Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви Форвард Сюзан
Саманта: «Хорошо… Дорогая, я знаю, что мама всегда говорила, будто ты плохая и заслуживаешь того, чтобы тебя били, наказывали и ругали. Она говорила, что ты сама была в этом виновата. Но она была не права. Ты была замечательной умной маленькой девочкой. И не несла ответственности за ее шлепки и удары. Ты ничем не заслужила того, чтобы у тебя выбили зуб. Не на тебе лежит ответственность за то, что тебя не пустили на чемпионат по баскетболу. Ты не сделала ничего, чтобы заслужить такое. Ты не виновата в ее жестокости. Ты не виновата в том, что она помешалась на твоей учебе и оценках. Ты была умной девочкой. Ты не заслужила, чтобы с тобой обращались так, как будто ты ленива и глупа. Ты не виновата в мамином сумасшествии. Это все ее вина. Это не имело никакого отношения к тебе».
Когда дочь представляет себя ребенком и вспоминает все тяготы и нелюбящее поведение, с которыми ей пришлось столкнуться, становится намного проще принять правду: ребенок ни в чем не виноват. И женщине, которой она стала, тоже не за что себя винить. Причина насилия, плохого обращения, смены ролей и давления полностью заключалась в ее матери и не имела никакого отношения к ней.
Когда правда проникает внутрь, как это постепенно происходило с Самантой, на поверхность могут выйти сильные эмоции. Я спросила у Саманты, как она себя чувствует.
Саманта: «Я в бешенстве и в ярости… но главным образом – в невероятной, ужасной печали. Нет, даже более, чем в печали. Такое чувство, что кто-то умер».
Сейчас Саманта плакала и скорбела. И эта скорбь привела ее к глубокому принятию правды, оказавшейся теперь такой очевидной. Она больше не могла назвать нелюбящее отношение к ней матери любовью. Она не была в ответе за ужасное обращение с ней – а вот ее мать была. Мир перевернулся.
Каждый, кто доходит до этого этапа, должен оплакать все то, чего был лишен. Большинство дочек мамаш, не способных любить, были лишены детства, потому что их матери не позволили насладиться им.
Я перечислила Саманте ее утраты:
– Вы потеряли право на игры и глупости.
– Вам не удалось побыть беззаботным ребенком. Было ли вам четыре, четырнадцать или ближе к сорока, вы тащили взрослую ношу с самого детства.
– Вам не удалось познать предсказуемость и постоянство заботы, от которых зависит внутреннее чувство безопасности.
– У вас почти не было возможности почувствовать свободу и доверие.
– Вы страстно желали, чтобы ваши достижения были оценены, но мать скрывала от вас правду: вы уникальный и замечательный человек, чья задача в жизни состоит в том, чтобы быть собой.
«На полусознательном уровне вы прятали это знание внутри вас, – добавила я. – И вот наконец оно перед вами, чтобы вы его приняли и умом, и сердцем».
Сдержанная и осторожная Саманта изолировала себя не только от других людей, но и от собственных теплых и любящих чувств. Я убедила ее в том, что они у нее есть и спрятаны за ее болью.
Оставьте в прошлом миф о хорошей матери
Нервы Саманты были оголены, и я предложила ей сделать упражнение для их успокоения и усмирения эмоций. Этим упражнением были символические похороны мечты, которая вынуждала ее и других дочерей, лишенных материнской заботы, стремиться к любви матери, всегда находившейся за пределами досягаемости. «Хотите попробовать?» – спросила я.
Саманта (с легкой улыбкой): «Да, хуже уже не будет, это точно. Я так далеко зашла, давайте попробуем».
Я сходила за высохшими цветами, которые держу в кабинете как раз для таких случаев, и положила их на журнальный столик. «Представьте, что стол – это гроб, – сказала я. Она вздрогнула от слова «гроб», и я уверила ее, что это все символически. – Теперь хорошенько представьте, что гроб опускают в яму. Сейчас мы хороним мечту о хорошей матери, и, стоя над гробом, я начну траурную речь, а вы сможете добавить от себя».
Саманта: «Хорошо».
Чтобы немного ее «раскачать», я начала: «Мы собрались здесь, чтобы предать земле мечту о хорошей матери. Мне это не было предназначено судьбой. Мечта не сбылась и, знаю, никогда не сбудется. И это не была моя вина».
Саманта: «Я сделала все, что было в моих силах, чтобы она полюбила меня, но это не помогло…»
«Я больше не хочу биться головой о стену, пытаясь заслужить ее любовь», – продолжила я.
Саманта: «Я больше не желаю портить себе жизнь, пытаясь сделать ее счастливой. Я больше не буду притворяться, что те жалкие крохи были настоящей любовью. Мне трудно тебя отпускать, но покойся с миром, моя мечта. А я буду налаживать собственную жизнь».
Саманта сидела с закрытыми глазами, смахивая слезы тыльной стороной ладони. Я опять спросила, как она себя чувствует.
Саманта: «Грустно. Все еще грустно. Но уже спокойнее. Немного свободнее. Сильнее. Немного больше похоже на меня».
Главное в траурной речи – не слова. А то, как это помогает женщинам попрощаться со страстным желанием того, чтобы их матери вдруг изменились.
Подобная надгробная речь – мощная движущая сила на пути к переменам, потому что посредством символов направлена напрямую в ваше подсознание и потихоньку перепрограммирует его. Символические похороны – лучший способ покончить со всеми этими «если бы». «Если бы я сделала это, она была бы со мной мила», «Если бы я ее спасла, она была бы счастлива», «Если бы она получила больше внимания от меня, то в конце концов поделилась бы им со мной», «Если бы я стала почти идеальной, то она перестала бы меня критиковать», «Если бы я очень постаралась, она наконец полюбила бы меня».
Для дочерей, всю жизнь ищущих ответ на вопрос, что именно они делают не так, и пытающихся любым способом добиться любви и одобрения матери, это переломный момент: им приходится принять тот факт, что они все время гонялись за мечтой, сеющей хаос в их жизни. И Саманта чувствовала это.
Волшебной палочки не существует: жить с гневом и сожалением – и изжить их
Приспосабливаясь к правде, мои клиентки обычно мечутся между сожалением и гневом. Я говорю им: вполне естественно чувствовать печаль или ярость, пока все ваше существо пытается осознать, что вы не получили требуемой и заслуженной любви матери. Теперь дочери смотрят на собственные воспоминания о детстве через призму этого нового соображения, что обычно вызывает огромную волну грусти. Все, что было причиной легкого раздражения в прошлом, теперь может спровоцировать необычайно сильный гнев. Важно, чтобы дочери принимали каждую эмоцию такой, какая она есть, и помнили, что в долгосрочной перспективе именно проработка этих сложных чувств, а не их подавление способствует успокоению и дает силу.
После того как письмо написано и сильные эмоции, которые оно неизбежно пробудило, пережиты, я призываю дочерей сосредоточиться на изучении новых способов проработки чувств. Не следует лезть в конфронтацию, на рожон и в драку с матерью.
«Лучше всего просто чувствовать гнев и сожаление – и пусть они расскажут вам больше о вас самой, о том, что вам на самом деле нужно и хочется, – сказала я Саман-те. – Ваши новые знания станут основой ваших будущих решений касательно того, как продолжать отношения с матерью, поэтому не пытайтесь перегнать свои чувства, стремясь к быстрой развязке».
Набор инструментов для работы с гневом и сожалением
Пока дочери ищут новый подход к матерям, я напоминаю им, что они не должны позволять своим эмоциям накапливаться без возможности выхода наружу, ведь существует много конструктивных способов их разрядки. Ниже я привела подборку инструментов и идей, которые помогли моим клиенткам успокоиться, когда эмоции усиливались. На какой бы стадии разбора отношений с матерью вы ни находились, думаю, этот набор вам пригодится, если вы будете сильно взволнованы, растеряны или переполнены чувствами.
Столкновение с гневом и его устранение
Даже когда дочери думают, что уже стали специалистами по части выражения гнева, на поверку оказывается, что им знаком лишь вариант «подавлять и взрываться», когда чувства скрывают до тех пор, пока их можно удержать внутри. Некоторые женщины копят свой гнев на мать, а выплескивают его на все что угодно или на кого угодно, кто вдруг заденет старые раны или разворошит старые воспоминания. Они ставят под удар личные и профессиональные отношения, а человек, для которого на самом деле предназначается этот гнев, – их мать – даже не слышит их. У других же невыраженный гнев трансформируется в симптомы физических недугов.
Женщины, которые постоянно имеют дело с гневом и выражают его криком на своих матерей, думают, что эта сложная эмоция у них под контролем. Но крик так же бесполезен, как молчание. Как я говорю своим клиенткам, он возвращает вас в состояние ребенка – и, соответственно, снижает степень доверия к вам. Хуже всего, что в этом случае нет возможности для изменений, потому что мать не слышит, что вы говорите ей, если вы переходите на крик. Все, что вы делаете, – это снова и снова отдаете власть ей.
Есть лучшие варианты поведения, приносящие больше положительных результатов. Далее следуют инструкции, которые я даю своим клиенткам для изучения самых эффективных техник по управлению гневом, которые мне известны.
1. ПОЧУВСТВУЙТЕ ГНЕВ, НЕ ОЦЕНИВАЯ ЕГО.
Понимаю, что некоторым женщинам сложно признать наличие гнева, потому что это заставляет их чувствовать себя виноватыми и даже предателями. Но быть человеком означает в том числе и злиться: мы все это делаем. Это не изъян, а важная часть нашей системы управления эмоциями. Попробуйте взглянуть на эту эмоцию с любопытством, чтобы позволить себе прочувствовать ее и заставить послужить вам. Спросите себя: на что мой гнев обращает мое внимание? Что нужно изменить?
2. ПРИЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ЧУВСТВОВАТЬ ГНЕВ.
Скажите себе:
• Мне сделали очень больно, и я имею право злиться по этому поводу.
• Гнев не делает меня плохим человеком.
• Нормально чувствовать вину за то, что я злюсь.
• Мой гнев даст мне силы, когда я буду правильно управлять им.
3. УЗНАЙТЕ, КАК НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫГЛЯДИТ ГНЕВ.
Если одной из причин вашего страха перед гневом является опасение выглядеть некрасиво, то обратите внимание на телепередачи и фильмы, где женщины выражают свой гнев и уверенно отстаивают свои права. Вы обнаружите, что сила и решимость, отраженные на их лицах, часто весьма привлекательны. Они не выглядят мегерами – наоборот, приобретают определенное величие. «Наследница» – один из моих любимых классических фильмов, в котором Оливия де Хэвилленд играет очень застенчивую простушку: ее избивает отец-тиран и предает жених, охотящийся на богатых невест. В течение фильма она постепенно меняется, признавая свой гнев и то, как с ней обращались на самом деле, – и преображается физически. В последней сцене ее выдержка и выражение лица четко дают понять: она больше не позволит никому использовать себя.
Сила, исходящая от нее, противоположна уродству. Внутренняя сила делает ее красивой.
4. ВЫПУСТИТЕ ПАР С ПОМОЩЬЮ ФИЗИЧЕСКОЙ НАГРУЗКИ.
Бегайте, гуляйте, играйте в теннис, плавайте, занимайтесь фитнесом и танцуйте под громкую музыку. Спорт способствует выработке эндорфинов – жизненно важных химических соединений, образующихся в головном мозге и необходимых для хорошего самочувствия. Это один из лучших способов избавиться от гнева, накопившегося внутри.
5. НАЙДИТЕ ТИХОЕ МЕСТО ДЛЯ ВИЗУАЛИЗАЦИИ.
Выберите время, когда вас не будут отвлекать хотя бы пять-десять минут, и сядьте в удобном, уединенном месте: на ваш любимый стул, в изголовье кровати, даже в машине.
Закройте глаза. Глубоко вдохните носом и медленно выдохните ртом. Представьте, что ваше дыхание – это теплый плавный поток, направленный то вовнутрь, то наружу. Повторите так четыре-пять раз. Почувствуйте, как дыхание наполняет даже напряженные места, унося при выдохе эту напряженность.
Теперь представьте самое красивое и спокойное место, в котором вы когда-либо были (у меня это голубая, с отблесками бухта, окруженная черно-зелеными скалами, у Большого острова на Гавайях). Представьте себя в этом месте. Позвольте себе насладиться воздухом, солнцем, ветром, красками и запахами. Вы заметите, как вам станет спокойнее. Оставайтесь здесь столько, сколько нужно, вдыхайте и впитывайте спокойствие этого места. Все, что вам нужно делать здесь, – это дышать и отдыхать. Пусть ваши мысли уносит легкий морской ветерок. Почувствуйте, как дыхание и ритм сердца замедляются. Задержитесь здесь в тишине. Как будете готовы покинуть это место, оглянитесь еще раз вокруг и открывайте глаза. Это место всегда с вами. Вы можете вернуться в любой момент.
Когда вы злитесь на саму себя
Когда женщина сталкивается с гневом, обращенным на мать, ее мучает вопрос: как может тот, кто должен любить ее, вести себя так бездумно и даже жестоко? Вопрос, мгновенно возникающий следом, обычно адресован ей самой: как я могла терпеть такое обращение так долго (даже сейчас)?
Саманта, как и другие дочери, выросла с убеждением, что если ее мать несчастлива или недобра, то это потому, что именно дочь делает что-то не так. Однако теперь, как она поведала на одном из сеансов, она стала задумываться:
«Как я могла позволить ей так плохо обращаться со мной? Почему позволяла себя контролировать? Почему не могла постоять за себя? Почему я позволила этому случиться со мной? Как я могла быть такой услужливой в попытках сделать ее счастливой?» В сущности, Саманта перешла от одной формы самобичевания к другой. Она все еще спрашивала: «Что со мной не так?»
Крайне важно, чтобы дочери окинули критическим взглядом вину и гнев, направленные на себя. Вот что я сказала Саманте и говорю всем своим клиенткам:
Вы были зависимы, беспомощны и запрограммированы подчиняться авторитету. Ваша мать была больше, старше, умнее и намного сильнее вас, и вам пришлось с этим смириться. У вас не было выбора. Что бы вы сделали – ушли бы из дома и нашли работу в семь лет?
Абсолютно естественно злиться на себя, это часть процесса вашего осознания, насколько плохо с вами обращались. Но самобичевание не приносит результатов. Оно ничего не решает, не облегчает и не улучшает жизнь. Оно только создает дополнительные трудности.
Я прошу клиенток использовать нижеприведенные утверждения, чтобы начать целительный процесс прощения себя и сочувствия самой себе: ведь они так заслуживают этого. Мой совет: читайте эти фразы, повторяйте или записывайте каждый раз, когда задаетесь вопросом: «Как я могла это допустить?»
• Я сделала все возможное, исходя из тех знаний, что у меня тогда были.
• В детстве у меня не было возможностей и достаточного кругозора, чтобы понять, что происходит на самом деле.
• Меня еще в раннем возрасте запрограммировали подчиняться и угождать матери, и эта мощная программа сидит глубоко.
• Мое чувство вины и страх последствий были сильнее желания изменить отношения, но теперь изменения происходят.
• Я не одна; многие испытывают трудности при отделении от нелюбящих матерей.
• Меняться сложно всем.
• Мне было трудно оставить надежду, что все может наладиться, я все никак не могла принять тот факт, что она вряд ли изменится.
• Я не обладала достаточной властью и нужными инструментами, чтобы изменить положение вещей.
• Я прощаю себя.
У моих клиенток не только не было требуемых методов для установления четких границ и рамок между ними и их матерями: они также не знали, что имеют право получить эти инструменты и пользоваться ими.
Правда о печали
Какое-то время после написания письма и переживания боли от столкновения с прошлым практически любая мелочь может спровоцировать у дочери печаль. Воспоминание. Фильм или передача, рассказывающие о матери и дочери, у которых была такая близость, о какой женщина мечтала, но никогда не имела. Печаль – это нормально. Я всегда говорю клиенткам, что она помогает им понять: они способны на чувства, и эти чувства нужно уважать и защищать.
Знаю, какой пугающей может быть такая печаль. Любую женщину может больно ранить осознание того, что мать ее не любила. Некоторые признаются, что во время такой печали кажется, что ты на дне глубокой темной реки и не можешь вынырнуть за глотком воздуха. Некоторые начинают паниковать, когда проходят через столь сильное чувство. Но я каждый раз убеждаю их, что они не сходят с ума, а просто глубоко опечалены. Они не разобьются на мелкие кусочки. Эти слезы помогут им исцелиться.
Подчас нам кажется, что печаль, как и депрессия, никогда не уйдет. Мы боимся, что эти чувства сохранятся на всю жизнь, и поэтому мы натягиваем улыбку и притворяемся, будто все хорошо, чтобы вернуться к своим делам. Или не принимаем эти чувства всерьез – мол, «знаю людей, у которых бывало и похуже». Мы не хотим погрязнуть в собственной печали.
Но если мы не посмотрим смело ей в лицо, то, очень вероятно, она продолжит нами управлять. Нам нужно пройти сквозь печаль – не обойти сзади или вокруг, а именно пройти через нее. Для этого требуется определенное мужество, безусловно.
Как бы я хотела избавить дочерей от этого этапа или предложить упражнение, помогающее мгновенно стереть все печали! Но это невозможно. Однако я могу пообещать, что если они примут и прочувствуют глубокую печаль, то она постепенно ослабнет. И со временем в значительной мере уменьшится.
Визуализация, описанная ранее в этой главе, и физическая активность для снижения эмоционального напряжения смогут помочь, когда печаль станет невыносимой.
Используем эмоции, чтобы разорвать круг
Пока отношения с матерью продолжают накаляться, каждой дочери нужно принять очень важное решение. Она может продолжать непростой процесс примирения с собственными чувствами, чтобы в дальнейшем они привели ее к ясности и реальным переменам. Или она может сидеть на этих чувствах и защищаться от боли с помощью оскорбительного и недопустимого поведения, как это делала ее мать.
Главная страховка дочери от повторения пути своей родительницы в том, чтобы отважиться на проработку собственных тяжелых чувств и изучение всего, что они могут ей сообщить. Только это позволит ей наполнить свою жизнь настоящей любовью, которую она так редко получала от матери.
Глава 10. Измените поведение – измените жизнь
«Я понимаю, что меняться трудно, но не меняться еще труднее»
Дочь, выполняющая требуемые шаги для того, чтобы прямо взглянуть в глаза собственным эмоциям, начинает понимать на глубоком, почти клеточном уровне: она не несет ответственности за боль, идущую из ее детства. И в то время как это знание вытесняет вину, стыд и самобичевание, прежде контролировавшие ее, становится все труднее мириться с нелюбящим поведением матери и собственной саморазрушительной реакцией на него.
Однако на этом этапе многие клиентки понятия не имеют, что делать дальше или как перенести глубокие изменения внутреннего мира в повседневную жизнь. У дочек нелюбящих матерей перед глазами были ужасные примеры, которые, конечно же, не могли их научить быть независимыми женщинами, способными нести ответственность перед собой и отстаивать свои права. Также они получили очень мало (или вообще не получили) уроков, как постоять за себя, как правильно вести себя во время конфликта, как достойно справиться со стрессом или как установить границы, защищающие от чужого поведения.
Но дочери нужны все эти умения, чтобы разорвать порочный круг прежней жизни, и новые методы, чтобы стать такой, какой она должна быть.
В этой главе я покажу план нового образа жизни, а также научу целому ряду поведенческих стратегий и коммуникативных навыков. Все это пригодилось моим клиенткам, приступившим к изменению своих отношений с матерями, даже если они успешно справились с напряженной внутренней работой, за которой вы наблюдали в двух предыдущих главах.
Каждой из нас следует овладеть искусством самозащиты и уверенности в себе. Это самый эффективный способ борьбы против плохого обращения, и я рада сообщить: вы можете практиковать его самостоятельно, независимо от того, проходите ли вы курс терапии или уже проделали серьезную психологическую работу над собой. В этой главе будет идти речь о поведении, стратегиях и техниках. Мы обычно рассматриваем поведение как заключительный этап процесса развития, включающего в себя изменение чувств и убеждений. Однако, думаю, вы удивитесь, узнав, что ваши новые поступки могут значительно изменить ваше эмоциональное состояние и оставшиеся негативные убеждения. Методы, которые вы здесь найдете, помогут вам кардинально изменить свою жизнь.
Права и обязанности взрослых дочерей
Как только вы порываете с убеждением, что несете ответственность за счастье и благополучие вашей матери, внутри вас освобождается место – пустота неизвестности. Вероятно, вы с самого детства строили свою жизнь под влиянием матери, и даже сейчас, при минимальном контакте с ней, привычка ставить ее желания на первое место (или же поступать вопреки им) все еще препятствует вашим естественным стремлениям заботиться о себе и идти своей дорогой. Теперь, разрабатывая собственную программу действий, вы можете немного растеряться, не зная, с чего начать.
Начните с изучения набора новых убеждений, готовых прийти на смену установке «Я в ответе за свою мать». Они станут вашим компасом, который всегда поможет вам принять правильное решение, с учетом вашей заботы о самой себе и уважения к интересам других людей. Вот ваши настоящие обязанности, которые, я уверена, вы более чем готовы принять на себя.
Как взрослая дочь вы обязаны:
• Отстаивать чувство собственного достоинства.
• Вести такую жизнь, какую хотите.
• Осознавать и менять свое поведение в критической или опасной ситуации.
• Найти в себе силы быть взрослой.
• Изменить поведение, копирующее программу вашей нелюбящей матери.
Вы несете ответственность за свои поступки. Вначале вы можете не понимать до конца, что означает уважать эти обязанности или как их выполнять. Но это не страшно. Такое поведение – ваша новая цель, новый пункт на карте вашей жизни. Сейчас вы покидаете мир, где доминировала ваша мать, где желание «иметь жизнь, какую хочу» и «иметь собственные мысли, чувства и поступки» воспринималось как нарушение, требующее наказания. Вам придется внести некоторые внешние и внутренние изменения, чтобы привыкнуть к значительной перестройке, начатой вами. И первый важный шаг, который потребует времени, состоит в том, чтобы вдуматься в эти обязанности, усвоить их.
Принимая на себя свои настоящие обязанности, вы одновременно становитесь готовы признать и свои права – несколько основополагающих пунктов, обязательных для вас как для сильной женщины и дочери. Список, приведенный ниже, я составила на День независимости. Когда я раздумывала о празднике, чествующем вдохновляющий пример освобождения от тирании, мне пришло в голову, что многие женщины, столкнувшиеся с принуждением и даже тиранией нелюбящих матерей, прошли через жизнь, даже не зная, что имеют право защищать себя и пользоваться своей свободой. Для них – и для вас – я разработала этот «Билль о правах». Если вы пропустите его через себя, то навсегда аннулируете свое позволение кому бы то ни было обращаться с вами плохо.
Билль о правах взрослой дочери:
1. Вы имеете право на то, чтобы к вам относились с уважением.
2. Вы имеете право не отвечать за чужие проблемы и плохое поведение.
3. Вы имеете право выходить из себя.
4. Вы имеете право говорить «нет».
5. Вы имеете право делать ошибки.
6. Вы имеете право на собственные чувства, мнения и убеждения.
7. Вы имеете право на то, чтобы передумать или выбрать новую линию поведения.
8. Вы имеете право вести переговоры об изменениях.
9. Вы имеете право обращаться за психологической поддержкой или помощью.
10. Вы имеете право возражать против несправедливого обращения или критики.
У вас появились эти права, как только вы стали взрослой, но после стольких лет программирования вы все никак не могли себе позволить жить в соответствии с ними. Пока вы были ребенком, вас успешно направляли в совершенно противоположную сторону, наказывая за то, что вы недотягиваете до совершенства. И сейчас вы можете быть в восторге от самой концепции этих прав, но при мысли о соблюдении их на практике вам вряд ли будет спокойно и радостно. Ваша мать так давно находится в кресле водителя вашей жизни, что, даже будучи взрослой, вы часто ощущаете себя маленькой девочкой, чьи ножки не достают до педалей и глаза не видят дальше приборной доски.
Вы сильнее, храбрее и могущественнее, чем думаете. И вы будете доказывать это себе снова и снова, осваивая и применяя первый из нескольких жизненно важных навыков: необоронительное общение. С помощью этого навыка вы полностью измените свою манеру поведения, в том числе в конфликтных ситуациях. И возможно, впервые вы начнете пользоваться своими правами и выполнять обязательства по отношению к себе.
Необоронительное общение
Вероятно, ваша мать до сих пор воздействует на вас с помощью жалоб, критики, угроз, слез, вздохов, попыток заставить вас чувствовать себя виноватой или неполноценной, а также затыкания вашего несогласия своей коронной фразой «Не смей хамить матери!» и обещаниями негативных последствий. Скорее всего, ваш обмен репликами повторяется по знакомому сценарию. Она переходит в наступление, иногда потихонечку, а вам приходится отсиживаться в обороне.
Сценарий «Я атакую – ты защищаешься» прекрасно подходит вашей матери, так как укрепляет ее преимущество перед вами. Вы наверняка уже собаку съели на оправданиях, отрицании, что не сделали ничего плохого, объяснении причин, отговорках и извинениях. Однако, скорее всего, вы не догадываетесь, что каждый раз, когда вы применяете отработанные реакции и думаете, что защищаете себя, на самом деле вас вынуждают уйти в оборону, – а между этими двумя подходами огромная разница. Защищаться – значит не дать причинить себе вред. А вот оборонительное поведение – это признак слабости, а также попытка избежать конфликта или критики. Оно не позволит вам быть на равных.
Вот несколько часто употребляемых фраз из учебника по обороне:
• Я не такая.
• Нет, я так не делала.
• Как ты можешь говорить обо мне такое?
• Почему ты всегда…?
• Ты можешь хоть раз быть благоразумной?
• Это бред.
• Я такого не говорила (не делала).
• Я так поступила только потому, что…
• Я не хотела.
• Я просто пыталась…
• Но ты обещала…
В каждом слове, сказанном в вашу защиту, чувствуется ваша тревога, беспокойство, страх и огромная уязвимость. Защитная речь – ваш враг. Каждый раз, обороняясь, вы открываетесь для атаки матери и сигнализируете о своей готовности участвовать в бесконечном круговороте обвинений и защиты, который не заканчивается ничем. И вы автоматически загоняете себя в угол и призываете ее продолжить натиск. Уходя в оборону, вы выглядите и чувствуете себя слабой, и это действительно так.
Но вы можете разорвать порочный круг – и сделать это настолько легко и просто, что может показаться чудом. Надо всего лишь использовать другие слова.
Шерон: дать отпор оскорбительной критике
Шерон, получившая степень магистра в сфере бизнеса и работающая администратором у врача, пришла ко мне из-за панических атак, возникших после недавних ссор с исключительно критикующей и нарциссической матерью (вы читали о ней в главе о нарциссических матерях). Написание письма помогло ей посмотреть на себя с положительной стороны, но она пока не сумела усмирить горячие перепалки с мамашей.
Шерон: «Все повторилось, Сьюзан. У тети Моны был день рождения, и я встретилась с ней и мамой за обедом. Я очень люблю Мону, но мы давно не виделись и рассказывали друг другу последние новости. Она спросила, чем я занимаюсь, и прежде чем я смогла ответить, влезла моя мама: “Трагедия. Она работает в медицинском учреждении. Администратором”. Она сказала это так, будто я мусор собираю или что-то в этом роде. А потом добавила: “Вся учеба – коту под хвост”. И с трагической усмешкой закончила: “Моя маленькая неудачница”».
Я спросила Шерон, как она на это отреагировала.
Шерон: «Сьюзан, вы бы мной гордились. Я постояла за себя. “Я – не неудачница, – сказала я ей. – Я горжусь собой! Я люблю свою работу, люди замечательные, я счастлива. Почему ты не можешь за меня порадоваться? Я и не хотела работу, связанную с большим стрессом. Почему тебе обязательно нужно меня унизить?” Это заткнуло ее ненадолго, но, естественно, последнее слово всегда должно остаться за ней. “Все в порядке, дорогая, – сказала она. – Знаю, ты болезненно реагируешь на это. Но нужно и о будущем подумать. Я не всегда буду рядом, чтобы подстраховать тебя”. Будто раньше она это делала. Я начала закипать. К счастью, Мона переменила тему, и мама оставила этот разговор».
Я спросила, что она думает об их перепалке.
Шерон: «Если честно, ничего хорошего… С одной стороны, я не дала себя в обиду, но я думала, что после этого мне будет лучше. Понимаю, что сделала это под влиянием момента. Когда он прошел, мне все так же было плохо. И мне непонятно, что я сделала не так».
Я объяснила Шерон, что пренебрежительные и оскорбительные замечания ее матери («Моя маленькая неудачница») обнажили старые раны: «Ты недостаточно хороша». Почти сразу в голове Шерон сработала знакомая система защиты от оскорблений. Первой реакцией было защита и оборона от дальнейшего вреда.
«Проблема в том, – сказала я клиентке, – что стратегия, примененная вами для самозащиты, только ухудшила ваше положение, а не улучшила. Кажется, что это абсолютно естественно, но каждый раз, когда вы оправдываетесь в том, что сделали, или задаете вопрос “Почему?” (например, почему тебе обязательно нужно меня унизить?), вы предоставляете матери возможность для нападения. При этом сами почти наверняка чувствуете себя маленькой и униженной, даже если накричали в ответ».
Я добавила, что пока она будет защищаться, ее мать будет контролировать беседу и развитие событий. Защитная реакция Шерон притягивала еще больше критических замечаний и выпадов в ее сторону. Чем больше она расстраивалась и терпела нападки, тем легче ей было вернуться к совершенно неэффективному поведению. «Знаю, у вас нет своих детей, но уверена, что вы видели, как они ссорятся, – продолжала я. – Один говорит: “Ты жульничал!” Другой отвечает: “Нет!” А дальше спор переходит в пинг-понг: “Жульничал!” – “Нет!” – “Жульничал!” – “Нет!” По сути, вы с матерью делаете то же самое, тогда очень легко опуститься до уровня пятилетних ребятишек».
Я предложила одну ролевую игру – лечебную технику, которую применяла годами. Ролевые игры исключительно полезны при моделировании новой линии поведения и важны для понимания самой сути проблемы.
Сьюзан: «Вы будете своей матерью, а я – вами, и я покажу вам, как отвечать лучше, чем у вас получилось. Эти фразы легко выучить, и так вы сможете ошарашить критикана, хотя бы временно, чтобы успеть собраться с силами. Для начала выберите одно из любимых замечаний матери о вас. Я попрошу вас быть максимально похожей на нее в разговоре».
Шерон (изображая мать): «Не могу понять, как ты могла променять степень магистра в сфере бизнеса на раскладывание бумажек и ответы на звонки. Но ты никогда меня не слушаешь. Если бы слушала, то не разочаровывала бы меня так».
Сьюзан (изображая Шерон): «Уверена, ты именно так и думаешь».
Шерон (после долгой паузы): «Серьезно? Это все? Не знаю, что на это сказать».
Сьюзан: «Именно. И ваша мать не сможет. Когда вы уберете оборонительную манеру, ей будет не за что зацепиться. Давайте попробуем еще раз».
Шерон (изображая мать): «Не хотела говорить, но ты очень подвела нас. Видимо, ты всегда будешь моей маленькой неудачницей».
Сьюзан (изображая Шерон): «Я не принимаю того, как ты меня видишь».
Шерон: «Это все, что надо сказать? Так… коротко. Разве не нужно еще что-нибудь добавить?».
Сьюзан: «Нет, это все. Простого утверждения будет достаточно. Не добавляйте, не приукрашивайте и не думайте, что нужно продолжать разговор. Сначала будет немного неловко, но с практикой придет и привычка».
Ниже вы найдете перечень необоронительных ответов, которым я поделилась с Шерон. Ей предстояло выучить его наизусть и попрактиковаться с подругой. Когда попробуете сами, вспомните, какие замечания и слова ваша мать использует чаще всего, чтобы давить на вас, и выберите ответ, подходящий к конкретной ситуации. Тренируйтесь, пока подобные ответы не войдут в привычку и ваша реакция не станет автоматической. Сначала нужно будет тщательно обдумывать свои реплики и прикладывать усилия, чтобы говорить эти фразы матери, потому что они заменяют ответы, прежде даваемые вами на автопилоте. Но уверяю вас: результаты стоят того.
Итак, необоронительные ответы:
• Правда?
• Ясно.
• Понимаю.
• Интересно.
• Тебе решать.
• Уверена, что ты так и думаешь.
• У тебя есть право на собственное мнение.
• Мне жаль, что это огорчает тебя.
• Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься.
• Крики и угрозы делу не помогут.
• Это запрещенная тема.
• Я не хочу говорить об этом.
• Внушение чувства вины и давление на жалость больше не работают.
• Понимаю, ты расстроена.
• Это не обсуждается.
В девяноста девяти случаях из ста эти фразы выступят в роли рефери, который вмешивается в поединок, чтобы остановить его. Они пресекут конфликт в зародыше. Они точно не понадобятся вам в разговоре с приятным человеком, но будут незаменимы, когда вас обвиняют, оскорбляют, критикуют или нападают на вас.
Я сказала Шерон, что готова поспорить: как только она начнет пользоваться новыми выражениями, ее панические атаки станут проявляться значительно реже. Она перестанет быть психологически беззащитной и уязвимой. Потому что теперь у нее есть оружие. И, как она сама выразилась на одном из следующих сеансов, щит тоже.
Шерон: «Мама была в замешательстве, когда я не проглотила наживку и не стала защищаться. Я выглядела немного глупо, репетируя свои реплики до встречи с ней, но хорошо хранить их в голове на случай, когда они понадобятся. После такой подготовки казалось, что вокруг меня огромный ров, наполненный водой, и ей до меня не добраться, как раньше. Думаю, это действительно поможет. Уже помогает».
Чувства догонят ваше новое поведение
Вы вправе беспокоиться о том, что может сделать ваша мать, когда вы начнете применять необоронительное общение. Но не позволяйте тревоге встать на пути освоения вами новой линии поведения. Неважно, что крутит живот или напрягаются мышцы шеи, когда вы делаете это впервые. Неважно, что происходит внутри. Перестройте свое поведение – и чувства догонят его.
Боль, унижение и разочарование, которые вы чувствовали, когда мать командовала вами, значительно ослабнут, и вы увидите, как ваша сила и гордость начнут расти. Но нужно сделать первый шаг. Новые знания не должны просто храниться у вас в голове – нужно действовать. До этого момента власть была у вашей матери. Вы можете это изменить. Пообещайте себе, что не позволите страху или тревоге контролировать вас, но если сразу не получится, не отчаивайтесь. Вы добьетесь своего в следующий раз – и шаг за шагом доведете необоронительное поведение до автоматизма.
Лорен: освобождение от сжимающих щупальцев одно за другим
Лорен, фондовый брокер с излишне вмешивающейся матерью, настаивающей на ежедневных отчетах и полном доступе к расписанию дочери, была уверена, что мать будет вне себя, если дочь попытается отвоевать хотя бы часть власти в их отношениях. И она очень нервничала, перед тем как попробовать (вы познакомились с ней в главе об излишне вмешивающихся матерях).
Лорен: «Все, что я хочу, – это взять себя в руки и не звонить ей, когда мне этого не хочется. Но я точно знаю, что будет дальше. Она позвонит, прочитает мне нотацию, а вскоре перейдет к тому, как она сидела в темноте и ждала моего звонка… И я уступлю».
Я предложила Лорен, как ранее предлагала Шерон, ролевую игру, где я буду ее матерью, а она останется собой, – и таким образом мы определим ее обычные ответы.
Сьюзан (изображая мать): «Знаю, ты просила не беспокоить тебя на работе, но я так беспокоилась, когда ты не позвонила вчера вечером. Я сидела и гадала, все ли в порядке, вдруг с тобой что-то ужасное случилось. Я пыталась смотреть телевизор, но могла думать только о том, что ты могла попасть в аварию. Как ты можешь заставлять меня так волноваться? Что с тобой случилось? Я обидела тебя чем-то? Я так волновалась, а ты сделала мне больно. Я всю ночь не спала. Тебе совсем все равно?»
Лорен: «Боже, Сьюзан, вы что, прослушивали мой телефон?.. Ладно, поехали… Мам, конечно, мне не все равно. Я много лет звоню каждый день. Я пропустила всего один вечер. Не думаю, что это тяжкое преступление. Вспомни, что мы постоянно с тобой куда-то ходим, и я много времени провожу с тобой. Я очень преданная дочь».
Сьюзан (изображая мать): «Мне так совсем не кажется. Не после вчерашнего. Ты не знаешь, как сильно я беспокоюсь…»
Лорен: «Чувствую себя тряпкой, Сьюзан. Знаю, мы только притворяемся, но я уже испытываю огромное чувство вины. Как после всего этого я вообще скажу ей, что перестану звонить?»
Я сказала Лорен, что в большинстве случаев новое здоровое поведение предшествует психологическим переменам. Когда вы начнете отвечать: «Нет, я не буду этого делать только потому, что ты настаиваешь», – вам будет неуютно и стыдно. Но чем чаще вы будете это делать, тем больше тревоги уйдет и тем легче все будет происходить. Вам просто нужно вести себя правильно и быть уверенными в том, что здоровые чувства догонят ваше новое поведение. Обязательно.
Лицо Лорен просияло, когда мы начали тренировать необоронительные ответы на материнское давление. Во время работы ей особенно понравилась фраза «Мне жаль, что это огорчает тебя», потому что она звучит мягко, но при этом веско.
Сьюзан (изображая мать): «Я так волновалась, что ты не позвонила вчера. Я не сомкнула глаз ни на минуту. Как ты можешь быть такой безрассудной?»
Лорен: «Мне жаль, что это огорчило тебя. Я, конечно, не специально так поступила».
Сьюзан (изображая мать): «Ты ведь знаешь, как мне облегчают жизнь наши вечерние разговоры. Разве я многого прошу? (Я сказала это высоким голосом, будто собираясь заплакать.) Тебе плевать на меня?
Лорен: «Конечно нет. Глупый вопрос… Ой. Я попалась. Можно еще раз?»
Сьюзан: «Конечно».
Сьюзан (изображая мать): «Тебе плевать на меня?»
Лорен: «Боже! Совершенно не понимаю, как ответить».
Сьюзан: «Как насчет: “Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься”».
Сьюзан (изображая мать): «Я больше не могу с тобой разговаривать. Я ухожу отдыхать наверх».
Лорен: «А так можно, Сьюзан? Разве это не звучит оскорбительно?».
Только начиная пользоваться необоронительными фразами, вы можете думать, что делаете что-то неправильное или недопустимое. Вы не привыкли не реагировать, когда вам выдают провокационные вопросы или заявления. И вы точно не привыкли игнорировать огорчение матери, отделываясь нейтральной репликой.
Невозможно предсказать, как отреагирует ваша мать на ваше новое поведение, ведь она не привыкла, чтобы ей так открыто бросали вызов. У нарциссической матери ваше необоронительное поведение может вызвать гнев, если вы всколыхнете ее нарциссическую ярость. Если она чересчур вмешивается, как мать Лорен, она может попробовать надавить на жалость. Я не смогу описать все возможные варианты реакции родительницы. Все, что могу сказать: продолжайте вести необоронительный диалог. Перечень необоронительных фраз, приведенный выше, поможет вам вне зависимости от того, что она предпримет. Если нужно закончить разговор, потому что она начинает злиться или оскорблять, просто скажите: «Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься. Мне нужно идти».
Такое общение – как новая обувь, которая поначалу натирает ноги и кажется чужой. Удобным оно станет только при частом использовании. Ожидание всегда тяжелее действия, и скоро вы обнаружите, что облегчение и гордость за успешное проявление твердости намного сильнее ваших страхов.
Не беспокойтесь, если вы ненароком вернетесь к оборонительному поведению. Такое может случиться – никто не застрахован от ошибок, – но у вас будет много возможностей попробовать снова. Продолжайте внедрять необоронительное поведение в ваши отношения с матерью. Чем чаще вы это делаете, тем привычнее это становится. Невозможно переоценить важность выработки этих навыков и применения их в повседневной жизни. Если вы сможете использовать их с матерью, вы сможете использовать их с кем угодно.
Глава 11. Установление границ
«Никогда бы не поверила, что имею право сказать “нет”»
Читать бесплатно другие книги:
