Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир Стиффелман Сьюзен
Поехав в Западную Африку несколько лет назад, я заинтересовалась, как люди в этой части света пользуются социальными сетями. Я опросила некоторое количество молодых людей, от шестнадцати до двадцати четырех лет, сидят ли они за компьютером, например в «Фейсбуке», если к ним в гости пришел приятель. Ребята всегда смеялись над этой идеей. «Вот смешно! Зачем мне сидеть за компьютером, разговаривая с другом, если он сам пришел ко мне?» Но во многих семьях именно так и происходит: дети тусуются вместе и тут же обмениваются сообщениями, сидят в чатах, делают селфи, показывают друг другу посты и видео на экранах, вместо того чтобы получать удовольствие в компании сверстников.
Комик Луи Си Кей придумал замечательный скетч о возрастающей одержимости гаджетами. Он шутил, что родители больше не смотрят, как дети выступают на сцене, а вместо этого торжественно снимают их на телефон, чтобы потом выложить видео в «Фейсбук» или «Ютьюб», где никто эти ролики, разумеется, не смотрит.
Когда мы не можем или не хотим устанавливать ограничения, потому что боимся детских истерик или чувствуем какую-то вину, то отправляем собственных детей в черную дыру цифрового мира. Дети должны жить в трехмерном мире, а мы за это несем ответственность.
Не существует раз и навсегда установленных рекомендаций по использованию электронных устройств. Иногда вы можете плохо себя почувствовать, и дети целый день будут смотреть мультфильмы про Губку Боба. Почему бы вам не разрешить обучающую игру на айпаде, а самим в это время понежиться в ванне. Проблемы начинаются в тот момент, когда мы отказываемся слушать свои инстинкты, а нашими поступками начинает руководить страх или вина.
Когда мы говорим о воспитании ребенка, который живет в гармонии с самим собой, есть еще одна тема для обсуждения. Мы должны показать детям, как это выглядит. Для большинства из нас каждый день проходит в бешеном темпе, мы едва успеваем сесть и поесть, остаться в одиночестве со своими мыслями или просто посмотреть в окно. Гудки, звонки, свистки – у нас вырабатывается рефлекс Павлова на сигналы нашего гаджета, и мы бросаем все дела (в том числе общение с ребенком), стоит только раздаться звонку.
Как мы можем просить детей жить в трехмерном мире или наблюдать за облаками, если сами этого не делаем?
В книге «Диета радости» Марта Бек рассказывает, как останавливать внешние воздействия хотя бы на пятнадцать минут в день. «Постоянная деятельность, без остановки, без возможности заглянуть себе в душу, – это все равно что заправлять топливом мощный корабль, бросая в его топку навигационное оборудование». Бек продолжает: «Голос вашей истинной личности так слаб, что его заглушают практически любые посторонние шумы, особенно если вы еще не привыкли к нему прислушиваться. Вы просто не сможете развить в себе это умение, если не будете выкраивать и активно отстаивать время, когда вы ничего не делаете». (Упражнение «Позволяйте себе бездельничать» вы найдете в главе 11).
Счастье невозможно, если вы не получаете удовольствия от самого себя и полностью зависите от внешних стимулов. Нам нужно научить ребенка, как оставаться наедине с самим собой, иначе он всегда будет чувствовать себя одиноким. Лишь когда мы чувствуем себя комфортно в собственной шкуре, мы можем строить и поддерживать нормальные взаимоотношения с людьми.
Многие люди продолжают свои романтические отношения, хотя в глубине души понимают, что партнер им не подходит. Это становится очевидным по тому, как некомфортно чувствует себя этот человек с самим собой. Но нельзя избежать одиночества, просто находясь рядом с другим человеком, – многие мои клиенты, состоящие в браке, говорят о том чувстве изоляции, которое вызывает у них отчаяние. А ведь каждую ночь в одну кровать с этими людьми ложится их жена или муж. Когда вы ищете кого-то, кто заполнит пустоту в вашем сердце, вы не находите ничего, кроме проблем. Пустоту нельзя заполнить таким образом.
Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы и не зависели от чего-то или кого-то, заглушающего их неудовлетворенность, выключите электронные устройства и снова и снова занимайтесь «ничегонеделанием». Посмотрите, что произойдет, когда вы заново познакомитесь с самим собой, друг с другом и начнете получать удовольствие от жизни так, как это делали человеческие существа задолго до изобретения цифровых устройств.
Я часто разговариваю со своим телом. Иногда вслух.
Обычно я не сообщаю этот факт посторонним (что создает некую интригу – я написала об этом в книге, которую прочтут многие). Но так и есть: я много внимания уделяю приятным разговорам со своим телом и с его чудесными частями. И это далеко не самая бесполезная идея.
«Спасибо тебе, желудок, что ты так хорошо перевариваешь пищу». «Спасибо, глаза, – какую замечательную работу вы проделали сегодня, показав мне яркие краски этих изумительных цветов!» «Благодарю тебя, сердце, ты такое надежное и поддерживаешь мое кровообращение. Ты – чудо!» «Большое спасибо, ноги, вы так красиво носите меня… Спасибо, уши, благодарю тебя, печень… кости… колени… зубы…» Такие объяснения в любви к моему телу я могу продолжать довольно долго. При этом почти всегда нахожу, что мое сердце смягчается и тает в результате этих разговоров.
Почти каждый из нас воспринимает свое тело как должное, пока в нем что-нибудь не испортится. Тогда мы обращаем на него внимание и жалуемся, что оно отказывается нам служить. А еще есть некие черты, которые мы ненавидим: хочется, чтобы губы были пухлыми, а нос – тонким и прямым. Подумайте только, насколько критичны мы к своему человеческому обличию. Просто удивительно, как оно еще функционирует без благодарности с нашей стороны. Если бы мы так же презрительно и небрежно, как с собственным телом, обращались с наемными работниками, они давно бы покинули эту работу. Но наше тело продолжает выполнять свои обязанности наилучшим образом.
Много лет назад я принимала участие в одном семинаре. Нам раздали бумажные маски с двумя прорезями для глаз. Мы должны были вернуться в гостиничный номер, снять с себя всю одежду, встать перед зеркалом и напялить маску на голову. Нужно было осмотреть сквозь эти дырки каждый сантиметр своего тела, воздерживаясь от каких-либо мысленных комментариев. Все это казалось очень странным.
Но этот эксперимент буквально изменил мою жизнь. Я начала с того, что осмотрела те части, которые мне не нравились – они были слишком большими или слишком маленькими, слишком дряблыми или морщинистыми. Но по мере выполнения упражнения я начала чувствовать почти священный трепет и поняла, какой это дар – мое тело и насколько оно прекрасно, даже такое, каким оно мне досталось.
Я рассматривала складку на животе как благословение материнства и вспомнила, как мои трясущиеся коленки, превозмогая боль, несли меня на вершину горы. Меня посетили мысли о том, как руки обнимали и баюкали моих любимых. Когда достигла ног, я была переполнена благодарности… и угрызений совести. Эти ноги! Они десятилетия, без устали несли меня по жизни и почти никогда не получали ни слова благодарности. У меня произошел прилив признательности к сосуду, который мне достался, – исключительный дар, без конца критиковавшийся за то, что он не был другим или лучшим.
После упражнения мы снова собрались, чтобы написать письмо своему телу, а затем послушать, как люди высказывают раскаяние, благодарность и стыд по отношению к чудесному хранилищу души, в котором каждому из нас позволено обитать. В аудитории стояла мертвая тишина. Человек в инвалидном кресле, мучительно всхлипывая, поделился ужасными словами, которые он годами обращал к своему телу. Раньше он злился, что тело подвело его. Полная женщина рассказала о нездоровых привычках, которыми она мучила свое тело, чтобы сохранить любовь и любовников. В аудитории все чаще раздавались слова благодарности. Этот семинар продолжался только субботу и воскресенье, но он пробудил во мне нечто, оставшееся со мной навсегда.
Спасибо всем частям вашего тела за службу – за то, что они позволяют вам танцевать, петь, питаться, смотреть, ощущать запахи, трогать и лазить. Когда ваши дети видят, что вы признаете чудо своего тела, а не жалуетесь на его недостатки, они тоже будут ценить свой сосуд – как есть, без прикрас – и относиться к нему с уважением, заботой и благодарностью.
Вот утомленная мама падает на кушетку в моем кабинете. Она выглядит страшно уставшей. Очень скоро выясняется, что она работает из последних сил, спит по пять часов в сутки – если повезет и ребенок не заберется к ней в кровать, своими метаниями нарушая безмятежный сон, о котором она мечтает. Она никогда не ест полноценную пищу, а питается остатками детской трапезы, одновременно приготавливая новую. Эта мама рассмеялась, когда я спросила, когда она последний раз читала книгу. Она не могла вспомнить, что это такое – разговаривать с приятным человеком, а не со своим партнером, с которым она обсуждает… детей.
Все знают, что я выставляю подобных клиентов из своего кабинета через несколько минут разговора. Я прошу такую маму выполнить несколько рекомендаций, по крайней мере, в течение недели, и только потом вернуться ко мне. «Выпивайте немного воды каждый раз, когда чувствуете жажду, съедайте что-нибудь питательное, как только ощутите голод (обязательно сидя), отправляйтесь в туалет немедленно по потребности (а не терпите до предела), давайте отдых ногам и закрывайте глаза – хотя бы на три минуты, едва вас одолеет усталость».
Моя клиентка обычно думает, что я шучу, и несколько нервозно хихикает. Но быстро понимает, что все серьезно. Я повторяю: «Пока вы не начнете заботиться о себе, любая работа, которая связана с проблемами ваших детей или семьи, останется бесполезной».
Будьте уверены, я не часто так поступаю, хотя большинство моих клиентов чуть-чуть не дотягивает до подобного пренебрежения к себе – все-таки это крайний случай. Но когда ко мне приходят родители – да, обычно это женщины, которые полностью утратили любовь к собственному телу и духу и к заботе о себе, я отправляю их домой. (На самом деле, я иногда советую им просто выйти и отдохнуть в машине: в конце концов, кто-то ведь присматривает за детьми, пока они у меня на сеансе!) Подобные мамы должны понять: пока они не изменят свое отношение и поведение таким образом, чтобы удовлетворять собственные самые основные потребности, они не смогут справиться с ролью Капитана корабля для своих детей.
Невозможно воспитывать детей и не чувствовать себя изношенным, если не откровенно вымотанным до предела. Не предполагалось, что мы будем растить детей в одиночку, это происходило вместе с другими членами племени. Банми Ладитан пишет в своем прекрасном эссе «Мне не хватает этой деревни»:
«Когда кто-то из нас чувствовал недомогание или нуждался в дополнительном отдыхе после бессонной ночи с ребенком, мы подхватывали детей и занимались с ними так же, как со своими, сколько угодно долго – не нужно было даже просить. Вы могли спокойно погрузиться в восстанавливающий сон. Мы хотели, чтобы с вами было все в порядке: наша группа сильна настолько, насколько сильны ее самые слабые члены. И не только поэтому – мы любили всех не той сентиментальной любовью, что изображают на открытках, но с признанием. Эта любовь принимает те цвета, которые вы добавляете к нашей мозаике… Мне не хватает такой деревни, где живут матери и где я никогда не была. Мы сменили эту деревню на другую: дома здесь отстоят друг от друга не дальше, чем на бросок камня, но мы чувствуем, что нас отделяют мили и мили. Теперь мы живем там, где запирают входную дверь, включают проблесковые маячки и днями напролет в одиночестве играют со своими детьми».
Родители – заручитесь поддержкой племени. Это важно не только для вашего психического и физического здоровья, но и для воспитания уверенных, сознательных, заботливых взрослых. Практически невозможно одному или даже двоим родителям воспитывать ребенка. Нам нужны поддержка и время для собственных нужд. А если нам достались проблемные дети, жизненно важно получать помощь, совет и даже просто возможность отдохнуть. Я знаю одну женщину, больную раком, которая говорила: «Если вы здесь ради моих детей, то вы здесь ради меня». Пожалуйста, расширяйте сеть взаимопомощи.
В дополнение к помощи и чувству товарищества, которое дает родителям наше племя, очень важно, чтобы дети сформировали нормальные отношения с другими взрослыми, заслуживающими доверия. Мы посетили одну общину в Танзании, где маленькие дети, когда им требуется утешение или просто ласка, карабкаются по ноге ближайшей матери. Эти женщины легко и спокойно смеялись. Дети, большие и маленькие, копошились все вместе. В Новой Зеландии я была в одной небольшой сельской школе и видела, как дети играли в футбол босиком – пятилетние и тринадцатилетние, они вместе самозабвенно кувыркались. Директор сказал мне: «Они должны держаться вместе, они одна семья».
Дети, которые чувствуют себя частью общины, крепко стоят на ногах. Я настоятельно рекомендую вам искать единомышленников, родителей с детьми того же возраста, что и ваши. Придумайте, как проводить больше времени друг с другом: вы друзья и партнеры в деле взращивания детей, вы поддерживаете друг друга, предоставляете время для отдыха и восстановления.
Мы обсуждаем заботу о самом себе и не можем не упомянуть о том, что вы думаете в глубине души о себе. Как психотерапевт я сталкиваюсь с глубоко скрытыми и неотфильтрованными мыслями. Должна вам сказать, они не всегда лицеприятные. «Ты ничего не можешь сделать как надо!» «Ты такая жирная!» «Почему кто-то должен любить тебя?» Я часто спрашиваю своих клиентов, как бы они реагировали, если бы друг сказал им что-то в той манере, в какой они разговаривают с собой. «Как долго вы будете продолжать общаться с человеком, который говорит вам то, что вы говорите самому себе?» Обычно люди немедленно отвечают: «Если бы мне такое сказал другой человек, я бы не захотел иметь с ним ничего общего!» А сами мы беспощадно и безжалостно обращаемся с собой.
Я часто веду онлайн-семинары и сначала обычно готовлю почву для нашей совместной работы. Напоминаю родителям, что мы изучаем новые подходы, и им обязательно захочется критиковать себя, если не будет удаваться применить новую идею, или они будут кричать на детей, даже угрожать им. Я говорю своим ученикам: «Это совершенно нормально – чувствовать себя неудобно, когда мы будем говорить или делать вещи, несообразные с тем представлением о родителях, к которому мы стремимся. Если вы засовываете руку в горячую печь, значит, хотите обжечься. Поэтому вы тут же себя останавливаете: Ой! Мне это не нравится! Проблемы начинаются, как только мы начинаем ругать себя, возможно, под действием обвиняющих голосов своих собственных родителей или учителей, которые звучат у нас в голове. Это далеко не полезно: когда мы чувствуем стыд, то пытаемся защищаться, даже набрасываемся на детей, замыкая порочный круг».
Как-то я проводила семинар, состоящий из трех частей, для группы «Момастери» Гленнон Мелтон. В самый разгар занятий мне пришло электронное письмо следующего содержания:
«На следующий день после второй части вашего вебинара, мы с мужем получили по почте письмо из городской администрации. В нем говорилось, что трава на лужайке перед нашим домом слишком высока и ее нужно скосить. Мы купили дом несколько лет назад и хотели переделать лужайку. Но на момент переезда оставалось два месяца до рождения младшего ребенка, а нашему старшему было только два года. Однако трава всегда беспокоила меня. У наших соседей прекрасные газоны, и всю жизнь отец говорил мне, как важен внешний вид, особенно вид дома. Его голос до сих пор звучит у меня в ушах – он твердит, как ужасно выглядит моя лужайка, а иногда он говорит мне это на самом деле.
Так вот, после прочтения письма у меня зашлось сердце. Я опустилась на пол на кухне и уткнулась головой в колени. Я была на грани истерики и приступа паники. Тогда я вспомнила все, что мы изучали на вебинаре, и применила к себе.
Я начала проговаривать вслух те предложения, которые крутились у меня в голове: «Мои соседи ненавидят меня», «Соседи нас избегают – это они нажаловались», «Они все думают, что я такая ленивая… Что ж, я очень ленивая – только посмотрите на лужайку у меня перед домом», «Если бы мой отец был здесь, он бы сказал – вот видишь, я предупреждал».
После того как я услышала все свои мысленные фразы, я решила сказать вслух правду: «Я действительно очень занята, у меня двое маленьких детей». «Мы с мужем оба работаем полный рабочий день». «Сейчас для меня дети важнее всего, а у меня не хватает на них времени». И тогда я мысленно похлопала себя по плечу и расплакалась.
Это все для того, чтобы сказать вам «Спасибо»! Раньше я не понимала всей силы этих голосов, которые звучали у меня в голове. Я уничтожала себя как личность и как мать. Сколько себя помню, мне нельзя было похвастаться самоуверенностью и любовью к себе, потому что эти мысленные голоса звучали так отчетливо и так негативно. Но теперь у меня есть средства, которые помогут все изменить. Мне не терпится это сделать!
Прошлым вечером я лежала в кровати с четырехлетней дочерью и перечисляла ей все причины, по которым люблю ее (причем без связи с ее достижениями), а она осыпала меня поцелуями. Я поняла, насколько лучше она спала потом. Спасибо вам за то, что научили меня принимать свою «неряшливую, прекрасную жизнь».
Я прочитала письмо этой женщины и потом еще долго сидела молча. Письмо тронуло меня и воодушевило. Ее история была моей, и вашей, и историей любого человека, вставшего на путь исцеления. Я благоговела перед красотой человеческого духа.
Не так давно я брала интервью у Тубтена Джинпа, ведущего переводчика далай-ламы. Я спросила Джинпа, говорил ли Его Святейшество что-нибудь о воспитании детей. Ответ Джинпа потряс меня. Он сказал: «Его Святейшество – один из самых сострадательных людей, которых я знаю. Он говорил: “Когда я смотрю на родителей, то иногда спрашиваю себя – если бы я был отцом, хватило бы у меня терпения?” Так и сказал».
Ну и ну! Если далай-лама не уверен, что у него достаточно терпения для воспитания детей, то нам-то уж точно нужно расслабиться по поводу своих недостатков! Когда мы принимаем себя с состраданием, со всеми своими минусами, тогда и только тогда мы можем продолжать свое развитие, продираясь сквозь тернии воспитания детей.
Я подумала о том колоссальном изменении, произошедшем со мной и как матерью, и как личностью, которая изо всех сил старается расти и совершенствоваться, и это примирило меня с моими недостатками. Пока мы не полюбим, полностью не примем и не оценим себя целиком – тело, разум и дух, мы просто не имеем права просить других людей обходиться с нами по-хорошему. Если мы хотим, чтобы дети приходили во взрослый мир уверенными, чтобы они любили себя, то должны показать им, как это выглядит.
Я рассмотрела здесь несколько способов помочь детям осознать себя достойными любви и уважения. В последней части главы говорится о том, как научить детей разумно выбирать друзей и отказываться от общения с теми, кто ведет себя с ними неуважительно и недоброжелательно.
