— Я вам так скажу. Сразу. Я без этой женщины не могу! — пробасил Иван. — Я для нее — вот все! Верите? Милаша, ведь так? Подтверди!

Мужчина опустил локти на колени, кисти огромных смуглых рук повисли, а графитовый локон, отделившись от зачесанной назад копны, упал на лоб. Миниатюрная голубоглазая Мила смотрелась рядом с богатырем Иваном как бабочка на гриве льва.

— Вань, так. Да не все так. Поэтому мы и пришли к специалисту, — быстро проговорила Мила. — Простите.

— Еще раз здравствуйте! Давайте начнем. Иван и Мила, вы в браке? И на… — попыталась я произнести вступление к консультации.

— За браком дело не станет. Скоро. Это без проблем! У Милы Владимировны уже и колечко с предложением имеется. Вы поймите, я ее люблю, и это окончательное мое решение! О чем тут еще можно говорить, — вновь перехватил инициативу Иван.

— Ну как ребенок, ей-богу! Ну дай сказать, что ты перебиваешь! — тоненьким голосом возмутилась из-за плеча Ивана Мила.

— Иван, я знакома с вами всего пять минут и уже не сомневаюсь, что вы любите Милу. Если вы хотели донести эту информацию до меня, то у вас получилось. Скажите, вы здесь именно для этого? — пытаюсь прояснить запрос клиентов.

— Простите, я так эмоции свои, ну, это... — покрутил Иван кистями в воздухе. — Я здесь, потому что Мила позвала. А я для нее все сделаю, как я уже сказал вначале. В общем, пусть она озвучит. Все, молчу.

Мила кивала, дожидаясь, видимо, чтобы Иван дал ей слово.

— Да, это я предложила прийти. Возможно, проблема только во мне. Я хочу разобраться и понять, как нам дальше строить отношения. Тем более что дело идет к браку. А Ва... Гм, Иван давит на меня. Или мне так кажется. У меня не получается донести до него свои мысли, может, он хоть вас послушает...

— Мила, я поняла, потом вернусь к вам, чтобы расспросить подробнее. А сейчас, Иван, обращусь к вам: Мила говорит, вы на нее давите. А вы в чем видите проблему?

Иван резким движением запустил пальцы в копну волос, убрав локон со лба, наклонился к Миле.

— Да я, наоборот, хочу все проблемы ликвидировать на корню и не допустить новых! Давай все забудем, перечеркнем старое и начнем заново!

— Иван, а куда девать «старое»? — полюбопытствовала я.

— К чертям, на свалку! Вымести поганой метлой! — размахивал Иван рукой в сторону двери.

***

«Старым» у Ивана и Милы оказался их первый этап отношений, который закончился конфликтами и расставанием на год.

Их роман закрутился, когда у каждого в паспорте уже чернела печать «Расторжение брака». У Милы — восьмилетний сын, у Ивана — разочарование в женщинах и данное себе обещание «Никогда больше не женюсь! Ни-ког-да». Познакомились на свадьбе у общих друзей. Ивана привлекла в Миле «полная противоположность бывшей», а ее в богатыре — «небольшая во мне заинтересованность». Влюбились. Решили, что уже слишком взрослые, чтобы тратить время на свидания, и через месяц стали жить вместе.

Постепенно быт съедал нежные росточки романтики, к тому же на неокрепшую связь Ивана и Милы стали покушаться «призраки прошлого». В поведении Милы, ее запросах, отношении и поступках Иван стал неосознанно усматривать сходство с бывшей супругой.

Мила договорилась провести выходные с подругами. Ваня:

— А, понятно, тебе со мной неинтересно...

— Мне НЕ «с тобой неинтересно», мне с подругами интересно ТОЖЕ, — оправдывалась Мила.

Иван в командировке. Мила решила поклеить свежие обои в спальне и подобрать шторы в тон.

— Сюрпри-и-из! — подпрыгнула она, распахнув двери любимому.

Он осмотрел спальню с каменным лицом:

— Понятно. Красиво.

— Вань, что-то не так? Я порадовать тебя хотела…

— Ты не посоветовалась со мной. Я что, не мужик, что ли?!

Мила почувствовала себя виноватой, потом обиделась, потом разозлилась:

— При чем тут это! При чем тут я! По-моему, ты меня с кем-то путаешь, а конкретно — со своей бывшей женой. Ваня, я — это я, Мила. Она — это она. И это она тебя «не мужиком» называла и не советовалась с тобой. А я просто сюрприз тебе сделать хотела.

Но и Милу заносило туда же — в «комнату кривых зеркал» между прошлым и настоящим.

Иван купил себе новые часы, Мила заметила не сразу.

— Но мы же договорились на отпуск копить! Ты взял деньги из общего бюджета, не обсудив со мной незапланированную покупку.

— Я взял деньги из своего личного бюджета, — защищался Иван.

— Ах, у тебя уже «свой личный бюджет» завелся! Ну-ну, знаю я, к чему это обычно приводит.

В тот же день Мила купила себе дорогие духи. Незапланированные. Назло!

Перед путешествием:

— Я сама оплачу сыну поездку.

— Мила, я что, ребенку на билеты не заработаю?! Просто поедем на пару недель позже, не проблема, — искренне не понимал Иван.

— Не надо, Ваня. И правда, мне несложно.

— Да почему?!

— Мы с тобой не муж и жена, ребенок не твой. И я не хочу, чтобы меня потом упрекали этими деньгами… — пояснила Мила.

Иван не кричал, он гремел:

— «Упрекали»! «Упрекали»?! Это кто такие? Ты сейчас про меня? Я хоть раз, хоть раз упрекнул тебя в тратах? Или, может, это твой прижимистый бывший муженек так делал, который вас с Димкой без копейки оставил, зато с кредитом? Мила Владимировна, не попутала ли ты? Да ё-моё, обидно даже!

Когда проекция прошлых отношений топчет реальность настоящих, партнеры видят друг друга как через мутное стекло.

В актуальных отношениях они защищаются не друг от друга, а от прошлых нанесенных ран. Неосознанно.

Партнеры могут так и не обнаружить искренность друг друга. Не прикоснуться к бездонности чувств, так и не встретиться даже через годы, просыпаясь каждый день в одной кровати.

Так случилось и у Милы с Иваном. Но им понадобилось расстаться, чтобы понять: Иван ушел от образа бывшей жены, а Мила отвернулась от образа бывшего мужа. Не встретили друг друга настоящих…

Устали. Поняли, что поторопились жить вместе. Расстались, чтобы подумать, почувствовать, понять. Раненные неудачными браками, решили крепко задуматься о смысле заключать новый.

Приятельские отношения Иван и Мила поддерживали, но не брали на себя обязательств. Так прошел год. Опять назвали себя парой после встречи на вечеринке у общих друзей: проговорили весь вечер в полумраке кухни, не отвлекаясь на веселящуюся компанию.

— Такое ощущение, что мы вчетвером жили — ты, я и наши бывшие, — шутила Мила.

— Давай попробуем начать сначала и их к нам не пустим, — не хотел расставаться с любимой Иван.

Ушли вместе.

***

— Сейчас мы уже стараемся следить за тем, как и что говорим друг другу. Но проблема в том, что я не могу вот так взять, перечеркнуть старое и начать заново, как этого хочет Иван. У него так получается, а у меня нет. Поэтому и на предложение я пока не отвечаю. Вань, еще раз — НЕ потому, что я НЕ хочу стать твоей женой, а потому, что я боюсь опять оказаться в прежней роли, — описала Мила суть проблемы и коснулась серебристыми ноготками плеча Ивана.

— Милаша, я вот только не понимаю, что мне надо для этого сделать… — нахмурился Иван.

Две пары глаз устремились на меня.

— Мила, а как у вас не получается? С какими переживаниями вы сталкиваетесь? Как вы понимаете, что можете опять оказаться в прежней роли? — пришло мое время разбирать проблему.

— Я обижаюсь на Ивана за сказанные в прошлом слова. Это чувство не отпускает меня. Я до сих пор злюсь и ловлю себя иногда на том, что хочу уколоть Ивана. Я стараюсь сдерживаться, до слез иногда… Но это же неправильно! Так не должно быть. Я понимаю, что правильно — это идти на новый этап отношений без заноз из прошлого.

— Так я ведь уже за все извинился пятьсот тысяч раз! — подскочил Иван.

— Вань, но я же тебя не обвиняю сейчас. Я про свои переживания говорю.

— Думаешь, мне не аукается прошлое? Я тоже не железный. Но я это как-то подавляю в себе! Хотя тоже порой из ушей лезет, и уколоть хочется. Мы, знаешь ли, оба были хороши.

Стоп. Я обнаружила у Ивана и Милы ошибку восприятия ситуации и себя в ней. «Расчехляю красную ручку», подчеркиваю:

Подавлять, выметать, забывать, перечеркивать негатив из прошлых конфликтов в отношениях — плохая идея.

«Негатив» — это переживания, которые остались непрожитыми. Множество макро- и микрочувств, сдержанных, неотреагированных, контейнированных и сигнализирующих болью.

Они подобны горсти нерасколотых грецких орехов, которые выпадают из ваших переполненных ладоней и не дают протянуть руки навстречу друг другу. А в ядрах — злость, обида, разочарование, досада.

«Переживания-орехи» так и будут перекатываться из ссоры в ссору, не давая развиться вашим отношениям.

Как бы вы ни пытались усилием воли контролировать свои чувства, из-за незавершенности психика будет вынуждать вас озираться на прошлое.

Я рассказала Ивану и Миле про свойство психики ассимилировать только завершенный опыт. О том, что чувства воспроизводятся в действиях, разговорах, фразах, которые не закончены. (Подробно о незавершенности я писала в главе 4.)

— Про орехи — это вы в точку. Похоже очень, — оценил Иван мою метафору.

— А что же нам делать? Как это все разрулить?

— РАЗГОВАРИВАТЬ. Вам нужно обсуждать те самые «занозы прошлого», вместо того чтобы пытаться игнорировать. Только так, через открытость и попытки понять друг друга вы сможете закрыть, завершить, «допрожить» прошлое. В ином случае обида, злость, разочарование, боль так и будут воспроизводиться. Что, впрочем, уже происходит, и вы «заталкиваете занозы глубже».

— Вот, Вань, я же говорю: нам надо больше разговаривать! — оживилась Мила, услышав, видимо, то, что хотела.

Иван сцепил пальцы рук на затылке, задумчиво повел плечами. Мила в ожидании рассматривала профиль своего богатыря, кокетливо наклонив голову.

— Эм-м-м… Вы понимаете, я человек военный, грубоватый, суровый в чем-то. Мне все эти разговоры задушевные непривычны. У меня все просто, конкретно: поставлена задача, и к ней надо прийти любой ценой. Че тут рассусоливать и прошлое ворошить?

— Собственно — вот! — всплеснула руками Мила. — Такая его реакция типичная. У меня не получается донести до человека, что проблемы нужно обсуждать.

— Иван, между постановкой задачи и ее достижением есть путь. Правильно? Предполагаю, что в армии и на войне его проходят любой ценой. Но вы не на поле боя, а в отношениях. «Кто кого» здесь не работает. Сходство с войной лишь в том, что цена за насилие одна — потери. Отношений, партнера, себя в отношениях.

Мила — ваша любимая женщина. Вы выбрали друг друга. Она — человек с тонкой душевной организацией, чувствительная и впечатлительная. И те способы, которыми движетесь к цели вы, не всегда подходят ей. Я не призываю вас отказываться от своих, но учитывайте и ее. Чтобы достичь цели — построить отношения и создать здоровую глубокую привязанность в них — о способах нужно договориться, — говорю я с клиентом на его языке.

— Понял. «Орехи» эти колоть надо. Ну вот вы нам скажите: что, прямо все-все надо обсуждать? Каждую нашу прошлую ссору? Рехнуться же можно! — разволновался Иван.

Мила опередила меня:

— Конечно, нет! Только самое острое, наболевшее. То, что повторяется. Ну, например: проблема в том, что ты на меня давишь.

— Мила, да не давлю я на тебя! Ну где, в чем я давлю-то?! — брови Ивана подскочили.

Я останавливаю диалог пары, вижу: опять решили пройтись по наболевшему. Вместо этого предлагаю рецепт: «Как разговаривать так, чтобы прийти к взаимопониманию и опять не поругаться?»

Общение с партнером по принципу «Я-высказываний».

Как это работает:

— Мила, вы говорите Ивану: «Ты. На меня. Давишь». А Иван так не считает, потому что уж точно не ставил себе цель «давить» на вас. В его внутреннем мире мотивация иная: «Давай все забудем и начнем сначала!» По сути, хорошее дело предлагает!

Как слышит Иван ваши слова? Как обвинение: «Она считает меня плохим. Я делаю неправильно». Но так как ничего плохого он не делает, то встает на защиту своей идеи: «А ты...», — и дальше вам тоже прилетает обвинение. Мила, в ответ вы реагируете своей защитой. Вот вы и оказались вдвоем в ловушке непонимания, словесной перепалке, в худшем варианте — в конфликте. Это скелет конфликта.

Мила, а если сказать только о своих ощущениях, заменив «ты» на «я»? Что вы чувствуете, когда Иван неоднократно предлагает вам то, на что вы не можете пока согласиться?

— Я чувствую давление. Нет, не совсем так… Я чувствую внутреннее сопротивление, неприятие. Как будто мне чего-то не хватает... Ощущаю свою ограниченность, беспомощность... — Мила говорила с паузами, словно поднимала чувства из глубины на поверхность. — Да-а… Звучит совсем с другим привкусом, чем «ты на меня давишь». Для меня. Вань, а тебе как такое слышать? Вот в такой форме?

Вместо ответа Иван придвинулся к Миле и сгреб ее в могучие объятия. «Бабочка» склонила голову на плечо своего «льва».

— Иван, теперь попробуйте вы. Какую фразу вы часто говорите Миле, и она реагирует на нее агрессивно или начинает оправдываться?

Мила перехватила инициативу, вытянувшись в струнку:

— Давай я скажу! «Ты тратишь время на то, чтобы ковыряться в старом, вместо того чтобы начать все заново» часто звучит. И это как раз та фраза, в ответ на которую просыпается моя беспомощность. Оттого и злюсь...

— Иван, что у вас в душе творится, когда вы говорите это Миле? Загляните в себя и скажите о себе, о своих переживаниях в этот момент. Вот представьте, что Мила в ответ только обнимет вас или просто внимательно выслушает, потому что ей не надо будет защищаться. Попробуйте... — «провожу за руку» клиента по сложному участку пути.

— Мое переживание — это страх. Страх ее потерять… Мне кажется, что если будем говорить о прошлом, то опять завязнем там и не выберемся уже… И не будем вместе... Вот. Сказал… — Иван прикрыл глаза и смахнул предательски выступившие слезы. — Психология эта ваша! Довели гориллу до слез...

Мила поглаживала Ивана по руке:

— Ванюш, видишь, наоборот все: чтобы не завязнуть, обсуждать «орехи» наши надо. Я услышала тебя. Все у нас получится, ведь я люблю тебя и хочу, чтобы мы были вместе.

Она широко заулыбалась, подмигнула мне и прошептала:

— Может над мультиком заплакать.

— Ну что ж ты палишь меня перед человеком, Мила Владимировна! — шмыгнул носом Иван и шумно потер лицо ладонями. — Вы когда-нибудь видели большого взрослого дядьку, который заплакать может? Или я один такой чудик?

— У меня много уважения к вашим слезам, Иван. Чтобы разрешить себе говорить о чувствах, нужно обладать большим мужеством. Я благодарна вам за доверие. И да — мне повезло, я видела таких мужчин. Настоящих мужчин, которые хотят быть счастливыми, а не правыми.

Напоследок Иван попросил «собрать информацию», потому что ему «как человеку военному по уставу легче ориентироваться».

Когда вы вдвоем обсуждаете свою проблему в отношениях, важно:

1. Избегать «ты-высказываний», потому что сказанное после «ты» партнер воспринимает как обвинение и отвечает защитой, тоже обвиняя.

2. Говорить «я» и о том, что происходит с вами на уровне ваших переживаний в ситуации. Используйте чаще слово «чувствую», когда говорите о себе.

3. Не приписывать дополнительных значений словам партнера. А если у вас все же появились неприятные предположения, переспросите, уточните: «Мне показалось, что ты не считаешься с моим мнением, потому что не видишь во мне мужских качеств. Так ли это?»

4. После того как вы озвучили свои переживания, поинтересоваться у партнера: «А как у тебя? Что думаешь и чувствуешь ты в этой ситуации?»

Заметьте разницу:

«Ты меня не слышишь» или «Я чувствую себя неуслышанной».

«Тебе со мной неинтересно...» или «Я чувствую себя неинтересным, ненужным».

«Ты взял деньги из общего бюджета, не обсудив со мной» или «Я чувствую себя обесцененной».

«Ты меня обижаешь» или «Я чувствую обиду».

Разговаривая на языке своих переживаний, вы будете слышать друг друга.

В таких разговорах не ставьте себе цель обязательно решить проблему или устранить непонимание.

Ваша задача — услышать друг друга, увидеть, что лежит глубже, чем проекция и потребность защититься. Узнать, как на самом деле вы оба проживаете конфликт.

Планируйте подобные беседы, выделяйте для них специальное время, не рассчитывая на особое настроение или эмоциональный порыв.

Поначалу разговаривать на языке «я-высказываний» будет непросто, как на иностранном, который только начали изучать. Но это навык, который необходимо нарабатывать и постепенно внедрять в привычное общение. А результат — гармоничное развитие отношений и движение без рывков.

Прощаясь у выхода, Иван схватил мою кисть в свои горячие ладони. Аккуратно потряхивая ее и нависая надо мной с высоты своего двухметрового роста, он резюмировал полученную на консультации информацию:

— Спасибо вам, спасибо! Я понял, понял: просто выкрикивать человеку «люблю» недостаточно для крепких отношений. Будем с Милашей теперь все обговаривать. Готов, готов, я готов. Все понял. Спасибо, спасибо!

Резюме главы

1. Давай все забудем, перечеркнем старое и начнем заново! А куда девать «старое»?
2. Когда проекция прошлых отношений топчет реальность настоящих, партнеры видят друг друга как через мутное стекло.
3. Не встретились друг с другом настоящими...
4. Подавлять, выметать, забывать, перечеркивать негатив из прошлых конфликтов в отношениях — плохая идея.
5. Обговаривать, вместо того чтобы пытаться игнорировать.
6. Общение с партнером по принципу «я-высказываний».
7. Скелет конфликта.
8. Как разговаривать так, чтобы опять не поругаться.

«Мой муж уехал в командировку. И я хочу, чтобы он… подольше там задержался. У нас хорошие отношения, я должна скучать, но… нет, мне комфортно одной. Не понимаю, я что, его разлюбила?» — Кристине неловко за свои слова...

«Муж говорит, что очень любит меня. "О чем ты сейчас думаешь? А о чем ты думала на работе? А о чем вы разговаривали с мамой? Что тебя сейчас волнует? А какие твои самые дерзкие фантазии? Расскажи о своем первом сексуальном опыте, мы же близкие люди!" — расспросы бесконечны. Он говорит, что я интересна и важна ему. Но это уже совсем не похоже на заботу или интерес. Такое ощущение, будто он хочет полностью внедриться в меня и раствориться. Мои подруги жалуются, что мужья не уделяют им внимания, а для меня его слишком много, это отталкивает, хочется бежать. Это конец отношений?» — Лина в растерянности.

«Хочу от всех убежать, побыть один, но точно не хочу уходить из семьи. Мы с супругой как-то незаметно отдалились друг от друга. Она занимается детьми, я все время работаю. Нам теперь даже не о чем поговорить... Меня пугает, что отношения больше не будут прежними», — запутался Влад.

Когда я слышу о подобных сомнениях клиентов, то не тороплюсь спасать их близость в отношениях, а говорю:

Вы в порядке, если периодически чувствуете потребность отстраниться от партнера.

Такое желание не всегда про «нелюбовь».

Часто этот «парктроник» сигнализирует: «Мы слишком близко, и я уже задыхаюсь!»

Даже любимого человека может стать много.

Отношения не могут быть всегда близкими, такой перегрев грозит взрывом. Но и отстраненность не должна стать нормой, иначе вы превратитесь в соседей друг для друга.

Так же, как для природных явлений, для отношений характерна цикличность.

Я уверена: если бы на церемонии бракосочетания после «Ваш корабль любви отправляется в тихую гавань семейного счастья» регистратор зачитывал сухую «Инструкцию о цикличности отношений», то многие «корабли» таки доплывали бы, и разводов было меньше.

***

Когда я рассказываю своим клиентам о закономерных циклах в их отношениях, то опираюсь на «Модель пары Р. Резника¹⁵», о которой я узнала, когда училась на семейного гештальт-терапевта в Рижском Гештальт институте (https://gestalt.lv). Увы, ссылки на источник у меня нет: информация эта — из личных архивов. Кстати, это повод заглянуть в закулисье моей профессии. Приглашаю.

Профессия психотерапевта во многом передается из уст в уста, как ремесло. Когда мы учились в Московском Гештальт институте (http://gestalt.ru), то, конечно, штудировали профессиональную литературу, но учились прежде всего на практике. Отрабатывали приемы в группе, друг на друге, меняясь ролями психотерапевт/клиент/наблюдатель, а преподаватель корректировал наши учебные терапевтические сессии, давал краткие теоретические кусочки. Преподаватель (в обучающей терапевтической группе его называют «тренер») — это старший коллега с многолетней практикой психотерапевта и супервизора.

Опыт практики мы, гештальт-терапевты, получаем не только в рамках программы института, но и на дополнительных семинарах-практикумах, которые позволяют изучать тонкости психотерапии. Щедр на такие практические семинары и проекты Интегративный институт Гештальт тренинга в г. Санкт-Петербурге (http://iigt.ru). Его основатели и тренеры вкладывают много усилий в развитие методологии гештальт-терапии и дают нам возможность расти как профессионалам.

Также мы учимся у иностранцев. Приехали, например, тренеры Итальянского Гештальт института (http://gestaltitaly.com) со своей программой — можно поучиться у них: посетить семинар, стать богаче на пару новых терапевтических приемов, которые накладываются на институтскую базу знаний, практический опыт и наработанный индивидуальный стиль в работе. Так и передаются знания.

Конспектировать опыт — это свободный выбор каждого студента. Я записывала и до сих пор записываю все! Поэтому талмуды с конспектами занимают на полке не меньше места, чем книги. Ту информацию, которой усеяны страницы моих тетрадей, не найти ни в каких официальных источниках. Все годы практики я пользуюсь ею, многим поделилась в этой книге.

***

Итак, возвращаемся к цикличности в отношениях.

Отношения циркулируют по пяти закономерным этапам. Я рисую окружность, чтобы было удобно объяснять. Но не воспринимайте процесс как движение по замкнутому кругу. Отношения рождаются, как ребенок, они должны расти и развиваться. Они могут «заболеть и умереть», не пережив очередного кризиса. Партнеры проходят один цикл — меняются, перекапывают, окучивают, удобряют свои отношения — и поднимаются на следующий круг. Поэтому развитие отношений — это спираль, кольца, стремящиеся вверх, и постоянное изменение партнеров.

1 этап. КОНТАКТ

Познакомились Влад и Эля, например. Заметили много общих интересов, убеждений друг в друге. «Мне интересно с ней, но мы просто друзья», — рассказывает Влад товарищу о новой подруге. «Мы просто общаемся. Понимаем друг друга с полуслова. Такое ощущение, будто я знала его всегда», — делится Эля с сестрой. Интерес, дружба, новизна и, конечно, «ничего такого» между ними. Это период познавания друг друга, поиска схожих сторон и общих ценностей. Влад и Эля много разговаривают обо всем и очень много разговаривают о себе.

2 этап. БЛИЗОСТЬ

Влад и Эля влюбляются. Они больше доверяют друг другу, делятся сокровенным. Фото Эли теперь стоит на экране компьютера Влада. На работе, на дне рождения мамы, с подругами в кофейне Эля скучает по любимому.

Теперь их свидания длятся до утра, а иногда — с пятницы до понедельника. «Давай жить вместе. Я очень хочу быть с тобой каждый день», — Влад съехал на обочину, чтобы написать любимой. «Я так ждала этого… Да», — ответ с сердечком.

3 этап. СЛИЯНИЕ

Влад и Эля буквально растворяются друг в друге, превращаются в одно целое, не понимая, где заканчиваются границы одного и начинаются границы другого. Влюбленных накрывает сахарная лавина. Влад часто опаздывает на работу, а иногда и вовсе там не появляется. Теперь он не всегда отвечает на звонки друзей и отключает телефон на выходные, ведь ему никто не нужен, кроме Эли. Она уже месяц не появлялась у родителей и завалила сессию в институте. Зачем отвлекаться на что-то за пределами карамельного гнездышка, когда весь мир здесь, в нем — в любимом человеке. И что может быть важнее, чем МЫ! «МЫ думаем одинаковые мысли», «МЫ произносим одинаковые фразы», «МЫ созданы друг для друга».

НО.

Для двух взрослых людей этот период не может продолжаться долго. Потому что для двух отдельных личностей растворяться друг в друге и быть одним целым — не жизнеспособное состояние. Слияние естественно лишь для матери с маленьким ребенком.

4 этап. ИЗОЛЯЦИЯ

У Эли и Влада возникает естественная потребность в ощущении личностных границ, и в отношениях наступает период отдаления. «Я личность, а не только часть своего партнера», «Я обладаю навыками и знаниями», «У меня есть свои интересы, увлечения и способности», «У меня есть отношения с другими людьми», «Я могу что-то дать этому миру». Эля погружается в учебу, встречается с подругами, планирует путешествие с сестрой в Прагу, становится волонтером в приюте для бездомных животных. Влад после работы спешит не домой, а к товарищу в гараж, где они занимаются тюнингом автомобиля. Еще он хочет продвинуться в карьере и для этого посещает курсы повышения квалификации. По выходным помогает родителям делать ремонт. Эля и Влад уже не проводят вместе так много времени, как раньше.

Перейти на этап «Изоляция» — это не значит расстаться на время или разъехаться. Подчеркиваю: отдаление ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ. Эля и Влад все так же вместе, и у них есть потребность друг в друге. Влюбленность перетекла в глубокую здоровую привязанность: «Ты важен и нужен мне», «Ты дорогой для меня человек», «Мы уважаем, умеем слышать друг друга и договариваться», «У нас общие ценности». Но: «Сейчас я испытываю больше интереса к своей личности».

5 этап. ВЫХОД

Между Элей и Владом трепещет прохладец. На этом этапе они неинтересны друг другу, в душевной близости нет потребности, каждый — в своем мире, их интересы сейчас не пересекаются. Партнерам бывает даже не о чем поговорить, кроме как: «Деньги на карточке», «Обед в холодильнике», «Папин юбилей решили отметить на даче. Надо решить, что подарим», «Когда дома будешь? Я вечером на тренировку». Контакт между Элей и Владом вибрирует на минимальных оборотах, на уровне быта.

Великой ценностью становится время на себя и право на уединение. «Мне хорошо одной, я бы еще месяц так пожила», — делится Эля с сестрой, когда Влад остается на выходные у родителей. «Эх, съездить бы на Байкал, на рыбалку недельки на три с мужиками!» — мечтает Влад. Между Элей и Владом нет конфликтов или идеи о расставании, только их личностные границы.

Что дальше?

На этапах «изоляция» и «выход» Эля и Влад обновляются, напитываются свежим воздухом извне: новой информацией, опытом, контактами с другими людьми. Они опять становятся интересны друг другу. Обновленные, «обнуленные» они хотят общаться. И-и-и вот — отношения возвращаются на этап «контакт», а дальше — «близость», и начался новый цикл отношений.

Эля и Влад поженились. Пять этапов в браке повторяются, но имеют уже другой привкус. Через десять лет брака, после появления двоих детей, ипотеки и переезда «контакт» не может быть таким же, как при знакомстве. Чувство трансформируется, в истории Влада с Элей — в глубокую привязанность, в которой есть поддержка, понимание, безопасность и общие ценности. В опыте других пар влюбленность может иссякнуть за несколько лет, так и не превратившись в крепкую связь.

Мы, психологи, совсем не романтично бубним о любви:

ЛЮБОВЬ — ЭТО СИСТЕМА ОТНОШЕНИЙ.

Путь от «О, господи! Я схожу от тебя с ума! Я жить без тебя не могу!» до «Ты мой родной человек и, пока я жив, ты можешь на меня рассчитывать» у каждой сложившейся пары индивидуальный.

Но общность в прохождении этого пути — постоянная работа над отношениями.

Важные нюансы

Цикличность в отношениях — процесс подсознательный. Специально, искусственно вы себя не переведете с этапа на этап, как по подвесному мостику с одного берега на другой. Этапы проживаются. И сколько времени понадобится той или иной паре на очередной этап — неизвестно. Молодые пары порой целый круг пробегают за один-три года, зрелые могут на одном этапе находиться по несколько лет.

На сроки также влияют кризисы. Их множество, и они индивидуальны. Например: кризис рождения ребенка, возрастной или внутриличностный кризис одного из партнеров, кризис переезда, материальный кризис, болезнь кого-то из членов семьи. На отношения, как на развивающийся организм, может повлиять любой фактор окружающей среды или внутреннего мира партнеров.

Пять этапов протекают не всегда в таком порядке, как я описала. Например, первым этапом мог оказаться не «контакт»: любовь с первого взгляда, и БАХ — слияние! А через некоторое время у каждого из пары наконец возникнет желание разглядеть личности: «С кем это я? Что ты за человек? Давай поговорим». Бывает так, что отношения начинаются с «выхода». Да-да. Я знаю истории, в которых парень с девушкой демонстрируют друг другу свою самодостаточность, независимость и незаинтересованность с таким апломбом, что в результате страстно влюбляются.

Вместо Влада и Эли подставьте свои имена, и неважно, сколько лет вы уже вместе. Узнаете себя на каких-то из пяти этапах? С какого начались ваши отношения? Где вы сейчас? Это уже не первый ваш цикл сближения и отдаления? Какие этапы были мимолетными, а в каких вы задерживались надолго?

Самый опасный этап

«Выход? Изоляция?» — тревожатся мои клиенты. Понимаю. Ведь там — про холодок, отсутствие интереса друг к другу и желание побыть одному, напоминающее конец отношений. «Нет, — отвечаю я. — Периоды отдаления ваши отношения переживут, если сформировалась привязанность».

Опасно слияние, если в нем пересидеть.

Как я писала выше: два взрослых человека не могут задержаться в слиянии надолго, это не естественно. Что происходит с живыми организмами в замкнутой среде? Брожение, гниение. Отношения превращаются в болезненную зависимость, которую можно было бы озвучить так: «Я не могу без тебя, но и с тобой мне невыносимо». Партнеры уже задыхаются в слиянии, они не дают свежему воздуху проветрить свои границы. Не могут отпустить друг друга, лишая права на личность себя и любимого человека.

По каким признакам можно догадаться о передозировке слияния? Партнеры конфликтуют на одни и те же темы (проблемы кажутся неразрешимыми), необоснованно ревнуют друг друга, замалчивают агрессию и недовольство, хотя напряжение уже достигает температуры плавления алмаза.

В слиянии можно застрять по разным причинам: из-за склонности к зависимым отношениям, воспитания в созависимой семье, заниженной самооценки, травмированности в предыдущих отношениях, которая неосознанно проецируется на текущие. На психотерапии я рассматриваю каждый случай индивидуально.

«Мы застряли в слиянии», — так свой запрос клиенты, конечно, не озвучивают. На консультацию они приходят с проблемой, которая кажется им нерешаемой. А я как специалист диагностирую, на каком из этапов отношения «разболелись».

Как сохранить и отношения, и свои границы

Клиенты приходят с беспокойством и растерянностью, описанными в начале главы: «Я разлюбила его?», «Нашим отношениям конец?», «Мы стали друг для друга братом и сестрой, а не мужчиной и женщиной», «У нас не осталось ничего общего, кроме детей и быта», «Нам не о чем поговорить», «Мне не хватает пространства в семье», «Жена стала мне неинтересна», «Я не сделаю этого, но желание уйти, отстраниться от семьи хотя бы на время, не покидает меня последние два года», «Я хочу, чтобы все оставили меня в покое».

И если желание отодвинуться от партнера не следствие конфликтов, то я уже знаю: это желание томится на этапах «изоляция» и «выход».

Отношения не всегда означают близость.

Иногда остаться в отношениях — это оказаться на расстоянии, даже живя в одной квартире и под одной фамилией.

Знаете, кто не запишется ко мне на прием? Супруги, у которых этапы в отношениях протекают синхронно с их психологическими потребностями.

Потребность в сближении и отдалении у двух людей совпадает далеко не всегда.

Эля, например, могла быть еще не готова съехаться с Владом, который уже выбрал уютное гнездышко и нетерпеливо зазывает туда любимую. «Мне нужно больше времени, чтобы узнать тебя...» — скажет она Владу, не стремясь перейти на этап «близость». Или Влад, например, выходит из «слияния» раньше Эли. Ей там пока уютно и безопасно, ее потребность в близости не выпита до дна. «Я люблю тебя и ты важна для меня, но сейчас я хочу чаще встречаться с друзьями и развивать новый проект на работе», — скажет Влад Эле, которая волнуется о том, что стала чаще оставаться одна.

Так влюбленные оказываются на разных этапах, как на отдалившихся друг от друга платформах треснувшей льдины. И, как я уже говорила, переход на новый этап в отношениях — это процесс подсознательный, партнеры не видят дна происходящего, поэтому не могут на него опереться. «Ты давишь на меня», — злится Влад, когда Эля пытается задержать его на этапе «близость». «Ты не любишь меня? У тебя кто-то появился?» — Эля в растерянности. «Хочу побыть один, но знаю, что она нужна мне. Я запутался...» — досадует Влад, сидя в кресле напротив меня.

Некоторым людям слияние в принципе не по душе, у них нет такой потребности в силу темперамента. У других, наоборот, характер требует близости в двойных дозировках. (Помните, мы говорили про темперамент в главе 18?)

Так как же остаться в отношениях и сохранить свои границы? Как, находясь на разных этапах, без невроза, конфликтов и необоснованных подозрений, без «перетерпеть» или «нам надо расстаться» пережить переходный период?

Потребность в близости регулируется вашими личными границами.

Своими границами управляете вы.

Границы — гибкие: вы можете приближать и отдалять партнера, он вас тоже.

Но как партнер узнает о том, в каком расстоянии вы сейчас нуждаетесь? Вам уже давно слишком близко? Дефицит контакта с супругой заставляет вас чувствовать себя одиноко?

Скажите партнеру об этом — не оставляйте пространство для догадок.

О дозах близости и желании расширить свои границы можно и нужно разговаривать.

Обсуждая свою потребность отдалиться или сблизиться, вы «легализуете» ситуацию и вносите ясность. «Давай эти выходные проведем вместе, а следующие раздельно». «Мне важно побыть наедине с собой, закрывшись в комнате».

Так вы проявляете уважение, даете право на потребность в отстранении своему партнеру. И без сомнений, стыда и чувства вины пользуетесь своим правом тоже.

Теперь, владея информацией про этапы сближения/отдаления в отношениях, вы знаете, что устать можно не от отношений, а от расстояния в них.

И напоследок: ПОЖАЛУЙСТА, ДАЙТЕ ПОЧИТАТЬ ЭТУ ГЛАВУ СВОЕМУ ПАРТНЕРУ!

Резюме главы

1. Даже любимого человека может стать много.
2. Так же, как для природных явлений, для отношений характерна цикличность.
3. Пять этапов сближения и отдаления.
4. Любовь — это система отношений.
5. «Слияние» — самый опасный этап.
6. Как сохранить и отношения, и свои границы.

— А теперь я готов говорить о своей маме, — Матвей медленно и решительно опустил руки на подлокотники. Матвей уже сидел в этом кресле — год назад он завершил семимесячный курс психотерапии, а сейчас вернулся.

— У меня много обиды на родителей. Но… Я пока не хочу говорить об этом. Возможно, в следующий раз, — Нина откладывает болезненную тему уже не первую сессию.

— Сложные… — ответила Таисия на мой вопрос «Какие у вас отношения с мамой?» и распечатала упаковку с салфетками.

Я не настаиваю. Не подталкиваю и не пытаюсь заглянуть под пластырь, защищающий ранку клиента. У каждого есть право быть неготовым открыть саднящее место и заговорить о том, что, возможно, никогда не озвучивал вслух.

Сейчас, в начале этой главы, я тоже топчусь со строки на строку, волнуюсь, разминая мышцы деликатности. Ведь здесь о родителях… О самых близких людях. И чем ближе, тем больнее, если в отношениях когда-то что-то пошло не так. Ведь это произошло не по вашей вине, ведь вы — дети, они — родители.

Отношения с родителями — на всю жизнь.