Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир Стиффелман Сьюзен

Именно сострадание связывает людей друг с другом – не жалость и не покровительство, но умение обращать общие страдания в надежду на будущее.

Нельсон Мандела

На первый взгляд наш биологический вид отличается большим разнообразием. Сегодня в мире говорят примерно на 6500 языках. Мы все по-разному выражаем в словах наши надежды, потребности, страхи и мечты.

Но что это за надежды, потребности, страхи и мечты? В общем и целом все они похожи. Мы – единственный вид, который топчется на этой планете, пытаясь выжить, сохранить жизнь детей и по возможности сделать время пребывания здесь значимым.

Иногда я представляю себе человечество как семена жизни, рассыпанные по земному шару. Мы едим разную еду и отличаемся друг от друга цветом кожи, но являемся членами одного и того же племени, и если хотим выжить как вид, то наши дети должны знать: мы все взаимосвязаны на самом основном, клеточном, уровне. Наш мир – очень непрочное место, а способность выказывать внимание и сострадание к близким человеческим существам является критичной для нашего выживания.

Больше двадцати лет назад изучавшие мозг обезьян ученые Джакомо Риццолатти и Витторио Галлезе обнаружили интересные факты. Они открыли так называемые зеркальные нейроны. Когда обезьяна достает и хватает орех, у нее возбуждаются определенные группы нейронов мозга. Но когда обезьяна видит, что орех достает ее сородич, область моторных нейронов также активируется. Другими словами, даже если животное само не совершает действие, его мозг реагирует так, словно оно действует.

Дальнейшие исследования подтвердили, что зеркальные нейроны и нашего мозга становятся активными, когда кто-то другой грустит, сердится или радуется. Это помогает нам почувствовать его ощущения, встать на его место. Считается, что зеркальные нейроны определяют человеческую эмпатию, позволяя нам быть отзывчивыми по отношению к другому человеку. То есть мы можем переживать его ощущения, мы устроены так, чтобы сопереживать. Поэтому я верю, что мы можем развить в детях способность настраиваться на чувства других людей или защищать себя от внешнего влияния.

Не так давно мой сын запустил проект и веб-сайт под названием «Письма к бывшему себе», приглашая людей обращаться к более молодой версии себя с догадками, советами и успокаивающими словами, основываясь на том опыте, который они получили в дальнейшей жизни. Идея состояла в том, чтобы обсуждать напряжение, охватившее человечество в преддверии миллениума. Первоначально он собирался создать пространство для обмена мудрыми мыслями, так сказать, взаимного обогащения: сын и его сверстники могли бы поучиться у старших, а старшие почерпнули бы мысль-другую от младших товарищей. Когда он собрал коллекцию писем, написанных людьми различного возраста и происхождения, я обнаружила, что мой сын переживает некую трансформацию. Его сердце постепенно раскрывалось.

Мне приходилось рассказывать сыну истории о людях, не имевших таких преимуществ в жизни, какие получили мы. По возможности я знакомила его с путешественниками, которые могли поведать мальчику о мире, простирающемся за пределами нашего двора. Ему едва исполнилось три года, когда мы впервые взяли его с собой в Индию, а снова поехали туда через четыре года, и еще раз, когда моему сыну исполнилось десять. В пятнадцать лет мы с ним два с половиной месяца путешествовали по Уганде, Танзании, Австралии и Новой Зеландии – изучали, учились и помогали людям. Став студентом колледжа, он провел семестр в Сенегале, где жил в местной семье. Я знаю, что этот опыт помог ему научиться состраданию. Он стал молодым человеком, который уверенно чувствовал себя в обществе любых людей, любого социального положения и образа жизни.

Однако именно чтение столь искренних и откровенных писем пробудило моего сына. Когда мы с ним разговаривали, он часто говорил мне под конец: «Я люблю тебя». Иногда он звонил, чтобы просто сказать спасибо – за то, что мы обсудили какую-то тему или просто пообедали вместе с большим удовольствием. Я видела, как он прикладывает значительные усилия, чтобы принять и поддержать взаимоотношения с другими людьми, помимо меня.

Одно письмо буквально перевернуло душу Ари. Оно пришло от молодого человека, иммигранта из Китая. Этот человек обращался в письме к маленькому мальчику, которым он был когда-то.

«Дорогой Ц.,

прекрати пялиться на коробку с завтраком. Там нет ничего постыдного.

Китайская капуста, рис и жареные овощи – твоя мама встает рано утром, чтобы приготовить тебе все это. Она покупает продукты в гастрономе, варит, жарит и аккуратно упаковывает в коробку. Она делает это не назло тебе и не потому, что она упрямая китаянка, которая не хочет ассимилироваться. Твоя мама готовит такой обед, потому что хочет накормить тебя домашней пищей и видит, каким одиноким ты выглядишь, когда она высаживает тебя около школы каждое утро.

Прекрати прятать палочки для еды – ты никого не обманешь, пользуясь вилкой. Тот мальчик, который сидит рядом с тобой, не перестанет тыкать в тебя ручкой, если ты будешь стараться походить на американца. Ребята все будут и дальше обзывать тебя, как только ты входишь в класс. И они не перестанут ненавидеть тебя, если ты будешь делать вид, что такой же, как они.

Однажды ты поймешь, что их отношение вообще направлено не на тебя. Твои соученики ненавидят себя, свою жизнь и жестокую руку судьбы, которая поместила их в обстановку нищеты и лишений. Они еще просто недостаточно взрослые, чтобы быть осмотрительными, поэтому изливают на тебя свою злость к самим себе, потому что ты выглядишь уязвимым и неуверенным из-за того, что попал в эту незнакомую страну.

Будь сильным, Ц. Вынимай палочки и ешь свой ланч с гордостью, с выпрямленной спиной и поднятой головой. Ты выживешь и будешь есть блюда, приготовленные великими поварами, обеды для королей, кушанья экзотических стран. Но вся эта еда не будет такой вкусной, как та еда, которую ты ел каждый день, когда учился гордиться собой».

Такого рода письма позволяют нам мельком взглянуть на личную жизнь другого человека, на его взлеты и падения. Они напоминают нам о том, что всегда существует выбор и мы можем изменить направление своего мышления, принять иное решение и собственными руками создать жизнь, которая будет соответствовать устремлениям нашего сердца и души.

Сострадание и уязвимость идут рука об руку. Мы не можем заставить детей быть добрыми и не должны их наказывать, если они не относятся к окружающим с сопереживанием. Чтобы сердце ребенка смягчилось, он должен какое-то время проводить вне защитной раковины, которую для него создали родители. И еще он должен видеть, что мы сами относимся к людям с состраданием.

Когда мы показываем детям, что мир не так велик, как кажется, то тем самым помогаем им ощутить себя гражданами этого мира, готовыми принять ответственность за благополучие близких людей, а не просто блюсти свои интересы.

Моя подруга Гленнон Мелтон собрала удивительное сообщество на своем сайте «Момастери». Она опубликовала письмо, которое написала своему сыну в самом начале его третьего класса. Это письмо читали и передавали друг другу сотни и тысячи человек. Вот небольшой отрывок.

«Чейз, нам не нужно, чтобы ты был самым умным, сообразительным или крутым. В школе будет немало соревнований, но нас не волнует, выиграешь ли ты хотя бы одно из них. Мы не станем переживать, если ты не будешь учиться на одни пятерки, а девочки не сочтут тебя привлекательным. Не будем плакать или прыгать от радости, если ты займешь последнее или первое место в спортивных состязаниях, станешь любимчиком учителя или не станешь. Нас не волнует, одет ли ты с иголочки и есть ли у тебя все карточки с покемонами или самые крутые гаджеты. Для нас это не имеет значения.

Мы отправили тебя в школу не для того, чтобы ты стал в чем-то самым лучшим, и уже любим тебя так, как только это возможно. Ты не должен зарабатывать нашу любовь, мы будем всегда любить тебя и гордиться тобой. Это уже есть.

Мы отправили тебя в школу, чтобы ты научился быть мужественным и добрым».

Как обстоятельно Мелтон объяснила сыну, что ожидает от него: она показала ему ответственность, которую несем мы все, – проявление сострадания к людям! Она дала понять, что их с мужем больше волнует, каким человеком станет сын, нежели конкурсы, которые он может выиграть. Родители заложили в него чувство подлинного самоуважения, для которого не требуется внешних атрибутов, наград и похвальных возгласов.

Люди тянутся к тем, кто на них похож. Однако при этом мы теряем возможности и удобные случаи, которые появляются благодаря тем, кто может поистине обогатить нашу жизнь.

Известно, что путешествия расширяют кругозор, но не нужно прыгать в самолет, чтобы помочь ребенку осознать себя в качестве гражданина мира, населенного самыми разнообразными человеческими существами. Можно преломить хлеб с людьми иной культуры или познакомиться с представителями народов, живущими по соседству. Поговорите с водителем такси. Спросите автомеханика, как он выучился своей профессии. Каждый человек, который встречается в жизни, может стать удивительным открытием, нужно только найти время и выслушать его. И ничто так не учит состраданию и великодушию, как общение с окружающими.

До недавнего времени дети росли в окружении людей всех возрастов, от новорожденных до старых и немощных. Им были видны и рождение, и смерть. Пожилых людей почитали и уважали. Было принято с вниманием относиться к тем, кто старше, слушать их истории и обращаться к их мудрости.

Сегодня члены семьи живут вдалеке друг от друга, а наше общество помещает пожилых людей в специальные учреждения, где о них заботятся посторонние люди.

Мне грустно смотреть на это. Мы отвергаем их неоценимый опыт. Детям нужно общение с родственниками преклонного возраста. Конечно, не все пожилые люди в состоянии принимать участие в воспитании детей. Но большинство из них представляет собой кладезь мудрости и интуиции.

Бесценно общение с теми, кто жил долго и приобрел большой опыт. Встречаются старики, которые много лет прожили в своем доме и сохранили остроту ума, даже если их тело стало немощным. Детям необходимо рассказывать, что эти люди тоже когда-то были молоды. И они когда-то танцевали, встречались с друзьями, влюблялись и страдали от неразделенной любви. Они могли бы рассказать немало замечательных историй.

У меня много знакомых, которым по восемьдесят-девяносто лет. Они обогатили мою жизнь. Если подняться в небо на вертолете, можно увидеть дальние горизонты. Точно так же пожилые люди делятся своей мудростью с более высокого уровня, чем мой – просто потому, что прожили более долгую жизнь. Невозможно переоценить любовь и поддержку, которую я получаю со стороны моих немолодых друзей.

Находите время для общения с бабушками и дедушками. Если у вас их нет, познакомьтесь с другими пожилыми людьми. Да, ваши дети могут жаловаться или закатывать глаза в ответ на историю, которую они слышали уже добрый десяток раз. Но в обществе, что боготворит юность и страшится старости, необходимо признавать ценность пожилых людей. Это помогает детям понять, что старение – неотъемлемая часть жизни и мы не можем отбросить его в сторону.

Детей нужно знакомить с людьми, выходящими за пределы их непосредственного окружения. Тогда к ним естественным образом приходит понимание взаимосвязи всех человеческих существ – с теми, кто живет на другой стороне улицы и на другой половине земного шара.

С утра до вечера детям твердят о том, что они могут делать и что не могут. Совершенно естественно, что это вызывает чувство беспомощности. Чтобы ребенок вырос сознательным, уверенным в себе и думающим взрослым, он должен знать, что может что-то изменить, положительно повлиять на жизнь другого человека. И это подтверждает история о двух детях, которые сочувствовали бедственному положению своих ровесников, живущих на другом конце света, и решили им помочь. Я привожу их истории не потому, что нам всем нужно воспитывать детей, способных организовать гуманитарную помощь. Нет, я советую вам привлечь свое воображение и подумать, как вы можете поспособствовать им делать то, к чему стремится их душа. Тогда они смогут выполнить свое предназначение в этом мире.

Увидев фотографию двух маленьких мальчиков-рабов, восьмилетняя Вивьен Харр захотела что-то сделать для них. Она решила заработать деньги, продавая лимонад собственного приготовления. Вивьен организовала «лимонадный марафон», который продолжался 365 дней без перерыва, в жару и мороз. Она хотела собрать 100 тысяч долларов, чтобы покончить с детским рабством. На пятьдесят второй день марафона Николас Кристоф из «Нью-Йорк таймс» написал репортаж о Вивьен и ее «порыве, который превратился в движение». Девочка достигла своей цели: она собрала 101 320 долларов и передала их организации «Не продается» – эта организация борется с работорговлей во всем мире.

«Когда родители сказали Вивьен: “Ты это сделала”, она спросила их: “Разве с детским рабством покончено?” Родители отрицательно покачали головами. “Тогда и мой долг не выполнен”. Теперь Вивьен десять лет, и она создала организацию “Защитим”. Это влиятельная организация, которая борется за то, чтобы претворить в жизнь представление десятилетней девочки о мире, где все 18 миллионов детей-рабов будут свободны».

Вивьен спросили: «Какой совет ты можешь дать детям, которые мечтают о том же, что и ты, но не уверены, что могут чем-нибудь помочь?», она ответила: «Если вы вкладываете душу во что-то, вы можете это сделать. Я говорю вам: вы не должны быть большими и сильными, чтобы изменить мир. Вы можете быть такими, как я».

Родители Вивьен могли бы объяснить дочери, что ее намерения прекрасны, но детское рабство – сложная, «взрослая» проблема. Но они не стали так говорить. Родители воспитывали ее в такой обстановке, где ценились доброта и забота о ближнем. (Вивьен начала свою миссию, потому что ее маму глубоко тронула фотография детей, которую она увидела на выставке.) Поэтому они просто поощряли желание своей дочери изменить мир.

«Свободу детям» – это международное благотворительное общество, которое поддерживают более двух миллионов молодых людей во всем мире. Общество предпринимает практические шаги, чтобы наш мир стал лучше. Эта организация появилась в 1995 г., когда Крейг Кайлбургер прочитал статью о маленьком мальчике из Юго-Восточной Азии, который в четыре года был продан в рабство и шесть лет провел прикованный к ткацкому станку. Широкое освещение в прессе истории Икбала привлекло внимание тех, кому это было невыгодно. Мальчик расстался с жизнью в двенадцать лет потому, что выступал за права детей. Когда Крейг прочитал историю Икбала, он собрал группу одноклассников, и они организовали общество «Свободу детям». В то время Крейгу было двенадцать лет, а его друзья учились с ним вместе в седьмом классе.

Дети не покупают билеты на праздник «День Мы», но могут их заработать. Это массовый и веселый праздник, который продолжается целый день, он организован для тех детей, в чьих городах нет отделения общества «Свободу детям». Отделения общества есть в четырнадцати городах США, Канады и Великобритании. Ежегодно десятки тысяч подростков и взрослых собираются на такие праздники. Здесь выступали архиепископ Десмонд Туту, доктор Джейн Гудалл, Дженнифер Хадсон и Мейджик Джонсон. Молодые люди, которые принимают участие в празднике, отработали 14,6 миллиона часов в качестве волонтеров. В течение долгого времени проводились различные исследования, и было выяснено, что 80 процентов участников программы «День Мы» работают волонтерами по 150 часов в год, а 83 процента жертвуют на благотворительность. Удивительно, что целых 79 процентов избранных в 2011 г. в федеральные органы Канады были участниками программы.

Я надеюсь, что эти истории вдохновят вас на поиски способов вовлечения ваших детей в деятельность таких молодежных групп, как «День Мы» и «Защитим». В мире много молодых людей, страдающих от ощущения бесцельности своего существования. Им нужны родители, которые могли бы помочь, подтолкнули бы к участию в деятельности, находящейся за пределами их комфортной зоны и приносящей ощущение значимости и дружеского участия. Каждый ребенок приходит в этот мир способным к состраданию. Волонтерство предлагает им шанс позаботиться о ближнем и испытать удовлетворение от этой деятельности.

Покажите детям, как бескорыстно протягивать руку помощи. Привлеките их к приготовлению обеда для соседа, прикованного к постели из-за болезни, и пусть ребенок сам отнесет угощение. Помогите им помыть собак в соседнем приюте и ухаживать за школьным садом. Принимайте участие в субботниках и в благотворительных марафонах, поддерживая бегунов. Вы можете найти множество занятий, соответствующих возрасту своих детей, на сайте www.volunteermatch.org. Один из постов в своем блоге Мария Шрайвер назвала «Нам необходимо социальное движение доброты». Слоган? «Сейте доброту». Пожалуйста, делайте это.

Экстренная новость: воспитывать детей очень трудно.

Когда я работала над этими главами и описывала качества, которые считаю важнейшими для того, чтобы ребенок вырос уверенным в себе и способным к состраданию, то обнаружила у себя некий кризис веры. Я что, сошла с ума, рекомендуя родителям воплощать в себе эти качества, не говоря уже об обучении этому своих детей? Как можно быть одновременно и честным, и ответственным, и толерантным, и сопереживающим, и уважающим окружающих? Воспитание детей само по себе достаточно трудное занятие – неужели мне хочется, чтобы родители чувствовали себя еще и неудачниками?

Дело в том, что воспитание детей представляется столь возмутительно трудным делом, потому что требует от нас проявления тех качеств, которые мы не всегда получаем от рождения. Роль матери или отца предполагает невероятный уровень терпения, особенно когда внешние обстоятельства становятся непереносимыми. Помните фильм «Большой», где ребенок внезапно переносится в тело взрослого человека? Также и мы часто оказываемся совершенно не готовыми к ответственности, зрелости и самоотверженности, необходимым для того, чтобы стать примером ребенку.

Вот как я сама разрешила этот кризис: я поняла, что от родителей требуется небывалое мужество. Каждый день нас ожидают истерики ребенка или мрачные взгляды подростка исподлобья. Да, родителям необходимо именно мужество, и нет никакого эликсира или волшебной таблетки, которая могла бы придать нам это качество. Мы просто должны последовательно шагать вперед и стараться изо всех сил.

Я надеюсь, что вы прочитаете эти главы, и семена, которые я хотела посеять, взойдут в вашей душе. Ни в коей мере мне бы не хотелось, чтобы вы почувствовали себя неудачником, потому что не были достаточно честным, ответственным или сострадательным по отношению к детям.

Просто делайте все, что можете. Проявляйте доброту. Делайте ошибки. Оступайтесь и отступайте. Набирайтесь мужества. А если почувствуете, что вам его не хватает, то помолитесь или обратитесь за помощью к другу. Всему свое время. Проявляйте доброту к самому себе.

Теперь ваша очередь

Большинство людей обладают состраданием – мы сочувствуем тем, кто попал в беду, и хотели бы облегчить их страдания. Но это разные вещи: сострадать менее удачливому человеческому существу и чувствовать в себе желание ему помочь.

Мы вечно заняты, а когда добавляем в компот обычного делового дня еще и детей, то совсем не остается времени для нормальной трапезы, не говоря уже об организации для них экскурсии или общения ребенка с приятелями.

Тем не менее если подключить воображение, то можно найти возможность вместе с детьми принять участие в таких проектах, которые принесут ощущение удовлетворения от помощи другим людям.

Подумайте о том, что может вас заинтересовать: животные, искусство, помощь немощным, пожилым людям, или политикам, или ветеранам. Возможно, вы найдете себя в решении таких проблем, как борьба с неграмотностью, голодом или с нищетой. Подумайте о том, какая тема способна затронуть чувства ребенка. Или ваши собственные чувства: дети обычно с радостью становятся волонтерами, когда родители с энтузиазмом занимаются каким-то важным делом.

Запишите в своем дневнике одну-две идеи, каким образом вы с ребенком могли бы помочь другим людям. Может быть, вы возьмете на себя упаковку подарков для малоимущих семей или написание писем солдатам на службе за границей. Вы можете пойти вместе со своей собакой в госпиталь или дом престарелых или будете помогать детям, которые испытывают проблемы с чтением. На самом деле вам не нужно придумывать ничего экстраординарного. Достаточно обратить взор на соседний дом, где живет одинокий пожилой человек: вы сделаете ему приятное, если будете читать по вечерам.

Переходим к практике

Мой сын очень чувствительный и деликатный человек. Следует ли ему становиться волонтером?

ВОПРОС: Мой ребенок остро чувствует боль другого живого существа, и он излишне тревожен. Мне нравится сама идея, и мы оба волонтеры, но после этой работы он чувствует себя разбитым. Когда мы на праздники помогаем раздавать пищу бездомным, мой сын очень волнуется, как бы наша семья не оказалась на улице. Если мы присматриваем за малышом, чья мама проходит курс химиотерапии, то сына мучит страх, что его мама заболеет раком. Я думаю, что ему нравится помогать другим людям, но он слишком погружается в их страдания.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: О эти бедные чувствительные дети! У них так обнажены нервы, что звуки кажутся им громче, свет – ярче, а эмоции – интенсивнее.

Я работала с подобными деликатными детьми и видела, что им гораздо полезнее заниматься волонтерством, чем более толстокожим ребятам. Позвольте вашему сыну помочь заболевшему соседу ухаживать за садом или выгуливать собаку. Возможно, мальчику понравится играть с малышами в детском саду. Если он любит природу, то пусть помогает сотрудникам местного парка.

Мы не можем держать ребенка в скорлупе, это не в его интересах. Постепенно, шаг за шагом, мы должны открывать ему непростую правду о жизни, о многочисленных и разнообразных обитателях Земли. Но нужно учитывать повышенную чувствительность ребенка и стараться не подвергать его лишним и ненужным впечатлениям.

Возможно, вам нужно прочитать книгу Элайн Эйрон «Высокочувствительный ребенок». Доктор Эйрон считает, что в популяциях людей и животных существует от 15 до 20 процентов излишне импульсивных особей и от 15 до 20 процентов избыточно чувствительных и деликатных. Эти особи находятся на краях полного спектра эмоций. Импульсивные существа толкают свой род на исследование новых территорий, а чувствительные – определяют источник возможной опасности, которую другие могут игнорировать. Например, они способны разглядеть почти незаметные царапины на дереве и сообразить, что поблизости бродит медведь. Не прекращайте поиски возможностей для волонтерства, но тактично обращайтесь с деликатностью вашего ребенка.

Мы так беспокоимся из-за оценок сына! Что делать?

ВОПРОС: Мне понравилось письмо родителей Чейза, которое вы здесь процитировали. Но мы с женой очень волнуемся за сына. Нас беспокоит, выиграет ли Эйс приз на конкурсе научных проектов. Как вы думаете, нужно ли поощрять ребенка, который стремится превзойти окружающих?

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Несомненно! Всем приятно быть в чем-то лучшими. Дело в другом. Если ребенок стремится исключительно к получению призов или одобрению со стороны окружающих, то он лишается удовлетворения, которое приходит от самого факта отлично выполненного дела – даже если этого никто, кроме него, не заметил.

Наше общество нацелено на внешние достижения. В мире конкуренции дети должны стремиться стать лучше тех, у кого не хватает мотивации. Но если ребенок думает, что нас больше всего заботят его отметки и почетные грамоты, то он не увидит в достижениях иного значения, которое не так легко измерить или признать.

Я считаю, что детям нужно научиться находить удовлетворение в самих себе. Это значит, что им нужно понимать свои чувства, а не искать одобрения со стороны окружающих. Тогда ребенок приобретет внутреннюю силу. У таких детей четкие убеждения, и они не так восприимчивы к влиянию сверстников. Они склонны поступать правильно, даже если решение окажется непопулярным.

Научите ребенка находить радость в трудной работе – да, это нужно! Но объясните ему, что делать все возможное, стараться и получать результат – это само по себе уже награда, даже если он не получит приз или кубок.

Возможно ли сделать так, чтобы ребенок полюбил волонтерство?

ВОПРОС: Мне кажется, что мои дети не проявляют интерес к волонтерству и не стремятся помочь окружающим. В школе требуют, чтобы дети трудились на благо местного сообщества, но они выбирают самые быстрые и легкие задания из всех возможных. Они такие же, как все, но слишком заняты собой и считают несправедливым, что должны работать хотя бы несколько часов в четверть. Можно ли научить детей сочувствовать людям, если у них нет этого качества изначально?

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Я испытываю смешанные чувства по отношению к этим программам помощи местным сообществам. В целом это лучше, чем ничего. Но я согласна, что вы не можете насильно прививать доброту и заставлять детей доброжелательно относиться к окружающим. Это внутреннее состояние, порыв души, который является результатом понимания, что все мы находимся в одной лодке.

Ищите такой вид деятельности, в котором может участвовать вся семья – вот то, что само собой разумеется. Многие дети любят животных, или им нравится ощущать себя взрослыми в окружении малышей. Это может быть добровольная помощь в местном парке, сбор денег на приюты для собак и кошек или другие благотворительные цели. Чем больше вы сами помогаете людям – даже если тратите на это несколько часов в месяц, тем меньше дети будут выражать недовольство этим видом деятельности.

Семнадцатилетний старшеклассник из Малибу по имени Эван сам пришел ко мне на прием. Я иногда работала с ним на протяжении нескольких лет, но нерегулярно. Однако благодаря нашему знакомству он сразу раскрылся и рассказал о своих проблемах. Оказывается, у него хорошая жизнь и есть почти все, что можно пожелать. И тем не менее он чувствует себя подавленным. Да, его оценки впечатляют, с ним дружит самая потрясающая девушка, он выдающийся спортсмен, и ему позволено пользоваться отцовской банковской картой. Но у него депрессия.

Эван получил в школе задание: подсчитать свои еженедельные расходы. Его потрясло, что за семь дней он потратил почти тысячу долларов. «Я понял, что вся моя жизнь заключается в приобретении вещей и тусовке с друзьями. Не выпускаю из рук телефон, чтобы не пропустить какое-нибудь крутое сообщение или развлечение. И это все». Я спросила, что бы могло дать ему ощущение значимости и цели в жизни. Эван немного помолчал, а потом тихо ответил: «Ничего».

Мы поговорили о том, что могло бы вывести его из депрессии, но он больше всего на свете хотел бы наполнить смыслом свое существование. В конце нашего сеанса у молодого человека значительно улучшилось настроение. Ему очень понравилась идея умерить свой эгоизм и начать с малого: активно участвовать в жизни семьи, а не только пользоваться благами, предоставленными родителями.

Я надеюсь, что вы тоже найдете свой путь и сделаете помощь другим людям частью жизни своей семьи, а это принесет всем радость и удовольствие. Дети должны знать, что они делают важное и нужное дело.

В сияющий полдень сидеть с собакой на склоне холма – это все равно что вернуться в рай, где не скучно ничего не делать. Это было умиротворение.

Милан Кундера

У некоторых людей детство ассоциируется с ленивым, медлительным времяпрепровождением. В те времена дни проходили в обследовании лесов или полей, в бесцельном катании на велосипеде и играх на улице до темноты. Мы строили города из камней и глины или превращали коробку из-под холодильника в замок и даже космический корабль. Конечно же, издевательства и бойкоты составляли печальную и тайную часть внешне идиллической жизни. Однако в недавнем прошлом дети проводили время иначе. Мы не торопились.

Сегодняшние дети на своих плечах испытывают гнет всего мира. Их заставляют отлично учиться в школе, добиваться впечатляющих успехов в своих занятиях после уроков. Современные школьники поддерживают сложные взаимоотношения со сверстниками (реальные и виртуальные) и постоянно соревнуются за место в престижном колледже или за хорошую работу в будущем.

В 2012 г. разразился огромный скандал: 125 студентов Гарварда были уличены в мошенничестве. Ученые из Университета штата Мичиган выяснили, что 10 процентов десятиклассников и каждый восьмой одиннадцатиклассник нелегально принимает лекарственные препараты, которые повышают работоспособность («таблетки для памяти»). По данным «Журнала молодежного здоровья», большинство подростков спят как минимум на два часа меньше, чем это необходимо в их возрасте.

По данным исследования «Стресс в Америке», инициированного Американской психологической ассоциацией, 30 процентов подростков чувствуют утомление, угнетение или уныние в результате стресса. Около 25 процентов жалуются на плохой аппетит. Почти треть подростков говорят, что из-за перенапряжения им часто трудно сдержать слезы. За последние 60 лет уровень самоубийств среди мужчин в возрасте от 15 до 24 лет увеличился в четыре раза. Для женщин этот показатель вырос в два раза. За период с 1981 по 1996 г. количество суицидов среди детей 10–14 лет увеличилось на 50 процентов.

В своем исследовании Американская академия педиатрии показала, что гормоны стресса кортизол и адреналин могут обладать долгосрочным влиянием на организм подростков. Например, эти гормоны способствуют развитию в отдаленной перспективе сердечно-сосудистых заболеваний, астмы, вирусного гепатита и аутоиммунных болезней. Стресс высвобождает химические вещества, которые тормозят развитие нейронной сети в растущем мозге, а также подавляют образование новых нейронов во время формирования этого важнейшего органа.

Я каждый день вижу подтверждение этих статистических данных у себя в кабинете. Родители приводят ко мне восьмилетних детей, пытавшихся наложить на себя руки. Или четырнадцатилетних, которые наносили себе порезы, чтобы справиться с тревогой и душевными страданиями. Ко мне приводят детей, которые не могут спать или есть – они замкнуты, все время плачут и боятся оставаться одни. Я видела тех, над кем издевались, и тех, кто издевался, кто списывал на экзаменах и заливал алкоголем горе и боль. Детство – очень короткая пора. И в это скоротечное время предполагается, что младшее поколение будет изучать мир, учиться ладить с людьми, открывать в себе таланты: лазить по деревьям, танцевать, музицировать… и вообще – приятно проводить время.

Мы, родители, оказываем значительное влияние на представления наших детей о самом важном в жизни. Если мы показываем, что больше всего нас волнуют внешние достижения, то и дети, естественно, будут искать кратчайшие пути к преуспеванию – они станут списывать на экзаменах и учить уроки до полуночи. Наоборот, нужно дать им понять, чего мы хотим для них, а именно – чтобы они были любопытными, заинтересованными и радостными. Мы пришли в этот мир, чтобы радоваться жизни, а не продираться через ее дебри.

Журналистка Генин Рот брала интервью у множества финансовых консультантов. Они рассказывали, что все без исключения клиенты, которые достигали первоначальных целей, потом поднимали планку и стремились достичь большего. Сколько бы денег они ни заработали, эти люди никогда не были удовлетворены. Им все время хотелось еще.

Значительный вклад в развитие стресса вносит изоляция или отсутствие взаимоотношений с окружающими. Когда Майкл Прайс брал интервью у автора книги «Одиночество вместе?» Шерри Тёркл, он записал: «Сегодня люди взаимосвязаны друг с другом теснее, чем когда-либо в истории, благодаря социальным интернет-сетям и текстовым сообщениям. Но в то же время они одиноки и далеки друг от друга в реальной жизни. Изменился не только наш способ общения – онлайн, но и деформировались личные отношения». Тёркл сказала Прайсу: «Когда подростки говорят мне, что они предпочитают обмениваться эсэмэс, а не разговаривать, я вижу в этом проявление новой психологии взаимоотношений. Современные технологии предоставляют возможность скрываться друг от друга. Подростки считают, что разговор по телефону раскрывает слишком многое, а личное общение не позволяет им в полной мере контролировать то, что они хотят сказать».

Ребенок выходит из школы и видит, как мама или папа смотрит в свой смартфон. Раньше, в перерыве матча, сын обсуждал с отцом игру, а теперь он ждет, пока отец проверит свою электронную почту. Младенцы сосут бутылочку, пока мама набирает эсэмэс, – в результате нарушается обмен эмоциями во время этого самого важного, близкого контакта. Мало того, если мама получает тревожное сообщение, ее напряжение передается ребенку, который ощущает его как стресс в отношениях с матерью, а не внешнее влияние.

В своей книге «Процветание» Арианна Хаффингтон поделилась следующей историей: «Моя покойная мама сердилась на меня, если видела, что я одновременно читаю электронные письма и разговариваю с детьми. Она говорила, с греческим акцентом: “Ненавижу многозадачность”, и мне становилось стыдно. Другими словами, поверхностная связь с целым миром не позволяет человеку создать тесные отношения с близкими людьми – и в том числе с самим собой. И здесь скрыта глубокая мудрость».

Отношения с людьми помогают преодолеть стресс. Ничто так не поддерживает ребенка, как близкие, искренние отношения с любимыми людьми. В своей предыдущей книге я подробно описала шесть стадий привязанности, через которые, как определил доктор Гордон Ньюфелд, дети проходят в первые шесть лет своей жизни. Мы можем укрепить взаимопривязанность с ними при помощи шести «нитей», которые представляют собой самое мощное средство против стресса ребенка: здоровые отношения.

Новорожденный начинает формировать привязанность через близость, связь с нами посредством запахов, прикосновений и звуков голоса. Примерно в два года малыш хочет быть похожим на нас – это стадия схожести, которая очень важна для развития речи. Далее следует стадия принадлежности, или общности, когда трехлетний ребенок сталкивает брата или сестру с маминых коленей и ревниво заявляет: «Моя мамочка!» Когда он достигает возраста примерно четырех лет, то мы укрепляем привязанность, когда признаем и отмечаем его уникальность. Это стадия значимости. Отношения становятся более близкими к пяти годам, с наступлением стадии любви, когда ребенок отдает нам свое маленькое сердечко. Если отношения развиваются нормально, то с шести лет и позже мы формируем прочную основу для привязанности, когда ваш ребенок раскрывает перед вами возможность быть познанным. Мы показываем ребенку, что слышим его, обеспечиваем ему спокойную и уверенную поддержку в качестве Капитана корабля, невзирая на шторм, с которым он сталкивается в жизни.

Дети, испытывающие прочную привязанность к тем, кто их любит, намного лучше справляются со стрессами. В своей статье Йохан Хари приводит данные одного исследования, согласно которому зависимость (алкогольная или наркотическая) развивается в результате нарушения взаимоотношений, а не химических процессов. «Если мы не можем наладить отношения друг с другом, то будем пытаться построить другую возможную связь – через жужжание колеса рулетки или укол шприца». Хари также приводит слова профессора Питера Коэна: «Нам нужно прекратить использовать термин “зависимость” и говорить вместо этого “привязанность”. Наркоман тянется к героину, потому что он не может сформировать такую же совершенную привязанность ни к чему больше». Далее Хари продолжает: «Противоположностью зависимости является не трезвость, а человеческие взаимоотношения».

Всегда будут существовать дети, у которых нормальные, близкие отношения с родителями соседствуют со значительными проблемами в жизни. Тем не менее можно сделать вывод: прочная привязанность к любящим родителям или опекунам дает детям огромное преимущество в борьбе со стрессами.

Только одно можно с полной определенностью сказать о жизни: она неопределенна. Чем больше мы стараемся примириться с тем, что некоторые вещи нам неподвластны, тем меньше расстраиваемся, когда жизнь нарушает тщательно построенные планы. Когда мы демонстрируем детям свою жизнестойкость в различных ситуациях, они понимают, что тоже способны переносить неопределенность в ожидании более благоприятных обстоятельств.

Я вспоминаю, как мы с моим пятнадцатилетним сыном сидели в аэропорту Найроби. Была глубокая ночь, и нас только что не пустили на наш рейс в Австралию, потому что сотрудники авиакомпании не смогли распознать электронные визы в паспортах. Ари начал нервничать: у нас не было никаких знакомых в Найроби, мы только что совершили почти двадцатичетырехчасовое путешествие из Танзании, и наш самолет вот-вот должен был улететь. Я была обеспокоена, но старалась сохранять спокойствие и знала, что от моих действий зависит поведение моего сына в будущем в подобных ситуациях.

Я предложила рассмотреть наихудший вариант развития событий. Мы начали обсуждать, что будет, если наше путешествие прервется. Даже если нам придется остаться в Найроби на день или два для получения обычной визы, все будет в порядке.

Буквально за минуту до взлета самолета пришел факс из австралийского консульства, и нас пригласили на посадку. Но мы уже были совершенно спокойны: даже если этот рейс нам пришлось бы пропустить и следующие дни провести не по плану, с нами будет все в порядке.

Учить детей – это не значит объяснять им, как вести себя в сложных ситуациях. Кроме всего прочего, нужно наполнять радостью их повседневную жизнь.

Говорят, что в четыре года ребенок смеется в среднем три сотни раз в день, к сорока годам эта цифра сокращается всего до четырех. В своей выдающейся книге «Анатомия болезни» Норман Казинс пишет, что он в течение десяти минут смотрел шоу братьев Маркс[7], и после этого спокойно спал несколько часов, не мучаясь болями из-за своего артрита.

Смех снижает уровень гормонов стресса и повышает содержание эндорфинов, улучшает сердечную циркуляцию крови, увеличивает количество клеток, убивающих вирусы, и делает нас устойчивым к заболеваниям. Когда человек смеется, у него меняется к лучшему настроение и отношение к окружающему миру, а также укрепляются связи с другими людьми.

Смех и веселье – потрясающее оружие против стресса. Энн Ламотт как-то сказала: «Смех – это газированная святость». Другой замечательный способ выбросить проблемы из головы – это музыка. Попробуйте напевать «Какое прекрасное утро в Оклахоме», выходя с детьми из дома, или «Счастье» Фаррелла Уильямса, накрывая ужин. Крохотное изменение состояния может иметь огромное воздействие. В главе 11 я предложу вам ряд идей, как добавить смеха и радости в ваш быт.

Наше отношение к жизни может повысить или понизить уровень стресса у детей. Не всегда легко решить, когда следует поощрять детей бороться с обстоятельствами, а когда – отпустить ситуацию и считать случившееся уроком. В воспитании детей все имеет значение. То, как мы ведем себя во время жизненного шторма, определяет, как дети поведут себя в сложных обстоятельствах.

Очень важно учить детей не сдаваться, если ускользает успех. Особенно необходимо, чтобы они сформировали внутренние резервы и могли преодолевать препятствия в момент, когда так и хочется опустить руки. Но существует значительная разница между достижением цели с радостным настроением и попыткой форсировать события. Дети должны понимать, что всегда можно предпринять иной подход, сделать паузу или просто отпустить ситуацию. Если требуемый результат не достигнут, это еще не конец и неудача не является фатальной. Наш путь к цели нередко сопровождается падениями и отступлениями.

Научите ребенка так, чтобы он понял: несмотря на наши собственные предпочтения, жизнь не всегда складывается, как запланировано, и это нормально. Что он видит, когда вы опаздываете на самолет? Вы ищете, кого бы обвинить в случившемся? Как вы реагируете, когда механик говорит, что вашей машине требуется капитальный ремонт? Вы изрыгаете проклятья и топаете ногами? Покажите ребенку, что вы принимаете вещи такими, какие они есть, даже если случается нечто неожиданное. Пусть он услышит, как вы спрашиваете: «Будет ли это иметь значение через пять лет – или даже через два дня»? Когда ваши дети понимают, что вы спокойно воспринимаете ямы на дороге, в широком смысле слова, то и они привыкнут делать то же самое. Но если вы уверены, что ситуация должна развиваться точно по вашему сценарию, то неизбежно испытаете чувство беспомощности. А это ведет к стрессу.

Есть мнение, что мы растим детей изнеженными, балуем и ограждаем их от синяков и шишек, которыми награждает жизнь, все делаем за них. Несколько лет назад произошел такой случай: в комнате, где жила студентка колледжа, случился пожар. Вместо того чтобы набрать телефон экстренной службы, она позвонила маме и спросила, как поступать. Еще больше можно рассказывать о родителях, патрулирующих, как на вертолете, своих детей, чтобы убедиться в абсолютно правильном решении контрольной по математике. А иные звонят родителям их друзей, чтобы «выяснить недоразумение» – почему их дочь не пригласили на день рождения. Но есть большая разница между баловством и воспитанием. Когда мы нянчимся с ребенком, то демонстрируем собственную тревожность, мы контролируем каждый шаг дитяти, потому что боимся увидеть его расстроенным или несчастным. А воспитание – это акт любви. Это взаимосвязь и тонкая настройка на ребенка.

Сегодня дети сталкиваются с исключительными сложностями. И поскольку уровень стресса постоянно растет, нам нужно воспитать в детях умение решать трудные задачи и справляться во всех ситуациях.

Если у вашего ребенка постоянно наблюдаются признаки стресса или его собратьев – тревожности и депрессии, то, пожалуйста, не отворачивайтесь от этого. Убедитесь, что он знает: что бы ни случилось, он может рассказать вам правду. Я провожу тренинги и семинары онлайн и посвящаю немало времени работе с родителями, чтобы научить их различать скрытые «послания» своих детей. «Ты можешь мне все рассказать. Погоди-ка, что ты сделал?! Ты в большой беде!»

Наши дети все время будут подвергать нас испытаниям. Им нужно понять, что мы имеем в виду, когда говорим: если ты волнуешься или чувствуешь себя подавленным, то можешь прийти ко мне и излить свое горе. Можем ли мы на самом деле выслушать, что с ними происходит? Будем ли мы уверенным и спокойным Капитаном корабля или выпрыгнем за борт, как только ребенок поделится с нами своими неприятностями?

Если наша задача – помочь детям справиться со стрессом и восстановить душевное равновесие в сложной ситуации, то нам нужно работать над собой, чтобы иметь возможность честно сказать: «Что бы ни случилось, зайка, я здесь и помогу тебе справиться с этим».

«Когда сестра стащила мой любимый свитер, я разорвала тетрадку с ее уроками. Я так разозлилась!» (Кэролайн).

«Мне в голову приходят разные мысли, и они меня беспокоят. Например, я боюсь, что не смогу как следует ответить на уроке и все будут смеяться. Ничего не могу поделать с этими мыслями» (Дэвид).

«Я увидела в Интернете фотографию подруги. Она была на вечеринке с ночевкой, куда меня не пригласили. Я почувствовала себя брошенной и так расстроилась, что изрезала себе ногу» (Тиффани).

«Оказалось, что я не набрал достаточно баллов и не стал первым учеником в классе. Когда я сел к маме в машину, то закричал на нее, а потом заплакал» (Генри).

Теперь уже известно, что не только взрослые испытывают хронический, тяжелый стресс. Подростки и даже дети младшего возраста получат огромную пользу, если научатся стратегиям поведения в тех ситуациях, когда жизнь складывается не как хотелось. Необходимо научить ребенка успокаиваться и принимать настоящий момент, управлять своими эмоциями и порывами. Все это навыки необходимы человеку любого возраста, чтобы вести благополучную и счастливую жизнь.

Маргарет работала учительницей в школе, программа обучения которой позволяла каждому ученику научиться практиковать осознанность. Наблюдая за положительными результатами у своих третьеклассников, Маргарет решила показать этот метод сыну-семикласснику, которому не так давно поставили диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). «Я купила колокольчик для медитаций. Перед сном мы закрывали глаза, звонили в него и слушали, как звук затихает. В это время мы представляли, что плывем на облаке. Если мой сын особенно сильно сердился на своего брата, то он звонил в колокольчик у себя наверху и успокаивался!» Маргарет рассказала мне, что он стал более сосредоточенным и не таким беспокойным, как раньше. «Осознанность занимает всего минуту, но для этих детей меняется все вокруг».

Само это слово не имеет ни возрастных, ни демографических ограничений. Осознанность – это внимание к тому, что происходит в данный момент времени. Но это не просто внимание, а активное любопытство и понимание происходящего без осуждения. Экхарт Толле предпочитает использовать термин «присутствие»: «Похоже, слово “осознание” подразумевает наполненный разум, тогда как на самом деле происходит обратное». Для этой же цели можно использовать слова «видение сердцем» или «усиленное самоосознание». В этой книге я буду использовать слово «осознанность» для определения спокойного состояния разума, распознавания без размышления, которое позволяет нам отдыхать, опустившись ниже поверхности, на которой остаются внешние, расстраивающие нас события. Практика осознанности включает использование сенсорных ощущений – восприятие звуков, эмоций, дыхания, для закрепления себя в настоящем, вместо того чтобы потерять его среди мыслей о прошлом и будущем.

Осознанность помогает детям сделать паузу, прежде чем реагировать на стресс, и позволяет им быстро приспосабливаться к трудной ситуации. Благодаря этой практике дети не так остро реагируют на собственные размышления: они учатся понимать, что мысли – это просто мысли. Подобно тому, как небо столь велико, что облака не могут потревожить его безмятежность, мы не должны расстраиваться из-за каждой мысленной тучи, заслоняющей нам горизонт осознанности. Размышления приходят, остаются с нами на какое-то время, а потом рассеиваются.

Когда детей учат осознанности, им приводят такой пример. Сосуд наполняют водой и песком, закрывают крышкой, а потом дают ребенку взболтать его, устроить внутри «шторм». Когда все потом успокаивается, ребенок видит, что песок на дне, а вода снова стала прозрачной. То же самое происходит у нас в голове. Если мы спокойно посидим несколько мгновений, то шторм наших мыслей утихнет и мы сможем размышлять и действовать более сознательно.

В семьях и школах, где детей учат осознанности, ребята намного успешнее справляются с разочарованием и упадком настроения. Мало того, такие дети в большей степени способны на сострадание, они терпеливы и умеют сотрудничать. Беспокойные дети учатся справляться со своим характером. Те, кто страдал от тревожности, понимают: несмотря на все их реальные и воображаемые страхи, в настоящем нет опасности. Это помогает им восстановить эмоциональное равновесие и не впадать в истерику.

Практику осознанности можно проводить в любых условиях. Бывший тренер баскетбольной команды «Лос-Анджелес лейкерс» Фил Джексон выиграл одиннадцать матчей НБА и говорил, что этому отчасти помогли практики осознанности. Во время тренировок его спортсмены сидели спокойно несколько минут, чтобы привести в порядок свои мысли. У них даже объявлялись особые «Дни тишины», когда никто не должен был разговаривать. Если игрок испытывал трудности на поле, тренер перегруппировывал команду, начиная с практики осознанности на скамейке для отдыха. Конгрессмен Тим Райан и его коллеги учредили программу осознанности для ветеранов, в результате чего было обнаружено значительное ослабление симптомов посттравматического стресса. Подобные программы стали применяться в тюрьмах – для изменения жизни заключенных, предотвращения преступлений и рецидивов.

В настоящее время через программу Линды Лантиери «Внутренняя жизнестойкость» прошли более шести тысяч сотрудников компаний, трех тысяч родителей и сорока тысяч школьников и студентов. Линда разработала эту программу для того, чтобы помочь учителям из Нью-Йорка пережить травму 11 сентября. Программа включала медитацию, занятия йогой, время для внутренней работы и размышлений. «Все наши попытки физически подготовиться к подобным событиям могут оказаться безуспешными. Но то, что есть у каждого человека внутри, невозможно разбить и сломать. И у нас это есть, несмотря ни на что».

Я с большим успехом применяла простые практики такого рода для детей и их родителей. У осознанности есть еще одно преимущество – оно делает людей более сердечными и искренними.

Однажды у меня выдался особенно трудный сеанс работы с мамой и ее пятнадцатилетней дочерью. Мама пыталась установить дома определенные правила, которые ее дочь постоянно нарушала и буквально искрилась от злобы и ненависти. Я задала им вопрос: «Как бы вы отнеслись к тому, чтобы сделать перерыв и нажать кнопку “Перезагрузка”?» Они согласились. Нам всем нужно было передохнуть, воздух в комнате загустел от напряжения.

Я предложила матери и дочери закрыть глаза и выполнить небольшое упражнение по осознанности. Сначала – обратить внимание на свое дыхание, где они чувствуют его: в ноздрях, через которые проходит воздух, или в глубине гортани, или же в грудной клетке или животе. Через некоторое время я попросила их обратить внимание на звуки, которые они слышат. «Ветер шумит в кронах деревьев, или машина едет по улице. Вы можете слышать тиканье часов и даже звук собственного дыхания. Если ваше внимание рассеивается, снова сосредоточьтесь на звуках вокруг вас».

Мы выполняли это упражнение три минуты. Потом я предложила им посидеть немного с закрытыми глазами и открыть их, когда они будут к этому готовы.

Когда мы снова посмотрели друг на друга, я поняла, что все изменилось. И мать, и дочь заметили, что чувствуют себя спокойно и сосредоточенно, а ведь это произошло всего за несколько минут. Эмоциональная температура в комнате значительно понизилась. Мы продолжили обсуждение, и обе стороны значительно ослабили свои позиции.

Я предлагала это упражнение и шестилетним, и шестидесятилетним. Каждый раз я видела, что достаточно просто остановиться, настроиться на звуки и ощущения или следить за дыханием, чтобы человек пришел в себя. Этого не происходит, если всего лишь попросить успокоиться и расслабиться.

Подобная практика, которую вы проделываете со своими детьми – в идеале в одно и то же время и в одном и том же месте, может стать ритуалом, полезным для всех членов семьи. Большинство упражнений для тренировки осознанности адаптированы для детей, и их легко применять. Я включила в главу 11 те упражнения, которые нравятся мне самой.

Жак Люссейран описывает в своей книге «И стал свет» трудности, которые он испытал в жизни. В детстве он внезапно ослеп, потом Люссейран принимал участие во французском движении Сопротивления и выжил в концентрационном лагере. «Мои родители – это была защита, уверенность, тепло. Когда я вспоминаю детство, то теплота меня переполняет и окружает… Меня не коснулись опасности и страхи, как свет отражается от зеркала. Эта волшебная броня, радость моего детства, защищала меня всю жизнь».

Те отношения, связь на основе любви, которую мы формируем между собой и детьми, и вправду может оказаться основой их защиты на все времена.

Теперь ваша очередь

Может ли ваш ребенок сказать вам правду? Большинство из нас склонны верить, что дети придут и расскажут о своих проблемах. Но иногда мы сами усложняем задачу и реагируем так, что ребенок видит: правду рассказывать небезопасно.

Если школьник говорит, что его поймали на списывании, или четырнадцатилетняя дочь размышляет вслух, стоит ли ей заняться сексом со своим мальчиком, мы внезапно обнаруживаем, что кричим, угрожаем или советуем – всеми способами демонстрируя, что мы реально не можем справиться с правдой, которой делится с нами ребенок.

Вспомните, как вы реагируете, когда ваш ребенок рассказывает вам нечто, что вы не хотели бы услышать. Вы спокойны и внимательны? Или приходите в ярость и начинаете давать советы? Пытаетесь ли вы определить чувства ребенка или позволяете ему самому высказать свои ощущения? Вы наказываете или издеваетесь? Может быть, прекращаете разговор таким образом, что в другой раз ребенок сто раз подумает, сказать что-то вам или обсудить проблему с друзьями?

Это не всегда легко для родителей, но необходимо показать ребенку, что он может обратиться к нам за поддержкой. Возможно, потребуется время, чтобы ребенок научился самостоятельно плыть через штормовое море жизненных стрессов.

Запишите в дневник свои размышления: насколько безопасно чувствует себя ваш ребенок, и может ли он прийти к вам и поделиться своей проблемой. Вам необходима осознанность и доверие – вы должны стать тем невозмутимым Капитаном, который сможет полностью присутствовать в отношениях с ребенком, внимательно и осознанно относиться к возникающим трудностям.

Переходим к практике

Как помочь подростку, который меня игнорирует?

ВОПРОС: Мой шестнадцатилетний сын отдалился от семьи, когда его первая девушка с ним порвала. Я видела, как он был раздавлен, и пыталась объяснить, что все к лучшему и он встретит другую. Но сын полностью игнорировал меня. Мне было очень тяжело слышать, когда вы рассказывали о значении привязанности и помощи ребенку в трудной ситуации, потому что у нас с сыном нет никакой связи. Как мне помочь ему, если он полностью отсутствует?

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Я уже говорила, что мы сами своей реакцией показываем детям, насколько безопасно делиться с нами событиями их жизни. Если мы предлагаем совет или выглядим расстроенным из-за их неприятностей, то дети понимают: им нужно хранить свои секреты. Иначе перед ребенком встает задача не только справиться с собственным стрессом, но и с нашим огорчением из-за его проблем.

Восстановление взаимосвязи требует терпения и времени, но сделать это можно. Хотя ваш шестнадцатилетний сын находится на такой стадии развития, когда дети стремятся отделиться от родителей, это не значит, что он в вас не нуждается. Однако если вы подойдете к нему с намеком на неуверенность в себе – с отчаянным желанием узнать подробности его жизни или восстановить его благополучие, то он инстинктивно замкнется в своей скорлупе.

Ищите любые возможности для налаживания связи, но неназойливо. Возможно, ваш сын согласится помочь вам приготовить новый пирог. Или попросите его перекачать вам интересную музыку, которую он недавно нашел. Если он делится с вами своими проблемами – большими или малыми, то попытайтесь реагировать заинтересованно, но не засыпать его вопросами или бомбардировать советами.

Чтобы узнать больше о формировании привязанности, обратитесь к главе 9. На сайте SusanStiffelman.com я предлагаю разнообразные онлайн-программы и тренинги.

Что делать, если моя дочь сильно расстраивается из-за событий в ее виртуальном мире?

ВОПРОС: Моей дочери четырнадцать, и она переживает из-за событий, которые происходят с ее друзьями в Сети. Когда я пытаюсь убедить ее держаться подальше от ссор, которые ее расстраивают, она говорит, что я ничего не понимаю. Теперь у нее началась бессонница, потому что в Интернете были опубликованы оскорбительные посты, направленные против нее или ее подружек.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Дети с трудом продираются сквозь дебри социальных отношений в виртуальном мире. Это часто и для родителей неизведанная территория. Как определить границы или обеспечить необходимый надзор, чтобы ребенок следил за событиями в «Кибервилле»[8], но не подвергался оскорблениям или даже издевательствам?

Попробуйте договориться с дочерью. Скажите ей, что вы не знаете, насколько рискованной может быть виртуальная дружба, но хотите помочь ей и защитить от неприятностей. Вместо того чтобы давать советы, о которых она вас не просит (так сказать, врываться без приглашения), попросите дочь объяснить, как это можно было бы сделать. Пусть она сама расскажет, какого рода поддержка ей нужна от вас. Если она просто хочет выговориться, позвольте ей это сделать. Когда дочь поймет, что вы способны выслушать ее и не поучать в ответ, то она с большей вероятностью обратится к вам за советом.

Если вам удастся завоевать ее доверие и она примет вашу защиту, будьте предельно внимательны. Демонстрируйте заинтересованность. «Похоже, ты так нервничаешь, когда люди смеются над твоими постами. Может быть, ты объяснишь мне, зачем ты постоянно проверяешь свою страницу, если знаешь, что там нет ничего, кроме оскорбительных комментариев?» Или: «Зайка, неужели ты поможешь Касси, если будешь писать грубости ребятам, которые нападают на нее? Или будет лучше для нее, если ты выключишь компьютер и просто позвонишь, чтобы спросить, как она поживает?»

Я думаю, что все родители поступают так, как подсказывают им инстинкты, когда речь заходит о помощи детям в виртуальном мире. Нужно действовать разумно. Если ваша дочь проводит время на местной тусовке и постоянно возвращается домой в слезах, вы будете докапываться до истоков проблемы, а не запирать ее дома. Покажите ей, что вы – союзник, а не внешняя контролирующая сила, заинтересованная только в ограничении ее удовольствий.

Чем я могу помочь сыну-перфекционисту?

ВОПРОС: Как помочь ребенку распознать, когда нужно приложить все усилия, а когда – расслабиться? Я радуюсь, что мой двенадцатилетний сын старается, но иногда мне бы хотелось, чтобы он не пытался достичь совершенства в выполнении своих заданий. Он вникает в каждую мелочь. Мы с женой боимся, как он будет учиться в старших классах, если так переживает из-за уроков в шестом.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Некоторые дети рождаются перфекционистами. Как бы мы ни пытались, нам не убедить их расслабиться насчет того, что имеет для них значение. Но иногда дети просто копируют стремление к совершенству своих родителей. Они перенимают мнение, что хорошее должно стать лучшим, а лучшее – превосходным.

Попросите сына объяснить, что происходит у него в голове и заставляет трудиться, даже если он очень устал. «Что ты чувствуешь, когда отлично выполняешь задание, но сам не удовлетворен?» Если вы покажете, что хотите посетить его планету и лучше понять, что с ним происходит – не осуждая и не критикуя, то он, возможно, раскроется, и даже благосклонно воспримет ваши советы.

Не исключено, что ваш сын сильно зависит от похвал (своего рода наркоман, который сидит на игле одобрения): ему необходимо поощрение, чтобы чувствовать себя уверенно, и он старается привлечь внимание учителя. Если так, то посмотрите, какие ощущения он испытывает, когда его хвалят, и как он может получить то же самое иным способом. Нет ничего плохого, чтобы хорошо выполнить свою работу и заслужить поддержку преподавателя. Однако если учеба вызывает чрезмерный стресс, то потребность в положительном отзыве необходимо удовлетворить другим способом.

Если вам кажется, что сын унаследовал стремление к совершенству от вас или вашей жены, то постарайтесь показать ему, как соблюсти разумный баланс. Предположим, вы работаете над каким-то проектом. Объясните сыну, что задание можно было бы выполнить еще лучше, но хорошего исполнения уже достаточно. Сделайте перерыв, вернитесь к проекту на следующий день и сдайте его. Хочется надеяться, что ваш сын поймет: желание работать на пять с плюсом – похвально, но не менее важно сохранять здоровье и благополучие.

Пятачок заметил, что его сердце вмещает довольно большое количество Благодарности, хотя оно совсем маленькое.

А. А. Милн

В 70-е годы я была подростком и однажды зашла в книжный магазин движения «Нью-эйдж» в Канзас-Сити. Там я нашла книгу «Беседы», которую написал Меер Баба. Я не имела никакого представления, что это такое, но первая же строка книги запомнилась на всю жизнь: «Скажи: я ничего не хочу – и будь счастлив». Хотя я была молода и неопытна, эти слова пронзили меня до мозга костей, мне стало ясно, что это правда – даже не будучи до конца уверенной, правильно ли я поняла значение слов и как воплотить их в жизнь.

Многие и многие корифеи повторяли то же самое – ключ к счастью лежит в освобождении от желаний. Когда мы принимаем жизнь такой, какая она есть, то становимся свободными и способными на истинную радость. Всем сердцем я верю в это.

Это не значит, что нужно учить детей плыть по течению жизни, не обращая внимания на устремления души. Жажда познания или деятельности часто является подлинным выражением личности и подталкивает нас к развитию собственных уникальных талантов и дарований. Все дело в том, чтобы поддерживать разумное равновесие между тем, что Экхарт Толле назвал бытием, и становлением, то есть стремлением реализовать себя. В своих лекциях Толле объяснял, что, сосредоточившись на становлении, мы теряем способность радоваться настоящему, а вместо этого тревожимся, расстраиваемся и никогда не достигаем удовлетворения. Но и если оставаться в состоянии бытия, то наше взаимодействие с окружающим миром не будет эффективным. Экхарт описывает это состояние как выход за пределы мыслей: если мы оставим все устремления, то можем полностью утратить внимание, необходимое для присутствия. Нужно поддерживать равновесие между бытием и действием, чтобы сделать жизнь радостной и плодотворной.

Однако существование в обществе, которое искушает нас бесконечным парадом вещей, сулящих истинное счастье, делает поддержание этого равновесия очень трудным делом. А как воспитывать детей, которые постоянно жаждут то одного, то другого? Довольно сложно. Их постоянно бомбардируют обещаниями популярности, вознаграждения, статуса или удовольствия, которые они получат от чего-то, как правило, нереального. «Если бы я получил пять на экзамене… Если бы Кэмерон сказал Кэтлин, что он действительно любит меня… Если бы вы купили мне самый новый айпад с отличной камерой…»

Я вспоминаю одну работу Исследовательского центра Пью. Ученые опросили молодых людей, от восемнадцати до двадцати пяти лет, к чему они стремятся в жизни. Почти 81 процент опрошенных ответили, что больше всего хотят стать богатыми. Не так-то легко противодействовать влиянию рекламы, которая твердит, что нельзя жить на должном уровне без того, другого или третьего.

Но счастье купить нельзя. Самые мрачные и подавленные клиенты, которые обращаются ко мне как к психотерапевту – это те, кто постоянно появляется на обложках модных журналов, владеет домами по всему миру и живет внешне идиллической жизнью. Этих людей часто фотографируют, когда они занимаются серфингом где-нибудь на пляжах Малибу, в окружении сногсшибательного супруга и безупречных ребятишек. Мало кто в мире догадывается, что они проживают свои дни в тоске и унынии, у них разбито сердце и они пытаются уладить свои проблемы при помощи алкоголя и наркотиков. Со стороны все выглядит отлично – сияющее золотое яблоко, но внутри притаился червь, который выедает душу.

Как-то я листала журнал «Архитектурный дайджест», рассматривая безукоризненно спланированные дома – сверкающие кухни, гостиные-витрины, мебель ручной работы, каждая подушка на своем месте – и думала, какие же люди живут в этих домах. Конечно, кто-то ходит по роскошным комнатам и наслаждается. Но лично мне известны другие, кто потратили годы жизни на приобретение домов своей мечты, но в результате были вынуждены признать печальную правду: счастье не продается, а обстановка не защищает от душевной боли. Семья не собирается вокруг массивного каменного камина в гостиной, где потолок как в соборе, а стены отделаны дорогим привозным дубом. Никто не обменивается шутками и не играет в лото по вечерам. В таком доме надувшиеся дети сидят в своих комнатах, обставленных лучшими дизайнерами, в безуспешных попытках произвести впечатление на своих виртуальных друзей. Вызывать восхищение может сам дом, но не жизнь в его стенах.