Сегодня утром я открыла кран, чтобы наполнить горячей водой раковину в ванной. Мне так хотелось умыться, но вода была едва теплой. Я еще немного спустила воду и снова потрогала ее. Абсолютно не горячая. Пусть течет чуть дольше. Что случилось? В конце концов я обнаружила, что случайно открыла оба крана – и холодный, и горячий. Поскольку холодная вода смешивалась с горячей, смесь всегда оставалась лишь теплой.
Это навело меня на размышления о моих отношениях с людьми и о том, как трудно принять человека таким, какой он есть, чтобы удовлетворить свои ожидания соответственным образом. Точно так же, как вода никогда не станет горячей, если в ней есть примесь холодной, некоторые люди не могут быть такими, как мы хотим, и причины этого нам невозможно понять. Что-то еще присутствует в смеси – и это холод.
Когда мы любим человека, который нам не подходит, бывает очень трудно признать, что наши отношения не могут продолжаться. Наверное, она не всегда честна. А он ведет себя оскорбительно. Но временами мы чувствуем огромную любовь к человеку, действующему на нас деструктивно – или умышленно, или по причине его собственной душевной раны.
Много раз я наблюдала, как дети бегают за друзьями, которые только бросают им крохи внимания и ужасно с ними обращаются. В книге «Редкая женщина» Рэйчел Симмонс рассказывает о жестокости, испытанной в детстве, и ее влиянии на все годы сорокалетней женщины. В моей жизни были такие ситуации, когда я страдала из-за любимого человека. В конце концов пришлось признать: этот человек не может оставаться рядом со мной.
Но если мы здесь, чтобы научить детей во взрослой жизни формировать отношения, построенные на любви и взаимной пользе, то очень важно показать им, что любящий человек не должен ранить и что они могут уйти и перенести расставание с тем, кто отравляет их душу.
Кроме того, нам нужно помочь детям понять, что у них не получится никого спасти. Хотя я верю, что мы обязаны облегчать страдания тех, кто испытывает боль, если только это в наших силах, но ребенок, который пытается спасать друзей, попавших в беду, обычно приходит к неутешительному результату. Наши дети не предназначены быть спасителями, от них не следует ожидать, что они будут заботиться о товарищах, родителях, братьях и сестрах, даже если спасение другого человека может принести удовлетворение. Если мы внушим им убеждение, что они должны исцелять других людей – чего бы лично им это ни стоило, то мы открываем перед ними дорогу, полную боли. Это путь ублажения, и потребуется немало времени, чтобы восстановиться после путешествия по такой дороге. Есть цитата, иллюстрирующая эту идею: «Если вы видите тонущего человека, постарайтесь добраться до него и вытащить из воды. Если он хватает вас за руку и тянет в воду, то оттолкните его так сильно, как только можете».
Научите детей устанавливать нормальные, разумные границы, которые соответствуют их самоуважению и достоинству. Когда влияние друзей становится нездоровым, изучите вместе со своим ребенком вопрос: насколько польза от этих отношений перевешивает цену, которую приходится платить. Если ребенок приходит к выводу, что заслуживает лучшего, помогите ему оплакать потерю этой дружбы – а заканчивать значимые отношения всегда нелегко, чтобы потом ребенок мог успешно двигаться дальше.
В своей книге «Дар защиты» специалист по безопасности Гэвин де Беккер приводит многочисленные примеры, когда жертвы преступлений игнорировали голос интуиции, несмотря на ощущение опасности. Де Беккер полагает чрезвычайно важным прислушиваться к посланиям внутреннего чувства, приходящим в форме нерешительности, сомнений, навязчивых мыслей и раздражения. Он объясняет, что «основную идею», которую пытается сообщить нам интуиция, почти невозможно игнорировать – и это страх. «Но люди пытаются заглушить даже это послание: “Успокойся, успокойся, ничего страшного”. Так мы говорим себе, вместо того чтобы услышать страх, этот естественный сигнал к спасению жизни». Далее де Беккер пишет: «На самом деле корень слова интуиция – от латинского “tueri” – защищать, охранять».
Если наша задача – вырастить уверенного в себе ребенка, то мы должны научить его прислушиваться к внутреннему голосу благоразумия и доверять своим интуитивным ощущениям. Наше тело является тонко настроенным инструментом, который способен помочь нам определить источник огорчения, предупредить, если что-то неправильно, и даже подать сигнал о потенциальной опасности. Потные ладони, трепетание в желудке, напряжение в затылке или учащенное сердцебиение – все это говорит, что дело плохо. Мы можем ощущать дискомфорт, соприкасаясь с энергией другого человека, или чувствовать беспокойство, несмотря на отсутствие внешних признаков, даже если все «нормально». Конечно же, верно и обратное: кто-то может лишь показаться вам растрепанным, или ситуация разворачивается неожиданно, но все в порядке. Интуиция помогает различать: мы в безопасности или нам что-то угрожает.
Расскажите детям о том, что наше подсознание собирает и просеивает огромное количество информации, чтобы мы могли принимать решения. Разумеется, не следует игнорировать факты и цифры, но можно получить немалое преимущество, научившись читать сигналы интуиции и доверяя инстинктам.
Если ваша дочь расстроена из-за того, что у подруги неприятности, вы можете подсказать ей: «Посиди спокойно минуту, дорогая, и посмотри, можешь ли ты настроиться на голос интуиции. Что, по твоим ощущениям, было бы лучшим решением проблемы Элизабет и Тони? Как тебе кажется, у них нормальные взаимоотношения? Тебе приятно проводить с ними время?» Вы можете помочь ей разобраться, поделившись некоторыми своими мыслями, но она должна быть спокойна и настроена на свои ощущения – как ее организм отвечает на каждую вашу идею.
Наше тело говорит нам, когда следует доверять, открываться, а когда – защищаться. Детям, чьи границы уважают, намного легче общаться со сверстниками. Научите ребенка, что «нет» – это законченное предложение. Разыграйте сценарии, в которых ребенок мог бы тренировать умение верить своему внутреннему чувству, находясь в сомнительной ситуации: когда кто-то предлагает ему попробовать пиво, а он не хочет. Или друг приглашает заняться сексом, а он не готов.
Тренинг «Сопротивление действию» представляет собой потрясающую программу обучения для девочек-подростков и женщин. Эта программа помогает им выйти за рамки своей социальной роли – быть приятными и отзывчивыми – и учит твердо говорить «нет». Существуют другие курсы для школьников обоего пола. Настоятельно их рекомендую.
Один из способов, который я использую для обучения детей настраиваться на тончайшие сигналы эмоций, состоит в следующем. Я прошу их описать, каким цветом окрашены те или иные чувства. «Если красный – это раздражение, черный – печаль, оранжевый – счастье и так далее, то какого цвета твои чувства?» В книге «Я спокоен и внимателен, как лягушонок» Элин Снель приглашает детей настроиться на свое эмоциональное состояние, определив «Личную погоду». «Какая погода сейчас у тебя внутри? Там солнечно или штормит?» (В главе 11 рассказывается несколько больше об этой методике.)
Дети должны знать, что испытывать различные чувства, включая раздражение, – это нормально. Пусть у вас дома висит боксерская груша или легкая пластиковая бита, чтобы ребенок знал: когда его тело переполняет гнев, он может выразить это чувство в безопасной и приемлемой манере. Для ребенка гораздо лучше осознавать эмоции, ощущать их в своем теле, чем подавлять, как делают многие из нас, потому что родители запрещали нам бояться, обижаться или беситься.
Мы все рождаемся с внутренним комплектом ресурсов, из которых можем черпать на протяжении всей жизни. Помогая детям учиться доверять внутреннему компасу интуиции, мы отводим их от неприятностей и направляем по пути благоприятных возможностей.
Когда мне было шестнадцать, я подрабатывала после школы в детском саду. Однажды к нам пришла четырехлетняя Руби. Ее семья недавно переехала в Канзас-Сити из Индии, и девочка ни слова не понимала по-английски.
Я подумала, что было бы неплохо попросить ее родителей научить меня говорить и понимать несколько слов на хинди. Тогда я могла бы спросить маленькую Руби, хочет ли она есть или ей нужно в туалет. С того момента, как начались мои уроки хинди, что-то внутри меня буквально запрыгало от радости. Я полюбила этот язык и наслаждалась нашими уроками, мне хотелось, чтобы каждое занятие длилось вечно. Как у любого шестнадцатилетнего человека, живущего в штате Канзас в 70-е годы, у меня почти не было возможности изучать такой экзотический язык. Мне пришлось полагаться на великодушие родителей Руби, которые учили меня, когда находили для этого время. Я была так увлечена, что буквально перерыла всю страну, но нашла отделение этого языка в Университете штата Пенсильвания, заказала учебник и с нетерпением ждала, когда его пришлют.
Получив учебник, я стала самым преданным и прилежным учеником, который когда-либо изучал хинди. У меня не было настоящего учителя, но я сама назначала себе задания и проверяла ответы в конце книги. Я буквально проглатывала материал, а переехав в семнадцать лет в Нью-Йорк, рыскала по букинистическим магазинам в поисках словарей и текстов. Поскольку я уехала от тех индусов, то начала штудировать телефонную книгу в поисках абонентов, чья фамилия была Сингх, звонила и спрашивала их – на хинди, не могли бы они немного поговорить со мной!
Мою почти что одержимость изучением хинди можно описать так: мне нравилось чувствовать вкус этих слов у себя на языке. Когда я училась, меня наполняло огромное счастье. С желанием знать хинди бороться было невозможно.
Это сложно понять и объяснить: девочка-подросток из Канзаса страстно желает выучить язык, на котором говорят люди с другого конца света. Тем не менее хинди открыл для меня многие двери и до сегодняшнего дня продолжает приносить нечто особенное в мою жизнь. Разумеется, когда я путешествовала по Индии, то мои впечатления были экстраординарными – ведь я говорила на языке этой страны, хотя и не идеально.
