Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново Спринг Джанис

Сожаление из-за потери любовника: «Я никогда не забуду человека, который дал мне почувствовать себя особенным»

После того как вы завершили отношения на стороне, вы можете испытывать чувство вины за то, что покинули своего любовника, и переживать из-за потери этого человека месяцы или даже годы.

Ваша горечь понятна. Новый спутник казался вам путеводным лучом, увлекшим вас в мир сексуальной близости и восторга — как вам казалось, ранее недостижимого. Вам могли дать почувствовать, что вас понимают, что о вас заботятся так, как вы уже и не мечтали. Или, возможно, вам это просто нравилось и придавало бодрости. Этот человек мог изменить ваше восприятие себя: самооценка вдруг окрепла, и вы почувствовали себя более умным, интересным, привлекательным, чувственным, дерзким. Как пишет Этель Персон в своей книге Dreams of Love and Fateful Encounters («Мечты о любви и роковые встречи»), опыт романтической любви, вероятно, помог вам «преодолеть самокритику»3. Это естественно — испытывать чувство вины за то, что вы покинули того, кто преподнес вам такой ценный подарок, особенно если вы — словами или намеками — кормили этого человека обещаниями, что останетесь с ним.

Клиент по имени Джон боролся с чувством вины после того, как порвал отношения со своей любовницей. «Она подарила мне — или, точнее, я забрал у нее — лучшие годы ее жизни, — говорил он. — Теперь она на пять лет старше, и у нее намного меньше шансов найти кого-то другого и родить ребенка. Я многим ей обязан и чувствую себя мерзавцем за то, что бросил ее, пусть и ради того, чтобы вернуться к семье».

Чувство вины — это одна вероятная эмоция, которую вы испытаете, вторая — скорбь от потери того, кто вернул вам прежнее ощущение себя и позволил мельком взглянуть на лучшую жизнь. Печаль может настигнуть вас в любое время даже по прошествии нескольких лет: вы что-то увидите, услышите, ощутите запах — и вас вдруг захлестнет волной эмоций.

«Прошло больше года с тех пор, как я перестала видеться с Дином. И вот я стояла в очереди в “Макдональдсе”, — рассказывала мне Элис, — когда вдруг точно поняла, что человек передо мной пользуется тем же лосьоном после бритья, что и он. Мне стало плохо, и пришлось выбежать на свежий воздух».

«Я думал, что жить станет проще, когда сказал Джоанне, что возвращаюсь к жене, — говорил Берт. — Я сказал себе: “С глаз долой, из сердца вон”. Но чем меньше я ее видел, тем больше о ней думал. Я сопротивлялся желанию написать ей или “случайно” встретить где-нибудь. Я не жалею, что вернулся в семью, но иногда все равно скучаю по Джоанне».

Ваша вина за то, что вы оставили любовника, может взбесить партнера сильнее, чем сама измена: что может быть унизительнее, оскорбительнее, чем жизнь с тем, кто больше заботится о чувствах человека на стороне, чем о ваших? Ничто, даже ваша вина, не ранит вашего партнера сильнее, чем продолжительная скорбь из-за этой потери, даже если вы утверждаете, что хотите восстановить отношения. Возможно, печаль и не убьет ваше желание возродить доверие, но может убить его у партнера. Попросите его о понимании — и ждите презрения.

Вашему партнеру, со своей стороны, не стоит просить свидетельств, что вы больше не привязаны эмоционально к другому человеку. Вряд ли вы сможете их предоставить, и подобное требование поставит вас перед выбором солгать или сказать правду, от которой партнера передернет. Ему следует признать, что вы могли испытывать искренние чувства и что любая попытка обесценить их приведет лишь к дальнейшей неприязни. Вы, в свою очередь, должны понимать, что партнер страдает и попытается обесценить любовника только затем, чтобы восстановить свою рухнувшую самооценку и вернуть вас.

Вам обоим следует понять: то, что вы, неверный партнер, ценили так глубоко, могло быть вовсе не самим этим человеком на стороне, а ощущениями, которые вы получали от связи с ним; что ищете вы не замену партнеру, а обновление своего фундаментального понимания себя; что, может быть, вам необходимо остаться с партнером, если вы оба готовы шагнуть навстречу переменам. Возможно, вам обоим придется жить с призраком того человека, но это не значит, что совместная жизнь перестанет быть насыщенной и полноценной.

Чувство вины перед детьми: «Какой я для них пример?»

Как родитель вы наверняка беспокоитесь по поводу того, как измена повлияет на ваших детей и их чувства к вам. Что пугает больше, чем перспектива лишиться их любви и уважения? В душе вы хотите, чтобы они видели в вас родителя, на которого стоит равняться, а не сбитого с толку, растерянного человека и уж точно не того, кто их бросил.

Когда Билл представил, как рассказывает 16-летнему сыну о своей новой подружке Хезер, его захлестнуло чувство вины. Его первый брак закончился, когда жена погибла в аварии, и он один растил Джона, которому на тот момент был всего год. Теперь, прожив шесть лет во втором браке, он оказался перед страшным выбором. «Я с ума схожу по Хезер, — сказал он мне, — но я не хочу, чтобы Джон лишился второй матери. Как я могу нанести ему такую травму сейчас, в пору его юности? Если его мир второй раз распадется на части из-за меня, он мне этого никогда не простит».

Для вас, как и для Билла, нет безопасного способа рассказать детям о появлении нового человека в вашей жизни. Скорее всего, они не поймут, что дома вы чувствовали себя неудовлетворенным или несчастным, и вряд ли отнесутся с сочувствием: они услышат только то, что вы угрожаете семье и их безопасной жизни. Они по-своему попытаются оправдать для себя ваше поведение, потому что привязаны к вам, — или отвернутся от вас из-за того, что вы лишаете их детства.

Когда Тина попыталась объяснить, почему она встречается с другим мужчиной, ее 18-летняя дочь восприняла известие в штыки. «Я не понимаю, почему ты просто не могла поговорить с папой и дать ему понять, что тебе плохо, — сказала она. — Ты говоришь, что ненавидишь его за равнодушие, но почему ты не можешь просто пойти к нему и сказать: “Слушай, мне нужно, чтобы ты больше для меня делал: платил по счетам, бронировал столики, чинил туалет, что там еще. Просто сними с меня эти обязанности”. То, что мы одна семья, для тебя совсем ничего не значит, раз ты не хочешь просто обсудить эту проблему? Я ненавижу тебя за то, что ты рушишь семью. Я ненавижу тебя за то, что ты думаешь только о себе».

Ваша вина перед детьми, вероятно, только усилится, если вы сами были жертвой родительской неверности. Когда вы думаете о том, что бросаете детей в это горнило, то невольно вновь проживаете старые детские травмы.

Так было с Фрэнком. Когда ему было 17, отец ушел из дома к другой женщине, в результате чего Фрэнку пришлось выбирать между двумя домами. «Я ненавидел отца за то, что он так поступил со мной», — говорил он. Однако спустя 30 лет Фрэнк очутился на месте своего отца, готовясь уйти от жены к любовнице и вынуждая детей выбирать между двумя семьями. «Оставить семью и заставить детей страдать или остаться и наступить себе на горло? — задавался он вопросом. — Это как выбирать между воздухом и водой».

Ни одно из решений не избавило бы Фрэнка от боли, поэтому он не делал ничего: он не бросал ни жену, ни любовницу и просто ждал подходящего момента — который, разумеется, никак не наступал. Сначала он ждал, когда наступит бар-мицва его второго сына, потом — когда дочь закончит старшую школу. А время шло. Фрэнк не разрешил свою дилемму, и он по-прежнему чувствует себя потерянным, обиженным и только частично включенным в каждые отношения.

Как и у Фрэнка, у вас внутри могут звучать два голоса: ребенок, призывающий поддаться страсти и жить моментом, и обремененный долгом родитель, напоминающий о более значимой и продолжительной ответственности перед семьей. Сложно решить, к какому из голосов стоит прислушаться. Возможно, все, что вы в состоянии сделать прямо сейчас, это утешать себя сознанием, что ни одно решение не сделает вас абсолютно счастливым и не удовлетворит все запросы, а любой выбор будет окрашен сожалением (эту дилемму я помогу вам решить в главах 3 и 4).

Чтобы пройти через этот период, вы можете в том числе напоминать себе, что дети вырастут, что у вас наверняка будет множество возможностей поговорить с ними о случившемся и что их отношение к вам и вашей измене со временем поменяется. Кроме того, изменится ваш взгляд на ситуацию и то объяснение, которое вы ей даете.

Изоляция: «У меня никого нет»

Когда измена открылась, пострадать могут не только отношения с детьми. Ваши родители и друзья, возможно, осудят вас и лишат привычных источников эмоциональной поддержки.

Самое жесткое неприятие может быть со стороны родителей. «Первое время мама постоянно названивала мне только, чтобы сказать, как я ей отвратителен, — делился Барри. — Она отступила только после того, как я перестал брать трубку. Последнее время она пытается поддержать меня и спрашивает, как у меня дела, но я вижу, что она вглядывается в меня и пытается понять, где она допустила ошибку и почему я вырос таким пропащим».

Если ваши родители глубоко религиозны или придерживаются консервативных взглядов, они могут начать относиться к вам как к белой вороне, отщепенцу, позору семьи. Они будут призывать вас остаться в браке и бросить отношения на стороне. Не исключено, вы задумаетесь: «Есть ли им дело до меня и моего счастья или их волнуют только абстрактные принципы и то, что скажут их друзья?»

Некоторые родители будут винить себя за ваше поведение и останутся глухи к вашим изъявлениям страсти или боли. Спокойствие в доме — вот все, чего они вам желают. О ваших трудностях в браке или эйфории в других отношениях они будут слушать в последнюю очередь.

Окажется, что близкие друзья, особенно те, кто знают вас с парт­нером как пару и не хотят принимать ничью сторону, не в состоянии выслушивать ваши излияния. Одни спрячутся за моральными шорами или испугаются за сохранность собственных отношений, если поддержат вас или встанут на вашу защиту. Другие закидают вас теориями о любви и верности, когда вам нужен лишь отзывчивый слушатель.

Тина, профессиональная гольфистка 54 лет, сочла смешной саму мысль обсудить с семьей своего молодого любовника, но подумала, что поделится страхами с лучшей подругой Джинни. Но Джинни ее не поддержала: «Возьми себя в руки! — взревела она. — У тебя четверо детей!»

Боясь осуждения со стороны семьи и друзей, вы будете держать их на расстоянии вытянутой руки и проводить все свободное время с любовником и его друзьями. В результате ваши отношения могут стать ближе, чем вы того хотите или чем вы были готовы.

Заманчиво вырваться из изоляции и окружить себя людьми, которые льстят вашим мыслям и чувствам. Но если вы хотите быть честным сами с собой, придется поговорить с теми, у кого нет личной заинтересованности в ваших решениях, — с теми, кто не оставит вас, но при этом предложит взять на себя ответственность за проблемы дома. Но не забывайте, что, как бы эти люди вам ни помогали, они знают только одну вашу часть — ту, которую вы решили им показать или которую сами знаете, и у них есть собственные убеждения и предрассудки. Немногие знают вас настолько хорошо, чтобы дать мудрый совет или оказать поддержку..

Разумный вариант в этой травматичной ситуации — проконсультироваться с психотерапевтом, то есть человеком, настроенным нейтрально, а потому способным с уважением отнестись к вашим чувствам и помочь вам выбраться из хаоса.

Безысходность: «Эти отношения никогда не оживут»

На ранней стадии вполне естественно воспринимать свои отношения как эмоциональный концлагерь, без шансов на прощение или спасение. Вы решаете остаться по многим причинам: из страха одиночества, из-за детей, ради финансовой безопасности или морального долга, но полагаете, что любовь прошла навсегда и что партнер не способен удовлетворить ваши потребности.

Может быть, вы и правы, а возможно, вы искажаете истину из-за чувств к другому человеку. Джерри, 55-летний инженер, постоянно нахваливал свою любовницу Синди и обвинял жену Джуди. «Синди как будто знает, что мне нужно или о чем я думаю, еще до того, как я это скажу, — говорил он. — С ней я чувствую себя желанным. Она принимает меня таким, какой я есть. Джуди меня вообще не понимает, и я не думаю, что она способна измениться. Из-за детей я не намерен от нее уходить, но я чувствую себя так, будто запираю себя в камере».

Убежденность Джерри, что жена не способна его понять, стала самоисполняющимся пророчеством. Он никогда не общался с ней так, чтобы она могла услышать его пожелания. Он не дал ей ни единого шанса измениться. Он даже не пытался проверить, может ли она удовлетворить его потребности.

Ситуация будет не столь беспросветной, если вы не позволите чувству безысходности управлять вашим поведением. В противном случае вы никогда не позволите своему партнеру порадовать вас.

Оцепенение: «Я не знаю, куда идти»

Уйти или остаться, закончить отношения на стороне или попрощаться с семьей — перед лицом такого сурового выбора вас может охватить оцепенение, вы не сможете ни двигаться дальше, ни стоять на месте.

Джой, 34-летняя сотрудница финансового сектора была уже семь лет замужем, когда флирт на рождественском корпоративе вышел из-под контроля. «В тот вечер я осталась допоздна и выпила слишком много, пытаясь утопить в вине стеснительность. Когда Эван пригласил меня на танец, меня сразило его обаяние. Мы начали целоваться прежде, чем я поняла, что происходит. Я и не задумывалась о последствиях, потому что не подозревала, что у этого вечера будет продолжение, но через две недели мы встретились у него на квартире и занялись сексом, а дальше, как говорится, по накатанной. Я и не думала влюбляться, но я влюбилась, и теперь я не знаю, что делать. Мой муж хороший человек, и меня устраивает наш брак, но отказываться от Эвана я тоже не готова. Я не могу просто вернуться в семью и делать вид, что я того и хочу. Я окончательно запуталась».

Генри, 50 лет, председатель совета директоров крупной компании, прошел через похожую эмоциональную мясорубку. Он согласился остаться с женой и разобраться со своими проблемами, но не смог расстаться с любовницей Эди. Однажды, чувствуя себя одиноким и потерянным, он пригласил Эди пообедать. Эта встреча вызвала у него одновременно тревогу и возбуждение. «Я вел себя глупо, — признался он, — когда ласкал ее под столом и хихикал, как восемнадцатилетний юнец. Но я так завелся, что не контролировал себя. Я взрослый человек, руководитель большой компании, так какого черта я веду себя как животное во время гона? С одной стороны, я говорю жене: “Давай разбираться с ситуацией”, а с другой — тайно встречаюсь с Эди. И чем больше времени я провожу с ней, тем сильнее запутываюсь».

Ваши противоречия, как в случае Генри, могут частично основываться на том, что вы изменили, не представляя себе последствий, или не попытались сознательно проанализировать свое поведение, а теперь чувствуете себя в тисках эмоций, которые не в состоянии контролировать. Вы испытываете давно утраченное упоение жизнью, и теперь не способны оторваться от источника удовольствия.

Любое решение покажется лучше подобной эмоциональной эквилибристики, но ясности все равно нет, и любой выбор подразумевает компромисс. Отношения с партнером могут быть не столь ужасными, как и отношения с любовником — не столь восхитительными. «Если я вложу в свой брак столько же нежности и заботы, сколько вкладываю в отношения на стороне, не будет ли он так же хорош?» — начинаете задумываться вы.

Роман мог вскружить вам голову, но эйфория, вполне возможно, сойдет на нет, если вы съедетесь вместе и узнаете друг друга поближе, в свете обычной рутины. Когда вы увидите друг друга такими, какие вы есть на самом деле, а не такими, какими вы друг друга представляли, то, возможно, обнаружите, что променяли одни неблагодарные отношения на другие — только на этот раз осложненные алиментами и посещениями детей по субботам. Болтаясь в жизненных неурядицах, точно лодка, потерявшая якорь, вы захотите просто сбежать ото всех — вы бы с радостью променяли все свои любовные перспективы на жизнь в покое и уединении.

Запутавшись в своих противоречиях, вы окажетесь под натиском вопросов, на которые нет однозначных ответов:

• «Я все еще люблю своего партнера?»
• «Что такое любовь?»
• «Я нормальный человек?»
• «Меня можно оправдать?»
• «Как мне найти ответы?»
• «Почему все это происходит?»
• «Как мне выбраться — и из каких отношений?»

Любовь не однозначна, она состоит из множества сложных, иногда противоречивых чувств. В то время как одна часть говорит: «Если бы я только мог спокойно уйти от любовника и вернуться к партнеру», — вторая часть возражает: «Если бы я только мог сбежать с любовником и забыть о прошлом».

Что бы вы ни решили, ваш партнер наверняка расстроится из-за вашей привязанности к другому человеку и усомнится в том, что вы вновь сможете полюбить друг друга. На этом этапе вам обоим следует оставаться открытыми многочисленным противоречивым эмоциям и не делать поспешных выводов о будущем.

Отвращение к самому себе: «Мне нечего сказать в свою защиту. Я сам себе противен»

Что бы вы сейчас ни чувствовали по поводу романтической жизни — облегчение, воодушевление, сомнения, затравленность, — вы также можете отчаянно стыдиться себя за то, что попрали религиозные или семейные ценности. Переступив через моральные принципы и разбив сердце партнера, вы чувствуете, что предали всех значимых людей, себя в том числе.

Грейс, прожившая в браке 12 лет, корила себя за то, что переспала с инструктором по теннису из своего спортивного клуба. «В браке я была так несчастна, — сказала она мне. — Муж не обращал на меня внимания. Если он знал, что я хочу секса, то намеренно отталкивал меня. Он всегда пытался все контролировать, а я сходила с ума от одиночества. И тем не менее из-за этих порочных отношений я чувствую себя потаскухой. Поверить не могу, что я так легко забыла о верности, обязательствах, честности — ценностях, в которые я думала, что верю. Я наконец получила любовь, внимание, подтверждение своей ценности, но, чтобы обрести их, я нарушила все возможные правила и продала душу. Теперь я чувствую, что меня любят, но что сама я — мерзкая».

Иногда нет оправдания тому, как отвратительно, даже по-скотски вы поступаете со своим партнером. «Поверить не могу, как ужасно я относился к своей жене, пока встречался с Мэг, — признает Джо, электрик 32 лет. — Я планировал устроить бейсбольную вечеринку для своих коллег: мы собирались просто посидеть, выпить пива, заказать пиццу и посмотреть матч по телевизору. В числе коллег была Мэг, и все остальные прекрасно знали, что мы не просто друзья. Я знал, что моя жена не захочет участвовать в подобных посиделках — она была беременна и в принципе ненавидит бейсбол и алкоголь, — и думал, что она, как всегда, уедет на выходные к своей сестре.

Я думал только о том, чтобы провести ночь с Мэг. Но перед самой вечеринкой у Сьюзен открылось кровотечение. Она вызвала врача, и тот назначил ей обследование в клинике на следующий день. Она не хотела никому мешать и сказала, что проведет ночь в мотеле, чтобы и она могла выспаться, и я смог бы провести вечеринку. Я согласился. Я даже позволил ей поехать самой в больницу на завтрашний день… — Джо помотал головой. — Вы наверняка считаете меня отвратительным человеком. Моему поведению нет оправданий. Я покинул свою жену, когда она больше всего во мне нуждалась. Я могу сказать только, что с головой ушел в свои отношения с Мэг и вел себя как эгоистичный идиот. Я не думаю, что мое поведение соответствует моему истинному характеру. Мне просто кажется, что я потерялся».

К­то-то из вас может чувствовать отвращение к самому себе за попытки опустить партнера до своего уровня — возможно, вы провоцировали его на поведение в той же степени недостойное, чтобы лучше выглядеть в собственных глазах.

Сид, студент 26 лет, обнаружил, что пытался «расчистить себе дорожку» с помощью своей жены Ингрид: «Я намеренно был жесток с ней, надеясь, что она будет жестокой в ответ, и тогда у меня появился бы повод уйти. Я хотел подставить ее, очернить, чтобы и она несла ответственность за наш разрыв, и тогда не я один был бы виноват. Я даже пытался подговорить друга соблазнить ее, надеясь, что тогда она тоже коснется грязи и опустится до моего уровня. Потом я заставил ее вместе со мной пойти к семейному психологу, чтобы он сделал всю грязную работу и убедил ее, что это она должна уйти. Хуже всего приходилось, когда она была добра ко мне — я просто не мог этого вынести. Когда я сказал, что ухожу, она помогла мне собрать вещи. Я рвал ее жизнь на части — и вот она пакует мои чемоданы. Ее доброта душила меня, и я отторгал ее, чтобы свободно вздохнуть».

Сид развелся с Ингрид и спустя четыре года вспоминает свое поведение. «Я ужасно вел себя с ней. Она не заслужила моей злобы. Но я был молод и не знал, кто я и чего хочу или как построить хороший брак. Я ненавижу себя за то, что, когда понял, что несчастен, потащил ее за собой в грязь, вместо того чтобы просто уйти».

Чувство вины может быть здоровой реакцией, призванной напомнить, что вы не были честны с собой, и побудить вас жить в согласии со своими убеждениями. Но если оно вынуждает вас втаптывать себя в грязь, то вы ничему не учитесь; если оно заставляет вас списать себя со счетов, вы лишаете себя ценного знания о вашем «я». Я советую направлять упреки не на себя как личность, а на те конкретные качества, которые вам не нравятся или являются дефективными, заставляют вас так некрасиво и лживо вести себя с партнером. Как только вы вычлените свои негативные качества, то сможете заняться их преобразованием, тем самым открыв себе путь к конструктивным переменам и самопрощению.

Среди качеств, за которые вы, вероятно, будете винить себя, могут быть:

• такое сильное чувство уязвимости и неуверенности в себе, что под его влиянием вы слишком легко поддаетесь на любые знаки внимания;
• утаивание неудовлетворенных потребностей (поддержка, привязанность, общение и т. д.) от своего партнера, а потом поиск их где-то на стороне;
• убеждение, что вы имеете полное право удовлетворять свои потребности, не заботясь о потребностях других;
• неукротимая жажда восторга и новизны, из-за которой вы не в состоянии мириться с обыденностью и предсказуемостью длительных отношений;
• игнорирование или непонимание своих внутренних конфликтов и перекладывание вины за свое несчастье на партнера.

Хотя вы, возможно, захотите пристальнее рассмотреть те свои качества, которые сочтете неприемлемыми, вы сослужите себе плохую службу, если будете фокусироваться исключительно на них и забывать о роли вашего партнера. У вас нет права обвинять партнера в своей измене — никто не заставляет вас лгать, — но у вас есть полное право разобраться, какой вклад внес партнер в вашу неудовлетворенность.

ГЕНДЕРНЫЕ РАЗЛИЧИЯ И РЕАКЦИЯ НА ИЗМЕНУ

Гендерные различия оказывают влияние на вашу эмоциональную реакцию так же, как и в случае с вашим партнером. Как я подчеркивала в предыдущей главе, эти различия далеки от точных, но они дополняют ваше понимание происходящего.

Недавнее исследование внебрачных связей и поведения показывает, что женщины чаще ищут любовников для любви и общения4, в то время как мужчин зачастую устраивает просто секс5. Женщины склонны оправдывать измену тем, что поступают так ради любви; мужчины, напротив, оправдывают измену тем, что все это не по любви6. Кроме того, женщины чаще терзаются из-за измены, чем мужчины7.

Эта статистика не оправдает вас в глазах партнера: ваши заверения, что вы ничего не могли с собой поделать и что вы сделали то же, что и любой мужчина или женщина на вашем месте, вам не помогут — но они могут помочь вашему партнеру увидеть, что у вас в голове, и начать конструктивную дискуссию по поводу смысла измены и проблем в ваших отношениях.

Отличие № 1: женщины ищут родственную душу, мужчины — подругу для развлечений

Женщины: «Я наконец-то встретила того, кому могу открыться».

Мужчины: «У меня с любовницей так много общего: секс, теннис, джаз».

В целом женщины изменяют, чтобы найти эмоциональную связь, которой им не хватает в браке. Они ищут родственную душу — кого-то, кому будут небезразличны их чувства и кто захочет поддержать содержательную беседу. Женщинам нравится разговаривать, и близкие отношения они выстраивают через вербальное взаимодействие. Еженедельник The New Yorker высмеял эту черту в комиксе про мужчину по вызову. «Да, детка, я буду тебя слушать, — говорит он. — Я буду слушать тебя всю ночь»8. Как любят отмечать сексологи, женское либидо обычно пробуждается вне спальни; партнер вовлекает ее в эмоциональную (не только физическую) прелюдию, дает ощущение теплоты и безопасности, что, в свою очередь, стимулирует ее сексуальную реакцию. Женщины, которые изменяют, часто становятся близкими друзьями с любовниками до того, как вступают с ними в физическую близость. После сексуального контакта они продолжают искать более глубокой близости.

Мужчины, наоборот, чаще изменяют, не испытывая к любовнице эмоциональной привязанности. Им нравится активный досуг, как сексуальный, так и любой другой, а свою близость с женщиной они чувствуют через невербальную игру9. Часто именно физическое влечение мужчины, а не потребность в дружбе вовлекает его в роман, и именно необременительное сексуальное приключение, а не понимание или близость удерживает его рядом с любовницей. Во время измены мужчины реже, чем женщины, высказывают недовольство семейной жизнью10. Если верить Роберту Райту11, в гомосексуальной среде мужчины также «определенно менее разборчивы и склонны к сексу без обязательств». (Он объясняет это с точки зрения дарвинизма: мужчины могут производить потомство сотни раз в год, а женщины — только один, поэтому мужчинам не обязательно быть разборчивыми.) Итог подводит драматург Эдвард Олби в пьесе «Три высокие женщины», когда говорит, что женщины изменяют, потому что им одиноко, а мужчины — потому, что они мужчины.

И мужчины, и женщины могут использовать знание об этих гендерных различиях в качестве контрольного механизма. К примеру, если вы женщина, спросите себя, насколько ясно вы давали понять своему партнеру, что несчастливы в отношениях и что вам нужно, чтобы восстановить близость. Узнав об измене, пострадавшие парт­неры часто сокрушаются, что у них даже не было возможности высказать партнеру свои претензии.

Если вы мужчина, задайтесь вопросом, почему вы вступили в связь с другим человеком и насколько несчастливы вы были в браке на тот момент. Поверхностное влечение могло в разы усилиться сексуальной страстью и превратиться в сильную эмоциональную привязанность. В итоге вы можете найти нового партнера, с которым вам поначалу будет довольно неплохо, но впоследствии вы обнаружите, что новые ваши отношения такие же конфликтные, как и рухнувший брак.

Отличие № 2: женщины оправдывают свою измену тем, что делают это ради любви; мужчины — тем, что делают это не по любви

Женщины: «Но я любила его».

Мужчины: «Но я не любил ее».

Женщины скорее оправдают измену, если в ней было место любви, мужчины, что иронично, — если любви не было. Женщины обычно сильнее привязываются к своим любовникам, как эмоционально, так и сексуально, что является одной из причин, почему их измены чаще ведут к разводу12.

В целом мужчины считают, что внебрачный секс приемлем и даже поощряется обществом до тех пор, пока это только мимолетная связь и никто ничего не знает. Они склонны преуменьшать значение сексуального контакта, считая его несущественным происшествием, случайностью, мгновенным порывом13.

Отличие № 3: женщины мучаются из-за измен, мужчины ими наслаждаются

Женщины: «Измена усложнила мою жизнь».

Мужчины: «Измена подарила мне жизнь».

В целом женщины более склонны переживать из-за своих сексуальных похождений, чем мужчины; они реже оправдывают свою измену и ссылаются на обстоятельства14. Как я уже отмечала ранее, женщина, раз изменив, с большей вероятностью будет испытывать эмоциональную привязанность к любовнику, и ей будет трудно отделить секс от любви. В недавнем исследовании, посвященном неверным женам, Кэрол Ботуин обнаружила, что женщины, как правило, не расслабляются в изменах так, как мужчины; они больше переживают, испытывают чувство вины, все больше недовольны своим браком и становятся все более зависимыми от своих любовников15.

Изменяя, женщины страдают и от того, что проводят больше времени вдали от детей. Поскольку именно матери обычно сидят с детьми, они начинают чаще оставлять детей на няню или воспитателя, чтобы в это время встретиться с любовником, — хитрость, из-за которой они чувствуют себя вдвой­не преступными. Женщины, отрицающие традиционные женские добродетели — «самоотречение, самопожертвование, самоустранение, самоограничение»16, — скорее будут испытывать чувство вины, когда действуют независимо и ставят свои потребности на первое место, какая бы ни была на то причина.

Мужчины как будто лучше приспособлены к тому, чтобы отделять измену от основной жизни. Поскольку они проводят меньше времени в размышлениях о других людях17 и важных моментах в отношениях18, измены зачастую не имеют для них такого значения и занимают их меньше19. Их способность наслаждаться безэмоциональными или обезличенными аспектами сексуальной жизни в какой-то степени объясняет их большую увлеченность фильмами для взрослых. Поскольку мужчины легко возбуждаются от одного только вида или новизны картинки, им проще получить сексуальное наслаждение с незнакомой любовницей, без эмоциональных осложнений, которых они часто боятся. В недавнем опросе о сексуальном поведении на 19% женщин пришлось 54% мужчин, которые признались, что эротические мысли посещают их как минимум раз в день20.

Если вы женщина, у которой есть отношения на стороне, вы наверняка посвятили долгие часы мыслям о своем любовнике. Но может статься — будьте готовы к тому, что следующее умозаключение вас не обрадует, — что в итоге вы приписали своим незаконным отношениям больше любви и значимости, чем они того заслуживают. Если, как и многие женщины, вы не можете оправдать измену исключительно сексуальным влечением, ваше чувство вины может заставить вас преувеличить проблемы в семье и придать большее значение близости с любовником.

Если вы мужчина, у которого роман на стороне, вы можете обманывать себя убежденностью, что вам удастся не усложнять сексуальные взаимоотношения. К несчастью для вас, ваша любовница может повести себя типично для ее пола и потребовать больше близости и обязательств, тем самым изменив правила вашей игры. Если это произойдет, можете попрощаться со свободой и радостью, которые вам некогда подарила измена.

Последнее замечание

Пытаясь выявить конкретные различия между неверными мужчинами и женщинами, я рискую их преувеличить или даже поставить во главу угла. Как мы наблюдали в прошлой главе, эти гендерные отличия часто оказываются размытыми или могут сработать ровно наоборот. Разумеется, есть мужчины, которые ищут за пределами брака друзей-женщин, а не просто приятное времяпрепровождение. Если Кэрол Ботуин в Tempted Women («Соблазненной женщине»)21 и Дальма Хейн в The Erotic Silence of the American Wife («Эротическом молчании американской жены»)22 правы, то появляется новый тип женщин — Ботуин называет их «первопроходцами»23, — которые активно ищут любовников для секса и принимают этот опыт практически без чувства вины.

На мой взгляд, большинство из вас преследуют (иначе вы вряд ли читали бы эту книгу) одну цель — разобраться в образовавшемся хаосе и сделать то, что лучше для вас, оставаясь относительно честными с другими. Это помогает принять в расчет ваши приобретенные или врожденные гендерные склонности, но за вашими поступками всегда стоит нечто большее, чем простая реакция мужчины или женщины.

Итак, вы с партнером сделали первый шаг и обозначили те чувства, которые вы испытываете после измены. Теперь вы готовы к следующему — принятию разумного, здравого, взвешенного решения по поводу совместного будущего. Давайте поближе взглянем на ваши убеждения о любви и посмотрим, как они могут завести вас в неблагоприятные отношения или заставить отказаться от вполне жизнеспособных.

СТАДИЯ ВТОРАЯ

Пересмотр вариантов: «Остаться или уйти?»

ГЛАВА 3

Изучаем убеждения о любви

У всех романтических отношений есть множество завершений.

Доктор Кларисса Пинкола Эстес, «Бегущая с волками»

Как только измена раскрывается, вам нужно решить, работать над восстановлением отношений или закончить их. Независимо от пути я призываю вас не полагаться на одни только чувства. Даже самые сильные чувства зачастую основываются на убеждениях крайне субъективных, которые впоследствии могут оказаться нереалистичными, непрактичными или ложными. Спустя время вы можете пожалеть о принятом решении, но отменить его уже не получится. Сейчас оно кажется вам единственно верным, но потом вы рискуете обнаружить, что это была импульсивная и необдуманная реакция.

Два варианта точно ведут в тупик. Первый: остаться вместе и ни разу не задуматься о том, почему партнер изменил, и не работать над тем, чтобы подобная ситуация вновь не повторилась. Это билет в жизнь тихого — или не очень тихого — отчаяния. Второй: остаться вместе при том, что как минимум один из вас по-прежнему будет неверен, в то время как другой будет подавлять в себе депрессию и гнев. В данном случае никаких улучшений не предвидится.

Помимо тех случаев, когда партнеры добровольно соглашаются на «свободные» отношения, или если один из партнеров физически или психически не способен быть сексуально активным, а другой остается с ним, чтобы обеспечить уход и эмоциональную поддержку, я не знаю примеров, когда роман на стороне помог бы паре. На самом деле, я никогда не сталкивалась с тем, чтобы затянувшаяся измена вылилась во что-либо иное, кроме подрыва усилий пары серьезно проработать проблему дефицита близости в отношениях.

По сути, есть только два жизнеспособных варианта.

Первый — остаться с партнером и работать над улучшением отношений. Опасность для пострадавшего партнера тут в том, что вас может слепо влечь к вашему спутнику и вы будете настаивать на сохранении прежнего порядка в отношениях, что бы ни случилось. Это пример безответной любви. «Я просто хочу вернуть своего супруга», — скажете вы. Но будете ли вы счастливы?

Второй вариант — распрощаться и начать строить жизнь раздельно. Опасность для неверного партнера состоит в том, что вас может слепо влечь к любовнику и вы будете настаивать на том, чтобы остаться с этим человеком, вне зависимости от обстоятельств. Это пример романтической любви. «Наверняка настолько сильная любовь истинная», — скажете вы. Но так ли это?

Давайте поближе рассмотрим эти два типа любви, прежде чем вы примете необратимое решение. Сейчас не время для поспешных действий.

БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ: «Я ТЕРПЛЮ ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО СИЛЬНО ЛЮБЛЮ»

Безответная любовь — это сильное, но необоснованное влечение к партнеру, которое заставляет вас оставаться вместе, несмотря на несостоятельность отношений. Слепая зона, скрывающаяся за этим чувством, — то, чего вы не замечаете, — это холодность вашего партнера, его плохое обращение с вами и неспособность что-либо изменить.

Некоторые из вас держатся за такие отношения, хотя любому стороннему наблюдателю очевидна их разрушительность. «Но я люблю этого человека», — безапелляционно заявляете вы, как будто этого достаточно, чтобы оправдать привязанность.

Настойчиво, порой отчаянно вы заставляете своего партнера остаться или вернуться, не пытаясь разобраться, подходит ли он вам. Ваша самооценка настолько низка, требования настолько размыты, а понимание любви настолько ограниченно, что вы даже не пытае­тесь спросить себя: «Каковы мои основные потребности и какие из них удовлетворялись или отвергались в этих отношениях? Может ли партнер измениться? Хочет ли мой партнер меняться?»

Муж Линды признался, что изменял ей с преподавательницей по вокалу, но отказался это обсуждать и продолжал регулярно видеться с любовницей, часто задерживаясь допоздна или ночуя вне дома. Он велел Линде не задавать вопросов и не устраивать сцен, но и не делать вид, будто у них в семье царят любовь и взаимопонимание. (Он ненавидел, когда она была добра к нему, — так ему казалось, что им манипулируют.)

Линда ходила от одного специалиста к другому в поисках способов заманить мужа обратно. Она не знала, что на самом деле искала свое потерянное «я» — «я», которое сказало бы ей, что непрекращающаяся боль и пустота у нее внутри исходят от любви к грубому и эгоистичному человеку.

Когда я познакомилась с Гейл, ее муж Крейг только что признался, что изменил ей 17 раз на протяжении их 14-летнего брака, и она была в состоянии шока и отрицания. «У нас прекрасный брак, — клялась она. — Крейг — идеальный муж». Она говорила об этом с такой же уверенностью, как если бы утверждала, что солнце встает каждый день на востоке, — так верила в Крейга. Однако, когда она взглянула на руины своего брака, ей открылись более точные и подробные воспоминания. Например, она вспомнила, как Крейг приходил в спальню весь липкий от пота и требовал секса. Она робко жаловалась, но он игнорировал ее жалобы. Теперь Гейл в ужасе поняла, что у него наверняка в тот день уже был секс с кем-то еще и он даже не удосужился помыться. Кроме того, она вспомнила, как Крейг вез ее от врача после маммографии по поводу подозрительного образования в груди: он все время болтал по телефону со своим маклером и даже не спросил ее о результатах — а она предпочла не замечать разочарование и боль.

Нам потребовалась много сеансов с Гейл, прежде чем она поняла, какой униженной чувствовала себя в браке и как упорно отмахивалась от подозрений. «Если бы я не любила мужа так сильно, я не смогла бы выносить то, как он со мной обращался», — сказала она однажды. Готовность признать, что он обижал ее, оказалась шагом в верном направлении, хотя после этого Гейл не стала любить его меньше.

Она начала понимать причины своей заниженной самооценки и неудачного брака, когда осознала взаимоотношения своих родителей. Ее отец был грубым волокитой и тираном, который мучил свою кроткую жену обвинениями в неверности. В ответ ее мать оставалась дома, еще больше работала и никогда не отказывала ему в сексе. «Если хочешь, чтобы муж был тебе верен, — говорила она дочери, — никогда не говори “нет”, если он хочет секса».

Гейл выросла с убеждением, что быть любимой — значит быть чьей-то собственностью. В браке она работала на мужа и не помышляла ни о каких увлечениях вне дома. Только когда она раздвинула границы своего понимания любви за пределы того, что видела в браке и родителей, и своем собственном, Гейл почувствовала негодование. «Я хочу и заслуживаю большего», — осознала она.

Вам, как и Гейл, следует спросить себя: «Не обманываю ли я себя, когда утверждаю, что мой партнер меня любит? Не слишком ли долго я терплю поведение этого человека? Есть ли что-нибудь во мне или моем прошлом, что заставляет меня любить и заискивать перед людьми, которые меня предают или унижают?»

В задачи этой книги не входит в чем-либо убеждать вас, но, если вы сомневаетесь в себе, советую обратиться к специалисту, чтобы скорректировать самооценку, прежде чем вас вновь затянет в эмоциональное болото

Разумеется, важно и то, как вы обращаетесь со своим партнером: ваше негативное поведение могло спровоцировать ответную негативную реакцию. Если вы холодны и критичны, не стоит удивляться холодности и критичности со стороны партнера. Вам нужно принять ответственность за то, как ваше поведение повлияло на разлад в отношениях, и у вас есть право ждать того же от партнера.

Не забывайте, что встречаются люди с расстройством личности, из-за которого они не могут или не хотят меняться как эмоционально, так и психологически. Например, мужу Гейл, Крейгу, вполне могли поставить диагноз «нарциссизм». Такие индивидуумы полагают, что их все должны любить, и они практически не способны формировать прочные связи с другими людьми. Они не в состоянии принять концепцию взаимности — когда два человека делятся друг с другом и тем самым усиливают один другого. Такие люди лишены эмпатии и часто не чувствуют за собой вины или упреков совести. Когда вы говорите им о своих потребностях, они, скорее всего, воспринимают это как критику и чувствуют, что вы им угрожаете или отдаляетесь от них1.

Чтобы вдохнуть жизнь в отношения с таким человеком, вам потребуется нечто большее, чем добрые намерения или книга по работе над собой. Семейная терапия тоже вряд ли поможет. Нарциссы с трудом признаются себе во внутренних противоречиях, не доверяют другим и не способны вникать в межличностные конфликты, а потому зачастую не могут открыться во время терапии и либо уходят, либо бегают от одного специалиста к другому. Если вы останетесь в отношениях, вам придется постоянно льстить, но даже в этом случае ваш партнер в любой момент может счесть себя обделенным и обиженным и в итоге променять вас на кого-нибудь другого.

Нарциссы, психологически удрученные потерей партнера, иногда впадают в глубокую депрессию и обретают способность меняться. Но, прежде чем восстанавливать отношения, нарциссам необходимо восстановить себя. Если вы хотите дождаться этого процесса, важно реалистично смотреть на вещи и отдавать себе отчет, что это может продлиться много месяцев, лет, а то и целую жизнь.

Нарциссизм — один из видов расстройства личности. Еще один вид — социопатия, при которой антисоциальный индивидуум неудержимо врет, безответственно относится к семейным и рабочим обязанностям и плохо контролирует свои порывы, что часто приводит к физическому насилию и противозаконному поведению2. Такие люди обычно не способны больше года оставаться в серьезных моногамных отношениях.

Другие страдают от пограничного расстройства личности, для которого характерны угрюмость, нечуткость и ожесточенность. В отношениях с таким человеком вы, скорее всего, постоянно будете чувствовать злость, тревогу и усталость — при условии, что признаетесь себе в этом.

Есть и другие типы личностей, которые отказываются меняться и с которыми будет непросто создать прочные узы: те, кто не может обойтись без алкоголя или наркотиков, те, кто прибегает к физическому или вербальному насилию, те, кто ведет себя сексуально разнузданно, или те, кто просто отказывается воспринимать ваши проблемы всерьез и работать вместе с вами над улучшением отношений. Это вовсе не значит, что если вас что-то не устраивает, то ваш партнер безнадежен и вам стоит уйти. Но я призываю вас открыто и честно взглянуть на ваши отношения и научиться признавать, когда вас обижают. Будьте готовы к тому, что придется отказаться от «поддерживающей лжи» — неверных представлений, которые заставляют вас думать, что все хорошо, когда на самом деле это не так, и побуждают вас выбирать «безусловное прощение вместо возможности измениться»3.

Чтобы избежать ложных и деструктивных выводов относительно своего партнера, советую прочитать книгу Аарона Бека и Артура Фримена «Когнитивная психотерапия расстройства личности»4, чтобы узнать больше о типах психических нарушений. В конечном счете вам придется самостоятельно решить, находится ли ваш партнер во власти непреодолимых сил, которые не оставляют ему шанса измениться, или он просто не хочет подарить нужную вам любовь в это беспокойное время. Насколько все необратимо, до какой степени может помочь терапия, в какой мере на партнера влияют хронические повреждения психики, а в какой — принятые в ваших отношениях правила, — все это краеугольные вопросы, требующие ответа после того, как вы сняли партнера с пьедестала и открыто взглянули на заблуждения и искажения безответной любви.

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ: «ЭТОТ ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ МЕНЯ ТАКИМ СЧАСТЛИВЫМ, И Я ГОТОВ ВСЕМ РИСКНУТЬ РАДИ НЕГО»

Романтическая любовь — это сильное, но необоснованное влечение, которое вы, неверный партнер, можете испытывать к любовнику. Скорее всего, оно будет побуждать вас оставить вашего текущего партнера, какой бы приятной ни была ваша совместная жизнь.

«Моя любовь настоящая, — полагаете вы, — иначе я не был бы в таком восторге и не готов был бы пожертвовать стольким ради этого человека». Слепая зона, скрывающаяся за этим чувством, — то, чего вы не замечаете, — это вероятность того, что ваша великая страсть вполне может быть связана с незакрытыми детскими потребностями или нынешними проблемами, а не с реальной личностью этого человека. Ради высот волнующего восторга, с которых вы неизбежно спуститесь в случае длительных отношений, вы рискуете отринуть потенциально восстановимые, плодотворные, постоянные отношения с вашим партнером.

Как вы определите причину ваших опьяняющих чувств к любовнику и разочарования и неприятия партнера? Как вы отличите пылкую, но временную привязанность от долговечного завета любви? Зачем отказываться от романа, когда он так чудесен, или оставаться с партнером, когда все ваши инстинкты умоляют о бегстве?

Если вы эмоционально привязаны к любовнику, вы вряд ли захотите задавать себе эти вопросы — вам просто нравится наслаждаться жизнью. Но я прошу вас читать дальше и разобраться, что является романтической любовью, а что нет, чтобы впоследствии вам не пришлось сожалеть о своем решении остаться или уйти, которое вполне может оказаться необратимым.

Эмоциональные изменения при романтической любви

Романтическая любовь полна «восторга, восхищения, упоения и блаженства»5, как пишет Этель Персон в книге Dreams of Love and Fateful Encounters: The Power of Romantic Passion («Мечты о любви и судьбоносных встречах: сила романтической страсти»). Возвышенная связь, которая обычно сопровождается «бабочками в животе», приходит сама по себе и наполняет вас ощущением, что вы встретили свою идеальную пару. «Возможно, таковы все романы, — пишет Джанет Уинтерсон в своей книге The Passion («Страсть»), — не соглашение между двумя равносильными сторонами, а взрыв мечтаний и желаний, которые не находят выхода в повседневной жизни. Необходима театральность, и, пока фейерверк полыхает, небо окрашено другим цветом»6.

В романтической любви любовник становится центром вашей жизни, вы принадлежите ему телом и душой. Вы жаждете проводить вместе каждую свободную минуту, слиться, стать единым целым. Вы постоянно думаете об этом человеке, хотите делать все вместе с ним и для него. И поскольку людям свой­ственно придавать смысл своим чувствам и поведению, вы считаете, что ваша реакция является признаком истинной любви. Как еще объяснить такую всепоглощающую страсть?

Чем больше времени и эмоций вы инвестируете в этого человека (покупаете подарки, шлете сообщения), тем больше любви вы к нему испытываете. Аналогично, чем меньше времени и эмоций вы вкладываете в своего партнера, тем меньше любви вы испытываете к нему или к ней.

Когнитивные изменения при романтической любви

Когда вы влюбляетесь, обычно происходит искажение восприятия и вы идеализируете другого человека, наделяете его более широким спектром положительных качеств, чем он располагает в действительности. Объект привязанности становится прекрасным, восхитительным, поразительным, чувственным и в конечном счете идеальным для вас. Предполагается, что эти искажения служат эволюционной цели связать партнеров для главной задачи — воспитания потомства7. Независимо от того, переоцениваете ли вы человека или намеренно фокусируетесь на его положительных качествах, игнорируя более спорные, вы привязываетесь к нему настолько сильно, что постоянный партнер уже не выдерживает конкуренции.

В то же время, скорее всего, вы рисуете себе партнера в таком же искаженном, только уже негативном свете — как нечто противоположное любовнику. Скучный, ограниченный, унылый, придирчивый — такими словами вы очерняете своего партнера, тем самым оправдывая охлаждение к нему и привязанность к другому человеку. «Супруг воспринимается если не отвратительным, то ограниченным, — пишет Этель Персон. — Брак ощущается как нечто если не ужасное, то бессмысленное»8. Такое видение ситуации упрощает выход из отношений, но оно, вероятнее всего, будет искаженным или крайне необъективным.

Химические изменения при романтической любви

Любовь — это «природный наркотик»9, пишет Энтони Уолш в книге The Science of Love: Understanding Love and Its Effect son Mind and Body («Наука любви: понимание любви и ее влияние на разум и тело»). Иными словами, ощущение яркой страсти имеет под собой биологическую основу: ваше тело буквально утопает в амфетаминоподобных веществах, таких как дофамин, норэпинефрин и фенилэтиламин. Однако эффект «влюбленности», который дают эти химические соединения, особенно фенилэтиламин, не длится вечно. Тело постепенно к ним привыкает, и для достижения прежней эйфории требуется столько соединений, сколько наш организм не в состоянии произвести. На следующем этапе любви мозг выпускает другие гормоны, которые называются эндорфины — природные обезболивающие, которые успокаивают и дают ощущение покоя и безопасности. Эти соединения помогают вам перейти от бурной страсти к более сердечной, поддерживающей привязанности.

Ограничение биологической модели состоит в том, что в ее рамках переход от романтической к зрелой любви представляется гладким и непринужденным, как будто ваши гормоны автоматически переводят вас из одной фазы в другую. Но в длительных отношениях вы с партнером, скорее всего, пройдете через затяжной период разочарования, перемежающийся безразличием. Мы не знаем, что происходит с вами на химическом уровне в это непростое время, но точно знаем, что следует приготовиться к превратностям любви и принять их, чтобы сохранить отношения.

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ НЕРЕАЛИСТИЧНЫМ ОЖИДАНИЯМ ОТ ЛЮБВИ И БРАКА

Если ваши отношения не соответствуют вашим представлениям о любви, то проблема может быть не в отношениях, а в убеждениях. Возможно, нереалистичные ожидания несут ответственность за ваше недовольство, а не ваш партнер. Среди этих ожиданий могут быть следующие.

• «Между мной и партнером всегда должна быть глубокая негласная связь».
• «Мой партнер должен угадывать мои желания».
• «Я не обязан ничего делать, чтобы любить».
• «Я не обязан ничего делать, чтобы мне доверяли».
• «Я заслуживаю любви».
• «Чувства либо правильны, либо ошибочны».
• «Мой партнер должен любить меня безусловно».
• «Мой партнер всегда должен быть эмоционально доступен, когда бы он мне ни понадобился».
• «Любовь нельзя вызвать насильно или сфабриковать. Она либо есть, либо ее нет».
• «В хорошем браке нет ссор».
• «Если я несчастлив в отношениях, это вина моего партнера».
• «Мы не должны ничего делать, чтобы испытывать друг к другу сексуальное влечение. Оно либо приходит само по себе, либо его нет».
• «Когда умирает страсть, умирают и отношения».

Обдумайте эти утверждения о любви, самостоятельно или вместе с другими людьми, и спросите себя, каким из них вы верите и насколько они для вас реалистичны и полезны. Вы можете отмахнуться от них, как от поверхностных суждений людей менее тонких или проницательных, чем вы, но не обманывайтесь. Некоторые из них наверняка имеют отношение к вашему недовольству.

Непросто вычислить, какой именно процент вашего несчастья связан с нереалистичными ожиданиями (в этом случае вам следует меняться), и какой — с неспособностью партнера удовлетворить ваши базовые потребности (в этом случае меняться следует ему).

Это сложный и очень субъективный вывод, который вы сможете сделать, только заглянув глубоко внутрь себя. Но ваши романтические предубеждения могут ставить вам палки в колеса, когда:

• вы хотите, чтобы партнер был для вас другом, товарищем, защитником, наставником и любовником — и, разумеется, чтобы он входил в требуемую роль автоматически и непринужденно, согласно вашим потребностям в текущий момент;
• вы ждете, что партнер будет делать именно то, что вы хотите, в тот момент, когда вы этого хотите, и будет радостно заниматься своим делом, когда вы заняты;
• вы ждете, что партнер сделает вас лучше, чем вы есть, — более мудрым, любящим, искусным — и ни в коем случае не хуже;
• вы хотите, чтобы партнер слился с вами, был вами, но не душил вас восторженностью или зависимостью и, конечно же, никогда вам не наскучивал;
• вы ожидаете, что партнер будет знать ваши потребности и реагировать на них с полным пониманием, даже если вы ведете себя неразумно;
• вы ждете, что партнер будет прощать вам человеческие недостатки, даже если вы отвергаете его несовершенства.

Если вы обнаружите, что требуете от любви слишком многого, но хотите, чтобы ваша любовь длилась дальше, вы вполне можете изменить ваши ожидания или выработать новые, более соответствую­щие текущей стадии ваших отношений. С более скромными, рабочими убеждениями вы можете стать более терпимым и прощающим, а кроме того, они оградят вас от естественного разочарования в зрелых отношениях.

Вот видение глубинной связи, описанное в книге Шерил Мерсер Grown-ups («Взрослые»). Некоторые из вас могут счесть его мрачным и упрощенным, другие — обстоятельным и зрелым.

Когда я думаю о браке, больше всего я, как ни странно, жажду не возвышенного духовного единения с мужчиной — это фантазия, и довольно условная. Вместо этого меня приводят в восхищение небольшие совместные ритуалы, объединяющие мужчину и женщину теплыми узами, создающие внутренние рамки, в которых они занимаются любовью, выбирают мебель, планируют отпуск, ссорятся из-за душа, пользуются одной зубной пастой, празднуют Рождество так же, как и в прошлом году. Я сама была влюблена, так что кое-что знаю о том, каково это — строить совместную жизнь: шутки, понятные вам двоим; общие друзья; когда заранее знаешь, кто из вас готовит кофе, а кто пойдет за газетой; даже ленивый уют, когда слушаешь снова и снова его любимую историю. Пообещать делить друг с другом маленькие — а не только масштабные — моменты жизни представляется мне чем-то в высшей степени человеческим и более интимным, чем заниматься любовью с кем-либо в первый раз10.

РАЗОЧАРОВАНИЕ: ПЕРЕХОД ОТ РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ К ЗРЕЛОЙ

Любовь не статична. Мы разочаровываемся и отдаляемся; влечение возвращается, и нас снова тянет друг к другу. Некоторые люди, не знаю­щие об этой закономерности, отстраняются, когда хорошие времена заканчиваются, уверенные, что плохой период будет длиться вечно. Такие люди бегут, злятся или заводят отношения на стороне. Другие рассматривают взлеты и падения как часть динамического процесса, который, если его предвидеть и осознавать, может обогатить и оживить отношения и даже придать им дополнительный заряд.

Если вы признаете, что ощущение влюбленности лишено стабильности и постоянства, а живет по природным циклам, вам легче будет преодолеть этап кризиса, который следует за удовольствием: вы будете знать, что разочарование не вечно. Некоторые исследователи полагают, что периоды недовольства приходят через четырехлетние интервалы11. Другие рассматривают стадии любви в виде линейного развития: от романтики к разочарованию, от разочарования к зрелости.

Как утверждают психологи Барри Дин и Майкл Гленн12, первая стадия — это расширение и обещание. Вторая — сжатие и предательство, когда вы оба неохотно идете на компромисс, не хотите перемен и начинаете скатываться в закостенелые паттерны и рутину, которые во многом подрывают отношения. На этом этапе вы, скорее всего, оба будете сильно обижены друг на друга и попадете в карусель ярко выраженных межличностных конфликтов. Все они охватывают один и тот же узкий круг тем, которые в различных вариациях проявляются на всем протяжении ваших отношений. Если из-за домашних ссор вы не расстанетесь и не выбьетесь окончательно из сил и если вы сможете смириться с недостатками друг друга, то вы перейдете на третью стадию любви, где есть место компромиссу, согласию, единению и решению проблем.

Таким образом, через какое-то время после романтической прелюдии в качестве залога вступления в более прочные, безопасные, близкие отношения неизбежно приходит этап разочарования. У человека, которого вы обожали, вдруг оказываются глиняные ноги. Волшебная сказка, в которой вы жили прежде, оборачивается бытовой историей без всяких там «жили долго и счастливо». Ваша критичность наверняка обострится и станет более жесткой, а уровень сексуального влечения пойдет на спад. Если вы хотите перейти эту бурную реку, вам придется смириться с затуханием всего, что некогда приводило вас в трепет и казалось таким естественным в период ухаживаний.

Как у неверного партнера, у вас наверняка есть целый свод жалоб на вашего супруга. Но как насчет ваших чувств к любовнику? Беседа, которую я вела с женщиной-юристом, оставившей мужа ради своего практиканта, вполне типична.

— Что вам не нравится в вашем любовнике?

— Мне нравится абсолютно все.

— Из-за чего вы ссоритесь?

— Мы не ссоримся.

— Если заглянуть в будущее, какие конфликты, по-вашему, могут возникнуть между вами?

— Ничего не приходит в голову.

Если вы не миновали эту восторженную, хотя и обманчивую стадию романтической любви, вряд ли вы найдете к чему придраться в своем любовнике. Это происходит потому, что «ухаживание — это время максимального человеческого самообмана»13, как объясняют семейные психологи Стюарт и Джейкобсон. Пока химические соединения дурманят вас восторгом и идеализированными представле­ниями, вы остаетесь слепы к недостаткам вашего партнера. Дни неизбежного разочарования в любви еще впереди.

В каждых устойчивых отношениях есть периоды раздражительности и разочарования, когда проявляется обратная сторона медали — уже просто потому, что редко когда у двух людей в один момент времени совпадают запросы. Качества партнера, которые сегодня вам нравятся, завтра вы можете возненавидеть, не обязательно потому, что партнер что-то сказал или сделал по-другому, а из-за ваших внутренних конфликтов. Внимание, за которое вы были так благодарны в прошлый вторник, сегодня вы можете воспринять как угрозу своей независимости. Обаяние и галантность, которыми вы так восхищались в среду, могут разочаровать в четверг, потому что вы воспримете их как чрезмерное требование внимания. Если вы не ослеплены любовью, невозможно отрицать или не замечать вторую сторону медали, невозможно отделить то, что вы любите, от того, что вы ненавидите, потому что все это — проявления одного и того же человека (подробнее об этом в главе 5).

Когда люди разводятся и женятся заново, они думают, что будут счастливее, но статистика утверждает иное. Согласно данным ведущего брачного исследователя Джона Готтмана, повторные браки распадаются с еще большей вероятностью, чем первые: 50% первых браков и 60% вторых заканчиваются разводом14. Добавьте к этому приемных детей, и количество неудачных повторных браков возрастет до 70%. Помимо этого, не стоит забывать, что самые счастливые пары Америки не решают около 69% своих проблем15.

Когда вы решаете, что делать: уйти или остаться и восстанавливать доверие, — я призываю вас абстрагироваться от текущей ситуации и попробовать взглянуть на партнера объективно. Для тех из вас, кто подсел на наркотик влюбленности, это значит взглянуть на слепые зоны романтической любви и открыть для себя возможность менее пылкой, но более теплой и долговечной любви со своим партнером.

Охлаждение романтической любви неизбежно приносит с собой чувство потери, точно первые дни осени, но оно также открывает путь к более зрелым, ответственным отношениям, где вы признаёте, что любите и что не любите друг в друге, держите противоречивые чувства в рамках любящих отношений и осознанно сохраняете привязанность, даже если обижены или расстроены.

Не оставляйте партнера так легко. Спросите себя: «Проблема кроется в наших отношениях или во мне? Я перестал любить, потому что мой партнер никогда не даст мне то, что мне нужно, или потому, что я временно страдаю от потери иллюзии любви — иллюзии, которая шептала мне, что любовь постоянна, что я всегда буду испытывать исключительно теплые чувства к партнеру, что мне никогда не придется сталкиваться с конфликтами, ставящими под сомнение жизнеспособность нашей пары?» Как изящно выразилась Кларисса Эстес в «Бегущей с волками»:

К­акая-то часть каждой женщины и каждого мужчины отказывается знать, что в каждом любовном союзе Смерть имеет свою долю. Мы притворяемся, что способны любить, не дав умереть своим иллюзиям относительно любви, притворяемся, что можем идти вперед, не дожидаясь, пока умрут наши пустые ожидания, притворяемся, что у нас что-то получится и что так любимые нами взлеты и высоты не умрут никогда. Но в любви буквально все рассыпается в прах — все. <…> Что же умирает? Умирают иллюзии, умирают ожидания, алчное стремление заполучить все, иметь только красивое — все это умирает. Ведь любовь всегда вызывает спуск в природу Смерти, поэтому понятно, почему, чтобы принять такое решение, необходимы изрядное самообладание и душевная сила16.

ОТКУДА ПРОИСХОДЯТ ВАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ЛЮБВИ

Любовь — это концепция в той же мере, что и чувство. То, как вы ее определяете и чего от нее ждете, будет существенно влиять на выбор партнеров и уровень удовлетворения ими.

Поскольку ваша концепция любви обычно отражает то, как родители или опекуны обходились с вами или друг с другом, для ясной картины стоит оглянуться на те отношения и посмотреть, как они повлияли на вас в период взросления.

Согласно Джону Мани, бывшему сексологу из Университета Джона Хопкинса, у каждого из нас в подсознании хранится инструкция по поиску идеального партнера. Эта «карта любви» отпечатывается в нашем сознании в период отрочества. Если мы отмечаем значительное количество совпадений между возлюбленным и инструкцией, утверждает Мани, мы испытываем любовь17. Чем больше сходств, тем сильнее ваше чувство.

Если окружавшие вас в детстве люди показали вам шаблон зрелой любви, ваши шансы испытать ее увеличиваются. Если шаблон был нефункциональным и вы не чувствовали любви, безопасности и защиты, то вас вполне может привлечь партнер, который поначалу покажется совсем не похожим на ваших родителей, но который в итоге будет обращаться с вами в том же знакомом ключе, бередя раны прошлого18.

Мать Джона была астматиком, а отец — алкоголиком, который кочевал с работы на работу. Джону приходилось вести себя в высшей степени ответственно и выполнять значительную долю домашних обязанностей: ходить в магазин, готовить, убираться после родительских ссор. В колледже он влюбился в девушку по имени Дебби, у которой была клиническая депрессия. Ухаживая за ней, он чувствовал себя очень комфортно и естественно и на пятом свидании сделал ей предложение. Его счастье длилось около шести месяцев, за которые он понял, что пашет как конь — так же, как в подростковом возрасте. Его самозабвенная преданность Дебби, из-за которой он поначалу чувствовал себя очень хорошо — нужным, важным, полезным, — теперь тяжелым грузом легла ему на плечи, и он стал чувствовать себя несправедливо обиженным и запертым в клетке.

Другая клиентка по имени Мэри выросла с критичным и унижавшим ее отцом. Затем Мэри влюбилась в Питера — он заставлял ее выслуживаться, чтобы получить одобрение, а в итоге даже не пытался поблагодарить. Вы могли бы ожидать, что ее потянет к совершенно противоположному человеку — тому, кто будет безусловно верить в нее и поддерживать, но на самом деле только такой человек, как Питер, заставлявший Мэри влезать в старую знакомую шкуру — в ту версию себя, к которой она привыкла еще ребенком, — мог пробудить в ней любовь. Ее влечение к Питеру было деструктивным, но на бессознательном уровне давало ощущение домашнего уюта.

Ваши собственные детские шаблоны могут объяснить, почему вы, пострадавший партнер, продолжаете любить нераскаявшегося человека и почему вас, неверный партнер, так тянет к любовнику.

Как пострадавший партнер, вы можете решить остаться в травмирующих отношениях, потому что ребенком вы ничего иного не знали, да и сегодня ничего другого не знаете и считаете это любовью. Запертый в прошлом, вы не можете отличить то, что вам нужно, от того, что вы усвоили от родителей. Поскольку вы неспособны признать, что вас обижают или что вами пренебрегают, вы остаетесь с тем, кто предлагает взамен совсем немного или ничего, даже не пытаясь рассмотреть или оценить другие варианты.

Как неверный партнер, вы можете разозлиться на своего близкого человека за то, что он не смог дать вам нечто, чего вы никогда не получали в детстве, и отправиться туда, где ваш запрос удовлетворят, доверив свое будущее человеку, которого вы едва знаете. Вместо того чтобы проработать разочарование в партнере и свои внутренние конфликты, вы ищете или отвечаете на ухаживания кого-то еще, кого-то нового.

На этот раз все по-другому, скажете вы. Ослепленный яркими чувствами, преисполненный восторга, вы какое-то время будете в это верить. Вы приписываете этой чудесной страсти силу исцеления и ощущаете себя так, как никогда прежде. Разумеется, этот человек, который на первый взгляд кажется совсем не похожим на того, кто обидел или травмировал вас в прошлых отношениях, будет давать вам ощущение самоценности и любовь, которую вы жаждали всю свою жизнь, но которая всегда ускользала от вас. Так вы думаете.

Но то, что так неумолимо влечет вас к другому человеку и создает между вами настолько сильное притяжение, может оказаться не идеальной любовью, а незавершенными сценариями из детства и обещанием освободить от насилия и обесценивания в прошлом. Как я уже говорила, сильное влечение может быть проявлением нездоровой модели любви. Слабое влечение может означать, что вы выбрали партнера, который дает вам возможность ощущать себя лучше и полноценнее, чем в детстве. На этих словах вы, вероятно, закатили глаза, но отношения, которые начинаются со слабого влечения, могут всколыхнуть меньше проблем из прошлого и в долгосрочной перспективе оказаться более нежными и долговечными.

В конечном счете вы можете оставить супруга. Любовь может преобразовать человека. Это исключительное горнило перемен в нашей жизни: она может помочь вам развиваться, расти, стать лучшей версией себя. Измена способна пробудить в вас те положительные качества, которые были утрачены в иссушающих или абьюзивных отношениях, и наделить вас уверенностью, чтобы оставить мертвые отношения и уйти к более чуткому спутнику.

Но, прежде чем вы отвернетесь от партнера, я призываю вас внимательно прислушаться к своим конфликтам и разочарованиям: они могут открыть вам, где вы впали в детские поведенческие паттерны и что вам нужно сделать в текущих отношениях, чтобы исцелиться. Прежде чем бежать, спросите себя: «Выход из отношений откроет мне правомерный путь к самореализации или это просто предлог, чтобы закрыть глаза на непроработанные детские травмы?»

Каким бы ни был ваш выбор, вы все равно столкнетесь с разочарованием, и вам придется усердно работать над тем, чтобы ваши отношения остались теплыми и живыми. Если вы полагаете иначе, то все еще обманываете себя.

В этой главе я попросила вас обоих, пострадавшего и неверного партнеров, четко определить ваши представления о любви. Но, возможно, у вас осталось много вопросов по поводу воссоединения. Следующая глава поможет вам встретиться с ними лицом к лицу и сделать решающий выбор: остаться или уйти.

ГЛАВА 4

Разбираем сомнения и страхи

В прошлой главе я призывала вас взглянуть на различные концепции любви, прежде чем принимать необратимые решения относительно своего будущего. Теперь я предлагаю вам встретиться со своими сомнениями и страхами по поводу воссоединения, чтобы они не поглотили вас и не толкнули на путь, о котором вы впоследствии пожалеете.

С этими вопросами вам лучше разбираться самостоятельно. В присутствии партнера вы, скорее всего, начнете защищать свою позицию, вместо того чтобы пересмотреть ее или признать ошибочные выводы. Практически невозможно быть честным с самим собой, когда вы прячете свои мысли или выражаете их завуалированно, щадя чувства партнера. Вам необходимо увидеть свою противоречивость в истинном свете, не подслащивая пилюлю и не преуменьшая проблему.

Давайте посмотрим на десять распространенных вопросов, с которыми мужчины и женщины сталкиваются после измены. Некоторые характерны для пострадавших партнеров, другие — для неверных. Большинство же относятся к обоим.

1. «После того как между нами было столько боли, разве мы можем снова быть вместе?»
2. «После того как ты мне изменил, как я могу быть уверен, что ты снова не пойдешь на сторону?»
3. «Сможем ли мы оба измениться в нужную сторону? Что, если мы элементарно не совместимы?»
4. «Да, ты пытаешься спасти наши отношения, но насколько твои поступки искренни и осознанны?»
5. «Тебе нужен я или только «сопутствующие бонусы» (финансовая безопасность, уютный дом, совместное родительство)?»
6. «Достаточно ли весомы мои причины остаться?»
7. «Стоит ли нам оставаться вместе ради детей?»
8. «Если бы ты любил меня, ты бы не сделал то, что сделал, а тогда какой смысл продолжать?»
9. «Правильно ли с моей стороны проявлять к тебе столько нежности и проводить с тобой столько времени, когда я еще не уверен, что хочу остаться?»
10. «Разве я не смогу принять взвешенное решение по поводу любовника, если мы будем больше времени проводить вместе?»

Пристальный взгляд на каждый из этих вопросов поможет вам принять более объективное, взвешенное, благоразумное решение относительно того, разойтись или остаться вместе.

Вопрос № 1 (для пар): «После того как между нами было столько боли, разве мы можем снова быть вместе?»

Переживая последствия измены, вполне естественно полагать, что любовь, однажды утерянная, уже не подлежит восстановлению. Что доверие, однажды утраченное, уже никогда не вернуть. Тем не менее я попрошу вас взглянуть на вашу семейную жизнь, исходя не из вашего текущего состояния, а из тех чувств, которые вы испытывали прежде. Оглянитесь назад. Были ли вы когда-либо счастливы и близки? Помните ли вы, что влекло вас друг к другу в период ухаживаний? Благоприятный прогноз на будущее часто зависит от силы этих воспоминаний. Если у вас было обнадеживающее начало, то есть вы оба стремились конструктивно решать конфликты, оба были влюблены, а ваши взгляды на будущее совпадали, вы оба получали удовольствие от секса, наслаждались проведенным вместе временем и имели общие увлечения, то у ваших отношений больше шансов, чем вы думаете. Но если вам практически не на что опереться, если вам редко было комфортно в отношениях и вы видели в них мало хорошего, то на сегодняшний день, возможно, их уже не реанимировать.

Опасность подобной ретроспективы в том, что вы будете предвзято относиться к воспоминаниям и видеть их сквозь завесу ожесточения. Сделайте все возможное, чтобы не искажать прошлое в угоду настоящему. Очень часто неверные партнеры вспоминают исключительно плохое, чтобы оправдать измену, а пострадавшие партнеры вспоминают только хорошее, чтобы обелить себя и доказать, что «я не был таким плохим партнером, каким ты меня выставляешь, и наши отношения не были такими ужасными, как ты их описываешь».

Постарайтесь объективно оценить, что действительно было хорошо, а что — плохо, не надевая при этом розовые очки. В такие периоды пары судят о своих отношениях поверхностно, упрощенно и предвзято. Те, кто хочет уйти, вспоминают, что «мы поженились, потому что она забеременела» или «я всегда был на последнем месте после ребенка и собаки». Те, кто хочет сойтись заново, вспоминают, что «мы были так рады, когда родился ребенок» или «мы отлично проводили время вместе». Если вы будете переписывать прошлое, чтобы оправдать сегодняшние чувства, это упражнение ничего вам не принесет.

Пророчества могут сами себя исполнять. Убеждение, что ваши отношения уже не восстановить, что уже ничто не поможет, само по себе способно сокрушить вас. Если вы разочаровались в своем партнере, вам следует помнить об этом и спросить себя, не создаете ли вы неоправданное или преждевременное ощущение безнадежности. Счастье, которое вы некогда делили, не гарантирует радости в будущем: золотые годы могут рассыпаться в прах при столкновении с кредитами и грязными подгузниками. Но прогноз для ваших отношений будет благоприятнее, если когда-то вы были счастливы.

Вопрос № 2 (для пострадавших партнеров): «После того как ты мне изменил, как я могу быть уверен, что ты снова не пойдешь на сторону?»

Если вас предали, вы наверняка будете бояться, что больше никогда не сможете доверять своему партнеру или вновь почувствовать себя спокойно в отношениях. Оправданны ли эти опасения? Очевидно, что нет никакой стопроцентно точной формулы для вычисления риска, но есть пять индикаторов, на которые вы можете опереться.

Индикатор № 1: фундаментальные установки

Декларируемая вера в моногамию мало что гарантирует, но если ваш партнер не может даже на словах дать вам заверения, в которых вы нуждаетесь, то у вас остается меньше поводов доверять ему.

Когда одна из моих клиенток спросила мужа, почему он изменил ей, он ответил: «Я не думал, что ты обо всем узнаешь». «По твоей логике, — вспыхнула она, — если бы ты не опасался, что тебя застукают, у тебя бы и не было причин не изменять. Твоя совесть работает только под страхом наказания?» Убеждение ее мужа, что любое поведение дозволено до тех пор, пока никто о нем не узнал, подогрело ее сомнения по поводу того, сможет ли он в принципе быть ей верен. И она была права. Менее чем через две недели она увидела, как он целуется с одной из своих прежних подружек за коктейлем в местном баре.

В главе 2 мы уже рассматривали список убеждений, которые могут оправдывать неверность партнера или лежать в ее основе.

Я предлагаю вам обсудить этот список как способ узнать об убеждениях вашего партнера и сделать взвешенные выводы относительно его дальнейшего поведения. Самые распространенные из них следующие.

• «То, о чем мой партнер не знает, ему не повредит».
• «У меня только одна жизнь, и я заслуживаю испытывать максимально возможное счастье».
• «Измена позволяет мне удовлетворять мои потребности, не руша при этом семью. Я делаю это ради детей».
• «Людям не свой­ственна моногамность».
• «Я не способен контролировать свои порывы».
• «Я никому не обещал, что буду идеальным».
• «Поскольку мой партнер наверняка знает о моей измене и ничего не предпринимает по этому поводу, наверное, все будет в порядке, если только я не стану выставлять ее напоказ».

Работая с этим списком, пострадавший партнер Леа спросила своего мужа: «Ты все еще веришь, что мужчины биологически запрограммированы на измену?» «Нет, — ответил он, — но иногда людей захватывают эмоции, которые они не в состоянии контролировать». «Твои слова значат, — резко ответила она, — что ты не хочешь нести ответственность за свое поведение. И как мне теперь тебе доверять? Мне нужно, чтобы ты сказал: “Я не уверен, но я каждый день борюсь с искушениями. Я ем салаты, когда до смерти хочу шоколадного мороженого, я заставляю себя идти в фитнес-клуб, когда валюсь с ног от усталости, я сотнями способов воспитываю в себе дисциплину, чтобы быть здоровым, и я могу сделать то же самое для нас”. Если ты настолько не уверен, что способен контролировать свои инстинк­ты, почему я должна верить, что ты снова мне не изменишь?»

Будучи так глубоко раненным, вы наверняка побоитесь слишком быстро довериться партнеру вновь. В конце концов, нет никакой возможности узнать, что вас не обманывают: на словах истину замаскировать так же легко, как и открыть. Однако я вам советую не отметать слова вашего партнера как однозначно лживые, а запомнить их и проверить в ближайшее время, соответствует ли им его поведение. Если вы серьезно настроены попытаться восстановить отношения, почему бы не дать вашему партнеру шанс проявить себя?

Даже если взгляды вашего партнера на моногамию существенно расходятся с вашими, не теряйте надежду. Проблема может заключаться не в противоречии ваших взглядов, а в том, что ваш партнер временно занял оборонительную позицию и не хочет сразу ее сдавать.

Когда жена Тома назвала его развратником за то, что он спал с их 18-летней няней, он в ответ заорал: «На этой планете семь миллиардов людей, и все пытаются найти в жизни хоть какой-то смысл. Кто ты такая, чтобы судить меня?» На самом деле он не верил, что его поведение оправданно, но почувствовал, что жена посягнула на его чувство собственного достоинства, и сразу же попытался отстоять его. Они с женой провели много дней в перебранках, как, возможно, и вы с вашим партнером, но со временем выяснилось, что их мировоззрения не настолько противоположны, как им казалось. Том согласился вместе с женой ходить к семейному психологу и работать над своим недовольством.

Индикатор № 2: история обмана

Партнер, которого вы не раз уличали во лжи, с большей вероятностью солжет и обманет вновь, чем тот, кто сбился с пути лишь однажды.

Когда Мэрилин оглянулась на 12 лет, проведенные с Маршаллом, она поняла, что он с первого дня вел себя двулично. Когда они были помолвлены, она позвонила по незнакомому номеру с его мобильного, и ей ответила женщина, с которой он до сих пор встречался. Вскоре после того, как Мэрилин родила первого ребенка, ее муж ушел из больницы на четыре часа — по его словам, за пиццей. Спустя неделю ей позвонили из мотеля поблизости и спросили, не она ли забыла у них в номере серьги.

Склонность Маршалла ко лжи проявлялась не только в его отношениях с женщинами. Он говорил Мэрилин, что учился в колледже в Амхерсте (позже выяснилось, что в Массачусетском университете), что он испанец (на самом деле пуэрториканец), что его отец был врачом (в действительности — лаборантом). Для него ложь была образом жизни, глубоко въевшимся паттерном, определявшим его отношения с людьми. Когда Мэрилин наконец прижала его к стенке после последней измены, он признался, но сказал, что стал новым человеком и больше никогда не пойдет налево. Мэрилин вспомнила всю их совместную жизнь и сказала ему собирать вещи.

Я не утверждаю, что разовая измена более простительна, чем семнадцать, или что одна измена не повлечет за собой другую. Но парт­неру с длинной историей обманов и лжи будет сложнее сломать этот паттерн, чем изменившему лишь однажды.

Индикатор № 3: способность к открытому диалогу

Партнеры, которые осознают свои потребности и умеют говорить о них, основываясь на принципах взаимности и компромисса, скорее останутся с семьей и будут работать над своими проблемами. Партнеры, которые не знают, какие у них потребности, но ждут от вас, что вы их угадаете, или загоняют их вглубь из страха спровоцировать ссору, с большей вероятностью позволят несчастью разрастись. Сваливая на вас вину за собственную отчужденность, они пойдут искать удовлетворения в постели другого человека.

Разумеется, некоторым партнерам просто не хватает коммуникативных навыков, они не знают, как выразить то, что у них на душе, потому что никогда раньше этого не делали. Возможно, что жизнь учила их скрывать свои чувства, избегать личных разговоров и держать свои потребности при себе. В таком случае вас в первую очередь должен интересовать не сам факт молчания партнера, а то, осознаёт ли он, что за ним кроется — рассадник для недовольства, — и хочет ли он работать с вами над тем, чтобы общаться более искренне и открыто.

Это не исключительно ваша забота — разобраться, что стоит за молчанием, но вы поможете своему партнеру, если будете поощрять его открываться вам, создавая атмосферу терпимости и принятия того, что ваш партнер хочет сказать. Попросите партнера не щадить ваших чувств, а поделиться с вами правдой с его точки зрения. Если вы оба научитесь быть более честными друг с другом и прямо говорить о своих потребностях, то в ваших отношениях появится механизм, позволяющий решать проблемы, а шансы на то, что кто-то из вас пойдет на сторону, уменьшатся.

Финансовый консультант 44 лет по имени Сэм глубоко обижался на жену, которая была намного младше его, но вместо того, чтобы признаться себе в этом и высказать ей все, он подавил гнев и пошел искать утешения у любовницы. Измена сработала как катализатор, позволивший ему заговорить. Сидя вместе с женой в моем кабинете, он выпустил гнев, который подавлял в течение многих лет. «Я ненавижу, как ты вечно смеешься над моим животом и лысиной, — негодовал он. — Я ненавижу, что ты даже глаз не поднимаешь от журнала, когда я вечером прихожу домой. Я ненавижу, когда ты указываешь мне, как я должен тратить свои деньги, хотя я зарабатываю более чем достаточно, чтобы обеспечивать нас обоих».

Жена Сэма сидела там, онемев от изумления. Когда он наконец закончил, она сделала глубокий вдох и сказала: «Хорошо. Я рада услышать твои жалобы и узнать, что ты думаешь и чувствуешь. Я не понимала, как все это тебя ранит. Я могу начать исправляться — и я это сделаю».

Индикатор № 4: способность слышать вас и сопереживать вашей боли

Партнеры, которые придают значение только своим потребностям и не понимают ваших, скорее всего, изменят снова. Имеет смысл спросить себя, способен ли ваш партнер:

• смотреть на вас как на самостоятельную личность, а не на продолжение себя;
• понять, через что вам пришлось пройти и какую эмоциональную травму нанесла вам измена;
• испытать сострадание к вашей боли и укоры совести;
• выслушать вашу точку зрения, даже если она не совпадает с его собственной.

Если на большую часть этих вопросов вы ответили «нет», то вам стоит спросить себя не «Изменит ли мне мой партнер снова?», а «Почему мой партнер не изменит мне снова?»

Индикатор № 5: желание разобраться в причинах измены и принять соответствующую долю ответственности за нее

Если ваш партнер не хочет разбираться, почему произошла измена, и принять свою долю ответственности за нее, то ваши надежды на возобновление отношений вполне могут оказаться замком из песка.

«Кевин изменил мне шесть лет назад, но он по сей день отказывается говорить со мной об этом, — жаловалась мне Элли, дизайнер 47 лет. — Я почти не знаю подробностей, но она стоит между нами. Я чувствую ее присутствие. Я не думаю, что он изменял мне с тех пор, но я не могу быть уверена в завтрашнем дне, потому что понятия не имею, что я сделала не так или как и когда он изменился. Мне кажется, что он и сам не знает».

Когда урок не выучили и ничего не изменилось, проблема остается, а с ней и искушение изменить.

Этот раздел написан для пострадавших партнеров, но есть информация и для неверных: если вы хотите разобраться в причинах измены и в том, что побудило вас к ней, если вы искренне жалеете о том вреде, который нанесли, и серьезно настроены его исправить, то пришло время прямо заявить об этом, без ехидства или недоговоренностей. Ваши контробвинения и оправдательные сентенции оставьте на потом, когда в них будет смысл. Прямо сейчас они только заставят вашего партнера сомневаться в искренности вашего желания воссоединиться. Только когда вы проявите внутреннюю силу признаться себе в своем несовершенстве и принять ответственность на себя, тогда ваш партнер будет готов задуматься о будущем с вами.

Вопрос № 3 (для пар): «Сможем ли мы оба измениться в нужную сторону? Что, если мы в принципе несовместимы?»

Убеждения творят собственную реальность. Если вы верите, что ваш партнер вам не подходит и не способен измениться, то вы, скорее всего, откажетесь от этих отношений и будете искать кого-то еще. Но если вы отнесетесь к своему убеждению только как к убеждению — субъективной реальности, которая может быть истинной, а может и не быть таковой, — вы дадите своему партнеру шанс доказать, что вы ошибаетесь.

Чтобы проверить истинность ваших убеждений, скажите вашему партнеру — лично или в письменной форме, — какие именно перемены вам необходимы, чтобы почувствовать себя любимым, ценным и желанным. Постарайтесь сформулировать свой запрос без агрессии или принуждения — никаких угроз или ультиматумов. Постарайтесь оформить свои пожелания в позитивном, а не негативном ключе, конкретном, а не общем. Фраза «Ты никогда не давал мне почувствовать, что я тебе нужна» не передаст ваш запрос так точно, как «Я буду чувствовать, что много для тебя значу, если ты будешь чаще приходить вечером к ужину, планировать совместные веселые выходные и инициировать секс».

Среди запросов я чаще всего слышу следующие:

• «Держи себя в руках. Скажи мне без сарказма, что тебе не нравится».
• «Хватит пить».
• «Говори прямо, чего ты хочешь».
• «Делай вместе со мной то, что нравится мне, даже если тебе этого не хочется».
• «Чаще говори мне комплименты. Говори, что во мне тебе нравится и что ты любишь».
• «Будь более ласковым».
• «Больше помогай мне с детьми (води их на тренировку, читай им сказки на ночь)».
• «Рассказывай мне, что происходит в твоей жизни».
• «Проявляй интерес к моей жизни».
• «Если я хочу побыть в одиночестве, не принимай это на свой счет».
• «Меньше беспокойся о будущем и больше думай о настоящем».

Чтобы знать наверняка, чего хочет ваш партнер, я рекомендую выполнить широко известное упражнение под названием «зеркало» или «слушание сердцем». Партнер А говорит партнеру Б, что ему или ей не нравится, и предлагает партнеру Б варианты изменений. Затем партнер Б пересказывает то, что сказал партнер А, пока партнер А не убедится, что его правильно поняли. Затем роли меняются.

Постарайтесь внимательно и без претензий выслушать, каких изменений хочет от вас ваш партнер. Чтобы решить, справедливо ли это и выполнимо ли для вас, спросите себя:

• «Что эти просьбы говорят обо мне, о моих плюсах и минусах?»
• «Могу ли я сделать то, чего хочет мой партнер?»
• «Хочу ли я попробовать?»
• «Будут ли эти изменения способствовать моему развитию как личности или же заставят пойти на компромисс с собой? Приведут ли они к личностному росту или поставят под угрозу мое благополучие?»
• «Слышал ли я подобные жалобы от других — на днях или давно?»
• «Мои родители и другие значимые взрослые из детства вели себя по тем шаблонам, которые меня сейчас просят изменить? Не повторяю ли я то поведение, которое считаю предосудительным в других?»

Вашей первой реакцией на запросы партнера может быть: «Ты хочешь, чтобы я стал совсем другим человеком». И вы можете быть правы. Партнеры часто говорят: «Если бы ты только…» — а затем рассуждают о чем-то, что для вас совершенно не характерно. Однако в это отчаянное время даже самая скромная просьба может показаться чрезмерной. Если вы грызетесь за власть, вы не захотите ни на дюйм сдавать своих позиций без боя. Но, может быть, ваш партнер просит о незначительных переменах, которые не будут вам в тягость, но радикальным образом изменят ваши отношения.

Если вы и прежде слышали жалобы партнера — от прежних любовников, семьи, друзей, — то сейчас вы можете оказаться лицом к лицу со своей темной стороной, которая сопротивляется желанию выстроить более крепкую связь и требует изменений, если вы хотите зрелых отношений. Может случиться так — и это горькая пилюля, — что перемены сделали бы вас более приятным человеком.

В то же время вам не стоит безоговорочно соглашаться с тем, что меняться должны только вы. Если вы отчаянно хотите вернуть парт­нера, остерегайтесь искушения согласиться на невозможное или слишком многое. (Одна женщина сказала мужу, что ждет от него, что он будет выполнять 90% работы в отношениях, а он чувствовал себя настолько бесправным, был так самоотвержен и так боялся потерять ее, что сказал: «Хорошо, я согласен».)

Не забывайте, что ваш партнер может придираться к вам, чтобы оправдать или избежать ответственности за свое несчастье. Это так, если:

• партнер просит вас измениться по тем же причинам, по которым когда-то вы его привлекали (например, ваша прежде хваленая спонтанность подается теперь как безответственность);
• партнер винит вас в качествах, которыми сам не обладает, но которым бессознательно завидует (например, ваш стеснительный партнер винит вас за способность добиваться своего);
• партнер пытается унизить вас или продавить;
• запросы партнера чрезмерны и отражают непомерные потребности. (Один партнер сказал своей жене: «Я король в этом сообществе, я король в моей компании, и я хочу быть королем у нас в доме». Однажды, когда она попросила его снимать грязные кроссовки, перед тем как зайти на кухню, он ощетинился и сказал: «Никогда не указывай, что мне делать в моем доме».)

Когда вы формулируете запрос, вам следует проанализировать источник недовольства, а не определять сразу же своего партнера как проблему. Прежде чем вы развернете свой длинный свиток обид или уйдете из-за того, что партнер не сможет вам посочувствовать, вам следует заглянуть внутрь себя и спросить, насколько адекватны ваши жалобы. Я советую вам спросить себя о следующем:

• «Не требую ли я больше того, чем мой партнер или любой другой человек может мне дать?»
• «Не обвиняю ли я своего партнера в том, что из-за него я чувствую себя плохо, одиноко, неуютно, в то время как я всегда так себя чувствовал?»
• «Следует ли из этого, что мой партнер подвел меня из-за того, что я несчастен?»
• «В какой степени мое недовольство вызвано мной: моими нереалистичными ожиданиями, нерешенными конфликтами, неумеренными запросами, моим искаженным восприятием моего партнера и наших отношений?»

Люди зачастую отлично знают, как следует измениться их парт­нерам, но имеют довольно слабое представление о том, что следует изменить им самим. Это как раз случай Джея, бизнесмена 47 лет. «Я не могу позволить себе свою жену [Джоанну], — ворчал он. — Она слишком любит роскошь, рядом с ней я чувствую себя униженным». Убежденный, что никогда не сможет удовлетворить жену, он стал встречаться с женщиной в два раза моложе него, которая ничего от него не требовала. В доказательство своего великодушия он осыпал ее дорогими подарками.

Когда Джей размышлял, вернуться ли ему к жене, он протянул ей список с 20 пожеланиями, первым из которых было: «Выказывай больше благодарности, когда я дарю тебе подарки, и не заставляй меня чувствовать так, будто я не могу о тебе позаботиться».

Джоанна была огорошена. Она всегда высоко ценила финансовый успех мужа и считала удачей тот факт, что она может разделить с ним роскошный образ жизни. «Когда мы были в Гонконге, ты зашла в самый дорогой магазин и примерила жемчужное ожерелье, которое стоило сто тысяч долларов, — напомнил ей Джей. — Ты ничего не сказала, но я знал: ты ждешь, что я его тебе куплю. А когда мы вернулись домой, я хотел, чтобы ты купила Audi, но она была недостаточно хороша для тебя — тебе обязательно был нужен Lexus. Из-за тебя я почувствовал себя ничтожеством».

Джоанна слушала и не верила своим ушам. Она примерила ожерелье просто так, она была уверена в этом. А что касается машины, разве ему не понравились обе и он сам не предложил ей выбрать любую?

Джей не замечал, что винит Джоанну в собственном ощущении никчемности, которое зародилось в нем, когда отец игнорировал его в детстве, и углубилось, когда он шел следом за отцом в их семейном бизнесе. Хотя Джоанна могла сделать кое-что, чтобы Джей чувствовал себя более успешным и довольным, — эмоциональнее благодарить его за подарки и не возвращать их, как она иногда делала, — его недовольство браком относилось в той же степени к нему самому, что и к ней. В одиночку она бы никогда не смогла вылечить его израненную самооценку.

Нет простых ответов на вопросы «Стоит ли мне меняться, чтобы угодить партнеру?» или «Должен ли мой партнер меняться, чтобы угодить мне?». То, что вы требуете друг от друга, может быть неразумным и эгоистичным, или же ваши запросы могут стать катализатором того, что вы выйдете за рамки себя прежних и ступите на путь более зрелых и жизнеспособных отношений.