Глава двадцать пятая. Почему мы обесцениваем себя и свое удовольствие

Наташа написала в общей группе курса по женской сексуальности большое письмо только перед завершающим занятием. Это оказалось очень символично.

Она говорила о том, что внимательно прослушала все лекции, и, несмотря на позднюю ночь в ее часовом поясе, она присутствовала вживую на всех вебинарах. Делала упражнения, писала в чат подробные отчеты и описывала свои ощущения.

При этом она так и не поняла, какой же механизм прерывания сексуального контакта мешает ей наслаждаться личной жизнью. Вроде влечение у нее есть, возбуждение она себе позволяет, не блокирует его, сама проявляет активность в сексе, любит чувственные удовольствия… Даже контроль отпускать уже научилась за счет нескольких лет личной терапии. Но тем не менее что-то шло не так. Оргазмы она получать умеет, чаще клиторальные. Да и при вагинальной стимуляции разрядка есть. Но она ее чувствует как-то неярко. В связи с этим все время возникают сомнения, того ли партнера она выбрала.

У Наташи уже третий брак. Она женщина независимая, свободная. Сейчас наконец сложились спокойные партнерские отношения. Муж не пьет, не устраивает скандалов, боготворит ее и старается сделать ей хорошо. Но Наташа не уверена, что любит его. Вспоминает более яркий секс, который случался в первом браке. Кажется, что вот там была страсть и любовь, а сейчас – нет.

Как выяснилось после моих вопросов, сомнения у нее не про отношения в целом – в отношениях ее все устраивает. Много нежности, доверия и удовольствия. А вот секс ее смущает. Что-то не клеится в постели с теперешним мужем.

Я хорошо помнила по чату на вебинарах эту женщину. Наташа взяла себе яркий ник – я обычно прошу называть себя нереальными именами, чтобы избежать излишнего смущения при обсуждении интимных тем. Она всегда просила работать без перерыва, так как у нее уже 3–4 часа ночи и ей хочется еще успеть поспать. Но она всегда присутствовала до самого конца вебинара.

Казалось бы, никаких проблем, что же мешает этой женщине наслаждаться? И курс идет к концу. Оставалась одна лекция и прощальный вебинар. Я решила понаблюдать внимательнее, задать вопросы. Но этого делать не пришлось. Прямо во время лекции Наташа написала, что она буквально в шоке. Да, она так и делает, как я рассказываю. Да, она, получив свой оргазм, а иногда и целых три за ночь, потом быстро хватает телефон и начинает проверять соцсети. Мало того, она может даже запостить яркую фоточку в Инстаграм или видео прямо перед сексом, а потом спешит зафиксировать, сколько она получила лайков и кто что прокомментировал.

Мне стало понятно. Весь фокус в том, как мы обходимся с только что полученным опытом. С только что пережитыми эмоциями и чувствами. Наташа явно их обесценивала.

В тот день я дала ей задание: после секса не брать телефон минимум час. И как только появятся какие-то мысли, гнать их и делать сканирование тела с акцентом на самые приятные ощущения.

Через пару недель Наташа мне написала, что у них с мужем новый медовый месяц, они не нарадуются друг на друга, а по выходным бывает, что не выбираются из постели часами.

Как так получилось?

Когда у женщины сильный темперамент, он прорывается через все стыдящие и запрещающие установки. Она умудряется игнорировать голоса мамы или бабушки в голове, которые запрещают ей получать удовольствие от секса. Но как только возбуждение после контакта снижается, «хорошая девочка» резко возвращается. Что тогда ей остается делать? Она притворяется, что все, что она делала в постели в качестве взрослой и вполне раскрепощенной женщины, ей как бы не понравилось. Это была как бы не она. Нельзя же, чтобы нравилось такое! Вот она и делает вид, что все было ерундой, неярко, без настоящей страсти. Да и партнер что-то не очень. Вроде старался, но вот как-то все не так.

Такой хитростью Наташа решала для себя несколько проблем

1. Можно избегать конфликта своей взрослой части с той, которая еще пытается соответствовать предписаниям женщин своего рода.

2. Можно не признавать нового мужа и делать вид, что она его все еще не выбрала. Что она сомневается и не наслаждается отношениями на всю катушку. Как раз тут срабатывал страх оказаться зависимой от партнера, сильно привязаться к нему.

3. Держали еще незавершенные отношения с первым мужем. Она будто бы сохраняла психологическую верность ему. Если бы у них возобновились отношения, она бы могла ему сказать: «Так, как с тобой, мне ни с кем хорошо не было».

Когда Наташа поняла все эти фокусы своей психики, то разозлилась и решила обязательно по всем пунктам вернуть контроль над своей жизнью себе. В первую очередь она еще раз проделала упражнение, в котором надо было проговорить для себя: «Я – та женщина, которая получает наслаждение от секса. Я – та женщина, которая любит секс и получает удовольствие от него».

Зачем это нужно? Момент признания себя зрелой, сексуальной и наслаждающейся меняет само наше представление о себе. Нашу идентичность, как говорят психологи. Если я признаю, что именно такая, мне уже не надо будет притворяться маленькой девочкой. Не надо будет обманывать внутреннего критика.

Я предлагаю и вам проговорить себе эти фразы. Прочувствуйте, что вы ощущаете в теле, когда их произносите. Попробуйте эти фразы посмаковать, повторить несколько раз. Заметьте, какие образы приходят в голову, какие мысли появляются. Удается ли вам присвоить себе идентичность взрослой и сексуальной женщины, имеющей право на удовольствия?

Следующий важный момент. Цикл любого контакта заканчивается стадией переработки опыта. То есть важно присвоить то, что мы пережили. Например, после обеда есть время на усвоение пищи, и если этот процесс нарушается, можно серьезно заболеть. С психической «пищей» то же самое: не переработав новый опыт, мы от него отказываемся. А потом наступаем и наступаем на старые грабли и не понимаем, почему так происходит.

Когда нет осмысления нового опыта, нет фазы постконтакта, мы будто отбрасываем все, что испытали. У нас происходит что-то вроде психической диареи. Если внимательно к себе прислушаться в такой момент, то можно понять, насколько холодно и одиноко на самом деле. Только что была горячая страсть, а холодный саркастичный ум уже начал все обесценивать и выхолащивать.

Я не случайно дала задание Наташе сканировать тело. Если после секса вернуть свое внимание в тело, то можно продлить расслабленность и удовольствие, посмаковать ощущения, которые только что были. После сексуального взаимодействия еще долго работают гормоны: эндорфин дает ощущение кайфа, эйфории, обезболивает и расслабляет все тело; окситоцин дает ощущение счастья от единения с партнером, нежности, благодарности, тепла в груди и радости быть вместе.

Когда мы быстро переключаемся на другую деятельность, то блокируем все эти ощущения. А вернув внимание в тело, начинаем опять чувствовать удовольствие, расслабленность и счастье. Если не обесценивать свои ощущения, если признать их (даже если это было небольшое удовольствие и дело не дошло до оргазма), можно еще на один шаг приблизиться к оргазму, который рано или поздно настанет. Это служит той самой опорой, которую мы готовим для следующего шага.

Обесценивание партнера может подарить иллюзию безопасности, но отнимет радость контакта с любимым человеком. Он будет уже будто и не совсем любимым, и не совсем желанным. Мы сильно себя этим обкрадываем. Если попробовать признать, что партнер, хоть и не идеальный, но вполне себе подходящий мужчина (или женщина), которого я сама выбрала, то можно испытать не мифическую, а реальную близость. И получить гораздо большее удовольствие, чем когда мы обесцениваем этот контакт и этого человека. Так можно всю жизнь прожить в якобы нелюбимом городе, в нелюбимой квартире, с нелюбимым человеком. Всего лишь потому, что страшно признать свой выбор.

Даже если партнер выбран только на одну ночь, все равно важно признать, что «я его выбрала». Да, на одну ночь, но выбрала сама. Сама приняла такое решение и теперь, после случившегося секса, проживаю последствия этого выбора. Да, есть риск увидеть то, что замечать не хотелось. Например, партнер действительно не подходит, согласиться на связь с ним было чудовищной ошибкой. Но может оказаться, что все совсем иначе: и партнер на самом деле замечательный, и квартира, и дом, и город.

Просто тогда придется признать – да, это моя жизнь, это мой мужчина. И с ним я могу получить вот такое удовольствие. В любом случае реальность – это хорошая опора. Гораздо лучше, чем иллюзии. Может быть, время от времени они помогают выдержать тяжелые испытания в жизни, но обычно больше мешают жить и получать реальное наслаждение.

Если для разогрева возбуждения помогают фантазии, то в постконтакте важно признавать и замечать реальность. Сначала свои реальные ощущения, а потом, спустя время, когда восстановится способность думать, – и свои выводы. Именно в периоде постконтакта мы делаем выводы про секс, про партнера. Пусть это будут реальные выводы, а не самообман. Огромное количество женщин, обесценивая свой опыт на этой стадии, теряют возможность получать полноценное наслаждение.

Все мы выросли в среде, где было принято обесценивать. Однако если потренироваться возвращать ценность себе, своим ощущениям, своей жизни, своим близким, то жизнь становится гораздо насыщеннее, приятнее и осмысленнее.

Пожалуйста, как только заметите, что после секса быстро включился мозг и вы сделали какие-то нерадостные выводы, обязательно в этот момент попробуйте найти самую приятную точку в вашем теле. Обнаружьте то место, в котором есть кайф, и побудьте в нем. Насладитесь процессом до конца. Если этот способ сработает, напишите мне, пожалуйста, я буду рада. Если что-то не получится или возникнут вопросы, то тоже напишите мне.

Глава двадцать шестая. Как очистить секс от примесей

Лиза всегда умела привлечь к себе мужчин и соблазнить. После развода практически не была одна, довольно быстро вышла замуж вновь, но тут началось удивительное. Новый муж Лизы был ласковым, заботливым и внимательным. Он часто делал ей массаж, обнимал и целовал, говорил, как ее любит, и при этом не требовал секса. Хотя, безусловно, любил секс и почти всегда был к нему готов.

Лиза к такому не привыкла, поэтому очень удивлялась, но радовалась. Постепенно это перешло в норму, а темперамент девушки значительно поутих. Если она получает прикосновения, заботу и приятные слова, то зачем ей сам секс?

Лизу это осознание поразило. Какое-то время она даже испытывала чувство вины перед мужем. Получается, чем больше он уделял ей внимания и делал приятно, тем меньше сам получал секса.

Факты – штука упрямая: темперамент Лизы, как оказалось, требовал прикосновений, близости, а не сексуального возбуждения. Лиза по-прежнему секс любила и получала от него удовольствие, просто ей это было нужно гораздо реже, чем казалось раньше. Такое часто бывает, если в родительской семье не принято было обниматься и ласкать детей. Вырастая, ребенок научается реализовывать эту потребность только через секс.

Бывают и другие варианты. Например, женщине иногда страшно ночами: кошмар приснился или тревоги одолевают. Она обращается к мужу за поддержкой и, поскольку у них обоих нет опыта, как поддержать иначе, они воспринимают это как желание секса. Она через секс получает успокоение и внимание мужа. Он получает сам секс.

Подумайте, пожалуйста, какую потребность вы удовлетворяете через постель:

– убедиться, что я нужна;

– получить подтверждение, что я красива и желанна;

– это возможность влиять на партнера;

– спастись от страха;

– ощутить заботу и внимание;

– избавиться от чувства вины (я же должна мужу секс!);

– это повод для знакомства с новым интересным человеком;

– власть.

Могут быть и другие варианты.

Все эти мотивы совершенно нормальны. Нет ничего плохого в том, что кто-то хочет получить чувство защиты таким образом, а другой – ощущение власти и своей нужности. Важно понимать мотивы, и тогда появится возможность реализовать их иначе. А сам секс станет свободнее и, возможно, приятнее. Ну и зависимость от партнера уменьшится. Осознание особенностей своего самоощущения во время секса для той или иной цели может дать много ресурсов. Вы сможете выбирать, каких именно ощущений вы хотите, а каких нет.

Бывают ситуации, когда кому-то из женщин оказывается полезно, например, попробовать секс ради власти, если она раньше так никогда не делала и ей не хватает уверенности в себе, окрыленности, которые появляются при такой мотивации. Это не означает, что потом она всегда будет делать именно так и начнет манипулировать партнером. Дело в том, что, ощутив все нюансы секса с разными целями и без цели, мы уже не захотим ни манипулировать, ни неосознанно с помощью секса решать свои психологические проблемы.

Это упражнение дает возможность выбора и помогает ощутить разницу между манипулятивным процессом и процессом ради удовольствия. В том же случае, когда я клиентке рекомендую попробовать секс для власти, ей нужна не сама власть, а те внутренние ощущения, которых в жизни не хватает. Ей нужен опыт энергичности и силы, который она почувствовала в фантазии про секс ради власти. И думаю, что на самой энергичности она и остановится. Манипуляция просто не понадобится. Это больше похоже на эксперимент для того, чтобы найти внутри себя недостающий опыт.

Это упражнение называется «Очищение секса от примесей», мы с коллегами получили его от Дениса Андрющенко на спецкурсе по работе с телом в гештальт-подходе. Оно дает еще один удивительный и важный опыт: помогает стать толерантнее к разным точкам зрения и понять, как по-разному реагируем на одни и те же явления. При этом помним, что все виды реакции совершенно нормальны и имеют полное право на существование.

Многие участницы моего курса по оргазмам говорили, что в итоге именно это упражнение для них оказалось самым ценным на курсе. Поэтому я предлагаю и вам его проделать в полном объеме. Вариант с сексом ради власти я уже описывала в главе про власть. Теперь давайте поговорим про секс как противоядие одиночеству.

Секс как противоядие одиночеству

Представьте себе ситуацию, когда вам одиноко и тоскливо. Может быть, хочется объятий и человеческого тепла, но в данный момент невозможно это получить просто так. Вы решаете соблазнить партнера на секс или ответить на его приглашение именно для того, чтобы перестать чувствовать одиночество. Если по какой-то причине не получается такое представить, то подумайте о том, что вы играете роль в кино и ваша героиня от одиночества соглашается на секс (чаще всего, неосознанно).

Теперь ощутите, что ваше тело почувствует во время такого секса.

Вот что обычно пишут женщины:

– онемение,

– дрожь;

– пустота в груди;

– хочется плакать;

– напряжение;

– прохладно, хочется согреться;

– возбуждение;

– сильное возбуждение;

– азарт;

– поникшие плечи;

– упадок сил;

– вялость;

– сильное возбуждение, но только из низа живота, а не из головы и сердца;

– хочется крепких объятий;

– жажда и ненасытность;

– желание «догнать» партнера.

Вы можете видеть, что в большинстве случаев присутствуют бессилие и пустота, но есть и возбуждение, и азарт.

Очень разные ощущения описывают женщины, и тут нет правильных или неправильных – все ценные, важные и имеют право быть. Наша задача – честно ответить себе, что же ощущаем лично мы в такой ситуации.

Если, прочитав эту часть, вы подумали, что у вас так не бывает, пожалуйста, не пролистывайте дальше. Попробуйте сыграть героиню, которой нужно ощутить именно такой вариант секса. Дело в том, что у подавляющего большинства людей такой опыт хоть раз в жизни был. Может быть, такой опыт есть у вашего партнера.

Проиграв это на себе, вы сможете в следующий раз опознать, когда случится такой секс либо у вас, либо у партнера. И в том, и в другом случае это шанс понять и себя, и другого и улучшить качество секса и качество отношений. Проиграв это сейчас в полной мере, вы сможете опознать по знакомым признакам, когда это случится в реальной жизни. И будете понимать, что с вами происходит и что на самом деле вам нужно.

Какой образ появляется, когда вы представляете себя в таком сексе – противоядии одиночеству? Лучше будет, если вы сейчас остановитесь, закроете глаза и представите свой образ, а потом продолжите чтение.

Примеры из моих семинаров:

– дождь за окном;

– черно-белый рисунок;

– листочек на ветру;

– ощущения притупленные, будто издалека, через толстую прихватку;

– будто я в домике, занесенном снежным бураном;

– голодный несчастный пес, который ждет от человека еды;

– размокшая под дождем;

– одинокая несчастная фигурка;

– котенок, которого гладят;

– медленный, нежный секс зимой под одеялом;

– тряпичная кукла;

– черная дыра, которую не заткнуть сексом.

А какие при этом ощущения?

– хочется взять как можно больше;

– какая-то ненасытность;

– надо угодить.

Участницы, делая это задание, описывают ощущение ненасытности довольно часто. Это похоже на ситуацию, когда вам хочется пить, но вместо воды вы берете яблоко – так, кстати, часто происходит.

После чего еще сильнее хочется пить, и вы берете второе яблоко. В итоге живот переполнен и раздут, жажда мучает, появляется ощущение ненасытности. Полагаю, булимия формируется примерно по такому сценарию. Беда в том, что в нашей жизни многое происходит именно так. Не потому, что нам недоступно то, что нужно. А именно потому, что мы не знаем, чего хотим. Данное упражнение как раз помогает разобраться, по крайней мере в сексе, чего хочется на самом деле. Чтобы потом можно было получать именно это, а не тушить пожар «пирогами и блинами», как в сказке Чуковского.

А теперь представьте, как вы будете себя вести во время такого секса.

Я встречала следующие варианты:

– стараюсь полностью угодить;

– ловлю и впитываю каждый жест внимания;

– могу только обнимать и прижиматься – полная пассивность;

– затаилась и жду ласки;

– хочу, чтобы побыстрее все завершилось;

– медленно, апатично, пассивно: что воля, что неволя – все одно;

– страстно и свободно;

– скованно, но и агрессивно одновременно;

– быстро сближаюсь, но это не то, что на самом деле нужно;

– это сильный и быстрый секс;

– свернулась клубочком, положила голову на колени, секс здесь неуместен;

– вцепилась и держу;

– азарт: смогу ли развести холодного и отстраненного человека на секс.

Последний вариант – это когда женщина воспринимает отвержение как одиночество. Мы часто играем в такие игры: один изображает, что он не нуждается в другом, а другой как бы догоняет, заслуживает или соблазняет. В этой игре участвуют оба, причем часто это супруги.

В разных главах я уже говорила о вариантах созависимого поведения. Например, отношения-качели часто держатся как раз на такой игре. И если тот, кто догоняет, вдруг прекратит это делать, то партнер, изображающий равнодушие, быстро проявит инициативу и постарается вернуть все на свои места.

Часто женщины рассказывают, что мужчина ведет себя так, будто ему ничего не надо, «пропадает с радаров». Но стоит принять решение, что она будет искать себе другого, а эти изматывающие отношения прекратит, как он тут же проявляет инициативу, появляется и опять привязывает к себе. То есть он делает ровно столько, чтобы она не ушла, но не больше. Это самый частый вариант поведения женатых мужчин с любовницами.

Теперь важно выделить чувства, которые мы испытываем, когда идем на секс ради лечения одиночества:

– опустошенность;

– безысходность;

– отвращение;

– отчаяние;

– тревога;

– грусть, тоска;

– благодарность;

– удовлетворение;

– разочарование;

– неудовлетворенность;

– азарт;

– надежда.

Такие разные чувства испытывают женщины. Я привожу не все, а только самые распространенные варианты. Мне кажется особенно важным и ценным именно то, что все мы очень по-разному себя ощущаем в похожих обстоятельствах как в жизни, так и в сексе. То, что у одного вызывает отвращение, другого возбуждает и приводит в экстаз. И это абсолютно нормально и естественно. Все, что не выходит за рамки Уголовного кодекса и касается взрослых людей, нормально!

Теперь давайте попробуем разобраться в мотивах. Какой смысл в сексе как средстве от одиночества?

Пожалуйста, попробуйте сначала самостоятельно ответить на этот вопрос. Как это бывает или могло бы быть у вас. А потом почитайте, что отвечают другие женщины:

– привязать к себе партнера;

– вернуть партнера;

– не быть одной;

– почувствовать свою нужность;

– вспомнить про свою сексуальность;

– ощутить, что я все-таки есть;

– попробовать отогреться;

– обратить на себя внимание;

– хочется «на ручки» и поговорить, иначе меня не слышат;

– восстановить ощущение женственности;

– почувствовать, что меня любят;

– заткнуть дыру в душе;

– напитаться телесными ощущениями.

У людей противоречивый опыт. Кому-то такой вариант секса вполне подходит, а кому-то кажется суррогатом. Мало того, часто бывает, что одним и тем же человеком подобный секс будет восприниматься в разные периоды жизни совершенно по-разному. И мы можем понять, что это был именно такой секс – ради избавления от одиночества – уже после, в период интеграции опыта. Ни в коем случае не надо себя ругать, если вдруг вы обнаружите такие переживания. Важно замечать и, если есть возможность, попробовать удовлетворить потребность и другим способом, не только привычным.

Если вы привыкли получать ощущение, что вас любят и вы нужны, только через секс, то, осознав это, вы можете попробовать заметить, как иначе можно почувствовать себя любимой. Это позволит постепенно расширять способы получения внимания, любви и заботы. А когда начнет получаться, то и секс постепенно изменится. Не надо делать ничего резко и преднамеренно.

Лучше, если это будет просто осознание, а потом плавные, естественные изменения. Задачи совсем отказаться от такой цели в сексе нет. Важно понимать свою истинную потребность и иметь разные способы ее удовлетворения.

Секс как обязанность

Наверное, все люди хоть раз в жизни занимались сексом из чувства долга. Это не обязательно что-то плохое. Может быть, партнер хороший, вы его любите, но просто сейчас не очень хотите, а уже обещали. Допустим, у него день рождения, вы обещали ему подарок, а к вечеру устали, но решили все-таки заняться сексом по обязанности.

Попробуйте почувствовать или вспомнить, какие телесные ощущения у вас бывают или могли бы быть в таком случае.

Часто описывают такую телесную реакцию:

– сопротивление, напряжение, тяжесть;

– тело зажато;

– сухо;

– живот зажат, вздрагиваю от прикосновений;

– болит голова;

– противно, злюсь;

– подавленный гнев.

А мыслями женщины делятся такими:

– С бывшим мужем было скучно и ничего не хотелось, а вот с нынешним «аппетит приходит во время еды»;

– Если доверительные отношения, то и обязанность может вылиться в хороший секс;

– Нет смазки в начале, но могу и завестись в процессе. Если это случается редко, то позабочусь о парт нере.

То есть ощущения во многом зависят от отношений с партнером. И от того, как часто приходится себя заставлять. Еще и от того, сами мы решили сделать такой подарок или партнер потребовал.

Какой приходит в голову образ секса как обязан ности:

– рабыня;

– кукла;

– я «одеяло»;

– тетенька в бигуди;

– резиновая женщина;

– благодетельница;

– служанка;

– пресная еда;

– викторианская девушка;

– мамочка (мужчине надо для здоровья);

– медленная и печальная белка в колесе плачет;

– быстро и активно, чтобы поскорее отстреляться.

Теперь представьте или вспомните свое поведение при сексе по обязанности:

– пассивное, надеюсь отмазаться и ускользнуть;

– притворяюсь, чтобы все поскорее закончилось;

– очень сдержанная;

– с закрытыми глазами;

– агрессивная, отталкиваю, можем поругаться;

– вялая и медленная;

– суетливая;

– не целуюсь в губы;

– как с больным ребенком;

– будешь кончать – не разбуди.

Какие возникают чувства?

Представьте, пожалуйста, сначала сами про себя, а потом читайте дальше:

– злость;

– тоска;