Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими Адлер Алина
— Он бросил меня и заблокировал, мы даже не поговорили. Как такое может быть...
— У нас было все хорошо в отношениях, по крайней мере, мне так казалось. Но вдруг в один день он просто везде меня заблокировал… За что так со мной?
— Она попросила отдать ключи и сказала, что мы больше не будем жить вместе. На мою просьбу поговорить, ответила: «Раньше надо было разговаривать». Я в растерянности…
— Он пропал на две недели, я места себе не находила. А потом подруга увидела его в кафе с другой девушкой. Но почему он сразу не мог сказать мне об этом?
— Подал на развод, когда я с ребенком была в отпуске. Поставил перед фактом, обезоружил.
— Мы сильно поругались, и она больше не захотела общаться со мной. Как будто она думает, что между нами не было ничего хорошего. Мне остается только догадываться.
— Меня пригласили на работу, а в день, когда нужно было подписывать договор, отказали. Вежливо, но без объяснения причины. Я до сих пор в шоке...
— Моя подруга вдруг порвала со мной все контакты. Я не знаю, что думать.
Незавершенность (загляните еще раз в главу 4 — об этом эффекте я там написала подробно), словно огромная невидимая рука, вырывает человека из привычного мира и помещает в вакуум. Растерянность, непонимание, беспомощность. Вам хочется шагнуть назад, обернуться, спросить, понять, высказать, убедиться, исправить, возможно... А там ничего, никого. Незавершенность невозможно потрогать и рассмотреть, она не имеет голоса, плотности и опоры.
Вы живете жизнь, люди приходят в нее и уходят, кто-то лишь чуть задерживается, другие — остаются надолго. Вы отказываетесь от одних планов и целей ради других. Бежите быстрее, замедляетесь или останавливаетесь, устав. И не всегда получается завершить все идеально — ни у вас, ни у других. К сожалению...
В незавершенности вопросов больше, чем ответов. Они адресованы человеку, с которым не получилось поставить точку. Сделать что-то вместе в последний раз: поужинать, донести чемодан до такси. Сказать: «мне жаль, что так вышло», «я больше не люблю тебя», «я ухожу с облегчением», «нам не по пути», «мне плохо с тобой», «мне было с тобой хорошо, но сейчас в моей жизни не время для отношений», «я не доверяю тебе, поэтому не могу быть с тобой», «сейчас я выбираю себя, а не нас», «я обижаюсь на тебя и не могу справиться с этим, поэтому ухожу», «я не чувствую в тебе опоры». Просто: «Прощай. Не пиши и не звони мне больше». Кинуть в сумку чуть не забытый флакончик духов и хлопнуть дверью с облегчением.
Почему люди не прощаются, догадываюсь... Я давно работаю и много знаю о популяции человеческих страхов. О страхе взять на себя ответственность, двинуться в глубину отношений, изменить жизнь. Об ужасе почувствовать себя виноватым, признаться себе в том, что можешь причинить боль другому человеку. О трусости рискнуть быть честным, уязвимым, живым. Я много знаю о зависти, жестокости и обесценивании. О том, как давняя и неосознаваемая боль одного человека может продырявить насквозь другого, которого еще вчера называл «любимым».
Но я не навязываю собственный опыт клиенту, а даю опору в момент, когда он доверяет мне свою боль и растерянность. Моя задача — нащупать и отвинтить отверстие для доступа кислорода в пространство вакуума. Помочь задышать. Поэтому я говорю:
«Мы можем часами предполагать и фантазировать, почему молодой человек так обошелся с вами. И даже, возможно, некоторые предположения окажутся верными.
Но существует только один способ узнать правду — услышать ее от самого человека.
И еще есть дополнительные условия. Если: он захочет разговаривать; выберет говорить правду; сам осознает, почему так поступил.
И если так не случилось, мне жаль…»
Но я знаю, как можно вернуться из вакуума на твердую поверхность и зашагать, опираясь только на себя.
***
Арина отказалась от предложенных мною салфеток и распаковала свои. Плакала тихо, глядя в пол. На меня не смотрела.
— Почему он так поступил со мной? Как он мог? Еще недавно он говорил, что любит меня. Мы три года вместе. Как можно вот так взять, заблокировать меня везде, просто исчезнуть, ничего не объяснив. Мы даже не ругались. Мне очень больно… — Арина задавала те самые вопросы, на которые нет ответов.
Я медлила с комментариями и ждала, пока прольется ее боль. Заговорила, когда Арина подняла на меня покрасневшее от слез лицо.
— Арина, он сделал это. И его поступок ужасный… Я очень сочувствую тебе.
— Почему он так со мной? Почему так жестоко, не попрощавшись? За что? — снова спросила она.
— Я правда не знаю почему... Ты не заслуживаешь этого.
— Я не могу понять, принять это. И я не понимаю, как мне с этим жить дальше. Я мучаюсь… Его образ стоит у меня перед глазами, а внутри долбятся эти вопросы — «почему» и «за что», — ее слезинки, догоняя друг друга, растворились в салфетке. — За что… Это так унизительно, так больно...
— Арина, по каким-то причинам он не захотел разговаривать. Я тоже сталкиваюсь с беспомощностью, когда пытаюсь внутри себя ответить на твои вопросы. И, если честно, я не думаю, что тебе принесла бы облегчение одна из моих фантазий. Ведь мне приходится догадываться, так же как и тебе.
Но давай-ка мы вместе попробуем выбраться из этой темени.
Наверняка ты много думала. Перечисли, какие у тебя есть предположения, почему он именно так закончил отношения — не попрощавшись и не объяснившись.
— Да, я сейчас только об этом думать и могу, — оживилась Арина. — Думаю, он струсил, испугался моих слез. А может, другая девушка появилась. Или давно хотел расстаться, решил все резко оборвать, чтобы наш разговор не разбудил в нем желание начать все сначала. Может, родители вмешались, невесту ему нашли. Изменил, и та девушка забеременела. Разлюбил меня… И ему просто наплевать.
— Арина, у тебя нет возможности получить ответы на вопросы, узнать причину, чтобы завершить отношения.
Поэтому поставить точку придется самой.
Выбери одно из своих предположений. И реши для себя — это и есть причина расставания! Это — ответ. Это — правда.
Ты сама себе дашь определенность. Твое решение — опора, твердая поверхность в противовес вакууму.
Ты сможешь оттолкнуться и двинуться к другим внутренним процессам.
Арина отложила салфетки и провела рукой по длинным соломенным волосам.
— То есть я могу сказать себе, например: он завершил отношения, потому что разлюбил меня и струсил сказать об этом честно? И мне станет легче?
— Не легче. По-другому. Свободнее и понятнее. Не будет больше этих крутящихся внутри вопросов. Твое решение — не панацея, но ты выйдешь на другой уровень восприятия ситуации. Нужно время, чтобы пережить потерю отношений. Еще будет и боль, и обида, и много грусти. Но процесс ускорится, в нем будет живость и прозрачность. Арина, ты еще надеешься на что-то?
Она внимательно слушала меня, прищурив измученные глаза. Ответила не сразу, погруженная в поток мыслей:
— Наверное… Не знаю. Меня кидает из стороны в сторону: то я уже и сама ничего не хочу от этого человека, то верю в нашу встречу и в то, что он осознает, признает свою ошибку, вот-вот позвонит, напишет...
— Арина, выбрать ответ получится, когда уже нет надежды на встречу, разговор. Возможно, тебе понадобится время, чтобы понять и почувствовать, в чем ты сейчас нуждаешься больше: в желании еще надеяться или в избавлении от страданий.
— Я подумаю. Скорее, буду наблюдать за собой, — поднялась Арина с кресла. — Так странно, но мне первый раз за три недели не хочется плакать. И странно, что я сейчас сказала «подумаю»... Я не хочу страдать. Спасибо вам.
Радости психотерапевта — они странные. «Злится! Уф, слава богу. Значит, процесс пошел», — размышляла я, наблюдая Арину на следующей сессии:
— Я хочу, чтобы с ним кто-то обошелся так же, как он со мной. Хочу, чтобы он прочувствовал то же, что и я, сполна! Я искренне не желаю ему ничего хорошего в жизни. А я заслуживаю лучшего!
— Арина, ты злишься? — на всякий случай решила проверить я.
— Злюсь? Да я в ярости! Я в бешенстве от такого нечеловеческого поступка, от такой несправедливости!
— Арина, какого поступка? Что с тобой сделал бывший молодой человек? Как ты назвала это для себя?
— Он не захотел глубины отношений. Понятно ведь, что все шло к созданию семьи. Он смалодушничал и не сказал мне об этом в глаза. Подумал только о себе. Я решила — нет, я уверена, — что так и есть!
Сейчас уже даже не имело значения, на какой из причин разрыва отношений Арина остановилась. Сам факт внутреннего ощущения определенности наполнил вакуум воздухом, вдыхая который Арина могла проявлять и называть свои чувства. «Злость и обида» — второй этап проживания потери отношений. Этап выхода из «не верю». Как раз оттуда, где ожидания, надежды и фантазии связывают растерянностью.
***
Общество столетиями создавало ритуалы, которые помогают человеку прощаться, завершать и усваивать кусочками свою жизнь:
- выпускной в школе, институте — точка;
- похороны, поминки — точка;
- проводы старого и встреча нового календарного года — точка;
- развод — точка;
- мы даже зиму блинами провожаем.
И мы, люди, в процессе этих ритуалов просто разговариваем друг с другом, вспоминаем, отпускаем, вычеркиваем, грустим, обнимаемся, вместе едим и наполняем бокалы, радуемся, строим планы. И завтра, в новом дне, начинаем жить как получается, не идеально и не всегда легко, но без мучительных вопросов, на которые нет ответов.
А если не случилось создать свой ритуал, как у Паши с Ларисой и Киры, то вы уже знаете, что делать.
Резюме главы
- Завершить отношения, поговорив об этом, — идеально.
- В незавершенности вопросов больше, чем ответов.
- Люди не прощаются из страха.
- Существует только один способ узнать правду — услышать ее от самого человека.
- Можно дать себе определенность, назвав причину самостоятельно.
- Злость — признак выхода на следующий этап проживания потери.
- Социальные ритуалы для завершения.
«Я должна!»
Почему мы не замечаем себя, когда больше всего нуждаемся в себе?
— «Должна» или «хочу»? Чего больше в каждом твоем обычном дне и в жизни вообще? — спрашиваю я Татьяну.
— Должна. Я. Должна! — каждое слово Таня будто впечатала кулаком в свою коленку.
— Кому ты должна?
Выдавив из себя усталое «о-ой», Таня спускается в «кому должна», словно по неосвещенной лестнице в сырой погреб, называя каждую ступеньку:
— Родителям, мужу, детям, бабушке, сестрам, начальнику, подругам… И еще бог знает кому. Должна быть какой-то.
— «Должна быть какой-то» — это какой и для кого? — въелась я.
— Удобной, понимающей, поддерживающей, отдающей и не просящей взамен. Как-то так… А для кого? — и Таня опять перечисляет. — Для начальника, бабушки…
— Таня, а есть среди этих людей твое место и твое время на себя? Которое ты выделяешь сама, не озираясь на потребности других?
***
Татьяна пришла на терапию с запросом «хочу найти себя».
«Хочу найти себя». Я в очередной раз теряюсь, услышав такую формулировку. Потому что знаю: во-первых, потерять себя в принципе невозможно, а во-вторых, вижу перед собой вполне успешную женщину, у которой есть высшее образование, востребованная профессия, работа, достаток, семья, путешествия два раза в год. Почему она не может найти себя?
У человека, который «потерял себя», есть все необходимое в жизни. Кроме внутреннего ощущения себя на своем месте.
«Все необходимое в жизни» — так озаглавлен перечень достижений, рекомендованных каждому человеку. В этом списке есть все, что уже выполнила Таня к своим тридцати трем годам. Вот только автор перечня — Их Величество Социальные Нормы — забыл поинтересоваться: «А ты этого хочешь? Это сделает тебя счастливым?»
***
В ответ на мой вопрос про место и время для себя Таня всплеснула руками:
— Нет!
— Что ты вкладываешь в понятие «найти себя»? Как бы тебе хотелось это описать? — не сдаюсь я.
— Не знаю. Не знаю, чего хочу. Чувствую себя растерянной, запуталась. Мне все не нравится: моя работа, мои отношения, то, как я провожу свободное время. Живу как робот, делаю то, что положено, без удовольствия, потому что «надо», потому что «так правильно», «так положено». Как будто я не свою жизнь живу. Как будто не выбираю себя. И мне становится страшно от мысли, что так будет всегда…
— Таня, у тебя есть мечта? Большая, которая, возможно, сегодня далека от твоей действительности, но все же она есть?
Танин голос затихает:
— То, о чем я могла бы помечтать, мне кажется каким-то нереальным… Сама слышу, как говорю «могла бы помечтать», а не твердое «мечтаю». Почему так?
***
В детстве Таня больше всего на свете любила рисовать и мечтала стать художницей, знаменитой на весь мир.
— Мои прекрасные карти-ины в золотых рамах будут висеть на выставках и в Париже, и в Нью-Йорке, и в Токио, и по всему-у земному шару! — напевала семилетняя Таня, кружась по гостиной и рисуя в воздухе кисточкой Эйфелеву башню.
— Солнышко, у художников случайные заработки. Они все нищие и живут в подвале. А те, что знамениты… Ну, знаешь, это большая редкость, чтобы так повезло в жизни! А тебе нужно освоить такую специальность, чтобы ты всегда могла на хлеб заработать, — «подпевала» мама.
Как детская психика принимает такое послание?
«НЕ МЕЧТАЙ! БЕСПОЛЕЗНО!»
И схлопнулась мечта, как в сумерках бутон тюльпана.
«Этого не может быть, потому что просто не может быть», — услышала и я запрет на мечту, произнесенный маминым голосом, пока Таня рассказывала.
У Тани золотая медаль по окончании школы, красная корочка на выходе из института, профессия бухгалтера в дипломе, статус главного бухгалтера в трудовой книжке. На книжной полке, где-то между «История искусства» и «Рисование. Полное руководство», хранится грамота «Лучший работник года», которую Таня так и не достала из файлика. У Тани все как надо, как правильно, как положено.
«У дочки работа стабильная и тринадцатая зарплата с премией. У нее есть все необходимое в жизни, и я за нее спокойна. Я счастлива», — хвастается своим подругам мама, потягивая кофеек.
«А твоя дочка счастлива?» — могла бы полюбопытствовать одна из женщин.
***
— Таня, а давай немного пофантазируем. Что будет, если поступить НЕ «как положено»?
— Даже представить себе не могу, — Таня заерзала в кресле, — на самом деле боязно как-то.
— Верю, страшно. Потому что нет такого опыта. Меня тоже пугают резкие изменения. Здесь и правда можно не справиться и понести потери, важно соблюдать технику безопасности. Поэтому я предлагаю начать с простого упражнения, которое полезно будет постепенно вплетать в привычную жизнь. Я называю это упражнение «Бусины».
Мой кабинет — это пространство для нового опыта и осознаваний клиента. Там царит безопасная атмосфера моей профессиональной поддержки. Но мало что будет меняться в проблемной ситуации, если свежесть открытий так и останется в кресле напротив психотерапевта или на диване у окна. Опыт, полученный на сессии, важно вплетать в свою жизнь, поэтому мои клиенты часто уносят с собой домашку.
Я дала Тане задание: ежедневно обращать внимание на тихий голос своего «хочу», которое робко прячется за огромным выпяченным «должна». В мелочах: в быту, в отношении к себе, в общении с близкими, друзьями и коллегами. И нанизывать свои маленькие «хочу» на нить, подобно бусинам. Записывать. Будет здорово, если получится осуществить горсточку «хочу» и посмотреть, насколько «устрашающими» будут последствия.
На следующей сессии Таня делилась своим открытием:
— Я «должна» делать с дочкой уроки вечером. Так продолжается уже три года, каждый день. А моим «хочу» оказалось: налить себе чашку чая, закрыться от всех в комнате и всласть побродить по сайтам интернет-магазинов, пока не начну засыпать. И я решилась. Сказала дочке, что сегодня она будет справляться с уроками сама. Мама устала. И, знаешь, ничего страшного не случилось! Она даже обрадовалась, почувствовала себя самостоятельной. Только за помощью с математикой к мужу обратилась.
И еще. Мы на работе обычно обедаем в столовой вместе с девочками. Ну, вроде как я должна общаться, разговаривать (даже если мне этого не хочется), в общем, поддерживать неформальные отношения с коллективом. А я себя поймала на том, что хочу поесть молча, в одиночестве, подумать, расслабиться, перезагрузиться. Девочкам просто сказала, что пообедаю в другом месте сегодня. Никто даже внимания не обратил, ничего не расспрашивали. И общаться со мной не перестали. Господи, какой было глупостью этого бояться и идти против себя! — Таня закрыла лицо руками, пряча смех. — Откуда это во мне?!
Если вы встретились со своим желанием, то уже не получится его не замечать.
Вы не обретете покой, пока не начнете двигаться ему навстречу.
— Почему «должна» (или «должен») так много в моей жизни? — спрашивают меня клиенты.
— Привычка, неосознаваемая. Выученный с детства паттерн поведения, — развожу я руками. — Но это не приговор, — добавляю, и мы начинаем «собирать бусины».
«Должна» и «надо» никуда не денутся из вашей жизни. Многое из того, что вы делаете, и правда делать приходится. Не получится жить взрослую жизнь и делать только то, что хочется. И это нормально.
Вопрос в том, как вы относитесь к обязательствам, которые выбрали для себя сами или которые кто-то вам назначил, и что получаете взамен.
Бывает так, что сегодняшнее «должна» еще вчера было вашим «хочу». И это нормально. Например. Надя — преподаватель немецкого в университете. Она хотела дополнительно заниматься репетиторством с группой школьников. Нашла учеников, приступила к занятиям. Прошел год, и ей стало неинтересно. Но теперь Надя должна выполнить свое обязательство перед ребятами и их родителями — довести курс до конца, а это еще год. «Репетиторство я переросла. Знаю, что способна на большее, а куда хочу двигаться дальше — не знаю».
Человеческая сущность тяготеет к постоянному развитию. Поэтому кризисы неизбежны.
Кризис — это этап, на котором дверь за спиной уже закрылась, и на границе прошлого с настоящим осталось то, что для вас невыносимо. А портал в будущее еще не открылся, и вы не знаете, как будете действовать по-новому.
Ощущение «проживания не своей жизни» и поиск себя — признаки кризиса.
Сомнения и отсутствие энергии двигаться вперед, что-то менять якорят страхом и привычками.
Привычка к «должен» или «должна» — это один из островков страха. Вы привыкаете к долженствованию там, где никто не заставляет, где на самом деле есть пространство для баланса. Например: по-новому распределить обязанности в семье; свести до минимума общение с людьми, которые неинтересны, неприятны; исследовать, где истинная неизбежность, а где вами пользуются; научиться говорить «нет»; чаще спрашивать себя: «Чего хочу я?».
Кризис — не самое плохое место для вас.
В пространстве между «было» и «будет» есть время заметить себя.
Из кризиса вы выходите с приобретением — с новым собой.
***
С каждой неделей нить с Таниными «бусинами» тяжелела, ее «хочу» вытесняли страх перед изменениями. Она стала раньше ложиться спать, разрешила себе бассейн раз в неделю, заявила семье о своем праве на час в одиночестве после работы, обрезала челку. Пока что так — безопасно.
Пришло время, когда Таня ощутила желание «нанизывать бусины покрупнее», — вернуться к оставленному в детстве, но не забытому творчеству. Она решила перейти на полставки, чтобы освободить от работы часть времени и начать изучать дизайн.
— Моя близкая подруга стала первым человеком, с которым я поделилась своим желанием перейти на полставки, — Таня теребила колечко на бледном пальце, не поднимая глаз.
— Подруга поддержала тебя?
Таня помотала головой.
— Она аж подпрыгнула, с табуретки чуть не упала: «С ума сошла! У тебя же все есть, любой позавидует. Живи и радуйся. Чего тебе не хватает?! Куда ты дергаешься?!» Мне так обидно стало…
Приготовьтесь к тому, что на пути к себе вас поддержат не все близкие. Некоторые будут крутить пальцем у виска, тянуть к той двери, которая для вас уже почти захлопнулась, предостерегать, из «благих», конечно же, намерений!
И здесь главное — не остановиться. Не шагнуть в обратном направлении и не оступиться в старую привычку под влиянием окружающих. Вас может связывать школьная дружба, работа или одинаковые вкусы на сериалы, но вы точно не «должны» этим людям своего будущего.
Не ожидайте поддержки от тех, кто не готов ее дать. Опирайтесь на единомышленников, даже если они в меньшинстве.
Люди, которые не готовы что-то менять в своей жизни, будут пытаться вернуть вас на привычную тропу с пути к себе.
Что стоит за этим: «Ты с ума сошла!»?
«Эй, куда же ты? Мы не хотим осознавать недовольство своей жизнью, наблюдая за твоими достижениями. Это неприятно. Давай-ка обратно к нам. Будем вместе бояться и ничего с этим не делать. Так проще, так безопаснее». Или: «Я завидую тебе».
Если вы не слышите от своей подруги, сестры или мамы «Ты молодец! У тебя все обязательно получится! Я поддержу тебя во всех начинаниях», то старайтесь просто не касаться темы своей самореализации в общении с ними.
Таня поняла, что «нашла себя», когда окончательно определилась со своими желаниями.
— Теперь я знаю, чего хочу, и у меня есть план. Я буду работать по полдня на полставки, а во второй половине дня учиться. Я хочу стать ландшафтным дизайнером и рисовать иллюстрации для детских книжек. Все только начинается, и я понятия не имею, что из этого получится, но, знаешь… Я счастлива.
Заметила себя и Майя, которая оставила юридическую практику, чтобы сегодня мастерски управляться с дамскими прическами.
В прошлом экономист Николай теперь владелец гостиницы для животных.
Проводница поезда Тома самореализовалась в искусстве создавать подарочные букеты из продуктов, превратив любимое хобби в бизнес.
После того как домохозяйка Люба ответила себе на вопрос «Чего я хочу?», ее ежедневник заполнили заказы на организацию детских праздников на три месяца вперед.
На мониторе Дашиного компьютера высвечиваются программы питания и спортивных тренировок для ее клиентов. Еще год назад на том же компьютере Даша писала код.
Так же, как и Таня, эти клиенты пришли ко мне на терапию с запросом «хочу найти себя». А на последней сессии, рассказывая, куда их привели «бусины», и прощаясь, они говорили: «Я счастлив(а)».
Резюме главы
- Чего больше в вашей жизни: «должна» («должен») или «хочу»?
- Ваше место и время на себя.
- У человека, который «потерял себя», есть все необходимое в жизни. Кроме ощущения себя на своем месте.
- Запрет на мечту.
- Безопасное движение к изменениям. Упражнение «Бусины».
- Если вы встретились со своим желанием, то уже не получится его не замечать.
- Из кризиса вы выходите с приобретением — с новым собой.
- Отсутствие поддержки.
- Найти себя и сказать: «Я счастлив(а)».
«У меня не получится», «я не способна», «чувствую себя ничтожеством».
Где взять адекватную самооценку?
Валя не придет ко мне на психотерапию. И я не услышу от нее:
— Я не могу начать.
— Я очень ревнива.
— А вдруг я не понравлюсь, меня не примут.
— Что все обо мне подумают? (Привет, «ВСЕ» из главы 9!)
— У меня не получится, я не способна.
— Я чувствую себя ничтожеством.
— Я не уверена.
В подклад каждого такого утверждения зашита заниженная самооценка.
Валя не занимается измерением своей самооценки, ей незачем. Прибор со шкалой от «я никто» до «я совершенство» Вале в детстве не выдали родители, зато снабдили кое-чем другим.
Валя была веселой, общительной, любознательной девочкой. Ходила в садик, дружила во дворе с другими детьми и задавала много вопросов маме с папой. Обычная девочка. Но почему-то не всем она нравилась. Некоторые дети дразнили ее Бабой-ягой, а воспитательница в саду недолюбливала и даже не скрывала этого.
Почему... То ли носик неаккуратный, то ли вся Валя не такая миленькая, как другие малыши… Девочка не обижалась и не плакала, она просто не понимала, за что ей досталось прозвище, поэтому спрашивала родителей: «Почему других девочек так не называют, а меня называют?»
И родители ей отвечали:
— Потому что они тебе завидуют! Потому что ты очень красивая, умная, уникальная и не такая, как все!
Валя даже не догадывалась, что бывает по-другому. «Я красивая, умная, уникальная, не такая, как все!»
Сегодня у взрослой Вали гармоничный брак, трое детей, свободный выбор в работе. Даже когда бывает не очень хорошо, все равно — хорошо! Потому что красивая, умная, обаятельная, самодостаточная Валя принимает мир и людей такими, какие они есть, а свои проблемы и недостатки рассматривает как возможность для роста и самосовершенствования. Так она ощущает себя внутри.
Самооценка во многом зависит от вашей реакции на то, что говорят о вас окружающие, и начинает формироваться с родительских посланий. Маленький ребенок не знает, какой он, и впитывает то, что ему транслируют родители. Он ощущает себя таким, каким ему рассказали. Так закладывается основа восприятия себя.
Когда ребенок оказывается в социуме и получает обратную связь о себе от сверстников, воспитателей, учителей, еще совсем маленькие запасы самооценки пополняются. Иногда не самыми приятными комментариями… Эх, если бы можно было взять ластик и стереть непрошеные: «дура», «слабак», «дылда», «жирная», «трус», «мелкий», «не способен», «с тобой никто не хочет дружить»!
Стереть возможно, если успеть вовремя, пока пористая и мягкая, словно губка, психика ребенка не присвоила чужое, окрестив своим. Задача родителей — помочь в этом. Когда ребенка обзывают, унижают, и он приносит свою боль домой, то именно в их силах не дать «мусору» с улицы осесть на нижних этажах психики. Ведь мама с папой — самые значимые люди в жизни маленького человека. Так и поступали Валины родители. Вот, чего они НЕ делали.
НЕ сравнивали:
«Теть Люсина Галя хорошо учится, и в музыкальную школу ходит, и такая аккуратненькая вся, загляденье! А ты… Посмотри на себя».
«Не получается у нее! У всех нормальных детей все получается, только у нее не получается! Ты вообще на что-то способна?»
«Как это — не пойдешь?! Ты что, какая-то особенная?! Ты чем-то отличаешься от других? Все дети как дети, а она тут возомнила о себе!»
Сравнение отравляет, если становится частью самооценки. А оно становится обязательно, и не просто частью, а фундаментом.
«Они красивее, они правильно живут, они близки к идеалу. Куда уж мне… Этот мир для них, а я в сторонке постою, я права не имею», — привычно нашептывает сравнение уже во взрослом возрасте.
НЕ требовали быть удобной:
«Не высовывайся», «не выпендривайся», «не выделяйся».
«Тебе что, больше всех надо?»
«Ты мешаешь».
«Много будешь знать — скоро состаришься».
«Я не важна», — сформировалась глубокая зарубка в самооценке.
НЕ унижали за ошибки и слабости:
«Не верю в "не смогла — не получилось", просто не захотела».
«Твой папа — преподаватель университета! И ты просто не имеешь права на тройку по физике. Тебе не стыдно?»
«У тебя руки не из того места растут».
«Го-о-осподи, и в кого ты такая тупая…»
И, конечно же, над всеми в детстве «висела угроза» карьеры дворника (ну, вы в курсе).
«Я ничтожество, я ни на что не способна, меня не выберут», — плачет внутренний ребенок.
НЕ игнорировали мнение:
«А тебя никто не спрашивает. Ты тут вообще кто такая? Сиди да помалкивай».
И, внимание, классика: «Я — ПОСЛЕДНЯЯ БУКВА В АЛФАВИТЕ!»
Такая лженаука обучает человека опираться на мнение других, игнорируя свои потребности.
НЕ обесценивали детские старания:
«Отойди, я сама помою. У тебя все равно не получится как надо».
«Убери руки, ты все испортишь».
«Не л-л-лезь! Сейчас яйца скинешь. Там стой!» — я буквально час назад наблюдала в супермаркете, как рявкает мама на малыша лет пяти, который тянется помочь на кассе.
«А почему ты нарисовала нам всем такие ноги короткие? У бабушки волосики синие... Ты лучше спрячь этот рисунок и никому не показывай. А в рамочку мы поставим фотографию нашего Барсика».
«Даже пробовать не буду. Все равно не получится», — умеет останавливать себя выросший ребенок.
НЕ лишали похвалы, чтобы «не перехвалить», чтобы «не зазнавалась»:
«Второе место на городской олимпиаде по математике... А почему не первое?»
«Квартиру она убрала, подумаешь! Что тут особенного? Это твоя обязанность. Вот я на работе целый день отпахала, ног не чувствую».
«Кто-о-о тебе сказал, что ты красивая? У тебя вон походка как у гренадера. Крутится она тут перед зеркалом... Иди давай, уроки лучше делай, думай об учебе, а не о прическах».
«Не дотягиваю»... — саднит незаживающая досада.
Валя не придет ко мне на психотерапию, ей не надо.
Но вы думаете, Валя никогда не сомневается? Уверена в себе в каждый момент жизни? Не чувствует себя иногда виноватой перед сыновьями; неопытной на новой работе; растерянной после ссоры с мужем; непривлекательной в своем теле под лишними килограммами?
Даже для уверенного в себе человека нормально ощущать колебания самооценки в зависимости от обстоятельств, в которых он оказывается.
Это как прыжки на батуте. На взлете ничего специально делать не надо, просто отдаться радости полета. Секунда — шлеп! Батутная сетка просела под ногами. Теперь нужно приложить небольшое усилие, чтобы оттолкнуться. Иначе следующий взлет будет ниже предыдущего, радость чуть меньше, а вкус жизни чуть горше.
И Валя прикладывает эти усилия: на рассвете бежит на стадион, нащупывает компромиссы в отношениях. Выйдя в третий декрет, Валя приуныла: стало не хватать интересных рабочих задач, общения. Самооценка поползла вниз.
Ответив себе на вопрос «чего я хочу» и скорректировав семейный график, Валя отправилась на курсы повышения квалификации. Занятия два раза в неделю по два часа и перспектива подрабатывать из дома вытащили ее из уныния и подтолкнули самооценку вверх.
АДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА РОЖДАЕТСЯ В ПУТИ, В ДЕЛАНИИ.
Хочется соединить большой, средний и указательный пальцы, прикрыть глаза и начитать пять раз по кругу аффирмации, внушая себе уверенность, прозорливость, обаяние и волшебную способность всем нравиться. А потом проснуться утром на подушке рядом со свеженькой, начищенной самооценкой. И-и-и, эх, как зажить по-новому!
Но так не будет. Шагами, действиями проходя через новый опыт и ассимилируя его — только так можно выстроить свою внутреннюю опору на себя, глубокое уважение к себе и осознание собственной ценности.
В фундаменте Валиного самовосприятия замешана позитивная установка. Это то, что отличает ее от людей, которым повезло меньше, для кого каждое соприкосновение с поверхностью «батута» — это провал. Дыра, из которой потом долго нужно извлекать расцарапанную самооценку, прежде чем опять взмыть. Поэтому такие люди часто приходят за помощью на психотерапию.
***
— Если вкратце — у меня заниженная самооценка. Хочу полюбить себя. Что для этого нужно сделать? Какие есть методы, упражнения? — звучит мужской голос. Хочет быстро, конкретно, по делу, как рубашку переодеть. Несвежую — в стиральную машинку, глаженую — на себя. Все, готов!
Ко мне на консультацию пришел Федор. Ему тридцать пять, бизнесмен, женат вторым браком. Я вижу перед собой высокого мужчину с прямой спиной и ровной жизнью. И если бы я не была психологом и не знала, какой ценой иногда даются «ровные спины», то с недоверием свела бы брови: «У Федора заниженная самооценка? Да ладно, не может быть такого!» Но.
Человек научается адаптироваться, подстраиваться и жить с непринятием себя, как с хронической изжогой.
Читать бесплатно другие книги:
