«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Маккриди Эми

Пятнадцатилетний Джермейн обычно не забывает говорить «спасибо» и «пожалуйста». Он не ссорится с сестрой (по крайней мере не слишком часто), и порой можно увидеть, как он даже без напоминаний откладывает в сторону геймпад от видеоприставки и садится за уроки. Он почти не ворчит, когда его просят вынести мусор или помыть машину, и честно занимается игрой на трубе – хотя иногда делает это в десять вечера. Его оценки достаточно хороши, а в школьной футбольной команде он играет роль запасного квотербека.

Прекрасным воскресным днем Джермейн вместе со всей семьей идет на пикник к соседям. Миссис Хатвелл, которая живет через два дома от них, интересуется, как у него дела в школе.

«Все хорошо, – отвечает Джермейн. – У меня пятерки по всем предметам, кроме математики, но и по ней у меня четыре с плюсом. Больше всего я люблю всемирную историю».

Миссис Хатвелл говорит: «Я тоже больше всего любила историю! Мне так нравились Средние века! Однажды…»

Джермейн, не дослушав, продолжает о своем: «А наша футбольная команда собирается выиграть турнир!»

«Буду за тебя болеть! Я вижу, как ты много тренируешься во дворе. Знаешь, наша церковь устраивает двухнедельный спортивный лагерь для детей из малообеспеченных семей. Если хочешь поучаствовать, я с удовольствием дам тебе координаты организаторов. Им нужны добровольцы, чтобы играть с детьми и накрывать столы».

«Гм-м-м… Не знаю, летом я обычно очень занят», – отвечает Джермейн.

«Ну ладно, сообщи мне, если передумаешь. Мне кажется, это было бы здорово», – говорит миссис Хатвелл.

«О, а знаете что? В художественной школе мою работу выбрали для выставки в районном музее», – добавляет Джермейн.

«Замечательно! – отвечает миссис Хатвелл. – Моя мама всегда любила этот музей. Уверена, ей бы понравилась твоя картина, но сейчас, к сожалению, мама в больнице…»

«Вы случайно не видели, где тут пирожные? Я готов к десерту!» – объявляет Джермейн, озираясь вокруг.

«Я знаю где. Давай я принесу тебе одно». – Миссис Хатвелл подает Джермейну большое пирожное на бумажной тарелке.

«Ну вот, а я надеялся, они с орехами!» – жалуется Джермейн. Он откусывает кусочек, корчит недовольную мину и выбрасывает все остальное в мусорную корзину.

На этом он решает, что разговор окончен. «Ну пока, миссис Хатвелл, пойду возьму еще гамбургер!»

«Пока, Джермейн, увидимся».

Все – включая самого Джермейна – считают, что он хороший мальчик. Он всегда с удовольствием расскажет вам о своих великих достижениях. Проблема лишь в том, что такими разговорами остается доволен он один. Мы можем работать с детьми над искоренением истерик, учить их, что они – не главные в доме и не все их желания должны исполняться, можем бороться с дурным поведением, но в итоге все равно получить детей, которые не будут видеть дальше собственного носа, если мы не уделим этому особого внимания. Да, мы хотим, чтобы наши дети всегда вели себя хорошо, но нам также нужно, чтобы они были внимательны к окружающим, интересовались их жизнью и могли посмотреть вокруг, чтобы увидеть собственную жизнь в более широкой перспективе. Тогда, повзрослев, они смогут стать не только успешнее, но и счастливее.

Этому и посвящена данная глава. Мы узнаем, как аккуратно свергнуть с трона всех монархов в нашем доме (без масштабного военного переворота), помочь им развить в себе такие позитивные качества, как сочувствие и благодарность, и тем самым заставить детей понять, что мир не вращается исключительно вокруг них. Стратегии, предлагаемые в этой главе, помогут покончить с вирусом избалованности, от которого так или иначе страдает каждая семья. Давно пора это сделать!

Большие последствия маленькой благодарности

Семилетняя дочь, не переставая, говорит о своем списке желаний ко дню рождения – хотя до него еще целых три месяца. Одиннадцатилетний сын знает о своих лучших друзьях только то, что им нравятся те же игры, что и ему, а пятнадцатилетняя школьница каждое утро мерзнет на автобусной остановке, потому что отказывается надевать новое пальто, которое вдруг без всяких видимых причин стало казаться ей уродливым.

Мы постоянно сталкиваемся с тем, что наши дети не ценят то, что имеют, и не бывают благодарны нам за все то, чем мы их обеспечиваем. Часто они просто не способны оглянуться и увидеть вокруг себя мир, где полно людей, у которых нет не то что смартфона в кармане, но и крыши над головой. Мы понимаем, что нашим детям чего-то не хватает – той точки отсчета, которая позволила бы им увидеть в иной перспективе их собственные проблемы – типа необходимости сидеть на пикнике на синем складном стуле вместо крутого оранжевого, который оккупировала сестра. Это недостающее звено – чувство благодарности. Вместо того чтобы считать себя обязанным миру, ребенок почему-то решает, что это мир ему обязан. От таких взглядов необходимо избавляться или по крайней мере отвыкать принимать все как должное и постоянно хотеть больше.

В нашей культуре изобилия дети не научатся благодарности сами, мы должны внушать им это чувство и учить ему (если бы они не знали, где и что смогут поесть в следующий раз, они были бы благодарны за зеленую фасоль, а не называли бы ее инопланетными какашками). И для этого не нужно постоянно читать лекции о голодающих детях в странах третьего мира. Если у нас все получится, мы будем значительно ближе к нашей цели – доказать детям, что мир не вращается вокруг них. К тому же обретенное чувство благодарности принесет им счастье, когда они действительно осознают, сколько есть прекрасных вещей, которые стоит ценить. Многочисленные исследования показывают, что люди, умеющие быть благодарными, в целом счастливее и оптимистичнее, а также меньше подвержены стрессам и депрессивным состояниям.

Истинная благодарность простирается гораздо дальше обычного «спасибо». Гораздо проще научить ребенка говорить это слово, чем научить чувствовать то, что за ним стоит, однако одно связано с другим, и тут все в нашей власти. Избалованность – это ожидание, что мир поднесут вам на блюдечке, а благодарность – полная противоположность такому взгляду. Осознание тех радостей и приятных вещей, которые дает нам жизнь, отучает от избалованности, и достигать этого осознания можно постепенно, с каждым произнесенным «спасибо».

Мантра этой главы – «не рассказывать, а показывать», и именно такой подход вы должны применять, чтобы научить ваших детей благодарности. Важнее всего здесь, чтобы они видели, как вы сами искренне выражаете благодарность разными способами при любой возможности – когда ваш друг подменяет вас, если вы заболели, когда официант приносит вам заказ в кафе и даже когда сосед невнятно хвалит ваш двор, который вроде бы стал выглядеть получше, чем в прошлом году. Не забывайте и о том, чтобы проявлять благодарность с помощью добрых дел. Показывайте, как вы цените то, что делают ваш супруг и дети: «Как мне приятно, что вы все решили помочь – так здорово работать в команде!» или «Ты приложил столько усилий, чтобы мой день рождения в этом году был особенным. Большое тебе спасибо!»

Если вы будете так делать всегда, ваши дети тоже станут брать с вас пример. Вы можете даже провести с ними ряд коротких тренировок, чтобы помочь научиться осознанно и искренне выражать благодарность – или правильно поступать в сложных ситуациях: например, на день рождения подарили то же самое, что в прошлом году, или просто не то, что хотелось («Спасибо, что не забыл про меня!» или «Приятный цвет!»). Учите ценить не только подарки, но и внимание и подскажите несколько правильных фраз для разных случаев. И самое главное, как можно чаще давайте детям возможность попрактиковаться – и настраивайте их на то, чтобы они сами искали новые способы и формулировки. Помните, что тренировки – залог успеха. Став старше, ваши дети будут ценить то, что дает им жизнь, и выражать благодарность словами и действиями, если научатся этому как можно раньше.

Демонстрируя на личном примере благодарное отношение, не нужно насильно выбивать его из детей уговорами или упреками («Я днями и ночами работаю ради вас, а никто мне даже "спасибо" не скажет!»). Такой подход, напротив, только усугубляет дурные манеры и избалованность, а кроме того, заставляет детей защищаться и никак не способен вызвать искреннее чувство благодарности. Служите им примером – и этого будет достаточно. И если в какой-то момент они действительно очень искренне поблагодарят за что-то вас или кого-то еще, дайте им понять, что и вы, в свою очередь, цените их отношение: «Пожалуйста – я очень рада, что тебе приятно. Спасибо, что заметил!» Или: «Бабуля просто светится после твоих слов благодарности!»

Благодарственные записки

Я знаю, все мы сомневаемся, а нужны ли они вообще? Могу вас заверить: в доме, где нет места избалованности, – нужны обязательно! Эти вежливые послания научат ваших детей не принимать подарки как должное, не отдавая ничего взамен. Вот как помочь ребенку написать правильную благодарственную записку.

• Требуйте, чтобы записка с благодарностью была написана в течение дня после получения подарка.

• Общий принцип составления таких записок – одно предложение на каждый класс школы. Так, первоклассник может ограничиться одной фразой: «Спасибо за новый шарф, он такой мягкий!» – а пятиклассник уже вполне способен написать записку из пяти предложений. Для дошкольника подойдет просто рисунок.

• Любящие технологические новшества подростки могут записать видеоблагодарность, если способны справиться с такой задачей.

Помогайте детям использовать разные формулировки, как и в устной речи, и напоминайте, что дело не только в подаренной вещи – отношение не менее важно, чем полученная от тети Линн десятидолларовая купюра.

Помочь подрастающему поколению овладеть искусством благодарности – большой шаг к тому, чтобы покончить с избалованностью. Однако все мы понимаем, что «спасибо» не всегда выражает подлинное чувство. Как же научить детей по-настоящему ценить, что у них есть? Конечно, в первую очередь они должны научиться высказывать благодарность от всего сердца; так они постепенно перестанут принимать то, что дарят им и делают для них другие, как должное и со временем обязательно усвоят нужное чувство, сопровождающее вежливые слова. Более того, они начнут видеть, что, если они хотят всего и сразу, кому-то придется за это платить.

Может показаться, что тут все слишком просто, но выражение благодарности действительно открывает детям глаза на те вещи, за которые они должны быть благодарны. Для этого просто нужна практика: трехлетний малыш еще не понимает, почему он должен благодарить кого-то за подаренный в банке леденец, но когда ребенку исполнится тринадцать, он уже должен знать, что, если мама его друга купила мороженое обоим, нужно искренне сказать ей «спасибо». Но этот постепенный переход произойдет, только если вы будете направлять его.

Одна из стратегий, которой вы можете воспользоваться, чтобы ребенок запомнил, как важно выражать благодарность, – всей семьей следовать «Ритуалам благодарности». Этому и посвящен наш следующий метод.

Будьте благодарны за то, что у вас есть, и вы приобретете больше. Но, если вас волнует только то, чего у вас нет, вам всегда будет чего-то не хватать.

Опра Уинфри

Метод «Ритуалы благодарности»

Одно дело – научить ребенка говорить «спасибо», и совсем другое – научить его быть по-настоящему благодарным. Этот метод поможет вашим детям выработать в себе привычку искать вещи – пусть даже самые незначительные, – за которые они могут быть благодарными, а также научиться выражать эту благодарность. Открывая детям глаза на все хорошее в их жизни, «Ритуалы благодарности» внесут свой вклад в освобождение вашего дома от избалованности. Чем более благодарным станет ребенок за то, что имеет, тем менее будет склонен думать, будто ему должны подавать на блюдечке все, чего он только не пожелает.

Использовать этот метод можно по-разному, но суть остается неизменной: регулярно выделяйте время, для того чтобы вместе с детьми высказывать благодарности. Поддерживайте постоянный формат таких семейных собраний, чтобы дети знали, чего им ждать, и привыкли к этому. Вот что вы должны делать.

1. Договоритесь о форме. Выберите специальное время или место для выражения благодарностей. Не важно, что именно это будет: вы можете делиться позитивными мыслями о прошедшем дне за обеденным столом, произносить благодарности во время вечерней молитвы, вести журнал благодарностей или рассказывать, за что благодарна ваша семья, на каждом большом празднике (или делать все вышеперечисленное сразу).

2. Объясните идею детям. Чтобы запустить ритуал, вначале побеседуйте с детьми о том, что значит быть благодарным (семейная встреча – самый подходящий момент). Это не должна быть лекция на тему «У тебя есть крыша над головой и еда три раза в день, а ты даже „спасибо“ не скажешь?!»; это возможность для вас начать разговор о том, за что вы и ваши дети должны быть благодарны. Иногда стоит упомянуть о тех, кому живется не так хорошо, но лишь для того, чтобы ваши дети шире смотрели на вещи, а не чтобы пристыдить и принудить к благодарности. Не знаете, что нужно говорить? Для маленьких детей подберите в библиотеке книжку с картинками, посвященную теме благодарности, которую вы сможете прочитать и быстро обсудить вместе (поискав в Интернете, вы найдете массу интригующих названий). Детям постарше можно рассказать истории из реальной жизни – от вашего собственного детства, когда после страшной метели у вас неделю не было электричества в доме, до недавней крупной природной или техногенной катастрофы, произошедшей в стране или в мире. Не угрожая и не читая моралей, просто напомните вашим детям о том, как много вещей, за которые они могут быть благодарны, и расскажите им о новом «Ритуале благодарности», который вы собираетесь ввести.

3. Практикуйтесь постоянно. Чем чаще ваши дети слышат, как вы выражаете благодарность, тем легче и им будет делать это. Еще до первого «Ритуала благодарности» подайте пример, сказав: «Спасибо врачам, что наша бабушка так хорошо перенесла операцию». Нужно, чтобы дети не только во время ритуала постоянно слышали о том, как вы благодарны за разные вещи и события, большие и маленькие: «Как хорошо, что мне удалось найти место на парковке в „черную пятницу“!» «Словами не передашь, как я благодарен вам за помощь во время переезда!» Причем старайтесь акцентироваться на людях и ситуациях, а не на чем-то материальном.

4. Не забывайте о регулярности. Помните, что ритуал становится привычкой, только если он повторяется регулярно – каждый день, каждую неделю или каждый сезон. Придерживайтесь определенного расписания, и вы будете приятно удивлены тем, как благодарности ваших детей развиваются и становятся с годами все более зрелыми.

• Если у вас нет ежедневного ритуала благодарности (например, перед сном), старайтесь как можно чаще говорить «спасибо», чтобы ваши дети привыкли слышать это и задумывались о том, за что сами должны быть благодарны.

• Даже если вам кажется, что сфера благодарности вашего ребенка не простирается дальше его ящика с игрушками, не торопитесь судить его за это. Негативные комментарии («Ты не можешь произносить благодарность за пастилу каждую неделю!») только отобьют у него охоту участвовать в ритуале в будущем.

• Вы поможете детям сохранять позитивный взгляд на жизнь, подталкивая их к выражению неформальной благодарности везде и всегда. Например, по дороге из школы поинтересуйтесь: «Что хорошего у тебя сегодня произошло?» или «Да, сегодня у тебя была трудная тренировка. Но ведь в этом тоже есть свои плюсы?»

«Мои дети-подростки отказываются участвовать». Воспользуйтесь какими-либо другими стратегиями из этой главы (в особенности помогая тем, кому меньше повезло в жизни, и подавая пример благодарности сами), чтобы показать детям постарше, что им действительно есть за что быть благодарными. И не отступайте от задуманного. Ваш шестнадцатилетний подросток может не выдать ничего, кроме «Спасибо за Monster Mayhem 3000», но ваши усилия точно не пропадут даром, даже если он никогда в этом не признается.

• Приносите благодарности за обедом каждый раз, когда вместе собирается вся семья.

• Благодарите хотя бы за что-то одно во время вечерней молитвы.

• Начинайте с благодарностей семейные встречи.

• Делитесь позитивными впечатлениями о прошедшем дне за ужином или перед сном.

• Сделайте благодарности одной из ваших праздничных традиций (можно говорить «спасибо» за праздничным столом, перед разворачиванием подарков и т. д.).

• Записывайте новые благодарности каждый день на зеркале стирающимся маркером.

• Каждый раз, когда вы получаете или вручаете подарок, подумайте, за что вы можете быть благодарны человеку, который его дарит или принимает («Как здорово, что ты – мой друг, с тобой всегда так весело!»).

• Ведите дневник благодарностей или сделайте семейную «коробку с благодарностями», куда сможете складывать записки. Читайте старые благодарности каждый месяц или раз в год.

Благодарности и праздники: снова вместе

Иногда кажется, что, хотя праздникам и должна сопутствовать атмосфера благодарности, наши дети среди громкой музыки и ярких огней об этом просто не задумываются. Нельзя научить ребенка новому отношению к жизни за месяц или даже за год, однако праздники дают нам богатые возможности для того, чтобы выражать и принимать благодарности. Вот несколько советов, которые помогут вам создать истинно праздничную атмосферу.

• Не давайте слишком много. Обсудите с детьми их списки желаний и дайте понять (аккуратно), что должны существовать определенные рамки. Попробуйте убедить ваших родственников ограничиваться одним подарком каждому ребенку.

• Укоротите список. Если перечень желаний получился длиннее, чем борода у Санты, заставьте ребенка определить приоритеты. Или, как это делают во многих семьях, предложите разделить список на категории:

• «То, что я хочу»;

• «То, что мне необходимо»;

• «Что надеть»;

• «Что почитать».

• Обновите понимание праздника. Сделайте акцент на том, почему вы отмечаете этот праздник, что он значит для вашей семьи или вашей религии. А потом поговорите о том, почему вы дарите друг другу подарки.

• Сосредоточьтесь на дарении, а не на получении. Проходя по рядам в любимом магазине, порассуждайте не о том, что бы вы хотели получить, а о том, что хотели бы подарить, и поощряйте детей делать то же самое. Дома обсудите нематериальные подарки, например купон на массаж спины, выходные, посвященные уборке двора, или какую-нибудь поделку, изготовленную своими руками. Говорите детям о ценности таких подарков, объясняя их важность для получателя.

• Дарите не только дома. Помогите детям вспомнить о тех, кому не так повезло в жизни. После того как вы откроете все свои подарки, достаньте старые вещи и выберите из них те, что можно пожертвовать. Или запишитесь на работу добровольцем на кухне для бездомных.

• Давайте не получая. Анонимно послав деньги или оставив подарки на крыльце знакомой бедствующей семье, вы покажете детям, что главное – это отдавать, поскольку в данном случае вы не получите в ответ даже «спасибо».

• Практикуйте выражение благодарности. Закрепите с детьми основы словесной благодарности, подсказав при необходимости, что они должны говорить, получая подарки.

Тогда дети научатся искренне говорить «спасибо», они постепенно начнут осознавать, что им действительно есть за что быть благодарными, даже если не все получается так, как хотелось бы. Жизнь напомнила мне об этом несколько лет назад, когда я готовилась участвовать в телепрограмме Today, с тех пор я стала смотреть на неприятности по-иному. Готовясь к съемкам, я выбрала пару очень неудобных туфель на высоком каблуке, к которым совершенно не привыкла. Выходя из ванной в моем крошечном гостиничном номере, я споткнулась и грохнулась на пол, ободрав об ковер колени и сильно ударившись руками. Не могу сказать, что такое происходит со мной всегда, но в тот момент я подумала: «Спасибо, Господи, что я упала именно здесь!» Я была действительно очень благодарна за то, что я упала на пол в своем номере, а не ударилась головой об стол или не растянулась на асфальте на площади, где я бы точно пострадала больше (не говоря уже о моем эго).

Этот случай напомнил мне о том, что, хотя все зачастую складывается не так, как мы хотим или рассчитываем, даже в неприятностях обязательно найдется повод для благодарности. Что-то хорошее может быть и в падении на пол, и в том, что вы заболели ветрянкой перед школьной экскурсией. Именно такое отношение стоит развивать в детях, а я на основании этого придумала мини-метод, способный помочь им в трудных ситуациях.

Мини-метод «Нет худа без добра»

Все мы время от времени произносим эти слова, в том числе и тогда, когда пытаемся прекратить детское нытье. Но в них на самом деле много правды, и если ребенок научится искать плюсы в неприятных ситуациях, его жизнь станет более полной и позитивной. Правильно применяя этот метод в отношении жизненных трудностей, ваши дети смогут перейти от ворчания к благодарности.

Начните с того, что сами ищите «добро», столкнувшись с неприятностями, и озвучивайте свои мысли, чтобы дети были свидетелями того, как вы меняете взгляд на вещи. Например, застряв в пробке, скажите, не превращая свои слова в нравоучение: «Да уж, дорога забита. Хорошо, что у нас в машине есть кондиционер, так что нам будет не очень тяжело ждать». А если вы не смогли поехать к морю в выходные, потому что должны закончить важный рабочий проект, заметьте: «Я благодарен боссу – он дает мне показать, на что я способен, поручив это дело» или «Хорошо, что я могу заняться им сейчас, а не на той неделе, когда приедут бабушка и дедушка!» Не стоит превращать такие ситуации в повод лишний раз напомнить детям, что они должны сказать «спасибо» за ту еду, которая всегда есть у них на столе. Это они тоже со временем поймут – причем довольно быстро, если вы будете разумно прививать им благодарное отношение к жизни.

Затем начните учить детей самих искать положительный аспект в трудностях. Например, когда у вашего девятилетнего ребенка сбежит из клетки домашняя песчанка, поинтересуйтесь: есть ли в этой ситуации какие-то хорошие стороны? Вероятно, вначале вам придется подсказать ему, за что он может быть благодарен («Хорошо, что сейчас лето, – по крайней мере если зверек окажется на улице, то все равно не пропадет» или «Хорошо, что у нас нет кошки»), но вскоре ребенок уже сможет справляться с этим сам. Дайте ему понять, что испытывать разочарование, боль или злость нормально, но практически в каждой неприятной ситуации есть свои плюсы и их поиск помогает пережить трудные времена.

Покажите детям, что, даже если не все идет так, как хотелось бы, на самом деле многое у них в жизни совсем неплохо. Например, обратите их внимание на то, как живется тем, кто не так хорошо обеспечен. Вот как это можно сделать.

• Введите политику «Получил – отдай». Предложите ребенку отдавать что-то из его старых вещей каждый раз, когда он приносит домой новую игрушку или одежду. Чтобы он не остался равнодушным, начните разговор так: «Как ты думаешь, кому могут понадобиться джинсы, из которых ты выросла?» или «Как ты думаешь, что может понравиться другому ребенку в твоем старом игрушечном поезде?» Это поможет ему лучше прочувствовать не только благодарность за новую вещь, но и радость от добровольного пожертвования.

• Обойдитесь без чего-либо. Давайте признаем: нам живется хорошо. И иногда, чтобы лучше это понять, стоит попробовать обойтись без чего-то. Договоритесь всей семьей в течение недели пользоваться вентиляторами вместо кондиционеров или на месяц отказаться от походов в ресторан. Вся ваша семья наверняка проникнется обновленным чувством благодарности за то, что у вас все-таки есть возможность дышать прохладным воздухом и наслаждаться ресторанной едой, после того как на себе испытает, каково жить без этого.

• Покажите детям реальность. Один из наиболее эффективных способов развить в детях чувство благодарности – дать им самим увидеть, как живут люди, преодолевающие трудности или вынужденные обходиться меньшими благами, чем есть у вас. Например, пусть ребенок представит себе, каково ему было бы ночевать в приюте, если бы вы не могли платить за дом. Или ждать еду в очереди на бесплатной кухне? Что если бы он потерял зрение из-за болезни? Возможно, вам – а тем более вашим детям – станет не по себе, но так они лучше поймут, что должны быть за многое благодарны, а кроме того, занимаясь активным поиском способов кому-то помочь, они обязательно станут добрее.

Дети абсолютно точно способны на подлинное чувство благодарности. Чтобы развивать его и одновременно помогать нуждающимся, одна моя подруга путешествует с семьей по всему миру. В Индии они обеспечивали медицинским обслуживанием детей из сиротских приютов, учили их различным спортивным играм и организовали библейский лагерь. Уже через несколько дней ее тринадцатилетний сын заметил: «Мама, у этих людей нет ничего, и при этом они счастливы и довольны жизнью. Мы должны жить так же!» Очевидно, что подобный опыт оказал на подростка и всю его семью огромное позитивное влияние. Большинство из нас не могут ездить по свету ради того, чтобы добиться такого озарения, но, используя стратегии из этой главы, вы все равно сумеете развить у своих детей сходное отношение к жизни. И будет просто прекрасно, когда их потребность брать заменится желанием отдавать.

Когда наши дети постепенно начнут понимать, что они не центр вселенной, самое время начать внушать им идею о том, что они действительно могут сделать что-то для окружающего мира. Осознавая, что они пришли на эту землю не только ради собственного удовольствия, дети отучаются от избалованности и приобретают уверенность в себе, особенно когда сами могут увидеть результаты своих действий.

Самый вечный и насущный вопрос человеческой жизни – «Что я сделал для других?».

Мартин Лютер Кинг

Более того, детям нужно не просто говорить о том, как им повезло, – они должны увидеть это сами. Когда мы читаем им мини-лекции на тему «Ты сам не понимаешь, как хорошо тебе живется», если они жалуются на то, что заказанную по почте игрушку нужно ждать шесть недель, а не два дня, или не хотят доедать брокколи, которой был бы рад какой-нибудь голодный ребенок, они просто закатывают глаза. Ведь на вас тоже вряд ли производило впечатление, когда родители говорили вам: «Мне, чтобы добраться до школы, нужно было идти две мили в гору!»

Дети гораздо лучше смогут оценить все преимущества, которые у них имеются, когда собственными глазами увидят другую жизнь, помогая нуждающимся. Это укрепляет их чувство благодарности, а также подсказывает конкретные пути для того, чтобы они сами могли что-то изменить. Со временем стремление помогать закрепится в их душе, и вы должны способствовать этому.

Да, развитие в детях таких качеств в наше эгоцентричное время может оказаться непростой задачей, особенно из-за того, что для этого иногда требуется изменить приоритеты всей семьи. Но тем разительнее будет контраст с избалованностью и эгоизмом, которые мы постоянно видим вокруг. Согласно отчетам организации Blue Star Families и Министерства труда США, среди семей военных в 2013 году 66 % занимались волонтерской работой, в то время как этот показатель по стране в целом составляет 25,4 %[9]. Получается, что люди, которые и так уже много отдали обществу, продолжают помогать другим.

Не всегда бывает просто выкроить в своем напряженном графике время на то, чтобы поработать на кухне для бездомных, но сделать это можно, как показывает пример тех же семей военных, – и в результате мы принесем пользу не только тем, кому помогаем, но и самим себе. Когда дети отдают что-то обществу, они усваивают, что не все в мире существует исключительно ради них, по-новому видят преимущества, которыми обладают, и учатся искать радость в том, что нематериально или не ориентировано на них.

Кому-то в нашем мире всегда требуется помощь, поэтому вы легко найдете для своих детей возможность отдать долг обществу. Обратитесь в любую церковь, к скаутам, в различные благотворительные организации, приюты для животных, больницы или дома престарелых. А можете поискать и поближе к дому, особенно если ваши дети еще маленькие. Вдруг кто-то из ваших соседей недавно сломал ногу? Помогите ему готовить еду или прополите сорняки в саду. Не так важны конкретные поступки, как сам факт, что дети делают что-то ради кого-то, кроме себя.

Вначале детям может потребоваться толчок с вашей стороны, но чем дольше они будут заниматься волонтерской деятельностью, тем больше радости она будет приносить им, – не важно, выгуливают ли они собак из приюта или играют в «Монополию» с пожилым господином, – и тем вероятнее, что бескорыстное служение обществу станет частью их взрослой жизни.

Все мы слышали о традиции «Случайных добрых дел» – и, возможно, вы сами когда-то становились объектом одного из них. Если так, то вы знаете, какое огромное значение они могут иметь. Совершая «случайное доброе дело», человек очень часто передает эстафету другому. Один хороший поступок превращается в целую цепочку, и день становится лучше для множества людей (в том числе, конечно, и для вас). В декабре 2013 года в пончиковой Тима Хортонса в канадском Виннипеге сложилась такая цепочка из целых 228 водителей, каждый из которых заплатил за того, кто стоял за ним. Это продолжалось три часа. Но как использовать такие бескорыстные поступки, воспитывая доброту в наших детях? Есть три ключевых момента, которые помогут им понять, что добро само по себе служит вознаграждением для того, кто его делает.

1. Покажите им. Одно дело – заплатить за того, кто стоит за вами в очереди на въезде на платную автостраду, а потом рассказать об этом детям, и совсем другое – сделать это, когда они сидят в машине с вами. «Случайные добрые дела» – прекрасное дополнение к любому дню, но они особенно ценны, когда дети становятся их свидетелями.

2. Не ждите ничего взамен. Если ваши дети заметят, что вы ждете признания своей доброты, то все сделанное теряет смысл. Вы хотите научить их тому, что доброта вознаграждает сама себя, поэтому не ждите за нее платы – даже простого «спасибо».

3. Показывайте пример регулярно и часто. Делайте хотя бы одно доброе дело в неделю, причем когда дети находятся рядом с вами, чтобы это стало привычной для них частью жизни семьи. Подталкивайте и поощряйте их, и со временем они сами начнут искать возможности для хороших поступков.

Я знаю, о чем вы сейчас подумали: «Я что, должен раз в неделю платить за чужой бензин? Не при нынешних ценах!» На самом деле, конечно же, вовсе необязательно, чтобы «случайные добрые дела» стоили вам денег. Подстригите соседу лужайку, подарите кому-нибудь коробку пирожных или сходите в магазин за продуктами для пожилой дамы. Ваша цель – сделать что-нибудь, что вызовет у другого человека улыбку и покажет ему, что на свете есть небезразличные люди.

Помогая другим – организованно или просто при случае, – ваши дети увидят очень многое, о чем не узнали бы из повседневной жизни. Например, они могут открыть для себя, что, оказывается, если вы не в состоянии купить хорошую одежду, вам будет трудно найти работу, а если вы плохо слышите, то, скорее всего, вы останетесь одиноки. Такие наблюдения развивают еще одну важнейшую составляющую победы над избалованностью – эмпатию, способность представить себя на месте другого человека.

Эмпатия, уничтожитель избалованности

Когда у ребенка развивается чувство эмпатии, эгоистичное отношение к миру очень быстро исчезает. Чувство благодарности избавляет детей от идеи о том, что мир им что-то должен, эмпатия же не дает им идти по чужим головам, чтобы добиться своего. Прежде чем поговорить о том, как развить это качество в детях, давайте точно определим, в чем оно заключается.

Во-первых, не нужно путать ее с сочувствием. Сочувствие возникает, когда мы жалеем другого человека на основании собственного опыта и со своей точки зрения. Так, Алина, сочувствующая подруге, которая из-за болезни не придет на день рождения, может сказать: «Со мной такое тоже случалось. У меня была ветрянка, и мне пришлось пропустить праздник. Я жутко расстроилась». Да, находить общее и сравнивать опыт – это тоже полезно, но обратите внимание, что в словах Алины речь идет преимущественно о ней самой, а не о подруге.

Эмпатия же – это способность понять и разделить опыт и чувства другого человека. Чтобы испытать ее, мы должны перестать сосредоточиваться на себе и увидеть ситуацию глазами другого человека, даже если у нас не было сходного опыта. Развить эмпатию в детях сложнее, чем симпатию, но она более важна для понимания других людей и борьбы с избалованностью. Так что поработать стоит.

Возможно, вы уже догадываетесь, что я вам посоветую: показывать, а не рассказывать. Дети действительно постоянно наблюдают за вами и впитывают ваше отношение к разным вещам. В 2014 году в Гарвардской высшей школе педагогических наук было проведено исследование, субъектами которого стали более 10 тысяч молодых людей различной расовой, культурной и классовой принадлежности. Оказалось, что большинство из них ставят личный успех, определяемый на основании достижений и уровня счастья, выше заботы об окружающих. При этом студенты говорили о том, что у их родителей главной целью также были личные достижения. Три четверти опрошенных согласились с утверждением: «Мои родители больше гордились, когда я приносил хорошие оценки, чем когда я выполнял в школе какую-либо общественно-полезную работу»[10].

Очевидно, что нам нужно приложить определенные усилия, чтобы поменять восприятие и приоритеты наших детей, – и начинать следует с себя. Активно проявляйте эмпатию у них на глазах, обращая искреннее внимание на то, как живут другие люди, в том числе они сами. Так вы привьете им привычку поступать так же. Говорите, к примеру: «Я заметил, что дядя Рэй как-то подавлен, и спросил, что у него случилось. Оказалось, что его собака заболела. Он очень за нее переживает». Если ваша дочь поссорилась с подругой, проявите эмпатию: «Я вижу, что ты не рада вашему конфликту с Джадой. Хочешь обсудить это?» Говоря с ребенком об эмпатии, упоминайте и о тех случаях, когда вам не удалось проявить ее – пусть он знает, что это качество не просто очень важно, но и требует постоянной работы над собой.

Демонстрируя на собственном примере проявления эмпатии (и совершенствуясь в ней), начните беседовать с ребенком о чувствах других людей. Учите его настраиваться на чужие эмоции, обращая его внимание на выражение лиц и поведение людей в парке или других общественных местах. Говорите тихо, чтобы вас не услышали окружающие: «Видишь вон ту женщину? Она все время смотрит по сторонам и на часы и выглядит расстроенной. Наверное, у нее свидание, а ее кавалер опаздывает». Вы можете придать этому процессу еще более личную окраску, помогая детям разбираться в эмоциях, которые испытывают их друзья и члены семьи. Например: «Смотри-ка, Молли сегодня так и щебечет! Интересно, почему у нее такое прекрасное настроение?» Или: «Тетя Бекки выглядит расстроенной. Хочется обнять ее – может быть, ей станет легче». Продолжайте обращать внимание ребенка на выражения лиц, жесты и тон окружающих, показывая, как внешние проявления связаны с обстоятельствами и событиями в жизни людей, и давайте ему побольше возможностей для того, чтобы практиковаться в улавливании чужого эмоционального состояния.

Затем предложите ребенку представить, как могут чувствовать себя или реагировать люди в гипотетических ситуациях. Например, если ваш сын почистил соседу дорожку от снега, скажите: «Представь, что ты – дедушка Роберт, и вот ты открываешь дверь, а снег почищен. Как ты думаешь, какой была бы твоя первая мысль?» Можете брать не реальные, а действительно вымышленные ситуации: «Представь себе, что ты пришла на праздник, но никого там не знаешь. Что ты будешь чувствовать?»

Когда ваши дети уже достаточно хорошо научатся читать и предсказывать эмоции, подайте им идею о том, что у каждого есть своя история.

Этот метод помогает объяснить проявления дурного поведения детей и взрослых, свидетелями которого все мы иногда бываем. Ваша цель – помочь ребенку увидеть, что, как правило, у любого поступка есть своя причина. Например, если у вашей дочери внезапно возникли трудности в отношениях с одноклассницей, напомните девочке, что «У каждого есть своя история» и не следует сразу судить и критиковать человека. Попробуйте вместе представить, какая история может скрываться за злобными нападками Дафны. Что если ее отец потерял работу, или она простудилась и плохо себя чувствует, или другие девочки в школе не хотят с ней дружить? Вашему ребенку нужно понять, что, хотя дурному поведению не должно быть оправданий, у него всегда есть причина. Размышления о возможных причинах поведения Дафны помогут вашей дочери представить себе, каково это – побывать в чужой шкуре. Такая практика стимулирует развитие эмпатии и придает детям сил для того, чтобы справляться с проблемами эффективно и по-взрослому.

Представляя себя на чужом месте, наши дети делают шаг за пределы своего маленького королевства и получают возможность увидеть, что Земля населена другими думающими и чувствующими людьми со своими историями. Открытие для себя этих людей и их историй составляет часть удовольствия, которое мы получаем от жизни, но оно невозможно, если думать только о себе. Умение отвлекаться от себя и участвовать в жизни других – это не только стратегия борьбы с избалованностью, но и вознаграждение само по себе.

Испытывать эмпатию – это смотреть чужими глазами, слышать чужими ушами и чувствовать чужим сердцем.

Альфред Адлер

Упражнения на развитие эмпатии

Ищете новые способы тренировки эмпатии у детей? Попробуйте следующие.

• Включите телевизор, отключите звук и предложите детям догадаться, о чем думают или говорят персонажи на экране. Лучше всего это получается с драмами, и куда хуже – с фильмами в жанре экшн, потому что во время бешеной вертолетной погони думать и говорить обычно некогда. Дэвид Свинк, Psychology Today

• Ведите с детьми стимулирующие эмпатию беседы, опираясь на последние события. Посмотрев вместе репортаж о страшных лесных пожарах на западе, спросите: «Как вы думаете, что волнует семьи, попавшие в зону катастрофы? Чего больше всего не хватает тем, кто потерял свои дома? За что они могут быть благодарны даже при такой трагедии?»

• Предложите старшим детям позаниматься репетиторством. Даже если они прекрасно разбираются в геометрии, они быстро осознают, что обучение других требует понимания того, как относится к предмету ученик, а также специфических трудностей, которые он испытывает.

• Используйте метод «Исправь ошибку» из пятой главы, чтобы неискренние извинения сменились настоящей эмпатией. Постарайтесь, чтобы дети усвоили, что чувства порождают действия, которые могут повлиять на других людей.

• Задавайте вопросы, предполагающие развернутые ответы, чтобы простимулировать эмпатию. Например, если у Дилана сломался космический корабль, спросите: «Что нам сделать, чтобы ему стало легче?» – и дети смогут придумать разнообразные способы выражения добрых чувств.

Правильное общение

Когда дети взаимодействуют с другими людьми (естественно, позитивным образом), они приобретают не только защиту от избалованности, но и все блага общения. Однако навыки общения, как и многие другие положительные качества, не возникают сами по себе. Некоторые дети от природы умеют увлекательно рассказывать или, наоборот, внимательно слушать, некоторые оживляют любое общество своим присутствием или всегда стремятся о ком-то заботиться. Но большинству требуется помощь в развитии этих качеств. К тому же хорошего слушателя иногда необходимо подтолкнуть, чтобы он смог высказаться сам, а оратору, наоборот, нужно научиться понимать, когда стоит остановиться и выслушать других. Вы окажете своему ребенку большую услугу, если будете стимулировать его естественные склонности и при этом помогать развивать те аспекты общения, в которых он чувствует себя не так уверенно.

Одна из первых вещей, над которыми следует поработать, если вы до сих пор этого не делали, – активное слушание. Слушать активно – значит проявлять внимание к тому, что говорят другие: повторять важные мысли, поддерживать зрительный контакт, не перебивать. Такое поведение демонстрирует уважение к говорящему, а также делает беседу полезней. Даже если рассказ товарища о поездке летом в Мексику кажется скучным, активное слушание поможет вам извлечь из него интересные подробности («Каких рыб ты видел, когда плавал с маской?») и сделать разговор и отношения в целом более запоминающимися. Дети должны понять, что такое общение выгодно для обеих сторон.

Я поняла, что люди могут забыть, что вы сказали, могут забыть, что вы сделали, но никогда не забудут о том, что они почувствовали благодаря вам.

Майя Энджелоу

Как научить ребенка активному слушанию? Правильно: не рассказывайте, а показывайте. Дети должны видеть, что вы интересуетесь жизнью других людей. Для начала, когда они начинают рассказывать вам о том, что произошло в школе на уроке биологии, продемонстрируйте именно такой тип активного слушания, который хотите получить и от них. Это означает, что вы должны отложить свой iPad, отвести взгляд от телевизора и на время отвлечься от составления списка покупок. Если вы не в состоянии проявить такое внимание и ограничитесь в своих реакциях лишь невнятными «угу» и «хм-м» (потому что вам на самом деле нужно закончить список, чтобы успеть съездить в магазин, вернуться домой и приготовить ужин, пока все не легли спать), лучше вежливо попросить ребенка «нажать на паузу»: «Очень хочу послушать твой рассказ, но сейчас не могу уделить тебе достаточно внимания. Давай ты расскажешь мне все в машине по дороге в магазин?» Демонстрируйте активное слушание в разговорах с супругом и другими людьми, чтобы ваши дети видели своими глазами и слышали своими ушами, как разворачивается качественная беседа.

После этого начните учить детей активно слушать с помощью простой игры. Вначале распределите роли: вам будет нужен рассказчик и слушатель (если вы прорабатываете это умение всей семьей, можете назначить еще и наблюдателя). Задача рассказчика – поделиться историей о чем-то, что его интересует, например о проделках домашнего животного или о том, что он узнал на курсах дайвинга. Задача слушателя – внимательно слушать, обращая внимание на ключевые моменты повествования. После того как рассказчик закончит, слушатель должен повторить, что он услышал и что кажется ему самым важным в истории. Тем временем наблюдатель смотрит и за рассказчиком, и за слушателем, а потом выражает свое конструктивное мнение о том, насколько интересно и понятно рассказчику удалось донести свою историю, а слушателю – продемонстрировать способность активно слушать и правильно запоминать услышанное. Поменяйте роли и повторите игру. Вы можете играть в нее во время семейных встреч.

Конечно, слушание – это только половина разговора, и большинству детей требуется немного помощи, чтобы научиться вести беседу со сверстниками и особенно со взрослыми. Фэй де Муйшондт, автор книги «Секрет успеха: Как научить детей жизни в современном мире» (Socialsklz: for Success: How to Give Children the Tools to Thrive in the Modern World) использует игру с мячом, чтобы учить школьников вести беседу. Правила игры таковы.

1. Каждый ученик заранее придумывает три вопроса типа «что», «как» или «есть ли», которые может задать кому угодно. Например: «Что тебя сюда привело?», «Как проходит твой день?», «Есть ли у тебя планы на выходные?»

2. Также каждый заранее выбирает три темы, о которых он хотел бы поговорить (хобби, школа, спорт и т. п.).

3. В ходе игры один ребенок кидает мячик другому и задает вопрос («Какая твоя любимая футбольная команда?»). Тот, кому кинули мяч, ловит его и отвечает на вопрос, а потом перекидывает мяч – со своим вопросом – следующему участнику («Моя любимая команда – «Стилерз», потому что мои родители – из Питтсбурга. В какую спортивную игру тебе больше всего нравится играть в школе?»).

4. Во время игры (и в идеале – в любом разговоре) нельзя отвечать на вопрос одним словом.

5. Участники должны давать друг другу столько информации, сколько считают нужным, – в этом и есть смысл диалога.

6. Нельзя держать мяч у себя дольше 30 секунд (так нужно вести беседу, когда вы впервые встречаетесь с человеком).

Ребенок говорит, только когда держит мяч, и должен что-то спросить, чтобы передать его: так игра имитирует течение дружеской беседы. Кроме того, дети учатся активно слушать и задавать уместные вопросы, которые демонстрируют внимание к говорящему. Более того, участники открывают для себя, что взаимоотношения приносят больше удовольствия, если каждый готов поделиться чем-то своим и в то же время выслушать то, чем хотят поделиться другие.

Однако общение не сводится к активному слушанию и поддержанию разговора. Взрослея, дети должны осваивать сложные аспекты взаимоотношений: как находить компромиссы («Он всегда хочет играть в ресторан, а я хочу пойти на улицу»), что делать в случае несогласия, как уважать людей и быть достойным их уважения, а также разбираться в разных типах отношений («Мне кажется, бабушка не захочет обсуждать с тобой какашки инопланетян. Может быть, ты лучше расскажешь ей о модели ракеты, которую ты построил?»). Многие подобные навыки развиваются естественным путем, но над другими необходимо работать. Ваша главная задача – почаще показывать детям пример («Дядя Джейсон всегда хочет на рыбалку, но мне больше нравится играть в гольф. Так что мы решили по очереди выбирать, чем заниматься во время наших встреч») и возможностей для практики. Давайте детям подсказки, если они оказались в незнакомой ситуации. Не нужно быть специалистом по этикету или коммуникациям, чтобы помочь ребенку развить навыки общения и поддержания отношений, нужно просто всегда быть рядом с ним, когда ему это необходимо.

Прежде чем закончить эту главу, давайте вернемся к Джермейну, с которым познакомились в ее начале. В течение пятнадцатого года его жизи родители использовали методы и стратегии из этой главы, и взгляд мальчика на мир стал шире. Джермейн начал интересоваться уже не только собой, но и другими людьми и событиями. Что же мы можем увидеть на соседском пикнике спустя год?

Шестнадцатилетний Джермейн хорошо учится, играет в школьной футбольной команде, а по выходным развозит блюда из ресторана неподалеку, чтобы скопить денег на колледж или новую машину. Но теперь он известен не только своими личными достижениями. Например, он бесплатно занимается с лучшим другом своего младшего брата математикой и английским, а еще помогает ему тренировать передачи в футболе. На весенних каникулах Джермейн работал волонтером в лагере для детей-инвалидов и пару раз за последний год играл на трубе для жителей дома престарелых, недалеко от которого живет. Его ценят как хорошего друга, потому что он всегда может выслушать другого. И даже когда не все складывается удачно, его позитивный настрой не дает ему опустить руки.

Прекрасным воскресным днем Джермейн идет вместе со всей своей семьей на пикник к соседям. Миссис Хатвелл, которая живет через два дома от них, интересуется, как у него дела в школе.

«Все хорошо. Я занимаюсь немецким и, может быть, даже попаду в программу обмена в следующем полугодии».

«Как здорово! – говорит миссис Хатвелл. – Я всегда хотела побывать в Германии, но пока еще ни разу не покидала наш континент».

«А какое место, где вы были, понравилось вам больше всего?» – спрашивает Джермейн.

«Однажды я побывала на Аляске. Там очень красиво! Мы видели разных диких животных – даже китов-косаток. Мне бы хотелось еще раз попасть туда, – отвечает миссис Хатвелл. – Кстати, я слышала, тебя в этом году взяли в футбольную команду? Поздравляю!»

«Спасибо! Думаю, сезон получится очень интересным! А следующим летом мы всей командой будем помогать на Специальной олимпиаде».

«Вот это да! – восклицает миссис Хатвелл. – Моя сестра однажды участвовала в соревнованиях по теннису на Специальной олимпиаде».

«Круто! Какое место она заняла?» – спрашивает Джермейн.

«К сожалению, она получила травму и выбыла из соревнований. И травма оказалась настолько серьезной, что после этого сестре стало тяжело продолжать заниматься теннисом».

«О, как жаль! Она, наверное, очень расстроилась, ведь она так много тренировалась! Она нашла для себя какое-нибудь другое хобби?»

«Да! – отвечает миссис Хатвелл. – Теперь она занимается карате и полюбила его не меньше, чем теннис. Ну а ты в этом году еще учишься в художественной школе? Жаль, что твоя работа не попала на выставку на ярмарке штата. Мне она очень понравилась».

«Спасибо. Я, конечно, был расстроен и почти перестал рисовать. Но потом понял, что мне это нравится и я хочу заниматься не ради наград».

«Вот и правильно! – отвечает миссис Хатвелл. – Кстати, спасибо тебе за твою записку, это было очень мило. Я рада, что тебе пригодится масляная пастель, которую я тебе подарила. Я один раз пробовала ею рисовать, но я в таких делах не очень-то сильна».

«А мне она очень понравилась, спасибо вам еще раз!»

«Ну ладно, Джермейн, хорошего тебе дня, пойду посмотрю, как там мистер Уэбер».

«Спасибо, миссис Хатвелл, был рад с вами поболтать!»

Все согласны с тем, что Джермейн – хороший парень. И он наверняка станет прекрасным мужчиной.

Научившись испытывать благодарность, приносить пользу окружающим, проявлять эмпатию и интересоваться чужой жизнью, наши дети перестанут думать, что мир вращается вокруг них. И более того, они будут лучше подготовлены ко взрослой жизни – и благодарны за то, какими гармоничными, неизбалованными и счастливыми людьми они стали.

Вы не думали, что будете плакать, когда восемнадцатилетняя Виктория выйдет на сцену на выпускном вечере, но вот вы сидите и роетесь в сумке в поисках платка. А вот и ваша дочь. Вы слышите, как ее вызывают, смотрите, как она уверенно пожимает руку директору и, сияя, идет обратно на свое место.

Как же вы горды! Вы знаете, как старательно она готовилась к выпускным экзаменам, и вы не забывали говорить ей об этом. Ее усилия дали великолепный результат: она смогла выбирать, куда ей пойти – в государственный университет с прекрасной репутацией или очень известный частный в соседнем штате. Взвесив все – и финансовый вопрос, и возможность заграничной стажировки, и расстояние от дома, – она выбирает государственный университет. Она помнит, как ей было тяжело вернуть вам деньги (с процентами), которые вы дали ей взаймы на покупку старенькой машины, поэтому теперь Виктории совершенно не хочется брать кредит на почти шестизначную сумму за четыре года в частном колледже. Обе вы прекрасно знаете, что учеба далеко не всегда давалась вашей дочери легко. Но вы помогли ей стать более дисциплинированной – в том числе и тем, что не мешали принимать неверные решения, которые приводили к плохим оценкам, – и в результате ей удалось проявить свои лучшие способности и достичь поставленной цели.

Но недавно она сообщила вам, что не собирается идти в колледж этой осенью. Виктория самостоятельно смогла получить от приемной комиссии разрешение на отсрочку обучения и планирует поехать на три месяца в Мексику работать добровольцем на стройке жилья для бедных. Потом, весной, она рассчитывает попасть на стажировку в ветеринарную клинику. Ваша дочь пока не знает, чем хочет заниматься больше – архитектурой или ветеринарией, и предпочитает получить немного реального опыта, прежде чем принимать окончательное решение. А кроме того, она очень воодушевлена тем, что поможет обездоленным. Ее планы заставляют вас немного нервничать – а вдруг она вообще передумает идти в колледж?! – но вы верите в нее, поскольку знаете, что за годы ваша дочь научилась выбирать правильно. И, честно говоря, вы уже начали постепенно привыкать к тому, что ей нужно жить своей жизнью и вы ей больше не указ.

Вы смотрите, как другие выпускники один за другим выходят на сцену, и невольно отмечаете те детали, которые выделяют вашу дочь среди остальной молодежи. Виктория одета безукоризненно, на мантии – ни морщинки. Вы вспоминаете, как она училась сама стирать и гладить свои вещи. Несколько недель она пыталась отлынивать, пока наконец не поняла, что никто за нее это не сделает, а куча грязных вещей никак не начинает пахнуть лучше. Да, вы помогли дочери погладить мантию выпускника (потому что действительно сложно не сжечь утюгом атласную ткань), но вообще-то Виктория сама уже способна сделать все – от замены колеса до чистки духовки, – и вы знаете, что она прекрасно сможет жить самостоятельной жизнью.

Если подумать, Виктория всегда пыталась с вами спорить (а какой трех– или тринадцатилетний ребенок этого не делает?), но постепенно вы тоже кое-что узнали о спорах. Например, то, что не нужно подливать масла в огонь и что, даже если пятилетняя Виктория так хотела новую блестящую сумочку с кошечкой, что готова была устроить полномасштабную истерику прямо в магазине, это не означало, что вы обязаны тут же достать кошелек. И со временем вы вдвоем научились разрешать ваши противоречия на основе взаимоуважения и без особого шума (по крайней мере в большинстве случаев). Да, она то и дело пыталась сопротивляться вашим ограничениям – например, когда прошлой осенью хотела пойти на вечеринку без взрослых, куда собирались все ее друзья. Да, она пришла в бешенство из-за вашего запрета, но на самом деле понимала, что вы беспокоитесь не без причины – и не зря, судя по тому, что потом рассказывали ее подружки. В следующий раз она сама решила не ходить на еще одно подобное сборище, чтобы не оказаться замешанной в том, что могло там произойти.

Но главное, о чем вы сейчас думаете, – это то, как прекрасны были те восемнадцать лет, которые вы прожили с Викторией под одной крышей. Вы знаете, что ваши отношения навсегда останутся очень близкими благодаря «Времени для разума, тела и души», которое вы выкраивали каждый день (за исключением разве что того случая, когда все вы свалились с кишечным гриппом, и еще одного, когда обе ваши семейные машины сломались одновременно), чтобы по-настоящему пообщаться друг с другом. Теперь, когда она готова начать самостоятельную жизнь, вы понимаете, что не променяли бы это время на все богатства мира.

И все-таки мир, в который она вот-вот выйдет, слишком непрост. Вы не в силах прекратить волноваться о сомнительных личностях, опасных местах и сложных ситуациях, с которыми Виктория может столкнуться. Но вас все же несколько успокаивает тот факт, что она уже сталкивалась со многими из них раньше и тем или иным образом преодолевала трудности – например, разрыв с парнем, которому обязательно нужно было говорить с ней каждый вечер и проводить вместе все выходные. Да, она совершала ошибки, так же как и вы когда-то, но вы сделали все, что могли, чтобы она извлекла из этих ошибок правильные уроки, столкнувшись не с вашим гневом, а с естественными и логическими последствиями.

Церемония заканчивается, и дочь идет к вам, чтобы сфотографироваться вместе. Вы вытираете слезы – сейчас нужно быть счастливой. Вы это сделали! Вы вырастили и воспитали дочь! Такую, которой вправе гордиться. Которую вы любите, несмотря ни на что, и которую можете со спокойным сердцем выпустить в большой мир, потому что знаете, что она способна мыслить самостоятельно и позаботиться о себе. Которая будет счастлива время от времени возвращаться в родительский дом. Поздравляю. Вас и, главное, – Викторию.

Если вы похожи на меня, вы, вероятно, сами сейчас смахнули слезу. Да, мы взяли на себя огромную ответственность – воспитание детей. Неизбалованных, самостоятельных и способных послужить обществу после восемнадцати лет, проведенных в нашем доме. Но, конечно же, вы искренне убеждены, что все ваши усилия того стоят и вы не будете жалеть ни о единой секунде бессонных ночей, драматических ссор и сердечной боли. (Ну разве что о тех случаях, когда дети разбили в магазине огромную банку огурцов или сделали стрижку элитному пуделю вечно сердитого соседа.)

Весьма возможно, что вас пугает объем предстоящей работы. Все мы иногда смотрим на свои растущие семьи и размышляем, не подменили ли наших ангелочков в роддоме на этих маленьких монстров? Мы видим проявления избалованности, которые заставляют кровь кипеть у нас в жилах, и нам кажется, что мы совершенно бессильны. Но в действительности вы уже сделали что-то – вы прочитали эту книгу, и не важно, собираются ли ваши дети идти в детский сад или оканчивают школу. Методы, о которых вы узнали, в любом случае начнут работать очень быстро. Вам достаточно всего лишь немного изменить привычный уклад жизни в вашем доме. Изменения могут даваться нелегко, и вряд ли дети сразу воспримут их с воодушевлением, но результат будет, я вам гарантирую, потому что уже видела, как это происходит с тысячами семей из самых разных стран.

И результат понравится не только вам, но и вашим детям, даже если они никогда вам в этом не признаются. Самый лучший подарок, который мы можем им сделать, лучше любых гаджетов, побрякушек и развлечений, – дар неизбалованности. Когда дети перестанут думать, что гаджеты, побрякушки и развлечения необходимы им для счастья, они станут гораздо счастливее. Когда они прекратят считать себя особенными, по определению более важными, чем все прочие люди, окружающий мир станет приносить им гораздо больше радости. Отучая детей от избалованности, мы отучаем их от нелепых и опасных надежд на то, что мир всегда будет вращаться вокруг них, от вечного недовольства жизнью, от бессмысленной погони за все новыми и новыми вещами. И когда наши дети избавятся от постоянной потребности постить селфи, сделанные в новеньком кабриолете, который они на самом деле не могут себе позволить, или на модной вечеринке, где они никого не знают, им будет легче найти время заняться тем, что им действительно по душе.

Вот что сказал английский педагог Дэвид Маккаллоу-младший в 2012 году на выпускной церемонии в старшей школе Уэлсли:

«Как и любая награда, полная жизнь – это последствие, приятный побочный продукт. Это то, что случается само собой, когда вы думаете о более важных вещах. Забирайтесь на гору не для того, чтобы водрузить на ней свой флаг, а чтобы преодолеть себя, вдохнуть свежий воздух и насладиться пейзажем. Забирайтесь на нее, чтобы увидеть мир, а не для того, чтобы показать себя миру. Отправляйтесь в Париж, чтобы увидеть Париж, а не чтобы вычеркнуть очередной пункт из списка и похвалиться тем, какой вы бывалый путешественник. Тренируйте свободу воли и творческое, независимое мышление не ради того удовлетворения, которое они могут дать вам, а ради пользы, которую они могут принести другим, остальным 6,8 миллиарда людей, и тем, кто придет за ними. И тогда вы сами поймете великую и странную на первый взгляд истину человеческой жизни: то, что бескорыстные поступки – это лучшее, что вы способны сделать для себя. И что самая большая радость в жизни возможна только тогда, когда вы знаете, что вы – обычный человек».

Простите, ребята, но вы ничем принципиально не отличаетесь от всех остальных жителей планеты – и прекрасно! Что значит не быть особенным? Это значит, что вы можете быть собой.

Быть собой

Все мы знаем, что идея о том, чтобы быть собой, всегда прекрасно выглядит на бумаге, но ее не так-то просто внушить девочке-подростку, которую донимают прыщи, или первокласснику, лучший друг которого каждый вечер засыпает перед телевизором. Как бы мы ни старались, мы не можем внушить нашим детям, что их прыщи почти незаметны, когда на самом деле они скопления галактик, или помочь справиться с завистью к друзьям, у которых явно больше радостей в жизни. Нам нужны какие-то другие ответы и в целом другой образ мышления, чтобы адекватно реагировать на эти и прочие подобные ситуации. Отучая наших детей от избалованности, мы отучаем их от стремления к идеалу, который выражается для них в модельной фигуре или ежедневном фильме на ночь, и дарим им свободу, которая необходима, чтобы понять, что они ценны не внешностью, вещами или даже опытом, а тем, что они – люди, как и миллиарды других людей на Земле. В результате «Я особенный» заменяется на гораздо более позитивное «Я могу извлечь максимум из конкретной ситуации, в которой нахожусь».

Как вам, вероятно, известно, идея собственной исключительности проникает во все сферы жизни наших детей, мешая им нормально общаться, вносить свой вклад в семейные дела, ответственно относиться к учебе и проявлять доброту и эмпатию. Конечно, для нас наши дети – действительно самые что ни на есть особенные, какими бы они ни были, мы любим их больше, чем самих себя. Но если при этом мы думаем, что они заслуживают какого-то особенного отношения, то получаем именно ту избалованность, с которой пытаемся бороться.

Иногда кажется, что все их детство мы только этим и занимаемся – стараемся искоренить в них идею «Я – особенный». Обратите внимание, ведь нормальные взрослые люди обычно не склонны воспринимать себя так. Мы знаем, что все не могут быть особенными, но каждый может быть собой. И именно такое отношение к себе мы и должны развивать в наших детях – оно служит прекрасным антидотом к избалованности, который помогает сделать наш дом счастливее и забыть о плохом поведении.

Как же научить наших детей принимать себя такими, какие они есть, даже с прыщами, двумя левыми ногами, скобками на зубах и всем прочим? Многие из моих методов способны помочь вам в этом. Но главное – вовремя подтолкнуть ребенка в нужном направлении, чтобы он сумел изменить взгляд на вещи и начать развиваться как цельная личность, и всегда поддерживать его усилия. Вот что можно сделать в первую очередь.

• Почаще напоминайте разнообразными способами детям о том, что вы любите их такими, какие они есть, а вовсе не за то, что они делают.

• Используйте метод «Время для разума, тела и души», чтобы помочь детям раскрыться и вместе с ними исследовать различные занятия и хобби, которые могут их заинтересовать.

• Не допускайте сравнений. Никогда не произносите: «Почему ты не такой, как?..» Если ваши дети сами постоянно сравнивают свою жизнь с жизнью друзей, не поддерживайте их в этом. Не пытайтесь убеждать их в том, что прыщи – на самом деле круто; просто помогите понять, что главное – как мы реагируем именно на те трудности и преимущества, которые выпали нам.

• Подавайте им пример, не зацикливаясь на плохом и находя во всем плюсы, даже если вы сами переживаете не лучшие времена.

• Всегда будьте в курсе того, что им интересно, поддерживайте их, даже если вам это совсем не близко.

• Не придавайте в своем доме большого значения вещам и внешности. Учите детей ценить людей и знания.

• Помогайте детям справляться с прыщами и прочими проблемами, потому что они действительно способны порядочно испортить жизнь, хотя и не до такой степени, как думают сейчас ваши подростки.

• Посоветуйте старшим детям завести личный дневник (фото-, видео-, аудио– или письменный), художественный альбом или какое-нибудь еще средство творческого самовыражения, чтобы исследовать свою развивающуюся личность. Убедите их, что не стоит выставлять его на всеобщее обозрение (то есть выкладывать на Facebook), чтобы потом не страдать от суждений сверстников.

• Не нужно критиковать друзей ваших детей, но иногда вы имеете право спросить: «Что ты чувствуешь, когда находишься рядом с Линдой?» или «Джейкоб дает тебе быть собой?»

• Всегда всей семьей болейте за каждого из ее членов в их разнообразных занятиях.

Взрослея, ваши дети неизбежно будут сталкиваться на своем жизненном пути с препятствиями и ухабами: их хобби может оказаться непопулярным (что вы думаете о разведении змей?), а новая стрижка – обернуться полным провалом. Вы никак не защитите их от этого, но вы способны заранее настроить их на то, что жизнь не может быть идеальной, и научить преодолевать трудности. И тут мы подходим к последнему, о чем я хочу с вами поговорить.

Не быть идеальными родителями – это тоже нормально

Я хочу кое-что сказать напоследок родителям, прочитавшим эту книгу: совершенно нормально, что вы – не особенные. Вы не должны быть суперродителями, чтобы правильно воспитать детей. Иногда это даже хорошо, потому что они могут учиться не только на своих ошибках, но и на ваших. Вы заканчиваете читать книгу, где предлагается много методов воспитания, – а теперь выберите из них парочку, с которых начнете. Одним из них обязательно должно быть «Время для разума, тела и души», метод, обладающий самой высокой эффективностью. Достигнув определенного прогресса с несколькими методами, принимайтесь за новые. Ваши дети не перестанут быть избалованными за одни сутки, но, последовательно применяя различные методы, вы – через недели или месяцы – обязательно заметите перемены к лучшему. Вот чего вам стоит ждать.

Стоят ли эти перемены прилагаемых усилий? Несомненно! Продвигаясь вперед, думайте о том, какими увидите ваших отпрысков на выпускном балу – не важно, состоится ли он через год или через десять. Как они будут воспринимать себя к тому моменту? Что они смогут дать миру? Чем они смогут гордиться и что будет придавать им уверенности, когда они вступят в новую фазу своей жизни?

В мире, где вынуждены жить наши дети, правит эгоизм – но это не значит, что то же самое должно происходить в вашем доме. Кем бы вы ни были – родителем, бабушкой, дедушкой, общественным деятелем, вы должны спрашивать больше с молодых людей. Не бойтесь разочаровать их и приучайте к ответственности. Избегайте чрезмерной опеки и позвольте детям на себе испытать последствия своих поступков и неизбежные трудности, чтобы они смогли усвоить важные жизненные уроки и выработали упорство, необходимое для продвижения вперед. Подавайте им пример бескорыстия и не бойтесь применять «Правильное поощрение» – но только для того, что стоит ваших слов, – усердного труда, стойкости, командной работы и помощи окружающим.

Ваши дети очень много значат для вас. И вы очень много значите для них – больше, чем новый набор с динозаврами; больше, чем фильм для взрослых, который вы не позволяете им смотреть, и даже больше, чем Facebook. Им нужно лучшее будущее, которого они достигнут с вашей помощью, и ваша поддержка на всем пути к нему. Если вы будете честно выполнять свою работу, они с радостью воспользуются полученными преимуществами, и вам останется только быть их самыми преданными болельщиками. И когда эпидемии избалованности в вашем доме придет конец, ваши дети начнут расцветать, как личности, такие же особенные, как миллиарды других людей на Земле. Победив избалованность, вы дадите детям самое лучшее, что только способна предложить жизнь: возможность проявить себя наилучшим образом.