Живи без боли. Как избавиться от острой и хронической боли с помощью техники таппинга Ортнер Ник

Что дает избавление от боли

Вам кажется, что вы ничего так не желаете, как избавиться от боли, но при внимательном изучении того, что это будет для вас значить, вы можете наткнуться на такие ассоциации или части вашей жизни, о которых предпочли бы вообще не думать. В отличие от Джеси, боявшейся неизвестности, Кими на первом сеансе поняла, что выздоровление для нее означает возвращение к знакомой жизни, которую она не любила. Несколько лет она строила успешную карьеру банковской служащей, пока боль в шее из-за замороженного плеча (синдром лестничной мышцы) не стала такой сильной, что Кими уже не могла работать. Она ходила к разным врачам, делала уколы кортизона, но ничего не помогало. В конце концов ей пришлось уйти с работы и оформить инвалидность. Кроме того, недавно она перенесла операцию на запястном канале.

Когда я спросил Кими, что происходило в ее жизни, когда у нее впервые начались боли, она рассказала, что работала в отделении лондонского банка, расположенном в Беверли-Хиллз. Обстановка там была ужасной: в банке шли сокращения, а начальник Кими попал под следствие за финансовые нарушения. Кими, одна из немногих женщин в преимущественно мужской сфере деятельности, чувствовала, что на ее идеи не обращают внимания, хотя она была одной из самых опытных служащих.

Я попросил ее представить, что боль прошла, инвалидность снята, и она возвращается на работу; Кими почувствовала дурноту.

– Я до сих пор не знаю, чем хочу заниматься, когда вырасту, – пояснила она.

После того, как мы простучали ее тревогу из-за возвращения на работу, дурноту сменило новое ощущение:

– Я чувствую это в животе. Это как черная дыра в животе.

В этой черной дыре находился страх. После нескольких раундов таппинга он прошел, и Кими ощутила давящую боль, идущую по правой стороне шеи наверх к глотке.

– Это потому, что я все время молчала.

На работе она вела себя тихо, редко высказывая свои мысли и чувства: по ее словам, в финансовой сфере презирают предложения, исходящие от женщин.

– Они сначала пробуют все, что предлагают мужчины, а потом поворачиваются к тебе (женщине, находящейся в комнате) и спрашивают, что думаешь ты, и когда ты им объясняешь, они саркастически говорят: «О, отличная мысль».

– Это тебя злило? – спросил я.

– Я много прорабатывала мой гнев на мужчин, но к тому времени поняла, что женщин не слушают. Мы не должны высказывать свое мнение. Я просто жду, когда что-нибудь изменится.

Я почувствовал, что Кими накопила куда больше гнева на мужчин, чем осознает, и помог ей простучать его:

– Несмотря на весь этот гнев в моем теле, я вспоминаю все те моменты, когда что-то шло не так, а я молчала… я проглатывала его… весь этот гнев в моем теле… они не должны были так относиться ко мне… все эти ситуации, когда я хотела заговорить… но проглатывала слова… и если я отпущу эту боль… мне придется вернуться на работу… а я не хочу туда возвращаться… нет ничего страшного в том, чтобы чувствовать эту ярость… я вправе ее чувствовать… и выбираю отпустить ее… освобождаюсь от этой ярости прямо сейчас.

Когда мы закончили, я спросил, как подействовал таппинг.

– Он придал мне сил, – ответила Кими. Боль в глотке и подмышке у нее ослабла с шести до трех из десяти, а боль в глотке, кроме того, переместилась выше и из боковой стенки глотки в заднюю, чего раньше никогда не бывало.

Для проверки я снова попросил ее представить, что она избавилась от боли и возвращается на работу.

– Я чувствую тяжесть в сердце, потому что работа в финансовой сфере – не мое призвание.

Мы еще немного простучали остаточную боль и ярость, направленную на мужчин, давая организму и бессознательному Кими понять, что нет ничего страшного в том, чтобы чувствовать такие «опасные» эмоции, как ярость и гнев. Потом я попросил ее рассказать о каком-нибудь эпизоде, который отражал бы, как к ней относились на работе.

– Я была руководящим работником в офисе, но не имела права голоса – мне приходилось просто сидеть и смотреть, как другие все решают… Был один мужчина, француз, который отвергал или ставил под сомнение все, что я говорила… превращал это в какую-то борьбу за власть… а я чувствовала себя беспомощной, не способной сделать ничего, кроме как прийти в бешенство. Мне было не с кем поговорить, я была единственной женщиной, взбешенная и совсем одна.

– Представь, как ты сидишь там, чувствуешь себя беспомощной и бесишься. Где эти чувства находятся в твоем теле?

– В сердце.

Чтобы дать Кими возможность вернуть себе право голоса, я напутствовал ее:

– Прокрути это воспоминание еще раз, но теперь представь, как говоришь что-то другое. Почувствуй страх и тревогу, когда соберешься это сделать, но все равно скажи это.

– Ты ничего не понимаешь, – смеясь, сказала она.

– Почувствуй, как здорово это произнести, – подсказал я. – Представь себя сильной и уверенной в себе женщиной, знающей, о чем она говорит.

Тогда она начала проговаривать то, что мечтала сказать много лет:

– Все, что ты предлагаешь, бессмысленно в нашем обществе и нашей культурной среде, и, чтобы добиться успеха, мы должны зайти с другой стороны, – говорила она, представляя, что обращается к тому французу, своему бывшему коллеге, который всегда старался заткнуть ей рот или скомпрометировать ее.

К концу сеанса Кими осознала, что с помощью боли ее организм пытался дать ей возможность не возвращаться во враждебную, удушающую рабочую среду. Ярость, которую она испытывала, работая в той среде, слишком разрослась, поэтому организм спровоцировал боль, чтобы отвлечь ее. Теперь, когда боль в шее ослабла и перешла выше, Кими смогла отменить уколы блокатора в шею и использовать освободившееся время, чтобы поискать новую работу.

– Иногда приходится хорошенько покопаться, – сказал я ей в конце сеанса, – но теперь ты знаешь, что можешь это сделать. Поэтому возьмись за дело как следует, и через пару дней можешь насовсем избавиться от боли. Представляй себе, как возвращаешься на работу, и ощущай при этом тревогу и гнев – они помогают тебе установить контакт с твоей яростью. По мере того, как ты будешь простукивать эти эмоции и освобождаться от них, начнут появляться новые мысли, и процесс станет более позитивным. Сейчас расставание с болью имеет для тебя огромный недостаток. Тебе нужно сделать так, чтобы ты могла представить, как избавляешься от боли и видишь в этом огромное преимущество, потому что знаешь, что хочешь делать дальше. Если ты не сможешь создать позитивное представление о том, как боль проходит и ты этому рада, то она и не пройдет. Мы сейчас добились отличного результата за сорок пять минут, так что постарайся посвящать сорок пять минут в день тому, чтобы простукивать эти проблемы.

Через несколько дней Кими прислала мне электронное письмо, где рассказала, как у нее идут дела. После нашего сеанса боль у нее уменьшилась настолько, что она перестала пить таблетки. Кроме того, она приступила к обучению для новой работы, связанной с исцелением тело-ума, и поэтому ощущает прилив сил и с оптимизмом смотрит в будущее. В процессе таппинга она обнаружила несколько детских травм, которые также способствовали ее гневу на мужчин, и сейчас их прорабатывает.

«Вечно благодарна, – написала она. – Большая фанатка (таппинга). Активно поддерживаю ТЭС. И по-прежнему занимаюсь таппингом, когда выдается минутка».

В чем недостаток избавления от боли?

Возьмите свой блокнот и ручку. Затем закройте глаза и представьте, что боль ушла. Отметьте, как прекрасно вы себя чувствуете: впервые за долгое время у вас ничего не болит. А потом спросите себя: «В чем недостатки того, что я избавлюсь от боли?»

Может быть, придется вернуться к работе, которую вы терпеть не можете? Или исчезнет предлог избегать трудных и/или новых отношений? С какими сторонами своей личности или жизни вам придется столкнуться, когда боль пройдет?

Запишите в блокнот все, что придет на ум. Если ничего не приходит, придумайте что-нибудь, представьте, с чем пришлось бы иметь дело другим людям, если бы они избавились от боли.

Когда я проводил это упражнение на одном из моих семинаров и спросил, кто хочет поделиться своими результатами, то увидел лес рук. Вот что рассказывали люди:

«Я и так перегружен кучей дел, которые нужно переделать. Если бы у меня ничего не болело, у меня оставалось бы еще меньше времени на себя, а мне всегда неловко отводить дополнительное время для себя, когда еще столько всего нужно сделать».

«Я учусь фотографировать и очень стараюсь развить этот навык. Если бы у меня ничего не болело, мой муж ждал бы, что я буду стараться еще усерднее, а я сильно боюсь не только неудачи, но и успеха».

«До того как у меня начались боли, я столько всего делал, но мне всегда казалось, что этого мало. Если бы боль прошла, это было бы здорово, но в то же время у меня не было бы никаких ограничений, и мне бы опять начало казаться, что я делаю недостаточно».

«Без боли мне пришлось бы говорить людям „нет“, а я этого не умею».

«Я бы очень скучала по тому, как муж помогает мне укладывать волосы, потому что из-за боли я не могу держать фен».

«Я перестану быть особенной. Для меня не будут открывать двери. Мне всегда казалось, что такого особого обращения удостаиваются только стройные светловолосые люди, а я всегда была спортивной и независимой».

«Я был пилотом гражданской авиации и не очень-то уверенно чувствовал себя в этой роли, и если боль пройдет, мне придется выбирать: буду ли я и дальше пилотом или добровольно уйду с этой работы».

«Боль дала мне предлог не заводить постоянных отношений, потому что последние отношения были очень тяжелыми для меня, а моя болезнь меня ограничивает, и я использую это как предлог, чтобы не заводить новых отношений. Одной проще».

Звучит похоже или знакомо? Если да, допишите и это в блокнот.

Когда будете готовы, давайте простучим идею, что жить без боли – это не страшно. Прежде чем начинать постукивать, произнесите вслух: «Я боюсь отпустить эту боль». Сколько в этом утверждении правды по шкале от нуля до десяти? Оцените свою боль по такой же шкале и запишите оба числа в блокнот. В процессе таппинга не забывайте отмечать, не всплывут ли еще какие-нибудь идеи, воспоминания, события и эмоции, связанные с этим убеждением и болью, и отдельно простучите потом и их.

Точка карате: Несмотря на то что часть меня боится отпустить эту боль, я все равно выбираю принятие себя.

Точка карате: Несмотря на то что я не знаю, смогу ли спокойно жить без этой боли, я принимаю себя и свои чувства.

Точка карате: Несмотря на то что эта боль мне в чем-то помогает, я все равно выбираю принятие себя и избавление от этой боли.

Бровь: Часть меня боится отпустить эту боль…

Внешний уголок глаза: Какая-то часть меня все еще нуждается в этой боли.

Под глазом: Я не знаю, что будет со мной без этой боли…

Под носом: Она со мной уже так давно.

Подбородок: Я не знаю, что изменится, если ее не станет.

Ключица: Что, если я не справлюсь с этими изменениями…

Подмышка: Эта боль мне знакома…

Макушка: Я знаю, чего от нее ждать.

Бровь: Эта боль помогает мне спрятаться.

Внешний уголок глаза: Эта боль дает мне передышку.

Под глазом: Эта боль дает мне возможность сказать «нет».

Под носом: Эта боль не дает некоторым людям приближаться ко мне.

Подбородок: Эта боль удерживает некоторых людей рядом со мной…

Ключица: Эта боль привлекает их внимание…

Подмышка: Эта боль привлекает мое внимание.

Макушка: Что станет со мной, когда этой боли больше не будет…

Прислушайтесь к себе. Если жизнь без боли все еще пугает вас, продолжайте простукивать «негатив», пока он не ослабнет до пяти баллов и меньше, а потом переходите к «позитивным» раундам. Отмечайте также любые перемены в своей боли.

Бровь: Я готов/-а отпустить эту боль.

Внешний уголок глаза: Я могу найти другие способы позаботиться о себе.

Под глазом: Я выбираю найти другие способы себя защитить.

Под носом: Я могу найти другие способы сказать «нет».

Подбородок: Я сильнее, чем думаю.

Ключица: Я вспоминаю, что я находчив/-а…

Подмышка: Что у меня есть право голоса и я кое-чего стою.

Макушка: Я могу отпустить эту боль и жить спокойно.

Сделайте глубокий вдох. Обратитесь к начальному утверждению – «Я боюсь отпустить эту боль» – и проверьте, сколько в нем правды теперь по шкале от нуля до десяти. Простукивайте его до тех пор, пока это значение не упадет до трех и ниже или пока вы не добьетесь желанного избавления от боли. Не забывайте отмечать любые перемены в своей боли.

Создаем разумные границы

Говоря о преимуществах боли и недостатках избавления от боли, мы увидели, что и в том, и в другом случае присутствует один и тот же компонент, а именно отсутствие разумных границ. Устанавливая разумные границы, мы заботимся о себе сами, и поэтому нашему бессознательному не нужно порождать хроническую боль, чтобы отвлечь наше внимание от тех сторон нашей личности и жизни, с которыми мы не хотим сталкиваться: по сути, границы делают это за него. Однако когда у нас нет границ, мы позволяем людям делать и говорить то, что беспокоит нас, и душим свои ответные эмоции. Мы уже видели, как со временем такие подавленные эмоции способны усугубить хроническую боль.

Мэдисон было трудно устанавливать разумные границы, особенно в общении с друзьями, которые не всегда поддерживали ее. На протяжении нескольких лет ее мигрени позволяли ей избегать встреч с этими друзьями. Боль становилась веской причиной для отказа от приглашений туда, куда Мэдисон не хотелось идти.

Спросите себя: умеете ли вы говорить «нет»? Чувствуете ли вы себя вправе сказать «нет» людям и жизненным ситуациям, которые почему-либо вам неприятны? Если нет, простучите это свое сопротивление тому, чтобы говорить «нет».

Когда я предложил Мэдисон представить, что она выздоровела, она моментально растерялась. С одной стороны, она ничего так не желала, как избавиться от боли, но с другой, не знала, как будет без нее жить. Она очень хотела, чтобы мигрени прекратились, но в то же время это означало для нее стресс: если боль пройдет, исчезнет простая отговорка, чтобы избегать друзей. Придется научиться говорить «нет», на что друзья могут обидеться, и в итоге она может остаться совсем без друзей.

В течение нескольких недель мы с Мэдисон работали вместе, простукивая ее страх и другие эмоции, и в конечном счете она научилась устанавливать разумные границы в общении с друзьями. Вместо того чтобы соглашаться на каждое приглашение, она прислушивалась к себе и отвечала, ориентируясь на то, что ей нужно и чего она хочет. Чем чаще она так поступала, тем меньше у нее болела голова, пока наконец не прошла совсем. Своими действиями Мэдисон доказала, что ей не нужна боль как отговорка, чтобы избегать друзей, и ее бессознательное поняло, что она может сама о себе позаботиться при помощи разумных границ.

Устанавливая разумные границы, мы заботимся о себе сами, и поэтому нашему бессознательному не нужно порождать хроническую боль, чтобы отвлечь наше внимание от тех сторон нашей личности и жизни, с которыми мы не хотим сталкиваться.

Где должны пролегать границы?

Зачастую мы даже не понимаем, где нам не хватает разумных границ. Доктор Брене Браун, автор книги «Дары несовершенства», ставшей бестселлером по версии «New York Times», придумала упражнение, позволяющее это выяснить. Оно называется «Дневник обид».

Составьте собственный «дневник обид» – список всех воспоминаний и ситуаций, которые возмутили вас. Добавьте туда и события, заставлявшие вас чувствовать себя неловко, – это еще одна распространенная реакция на то, что кто-то переходит ваши границы.

Когда закончите, выберите событие, которое возмущает вас больше всего, и оцените свое возмущение по шкале от нуля до десяти, а затем простучите его.

Когда возмущение ослабнет до трех баллов и ниже, подумайте, какую границу нужно было бы установить, чтобы избежать ситуации, которая вызвала у вас это возмущение. Может быть, нужно было сказать «нет», а не «да»? Попросить помощи, вместо того чтобы пытаться управиться со всем в одиночку? Высказать то, что вы чувствуете, когда кто-то сомневается, на самом ли деле вы больны/страдаете от боли?

Постукивая по точкам, представьте себя вновь в той же ситуации, но в этот раз установите границу, за которой будете чувствовать себя в безопасности. Скажите то, что хотели сказать, но не стали; сделайте то, чего не сделали. Отметьте, какие эмоции появляются у вас, когда вы представляете, как создаете эту границу, и позвольте себе почувствовать их. Продолжайте постукивать до тех пор, пока это событие или воспоминание не перестанет на вас действовать.

Так же поступите со всеми остальными событиями, которые записали в свой «дневник обид». Если список получился длинным, простукивайте одно-два события в день. Вы сами удивитесь, с каким объемом вам удастся справиться за такое сравнительно короткое время.

Освобождаясь от обид, перечисленных в дневнике, вы начнете лучше понимать, где вам следует установить границы.

Как установить разумные границы

Устанавливать границы можно по-разному: например, сказать «нет» вместо обычного «да», заговорить, вместо того чтобы, как всегда, промолчать, не открыться людям, которые вас не поддержат. Для большинства из нас это новый навык, которому нужно учиться, – а значит, поначалу будет неловко и страшно обидеть или потерять дорогих нам людей.

Первый шаг – это показать вашему бессознательному, что нет ничего страшного в том, чтобы установить разумные границы. Начните с малого: выберите ситуацию, которая вас не страшит или где вам особенно нечего терять, – например, не берите трубку, когда звонит друг или родственник, от которого нечего ждать поддержки.

Удерживая в воображении эту картинку, позвольте себе почувствовать любые эмоции, которые возникают у вас при мысли об установке границы. А теперь давайте простучим сознание, что ничего страшного в этом нет.

Когда вы думаете о том, чтобы установить эту границу, насколько сильно это вас беспокоит? Оцените это свое ощущение по шкале от нуля до десяти и дайте такую же оценку своей боли. Запишите оба числа в блокнот и приступайте:

Точка карате: Несмотря на то что я не очень-то умею устанавливать границы и не давать себя в обиду, я принимаю себя и готов/-а учиться.

Точка карате: Несмотря на то что меня никогда не учили устанавливать границы, я все равно принимаю себя и хочу этому научиться.

Точка карате: Несмотря на то что я не настолько уверен/-а в себе, чтобы устанавливать границы и высказывать то, что думаю, я принимаю себя целиком и, наверное, попробую это сделать.

Бровь: Я не знаю, как устанавливать границы.

Внешний уголок глаза: Мне нелегко постоять за себя.

Под глазом: Если я поставлю границу, другие разозлятся на меня…

Под носом: Я знаю, что мне неприятно будет говорить об этом.

Подбородок: Другим это не понравится.

Ключица: Я боюсь того, как они отреагируют, если я выскажу то, что думаю…

Подмышка: Я не умею высказывать свои мысли…

Макушка: Я не умею просить того, чего хочу.

Бровь: Мне страшно устанавливать границы…

Внешний уголок глаза: Я боюсь того, как другие отреагируют…

Под глазом: Я боюсь того, что они мне скажут…

Под носом: Не думаю, что у меня получится установить границы.

Подбородок: Другим это не понравится.

Ключица: Границы только добавят мне проблем…

Подмышка: Границы только усложнят мою жизнь…

Макушка: Мне так страшно устанавливать границы, но я понимаю, что они мне очень нужны.

Прислушайтесь к себе и отметьте, какие чувства установка границы вызывает у вас теперь. Оцените эти чувства по шкале от нуля до десяти. Продолжайте простукивать «негатив», пока он не ослабнет до пяти баллов и меньше, а потом переходите к «позитивным» раундам. Отмечайте также любые перемены в своей боли. Помните, что эти «инструкции» – только пособие, руководство к действию; придумывайте свои фразы, говорите то, что кажется правильным вам самим, и т. д.

Бровь: Мне неловко просить о том, чего я хочу…

Внешний уголок глаза: Я не уверен/-а, что у меня есть право просить о том, чего я хочу.

Под глазом: Но что, если я смогу…

Под носом: Может быть, у меня получится попробовать…

Подбородок: Найти безопасную ситуацию, где я смогу попрактиковаться…

Ключица: Я могу найти людей, с которых мне будет не страшно начать.

Подмышка: Я могу выяснить, чего я хочу.

Макушка: Я могу взяться за это с радостью.

Бровь: Я заслуживаю того, чтобы меня услышали.

Внешний уголок глаза: Я могу понять, чего я хочу.

Под глазом: Я могу начать просить о том, чего я хочу.

Под носом: Я выбираю открытость установке границ.

Подбородок: Когда я прислушиваюсь к своим чувствам…

Ключица: И прошу о том, что мне нужно…

Подмышка: Я выказываю себе уважение.

Макушка: Я уважаю того/ту, кто я есть.

Прислушайтесь к себе и отметьте, какие чувства установка границы вызывает у вас теперь. Оцените эти чувства по шкале от нуля до десяти. Простукивайте их до тех пор, пока не поймете, что готовы устанавливать границы.

Как боль сказывается на отношениях с другими людьми

Иногда даже после того, как мы устанавливаем границы, люди переходят их, что становится поводом для переоценки наших с ними отношений. Многие чувствуют, что хроническая боль мешает их отношениям с другими людьми: из-за боли они чувствуют себя непонятыми, порицаемыми, одинокими. Они не умеют устанавливать разумных границ, которые помогли бы им выстроить прочные отношения.

Хане эта ситуация была хорошо знакома: ее хроническая боль и проблемы со здоровьем отрицательно сказались на ее отношениях с людьми. Годами ее родители тайно и явно сомневались в том, что их дочь действительно так уж больна: они настаивали, что она не нуждается в инвалидном кресле в ресторанах, тогда как Хана чувствовала обратное. Мать однажды отказалась подать ей костыли, а в другой раз, несмотря на просьбу Ханы, не опустила на унитаз специальное сиденье, из-за чего Хана, недавно перенесшая операцию, еле смогла с него встать.

Кроме того, недавно близкий друг спросил Хану, как она себя чувствует, а потом прочел краткую лекцию о важности физиотерапии. Даже ее врач, казалось, не верил, что из-за болезни соединительной ткани у нее возникли такие проблемы.

Из-за этих столкновений Хана постоянно чувствовала себя так, будто недостаточно старается вылечиться и избавиться от боли, хотя на самом деле почти все время и силы посвящала тому, чтобы узнать больше о своем заболевании и позаботиться о своем здоровье. Когда я спросил Хану, что она чувствует, когда думает об этих столкновениях, она ответила, что они «немного злят» ее. Она понимала, что злится, но не могла выразить эту злость, высказать то, что думает, не обидев дорогих людей.

Нездоровые отношения: когда границы не держатся

Если человек постоянно нарушает ваши границы даже после того, как вы четко сообщили ему о них, возможно, вы имеете дело с нездоровыми отношениями. Если эмоциональный осадок от нездоровых отношений связан с вашей болью, вам, вероятно, не удастся добиться избавления от боли, пока вы с ними не покончите. В таком случае обратитесь за помощью, чтобы справиться с этими отношениями или разорвать их.

Такое часто случается. Как сказала одна из слушательниц на моем семинаре: «Больше всего я боюсь, что, когда вернусь домой, мои друзья начнут расспрашивать меня о том, что здесь было, и, как всегда, скажут: „Когда ты уже наконец перестанешь заниматься всякой чепухой?“ Это очень обескураживает».

Другая поделилась: «Я боюсь, что таппинг мне не поможет, и тогда мне придется рассказывать друзьям об очередной странной практике. Я буду чувствовать себя дурой, а они скажут, чтобы я кончала с этими шарлатанствами. „Встряхнись!“ – скажут они мне».

В таких случаях, когда у нас не получается установить разумные границы, бессознательное спешит нам на помощь и порождает новую боль, чтобы отвлечь нас от людей и ситуаций, которые беспокоят и пугают нас.

Четыре совета по созданию разумных границ

Создавая разумные границы, следуйте этим простым, но очень полезным советам Донны М. Уайт, лицензированного профессионального консультанта и сертифицированного специалиста по профилактике и психотерапии зависимостей, выложенным на сайте Psych Central:

1. Определите, где должна проходить граница. С помощью таппинга выясните, где у вас пролегают границы в отношениях с различными людьми и в различных ситуациях. От человека к человеку границы могут варьироваться, поэтому не беспокойтесь, если в отношениях с разными людьми они у вас располагаются по-разному. Главное – выяснить, где именно они проходят.

2. Будьте тверды в установлении границы. Чтобы пояснить, почему вы ставите здесь границу, можете поделиться своими чувствами или переживаниями, но в самом действии будьте тверды и не позволяйте себя отговорить.

3. Помните, что вы не в ответе за реакции других людей. Вы устанавливаете границы ради себя самого и собственного благополучия, а значит, не можете отвечать за то, как на это отреагируют другие. Их реакция – не ваша забота. Ваша главная цель – вступиться за себя, показать своему бессознательному, что ему не нужно с помощью хронической боли защищать вас от людей и ситуаций, нарушающих ваши границы.

4. Помните, что это не делается сразу. Нельзя в один момент научиться устанавливать разумные границы, поэтому будьте снисходительны к себе и помните, что это может занять какое-то время. Обращайтесь за помощью, ищите ответной реакции и будьте открыты новым, лучшим методам достижений своей цели.

Избавляемся от чувства обиды и устанавливаем границы при помощи таппинга

Вот как с помощью таппинга можно избавиться от чувства обиды, оставшегося с прошлых попыток установить границы, и создать новые разумные границы в отношениях с людьми.

Вспомните пятерых человек, которые причинили вам боль или перешли ваши границы. Представьте, что один из них стоит перед вами. Если бы вы могли сказать ему или спросить у него что угодно о том, что произошло между вами и что вы почувствовали, что бы это было? Представьте, как говорите ему это – что вы при этом испытываете? Гнев, боль, страх, чувство вины?

Вот что мешает вам установить границы, и здесь-то нам и поможет таппинг. Простучите все всплывшие чувства, представляя себе реакцию этого человека, а затем переходите к следующей порции возникших чувств.

Спросите себя: «Когда еще я чувствовал/-а что-то подобное? О чем это чувство мне напоминает?»

Простучите все события, какие вспомнятся. Если ничего не вспоминается, просто продолжайте простукивать чувства, которые возникли, когда вы представляли, как высказываете то, что думаете и чувствуете, воображаемому собеседнику.

Вернитесь к той картинке: что вы чувствуете теперь, когда видите перед собой того человека? Простучите все остальные чувства, которые могут всплыть в ходе этого разговора. Представьте, как тот человек реагирует на вашу просьбу – вызывает ли его реакция в вас какие-либо чувства? Если да, простучите и их. Этот этап может занять приличное время – или всего несколько минут. Помните, что вы делаете это ради себя, поэтому если придется потратить чуть больше времени, это того стоит, потому что вы того стоите. Чем дольше вы будете прорабатывать различные сценарии, тем более уверенно будете чувствовать себя, когда действительно станете просить о том, что вам нужно или чего вы хотите.

Как закончите с этим человеком, переходите к следующему в вашем списке. Отметьте, было ли вам легче со следующим человеком, вызывал ли он у вас иные чувства. Возможно, с кем-то из списка вы справитесь быстрее, а с кем-то придется потрудиться. Когда вы научитесь устанавливать границы и выражать свои желания, это не значит, что вам перестанут встречаться люди, с которыми будет трудно иметь дело, но подумайте, как вы напрактикуетесь с помощью этого упражнения!