«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Маккриди Эми
Создать «Богатую решениями среду» может быть совсем просто: спросите у четырехлетнего ребенка, что он хочет на завтрак. На самом деле это несложно практически всегда – ведь вас окружает столько возможностей. «Хочешь надеть пижаму с ракетами или с динозаврами?» «Как ты рассчитываешь провести свой день рождения?» «Куда пойдем обедать?» «Что ты предпочтешь – помочь мне подписать открытки или повесить украшения во дворе?» «Что ты станешь брать с собой в школу на этой неделе – зерновые батончики или фрукты?» «В какие колледжи ты думаешь съездить и когда?» «Какие у тебя планы на лето?» «Как бы нам сделать так, чтобы утром все всё успевали?» Подумайте о решениях, которые дети будут рады принимать, – повседневных решениях, больших и маленьких. Используя этот метод, вы станете находить все новые и новые возможности для того, чтобы дать своим детям влиять на происходящее в их жизни.
На самом деле для родителей часто самое сложное в этом методе – сдержать себя и не попытаться повлиять на результат. Да, вы должны стойко взирать на то, как ваша дочь уходит из дома, надев сочетание «клетки» и «горошка», или ест тако, когда вам хочется тайской кухни.
Если вы прежде не давали детям много контроля в их собственных жизнях, начните с малого. Настройтесь на один новый выбор каждый день. Затем постепенно добавляйте возможности для принятия решений везде, где получится, распределяя их на протяжении дня так, чтобы ваши дети всегда в достаточной мере ощущали собственную важность. Серьезные решения (например, какие цветы сажать в этом году) поручайте детям по очереди. В «Богатой решениями среде» они очень быстро почувствуют себя более уверенными и ответственными, чем когда бы то ни было.
Конечно, вы не должны позволять детям вытирать о вас ноги – да и не все может быть предметом для обсуждения. Но чем чаще вы начнете позволять им сказать свое слово, тем охотнее они станут идти вам навстречу в тех случаях, когда выбор сделан вами, и тем больше практики принятия правильных решений они получат.
• Маленькому ребенку может быть достаточно предложить на выбор два варианта, а подросток предпочтет иметь перед собой широкий спектр возможностей или вообще придумывать варианты самостоятельно.
• Предоставляйте абсолютно свободный выбор, только если вы действительно в состоянии согласиться с любым ответом. Лучше спросить: «Какой сок купить – апельсиновый или яблочный?» – чем просто: «Какой сок купить?» Если только, конечно, вам не нравится томатно-грушевый сок по четыре пятьдесят за пинту.
• Когда ребенок должен принять достаточно важное решение, дайте ему понять, что он может подумать над ним какое-то время. Если вы спрашиваете шестнадцатилетнюю дочь, в какой национальный парк она хотела бы поехать со всей семьей в этом году, принесите ей рекламные брошюры или поищите вместе с ней информацию в Интернете, чтобы девочка приняла обдуманное решение.
• Попробуйте предлагать ребенку возможность выбора в самые сложные моменты дня, чтобы отвлечь его от того факта, что он должен мыть голову («Ты сам намылишь волосы или мне это сделать?»), помогать в уборке («Ты подметешь до обеда или после?») либо идти спать («Хочешь почитать перед сном в гостиной или у себя в комнате?»).
• Помните, что это метод и для вас. Передача контроля детям требует практики – и смелости. Начните с чего-нибудь небольшого, причем такого, что вы легко сможете пережить («Что мы будем есть на обед с лососем – фасоль или горошек?»), но постепенно готовьтесь повышать ставки. Вероятно, вы и не будете в большом восторге от того, что ваш тринадцатилетний подросток предпочтет уроки тенниса дискуссионному клубу или что полы в гостиной окажутся подметены в воскресенье вечером, а не в субботу утром, но вы обнаружите, что делегировать кому-то немного контроля и ответственности может быть даже приятно.
«Моему ребенку требуется очень много времени на то, чтобы что-то решить». Часть прелести метода «Богатая решениями среда» заключается в том, что он предполагает обширную практику в этом деле, так что чем больше вы используете данный инструмент, тем быстрее ребенок научится самостоятельно принимать решения. Попробуйте установить временные рамки («Мне нужно, чтобы ты ответил мне до обеда») или предупредите ребенка заранее, что ему придетя что-то выбирать, особенно если для этого действительно требуется немного поразмыслить («Подумай, какие летние лагеря могут тебя заинтересовать»). Если даже выбор белья будет растягиваться на десять минут, скажите: «Я вижу, тебе трудно. Давай сегодня решу я, а ты сможешь сделать это завтра». Затем выполните обещанное – и увидите, что в следующий раз проблемы не будет.
«Если моему ребенку не нравятся предложенные варианты, он отказывается принимать решение». Как и в предыдущем случае, просто скажите: «Я вижу, тебе трудно, – поэтому сегодня я решу за тебя». Кроме того, чтобы заставить ребенка шевелиться, можете воспользоваться методом «Когда – тогда» или «Распорядком „когда – тогда“», особенно если проблема возникает ежедневно (например, сын отказывается делать уроки). Такое отношение может быть признаком, что вашему ребенку нужно почувствовать свою важность в каких-то еще вещах. Продолжайте предлагать ему выбор в других ситуациях, которые будут для него более приятны, а также используйте другие подкрепляющие чувство собственной важности методы, например «Время для разума, тела и души», «Вклад в семейные дела», «Сопереживание и признание» и другие, с которыми вы познакомитесь позже.
Дети учатся принимать решения, принимая решения, а не следуя инструкциям. Если мы хотим, чтобы они брали на себя ответственность за то, чтобы сделать мир лучше, значит, мы должны дать им эту ответственность.
Элфи Кон «Миф об испорченном ребенке»
«Какие решения может принимать мой ребенок?» В идеальном мире дети должны постепенно с каждым годом все больше брать собственную жизнь в свои руки, чтобы в конечном итоге дойти до взрослых решений вроде: «На какую работу мне лучше согласиться – на другом конце страны или в соседнем городе?» Ведь если мы сами будем постоянно принимать решения, проблема выбора колледжа окажется для ребенка куда сложнее, чем овладение необходимыми для поступления знаниями.
Я предлагаю вам примеры решений, которые можно поручить вашим детям в соответствии с их возрастом как часть «Богатой решениями среды». Но, конечно же, это только начало – возможности поистине бесконечны!
Метод «Каков твой план?»
Этим методом вы будете пользоваться, когда вам захочется заорать «Сейчас же почисти клетку у своей песчанки!». Он поможет вам заставить ребенка сделать то, что он должен, без уговоров и напоминаний (и воплей) и при этом убедить его, что вы уверены в его способностях.
Используя метод «Каков твой план?», вы дадите ребенку возможность сохранить лицо и выполнить обязанность на своих условиях. При этом вы отучите его полагаться на вас и отлынивать от дел. В то же самое время вы не будете излишне контролировать его, постоянно напоминая об обязанностях, требуя, чтобы он выполнял их так, как хотите вы, или раздавая излишние указания, и ребенок подкрепит чувство собственной важности.
Когда в следующий раз ваша пятнадцатилетняя дочь будет пинать мячик во дворе, вместо того чтобы делать большое упражнение по испанскому языку, заданное на завтра, воспользуйтесь этим методом. Спокойно спросите ее: «Когда ты планируешь делать уроки?»
Коснуться вскользь этой темы может оказаться достаточно для того, чтобы заставить девочку заняться делом: вы напомните ей об обязанностях, не слишком ее раздражая. Но так же вероятно, что в ответ вы услышите: «Понятия не имею». В этом случае вы можете спросить, не нужна ли ей помощь. Так или иначе в ближайшем будущем она наверняка займется своим плакатом о Перу.
• Как бы вам того ни хотелось, вы не можете пользоваться этим методом каждые пять минут, потому что тогда он превратится в уговоры и напоминания, которых вы стремитесь избежать. Используйте его не больше, чем один раз для каждого конкретного дела, и не чаще, чем один-два раза в день (лучше реже), иначе он потеряет свою действенность. Постарайтесь приберечь его на те случаи, когда он будет действительно крайне необходим.
• Позвольте детям действовать по их плану, даже если вы абсолютно уверены, что он не сработает. Считайте это полезным опытом и будьте готовы помочь им придумать новый план действий, если с первого раза что-то не получится (например, младшая сестра откажется складывать за старшую белье, несмотря на предложенные ей за это пять центов).
• Если вам нужно высказать какое-то предположение (может, ваша дочь ошибочно считает, что задание нужно выполнить к понедельнику, а не к пятнице), сделайте это уважительно и без угроз. Представьте себе, что вы говорите с коллегой. Не чувствуйте себя так, будто идете по битому стеклу, – этот инструмент просто помогает вам избежать ошибок в общении, которые могут привести к накалу страстей.
• Если ваш ребенок долго и старательно уклоняется от решения большого количества заданных упражнений по математике, ему просто нужно сесть и решить их. В таком случае метод «Каков твой план?» поможет без угроз и приставаний с вашей стороны напомнить о том, что ребенку нужно некоторое время на то, чтобы выполнить свои обязанности.
• Если в ответ вы получаете недоумевающий взгляд, можете предложить собственные варианты («Ты приступишь к заданию прямо сейчас или после ужина?»).
• Многие родители применяют этот метод за день до того, как школьное задание должно быть сдано. Но не забывайте, что вы также можете воспользоваться им, чтобы помочь вашему ребенку успешно взяться за дело или чтобы обеспечить уверенный прогресс в ходе выполнения. Так, если диораму с бобрами нужно сделать к пятнице, попробуйте спросить об этом во вторник или среду.
«Мой ребенок просто игнорирует меня, если я спрашиваю его о планах». Вероятно, бессмысленно пользоваться этим методом в тот момент, когда ваш ребенок бродит среди инопланетян в компьютерной игре или увлеченно занят чем-то еще. Вначале привлеките его внимание, спросив: «Можешь оторваться на секундочку, чтобы поговорить со мной?» Затем задайте вопрос, и тогда вы с большей вероятностью получите ответ. Также не забывайте, что сам ответ и конкретные детали плана не столь важны, как тот факт, что теперь ребенок знает: вы не спустите его с крючка в том, что касается определенной обязанности.
«Мои дети утверждают, что все уже сделали, хотя на самом деле это не так». Если очевидно, что игрушки во дворе не убраны, несмотря на то что ребенок уверяет вас, что он все сделал, убедитесь, что это не просто недосмотр, упомянув, что видели самокат на дорожке, мелки в патио и набор ведерок и совков у песочницы. Ваш тон не должен быть обвиняющим, просто уточните факты. Этого должно хватить, чтобы породить план или действие – любой вариант подойдет.
В некоторых случаях (например, когда дети дали вам честное слово, что выполнили домашние задания) вам придется просто оставить все как есть и позволить им испытать «Естественные и логические последствия» – метод, о котором я расскажу чуть позже, или воспользоваться методом «Когда – тогда». Если вы не хотите чрезмерно контролировать ваших детей, значит, должны позволить им взять какие-то вещи на себя и на собственном опыте убедиться, что из этого выйдет. О позитивной стороне ошибок и неудач мы поговорим в следующей главе.
Метод «Приглашение к сотрудничеству»
Никто не любит, чтобы за ним целый день ходили и указывали, что делать, – но если нам действительно очень нужно, чтобы ребенок застелил свою постель, помог нам собраться на пикник или разровнял дорожку? Иногда для того, чтобы дети (с готовностью) согласились что-то сделать, нужно просто правильно попросить. «Приглашение к сотрудничеству» поможет вам сформулировать свои просьбы так, чтобы они подкрепляли стремление ваших детей к контролю и ощущению собственной значимости. Вы получите необходимую помощь и избавите их от избалованности и лени, при этом они не будут чувствовать, что ими помыкают.
Когда вам нужна помощь, чтобы собраться на пикник, у вас может возникнуть искушение начать выкрикивать команды и категорически требовать участия от детей. Но, как вы, возможно, уже знаете на собственном опыте, такой подход способен очень быстро привести к катастрофе. Так что лучше воспользоваться «Приглашением к сотрудничеству», чтобы заручиться поддержкой детей на их условиях. Смените ваши требования на вежливые просьбы типа: «Ребята, мне одной трудно собрать все для пикника. Если вы поможете сложить продукты или загрузить вещи в машину, мы сможем выехать побыстрее!» Ваши дети с большей готовностью будут делать бутерброды или носить складные кресла, чем если бы вы жестко распределили задания и постоянно понукали бы.
В других ситуациях вы можете сказать: «Я заметила, что в песочнице скопилось слишком много игрушек. Будет замечательно, если вы сделаете с этим что-нибудь». Или: «Если у кого-нибудь сегодня после обеда есть свободное время, мне будет очень приятно, если вы поможете мне приготовить лазанью на ужин». Или: «Я на выходных собираюсь покрасить стены в гостиной. Если вы как-нибудь мне поможете, я буду вам очень признателен». В общем, сформулируйте вашу просьбу вежливо и постарайтесь, чтобы она звучала привлекательно, как если бы вы высказывали ее группе друзей или коллег.
После этого будьте готовы принять ту помощь, которую предложат вам дети, даже если от нее мало реальной пользы – например, пятилетний ребенок может предложить помочь помыть гостевой душ к бабушкиному приезду, но помытой, естественно, будет только нижняя часть. Если дело, которым вы заняты, требует действительно квалифицированного труда (например, завязывание крошечных красных бантиков на 250 рамочках к свадьбе вашей сестры), этот метод, возможно, окажется не самым удачным. Также не следует использовать его, задавая программу: помощь должна быть естественной и происходить на тех условиях, которые удобны ребенку. Чем чаще вы станете давать детям возможность включаться в дело там, где они сами захотят, тем охотнее они будут помогать вам в дальнейшем.
Обязательно благодарите детей за любые приложенные ими усилия и давайте им понять, как вы рады сотрудничеству. «Огромное тебе спасибо за то, что занялся помывкой мебели на террасе! Теперь мне не придется тратить на это время!» Помните, разница между обязанностью и добровольным вкладом состоит в том, ради кого это делается. Если вы будете формулировать свои просьбы с помощью метода «Приглашение к сотрудничеству», вместо того чтобы раздавать приказы, и демонстрировать искреннюю благодарность детям, они получат необходимое чувство собственной важности и одновременно смогут делать для вас что-то полезное.
• Этот метод лучше всего работает в случае с делами среднего и крупного масштаба, несколько выбивающимися из привычного распорядка. Если вы будете пытаться использовать его ежедневно, чтобы кто-то вынес мусор, метод потеряет свою действенность.
• Сохраняйте непринужденный, легкий настрой, чтобы показать детям, что сотрудничество может быть веселым. Увлечь их также можно, представив работу как нечто захватывающее, – в этом вам поможет установление определенных целей. «Как ты думаешь, мы успеем посадить цветы до маминого прихода?» «Интересно, сможем ли мы уместить все, что нужно для бассейна, в один пляжный контейнер?»
• Всегда помните: как только вы начнете требовать, упрашивать, командовать или придираться, дети потеряют интерес к работе. Не пользуйтесь этим методом, когда время поджимает.
• Даже если только один из ваших детей бросается вам на помощь, постарайтесь сделать работу интересной (не давя на остальных), и в следующий раз, весьма вероятно, у вас будет больше рабочих рук.
• Попробуйте заранее подготовить сцену для применения этого метода с детьми, проиграв его с партнером, другом или с кем-нибудь из родственников. Заранее объясните второму участнику, что от него требуется, а затем устройте веселое, но убедительное представление с подметанием пыли под мебелью или сборами в отпуск.
«Мои дети начинают помогать, но потом бросают дело, не закончив его». Чем сильнее в них чувство собственной важности, тем более вероятно, что они доведут дело до конца. Помогите им найти такие задания, которые будут важны для всей семьи, но при этом не слишком сложны и утомительны. Если нужно, пусть дети делают перерывы. Если становится очевидно, что они выдохлись – возможно, работа действительно оказалась слишком тяжелой, или они уже сделали все, что было в их силах, – лучше избавить их от продолжения, сказав: «Большое вам спасибо за помощь! Теперь я легко все закончу сама», – прежде чем они начнут жаловаться, чтобы они сохранили позитивные воспоминания о том, как помогали. Пусть они сделают ровно столько, сколько могут сделать хорошо, и на этом остановятся. Если вы точно знаете, что данную работу они способны выполнить всю, и хотите, чтобы они несли за нее ответственность, используйте другой метод, например «Когда – тогда» или «Распорядок „когда – тогда“».
Метод «Убеди меня»
У детей, особенно со школьного возраста, потребность в собственном контроле и свободе проявляется все сильнее и сильнее. Приближаясь к зрелости и полной независимости, дети неизбежно начинают просить, чтобы мы позволили им делать что-то, на что они не были способны год-два назад. И они говорят об этом без всякой боязни: «Можно, я один перейду через дорогу?», «Можно мне съехать на лыжах по тому склону?», «Можно, мы с подругой поедем в торговый центр в соседний город?» Для родителей это тяжело, потому что они привыкли брать всю ответственность на себя и хотят чувствовать уверенность, что у детей все всегда будет гладко. Стратегию «Убеди меня» разработала Мадлен Свифт, автор книги «Как общаться с подростками» (Getting It Right with Teens). Этот метод направлен на то, чтобы установить с ребенком партнерские отношения и определить, готов ли он к новому всплеску своего стремления к независимости. Даже если вам хочется кричать «Ни за что на свете!», услышав просьбу ребенка отпустить его пожить в палатке на участке у друга, вы должны дать возможность убедить вас и превратить ваше категорическое «нет» в «да», причем так, чтобы вы оба в результате чувствовали себя спокойнее.
«Убеди меня» связывает свободу с ответственностью. Если ваши дети смогут убедить вас, что способны ответственно отнестись к полученной от вас свободе, то вы должны разрешить им то, что раньше было недопустимо. Если нет, значит, нет.
Свифт говорит, что, когда ваш ребенок приходит к вам с требованием расширить границы его свободы, вы должны рассмотреть три ответа: «Да», «Нет» и «Убеди меня». Всегда, когда это возможно, говорите «да». Но, если вы не готовы безропотно принять то, чего от вас просят, но понимаете, что существуют определенные обстоятельства, при которых желание ребенка может быть оправданным, скажите «Убеди меня» вместо категорического «нет». Таким образом вы поставите ребенка перед необходимостью придумать безопасный и соответствующий правилам способ исполнения его желания.
Затем изложите свои поводы для беспокойства: объясните ребенку, почему его идея не кажется вам столь прекрасной, а также за что конкретно вы переживаете. Дайте ему точки опоры для ответа.
Когда ребенок будет изо всех сил стараться убедить вас, что его идея сработает, выслушайте его без предубеждения. Помните о том, что его потребность в независимости с каждым годом становится больше, и если у него действительно есть разумный план, как расширить свою свободу, то вы должны позволить воплотить его. Если вы в целом согласились с этим планом, подробнее обсудите основные правила и условия и дайте ему зеленый свет. Если же риск кажется вам слишком большим или вы видите, что ребенок не продумал все достаточно хорошо, вы вполне имеете право сказать «нет». Вы сможете вернуться к этой идее через несколько месяцев или через год.
Вот пример подобного взаимодействия.
Ваш шестнадцатилетний сын Тайлер подходит к вам и спрашивает, можно ли ему уезжать из школы, чтобы обедать с друзьями в городе. Какова ваша первая реакция? Конечно, нет! Перерыв на обед длится всего сорок минут. Никак нельзя уехать из школы в набитой друзьями машине и вовремя вернуться, если не лететь со скоростью света! К тому же по пути есть опасный поворот налево, а обедать в городе дорого. Но вместо того, чтобы категорически отказать сыну, вы решаете использовать метод «Убеди меня» и излагаете свои сомнения.
Вот что говорит вам Тайлер: «Мы станем ездить в город обедать только два раза в неделю, а тратить на еду я собираюсь свои карманные деньги. В машине нас будет всего трое. Мы не уедем от школы дальше, чем на три мили. У всех нас есть сотовые телефоны, и мы будем держать их включенными. Если что-нибудь случится или мы поймем, что опаздываем, я сразу же позвоню тебе и в школу. Я ни разу в жизни не опаздывал на занятия, а еще меня никогда не штрафовали за превышение скорости, я ответственный водитель».
Убедит ли он вас? Вполне вероятно, вы теперь скажете «да», потому что Тайлер учел все ваши сомнения и придумал разумный план. Вы можете уточнить, что ему следует оставаться обедать в школе, если на улице идет снег, и установить последствия опоздания в школу (никаких обедов в городе на месяц).
В итоге Тайлер добивается от вас согласия, а вы чувствуете душевное спокойствие. Кроме того, ваш сын не просто получает прекрасное подкрепление чувства собственной важности, но и усваивает важный урок о силе разумного планирования.
Если с воплощением его плана все будет в порядке, учтите это на следующий раз, когда вам придется задуматься о дальнейшем расширении его свободы и растущем стремлении к независимости. Если же план не сработает, ваше доверие к сыну упадет, и ему придется начинать сначала.
• «Убеди меня» – это ни в коем случае не повод для нытья и приставаний, которые направлены лишь на то, чтобы взять вас измором. Разрешить ребенку что-либо можно лишь тогда, когда у него есть разумный и хорошо просчитанный план.
• «Потому что мне очень-очень-очень хочется и всем моим друзьям уже разрешили!» – недостаточный аргумент.
• Помните, что это вас должны убедить, а не наоборот. Метод сработает лучше, если вы дадите ребенку самостоятельно разработать план и не будете вмешиваться в этот процесс.
• Нет ничего плохого в том, чтобы дать ребенку время поразмыслить над планом. Даже наоборот – будет прекрасно, если он захочет обдумать свои доводы более тщательно. Вы даже можете предложить ему записать ваши причины для беспокойства, чтобы учесть их в своих размышлениях. Помните, что вы оба заинтересованы в хорошем плане.
• Тренировочные прогоны и испытательный срок – отличный способ убедиться, что ребенок готов к поставленной задаче, и заметить потенциальные проблемы.
«Я не могу быть полностью уверен в том, что ребенок станет следовать правилам и/или не попадет в опасную ситуацию». Если ему действительно не хватает ответственности, для того чтобы следовать собственному плану, скажите «нет», а затем примените какие-нибудь позитивные способы укрепления чувства ответственности. В этом вам помогут такие методы, как «Время для тренировки», «Распорядок „когда – тогда“» и «Богатая решениями среда». То же самое касается и безопасности: вы можете научить ребенка каким-то правилам, но самостоятельное исследование мира и происходящих в нем событий без стоящих над душой родителей необходимо для обретения независимости. Если у вашего ребенка есть подготовка, практика, инструменты, навыки и физические возможности, которые гарантируют его безопасность, пора его отпустить. Если вы хотите увидеть его план в действии, вероятно, стоит устроить тренировочный прогон с вашим участием, чтобы вы могли своими глазами увидеть потенциальные ловушки и слабые места и принять наилучшее для семьи решение.
Метод «Что можешь сделать ты сам?»
Вы всегда говорите детям, что они могут прийти к вам с чем угодно, – и порой они слишком буквально воспринимают ваши слова! «У меня заусенец!» «Кара ко мне пристает!» «Там в подвале что-то шумит, и я боюсь, что это тигр, который хочет меня съесть!» Если вам такое знакомо, данный метод быстро приживется в вашем доме. Он помогает родителям делегировать часть ответственности и власти детям и дать им понять, что они способны контролировать ситуацию или по крайней мере как-то влиять на нее. Ребенок перестанет чувствовать себя жертвой обстоятельств и не будет больше полагаться только на маму и папу. Это не значит, что вы должны совершенно отказать ему в какой бы то ни было поддержке, но метод «Что можешь сделать ты сам?» повышает чувство собственной важности у вашего ребенка и помогает ему брать на себя ответственность за собственные решения.
Когда ребенок снова начнет озвучивать свои переживания по любому поводу – будь то беспокойство о планах на лето или усталость от того, что его всегда последним берут в игру, – просто спросите: «А что можешь сделать ты сам?» – и приготовьтесь выслушать ответ.
Например, пятилетняя Эвери боится ложиться спать. Если ее пугает не чудовище в шкафу, значит, это гроза или акула, которую она видела по телевизору («А что если она приплывет прямо сюда по полу и захочет меня съесть, пока я сплю?»). Обычно мы пытаемся объяснить все ребенку с рациональной точки зрения: чудовищ в шкафу не бывает, гроза не опасна для людей в доме, акула не сможет выжить на полу, кроме того, мы вообще не впустим ее в дом. Но, как всем нам прекрасно известно, толку обычно мало. Так что маме приходится ложиться рядом с Эвери и ждать, пока она заснет. Это входит в привычку, избавиться от которой кажется просто невозможно.
Пора спросить Эвери: «Что готова сделать ты сама, чтобы меньше пугаться по ночам?» Она может предложить зажигать ночник, или держать дверь чуть-чуть приоткрытой, или нарисовать, как она прогоняет акулу, и повесить картинку на стену, или оставлять в комнате нектар для фей, чтобы те защищали ее. Сработает что угодно – главное, чтобы это была собственная идея Эвери. Попробуйте действовать по ее плану (естественно, в пределах разумного). Поскольку она сама нашла выход из ситуации, вполне вероятно, он окажется для нее успешным. Эвери получит прекрасное подкрепление чувства собственной важности благодаря самостоятельному решению проблем, а вы вернете себе свободные вечера.
Вы можете использовать этот метод для самых разнообразных проблем, с которыми сталкиваются ваши дети, например:
• «Что можешь сделать ты сам, чтобы не так скучать по дому в детском саду?»
• «Что можешь сделать ты сам, если твой брат тебя дразнит?»
• «Что можешь сделать ты сам, чтобы тебе не было скучно, когда нельзя пользоваться гаджетами?»
• «Что можешь сделать ты сам, если тебе не нравится долго сидеть на скамейке запасных?»
• «Что можешь сделать ты сам, чтобы не так волноваться перед выступлением?»
• «Что можешь сделать ты сам, если соседский мальчишка никогда не пускает тебя на твои же качели?»
По мере того как дети будут обретать уверенность благодаря этому методу, они сами начнут решать свои проблемы, уже не бросаясь к вам с каждой мелочью.
• Вы можете начать пользоваться этим методом, когда ваши дети еще совсем малы – начиная лет с трех-четырех, – и продолжать вплоть до подросткового возраста.
• В общении с ребенком подчеркивайте, что чувства – это нормально, что каждый может испытывать страх, разочарование или гнев, но мы можем справиться с неприятными эмоциями с помощью позитивного подхода и в большинстве случаев изменить ситуацию к лучшему.
• Не следует чрезмерно заострять внимание на страхах, тревогах и т. п., так как это лишь подкрепляет нежелательное поведение. Так, в случае Эвери признайте ее тревогу и, быстро успокоив девочку, сразу переходите к решениям.
• Посочувствуйте («Да, это, наверное, трудно для тебя»), но затем перенесите акцент на тот факт, что у ребенка есть возможности повлиять на ситуацию.
• Когда вы в первый раз спросите «Что можешь сделать ты сам?», вы получите в ответ непонимающий взгляд и услышите: «Я не знаю» – особенно если до сего момента все проблемы ребенка решали исключительно взрослые. Так что вы можете для начала предложить что-нибудь сами («Как ты думаешь, что будет, если?..»), но старайтесь не навязывать ребенку свои идеи. Он должен сам придумать план и реализовать его.
• Демонстрируйте уверенность в том, что ребенок способен сам справиться с ситуацией.
• Всегда будьте готовы предложить руку помощи, но не костыль!
• Сохраняйте терпение. Вашему ребенку может потребоваться время на то, чтобы взять контроль над ситуацией в свои руки, особенно если в прошлом вы всегда выступали в роли спасителя. Придерживайтесь метода, и положительные результаты постепенно дадут ребенку толчок, необходимый для того, чтобы он всегда стремился решать свои проблемы сам.
«Иногда варианты решений, предложенные ребенком, не срабатывают, и он оказывается так расстроен этим, что больше не хочет пробовать». Во-первых, дайте ему время и пространство, чтобы остыть. Он будет лучше готов к новой попытке наутро или после того, как поиграет с друзьями в футбол. Затем позвольте ему выразить разочарование, но не зацикливайтесь на этом. Если нужно, напомните ребенку о прошлых успехах – в том числе и о тех случаях, когда вначале что-то не получалось. Расскажите и о том, как вам тоже приходилось трудиться, для того чтобы получить желаемый результат. Потом аккуратно спросите у ребенка, есть ли у него какие-нибудь еще идеи, и, если у него не получится больше ничего придумать, сделайте свои предложения, но не отбирайте у него контроль. Однако учитывайте, что в некоторых случаях вам необходимо усилить свою поддержку, особенно если ребенок потерпел неудачу уже не в первый раз. Например, если его дразнят другие дети в школе и он уже пробовал использовать ассертивные методики, чтобы заставить их замолчать, возможно, вам следует пообщаться с учителем и набросать свой план действий. Если и после этого ребенка продолжат преследовать неудачи, возможно, что проблема действительно находится за пределами его контроля, и тогда вам придется рассмотреть иные варианты.
Метод «Семейные встречи»
Я очень люблю рассказывать об этом методе, потому что он прекрасно работает против избалованности, подкрепляя «мы» по сравнению с «я». Кроме того, семейные встречи – это способ предоставить всем, от дошкольника до студента, честные и равные возможности высказаться о том, что волнует всю семью, и к тому же дать испытать мощное чувство причастности и собственной важности. Семейные встречи следует проводить раз в неделю, и в них должны участвовать все, кто живет в доме. Но не переживайте, эти мероприятия всегда проходят весело, иногда бывают довольно короткими и неизменно придают всем силы.
Конечно, в самых важных вопросах последнее слово всегда остается за родителями, но мы получим гораздо больше поддержки, если привлечем детей к принятию решений. Более того, так мы научим их решению задач, сотрудничеству, выходу из конфликтов, лидерству и т. д., дав возможность попрактиковаться в этом. Дети привыкают к тому, что у них есть право голоса – или даже действий по собственному усмотрению, – но голоса не более важного, чем у любого другого члена семьи.
Семейные встречи могут быть короткими и милыми, а могут включать в себя множество тем и обсуждений. Для начала выберите время и место (подальше от телевизора и не во время обеда, чтобы не отвлекаться), подходящие для всех ваших домашних. Многие семьи считают наиболее удобными воскресные дни или вечера, но вы можете выбрать что-то свое. Встречи допустимо проводить нерегулярно, однако метод работает лучше всего, если применяется каждую неделю, чтобы дети знали, что для семейного общения всегда находится время и место.
Пока вы еще только привыкаете к семейным встречам, придерживайтесь простой структуры, в которой должны быть следующие элементы.
В начале cемейной встречи каждый должен сказать что-нибудь хорошее о каждом. Это может быть все что угодно, от «Спасибо, что повеселил меня недавно той шуткой» до «Я очень благодарна тебе за помощь с малышами на этой неделе». Хотя первое время ваши дети могут испытывать неловкость от необходимости кого-то благодарить, очень быстро они привыкнут и даже будут ждать этой части встречи, чтобы услышать что-нибудь приятное.
У любой семьи много дел, и каждому из нас полезно бывает проверить и уточнить распорядок на неделю, прежде чем он окончательно вступит в силу. Если на семейной встрече вы обговорите деловые поездки, очередность пользования автомобилем и матчи по софтболу, то получите уверенность, что никто не остался обиженным и забытым.
Сделайте семейную встречу более интересной – и придайте ей оттенок официальности, – подав какие-нибудь особые закуски. Помимо всего прочего, это даст детям еще одну возможность внести свой вклад: помочь вам в сервировке и уборке.
Семейные встречи – замечательная возможность раздать детям карманные деньги, что к тому же послужит дополнительным стимулом (если таковой нужен), чтобы обеспечить общее присутствие.
Лучшая часть вашей семейной встречи – какое-нибудь общее развлечение. Оно должно стоять последним в повестке дня, а о его длительности и сложности договоритесь сами. Это может быть и чтение вслух главы из интересной книги, и настольная игра, и совместная прогулка. Главное, чтобы участие принимали все.
Чтобы повысить чувство важности у присутствующих, каждый из них должен иметь на встрече свою роль. Чередуйте их среди членов семьи каждую неделю, чтобы каждый мог побыть Председателем, Контролером, Планировщиком, Официантом, Поваром, Затейником или Секретарем. Даже маленькие дети способны помочь, к примеру раздавать салфетки для фуршета или определять порядок обсуждения дел, а чувство значимости четырехлетнего человека получит огромное подкрепление, если его назначат Председателем встречи. Число позиций должно быть равно количеству членов вашей семьи – следите за тем, чтобы никто не остался неохваченным.
Повесьте листок с повесткой дня там, где все будут видеть его и дополнять по необходимости, а на еженедельной встрече обсудите все его пункты. Вы можете обсудить, в какое время и как приступить к весенней генеральной уборке, когда пригласить гостей или что бы новенького попробовать сделать в отпуске. Словом, обсуждать можно все. Но, чтобы ваши встречи не слишком затягивались, возьмите за правило говорить только о том, что было заранее внесено в повестку дня.
Семейные встречи – это возможность обсудить проблемы, существующие у вас в доме, например тот факт, что Томас постоянно берет без разрешения наушники Мэгги. Пусть дети выскажут свои претензии в разумном ключе, следуя определенным правилам.
• Разговаривать нужно вежливо, используя, к примеру, обороты «я думаю», «мне кажется» и т. п. Никаких обвинений или грубых комментариев!
• Каждый может высказать свое мнение, но нельзя перебивать друг друга и говорить одновременно.
• Если кто-то выносит на общее обсуждение какую-то проблему, он должен предложить и возможные варианты решения.
• Следует придерживаться темы. Как только тема окажется закрыта, к ней нельзя возвращаться до тех пор, пока не станут видны результаты принятого решения (как правило, до следующей семейной встречи).
Хотя у детей должна быть возможность поговорить о том, что их волнует, не давайте им на этом зацикливаться. Лучше сосредоточиться на решениях и двигаться дальше.
Семейные встречи – это прекрасная возможность для проведения быстрых тренингов по различным темам: от противопожарной безопасности до свадебного этикета или приготовления глазури без комочков для торта. Только помните, что эти учебные мероприятия должны быть короткими: как бы вам ни хотелось научить всех сразу затирать стыки у плитки, столпотворение в маленькой ванной над щеткой и затиркой – не самый лучший совместный опыт.
Может ли хоть какая-то компания или профессиональная организация успешно работать (или хотя бы существовать продолжительное время) без регулярных совещаний, где обсуждались бы и решались все потребности, решения и распорядки?
Ричард и Линда Эйр «Ловушка избалованности» (The Enh2ment Trap)
• Установите правило «Никаких гаджетов». Семейные встречи – это своего рода «Время для разума, тела и души» для целой семьи, так что все должны быть настроены на общение.
• Обеспечьте каждому возможность высказаться и найдите способ добиться пары слов даже от молчаливых детей. Однако не позволяйте никому – в том числе и себе! – доминировать в дискуссии.
• Придерживайтесь новых идей или правил, выработанных на семейной встрече, как минимум в течение недели. Этот промежуток времени покажет вам, работает ли нововведение, а кроме того, дети станут относиться к принятию решений более серьезно, если будут знать, что им придется следовать им.
• Не поддавайтесь искушению собираться только тогда, когда что-то идет не так, в противном случае ваши дети начнут бояться семейных встреч как огня. Собирайтесь раз в неделю, если это возможно.
• Если что-то мешало вам встречаться на протяжении нескольких недель, не отчаивайтесь, а как только будет возможно, возвращайтесь к изначальному графику. Ритуал еженедельных встреч оказывает на детей очень благоприятное воздействие.
• Лучше будет, если вы станете соглашаться с правилами, придуманными вашими детьми, даже если совершенно уверены, что те не сработают. Дети получат гораздо больше ценного опыта, если им придется собирать все по кусочкам, пересматривать свои решения и достигать нового соглашения, чем если вы сразу вмешаетесь и сделаете все по-своему.
• Проводите время весело! В первую очередь семейные встречи – это возможность для построения более крепких связей в семье. Такие собрания должны проходить с позитивным настроем, а не превращаться в бесконечный поток жалоб друг на друга и фестиваль нытья.
«У меня непостоянный график работы». Поставьте себе целью собираться четыре раза в месяц. Как только вы будете знать, когда именно вам предстоит работать, определите время для встреч всей семьей. Даже если вы сумеете проводить всего две встречи в месяц, старайтесь делать это по возможности регулярно и помещайте запланированную дату на самом видном месте, чтобы ваши дети знали, что они обязательно должны будут присутствовать.
«Мои дети считают себя слишком крутыми для семейных встреч». Да, поначалу этот метод может показаться детям сомнительным, но, скорее всего, они быстро осознают, насколько полезна возможность высказать свое мнение о том, как делить семейный автомобиль или какое мороженое должно лежать в холодильнике. Не отступайте. Даже если дети так и не полюбят семейные встречи, уроки этих собраний все равно будут ценны. Чтобы привлечь детей, выбирайте такие закуски и развлечения, которые им понравятся. Если они упорно не хотят участвовать и вносить свой вклад, подумайте, достаточно ли вы используете «Время для разума, тела и души» и другие инструменты из этой книги, чтобы давать детям достаточное чувство причастности и собственной важности. Если их эмоциональные потребности будут удовлетворяться, они с большей готовностью пойдут на сотрудничество.
5. Создание последовательной среды
О нет! Уже 7:43, а одиннадцатилетний Джексон забыл поставить будильник! Автобус придет через пятнадцать минут! Впрочем, беспокоиться не о чем: мама Джексона не хочет, чтобы он все делал в спешке, поэтому, конечно, отвезет его в школу сама. Джексон бредет на кухню, намазывает маслом тост, действуя левой рукой вместо правой и стоя на одной ноге – просто чтобы проверить, по силам ли ему такое, – а потом приступает к исследованию, за сколько укусов можно съесть сэндвич, если отщипывать от него самые маленькие кусочки. Мама упрашивает сына поторопиться, тащит его в ванну чистить зубы, напоминает, что нужно взять школьный обед, и на всякий случай кладет ему в рюкзак шапку.
Упс! Как только Джексон выходит из машины у школы, он вспоминает, что оставил спортивную обувь в своей комнате, под креслом, с засунутыми внутрь грязными носками. Бедный Джексон – без спортивной обуви он не сможет играть в мяч на уроке физкультуры! Мама звонит папе, который, к счастью, еще не успел уехать на работу, – тот говорит, что привезет кеды вовремя, правда, ему при этом придется остаться без кофе.
Вот ведь! На перемене Джексон стоит в очереди на горку, и тут другой мальчик становится перед ним. Джексон делает единственное, что в тот момент кажется ему разумным: грубо отпихивает наглеца – который на полголовы ниже его – и снова встает на свое место. Мальчик при этом падает и обдирает коленку. Быстро появляется обеспокоенная учительница, тащит пострадавшего к медсестре и, судя по всему, хочет выбрать какой-нибудь лейкопластырь из ее обширной коллекции со «Звездными войнами». Спеша остановить сочащуюся кровь, учительница вполуха слушает ответ мальчика на свой вопрос: «Что случилось?» – и высказывает предположение, что Джексон обязательно извинится при случае. Три секунды спустя Джексон дожидается своей очереди и съезжает с горки, уже совершенно позабыв о происшествии.
Это очень плохо. После школы Джексон на кухне пытается, стоя на резиновом мяче, выпить стакан молока и – вот ведь неожиданность! – разливает его по всему полу. Мама выгоняет мальчика на улицу поиграть, а сама убирает за ним.
Черт побери! На обед курица с рисом, а Джексон не любит ни то, ни другое – ему хочется гамбургеров. Через какое-то время папа видит, что кусочки с тарелки Джексона потихоньку отправляются под стол, на радость собаке, и, слегка пожурив сына, готовит макароны с сыром, чтобы мальчик не остался голодным.
Тьфу! Собираясь гасить свет перед сном, Джексон вспоминает, что к завтрашнему дню должен был сделать плакат о сборе мусора! А он даже не начал – он так и не выбрал момента, когда бы ему захотелось этим заняться. Папа обещает написать электронное письмо учительнице, чтобы она дала Джексону дополнительный день на подготовку, а затем усаживается рисовать заголовок и картинки, чтобы Джексону осталось только раскрасить их. В конце концов, мальчик не хуже других знает, как собирать мусор, так почему его оценки должны страдать из-за какого-то дурацкого плаката?!
Это был день, полный ошибок, но в чем же тут главная беда? Джексон прожил целый день, не столкнувшись ни с одним из последствий своих неверных действий.
На каком-то этапе все мы должны научиться выполнять свои обязанности, не забывать спортивную обувь и везде появляться вовремя – и к детям сказанное относится тоже. Если вы хотите, чтобы во взрослой жизни им сопутствовал успех, учите их этому.
Все мы желаем нашим детям самого лучшего – до такой степени, что делаем все возможное, чтобы домашние задания были готовы, спортивная обувь не забыта, а будильник установлен на нужное время. К несчастью, нам часто кажется, что этого нельзя достичь никак иначе, кроме как уговорами, нравоучениями, напоминаниями, криками, наказаниями, подкупом и т. д. – продолжить можете сами.
Но вот в чем дело: нельзя рассчитывать, что, постоянно спасая наших детей и применяя прочие не слишком полезные тактики воспитания, мы внушим им правильные мысли. Да, мы можем каждый день напоминать детям, чтобы они не забывали взять с собой обед, – но тем самым мы учим их лишь тому, что им нет необходимости брать ответственность на себя. То же самое относится к уговорам почистить клетку у черепашки, к лекциям типа «Если ты будешь хорошо учиться, то сможешь поступить в хороший колледж и получить приличную работу», ежедневным столкновениям по поводу мытья головы и лишению десерта на неделю, чтобы в следующий раз дети слушались папу, когда он говорит, что нужно уходить из парка. Ни один из этих методов не ведет к хорошему поведению, а большинство лишь создают стену между родителями и детьми. Если вы просто будете говорить «Не клади свою новую красную рубашку в стирку с белым бельем», они не усвоят необходимого урока. Им может повезти, и рубашка окажется в куче темного белья, но, если они никогда не увидят, как их белоснежные майки и носки становятся розовыми, они ничему не научатся. Если мы хотим, чтобы хорошее поведение стало для ребенка естественным, мы должны найти иной путь, нежели постоянные уговоры и напоминания о том, что он должен быть паинькой. И здесь чрезвычайно важным оказывается его представление о последствиях.
Действия имеют последствия. Дети узнают это в самом раннем возрасте: я отпустил чашку, и она упала на пол. Большинство также усваивают, что чашку сразу поднимает мама. Ребенок быстро смекает, что может повторять такое поведение, пока маме это наконец не надоест и она не уберет чашку или не подвесит ее на цепочке к детскому стульчику.
Испытывая последствия, мы узнаем, что если будем слишком долго спать, то опоздаем на автобус; если не будем есть, то проголодаемся; а если попытаемся выпить стакан молока, стоя на надувном мяче, получится большой беспорядок. Эти и множество других уроков продолжают иметь смысл на протяжении всей жизни.
Но что же происходит, если уклоняться от последствий или избегать их? Возьмем, к примеру, Джексона. Его день был полон замечательных уроков – но усвоил ли он хотя бы один из них? Каждое последствие, с которым мальчик мог бы столкнуться, было убрано с его пути взрослыми, а это, по сути, означает, что в следующий раз он снова с легкостью сделает тот же самый неправильный выбор. Намерения родителей, которые все время стараются спасать сына и напоминать ему о его обязанностях, самые лучшие: они хотят, чтобы дни Джексона проходили без тревог и страданий. Все это, конечно, прекрасно, за исключением того, что, если такое войдет в привычку и станет образом жизни (что обычно происходит очень быстро), Джексон вырастет, так и не научившись заботиться о себе и брать на себя ответственность за свои действия.
Это можно представить себе следующим образом: что было бы, если б вы не выполнили данное вам на работе задание – и ничего страшного бы не случилось? Или если б вы опоздали на час, но никто бы не придал этому значения? Или если б вы сказали начальнику, что думаете о его способе управления, а он бы лишь улыбнулся и предложил вам отдохнуть остаток дня? Очень быстро вы бы поняли, что нет смысла напрягаться, потому что вам ничего не грозит, даже если вы будете вести себя хуже некуда. Работа превратится во времяпрепровождение между кофе и ланчем – и то если это будет вам удобно.
Когда дети, подобные Джексону, проводят годы, практически не сталкиваясь с последствиями своих действий, наступление их поведенческой зрелости затормаживается, а внутренний компас сбивается. Они взрослеют, но становятся все менее и менее способны принимать важные решения. Если они на собственном опыте так и не поймут, к примеру, что нужно надевать пальто, когда на улице холодно, впоследствии у них не хватит опыта и способностей, для того чтобы придумать, чем перекусить, когда (и нужно ли вообще) готовиться к опросу по геометрии или куда отправиться после выпускного бала.
Именно по этой причине отсутствие у ребенка представления о последствиях создает огромную проблему избалованности. Если мы не будем позволять нашим детям самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, они привыкнут к беззаботной жизни. А когда они к ней привыкнут, то начнут считать, что такой она будет всегда и всегда все за них станет делать кто-то другой.
Испытывать последствия своих поступков зачастую не очень приятно – однако это один из наиболее эффективных способов усвоения позитивного поведения. И, вообще-то говоря, мне кажется, что лучше познакомить ребенка с последствиями опоздания на автобус в шесть лет, чем ждать, пока ему сделают выговор на его первой настоящей работе. А вам так не кажется? Конечно, рано или поздно ребенок обязательно поймет, что у действий есть последствия. Наша цель – объяснить это безопасно и эффективно, пока ставки еще не слишком высоки. Все мы знаем, что, когда дети начнут самостоятельную жизнь в большом мире, последствия их неверных решений и действий могут стать куда серьезнее, чем разлитое молоко, – от тюремного заключения до незапланированной беременности или увольнения с любимой работы. Но, если мы познакомим детей с последствиями сейчас, мы тем самым поможем им избежать серьезных проблем в будущем.
Эта глава – о том, как мы попадаем в ловушку, спасая своих чад от последствий их неправильных решений (такое бывает с каждым из нас!), и как мы можем построить контролируемую систему последствий так, чтобы наши дети в любом возрасте извлекали ценные уроки из своих ошибок и впоследствии совершали их меньше.
Вы узнаете, как создать в доме последовательную среду, где правильный выбор ребенка будет приводить к положительным последствиям, а неправильный – к отрицательным. Но это значит вовсе не то, что мы должны применять наказание за каждый неверный шаг, а то, что мы позволяем последствиям происходить, не пытаясь оградить от них наших детей. И мы не должны неустанно наблюдать за ними, словно ястребы, – гораздо важнее следить за нашими собственными действиями, чтобы ненароком не спустить детей с крючка и гарантировать, что они сами будут нести ответственность за свои поступки.
Когда в вашем доме установится последовательная среда, в нем станет куда меньше уговоров и напоминаний и куда больше ответственности. Родители всегда рассказывают мне о том, как их радуют такие перемены. Да, дети совершают ошибки и испытывают последствия, но потом все заканчивается, и урок оказывается выучен, а вероятность того, что в следующий раз действия будут успешными, повышается. Нравится такая перспектива? Читайте дальше, и вы узнаете обо всех тонкостях, связанных с последствиями, и о том, как начать пользоваться этой системой.
Не без последствий
Последствия – это тушеная брокколи мира воспитания. Изначально нам очень нравится идея о том, что наши дети будут извлекать ценные уроки из своих ошибок и начнут брать на себя ответственность. Но, когда блюдо последствий подается на стол каждый день, его становится не так-то легко проглотить.
Что именно представляет собой последствие? Вспомните уроки физики в старших классах. Каждое действие влечет за собой другое действие. В случае идеального воспитания (и в идеальном мире) позитивное действие (например, помощь младшему брату в постройке игрушечной гоночной трассы) порождает позитивную реакцию (младший брат поделится своими любимыми машинками). Негативное действие (подкармливание собаки собственным обедом) должно приводить к негативной реакции (собаку вырвет прямо на ботинки нарушителя).
Конечно, мир семейного воспитания не идеален, и иногда наши дети не видят никаких последствий своих действий (они отказываются готовиться к презентации о Нептуне, но их спасает от плохой оценки пожарная тревога) или испытывают позитивные последствия негативных действий (забыли взять в школу обед, но товарищ поделился своей пиццей), и наоборот (они хотят убрать мусор в соседском цветнике, а их обвиняют в нарушении границ собственности). Такое случается, и именно потому так важно позволять последствиям наступать, когда это возможно. Они имеют невероятную ценность для обучения детей жизни в реальном мире.
Последствия умело преподают им уроки там, где мы не в состоянии сделать этого. Вот вам два варианта одной ситуации.
Тринадцатилетняя Ханна собирается поиграть с подругами в теннис в близлежащем парке. Вы знаете, что ей станет жарко, и напоминаете, чтобы она взяла с собой воду. Девочка бездумно соглашается и уходит, чтобы поправить хвостик на голове. Когда она снова спускается, вы опять напоминаете о воде, но она уже не обращает на вас внимания. Пока ее нет в комнате, вы наполняете водой бутылку и кладете ее в теннисную сумку Ханны, чтобы девочка увидела ее, когда будет доставать ракетку, – вы ведь не хотите, чтобы ваша дочь мучилась от жажды. Когда Ханна возвращается в комнату, она уже опаздывает, и мысли ее блуждают где-то далеко. Она хватает сумку и убегает. Конечно, во время игры ей становится жарко, и бутылка с водой оказывается найденная. Поблагодарит ли вас Ханна? Конечно, нет. Вспомнит ли она взять с собой бутылку воды в следующий раз? Маловероятно.
А вот другой сценарий той же истории. Тринадцатилетняя Ханна собирается поиграть с подругами в теннис в близлежащем парке. Вы замечаете, что ей, скорее всего, станет жарко, и спрашиваете, есть ли в парке питьевые фонтанчики или дочь возьмет с собой воду. Ханна выходит из комнаты, бормоча что-то вроде «может быть» и «там есть фонтанчики». Когда она возвращается, то уже опаздывает, поэтому хватает сумку и убегает. Конечно, во время игры ей становится жарко. Но вместо того, чтобы взять бутылку и попить, ей приходится несколько раз бегать через весь парк к фонтанчику. Недовольна ли она, придя домой? Конечно. Вспомнит ли она, что надо взять с собой воду, в следующие разы? Наверняка.
Ханна гораздо лучше усвоит урок благодаря испытанному неудобству, чем в результате постоянных напоминаний и уговоров. И все не ограничится бутылкой воды, которую стоит брать с собой на теннис; сделанные выводы можно применить и в других сферах жизни. Ханна станет более тщательно готовиться к другим видам деятельности в будущем, сознавая, что никто не выполнит за нее ее обязанности. Жестоко? Вовсе нет, учитывая, что спустя несколько лет Ханне придется принимать куда более важные решения.
Конечно, не нужно ожидать от четырехлетнего ребенка, что он сам возьмет в детский сад разрешение на экскурсию, но вполне разумно рассчитывать, что он не будет забывать свой рюкзачок, выпрыгивая из машины. Точно так же в семь лет ребенок может и должен помнить о том, когда нужно взять в школу спортивную обувь, а когда – отнести книги в библиотеку, в тринадцать – самостоятельно следить за расписанием уроков музыки или спортивных тренировок, а в восемнадцать – ответственно собирать вещи в поездку. Однако, не имея практики с самого раннего возраста, ребенок будет не в состоянии справиться даже с самыми простыми обязанностями.
Уроки жизни
Когда вы начнете воспринимать последствия в первую очередь как средство обучения ваших детей, вы уже не будете так выходить из себя, если ваша шестилетняя дочь вскроет половину приготовленных на день рождения подарков, пока никто не смотрит, а тринадцатилетний подросток сделает себе стрижку, которая будет совсем не такой крутой, как ему казалось поначалу. Вместо этого вы можете спокойно дать последствиям (меньше сюрпризов в особенный день, необходимость носить шапку в следующем месяце) сделать работу за нас.
Наши дети неизбежно совершают глупости. Мы можем либо извлечь максимум выгоды из их ошибок, позволив увидеть прямые результаты действий и при необходимости предложив совет и помощь, либо отказаться от возможности обучения и спасать чад из любой неприятной ситуации. Дети, которых вечно подстраховывают, усваивают только то, что кто-нибудь обязательно придет на помощь и, значит, можно делать все что угодно, не беспокоясь о последствиях.
Эта привычка очень быстро и легко переходит в избалованность. «Я имею право делать все, что захочу, не беспокоясь о последствиях». И такое отношение проникает во все области жизни.
Однако, когда рост и развитие ребенка происходят в последовательной среде, он вначале усваивает: «Если я брошку чашку на пол, я останусь без чашки», затем: «Если я не надену перчатки, у меня замерзнут руки», затем: «Если я не буду делиться своими игрушками, мои друзья перестанут со мной играть», через некоторое время: «Если я не буду отрабатывать свободные броски, меня не будут выпускать на поле» и, наконец: «Если я не буду готовиться к экзаменам, я не смогу поступить в медицинский институт». Дети, привыкшие самостоятельно делать выбор, постепенно на протяжении всего детства, а затем и взрослой жизни становятся способны с относительной легкостью принимать все более и более серьезные решения. Когда же ребенок так и не усвоил, что если он будет бросаться песком, то ему не позволят играть в песочнице, по прошествии лет он, скорее всего, не поймет, что если он будет слишком грубо вести себя на поле во время важного матча, то оставшееся до конца время просидит на скамейке запасных – и не важно, звезда он или нет.
Даже взрослые время от времени неизбежно принимают неправильные решения. В конце концов, у всех есть тренажер, на котором висит пальто, есть туфли, которые натирают мозоли, есть уродливые, непонятно зачем купленные подушки. Но это нормально. Ребенок, растущий в последовательной среде, не растеряется, если случайно забудет у бассейна свои любимые очки и полотенце, – он быстро догадается, что можно позвонить в администрацию и попросить отложить забытые вещи до того момента, когда он за ними вернется. Ребенок же, который не привык испытывать на себе результаты своих неверных решений, вместо этого просто начнет клянчить у родителей новые очки и полотенце. Ведь мама не напомнила ему о них вовремя!
Благодаря последствиям у детей развивается критическое мышление, потому что они учатся оценивать возможности на основании вероятных результатов; изобретательность, потому что они должны придумывать новые решения, когда с первого раза что-то не получается; способность брать на себя ответственность, потому что они осознают, что ошибки – еще не конец света; и даже сочувствие, потому что они на собственном опыте узнают, каково это – оказаться в неприятной ситуации. Такие уроки может преподать только сама жизнь. Я гарантирую, что ваши дети действительно скорее и лучше научатся чему-то на настоящем жизненном опыте, чем через постоянные уговоры. А то, что они узнают из жизни, они запомнят на всю жизнь.
С помощью последствий ваши дети научатся не бояться неудач, а использовать их для того, чтобы в следующий раз сделать более удачный выбор. Это замечательный и очень действенный инструмент! Создав последовательную среду в своем доме (как – вы скоро узнаете), вы сами захотите отступить в сторону и позволить жизни научить ваших детей жить. И даже если вначале им такая система не понравится, вскоре они почувствуют себя более сильными и ответственными благодаря тому, чему научились, – особенно когда начнут самостоятельно принимать правильные решения и увидят их результаты. Отношение «я могу делать все что угодно» постепенно сойдет на нет, а его место займет позитивное «то, что я делаю, имеет значение».
Последовательная среда
Первый метод в этой главе носит название «Естественные и логические последствия», он научит вас, как сделать так, чтобы неверные решения вашего ребенка влекли за собой негативные результаты, а кроме того, гарантирует, что он получит все возможности учиться на своих ошибках. Остальные методы также помогут детям избавиться от ощущения, будто их действия ничего не значат, а любое поведение сойдет им с рук. Применяйте эти инструменты, и очень скоро жизнь в вашем доме потечет более гладко, по мере того как ваши дети будут привыкать нести ответственность за свои поступки.
Но как вообще убедить баловней, которые привыкли, что их спасают от любых неприятностей, учиться делать правильный выбор и принимать на себя ответственность?
Во-первых, подготовьте к переменам себя. Тяжело видеть, как дети принимают решения, которые, как мы знаем заранее, приведут к проблемам, пусть даже несерьезным. Но когда дети начнут сознавать, что никто не будет спасать их от неправильных действий или их последствий, то быстро научатся внимательнее относиться к принятию решений. Со временем вы все реже будете слышать: «Я не выйду на поле в следующей игре, потому что опаздывал на тренировки» – и все чаще: «Тренер сказал, что я буду играть в основном составе, потому что мои свободные броски улучшились – ведь я так много тренировался!» Разве это не мед для ваших ушей? Если вы будете смотреть на неправильное поведение ваших детей с такой точки зрения, вы уже не будете, как прежде, склонны к крикам, нотациям, уговорам, напоминаниям, наказаниям и прочим негативным приемам воспитания, к которым все мы прибегаем время от времени. Чем терпеливее вы реагируете на детей и возникающие у них проблемные ситуации, тем эффективнее оказывается использование последствий.
В применении этой системы мне больше всего нравится, что родитель не выглядит злодеем! Пусть последствия говорят сами за себя – когда ваш подросток сидит дома в пятницу вечером, потому что сегодня слишком поздно пришел домой, или когда четырехлетняя малышка остается без сказки на ночь, потому что была слишком занята, строя рожицы перед зеркалом, и не легла спать вовремя. А потом вы выступаете в роли «хорошего парня», выражая ребенку сочувствие по поводу пропущенной вечеринки или непрочитанных «Приключений маленького паровозика». Никакого силового противостояния (не забывайте, что вы можете просто уйти и далее игнорировать любые протесты), так что винить ребенок должен только себя. Он обязательно усвоит урок, а вы не потеряете самообладания.
Вы также должны подготовить детей к новому положению вещей. Предложенные мною методы вложат в ваши уста слова, необходимые для того, чтобы донести новости до своих чад, но, кроме того, вы не должны забывать о «Времени для тренировки», чтобы приучить детей к желаемому поведению. Обучающие занятия в последовательной среде имеют очень большое значение по двум основным причинам. Во-первых, чем лучше ваши дети осознают, что им нужно делать, тем меньше они будут предоставлены сами себе и склонны к плохому поведению. Во-вторых, обладая определенными навыками, при совершении ошибок они не окажутся в растерянности и смогут эффективнее устранить причиненный ущерб.
Наконец, используйте «Контролируемую среду», «Распорядок "когда – тогда"» и другие позитивные техники, которые помогают настроить детей на успех. «Распорядок "когда – тогда"» для времени после школы и хорошо организованное тихое место для занятий помогут вашему двенадцатилетнему ребенку в выполнении задания по математике гораздо больше, чем любые нотации. Обратитесь к нему за советом («Ты можешь предложить что-нибудь, что помогло бы тебе следить за выполнением школьных заданий в течение недели?»), а затем дайте возможность при необходимости корректировать собственные планы – при условии, что поставленная цель все равно будет достигнута.
Ну, что, вы готовы к радикальным переменам у вас дома? Последствия очень скоро начнут работать в полную силу, помогая детям преодолеть забывчивость, безответственность и откровенно дурное поведение. Они отвыкнут от жизненного стиля «никого не касается, что я делаю», и это принесет счастье всей семье.
Метод «Естественные и логические последствия»
Что произойдет, если вы попытаетесь удержать стакан сока на тетрадке, будете допоздна смотреть телешоу перед важной презентацией или выйдете на улицу без зонта, несмотря на сгущающиеся тучи? Сок прольется, вы потерпите фиаско, и вы промокнете. Это, как всем нам известно, последствия неверных решений. Однако взрослеть без таких последствий – хуже, чем обнаружить оранжевое пятно на новой блузке. В таком случае вы станете считать, что можете делать все, что вам хочется, – даже если это серьезно навредит вашему здоровью, отношениям, финансам или будущему.
Отношение «я могу все, что хочу» – отличительная черта чрезмерно избалованного поколения, и принадлежащие к нему дети часто растут в условиях, когда их постоянно спасают от последствий собственного дурного поведения. В результате они мало задумываются о том, как их действия влияют на окружающих, и считают, что должны жить без забот, даже если принимают решения, обычно непозволительные ни для кого.
Вот почему так важно построить последовательную среду для ваших детей – и приведенные в книге стратегии могут послужить прекрасной отправной точкой. «Естественные и логические последствия» – это инструмент обучения, который поможет детям на своей шкуре почувствовать результаты собственного негативного поведения и побудит в следующий раз сделать более правильный выбор.
Последствия – всегда крайне важная часть обстановки, где нет места избалованности. Но при этом они не должны быть первой линией обороны против плохого поведения. Если вы обнаружили, что ваши дети постоянно сталкиваются с негативными последствиями, вероятно, вам нужно проделать некую подготовительную работу в других областях позитивного воспитания. В первую очередь вы должны укрепить чувства причастности и собственной важности у ваших детей с помощью «Времени для разума, тела и души» и других инструментов («Богатая решениями среда», «Каков твой план?», «Время для тренировки» и т. д.), чтобы плохого поведения вообще не возникало. Кроме того, так как вы выстраиваете систему последствий заранее, лучше всего она работает в случае повторяющегося поведения – а для ошибок, сделанных один-два раза, используйте другие методы.
Есть два типа последствий: естественные и логические. Очень важно понимать разницу между ними, чтобы использовать их наиболее эффективно.
Естественные последствия – это те, с которыми вы позволяете столкнуться ребенку. По сути, если вы заранее предупредили его о неприятном результате, вам остается лишь пассивно ждать, когда последствия наступят сами. Если он отказался надеть пальто – он простудится. Если он оставил игрушки во дворе – они испачкаются, потеряются или сломаются. Если по дороге в музыкальную школу он не захочет есть яблоко, которое вы взяли для него, он проголодается. Когда последствия уже произойдут, вы можете обсудить их с ребенком, если он того пожелает. Однако не стоит поддаваться искушению лишний раз подчеркнуть свою точку зрения, говоря «Вот видишь? Ты не надел пальто и простудился!». В таком случае, вероятно, ребенок только испытает ненужное раздражение против вас, и урок будет усвоен хуже.
Чтобы использовать естественные последствия, совершите следующие шаги.
1. В спокойный момент заранее кратко предупредите ребенка, что может случиться, если он и дальше будет вести себя неправильно. Например, если ваша девятилетняя дочь все время пытается командовать другими девочками, вы можете аккуратно объяснить ей: «Мне кажется, твоим подругам не нравится, что ты постоянно указываешь им, как и во что играть. Если ты будешь продолжать вести себя так и не начнешь следить за собой, они могут больше не захотеть общаться с тобой».
2. Дайте естественным последствиям произойти. Когда в следующий раз ваша дочь начнет указывать подругам, как одевать своих кукол для большого бала, молчите, даже если вы видите, что детям это явно не нравится.
3. Избегайте слов «Я же тебе говорила!» – но при необходимости пожалейте ее и дайте совет. Когда она начнет жаловаться, что ее лучшая подружка больше не хочет к ней приходить, проявите сочувствие. А после этого, вместо того чтобы сказать «Конечно, не хочет, ты же все время указываешь ей, что делать», спросите: «Как тебе нужно вести себя, когда ты в следующий раз будешь с кем-то играть?» – и порепетируйте вежливое общение с подругами. Ваша дочь очень скоро научится держаться правильно.
Вот еще один пример.
Погода пасмурная, и вы видели в прогнозе 70 %-ную вероятность дождя. Пока ваш семилетний сын ест утром свою кашу, вы замечаете: «Эван, наверное, тебе сегодня стоит надеть плащ и сапоги, может пойти дождь».
«Ненавижу плащ», – отвечает он.
Вы выполнили свою часть миссии – но дальше начинается самое трудное. Глядя, как Эван выходит на улицу в сандалиях и футболке, молчите, даже если он идет в гости к другу, который живет дальше по улице, а в воздухе уже пахнет дождем.
Само собой, через час, когда Эван пойдет обратно, небеса разверзнутся. Он успеет промокнуть насквозь, пока бежит до дома, – но, скорее всего, в следующий раз он воспримет ваше предупреждение более серьезно.
Главное, что требуется от вас, – когда Эван возвращается домой, ничего не говорить ему, за исключением выражения сочувствия, если таковое кажется вам уместным («Ну и вид у тебя! Хочешь переодеться во что-нибудь сухое?»).
Логические последствия, в отличие от естественных, не происходят сами по себе – вы задаете их. В качестве не наказания, но прямого результата нежелательных для вас действий ребенка. Логические последствия могут быть уместны, когда:
• столкновение с естественными последствиями может быть опасно для ребенка (например, у него начнут портиться зубы, если он не станет их чистить);
• плохое поведение обычно не дает эффективных естественных последствий (например, ребенок вряд ли заметит, если игрушки в комнате так и будут валяться на полу).
Естественные и логические последствия: капризы за столом«Фу, гадость! Я это не буду!» Нет, на столе вовсе не жаркое из енота и тушеные водоросли – вы ставите перед ребенком шикарное блюдо с разноцветными (и такими питательными!) фаршированными перцами, стручковой фасолью, миндалем и ломтиками манго. Вы готовили его целых полтора часа. Но ваш ребенок предпочел бы разогретые куриные наггетсы, вырезанные в форме динозавриков. Именно их он и пытается у вас выпросить, категорически отказываясь от нормальной здоровой еды. А вы тем временем размышляете: «Как же мне заставить его есть?»
Ответ: никак. Однако чувство голода – одно из самых основных естественных последствий и ваш лучший способ заставить ребенка съесть на обед нечто большее, чем одна булочка. На самом деле капризы в еде обычно – классический пример избалованности. Да, некоторые исследования говорят, что есть дети, действительно разборчивые в еде, потому что у них на языке больше вкусовых сосочков и они от природы испытывают отвращением к некоторым фруктам и овощам, однако большинство из тех, кто капризничает за столом, не родились такими. Их ограничения в рационе – следствие многолетнего потакания родителей либо регулярных вознаграждений за съеденные до конца порции или незнакомые блюда (да и разве можно ругать человека за то, что он давится цветной капустой?).
В то же время если не есть, то очень быстро проголодаешься. Я не предлагаю вам морить ваших детей голодом, а просто советую применять не уговоры, подкуп или наказание, а иные способы, чтобы заставить их съесть ну еще хотя бы ложечку шпината или кусочек рыбы.
Если раньше вы всегда готовили для детей отдельно или пытались заставить их есть, сегодня поступите по-другому. Скажите им заранее: «Вы уже достаточно большие, чтобы поужинать вместе со всеми. Но имейте в виду: в половине седьмого кухня закрывается, и тарелки остаются пустыми до завтрака». Затем проследите, чтобы дети не перебили себе аппетит перед ужином какими-нибудь сладостями или печеньем. Будет лучше, если среди блюд на ужин окажется хотя бы одно, которое может понравиться детям, но не переусердствуйте в этом. Дайте им, чего и сколько они хотят, но не уговаривайте (да и вообще не стоит отпускать никаких комментариев по поводу правильного питания, так как это само по себе способно вызвать протест у детей). Если вы переживаете, что они набьют себе желудки одной кукурузой, давайте каждому не больше одной порции. Но даже если ваш лучший картофельный суп сегодня их не соблазнит, вы сможете уверенно сказать, что ночь, проведенная под бурчание пустого живота, заставит их назавтра радостно наброситься на бефстроганов. С голоду ваши дети не умрут – зато научатся не бояться новых блюд.
Логические последствия, в отличие от естественных, родители создают и внедряют сами. Чтобы логические последствия были честными и эффективными, они должны соответствовать пяти принципам (я адаптировала их из работ Джейн Нельсен и Стивена Гленна).
Позитивным логическим последствием не может быть никакое действие, направленное на то, чтобы вызвать у ребенка страдания или стыд, например физическое насилие, унижение, крики, лишение родительской заботы или выражение разочарования в нем как в личности.
Дети мыслят более логично, чем вам порой кажется, – поэтому, если вы установите последствие в виде ограничения просмотра телевизора за то, что они громко разговаривали в библиотеке, они не поймут послания. К тому же они скорее усвоят урок, если он покажется им справедливым и они будут видеть связь между их неправильным поведением и последствиями. Вместо того чтобы лишать детей телевизора, обсудите правила поведения в библиотеке и заранее предупредите, что, если они станут слишком громко разговаривать, вы уйдете домой без новых книг, – а затем выполняйте свое обещание. Одного-двух раз будет достаточно, чтобы в дальнейшем все проходило гладко.
Помните, что у детей, особенно у маленьких, есть свои пределы. Вам нужно, чтобы логические последствия привлекли их внимание и побудили в следующий раз дважды подумать, прежде чем поступить неправильно, но не чтобы они действовали на детей обескураживающе или подавляюще.
Этот метод работает только в том случае, если вы сообщаете детям о логических последствиях заранее, причем в спокойной обстановке. В противном случае ваши действия будут для ребенка как гром среди ясного неба, он воспримет их как наказание и скорее начнет бунтовать, чем усвоит правильное поведение.
Спросите: «Чтобы я был уверен, что все друг друга поняли, пожалуйста, повтори правило о поведении за столом и скажи, что произойдет, если ты вскочишь со стула во время обеда?» После этого вы можете спокойно применять свое логическое последствие, зная, что ребенок усвоил информацию.
Давайте разберем на примере, когда и как применять логические последствия. Шестнадцатилетняя Джасмин не может прекратить переписываться с помощью SMS до 20:00, когда наступает запрет на пользование телефоном. Ваш первый шаг – убедиться, что она получает достаточное количество причастности и важности благодаря «Времени для разума, тела и души» и другим позитивным методам и не использует негативное поведение для удовлетворения этих потребностей. Если проблема все равно остается, заранее, в спокойный момент сообщите Джасмин (и другим детям в семье): «Ты уже большая и должна ответственно следовать правилам: все общение по телефону заканчивается к восьми вечера. Если этого не будет, ты вообще лишишься телефона на следующую неделю. Скажи, пожалуйста, все ли тебе понятно и что произойдет, если ты и впредь станешь общаться по телефону после восьми?»
Не забывайте, что если ребенок достаточно взрослый для того, чтобы пользоваться сотовым телефоном, то он достаточно взрослый и для того, чтобы помнить и соблюдать правила, связанные с использованием гаджетов. Следовательно, вы не должны напоминать ему об этих правилах. Если вы скажете всего лишь «Помнишь, что я говорил о запрете на телефон?» прямо перед наступлением «часа Х», это лишит ребенка возможности научиться ответственности.
Если вы сомневаетесь в крепкой памяти ребенка, можете сказать так: «Джасмин, я не собираюсь постоянно напоминать тебе о правилах – ты сама должна помнить: или ты убираешь телефон к восьми часам, или остаешься без него. Пожалуйста, сделай что-нибудь, чтобы не забывать об этом». Джасмин может или расклеить по дому бумажки с напоминанием, или поставить на телефоне сигнал на 19:45. Суть в том, что это ее задача – помнить о правилах, а никак не ваша.
Затем начинайте приглядывать за детьми, когда стрелка подойдет к восьми: Джасмин может либо не поверить в серьезность ваших намерений, либо забыть о правиле и продолжать висеть на телефоне или писать SMS после восьми, как обычно. В таком случае спокойно попросите ее закончить разговор и сообщите, что на следующую неделю она остается без телефона. Не важно, какую истерику она закатит (или насколько вежливо будет просить), не поддавайтесь желанию уступить, даже если она захочет позвонить бабушке. Она спокойно может сделать это по городскому телефону завтра днем, однако пользоваться мобильником в течение недели ей нельзя, потому что она сама сделала такой выбор. И так как вы сообщили о правиле заранее и убедились в том, что Джасмин его поняла (попросив повторить его для вас), злиться она теперь может только на себя.
«Естественные и логические последствия» работают лучше всего, если вы заранее хорошо обдумали их и используете только после того, как испробовали другие методы, позволяющие обеспечить детей вниманием и укрепить их чувство контроля собственной жизни. «Время для разума, тела и души», «Время для тренировки», «Распорядок "когда – тогда"», «Богатая решениями среда» и прочие инструменты помогут вашим детям обрести ощущение причастности и важности и снизят вероятность социально неприемлемых поступков. Но если нежелательное поведение будет повторяться неоднократно, можете воспользоваться этой таблицей, чтобы организовать в вашем доме последовательную среду.
• Применяя последствия любого типа, следите за тем, чтобы ребенок не испытывал страданий или стыда. Если вы думаете, что естественные последствия могут дать такой результат, не позволяйте им произойти. Например, если ребенок отказывается принимать прописанные лекарства, дайте ему больше контроля над тем, как это делать (например, из пипетки или с ложки), и используйте другие креативные способы, чтобы убедить его в необходимости приема: это будет безопаснее и эффективнее, чем применение естественных или логических последствий.
• Однако, если вы заранее предупредили ребенка, что не стоит оставлять свои поделки там, где их может поломать младший брат, придерживайтесь избранной тактики и дайте последствиям произойти. Не важно, насколько неудобно это будет для вас в данный момент – в любом случае не нужно бросаться старшему на помощь. Так вы закладываете основу последовательной среды и перемен, к которым стремитесь. Более того, дети всегда внимательно наблюдают за вами: если они увидят, что вы сами себе противоречите, они и в следующий раз не будут воспринимать ваши предупреждения всерьез.
• Если вы хотите придерживаться правил, внимательно отнеситесь к тому, когда следует их вводить. Например, вероятно, не стоит устанавливать новые последствия для ребенка, которого вы собираетесь отучить от вредных сладостей, накануне его дня рождения или приезда родственников на выходные.
• Применив последствия, вы можете использовать их в качестве отправной точки для обсуждения. Не высказывая порицания, напомните своим детям о том, что все совершают ошибки, и спросите: «Если бы можно было повторить эту ситуацию, что бы ты сделал иначе?» Научившись воспринимать ошибки как повод для обучения, ваши дети начнут постепенно избавляться от избалованности.
«Я не могу придумать удачное логическое последствие». Во-первых, сделайте шаг назад. Можно ли в данном случае использовать естественные последствия? Если да, так и сделайте. Их плюс в том, что они не требуют вашего участия и лучше позволяют детям усваивать необходимые уроки. В противном случае помните, что логическое последствие должно быть очевидным, имеющим смысл и отвечающим пяти вышеприведенным принципам. Если вам никак не удается придумать его, то весьма вероятно, что для данного случая больше подойдет какой-либо другой метод. Может быть, вам нужно больше «Времени для тренировки», более регулярное «Время для разума, тела и души», пересмотр «Распорядка „когда – тогда“», совет ребенка по поводу того, как лучше решить проблему, или поощрение позитивного поведения (см. главу 7). Попробуйте разные методы, чтобы выяснить, какие из них окажутся наиболее эффективными.
«Получается, я должна разрешить ребенку выходить на улицу без пальто?» Первое и самое главное: вам не следует подвергать его настоящей опасности. Если восьмилетний ребенок отказывается надевать пальто, а на улице сильный мороз (а не какие-то восемь градусов выше нуля), попробуйте использовать иные стратегии. Одна из моих излюбленных для таких случаев – спросить ребенка, не хочет ли он проверить свой план, постояв на улице без пальто несколько минут. Могу поспорить, очень скоро он прибежит обратно, чтобы одеться. Этот подход применим и для других случаев.
Если же отвечать на более общий вопрос «Значит ли все вышесказанное, что я должна позволять моему ребенку сталкиваться с любыми последствиями?», будьте уверены: при условии, что вы следите за его безопасностью – и не вынуждаете испытывать душевные или физические страдания, – вы выполняете родительский долг. Вы прививаете ребенку полезные уроки причинно-следственных связей. Как вы уже узнали из этой главы, безответственно не давать ребенку сталкиваться с последствиями его поступков, поскольку тогда он научится лишь тому, что его действия не ведут ни к чему плохому, и будет продолжать принимать неверные решения, даже став взрослым.
«Я пыталась использовать последствия, но детям было наплевать». Если вашим детям наплевать на последствия, это должно послужить для вас сигналом: тут что-то не так. Весьма возможно, что:
1. Последствия кажутся детям наказанием, так как связаны с обвинениями, унижением или «а я тебе говорил (а)» – если вы используете последствия с намерением заставить ребенка страдать или платить за свои ошибки, он в ответ на это будет вести себя так, как будто ваши действия его никак не касаются;
2. Последствия не связаны с неправильным поведением, и потому дети считают, что их несправедливо обижают – бессистемные наказания, не имеющие отношения к конкретному проступку, обычно приводят к тому, что ребенок озлобляется против родителей. Если мы хотим, чтобы дети несли ответственность за свое поведение, нужно добиться того, чтобы последствия казались им справедливыми, пусть даже и неприятными. Вы должны неукоснительно соблюдать пять вышеприведенных принципов, тогда последствия будут иметь смысл для ваших детей, и они с большей вероятностью станут задумываться о своих решениях.
Читать бесплатно другие книги:
