Глава девятая. Горе от ума. Как вернуть контакт с телом (самое важное упражнение)

Альбина жила «головой». Она была очень умной женщиной и наслаждения получала тоже «умные»: от философских книжек и интеллектуальных разговоров. Как ни странно, секс ей тоже нравился, только он был пресноват. Ей всегда казалось, что лучше уж поговорить, чем «напрягаться» и настраиваться на постельное общение. Потом, уже в процессе, все было хорошо, но вот войти в этот самый процесс было проблемой. Обычно помогала пара бокалов вина.

Ко мне на консультацию Альбина пришла совсем не из-за секса. Она ему просто не придавала столько значения, чтобы ходить по врачам и психологам. Да и проблем не видела. Обратилась как к неврологу с большой межпозвонковой грыжей. И пока мы лечили грыжу, Альбина как любознательный человек поинтересовалась, что же привело ее к такой болезни.

– Я же тяжелее ручки ничего не поднимала! Просто наклонилась утром зубы чистить, а меня прострелило. Да так жестко, что сразу послали на операцию. Хорошо вот, что к вам попала. Но почему? Почему это произошло?

Я стала расспрашивать. Потому что всегда есть какой-то кризис, на фоне которого может сработать неадекватная физическая нагрузка и привести к выпадению диска. Но тут и кризисов особых не было, и нагрузка не велика – наклон над раковиной.

Проблема открылась с другой стороны. Оказалось, что Альбина вообще не чувствует своего тела. Когда я стала спрашивать, где в теле ей сейчас приятно, она удивилась и сказала:

– Везде, кроме поясницы и ноги. Все остальное не болит.

– Подождите, Альбина. «Не болит» и «приятно» – это очень разные вещи!

– Как это? Все, что не болит, то и нормально. А приятно – это когда муж во время прелюдии ласкает. Ну, в крайнем случае, на массаже лица у косметолога.

Так я поняла, что на самом деле пациентка почти не чувствует своего тела. Не мудрено, что она не замечала неудобных поз, неудачных движений, сквозняков от форточки в феврале (накануне обострения Альбина была в гостях и сидела спиной к открытому окну).

К сожалению, огромное количество людей действительно свое тело не чувствуют. Совсем. Или распознают только боль. Или еще бывает наоборот: чувствуют слишком сильно, как при ипохондрии. Каждый дискомфорт пугает так, будто уже начался рак, причем последняя его стадия. Такие люди начинают постоянно ходить на обследования. Но суть проблемы одна: они не ощущают здоровых сигналов своего тела и не умеют их распознавать.

Природой задумано, чтобы мы в первую очередь чувствовали угрозу жизни. То есть боль и дискомфорт. А чувствовать приятные сигналы и ощущения нам надо еще учиться.

Если посмотреть на кошку и то, как она нежится на солнышке или у теплой батареи, совершенно очевидно, что она испытывает удовольствие. В покое. Просто от того, что лежит и ей тепло.

Важно, чтобы и мы чувствовали свое тело просто так. Оно нам подает сигналы – тепло ему или холодно. Что именно оно хочет съесть. Какой запах ему нравится, какая музыка приятна. Многие люди умеют слушать музыку телом. Они ощущают, например, волны приятных мурашек. Мы часто говорим «теплый разговор», «теплые чувства». Это означает, что с данным человеком мы реально ощущаем тепло.

Наша интуиция тоже основана на телесных сигналах. Мы можем чувствовать отвращение или дискомфорт при общении с каким-то человеком, даже если внешне все в порядке. Важно разобраться, на что же реагирует наше тело в присутствии этого человека. Бывает, мы сжимаемся всем телом, когда подозреваем угрозу. Или, наоборот, принимаем расслабленную позу, когда чувствуем комфорт.

На основании телесных ощущений мы идентифицируем свои эмоции. Хорошее взаимодействие тела, эмоций и логики – это и есть целостность и гармоничность человека. В наше время, к сожалению, и эмоциональная сфера, и телесная у большинства из нас сильно подавлены, поэтому страдает и здоровье, и сексуальность.

Игнорируя телесные сигналы, мы пропускаем начало болезней, не замечаем усталости или голода. А потом обнаруживаем себя уже с головной болью, или в депрессии от длительного переутомления, или вообще с серьезным соматическим диагнозом. Или, как Альбина, с межпозвонковой грыжей и угрозой серьезной операции.

Когда мы чувствуем приятное, повышается уровень гормонов – эндорфинов и окситоцина – и активируется работа парасимпатической нервной системы. Я в прошлой главе рассказывала, что это главные противо-стрессовые факторы. Они значительно улучшают здоровье, даже если мы уже заболели.

Проведено большое количество экспериментов на животных, в которых доказано: когда испытуемое животное просто берут на руки и гладят, у него значительно уменьшается количество холестериновых бляшек в сосудах и факторов воспаления в крови, по сравнению с животными, которых кормят, лечат, но на руки не берут. Это работа окситоцина.

У человека, который регулярно обнимается, гораздо меньше рисков тяжело и внезапно заболеть. Но! Недостаточно просто обниматься, если делать это формально. Так же, как не полезен секс, который не приносит реального удовольствия. Важна не столько разрядка, сколько весь комплекс приятных эмоций и эйфории, который сопровождает хороший секс, в котором получают удовольствие оба партнера.

Как же повысить чувствительность тела, не увеличив риск развития ипохондрии? Как научиться получать удовольствие, просто лежа на диване, как котик? Без специальных прикосновений и прочего?

Есть несколько базовых этапов:

1. Сначала мы учимся просто чувствовать свое тело. Как ощущают себя стопы? Как они прикасаются к полу? Мягко им или твердо? Тепло или холодно? Как вы чувствуете нижнюю поверхность бедра и попу, на которых сидите? Им твердо, жестко, мягко, жарко, тепло, комфортно или не комфортно? Как вы ощущаете свою промежность прямо сейчас? Она напряжена или расслаблена? В ней тепло или холодно? Чувствуете ли вы там возбуждение? Вам эти сигналы приятны или дискомфортны?

2. Важно обращать внимание на дыхание. Когда вы пытаетесь ощутить отдельные части своего организма, обязательно обращайте внимание, дышит ли ваш живот? Раскрываются ли ребра сбоку или нет. Может быть, вам кажется, будто они сжаты жестким корсетом, и вы из-за этого дышите сдержанно и поверхностно?

Между грудной полостью и животом есть большая мышца – диафрагма. Она раскрывает легкие, чтобы можно было сделать вдох. Часто бывает, что диафрагма тоже жестко сжата. В таком случае даже если живот участвует в дыхании, вам может показаться, будто воздух проходит в брюшную полость с трудом, точно через узкое бутылочное горлышко. На самом деле воздух, безусловно, находится в легких и никак в живот не попадает. Но ощущается это именно так.

Когда ребра и диафрагма сжаты, а мышцы живота напряжены, мы обычно плохо себя чувствуем.

Механизм такого ограничения дыхания лежит в основе всех симптомов вегетативной дисфункции, панических атак, гипервентиляционного синдрома, повышенного артериального давления, головных болей и мигрени.

Невозможно наслаждаться сексом или получить оргазм, если вы сильно сдерживаете дыхание. Очень важно научиться отпускать свое дыхание.

Это так называемое сканирование тела. Мы проходим все его части: от стоп до макушки, проверяя, что именно чувствует рука, нога, шея, уши и т. д.

Причем важно не фиксироваться на болезненных ощущениях.

Если где-то вы заметили боль, напряжение, дискомфорт, отметьте этот факт и переключайтесь на другие, более приятные места, чтобы ни в коем случае не усилить неприятные ощущения и напряжение в теле во время сканирования.

Хорошо, если вы в итоге выдохнете, расслабитесь и начнете лучше себя чувствовать.

Это упражнение отлично работает в случаях бессонницы. Стоит начать чувствовать свое тело, как большинство людей тут же засыпают. И сон в таком случае более здоровый и расслабленный.

К сожалению, в книге я не могу передать все нюансы работы с телом. Но я подготовила для вас очень полезное видео с моего курса по оргазмам.

По ссылке http://tereshenko.online/podarok-kniga вы сможете получить бесплатный доступ к упражнению по сканированию тела и другим полезным упражнениям. Это специальная подборка для читателей моей книги.

Нарисуйте или распечатайте, пожалуйста, контур тела человека. Красным карандашом отметьте те зоны, в которых вы чувствуете боль или дискомфорт, а зеленым – зоны, в которых отчетливо приятно. Нейтральные участки раскрашивать не надо. Будет здорово, если вы проделаете это прямо сейчас и повторите после прочтения книги. Я очень надеюсь, что к тому времени вы будете значительно лучше чувствовать свое тело и во второй раскраске будет гораздо больше зеленого, чем сейчас.

Очень важно, когда делаете это упражнение, не акцентировать внимание на болезненных зонах, а наоборот, начать с проблемных мест, откуда можно быстро перескакивать своим вниманием туда, где тепло, комфортно и приятно.

Чтобы тело само начало продуцировать приятные ощущения и стимулировать выработку «хороших» гормонов, важно связать все, что для вас ресурсно, с телесными ощущениями. Например, включите любимую музыку и попробуйте ощутить, что меняется в вашем теле. Как ваше тело сигнализирует вам, что мелодия приятна? Раскрасьте на контуре тела зоны, которые реагируют на конкретную мелодию. Попробуйте вкусную еду. Где в теле вам в этот момент особенно кайфово? Во рту? Может быть, удовольствие разливается по груди и животу? Может быть, по ногам? Отправьтесь на природу или откройте фотографию с прекрасными видами. Просканируйте тело. Где приятно? Как вы дышите в этот момент?

Все эти простые упражнения помогают ощущать свое тело, радоваться ему, испытывать более сильное и глубокое наслаждение без дополнительной стимуляции. Научившись концентрироваться на приятных ощущениях, вы сможете во время секса ни на что не отвлекаться и предельно полно чувствовать нарастающее возбуждение от ласк партнера.

Во время секса особенно важно дыхание. Иногда, пытаясь выглядеть лучше и стройнее, во время секса мы втягиваем живот. Это огромная ошибка. Предлагаю наоборот его преднамеренно надувать. Многим женщинам этот лайфхак помог достичь ярких оргазмов. Кто-то переживает, что партнер увидит живот и целлюлит на нем. Помните, любому человеку в эти моменты гораздо важнее взаимное удовольствие. Если партнер вступил в сексуальные отношения, его не волнуют живот и целлюлит. Гораздо сильнее на удовольствие влияют взаимно нарастающее и усиливающееся возбуждение и наслаждение от процесса.

Если вы можете свободно дышать и не сдерживаться, то оргазмы точно будут феерическими. Проблема в том, что позволить себе дышать бывает трудно. Мы обязательно обсудим, что делать, чтобы научиться это делать.

Альбина, пока лечила свой позвоночник, регулярно тренировалась ощущать тело, дышать животом. У нее даже стало получаться дыхание до тазового дна. Спустя какое-то время, уже выздоровев, она пришла ко мне на контрольное МРТ и рассказала, что ее чувствительность сильно выросла и в обычной жизни, и в сексе.

– Каждый раз во время орального секса или даже мастурбации в какой-то момент пугаюсь силы ощущений и останавливаю партнера, не могу отпустить контроль. Плюс физические ощущения очень интенсивные, это тоже выбивает из колеи.

– Раз вы осознаете этот момент страха, попробуйте отпустить живот и подышать. Я уверяю вас, вы останетесь живы. Просто попробуйте.

А потом я получила от Альбины такое сообщение на электронную почту:

«У меня случился мультиоргазм, из трех. И мне, видимо, удалось его заметить в своем теле, и оргазм теперь приходит часто-часто, почти всегда. Разных интенсивностей, но он есть! Раньше я старалась „сделать получше“ ему – мышцы влагалища сжимала, вот это вот все. А сейчас расслабилась, надула пузико и кайфую.

Ох, комбинированные – божественны! Я раньше думала, что это только клиторальный (может, так и было), но теперь… Жизнь заиграла новыми красками.

Для меня, в целом, основным было обратить внимание на себя, в себя и забить болт на него. Без него, конечно, никуда, но и свет клином не сошелся. Сейчас мысль прилетела в голову: „Сколько раз у меня был секс без оргазма? А у него раз 10 за 5 лет“. И это пропасть между нами! У мужчин точно больше шансов кончить, но теперь и у женщин тоже появляется такая возможность. Очень это радостно! Я буду продолжать слушать себя».

Глава десятая. «Пришел, соблазнил и все сам сделал». Как иллюзии мешают сексу

Однажды на личную почту мне пришло письмо, которое сначала удивило. Это был тот редкий случай, когда женщина жалуется, что не любит оральные ласки. Что ее раздражает, когда партнер там что-то такое делает, и ей неприятно. Женщина, которая подписалась именем Галя, рассказывала, что одновременно и переживает, что муж старается и устает, и в то же время она сама считает себя деревянной и бесчувственной и при этом злится на мужа.

Любая попытка заняться сексом приводит к сильному раздражению. И это при том, что Галя – женщина темпераментная. Секса хочет, мастурбировать может по многу раз в день, если есть на это время и настроение. Раньше, с бывшим парнем, она получала отличный оргазм от оральных ласк. С мужем в первое время тоже вроде получала, а потом он будто разучился делать ей хорошо.

Иногда она злится на него и специально долго лежит, позволяет бесконечно ее там ласкать. Галя со злостью думает про себя: «Старайся, старайся, раз не можешь нормально жену удовлетворить». Но чаще она соглашается на быстрый секс без особых прелюдий, а потом сама в ванной доводит себя до оргазма.

Галя спрашивала, что с ней не так и как это исправить. Как сделать, чтобы муж опять научился делать кунилингус, а она – получать от него удовольствие. И еще: почему муж хочет секса, по мнению Гали, слишком часто. Притом что она сама себя удовлетворяет в ванной еще чаще, но при этом с мужем – не хочет.

Я спросила Галю, что ее останавливает от того, чтобы показать мужу, как она хочет. От того, чтобы руководить им и подсказывать, как именно ее надо ласкать. Галя очень смутилась и даже испугалась.

– Я же его этим унижу! Будто он меня ласкает не от спонтанной страсти, а как-то специально. Вроде я ему указываю, что делать!

– Но ведь он действительно хочет сделать тебе приятно?

– Да, но так он вроде сам. А то я буду в этом участвовать! Мне хочется, как в сказке про мертвую царевну. Пришел. Увидел. Удовлетворил. А я и не проснулась даже. Но хочу, чтобы так приходил почаще.

Часто мы проецируем свое желание на нашего партнера. В силу воспитания и внушенных страхов женщина не только не позволяет себе показать ему, что она испытывает влечение, но даже сама себе в этом не признаётся. Мы можем хотеть секса, но не замечать этого из-за запретов и продолжаем думать, будто это муж такой ненасытный. И раз уж он инициирует секс, то должен все угадывать волшебным образом.

Есть большое количество женских романов, где так и описано: «Он оказался таким любовником, который угадывал каждое ее желание еще до того, как она сама поняла, что этого хочет. Все, что он делал, приводило ее в восторг». При этом героини таких романов девственны и соблазнены исключительно героем. Но он не пользуется слабостью и наивностью, а оказывается благородным и очень умелым любовником, богатым, щедрым и сразу предлагает жениться.

Примерно о таком и мечтала Галя. Она думала, что если они с мужем начнут говорить о сексе и она будет показывать, чего хочет, то это убьет всю романтику. Будто она станет одной из тех распутных женщин, которыми пугали в детстве взрослые.

О чем все эти истории про принцесс-девственниц и опытных принцев (а чаще – возрастных королей)? О том, что мы часто хотим в постели оставаться как бы невинной девочкой. Это он пришел, соблазнил и все сделал сам. Даже удовольствие получал он. Я тут вообще ни при чем.

Это еще один вариант страха ответственности, когда в голове по-прежнему звучат голоса мамы и бабушки, называющие женщин, любящих секс, шлюхами и проститутками.

Вспоминаются обесценивающие выражения: «слаба на передок», «шалава»… Мы пытаемся внутри себя избежать этого конфликта, делая вид, что «это не я». Это он! И что мы в итоге получаем? Чаще всего – разочарование и накопившуюся злость на партнера.

Но что было бы, если бы такой любовник из романов появился в нашей жизни? Это был бы внимательный, сильный «папа», совершающий инцест. Целиком отвечающий за нашу жизнь и за наше удовольствие.

Допустим, это действительно ответственный мужчина, который полюбил, женился, взял на себя все заботы. Во-первых, он начнет уставать и требовать в ответ женского подчинения. Может быть, ему захочется в ответ на заботу получить вкусную еду, красивую и всегда ухоженную жену, которая только улыбается и ничего не требует. Или он захочет много детей. Может быть, он вообще сначала будет идеальным и никаких особых желаний не выскажет, но супруга сама начнет целиком посвящать себя созданию уюта. Ведь он же так прекрасен. У них семья, он зарабатывает. И незаметно ее жизнь станет строиться исключительно вокруг него. Не потому, что он нарцисс, о которых сейчас много пишут в сети. Просто человек, который полностью берет на себя ответственность за другого, автоматически начинает контролировать и управлять тем, кто находится под его опекой и в его подчинении. Так или иначе, это приведет к сильному перекосу в отношениях.

А если они уедут в другую страну, куда пригласят на работу мужа? Она окажется без языка, без социальных связей, в полном подчинении ему.

Мужчины в такой ситуации обычно тоже совершенно не рады такому раскладу. Ему страшно одному нести за все ответственность. Агрессия, накопившись с обеих сторон, когда-нибудь рванет. Если мужчина совсем не абьюзер, с ним интересно, тепло и спокойно, то трагедии не избежать, если он вдруг уйдет, умрет, заболеет или решит жениться на другой.

Вернемся к теме секса: в такой паре он обычно очень быстро портится. Потому что ни один человек на свете не способен знать то, чего на самом деле хочет другой. Оба супруга растут, взрослеют, их желания меняются. Часто, даже если семья сохраняется и внешне все благополучно, приходит время, когда женщина начинает ощущать себя взрослой. Ей хочется самостоятельности, просыпается ее взрослая сексуальность. И тут ее уже не возьмешь на детский восторг «мертвой царевны». Однажды ей захочется себя изучать, причем вместе с мужем – при его непосредственном участии и с его помощью.

И вот тут оказывается, что он к этому не готов. Все же было удобно, главное, жена была удобна, а теперь она чего-то хочет, требует… Совершенно непонятно, что ей нужно. Да и понимать не хочется. Он уже научился отвечать за всех, а делить ответственность с другим взрослым человеком – нет. Недаром в свое время он выбрал для себя «мертвую царевну». В этот момент все понимают, что их личный кризис настал. Тут уж не до секса.

Хотя у нашей Гали муж не был полностью «папочкой», а она «дочкой», но эта ее вера в то, что он все сам должен знать, уметь и угадывать, что ей нужно в постели, сыграла с ней злую шутку. Муж искренне старался, но все равно не мог точно знать, чего жене хочется, что ей приятно, а что нет. Где у нее больше возбуждения, а где становится скучно. Она ведь даже не признавалась ему, что мастурбирует. Если бы она рискнула показать мужу, как это делает! Собственно, именно это я Гале и посоветовала.

Было непросто: мы много работали с установками про «хорошую девочку», с посланиями из семьи, с остатками патриархального воспитания. В конце концов Галя рискнула. Они с мужем скупили половину сек-сшопа, с упоением изучали себя и друг друга следующие полгода. Разумеется, отношения в семье в целом поменялись. Они оба повзрослели и стали настоящими партнерами.

Эта часть взросления про принятие ответственности за свою сексуальность. Допустим, я беру на себя роль маленькой девочки, мужчина меня соблазняет, раскручивает, а я тут как бы ни при чем. Тогда я оказываюсь объектом желания и воздействия. Но если я, как взрослая женщина, беру на себя ответственность за свои действия, то говорю: «Я сейчас хочу то-то, а это сейчас не хочу».

Изначально важно понимать, чувствовать свои желания, брать на себя ответственность за них и говорить об этом партнеру. Для хорошего секса, как и для хороших отношений, важно самой отвечать за свои желания, за свои потребности. Именно в таком случае появится шанс построить взрослые партнерские отношения, быть удовлетворенными в сексе, испытывать самоуважение и уверенность в себе.

Какие еще внутренние ограничения могут приводить к страху испытывать желание и показывать его партнеру, проявлять инициативу в сексе? Если есть убеждение, вынесенное из детства, из патриархального общества, что женщинам не пристало демонстрировать свое влечение и проявлять инициативу, то есть страх потерять самоуважение.

Приходят мысли, что «я унижаюсь, я за ним бегаю, я выпрашиваю секс». Может быть и страх отвержения, если партнер не готов прямо сразу ответить на вашу инициативу.

Надо сказать, иногда мужчины пугаются активности своих дам. Говорят: «Что ты как танк? Это обламывает». Про то, как именно проявлять свою активность, чтобы не пугать ею партнера, мы поговорим позже. А бывают семьи, где секс является предметом торговли между партнерами. Когда, например, женщина привыкла получать подарки за какие-то свои уступки в сексе. Например, за анальный секс, который партнер любит, а она нет.

Может быть, у женщины есть убеждение в том, что если она проявит желание сама, то придется соглашаться на что-то неприятное ей – на какие-то виды секса, короткую прелюдию или нечто другое. Тогда, безусловно, ей проще скрывать свои желания и не проявлять инициативу, чем проявлять активность и получить непредсказуемый результат.

Многие женщины получили в семье установку «важно быть хорошей женой». Она формируется из таких посланий:

– если не будешь удовлетворять его в постели, он заведет любовницу;

– жена должна быть хорошей хозяйкой и безотказной в постели;

– мужчине нужен секс, поэтому терпи.

Это все те же варианты созависимых отношений. Пережитки патриархального воспитания. От которого, кстати говоря, страдают оба партнера. Когда женщина притворяется, чтобы угодить, мужчина вряд ли получит много удовольствия. Страсть и любовь из таких отношений уходят.

Есть прекрасный старый фильм с Эдди Мерфи – «Поездка в Америку». Там принцу приготовили невесту, которая досконально знает его характер, привычки и готова исполнять все его желания. То есть с раннего детства ее воспитывали специально для него. Когда он познакомился с ней, то испугался полного отсутствия какой-либо личности. Это был ходячий послушный робот. Потом он уезжает в Америку, встречает там самостоятельную, волевую женщину, в которую влюбляется. Обычно, где нет разницы между людьми, где сплошное удобство и сглаживание углов – там нет секса. Там скука, болото и огромное количество пассивной агрессии.

Давайте представим взрослую женщину, которая знает про свою сексуальность и не ограничивает ее в себе, которая умеет наслаждаться и любит удовольствия. Сначала она будет присматриваться, кого она хочет, как, где и т. д. Если это постоянный партнер или партнерша, то она проявит инициативу так, как именно ей подходит, и так, как сложилось в этой паре. Есть много очень женских способов соблазнить партнера, не показывая явно свое желание. В жестах, мимике, движениях и т. д. Но если в паре уместны более активно-агрессивные игры, которые заводят обоих, то почему бы и нет?

Можно пригласить партнера на свидание. Если я хочу, например, в спа-отель, то можно организовать выезд туда на пару дней, обсудив это с партнером заранее или сделав ему сюрприз. Если у вас маленькие дети, вы очень устаете и боитесь их разбудить, или у вас детиподростки, и вы боитесь, что они невольно услышат вас через стену, в этих случаях я очень рекомендую периодически встречаться с мужем на нейтральной территории, например в отеле. Сделать один-два «подарочных» дня для себя, любимых.

Быт затягивает, и часто кажется, будто такая поездка – это излишняя роскошь и трата средств. Однако практически всегда она стоит того, особенно если у пары маленькие дети, полностью занимающие внимание родителей, которым все же нужно время побыть друг с другом, отоспаться, уделить внимание друг другу. В красивом месте, где вы никому ничего не должны и где можно не бояться издавать различные звуки, шумно дышать и громко себя вести, ваша сексуальность может расцвести совсем иными красками.

Попробуйте сначала про себя, а потом и вслух проговорить фразу, которая написана ниже, и прислушаться к своим телесным ощущениям. Что вы чувствуете, когда произносите:

«Я женщина, которая хочет секса и может его получить по собственному желанию».

Попробуйте посмаковать эту мысль. Проговорить ее в разных вариантах. Что с вами происходит?

Когда женщины на моем вебинаре делают это упражнение, чаще всего описывают свои ощущения так:

– «свобода»,

– «гордость»,

– «внутренний подъем»,

– «возбуждение»,

– «уверенность»,

– «ощущение собственной сексуальной привлекательности»,

– «радость».

Параллельно многие женщины говорят, что трудно сразу поверить в это утверждение. Что они испытывают смятение, недоверие, страх, сопротивление. Самые яркие множественные или одиночные оргазмы, самый плотный контакт возникает тогда, когда партнеры видят, что заводят друг друга.

Причем заводят еще задолго до постели – взгляд, жест, простое приветствие. У женщины случайно (или будто случайно) из-за полы халатика мелькнет бедро – у мужчины меняется выражение лица. Эти перемены мимики заметны друг другу, их не подделать, не сыграть и не сымитировать.

Замечая возбуждение друг друга, каждый заводится еще больше – эффект идет по нарастающей. То же самое происходит непосредственно в сексе – партнеры видят наслаждение друг друга, активнее двигаются, становятся еще более страстными.

Что часто делают женщины, когда партнер долго не может достичь оргазма? Они имитируют наслаждение – активнее стонут, двигаются навстречу, чтобы он поскорее завершил акт. Куда девается настоящее удовольствие? Оно исчезает. А если расслабиться? Секс – это не «как быстро», секс – это «как нравится». Пусть он будет долгим. Если не отвлекаться на театрализованные стоны и не думать, что кто-то кого-то замучил, а расслабиться, то шансы получить свою долю наслаждения возрастают в геометрической прогрессии.

Когда партнеры максимально синхронизированы и совершенно откровенно реагируют друг на друга – это всегда залог прекрасного секса и здоровых отношений. Если женщина позволяет себе показывать, что заинтересована, что ее заводит, что она возбуждается – это ведет к тому, что она при партнере может начать мастурбировать, усилить стимуляцию. Или попросить партнера использовать игрушку, если ей этого хочется. Это может быть прекрасным проводником к оргазмам, в том числе к совместным.

Прекрасный способ для достижения пиковой разрядки – дополнительно во время фрикций в какой-то подходящей и удобной позе начать стимулировать головку клитора пальцами или специальным устройством. Если не стесняться это делать, возбуждение усиливается и ведет обоих к наслаждению.

Возможность самой заботиться о своем удовольствии позволяет женщине регулировать практически все этапы сексуального контакта так, как ей надо, и при этом не подавлять партнера. Это вопрос диалога в паре и синхронности, мы еще будем об этом говорить.

А сейчас я хочу поделиться лайфхаком. Когда что-то не нравится, стоит задать себе такие вопросы:

«А что я себе не позволяю сделать?

Муж – понятно, он поторопился.

А я? Что я хочу? Как ему об этом сообщить?

Как я могла бы себе это позволить?»

И попытаться честно ответить на них самой себе.

Глава одиннадцатая. Куда уходит страсть

София живет с мужем уже семнадцать лет. У них прекрасные отношения, двое детей, общий бизнес. Муж внимательный, заботливый и в обычной жизни, и в сексе. Он может уделять много внимания желаниям жены, делать ей массаж, ласкать. Никогда не торопит и ничего не требует. Казалось, идеальная для каждой женщины картинка. Но Соня не хочет своего мужа. Влечение угасло много лет назад и давно уже не возвращается.

Когда я стала ее расспрашивать, как обстоят дела с ее влечением в принципе, когда оно стало угасать, Соня ответила: «Если я просто позволяю себе осознавать, что я реагирую на мужчин, то мужчины реагируют тоже. А я замужем, мне это не нужно. То есть я не даю себе заводиться, а потом и с мужем, по привычке, не могу».

Это классический вариант. Много семейных лодок, где «не к чему придраться», в итоге разбиваются об отсутствие влечения, возбуждения и секса. Мне часто говорят и пишут: «Развестись с ним не могу, от таких не уходят. Он идеальный муж и прекрасный отец нашим детям. Но секса не хочу и чувствую себя ужасно в этих отношениях». Причин для такого развития событий несколько. Самая частая та, что на поверхности, как у нашей героини. Она яркая, привлекательная женщина, но пока рожала (и детей, и бизнес), внутри превратилась одновременно в мать семейства и бизнес-вумен. В общем, утратила игривость, кокетство, некоторую живость. Стала жить интересами детей и мужа.

В ее семье считалось, что замужняя женщина должна быть очень правильной и о всяком «баловстве» забыть. Иначе она «шалава» и «потаскушка». А еще – плохая мать и никудышная жена. Конечно же, Соня хотела быть серьезной женщиной, матерью и женой. И в первое время эти роли ее радовали. Но постепенно все то, что есть в нас спонтанного, игривого, девичьего, либо перерастает в глубокую женскую сексуальность, либо остается на юношеском уровне. Во втором варианте окружающие награждают женщину нелестными эпитетами. Или, как у Сони, подавляются эмоции и желания, и молодая женщина превращается в солидную матрону.

Часто, после того как дети чуть-чуть подрастут и их уже можно оставить с кем-то на ночь, появляется няня. Маме приходится заново возвращать и взращивать в себе женщину. Во многих семьях в это время происходит реальный кризис. И хорошо, если у женщины достаточно поддержки, а у мужа достаточно желания и мотивации вырастить свои семейные отношения до нового уровня. Здесь важно уделять внимание себе, замечать, что лично вам важно и чего вам хочется. Начиная с банального – например, с утреннего чая или кофе.

Устройте себе ритуал – не торопясь выберите, что вам хочется на завтрак. Именно вам, а не всем остальным членам семьи. Кофе? Какой? Чай? А какой именно? Многие женщины пишут, что вернулись к давно забытому какао. Или, наоборот, стали пить воду с лимоном и отказались от кофе. Не потому что вредно, а потому что от него тошнит, если прислушаться к себе.

Второй рецепт: купите себе несколько разных гелей для душа с приятными вам запахами. И каждый раз, заходя в душ, сначала понюхайте их и выберите тот, который подходит под настроение текущего момента. Вы удивитесь тому, насколько изменилась реакция тела. Обратите внимание в душе на свои ощущения. Тщательнее отрегулируйте напор воды и температуру, насладитесь запахом, который вы выбрали. Буквально за пять минут можно получить огромное удовольствие и заряд бодрости на целый день.

При любой возможности старайтесь находить мелодию, которая вам сейчас идеально ложится под настроение. Почти всегда можно включить музыку хотя бы на несколько минут. Эти простые задания, не требующие затрат времени и денег, действительно изменили жизнь сотням людей.

Вот что написала мне Соня после того, как начала выполнять эти рекомендации.

«Вчера я по-настоящему отдохнула! Первый выходной за долгие годы. Кажется, ничего особенного: гуляли с мужем по летнему городу, ели разное вкусное, смотрели кино и хохотали. Но особенными были мои ощущения: жмуриться на яркое солнце, чувствовать ветер кожей, дыхание мужа, когда он обнимает меня, вкус каждого кусочка еды, умиротворение… Когда стояли на смотровой, даже расплакалась. Так мне легко и светло на душе стало. Я как будто выдохнула, отогрелась, ожила. Впервые после рождения детей. Столько лет я «отдыхала» в каком-то напряжении: уехать подальше, нахватать эмоций побольше, впечатлений под завязку. Зачем так? Чтобы забыться хотя бы на пару недель. А в обычной жизни я как будто замороженная была и при этом на пределе. Сейчас возвращаюсь к себе настоящей. Волшебной таблетки нет. Иногда, чтобы понять такие простые вещи, нужен особенный проводник».

Ощущение себя, своего тела, своих потребностей и желаний – это важнейший этап на пути к тому, чтобы вновь почувствовать свою сексуальность. Ведь она очень зависит от нашего поведения, и когда мы испытываем возбуждение, этот рефлекс закрепляется. И со временем становится все легче и легче входить в это состояние. Но если эмоции подавлялись, секс становился неприятным, может быть, даже болезненным, не приводил к разрядке и удовольствию, то рефлекс гаснет. И для того чтобы его оживить, нужно много усилий.

Глава двенадцатая. «Мне противно даже думать про мужа!» Как подавленные злость и отвращение мешают сексу

У Варвары тоже длительный брак, но не такой удачный, как у Софии. За 25 лет совместной жизни было всякое: и сильные скандалы, и измены. Накопилось недовольство, возникло ощущение полной безысходности. При этом разводиться не хотелось совершенно. Общие дети, налаженный быт, за столько лет уже вросли друг в друга. Да и где сейчас возьмешь мужчину лучше? Варвара считала, что она никому не будет нужна. Одной оставаться не хотелось.

Но и с мужем что-то поменять в отношениях не представлялось возможным. На мой вопрос о сексе Варя ответила: «Какой уже секс! Мне противно про него даже думать». Но вспомнила, что пока интимная жизнь между супругами была неплохой, то и остальные проблемы воспринимались намного проще.

– А сейчас я его совсем не хочу. Раз в месяц терплю, лишь бы это быстрее закончилось.

В какой-то момент во время ссоры муж сказал Варе, что она стала толстая и он ее больше не хочет. Потом выяснилось, что он был в это время очень зол на жену и обидел в запале. Но для Вари эти слова так и остались огромным тормозом в ее сексуальной жизни. Она перестала чувствовать себя привлекательной. Стала стесняться ходить перед мужем голой и совсем исключила себя из числа сексуальных женщин.

Она замечала, что мужчины обращают на нее внимание, проявляют интерес. Даже в командировке заводила интрижку с вполне интересным сотрудником из другого региона. Но это все не помогало. Возбуждение и самооценка Вари были практически на нуле.

Почему так происходит, что люди живут вместе, оба хотят получать удовольствие, но никак не могут избавиться от напряжения и обид? В первую очередь, причина этого – подавленная злость. Все может начаться с раздражения на незакрытый тюбик пасты в ванной и со временем перерасти в хронический стресс. Муж начинает выпивать по выходным, а потом пристает более грубо, чем обычно, – секс становится рутиной с привкусом насилия и запахом перегара.

Или муж говорит какие-то обидные слова в присутствии своих родственников или друзей. А жена молчит, проглатывает. Представьте себе ситуацию, когда вы возбуждены, очень влюблены и прямо перед сексом вдруг партнер делает что-то обидное. В этот момент у нас есть выбор: начать разборки (и тогда секса уже не будет) или не обратить на это внимание, проглотить и продолжить ласки. Второй вариант вполне уместен, если обида не такая уж ужасная, а секса хочется прямо сейчас. Но вот это ощущение физической боли в груди, когда «проглатываешь» свои негативные чувства, оно очень сильно.

Я сейчас пишу и хорошо ощущаю, как испытывала то же самое в молодости. Это было сознательное решение и, вполне возможно, совершенно на тот момент верное. Но когда подобные ситуации накапливаются, сексуальное возбуждение снижается, а напряжение нарастает. Постепенно способы «помириться через постель» сводят желание женщины на нет.

Бывают такие ситуации в семье, которые решить можно. Надо разговаривать, может быть, кричать, ругаться, но добиться важного для себя изменения возможно. И тогда это нормальная жизнь семьи. С конфликтами и кризисами. Однако часто бывает, что с годами приходит отчаяние и понимание, что желаемого уже не получить ни при каких условиях. Бесполезно говорить, просить, ругаться и т. д. Муж, например, все равно продолжит врать и изменять. Или неизменно уезжать на рыбалку всякий раз, когда его помощь необходима. Или все равно разбрасывает носки. Или орет на детей.

В общем, если женщина почувствовала не только злость, но и бессилие, решила махнуть на проблему рукой, остаться жить и с этой проблемой, и с ее источником, но при этом подавить свое недовольство – вот тут-то и начинается разрушение отношений, здоровья и секса. Безусловно, то же самое верно и для мужчин. Тут гендер не важен.

Самое страшное, когда мы сжимаем свое тело, перестаем дышать диафрагмой, животом и ребрами, чтобы скрыть рыдания или ярость. А следующим этапом начинаем чувствовать себя виноватыми в том, что произошло. Женщина, вот так обидевшись, подавив свою злость, зажалась и отстраняется от мужа. А он, не получая от нее ласки и секса, ее же обвиняет во фригидности. И, например, этим самым оправдывает свои измены.

Это такая форма газлайтинга, когда один из пары объявляется сумасшедшим, больным, неправильным. Конечно, супруг это делает не преднамеренно. У него накопились свои обиды и злость. Искать виноватого в такой ситуации – всегда тупиковый путь. Важно научиться разговаривать так, чтобы слышать и учитывать пожелания друг друга. Часто даже в такой запущенной ситуации семейная терапия дает прекрасный эффект.

Еще одна причина угасания секса в длительных отношениях – снижение возбуждения из-за отсутствия достаточного подкрепления. Оргазм – это сложный рефлекс. У женщины он зависит от очень многих факторов, но в любом случае: чем лучше секс подкрепляется удовольствием, наслаждением и разрядкой (оргазмом), тем больше женщина хочет секса, тем чаще возбуждается.

Может быть, вы замечали, что как только наступает какой-то период, когда секс уходит на второй план (рождение ребенка, болезнь, кризис), сразу становится меньше смазки, появляется дискомфорт и болезненность. Если такой период затягивается, то возбуждение и желание вступать в интимные отношения вообще могут пропасть.

Причин тут много:

1. Различные ситуации эмоционального напряжения и кризисы: увольнение с работы, конфликт с мамой, свекровью, мужем, болезнь ребенка и т. д. После каждого такого периода вернуть себе полноценное сексуальное удовольствие – это настоящий труд, требующий немало усилий.

2. Запрет на получение удовольствий из родительской семьи. Особенно такие установки, как: «Ты же мать! Должна быть целомудренной», «Ты должна посвятить себя детям (семье, Родине, пациентам, науке и т. д.)», вплоть до анекдотического: «Никакого минета, потом этими губами детей целовать!» Или «Я же профессор, а профессоров нельзя трахать». Тогда женщина не позволяет себе проявлять сексуальность даже за закрытыми дверьми спальни. Становится «монашкой».

3. Часто к угасанию возбуждения приводит стеснение женщины попросить того, что ей хочется в сексе. Например, муж делает кунилингус немного не так, как хочется, но она не может ему сказать об этом или показать, как ей будет лучше.

Как бы это ни казалось странным, сейчас, в XXI веке, большинство женщин на самом деле стесняются показать, чего они хотят. Уж тем более – попросить партнера о каком-то сексуальном действии. При этом женщина может ждать, пока партнер сам догадается, и очень злится, что в итоге он этого не делает. Но совсем не подает виду, что что-то не так. Старательно изображает оргазм. А партнер и представить не может, что в этот миг творится в душе у нее.

Дело, конечно, не всегда в женщинах. Часто и сами мужчины мешают нам выражать свои желания. Бывает, они говорят: «Что ты мной командуешь?!» Такой запрет на разговоры и просьбы, конечно, не способствует взаимопониманию и улучшению сексуальных отношений.

На курсе по оргазмам мы отдельное трехчасовое занятие посвящаем навыку формулировать свою просьбу так, чтобы партнера она не задевала, а вызывала желание откликнуться и выполнить. Это самое трудное.

Отдельным важным фактором, влияющим на сексуальность, является подавленное отвращение. Это эмоция, которая сообщает нам, что для нас что-то вредно, опасно, неприятно. Она помогает удерживать дистанцию от этого. Например, видя на улице собачьи фекалии или мертвую крысу, мы обойдем их стороной. И потому, что плохо пахнет, и потому, что там могут быть вредоносные микробы. Собственно, эволюция сама позаботилась о том, чтобы мы избегали контакта с тем, что несет опасность.

Но когда мы живем с кем-то на одной территории, иногда отвращения не избежать. Можно зайти в туалет после другого человека, а там плохо пахнет. Может быть, на раковине в ванной осталась паста или что-то еще. В самом начале отношений чаще всего все эти моменты нивелируются влюбленностью. Но когда первый гормональный всплеск проходит, мы сталкиваемся с тем, что приходится что-то делать со своим непроизвольным отвращением.

И чаще всего мы его подавляем. Поскольку постоянно говорить любимому человеку: «Помойся, пожалуйста, убери за собой в туалете, не раскидывай носки…» бывает очень неловко. И обидеть его не хочется, и за неловкость обидно. И если младенца и даже подросшего собственного ребенка еще можно любить безусловно вместе с его физическими проявлениями, то взрослого человека – довольно тяжело.

Когда женщине неприятен какой-то запах, связанный с сексом, но сказать об этом она не может, то, скорее всего, она будет близости просто избегать. Избегать поцелуев, оральных ласк и прочего. Зачастую она сама не заметит причину. Уже на группе, разбираясь в этой теме, многие начинают понимать, что действительно подавили свою чувствительность. А мы уже знаем, что частично подавить эмоции нельзя. Если подавлять отвращение, то одновременно с ним будут подавлены и радость, и восхищение, и нежность, и сам оргазм. Кроме того, в психологии известна закономерность, что подавленное отвращение, в первую очередь, отвечает за созависимые отношения. То есть за потерю границ, потерю личной свободы.

Что же в этом случае делать? Очень важно отследить свои чувства. Заметить, что именно вызывает у вас неприятие партнера и обязательно это проговорить с ним. Подобрать аккуратные, не ранящие слова. Попросить сходить в душ, полечить и/или почистить зубы. Или сказать: «Прости, но я не буду глотать сперму. Это не значит, что я тебя не люблю. Это всего лишь значит, что я не люблю глотать сперму».

Есть и другой аспект этой проблемы. Существует реальное отвращение, которое важно замечать и устранять его причины, а есть невротическое. То есть такое, которое сформировано некими посылами из детства. Например, утверждениями, что секс – это грязно, что контакт рта и половых органов отвратителен и т. п. Здесь мы работаем так же, как с любым вредоносным убеждением:

1. Обнаруживаем его.

2. Выясняем, чьим голосом оно у нас звучит. Кто нам такое говорил? Или не говорил словами, но демонстрировал как-то поведением, жестами и т. д.

3. Принимаем решение. Либо возвращаем это послание адресату: «Бабушка, забери себе эти слова! В твое время, может быть, и были половые органы грязными, но сейчас у нас отличная гигиена, а я люблю сексуальное удовольствие. В том числе оральное. Это мое право и мой выбор».

4. Если третий вариант вам не подходит, то игнорируем предыдущий пункт и принимаем решение жить по установке мамы/бабушки и продолжать руководствоваться ею: «Мама, мне важно быть для тебя хорошей девочкой и вести себя прилично. Я буду продолжать заслуживать твое одобрение, также и в том, как я веду себя в интимной жизни». И этот выбор имеет право на существование. Мы вполне можем выбрать выученные убеждения своих родителей. Важно только честно это признать.

Глава тринадцатая. «Он живет в другой стране». Почему мы выбираем недоступных

Света – молодая, красивая женщина. К своим 26 годам она уже хороший врач, к которому задолго записываются на прием в частной клинике. С сексом у нее все неплохо, но вот с отношениями никак не клеилось. Я сначала не могла понять, почему каждые новые отношения у нее длятся примерно полтора-два месяца. Но когда она пошла по моей рекомендации на личную терапию к коллеге-психологу и тоже бросила через два месяца, картина стала складываться.

Света избегала сближения. Она могла влюбиться и на фоне эйфории начать встречаться с мужчиной, но буквально через 6–8 недель наступало разочарование. Она не хотела видеть в них живых людей, а только некий образ, в который она влюблена. Однажды спустя время Света рассказывает мне, что у нее роман, который длится уже полгода. Я сразу угадала:

– Он в другом городе или в другой стране?

– А как ты поняла? – удивилась Света.

Догадаться было несложно.

Сломать стереотип и начать наконец сближаться с мужчиной ей, конечно, помогла психотерапия. Сразу приблизиться к постоянно доступному партнеру было невозможно, поэтому для начала отлично подходил тот, кто физически далеко. Роман с постоянными перелетами друг к другу длился больше года. А терапия и вынужденно замедленное сближение уже сделали свое дело. Света смогла преодолеть барьер и вскоре вышла замуж. Муж переехал в ее город, и они вполне смогли отрегулировать дистанцию так, как было удобно им обоим.

Это частая история, когда женщина влюбляется в того, кто «на краю земли», в «капитана дальнего плавания». Она, возможно, даже страдает, что не может быть с любимым рядом. Но на самом деле в подавляющем большинстве случаев именно такая дистанция и удобна.

Помню, много лет назад, когда я была еще начинающим доктором, одна коллега мне призналась:

– Знаете, был период, когда мой муж работал на подводной лодке врачом, а я по нескольку месяцев его ждала. С одной стороны, я очень скучала и страдала, но когда он приезжал, крайне быстро радость встречи сменялась раздражением. Мне хотелось, чтобы он куда-нибудь ушел. Мне было тесно с ним постоянно находиться в одной квартире, хотелось вернуться к своей налаженной, спокойной жизни.

Тогда я была поражена. Но потом, с годами, отлично поняла эту женщину. После развода я некоторое время жила с детьми одна, а когда настало время съезжаться со вторым мужем, для меня это было непростое испытание. Казалось, гораздо проще периодически встречаться и жить раздельно. Понадобилось много времени, пока я привыкла к сокращенной дистанции.

Хорошо, когда мы это понимаем и можем физически давать друг другу столько места и свободы, сколько нам нужно. Например, я совершенно спокойно отношусь, если муж уезжает в свою квартиру побыть один, а я легко могу закрыться в своей комнате, и меня никто не беспокоит, пока я сама оттуда не выйду.

Эти знания про дистанцию и личное пространство появились у нас не так давно. Кто-то этого совсем не знает. Поэтому часто случается, что люди, неосознанно пытаясь отрегулировать дистанцию, отказываются от секса. Женщины могут терять влечение просто потому, что боятся близости. Ведь секс – это про доверие, нежность, любовь, а мы часто травмированы отвержением прежних партнеров или историями из нашего детства. От страха слишком привязаться и приблизиться регулируем дистанцию блокировкой сексуальности.

Например, слишком сильно растворившись в партнере во время бурного секса и оргазма, многим хочется, придя в себя, резко отодвинуться и побыть отдельно, одной (или одному), вернуть себе себя, выйти из этой растворенности и восстановить границы. Многие этого даже не осознают и потому «для профилактики» знакомого дискомфорта от близкого контакта изначально не рискуют раствориться, испытать оргазм, сильно приблизиться.

В детстве нам не разрешали отдаляться от родителей, мы должны были оставаться в слиянии всегда, даже когда очень хотелось сепарироваться от них. Часто именно это приводит к тому, что уже будучи взрослыми мы избегаем близости. А бывает, терпим невыносимое слияние, чтобы не обидеть партнера, боясь, что он, как когда-то мама, обидится на сепарацию. Или наоборот, сами воспринимаем отдаление партнера как отвержение. Будто маленький ребенок, которого мама бросает в одиночестве, а ему невыносимо страшно.

Дистанция с партнерами нужна. Если позволять друг другу отдаляться и приближаться без страха получить скандал, то отношения станут в разы здоровее, а приятной близости будет намного больше. Часто бывает, что даже когда партнеры прожили вместе уже много лет и думают, что знают друг друга, вдруг оказывается, что одному из двоих стало нужно гораздо больше пространства, чем раньше. И это, конечно, кризис для пары. Важно понимать, что это не каприз и не «прошла любовь». Это просто естественный процесс взросления и развития.

В начале отношений мы отказываемся от своих увлечений в пользу семьи, чтобы быть больше с партнером, для совместного времяпровождения. Да и маленькие дети отнимают все свободное время. Но с годами нужно приобретать новые хобби и интересы или восстановить прежние, чтобы у каждого из супругов было что-то свое, отдельное, и каждый мог ощутить себя самим собой. Это совершенно не означает, что он не ценит, не любит семью и своего супруга.

Баланс отдельности и совместности – важнейший навык для того, чтобы быть вместе. Этот баланс нельзя найти один раз и на всю жизнь, потому что он все время меняется и зависит от очень разных факторов. Необходимая дистанция проявляется на многих уровнях: в разных интересах, в отдельном времяпрепровождении, в необходимости иметь только своих друзей и компанию хотя бы иногда. И в том, насколько близко физически удобно находиться друг с другом, например, при совместном просмотре фильма. Даже в том, кто сколько времени выдерживает объятия: одному надо слиться и не разлипаться по несколько часов в день, другому – невыносимо это делать более тридцати секунд подряд. Это совершенно не значит, что кто-то любит меньше, кто-то больше. Нет! Это просто разная дистанция, разный период сепарации, разный опыт в родительской семье, разные травмы, в конце концов – разные гены. Это важно учитывать и уважать.

Однажды на специализации по работе с травмой, тренер Московского Гештальт Института Денис Андрющенко рассказывал, как к нему обратилась пара с жалобами на частые конфликты в семье. Жена была очень агрессивна и постоянно скандалила. Сложности были и в сексе: муж буквально не мог к ней приблизиться. При этом они любили друг друга, у них было отличное взаимопонимание во многих вопросах.

После того, как выяснили, с чего начинается конфликт, стало понятно, что проблема с дистанцией. Жена – бывшая спортсменка, когда-то она перенесла сильную травму правого плеча. Потом все зажило, но тем не менее приближение справа к себе она воспринимала чисто инстинктивно как опасность. В постели муж находился справа от нее, поэтому случались все эти непонятные скандалы. Она защищала травмированное плечо, а муж воспринимался как угроза ему. Денис рекомендовал поменяться местами, и этого оказалось достаточно. Когда муж оказался с левой стороны, отношения в паре сразу наладились.

На многих тренингах и группах по телесно-ориентированной терапии проводят упражнения на определение дистанции. Вы тоже можете попробовать это сделать.

Один человек становится прямо, лицом к другому. Партнер отходит на максимально возможное расстояние – если это в квартире, то обычно на 4–5 метров – и начинает медленно приближаться со спокойным лицом, а испытуемый очень внимательно прислушивается к себе. Как только ощущает малейший импульс к тому, чтобы остановить партнера, говорит: «Стоп!» Партнер обязательно останавливается.

Потом так же проверяем комфортную дистанцию, когда испытуемый становится левым боком, а партнер к нему приближается. Затем – правым боком. Самый интересный момент, когда становимся спиной, и партнер приближается. Обычно люди со спины пугаются больше и останавливают за много метров. Но бывает и наоборот: ощущают надежный тыл и позволяют подойти очень близко.

Потом хорошо бы поменяться местами и проверить дистанцию для второго. Важно сравнить, отличается ли комфортная дистанция, когда к вам приближаются с разных сторон. И потом понаблюдать, как это отражается на вашей реальной жизни. Ведь это может сказываться на всем, не только в семье. Может быть, на рабочих переговорах вам важно замечать свою реакцию на коллег и их реакцию на ваше приближение. То же самое важно и с детьми.

Ни в коем случае результаты этого упражнения нельзя интерпретировать как сигнал, что партнер вас не любит и что если вы его остановили на расстоянии в два метра, то нужно начинать волноваться о том, как теперь заниматься сексом. На самом деле дистанция зависит от очень разных факторов. В разное время суток, при разном настроении допустимая дистанция у нас очень разная.

Важный момент: если вы какое-то время не виделись, например кто-то был в командировке, приближение чаще всего необходимо медленное. Может оказаться, что сначала надо посидеть на разных концах стола или дивана, поговорить, привыкнуть друг к другу, прежде чем кидаться в объятия. Если учесть все нюансы необходимой дистанции и не заставлять себя приближаться насильно, потому что «неудобно перед партнером», то секс в итоге может получиться несравнимо ярче и приятнее.

Если даже ваш партнер отнесется скептически к предложению учитывать дистанцию и приближаться медленно, то вы можете сделать из этого эксперимент-игру и оценить результат. Возможно, он удивит вас обоих, а партнер оценит этот способ.

Если вам захотелось проверить дистанцию описанными выше упражнениями, но вы знаете, что партнер вас не поймет или что вы сами не справитесь с определением дистанции, то хорошо бы вам вместе пойти на семейную терапию. Или, в крайнем случае – на личную терапию кому-то одному, чтобы разобраться в своих предпочтениях: насколько вам важно быть близко или далеко и как долго.

Глава четырнадцатая. Отношения-качели. Любовь, которая разрушает

Дина очень страдала. Казалось, у нее отличная жизнь, хороший муж, прекрасные дети, на работе полный порядок и даже в последнее время стало налаживаться материальное благополучие. Они с мужем купили хорошую машину и начали подумывать о переезде в собственный дом вместо квартиры в старой «брежневке».

В сексе тоже было все хорошо. Дина хотела секса, получала от него удовольствие. Только все еще никак не могла забыть своего бывшего. Валентин появлялся почти во всех ее фантазиях. Именно с ним был безумный секс и много-много оргазмов. С ним она забывала о времени, о себе и самозабвенно отдавалась постельным играм.

И действительно, секс с Валентином когда-то был что надо – яркий, долгий, разнообразный. Дина чувствовала себя любимой, желанной. Партнер ею наслаждался и напитывался. Его глаза горели. Он хотел ее все время, и это безумно возбуждало. Но было одно большое «но».

Потом, после такого экстаза, Валентин становился холодным, отстраненным, у него находились срочные дела. А через какое-то время он и вовсе стал уезжать в длительные командировки.

Если Дина начинала «прилипать» к нему, писать, звонить, говорить, как скучает и как его хочет, он сильно раздражался и начинал отвечать на ее слова очень агрессивно и болезненно. Подруги говорили Дине, что наверняка у него есть другие женщины. Дина не хотела ни верить, ни проверять что там к чему. Она постепенно поняла, что может быть с Валентином только в те периоды, когда он проявляет инициативу сам, когда он настроен на секс, романтику и любовь.

Ее сбивало с толку, что он вовсе не пикапер или ловелас. Было видно, как он сильно в нее влюблен, как много он делает, чтобы с ней встретиться, летит из другой страны, дарит дорогие подарки. Казалось, такой необыкновенной любви не бывало ни у кого в мире. Они одни такие. Только их пара испытывает такой невероятный подъем чувств. Кстати, именно на этом накале Дина и научилась испытывать те самые вагинальные оргазмы. Только Валентину она могла доверить себя в полном экстазе. Из-за этого безумного накала ей никогда не хватало одного оргазма, чтобы успокоиться. Даже уходя в ванную после всего, она и там продолжала себя стимулировать, чтобы сбросить еще какую-то долю того напряжения, которое у нее возникало с Валентином.

Когда у них были хорошие времена, они называли себя сексуальными маньяками. Но вся беда в том, что на обратной стороне этой феерии были такие же по силе страдания и отчаяние. Когда Валентин исчезал, у Дины начиналась ломка. После крутого свидания она по четыре дня пребывала в апатии и бессилии. Вся жизнь казалась пресной и бессмысленной.

Валентин как-то поделился с ней такими же переживаниями. Он с возмущением сказал: «Что ж у нас за наркотические отношения? Так нельзя. Надо что-то делать». Было очевидно, что для него это тоже впервые и что ему тоже непросто.

Потом, анализируя эту историю с психологом, Дина поняла, что они оба страшно боялись настоящей близости и привязанности. Как только Валентин чувствовал, что ему очень хорошо с Диной, что он начинает о ней слишком много думать, то пугался и резко принимал меры, чтобы отстраниться, переключиться. На что угодно – на работу, на других женщин. Он мог только периодически заныривать в пучину таких сильных чувств. Как и сама Дина. Но поскольку Валентин не выдерживал первый, она все время чувствовала себя брошенной.

В основе таких качелей – между невероятным кайфом и невыносимостью дальнейшего слияния – была потеря себя обоими партнерами. Дело в том, что их детский опыт показывал: принять их могут только в каком-то идеальном состоянии. Они оба расщепляли себя. Для свидания была идеальная Дина: здоровая, красивая, сексуальная, желающая, отдохнувшая. Такой же был и Валентин. Каждый из них делал все возможное для того, чтобы стать совершенно незаменимым для своего партнера.

Чаще всего мы стараемся на первых свиданиях как можно сильнее понравиться тому, в кого влюблены. Но потом в норме люди постепенно показывают себя друг другу и с других сторон, видят все человеческие проявления друг друга. Это непростой этап. Многие молодые люди не могут пройти дальше конфетно-букетного периода и расстаются, ныряя в новые идеальные (придуманные) отношения. И в двадцать лет это более-менее нормально.

Но вот в случае Дины и Валентина получилось иначе. Они заигрались в эту игру слишком сильно, да и возраст был уже не тот. Они пытались в одной и той же паре, поддерживая сильнейший накал отношений, воспроизвести вечный конфетно-букетный период. На самом деле они не видели друг друга, не умели заметить друг в друге человеческие проявления. Да и оба не верили, что их можно принять в обычном, не «праздничном» состоянии. Поэтому после бурных встреч каждый из них заползал поглубже в свою раковину и восстанавливался, как мог.

Дина рыдала, чувствуя себя брошенной и отверженной. Валентин тоже страдал, ощущая ту же отверженность, но несколько иначе. Ему было одиноко, он думал, что никому не нужен отдельный и живой и что Дина его пытается полностью «поглотить». А для Валентина не было в жизни ничего страшнее этого поглощения. Так и держались их качели – на страстном желании каждого из них быть принятым, любимым, особенным, лучшим. И на убеждении, что в другой период своей жизни они никому не нужны и надо себя «ужасного» просто прятать.

Когда у человека есть такое страстное желание любви, он часто целенаправленно развивает в себе какое-то одно качество, чтобы быть в этом качестве лучшим и совершенно незабываемым. У Валентина это был секс. Он действительно прилагал много усилий и имел много навыков. Он очень старался быть прекрасным любовником. Так же действовала и Дина. Тут они друг друга и нашли. Это классический пример созависимых отношений, так называемые «отношения-качели».

Почему я здесь об этом так подробно рассказываю? Мой опыт показывает, что большинство женщин в той или иной форме встречались с такой ситуацией в жизни. Многие не могут забыть своего идеального партнера. Негатив с годами забывается, и мы помним только тот безумный секс, романтику, любовь. А что касается обратной стороны медали, то обычно виним себя: что-то недосмотрели, не смогли, не доделали: «Теперь я знаю – надо было с ним по-другому! Теперь-то я опытная!»

Дина и Валентин проверили этот тезис. Встретившись через много лет после расставания, уже будучи взрослыми и опытными, они решили попробовать еще раз, чтобы исправить все ошибки молодости. Каково же было удивление Дины, когда все повторилось, как по нотам. Даже примерно в те же сроки. Они теперь могли об этом говорить откровенно. Оба люди умные и образованные, с годами терапии за плечами, хотели разобраться. Понимали, что наступают на те же грабли, и ничего не смогли с этим поделать. Им просто пришлось расстаться. Теперь уже осознанно, отгоревав невозможность быть вместе.

Так отчего же Дина страдала, если потом у нее появился прекрасный муж и дети? Время от времени ей казалось, что настоящая ее любовь – это Валентин. Вот это были страсти! Вот это был безумный секс! А с мужем все слишком хорошо. Будучи с собой честной, она понимала, что с мужем секс ничуть не хуже. При этом есть еще забота, доверие, возможность быть собой и не держать идеальное лицо. Она, безусловно, этому радовалась. Но тоска по сумасшедшему накалу страстей… Когда мы привыкаем носиться по «американским горкам» эмоций, потом становится очень трудно замечать тонкие нюансы и радоваться обычной жизни.