Как поддерживать порядок в доме и не сойти с ума Уайт Дейна

22. Взрыв мозга, сожаление и повторное расхламление

Иллюзия: я должна провести расхламление правильно. Иначе зачем вообще тратить силы?

Реальность: я буду заниматься расхламлением всю оставшуюся жизнь. Стоит потратить силы сейчас, даже если я не все сделаю правильно.

Правило взрыва мозга

Бывает, что, даже ответив на свои вопросы для расхламления и зная, что какая-то вещь должна отправиться в емкость для пожертвований, я все равно не могу с ней расстаться. Я продолжаю ворчать, вздыхать и тянуть время. Я извожу себя. Мой мозг проигрывает возможные сценарии будущего. Да, я знаю, где стала бы искать эту вещь (что бы то ни было). Но, найдя ее там, буду злиться на себя за то, что оставила ее. Если только не буду находиться в отчаянном положении. Тогда я буду счастлива, что у меня есть хотя бы это.

Подобные чувства вызывают у меня почти прекрасные вещи. Когда-то я очень любила этот ремень. Но сейчас он испорчен или не соответствует моему стилю. Я всматриваюсь в бесконечность в поисках ответа на вопрос, достаточно ли сильно его люблю, чтобы потратить время на исправление дефекта. Или представляю себе какую-то ситуацию, в которой моя жизнь будет зависеть от этого ремня.

Эта рубашка хорошо сидит, но я ее не ношу. У нее крошечная дырочка в районе талии. Эти ножницы еще режут, но каждый раз доводят меня до белого каления, потому что заржавели и с трудом сжимаются. Я купила этот дозатор для жидкого мыла, потому что он подходил к моей шторке для душа, но помпа такая тугая, что на руке остается синяк.

Я придумала правило: «Если я чувствую, что мой мозг взорвется от попыток решить, стоит ли оставлять ту или иную вещь, то я ее не оставляю». Я называю его правилом взрыва мозга. Ни одна потенциально полезная, но реально бесполезная вещь не стоит того, чтобы мой мозг взорвался. Не стоит, и точка. Лучше потом пожалеть, чем устранять последствия взрыва мозга.

Сожаления после расхламления

Иногда я принимаю неправильные решения: избавляюсь от вещи, а потом понимаю, что ее нужно было оставить. Увидев на полу в гостиной непонятный шуруп, я с чистой совестью его выбросила (мы все время находим на полу подобную мелочевку, засовываем ее в первое попавшееся место и больше никогда о ней не вспоминаем), а на следующий день мы обнаружили, что наше новенькое кресло с откидывающейся спинкой не работает. В нем не хватало одного шурупа. Ой!

У нас слишком много бутылок для воды! Сколько нам нужно? Пять? Нас пятеро, так зачем хранить лишние? Потом мы приглашаем друзей поплавать в бассейне, и они не приносят с собой бутылки для воды. Хм, наверное, стоило оставить несколько запасных.

Я совершала ошибки и после расхламления переживала моменты раскаяния – иногда с легкой досадой, иногда с горьким сожалением. Но каждый раз я это переживала и справлялась с ситуацией. Мы можем жить без этих вещей. С начала времен люди выживали в сложнейших обстоятельствах, все теряли и снова вставали на ноги. Я могу злиться на себя за неверное решение, но пока дорогие мне люди живы и здоровы, мы справимся.

Люди, у которых в доме не бывает беспорядка, считают, что лучше жить с сожалениями, чем с хламом.

Повторное расхламление

Временами я не следую правилу взрыва мозга. Сейчас это происходит реже, чем в начале процесса разнеряшливания, но все-таки случается. Я мучаюсь и переживаю, думая, стоит ли оставлять какую-то вещь, и решаю, что пока не готова с ней расстаться.

Через год я понимаю, что была не права, и это совершенно нормально.

Повторное расхламление имеет право на существование. Серьезно. Я не знала, что это возможно. Я думала, что в конечном итоге избавлюсь от всего хлама и достигну финишной черты, когда очищу дом от всех ненужных вещей.

