на собственном опыте сейчас и останутся дома, когда все их друзья пойдут в парк развлечений, чем впервые столкнутся с подобной (только куда более серьезной) ситуацией через десяток-другой лет. Когда дети вынуждены обходиться без чего-то (например, просить вещи у старших кузенов, вместо того чтобы покупать новую одежду), они учатся бережливости, и тогда постепенно (под некоторым вашим руководством) они обязательно дойдут до блестящей идеи о том, что нужно каждую неделю откладывать какую-то сумму, чтобы покрывать возложенные на них расходы. Если черепашке, которой ребенок должен покупать корм, грозит голодная смерть, потому что деньги потрачены на что-то другое, воспользуйтесь методом «Работа по контракту», чтобы ребенок смог заработать дополнительные средства. Но если дети никак не усваивают урок, попробуйте урезать количество «честных карманных денег» и сферу их финансовой ответственности, сохраняйте такое положение вещей до тех пор, пока они не научатся распределять бюджет. Проведите с ними «Время для тренировки», посвященное этому, и введите систему условных банковских ячеек или конвертов с деньгами, чтобы они лучше усвоили тот факт, что не каждый пении, который они получают, можно потратить на новую фигурку супергероя для коллекции. В любом случае не приучайте детей к безответственным тратам, давая дополнительные деньги. Это не принесет им никакой пользы, а только лишит возможности приобрести важнейший опыт.
Представьте себе покупку одежды и принадлежностей для нового учебного года. Или подарков к празднику. Или любой другой случай, который требует больших, чем обычно, расходов со стороны ваших детей. Такие ситуации прекрасно подходят, чтобы научить ребенка распределять бюджет. Вот как можно ею воспользоваться.
1. Оцените ситуацию. «Бюджет» лучше всего подходит для детей постарше, у которых уже есть опыт в сбережениях и расходах. Да, вы должны быть готовы позволить дочери пережить последствия ее решения, если она потратит все отведенные на школьную одежду деньги на дизайнерскую сумочку (после чего ей придется стесняться своих прошлогодних джинсов), но при этом ваша цель – помочь ей научиться управлять своим бюджетом на практике (с помощью метода «Честные карманные деньги»).
2. Составьте список покупок. Дети должны точно знать, за что они должны заплатить из своих обычных карманных денег, а на что вы выделите им дополнительную сумму (и какую именно). Список школьных принадлежностей и/или одежды – замечательный вариант для начала; потом вы сможете перейти к другим сферам бюджета. Например, если ребенку жмут ботинки, он должен сам прийти к выводу, что покупка новой обуви для школы для него приоритетна. Для детей постарше вы можете включить в бюджет все, начиная от белья и пижам и заканчивая спортивной формой и карнавальными костюмами, но для тех, кто еще мал для этого, ограничьте ответственность покупкой всего нескольких предметов. Составляя списки подарков для праздников, обсудите, кому именно они будут предназначены (бабушке, друзьям или только ближайшим родственникам).
3. Выдайте ребенку деньги. Проведите небольшое предварительное исследование, чтобы вычислить разумную сумму, которую ребенок может потратить на предметы из списка, и выдайте ему всю сумму сразу. Четко объясните ему, на какой срок рассчитан этот бюджет – например, будут ли выделяться дополнительные деньги на зимнюю одежду или нужно планировать сразу на весь год. (Для детей помладше разделите бюджет на более мелкие категории – например, канцелярские товары или школьные обеды. Подросткам можно выделять годовой бюджет на одежду или развлечения.)
4. Вначале приценитесь. Предложите ребенку заранее сравнить цены онлайн и в обычных магазинах. Поищите купоны и скидки, зайдите в секонд-хенды и комиссионные или на гаражную распродажу.
5. Позволяйте совершать ошибки. Если ребенок хочет, вы можете обсудить с ним покупки, но не пытайтесь (слишком сильно) отговаривать дочь, если она планирует потратить половину бюджета на одно платье. Если в середине зимы она пожалеет о своем решении и поймет, что лучше бы оставила деньги на свитер, она усвоит урок и будет искать другие способы, чтобы не мерзнуть, – например, воспользуется деньгами, которые собиралась потратить на развлечения, или будет выполнять какие-то обязанности за сестру в обмен на один из ее свитеров.
6. Разрешите ребенку оставить себе то, что он не потратил. Но сделайте это только после того, как закончится срок, на который был выделен бюджет (школьный семестр или даже целый год). Когда снова придет август и вы выделите ребенку новый бюджет на школьную одежду, он имеет полное право потратить то, что у него останется (если останется), по своему усмотрению. Это также означает, что вы должны требовать от ребенка, чтобы он следил за остатком выделенных на конкретные цели денег – хотя бы просто хранил их в отдельном конверте.
«Можно мне получить мои карманные деньги пораньше?» Это очень распространенный вопрос, но он всегда ставит родителей в неудобное положение. И, как правило, они не находят ничего лучшего, чем промычать что-то невнятное или сказать: «Спроси у мамы». Стоит ли идти ребенку навстречу и давать деньги раньше, если все его друзья собрались посмотреть новый фильм или в магазине продается набор фокусника, о котором он мечтает, со скидкой и остался всего один?
Мой ответ? Конечно же да! Займы – замечательный обучающий инструмент, если вы будете выполнять следующие требования.
1. Возраст – 11 лет и старше. Дети в возрасте 10 и младше обычно еще не доросли до того, чтобы полностью понять, что означает взять деньги взаймы.
2. Хорошая кредитная история. Если раньше вы уже давали ребенку деньги взаймы, отдал ли он их вам обратно полностью и вовремя? Демонстрирует ли он ответственность в других делах? Если так, он имеет право на заем.
3. Проценты. Да, именно так: заем должен быть возвращен с процентами. Благодаря этому в следующий раз ребенок подумает дважды о своих расходах и будет реально воспринимать ситуацию, когда захочет поступить в дорогой колледж. Установите процентную ставку заранее и не меняйте ее: она должна быть разумной, но все же значимой, при этом одинаковой для всех членов семьи и всех транзакций.
4. План выплат. Ребенок должен сам разработать план выплаты займа. После этого родители принимают решение о его выдаче.
5. Никаких дополнительных кредитов для выплаты займа! Ребенок не имеет право взять у вас новый заем, пока не выплатит предыдущий.
Метод «Работа по контракту»
Даже имея «Честные карманные деньги», дети часто хотят больше и больше денег. Но, конечно же, вы не должны просто выдавать им наличные. Используйте «Работу по контракту», чтобы преподать детям полезный урок о труде и заработке: выдавайте дополнительную плату за дополнительную работу по дому (не входящую в список их обычных обязанностей). Так они узнают, что не все дается даром, но они могут поправить свое финансовое положение, если приложат определенные усилия.
Представьте себе, что ваш девятилетний сын копит деньги на Slime Factory 3000 – очень интересную игру, о которой он мечтает уже не первый месяц. Ему все еще не хватает нескольких долларов, но в субботу к нему собирается прийти в гости лучший друг, с которым он так хотел бы погонять болотных монстров! Конечно, он идет к вам, чтобы попросить денег – «Ну пожалуйста, только в этот раз!» (ведь именно так все обычно и происходит, правда?). Не нужно читать ему лекций о том, как копить деньги, лучше заключить с ним контракт – предложить выполнить какие-то дополнительные домашние дела, в зависимости от нужной ему суммы. Если работа будет завершена в назначенный вами срок, вы можете выдать ребенку сумму, о которой заранее договорились.
Вот основные правила «Работы по контракту».
1. Дети не освобождаются от своих обычных домашних обязанностей. Если они не выполнены, это должно повлечь заранее установленные последствия. Объясните детям, что вы будете обсуждать с ними «Работу по контракту» только после того, как все обычные дела будут сделаны.
2. «Работа по контракту» должна отличаться от стандартных заданий, быть своего рода спецпроектом. Следите за тем, чтобы она соответствовала возрасту ребенка и он мог полностью выполнить ее самостоятельно. Кроме того, она должна быть действительно полезной. Маленькому ребенку можно поручить вымыть пол или другие поверхности на кухне, почистить ванну и раковины или вытереть пыль с мебели в столовой. Дети постарше могут помыть собаку, убраться в гараже, навести порядок в кухонных шкафах или на чердаке или пропылесосить ваш фургон.
3. О плате за работу нужно договориться заранее. За более масштабные дела нужно платить больше, за маенькие – меньше, но главное, чтобы обе стороны считали оплату честной.
4. Четко объясните ребенку, чего вы от него ждете. Если вы поручили ему посадить что-то в саду, убедитесь, что он знает, как рыхлить землю, распределять семена, поливать, убирать за собой по окончании работы и делать все прочее, чего вы от него ждете, – в противном случае у вас вырастет календула вперемешку с луком, а морковка будет посеяна на расстоянии два сантиметра одна от другой. Если нужно, напишите план работы и предложите ребенку заранее задать все интересующие его вопросы, но, когда он возьмется за дело, он должен делать все самостоятельно. Кроме того, предупредите его, что, если работа не будет закончена и сделана хорошо, причем в установленные сроки, он не получит своей платы – как в реальном мире.
5. Дайте ребенку разумное количество времени на работу.
6. Если работа не выполнена или выполнена недостаточно старательно, объясните ребенку, как он может исправить ситуацию, и отошлите его обратно (если у него еще осталось время). Не надо демонстрировать ему свое недовольство или ругать его – просто объясните четко, какой результат вы хотели бы видеть.
7. Когда работа сделана – и сделана хорошо, – сразу же выдайте ребенку его плату. И не забудьте сказать «спасибо» и несколько слов «Правильного поощрения» за его усердный труд.
8. Если работа не была закончена как надо в отведенное время, не платите ничего. Вы предупреждали ребенка заранее, так что больше вы не должны даже ничего говорить. У него будет шанс в следующий раз подойти к делу иначе.
• Становясь старше, ваши дети могут начать просить у вас более дорогие вещи (новую машину?). Самое время помочь им в поисках работы вне дома. Стрижка лужаек, уборка снега, уход за домашними животными, работа няней или какая-нибудь подработка в местных небольших фирмах поможет им совершить переход в реальный мир и осознать, что новая машина не достается за просто так.
• Особенно предприимчивые дети сами стремятся взять на себя дополнительные обязанности по дому, чтобы получить от вас больше денег. В таких случаях лучше перенаправить их усилия, к примеру, на продажу домашнего лимонада на улице или помощь соседу, которому нужно убрать листья с участка, или же предложить им заняться чем-нибудь интересным, но не требующим денежных вложений.
• Ничего страшного, если вы не сможете придумать никакое дело по дому, когда ребенок вас спросит об этом.
• Не давайте ребенку задания, которые требуют умения принимать сложные решения или особых навыков, которые ваши дети еще не освоили. Если ваш ребенок еще не дорос до старших классов, лучше всего поручить ему работу, требующую повтора действий и простых физических усилий.
«Я не могу придумать никаких действительно нужных дел, с которыми мой ребенок справился бы самостоятельно». Чтобы улучшить его навыки, используйте «Время для тренировки». Когда ребенок начнет достаточно уверенно справляться с различными заданиями по уборке двора и дома и прочими несложными обязанностями, новые виды работы будут даваться ему все легче и легче. Но следите за тем, чтобы ваши ожидания не превышали его возможностей. Ничего страшного, если ваш ребенок еще не знаком с мытьем окон, когда вы поручаете ему соответствующую «работу по контракту». Быстро объясните ему основы и скажите, что он может задавать любые вопросы по ходу дела, если будет в чем-то сомневаться. Не забывайте о том, что этот метод лучше всего подходит для выполнения однообразной работы, не требующей каких-то специфических умений. Если вам нужно аккуратно покрасить декоративные панели или починить тачку, лучше сделайте это сами.
Метод «Сколько вы готовы потратить?»
Одна из самых серьезных связанных с деньгами проблем, с которой сталкиваются родители, заключается в том, что их детям действительно очень много чего нужно. Я не имею в виду то, что, по их мнению, им нужно (например, светящийся музыкальный обруч в 27-м ряду гипермаркета). Я говорю о новых кедах, деньгах на развлечения с друзьями (необходимых для нормальной социализации ребенка), плате за уроки рисования, толстовке, коробке для школьных обедов, волейбольном мяче, гобое и т. д. Кроме того, есть еще и определенная промежуточная категория – то, что мы хотели бы купить нашим детям, но опасаемся, что ситуация выйдет из-под контроля. Например, если вы решили, что Зоуи нужны новые перчатки, чтобы у нее не мерзли руки, потому что старые, доставшиеся ей от старшей сестры, уже маловаты и совершенно протерты, вы можете упомянуть об этом, когда окажетесь с ней в соответствующем отделе дисконтного магазина. И тут выясняется, что, конечно же, да, Зоуи очень хочет новые перчатки, желательно такие же, как у ее подруги Элли, – подшитые мехом, непромокаемые и со стразами от известного бренда! А вы-то представляли себе обычные перчатки за восемь долларов – ведь главное, чтобы рукам было тепло и сухо! Найдете ли вы компромиссный вариант? Или станете испытывать угрызения совести, потому что ваша младшая дочь и так все время донашивает все за старшей? Или откажетесь выслушивать всякие глупости и просто купите дешевые перчатки, потому что, в конце концов, вы деньги не печатаете? Этот метод поможет вам найти выход из подобных ситуаций, который удовлетворит обе стороны.
Кроме того, он учит детей разнице между основными потребностями и необязательными желаниями. Каждый имеет право хотеть самые лучшие кроссовки или новехонький велосипед вместо подержанного – но дети должны понять, что ради этого, возможно, придется пожертвовать чем-то другим. Приобретая опыт принятия подобных решений, дети закладывают фундамент для успешной самостоятельной жизни в будущем.
Когда вашему ребенку в следующий раз будет нужно что-то, что вполне способно превратиться в дорогостоящее желание, используйте метод «Сколько вы готовы потратить?». В ситуации, описанной выше, это могло бы выглядеть так. Скажите дочери: «Я понимаю, что тебе нужны новые перчатки. Я готова потратить на них восемь долларов [стоимость обычных перчаток, обеспечивающих тепло и сухость рук зимой], но, если ты хочешь купить более дорогие, остальные деньги добавляй сама». Тогда, если Зоуи все-таки решит, что никак не может обойтись без меховых перчаток, как у Элли, она должна будет покрыть остаток из своих карманных денег, тех, что ей подарили на день рождения, тех, что она получила, работая няней, или тех, что можете заплатить ей вы за «работу по контракту». Если же она решит, что это того не стоит, просто купите ей вариант из дисконтного магазина.
• Если вы подозреваете, что просьба вашего ребенка может стать проблемой, изучите цены, прежде чем воспользоваться методом. Скажите: «Хорошо, я согласен поучаствовать в покупке нового велосипедного шлема, но вначале я должен узнать, сколько они стоят». Потом, после того как вы определите границы разумного, возвращайтесь к ребенку и скажите: «Я согласен заплатить за новый шлем, который подходит тебе и соответствует стандартам безопасности, не больше двадцати долларов. Если ты хочешь шлем дороже – ищи деньги сам».
• Если у ребенка получится потратить меньше, чем вы согласились дать ему на покупку, он может забрать разницу себе – если вы договорились об этом заранее.
• Вы можете согласиться потратить больше, но только в том случае, если ваш ребенок или исследование цен убедят вас, что на то есть разумные причины. Ребенок должен понимать, что увеличение суммы с вашей стороны – это ответ на новую информацию, а не на торги, нытье и прочие негативные реакции с его стороны.
• Иногда решение можно принять только в магазине – тогда используйте метод сразу же. Скажите: «Этот зонтик за десять долларов прекрасно защитит тебя от дождя. Если хочешь более дорогой, остальное доплачивай сама».
«Мне нравится ходить в магазин вместе с дочерью, и я не против заплатить побольше за качество или стиль». Это совершенно нормально. Но все-таки какие-то пределы есть у каждого. Главное, чтобы ваши дети знали, где они должны остановиться в своих запросах. И, если вы постоянно соглашаетесь покупать им дизайнерские джинсы, возможно, стоит переосмыслить свое поведение. Если ребенок всегда получает все самое лучшее, он становится избалован – а ведь именно этого мы с вами хотим избежать. Помните, что мы сами часто оказываемся главными виновниками избалованности наших детей. Даже если вы можете позволить себе покупать дизайнерскую одежду сейчас, вспомните, всегда ли она была у вас в детстве, когда родителям приходилось покупать вам новую? Если мы не хотим, чтобы наши дети росли избалованными, иногда нужно закрыть кошелек и предложить им взять дополнительные расходы на себя. Они научатся ценить те дорогие вещи, что у них есть (например, сапоги, которые бабушка неожиданно подарила на Рождество), а не воспринимать их как нечто само собой разумеющееся.
9. В погоне за Кардашьянами, Джонсами и Facebook
Всего лишь несколько коротких месяцев назад тринадцатилетняя Оливия закончила восьмой класс – и попрощалась со средней школой в двух кварталах от своего дома. И вот, загоревшая и отдохнувшая после летних поездок на велосипеде, купания в бассейне и поисков камушков, похожих на сердечки, она входит в автобус местной старшей школы. Она едва дождалась своего первого дня там.
К тому моменту, как она садится в обратный автобус, везущий ее домой, она узнает так много! Например, что у всех есть аккаунты в Facebook или Twitter (или и там, и там) и что старшеклассницы не носят такие сандалии, как у нее, так что ей срочно, к завтрашнему дню, нужны новые! Дома она тут же заводит аккаунт в Facebook и начинает комментировать фотографии старых и новых подруг, а потом постит несколько своих, так что вы даже не успеваете задуматься об установлении каких-то правил.
Во вторник, надев кроссовки вместо сандалий, потому что у вас ну никак не было времени, чтобы бежать в магазин за новыми, Оливия начинает просить подарить ей на Рождество iPhone. Телефон-раскладушка уже совершенно устарел, почти как сандалии! Не важно, что весь прошлый год она умоляла купить ей этот телефон. Она радостно объявляет всем, что у нее на Facebook уже целых пятьдесят друзей!
В пятницу у Оливии первая контрольная по математике на повторение основ геометрии. Выходя из дома, она мимоходом бросает замечание о том, как она ненавидит математику. Но разве это не был ее любимый предмет в прошлом году?
Да, Оливия явно успела уже многому научиться за первую неделю в старшей школе. Вы же никогда не чувствовали себя настолько беспомощными!
Одна из самых типичных для избалованного ребенка фраз – это: «Но все мои друзья так делают!» Дети (и, говоря начистоту, взрослые тоже) почему-то убеждены, будто все, что делают остальные, – нормально, хорошо и разумно. И зачастую не обращают внимания на внутренний голос – или общепринятые правила, которые убеждают в обратном.
Ребенок может очень страдать от того, что не соответствует идеалам или ожиданиям окружающих, пусть даже самым банальным и нелепым: оказавшись единственной девочкой в цельном купальнике, когда все вокруг в бикини, обнаружив, что любимая музыка кантри – полный отстой или что он совершенно не знает, как принято себя вести в той или иной компании. Вот было бы хорошо рассылать всем какую-нибудь памятку о том, какие нужно носить сандалии или какая конкретно музыка считается крутой в данный момент, чтобы наши дети не становились объектом насмешек!
Но такой памятки не существует – только жестокие суждения других детей, которые сами еще не достигли зрелости. Большинство этих суждений оставляет синяки только на самолюбии, но другие могут нанести и физический вред, подталкивая детей к опасным поступкам – от злоупотребления различными веществами до «Спорим, ты не съедешь на своем велике по этой лестнице?!». Подобное влияние окружения не только направляет наших детей к совершенно нежелательным вещам, но порой и убеждает в том, что поступать так можно и нужно.
Раньше дети сталкивались с суждениям сверстников в школе, но дома были практически избавлены от их влияния. Теперь – благодаря технологическим достижениям, требующим отмечать новым фото буквально каждый шаг, и почти непрекращающемуся виртуальному диалогу обо всем подряд, начиная от шляпы, которую они надели на собаку, и заканчивая скрипучими ботинками учителя истории, – детям просто некуда от них деться. И от самих гаджетов тоже, так что в результате за вашим обеденным столом регулярно оказываются (непрошеными) все их друзья и еще кучка знаменитостей. Это постоянное пребывание «на связи», хотя и имеет свои плюсы, также становится источником весьма серьезных проблем, подпитывая эпидемию избалованности, и без того поражающую наши дома.
Эта глава посвящена гаджетам, сверстникам и их влиянию. Обе темы сегодня нет смысла рассматривать по отдельности – Facebook, Twitter, Instagram и прочие соцсети изнутри изменили способы общения и взаимодействия наших детей, и в ближайшее время все эти новшества никуда не денутся. Хорошо то, что у нас все же есть способы не отдать наших детей во власть гаджетов (или мнения сверстников) полностью и мы можем помочь им пользоваться средствами связи во благо, избегая негативных последствий. Давайте начнем.
Антисоциальные сети
Вначале кое-что проясним: не нужно обвинять Интернет в том, что мы больше никогда не видим глаз наших детей. Он не живой, и у него нет цели отобрать у нас ребенка. Точно так же в этом не виноваты ни телевидение, ни музыкальная индустрия. Мы не должны – и на самом деле нет никакой необходимости – запрещать все это в нашем доме. В то же самое время нам нужно понять, что поколение наших детей – первое, выросшее на цифровых устройствах, и, похоже, именно сейчас эти устройства стали выходить из-под контроля. Для нас, родителей, тут начинается неизведанная территория. Так что, когда подросток не может оторваться от телефона или дошкольник без остановки говорит только о приложении «Паровозик Томас», вам придется поступать иначе, чем поступали ваши родители, когда вы были детьми.
Цифровая эра действительно принесла нам ряд новых сложностей, но вместе с тем и много позитивных моментов. Например, находясь в магазине, мы можем узнать заранее о приближающейся грозе и понять, что надо пораньше забрать ребенка с бейсбольной тренировки (десять-двадцать лет назад ему бы пришлось мокрым стоять в телефонной будке и оставлять сообщения на ваш домашний автоответчик), или сравнить цены на теннисные туфли, не мотаясь по всем магазинам города. К тому же это весело! Признайтесь честно – вам же нравится иметь постоянный доступ к любимым программам и песням, черпать вдохновение в Pinterest и узнавать о том, что происходит у друзей и родных. Вопрос, который нас при этом мучает, – в какой момент умные технологии превращаются в источник неприятностей? Как определить границу, за которой польза переходит во вред?
Давайте рассмотрим ряд проблем, порожденных технологиями вообще и социальными сетями в частности. Да, дети могут нахвататься из телевизора и видеоигр разнообразных дурных привычек и идей, но именно соцсети стимулируют избалованность как ничто другое.
Одна из наиболее распространенных проблем, связанных с соцсетями, – отношение «все для меня». Селфи, лайки, обновления статуса – грань между поддержанием связи с друзьями по летнему лагерю и откровенным нарциссизмом здесь действительно очень тонка. Мы видим это, глядя, как наши дети делятся друг с другом самыми банальными подробностями своих жизней, каждую минуту проверяют обновления статуса и в целом заявляют киберпространству: «Правда же, я крутой?!» (И, давайте уж признаемся, мы и сами порой делаем то же самое.) Пытаясь стать похожими на Джастина Бибера, Тэйлор Свифт или какого-нибудь другого подросткового кумира, наши дети утрачивают ощущение своей подлинной ценности, меняя ее на кажущуюся, измеряемую количеством лайков и комментариев, которые они получили за свой последний пост.
Помимо этого, наши дети начинают воспринимать жизнь с точки зрения того, как она будет выглядеть в Twitter. Они так заняты тем, чтобы запечатлеть и запостить момент, что фактически не живут в этом моменте. И в конце концов сам факт, что они только что пробежали пятикилометровую дистанцию или покрасили ногти на ногах в десять разных цветов, становится куда менее важным, чем то, что подумают об этом другие люди. И ничто не отражает отношение «все ради меня» лучше, чем феномен культа cебя любимого с клубом фанатов, обожающих все, что вы делаете. Ребенку достаточно пару раз щелкнуть мышкой, чтобы проникнуться идеей о том, что он достоин похвал и аплодисментов за любую сделанную им ерунду.
Кроме того, нельзя отрицать того факта, что социальные сети стимулируют дурное поведение и насмешки. Если ребенок постит свою фотографию со сделанным без разрешения пирсингом в носу и тут же видит, как несколько десятков его товарищей одобряют этот поступок, маловероятно, что в ближайшем будущем он задумается о своем поведении. А когда его язвительные замечания по поводу новой стрижки одноклассницы (или еще что-нибудь похуже) одним щелчком оказываются разосланы по сотням компьютеров, насмешки и унижение могут достичь немыслимых ранее масштабов.
Социальные сети подрывают и семейные ценности. Аргумент о том, что все это делают, никогда еще не был настолько популярен, как в современную цифровую эпоху. Наши дети практически поголовно заражаются таким отношением, и мы слышим эту фразу постоянно – разглядывают ли наши дети фото знаменитостей в немыслимо дорогой и немыслимо откровенной одежде или своих подружек, пытающихся копировать этих знаменитостей на пляжной вечеринке. Когда всё и все против нас, очень сложно прививать нашим детям какие-то ценности и сохранять какие-то нормы и границы.
А когда изрядная часть взаимодействия между ровесниками происходит в Сети и сводится к обмену комментариями о нелепой блузке, которую сегодня кто-то увидел на одной девочке на продленке, дети теряют способность к настоящему человеческому общению и сопереживанию. Избалованность делает их неспособными сочувствовать тем, кто беднее или чем-то отличается от остальных. Избалованный ребенок, как правило, стремится только к собственному удовольствию и не принимает во внимание чувства других людей. Тот факт, что не у всех его сверстников есть от айфон, вызовет у него разве что презрительную усмешку.
Как ни странно, из-за социальных сетей наши дети все хуже умеют общаться с людьми. Вместо того чтобы уделять время развитию нормальных отношений, они привыкают «считать головы» и таким образом лишаются одного из ценнейших жизненных сокровищ – подлинной дружбы. Но они даже не понимают, что теряют, – потому что слишком заняты перепиской с одним приятелем и игнорированием другого. Дружба строится на моментах реальной жизни, а не на комментировании постов. Лишенный такого опыта ребенок никогда не поймет, в чем смысл любых долговременных близких отношений между людьми. А это всегда будет мешать его развитию как личности и члена социума. И помимо всего прочего, кто станет шафером у него на свадьбе, даст поплакать на плече после смерти любимой собаки или поедет с ним на велосипеде через всю Францию? Людям нужны друзья, а не числа, – и больше всех они нужны нашим детям, растущим и переживающим огромные перемены в своей жизни.
Социальные сети внушают нам представление, будто у нас должна быть куча друзей, хотя на самом деле, если у нас есть один или два настоящих друга, это уже счастье.
Брене Браун
На практике оказывается, что социальные сети прививают нашим детям вовсе не позитивные социальные навыки, которые мы хотели бы в них видеть, а наоборот, разнообразные антисоциальные привычки. Всем нам приходилось наблюдать подростков (и взрослых людей тоже), которые, полностью погрузившись в подсчет очков в игре на своем смартфоне, неспособны поддержать разговор с находящимся рядом человеком (хотя он, возможно, в тот же момент ищет на собственном гаджете новые идеи для ремонта прихожей). Но невнимательность и невежливость – не единственные последствия влияний социальных сетей. Привыкшие к общению через клавиатуру или тачскрин, многие дети просто не знают основ нормальной человеческой беседы – начиная с того, как пожать руку и представиться, и заканчивая умением найти общую тему для разговора. Интернет виртуально связывает нас с большим числом людей, но при этом создает у детей дефицит социальных навыков. Когда общение происходит в основном онлайн или через SMS, у детей нет достаточного количества возможностей познакомиться с хорошими манерами и нормальным общением в реальности и еще меньше возможностей практиковаться в этом.
Получается, что социальные сети вносят вклад именно в то, с чем мы боремся как родители, пытающиеся воспитать ответственных, жизнестойких и преданных в отношениях людей. Нет, конечно же, технологии и соцсети приносят и пользу, но, если пользоваться ими неразумно, они могут серьезно повредить жизни наших семей. Понимая, что пристрастие ребенка к гаджетам способно негативно отразиться на его будущем, мы должны помочь ему научиться использовать их во благо, не забывая об уважении к его растущей самостоятельности. И хотя найти правильный курс бывает нелегко, я обещаю вам, что это возможно.
Как модерировать виртуальное общение
Конечно, социальные сети – не единственный фактор эпидемии избалованности, но зато ими проще всего управлять. Ограничивая вашим детям доступ к гаджетам, вы не просто помогаете им расширить сферу прочих полезных занятий, но и боретесь с проявлениями негативного поведения онлайн и с опасностями, которое оно в себе таит. Я предлагаю вам проверенные на личном опыте рекомендации, как снизить влияние гаджетов и социальных сетей.
1. Четко определите границы и принципы. Ваши дети должны понять, что пользование гаджетами – это не их врожденное право. Это привилегия, которой они лишаются при нарушении правил. (Если ребенок заявляет, что компьютер нужен ему для выполнения домашней работы, предложите отвезти его в библиотеку, где есть общественный доступ.)
2. Будьте цензором. Предупредите детей заранее, что время от времени вы будете проверять их электронную переписку, аккаунты в соцсетях и SMS. Неприемлемые сообщения (входящие и исходящие) – повод лишить ребенка привилегии пользоваться гаджетами. Обязательно обсудите с ним, что нужно делать с подобными входящими сообщениями – например, сразу рассказывать о них вам. Не всем родителям нравится идея следить за онлайн-общением детей, однако известно, что те реже попадают в опасные ситуации, связанные с Интернетом, если придерживаются установленных границ и знают, что за их перепиской следят. Более того, не забывайте о том, что заботиться о детях и учить их хорошему – наша первоочередная обязанность, а значит, мы должны присматривать за ними и в киберпространстве.
3. Установите временные рамки. Введите «комендантский час» на использование различных устройств: все телефоны, компьютеры и прочие гаджеты должны быть недоступны, пока не выполнено домашнее задание, и после 20:00. Дети станут ныть и клянчить, но все мы понимаем, что они не пропустят ничего более важного, чем новый цвет волос подружки, который они и так увидят завтра в школе. А если вы чувствуете, что больше не в состоянии выносить стоны и вопли, воспользуйтесь какими-нибудь методиками из главы 2.
4. Общение должно быть публичным. Установите правило, что гаджетами можно пользоваться только на общей территории – например, на кухне или в гостиной. Никаких телефонов, компьютеров или планшетов в спальне, даже просто стоящих на зарядке. Да, детям такие правила не понравятся, но не забывайте о том, что так вы защищаете их от реальных опасностей.
5. Не позволяйте скрытничать. Если вы замечаете за детьми стремление что-то скрыть от вас – они отворачивают или закрывают экран или выключают устройство при вашем приближении (ну, сами знаете, делают то же самое, что делаете вы, чтобы начальник не увидел, как вы в рабочее время читаете свой любимый блог), – скорее всего, ничего хорошего они не замышляют. Заранее предупредите их, что подобное поведение ведет к лишению права на гаджеты, и не отступайте от своих слов.
6. Отключайтесь сами. Подавайте детям правильный пример, следуя тем же самым ограничениям, которые налагаете на детей. Сделайте определенные часы свободными от телефонов и компьютеров и создайте в доме тихие уголки без гаджетов.
Когда купить ребенку первый телефонХотите короткий ответ? Когда он будет ему нужен. Да, ребенок может просить о нем уже с детского сада, но на самом деле в этом возрасте телефон ему не нужен. Он действительно понадобится только тогда, когда ребенок начнет ходить на тренировки после школы или ему нужно будет ездить в разные места – а это обычно происходит только в средних классах школы (причем я говорю об обычном телефоне). Если вам предстоит расстаться с ребенком на длительное время, вы, вероятно, тоже захотите дать ему телефон, чтобы быть на связи. Разрешить ребенку пользоваться смартфоном с выходом в Интернет можно только тогда, когда он продемонстрирует достаточную ответственность в пользовании обычным телефоном и в других сферах и вы сможете быть уверены, что он не станет использовать его для того, чтобы рассылать по всему городу сделанные тайком фотографии одноклассников. И не забывайте: пользование гаджетами (свыше того, что необходимо вам, чтобы быть на связи с ребенком и знать, когда забирать его с соревнований по борьбе) – это привилегия, а не то, что ему полагается, чтобы быть не хуже друзей.
Родительский протокол: как стать мухой на стене в чате• Сведите количество ваших постов, комментариев и лайков к минимуму. Конечно, вам наверняка захочется поздравить ребенка с днем рождения онлайн или сделать что-то подобное, но вряд ли вы хотите, чтобы он постоянно ощущал ваше присутствие. Не забывайте о том, что социальные сети предназначены для общения с друзьями, а не с родителями. Со своими детьми вы можете пообщаться лично или при необходимости послать им электронное письмо.
• Если вы хотите добавить в друзья кого-то из друзей вашего ребенка или отметить их на фотографии, спросите у ребенка разрешения.
• Не дружите и не связывайтесь в соцсетях с учителями вашего ребенка, тренерами и другими взрослыми на официальных постах, если только ребенок сам не скажет вам, что так можно сделать.
• Высказывайте свои соображения и обсуждайте проблемы с ребенком лично.
• Не слишком раскрывайтесь сами. Дети придут в ужас, если вы станете делиться лишними подробностями вашей жизни или постить фотографии, которые будут их смущать. (Это все равно что прийти к ним в школу с бигуди на голове.)
• Никогда не позорьте ваших детей в Интернете в качестве формы наказания.
• Будьте готовы к тому, что ваши дети при общении в соцсетях будут иногда совершать ошибки, и не реагируйте чрезмерно, когда это произойдет. Лучше используйте их промахи и неверные решения как возможность для тренировки.
Эти правила помогут вам контролировать использование технологий в вашем доме, но они не должны заменять собой обычные беседы. Разговоры о технологиях и гаджетах в чем-то сродни разговорам о сексе – в этом случае мы также должны как можно раньше и чаще говорить детям правду. Будьте готовы к тому, что дети могут совершать ошибки, и используйте их как повод чему-то научиться. Обсудите с детьми поведение в Сети их друзей или социальные сети в целом. Это абсолютно честная игра, имеющая важное значение для формирования здоровых привычек, которые пригодятся детям в будущей взрослой жизни. Когда они начнут демонстрировать зрелость и ответственность и принимать правильные решения как в Сети, так и за ее пределами, вы сможете дать им немного больше свободы. Помните, что Wi-Fi есть везде, так что единственный надежный путь обеспечить вашим детям безопасность и сделать их ответственными – сосредоточиться на формировании правильных привычек.
Как раньше мы говорили с детьми о сексе, так теперь должны вести с ними «беседы о технологиях».
Ребекка Леви, основатель KidzVuz.com
Время изучать технологии
Вы уже пробовали говорить с детьми обо всяких технологических новинках: облаках, 4G, Insta-что-то там? Голова закружилась? А дети ориентируются в этом с легкостью? Возможно, теперь и вам самим, а не только вашим детям придется уделить время для тренировки.
Я знаю, что вы думаете: «А мне это надо?» Даже если наступление цифровой эпохи заставляет вас с тоской вспоминать бабушкин дисковый телефон, ответ все равно будет: «Да». Вы не можете следить за тем, чего не понимаете, а отпускать детей бродить по просторам Интернета совершенно без вашего присмотра – безответственно. В технологических вопросах знания – это точно сила, и когда вы сами их приобретете, вы сумеете помочь вашим детям пользоваться гаджетами безопасно и эффективно.
Вы должны знать все о смартфонах ваших детей, о социальных сетях, которыми они пользуются, и о самых популярных приложениях. Соберите данные об аккаунтах ваших детей, в том числе пароли. Да, дети будут протестовать, но вы должны объяснить им, что это – одно из условий пользования технологическими привилегиями. Можете заверить их, что не собираетесь читать каждое их сообщение, но оставляете за собой право время от времени без предупреждения проверять переписку. Вы также должны завести свой аккаунт, чтобы примерно представлять, чем могут заниматься в Сети ваши дети, и, если вы видите, что ребенок часто посещает тот или иной сайт, вам тоже следует заглядывать на него. Возможно, дети сами с удовольствием покажут вам свои любимые сайты или научат вас играть в свои любимые онлайн-игры. Пусть побудут для вас наставниками – и вы узнаете не только о том, как сохранять файлы в облаке, но и о том, чем занимаются ваши дети каждый день в отведенный им технологический час.
Учась сами, не забывайте учить и детей безопасному и правильному пользованию гаджетами. Как можно раньше обсудите с ними, как нужно вести себя в Интернете, и напоминайте об этом почаще, стараясь быть в курсе всех последних тенденций.
Одна из тем, которую никак нельзя обойти, – материалы сексуального характера. В исследовании, проведенном в 2014 году, 54 % студентов колледжей сообщили, что они посылали или получали непристойные тексты до того, как им исполнилось 18[7]. Чего подростки обычно не знают, так это того, что подобные тексты с точки зрения законодательства могут считаться детской порнографией и повлечь за собой тюремное заключение или регистрацию нарушителя как сексуального преступника. Исследование показало, что простое знание этого факта могло бы заставить большинство избегать подобных сообщений. И если вы поговорите с детьми об этом щекотливом вопросе, вы сможете уберечь их от очень неприятных юридических и социальных последствий.
Наконец, продемонстрируйте детям их собственный цифровой след, предложив им поискать в Google информацию о самих себе. Возможно, они удивятся тому, что обнаружат, – как и тому, что сегодня приемные комиссии колледжей и работодатели все чаще используют поиск в Интернете и профили в соцсетях, чтобы получить информацию о претендентах на место. Подскажите ребенку, как он может проверить, стоит ли публиковать тот или иной пост: пусть спросит себя, хотел бы он, чтобы директор его школы, родители подруги или бабушка это прочитали? Если нет, от поста стоит отказаться.
Наблюдение и ограничение доступа к гаджетам – только часть решения. Как при всем этом научить детей общаться по-настоящему и быть собой в мире смайликов? Социальные сети не научат вашего ребенка, как вести себя среди людей, однако это можете сделать вы. Каким образом? Читайте дальше.
Социальная жизнь без социальных сетей?
Каждый из нас наверняка видел детей, которые не способны на зрительный контакт, на любой вечеринке тихо стоят в уголке и постоянно забывают сказать «пожалуйста» или «спасибо». Не исключено, что такой ребенок есть и в вашем доме. В их защиту можно сказать, что это не только их вина. Сегодня мы столько всего делаем через Интернет, не выходя из дома, что у молодежи остается крайне мало возможностей в реальности наблюдать и копировать нормальное человеческое поведение в обществе. Так что теперь мы должны специально учить детей тому, что раньше они усваивали сами из наблюдений, – например, обыкновенной вежливости и ведению личной беседы. Мы поможем им достичь успеха в жизни, если создадим такую среду, в которой высокие технологии будет сочетаться с ценностями прямого межличностного общения. Это «Воспитание 2.0», и я предлагаю вам изучить несколько его основополагающих принципов.
Следите за манерами. Дети всегда ищут подсказок в поведении своих родителей. И они научатся от вас присутствовать здесь и сейчас, если вы, придя с ними на игровую площадку, будете отключать все свои мобильные устройства. Они скорее начнут говорить «спасибо» и «пожалуйста», если привыкнут слышать эти слова от вас, например, когда вы просите их повесить пальто или делаете заказ в ресторане, чем если вы просто будете читать им лекции. Если вы смотрите человеку в глаза и заинтересованно общаетесь с ним во время баскетбольного матча, более вероятно, что ваши дети станут вести себя так же, когда к вам в гости приедет тетушка Кэтрин. Замечательное поле для тренировок – семейные сборы за обеденным столом. Здесь вы можете научить детей очень многому: как есть спагетти или суп, не хлюпая (кстати, кто-нибудь знает, как это делается?), что делать с салфеткой или как вежливо отказаться от добавки.
Основы повседневной беседы. Вежливость и манеры – это не врожденные качества, и поскольку сегодня у детей оказывается меньше возможностей наблюдать за ними и тренироваться на практике, родители должны сами заняться обучением. Используйте метод «Время для тренировки», чтобы подготовить детей к различным ситуациям, с которыми они могут столкнуться в обществе, – от приглашения на официальный банкет до необходимости сделать комплимент сморщенному новорожденному. Поработайте над тем, как здороваться со взрослыми, как представиться (и представить других), задавать вопросы и отвечать на них, вежливо принимать комплименты, пожимать руку и поддерживать зрительный контакт с собеседником. Детям постарше могут понадобиться полезные советы о том, как вести вежливые беседы со взрослыми, в том числе как искать нейтральные и интересные темы. И не забывайте о телефоне: хотя сегодня мы, кажется, все меньше используем это устройство для разговоров, ребенок должен знать, как вежливо отвечать на звонки и принимать сообщения для передачи другим. Онлайн-этикету тоже можно и нужно учиться: детям будет полезно узнать о том, как написать профессиональное электронное письмо вместо сообщения в две строчки с цифрами вместо слов.
Тренируйте вежливость. Давайте детям побольше возможностей применить навыки на практике и готовьте их к различным ситуациям заранее. Проработайте с Эмили основные фразы, которые она сможет использовать на соседском пикнике, когда ее спросят, как дела в школе. По дороге к бабушке на встречу родственников набросайте краткий список тем для беседы, например новая ручная игуана дяди Джека или недавняя поездка тети Элизабет во Флориду. Попробуйте представить друг друга, меняясь ролями, накануне фортепианного концерта, в котором будет участвовать Самюэль. И договоритесь о специальном невербальном сигнале, чтобы напоминать детям о хороших манерах, не вызывая у них смущения и не подсказывая в …надцатый раз: «Что надо сказать?»
Работайте над этикетом. Когда вы уже продемонстрировали и попрактиковали со своими детьми основы вежливого общения и они стали способны ответить на вопрос «Как поживаешь?», не мямля и не глядя себе под ноги, пора поднимать планку. К примеру, шестнадцатилетний Джексон вполне может принять и занять беседой гостей, пока отец добавляет последние штрихи к праздничному обеду, а шестилетняя Лэйни – познакомить друг с другом своих подружек, пришедших к ней на день рождения. Требуйте от детей такого поведения, чтобы они усвоили, что хорошие манеры обязательны, и почаще используйте метод «Правильного поощрения».
Интернет – не исключение. Дети должны уяснить, что то, что они не говорят, а печатают, не избавляет их от необходимости общаться вежливо. Не стоит проверять каждое их сообщение, лучше почаще напоминайте им о том, что по другую сторону экрана тоже находится живой человек.
Да, мы можем ограничить доступ к гаджетам и научить наше молодое поколение правильному поведению в обществе. Но ведь есть и другая, еще более серьезная проблема. Это – влияние сверстников. Как бы мы ни ограничивали время, проводимое детьми в Интернете, они все равно будут ощущать давление куда более мощное, чем мы когда-то. Они постоянно сталкиваются с различными его проявлениями – обычно когда нас рядом нет. Если мы будем готовить их к этому в позитивном ключе, более вероятно, что они смогут избежать особенно тяжелых ситуаций или перенесут их легче. Если же мы бросим детей на произвол судьбы, они будут поддаваться любым провокациям сверстников – от предложения перейти реку по старому железнодорожному мосту ночью до подначек бросить живых червяков в кофейную чашку учительнице или еще чего похуже.
Стадный инстинкт очень силен во всех людях, а в детях – особенно. Соцсети еще более усугубляют эту проблему, многократно усиливая все те негативные факторы, которых дети могли бы в обычной жизни избежать, и укрепляя их уверенность в собственной правоте. Вот пример того, с чем нам приходится бороться.
Пятнадцатилетняя Эбби и ее новая подруга Харпер по дороге из школы договариваются съездить на велосипедах до ближайшей бензозаправки за фруктовыми коктейлями. Эбби получает разрешение у родителей, и девочки отправляются в путь. В магазине на заправке Харпер решает, что ей хочется еще и шоколадку. Бесплатно. К счастью, Эбби не следует ее примеру, но соглашается встать между стойкой с шоколадками и кассиром, чтобы облегчить Харпер задачу.
Харпер – популярная девочка, и Эбби как ее подруга тоже становится членом популярного сообщества. Со временем выясняется, что Харпер знает очень много того, о чем Эбби не имеет ни малейшего представления. Например, какая одежда, украшения и гаджеты круче всего и как можно добыть кое-какие из них бесплатно – как шоколадку. Девочки из группы, к которой теперь принадлежит и Эбби, одеваются все лучше и становятся все более популярными – благодаря тому что заставляют родителей покупать им новые вещи или находят способы добыть их как-то иначе.
Все, за исключением Эбби, родители которой не могут (или не хотят) тратить на вещи для дочери такие суммы и которая пока не готова пойти на то, чтобы получить желаемое запретным путем.
Вскоре страничка Эбби на Facebook заполняется ее фотографиями вместе с новыми подругами, и она начинает замечать, что все остальные девочки действительно выглядят круче, чем она. И другие замечают это тоже. Почему на ней туфли, которые смотрятся так, как будто она носила их еще в средних классах? Почему ее джинсы похожи на одежду из секонд-хенда? Комментарии и фотографии из Instagram атакуют ее, и она никуда не может от них деться, потому что не может отключиться от социальных сетей.
Эбби не хочет воровать. Но постепенно она впадает в отчаяние – ее подруги начинают от нее отворачиваться. Ее даже не пригласили на большую вечеринку в прошлую пятницу, и она слышала кое-что, что говорят о ней люди за ее спиной.
Мама Эбби не способна всего этого понять, и девочка идет за помощью к Харпер. Но единственная помощь, которую может предложить подружка, – из того же разряда, что кража шоколадки. Никогда еще Эбби не переживала такого внутреннего конфликта. Что же ей делать?
Давление сверстников может казаться одним из самых мощных факторов избалованности («Все остальные так делают!»), но в действительности это не приговор. Развивая в своих детях твердость характера, изобретательность, ответственность и другие позитивные качества, мы в силах помочь им блокировать большую часть вредоносных воздействий.
Теме влияния сверстников посвящены целые книги (и блоги), и в них действительно есть много ценного. Проблема отношения «Все ради меня» или «Я могу получить все, что захочу и когда захочу» у детей имеет глубокие корни и распространена очень широко. Ведь именно об этом кричит каждый рекламный баннер и каждая страничка соцсетей, которые видят наши дети (не говоря уже о телевидении), и в ближайшее время мы точно ничего не сможем с этим поделать – но способны помочь детям стать неуязвимыми для таких посланий. Чем раньше они усвоят, что не все в этом мире происходит ради них и что существуют определенные правила, которым они должны подчиняться, даже если их друзья никаких правил не признают, тем меньше стонов и воплей вы будете слышать по этому поводу.
Именно потому такие методы, как ВРТД, «Правильное поощрение» и «Время для тренировки», имеют такое огромное значение для позитивного укрепления в ваших детях чувства причастности и собственной важности, благодаря чему у них отпадет охота постить сомнительные фото или присоединяться к злобным комментариям к чьему-то статусу просто потому, что все их кибердрузья это делают (а также пропускать тренировки, воровать жевательную резинку из магазина или курить марихуану). Они будут более уверены в собственной ценности и перестанут чувствовать необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям. Кроме того, такие методы, как «Последствия», помогут детям осознать, что ограничения существуют и даже поведение в Сети должно им подчиняться. Давайте рассмотрим положительные черты характера, которые развивают в детях методы из нашего инструментария, и то, как эти методы помогают им противодействовать мощному влиянию сверстников, как в Интернете, так и в реальной жизни.
Изобретательность. Если тренировать в ребенке позитивное поведение и действия, не спасать его от последствий ошибок и поощрять самостоятельный поиск планов и решений, у него развивается способность думать своей головой и прибегать к собственным умениям и здравому смыслу, чтобы чего-то добиться. Они перестают чувствовать себя беспомощными, учатся контролировать собственную жизнь и знают, что их действия и мнения имеют значение. А когда они не беспомощны, они гораздо менее склонны выбирать негативные варианты решения. Например, если в школе намечается важная контрольная работа, ребенок, привыкший рассчитывать на себя, скорее всего, будет к ней готовиться и хорошо выспится накануне, вместо того чтобы поддаться на уговоры друзей, забросить подготовку, а потом списывать у кого-нибудь.
Твердость характера. Научившись снова подниматься после падения, ваши дети станут сильными и не будут поддаваться чужому влиянию даже в сложных ситуациях. Твердость характера, которая воспитывается тренировками, умение решать задачи самостоятельно и быть готовым к последствиям своих поступков дают детям возможность идти вперед не колеблясь. Это окажется весьма кстати, когда, например, ваша пятнадцатилетняя дочь, участвуя в конкурсе талантов, обнаружит, что ее голос не так хорош, как она надеялась. Твердость характера поможет ей пережить неприятные комментарии и продолжать совершенствовать свои вокальные навыки. В противном случае ее певческая карьера в старших классах может завершиться, так и не начавшись.
Ответственность. Негативное влияние сверстников толкает детей на дурные поступки. Ребенок, привыкший сам отвечать за свои действия, подумает дважды, прежде чем следовать плохому примеру. Он будет знать, что, превысив скорость по наущению друзей, он заплатит штраф (и/или лишится прав), нарушив «комендантский час», не сможет пойти в пятницу на спортивный матч, а покатавшись на велосипеде вокруг квартала без разрешения родителей, останется без велосипеда, пока не научится быть более ответственным.
Все это прекрасно, но все мы знаем: старая поговорка о том, что «Брань на вороту не виснет», не совсем точна. Насмешки сверстников действительно ранят. И как бы нам этого ни хотелось, мы не можем завернуть своих детей в виртуальную пленку, которая защищала бы их от негативного влияния сверстников и Интернета. Однако мы можем сделать дом местом, куда они всегда станут возвращаться с радостью, где их принимают такими, какие они есть, – ведь они действительно имеют право быть собой и быть бескорыстно любимыми. Вы можете построить в своем доме такую среду, демонстрируя, что отношения важнее вещей, позитивно общаясь с помощью «Времени для разума, тела и души» и показывая детям пример уважения к себе и к другим людям. Придерживаясь этих принципов, не поддавайтесь искушению осуждать друзей ребенка. Как бы вам ни хотелось, чтобы плохо воспитанная лучшая подружка вашей дочери оказалась где-нибудь подальше, не говорите об этом – так вы добьетесь только того, что ваш ребенок закроется и начнет защищаться. Лучше найдите возможности поговорить о положительных качествах, которые демонстрируют настоящие друзья, и всегда будьте рядом, чтобы обсудить с ребенком неверные решения без угроз и осуждения, если он этого хочет.
Будьте достойны уважения ваших детей: хотите вы того или нет, вы всегда останетесь самой важной ролевой моделью в их жизни… Они всегда смотрят, как вы реагируете на стресс и провокации. Они видят, как вы устанавливаете для себя цели и что вы делаете, чтобы их достичь. И они замечают, что значит для вас характер и преданность… Поэтому, если вы как-то скорректируете собственное поведение, неизбежно изменится и поведение ваших детей.
Лоуни Комбс, автор книги «"Ты лучше всех" и прочая неправда, которую родители говорят детям» («You're Perfect…» and Other Lies Parents Tell)
Учите ребенка стоять на своем
Если вы хотите обезопасить своего ребенка от влияния сверстников, важно, чтобы он знал: в случае чего он может постоять за себя – и это нужно делать. Четырехлетний малыш не должен молча мириться с тем, что его приятель вырывает у него из рук любимого плюшевого стегозавра, а четырнадцатилетняя девочка-подросток не должна поддаваться, когда ее подружки уговаривают ее тайком взять украшения из маминой шкатулки, даже если предстоит большая дискотека и они уверены, что мама разрешила бы, если бы была рядом.
Настойчивость и вера в себя – это качества, которые нужно вырабатывать. Если ваши дети еще малы, разыграйте с ними стандартные сценарии, объяснив им, что следует смотреть противнику в глаза и использовать фразы типа: «Нет, я сейчас в это играю!» или «Прекрати, мне больно!» Объясните им, когда нужно уйти или обратиться за помощью ко взрослому, а также научите нескольким простым стратегиям разрешения конфликтов, которые можно использовать самостоятельно, если другой ребенок будет к этому готов. Ряд превосходных идей на эту тему можно найти на сайте DoingRightByYourKids.com – замечательном ресурсе, где содержится описание различных стратегий, которые могут использовать родители, чтобы воспитать в детях твердость характера и обучить их навыкам личной безопасности.
Когда дети станут немного постарше, простого «Я не хочу этого делать» или «По-моему, идея не слишком хорошая» может быть достаточно для того, чтобы положить конец дискуссии о том, стоит ли сбежать с уроков в кино, разрисовать шкафчик одноклассника или взять папину машину покататься без разрешения. Дети даже сами могут подсказать вам отдельные фразы, которые им будет удобно использовать в подобных ситуациях. Подростковый возраст – самое сложное время для того, чтобы учить детей стоять на своем, осознавать свое место в мире и иногда просто день за днем выживать. Вы должны приложить максимум усилий к тому, чтобы ваши дети сумели понять, что принадлежность ктолпе может не оправдать их ожиданий и не принести им никакой пользы, если ради этого им придется пожертвовать своей личностью.
Обучая детей стойкости, постоянно давайте им понять, как сильно вы цените и уважаете их как уникальных личностей, и объясните им, что тот, кто относится к ним иначе, не может считаться настоящим другом. Каждый человек заслуживает уважения со стороны других, и если кто-то пытается заставить его делать то, что заведомо плохо и неправильно, ни о каком уважении не может идти и речи. Дети должны дорожить теми отношениями, которые заставляют их хорошо относиться к себе и другим; а вы должны смириться с тем, что время от времени они все же будут делать ошибки, вне зависимости от того, какие у них друзья.
Время и усилия, которые вы потратите на то, чтобы воспитывать в детях твердость и умение постоять за себя, окупятся сторицей, когда они научатся самоуважению и смогут сказать «нет» любым искушениям со стороны сверстников. Первый метод из этой главы, «Семейные ценности», поможет вам закрепить у ребенка правильные взгляды, а кроме того, еще больше сплотит вас как семью.
Ограничивая в своем доме воздействие технологий, поощряя позитивное социальное поведение и обучая детей противостоять давлению сверстников, вы уверенно движетесь к победе над избалованностью и дурным поведением, примеры которого они, к сожалению, видят каждый день. Да, мы не можем контролировать все, что они видят и слышат, но можем сделать очень многое, чтобы помочь им проявить свои лучшие качества, даже если окружающий мир пытается заставить их вести себя плохо. А это означает для нас меньше переживаний и больше удовольствия от всех хороших вещей в жизни – даже от смартфона.
Метод «Семейные ценности»
Иногда нам кажется, что все разговоры вокруг ведутся только о том, что происходит в других семьях – у Кардашьянов, Джонсов из соседнего дома или каких-нибудь друзей вашего ребенка по Instagram, с которыми вы виделись всего раз в жизни. Все мы это слышим: «Но Калеб говорит так со своими родителями!» или «Кармен с семьей ездят в Диснейленд каждый год!» А что же происходит в вашем доме? По мнению Брюса Фейлера, автора книги «Секреты счастливых семей»[8], мы должны определить и укрепить ключевые для своей семьи ценности – те, которые связывают нас и помогают быть сильнее, – чтобы ее основой стало то, что мы делаем правильно. А этому, как показывают исследования, многие родители уделяют слишком мало времени, концентрируясь на недостатках и проблемах. Фейлер в своей книге подробно объясняет, как и зачем следует сформулировать предназначение и главную идею вашей семьи. Это и послужило мне источником вдохновения при разработке данного метода.
Сосредоточившись на семейных ценностях, вы не только зафиксируете ваши приоритеты на бумаге, но и создадите фундамент, на который ваши дети смогут опереться, когда в будущем столкнутся со сложностями в отношениях. Например, если ваш сын никак не научится спокойно играть с другими детьми во дворе, спросите его, какие основные семейные ценности тут применимы. Допустим, подумав, он ответит: «В семье мы уважаем друг друга». Отталкиваясь от этого, спросите его: «А как бы ты мог проявить уважение к детям, которые младше тебя?» Ваши семейные ценности помогают развивать у ребенка ощущение причастности и собственной важности, потому что в их создание вносят вклад все члены семьи и это делает вас единой командой. Ценности, которые вы утвердите сейчас, помогут вашим детям в будущем успешно найти свое место в мире.
Для начала вам потребуется собраться на семейную встречу (см. главу 4), чтобы создать ваш список семейных ценностей. У каждого должна быть бумага и ручка. Ваша цель – создать короткий и ясный документ (одной страницы вполне хватит), отражающий общие идеи и принципы вашей семьи.
Определение главных семейных ценностей может оказаться сложной задачей, особенно если вам – восемь и вам приходит в голову только что-то вроде: «Наша семья ест пиццу по пятницам!» В качестве подсказки Фейлер предлагает обдумать следующие вещи:
• Какие слова лучше всего подходят для описания нашей семьи?
Что важнее всего для нашей семьи?
• Какие сильные стороны есть у нашей семьи?
• Какие пословицы и поговорки лучше всего отражают сущность нашей семьи?
Запишите все свои мысли и идеи, а потом постарайтесь превратить их в общие утверждения. Так, например, «Мы всем делимся друг с другом» и «Мы вежливо общаемся друг с другом» могут превратиться в «Мы уважаем друг друга». Формулировки ваших «Семейных ценностей» должны получиться достаточно короткими, чтобы все могли их запомнить и регулярно обращаться к ним: пяти-десяти утверждений будет вполне достаточно.
Повесьте готовый листок на холодильник или сделайте из списка произведение искусства, чтобы все члены семьи могли каждый день смотреть на него и размышлять. Если у вас есть маленькие дети, сопроводите список рисунками, чтобы он имел смысл для всех.
После того как вы создадите перечень ваших семейных ценностей и все привыкнут к нему, стремитесь к тому, чтобы эти ценности работали, давая вам подсказки в спорных и сложных ситуациях и помогая принимать решения. Например, если вы думаете о том, какой благотворительной деятельностью заняться в этом году, спросите себя: «Какие из организаций, где мы могли бы поработать волонтерами, лучше всего соответствуют нашим семейным ценностям?» Если ваша семилетняя дочь игнорирует приглашения друга поиграть вместе, предложите ей задуматься над пунктом списка, где сказано: «Мы относимся к другим так, как хотели бы, чтобы они относились к нам». Если она утверждает, что «Бен никогда не хочет играть в то, во что хочу я», обсудите с ней, что она может сделать, чтобы исправить ситуацию и сохранить дружбу.
• Не забывайте о том, что вы создаете не «Свод семейных правил мамы и папы», а перечень того, что важно для всей семьи. Если ваши дети большинством голосов заменят фразу «Мы любим веселиться» на «Мы любим смеяться», оставьте все как есть (ведь смех – это тоже часть веселья). Они воспримут «Семейные ценности» лучше, если каждый пункт будет им близок и понятен. Каждый член семьи должен иметь возможность высказаться и внести собственные предложения.
• «Семейные ценности» можно редактировать, если все на это согласны, но не перегружайте список деталями. Если нужно, создайте дополнительный список вещей, которые кажутся важными вашим детям («Мы любим пиццу!»), но не совсем подходят на роль официальных «Семейных ценностей».
• Ищите вдохновение в религии вашей семьи, в ее наследии или традициях, принадлежности к определенному сообществу или даже в тех делах, которыми вы любите заниматься вместе.
«Мои дети никак не могут согласиться с некоторыми из наших идей. Что мне делать?» Постарайтесь, чтобы ваши «Семейные ценности» были нейтральными. Если кому-то из ваших детей кажется, что утверждение «Мы заботимся о Земле» не подходит на эту роль, подумайте вместе, какой фразой в сходном ключе его лучше заменить. Возможно, ребенок предложит что-нибудь вроде «Мы – добрые граждане нашей страны и всего мира» или даже «Мы заботимся о том, чем владеем». Главное, чтобы все согласились с предложенным утверждением. Обычно после небольших поправок удается достичь компромисса даже с самым придирчивым тринадцатилетним подростком. Но, если ваши дети все-таки никак не могут прийти к общему мнению, сделайте перерыв и вернитесь к обсуждению «Семейных ценностей» в более удачный момент.
Найти общие для всей семьи идеи, определяющие ее сущность, может быть нелегко, но порой самое трудное – облечь то, что вы нашли, в слова. Ниже приведено несколько примеров из Брюса Фейлера и других авторов, от этого списка вы и можете оттолкнуться.
• «Мы верим в Бога».
• «Мы уважаем друг друга».
• «Нам нравится быть вместе».
• «Мы помогаем другим людям».
• «Мы работаем как команда».
• «Нам нравится бывать на природе».
• «Мы никогда не сдаемся».
• «Мы сосредоточены на поиске решений».
• «Мы заботимся о своих вещах».
• «Мы всегда можем сказать друг другу что-то приятное».
• «Мы всем рады».
• «Мы не судим других людей».
• «Мы всегда стараемся делать все как можно лучше».
• «Мы любим учиться и открывать новое».
• «Мы умеем говорить о своих чувствах».
• «Мы – за честность».
• «Мы усердно работаем и с удовольствием отдыхаем».
Читать бесплатно другие книги:
