Бабочка в кулаке, или Неуловимый оргазм Терещенко Наталья
– Понятно. А сейчас думаешь, что свекровь тебя приняла?
– Надеялась. Мы давно вместе, у нас хорошие дети, но, похоже, как раз наоборот. Еще много лет назад свекровь как-то сказала, что все равно нас разведет. Видимо, в ее картине мира пришло для этого время. Ей нужен сын, который должен быть с ней, а не с женой.
– Да уж. Надо сказать, ее план работает. У вас вот уже закончился секс…
– Нет! Этого у нее не выйдет. Я все поняла. Спасибо! Я люблю мужа, и у меня будет отличная семья с прекрасным сексом.
Я рада за Алису. В ее случае не понадобилось ничего делать дополнительно. Достаточно было обратить ее внимание на причины снижения либидо, а дальше она уже разобралась сама.
Когда в семье долго все было хорошо, а потом вдруг какая-то ситуация разрушает идиллию, важно вовремя распознать причину снижения желания и устранить ее. Иногда устранить невозможно, но осознать ее – уже полдела.
Дальше пара может откровенно поговорить и найти способы вернуть себе хороший секс или обратиться за помощью к специалисту.
Самое главное – не винить друг друга, а искать выход совместными усилиями.
У Олеси ситуация сложнее:
«Мы с мужем уже 21 год вместе. Конечно, как вы говорите, много накопленных обид и недопонимания. И отвращение я тоже подавляю.
После вебинара, когда я об этом думала, чувствовала такую сильную тошноту, что едва могла добежать до ванной, чтобы вместе со рвотой из меня вышло все, что подавлялось годами. Потом внезапно я заболела ангиной. Думаю, я таким образом избавляюсь от запретов и зажимов.
Что делать-то теперь? В последние годы секса у нас почти нет. Да мне и не хотелось его. А тут прочитала отзывы, и что-то меня подтолкнуло пойти к вам. Ну и мое желание просыпается. Начала замечать других мужчин, и удивительным образом они на меня тоже стали обращать внимание. Но мужа-то я по-прежнему не хочу! И разводиться не хочу. Дети опять же. Да и мужик он сам по себе неплохой».
Олеся написала мне это сообщение после вебинара о разных видах подавленного влечения. Я задумалась.
Понятно, что надо разбираться с отношениями, позволять себе отстаивать границы, менять правила в этой семье. При этом, естественно, муж будет возмущаться. Он же привык к стабильности, а никому не нравится, когда вдруг партнер инициирует перемены, даже если они, по сути, хорошие.
Любая система стремится к стабильности и противодействует изменениям. Но что же Олесе делать прямо сейчас?
Я дала ей следующее задание.
Неделю наблюдать за своим мужем примерно так же, как до этого мы наблюдали за посторонними мужчинами в кафе. Замечать, что же меня сейчас в моем муже восхищает? Что заводит? Может быть, обтянутые одеждой мускулы? Или белозубая улыбка? Нежный взгляд? Гордый профиль?
Наблюдать и отмечать, как и на что именно реагирует тело. Может быть, даже на то, как он решает задачки с сыном или играет в нарды с дочерью.
Для Олеси действительно оказалось достаточно этих двух последовательных упражнений, чтобы ее угасшая сексуальность проснулась. И муж, к счастью, отреагировал радостью. Вот что написала Олеся:
«Я взяла и сказала ему, что прохожу курс по женским оргазмам. Он сначала очень удивился. А потом я стала замечать, как он то и дело на меня посматривает. Ну, в общем… через две недели мы улетаем в отпуск вдвоем, без детей. Заказали номер для молодоженов. Будем второй медовый месяц отмечать, спасибо вам большое!»
Я вам предлагаю проделать это упражнение – то, которое помогло Олесе. Понаблюдайте за своим партнером, поищите в нем то, что вас заводит. Прочувствуйте в своем теле, как именно вы реагируете на те или иные сексуальные особенности вашего партнера. Если у вас сейчас все хорошо и вы любите своего партнера – тем более попробуйте выполнить это задание.
Глава шестая. Сила женского круга и инициации
Инга – яркая, красивая, шикарная женщина. Актриса. Сексуальность сквозит во всех ее образах, движениях и голосе. В сексе она легко возбуждается и получает множественные оргазмы. Но за блестящим фасадом скрываются жесткие депрессии, которыми она расплачивается за производимое впечатление. И личная жизнь никак не ладится: никто из мужчин не соответствует ее высоким и противоречивым требованиям.
Ей нужен сильный, уверенный в себе мужчина с утонченными манерами и любящий искусство, но при этом готовый брать на себя ответственность за все. А мужчины, по мнению Инги, либо сильные, но «мужланы», либо утонченные, но слишком слабые, такие, которые, несмотря на ее красоту и яркость, убегают от отношений с ней.
После очередного жестокого разочарования в любви и нового витка депрессии Инга пришла к терапевту. Речь, безусловно, зашла о детстве и о родителях. Выяснилось, что мама ревновала своего мужа к дочери. Нет, никакого инцеста не было, и папа был нормальный. Только он не выдерживал эмоционального накала в отношениях со своей женой, и ему было проще общаться с дочерью, чем с супругой. Папа и дочь как бы объединялись против мамы. Вместе могли пошалить и получить от нее нагоняй. Им нравилось проводить время вместе – гулять, обсуждать книги.
Мама была сильной женщиной, начальницей, ей не до сантиментов. Но внимание, любовь и забота ей были необходимы. Ей был нужен сильный мужчина. Ко всему прочему муж избегал ее во время вспышек гнева и истерик. Зато все внимание отдавал дочери, которая росла белокурым ангелочком, в отличие от мамы с ее мужскими, грубыми чертами лица.
В итоге Инга в подростковом возрасте поняла, что отлично может управлять мужчинами через флирт. Легко кокетничала с папиными друзьями, с историком в школе… И получала за это множество бонусов. Поскольку никто из мужчин ей ничего плохого не делал, Инга продолжала дружить с мальчиками, а потом и с мужчинами. Она их не боялась. Она ощущала власть над ними и была довольна своей успешностью.
С женщинами же все было наоборот, поскольку Инга с раннего детства видела в них опасность. Да и мама частенько прохаживалась по своим коллегам на работе, обязательно подчеркивая, что женщины – это угроза, конкуренция и вообще «змеиное гнездо». Так Инга и жила: женщин втайне боялась и всегда вызывала в них зависть.
Когда психолог сказала, что в отношениях с женщинами кроются проблемы с личной жизнью Инги, она не поверила. Даже смеялась с «подругами» над странным психологом. Но эти слова все же засели в голове у Инги – она всегда была умной и наблюдательной.
Прошло еще три года попыток доказать свою правоту через красоту и сексуальность. Вместе с тем подрастала дочь Инги, и пришлось взглянуть правде в глаза. Так она оказалась у меня на курсе.
Когда девочка растет и взрослеет, ей очень важно женское общество, женское признание. Важно понимать, что у нее и у других девочек похожие переживания, проблемы и радости. Важно уметь сотрудничать, а не только конкурировать, видеть перед собой взрослых женщин и учиться у них тому, как это – быть женщиной.
Я категорически против навязывания патриархальных установок и моделей, как и вообще любых других моделей и установок, но для того, чтобы у девочки, девушки, женщины сформировалась идентичность, чтобы она ощущала себя принятой и нормальной, нужно дать ей возможность с кем-то разделить свои переживания. Ей важно видеть людей, таких же, как она сама, и то, как они справляются с жизненными вызовами.
Принять себя женщина можно только через круг других женщин, идентифицироваться с ними. И, как ни странно, именно тогда появится возможность выбирать любую модель поведения и быть разной.
Потому что если меня со всеми моими особенностями принимают другие женщины – важные для меня старшие, лучше, если из моего рода (мама, бабушка, тети), то я буду автоматически ощущать себя уверенно, буду иметь право на любое свое проявление, мнение и эксперименты.
Мне не надо будет никому ничего доказывать, выходить замуж назло кому-то или страдать от того, что я не хочу или не могу иметь детей, а родные постоянно донимают с этим вопросом и т. д. Женщина осознает себя женщиной среди таких же, как она, – среди других женщин. Сначала принятие мамы, а потом и подружек.
Если с девушкой или женщиной происходит беда (например, насилие), то от принятия и поддержки близких очень зависит, станет это для нее травмой или она сумеет пережить тяжелый опыт, не страдать от посттравматического синдрома. Когда есть ресурсы и поддержка, мы можем перенести очень многое и даже сохранить целостность своей психики. Проблема в том, что такой поддержки у нас зачастую нет.
Многие женщины в свои 30–40–50 лет и старше говорят, что на моих курсах впервые сумели поделиться своей болью или сомнениями с другими людьми, с другими женщинами. И впервые увидели, что с ними все в порядке, что не только они переживают или переживали похожие сложности. Побыть в «женском кругу», где откровенно можно говорить о сложных эмоциях и событиях, где тебя принимают и не осуждают, – это очень целительно! Увидеть, что и другие фантазируют о насилии во время мастурбации, например. Или узнать, что многие мечтают о йони-массаже, а не только развратные извращенки. Или понять, что чуть ли не каждой второй больно при введении полового члена в позиции сзади.
Когда на курсе пришло время занятия по женской инициации, Инга сильно возмущалась:
– Зачем мне все эти женщины? Я хочу сама заниматься по лекциям и упражнениям. Наталья, вы вроде современный доктор и не замечены во всех этих тренингах, где «юбки в пол и торсионные завихрения в матку»!
Да, я против юбок в пол и прочих сектантских патриархальных штук. Но я знаю, как формируется наша психика, как формируется идентичность.
Если я занимаюсь плаванием или футболом в юности, а меня никто не признает пловчихой или футболисткой (ни тренеры, ни коллеги по команде), мне будет очень сложно. Я или брошу занятия, или буду считать себя плохой и стремиться к достижениям в ущерб своим интересам. Или буду бунтовать и доказывать, что они не правы. Может быть, мой бунт сделает меня олимпийской чемпионкой в этом виде спорта. Но внутренняя неуверенность останется, если коллеги и тренеры по-прежнему меня не признают.
Так уж мы устроены.
Поскольку у нас почти нет шансов перестать быть женщиной, то остается либо подавить себя, либо бунтовать и доказывать, как делала Инга. Тогда есть риск потратить много энергии не на то, что действительно нужно. Как сейчас модно говорить: «проживем не свою жизнь».
Еще одна важная деталь: Инга определяла свою привлекательность, сексуальность через мужчин. Она одевалась так, как нравилось мужчинам, вела себя так, чтобы они одобряли. При этом считала, что она успешнее других женщин. Считала их клушами и слабачками, но на самом деле это была защита. Именно потому, что ей не удавалось ощутить себя одной из этих женщин, она обесценила женственность вообще.
Дело в том, что если женщина определяет себя через то, насколько нравится мужчинам, ей не слезть с иглы их одобрения. Ей придется слишком тщательно следить за собой и жить, исходя не из своих личных ценностей и целей, а из идеи соответствия. В таком случае женщина очень боится старости, бесконечно улучшает себя. Однажды ей просто будет не на что опереться: неизбежно настанет время, когда привлекательность, которая лежит в основе ее личности, исчезнет.
Инга считала себя феминисткой и удивлялась, что как раз феминистки ее часто критиковали. Она не замечала того, что на самом деле своим образом жизни поддерживает патриархальные ценности.
К счастью, пообщавшись в группе с другими женщинами, послушав их истории, увидев, что на ее истории они тепло отзываются искренним сочувствием, Инга стала понемногу оттаивать. И к концу курса написала:
«Как же трудно было понять, что общество женщин важно для меня! Оказывается, я вас всех просто боялась. Очень трудно было это признать. Сначала меня поражало, что в нас много общего. Я читала чат и видела, что все переживают то же, что и я. И это помогало мне оттаять. Я начала доверять женщинам. Мы все так похожи и в то же время – такие разные! И это тоже важно. С какого-то момента от сочувствия, даже от плачущих смайликов, я стала рыдать. Просто взахлеб. Спасибо вам за это. Я была будто заморожена в глыбе льда! И понимаю, что мне еще предстоит долгая работа. Для этого я пошла на терапию. Спасибо вам, милые женщины. Я одна из вас! И это счастье!»
* * *
Бывает и другой вариант: женщине может казаться, будто она предает маму и всех других женщин своего рода, если позволит себе женское счастье. Но далеко не все отдают себе в этом отчет. Никто не думает ни о каком роде, и вообще все это – пережитки прошлого или признак сектантского мышления. Но если прислушаться к себе и вспомнить манеру общения с мамой, то окажется, что многие скрывают от нее свое счастье. Или после обычного телефонного разговора с ней чувствуют себя виноватыми – мама же так мучается и страдает (одинокая, несчастная), а я тут о сексе думаю и третью машину собралась покупать.
