Рита смотрела вглубь кабинета. Уже долго. Без движений, без эмоций. Расслабленная, тихая, бледная. Происходило важное…

— Рита, ты сейчас где? Что с тобой происходит? — бережно коснулась я паузы в нашей беседе.

Рита ответила не сразу. Медленно опустила голову на спинку дивана и перевела взгляд в потолок.

— Пустота... Со мной происходит пустота…

Пауза.

— Это случилось… Понимаешь, наконец-то я это сделала. Своими собственными руками. Потому что по-другому уже не могла, — Рита показала мне ладони и улыбаясь закуталась в бирюзовый кардиган.

— А как ты относишься к тому, что сделала? — мне важно, чтобы Рита называла и проговаривала до буквы свое осознавание. Это не женское любопытство, а профессиональная забота о том, чтобы клиентка разобралась в своих чувствах и переживаниях.

— Вовремя. Все случилось правильно и в нужный момент. Такое ощущение, будто я запрыгнула в последний вагон поезда, уходящего в новые перспективы, — Рита выпрямилась, прищурив глаза. — А знаешь, я ведь даже и не прыгала… Я спокойно сделала шаг, уверенно встала на ступеньку самого последнего вагона и вот так крепко схватилась за поручни! — ее изящные кисти сжались в кулачки, порозовели щеки.

— Рита, я знаю, какой длинный путь был проделан прежде, чем ты уверенно зашла в самый последний вагон. Это было похоже на процесс созревания. Не быстрый, с остановками, рывками вперед и откатами назад. Каждый шаг приближал тебя к сделанному сегодня, — припоминаю я предыдущий год регулярной психотерапии Риты.

Она кивала, прикрыв глаза. Каштановый высокий хвост в такт поглаживал висок.

— Да… Тогда я была еще не готова. Точно не готова… Было много пены — эмоций, громких слов и боли, которой не хотелось замечать. А сейчас... Внутри тишина. Лишь легкая грусть о прошедшем и уверенность: «Ты. Сделала. Все. Правильно».

***

«Мое детище. Душа моя, вдохновение», — говорила Рита о своей работе на протяжении шести лет. Она жила работой. Выкладывалась, искрилась идеями. Два раза получила повышение. Рита чувствовала себя востребованной и реализованной.

Год назад. Поползли первые трещины по стене форта стабильности... Не верилось. Рита запаслась надеждой на улучшения и отмахивалась от мысли о надвигающихся переменах. Удивлялась, возмущалась, злилась. Порывалась гордо уйти в «никуда»!

Эмоции. Рита не уходила. Не время…

Тучи на работе сгущались. Перспективы для Риты таяли, а поле битвы (уже непонятно за что) расширялось. Зарплату урезали. Взаимопонимание с начальством растворилось, общение превратилось в защиту от манипуляций. Обман, тревога, липкие сплетни и настороженность обволокли офисную жизнь, как едкий дым паленой резины.

Названо все это безобразие было звучно — «глобальные перемены в корпоративной политике»!

Два месяца назад. Рита все еще сомневалась, что может задуматься об уходе, и не представляла, как будет жить дальше без своего «детища». Пыталась латать расползающийся в ее руках мир: разработала проект и нашла двух новых клиентов для компании. Разочаровывалась и злилась, сталкиваясь со своей беспомощностью после разговоров с начальником. Грозилась уйти!

Не уходила. Не время…

Неделю назад. Внутри себя Рита «давала шанс» начальству, «прощала» недостойное поведение, но в изменения уже не верила... Горевала и плакала по ночам.

Не уходила. Не время…

Вчера утром. Рита ехала на работу и еще не думала писать заявление об увольнении. Не время… А через четыре часа текст вылился на бумагу бесшумно и торопливо, подобно кофейной гуще из опрокинутого стаканчика.

Пришло время. Вот так — спокойно, без эмоций преодолев наконец Ритину точку непереносимости.

Могла ли Рита уволиться раньше? Да. На каждом этапе могла. И было куда. Вот только не была готова.

***

— Я больше не могу так. Душа болит... Надо с этим всем заканчивать. Хочу перемен! Все рву и ухожу. Ухожу! — звучало много раз в наших сессиях на протяжении года.

Рита вскакивала с кресла, широкими шагами мерила расстояние от дивана до двери и обратно, срывала с волос резинку и опять перетягивала на макушке локоны.

— Я поддержу тебя в любом твоем решении, — «дула» я на раскаленную Риту. — Но я вижу, что ты очень злишься, хочешь отомстить. Скажи, пожалуйста, это правда именно то, что тебе сейчас нужно? Сегодня ты готова принять решение и взять на себя ответственность за последствия? Есть план на будущее?

— Не-е-ет, — почти рычала Рита и плюхалась в кресло, снова стягивая резинку с каштановой копны.

Отрывать с болью, бежать не оборачиваясь, ломать раз и навсегда — насилие над собой. Это не работает.

А последствия придется разгребать дольше, чем вы дожидались бы преодоления своей точки непереносимости.

Но Рита упрекала себя за промедление: «Размазня, никак не могу решиться на то, чтобы уйти!»

Поэтому в одну из наших встреч я объяснила клиентке: психике нужно время, чтобы сориентироваться в ситуации и адаптироваться к изменениям.

Множество событий в жизни могут случиться мгновенно: перелом ноги, авария, потеря близкого, болезнь. Я вспоминаю историю, которая произошла с моим знакомым в юности. Сонный Артем прихлопнул ладонью будильник. Юноша чувствовал, что не выспался: его сон пару раз прерывался треском и грохотом, доносившимися откуда-то с улицы. «Гроза, наверное, или разгружают что-то», — нашептывал Морфей. Артем выбрался из-под одеяла, прошаркал в уборную, нажал на выключатель, открыл дверь. И не увидел там унитаза... Пола. Стен. В глаза вместо лампочки сияло апрельское солнце. В доме напротив из каждого окна на Артема смотрело по испуганному лицу. Внизу, с высоты третьего этажа просматривалась улица, заполненная людьми. Задранные головы созерцали Артема в семейниках. «Снится. Я еще сплю», — подумал юноша и захлопнул дверь уже несуществующей уборной. Ему не снилось. Рано утром, пока жильцы спали, обрушилась стена двухсотлетнего жилого дома. Чудом никто не погиб. Семья Артема, как и все их соседи, осталась без жилья. Вот так, в одно мгновение.

Такие события психика воспринимает как удар, травму, проживает как потерю (подробно об этом процессе я писала в главе 3). Ориентация и адаптация происходят на обломках, в «полевых» условиях.

Но если события разгоняются постепенно, и вы двигаетесь к переменам, пусть без желания и вынужденно, но осознанно, то психика проведет вас по этапам, которые невозможно перескочить или переключить усилием воли.

Процесс перемен движется по этапам:

1. Принятие факта перемен. «Условия работы в моей компании и атмосфера в коллективе изменились в худшую сторону».

2. Оценка происходящего без прикрас и «а вдруг». Разглядеть участников событий через призму реальности, не дорисовывая им достоинств или промахов. «Мне здесь стало некомфортно, у меня больше нет поддержки, а начальство теперь ведет новую политику, с которой я не согласна».

3. Формирование своего отношения к случившемуся. «Мне здесь плохо. Чувствую себя обманутой и обесцененной. Хочу уйти».

4. Разрешение себе чувствовать злость, обиду, разочарование. И даже плакать, если хочется.

5. Планирование отходных путей, запасных вариантов, перспектив. Спокойное планирование.

6. Проверочный пункт. Если остались переживания, которые делают больно, вернуться к пункту 4. В противном случае осуществить пункт 5 «спокойно» не получится.

Между пунктами 4 и 5 было бы неплохо отдохнуть, если есть такая возможность.

Рита проделала путь до четвертого этапа, а следующие ей еще предстояли. «Разрешить себе чувствовать», не обманываясь напускным равнодушием: «все пучком, я держусь!», «мне ваще все равно!», «ой, да ладно, не одна работа, так другая». Из сессии в сессию Рита проживала гамму чувств, которые сопровождали ее в переходе из привычной жизни в новую — неизвестную.

Страх.

— На что я буду жить дальше… Чем зарабатывать? — шептала Рита, не сводя с меня глаз и хватая ртом воздух.

Обида.

— Я так много сделала для этой компании... Ну за что так со мной, я не заслуживаю! Это несправедливо! — Рита собирала салфеткой слезы, стекающие с подбородка.

Тревога.

— А вдруг я не смогу устроиться на достойную работу и мне нечем будет платить за квартиру? Я окажусь на улице… И умру от голода в нищете. Ведь у меня совсем нет поддержки… — дергала бахрому шерстяного шарфа Рита.

Злость. Прорва злости.

Разочарование.

— Я бы никогда не подумала, что люди, которые мне как родные, способны… — шевелила сухими губами Рита. — У меня образовалась дыра внутри от этого осознавания...

В тот день, первый раз за год нашей работы, я увидела Риту ненакрашенной...

Неопределенность сопровождает весь процесс перемен. Вы — на шаткой поверхности, и нет других опор, кроме опоры на себя. Это как бродить по руинам обвалившейся стены двухсотлетнего дома. Стопа то подвернется на раскрошенных обещаниях, то соскользнет в щель между обломками перспектив. На мгновение показалось, что вы стоите на твердой уверенности в лучшее? Но нет. Х-х-хрусть — и вы с грохотом проваливаетесь по пояс в беспомощность. Вы выбираетесь из неопределенности аккуратно, ощупывая носком ботинка каждый камешек, прежде чем перенести на него вес тела. Стена только что обрушилась, и будущее пока что не разглядеть за завесой строительной пыли. Но абсолютно точно оно там есть.

Пока чувства Риты были яркими, а перспективы невидимыми, место для свежих идей не освобождалось. Но со временем страх оплавился об уверенность: «И все же я хороший маркетолог!» Обида обернулась опытом: «Мои ожидания от людей слишком завышены». Тревога разбилась о реальность: «Даже если я сразу не найду достойную работу, то всегда смогу временно устроиться на должность попроще. С моим опытом и резюме еще надо постараться, чтобы умереть с голоду». Злость вылилась, а разочарование застыло тонкой морщинкой между бровями. И только после этого мы с Ритой смогли поговорить о планах на будущее.

— Вчера вечером я набросала список того, чем могла бы заниматься. Я вдруг поняла, что хочу работать на себя, чувствую силы создать собственный бизнес. Потихоньку, не спеша буду думать. Как раз отдохну месяц, поищу идеи, — спокойно озвучила Рита свое решение, пришедшее на смену тревоге и злости.

Что вы приобретаете после того, как психика адаптировалась к изменениям?

• способность отличать «как лучше для меня» от «так надо, так положено»;
• внутреннюю свободу делать выбор;
• возможность действовать с ясной головой.

К этому результату постепенно, преодолевая шесть этапов, мы шли с Ритой год.

— А как все это сделать побыстрее? — часто спрашивала меня Рита.

— Никак. Мне жаль, — и я возвращала ее к списку из шести пунктов.

Чем внимательнее вы отнесетесь к каждому из этапов перемен и чем бережнее к себе, тем ближе окажутся перспектива облегчения и время новых решений.

На то, чтобы принять перемены, нужно время. Часто процесс принятия проходит через отрицание. Позаботьтесь о себе — не пытайтесь собирать стену, которой пришло время обвалиться.

Оценивая происходящее, старайтесь отслеживать, какие чувства оно в вас вызывает. В неопределенности вы пытаетесь подогнать непрошенную в вашу жизнь новизну под знакомые шаблоны. Это нормальное свойство психики, но поддавшись ему легко погрузиться в мир, который не имеет отношения к реальности. Вы можете легко себя обмануть надеждами, поэтому ориентируйтесь прежде всего на то, что чувствуете.

Помните, вы имеете право на разные чувства. Разрешайте им быть и проявляться, но не делайте «резких движений», поддаваясь тревоге и страху.

Не замирайте, действуйте, но по мере поступления проблем и задач.

У каждого человека свой темп скольжения по жизни и прохождения кризисов. Опыт, темперамент, тонкость душевной организации, состояние здоровья — повлиять на скорость течения переживания может каждый из факторов. Этот процесс не спрогнозировать.

Мне не раз приходилось удерживать Риту от поспешных решений: уйти на первую попавшуюся работу, все бросить и переехать в другой город, обратиться в суд. Это бы не улучшило ситуацию, а скорее усилило переживания и пустило их по замкнутому кругу.

Кто-то принимает спонтанные, импульсивные решения и хлопает дверью, гордо смахивая потом штукатурку с макушки. Такой способ справляться с неопределенностью имеет право на существование, но подходит не всем и тоже требует адаптации психики к изменениям.

Взрывное решение может привести к тому, что переправлявший вас из прошлого в будущее поезд сойдет с рельсов. Тогда вам придется тратить силы на то, чтобы справиться еще и с этим стрессом.

Такие клиенты оказываются у меня на приеме в момент, когда уже едва способны управлять своей жизнью.

Могла ли Рита остаться на любимой работе? Правильный ответ — могла остаться, но уже не на той работе, которую когда-то любила. Никто не настаивал на ее увольнении. Вот только этот поезд остановился, не едет он уже никуда. И нужно время, чтобы привыкнуть к мысли о необратимости процесса. Рите понадобился год.

Вам знакомо чувство, когда вагоны стоят, но кажется, будто едут, потому что за окошком тронулся соседний поезд в противоположном направлении?

Иногда необходимо распрощаться с тем, что привычно, насижено, комфортно.

Погрустить, оплакать, переболеть и пересесть в поезд, который движется.

И кто знает, последним был вагон, в который зашла моя клиентка, или он окажется первым для нее. Ее шаг был уверенным, потому что к тому моменту Рита уже знала маршрут поезда, но до этого знания она дозрела не в одночасье.

«А как понять, что я уже на выходе?»

Вы ни с чем не спутаете это состояние. Появляется внутренняя легкость, приятная пустота, которая ждет, чтобы ее заполнили. И сам наполнитель — хорошие идеи о том, как жить дальше.

И еще — вы больше не оглядываетесь.

Резюме главы

1. До принятия решения нужно дозреть.
2. Отрывать с болью, бежать не оборачиваясь, ломать раз и навсегда — это насилие над собой.
3. Психике нужно время, чтобы сориентироваться в ситуации и адаптироваться к изменениям.
4. Шесть этапов процесса перемен.
5. Пока чувства яркие, а перспективы невидимые, место для свежих идей не освободится.
6. Чем внимательнее вы отнесетесь к каждому из этапов перемен и чем бережнее к себе, тем ближе будут перспектива облегчения и время новых решений.
7. Иногда необходимо распрощаться с привычным и пересесть в поезд, который движется.

«Я не умею строить отношения», — поставил сам себе диагноз Глеб.

«Я не умею строить отношения», — признается Алла, словно в содеянном преступлении.

«Ты не умеешь строить отношения», — «по чесноку и по дружбе» указал Илье на его недостаток товарищ. Илья проникся.

В таких случаях я обычно задаю два вопроса:

Вопрос первый: «С КЕМ вы не умеете строить отношения?»

«С девушками» («с мужчинами»), — отвечают клиенты.

Вопрос второй: «СО ВСЕМИ девушками (мужчинами) вы не умеете строить отношения?»

Тут обобщение обычно сужается до отношений с одним-двумя конкретными людьми.

Оказалось, Глеб «не умел строить отношения» в двух скоропостижно закончившихся браках. В первом, раннем, жена Нина так и не смогла отделиться от родителей и полноценно погрузиться в свежеиспеченную семью. Не справившись с трудностями, вернулась под отчее крыло, оставив молодого мужа с чувством вины у опустевшего шкафа. «Мог, наверное, удержать ее, но плохо постарался. Молодой, неопытный был», — брал вину на себя Глеб. Во втором браке Глеб и Лера постоянно ругались. Разошлись в состоянии конфликта, обозленные и разочарованные друг другом. «Не получилось у нас найти общий язык. Изначально было разное видение семьи. Можно было, наверное, по-другому, вот только не знаю как…» — Глеб все еще задавался вопросом о причине разрыва.