Это допущение заблуждение заставляло меня думать, что я должна избавляться от беспорядка правильно. Идеально. Как любитель проектов, я не хотела переделывать собственную работу.

Сейчас я знаю, что расхламление не закончится никогда. Со сменой жизненного этапа и времени года в мой дом приходят новые вещи, а старые превращаются в хлам.

Теперь я нахожу успокоение в той мысли, что рано или поздно буду проводить повторное расхламление.

Второй раз обязательно случится, и тогда все будет намного проще, чем в первый. В первый раз завалы имели поистине гигантские размеры, у меня было меньше уверенности и два главных вопроса еще только формировались. Из страха принять неверное решение я оставляла некоторые вещи, не дававшие мне покоя.

Но когда одним (или двумя) годом позже я снова разбираю вещи в том же месте, то страха и переживаний уже нет. Вещей намного меньше, потому что год назад я их разобрала. Предметы, которые в прошлый раз вызвали бурю эмоций, сейчас воспринимаются совсем по-другому. Помню, как тогда распереживалась из-за этой пары туфель, а сейчас, глядя на нее, ничего не чувствую. Прошел год, а я ни разу их не надела. Без колебаний отдаю их на благотворительность!

Я такая не одна: доказательства

Мой внутренний диалог

Джеки-неряха: Но с этой вещью столько связано… Разве не стоит оставить ее хотя бы ради воспоминаний?

Джеки – разрушительница беспорядка: Но это неприятные воспоминания, и я не хочу их хранить!

Джеки-неряха: Ты не можешь просто взять и выбросить воспоминания. Они сделали тебя той, кто ты есть.

Джеки – разрушительница беспорядка, следующая правилу взрыва мозга: Замолчи уже! Решено: выбрасываю!

Джеки К.

23. Сентиментальный хлам

Иллюзия: я люблю воспоминания. Я храню некоторые вещи, потому что они напоминают мне о важном для меня человеке или месте и мне дороги эти воспоминания.

Реальность: я храню вещи. Все подряд. Я оставляю их по умолчанию, потому что они могут бытьполны воспоминаний.

Разбирая завалы и учась жить в пределах своего порога захламленности, я стала менее сентиментальной по отношению к вещам. Раньше я думала, что каждая полученная открытка, каждая фотография, каждое написанное моими детьми слово дороги мне как память.

Теперь я понимаю, что, принимая близко к сердцу такое количество вещей, я обесцениваю те, которые действительно важны. Если драгоценное воспоминание погребено в куче хлама, я не оказываю ему должного почета.

Сразу оговорюсь: я не буду делать вид, будто понимаю, какую привязанность может испытывать человек к определенным вещам после трагического события. Я не психолог и никогда не теряла ребенка. Даже просто набирая эти слова на клавиатуре компьютера, я чувствую подступающую к горлу панику и при всем желании не смогу представить себе горе человека, которому довелось такое пережить.

Принимайте мои идеи как есть. Это слова человека, знающего, что такое задыхаться от обилия вещей в собственном доме и что такое свободно дышать, когда их становится меньше, а незахламленного жизненного пространства – больше. Я избавлялась от вещей, с которыми, как мне казалось, никогда не смогу расстаться. После своих решений в процессе расхламления я испытывала как радость, так и сожаление.

Оставьте что-то одно

Меньше – лучше. Меньшее количество вещей вдохновляет меня на продолжение расхламления.

С окончанием каждого жизненного этапа приходит чувство горечи. Даже конец лета меня всегда печалит. Я научилась замечать в себе это меланхоличное/паническое настроение. Оно возникает в августе, когда я наблюдаю за играющими в бассейне детьми и размышляю о том, как сильно они изменятся к следующему лету. Захотят ли снова каждый день плескаться в бассейне? Захотят ли играть с теми же друзьями? Вырастут ли наконец у сына под мышками волосы, о которых он мечтает?

Когда в жизни детей заканчивается очередной этап, мне хочется сохранить все вещи, которыми они тогда пользовались. Но теперь я знаю, что пробудить в памяти воспоминания может и одна крошечная вещица. Не нужно хранить все маленькие кофточки и штанишки, чтобы помнить, какими были дети.

Я сохранила по одному комплекту одежды на возраст 0–3 месяца для каждого ребенка. Не те, в которых они приехали домой из роддома, а мои любимые. Те, которые вызывают самые радостные воспоминания. Те, которые заставляют меня счастливо улыбаться.

Эти три крошечных комплекта одежды делают меня счастливой. Полные коробки вещей, которые я слишком долго хранила в гараже и о которые постоянно спотыкалась, раздражали меня. Чувство счастья гораздо лучше раздражения.

Я сохранила три пары крошечных ковбойских ботинок. Был год, когда мои мальчишки их практически не снимали: носили с шортами и пижамой, надевали в зоопарк. Эти ботинки напоминают мне о том, что их взрослые ноги когда-то были крохотными и нежными. Мне не нужны все их носки и босоножки, чтобы мысленно представить себе те крохотные ножки.

Не думайте, что знаете, что лежит в коробке

Я тоскую по прожитым этапам собственной жизни. Когда мне было тридцать с лишним, я случайно нашла старую коробку с книгами и тетрадями со времени учебы в колледже. Я думала, что в ней полно воспоминаний. Но, начав разбирать ее содержимое, поняла, что половина бумаг – чистые листы или какие-то нечитаемые каракули. Память всколыхнули только одно или два сочинения, которые я писала всю ночь. Несколько учебников вызвали теплые воспоминания, но большая часть оставила меня равнодушной. Стоило лишь заглянуть в «памятную» коробку, чтобы понять, что от половины ее содержимого можно с легкостью избавиться.

Чем меньше вещей, тем проще.

Позвольте себе погоревать

Никто не любит болезненные чувства, но иногда они необходимы. Расставание с сентиментальным хламом по понятным причинам причиняет боль. Но если эти вещи мешают моей семье комфортно жить в собственном доме, то от них необходимо избавиться.

Я еле дышала от подкатившего к горлу комка, когда помогала одной женщине грузить нашу детскую кроватку в кузов ее пикапа. Больно было осознавать, что дети выросли.

Я не жалею, что продала кроватку. Больно было думать о том, что ее нужно продать, и смотреть, как ее увозят, но радость и покой в менее захламленном доме стоят временной горечи, испытанной в момент расставания.

Выберите особую емкость

Однажды, когда я была ребенком, мы всей семьей поехали в небольшой городок Джефферсон в штате Техас и в одном антикварном магазине мама купила мне жестяную коробку. Мы назвали ее коробкой из Джефферсона, и я складывала туда свои самые ценные вещи.

Я обожала ту коробку. Когда мне нужно было что-то сохранить, мама говорила мне положить эту вещь в коробку из Джефферсона.

Я знала, что коробка из Джефферсона хранит особые воспоминания, но, будучи взрослеющей неряхой, не понимала, что эта коробка – емкость (и тогда еще не знала истинного предназначения емкости).

Теперь я понимаю, что мамина идея была блестящей. Она подарила мне место – ограниченное место – для хранения детских сокровищ.

Одна из моих соседок по колледжу, когда мы собираемся вместе, время от времени достает свою «театральную коробку». В ней хранятся программки, фотографии, на которых мы в костюмах, и несколько памятных вещиц, унесенных с собой после последнего спектакля по любимой пьесе.

Я люблю эту коробку. У меня много похожих вещей, но я понятия не имею, где они. Наверное, разбросаны по разным коробкам на чердаке, а многие давно потерялись. «Театральная коробка» моей подруги выполняет несколько функций: ограничивает количество памятных вещей, которые можно оставить, побуждая отбрасывать менее значимые, защищает и хранит эти вещицы в одном месте, чтобы их можно было быстро найти и посмотреть, когда моей подруге захочется оживить воспоминания о тех веселых годах своей жизни.

Она ценит эти вещи.

Если вещь действительно дорога как память, если от нее действительно невозможно отказаться, то ее нужно беречь и ценить.

Обратитесь за профессиональной помощью

Как я уже сказала в начале этой главы, я не психолог и не врач. Мне не довелось пережить сильного горя, и у меня нет опыта восстановления после трагедии. Если горе мешает вам действовать, но при этом вы задыхаетесь от чрезмерного изобилия вещей, обратитесь, пожалуйста, за профессиональной помощью. Просьба о помощи – это не признак слабости; это признак того, что вам хватает сил сделать необходимое. Поищите в интернете контакты групп поддержки для людей, переживших горе, или попросите своего врача порекомендовать вам специалиста, который сможет помочь.

Существуют конкретные шаги для избавления от хлама в доме, точно так же существуют определенные шаги для психического восстановления после пережитой трагедии.

24. Чувство вины из-за хлама

Иллюзия: у меня есть gap – уникальное умение ценить все интересные, потенциально полезные, исторически ценные, сентиментальные, материально ценные, красивые и необычные вещи. Люди осведомлены о моем таланте и доверяют мне свои сокровища, зная, что я буду дорожить ими так, как они того заслуживают.

Реальность: я люблю вещи. У меня слишком буйное воображение касательно потенциальной ценности вещей и своей способности починить, продать, использовать либо искусно преподнести тот или иной предмет. Люди воспринимают мой дом как свалку. Они могут с чистой совестью избавиться от своего хлама, потому что знают, что я с радостью его приму.

Часто хлам вызывает у нас чувство вины. Это чувство, как исходящее изнутри, так и навязанное кем-то другим, непродуктивно. Хлам – это ненужные вещи. Вина – это то, что я испытываю, когда сделала что-то плохое или (что еще хуже) когда думаю, что сделала что-то плохое, даже если это не так.

Чувство вины из-за хлама – это плохо. И точка.

Почему чувство вины из-за хлама не имеет права на существование (хотя существует)

Мой дом – это мой дом. Мое пространство. Ни один человек, который не живет в моем пространстве (и не платит за него), не имеет права решать, что мне в нем хранить.

Я не зря оговорилась про «живет» и «платит»: пока мы говорим только о тех вещах, которые действительно только мои. Речь не идет о тех вещах, которые сводят меня с ума, но остаются в доме по настоянию мужа. Они вызывают раздражение, а не чувство вины. Это разные вещи, и о чужом хламе мы будем говорить в одной из следующих глав.

Я также не призываю избавиться от вещей, которые дядюшка Гарри хранит в шкафах в своем доме, куда совершенно бесплатно пустил вас пожить. Или от вещей вашей двоюродной сестры, которые вы согласились подержать у себя один год, пока она поживет в Африке (достаточно ли этих объяснений, чтобы вы поняли, что я имею в виду?).

Я говорю о своих вещах. О вещах, которые сейчас мои, но когда-то принадлежали кому-то другому. Они насобирались у меня за много лет, потому что люди «отдавали» их, «думали, что мне это понравится» или дарили на Рождество.

Это мои вещи, но с ними связаны еще чьи-то чувства.

Это мой дом, и мне нужно в нем жить. Если я не могу поесть за собственным обеденным столом, значит, я не живу. Если на видных местах образовались горы коробок, то я не живу.

Жить – значит иметь возможность сесть где хочется. Жить – значит свободно перемещаться по комнате, не спотыкаясь о горы вещей и не обходя непонятные коробки.

Вы сами это знаете. Именно поэтому вы читаете мою книгу. Вы начали с простого, сформировали нужные привычки и видите прогресс. Вы уже избавились от многих вещей и теперь готовы разобраться с теми, которые вызывают у вас изжогу.

Чувство вины из-за хлама, пришедшее извне

Давайте начнем с чувства вины, навязанного вам другими людьми. Лично мне проще разобраться с такими вещами, потому что на помощь сразу приходит подростковый протест в духе «не говорите мне, что делать». Я терпеть не могу эти вещи, но храню их, чтобы не огорчать того, кто мне их подарил. Если бы не тетушка Клара, я бы без всякой задней мысли отправила этот керамический ананас в благотворительный магазин.

Вот мой рациональный подход: если человек не захотел хранить эту вещь в своем доме, он не должен рассчитывать на то, что я буду хранить ее у себя. Согласитесь, человек от нее избавился. Он может наслаждаться ее отсутствием в своем доме. Я тоже должна иметь такую возможность.

Но, когда избавляешься от хлама, вызывающего чувство вины, в игру вступают семейные взаимоотношения, а это вызывает определенные трудности. Я бы, конечно, порекомендовала отдать этот хлам на благотворительность, а потом прикинуться дурочкой. Но есть и другие способы, не задевающие чувства членов семьи.

Перестаньте быть семейной свалкой

Давайте начистоту. Вы легкая мишень. Если вы похожи на меня, то всегда с радостью принимали семейные сокровища. У вас загорались глаза при виде шкатулки со счетами, которые ваша бабушка оплачивала во время Первой мировой войны. Было время, когда вы не понимали, почему больше никто из членов семьи не претендует на эту шкатулку!

Но теперь вы знаете о своем пороге захламленности. Пора остановить приток семейного хлама в ваш дом.

Возможен такой выход: разошлите членам семьи электронное письмо с предложением приехать и забрать то, что им нужно, затем арендуйте контейнер для мусора и выбросьте ненужный хлам за одни выходные. Это достойный подход, имеющий свои преимущества. Но, поскольку именно такой совет дал бы человек, который никогда не боролся с иррациональной привязанностью к пластмассовому жирафу, я поделюсь еще несколькими идеями.

Тихоходное расхламление (позволяющее добиться уюта в доме, никого не обидев) начинается с того, что вы говорите «нет» людям, которые постоянно с чистой совестью избавляются от хлама в своем доме, одаривая вас вещами, которые им самим не нужны.

Начните отказываться от всего, что они будут приносить. Остановить их будет нелегко, но вам придется это сделать. Как ни странно, именно эти дарители обычно возлагают на нас самое тяжкое бремя вины из-за хлама.

Скажите «нет». Или «спасибо, нет». Потренируйтесь прямо сейчас. Подойдите к зеркалу, произнесите эти слова еще раз и попробуйте изобразить выражение лица тетушки Игги, которое появится у нее в ответ на ваш отказ. Она будет шокирована. Поднимите брови, откройте рот и сделайте недоумевающий взгляд.

Разговор будет непростым, но вы сможете сказать: «Нет, спасибо». Когда она сделает вид, что не слышит, повторите громче: «Нет, спасибо!» Когда она возразит: «Но эта вещица будет прекрасно смотреться у тебя на кухне!», снова скажите: «Нет, спасибо!»

Не объясняйте. Придерживайтесь фактов. Эта вещь вам не нужна, поэтому достаточно только вашего «нет».

Если вы не можете обойтись без объяснений (я понимаю, сама постоянно оправдываюсь), скажите: «Я пытаюсь навести порядок в доме, поэтому новые вещи мне сейчас ни к чему».

Будьте честны. Не знаю, почему с членами семьи особенно трудно быть честным, но, как и во всем остальном, честность – лучшая политика. Признайтесь, что боретесь с беспорядком в доме. Скажите, что согласие принимать подобные вещи – одна из причин постоянного беспорядка в доме. Не обращайте внимания на всезнающий взгляд тетушки, раздражающе выразительный кивок и попытки перевести разговор на обсуждение ваших неудач в ведении домашнего хозяйства. Со временем она отступит. Или хотя бы немного раньше оставит попытки всучить вам эту вещь.

Люди привыкли относиться к вашему дому как к месту, куда можно без всякого чувства вины сваливать собственный хлам, который жалко выбросить. Чтобы их переучить, понадобится время.

Если человек не захочет принимать ваш отказ, сразу предупредите, что вы – так и быть – отвезете его сокровища в ближайший благотворительный центр. Если он все-таки запихнет свое барахло в ваш багажник, отправляйтесь прямо в этот центр.

Если тетушка Игги придет в ужас от того, что вы отвезли ее керамическую курочку в благотворительный центр, сделайте удивленные глаза и напомните, что предупреждали ее об этом, когда она засовывала это сокровище в ваш багажник.

Научившись противостоять попыткам дарителей навязать вам барахло, которое им совестно выбрасывать, вы добьетесь двух положительных результатов: избавите себя от необходимости будущего расхламления и подготовите их к своему следующему шагу – избавлению от ранее подаренного ими хлама, который им не хватило духу выбросить самостоятельно.

Тест на физическую реакцию

Избавляться от эмоционально обременительных вещей всегда нелегко, но давайте будем поступать с ними так же, как с остальными ненужными вещами. Начните с простого. В данном случае простое – это то, что вы терпеть не можете. Эти вещи вам физически неприятны. От них у вас начинают гореть уши и чешется голова. Если вы ненавидите какую-то вещь, то ей не место в вашем доме, даже если кто-то когда-то решил, что она вам понравится.

Если вам слишком страшно избавляться от нее и потом объясняться с дарителем, используйте тот же метод, которым пытались остановить приток новых ненужных подарков, – честность.

Вы пришли к выводу, что храните тот керамический чайник в виде ананаса только из опасений за чувства дарителя, но теперь знаете, что муки совести не могут быть веской причиной для хранения барахла. У вас есть свой порог захламленности, и этот чайный сервиз выходит за его пределы. Он вам отвратителен. Вы хотите, чтобы эти сокровища отправились к тому, кто оценит их по достоинству.

Тетушка Клара не сразу уловит суть подобных доводов, но по вашим искренним и эмоциональным рассуждениям поймет, что вы тщательно обдумали этот шаг и осознанно решили избавиться от ненужных вещей.

Объясните, что вам очень хотелось бы обладать дизайнерским талантом и придумать красивую экспозицию для бабушкиной коллекции чайных ложек, но у вас нет такого таланта. Сами по себе ложки не вписываются в ваш нынешний интерьер, поэтому за многие годы ни разу не покинули своей коробки. Они заслуживают того, чтобы кто-то извлек их на свет божий и мог ими любоваться!

Как патологически честный человек, могу сказать, что большинство людей, несмотря на первоначальное удивление, положительно реагируют на откровенность. Искренне признаваясь в том, что в вашем доме нет места для этой вещи, вы снимаете вину с них и перекладываете ответственность на себя, но при этом избавляетесь от необходимости хранить данную вещь.

Прежде чем переходить к обсуждению других типов чувства вины из-за хлама, сделаю еще одно замечание: покажите бабушке, что избавляетесь от самых разных вещей. Вы расстаетесь с одеждой, обувью, мебелью и даже детскими игрушками и одеждой. Ее личным сокровищам (вещам, которые ваша бабушка считает ценными, но у себя, тем не менее, хранить не захотела) наравне со многими другими предметами просто не осталось места в вашем доме. Пусть бабушка не думает, что вы вдруг невзлюбили ее и все, что она вам когда-то отдавала; вы просто разбираете беспорядок в доме.

Надуманное чувство вины из-за хлама

Во многих семьях есть человек, имеющий обыкновение раздавать всем свои ненужные вещи. Чувство вины за желание избавиться от подаренных им вещей часто имеет под собой веские основания, но бывает и беспочвенным. Единственный способ выяснить, оправданы ли ваши муки совести, – спросить человека, который, как вам кажется, навеки вас возненавидит. Только не говорите ему: «Ты не возражаешь, если я выкину__________?» Правильно сформулируйте вопрос: «Не хочешь ли ты забрать__________обратно? Я сейчас избавляюсь от таких вещей». Уточнение «Я сейчас избавляюсь от таких вещей» играет ключевую роль. Обязательно его произнесите. Вы не просите разрешения на то, чтобы избавиться от этого предмета, а даете человеку возможность спасти свое сокровище, прежде чем вы передадите его благотворительной организации. Пусть он выбирает: или к нему в дом, или в благотворительный магазин. Третьего не дано.

Как показывает мой опыт, человек, навязавший вам чувство вины, обычно переживает за свое бывшее имущество гораздо меньше, чем предполагает нынешний обладатель, терзаемый муками совести.

Чувство вины, возложенное на самого себя

Иногда муки совести из-за каких-то ненужных вещей не имеют отношения к чувствам других людей, а вызваны вашим навязчивым желанием передать эти вещи в такое место, где они получат любовь и признание, которые вы больше не в силах им давать.

Вы хотите сделать как лучше и переживаете, что не получается. Но эти переживания совершенно непродуктивны, если парализуют вас и мешают сделать хоть что-нибудь.

Сделаю вам одно признание, за которое мне немного совестно, но я решила себя не винить: я не жертвую вещи местной церкви для благотворительных распродаж.

Как же так? Благотворительная церковная распродажа – прекрасная возможность избавиться от ненужных вещей! Доброе дело, вещи бесплатно забирают, отличный стимул закончить расхламление к определенному сроку… Что может быть лучше?

Они не принимают одежду.

Поскольку расхламление стало моим образом жизни и я постоянно избавляюсь от ненужных вещей, у меня всегда есть одна, а то и три емкости с вещами для пожертвований. Но я не сортирую эти вещи. Как только вещь отправлена в емкость для пожертвований, с ней покончено. Я уже приняла решение о том, что она покидает мой дом. Я не буду снова перебирать коробки, чтобы вынуть из них предметы одежды.

Было время, когда я сортировала ненужные вещи. Я думала, что это разумно и практично, но для меня это был лишний стресс. Лишний стресс = серьезный повод не начинать расхламление.

В одну кучу я собирала отданные мне кем-то вещи и пыталась придумать, кому передать их дальше. В другую кучу я собирала вещи, которые покупала сама или получала в качестве подарков. (Подарки и подержанные или передаваемые по наследству вещи относятся к разным категориям в моей запутанной внутренней классификации, на основании которой я отбираю вещи, годные для перепродажи.) По сути, получались две отдельные кучи. В одну шли вещи в идеальном состоянии, пригодные для продажи на интернет-аукционе, в другую – имевшие небольшие изъяны и предназначенные для гаражной распродажи. Догадываетесь, что происходило дальше?

Пакет с подержанными, ищущими нового обладателя вещами в лучшем случае отправлялся в мою машину. Но обычно я ставила его возле двери в ожидании следующей встречи с человеком, которому предназначался этот пакет. Как же я могу забыть о нем, когда поеду к подруге, если он стоит прямо у двери? Вспомнив об этом пакете через несколько недель (или месяцев), я брала его с собой – если не забывала – на «свидание в песочнице» и раздавала вещи всем желающим.

Вещи для продажи на интернет-аукционе отправлялись в мою «еВау-комнату», где дожидались своего часа. Вещи для гаражной распродажи отправлялись в гараж. Я ждала, когда их наберется достаточное количество, когда настанет хорошая погода, когда у нас выдастся свободный уик-энд (и целая неделя до него), чтобы организовать гаражную распродажу.

Я счастлива, что больше не живу в той реальности. Вы заметили, что во всех моих сценариях сортировки ненужных вещей присутствовал элемент ожидания? Подобно кофейным чашкам в мойке и ножницам в емкости для вроде бы нужных вещей, которые жалко выбросить, все, что подразумевает временное перекладывание предмета с одного места на другое, создает станцию Промедление. В моем доме таких станций быть не должно.

Теперь я приношу даримую емкость для пожертвований прямо туда, где провожу расхламление, даже если в ней полно кастрюль и сковородок, а я сейчас навожу порядок в ящике с носками. Все отправляется в одну и ту же емкость. Покончив с уборкой, я отношу эту емкость в соответствующее место. Если по почте приходит извещение, что кто-то собирает хлам вещи для благотворительности, я выставляю свою емкость для пожертвований на крыльцо. Если я не успеваю выставить ее к моменту забора, то звоню и прошу забрать ее или загружаю в свою машину и везу туда, где примут все мои вещи. Без сортировки. С чистой совестью.

Я больше не стану заниматься сортировкой. Никогда в жизни. Она отнимает время и силы, создает лишние оправдания для того, чтобы не заниматься расхламлением, а все эти факторы усиливают непонятное чувство вины из-за хлама, навязанное самой себе.

Я такая не одна: доказательства

У меня есть одна подруга, которая постоянно – исключительно из благих побуждений – привозит целые пакеты вещей. Я думала, что достучалась до нее, но, когда вернулась домой с работы, нашла у входной двери старое пожелтевшее одеяло. Я отдала его в приют для животных.

Она спросила, что я сделала с одеялом, и я рассказала, что передарила его. В ответ последовала мертвая тишина и недоумение на лице, но с тех пор у меня на крыльце перестали появляться загадочные пакеты. Подруга не прекратила со мной общаться, так что могу предположить, что она меня наконец услышала.

Аноним

25. Ловушка ценности: продать или отдать?

Иллюзия: у меня очень много вещей, но некоторые из них стоят денег. Я знаю, что нужно разобрать беспорядок, но в ближайшее время собираюсь выяснить, как и где продать эти вещи. Наверняка среди них найдется что-то, что оплатит нам отпуск!

Реальность: у меня очень много вещей. Когда я наконец собираюсь что-то продать, выясняется, что я долгое время хранила вещи, которые мне даже не нравятся, чтобы продать их за четвертак на гаражной распродаже.

Предполагаемая (или воображаемая) материальная ценность – один из самых больших камней преткновения на пути расхламления. Уточню: все, что вы действительно любите, что доставляет вам радость и облегчает жизнь, обладает ценностью. Но если вы храните вещь, которая может стоить каких-то денег, даже если она вам не нравится, вы ею не пользуетесь или у вас нет для нее места, то вы должны от этой вещи избавиться.

У меня есть два способа не выходить за пределы своего порога захламленности:

Способ 1. Продавать вещи

Способ 2. Отдавать вещи

Ни в коем случае и ни под каким предлогом нельзя делать следующее: хранить вещь, даже если она вам не нравится, предполагая, что она может стоить денег.

Когда-то я оценивала каждый предмет в доме по его стоимости при возможной перепродаже. Я тратила уйму времени и сил, пытаясь выжать из своего барахла каждый потенциальный доллар. При таком способе расхламления ненужное барахло продолжало захламлять мой дом еще долго после того, как я решила с ним расстаться. Сейчас я почти всегда отдаю вещи на благотворительность. Но если в данный момент вы находитесь на том этапе, с которого начинала я, то совет отдать все ненужные вещи благотворительной организации бесполезен: вы просто-напросто швырнете эту книгу через всю комнату.

Вместо этого я попрошу вас быть реалистами и расскажу о разных способах продажи вещей, а также объясню, сколько усилий потребует каждый из них, чтобы вы могли составить более или менее осуществимый план действий. Если мой опыт поможет вам быстрее избавиться от ненужных вещей, будем считать, что я преуспела.

Определение истинной ценности ваших сокровищ

Многие фанаты всяческих безделушек мечтают заработать состояние на своих коллекциях.

Не позволяйте расплывчатым представлениям о том, сколько денег вы могли бы на чем-то заработать, помешать вам провести расхламление. Срочно развейте туман. Порой лучший способ расстаться с вещью, которую вы всегда считали ценной, – выяснить, что она таковой не является.

На eBay можно за пять минут узнать текущую рыночную стоимость бабушкиной коллекции фарфоровых лягушек.

Возьмите лягушку. Переверните ее. Введите все, что видите, в строке поиска на eBay. Похожи ли лягушки на фотографиях на ту, что вы держите в руках? Не спешите ликовать. В первую очередь вы увидите, какова ее ценность по мнению продавцов.