На самом деле, мы часто не позволяем себе быть счастливее, чем мама. Все еще стараемся быть «хорошей девочкой», как в детстве, приносим условные «пятерки» из школы и ждем маминой радости и похвалы. Трудно перестать что-то ей доказывать, ждать одобрения и начать жить по своим правилам. Еще труднее понять, что именно этим доказыванием мы и занимаемся. Можно думать: «это мои правила», «я так считаю», но на самом деле сомнение остается, хоть и глубоко внутри.
Внутренний критик очень часто говорит голосом мамы (а у кого-то и маминой мамы – то есть бабушки). Это происходит потому, что и та, и другая изо всех сил старались нас удержать от опасных социальных поступков – раннего флирта, подросткового секса, репутации доступной девушки и т. д.
Во времена юности наших бабушек, например, это было действительно опасно. В любой деревне согрешившую девушку ожидали позор и осуждение вплоть до того, что она не могла устроить свою жизнь, выйти замуж. Сейчас в нашем подсознании мы продолжаем нести последствия тех устаревших правил жизни, и по-прежнему страдаем от них. Недостаточно начать мыслить свободно, сформировать современную картину мира и т. п. Внутри остается большой страх быть отверженной своим родом, своей мамой. Это случается гораздо чаще, чем кажется.
Может быть, то, о чем я пишу, явно не проявляется в вашей жизни, и вы думаете: «Я-то уж точно давно избавилась от этих пережитков». Но только почему-то в момент перед оргазмом внезапно возникает мысль: «На кого ж я похожа тут… разлеглась… и лицо глупое, как у тех дур в порно». Всякое удовольствие тут же улетучивается вместе с оргазмом. Или оргазм остается, но слишком смазанный и бледный – совсем не такой, как хотелось бы. А часто это может произойти только после пары бокалов вина.
В идеале, когда мы взрослеем, мама проводит некий условный обряд психологической инициации. Она показывает, что быть женщиной – это хорошо, быть сексуальной и получать наслаждение – это прекрасно.
Когда мама и папа счастливы в отношениях и отец показывает, что выбирает маму как женщину, а мама выбирает папу как мужчину, у девочки появляется внутреннее право искать себе подходящего партнера. Право быть счастливой, сексуальной, любящей и любимой.
Но что же делать, если такого не случилось? Если мама страшно боится слова «секс», никогда не говорила о теле. Или рассказывала, как ужасно мучилась с отцом и ненавидела моменты супружеского долга. Что, если папы не было или он вел себя не очень достойно. Или родители были несчастливы вместе.
Как теперь пройти инициацию уже во взрослом возрасте?
Для этого и нужно сообщество женщин. Это могут быть подруги или женщина-наставница, которая станет для вас авторитетом и сможет дать то, чего не дала в свое время мама. Это может быть женщина-терапевт или компания женщин на специальной психологической группе.
Сейчас я хочу предложить упражнение, которое растопило эмоциональный лед Инги и многих других женщин. Проделайте его, пожалуйста, обязательно и неоднократно.
Попробуйте себе сказать такую фразу:
«В нашем роду были красивые и счастливые женщины».
Если она вызывает у вас желание ответить «нет, не были», то попробуйте все же поискать тех из них, кто хотя бы ненадолго узнал счастье.
Может быть, это тетя.
Или бабушка, которая выходила замуж по большой любви, но потом что-то пошло не так.
Но даже если вообще ничего подобного не случалось, просто представьте: раз вы появились на свет, значит ваша семья выжила после всех войн и катаклизмов.
То есть женщины в этой семье, безусловно, имели большой ресурс.
Прислушайтесь к звучанию этой фразы. Почувствуйте, как она отзывается в вашем теле. Может быть, от нее становится теплее в груди? Или появляются слезы?
Вот что пишут мне женщины после того, как мы сделали это упражнение:
– Чувствую удовольствие, счастье;
– Приятно, тепло;
– Нежность;
– Ком в горле;
– Я больше не виновата, что счастлива;
– Радость и гордость;
– Сила.
А теперь примерьте к себе следующую фразу. Представьте, что ее произносит кто-то из женщин вашего рода:
«Я хочу, чтобы ты была счастлива!»
Что вы чувствуете, когда говорите это себе? Если вы снова ощущаете недоверие, то представьте, что это говорит прапрапрабабушка. Или какое-то гипотетическое собирательное женское начало.
Чаще всего женщины реагируют так:
– Улыбаюсь и плачу;
– Трогательно;
– Слышу, как от мамы, и благодарна ей;
– Благодарность всем женщинам рода. Плачу;
– Тепло и спокойно;
– Узел какой-то развязался внутри и слезы просто полились ручьем;
– Как будто я всегда ждала этих слов от мамы и бабушки;
– Как будто что-то раскрывается изнутри;
– Услышала голос прабабушки: мы именно поэтому столько и передали тебе сексуальности, чтобы ты наслаждалась;
– Пришел образ Волшебной феи как разрешение. Кто пока еще не может поверить – представьте, будто прошло сто лет и ваша правнучка сидит на вебинаре и переживает из-за права быть счастливой. Вы бы сейчас радовались за ее счастье, если бы она вас спросила? Просто представьте.
Наши прабабушки вообще ничего не поняли бы про нашу сегодняшнюю жизнь, если бы могли ее увидеть: как мы сейчас одеваемся, как мы не хотим замуж, как зарабатываем деньги. Они могут думать что угодно, но чисто женское счастье у нас то же самое. Та же влюбленность, те же переживания за детей, те же ощущения при менструации. И это женское все равно никуда не исчезает. За тысячи лет мы не изменились. Мы по-прежнему хорошо понимаем женщин своего рода, которые по-настоящему за нас радуются.
Если вы всех их почувствовали, женщин своего рода, можете сделать дополнительное домашнее задание – нарисовать свое генеалогическое древо. Сейчас для этого есть отличные удобные сайты. Расспросите старших родственников про предков, это очень интересно и ресурсно. Запишите все, чтобы не забыть и чтобы увидеть картину чуть иначе, чем казалось до этого.
Я недавно занималась таким исследованием и очень удивилась, узнав, что мои бабушки и даже мама совсем иначе относились к мужьям, нежели мне казалось в детстве. Оказывается, они были куда счастливее, чем я себе это представляла! Просто никто этого не демонстрировал, особенно с возрастом. И при детях было не принято о таком говорить.
Глава седьмая. «А я люблю женатого…» При чем здесь папа. Нарушения семейной иерархии
Женя легко соблазняла мужчин, относилась к ним свысока и вертела ими, как ей было удобно. Вместе с тем абсолютно им не доверяла и боялась их. Высокомерие, постоянное обесценивание и властность удивительным образом сочетались в ней со стремлением угодить, быть «хорошей девочкой» и правильной женой.
Кроме того, Женя совершенно не ценила себя, глубоко внутри была уверена, что недостойна любви, и думала, что она какая-то «недоженщина». В первую очередь, этому способствовали проблемы в сексе. Она не могла расслабиться с мужем, не могла допустить, чтобы он увидел ее в «распущенном» состоянии, не могла показать себя в оргазме – как будто после этого она потеряет уважение, станет зависимой и будет унижена.
Женя гениально изображала страсть и оргазм, а вот отпустить себя и довериться мужу не получалось. Казалось бы, он видит ее в оргазме, пусть и мнимом, и уважение не теряет и унижать не начинает. Она сама себе много раз приводила этот аргумент, но он не убеждал. Что же стало причиной такой сложной конструкции в психике? Почему столько противоречий?
Женя уже знала из книг, что это как-то связано с папой. Но было непонятно как. Папа был, с мамой не разводился, не гулял, во всяком случае Женя ничего такого не знала, да и мама, видимо, тоже. Женю он не бил, не обижал. Ну да, в основном был на работе, но в целом – отец как отец. Почему же все, что с ним связано, Женя воспринимает как в тумане? А когда она вспоминает про себя и отца в юности, ее почему-то слегка подташнивает и кружится голова.
По аккуратным и осторожным вопросам психолога Женя поняла, что та подозревает что-то вроде инцеста. Но ничего такого точно не было! Женя это хорошо помнит. Только ярко вспомнилась картинка, как еще юная Женя выходит из ванной, а папа саркастично и, казалось, совершенно безосновательно набрасывается на нее с обвинениями: «Что ты там так долго делала? Рассматривала себя в зеркало, да? Целых полчаса!»
Женя что-то лепетала в ответ, было очень обидно. Как тут оправдаться? Да и не понятно, почему папа так несправедлив и чем вообще недоволен. Откуда об этом может знать девочка тринадцати лет?
На самом деле папа тяжело переносил взросление дочери. Смущался, терялся, не знал, как себя вести, как обезопасить дочь, как подготовить ее к взрослой жизни и защитить от возможных бед, боли, насилия. И, очевидно, выбрал единственную ему доступную и понятную тактику: обесценивать, отстраняться, чтобы как-то справиться с собственными переживаниями. Ну и укрощать ее темперамент, чтобы «не принесла в подоле» и не испортила себе жизнь. Понятное дело, папина тактика оказалась для Жени губительной.
Папа видел красоту и сексуальность юной девушки и думал, что она тоже все видит и понимает. Почему-то считал, что дочь слишком зазнается, если будет считать себя привлекательной, бросит учебу и «пойдет по рукам». А дочь видела себя в отражении папиных реакций и усваивала не любовь и восхищение, а отвращение к себе. Когда она была маленькой, папа ее любил, но как только начала расти грудь, все резко изменилось, папа стал отстраняться от нее. Значит, быть женщиной – это ужасно. От этого рушатся отношения. «Я испорчена!»
Повзрослев, Женя поняла, что может соблазнить и заполучить чуть ли не любого мужчину. Но в ее голове это никак не отменяло того, что она на самом деле ужасна – и пальцы кривые, и живот выступает, и ноги не той формы. Даже когда мужчины, очевидно, влюблялись в нее, Женя решала: все потому, что они не знают, насколько она некрасива без одежды. А если восхищались те, кто видел ее обнаженной, значит, с ними самими что-то не так. Она же точно знает, что без одежды некрасива.
С таким убеждением Женя жила много лет. Как тут расслабишься и покажешь мужу свое истинное лицо? Обязательно надо носить маску! В том числе и для оргазмов. Искренность немыслима: может разоблачить, унизить и с позором высмеять. Сексуальность не стала удовольствием и ресурсом. Она расщепилась и стала восприниматься как нечто постыдное. Это лишь мощный рычаг управления мужчинами и преимущество в конкуренции с женщинами. Женя стала сама себя воспринимать как вещь, а свое тело – как средство получения выгоды.
Отношения девочек с папами накладывают отпечаток на всю жизнь. Самая непонятная, неявная и запутанная проблема – когда папа выделяет дочь и в семье нарушается иерархия. Жену гнобит, а с дочерью объединяется. Например, говорит: «Дочка у нас красивая, не то что мать». Или «в наказание» жене берет дочку с собой в отпуск. Он с ней не спит и не соблазняет на физический инцест, но психологически это оборачивается для девочки катастрофой.
Девочка чувствует, что нелегально заняла чужое место, что что-то с ней не так. Она теряет поддержку самой главной женщины – своей мамы. Кроме того, родная мать становится конкурентом и очень опасным человеком. С одной стороны, бывают моменты упоения властью и преимуществом: «Папа выбрал меня!», но с другой – приходит чувство опасности и постоянный страх разоблачения.
А бывает и так, как у Жени. Папа не делает выбор в пользу дочери, не превращает ее в принцессу, бонусов вообще никаких нет, наоборот, унижение и обесценивание. Но последствия не менее катастрофичны, потому что стараниями отца Женя не научилась ценить и любить себя. Вместо этого – неприятное ощущение, что она не на своем месте.
Папа хоть и не делал из Жени принцессу, но конкуренцию между женой и дочерью неосознанно тоже устраивал. Он не справлялся с эмоциями жены, не удовлетворял ее потребности в любви, тепле и принятии. Он сбегал от всего этого в работу. Соответственно, мама утоляла свой эмоциональный голод за счет дочери. На нее же и сливала свою обиду на мужа, когда поздними вечерами ждала его с работы.
А папа? Он перетягивал Женю на свою сторону в каких-то сложных ситуациях с женой. Через тот же сарказм, обесценивание. Это было неявно, но при этом сильно влияло на отношения внутри семьи. Отец мог сказать жене при дочери что-то очень язвительное и посмотреть победоносно на Женю, приглашая разделить его триумф над мамой. В эти моменты Женя действительно ощущала себя победительницей, и в этом было много драйва. Но в то же время ее начинало подташнивать, кружилась голова, и было страшно до колик в животе.
Еще один важный момент: отец был эмоционально недоступен. В те моменты, когда он объединялся с дочерью против жены, Жене казалось, что у них с папой есть что-то общее. Она думала, что папа понимает, как ей, Жене, трудно с мамой, что он разделяет ее переживания. Но это была иллюзия: потом папа снова отдалялся, уходил в свою работу и дела, ему было не до дочери.
Из-за такой двойственности Женя никак не могла сформировать однозначного отношения к отцу. Она чувствовала одновременно и тепло, и обиду, и страх, и отвращение… Все сплеталось в паутину, из которой невозможно было выбраться, отдалиться и стать взрослой. Именно это порождает созависимость.
Такие девочки, вырастая, выбирают себе мужей возраста папы. В преподавателях, профессорах, начальниках на работе они видят своего отца, которому важно что-то доказать и от которого важно добиться любви.
Женя нашла свой способ: добивалась влияния через секс. Она завязывала романы с научным руководителем и боссом на работе. И замуж она вышла за мужчину значительно старше себя и эмоционально недоступного.
Это тот вариант, когда женщина может долго встречаться с женатым человеком и вечно ждать его, как мама ждала папу вечерами с работы. Та же эмоциональная недоступность с периодическими включениями близости и любви. Постоянная надежда на то, что поймет, увидит, полюбит. Постоянная иллюзия, что действительно любит и ценит.
Женя много лет старалась быть хорошей женой: ублажала, спасала, варила борщи, старалась в постели. Но при этом не могла расслабиться с мужем, довериться ему, потому что считала, что это стыдно и отвратительно, а она обязана все контролировать. Отсюда полная путаница в чувствах и противоречивое поведение.
На этом держатся созависимые отношения всех видов: невозможность доверять мужчине в сексе в сочетании с подчеркнутой гиперсексуальностью женщины. Ей же надо доказать «папе», что она лучше всех и незаменима, а тот постоянно поддерживает это шоу. При этом она лишена женского круга, женской поддержки, ведь «все женщины – конкурентки». Это уже послание из отношений с мамой. Но в основе лежит все тот же треугольный конфликт: девочка включена в отношения мамы и папы. Вместо того чтобы быть на своем месте – месте ребенка – она вынуждена выполнять не свойственную ей роль и при этом еще и не понимает, какую именно. Об этом, кстати, нельзя ни в коем случае говорить – все покрыто туманом стыда и тайны.
Что делать, если ваша история похожа на эту?
В первую очередь, нужно для себя максимально все прояснить. Попробуйте написать обо всех чувствах к папе. Особенно если там много непонятного. Важно разобраться, была ли в родительской семье четкая иерархия между поколениями. Или, напротив, иерархия путалась и размывалась, границы расплывались. В тех случаях, когда границы между родителями и детьми отсутствуют, а ребенок исполняет роль взрослого, ему рано или поздно понадобится личная терапия. Без этого будет очень трудно внести ясность в происходящее.
Прозрачность, открытость и ясность крайне важны для близких отношений. Без этого не будет ни крепкой семьи, ни хорошего секса. Даже если мы вступаем в сексуальные отношения ради разового удовольствия и не собираемся сближаться с партнером, нам нужна эта ясность с самой собой. Иначе невозможно получать удовольствие даже в одноразовых встречах, не говоря уже про долгосрочные отношения.
Важно, чтобы родители были главными в семье, и было очевидно, что они всем управляют и заботятся о детях. Что решения принимаются взрослыми и что у них есть согласие по всем вопросам, касающимся воспитания детей. Даже если у родителей такого согласия нет, важно обсуждать это между собой и договариваться. Тогда не будет ситуаций, когда мама что-то запретила, а отец тут же разрешил (или наоборот). Взрослые договариваются и дают однозначные согласованные разрешения и запреты, обозначают границы родительской подсистемы. Это крайне необходимо для формирования здоровой психики у детей.
К сожалению, часто бывает, что мама, например, после развода рассказывает дочери, как ей изменял отец и что он был недостаточно хорош в постели. Девочки становятся наперсницами мамы в 10–11 лет и ощущают себя главой семьи. Это, безусловно, неподъемное бремя для ребенка.
Попробуйте взять фотографию родителей и мысленно или вслух проговорить следующее:
«Мама, я твоя дочь. Не подруга, не соперница, а дочь. Я хочу твоей опоры и поддержки».
Что вы в этот момент чувствуете? Возможно, ощущаете благодарность к маме или спокойное отношение, что так и есть: «Да, мама меня поддерживает, она старшая в нашей системе». Значит, вам повезло родиться в здоровой семье. А если поднимается злость, возмущение, обида, слезы, то придется их прожить. Придется отгоревать тот факт, что в вашей жизни было серьезное предательство со стороны родителей.
А теперь попробуйте сказать папиному изображению:
«Папа, я твоя дочь. Ты не мой сыночек, братик или любовник. Ты – мой отец. А я твоя дочь! И я хочу твоей защиты, заботы и опоры!»
Что чувствуете в ответ на эти слова? Спокойствие? Возмущение? Может быть, прорываются рыдания? Или тихие слезы? Или ярость?
Когда в семье нарушена родительско-детская иерархия, это вызывает очень сильные чувства. Попробуйте заново прожить все те эмоции, которые вы испытываете по отношению к каждому родителю. Если вам сложно сделать это самостоятельно или невозможно разобраться в чувствах (они запутаны, неоднозначны, туманны), очень важно обратиться за помощью к личному психолог у.
Глава восьмая. «Удовольствия – это стыдно и унизительно». При чем здесь наши бабушки: эпигенетика и секс, нейрофизиология и здоровье
Вот такое письмо я получила от участницы онлайн-курса по оргазмам после урока об удовольствиях и о том, как мы себе их позволяем.
Я после этого урока обнаружила кое-что важное. Не про секс и не про оргазмы, а про то, как много неудобств терплю без надобности. Например, долго сижу на работе за компьютером, спина уже отваливается, шея затекла, но продолжаю сидеть. Не то чтобы у нас в офисе нельзя было отвлекаться или работа была такая уж срочная, нет. И отложить можно, и размяться, и перерыв сделать, но вот. И в туалет, простите, бегу только когда уже из ушей льется. Мучалась ведь всегда от цистита, а связи в упор не видела. Или вот матрас уже старый. Утром вставала, как избитая, но ничего с этим не делала. Хотя и деньги есть, и дефицита сейчас в магазинах нет. Один вечер потратила на то, чтобы выбрать новый, его уже привезли, и я теперь по утрам как заново родилась. Почему я раньше этого не сделала? Зачем столько мучилась? И смешно, и грустно. Главное, никак не могу понять, за что я так с собой?
К сожалению, большинство из нас получили в своих семьях такие послания:
– Тело – это не важно! Главное – душа;
– Нечего обращать внимание на всякую ерунду, надо хорошо учиться;
– Поболит и перестанет, работать надо;
– Если болеешь, то лечись, а отдых – это блажь;
– Секс нужен мужчинам, а женщины только терпят и мучаются;
– Мужа надо удовлетворять, для женщины секс – это обязанность.
В лучшем случае:
– В здоровом теле здоровый дух;
– Тело надо обслуживать, чтобы оно хорошо служило и не болело (то есть отношение к телу как к объекту).
А уж про удовольствия и наслаждения, как правило, вообще не говорили. Зато по ужимкам, замалчиванию и тому, как стыдливо нам в кино прикрывали глаза, когда на экране целовались, мы отлично уловили основной посыл: все, что касается удовольствия, – это очень стыдно, запрещено и унизительно.
Будто у женщины не должно быть никаких своих потребностей и желаний. Надо работать, учиться и растить детей. Ах да, еще мужа ублажать.
Из-за этого мы чувствуем вину перед мамой, когда действительно счастливы. Бывает даже ощущение, что мы предаем маму и других женщин нашего рода. Ведь они так натерпелись и сейчас, может быть, продолжают. Если у меня появились ресурсы, я должна ими делиться с ними, бедными и несчастными. Еще обязательно нужно поделиться с родственниками, а не бесстыдно наслаждаться в одиночестве.
Такое наследство получило большинство из нас. Конечно, при таком раскладе какие уж тут оргазмы?!
Почему так произошло? И почему, несмотря на такие установки, оргазмы важны?
Дело в том, что наши бабушки выживали во время войны. Еще раньше приходилось выживать прабабушкам – в революцию, гражданскую войну и все прочие тяжелые катаклизмы ХХ века. Но оставим в покое предыдущие века и остановимся на ближайших поколениях.
Понятное дело, женщины в старые патриархальные времена, особенно в деревнях, должны были много работать и как можно меньше думать про всякие удовольствия и потребности. Секс приводил к рождению детей, которых обычно и так было много, а кормить нечем. Контрацепции там и тогда не существовало.
Девушки ценились целомудренные. Если женщина была «опозорена», это лишало ее перспективы выйти замуж и устроить свою жизнь, а также бросало тень на других девочек в семье. Перед родителями тех времен стояла главная задача: научить дочь подавлять свои желания и потребности, справляться с искушениями. Важно было запугать и застыдить так, чтобы ни о каком удовольствии и думать не могла.
Отголоски этого воспитания достались и нам. Лично я в своей семье слышала следующее: «Если потеряешь девственность, то куда потом тебя? На базаре по рупь двадцать продавать?»
И это говорил отец, который искренне верил в коммунизм и ни в каком ином сексизме не был замечен. У нас женщины получали хорошее образование, должности и т. д. Но вот эти отголоски отношения к женщине как к вещи оставались вплоть до девяностых годов.
Не удивительно, что у нас в голове звучат стыдящие и обвиняющие голоса предков. И это, безусловно, влияет на нашу сексуальность. Как показывает практика, даже сейчас избавиться от этого наследия очень трудно. Поэтому нам важно понимать, что наслаждение и удовольствия – это не только приятно, но и очень-очень полезно.
В каждом роду и в каждой популяции есть огромное стремление к продолжению рода, к воспроизводству особей своего вида. Наша ДНК нацелена на то, чтобы реализоваться в детях, внуках и правнуках и при этом дать им наилучший старт. Если раньше для лучшей реализации ДНК надо было соблюдать правила жизни в общине – блюсти то самое целомудрие, слушаться мужчин и старших женщин рода – то сейчас правила в социуме изменились.
Для максимальной адаптации в современной жизни и для создания своему потомству хороших условий, наоборот, мы должны научиться «жить в кайф». Сегодня наша задача, выполнение которой важно для всего рода, – это как раз «переварить» все тяжелые травмы, полученные нашими предками в войнах и других стрессовых ситуациях. Нам нужно научиться расслабляться, получать удовольствие, радоваться жизни. Именно это даст максимальные преимущества нашей ДНК и нашим потомкам.
На уровне нескольких поколений, так же как и на уровне одной особи, мы живем «волнами», наша жизнь двигается по синусоиде. Есть периоды максимального напряжения, когда мы чего-то достигаем, сдаем экзамены, не спим ночами и работаем на максимальном расходе сил. А потом наступает период отдыха, когда мы должны отоспаться, восстановиться, прийти в себя. Иначе не выдержит наш организм, и мы заболеем чем-то серьезным, вплоть до угрожающих жизни состояний.
На уровне рода то же самое: если одному поколению пришлось выживать на войне, то следующие поколения начинают по-своему перерабатывать эту травму. Только в третьем или четвертом поколении этот процесс благополучно завершается. И то при условии, что не будет новых серьезных стрессов. Вот мы сейчас – то самое третье (кто-то – четвертое) послевоенное поколение. Нам досталась задача научиться дышать полной грудью, жить в полную силу, радоваться и наслаждаться. Мы должны накопить ресурсы и восстановиться от всех болезненных травм, которые унаследовали от мам и бабушек.
На эту тему психологи провели множество исследований, а генетики активно изучают эпигенетические механизмы наследования стрессовых реакций в нескольких поколениях. Они выявили, что на уровне ДНК происходят изменения после любого сильного стресса. Эти изменения не затрагивают последовательность нуклеотидов, то есть саму генетическую информацию, но меняют метилирование отдельных генов. Если потом особи выживают, а стресс не повторяется, то через 3–4 поколения метилирование возвращается к исходному состоянию, а внуки и правнуки освобождаются от тяжелого наследия пережитой предками травмы.
Так мы оказываемся в парадоксальной ситуации. Чтобы быть верными своим близким, сохранить и передать дальше их ДНК, мы должны их как бы предать: изменить те установки, которые они нам так жестко передали, начать жить иначе. У животных в природе так же. Когда меняются условия окружающей среды, выживают особи, наиболее приспособленные к новым условиям. В этом нет никакой справедливости, потому что никто не знает, как именно эти условия изменятся и какой признак пригодится будущим поколениям. Именно за счет огромного разнообразия особенностей разных признаков популяции и выживают в ходе эволюции.
Сейчас опять такой период – условия жизни изменились, и нужно искать другие варианты приспособления к новым правилам. Те, что накопили наши предки за много поколений, сейчас уже не помогут. Во всяком случае в сфере морали и ограничений себя в своих желаниях и потребностях.
Наша задача сейчас – получать наслаждение и удовольствия. Найти новые опоры в современном мире, чтобы не выживать, а жить и наслаждаться. Именно это поможет восстановить иммунитет, вернуть здоровье, сбалансировать психику и физиологию.
Чуть подробнее про здоровье и нейрофизиологию
Вегетативная нервная система обеспечивает адаптацию психики к меняющимся условиям окружающей среды.
Симпатическая часть вегетативной нервной системы отвечает за адаптацию к новому, условно говоря, за подготовку организма к стрессу и обеспечение функционирования в опасной ситуации. Как бы за войну.
Именно она отвечает за собранность, сосредоточенность, подвижность. Благодаря ей учащается пульс, усиливается сердцебиение, концентрируется внимание, кровь приливает к мозгу и мышцам. Например, если предстоит выступить на конференции или нужно быстро сделать проект, то за всю активность в это время отвечает симпатическая нервная система.
В таком состоянии мы оптимально решаем внешние задачи. Но если мы хронически находимся в состоянии напряженности, в симпатической активации, если мы не расслабляемся, не отдыхаем и все время у нас в голове вот эта ответственность, то можно заболеть – либо депрессией, либо просто свалиться в простуду. А в тяжелых случаях может случиться что-то еще более серьезное – онкология, например. То есть долго и без отдыха работающая симпатика – это то, что нас выматывает изнутри, забирает все наши силы, ресурсы, разрушает иммунную систему.
Также в нашем организме есть альтернативная, противоположная система – парасимпатическая. Она включается, когда мы по-настоящему отдыхаем и абсолютно расслаблены. Когда нам не надо держать внешние границы. Так бывает в режиме «дома на диване» во время простуды. Особенно если о нас кто-то заботится, приносит лекарство, чай, свежий бульон, накрывает пледом. Мы чувствуем себя ребенком, о котором все заботятся, за которого все решают. Этому внутреннему ребенку ничего не надо делать, он может позволить себе просто лежать и не делать ничего. Так вот: парасимпатическая нервная система – это наша служба тыла. После боя солдаты должны поспать, поесть, получить медицинскую помощь, восстановить свои ресурсы и отдохнуть.
То же самое и в нашем организме.
Подобную ситуацию расслабления, «выключения» легко организовать где-то на отдыхе, в отеле, где все безопасно и предоплачено. Не во время вылазок в горы или в каких-то рискованных походах, на экскурсиях, а в спокойном, абсолютно безопасном месте. Такой «хомячковый» или «тюлений», как говорят, отдых. На самом деле, сарказм здесь не очень уместен, потому что такой отдых необходим всем. Побыть хотя бы несколько дней в совершенно безопасном месте, где ничего не надо решать, где все уже максимально продумано и решено.
Главное – по-настоящему отдохнуть, чтобы расслабились все внутренние зажимы, ушли все воспалительные реакции, чтобы просто восстановиться психически и, возможно, физически. Позволить организму залечить все невидимые невооруженным глазом раны.
Болезнь появляется явно или скрыто, когда внутри клеток накапливаются свободные радикалы, какие-то уже поврежденные части клеток или ДНК. Нам нужно дать телу возможность восстановиться, а иммунной системе – уничтожить все ненужное, почистить, починить все клетки и органы. Для этого должна работать парасимпатическая нервная система.
Если долго не будет полноценного отдыха, то симпатическая часть вегетативной нервной системы будет перенапряжена и это приведет к сбоям в организме – от повышенного артериального давления и высокой тревожности до тяжелых, смертельных болезней. Состояние иммунитета и все обменные процессы зависят от тонуса симпатической и парасимпатической нервной системы, а также от уровня различных гормонов и нейромедиаторов.
Для реального противодействия сильному стрессу в человеческом организме есть только три пути:
1. Парасимпатическая нервная система, о которой я только что рассказала. Она дает отоспаться и работает во время «хомячкового» отдыха.
2. Эндорфины. Это нейромедиаторы – вещества, выделяющиеся в особых отделах нашего мозга и отвечающие за обезболивание и за ощущение наслаждения.
3. Окситоцин. Это гормон объятий. Гормон отношений и доверия. Именно он отвечает за то самое тепло в груди и чувство удовольствия, когда мы смотрим в глаза другому человеку или любимому питомцу, когда мы влюблены и переживаем близость. И именно окситоцин отвечает за многие противовоспалительные процессы в теле.
Когда мы посреди напряженного рабочего забега вдруг позволяем себе массаж, спа, какие-то другие удовольствия, у нас вырабатываются эндорфины. Они обезболивают, расслабляют, снимают тревогу и дают возможность собраться, отдохнуть, перезагрузиться.
Кстати, именно благодаря парасимпатическому отдыху и эндорфинам происходят многие творческие процессы и открытия. Например, мы не можем решить какую-то задачу: написать хороший текст или составить интересную программу мероприятия – что угодно. Но стоит сходить на массаж, расслабиться, как тут же сами собой приходят отличные идеи, пазл складывается, и мы видим системное решение своей задачи.
К сожалению или к счастью, одних эндорфинов и парасимпатического отдыха нам недостаточно. Человек – существо социальное, и ему совершенно необходим окситоцин. Именно в сексе у нас максимально выделяются и эндорфины, и окситоцин. Особенно, когда мы уже отдыхаем после сексуального контакта, испытывая много нежности, благодарности к партнеру и еще паря на седьмом небе после пережитого удовольствия.
Для женщины особенно важен этот момент постконтакта, когда дополнительно выделяется окситоцин. Когда хочется смотреть в глаза партнеру и наслаждаться близостью. Это самое целительное состояние для нашего тела, здоровья и психики. Нам всем необходимо обязательно его испытывать, получать этот кайф.
Я понимаю, что сейчас пишу про секс для здоровья и в этом есть противоречие. Ведь я категорически против того, чтобы из наслаждения делать обязаловку, обесценивать его до уровня физиотерапии.
Написать о медицинском влиянии наслаждения на наше здоровье и даже на выживание рода я решила сознательно. В надежде, что кому-то это поможет разрешить себе получать удовольствие вопреки установкам, полученным в семье и в роду.
Если же вы в силу каких-то обстоятельств решили жить в одиночестве и не имеете сексуального партнера, это вовсе не означает, что обязательно нужно начать заниматься сексом. Важно просто позволять себе отдых, наслаждения, теплые отношения в любом варианте. Это не должно сводиться только к сексу.
Женщины, которые проходили мой курс по сексуальности, говорят, что научились позволять себе разные удовольствия. Что секс перестал быть единственной великой целью. Они обнаруживают много всего приятного в жизни, много способов отдыхать и радоваться. Именно это участницы считают самым важным результатом.
А сейчас попробуйте ответить себе на вопросы: «Имеете ли вы право на свои удовольствия? На отдых? На наслаждение? Можете ли вы выделить себе время в рабочем графике на приятную поездку для себя? Или на посещение спа, массажа? Или предпочтете не тратить время и деньги, а лучше сделаете с ребенком уроки?»
Наша важнейшая задача – начать позволять себе удовольствия. Без этого невозможно ничего достичь. Даже просто быть здоровыми не получится, не говоря уже о счастье.
Раз мы с вами живы, значит, все наши предки выжили в сумасшедшей конкуренции в течение миллионов лет. И для дальнейшего выживания мы должны решить основную задачу – научиться расслабляться, отдыхать и получать удовольствие. Необходимо изменить те старые внутренние установки, что это стыдно, глупо, позорно и т. д. Сейчас другие критерии выживания в условиях нашего времени.
Если взглянуть с биологической точки зрения, выживают особи, которые успешнее приспосабливаются к изменившимся условиям среды. Жарко – они линяют, учатся охлаждаться. Наступил ледниковый период – выжили те, кто научились накапливать жир, приобрели толстую шкуру.
Раньше выживали пай-девочки, которые подчинялись вначале воле родителей, потом супругу. Сейчас – совершенно другое время, и часто выживать приходится самостоятельно, без чьей-либо руки и поддержки. Речь, конечно, не идет о сугубо физическом выживании, но быть здоровым и успешным сможет тот, кто научится использовать не только внешние ориентиры, но и внутренние: делать то, что подходит лично ему. У нас сейчас действительно огромная свобода, мы вольны выбирать любые варианты. Даже если что-то подходит мне, но в моем кругу не приветствуется, я могу просто покинуть этот круг и найти тот, который живет по близким мне критериям социальной лояльности.
Важная задача – понять, что мне подходит с моей генетикой. Потому что генетика очень влияет на то, как работает психика. Например, кто-то очень активный и ему нужно постоянно куда-то стремиться, мчаться, лететь, чего-то достигать.
Значит, нужно дать себе такую возможность, но научиться вовремя останавливаться и отдыхать. Кому-то, наоборот, важна закрытость и медлительность, нравится жить в своем замкнутом мире – раковине – так, чтобы никто не трогал. Тогда нужно обустроить жизнь так, чтобы максимально комфортно чувствовать себя, реализовывать свой генетический потенциал, свои возможности. Чтобы быть здоровой, счастливой, любимой и любящей.
Если говорить про наши задачи в этой книге по циклу контакта, то сейчас мы на том этапе, когда нужно понять: «Что я хочу, как я хочу, как я люблю, что меня радует, что доставляет мне наслаждение, удовольствие». Потом мы пойдем в сторону того, как достичь этого с партнером. Как, не предавая себя и свои желания, видеть желания партнера и производить здоровый обмен этими желаниями. Чтобы не получалось «только ты мне» или «только я тебе», а взаимодействовать.
Сейчас важно осознать, с чем я иду в отношения и что у меня есть. Это не только «что я могу дать», о котором сейчас пишут во всех книгах на тему «как выйти замуж» и рассказывают на разных курсах по сексу. Уметь правильно делать минет и ублажать партнера или партнершу тоже важно, но в основном такие рекомендации касаются того, «что я могу дать». Это порождает иллюзию, что если я хорошо даю, то и мне воздастся, мне что-то хорошее вернется, а ведь это не факт.
Многие женщины делятся: партнер хороший, старается, а вот я не могу получить удовольствие и почему-то закрываюсь.
Тут же вопрос не только в том, что партнер не подходит. Главное, что женщина не знает, что ей надо, но важно, чтобы она поняла свои желания и не стеснялась их.
В завершение этой главы предлагаю сделать небольшое упражнение. Попробуйте на вкус фразу: «Я бесстыдно наслаждаюсь».
Что вы чувствуете, если вы собираетесь бесстыдно наслаждаться?
«Я позволю себе бесстыдно наслаждаться я буду бесстыдно наслаждаться».
Чувствуете радость и возбуждение или, наоборот, вы зажимаетесь, потому что в памяти всплывают какие-то осуждающие или стыдящие слова?
В любом случае представьте, будто вы уже в процессе бесстыдного наслаждения. Что там происходит? Что вы чувствуете?
А теперь представьте себе период после. Это уже закончилось, вы утром просыпаетесь и… Первое, что приходит в голову: «Я вчера бесстыдно наслаждалась!» Что с вами происходит в этот момент?
Вы улыбаетесь, радуетесь, вспоминая удовольствие? Или недоумеваете и стыдитесь: «Что это было? Что я себе такое позволила?» Вас накрывает чувство вины и стыда? Или вы обесцениваете произошедшее: «Да это ерунда была, и вообще я напилась, и партнер дурацкий, все чушь»?
Вот какие ответы на это упражнение давали женщины:
«Бесстыдное наслаждение. Предвкушение его повергает тело в состояние приятного нетерпения, теплота и движение в животе, мурашки по телу».
«Внутри бесстыдного наслаждения – полная свобода тела, движений, выражения. «Максимально раскрываюсь. Стремление навстречу оргазму».
Читать бесплатно другие книги:
