Глава пятнадцатая. Почему пропадает возбуждение (упражнение)

Маша любила мужа и секс. Она могла отлично получать оргазмы сама с собой. Но когда наступала близость с мужем, это был в каком-то смысле тяжелый труд. Маша могла очень сильно завестись, сама подогревать мужа, и процесс протекал, как в эротическом фильме. Маша чувствовала прикосновения, возбуждалась еще сильнее, а потом в какой-то момент в ней как будто выключалась лампочка. Она продолжала активно двигаться, но уже совершенно ничего не чувствовала. Просто вообще ничего. Тело отключалось.

Маша продолжала автоматически имитировать удовольствие и часто, чтобы уже не мучиться, начинала разыгрывать еще большую страсть и показывать мужу, как она срочно хочет его и быстрого секса. На самом деле ей было нужно поскорее закончить всю эту возню, чтобы в ванной «догнаться» самостоятельно и лечь уже спать или смотреть сериал.

Был и другой вариант развития событий. Если Маша действительно хотела получить удовольствие и у нее были силы на эту борьбу, тогда она, продолжая опять же имитировать страсть, судорожно пыталась вернуть себе чувствительность и ощущение наслаждения. Иногда это удавалось, особенно если муж не отрывался от куннилингуса.

Постепенно Маша вычислила, что же помогает ей вернуться в это, опять возбудиться и начать чувствовать. Если ей удавалось остановиться внутри себя, перестать себя корить и торопить, если она постепенно начинала прислушиваться к ощущениям в теле и возвращалась в «здесь и сейчас» от любых мыслей и фантазий, тогда чувствительность возвращалась, и Маша начинала ощущать внутри себя назревающий вулкан. В такие дни оргазмы обычно не были уж очень яркими, но они во всяком случае были и близость случалась.

Что же нас останавливает в момент уже происходящих ласк, что «выключает»? По моему опыту, такое случается практически со всеми женщинами. С кем-то редко, с кем-то постоянно.

Женщины пишут: «Бывает, вдруг становится скучно, вроде возбуждалась, возбуждалась и вдруг все… не завожусь дальше». Когда, как в старом анекдоте, мы во время секса начинаем видеть, что «потолок небеленый». Или, как рассказывают мне клиентки, начинаем составлять финансовые планы в голове, сочинять лендинги, разглядывать корешки книг на полке или придумывать очередной пост в фейсбуке.

Чаще всего причины таких резких остановок те же, что мы разбирали раньше, на этапе желания. Могут возникнуть мысли:

– Я пошло выгляжу.

– А красиво ли я сейчас лежу?

– У меня висит живот, и партнеру противно на него смотреть.

– У меня ужасный целлюлит на ляжках.

– Я уже старая для такого разврата. Надо вести себя сдержаннее и приличнее.

– А вдруг он мне изменяет и сейчас думает про свою юную любовницу? А со мной сейчас из жалости.

– Он тормоз и опять все делает не так!

Понятно, что эти мысли и переживания являются сами по себе отдельными, серьезными, большими проблемами. У кого-то на их решение уйдет не один год терапии. Но все же. Что мы можем сделать сразу, как только оказались в подобной ситуации?

В первую очередь, прямо сейчас, пока вы читаете эту книгу, а не занимаетесь сексом, важно примерить к себе эти останавливающие убеждения или найти какое-то свое личное, о котором я здесь не написала. И подумать, насколько это действительно так. Вы действительно так плохо выглядите? А почему тогда партнер выбирает вас? Если он целует ваш живот, у него пропадает эрекция? Нет? Значит, может быть, он не отвращение испытывает от вашего живота, а возбуждение?

К установкам про «пошлая», «старая для страстного секса» и т. д. применяем метод, который я описывала раньше. Выясняем, чей образ в нашей голове говорит такие слова. Кто именно навел нас на мысль, что секс – это грязно, что приличные женщины так себя не ведут и т. д. И принимаем решение: либо отдать это убеждение маме или бабушке, которые его передали нам, либо принять его и следовать ему.

Во время самого секса важно сделать следующее: постарайтесь замедлиться, прогнать из головы любые мысли и сосредоточиться на ощущениях, на своем дыхании. Можно прямо надуть живот и подышать до тазового дна (упражнение, как это сделать, есть бесплатно для всех читателей книги на сайте http://tereshenko.online/podarok-kniga). Усилием воли держите внимание на физических ощущениях и не позволяйте мозгу убегать в мысли.

Иногда очень помогает подумать: «Я сейчас остановлю партнера. Еще секундочку покайфую от его ласк и остановлю, раз все равно нет толка». Это позволение не мучиться, остановить и в то же время дать себе минутку спокойно и расслабленно насладиться тем, что происходит, очень помогает войти во вкус. Часто женщины рассказывают, что вот так, минутка за минуткой, и уже накрывает оргазм. Останавливать не пришлось, и все стало замечательно.

Глава шестнадцатая. Эготизм, или Как отпустить контроль в последний момент

Мила во время курса написала мне:

«Я давно в терапии и с установками мамы уже разобралась. Во всяком случае, мне так кажется. Позволяю себе при партнере полную раскованность и расслабленность, дышу, как вы учили, испытываю массу приятных ощущений и нарастающее возбуждение. Дохожу до стадии плато, и тут… ничего не происходит. Я как будто одной частью себя занимаюсь сексом и возбуждаюсь. А другая часть меня за всем этим со стороны наблюдает. Иногда увлекусь, уйду с головой в ласки, прям теряю контроль, а потом резко – раз – и мысль: „Ну вот сейчас точно будет оргазм!“ И все! Волшебство исчезает. Остается одна досада и усталость от стараний. И еще стыдно перед мужем, что он так старался, а я опять не смогла».

Знаком ли вам такой ход событий? Что нас «выключает» из полного погружения в процесс возрастающего возбуждения и наслаждения? Прежде всего – контроль. Многие женщины пытаются контролировать себя, свои проявления и реакции. Оргазм – это абсолютно спонтанная вещь. Его можно испытать, только отдавшись стихии, будто во время плавания в океане. Если пытаться контролировать и себя, и парус, и океан, то можно потерять ветер и быстро устать. Никакого удовольствия не получится.

Важно научиться отдаваться стихии и при этом быть в максимальном контакте с собой, с парусом и с волнами. То же самое при езде на велосипеде или роликах – если начать думать, каким образом удается выполнять задачу и как при этом выглядишь, то точно напряжешься, потеряешь чувство потока и станешь неуклюжей. Попытка контролировать себя в сексе приводит к потере контакта и со своим телом, и с партнером, и все удовольствие вмиг улетучивается.

Когда мы хотим каких-то правил, какой-то инструкции для достижения оргазма – это как раз способ избежать прямого взаимодействия. Способ его не достичь. Способ все проконтролировать. В таких делах, как удовольствие, встреча двух людей, тел, возбуждений, нет и не может быть правил и инструкций. Тут мы либо доверяем и отдаемся процессу, либо остаемся в плену идеальности и правильности.

На курсе по оргазмам всегда есть женщины, которые говорят: «Вы тут вообще психологией всякой занимаетесь, а обещали оргазм, дайте инструкцию!» На самом деле, мы все хотим инструкцию. Признаемся в этом себе или нет, мы все хотим «волшебную таблетку», чтобы открылся какой-то секрет и сразу бы все-все получилось. Позволять себе спонтанность трудно еще и потому, что в воображении остается некоторый прекрасный образ «меня сексуальной» и еще более прекрасный образ Оргазма Великолепного. И мы, пусть даже неосознанно, все время под этот прекрасный образ пытаемся себя подогнать, втиснуться в эту маску, в это прокрустово ложе, начать соответствовать волшебному идеалу.

С сожалением приходится признавать, что испытать истинное наслаждение можно только отпустив контроль и позволив себе быть собой. А если быть озабоченной своим образом, то и субстрат, на котором может «вырасти» оргазм, не появится. ФМРТ хорошо показывает, что во время оргазма ярко светится миндалевидное тело. Эта область мозга отвечает за наши эмоции. А контроль над ситуацией осуществляет префронтальная кора – она фактически тормозит миндалину.

Оргазм охватывает человеческий мозг по механизму, похожему на эпилептический приступ: стартуя из одной возбужденной зоны, волна активности захватывает на какое-то мгновение весь мозг. Это как раз объясняет многие полезные эффекты оргазма. Мы перезагружаемся, обновляемся, а потом собираемся заново. Конечно, огромную роль играют и гормоны: дофамин, эндорфины, окситоцин, норадреналин и т. д. Так вот, чтобы позволить этому процессу перезапуска произойти, нужно дать возможность миндалине (дикому, спонтанному возбуждению) «захватить» активность мозга. Любые мысли прекращают этот процесс.

Вот что пишет про это Мила:

«Где-то внутри мне постоянно кажется, что если сейчас что-то поменять, быстрее, медленнее, вперед или как-то еще, то вот сейчас все случится. И это бесконечная пластинка».

Да, именно мысли превращают назревающий взрыв вулкана в нудную бесконечную тягомотину. Но от чего мы так защищаемся, когда осознанно стремимся к достижению оргазма? В первую очередь, контроль защищает нас от признания реальности. То есть потом имеется оправдание: «Я не полностью сосредоточилась на процессе, поэтому оргазм не случился». Знаете, как часто бывает на экзаменах – я получила четверку или тройку, потому что учила только одну ночь, я недостаточно вложилась и поэтому сдала не на «пять».

Если рискнуть отдаться процессу целиком и признать, что я такая, какая есть сейчас, могу вот столько, а больше не могу. Если честно принять, что оргазма не случилось, но при этом осознать степень, пусть и малую, полученного удовольствия, тогда в следующий раз, при следующем половом акте, при следующей попытке будет возможность достичь чего-то большего. Это как идти по ступенькам – с каждым следующим шагом поднимаешься все выше и выше.

Когда мы обесцениваем все, когда этот контрольный пункт все время оставляем себе, то мы лишаемся шанса в следующий раз сделать лучше. Это только кажется, что следующая попытка будет идеальной. Путь к успеху ступенчатый, и если позволить себе признать реальность, двигаться вперед и вверх малыми шагами – да, я вложилась, как могла, и получилось так, как получилось, – тогда в следующий раз будет легче.

В ответ на это объяснение Мила с удивлением написала: «В общем, надо разрешить себе быть несовершенной».

Да-да, разрешите себе быть несовершенной! Настоящий оргазм – несовершенный. У идеальных людей оргазмов не бывает – это аксиома. Понятно, что идеальных людей не существует. Но у людей, которые стремятся к идеалу и считают себя перфекционистами, оргазмов не бывает и быть не может по определению. Эготизм не позволит, потому что существует сверхконтроль.

Помню, в подростковом возрасте, когда у меня еще никакого секса не было, я в журнале прочла статью. Тогда, в начале перестройки, модными были статьи типа «Психологи советуют». В ней говорилось: «Женщина, у которой в шкафу идеальный порядок, никогда не испытывает оргазм». Это безусловно преувеличено, но смысл в том, что если не только в шкафу, а во многих сферах жизни все в идеальном порядке, то это нездорово.

Когда я рассказала об этом Миле, получила ответ:

«ААААА, боже, у меня дома идеальный порядок. Да, на меня похоже, видимо боюсь быть неидеальной».

Я не хочу никого обидеть и задеть. Порядок – это хорошо и нужно. Но здесь речь о том, что во всем нужна мера. Тем более бывает, что в шкафу идеальный порядок, а в чем-то другом – спонтанность и бардак. Где-то должно быть несовершенство. Представьте себе идеального партнера: он идеально оргазмирует и идеально себя ведет после. Не затошнит ли вас от такой скучной образцовости?

Партнер очень радуется, когда мы проявляем неидеальность. Конечно, можно его напугать, если вдруг внезапно во время оргазма потерять сознание или закричать так, что со всех этажей сбегутся соседи. С новым партнером, который еще не привык к каким-то нашим проявлениям, наверное, стоит быть аккуратнее. Но в целом мужчины очень радуются нашим любым неожиданным, спонтанным моментам.

Например, некоторым женщинам кажется, что они описались, и им стыдно, а партнер видит сквирт и невозможно радуется: «Вау, чего я добился! Какой я крутой и какая у меня партнерша потрясающе сексуальная!» Эта потребность все всегда контролировать есть у большинства людей. И где-то, может быть, это уместно. Хотя обычно, постоянный и неустанный контроль над ситуацией добавляет много напряжения в жизни. В сексе это и вовсе лишает удовольствия. Теоретически, мы можем говорить про это сколько угодно, но никак не приблизиться к реальным оргазмам. Одно дело – поговорить, другое дело – позволить себе спонтанность на самом деле.

Теперь у меня к вам важный вопрос. Пожалуйста, прежде чем читать дальше, остановитесь и подумайте об этом. Если вы позволите совсем себя отпустить с вашим теперешним партнером (у кого нет сейчас партнера, можете представить себе бывшего или гипотетического) и вас накроет волной оргазма, вы потеряете контроль, с вами что-то такое произойдет потрясающее – что тогда случится страшного? Что вас от этого останавливает? Просто представьте, что это случилось. Как вы себя чувствуете?

Все наши страхи в этой области делятся на три основных группы.

Первая группа страхов

– Это как смерть, не смогу вернуться к жизни.

– Мне иногда кажется, что я расслаблюсь так, что улечу, умру, растворюсь.

– Прорвет плотину и из меня что-то дикое вырвется.

– Потеряю себя.

– Боюсь раствориться, потеряться.

– Как смерть.

– Боюсь поглощения.

Это страх, что «я исчезну, меня поглотят, я умру, растворюсь», связан с шизоидной нашей частью, по аналогии со страхом большой толпы. Я говорю не о серьезных проявлениях настоящей фобии, а о том, что, оказываясь в толпе, мы обычно хотим спрятаться, стать незаметными. Или оказываясь с новыми людьми в незнакомой компании, чувствуем себя неуютно, забиваемся в уголок и оттуда начинаем присматриваться: что за люди здесь собрались, какие они. И только после этого уже аккуратно знакомимся, не спеша с кем-то сближаться.

Это здоровая часть нашей психики, отвечающая за безопасность. Хорошо, когда человек умеет аккуратно присмотреться, определить, что ему подходит, а что нет, и только потом сужает дистанцию. Если у нас в этом месте «слабое звено», то мы сильно боимся «раствориться, исчезнуть, утонуть».

Вы, наверное, знаете, что после оргазма все остаются живыми. Бывают смерти во время секса, но чаще всего это происходит с сильно перепившими и очень полными мужчинами в пожилом возрасте. Они умирают от инфаркта, и там речь не об оргазме. Во всех остальных случаях все остаются живы и даже довольны. Пересобираются, я бы сказала. Отключаются на какой-то момент, а потом пересобираются заново, восстанавливаются, а затем обновленные, счастливые, довольные глубоко дышат полной грудью. Я сейчас взываю к логике, но, конечно же, чистая логика никакой страх не уберет.

Что в этом случае можно сделать? Можно начать проверять по чуть-чуть, рисковать понемножечку. Сегодня чуть больше, чем вчера, отпустить контроль. Не нырять в море сразу, а провести вначале рукой по волне, окунуть ступню, зайти чуть глубже, окунаться понемногу. Мелкими шагами, но продвигаться вперед. Не замирать в ступоре, не сбегать назад, а постепенно двигаться. Здоровый шизоид обязательно проверяет новую обстановку, выясняет, как все устроено, изучает правила, присматривается к любому партнеру.

Конечно, он должен вызывать доверие. Но обычно, если мы ложимся в постель с человеком, то это доверие существует. Я достаточно долго работала в реанимации, и знаете, за все это время к нам ни разу не поступил больной, у которого во время оргазма что-то произошло, и он теперь умирает.

В том случае, если вас пугает именно «смерть от оргазма», то здесь уже дело не в вашем партнере, а в вас.

Вторая группа

– Он меня потом бросит.

– Мне так понравится, что я стану зависеть от него и от того удовольствия, которое он мне приносит.

– Появится сильная привязанность к партнеру.

– Я в него влюблюсь и буду в его власти.

– Это такая запредельная близость, что прилипну к мужчине на всю жизнь.

– Буду чьей-то безвольной рабыней.

– Стану зависимой от партнера.

Это в вас говорит страх зависимости, страх потери себя как личности. Мы склонны привязываться к людям, но очень боимся этого, ведь кажется, что потенциальное расставание станет равнозначно смерти.

Однажды на курсе была очень показательная история. Рита во время обсуждения этой темы написала, что очень боится всерьез влюбиться в своего партнера. Они жили вместе около года, секс с ним был вполне хорош, но он не во всем устраивал ее. Она не испытывала с партнером совместных оргазмов, но и ни с кем другим не испытывала тоже. Клиторальных, сама с собой и с игрушками – сколько угодно. А вот вагинальных – нет. И тут, прослушав мою лекцию, Рита осознала, что боится сильно влюбиться в того, кто ей не подходит по другим параметрам. Она считала, что уж после оргазма она точно «прилипнет» к партнеру и он будет ею помыкать, как хочет…

Спустя три месяца Рита написала мне такое письмо: «Я наконец поняла, что оргазм только мой! На днях у меня получился сочетанный оргазм! Весь курс я твердила, что если такое случится, привяжусь к мужчине намертво и стану зависимой от него. А вышло все наоборот! Теперь я чувствую себя такой уверенной, как никогда, и готова хоть сегодня послать его, потому что кроме хорошего секса от него ничего не дождешься! За целый год отношений ни цветочка, ни подарочка, и мы вообще никуда не выходим. До курса я рассуждала: зато у нас секс классный. А теперь думаю – с чего это я должна этим утешаться??? Я хочу мужчину, который и на цветы не жмется, и в ресторан сводить сможет! Да, придется, конечно, привыкать к новому человеку, притираться, и все это не быстро. Но! Теперь я знаю, что моя сексуальность и мои оргазмы только мои! Я достойна заботы и бережного отношения. Как было, мне уже не надо».

Очень важно присвоить себе и свой оргазм, и свое возбуждение, и свою сексуальность! Это самое главное, если мы боимся зависимости. Оргазмы – только наши. Часто бывает, что мы боимся расстаться с токсичным партнером, когда развод или расставание неминуемы по всем параметрам, но мы терпим, потому что с ним особенно хороший секс. А такой секс может быть, например, из-за эмоциональных качелей: то люблю-умираю, он прекрасный, секс шикарный, то он исчезает на неделю-две или заводит любовниц, или запивает, или еще что-то. Мы с ним невозможно кайфуем, а потом невозможно рыдаем.

Дофаминовые качели как наркотик. Иногда трудно выйти из таких отношений, потому что страшно: вдруг настолько яркого секса уже ни с кем никогда не будет. И здесь важно понимать, что все оргазмы принадлежат мне, а не партнеру, и они прекрасно достигаются с другими мужчинами. Пусть они будут не такими же точно, пусть не сразу, пусть с новым партнером понадобится время, чтобы притереться, друг друга узнать, но если я знаю свое тело, если я уже прошла этот путь к оргазму, то почти с любым партнером я могу достичь пика. Поэтому зависимость – это просто страх.

Кроме того, мужчине намного труднее бросить женщину, которая с ним испытывает оргазмы. Особенно, если он узнал, что с ним она только начала их испытывать. Это для него очень ценно. Это говорит о том, что между вами существует доверие, близость и совместность. Обычно женщины, начавшие испытывать оргазм, становятся не зависимыми девочками, а наоборот, как будто взрослеют. Помните, в фильме «Римские каникулы» героиня Одри Хепберн в первый раз поцеловалась с журналистом и после этого «построила» всю свою прислугу? То есть всего один поцелуй – и она сразу же почувствовала себя взрослой, сильной, уверенной. Она взяла ситуацию в свои руки. То же происходит после оргазма: мы начинаем чувствовать большую уверенность в себе и в отношениях с партнером.

Женщина, которая уверена в себе, в своей сексуальности, которая знает, что и как она хочет и может получить, становится не зависимой, а наоборот, свободной. Кажется, если открыться перед партнером, показать свои слабые места – значит стать уязвимой. Но парадоксальным образом именно это как раз придает сил. В близких отношениях всегда так: чем ближе и уязвимее, тем свободнее и сильнее. Хоть и бывает, конечно, больно, если что-то идет не так.

Неоднократно женщины сначала жаловались на то, что партнер их подавляет, унижает, обижает, манипулирует ими или даже впрямую шантажирует разводом, но во время работы над своей сексуальностью обнаруживали, что отношения меняются.

Муж начинает прислушиваться, относиться с большим уважением, дарить цветы и подарки, он начинает бояться потерять жену. Дело, конечно, далеко не только в оргазмах, а в том, что женщина начинает относиться к себе внимательнее. Сделала центром мира – себя.

И чем больше она заботится о себе и своих удовольствиях, тем больше интереса, внимания и уважения возникает к ней у ее партнера.

Третья группа

– Подумает, что я какая-то ненормальная.

– Я могу описаться, он почувствует отвращение и больше меня не захочет.

– Буду странно выглядеть (смешно, глупо).

– Лицо будет глупое, пукну, закричу громко.

– Буду неидеальной, некрасивой, партнер не примет меня такой.

– Он козел недостойный!

– Боюсь потерять лицо и быть живой.

– Мужчина загордится – ведь это власть!

Конечно, каждому человеку хочется избежать неприятных ощущений, каждый боится выглядеть нелепо. Но еще ни разу в жизни я не слышала, чтобы партнер после оргазма женщины смеялся над ней или говорил:

«Ты какая-то не такая, неприличная». Честное слово – может быть, в кино про Средневековье такое и могут показать.

Но в реальной жизни, сейчас, в XXI веке, я таких историй никогда не слышала, не видела и не знаю. Обычно партнер в восторге от того, что женщина становится раскрепощеннее, получает удовольствие от секса с ним. Даже если раздается неловкий звук или что-то подобное, как правило, партнер этого не замечает. А если самой начать говорить: «Вот, я же вон чего», он скорее отнесется к этому как к чему-то милому и приятному, чем стыдному и нелепому.

Есть еще интересный момент. Стыд всегда «чей-то». Если я стыжусь своего возбуждения, значит, меня за него уже кто-то стыдил. Или не меня, но при мне. Опять же возвращаемся к установкам наших мам и бабушек или пап и дедушек. Чью реакцию мы приписываем своему партнеру? Скорее всего, сам партнер даже не подозревает о том, что мы про него думаем.

Иррациональность этих страхов подтверждается еще и следующим моментом: мы смело имитируем оргазмы и не думаем, что будем выглядеть стыдно. Во время имитации мы можем и стонать, и жестикулировать, и морщиться. Нам не кажется, что это нас унижает. А если настоящий оргазм, то сразу очень страшно. Почему? Тут и кроется нестыковка. Именно потому, что страшно не выглядеть определенным образом, а быть по-настоящему открытой, по-настоящему собой. Страшно быть слишком близко к другому человеку и при этом не притворяться.

Глава семнадцатая. Забудьте про оргазм, получите удовольствие!

Вероника пришла ко мне в отчаянии. Было очевидно, что она злится, но уже готова опустить руки.

– У меня ничего не получается! Я все перепробовала, что только можно. И возбуждаюсь, и смело партнеру все говорю, и показываю. И он всеми силами мне помогает. Готов чуть ли не часами кунилингус делать. Но все без толку!!!

– А ты от чего кайф получаешь?

– Какой кайф? Ты меня не слышишь? У меня вообще ничего не получается.

– Не получается у тебя только оргазм. А в остальное время ты от чего кайфуешь? Что больше всего нравится?

– Я не кайфую! Я ловлю моменты, которые могут меня приблизить к оргазму. И их вроде все больше и больше. Я прям завожусь, уже дышать научилась, как ты говоришь, свободно и до тазового дна! Но все равно облом.

– Тогда тебе такое задание: ближайшие две недели ни в коем случае не испытать никакого оргазма. И не пытаться. Совсем. Твоя задача – заниматься сексом и получать просто удовольствие, какое сможешь, от процесса. На всех стадиях. Просто приятно, и ты кайфуешь. И больше ни о чем не думаешь. Задача – покайфовать спокойно от ласк. Если у тебя есть приятные ощущения, хоть слабые, от фрикций, то тоже просто от них получать удовольствие. Не ловить их для оргазма, а наслаждаться. Через пару недель я скажу, что делать дальше.

Как вы думаете, что произошло в этот период? Уже через три дня Вероника написала мне в мессенджер в 2:30 ночи: «Как??! Ну как ты это делаешь?! Он таки был! Мой первый оргазм. Только не один, а сначала сочетанный, потом вагинальный, а потом я уже и разбираться в них перестала. Какое это блаженство! Сна ни в одном глазу. Пьем с мужем шампанское по этому поводу. И он предлагает ехать прямо сейчас в ювелирный! Хочу купить кольцо – символ моих оргазмов!»

Это тот случай, когда паре мешала фиксация на цели. Они совсем забыли про удовольствие, про «здесь и сейчас». Целенаправленно стремились к финалу и полностью были охвачены этой гонкой. Они, как в центрифуге, закручивались в стремление достичь пикового наслаждения. Так часто бывает с любыми стремлениями к победе. Но если упускать из виду реальность и быть всем своим существом впереди, там, где маячит вершина, можно потерять опору и ориентировку в моменте. Тогда очень трудно достичь этой цели. Человек, даже получив желаемое, оказывается в пустоте и разочаровании. Это обусловливает случаи депрессии после победы.

В таком тонком деле как секс просто невозможно получить пиковое наслаждение, если игнорировать обычное удовольствие. Ведь только отдавшись своим ощущениям и погрузившись в них, можно по нарастающей прийти к точке невозврата, когда количество стимуляции перейдет в качество и вас настигнет долгожданный оргазм. Дело в том, что если получать удовольствие от процесса, то цель перестает быть такой привлекательной.

Да, оргазм – это очень приятно. Но и без него будет здорово, если остаться в своем теле, чувствовать его, не игнорировать его, прислушиваться к нему. В конце концов потом можно завершить процесс самостоятельно или с игрушками, рядом с партнером или в одиночестве привычным способом. Важно наслаждаться тем, что есть. Это будет одновременно и удовольствием прямо сейчас, и ступенькой к большему.

Через две недели, когда мы сидели с Вероникой в ее любимом кафе, она мне рассказала похожую историю. Оказывается, фиксироваться на цели – это ее привычный способ жить.

– Когда только начала зарабатывать, потихоньку качество жизни стало расти, я услышала восторженный рассказ одного моего успешного друга о его путешествии в Париж. Он, конечно, сиял, рассказывая про устриц, про Елисейские поля и Лувр. И тогда показалось, что мне тоже очень важно это испытать. Это будет мерилом моей состоятельности в жизни, успешности. Я очень захотела поесть устриц на Елисейских полях. Это была цель целей! Я три года на это работала, постепенно откладывала деньги, отказывая себе иногда даже в важных вещах.

И вот я на этих Полях, будь они неладны. Ем устриц и ничего не чувствую. Понимаешь? Я пытаюсь себя накрутить словами про то, что я же достигла. Я же в Париже. Но ощущение кайфа возникает исключительно от осознания собственной крутизны. А не от вкуса и обстановки. Я же умею получать удовольствие от красивых видов, от хорошей еды, а тут как отрезало. Обидно было потратить на это столько сил, денег и времени и полностью разочароваться! Вот и с оргазмами была та же история. Спасибо тебе, что вывела меня из этого наваждения!

Надеюсь, Вероника будет помнить этот свой опыт и жить в моменте, здесь и сейчас, а не в своих целях и мечтах. Для секса это вообще ключевое правило.

Глава восемнадцатая. Зачем нам нужны сексуальные фантазии

Когда я на одном из занятий курса по женской сексуальности начала рассказывать про пользу фантазий в сексе, Марина просто взорвалась.

– Какая польза?! У меня семья рушится. Я с ума схожу по тренеру моего сына. Вот прям захожу в помещение и коленки подкашиваются. Со мной такого даже в пятнадцать лет не случалось. И в постели с мужем только о нем и думаю. Я не сексом занимаюсь, а борюсь с этим наваждением. Того и гляди назову мужа именем тренера. Вот будет фокус! Я не могу и не хочу терять свою семью. У нас все хорошо. Но вот это мое увлечение просто с ума меня сводит. А вы говорите, что фантазии полезны. Вот сейчас как отпущу свои фантазии, и вся жизнь в тартарары!

Действительно, ситуация неприятная. Первым делом я спросила, сколько сейчас Марине лет. Моя первая версия оказалась правильной – Марине тридцать девять. То, что описала Марина, – это не фантазии. Это навязчивое желание. Очень важно их различать.

Когда мы оказываемся чем-то одержимы, наше сознание сужается и фиксируется только на одном. Будто никого и ничего не существует, кроме этого желания. Бороться с этим крайне трудно. Исчезают нюансы, краски жизни, мелкие удовольствия и разум. Все теряется на фоне наваждения. Те, кто когда-либо переживал подобный опыт, знают, как сладостно отдаваться этому процессу, но как при этом сложно справляться с собой.

Однако, оказавшись в такой ситуации, мы теряем способность фантазировать. Наши желания порабощают нас. В фантазиях же наоборот – мы можем детализировать, проигрывать различные варианты, «видеть» целые фильмы. Если мы удерживаем себя и стараемся не позволять думать о вожделенном, оно разрастается до огромных размеров и совершенно выключает нашу волю, нашу префронтальную кору. Все происходит совершенно наоборот, если позволить себе додумать желаемое до конца. Если фантазировать подробно и с деталями, то сила нереализованной потребности начнет снижаться. Из наваждения она превратится в просто желание, а потом рассыплется, как ненужная иллюзия.

Именно в лечении навязчивых состояний часто используют фантазию как терапевтический метод. Это напоминает работу со страхами: мы боимся неизвестности, а если продумать до конца самый страшный вариант, понять, чем же он так опасен, вообразить худшие подробности того, что может случиться, то постепенно страх отпускает. Мы уже можем вернуться в реальность и понять, насколько в действительности опасен выбранный нами вариант и что можно сделать, чтобы этой опасности избежать.

Я посоветовала Марине две вещи. Первое: по-настоящему пофантазировать про этого тренера, представить в подробностях все, чего бы Марине с ним хотелось. Увидеть внутренним взором весь свой роман с ним. И второе: подумать, что сейчас происходит в их отношениях с мужем. Какой кризис между ними назрел, если Марине понадобилось такое сильное средство как влюбленность, чтобы увидеть, что в семье ее не все устраивает.

Ну и про возраст. Дело в том, что в районе 35–40 лет у нас часто возникает кризис среднего возраста. Особенно он осложняется, если младший ребенок в этот момент уже подрастает и освобождаются время и силы, которые уходили на бессонные ночи и бесконечные материнские обязанности. Бывает так, что женщина рожала двоих, троих, пятерых детей одного за другим и была в роли матери, таким образом, много лет. Остальное уходило на второй план. Когда младшему из детей исполняется три-четыре года, а маме почти сорок, она наконец начинает задумываться о каких-то других ролях в своей жизни. Чего она достигла или может достичь в карьере? Что, кроме материнства, есть у нее в жизни или может быть? Какая она женщина для своего мужа, кроме того, что мать его детей?

Марина, очевидно, попала именно в этот кризис. После моих вопросов она рассказала, что сначала у нее началась бессонница и она много думала про свое первое образование, про то, что ее подруги уже профессора, а она «всего лишь» многодетная мать. А вот потом случилось это наваждение с тренером. Марина очень умная женщина, интересующаяся психологией, она сразу поняла связь этих процессов. И удивилась, что не видела этой связи без моей подсказки.

Через неделю она написала, что с навязчивостью от подробных фантазий стало полегче. А еще она обратилась за личной терапией к психологу. Еще через месяц Марина сообщила, что таки рискнула отвезти младших детей к бабушке и они с мужем улетают в романтический тур на двоих. Они откровенно поговорили и поняли, что слишком погрязли в роли родителей. Что им теперь нужно практически заново знакомиться, узнавать самих себя и друг друга, чтобы понять, кто они теперь как пара спустя столько лет. Это исследование, кажется, им обоим понравилось. А про тренера Марина в путешествии с мужем уже и не вспоминала.

А что же с фантазиями? Они помогают нам регулировать возбуждение, подготовиться к сексу, усилить «накал». Иногда наоборот притормозить. Если, например, прямо сейчас реализовать желание невозможно, то можно подумать о чем-то таком, что это желание резко снизит. Нечто подобное делают мужчины, чтобы продлить половой акт. Мужчина может немного отвлечься от процесса, тем самым снизить свое возбуждение и отсрочить приближающееся семяизвержение. Чем лучше развита фантазия, тем легче мы можем ею пользоваться и тем более разнообразные ощущения можем испытать.

Конечно, может так получиться, что, увлекшись фантазией, мы перестанем замечать партнера. Важно помнить, какой именно результат в итоге нужен. Если с партнером отличные отношения, а в сексе полное слияние – все прекрасно, ни на какие фантазии можно не отвлекаться. Но так бывает не всегда. В определенные периоды именно фантазии могут сильно выручать – во время мастурбации однозначно.

Еще чаще с фантазиями бывает другая проблема. Многие женщины переживают про то, что фантазируют о насилии, о жестокости, о жестком сексе или сексе с группой мужчин (или женщин). Некоторых заводит унижение (разумеется, в фантазиях). Поэтому мне часто задают вопрос: «Я что же подсознательно хочу, чтобы меня изнасиловали?» Ни в коем случае! Такие жестокие объективирующие фантазии время от времени бывают у большинства женщин – и это совершенно нормально. Чаще всего все эти «меня связали, меня заставили» связаны не с насилием, а с желанием не нести ответственности за свое возбуждение и удовольствие.

То есть «это не я хотела, а он меня заставил». Согласитесь, для фантазий вполне безобидный сценарий.

Отличить фантазию о насилии и интерес к насилию можно по реакции тела. Если насилие заводит, от разных воображаемых картинок на эту тему появляется возбуждение – это безобидная фантазия. Особенно если представить такую ситуацию в обычной жизни, то сразу становится страшно и хочется защититься, а не отправиться в криминальный район в поисках приключений, значит, это действительно просто фантазия, а ни в коем случае не тайное желание.

Еще бывает, женщина представляет сразу несколько мужчин и тогда начинает подозревать себя в особой распутности. Но и это чаще всего не про реальность, а про то, что ей не хватает внимания, заботы, нежности и любви. Тут скорее речь идет даже не о сексуальной потребности, а о дефиците именно этих ощущений. И это прекрасно.

На одном из курсов участница написала при обсуждении подобных фантазий:

– Я многие фантазии проиграла в жизни – в частности, групповой секс. И так поняла, что здесь важен не секс как таковой, а внимание нескольких мужчин, направленное только на меня. Конечно, секс с одним всегда лучше, чем одновременно с несколькими. Драйва там хоть отбавляй, но расслабиться сложно.

Важно научиться вычленять из потока образов те фантазии, которые призваны подхлестнуть воображение и усилить возбуждение, но при этом воплощать в реальности их не захочется, и те фантазии, которые, наоборот, подсказывают направление для экспериментов. Бывает, пофантазировав о чем-то, вы понимаете, что именно это хотите воплотить. Тогда встает вопрос о том, как сказать об этом партнеру. Часто мы боимся его реакции – вдруг ему не понравится, он будет против. В этом случае важно набраться смелости, подготовиться и откровенно поговорить.

На курсе мы обязательно в онлайн-формате анонимно делимся своими фантазиями друг с другом. Очень многим женщинам становится проще от того что они в этом не одиноки. С другой стороны, чужие фантазии обогащают и подстегивают воображение. Попробуйте представить в деталях разные варианты сексуальных экспериментов – и с разными партнерами, и со своим постоянным. Если вам кажется, что фантазировать о других – это вариант измены возлюбленному, то представьте себя с ним в разных ситуациях и в разные моменты, в таких, где вы никогда не сможете оказаться или могли бы, но пока не рискуете.

Посмакуйте свои фантазии и найдите те из них, которые точно хочется воплотить. Хотя бы попытаться. Как меняется ваше состояние, когда вы представляете себя в эротических ситуациях, которые вас заводят? Что нужно, чтобы попробовать воплотить все, к чему вас в этих фантазиях тянет? Рискнете ли вы поговорить с партнером или так и оставите это в тайне?

Глава девятнадцатая. Как говорить с партнером про это

Даша прожила с мужем пятнадцать лет. С сексом никаких проблем не было. Вернее, муж думал, что не было, а Даша не хотела его разочаровывать. Не сказать, что она уж слишком притворялась, но немного по привычке подыгрывала. Во всяком случае вопрос ребром не ставила, и на том спасибо. Я не знаю, что на самом деле думают в таких случаях партнеры, но поскольку говорить о сексе они стеснялись оба, то, возможно, он оберегал свою психику от неизбежного разочарования.

В общем, после спокойных и бесконфликтных полутора десятков лет семейной жизни Даша стала все больше и больше интересоваться своим удовольствием. Стала тихонько покупать себе игрушки. На женских форумах начиталась, как божественен оргазм от сатисфайера. Конечно, не сравнить с кунилингусом, но кунилингус, как в том анекдоте, в жизни Даши был реже, чем Новый год. А удовольствий хотелось. Потом Даша решила, что надо быть честной и рассказать мужу всю правду. Ведь с правды начинается доверие и путь к изменениям.

Сообщив мужу, что оргазмов она никогда не испытывала, поэтому хочет научиться их получать, а для этого им обоим нужно «отредактировать» секс, Даша оказалась у меня в кабинете вся в слезах. Она приговаривала: «Только бы он был жив, только бы он был жив…» Оказывается, муж обиделся, разозлился, застыдился… и от такого наплыва эмоций вдруг запил. Впервые в жизни. Даша переживала и не знала, что делать. Как вернуть семейную идиллию? Но и секса хорошего все равно хотелось. К своим тридцати семи годам она вошла в период сексуального и личностного расцвета и уже точно не хотела терпеть то, что надоело.

Как быть в такой ситуации? Просто злиться на партнера и считать, что он плохой любовник, – это неконструктивный путь. Дело в том, что всем женщинам надо разного. Даже одной и той же женщине в те или иные периоды хочется разных прикосновений, скорости, ритма. Только сама женщина знает, что ей нравится и чего она хочет. Важно сначала самой себя изучить. Или вместе с партнером, если оба готовы к эксперименту. Главное – понимать, что приятно, что возбуждает, и вовремя сигнализировать об этом партнеру.

За время проведения курсов по сексуальности я увидела огромное разнообразие того, чего и как хотят женщины. Часто это совершенно противоположные потребности и особенности. Например, кому-то при кунилингусе нужно много слюны и нежные прикосновения, а кто-то любит это удовольствие «на сухую». Почти во всем существуют не два варианта, а огромное множество. Партнер же далеко не всегда может «угадать», что именно нужно его женщине.

Но как начать разговаривать на темы секса, если в паре это не принято? Конечно же, взять и просто сказать человеку, с которым давно вместе, про то, что раньше всегда притворялась, довольно страшно и рискованно. Во всяком случае, если мы дорожим отношениями и не хотим их разрушать. Но если притворяться дальше и продолжать молча терпеть то, что не нравится, отношения тоже разваливаются. После того, как женщина осознает свои потребности и желания, скорее всего, она уже не сможет и не захочет быть прежней. Кризис неминуем. Чем дольше накапливать недовольство, тем жестче будет взрыв. Безусловно, лучше говорить. Но важно – как именно говорить.

Тут важно учитывать три фактора:

1. Эмоциональное состояние. Мы можем чувствовать себя неловко, испытывать вину или стыд за то, что собираемся сказать, – в этом случае разговор выйдет скомканным, неуклюжим. А если говорить свободно, спокойно, то беседа будет легкой и продуктивной. Нужно подготовиться, настроиться, выбрать подходящее время и обстановку.

2. Нужно приготовиться к отказу. Это состояние можно отследить, когда мы очень хотим получить от близкого человека то, что нам действительно важно. Например, мне необходимо договориться с подругой о том, чтобы взять деньги в долг. Если я спокойно спрашиваю у нее, может ли она мне одолжить пятьдесят тысяч на неделю, то понимаю, что у нее их может и не быть. Тогда я буду искать, у кого еще их попросить. Если же я спрашиваю с большой тревогой в голосе или давлю на нее, она понимает, что ее отказ будет воспринят как обида, а значит, испортит наши отношения, внесет в них ненужное напряжение. Готовность к отказу крайне важна. Как и спокойствие, с которым лучше всего приступать к важному разговору.

3. Формулировки. Как именно мы просим или предлагаем. В разговоре о сексе, безусловно, лучше всего работает соблазнение. Когда мы не предъявляем претензию, не требуем и не обижаемся, включая внутреннюю маленькую девочку. А по-взрослому, по-женски соблазняем. Так, чтобы партнер обязательно сам захотел сделать то, что нужно. Чтобы он тоже получил удовольствие. Либо от процесса, либо от того, что в результате вам стало хорошо.

Много раз, проделывая в группе упражнение по формулированию своей просьбы, мы с участницами курса пришли к таким выводам:

– Самое главное, чтобы партнер не почувствовал себя виноватым или «непригодным». В таком случае мы точно получим в ответ либо грубость, либо обиду. Ведь в сексе мы все очень чувствительны и уязвимы. Если партнер слышит: «Вот ты всегда получаешь оргазм, а я почти никогда. Давай сделаем так, чтобы и мне было хорошо», – такой посыл будет воспринят в штыки. Даже если партнер согласится, осадочек у него останется, и так или иначе потом это обоим выйдет боком.

– Нельзя делать отсылки к прошлому в таком ключе, что «вот в медовый месяц у нас был шикарный секс, а теперь как-то не очень». Лучше сразу говорить о том, чего хочется сейчас. Любые сравнения не в пользу партнера испортят любой секс.

– Оказалось, что самые легко осуществимые просьбы – просьбы в форме соблазнения: «Я прямо сейчас жду тебя без белья», «Хочу, чтобы ты примчался и взял меня сильно и страстно» и прочее в таком духе. Понятно, что чаще всего партнер сам этого хочет и рад, когда вдруг ваши желания совпадают и вы проявляете инициативу. Ему, получается, и делать ничего особо не надо – все уже готово, вы в возбуждении с нетерпением ждете его. Но постарайтесь не увлекаться такими играми в ситуациях, когда партнер наверняка сейчас очень занят и не может сорваться и тотчас прилететь в ваши объятия. Нельзя конкурировать за его внимание с тем, чем он занят. Важно, чтобы ваше желание не превращалось в манипуляцию.

– Самые сложные просьбы – это когда надо донести до партнера, что вам нужна, например, более долгая прелюдия, чтобы вы успели полноценно завестись. Часто партнеры чувствуют себя в такой ситуации ущемленными и не хотят напрягаться. Тем более, если не знают, что делать и как именно вас ласкать. Иногда, когда речь идет о более длинной прелюдии, даже женщины возмущаются, что будет скучно и слишком затянуто. В этом случае хочется быстрее отмучиться или совсем отказаться от секса.

Нужно сделать так, чтобы прелюдия заводила вас обоих и обоим нравилась. Но если мы хотим сообщить партнеру о своей потребности, то хорошо бы это сделать так, чтобы сама просьба уже заводила его и становилась частью прелюдии. Отлично работают фразы типа: «Любимый, я так хочу взрываться в оргазме в твоих объятиях! Пожалуйста, поласкай меня подольше, как ты умеешь».

С разрешения клиентки привожу реальный рассказ о том, как ей удалось получить от мужа именно такой секс, какой ей хотелось, и испытать оргазм.

«Мне 34 года и я – женщина, которая никогда не испытывала вагинальный оргазм. Я одна из вас, с похожими проблемами и ранами. Я искренне хочу, чтобы мой опыт вам помог. За это время я прочитала комментарии каждой из вас в фейсбуке, и я ощущаю целостность, сплоченность, стремление к одному результату. В первую очередь, огромное спасибо Наталье за этот курс и рекомендации. За две недели я смогла испытать то, к чему стремилась долгие годы.

Мне тридцать четыре, и все это время я могла испытать удовольствие только при мастурбации, к тому же способ мастурбации был неадаптивный, и это было трудно повторить в паре с партнером. Все мое удовольствие заключалось в том, что я испытывала легкие приятные ощущения в процессе вхождения и в начале полового акта и все заканчивалось моим желанием, чтобы фрикции побыстрее закончились… Я занималась мастурбацией после секса. С первым мужем, который годился мне в отцы, я развелась полгода назад, и после того, как у меня появились новые отношения, я начала ощущать страх от того, что даже сейчас, с любимым и очень внимательным в сексе партнером ощущения там, внутри, практически не изменились.

Со временем я заметила, что начала искать отговорки, чтобы не заниматься сексом или отложить его, и все это привело меня к пониманию: я не должна терпеть, надо что-то менять. После того, как курс стартовал, с каждым разом я ощущала, что качество секса становится все лучше и лучше. У меня появился азарт, я не хотела покидать кровать, каждый новый секс приносил все больше удовольствия… Но однажды муж повел себя эгоистично при очередном сексе, что вызвало мою сильную агрессию. Я мгновенно обесценила все, что было между мной и им до этого, и будто откатилась назад – мне больше не хотелось секса с ним.

Я поделилась этим в фейсбуке и получила ответ от Натальи, что как раз обесценивание хорошего опыта – это моя ошибка. Я должна была отпустить негативный опыт, собраться с силами и продолжать. В это время я прочитала, как одна из девушек в группе написала слова, подобные этим: „При сексе внутри очень приятно, но я чувствую, что есть еще там что-то безграничное, к чему надо стремиться“ – это именно те ощущения, которые я испытывала на тот момент.

Я сказала партнеру, что некоторое время я хочу заниматься сексом без света, в темноте, при завешенных шторах. Это помогло мне избавиться от мыслей о некоторой полноте моих бедер и целлюлите. Я почувствовала большую свободу, и мне понравилось. Постепенно я начала убирать остальные элементы моего стеснения – я бесстыдно показывала партнеру, как нужно меня ласкать, клала его руку туда, куда я хотела, и показывала интенсивность. Я просила его исследовать пальцем мое влагалище и в это время прислушивалась к своим ощущениям „там“.

Мне нужно было изучить их: если стимулировать влагалище и соски одновременно или клитор и соски одновременно, мне нужно было знать ощущения от стимуляции передней и задней стенки влагалища, ближе к входу и дальше от него… нужно было знать все, я должна была изучить свое тело. Должна была сделать то, чего стеснялась в сексе больше пятнадцати лет. О боги!!! И ему нравилась моя раскрепощенность. Ему нравилось, его возбуждало то, что я боялась делать все это время!!!

В ночь, когда я испытала оргазм, я не спала до рассвета. В голове бешено крутились мысли: „Неужели это то самое??? Неужели у меня получилось??? Эйфория и безумный кайф“.

Теперь я все время провожу в охоте на мужа, я прямо преследую его, чтобы заняться с ним сексом. Мы смеемся и шутим, что скоро именно он, а не я, будет жаловаться на недомогание и головные боли, чтобы избежать секса. Я – женщина. Я среди вас и одна из вас. Я та, которая мастурбировала с детства одним привычным способом, и я та, которая не смогла применить этот способ при сексе с партнером. Я та, у которой в родительской семье „не было секса“. Я та, которая не испытывала удовольствия более пятнадцати лет при регулярном сексе. Я та, которая избегала секса. Я та, у которой портилось настроение, когда знала, что секс должен быть этим вечером. И я та, которая позволила себе наслаждение. Я та, которая полюбила себя. Я та, которая разрешила себе получать и наслаждаться. Я та, которая искренне желает всем вам внутренней свободы и гармонии с собой. Милые девочки, все мы имеем право на это!»

Иногда проблема даже не в том, что партнер не знает, что нужно и чего хочется его женщине. После определенной внутренней работы женщина может найти способ сообщить ему о своих пожеланиях в постели – направить, соблазнить на нужные ей действия. Но если проблема не только в действиях, одно лишь понимание собственного тела женщину не спасет.

Легко (точнее, сложно, но после работы со своими страхами – легко) попросить партнера двигаться быстрее или входить глубже. Порой сложно признаться ему, что секс с ним был бы в разы лучше, если бы от него просто по-другому пахло. Многие стесняются сказать партнеру о том, что хотели бы, чтобы он тщательнее относился к своей гигиене перед сексом.

О том, как говорить о таких вещах, не обижая, у нас еще будет глава.

Глава двадцатая. Нейрофизиология и нейрохимия оргазмов. Как технически получить наивысшее наслаждение

У мужчин есть определенная программа в мозге, которая отвечает за быстрое формирование рефлекса оргазма. Поэтому оргазм у них формируется легко, автоматически, и нарушения этого процесса почти никогда не встречаются. Женщина устроена сложнее: готовой программы, отвечающей за половое поведение и тем более за оргазм, у нас нет.

В животном мире у самок половое поведение заложено на уровне инстинктов ровно до момента, когда самец в нее проникает. А дальше включается регуляция с помощью нейромедиаторов и гормонов, которая должна со временем отточить свою работу и привести женскую особь к удовольствию. Как это происходит?

У самки за счет половых гормонов (и эстрогенов, и тестостерона) резко повышается чувствительность тактильных рецепторов. И любые прикосновения самца во время полового акта становятся очень приятными и возбуждающими. Животным это нужно для того, чтобы самка продолжала стоять в специальной позе до тех пор, пока у самца не произойдет эякуляция. В это время в мозге и самца, и самки выделяется большое количество нейромедиаторов: дофамин, эндорфины, норадреналин, окситоцин и вазопрессин. Они обусловливают очень приятные ощущения и способствуют мощному обучению. Животные с первого же раза усваивают, что этот процесс приносит массу удовольствия и к нему в дальнейшем надо стремиться.

У людей все примерно так же. Но мы научились еще и отделять это удовольствие от функции размножения.

Женщины и мужчины могут просто заниматься взаимной стимуляцией друг друга для того чтобы было приятно.

Поскольку у женщин большое количество эрогенных зон на теле, то любые прикосновения могут стать приятными, очень приятными или даже триггерными для возникновения оргазма.

У наших далеких предков вся кожа становилась чувствительной к прикосновениям, чтобы они не сбежали от самца в процессе полового акта. И много веков эволюции никак не изменили это – поцелуи и прикосновения продолжают приводить женщину в восторг.

И отсюда следует очень важный вывод.

Не существует никакой женской иерархии, основанной на правильной сексуальности. Не существует вообще никакой правильной или неправильной сексуальности. Не может быть женщина «поломанной» или «испорченной», как я часто, к сожалению, слышу от своих клиенток. Не может быть правильных способов хотеть и удовлетворять свои желания (в рамках УК).

Просто потому что нет такой программы от природы. И нет у женского оргазма никакой эволюционной задачи, кроме самого удовольствия для женщины.

Представляете, как это знание освобождает?

Я с большим удовольствием изучала основы полового поведения у животных и современные исследования мозга и нейрохимии во время полового акта у животных и у людей. И эти данные говорят об огромной вариабельности удовольствия у женщин. И триггерных пунктов, которые могут это удовольствие запустить.

Несмотря на то что вся кожа во время сильного возбуждения становится сплошной эрогенной зоной, все же особенное место занимает область клитора, промежности и груди. Там огромное количество тактильных рецепторов. И под воздействием половых гормонов во время возбуждения они особенно настроены на наслаждение.

Но это еще не все. В возникновении сексуального удовольствия у нас еще играют роль проприорецепторы мышц. Многие женщины, особенно в юности, научились радовать себя, сильно сжимая ноги. Рецепторы в мышцах, которые при этом задействованы, тоже могут запускать оргазм, который называется миотонический.

Часто в сексологической литературе его называют патологическим. Я категорически против того, чтобы то, что приносит женщине удовольствие, называть патологическим. Это, безусловно, пережиток патриархальной культуры.

Никакого вреда от этого вида удовольствия нет. Кроме того, что обычно женщина, привыкшая к такому виду оргазма, не может получить его при обычном половом акте с мужчиной. Поскольку скрещенные ноги не позволят мужчине ввести половой член к ней во влагалище.

Но есть много способов доставить друг другу удовольствие. И не считать прекрасный оргазм патологическим. Безусловно, если сама женщина хочет научиться получать удовольствие от взаимодействия с партнером, она может приложить усилие и научиться получать оргазмы от других способов стимуляции. Но не потому, что она не такая или оргазм не такой. Она совершенно нормальна и оргазм, полученный таким путем, прекрасен. Исключительно из личного желания получать удовольствие совместно с партнером.

И есть еще третий вид рецепторов, которые могут вызвать оргазм. Это интерорецепторы влагалища и шейки матки. Они гораздо менее чувствительны, чем тактильные рецепторы клитора, но тем не менее сейчас достоверно доказано, что они могут вызывать оргазм практически изолированно.

Хотя безусловно, изолированный оргазм случается крайне редко. Обычно во время полового акта так или иначе задействованы все эти зоны и все рецепторы.

И именно благодаря тому, что у женщин задействованы разные рецепторы в этом процессе, мы можем заниматься сексом без перерыва после оргазма (мужчины так не могут). И можем испытывать множественные, волнообразные и протяженные оргазмы.

Что же такое оргазм? Это мощная положительная эмоция, которая возникает в результате активации отдельных зон мозга, а потом, распространяясь, охватывает огромные участки мозга. На электроэнцефалограмме обнаруживается активация почти всего мозга одновременно. А на функциональной МРТ мозг оргазмирующей женщины буквально «вспыхивает» и оказывается охвачен возбуждением почти целиком.

Классификация женских оргазмов

Для каждой задачи человеческий мозг формирует некую систему, которая определяет потребность, планирует варианты ее удовлетворения, прогнозирует результат и оценивает его – он получили то, что хотел, или нет. Впервые открыл и описал это великий русский физиолог П. К. Анохин. В современной психологии функциональные системы называются гештальтами.

В голове обычно есть модель желаемого результата, с которой мы можем сравнить полученное. Когда хочется съесть яблоко, любой человек легко может вообразить его запах, цвет, консистенцию и вкус. Если яблоко окажется рыхлым, а не сочным, или кислым, а не сладким, результат будет неудовлетворительным, хотя формально яблоко было. Гештальт не закроется, и эмоции останутся скорее отрицательные. По Анохину акцептор результата действия определит результат, как неудовлетворительный.

Так же и в сексе. Если есть представление, что хочется получать оргазм от фрикций партнера и при этом громко стонать и метаться по кровати, то вариант, когда предлагается какой-то другой вид ласк, будет вызывать в мозге неудовлетворенность. Или не полную удовлетворенность. В этот момент начинает казаться, что оргазм был какой-то не такой.

Да, наше представление о правильной сексуальности и правильных оргазмах формировалось под воздействием патриархальной культуры, а сейчас мы имеем дело с последствиями. И я, как могу, стараюсь донести идею, что любое удовольствие нормально и прекрасно. И вы вольны испытывать наслаждение любым подходящим вам способом.

И тем не менее. Если вам важно достичь того удовольствия, которого у вас пока нет, то можно попробовать к нему прийти. Хотя бы просто для того, чтобы закрыть этот гештальт. Но делать это стоит не потому, что именно тот или иной вид оргазма кто-то считает признаком женственности или партнер насмотрелся порно и пытается действие с экрана перенести в жизнь. Расширять свои возможности получения наслаждения нужно только тогда, когда этого хочется вам лично.

Какие бывают оргазмы

• генитальные – они запускаются с эрогенных зон наших половых органов;

• экстрагенитальные – запускаются с кожи вне зоны гениталий (шея, рука, стопа) или от фантазий и совсем не связаны с прикосновениями. Часто такие оргазмы бывают во сне.

Есть еще одно деление оргазмов

• коитальные – те, которые произошли во время полового акта и в связи с ним. Это может быть и клиторальный оргазм, если при фрикциях стимулируется любая зона клитора и пусковым триггером оргазма оказывается клитор.

• некоитальные – которые происходят во время мастурбации, петтинга, во сне и т. д.

Строение клитора

Клитор – это большой орган, который мы целиком не видим. До 1998-го года никто не знал про его настоящий размер. Говорили только про маленькую часть, вершину айсберга, – головку клитора.

Клитор закладывается из тех же зародышевых частей, что и пенис. И строение у обоих органов очень похожее. У полового члена мужчины есть два пещеристых тела, которые набухают во время возбуждения: к ним приливает артериальная кровь, отток венозной крови блокируется, и член в эрегированном состоянии твердеет за счет кровенаполнения. А еще одна часть – губчатое тело, в котором проходит мочеиспускательный канал, – образует головку члена. Она немного мягче, чем ствол, для того, чтобы не травмировать партнера во время полового акта.

Головка клитора и его ножки состоят из пещеристых тел, как и ствол члена. А вот луковицы, которые прячутся под малыми половыми губами, окружают мочеиспускательный канал и вход во влагалище, аналогичны губчатому телу члена. Именно поэтому ощущения от стимуляции головки клитора и от стимуляции зоны вокруг мочеиспускательного канала очень разные.

Точка G

Существует огромное количество публикаций «за» точку G и «против» нее. Я расскажу о том, что известно достоверно.

К передней стенке влагалища, примерно в той зоне, где все ищут точку G, прилегает мочеиспускательный канал. Дальше находится тело клитора и именно здесь соединяются его ножки. Здесь же проходят веточки нерва, иннервирующего клитор (nervus pudendus). Вокруг уретры в этой зоне имеется скопление нервных окончаний, которые в мужском организме иннервируют семенной бугорок в простате. Таким образом, в проекции точки G находятся очень чувствительные ткани: тело клитора, срамной нерв, иннервирующий клитор и зона вокруг уретры, которую еще называют «женской простатой» – она соответствует по локализации предстательной железе мужчины и имеет массивную иннервацию.

Стимуляция точки G в отсутствие возбуждения чаще всего приводит лишь к болевым ощущениям и желанию помочиться, так как фактически происходит давление на мочеиспускательный канал. Остальные ткани в этот момент не готовы к стимуляции. Часто именно после такой стимуляции «на сухую» женщины получают циститы.

Для того чтобы точка G «заиграла», необходимо, чтобы женщина уже находилась в состоянии возбуждения, чтобы произошел прилив крови к половым органам. Нужно, чтобы клитор получил уже некоторую стимуляцию и находился в состоянии эрекции.