Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь Гагин Тимур

Иногда кто-нибудь из них спрашивал другого: «Слушай, может, разведемся?» И тут находились тысячи причин подождать: может, все еще сложится, ведь плохо человеку, когда он один, вот если встретится настоящая большая любовь, тогда… а так вдвоем все-таки веселее, и потом ремонт ведь еще не доделан. Она даже обыкновенно немножко плакала.

А потом он разбил ее глиняную тарелочку.

Тарелочка раскололась ровно надвое: глиняная корзинка осталась на одной половинке, а высыпавшиеся из нее глиняные грибы — на другой.

И глядя невидящими глазами на эти половинки, она сказала ему все: как плакала по ночам, когда он мирно похрапывал, отвернувшись, как ненавидела родинку у него на спине, обращение «зая моя» и то, что он не чистит на ночь зубы, как мечтала о том, чтобы однажды просто так он вымыл ей голову шампунем и подарил розу, ровно одну, но обязательно кремовую…

И тут он сказал тихо так, спокойно: «Давай разведемся».

Глава 9

Тепловые явления

Предотвращение конфликтов и разрыва отношений

Мы уже описывали раньше часы без завода (вернее, без специального завода), устройство которых основано на переменах в давлении атмосферы. Опишем теперь подобные же самозаводящиеся часы, основанные на тепловом расширении. Механизм их изображен на рис. 77. Главная часть его — стержни Z1 и Z2, сделанные из особого металлического сплава с большим коэффициентом расширения. Стержень Z1 упирается в зубцы колеса X так, что при удлинении этого стержня от нагревания зубчатое колесо немного поворачивается. Стержень Z2 зацепляет за зубцы колеса Y при укорочении от холода и поворачивает его в том же направлении. Оба колеса насажены на вал W1, при вращении которого поворачивается большое колесо с черпаками. Черпаки захватывают ртуть, налитую в нижний желоб, и переносят в верхний; отсюда ртуть течет к левому колесу, также с черпаками; наполняя последние, ртуть заставляет колесо вращаться; при этом приходит в движение цепь кК, охватывающая колеса К1 (на общем валу W2 с большим колесом) и к2, последнее колесо закручивает заводную пружину часов. Что же делается с ртутью, вылившейся из черпаков левого колеса? Она стекает по наклонному желобу R1 снова к правому колесу, чтобы отсюда опять начать свое перемещение.

Я и Перельман. Занимательная физика

Технологии взаимопонимания

Всех нас интересует простой вопрос: как найти и сохранить счастье в семье? Между тем, счастье — вопрос оптимального баланса в каждой отдельной паре.

Для многих счастье — это равновесие сил в семье. Вот пример. Есть семья, в которой муж зарабатывает деньги. В какой-то момент жена стала зарабатывать в разы больше. И муж ей сразу стал не очень нужен. Потребность у жены сохранилась, только он ее уже не закрывает. Что делать? Есть масса вариантов. Например, муж может вернуть ситуацию, где жена по-прежнему зарабатывает меньше. Самый сложный способ — начать зарабатывать больше жены. Способ попроще — беременность. И status quo будет восстановлен. Ведь каждая нормальная женщина хочет ребенка.

Подумайте о том, чего бы вам хотелось в семейной жизни: может, завтрак в постель или чтобы муж приносил больше денег. Или важны не деньги, а наличие определенной бытовой техники в доме. Или дома как такового. Какого, кстати?

Потом выберите и запишите то, что для вас сделать не проблема, а для других ценно.

Гладить рубашки и завязывать галстук. Вместе путешествовать. Встречать позно вечером. Поддерживать интересы. Поддерживать быт. Вместе заниматься детьми.

Для кого-то очень важное проявление поддержки — писать СМСки и звонить в течение дня. Проявить внимание, отправив пять СМСок и пару раз позвонив, — это ведь совсем несложно. Особенно если вы поставите себе будильник и «напоминалки». Или заведете электронного секретаря: пусть напоминает вам об этом как о днях рождения друзей и знакомых. Только даже в самых задушевных беседах никому никогда не говорите, что вы это делаете по будильнику или с подсказки секретаря. Упаси вас Бог обронить: «Не напомнишь ли мне, дорогая, чтобы я тебе позвонил? Говорят, это здорово укрепляет семейное счастье».

Часто задают вопрос: можно ли приходить на наши «семейные» тренинги семьей? Теоретически можно, но лучше все-таки поодиночке, потому что знание механизмов взаимопонимания иногда разрушает магию. Некоторые технологические аспекты построения семейного счастья мужу от жены или жене от мужа стоит скрывать. Должна быть тайна… какая-то.

Стоит ли просить партнера сказать вам правду о том, что он действительно чувствует по отношению к вам? Нет, не стоит. Задавайте те вопросы, любые ответы на которые вас устроят. Не задавайте вопросов, последствия ответов на которые вы не сможете удержать под контролем.

Да и вообще: это вот сейчас вы уверены, что чувствуете именно то-то и хотите именно того-то, а через неделю будете считать иначе. Потому и не стоит добиваться друг от друга «ясности», особенно в плохие моменты. То, что человек «знает» все равно может быть не тем, что он на деле чувствует. А как выскажет это свое «знание», так и все, мосты сожжены.

Словом, не надо «выяснять отношения». Лучше наблюдайте. Поведение и эмоции партнера всегда правдивее его слов. В том числе и резких, болезненных, злых даже слов. Не слушайте его слов. И своих тоже. Смотрите на дела. «Абсолютная правда» сегодня — это часто «что за вздор пришел в голову» завтра. И наоборот.

Создавайте и поддерживайте друг у друга приятные иллюзии. Есть люди, которые пытаются всем рассказать, как все на самом деле устроено. Их обычно не любят. Не потому что они врут, а потому что они утверждают, что другие заблуждаются.

Знать, как все это работает, полезно. Разрушать друг у друга иллюзию, что это не просто «работает», а вот так естественно и уникально сложилось, уже не так полезно.

Деньги в семье

Остановимся подробнее на роли денег в семье. Предположим, вы написали, что для счастья вам надо 10–15 тысяч евро в месяц. А сколько вы тратите на жизнь сейчас?

Если эти суммы разнятся на порядок, это не о деньгах, это явный показатель неуверенности, что ваш мужчина или ваша женщина достались вам надолго. И вы хотите просто выпросить у судьбы побольше, создав стабилизационный фонд, которого хватило бы на какое-то время. Это показатель стремления к стабильности. Если вам будут давать не 15 тысяч, а полторы-две, но при этом подарят железобетонную уверенность в том, что это навсегда, потребности в отношении денег, скорее всего, снизятся. Человеку не нужно, как белке, запасать подкожный жир на зиму, ему нужно постоянное питание.

Если человек завышает уровень необходимых ему ресурсов в семье, он перестраховывается. То есть не уверен в будущем.

Комментарий Е.Н

Sorry, конечно, но я не буду комментировать эту тему. Не потому, что не хочу, просто не знаю, что сказать. Мой отец когда-то занимал по тем временам приличную руководяще-инженерную должность, получал приличную зарплату, приносил ее домой и полностью отдавал маме. Если мне и сестре или двоюродному брату, жившему какое-то время у нас из-за тяжелого материального положения его семьи на Украине, что-то было нужно, мы обращались к маме. Были деньги — покупалось то, что очень хотелось, не было — извините. Папе (он был начальником стройки) было не до этого, всем руководила мама. Я никогда не слышала, чтобы он требовал у нее отчета о потраченных средствах. И только много лет спустя, уже когда они оба состарились, вышли на пенсию, а заначка оказалась мизерной, папа сказал мне безо всякой злобы: «Думаешь, я не знаю, что мама посылала потихоньку деньги нескольким семьям наших родных, а себе боялась платье лишнее купить, как я ни уговаривал. Да, ладно уж, если ей так хотелось… Не ссорится же». У нас с мужем, уже пенсионеров по возрасту, тоже в течение долгой совместной жизни было по-разному. То я получала больше, подрабатывая на нескольких работах, а он, имеющий средне-специальное образование, учился вечерами в институте; то муж вдруг стал начальником, и его зарплата стала во много раз превышать мою; потом какие-то пертурбации на заводе — и снова моя зарплата стала основной. Но ни разу, я могу написать крупными буквами НИ РАЗУ, ни один из нас не упрекнул другого в малом заработке (хотя были и трудные времена), не делил деньги на «твои» и «мои». Все заработанные деньги клались на полочку в шкафу, и каждый член семьи мог взять нужную ему сумму, предварительно, конечно, поинтересовавшись, — возможно ли это сейчас, нет ли других, жизненно важных трат.

Не знаю подробностей, но, по-моему, в семье сына то же самое с небольшими вариациями (все же они начинают считать и рассчитывать. И это здорово). Но я точно знаю, что разговоров, — кто больше, а кто меньше принес материальных ценностей в семью, у них нет. Так что здесь я никому не советчик. Мне так удобнее, так и живу.

Пожилые люди сегодня часто повторяют, что раньше, в советскую пору, они жили бедно, но счастливо. Это как раз о желании стабильности. Может быть, объективно раньше все было не очень хорошо, но присутствовало субъективное ощущение: то, что есть, есть навсегда. И гораздо легче тогда было заводить детей. Была уверенность, что будущее даже детей их детей будет спокойным, а значит счастливым.

Есть давнишняя история, рассказанная одному из авторов его бывшим школьным учителем: когда человека 40 лет назад спросили, сколько стоит проезд в метро, он ответил: «Пятачок». «А сколько будет стоить через 10 лет?» — «Пятачок». — «А через 40?» — «Пятачок!»

Сейчас такой уверенности в незыблемых вещах на годы вперед стало меньше. (И поэтому ценность брака для нас с вами существенно растет: семьей легче противостоять нестабильности мира).

Выход из отношений. Цена перехода и методы ее изменения. Инвентаризация

Один из вопросов, который активно занимает только что покинутого или покинутую: кто эта сволочь, которую(ого) предпочли мне?

Сердце многих греет осознание того факта, что «его новая хуже», или «ее новый-то не идет со мной ни в какое сравнение». Однако логика подсказывает, что человеку свойственно стремиться к лучшему, а тут вдруг раз — и хуже. Как так?

Думается, что вся соль в критериях сравнения.

Сравним, например, новый, блестящий черным лаком «мерседес» Е-класса или джип: что лучше? Для езды на рыбалку, конечно, лучше джип, зато «мерседес» — больше понтов, да и комфортнее. Тут, правда, можно сказать, что цена, мол, все решает: что дороже, то и лучше. В крайнем случае, одно легко меняется на другое: «мерседес» за 80 тысяч у.е. всегда можно продать и купить себе джип за 50 тысяч.

Человек же, в отличие от автомобиля, — существо многоцелевое. И цены в чисто денежном эквиваленте, у него, вроде бы, нет. Как же тут сравнивать? Тем более что «на вкус и цвет все фломастеры разные».

Одно верно: если вы расстались, и он нашел себе «много хуже чем вы», но при этом счастлив — вы расстались очень правильно. Он(а) не ценит в вас то, что вы, по всей видимости, цените в себе, а вы развиваете и улучшаете в себе то, что ей (ему) совсем неинтересно.

Вы, к примеру, сравниваете свой ангельский характер с характером «той стервы», а ему как раз важна длина ног и размер бюста, с которыми у нее все в порядке. Или наоборот, он предпочел не вас, «ах какую красотку», а «серенькую мышку». Так может, как раз в вашем сволочном характере дело? Ну хорошо. Не в вашем «сволочном» а в ее «добром». А может, ее новый бойфренд обходится ей существенно «дешевле», требует гораздо меньше поддержки, например, а получает она от него если и меньше (так необходимого ей секса, скажем), то ненамного.

Как это ни обидно, но каждый следующий избранник вашей бывшей (или бывшего) действительно лучше… Для него.

Мало кто уходит на другую работу, где платят на 5 % больше. Есть цена такого перехода: нервы, деньги, дискомфорт в новом коллективе. То же самое в отношениях. Мало кто уйдет к человеку, если он зарабатывает на этом в своих отношениях на жалкие 5 % больше. Или дома бывает на 5 % чаще. В общем, когда всего лишь на чуть-чуть лучше.

Более того, ваш партнер никуда не денется, если вы сможете резко повысить и удерживать на высоком уровне цену перехода, в которую входит многое: и мнение его (ее) друзей, и удобство расположения совместного жилья, и отношения с родственниками с обеих сторон.

Если вы рассчитываете на долгую совместную жизнь, цена перехода для вашего партнера должна быть высокой. Для вас тоже.

Как повысить для партнера свою значимость и значимость того вклада, который вы привносите в отношения, и понизить в его глазах значимость того вклада, который делает сам партнер? То, о чем написано в этой главе, лучше рассказывать не всем. Потому что если есть в отношениях какие-то нечестные тайные ходы, которыми «все» не пользуются, они описаны именно здесь.

Во-первых, цену перехода увеличивает все, что нас привязывает друг к другу. Если оно общее или контролируется партнером: друзья, родственники, их хорошее отношение, дети, кредиты, ипотека, ремонт, дача, работа и т. д.

Далее, огромную роль могут сыграть окружающие. Нельзя просто прийти и сказать: «Я замечательный, я зарабатываю 300 000 рублей, а ты всего лишь моешь и убираешь квартиру. Я оцениваю свой вклад гораздо больше, чем твой»[42].

Лучше всего усваивается информация о вашей значимости, если она поступает через других людей: друзей, родственников, коллег, знакомых. Значимость похвалы в ваш адрес значительно повышается, если это делает за вас кто-то другой. Общественное мнение формирует и цену перехода в другие отношения.

Поэтому крайне полезно иметь хорошие отношения с родителями жены, мужа, друзьями. Теща — гарант правильного мнения жены о вас. Если жена соберется от вас уходить, вы узнаете об этом последним. Зато есть большая вероятность, что в числе первых об этом узнают ее мама и подружки. И если вы с ними в хороших отношениях, у вас будут шансы перехватить эту информацию. И повлиять на нее. К тому же именно мама и подруги помогут объяснить вашей жене, что вы — золото, которое будет ценить любая женщина. Но вы живете именно с этой женой, разумеется, только из-за искренней любви.

«Миллионы девушек мечтают об этой должности!»… Гм, это не отсюда. Но ведь так похоже!

 Очень хорошо иметь общий круг знакомых. Отлично, если вы вводите своего партнера в свой круг: при возможном расставании он потеряет круг общения, и это станет ударом для него. Разумеется, если он не окажется в этом кругу самоценным человеком.

Если круг общения, в который вы вводите партнера, будет для него очень ценен, он туда сам захочет войти и удержаться. Через вас. Делайте свой круг привлекательным для другого человека.

Когда вы делитесь личными проблемами с кем-то из ее (его) друзей или родственников, есть две тонкости, о которых надо знать. Первая: всегда, когда вы жалуетесь (особенно когда жалуетесь) рассказывать следует в позитиве. Мол, все хорошо, но есть отдельные проблемы. И эти проблемы брать целиком на себя.

Не он растяпа, а я не смогла объяснить.

Не она плохо готовит, а я такой привереда.

Вторая тонкость: жалуясь, следует затрагивать те потребности, которые важны для того, кому вы это рассказываете. Если для посредника не важен быт, то жалобы из серии «я ей деньги несу, а она в доме порядок не держит» не принесут желаемого результата. Нужно сказать: «Я ей деньги несу, а она мне не друг». И тогда посредник, для которого дружба превыше всего, посочувствует. И, возможно, даже примет вашу сторону. И, главное, при случае попеняет партнеру, как нехорошо он поступает. А если этот собеседник как раз его мама или старый школьный друг? Тогда мы у цели.

Еще раз: близким своему любимому людям не обвиняйте его. Говорите о сложностях, берите вину на себя, просите совета, но описывайте ситуацию так, чтобы ваше поведение попадало в базовую потребность собеседника. Чтобы собеседник считал вас сокровищем и ради хорошего отношения к своему брату, сыну, другу, сестре, дочери, подруге втолковал ему (ей), как важно вас ценить и ни в коем случае нельзя бросать. Для его же блага!

Если для посредника деньги не важны, без толку ему рассказывать, что муж мало зарабатывает. Посредник еще и вас упрекнет: «Ну и пусть мало денег, зато все время дома и о детях заботится, а ты еще недовольна». Попробуйте сказать: «Она все время пропадает на своей работе, где и платят мало, а мне ее так не хватает, да и дети без присмотра растут» — и вам посочувствуют.

Если ему, напротив, важны деньги, то можно рассказывать, что не хватает денег на самое необходимое: стиральную машину последнего поколения, посудомоечную машину, не хватает комнат в квартире, в конце концов! Вы бьетесь на трех работах, но все равно не хватает. Не хватает денег, и это очевидно!

Важно не четкий список вручить человеку (чтобы он потом передал все по пунктам). Важно вызвать эмоциональное сопереживание, сочувствие, понимание того, что в паре ваш любимый недодает, причем значительно. А уж человек сам додумает конкретику и детали. Но для этого и подача информации должна быть эмоциональной. Простой неэмоциональный рассказ о тяготах жизни не зацепит слушающего. Пусть любовь звучит в вашем голосе!

Если вы будете говорить неэмоционально и не угадаете базовые потребности третьего, то все ваши жалобы пропадут зря. Третий никак реагировать не будет. Чтобы не ошибиться и действовать наверняка, отслеживайте реакцию собеседника.

Наша цель — формирование у третьего устойчивого убеждения, что вы, белый и пушистый, столько делаете для семьи, а партнер, славный человек, ваши усилия недостаточно ценит и сам мало делает. Но пусть этот вывод слушатель сделает сам! Важно говорить с чувством, искренне. Женщинам, как правило, это лучше удается.

«Мне так не хватает его голоса, его рук и улыбки по утрам…»

Оговоримся: подобный метод поздно применять в момент кризиса отношений. Возделывать отношение друзей и близких вашего любимого к вам нужно постоянно, формируя у окружающих, тех самых друзей и родственников, правильный настрой. Для укрепления отношений нужно спокойно и методично время от времени проводить такие процедуры.

Та замечательная женщина, которая таки стала женой друга одного из авторов, систематически «обращала» на свою сторону друзей и близких своего избранника. И в решающий момент знакомства с родителями жениха уже имела вполне позитивный преднастрой. Разумеется, поженились они не поэтому. Муж и в самом деле ее любит, а она его. Но такая подготовка облегчила правильное течение событий, поскольку культурные и социальные стереотипы вообще-то были против.

Даже самые незначительные, на первый взгляд, реплики бывают очень важными. Только не надо говорить, какой вы хороший и проводить сравнение в свою пользу. Упомяните с недоуменным сожалением, что такой, какой вы есть, вы гораздо больше оценены другими людьми, чем нежно любимым вами партнером. А то, что он, мерзавец, вас не ценит, пусть собеседники додумают сами. И до него донесут.

С самим любимым человеком говорить надо тоже аккуратно. Но товар лицом показывать регулярно.

«Со мной на улице все время знакомятся» значит то же, что и «моя красота оценена по достоинству многими людьми». Но звучит лучше.

Это не просто реплика. Это возможный удар по самооценке молодого человека: «держи меня крепче, а то я уйду».

«Со мной постоянно знакомятся те, кто ездит на «Лексусе», ты подумай» = «среди тех, у кого такая же базовая потребность, как у тебя (деньги), меня ценят намного больше».

Такое сообщение способно снизить его претензии. Вы показываете, что такую, какая вы есть, люди, которые закроют ваши базовые потребности, ценят даже больше, чем настоящий партнер.

Или вы можете показывать, что без партнера вхожи в какой-то круг общения.

«Раньше я каждое лето ездила на Канары» = «а сейчас сижу тут с тобой». Только говорить так можно тогда, когда у вас все хорошо. Пусть запоминает и ценит. В напряженные моменты этого делать не надо. Впрочем, и это проброс задним числом. Лучше показывать, что вы в любой момент, если бы не он, смогли бы вращаться в том кругу общения, который у вас был. И чем плавнее и незаметнее вы будете это делать, тем лучше: «Вчера встретила одноклассника. Подвез меня на «Лексусе». Сказал, что я так же хороша, как и в 11 классе». И поцеловать! А потом сменить тему. Не обсуждая!!!

Вам нужно ненавязчиво себя прорекламировать. Показать, что те достоинства, которые у вас есть, за пределами отношений ценятся гораздо выше. И людьми существенно более успешными в области базовых потребностей партнера.

Если партнер — начальник отдела, расскажите, как вас ценят директоры. Если ваша жена красавица и гордится этим, упомяните, что вас забросали телефонами участницы конкурса «Мисс Нижний Тагил».

Демонстрируя свою значимость, вы отдаленно намекаете, что можете резко лишить партнера чего-то, что у вас есть, а у него без вас нет. Это или какая-то возможность, или круг общения. Или ваше тело, наконец! Возможность доступа к каким-то ресурсам, если уж не сами ресурсы. Совместный бизнес, квартира, купленная сообща с невыплаченным кредитом, дети, если для партнера это ценность, совместные планы — словом, все, что повышает для вашего партнера цену расставания.

Любимое кино

— Работаем мы в разных местах. Но жить, надеюсь, будем вместе.

Наша цель — многократно увеличить цену перехода, чтобы партнер никуда не ушел. Кстати, будучи в здравом уме и твердой памяти не наращивайте цену перехода себе больше, чем ему. Если муж зарабатывает больше вас в десять раз, а вы решили купить квартиру пополам, эта покупка станет обузой для вас, а не для него. Для него это понижение цены перехода относительно цены для вас.

Идеальная схема ее повышения: он начал новое дело, а фирму на вас записал.

И помните: если вы повышаете цену перехода тем, что удовлетворяете все-все потребности партнера, всегда может найтись кто-то, кто будет именно базовые его потребности удовлетворять лучше. Мы уже говорили о том, что закрытие потребностей по всему фронту — занятие очень ресурсоемкое. Лучше не закрывать все потребности, а предъявить готовность их закрыть. А закрывать на высшем уровне базовые.

Уровень цены перехода определяется еще в самом начале отношений.

Всегда приятнее быть молодым, богатым и здоровым, чем старым, бедным и больным. Люди стремятся выбрать лучшего партнера из тех, что они могут себе позволить. У директора крупного предприятия гораздо шире выбор девушек, которые согласятся за него выйти замуж. Но при прочих равных он выберет не неумеху с тремя классами образования, а девушку из своего социального круга.

И здесь важно, чтобы внимание было сосредоточено на критических моментах. Если вы выберете человека из заведомо более низкого социального круга, вам будет гораздо легче его удерживать… если, конечно, ваш круг ему дорог.

Мы сталкивались с тем, что в реальных жизненных ситуациях люди готовы пойти на многое. Применить и крайне циничные методы. Например, создать человеку хроническое заболевание и его лечить хронически. Можно готовить так, как никто больше. Удерживать мужчину особенной для него едой — традиционный способ повышения цены перехода.

Давать пользоваться чем-то своим гораздо выигрышнее для цены перехода, чем покупать. Когда мужчина дает пользоваться своей женщине его машиной, это тоже увеличивает ценность отношений.

Купить машину и оформить ее на себя — это правильно для повышения цены перехода. (Хотя еще правильнее, добавил друг-юрист, оформить машину на свою маму, чтобы в возможном разделе имущества машина вообще не участвовала).

Важно держать ресурсы в своих руках. Если вы помните из курса «Школа достигатора»[43] есть такие люди, как «проводники халявы». Не важно какой: связей, денег и прочее. И не обязательно все это иметь, достаточно быть именно посредником-проводником. Если у вас есть ключик от ресурсов, он помогает вам повысить цену перехода.

«Мне с ним интересно» не имеет отношения к «долго вместе». Зато если с вами интересно, это можно удачно использовать в начале охлаждения отношений. Интерес — это всегда эмоции, ожидание будущего. Если по телевизору идет крайне интересная передача, а человек задумал выбросить телевизор, он досмотрит передачу. А если ему сказать, что сегодня была кульминация, а завтра будет развязка, он отложит выбрасывание телевизора на завтра.

Шахерезада это точно знала. Еще бы: на кону была ее жизнь.

В начале отношений так действуют пикаперы. Они провоцируют яркие эмоции, интерес. Если вы умеете, сразу делайте это, когда эмоции пошли на убыль. Ваша задача — вызвать как можно больше ярких эмоций и не пропустить момент, когда эмоций становится меньше. В долгосрочных отношениях пикап тоже может пригодиться, чтобы вновь завоевывать свою половинку, которая заскучала.

Если человек уходит ОТ ВАС, а не К КОМУ-ТО, это лечится для начала полным отсутствием претензий. Даже при минимальном закрытии потребностей все будет хорошо, потому что от человека ничего не требуют. Ему, напротив, что-то дают. Живи и радуйся.

Но, как правило, люди уходят к кому-то. Просто потому что человек ищет где лучше. И не из-за каких-то экзистенциальных причин, а потому что другой закрывает незакрытые потребности лучше. Лучше на этот момент. Потом-то он не обязательно будет делать это так же хорошо.

В момент завоевания кого-то вы можете мобилизовать себя, взять ресурсы из внешних областей, кинуть их на критичные области. Важно не распыляться по всему фронту! Концентрация на важном требует гораздо меньше ресурсов.

«Бог всегда на стороне больших батальонов», — говаривал Наполеон и выигрывал сражения с многократно более многочисленным противником. Почему? На критическом направлении он имел серьезное численное преимущество. Концентрируйтесь.

Что можно сделать в тот момент, когда человек к кому-то пытается уйти? Можно напрячь его базовые потребности, но сделать это незаметно. Пока злодей-разлучник ведет «маятниковую войну», неизбежную в начале отношений, мы выключаем все пушки и играем без претензий: «Да, дорогой(ая), как скажешь, любимый(ая)». Мы белые и пушистые. У нас последний рубеж уходит далеко-далеко назад. Если вы знаете структуру «маятниковой войны», вам достаточно в такие моменты просто ее не вести.

Неплохо, если при этом в отношениях с другим человеком, вашим соперником или соперницей, переход последнего рубежа вашего любимого будет случаться с завидной регулярностью.

Ведь если попросить у человека какую-то мелочь однажды, то он, как правило, это делает. Если человека просить понемногу, но с завидной регулярностью, это начнет его утомлять. Ваша задача — понять, какие базовые потребности можно легко напрячь, почти совершить этот напряг — и приблизить последний рубеж отношений вашего партнера с вашим соперником. Тут уж не до честности. По своему предыдущему опыту вы знаете, какие ситуации выбивают вашего близкого человека из колеи. Следовательно, нужно провоцировать своего любимого в его параллельных отношениях на подобные ситуации. Тогда конфликты происходят у них, а у вас — только принятие и никаких претензий!

Допустим, деньги — базовая потребность мужчины. Теоретически он лишних расходов не любит. Но он смирился с тем, что тратит на любовницу 500 или 1500 баксов в месяц: это цена предлагаемых плюсов (секс, повышение самооценки, наличие друга-защитника). Если нам нужно избавиться от любовницы, мы должны двигать последний рубеж их отношений так, чтобы мужчина не связывал это продвижение с нами. Если мы начнем его сильнее напрягать на деньги, то это наш минус. А если просто по каким-то мистическим, но совершенно объективным причинам в этот момент к нему в офис нагрянет налоговая полиция и фирму закроют на налоговую проверку, а любовница по-прежнему будет просить по полторы штуки долларов, тут у него последний рубеж сильно сдвинется. Ну или пусть просто страховка не покроет ремонт машины. А если он «бытовик», а права у него отберут, случайно застукав за рулем в нетрезвом состоянии, мотание к любовнице «на перекладных» начнет его… напрягать.

Вы можете аккуратно использовать каждую базовую потребность. Только делать это надо опосредованно. Ни в коем случае не лично, а так, чтобы это случилось как бы под влиянием внешних обстоятельств. А что делать? Придется задействовать организаторские способности. И хорошо, если на вашей стороне (для его же блага, разумеется) сыграют его родные и близкие. Ну, «чтоб не совершил трагической ошибки».

Предположим, есть молодой человек с потребностями в отсутствии претензий, самооценке и быте и девушка с потребностью в быте и самооценке. И вот появляется третья. Любовница закрывает ему быт, секс и отсутствие претензий. Следовательно, нам надо создать напряги в самооценке и организовать претензии от любовницы. Нам необходимо и увеличить негативное воздействие его любовницы на самооценку. Самой напрячь его самооценку — это просто, а вот как сделать это с ее стороны? Пусть знакомые поинтересуются, что это за ужас с ним был. «Как? Эта теперь с тобой? Та была куда лучше…» А самой тем временем надо интенсивно заняться своей внешностью.

Любой подобный план прост в изложении, но требует много ресурсов для реализации. Оценивайте, нужно ли все это вам, стоит ли овчинка выделки. Если нужно, то будьте готовы потратить около двух месяцев на выработку стратегий и еще два-четыре на воплощение. Удержание партнера поглощает кучу времени и денег. Нужно учитывать и наличие сильного соперника, который может разбивать планы: на ракеты летят антиракеты, а на них анти-антиракеты. Поэтому профилактика и увеличение цены перехода всегда лучше антикризисных мер.

Но если вам чего-то хочется и вы считаете, что оно того стоит? Будьте готовы, что реализация — вещь трудная, но выполнимая.

Любимое кино

 — Пойми, главное — мы в Москве живем. А Москва — это большая лотерея. Здесь можно сразу все выиграть. Здесь живут дипломаты, артисты, художники, внешторговцы, поэты. И практически все они мужчины, понимаешь?

— Нет.

— А мы женщины.

— Ну а мы-тo им всем зачем нужны? У них свои женщины есть.

— А мы не хуже ихних!

Хороших мужчин и женщин мало, и они могут оказаться чьими-то. И это не повод!

*  *  *

…В борьбе за цену перехода выигрывает тот, у кого больше ресурсов и терпения.

Подумайте, чем вы можете напрячь своего партнера в случае разрыва отношений. Какие ресурсы вы можете у него отнять? Что из того, что вы сейчас не даете или отдали навсегда, вы могли бы отдать на время? Какие плюсы извлекает партнер из общения с вами? Что вы отдаете без напряга, а что вы отдаете, тратя свои ресурсы?

Сделайте полную инвентаризацию, перечислив все, чего в случае разрыва сможете лишить партнера: секса, машины, жилья, отсутствия ЗППП[44], дружеских бесед… Безусловно, часть этих ресурсов он себе возместит. Но не сразу. И это увеличит для него цену перехода.

Она может оказаться настолько высокой, что для нас относительно опасным (в смысле ухода партнера) периодом будут только три теплых месяца в году. Только тогда ему не грозит замерзнуть голышом на улице.

Чем больше на вас завязан партнер, тем тяжелее ему от вас уйти.

 Многие могут после такой инвентаризации обнаружить у себя неожиданные ресурсы: вы не представляли, что это можно отнять или что это может представлять ценность. Еще можно обдумать финальный ход, который, разумеется, он не должен с вами связывать.

Но следите за собой! Это не должна быть прощальная гадость или мордобой в последний день. Это должно быть что-то, что может нанести вашему партнеру ущерб, с вами никак не связанный. Смысл же не в «отомстить», а в «удержать». Пусть человек смутно опасается разрыва. Ему легче будет ценить вас.

В Интернете ходит байка

О том, что брошенная жена набросала в кронштейн для занавесок креветочных хвостиков и в доме была страшная вонь. Мужчина ввязался в продажу квартиры. И, как утверждает легенда, при переезде забрал с собой часть мебели, в том числе и занавески.

Важно, чтобы он понял, какой удар судьбы получит, расставаясь с вами. Важно не применить это средство, но убедительно обрисовать перспективу его применения. Желательно, чтобы это исходило не прямо от вас. Конечно, если человек в это не поверит, толку от этого средства никакого. Пусть ему расскажут те, кому он доверяет: те же самые близкие и друзья.

Мы — сугубые прагматики. Мы не мстим — мы удерживаем.

Битвы «бывших» порой долго не заканчиваются. Если люди разъехались, это не значит, что их отношения закончились.

Любимое кино

 — Господи, Гурин, прекрати сюда таскаться! Уже семь лет как разошлись, а ты все никак дорогу не забудешь!

Еще раз про потребности и конфликты

 Если вы находитесь в отношениях с человеком и не совпадаете с ним по потребностям, вам приходится все время выкладываться: прилагать много усилий, все время работать на износ, для того чтобы сохранить уровень отношений, который вы изначально заявили. Так что отслеживайте свои ощущения. Если начинаете сильно уставать от общения с человеком еще вначале, возможно, вы делаете то, что вам не свойственно или не нравится. Мы ведь рассчитываем, что в конечном итоге придем к открытию «бэк-офиса». То есть нам с человеком будет приятно, комфортно во всех ситуациях, и это будет длиться неограниченно долго. Поэтому тут тест ощущений надежен. Доверяйте своей усталости от объекта обожания. Если она наступает быстро, даже не ввязывайтесь. Ограничьтесь краткосрочным романом, если уж очень хочется.

Чем меньше базовых потребностей, тем легче человеку угодить. Соответственно, если у человека больше двух потребностей, то ему уже угодить крайне сложно. К счастью, больше трех потребностей практически ни у кого не встречается, кроме, разве что, четырнадцатилетних школьниц. Но и у них все потребности в конечном итоге сводятся к самооценке: и деньги, и быт, и секс, и отсутствие претензий. И всего хочется больше, чем у подруг.

Как правило, с того момента, когда у людей появляется опыт реальных отношений, претензии в небазовых потребностях увядают. Человек начинает искать какие-то компромиссы и уже готов к тому, чтобы у него закрывались только действительно необходимые ему потребности. Одни понимают это быстро, другие позже, испоганив жизнь себе и любимым пару-тройку раз[45].

Если человек закрывает потребности своего партнера с определенными усилиями, он при этом много требует взамен. И это куда более тяжелые отношения, чем когда человек замечательно закрывает потребности партнера просто по факту своей обычной жизни. Когда сходятся люди, которые хорошо совпадают по потребностям и легкости их закрытия, кажется, что они уже давно вместе — настолько все у них гладко и естественно. Им практически не приходится «притираться» друг к другу: каждый продолжает делать то, что делал, и это как раз то, что нужно его партнеру.

Когда вы четко понимаете, какие есть потребности у людей, сразу видно, почему они вместе.

Если девушка прожила полжизни и у нее не было особой материальной обеспеченности, конечно, она обрадуется высокой зарплате мужа. Но если он окажется без денег, то значительно хуже от этого ее жизнь не станет. А может, и лучше.

Один из авторов модели, по которой написана эта книга, консультировал человека, у которого длительных отношений не было двенадцать лет. Через две недели после консультации у него завязались длительные отношения. С тех пор они живут вместе. Человек узнал на консультации одну банальную истину, понял ее и принял: сначала нужно чего-то захотеть[46]. А уж потом искать того, кто эту потребность закроет.

Обычно человек в отношениях, да и в жизни вообще, имеет то, к чему он сейчас готов, что он может себе позволить. На что он может претендовать, как правило, у него уже есть. Очень редко бывает, чтобы жизнь нам не доплачивала: чаще судьба выдает нам авансы, которые мы потом отрабатываем.

А если человек живет без удовлетворения какой-либо потребности долгое время, но считает, что она ему жизненно необходима, скорее всего, кто-то когда-то ему сказал, что эта потребность важна, вот он с этой уверенностью и живет. Но он без этого живет. Долго. Значит, не так уж и важна.

Короткие и длинные

Остановимся на том, как переключить короткие отношения на длительные. Варианта два: вы хотите длительных отношений, он(а) — нет. Или вы не хотите длительных отношений, а он(а) хочет. В обоих случаях поступать следует одинаково: у того, кто не хочет длительных отношений, должна возникнуть потребность, которую нужно постоянно удовлетворять. И удовлетворять ее сможет только тот, кто хочет отношений «всерьез и надолго». Рецепт прост: усиль потребность, удовлетвори потребность, жени его на себе. Или выйди ее за себя замуж.

Если в течение длительного времени[47] у вас нет продолжительных отношений, то, скорее всего, в настоящий момент вам этого не нужно.

Если вы впрямь хотите от отношений чего-то большего, чем есть сейчас, то это приведет к изменениям в вашем поведении, в вашей внешности, в вашем образе. Настоящий выбор всегда поведенческий. Не на словах, на деле.

Ведь многие хотят встречать Новый год на Гавайях, но гораздо меньше людей что-то предпринимают для этого. «Хотелось бы» — это не о чем. Только «хочу и буду» имеет значение.

Ну а иногда для исполнения своих желаний нужно лишь мысленно щелкнуть хвостом!

Лирика № 9

«Римские каникулы» мне впервые дала посмотреть моя учительница.

Изысканная, изящная (ее черные лодочки тридцать пятого размера, смирно поджидавшие хозяйку в шкафу, я тайком примеряла, оставаясь в классе дежурить после уроков), слегка бравирующая своим безупречным английским; изводившая меня придирками и лишь через пару лет после выпуска признавшаяся, что я была ее любимой ученицей; очень красиво стареющая последние лет пятнадцать и, слава Богу, так и не постаревшая, она всю жизнь — это я потом поняла — именно на Одри Хепберн и равнялась, не столько стилем, сколько осанкой характера.

…Главное: в записи недоставало последних кадров. То есть церемония заканчивалась, ослепительно печальный Грегори Пек шел по этому, как его, дворцу какому-то что ли (шаги гулко звучали в огромном пустом зале) — и картинку сменяла черно-серая рябь. Я догадывалась, что фильм окончен. Но слова «конец» не было!

И целых пятнадцать минут, пока все еще с комком в горле я не позвонила своей то ли теперь уже подруге, то ли все еще наставнице, мне верилось, что в тех отсутствующих кадрах и случилось все самое главное. Что принцесса опять накричала на дворецких; догнала своего ненаглядного журналиста; кинулась на его широкую надежную грудь, поцеловала, отреклась от всего, от чего можно было отречься; тайком венчалась в маленькой уютной церкви, скажем, на окраине Рима, жила в гордой бедности трудные дни (учительницей, быть может?) и полные страсти ночи; родила бы (нет, все-таки двоих) детей, торговалась бы в овощных лавочках, остроумно перешивала бы старые принцесские платья и была счастлива, счастлива, счастлива.

Заключение

Брак счастливый и брак крепкий — это, к сожалению, разные вещи. Брак может быть счастливым, но не крепким, и, наоборот, очень крепким, но не счастливым. Наверняка многие из вас вокруг себя видели примеры семей, в которых люди постоянно ругаются: муж пьет, жену бьет, и они при этом живут десятилетиями. Крепкий брак? Крепкий. Счастливый? Пожалуй, не очень. По крайней, мере, можно было бы, наверно, прожить без крепкого спиртного, если уж не без битья… Но брак существует, а значит, этим двоим лучше в браке, чем вне.

И все-таки есть примеры браков и крепких, и счастливых. Это повод для оптимизма.

Мы, ясное дело, не боги Олимпа[48] и, обжигая горшки, не уверяем, будто нам известно, как создать любовь. Мы работаем в формате «что вижу то и пою» и вряд ли можем научить влюблять в себя без памяти и на всю жизнь любого другого человека, как не можем делать таракана с восемнадцатью ногами. Зато мы можем научить жить долго, и счастливо, подкидывая дровишки в костер настоящей, не искусственной любви: сначала возможной, а потом существующей.

Если у вас в данный момент никого нет для постоянных отношений — это хорошо. Сейчас вы сможете найти человека, который именно вам очень подойдет. Не нужно хватать первого встречного. Поищите вдумчиво, заранее увеличивайте свои шансы на «повезет в любви», а то ведь жизнь начинает проходить прямо сразу после рождения и в данный момент она (как бы молоды вы ни были) уже проходит, проходит, проходит…

Если вы долго и хорошо живете вместе, очень хорошо: вы уже закрываете все потребности друг друга. По прочтении нашей книги вы сможете делать это лучше, но причин для расставания не найдете.

Чтобы отношения были долгими, ничего не нужно требовать. Длительность обеспечивается отсутствием претензий. А отсутствие претензий — удачностью вашей пары. Легкостью того, как вы закрываете главные потребности друг друга — базовые, как мы с вами их в этой книге называли.

Чтобы отношения были счастливыми, придется попотеть над выявлением потребностей, закрытием их, снижением претензий, возможно, получить осколочное ранение в «маятниковой войне»… И еще — это важно — встретить настоящую любовь. Эта книга про то, как не пропустить и не потерять. Но все-таки важно найти именно ее.

Удачи!

Не-лирика заключительная

Чем человек взрослее, тем меньше в его жизни любви. Так говорят. И доля правды здесь куда больше, чем хотелось бы. Почему? Вот об этом и разговор.

Почему многим людям, тем, кому за тридцать и за сорок так хочется этой самой любви и так трудно в нее верится? Почему чем старше, тем больше приходится в себе переламывать, вполне, между прочим, безрассудно и «не по-взрослому», чтобы эта самая любовь оказалась возможной? И почему так плохо получается у людей умудренных, предусмотрительных и битых жизнью эта штука, которую в легкую имеют в своей жизни люди помоложе (уже молчим про подростков)? Что тут не так?

…Чем хороша жизнь ребенка даже не из самой благополучной, из обычной семьи? Безответственностью. Пишем это слово без тени осуждения или даже неодобрения: это та же безответственность, что и у искренне верующих людей: что бы ты ни сделал, высшая и ЛЮБЯЩАЯ тебя сила все исправит. Конечно, можно и по попе получить, и в углу постоять, но это мелочи. Крыша над головой, тепло, хлеб, одежда — все будет. И доброе слово, и бытовая забота. И сопли тебе подотрут, и пол за тобой. А если вляпаешься в неприятности, то это в конце концов их, родителей, неприятности: выслушивать разносы в школе, объясняться с милицией, искать деньги или врача для аборта… Э-э-э, это уже когда постарше.

Куда ни оглядывается счастливый в своей безответственности ребенок, он не видит, не знает края. По большому счету, он не знает слова «нельзя» по-настоящему, «нельзя» как угрозы, от которой никто не поможет.

Он знает «нельзя» старших, которое можно хитро обойти, если они зазеваются. Он легко спрыгивает с высот и лезет на глубины. Он в принципе не понимает, что в крайний момент следящий взор может недоглядеть, а сильная рука не успеть подхватить. Для него «так не бывает». И в этом его счастье. Мир к этому ребенку НЕ равнодушен. Не просто «не зол», а именно «неравнодушен». Мир к нему добр. Не сам по себе, а в лице тех самых любящих взрослых, которым не все равно. Которым он, этот маленький человек, отчего-то дорог и нужен сам по себе, не ЗА ЧТО. Просто так. Даже любить встречно необязательно. Вообще ничего не обязательно. Тебя любят просто так. Кого-то больше, кого-то меньше, кого-то просто оберегают, кому-то еще приносят пирожные, кого-то наказывают чаще, кого-то реже, но все равно — любят.

Детская безответственность (счастливая безмятежность и ясное ожидание хорошего будущего) и та самая безусловная любовь, о которой так много говорят, — стороны одной медали.

И снова слово «взросление» мы пишем без того восторженного пиетета, которым оно часто сопровождается в воспитательных беседах. Взросление — штука объективно неприятная, примерно как выпадение зубов или появление морщин. Взросление — это синдром, как сказали бы психиатры, то есть комплекс симптомов (хорошо, просто признаков), это изменение психического строя. Оно открывает одни возможности и закрывает другие. Это просто факт жизни. В рамках нашей темы — факт неприятный. Взросление лишает человека любви. Как? Непросто. Но надежно.

Человек взрослеет (не разом, постепенно) постольку, поскольку все глубже — и в смысле веры, и в смысле повседневной практики — понимает одну простую вещь: он сам — сам по себе, какой он есть — НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Никому. Совсем. (Уточним, никакому другому человеку, чтобы не задевать вопросов веры). Родители стареют, и все чаще уже им хочется быть нужными ребенку. То есть — перевожу — они хотят получать заботу, тепло и прочие деньги (и, конечно, имеют на это право, только мы сейчас не об этом). А вот так, чтобы давать — просто так, за факт существования — вот так уже, увы — никому.

При хорошем раскладе кому-то интересны его, выросшего ребенка, способности, возможности, данные и то, что он может сделать. При раскладе совсем отличном кому-то могут понравиться его данные внешние или ум, или манера двигаться. Словом, что-то такое, для чего не особенно нужно напрягаться. (Ну до определенного возраста). Но даже и здесь его любят за то, что он развлекает. И чем дальше, тем больше приходится все равно делать, чтобы нравиться-развлекать и не наскучить.

В тот момент, когда человек окончательно осознает себя совершенно одним, перестает надеяться, что «высший глаз» присмотрит, а «высшая рука» поддержит тем или иным способом, он становится ответственным — взрослым. И начинает бояться: за себя, за завтрашний день, за тех, за кого отвечает. Появляется серьезное отношение к жизни. И пропадает магия высших сил, вера в любящий мир. Или, если хотите, чувство любимости пропадает. Нет, мир и люди по-прежнему не враждебны (хотя в момент перехода-осознания многим кажется именно так). Все гораздо хуже. Миру, людям, нет никакого дела. Вообще. И тебя — такого уникального — могут размазать не «за что-то», не из зависти и злобы. А походя. Случайно. Просто так. Nothing personal.

И вот теперь, когда магия исчезла, «объективная картина мира» заставляет все время морщить лоб. Напрягаться. Предусматривать. Подстраховываться. Рвать на себя и рваться вперед. Сначала с юным апломбом покорителя мира. Потом со страстью опаздывающего на последний поезд. Потом с безысходностью осознавшего, что никакого поезда нет, а ехать надо.

У взрослости есть разные состояния. «Я один, все меня бросили, люди — сволочи» — обычно сразу после перелома. «Я один, сам по себе, и это круто, буду самодостаточным!» — когда много сил, а шишек в неподстрахованной жизни набито еще мало. «Я один, мне никто не поможет, надо быть осторожным и внимательно смотреть по сторонам» — еще позже. «Я один, но если следовать правилам, не высовываться и быть как все, то пронесет или эти все прикроют» — и такое бывает. «Я один, и это значит, что одиночкам надо держаться друг за друга, сотрудничать, помогать выживать.» — не самый плохой вариант.

Но есть и те, кому везет. Везет не стать взрослыми или перестать ими быть. В самом хорошем смысле.

Есть те, кому везет вновь оказаться кому-то нужными просто так. Просто за то, что они есть. И снова кто-то присматривает, помогает, не спит ночей и подставляет плечо — не в обмен. Не за плату, не по уговору, не по обязанности. Потому что так хочет. Потому что не представляет, что может быть иначе. Потому что любит.

Вообще-то это неправда, что просто так. Обычно если его так любят, а он — нет, редко кто купается в такой любви как в счастье. По крайней мере редко кто долго. Потому что тот, второй, все-таки хочет в ответ. Ни много, ни мало — любви. Такой же. А нелюбящего это напрягает. Потому что ему, нелюбящему, не предусмотреть всего, не оказаться везде, не подхватить все мелочи, как ни напоминай себе, как ни уговаривай себя. Потому что нелюбящему тяжело изображать любовь даже частично. А любящему в этом никакой тягости и нет. Это ему как дышать.

Так что везет не всем. Везет — совершенно уникально и непостижимо — тем, кто ухитрился вляпаться в такое иррациональное, несправедливое, незаслуженное чувство взаимно. Именно тогда снова зажигается в душе настоящий огонь той самой детской веры, что ты кому-то больше всего в жизни нужен просто так, и что так будет всегда. То есть что ничего специально тебе делать не надо.

Для того, чтобы не пришлось вместо настоящего огня рисовать картонный факел и психологическими ухищрениями себя обманывать, что огонь-де, настоящий, чтобы не «делать золото из дерьма», нужны именно обе составляющие:

— тебя любят просто так и

— так будет всегда.

Вот тогда все и случается. Тогда видавший виды подозрительный, пессимистичный, рациональный и недоверчивый к подаркам жизни (с каждым годом все более!) взрослый мозг вдруг обретает практически всю первозданную радость детства. Нет, человек не глупеет. (Хотя часто в глазах окружающих вдруг начинает вести себя… странно). Просто многое, что важно и нужно для человека одинокого и людям в основном безразличного, теперь становится совсем не важно. Потому что жизнь из рутины снова становится радостью. Потому что завтрашний день снова сулит не «выживание», а интерес и новые подарки. Потому что жить снова не «приходится», а… ну, вы понимаете.

И потому что так будет всегда.

Приложение

Тимур Гагин

Филькина грамота

(комедия)

Действующие лица

Дядя Феофилакт

Тетя Зоя

Племянник Степан

Лиза

Тамара

Лия

Оксана

Действие первое

Картина первая

(Дядя, Племянник)

Дядя (рассматривает бумажки). Ну-с, недурно, недурно. Два месяца стажировки в Верблюжове не прошли даром. Вот тут в двух местах ошибочки. Явное незнание фундаментального труда Маргариты Кинутой «Запудри ей мозги ее же пудрой».

Племянник. В верблюжовской избе-читальне этого не было.

Дядя. А что было?

Племянник. «Сельская жизнь», «Крестьянка»…

Дядя (мечтательно). Благодать! Невозделанное поле, неопытные веснушчатые колхозницы, никакого понятия о Сен-Лоране, Кардене, опять-таки сеновалы…

Племянник. Гармонисты, трактористы, агрономы, быки.

Дядя. Гм, мы отвлеклись. Словом, очень неплохо. Будем считать, что ознакомительная практика удалась. Остался город.

Племянник. Ну, дядя, это сложнее.

Дядя. Не боги горшки разбивают. Вот тебе контрольный вопрос: типы женского обаяния.

Племянник. Нежная, неординарная, блестящая, очаровательная, ненавязчивая…(дядя отбирает шпаргалку) Красивая… Ну, с большими глазами. Большая. Умная?..

Дядя. Не выдумывай. Китайский трактат «Помни о свадьбе» тобою не освоен. Но в целом неплохо.

Племянник. Правда, дядя?

Дядя. В известной степени. Ладно, переходим к практическим занятиям. Я задавал «Томное очарование непосредственности», вариант Д.

Племянник. Дядя! Она меня не любит!

Дядя. Как? Опять?!

Племянник. Да, дядюшка, я говорю ей: «Родная, я не могу без тебя жить больше». А она: «Живи меньше». Я говорю: «Я обожаю женскую красоту». А она: «Не разделяю твоего увлечения». Дядя, я этого не переживу. Три раза за последнюю неделю! Мое сердце разбито.

Страницы: «« ... 4567891011 »»

Читать бесплатно другие книги:

Человек относится к биологическому виду, поэтому он подчиняется тем же закономерностям, что и другие...
Никогда не думал рыжий скоморох Санти, что его ждет судьба элианского императора, сильнейшего мага м...
Артур Эдвард Уэйт – один из лучших английских специалистов в области оккультных наук. Его книга – эт...
Это история, конечно же, для детей. И написана она по поручению и подсказкам моей внучки. В ней выду...
Книга посвящена истории Римских Пап VII–X вв., сыгравших важнейшую роль в истории Христианства, в ис...
Случалось ли вам видеть большую разницу между тем, как компании на деле принимают важные стратегичес...