Оказалось, Алла «не сумела построить отношения» со своим молодым человеком Виктором. Встречались три года. Сходились, расходились, год жили вместе. «Второй его измены я пережить не смогла, ушла. Но, знаете, я понимаю, что тоже не подарок. Что-то не так, наверное, я делала в отношениях, раз он искал утешения на стороне», — самоотверженно признавалась Алла.

Оказалось, у Ильи не получалось завести романтические отношения с девушками дольше чем на неделю. С тремя конкретными девушками: с Дашей, любительницей знакомиться в клубах с парнями; с Олей, возле которой появился бывший, как только прознал о ее новом романе; с Тоней, которая не была готова к серьезным отношениям, потому что собиралась в Америку по программе студенческого обмена. Все три романа прошли в сжатые сроки — в течение двух месяцев после того, как Илья задался целью найти девушку. «Они не хотят быть со мной. Не понимаю, что я делаю не так… Наверное, мой друг прав — я не умею строить отношения», — пытался анализировать себя Илья.

К психологу чаще приходят люди, которые ищут причину в себе, если у них не складываются отношения.

Они берут всю вину на себя, рассматривают свои недостатки, анализируют поведение, делают работу над ошибками. И они уверены, что не умеют строить отношения.

К психологу НЕ придет человек, который убежден, что в несложившихся отношениях виноват партнер.

И я ни вслух, ни про себя не раздаю людям «умений» и «талантов»: «Вот вы, сударь, не умеете строить отношения, поэтому останьтесь-ка на психотерапию. А вы, женщина, умеете строить отношения, вам повезло, поэтому просто попейте витаминки». Вопросы про отношения — «с кем», «когда», «в какой период жизни», «при каких обстоятельствах» — ломают обобщения и фиксацию на «я не умею строить отношения».

Психотерапевтический процесс не подчиняется формулам и графикам. Обобщения, сведение к общему знаменателю и упрощение в психотерапии не работают.

Мир отношений человека с человеком индивидуален, как сетчатка глаза.

И отношения — это процесс, происходящий с глазу на глаз между двумя людьми, в котором за «восприятие и воспроизведение изображения» в ответе двое.

Были ли Малефисентами две предыдущие супруги Глеба? Нет. Нине, похоже, на тот момент не хватило осознанности для создания собственной семьи, они с Глебом встретились не в то время. А Лера через год после развода вышла замуж за мужчину, для которого карьера на тот период жизни была в приоритете, как и для нее. Сложный и непонятный опыт, который пережил Глеб, мы прорабатывали в психотерапии. Ушел ли он с последней сессии безупречно подготовленным, чтобы начать новые, «идеальные» отношения? Нет. У новой девушки Глеба будет своя индивидуальная «сетчатка», и пара настроит уникальную оптику, чтобы увидеть друг друга. Пригодится ли Глебу опыт двух предыдущих браков? Сможет ли он уверенно сказать «Да, теперь я умею строить отношения!»? Не знаю…

В ящике моего рабочего стола нет заготовленной инструкции по сборке отношений в вариантах №1 и №2. Ее нет ни у одного профессионального психолога. Услышав вашу историю, я задам много дополнительных вопросов, чтобы сделать предположение о причине проблемы. После смогу дать рекомендации, но и они не будут гарантировать прочной конструкции, ведь все зависит от вас.

Однажды мне позвонила женщина, хотела записаться на консультацию. Мы поговорили две минуты по телефону, но так никогда и не встретились.

— Здравствуйте! Я хочу прийти на консультацию по семейному вопросу. Вы ведь работаете с этой темой? — спросил звонкий голос средних лет.

— Да, работаю. Вам нужна индивидуальная консультация или консультация пары?

— Я приду одна. И вы должны помочь вернуть моего мужа, который ушел полгода назад! — сообщил голос.

— Простите, у вас есть представление, каким способом я могу «вернуть вашего мужа»? — не кинулась я выполнять заказ.

— Да! Вы научите меня всяким специальным психологическим фразочкам, которые я ему скажу, и он вернется, — голос заранее все решил за меня и за направление «Семейная психотерапия». — Вы мне дадите гарантии?

— Я не смогу вам помочь.

Выяснять что-либо голос не стал, и мы распрощались.

Гарантии в отношениях… В этот момент мне хочется саму себя подергать за рукав и посмотреть полными надеждой глазами: «Ну тыжпсихолог! Училась десять лет, практикуешь и знаешь про отношения больше других… Научи строить отношения. Набросай пунктов — сколько их там? — семь, двадцать… И в гарантии заламинируй. Тебе что, жалко?!» Да не жалко мне, нет их — гарантий… И чем больше я практикую, тем больше убеждаюсь в том, что по написанному, по пунктам, по обещанному — не работает.

Гарантии в отношениях можете дать только вы и партнер друг другу, договариваясь о них в каждой отдельной ситуации, учитывая обоюдные интересы и чувства.

И неважно, оттягивает ваши плечи тяжелый опыт прошлых отношений или вы вообще без опыта, «налегке».

Я часто слышу от клиентов: «Я сделала выводы, учла свои ошибки и больше не повторю их в следующих отношениях». Не повторите. Повтор в принципе невозможен, потому что это будут другие отношения с другим человеком, с другими ошибками и гармоничными периодами.

Или: «Я боюсь его потерять... Потому что ни с кем другим не испытаю тех чувств, которые испытываю с ним». Да, не испытаете. Потому что набор качеств, манера поведения и отношение лично к вам одного человека не может перенестись в другого. Рядом с разными людьми вы по-разному себя чувствуете, и с новым партнером можете испытать другие прекрасные чувства. Опять без гарантий… Опять с риском.

Я знаю пару, которая женилась и разводилась три раза, вполне осознанно, не на эмоциях. Супруги не умеют строить отношения? Строили, как умели. Научились ли наконец, когда счастливо осели на двенадцать лет в своем третьем браке? «Мы каждый день заново узнаем друг друга. Единственное, чему нас научила беготня, — это бережность к тому, что нам уже удалось создать в отношениях. Теперь мы стараемся растить и удобрять то, что имеем, а не выдирать чувства с корнем и поворачиваться друг к другу спинами. А конфликтуем мы не меньше, чем в первом браке, когда нам было по двадцать», — говорит супруга.

Я знаю тридцатисемилетнюю бизнесвумен, которая создала успешную компанию благодаря своей способности договариваться с людьми и поддерживать с ними хорошие отношения годами. Это касается общения с клиентами, компаньонами, подчиненными, но достичь таких же результатов ни с первым, ни со вторым мужем ей не удалось… Бизнесвумен не умеет строить отношения? «С мужчинами!» — возразите вы. «Но два ее компаньона и большая часть команды — мужчины…» — парирую я. А может, она просто пока что не встретила «своего» человека?

Я знаю Злату, которая со своим супругом сидела за одной партой с первого класса. Поженились в восемнадцать, сегодня им по сорок восемь, вырастили троих детей. «Мы ни разу не поругались за тридцать лет совместной жизни. Нам никогда не бывает скучно вдвоем. Я знаю, что такие отношения — это наша совместная с мужем работа», — говорит Злата. Но она пришла ко мне с проблемой в отношениях с родственниками. С мамой, отцом и двумя сестрами каждая редкая встреча, каждый телефонный разговор заканчиваются для Златы слезами и тяжестью на душе. Женщина винит себя, пока «родовой замок» остается неприступен. А я опять сомневаюсь: Злата не умеет строить отношения? А хочет ли родня этих отношений так же, как Злата?

Вы не умеете строить отношения? А вы точно знаете, чем недоволен партнер? Насколько четко он формулирует, чего хочет от вас? Вот что говорит Алла, которую я упомянула в начале этой главы:

— Я тоже не подарок. Что-то не так, наверное, я делала в отношениях, раз он искал утешения на стороне.

— Алла, я слышу «наверное, я...», «раз он...». В одной фразе — два предположения. Виктор говорил, что вы не так делали в отношениях?

— Так прямо не говорил… Хотя я много раз спрашивала. Я хотела, чтобы мы вместе пришли к вам еще год назад.

— И что он отвечал?

— Говорил: «Это с тобой что-то не так, ты и разбирайся. А мне все понятно, и я в порядке». Разговаривать не хочет, отворачивается, уходит, может молчать по несколько дней. Я знаю, конечно, о своих недостатках. И меняться я пробовала, но ничего не вышло все равно.

Алле приходилось догадываться... Другого шанса «прицелиться и попасть», чтобы внести коррективы в свое поведение, Виктор ей не оставил. Перекладывать ответственность за свой дискомфорт в отношениях на партнера, конечно, проще. И уходить проще — в свою квартиру, к маме, к другой женщине. Но эта история уже точно не про отношения между двумя людьми.

И, знаете, что я сказала Алле?

Да, вы не умеете строить отношения с человеком, который этого НЕ ХОЧЕТ.

Потому что со стороны партнера нет адекватного отклика, и, похоже, он сам до конца не знает, чего хочет от вас.

Так было в паре Игоря и Лены из главы 10, припоминаете?

Невозможно строить отношения с тем, кто повернулся к вам спиной. С тем, кто не хочет слышать и замечать ваши бесхитростные потребности. С тем, кто не протягивает руку, чтобы вместе подняться на более высокий этаж небоскреба отношений.

«Даже когда я была одна, я не чувствовала себя так одиноко, как в этом браке».

«Мы не конфликтуем, но и практически не общаемся, так, по быту только. Последний год живем как соседи».

«Мы не слышим друг друга, как будто на разных языках общаемся. Я вообще не понимаю, почему и как мы до сих пор вместе».

«Я пытаюсь разговаривать, но муж раздражается или отмалчивается, встает и уходит. У меня не получается донести до него проблему...»

В таких односторонних отношениях:

• терпеть и жертвовать, но не договариваться;
• делать вид и притираться, но не видеть партнера;
• уговаривать себя, но не соглашаться;
• прогибаться, игнорировать, но не меняться для другого — это способы быть рядом, на одной территории, но не вместе.

Отношения — процесс для двоих.

Но внутри него не всегда получается создать пространство между двумя.

И не потому, что кто-то «хороший» или «плохой», а потому, что не встретились. Так бывает. И одного из партнеров это может вполне устраивать. Удобно.

Но второй, столкнувшись с чувством беспомощности, сползет обессиленный по двери, которая так и не открылась, шепча: «Я не умею строить отношения...»

— А в новых отношениях как не ошибиться? — беспокоится о будущем Алла.

— Вы сейчас уже в новых отношениях? Вы говорите про конкретного человека? — уточнила я, сомневаясь, не пропустила ли такой важный факт из жизни Аллы.

Она замахала руками:

— Нет, нет, что вы! Я еще после предыдущих в себя не пришла. Я хотела бы знать наверняка. Хотя мой вопрос похож на требование гарантий... А про гарантии я уже поняла, вернее, про их отсутствие, — словно сама с собой беседовала клиентка.

— Алла, в ответ на ваш вопрос скажу одно: придется рисковать.

В отношениях всегда есть риск — в новых, в стабильных длительных, в родственных.

Построить отношения с человеком впрок невозможно.

Создавать отношения для вас двоих вы можете только здесь и сейчас, опираясь друг на друга и на реальность.

Да, вы рискуете разлюбить или испытать равнодушие через три, пятнадцать, двадцать лет, например. Рискуете обнаружить в партнере и в себе качества, мешающие совместимости. Рискуете узнать о своем любимом то, к чему были не готовы, или потерять его. Рискуете сделать вынужденный и неожиданный для вас выбор.

Меняетесь вы, партнер, обстоятельства. И вы не можете знать заранее, что, как, в какое время и у кого из вас двоих трансформируется. Этот момент нужно ловить на лету. Принимать перемены, обсуждать и решать, как с ними быть дальше, вы можете в реальности, в живом эксперименте.