Как вы проводите свое свободное время? Что видят ваши дети, наблюдая за вами? Если вы находите место для своего увлечения – чтения, рисования, наблюдения за звездами, работы в саду, – дети видят, что обучение является важной частью жизни. Но если вы не уверены, что именно может доставить вам удовольствие, то обратите внимание на знаки, которые попадаются вам на глаза: ссылка в твиттере, интервью в радиопередаче, заголовок на обложке журнала. Следуйте за хлебными крошками, и они приведут вас туда, куда стремится ваше сердце.
Каждый ребенок приходит в этот мир с собственной, уникальной, врожденной страстью. Одних детей одолевает желание танцевать. Другим ничего не нужно, кроме создания кулинарных шедевров. Кто-то рассказывает истории, проводит время со зверями или изобретает разные приспособления. Если мы хотим, чтобы ребенок нашел свою страсть и цель в жизни, то надо следить за направлением дрейфа, а не выводить на нужный нам курс, который не найдет отклика в его душе.
Свободное движение требует свободного времени, а также общения с людьми и впечатлений. Бесконечные организованные занятия, которые мы навязываем детям, вкупе с тоннами ежевечерних домашних заданий, а также непрерывная виртуальная жизнь часто не оставляют времени для тишины и спокойствия. Но только в безмолвии ребенок может услышать голос, подсказывающий ему собственный путь изучения мира. Если бы в старших классах у меня была такая загрузка, я бы никогда не реализовала свое желание изучать хинди. Заполняя день ребенка, с утра до вечера – а теперь принято занимать и выходные, и летние каникулы, мы не даем ему просто побродить, помечтать или найти увлечение, которое оживит его душу.
Чтобы воспитать ребенка, знающего свое предназначение, необходимо поддерживать и поощрять в нем восхищение жизнью. Мне нравится, как Дженелл Берли Хофманн определила условия использования айфона, который она подарила тринадцатилетнему сыну: «Удивляться, но не гуглить». В современном мире дети редко ломают голову, потому что ответы на все вопросы можно получить за секунду с помощью любого доступного гаджета. Но один из самых лучших навыков, который мы можем развить у ребенка, – это способность решать проблемы. Для этого нужно вступить на территорию неизведанного, которая находится на границе любознательности и полученного ответа.
Дайте детям возможность выйти за пределы обычной классной комнаты и буквально «разнюхать» то, что их заинтересует. Подобный поиск может выглядеть нерационально, и часто он занимает немало времени, но как радостно следовать за порывами своей души, сколько здесь открывается тайн и загадок. Когда мы идем за ней, то волшебство не заставит себя ждать.
Наполняя свою жизнь смыслом и страстью к учебе, обеспечивая детям в реальной жизни все возможности для этого, вы словно делаете им прививку против скуки, апатии и прочего неблагополучия. Вы дарите им радость, которую приносит истинное увлечение.
Теперь ваша очередь
В спокойной обстановке подумайте над следующими вопросами. Запишите размышления в свой дневник.
1. Что вы любили делать, когда были ребенком? Вам нравилось играть на улице? Рисовать? Сочинять музыку? Писать стихи? Строить? Гулять с друзьями? Собирать пазлы? Читать?
2. Что вам нравится делать сейчас? Или так – что бы вы делали просто для удовольствия, если бы у вас были время и возможность реализовать свое увлечение?
3. Как часто за последние три месяца вы уделяли время своему увлечению? Если ваш ответ «ни разу», как давно вы вообще делали что-то исключительно для удовольствия и тратили на это время?
4. Что мешает вам заниматься своим хобби, увлечением или любимым делом? Мы всегда можем ответить: «Нет времени». Но попробуйте докопаться до глубинных причин. Действительно ли нет ни минуты или вы тратите их на проклятый компьютер или телевизор, вместо того чтобы смахнуть пыль с фортепиано или открыть книгу?
5. Какую пользу могут извлечь ваши дети, если вы будете уделять время своим увлечениям?
6. Запишите, сколько времени вы хотели бы тратить на увлечения и пищу для духа. Укажите, в какие дни недели это возможно, кто мог бы присмотреть за вашими детьми, и добавьте другие детали, благодаря которым эта мечта может воплотиться в реальность.
Переходим к практике
Для работы мне необходима электроника. Как же стать примером «отключения от Сети»?
ВОПРОС: Я понимаю, как важно ограничивать время перед экраном, но у меня очень требовательный начальник, который отправляет мне электронные письма целый день – и даже вечером! Он ждет немедленного ответа. Мне повезло, что я работаю дома, и эту практику мне не хотелось бы терять. Но дети часто видят, как я сижу за компьютером или отвечаю на эсэмэс, когда мы общаемся всей семьей. Как мне убедить детей, что необходимо отключаться, если они видят, насколько часто я сама подключаюсь?
РЕКОМЕНДАЦИЯ: Современные технологии позволяют многим родителям работать дома и проводить время с детьми, что раньше было невозможно. Но они считают, что вы полностью уделяете им внимание – накрываете завтрак или читаете им сказку, уютно устроившись на диване. А на самом деле вас в любой момент может «сдернуть» ваш работодатель. У ребят может возникнуть ощущение, что для вас они менее важны, чем тот же начальник. Поэтому звучит несколько лицемерно, когда вы просите детей отключить гаджеты, а сами не выпускаете из рук свой смартфон.
В вашей ситуации стоит обсудить с детьми необходимость использования современных технологий. Вы можете объяснить, почему они должны делить вас с вашим руководителем. На онлайн-курсах и в своей предыдущей книге «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» я рассказываю о принципе, который называется «Действие I» в воспитании. Он гарантирует, что дети будут слушать, когда мы подходим к ним с объяснением или советом.
Я бы сказала примерно так: «Догадываюсь, как это выглядит для вас, когда мама отвечает на звонки по телефону за ужином. Вам кажется это ненормальным, не так ли?» Просто начните разговор и покажите, что вы понимаете чувства детей, когда они вынуждены делить вас с кем-то другим. Если они готовы высказаться, то можете продолжить: «Я отвечаю на звонки. Это нечестно, что я отвечаю на них за ужином, особенно когда я так настоятельно требую от вас выключать все устройства, чтобы мы могли спокойно поужинать всей семьей. Конечно, это неправильно». Тут дети наверняка ждут, что вы пуститесь в объяснения, насколько важна для вас эта работа, но это может не понадобиться, если вы ранее уже рассказали им об условиях и требованиях работодателя. Что намного важнее – они будут знать, что могут без опасения говорить вам всю правду.
Ваша ситуация не имеет простого решения, если только не искать новое место службы. Но если вы признаете, что ваша работа порой расстраивает детей, и не будете делать замечания, вызывающие у них чувство вины («Ты же не хочешь, чтобы маму уволили, правда?»), вы уменьшите негативное влияние на ребят своей привязанностью к устройствам. Просто убедитесь, что в свободное время вы получаете удовольствие в обществе детей и не подключаетесь к Сети!
Что, если у меня нет времени на создание группы поддержки?
ВОПРОС: Я одна воспитываю троих детей, старшему нет еще и восьми. Мои родители живут на другом конце страны, а работа занимает полный день. После развода с мужем и переезда в другое место у меня не было времени обмолвиться хоть словом с соседями, не говоря о родительской группе поддержки. Я живу в изоляции.
РЕКОМЕНДАЦИЯ: Многие родители так заняты, что едва успевают принять душ, не говоря уже о поиске новых знакомых. Тем не менее я бы посоветовала вам искать любую возможность для встречи с новыми людьми. Вы не должны для этого радикально менять порядок повседневной жизни, но можете выйти за пределы своей комфортной зоны, чтобы начать разговор. Отвозя детей в школу, обмолвитесь парой слов с другими родителями или заведите привычку ходить с детьми в парк по выходным, где вы можете встретить соседей. Некоторые люди в такой ситуации просят учителя познакомить их с родителями одноклассников. Другие участвуют в мероприятиях в школе или в местной библиотеке.
Формирование группы поддержки требует усилий, но преимущества неизмеримо больше и для вас, и для ваших детей. В древние времена их не воспитывали в одиночку или в изоляции. Собирайте группу постепенно. Возможно, сначала стоит ограничиться знакомством с одним человеком в месяц. Со временем этот человек познакомит вас с другими, и довольно скоро вы создадите целую сеть взаимопомощи.
Могу ли я полностью оборвать все связи с бывшим мужем?
ВОПРОС: Я согласна, что нужно прекращать общение с людьми, которые оказывают вредное влияние. Но как быть с моим бывшим мужем? Он грубый, непредсказуемый и бесцеремонный. Я бы хотела полностью вычеркнуть его из своей жизни, но у нас совместная опека над детьми, и у меня нет иного выбора, кроме как иметь с ним дело почти каждый день.
РЕКОМЕНДАЦИЯ: Как я уже говорила, иногда мы обнаруживаем, что дети задергали нас, и мы либо реагируем обычным образом, либо работаем над незавершенными проблемами, что в результате помогает повзрослеть и стать более качественной версией самого себя. Иногда кажется, что и некоторые взрослые ведут себя таким образом, чтобы вывести нас из себя, причем часто невозможно вычеркнуть такого человека из жизни.
Совместное воспитание детей после развода – одна из самых сложных задач, которые приходится решать человеку. С одной стороны, вы расстались с тем, кого любили когда-то, но кто обидел вас или заставил страдать так сильно, что вы больше не могли с ним жить. Вы испытываете ярость, возмущение, замешательство и глубокую печаль. Естественно, боль можно было бы облегчить, устранив этого человека из вашей жизни. Но именно здесь открываются возможности для таких заявлений, как: «Я застрелюсь за своего сына» или «Я переверну небо и землю, лишь бы мои маленькие девочки были в безопасности».
У вас всегда есть выбор, каждый раз, когда вы общаетесь с бывшим мужем. От вас зависит, будете ли вы подчеркивать его неприятные стороны, от чего ваш желудок скручивается узлом, пока вы шипите ему инструкции по обращению с детьми. Или возьмете увеличительное стекло, чтобы разглядеть в нем хоть что-то хорошее? Я понимаю, что вам легче переживать развод, уделяя большее внимание его отрицательным чертам. Но дети ощущают огромную потерю, даже если это сделано для их пользы. Им приходится постоянно выдерживать битву и напряженные отношения мамочки и папочки.
Общайтесь только по необходимости, но придерживайтесь корректных методов. Не принимайте поведение бывшего мужа на свой счет. Если можете, проявите сочувствие и признайте, что в глубине души – за недостатками его личности или обидами в вашем прошлом – скрывается просто человек, споткнувшийся на дороге жизни. Вы надеялись на совместное счастье, а теперь оплакиваете его или грустите о человеке, которым он был когда-то. Пережив это горе, вы сможете спокойнее принять бывшего мужа таким, какой он есть на самом деле, со всеми его ошибками и недостатками.
Моя подруга и коллега Кэтрин Вудворд Томас, создатель группы «Здоровый развод», напоминает, что «мы можем аннулировать брак, но никогда не разорвем отношения настолько, что оставим членов бывшей семьи бездомными в эмоциональном смысле». Нужно ставить на первое место интересы детей и признать, как сильно они нуждаются в нашем разрешении любить другого родителя с любыми его недостатками. Чтобы стать сострадательным, сочувствующим родителем, очень важно научиться сочетать сложность чувств ребенка и его ранимую душу с собственным разочарованием и обидой. Необходимо сохранить тот эмоциональный дом, в котором у ребенка есть и вы, и ваш бывший супруг.
Глава 6
Нормальное общение укрепляет связи
Дети не всегда слушают взрослых, но никогда не упускают возможности подражать им.
Джеймс А. Болдуин
Несколько лет назад я была в Танзании на сафари. День или два мы колесили по окрестностям в поисках носорога, но безуспешно. Гид повез всех туда, где мы могли отдохнуть и перекусить. Нас очень привлекала возможность пообщаться с остальными посетителями парка Серенгети, чтобы узнать, повезло ли им встретить этих удивительных животных. Я спросила водителя другого джипа: «Вы видели носорогов?» Он что-то пробормотал в ответ – очевидно, мой вопрос ему не понравился – и пошел дальше. Тогда я попросила нашего гида перевести, что мне ответил этот человек. Никогда не забуду его слова: «Он сказал, что вы с ним не поздоровались».
Это был урок. Тот человек был совершенно прав; я набросилась на него с вопросом, не сказав даже: «Привет!» Я получила бесценный опыт и благодарна за то, что у моего несостоявшегося собеседника хватило достоинства и самоуважения и он не закрыл глаза на мою забывчивость. Мне не следовало так себя вести.
Очень важно быть примером хороших манер для ребенка, если вы хотите воспитать его успешным и уверенным в себе. Я не говорю об официальных и сложных ритуалах, но имею в виду элементарную вежливость, благодаря которой люди чувствуют себя комфортно. Кто-то может посчитать, что обучение детей хорошим манерам – старомодно и необходимо лишь в королевском замке. Так думает чуть ли не большинство из нас. Но я говорю о том, что культура общения с людьми так же необходима в жизни, как диплом престижного колледжа. Мы можем и не знать, что наш коллега закончил Йель или Оксфорд, но сразу же поймем, комфортно ли нам в его присутствии.
«Сначала мне!», «Хочу еще!», «Это мое!» – все это нормальные слова у ребенка, который еще не научился эмпатии и тактичности. Дети эгоцентричны по своей природе: если на столе остался последний кусок торта, ребенок его схватит. Если ваша дочь обожает качели, она будет возмущаться, что их занял другой ребенок, а ей нужно дожидаться своей очереди. Это не значит, что ваша дочь – эгоистка. Просто она ведет себя как ребенок. Мягкое, некритичное наставление родителей помогает детям проявить внимание к желаниям и потребностям других людей.
Не существует лучшего способа научить ребенка хорошим манерам, чем самому демонстрировать их в быту. Например, во время совместной трапезы убедитесь, что никто не начинает есть, пока все не соберутся за столом. Если ребенок забывает об этом, объясните, что понимаете его стремление утолить голод, но необходимо иметь терпение: все присутствующие должны получить свою порцию, прежде чем он сможет взять в руки вилку.
Научите детей делиться и ждать своей очереди, когда они играют с друзьями. Объясните, что вы знаете, как трудно уступить другому стул у фортепиано или больший кусок торта, но в вашем доме принято оказывать гостям особое внимание.
Покажите ребенку, как знакомить: «Мисс Норрис, позвольте представить вам моего кузена Джоуи» или «Дедушка, это моя подруга Эльза». Сделайте так, чтобы в вашем доме было принято доброжелательно приветствовать гостя. Продемонстрируйте, как пожать ему руку и посмотреть в глаза, или обнять его, или похлопать по плечу – в зависимости от того, что ребенок считает для себя удобным и приемлемым.
Хорошие манеры – это отчасти признание чувств другого человека. Когда вы показываете ребенку, что значит отвечать за свои ошибки или опрометчивые слова, он будет делать то же самое. Если вы кого-нибудь обидели, сделайте так, чтобы ребенок услышал ваши извинения, хотя он не должен судить ваше поведение. И убедитесь, что молодое поколение умеет принимать комплименты. Самый простой ответ: «Большое спасибо» – наиболее простой способ вежливо и любезно принять добрые слова другого человека. Именно это будет правильной реакцией, а не отрицание похвалы.
И не забывайте о хороших манерах, когда находитесь в частной обстановке. Дети за километр чувствуют лицемерие. Употребляйте те же самые слова «пожалуйста» и «спасибо», общаясь со своими домашними. Основатель журнала «Материнство» Пегги О’Мара сказала: «Будьте осторожны, разговаривая со своими детьми. Однажды ваш голос станет их внутренним голосом».
Дети вырабатывают вежливые и деликатные манеры и ведут себя внимательно по отношению к окружающим, когда у них перед глазами есть пример заботливого и уважительного отношения. Отмечайте, что ребенок проявляет хорошие манеры, и мягко поправляйте, если он об этом забывает. Не ждите от детей идеального поведения, всегда делайте поправку на их возраст.
Но если ваш ребенок отстает в развитии или у него проблемы психологического характера, то не поддавайтесь чувству своей вины или стыда: иногда кажется, что окружающие осуждают вас за недостатки или ошибки ребенка. Обратитесь за поддержкой к любящим друзьям. Вы должны понимать, что ваших усилий более чем достаточно, как бы ни вел себя ваш ребенок.
Избегайте горячих споров и пререканий из-за хороших манер, особенно с подростками. Попытка принудить детей к извинениям или вежливому поведению вызовет только сопротивление. От вас требуется терпение, любовь и поддержка – и ребенок вырастет человеком, с которым окружающие будут чувствовать себя комфортно. Собственно говоря, в этом и заключается смысл хороших манер.
Дети проявляют злость и раздражение, и родители часто ко мне обращаются именно по этой причине. Иногда ребенку трудно справиться со своими порывами, потому что его способность преодолевать сильные чувства еще не развита, а импульсивность не поддается контролю. Но я нередко вижу, что у мамы или папы тоже сильный характер.
Мы все – и дети, и родители – испытываем сильные эмоции, которые не всегда можем контролировать. Некоторым людям достался легкий характер, они не выходят из равновесия, когда что-то не соответствует их желаниям. Но в душе другого человека бушуют чувства, он пытается защититься от разочарования и эмоционального опустошения. Если невозможно определить, что вызвало гнев, то мы иногда в сердцах говорим или делаем вещи, о которых потом сожалеем. Использование угроз или наказаний, чтобы заставить ребенка сдерживать раздражение, может закончиться неразрешенными эмоциональными проблемами, которые иногда проявляются в виде пищевых расстройств, пагубных привычек или депрессии. Кроме того, подавленные эмоции могут впоследствии вызвать еще более мощный взрыв.
Нужно не стыдиться потери хладнокровия, а сделать шаг назад и определить, о чем мы думали, что чувствовали. Следует выявить источник, лежащий в основе вспышки гнева. Это может быть внешним проявлением неизжитой скорби, печали, разочарования, стресса, гормонального дисбаланса, тревоги или усталости. Пока мы не поймем, что необходимо обратить внимание на «заболевание», симптомом которого является раздражение, и лечить именно его, а не нарочитое поведение, мы не сможем уменьшить влияние этих эмоций на свою жизнь.
Когда я работаю с семьей, где раздражимость – обычное дело, то пытаюсь помочь облегчить диалог между тем, кто кричит, и тем, на кого кричат. Лучше всего сделать так, чтобы оба были услышаны и оба не подвергались опасности. Если обе стороны могут отложить щиты и поменяться ролями, хоть на мгновение, то у них появится больше желания выяснить, какие эмоции спровоцировали взрыв.
Иногда я рассказываю своим клиентам такую историю (автор неизвестен).
У одного мальчика был весьма дурной характер. Он часто срывал свою злость на окружающих. Однажды отец дал мальчику мешок гвоздей и посоветовал идти к забору и там вбивать по одному гвоздю каждый раз, когда он почувствует приступ ярости.
Первые несколько дней мальчик часто брался за молоток и заколотил немало гвоздей. Но со временем он почувствовал, что может справиться с собой прежде, чем выпустит раздражение наружу. Мальчик знал, что он должен каждый раз хватать молоток с гвоздем и бежать к забору, и это помогло ему побороть вспышки гнева и злости.
Наконец, мальчик сказал отцу, что научился сдерживаться. Отец ответил, что каждый день, который мальчик проживет без вспышек ярости, он должен будет выдергивать из забора по одному гвоздю.
Настал день, когда мальчик пришел к отцу и сказал, что в заборе больше не осталось гвоздей.
Отец подвел сына к забору и сказал ему: «Ты получил очень важный урок, сынок. Но я хочу, чтобы ты посмотрел на эти дыры в дереве. Эти доски никогда не станут такими же, какими были, прежде чем в них забили гвозди. И точно так же слова, которые ты говоришь в порыве гнева, и те вещи, которые ты делаешь – даже если ты извинишься, оставляют подобные шрамы».
Нам нужно показать детям всю глубину пропасти между страстным желанием сказать или сделать что-то и поступками, совершенными под его воздействием. Человеку свойственно ошибаться. Но дети должны понять, что действия имеют необратимые последствия, как дыры от гвоздей в досках забора, и могут разорвать важные отношения. Мы должны научить детей успокаиваться, когда они раздражены, потом принимать ответственность за свои действия и, если необходимо, исправлять свои ошибки.
Нельзя устранить вред, нанесенный жестокими словами или оскорбительным поведением. Когда бы мы ни ссорились с другими людьми, нам нужно остановиться, хоть на мгновение, и подумать над последствиями своих слов.
В телесериале «Новости» есть замечательный момент, когда воспитанный молодой человек Джим идет на свидание с Лизой, несмотря на все заверения, что не будет больше с ней встречаться. Их замечает Мэгги. Поскольку Джим хорошо воспитан, он продолжает встречаться с Лизой, хотя его чувства к ней несколько изменились. На самом деле ему больше нравится Мэгги. (Все очень сложно.) Отношения Джима и Лизы продолжаются несколько месяцев. Мэгги даже покупает подарок и открытку, чтобы Джим подарил их Лизе ко Дню святого Валентина, соглашаясь со связью Джима и Лизы. Наконец, Лиза говорит Джиму, что любит его, и, поскольку молодой человек очень вежлив, он отвечает ей тем же. Отношения становятся более серьезными, а Джим молча страдает. Он понимает, что должен сказать Лизе правду, но боится ранить ее чувства.
Но вот Лиза подслушала один разговор. Она узнала, что на самом деле испытывает к ней Джим и как ему нравится Мэгги, и спросила его об этом напрямую. Даже получив возможность сознаться, Джим все отрицает. Она замечает, довольно разумно: «Джим, признайся. Мы этак приступим к выбору детского сада для наших детей прежде, чем ты расскажешь мне о своих истинных чувствах!» Лиза убеждает Джима, что ей лучше знать правду, чем верить в притворную любовь. В конце концов Джим от нее уходит.
Не так-то легко вести трудный разговор, особенно касающийся деликатных вопросов. Но если мы хотим, чтобы дети во взрослом возрасте сформировали нормальные отношения с другими людьми, то должны научить их этому искусству: говорить правду. Это чрезвычайно важно. Было бы неплохо, если бы дети слышали, как мы решаем проблемы с близкими, придерживаясь открытой линии. Например: «Кое-что беспокоит меня…», или: «Я не уверена, что правильно тебя поняла…», «Мне сложно справиться с…», «Мне не нравится, когда…».
Большинство из нас прочитали немало книг с практическими советами и знают, что для сохранения нормальных взаимоотношений необходимо нормальное общение. Но что это значит? Как я уже говорила, Действие I стратегии воспитания помогает родителям пришвартовываться к детям, а не вступать с ними в противостояние. В первом случае дети будут более восприимчивы к наставлениям родителей, не станут сопротивляться и замыкаться в себе. Такой подход предполагает подтверждение переживаний ребенка вместо запрета проявления тех или иных чувств. И точно так же следует разговаривать с любым другим человеком. А вот если мы пытаемся убедить его в правильности своей точки зрения, то вызываем у собеседника желание сопротивляться.
Нормальное общение предполагает, что вы признаете позицию другого человека, его право иметь свои представления, равно как мы имеем право на свои. Вы не умаляете мнение собеседника, не требуете его отказаться от своих ощущений, если ваши позиции отличаются. Это значит, что мы несем ответственность за свою манеру общения и высказываем свои сомнения таким образом, чтобы не обижать и не обвинять другого человека.
Нормальное общение создает пространство для переживания боли и сожаления, а также дает возможность говорить правду. Это благоприятствует близости, даже если разговор непростой и обсуждаются деликатные вопросы. Общение открывает дорогу для удовлетворения любых нужд или, по крайней мере, для переговоров. Оно помогает нам узнать других людей – и себя тоже.
Это позволяет получить обратную связь от тех, кто для нас важен – если мы можем отступить от своего эго и принять ее. Мы хотим, чтобы дети обладали всеми этими качествами, когда вырастут.
Мы можем научить детей высказывать свои желания без агрессии и с уважением относиться к своим собеседникам. Но, я уже говорила, и повторю еще раз, мы должны показать им, как это выглядит, чтобы они усвоили урок. Бесполезно говорить детям, что нельзя перебивать или закатывать глаза, если вы и ваш партнер общаетесь ровно в противоположной манере и не смотрите в лицо друг другу.
Однажды я прочитала интересную вещь. Прежде чем говорить что-либо, следует задать себе три вопроса:
1. Это правда?
2. Это необходимо сказать?
3. Это добрые слова?
Когда вы общаетесь с людьми осознанно и внимательно, ваши дети неизбежно усвоят влияние слов. Их внутренний колокольчик начнет звенеть каждый раз, когда они сами или кто-то другой будет разговаривать оскорбительно или неуважительно.
В своей клинической практике я часто применяю такой метод для облегчения общения между родителями и детьми. Я предлагаю им тему для обсуждения, которая обычно вызывает споры. Правила игры просты: один человек в течение двух-трех минут рассказывает о том, какие мысли и чувства вызвала у него эта тема. Слушатель должен смотреть в лицо говорящему, принимая «открытую» позу, не прерывать и не выказывать несогласие, и никоим образом не умалять мнение другого человека.
Когда говорящий умолкает, слушатель должен задать ему вопросы или высказать замечания, в ответ на которые он услышит три «да». Это упражнение почти всегда достигает своей цели: родители и дети становятся ближе потому, что каждый из них получает шанс безопасно высказать свое мнение и быть услышанным. Такое упражнение легко проделать, и оно не только дает членам семьи чувство близости, но также помогает детям развивать навыки переговоров и умение вести диалог так, чтобы обе стороны почувствовали взаимопонимание. В главе 11 вы найдете примеры диалогов такого типа.
Я бы хотела затронуть еще одну тему, которая касается общения. Тема может вас удивить: легкий, бессодержательный, непринужденный разговор. Большую часть своей жизни я считала болтовню фривольным и нелепым занятием. Обмен мнениями о погоде или новой марке йогурта казался глупым. Но когда я стала старше, то взглянула на эти вещи иначе.
Мы – социальные животные. Когда человеческие существа собираются вместе, то инстинктивно стремятся к общению. Но как? Конечно, мы можем встретить близкого человека и без слов посмотреть ему в глаза. Но легкий разгвор, даже треп, – это приятный способ обмена энергией. Обсуждение погоды просто служит средством налаживания контакта. Мы словно показываем: «Я тебя вижу. Я здесь и с тобой. Ты мне интересен».
Нужно научить детей, как вести диалог, чтобы они могли поддержать беседу с любым человеком. Я сотни раз видела ребенка, замершего перед человеком, который пытался поговорить с ним. «Что тебе нравится делать, Бобби?» – «Я не знаю». – «Ты любишь спорт?» – «Наверное».
Хотя я не являюсь сторонником бессодержательных разговоров, я твердо верю, что есть время и место и для дружеской болтовни. И мы вовсе не помогаем детям, когда закрываем их «колпаком», заявляя: «Извините, он (или она) не хочет разговаривать». Да, среди нас встречаются интроверты, которые некомфортно чувствуют себя в обществе – люди, от рождения стыдливые, не смеющие даже глаз поднять на незнакомого человека, не говоря уже о том, чтобы завязать разговор. Я не настаиваю, что нужно заставлять ребенка быть тем, кем он не является, и уж вовсе не предлагаю вам поощрять детей к разговору с первым встречным. Но если мы хотим вооружить молодое поколение навыками, которые необходимы им для роста в сознательных и уверенных в себе взрослых, то необходимо научить детей искусству беседы соответственно их индивидуальным особенностям.
Теперь ваша очередь
Вспомните ситуацию, когда разговор с важным для вас человеком не сложился, потому что вы были раздражены, негодовали и потом даже разорвали с ним отношения.
Каким образом вы сами способствовали тому, что градус разговора накалялся? Вы набросились на собеседника с собственным оружием? В какой бы ситуации вы ни начинали предложение со слов: «Почему ты…», вы почти гарантированно встретитесь с сопротивлением. Вы пассивно соглашаетесь со всем, что говорит собеседник, исходя паром от злости, но тщательно скрывая свои истинные чувства?
Поразмышляйте несколько минут о том, как иначе повести этот разговор. Как можно было бы показать собеседнику, что вы открыты и готовы принять его точку зрения? Как вы могли бы выразить свои чувства честно, но с уважением по отношению к собеседнику, и это привело бы к лучшему результату? Возможно, вам захочется записать свои мысли в дневник.
Переходим к практике
Как исправить поведение сына, если я не буду его стыдить?
ВОПРОС: Как мне дать сыну понять, что его слова и действия оскорбляют других людей, и при этом не взывать к его совести? Ему трудно контролировать свои порывы, у него тяжелый характер, хотя это очень деликатный ребенок. После истерики он чувствует себя ужасно и говорит, что ненавидит себя. Как помочь ему справиться, но не стыдить его?
РЕКОМЕНДАЦИЯ: Это обычный сценарий поведения детей деликатных и одновременно импульсивных. С одной стороны, у них слишком нежная душа, и они восприимчивы к обидам и пренебрежению. С другой – у них нет тормозов в смысле управления своим поведением, такие дети впадают в истерику, прежде чем могут остановиться.
В описанной ситуации нет простого решения. Вашему сыну полезно почувствовать раскаяние за несдержанность, поскольку угрызения совести препятствуют проявлению нежелательного поведения. Если ему неловко, потому что он сорвался на брата или сестру, то, возможно, в следующий раз ему будет проще сдержаться. Проблема в том, что эта идея замечательно работает в теории. Но импульсивные дети не обладают достаточной эмоциональной зрелостью, чтобы осмысленно взвесить все «за» и «против» истерики, прежде чем она разразится. Такие дети, что называется, легко слетают с катушек. Они злятся, а в следующий миг уже кричат и топают ногами.
Когда ребенку стыдно за то, что не сумел себя контролировать в самый разгар эмоционального шторма, ему нужно понять одну вещь: он сам – это не его поведение. Помогите сыну разглядеть в себе индивидуальность – личность, которая не хочет оскорблять других людей, и она не тождественна его возмутительному поведению. Сказанное не означает, что ваш сын не несет ответственности за свои действия, однако поможет разделить его поведение и самого себя: он – хорошее и значимое человеческое существо, а эти поступки – нечто иное. Научите его физически распознавать опасные признаки надвигающейся эмоциональной бури – тяжесть в желудке или учащенное сердцебиение – и обращаться к вам за помощью, прежде чем буря вызовет необратимые разрушения.
Следует ли вовлекать в разговор детей-интровертов?
ВОПРОС: Вы говорите о том, что детям нужно уметь поддерживать разговор. Но моя дочь ужасно застенчива. Когда к нам приходят гости, она едва может поднять на них глаза, хотя и знает, что это выглядит неприлично. Не следует ли нам оставить в покое детей-интровертов и не заставлять их общаться с людьми, если это для них так трудно?
РЕКОМЕНДАЦИЯ: Да, не следует ломать детей-интровертов – как и никаких других детей. Но ни один ребенок не хочет, чтобы страх поразил его, когда речь заходит о взаимодействии с другими людьми.
На ваш вопрос трудно ответить, потому что одних детей нужно немного подтолкнуть, а других не нужно принуждать, да и невозможно это сделать. Я ни в коем случае не предлагаю бранить ребенка, страдающего аутизмом, если он не болтает с продавцом на рынке.
Доверяйте себе. Если вашего ребенка невозможно склонить к общению – во всех смыслах, то оставьте его в покое. Однако если у вашей дочери просто нет опыта, навыка поддержания беседы, возможно, вам следует помочь ей освоиться в этой области.
Следует ли мне просить мужа, чтобы он извинился?
ВОПРОС: Мы с мужем расходимся во мнениях, когда речь заходит о том, чтобы извиниться перед детьми, на которых он или я накричали. После этого я всегда чувствую себя неудобно и говорю им, что сожалею. Но мой муж очень гордый. Даже если он говорит мне, как ему неприятно, то думает, что извинения перед детьми станут проявлением слабости.
РЕКОМЕНДАЦИЯ: Быть замужем – не гарантия согласия по всем вопросам воспитания детей. Даже если вы собираетеь их совместно воспитывать и чаще всего сходитесь во мнении, существует бесчисленное множество причин для разногласий.
Велики шансы, что ваш муж копирует поведение своего отца или другого значимого человека из своего детства, а ранние впечатления самые сильные. Не читайте лекций, не советуйте, не ругайте и не критикуйте его за нежелание извиняться перед детьми. Если вы становитесь похожей на родителей, которые осуждали и стыдили его, то это только усилит сопротивление вашего мужа.
Если он видит, что вы обращаетесь с детьми честно, то есть берете на себя ответственность за свои действия, а потом замечает, как дети относятся к вам с уважением и готовностью сотрудничать, то он может со временем понять: извинение есть признак силы, а не слабости. Но вы должны позволить ему найти свой путь. Если вы будете осуждать его, он станет еще упорнее оправдывать свои действия.
Глава 7
Перейдем от слов к делу
Невозможно жить лучше, чем стремясь стать совершеннее.
Сократ
Однажды я прочитала заметку о племени в Африке, члены которого делают нечто экстраординарное в ответ на неправильные действия других. Африканцы верят, что каждый человек приходит в этот мир со стремлением к любви и покою, но иногда люди ошибаются. Когда кто-то совершает преступление, все племя окружает его и перечисляет все хорошее, что этот человек сделал в своей жизни. Действие продолжается два дня. Члены племени рассматривают правонарушение как крик человека о помощи и собираются все вместе, чтобы поддержать его и напомнить, кто он на самом деле. Тогда он вспоминает те свои добродетели, с которыми временно потерял связь.
Как вы думаете, что произойдет, если мы будем делать то же самое с детьми, когда они попали в беду или обижаются? Представьте, как вы доброжелательно и сочувственно напоминаете им обо всех хороших качествах, а не устраиваете разнос за совершенные ошибки? Даже если мы сбились с пути, но твердо уверены, что нас любят, нам будет намного легче признать свою неправоту и искать способ восстановить доверие дорогих нам людей.
«Как ты делаешь что-то, точно так же ты делаешь и все остальное»[5]. Для меня это наиважнейшая концепция, одна из тех, что повлияла на меня и в личном, и в профессиональном плане.
Когда моему сыну было десять, он спросил, почему я грубо ответила агенту по продажам, который позвонил во время ужина. Он спросил: «Ты бы разговаривала с ним так же, если бы он сидел перед тобой?» – «Нет, зайка… Конечно, нет».
Когда говорят, что дети заставляют нас «держать марку», это не шутка. Дети видят наши лучшие и худшие качества, и все, что мы делаем, производит на них впечатление. Как мы общаемся с продавцом или выполняем обещание – помогаем школьнику с научным проектом, все это ребенок отмечает должным образом. Мы можем утратить хорошие манеры или не найти время, чтобы помочь с проектом. Ничего страшного – все мы люди и далеки от совершенства, от того «себя», кем хотим быть больше всего.
Но когда мы сами ведем себя не так, как учим детей, то необходимо отвечать за свои поступки. «Я имела в виду, что помогу тебе с проектом, если успею. Но подвела тебя». Или как в том примере с агентом: «Могу объяснить, почему так грубо разговаривала с этим парнем. Но ты прав. Мне неловко за это».
Это нелегко – соответствовать пословице, что каждое отдельное действие определяет стиль нашего поведения в целом. Мы должны быть готовы прощать себя, и довольно часто. Но демонстрируя последовательность своего характера, мы делаемся столь же заслуживающими доверия, как Полярная звезда, достойными стать эталоном для своих детей.
Научив детей ответственности за свои слова и действия – как в «хорошие», так и в «плохие» дни, – вы дадите им огромное преимущество в жизни. Мы все ищем людей, которым могли бы доверять – тех, кто выполняет обязательства и держит слово, и уверены в человеке, который несет ответственность за свои поступки.
Пятнадцатилетний Шон попал ко мне на прием после ужасной ссоры с мамой, во время которой он обзывал ее весьма некрасивыми словами. Я попросила его рассказать, почему мама наказала его на целый месяц. Подросток объяснял примерно так: «Она меня просто достала, и я выдал “непечатное выражение”. Тогда она сказала, что я наказан на неделю! Я разозлился еще больше и назвал ее “непечатно!” Тогда она сказала, что наказание продлевается еще на неделю, и я опять произнес “непечатное выражение”, вот и все».
Когда я спросила Шона, какие ощущения он испытывает спустя некоторое время после ссоры, он ответил, что ему неприятно и он очень недоволен наказанием.
Я поинтересовалась у него, не хотел бы он выслушать мое впечатление от его рассказа. «Ты был вынужден выкрикивать оскорбления, потому что мама расстроила тебя, не так ли?»
Он согласился. Но слегка улыбнулся: достаточно хорошо изучив меня, он понимал, что я пытаюсь помочь ему отступить на шаг от его версии и посмотреть на ситуацию иначе.
Я попросила подростка: «Шон, не мог бы ты пересказать эту историю. Но, описывая, что ты сделал или сказал, используй теперь выражения «Я решил» или «Я выбрал».
Он слегка поерзал, но не отступил. «Мама достала меня, она меня за что-то ругала, поэтому я решил назвать ее “непечатным выражением”. Она очень разозлилась и сказала, что я наказан на неделю. Тогда я в раздражении сделал выбор – назвал ее “непечатным выражением”! Тут уж она просто разъярилась, сказала, что я наказан на две недели, и я решил обозвать ее ”непечатным выражением”, вот и все».
Когда Шон закончил, я спросила, как ему вторая версия истории. Бедняга! Было гораздо легче обвинять маму, чем признать свой собственный вклад в создавшуюся ситуацию. К его чести надо сказать, что подросток признал свои решения неудачными, и именно они привели к неприятным последствиям. Я сказала, что все мы делаем ошибки, но если поймем это и будем искать способы исправить, то обязательно сможем все восстановить.
Хорошо и правильно говорить детям, что они должны принимать последствия неудачных решений, в надежде, что дети внимательно и предусмотрительно отнесутся к выбору, стоящему перед ними. Но ничто так не помогает понять смысл плохого решения, как истории о людях, которые сбились с пути, а потом полностью восстановили свою жизнь.
Один мой клиент отправился с детьми покупать елку на Рождество. Они пошли на базар, организованный участниками программы реабилитации «Деланси Стрит»[6]. Отец семейства сообщил мне, что: «Мы все получили от них огромное впечатление. Человек, который помогал нам выбирать елку, рассказывал о своих детях: он не видел их два года. “Все правильно, – сказал он нам, – ведь если я останусь на программе, то со временем стану таким отцом, какого заслуживают мои дети”. Потом мы узнали, что парень, который пошутил с нами, пока мы прикручивали елку к багажнику, большую часть жизни провел в тюрьме. Он говорил о совершенных ошибках и том, как благодарен – ведь он еще жив и может начать все с начала». Мой клиент много лет возил детей за елками на базар «Деланси Стрит» отчасти потому, что видел, насколько положительно влияет на них разговор с людьми, которые взяли на себя ответственность за совершенные ошибки и развернули свою жизнь в противоположном направлении.
Вполне понятно, что многие стараются оградить детей от людей с наркозависимостью или страдающих от последствий неблаговидных поступков. Но если у вас есть доверенный друг, который оступился, а потом исправил свои ошибки, то ребенку было бы неплохо выслушать его советы, за которые была заплачена высокая цена. Люди лучше всего запоминают урок, когда получили его от другого человека – будь то у костра тысячи лет назад или посреди рождественского елочного базара. На детей производит огромное впечатление знакомство с людьми, которые потеряли и снова нашли свой путь. Они признали ошибки, сильно повлиявшие на их жизнь.
Все дети манипулируют правдой, в определенном возрасте это связано с особенностями развития, и вполне нормально. На самом деле искажение истины – это часть процесса обучения, когда ребенок начинает понимать разницу между фантазией и реальностью, фактом и вымыслом. И конечно же, дети скрывают правду, потому что боятся наказания. Неудобство от ее сокрытия, даже с риском быть уличенным, перенести легче, чем расплачиваться за последствия нечестного поступка. Даже если позже все всплывет – это будет потом, а не сейчас.
Мы можем побудить детей признавать свои ошибки, используя страх и чувство вины, но добьемся гораздо большего, если будем подчеркивать (и, конечно, демонстрировать), насколько лучше чувствует себя честный человек, хотя ему бывает трудно сказать правду.
Ученые из Университета Торонто в 2010 г. провели интересное исследование. Они изучали факторы, которые побуждают детей говорить правду. Детей в возрасте от трех до семи лет сажали в отдельной комнате и просили не открывать коробку с загадочной игрушкой. Потом исследователь возвращался и читал вслух историю – «Пиноккио», или «Мальчик, который кричал “Волк!”, или «Джордж Вашингтон и вишневое дерево». Потом он спрашивал ребенка, видел ли тот спрятанную игрушку.
Детям, которые слушали истории о негативных последствиях лжи, исследователь говорил: «Я не хочу, чтобы ты был похож на Пиноккио или мальчика, который кричал “Волк!” Скажи мне правду!» Детей, которым рассказали историю про Джорджа Вашингтона, честно признавшегося, что он изрезал ножом вишневое дерево, просили быть похожими на него. Эти дети признавались в три раза чаще, чем те, кто слушал сказку о наказании за нечестность – Пиноккио было стыдно из-за своего выросшего носа, а мальчика, который кричал, съел волк.
Интересно, что дети, которым представляли историю о Джордже Вашингтоне с измененным концом – в ней будущий президент не признавался, а отрицал порчу дерева, были не склонны признаваться, что они все-таки взглянули на игрушку. Они вели себя так же, как те дети, которым рассказывали о негативных последствиях неправды.
Эти результаты наводят на мысль, что дети скорее признают свои ошибки, если они считают честность положительным качеством, а не думают о наказании за ложь. Другими словами, страх наказания – слабый побудительный импульс, в отличие от похвалы и одобрения, которые получает честный ребенок.
Хотя я и не обязана быть совершенством во всем, но должна показать сыну, как отвечать за те ситуации, когда теряла хладнокровие, говорила и делала вещи, которые были ниже моего достоинства. Я должна была научиться приносить извинения.
Это был очень трудный процесс, потому что мое эго придумывало множество уловок, чтобы избежать неприятных ощущений. Мне пришлось расти в обстановке, где «правота» человека ценилась выше признания своих недостатков. Меня учили искусству самозащиты, и я окончила школу Оправданий, Разумных Объяснений и Обвинения Других Людей.
Помните, я говорила вам, что дети – лучшие наши учителя? Именно мой сын показал мне, что можно быть несовершенной и расслабиться. Я могу признавать свои ошибки. Это приходило ко мне постепенно, но какое облегчение я чувствовала! И было еще одно, дополнительное, преимущество: теперь я растила молодого человека, который был готов извиняться, если делал что-то не так. Мой сын вырос человеком, ценящим любовь выше «права быть правым», которое приобретается в споре.
Я поняла, какими должны быть извинения: искренними. Мне не нужно слышать от ребенка неохотное «Извини, пожалуйста» после того, как он оскорбил чьи-то чувства или нанес физический урон. На самом деле неискренние извинения учат ребенка, что можно быть негодяем (термин, который используется в клинической практике!), если потом, после неблаговидного поступка, пробормотать пару слов. Очень важно, чтобы ребенок извинялся, когда почувствует подлинное, неподдельное раскаяние.
Этого не произойдет, если ребенка будут все время стыдить. Когда мы унижаем маленького человека, совершившего ошибку, то включаем его защитные механизмы, и ему становится гораздо труднее признать свой проступок. Вместо этого мы должны деликатно показать детям, что чувствует обиженный ими человек, и тогда они смогут понять последствия своего неблаговидного поведения. Только в этом случае он может искренне сказать «Извини» или постараться искупить вину.
Первый шаг – от всего сердца сказать: «Извини меня», без объяснения и оправдания своего поведения, например: «Извини, но я наступил тебе на ногу, потому что она тут торчала». Так не пойдет. Многие люди преуспели в поверхностных раскаяниях, но они лишают их смысла, объясняя свои поступки и часто даже обвиняя в них другого человека. «Просто я разозлилась, когда ты опоздала, но ужасно волновалась! И так устала… А овощи подгорели… А собака раскопала мои розы…» Это совершенно не то же самое, что сказать: «Извини, я вчера так сердито разговаривала с тобой, когда ты пришла поздно». Точка. Чувствуете разницу? В некоторых случаях вы можете рассказать о каких-то событиях, и это помогает вашему собеседнику увидеть, что он внес определенный вклад в ситуацию. Но если вы начинаете с объяснений, то пытаетесь подсластить пилюлю, оправдать свое поведение.
Шаг второй – нужно признать, как именно все это задело другого человека. «Наверно, тебе было больно, когда я наступил на ногу». Или: «Когда я закричала на тебя, даже не дав переступить порог, тебя наверняка это ошарашило, особенно после многочасовой пробки, в которой тебе пришлось простоять». Вы показываете пострадавшей стороне, что не просто говорите красивые слова, но действительно пытаетесь встать на место другого человека и понимаете чувства, которые вызвали у него ваши действия.
Шаг третий – показать, что мы чувствуем в результате своей ошибки, а также продемонстрировать свое стремление впредь поступать лучше. «Я чувствую себя несчастной после несдержанных слов и расстроена, что потеряла хладнокровие. Ты должна знать: я над этим работаю. Доченька, я люблю тебя и не хочу, чтобы ты волновалась из-за этих опозданий и что могу накричать на тебя». Вы можете рассказать, что делаете для предотвращения подобных эпизодов: возможно, вы будете выходить из комнаты, чтобы успокоиться, или считать до десяти, вести дневник, работать с психотерапевтом или просто лучше высыпаться.
И наконец, вы можете спросить пострадавшую сторону, что могло бы облегчить ее (или его) состояние и позволило бы простить вас. «Как мне поступить, чтобы ты простила меня?» Это позволит другому человеку оценить ваши извинения, и он будет готов высказать вам свои пожелания. Например, ваша дочь может сказать: «Я могу простить тебя, но хотелось бы, чтобы в следующий раз, когда я приду поздно, а телефон отключился, ты выслушаешь мои объяснения, прежде чем спустишь на меня всех собак».
Кто-то из друзей рассказал мне, как его ребенок ходил в подготовительную группу. Там малышей учили не говорить «извини», если они чем-то обидели другого ребенка. Вместо этого тот, кто ударил или обидел, должен был спросить пострадавшего, как он себя чувствует, а потом принести ему чашку воды и бумажное полотенце (для того, чтобы «вылечить бо-бо»). Любой другой ребенок, оказавшийся очевидцем происшедшего, тоже должен был принести пострадавшему полотенце. Таким образом, если какой-то ребенок в группе пострадал, то ему были обеспечены необходимые прямо сейчас предметы! Мне очень нравится эта картина: маленький мальчик или девочка вытирает слезы в окружении других малышей, которые пытаются облегчить его/ее состояние. С самого раннего возраста эти ребята учатся на практике, как исправлять свои ошибки, а не просто лицемерно лепетать: «Извини…»
Чтобы обобщить все это, я перечислила четыре ступени извинения:
1. «Извини», сказанное от всего сердца, без каких-либо объяснений, которые могут выглядеть как попытка оправдать то, что случилось.
Читать бесплатно другие книги:
