«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Маккриди Эми
• доставать ложки и вилки из посудомоечной машины и складывать их в ящик, пользуясь при этом табуретом-лесенкой.
4–5 лет – то же самое, что в предыдущем списке, а также:
• просыпаться по будильнику;
• застилать свою кровать (простым покрывалом);
• помогать складывать полотенца и салфетки;
• складывать попарно носки;
• протирать раковину;
• поливать комнатные растения (покажите, сколько нужно воды);
• готовить простой завтрак и убирать за собой;
• полировать металлическую посуду и столовые приборы (в перчатках);
• опорожнять небольшие мусорные ведра;
• сортировать темное и светлое белье для стирки;
• помогать взрослым пылесосить, подметать и вытирать пыль;
• перекладывать вещи из стиральной машины в сушилку;
• протирать полы шваброй;
• дезинфицировать дверные ручки и пульты дистанционного управления;
• убирать грязь ручным пылесосом.
6–8 лет – то же самое, что в предыдущем списке, а также:
• мыть тарелки, загружать и разгружать посудомоечную машину;
• готовить простые блюда, например салаты и десерты;
• чистить овощи;
• помогать перестилать постели и складывать грязное белье в стирку;
• собирать себе обед в школу;
• гладить носовые платки;
• складывать простые предметы одежды и убирать их;
• протирать плинтусы;
• чистить и протирать мебель;
• выгуливать животных каждый день;
• вставать утром по будильнику и самостоятельно делать все необходимое;
• полоть грядки;
• убирать продукты после похода в магазин.
9–11 лет – то же самое, что в предыдущем списке, а также:
• менять электрические лампочки, батарейки и т. п.;
• складывать и убирать всю свою одежду после стирки;
• мыть холодильник, туалеты и другие более сложные предметы;
• мыть машину и пылесосить ее изнутри;
• сажать растения в саду по сезону;
• помогать младшим братьям и сестрам с домашними заданиями и чтением;
• мыть и расчесывать домашних животных;
• собирать мусор, сортировать его, выставлять мусорные баки и т. д.;
• раз в месяц наводить порядок в своем шкафу и ящиках.
12–14 лет – то же самое, что в предыдущем списке, а также:
• самостоятельно перестилать постель;
• стирать;
• гладить;
• мыть все окна изнутри, а низко расположенные – еще и снаружи;
• стричь газон под наблюдением взрослого, сгребать листья, подкармливать растения;
• помогать родителям решать хозяйственные вопросы;
• раз в неделю готовить простые блюда для всей семьи;
• следить за сортировкой мусора и сдачей вторсырья;
• сидеть с младшими детьми в течение недолгого времени при наличии поблизости взрослых, которых можно в случае необходимости позвать на помощь;
• полностью взять на себя заботу о домашних животных;
• мыть душ и ванну.
15–18 лет – то же самое, что в предыдущем списке, а также:
• проводить серьезную уборку – например, в гараже или на чердаке;
• подстригать кусты, выполнять другие ландшафтные работы;
• самостоятельно приглядывать за маленькими детьми;
• ухаживать за автомобилем;
• полностью самостоятельно готовить еду;
• составлять семейное меню на неделю.
Метод «Когда – тогда»
Если вы когда-либо сталкивались с полным игнорированием ваших самых простых требований и просьб (каких угодно, от «Пожалуйста, разгрузи посудомоечную машину» до «Пожалуйста, убери свои грязные ботинки с белого ковра»), то метод «Когда – тогда» – как раз для вас. Ваши слова больше не будут повисать в воздухе, а дети начнут слушаться вас как по волшебству. Как же работает этот удивительный метод? Вы должны организовать все так, чтобы ребенок должен был выполнить не слишком приятную для него обязанность и лишь потом получить возможность заняться чем-нибудь привлекательным, например перекусить, посмотреть телевизор или поехать к другу.
Используя метод «Когда – тогда», вы даете ребенку понять не только то, что вы – не его персональная прислуга, но и то, что не бывает привилегий без обязанностей. Вы искореняете в его голове мысль, будто он может до старости прожить на всем готовом, не прикладывая к этому никаких усилий, и идете дальше, внушая ему, что каждый должен помогать, а лень – неприемлема.
Для начала просто выскажите свое обоснованное требование. Например: «Ребекка, пожалуйста, помоги мне убраться в гостиной». Если дочь сразу же бросится к вам на помощь или вежливо объяснит, что сначала ей нужно высушить свои только что накрашенные ногти, то в применении данного метода не будет необходимости. Однако, если девочка предпочтет сделать вид, что вас не существует в природе, вам придется сформулировать свою просьбу по-другому. Спокойно и четко сообщите, что лишь когда Ребекка закончит уборку, тогда сможет говорить по телефону, сколько захочет. Связка «когда – тогда» – ключ к успеху. Используйте ее постоянно, и ваши дети усвоят, что когда вы формулируете свое требование таким образом, тогда вы настроены очень серьезно! Вот еще несколько примеров.
• «Когда ты выполнишь свои обязанности по дому, тогда сможешь пойти в гости к Мигелю».
• «Когда ты уберешь игрушки, тогда и будем обедать».
• «Когда ты закончишь делать уроки, тогда мы поедем на тренировку».
Сделав свое заявление в формате «когда – тогда», просто покиньте комнату – или найдите другой способ прекратить «Ну ма-а-ам…», которое обязательно за этим последует. Игнорируйте протесты, нытье и торговлю и не отступайте от своих условий.
Всегда помните о том, что метод основан на желаемом для ваших детей «тогда». Но это должно быть нечто, что в норме должно произойти в будущем, – а не какое-то особенное вознаграждение. Если вы станете использовать другие методы из этой книги, чтобы внушить вашему ребенку устойчивое ощущение собственной важности, вы будете гораздо реже сталкиваться с сопротивлением, высказывая разумные требования, и вам не придется пользоваться методом «Когда – тогда» всякий раз, чтобы заставить ребенка собрать книги, которые нужно отнести в библиотеку на этой неделе. Однако, если вы предполагаете, что ситуация грозит спором, вам поможет наличие какого-то условия, на которое вы можете сослаться (например, прием пищи или другое событие, которого ребенок ждет).
Кроме того, не забывайте, что такая система оставляет детям не много возможностей для выполнения обязанностей на своих условиях и в выбранное ими самими время. Однако все равно это полезная вещь. Ребенок получает дополнительный заряд ощущения собственной важности, если сам решает выполнить задание – и выбирает время для этого, – а потом получает какую-то привилегию. Если работа не выполнена, вы, конечно же, должны придерживаться своих условий. Однако плюс метода «Когда – тогда» состоит в том, что ребенок с гораздо большей вероятностью станет прислушиваться к вам в будущем, если сейчас лишится возможности поиграть на улице с друзьями, съесть что-нибудь вкусненькое или обновить свой статус в Facebook. Чтобы убедить особенно упрямых нарушителей подчиниться программе, установите эффективную систему последствий, как описано в главе 5.
• Ставить условия – это абсолютно справедливо. У некоторых из них имеются естественные жесткие сроки исполнения – например, начало урока балета. Но в других случаях вам придется ставить ограничения самим: свет выключается в 20:00, сидеть за компьютером нельзя после 21:00, никаких перекусов после 16:30, нужно быть дома к наступлению темноты и т. д.
• Сообразительные родители быстро понимают, что детей легче мотивировать, если выдвигать собственные требования непосредственно перед тем, как те решат получить что-нибудь приятное. Иными словами, если вы хотите, чтобы крыльцо было подметено, попросите об этом своего двенадцатилетнего ребенка за двадцать минут до ужина. И тогда, если он начнет возражать, скажите: «Когда ты подметешь крыльцо, тогда сможешь сесть с нами за стол, – но не забывай, что после половины седьмого на кухню никто не заходит».
• Не забывайте уходить, после того как выскажете ваше «когда – тогда», в противном случае вы становитесь аудиторией для стонов и ворчания.
• Не следует использовать в качестве условия «тогда» «Время для разума, тела и души». Ребенку нужна дневная доза вашего полного внимания, и отказ в ней способен создать больше проблем, чем решить. Однако вы вполне можете выставлять в качестве ожидаемой привилегии другие интересные занятия, которые вы запланировали заранее, например семейную велопрогулку, поход в кино или вечер настольных игр.
• Если ваши дети еще маленькие, «тогда» обязательно должно наступать в ближайшем будущем. Дети постарше способны подождать подольше. В целом руководствуйтесь следующим правилом: чем масштабнее дело, тем больше времени вы должны определить для его выполнения и наступления «тогда». Например, в среду вы можете поставить четырнадцатилетнему подростку условие: «Когда ты уберешься в гараже, тогда я разрешу тебе пойти в субботу с ночевкой к другу».
• Если обычно вы просите детей помочь вам в определенное время дня, вам может помочь установленный «Распорядок "когда – тогда"» и краткий список обязанностей, который должен выполнять каждый член семьи.
«Я никогда не могу придумать „тогда“». Когда вы в следующий раз соберетесь потребовать что-то от своего ребенка, заранее подумайте о том, какое условие вы ему поставите. Помните, что еда и закуски всегда оказываются весьма действенными «тогда» (голодный ребенок не откажется даже от запеканки с тунцом). Также хороший вариант – время у телевизора или за компьютером. Подойдет любое приятное для него занятие, на которое вы можете поставить ограничения. Если вам все-таки ничего не приходит в голову, вероятно, имеет смысл отложить вашу просьбу до другого времени дня. В качестве альтернативы методу «Когда – тогда», чтобы заставить ребенка выполнять какие-либо обязанности, вы можете использовать другие инструменты из глав 3 и 4.
«Как быть, если ребенок жалуется, ноет, раздражается или закатывает настоящую истерику при использовании этого метода?» «Когда – тогда» быстро может стать любимым для вас, но не для ваших детей. «Если сопротивление и долгие споры раньше помогали им уклоняться от ваших требований, то это сработает и сейчас» – так думают ваши дети. Вам необходимо полностью игнорировать жалобы, препирательства и грубые высказывания, с которыми вы обязательно столкнетесь в первое время. Сохраняйте полную невозмутимость, и очень скоро дети поймут, что их плохое поведение никак не может на вас повлиять.
«Ребенок продолжает ходить за мной по всему дому, когда я пытаюсь уйти и не обращать на него внимания». Не поддавайтесь. Если вы будете продолжать упорно игнорировать любое его ворчание и нытье, он вскоре поймет, что это бесполезно. Если он никак не отстает, идите в ванную и закройтесь там, дав ему понять, что вы готовы поговорить с ним, если он сменит тон.
Метод «Распорядок „когда – тогда“»
В большинстве семей самые жаркие битвы происходят в одни и те же часы при одних и тех же обстоятельствах. Обычно это утро, время возвращения из школы, выполнение домашних заданий и укладывание в постель. Возможно, такие моменты пугают вас еще больше, чем ваших детей? Если да, то этот метод подойдет вам как нельзя лучше.
Благодаря «Распорядку "когда – тогда"» дети сами будут выполнять свои обязанности (чистить зубы, решать задачки по математике, выгуливать собаку и т. д.) без каких-либо уговоров с вашей стороны. Думаете, это невозможно? На самом деле мечта вполне осуществима.
Проблема с такими тяжелыми моментами заключается в том, что родители не просто уговаривают, напоминают, угрожают и т. д., чтобы заставить своих (обычно несговорчивых) детей сделать что-нибудь, – и лишают их тем самым ощущения самостоятельности и личного контроля, – но еще часто меняют стандарты по ходу дела. Возьмем, к примеру, время отбоя. Если по понедельникам свет гасится в 20:00, но к выходным это время постепенно отодвигается до 21:30, на что ребенок должен рассчитывать следующим вечером? В отсутствие четко определенных правил дети начинают думать, что время отбоя – это тема для переговоров.
Более того, если они не привыкли выполнять свои ежедневные обязанности, они считают, что могут целый день проводить за играми и развлечениями. Зачем причесываться, поливать цветы или готовиться к диктанту? Вы их не заставите! Однако, установив четкие стандарты этих действий, вы приучите детей к ответственности и избавите от избалованности.
Используя метод «Распорядок "когда – тогда"», вы больше не будете казаться своим чадам «плохим парнем», пытаясь заставить их выполнять ежедневные обязанности. Если дети станут сопротивляться, не желая умываться или кормить собаку, вам будет достаточно просто указать на распорядок и уйти из комнаты, прежде чем их жалобы достигнут ваших ушей. Какое облегчение!
И, что еще лучше, когда ваши дети привыкнут к распорядку, придерживаясь его, они станут получать огромный заряд чувства собственной важности и осознают, что удовольствий без обязанностей не бывает. Это новое понимание поможет вам искоренить эпидемию избалованности, охватившую ваш дом.
Для каждого из неприятных моментов дня установите четкий распорядок, которому должны будут следовать ваши дети. Главное условие: напротив обязанностей обязательно запишите что-нибудь приятное для ребенка – завтрак, телевизор, игру с друзьями, футбольную тренировку и т. д. Однако не стоит уламывать детей обещанием наград (почему от них больше вреда, чем пользы, рассказано в главе 7). Приятная для ребенка деятельность должна быть естественной, а не специально придуманной в качестве поощрения.
Распорядок вроде приведенного ниже поможет вам спланировать день.
Посвятите ребенка в ваш план. Скажите: «Ты уже большой, и мне не нужно каждое утро напоминать тебе, что ты должен сделать, прежде чем пойти в школу. Теперь ты сам станешь следить, чтобы все было сделано вовремя. Когда ты оденешься, заправишь постель, причешешься и соберешь портфель, тогда мы будем ждать тебя за столом, чтобы позавтракать. Но не забудь, что в половину восьмого кухня закрывается, чтобы ты успел почистить зубы и выйти к автобусу». Или: «Когда ты погуляешь с собакой, сделаешь уроки и позанимаешься за фортепиано, тогда сможешь поиграть в видеоигру. Но после восьми вечера – никакого компьютера». Для детей помладше напишите распорядок на листе бумаге и прикрепите его на подходящем месте, например к зеркалу в ванной. Используйте рисунки и устанавливайте временные ограничения с помощью таймера, если это необходимо.
Устройте генеральную репетицию действий в соответствии с распорядком, чтобы убедиться, что детям хватит времени на выполнение всех обязанностей и что они точно знают, чего вы от них хотите. Такой «предварительный прогон» должен быть веселым и проходить с позитивным настроем: дайте детям побольше времени, чтобы они не чувствовали чрезмерного давления, избегайте уговоров.
И да, вы все правильно поняли: ваш ребенок может остаться без завтрака. Однако не волнуйтесь, такое случится не больше, чем один-два раза; после этого ребенок усвоит, что к чему. Не поддавайтесь желанию сунуть ему в руки банан, когда он будет выходить из дома, потому что такие спасательные меры приведут лишь к тому, что он и дальше продолжит лениться и «тормозить». Помните, что вы даете ему ценный урок, который пригодится на всю жизнь, и это стоит того, чтобы он несколько часов походил голодным. Очень скоро вы будете спокойно попивать кофе, пока ваши дети эффективно выполняют все свои утренние обязанности, и никаких уговоров вам для этого больше не потребуется. Но если завтрак для вашего ребенка – недостаточная мотивация или если его здоровье требует сбалансированного утреннего приема пищи во всех случаях без исключений, выберите что-нибудь другое, например игровое время или онлайн-общение.
Придерживайтесь одного и того же распорядка каждый день – если хотя бы раз вы позволите себе пойти на переговоры, ваши дети решат, что это допустимо всегда. Естественно, при особых обстоятельствах (день рождения, большая футбольная игра, болезнь и т. д.) распорядок может быть нарушен. Но если вы обнаружите, что такое происходит слишком часто, вспомните, что это не просто так. Если вы в большинство дней станете придерживаться стандартного распорядка, лучше будет и вам, и вашим детям.
• В выходные укладывайте детей спать в то же время, что и в будни. Внутренние часы у ребенка (и у взрослого тоже) не предназначены для значительных перестроек. Если вы два раза в неделю разрешаете детям ложиться попозже, в понедельник – и также во вторник и в среду – они будут от этого страдать.
• В летнее время допустимо ложиться немного позже, если детям в принципе хватает сна. Но все равно придерживайтесь одного и того же времени отбоя каждый день, в противном случае вы дадите им повод начать с вами торговаться, а кроме того, они станут нервными и раздражительными от переутомления.
• Дошкольникам может понравиться меняться ролями и тренировать действия в соответствии с распорядком, привлекая к этому вас (или Человека-Паука).
• Когда ваши дети уже усвоили, что такое распорядок дня, не имеет смысла больше уговаривать их что-либо сделать. Ваши комментарии должны ограничиваться фразой: «Что у тебя дальше по расписанию?»
«Моей трехлетней дочери пока нужна помощь во многих повседневных делах». Оцените установленный вами распорядок и убедитесь, что он разумен, – маленькие дети способны справиться всего лишь с парой действий в списке. Помогайте дочери, используя цветные картинки и метод «Контролируемая среда», держа все, что может понадобиться девочке, на доступном уровне. Если какой-то навык у нее еще не закрепился окончательно, обязательно проводите тренировки. Если ей и после них будет нужна помощь, возможно, стоит временно исключить это действие из ее распорядка и использовать другие методы подкрепления позитивного чувства контроля, описанные в главах 3 и 4.
Метод «Сопереживание и признание»
Итак, вы наконец сумели заставить своих детей помогать вам по дому. Превосходно! Но вам еще нужно добиться того, чтобы они делали это без ворчания, стонов, жалоб и т. п. Хотя можно ли их винить? На земле нет ни одного человека, которого радовало бы протирание плинтусов. Конечно, главная стратегия – игнорировать большую часть нытья, связанного с выполнением домашних обязанностей. Но, если ваш ребенок просто пытается выпустить безвредный пар, вы можете воспользоваться методом «Сопереживание и признание», чтобы помочь ему осознать, что и он сам, и его труд имеют большое значение для семьи.
Этот метод поможет вашему ребенку почувствовать важность его вклада и сделает его настрой более позитивным. «Сопереживание и признание» даст вам возможность выразить: да, вы понимаете, что компостная куча воняет, и вы очень цените труд сына. Благодаря этому ребенок осознает, что он имеет право испытывать определенные чувства – в том числе гордость за хорошо проделанную работу, – но не отлынивать от своих обязанностей.
«Сопереживание и признание» – простой метод, но он оказывает огромное влияние на восприятие ребенком его обязанностей. Чтобы воспользоваться этим инструментом, вначале продемонстрируйте свое сочувствие ребенку, а затем дайте оценку его полезному вкладу в жизнь семьи. Вот пример.
Четырнадцатилетней Саре поручили стереть пыль со всех ставней и потолочных вентиляторов в доме. Она взялась за щетку, но неохотно. Очень быстро Сара поняла, что ей трудно дотягиваться до всего и нужно повсюду таскать за собой стремянку. С каждой минутой она становилась все недовольнее и в какой-то момент заявила: «Ненавижу вентиляторы! Пыль сыплется мне прямо в лицо» Вы прекрасно понимаете, о чем она говорит: вы уже много раз проделывали эту работу. Выразите сопереживание, сказав: «Я знаю! Я тоже терпеть такое не могу! Фу!» И затем, не затягивая, дайте дочери понять, что признаете ценность ее вклада: «Но ты мне так помогаешь! Я замоталась с растениями в саду и с мытьем окон, у меня просто нет времени ни на что, здорово, что ты все-таки делаешь это сейчас, пока все не заросло пылью еще больше!»
Сара понимает, что ее услышали и что ее инстинкты ее не обманывают: очистка вентиляторов от пыли – действительно весьма противная работа. Но по крайней мере тяжелый труд не остается незамеченным и непризнанным.
• Этот метод можно использовать, не дожидаясь детских жалоб. Скажите: «Я понимаю, что наводить порядок в кладовке не слишком весело, но без тебя я не справлюсь! Спасибо, что помогаешь!»
• В случае особенно трудных дел попробуйте рассказать вашему ребенку историю о том, как однажды в детстве вы тоже красили сарай и в результате один ботинок у вас оказался весь в серой краске (ну или еще о чем-нибудь, соответствующем моменту). Во-первых, за разговорами время пройдет быстрее, а во-вторых, ваш ребенок поймет, что он – не первый подросток в истории человечества, которому приходится выполнять тяжелую работу.
• Если после применения вами метода «Сопереживание и признание» ваш ребенок все равно продолжает ныть, тогда просто игнорируйте его. Спокойно займитесь другими делами где-нибудь в стороне, чтобы он не начал думать, что может устраивать концерт каждый раз, когда его просят помыть пол на кухне.
«Нужно ли пользоваться этим методом каждый раз, когда я прошу детей что-то сделать?» Нет. Однако никогда нельзя забывать поблагодарить их за помощь.
«Что делать с нытьем, спорами, жалобами, стонами, ворчанием и драматизированием ситуации?» Ах, драма!.. Все мы об этом думаем: разве можно вынести концерт, который всегда устраивают дети, когда мы их о чем-то просим?! Справиться с жалобами прекрасно помогают инструменты, описанные в главе 2. В таблице ниже приведены используемые методы.
4. Чрезмерный контроль
Дождливое апрельское утро. Второклассница Хейли недавно была с бабушкой в магазине, где они купили одежду, и теперь хочет пойти в школу в новом желтом платьице. «Я тебе не разрешаю, юная леди! – возражает мать. – Ты намочишь и запачкаешь его в такую погоду!» Но Хейли совершенно не желает надевать джинсы с футболкой, которые протягивает ей мама. «Мне его бабушка купила! Оно мое и я хочу его надеть!» – Девочка топает ногой и собирается уйти. Но тут мама выкладывает козырную карту: «Хорошо, надевай! Но тогда неделю никакого телевизора!» Хейли ворчит, смотрит укоризненно, делает несчастный вид, но, хотя она демонстративно берет другие джинсы и другую футболку, становится понятно, что на этот раз победа осталась за матерью. Она не только спасла новое красивое платье, но и показала Хейли, кто контролирует ситуацию.
После школы Хейли играет во дворе с подругами, но тут Фиби, ее старшая сестра, забирает у них мяч. «Эй! – кричит Хейли. – Мы же играем!» Старшая сестра оглядывается, а потом пинает в их сторону другой мячик – спущенный и покрытый грязью. «Обойдетесь этим. Мне нужен хороший». Но Хейли знает, кто прав. Она бросается к Фиби и кричит: «Мы первые его взяли! Верни сейчас же!» Фиби лишь смеется. «Ты со мной не справишься, мелюзга!» Она знает, как такие слова бесят Хейли. Однако выясняется, что Хейли может с ней справиться. Она кидает в сестру горсть грязи и пачкает ей волосы и одежду. Захваченная врасплох, Фиби роняет мячик и начинает кричать всякие не очень лестные слова в адрес младшей сестры, однако затем ей приходится вернуться в дом, чтобы отмыться, – в таком виде играть в мяч она не может. Что хуже всего, ей даже не пожаловаться матери, потому что та видела, как Фиби первая поступила плохо, отобрав мячик у маленьких. Возможно, ей еще удастся добраться до Хейли в будущем, но пока младшая сестра вышла победителем.
Конечно, все мы понимаем, что Хейли не должна была бросаться в сестру грязью. Но разве вы втайне не радуетесь за находчивую девочку? Обе описанные ситуации имеют отношение к контролю. И мама Хейли, и ее старшая сестра хотели контролировать то, что происходит с Хейли. В первом случае мы определенно на стороне ее матери, которая стремится защитить Хейли и не позволить ей насажать пятен на новом платье. Любой из нас, кто рос в семье с другими детьми, знает, что иногда им взбредает в голову, будто они – главные, и они стремятся доказать это любым способом.
И вот срочная новость: Хейли не желает, чтобы ей постоянно говорили, что она должна делать, просто потому, что она младше. Она хочет сама контролировать то, что с ней происходит. Этот семилетний человек хочет самостоятельно управлять своей жизнью. И знаете что? Стремление к независимости и желание получить в свои руки контроль над тем, что с тобой происходит, хоть и не единственная врожденная особенность человека, но важное позитивное стремление ребенка. На самом деле главное, чему он должен научиться в детстве, – это быть независимым. Однако самостоятельность, которая так ему нужна, очень легко может оказаться подавлена, если мы не будем относиться к потребностям ребенка с должным вниманием, что приведет к целому ряду проблем.
Контроль – это то, что есть у каждого родителя (вне зависимости от того, что мы думаем), и то, чего хочет каждый ребенок, и именно контроль становится источником большинства столкновений между старшим и младшим поколениями. Поскольку эта проблема имеет такое всеобъемлющее значение для ребенка, она заслуживает более пристального рассмотрения. Один из лучших способов борьбы с эпидемией избалованности – давать детям побольше того, на что они действительно имеют право: соответствующую возрасту позитивную власть и контроль наряду с чувством собственного достоинства и уважением. Когда дети получают достаточно того, на что действительно имеют право, они меньше требуют от нас того, на что они права не имеют.
Мы должны постепенно передавать все больше и больше своего родительского контроля детям. Чем больше у них в руках соответствующего их возрасту контроля, тем больше они практикуются в принятии решений и принятии на себя ответственности – и тем менее они становятся зависимы от родителей в управлении своей жизнью.
Эта глава посвящена тому, как дать детям больше власти в соответствии с их возрастом и как вам самим избавиться от чувства, что вы должны контролировать все. Я покажу вам инструменты, помогающие передавать детям контроль в правильных дозах, чтобы они обретали самостоятельность позитивным и полезным для всех образом, а не прибегали к швырянию грязью.
Кто на самом деле все контролирует
Думаю, я не ошибусь, если скажу, что тема контроля действительно очень актуальна. Старшее и младшее поколения постоянно борются за него, точно так же как супруги в доме и дети на игровой площадке. Однако в этой теме много недопонимания, потому что родители часто чувствуют – и их можно понять, – что должны управлять жизнью своих чад по целому ряду причин. Но действительно ли это лучше для наших детей? Давайте начнем сначала и посмотрим, почему контроль имеет такое огромное значение и почему он настолько сильно влияет на поведение детей.
Любой человек вне зависимости от возраста нуждается в чувстве контроля, или власти, над своей собственной жизнью. Это встроено в нас с рождения, как мы уже увидели в главе 1. Наши дети, не важно, восемнадцать им месяцев или восемнадцать лет, стараются добиться власти несознательно – это стремление есть в них от природы, и мы ничего не можем сделать с ним, как бы того ни хотели. Большинство не способно выразить свою потребность во власти, но каждый ребенок ее ощущает. И он имеет на это психологическое право (точно так же, как на безопасную среду обитания, любящую семью, пищу и удовлетворение прочих основных потребностей).
Дети должны контролировать свой собственный мир, но не переживайте – это не означает, что они превратятся в маленьких диктаторов в вашем доме. Ребенок не должен решать, какую машину покупать родителям или нужно ли продолжать образование после третьего класса, но если вы позволите ему выбирать, какие хлопья он хочет на завтрак или когда ему делать домашние задания – до полдника или после, – он получит как раз то ощущение власти, которое ему необходимо. В то же время, если ребенок – и взрослый тоже – не чувствует в течение дня естественного позитивного контроля, например, выбирая завтрак или помогая по дому, он прибегает к негативным способам его обретения. Например, разбрасывает хлопья по всей кухне или вообще отказывается делать домашние задания, потому что знает, как вывести маму из себя. Мы еще поговорим об этом.
Попытки Хейли взять контроль над ситуацией вполне обоснованы. Она права в том, что платье – ее и что очередь играть в мяч – тоже ее. У девочки уже развито чувство справедливости, и она знает, что ее должны уважать как личность. Тот факт, что она выражает свое отношение матери и сестре (хотя и с оттенком истерики), когда ее чувство справедливости страдает, на самом деле хорошо.
Но дети не всегда чувствуют, что могут постоять за себя. Во времена нашего детства (или по крайней мере детства наших родителей) поговорка «Кто сильнее, тот и прав» была общепризнанной истиной. В такой авторитарной среде босс мог устроить подчиненному строгий выговор за пятиминутное опоздание, а мужья требовали ростбиф ровно в 17:30, причем приготовленный женой в фартучке и на каблуках – и никак иначе. От детей требовалось ходить по струнке, их должно было быть видно, но не слышно. Хотя в то время таким образом иногда удавалось добиться хорошего поведения, на самом деле способ оказался неэффективным, и такая система уже не работает.
Глядя вокруг сегодня, в XXI веке, мы видим, что уважение заняло очень важное место в семье, на работе и в школе. То, что Хейли знает свои права и готова высказываться о них, демонстрирует нам, что в обществе произошли серьезные – и благоприятные – изменения, так что теперь каждый его член достоин уважения, вне зависимости от возраста или статуса. Когда мама чувствует себя вправе сказать папе: «Я сегодня хочу посмотреть фильм, а не спортивную передачу», – а папа в ответ предлагает разумный компромисс, Хейли усваивает, что вопрос власти всегда можно обсудить. Она учится отстаивать свои права, глядя на то, как ведут себя члены ее семьи. Хотя вам, конечно, очень хочется, чтобы желтое платье осталось желтым, Хейли подсознательно понимает, что у нее есть определенные права и она заслуживает определенного уровня контроля.
Проблема заключается в том, что мы фактически не можем контролировать своих детей. Мы хотим, мы пытаемся. Но на самом деле у нас все равно ничего не получается. Принципы адлерианской психологии (см. главу 1) напоминают нам о реальности контроля.
1. Мы не можем контролировать другого человека.
2. Все мы способны контролировать себя и свою среду.
Это так же верно для детей, как и для взрослых. Корнем проблем, с которыми мы сталкиваемся, пытаясь чрезмерно контролировать младшее поколение, является тот факт, что, стремясь удержать в своих руках максимальную власть, мы на самом деле добиваемся лишь того, что наши дети начинают сопротивляться всем нашим попыткам сделать из них цивилизованных людей. Чрезмерный контроль – в том числе микроменеджмент, постоянная раздача команд, наказания, попытки утвердить собственную власть и пр. – не работает. Зато, если вы попробуете дать детям возможность проявлять личную власть в каких-то вещах, это у вас получится, потому что вы будете действовать совместно с врожденной потребностью в собственной важности, а не против нее.
Мы не можем контролировать наших детей – по крайней мере без силового противостояния. Но мы способны контролировать наши реакции, а также среду в наших домах. Все предлагаемые мною инструменты основаны на этих установках, чем, среди прочего, объясняется их эффективность. Принятие данных принципов – первый шаг к созданию обстановки ответственности в доме, где, даже если не все имеют равное право голоса, все могут высказывать свое мнение, при этом разделяя обязанности и привилегии.
«Ну-ка, подождите, – возможно, думаете сейчас вы. – Значит, я должен позволять детям делать то, что они хотят, просто потому что они этого хотят? И вы еще говорите о борьбе с избалованностью?!» Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что вы должны позволять своим детям вытирать о вас ноги. Правила устанавливаете вы, и у вас есть возможности, чтобы обеспечить исполнение этих правил. Существует то, что не обсуждается (например, время отбоя, «комендантский час», вклад в семейные дела, что можно, а чего нельзя делать в гостиной и т. д.), но благодаря стратегиям и методам, описанным в этой главе, вы дадите детям возможность контролировать какие-то другие аспекты их собственной жизни. Не забывайте о своей конечной цели: вырастить ответственных, крепких, неизбалованных людей, способных эффективно функционировать в непростом и постоянно усложняющемся мире взрослых. Для этого вы должны пожертвовать частью вашей власти и использовать ее для того, чтобы помочь детям выучить важные жизненные уроки, укрепляя их чувство собственной важности и стимулируя сотрудничество.
Эта глава развенчивает популярные подходы к воспитанию, которые на самом деле не помогают контролировать детей, и знакомит вас с методами, которые дадут вашим детям возможность почувствовать контроль, при этом не разрушая систему установленных вами правил.
Выход из-под контроля: неудачные методы воспитания
Мы знаем, что в современном обществе дети ожидают уважения к себе со стороны взрослых. Как уже упоминалось, все было несколько иначе, когда мы были детьми, и тем более во времена детства наших родителей и бабушек с дедушками. Тогда предполагалось, что дети должны повиноваться – а не то смотри у меня! – просто потому, что отец так сказал (ну ладно, и еще потому, что желтое платье действительно может пострадать, – что служит прекрасным примером естественного последствия, понятия, о которым вы больше узнаете из главы 5).
На самом деле, когда мы вырастаем, врожденная потребность в контроле у нас сохраняется – и особенно мы стремимся контролировать наших детей. Вполне понятно и обоснованно то, что мы следим, чтобы дети не заклеивали почтовыми марками своих плюшевых зверей, не красили волосы газировкой накануне свадьбы кузины и вообще не делали всяких глупостей, что только могут прийти им в голову. Но по той же самой причине, по которой детей больше не бьют по пальцам линейкой за передачу записок в классе – потому что они, как любой человек, требуют уважения, – старые техники воспитания, основанные на командовании и контроле, к которым мы все еще продолжаем прибегать, больше не работают. И это вызывает, мягко говоря, разочарование у тех из нас, кто сам вырос на них. Почему мы не можем держать наших детей в узде точно так же, как это делали с нами наши родители? В конце концов, мы же в итоге стали нормальными людьми!
Шлепанье по мягкому месту, мытье рта с мылом, грозные взгляды и прочие тактики подавления сопротивления основаны на идее о том, что кто сильнее, тот и прав, или что яйца курицу не учат, или что раз отец сказал – значит, так и есть. Но наши дети сами каждый день видят, что эти устаревшие принципы не всегда выдерживают испытание реальной жизнью. Хотя отец действительно знает кое-что о жизни, мама (вполне справедливо) может с ним поспорить и одержать верх. Устанавливать свое превосходство силой считается неприемлемым, и в школах все уже привыкли к тому, что учителя, тренеры и прочие сотрудники должны относиться к ученикам с уважением. Сегодняшняя мантра – «Будь хорошим». Мы стараемся научить наших детей делиться с другими, соблюдать очередь, говорить о своих чувствах и в целом быть честными. Современные дети уже гораздо реже сталкиваются с ситуациями, когда тот, кто больше и старше, может унизить их просто потому, что он больше и старше. Мы очень радуемся переменам – нам всем от этого лучше. Однако, когда родители пытаются применять силовые тактики дома, дети инстинктивно чувствуют, что они не соответствует сегодняшним общественным нормам.
Тем не менее в благонамеренных попытках научить детей хорошо себя вести многие из нас продолжают использовать эти устаревшие воспитательные методы, основанные на сомнительной философии, для удовлетворения собственного стремления к власти. Совершенно верно: родители тоже стремятся утвердить свою власть и добиться контроля. Это вполне естественно, особенно если мы знаем, что наши дети делают что-то плохое. Кроме того, это же наш дом, наши деньги, наша семья и наши правила. В конце концов, если дети станут просто слушаться, всем же будет легче жить! А когда нам кажется, что наши дети нас не уважают, мы требуем от них уважения, прибегая к тем же самым методам, которые использовали на нас наши родители, надеясь, что и на следующем поколении это сработает, но тем самым лишь усиливаем накал противостояния.
Так как дети действительно нуждаются в ощущении контроля, наши попытки заставить их вести себя хорошо только усугубляют ситуацию. Если вы засовываете Девону в рот мыло, потому что он солгал, гарантирую, что он не будет думать: «Конечно, конечно, мама права, мой рот действительно грязный от всей той лжи, которую я говорил! Лучше теперь я буду говорить только правду!» Подобное отношение учит детей бояться родителей, бунтовать или в дальнейшем стараться не попасться. Да, многие из нас воспитывались в таком ключе и выжили. Но нет никаких шансов на то, что полученное нами сейчас наказание поможет нам в следующий раз сделать более позитивный выбор.
Наказание или требование уважения на основании страха лишь увеличивает пропасть, нередко отделяющую нас от наших детей. Подобные методы основаны на устаревшей идее о том, что родители могут добиться авторитарного контроля над своими детьми и никак не могут стимулировать последних к правильному выбору.
Но применение физической силы для наказания, например шлепанье по попе или запихивание мыла в рот, – это не единственные неэффективные дисциплинарные техники, применяющиеся некоторыми родителями и по сей день. Угрозы, бойкоты, крик и счет до трех поначалу как будто бы работают, но они также не способны научить детей вести себя правильно. Если вы, например, обещаете ребенку не пустить его к другу на день рождения, лишить телевизора или десерта, в этот раз он, возможно, и подчинится, но в долгосрочной перспективе угрозы не имеют эффекта, так как не учат ребенка впредь поступать иначе. Бойкоты, или тайм-ауты, считающиеся более мягким наказанием, чем шлепки, редко заставляют детей переосмыслить свои поступки, хотя именно этого мы и добиваемся. В лучшем случае они приводят к сиюминутному прекращению нежелательного поведения, а в худшем – к мощному силовому противостоянию, например, между отцом и четырехлетней дочерью, когда родитель использует все доступные ему методы, чтобы заставить девочку выдержать тайм-аут и действительно не выходить из комнаты. Счет до трех также основан на слишком шаткой власти, чтобы быть эффективным. В конце концов, ребенок знает, что, если вы начали считать, у него есть еще по крайней мере три шанса начать вас слушать («Один… два… два с половиной…»). Более того, если он не подчинится, вам придется придумывать какие-нибудь последствия, чтобы настоять на своем, – а вот здесь-то как раз многие родители терпят поражения, рассчитывая, что их «раз, два, три» прозвучит достаточно серьезно, чтобы возыметь эффект. Ведь действительно иногда проще уступить, в очередной раз подкрепив уверенность избалованного ребенка в том, что он получит свое, если не пойдет навстречу родителям, и гарантировав, что то же самое поведение повторится в будущем. Подобное воспитание требует массы сил, но его результативность совершенно непредсказуема, так как все тактики основаны на силовом превосходстве взрослых над детьми, что противоречит естественной потребности ребенка во власти. В результате родителям никак не удается добиться долговременного устойчивого сотрудничества и позитивного выбора, на которые они рассчитывают.
Иногда нам кажется несправедливым, что мы не можем взмахнуть волшебной родительской палочкой и сделать так, чтобы дети выполняли все наши указания, но, увы, воспитание так не работает. В общем, подводя итог, скажу, что мы можем действовать либо совместно с врожденной психологической потребностью наших детей во власти, либо против нее. А они, в свою очередь, всегда могут сделать выбор между сотрудничеством с нами или упрямым сопротивлением. И знаете что? Они обязательно выбирают сопротивление, если мы не удовлетворяем их потребность в собственной важности позитивным образом, потому что их стремление к контролю над собственным миром – факт, который мы никак не можем изменить.
Поэтому мы должны выбирать те стратегии, которые действительно работают совместно с потребностью наших детей во власти. Если мы откажемся от командно-административного образа мысли и вместо этого дадим им соответствующую их возрасту власть, которой они так жаждут, мы не только научим их делать правильный позитивный выбор, но и поможем избавиться от разочарования, которое они испытывают, чувствуя, что не имеют права голоса в своей собственной жизни. Мы можем отучить их от негативных проявлений стремления к власти, внеся некоторые изменения в свой стиль воспитания. И вот вам главный аргумент: когда мы предоставим нашим детям столь необходимое им ощущение контроля, обращаясь с ними справедливо, вместо того чтобы угрозами принуждать их к подчинению, они станут гораздо адекватнее реагировать на вашу просьбу: «Пожалуйста, повесь свою куртку на место».
Микроменеджмент, придирки и подавление силой: рецепт катастрофы
Хотя некоторые родители действительно пытаются контролировать жизнь своих чад исключительно потому, что хотят, чтобы те подчинялись, остальные делают это из благих намерений, стараясь обезопасить детей от последствий возможного неправильного выбора, облегчить им жизненный путь или гарантировать, что любое дело будет сделано правильно. Мы хотим, чтобы наши дети делали все по-нашему. Своими постоянными упрашиваниями и напоминаниями мы на самом деле чрезмерно контролируем детей, пытаясь заставить их поступать так, как они не хотят («Подними салфетку», «Ты что, еще не закончил проект?», «Не забудь взять с собой запасные носки!» – и т. д.). Часть этих указаний, уточнений и распоряжений действительно необходима; однако, если мы не проявим осторожность, горькое послевкусие таких насильственных действий, при всех наших благих намерениях, будет со временем накапливаться в памяти наших детей, одновременно подавляя, раздражая и разочаровывая их.
Вот как примерно это выглядит.
На свой четвертый день рождения Лукас получает супергеройский велосипед своей мечты – с дополнительными маленькими колесиками, как у больших ребят. Он безмерно счастлив, что теперь может бросить свой старый трехколесный велосипед (только малышня ездит на таких – и не важно, что он сам катался на нем лишь вчера) и отправиться в путь на новеньком. С небольшой помощью папы он надевает шлем и начинает забираться на велосипед.
«Подожди! – говорит папа. – Давай выкатим его на улицу».
Несколько неуклюже они вдвоем вытаскивают велосипед на дорожку. Лукас начинает заносить ногу над седлом.
«А ты не хочешь срезать ценник, чтобы не сидеть на нем? – спрашивает папа. – Сейчас принесу ножницы».
И вот бирка снята с седла, а Лукас, закатив глаза, опять пытается залезть на велосипед.
«Вообще-то, сынок, ты еще очень мало знаешь о том, как нужно ездить на настоящем велосипеде. Давай-ка я объясню тебе».
После того как папа рассказывает о педалях, руле и тормозах (что в основном уже прекрасно известно Лукасу), мальчик подходит к своему подарку, собираясь наконец им воспользоваться.
«Знаешь, кажется, седло высоковато для тебя, дай-ка я его опущу», – замечает папа. Он подгоняет седло под рост уже закипающего Лукаса, и тот думает, что уж сейчас-то наконец запрыгнет на велосипед.
«Подожди, не в эту сторону, давай туда – там меньше камней», – предлагает папа. Лукас громко вздыхает и помогает развернуть велосипед.
«Можно ехать?» – спрашивает он.
«В этих брюках? По-моему, тебе будет в них неудобно».
Лукас яростно возражает, но все-таки бежит в дом, чтобы переодеться и в конце концов начать кататься.
«Давай я подержу тебя, чтобы ты не упал», – говорит обеспокоенный папа. Он помогает Лукасу сесть на велосипед, мальчик при этом пытается вырвать свою руку из ладони отца.
Наконец-то Лукас готов к своей первой поездке! И больше всего на свете ему хочется уехать от папы как можно дальше.
Не давая сыну покататься на новом велосипеде на собственных условиях – и пусть он даже совершил при этом несколько ошибок, – отец подрывает в нем ощущение собственных способностей. Вполне естественно, что Лукас раздражается, теряя чувство своей важности. Каковы бы ни были истинные намерения родителей, дети очень быстро начинают думать, что их хотят подавить силой, и убеждаются в том, что не способны ничего контролировать. Человеку достаточно всего нескольких часов – а может, и гораздо меньше – такого обращения, чтобы он вспылил и вышел из себя. И дети в этом отношении ничем не отличаются от взрослых. Они не могут вынести чрезмерного контроля, даже если его проявления равномерно распределены на протяжении всего дня. Правда, когда ребенок больше не в силах терпеть, он не говорит «Мамочка, мне нравятся твои идеи, и я ценю твою помощь, но мне кажется, я могу убраться у себя в комнате самостоятельно. Давай ты зайдешь ко мне немного попозже и мы еще об этом поговорим?» Нет, когда ребенок решает постоять за себя, разговор оказывается, мягко говоря, несколько громче.
Чрезмерный контроль порождает силовое противостояние, истерики и прочие неприятные проявления борьбы за власть, которые вы готовы выносить еще меньше, чем новую диету. И, как вы понимаете, ребенок не будет ждать удобного для вас момента, чтобы проявить свои чувства, – это может произойти, когда у вас страшно болит голова, плачет малыш или вы только что подключились к телеконференции с коллегами с другого конца страны.
Борьба за власть
Столкновения между родителями и детьми происходят именно из-за постоянного стремления последних к обретению власти, часто принимающего такие негативные формы, как пререкания, истерики, торговля и ругань. Вы хотите, чтобы Айзек подмел крошки, которые остались на полу, после того как он съел кекс, а Айзек вместо этого хочет пойти поиграть во дворе. Джейла решила покрасить ногти на ковре в гостиной, не желая прислушиваться к вполне логичным замечаниям матери о том, что лучше сделать это в ванной (где потом гораздо проще убраться, если что). Можно винить в подобных проблемах детей, но в действительности все дело здесь в ваших приоритетах. Если вы пытаетесь подавить детей своей властью, то получаете настоящую бурю. Если же им хватает чувства собственной важности, они в большей степени будут готовы согласиться с вашими требованиями взять веник или пойти с лаком для ногтей в другое место – даже если не увидят в них особого смысла, потому что подсознание детей не занято миссией по захвату контроля, которого они лишены. А если у них нет чувства собственной важности? Тогда вы будете смотреть на разлетающиеся крошки от кекса.
Я уже говорила об истериках в главе 2. Иногда они происходят в результате нервного срыва (потому что у ребенка действительно просто не хватает сил), а иногда потому, что ребенок думает, будто обязательно должен получить то, чего у него нет. Истерики (и прочие проявления силового противостояния) – тоже средство захвата контроля. Вы уже слышали это от меня: если ребенок не имеет власти в приемлемой для всех форме, он прибегает к негативным способам ее получения. Это и есть причина крика – а также вечерних «постельных битв», нежелания делать домашние задания, хлопанья дверьми, подростковых бунтов и припадков дошкольников, случающихся после запрета класть кондитерскую обсыпку в картофельное пюре. Очень часто такое происходит с постоянно подавляемыми детьми, когда они просто больше не могут выносить собственного бесправия. Пиная диван и топая ногами, такой ребенок бессознательно хочет сказать вам: «Просто дайте мне принимать свои решения и немного жить своей жизнью! Отойдите от меня!»
Когда плохое поведение, связанное со стремлением к власти, – любое, от отказа делать домашнее задание до намеренного расплескивания воды по всему полу во время купания, – наконец проявляется, лучше для вас не подливать масла в огонь и не реагировать в том же ключе. Вас, конечно, потянет в ответ на слова «Ты не заставишь меня разуться!» сказать: «Спорим?» – но таким образом вы только еще более обострите конфликт. В подобной ситуации воспользуйтесь методами из главы 2. Уйдите из комнаты или как-то иначе переключите внимание. Помните: дети вправе выражать свои чувства, но и мы имеем право в этом не участвовать.
Вы предотвратите будущие вспышки, если дадите ребенку побольше возможностей для проявления власти и контроля, используя позитивные методы, такие как «Время для разума, тела и души» и те, что приведены в конце этой главы. Мы скоро перейдем к новым инструментам, но вначале я хочу показать вам, что вы получите, если ваши дети будут чувствовать свою силу благодаря мощному ощущению собственной значимости, а также обрисую несколько стратегий, которые нужно иметь в виду.
Уверенный в себе ребенок
Пять часов вечера, и в магазине полно народу. Вы надеялись, что вам не придется заезжать сюда, забрав сына из детского сада, а дочь постарше – с тренировки по тхэквондо, но, увы, вы здесь.
Впрочем, сегодня вы приложили дополнительные усилия к тому, чтобы все прошло гладко. Утром вы провели время с каждым из детей, а по дороге в магазин развлекали их беседой, внимательно выслушивая то, что они хотели рассказать вам о своих делах. Вы также привлекли их к обсуждению того, как отпраздновать приближающийся пятый день рождения младшего. И вот вы входите в магазин – и сразу показываете детям, что в списке покупок предусмотрено по одному здоровому лакомству для каждого из них, после чего записываете их предложения.
Затем вы разрешаете детям выбрать себе работу. Восьмилетняя дочь хочет катить тележку, а ее малыш-брат согласен вычеркивать пункты из списка. Оба ребенка так заняты – компактно складывают коробки и банки, стараются ровно ехать между стеллажами, – что проходят мимо лотка с пончиками.
Отдел с холодильниками все же неизбежно привлекает их внимание. Тут они выступают единым фронтом: «Пожа-а-алуйста, ну можно нам мороженого? Мы уже сто лет его не ели!» Вы предлагаете им включить мороженое в список лакомств на следующий раз, а сейчас вы не будете его покупать. «Кстати, – замечаете вы, – сегодня же нужно выбрать фруктовый лед!» Дети, у которых все в порядке с чувством власти, не испытывают необходимости устраивать истерику по поводу мороженого и вместо этого начинают обсуждать все «за» и «против» виноградного, яблочного и ананасово-апельсинового фруктового льда.
Приближаясь к кассе, вы спрашиваете у сына, не забыли ли чего-нибудь. Он сверяется со списком и уверенно говорит, что остался еще один невычеркнутый пункт. Всей компанией вы отправляетесь в отдел соусов, чтобы взять заправку для салата, а четырехлетний малыш сияет от гордости – вы похвалили его.
Пока вы стоите в очереди, детей привлекает стойка со сладостями. Но тут вы говорите, что вам нужна помощь, чтобы разгрузить тележку. Вы спрашиваете у дочери, может ли она разместить все на движущейся ленте так же хорошо, как укладывала в тележку, и она увлекается задачей, напрочь забыв о конфетах. Она чувствует свою ответственность, и у нее совершенно нет желания вступать с вами в споры. Вы тем временем предлагаете сыну решить, какие овощи он будет есть на обед – фасоль или брокколи, – и обещаете разрешить ему нажать кнопки на микроволновке для приготовления того, что он выберет.
Та-дам! Вам удалось успешно завершить поход в магазин, который в ином случае мог бы оказаться долгим неприятным испытанием. Ваши дети чувствуют, что помогали вам, и с готовностью соглашаются разгрузить сумки дома.
Это лишь один пример того, как предоставление детям определенной ответственности настраивает их на успех. Умножьте его эффект на число сложных моментов, случающихся за день, и вы увидите, что, хотя для передачи контроля требуется некоторое количество времени и усилий, они окупаются сторицей, когда вы перестаете постоянно биться с детьми за мороженое, домашние задания, выгул собаки или питье молока из кувшина.
Когда мы чрезмерно контролируем их, мы делаем это с благими намерениями, желая научить детей вести себя правильно и поступать разумно. Мы хотим, чтобы они подчинялись нашим правилам, уважали нас и других людей, заботливо относились к своим вещам, убирали за собой, хорошо учились и т. д.
Но оказывается, что, передавая детям некоторую долю ответственности и контроля, мы гораздо скорее добиваемся желаемого поведения. Дети несовершенны – так же как и мы сами, – но, когда мы работаем с их естественными склонностями, обучаются гораздо эффективнее и получают позитивный стимул вести себя хорошо.
За годы опыта (как с собственными детьми, так и во время работы с другими родителями) я повидала множество мальчишек и девчонок, бывших под чрезмерным контролем родителей, – и множество ответственных, уверенных в себе ребят, чьи родители последовательно применяли методы, описанные мною в этой книге. Дети, находящиеся под излишним контролем, постоянно пытались утвердить свою власть любыми доступными способами, в то время как их уверенные в себе сверстники проявляли различные положительные характеристики и поведенческие реакции. Передавая часть власти своим детям, вы можете надеяться, что у вас и у них жизнь будет спокойной и благополучной.
Уверенный в себе ребенок:
• счастлив и доволен жизнью, он не занят постоянным поиском возможностей утвердить свой контроль над ней любой ценой;
• послушен: дети, регулярно получающие дозы доступной власти, гораздо чаще соглашаются с тем, что вы говорите, чем прибегают к силовому противостоянию;
• способен общаться с другими людьми, так как он не копит в себе разочарование, возникающее из-за чрезмерного контроля со стороны родителей, то не испытывает проблем, когда нужно делиться или соблюдать очередь, и вообще относится к друзьям, братьям и сестрам с большей добротой;
• убежден в своих способностях и ко всему готов – ребенок, которому позволяют практиковать контроль над собственной жизнью, умеет самостоятельно принимать правильные позитивные решения;
• верит, что родители играют в одной с ним команде, ему не кажется, что родители только и думают, как бы заставить его что-то сделать, и он куда менее склонен негативно реагировать на их просьбы и устанавливаемые правила.
Делегировать власть, а не подавлять ребенка: стратегии передачи управления
Во-первых, все мы это делаем. Все мы пытаемся управлять жизнью наших детей. Иногда такое происходит, потому что мы опаздываем на школьный концерт и нам приходится завязывать десятилетнему сыну галстук и выпихивать его из дома, чтобы он смог вовремя появиться на сцене со своей виолончелью и не остался среди зрителей. Иногда – потому что мы беспокоимся, что все тарелки окажутся в засохшем сыре, если мы не будем стоять рядом с моющим посуду ребенком и давать подробнейшие пошаговые инструкции. А иногда мы просто хотим, чтобы наши дети нас уважали, ведь уважение – это вообще-то здорово. Естественная часть процесса воспитания – стремиться к тому, чтобы у наших детей все было хорошо, – и об этом мы подробнее поговорим в следующей главе. А пока давайте рассмотрим некоторые надежные способы ослабления контроля и передачи части его вашим детям.
Первое и самое основное – обязательно проводите с ребенком «Время для разума, тела и души». Этот инструмент даст ему достаточно позитивной власти и внимания, так что у него отпадает необходимость прибегать к негативным поведенческим реакциям для достижения чувства причастности и важности.
Затем признайте, что вы нуждаетесь в контроле в своем собственном доме точно так же, как и ваши дети. На самом деле им нужно, чтобы что-то контролировали вы – но при этом вы должны использовать инструменты из книги для установления разумных ограничений, а не подавлять детей грозными взглядами и наказаниями. Если вам кажется, что ваши чада вышли из-под контроля, составьте план введения определенных правил на следующие несколько недель или месяцев. Продвигайтесь вперед постепенно, и вскоре вы обязательно достигнете прогресса в возвращении себе контроля над такими важными вещами, как кладовка, телевизор или семейный автомобиль. Когда вы увидите, что ваши дети начинают проявлять правильное поведение и предпринимать позитивные действия, вы будете готовы передать в их ведение вещи, которые не нуждаются в вашем контроле.
Определите ряд полномочий, которые вы можете сложить с себя и уступить детям, для чего хорошо подойдет построение «Богатой решениями среды» (первый метод из этой главы). Иногда нужно позволить ребенку получить новые привилегии и обязанности, например, отправиться гулять с собакой вокруг квартала одному, научиться простому ремонту автомобиля, пойти с подругой в торговый центр или сделать домашнее задание в парке, а не дома. Но очень часто передача власти ребенку означает лишь прекращение постоянной критики его решений, методов и действий. Например, если ваш семнадцатилетний сын превратил десятиминутную уборку лестницы в получасовую сложную процедуру, потому что взял для этого крошечный ручной пылесос, вы можете аккуратно напомнить ему: «У нас есть пылесос побольше», – но этим и ограничьтесь. Нет смысла пилить мальчика, если работа все равно будет выполнена.
Старайтесь делать так, чтобы дети почаще могли пользоваться своей властью. Помните, что вам не всегда будет нравиться то, как они это делают, так что, если вы не можете смириться с тем фактом, что они в субботу предпочтут пойти к другу в гости, а не к тете Джейн в больницу, просто не давайте им права выбора в этой ситуации («Как ты считаешь, что лучше купить, чтобы порадовать тетю, – букет цветов или шоколадку?»).
Передавайте им право контроля там, где это разумно. Не стоит разрешать четырехлетнему непоседе возить тележку по магазину, когда там очень много народу, однако он может выбрать вкус детской зубной пасты, даже если это окажется не ваша любимая марка. Точно так же вы, вероятно, не доверите четырнадцатилетней дочери самостоятельно жарить на гриле гамбургеры для гостей, зато она может решить, как разместить на столе приправы, гарниры и столовые приборы. (Если вы переживаете, как все пройдет, потренируйтесь заранее, пока гости не пришли, – а еще будьте готовы спокойно отнестись к тому, что какие-то вещи у девочки не получатся так, как вы хотели, и поверьте, гости не станут придавать этому настолько большого значения, как кажется вам.)
Не забывайте, что самостоятельное выполнение важных (пусть и небольших) заданий подкрепляет чувство собственной важности у ваших детей. Вслух они могут ворчать, когда вы просите их помыть полы на кухне, но, если вы позволите выполнить работу так, как хочется им (если вы заранее научили их и они знают, что для этого требуется), внутренне они будут очень довольны ощущением власти, которое получат, делая полезное для всех дело. Возможно, им стоит позволить самим решить, когда именно за это браться (до полдника или после) и как («Ты вначале подметешь полы или пропылесосишь?», «Хочешь взять перчатки и тряпку или справишься со шваброй?»).
Недостаток контроля: когда нужны ограниченияОдно дело – знать, что наши дети нуждаются в чувстве контроля над своей собственной жизнью, и совсем другое – знать, когда передать им управление, а когда крепко держать его в своих руках. Как понять, когда дети получат преимущества от нашей готовности делегировать им часть власти, а когда нам все-таки необходимо стоять на своем? Вот несколько практических подсказок.
• Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы дети причиняли вред другим людям или вещам. Если это происходит, значит, события зашли слишком далеко и вы должны немедленно их прекратить. Первое, что вам следует сделать в данном случае, – постараться понять причины плохого поведения. Что пытается сказать вам ребенок, срываясь с катушек и причиняя кому-то вред? Если вы поймете это, то сможете сосредоточиться на решении проблемы.
• Вы позволяете детям контролировать себя, но не других людей. Помогите им понять, что они не должны пытаться командовать вами, братьями и сестрами или своими друзьями. Если они делают это, вы должны забрать у них какую-то часть контроля назад с помощью позитивных методов.
• Чрезмерное чувство власти может вскружить голову. Если ваши дети начинают вести себя как избалованные и требовать всего, чего им хочется, вам придется избавить их от заблуждения, используя стратегии из этой книги.
Развитие самостоятельности – очень важная составляющая взросления. Передавая детям часть контроля – все больше и больше по мере того, как они растут, – вы получаете возможность видеть, как ваши малыши постепенно превращаются в ответственных молодых людей. Сколь бы вам ни хотелось оставить за собой решающее слово в том, как именно нужно мыть посуду, что надевать в школу или как дети должны общаться с окружающими, разве не доставит вам больше удовлетворения наблюдать за тем, как ваши чада добиваются успеха самостоятельно? По-моему, именно в этом заключается суть воспитания.
Остальная часть главы посвящена инструментарию, который пригодится вам, для того чтобы воплотить это в жизнь. Затем, в следующей главе, я расскажу вам обо всех тонкостях процесса отпускания детей в свободный полет и о том, как получать от него удовольствие – даже если время от времени будут случаться аварии.
Метод «Богатая решениями среда»
Самый лучший и простой способ избежать чрезмерного контроля – позволить детям принимать решения самостоятельно везде, где это возможно. Если вы дадите им право решать, какую прическу носить, какие домашние обязанности взять на себя или как развлечься вечером в пятницу всей семьей, у них значительно возрастет чувство собственной значимости, а кроме того, они получат ценный жизненный опыт. Благодаря такой практике дети получают то, что им действительно необходимо: ощущение контроля над собственной жизнью, способность изменять окружающие обстоятельства и сознание своих возможностей.
В то же самое время, позволяя ребенку, к примеру, выбрать марку зубной пасты в магазине, вы даете ему понять: вы рассчитываете на то, что он будет чистить зубы. А когда вы предлагаете дочери-подростку приготовить салат на ужин во вторник или в пятницу, вы сообщаете ей, что у нее есть обязанности, но она может выполнять их на своих условиях.
Здесь и приходит на помощь метод «Богатая решениями среда». Да, вы и раньше давали детям возможность выбора, но приведенные ниже рекомендации помогут вам построить последовательную стратегию развития у них чувства собственной важности и навыков принятия решений. Создав в своем доме и семье такую обстановку, чтобы дети могли брать на себя ответственность почаще (там, где это допустимо), вы значительно сократите вероятность нежелательного поведения и подготовите их к позитивному будущему. Не сомневайтесь, им тоже понравится контролировать собственный мир – и использовать свою власть во благо.
Читать бесплатно другие книги:
