Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново Спринг Джанис

Для вас, неверного партнера, нет ничего хорошего в том, чтобы выполнять просьбы из чувства вины, а для вас, пострадавшего парт­нера, — из ощущения уязвимости и отчаянного желания угодить. Ни один из вас не должен заниматься сексом только ради того, чтобы доказать любовь и верность. Вы оба должны уважать право другого сказать «нет».

Рекомендации

Чтобы помочь вам выразить свои сексуальные предпочтения, я предлагаю вам поделиться своими реакциями в следующем списке действий, которые нравятся многим людям. Отметьте каждое действие по шкале от одного до трех, где 1 — не нравится, 2 — неплохо, 3 — очень нравится. Не стесняйтесь добавлять в список свои пожелания в позитивной и конкретной формулировке, а не негативной и размытой. Фраза «Я ненавижу, когда ты слишком быстро в меня входишь» сработает хуже, чем «Мне бы понравилось, если бы ты целовал и гладил меня как минимум минут десять, прежде чем мы пойдем дальше». Помните, что, когда вы говорите партнеру о своих пожеланиях, вы только информируете и направляете его, но обязываете это делать.

Я хотел бы, чтобы ты…

Парт­нер А	Парт­нер Б
		при­хо­дил в по­стель пос­ле ду­ша, с за­па­хом чис­то­ты.
		при­ни­мал со мной душ, преж­де чем мы пой­дем в по­стель.
		чис­тил зу­бы, преж­де чем мы пой­дем в по­стель.
		не ку­рил за не­сколь­ко ча­сов до то­го, как мы ля­жем в по­стель, и не за­бы­вал поль­зо­вать­ся опо­лас­ки­ва­те­лем для рта.
		об­ви­ва­ла ме­ня но­га­ми, ког­да я вхо­жу в те­бя.
		об­ли­зы­вал мое ухо, па­лец, со­сок… вот так (объ­яс­нить).
		по­про­сил ме­ня по­ка­зать те­бе, ка­кие при­кос­но­ве­ния мне нра­вят­ся.
		ка­кое-то вре­мя це­ло­вал ме­ня в гу­бы, преж­де чем тро­гать мои ге­ни­та­лии.
		лас­ко­во про­бе­гал кон­чи­ка­ми паль­цев по мо­е­му те­лу.
		убеж­дал ме­ня, что я не слиш­ком дол­го до­сти­гаю ор­газ­ма.
		был тер­пе­ли­вым и по­ка­зы­вал мне, что хо­чешь, что­бы я кон­чи­ла, да­же пос­ле то­го, как кон­чил ты.
		лас­ко­во гла­ди­ла мои яй­ца.
		ис­поль­зо­вал лу­б­ри­кант на мо­ем кли­то­ре.
		пред­ла­гал за­нять­ся лю­бовью в но­вом мес­те.
		вклю­чал ро­ман­ти­чес­кую, рас­слаб­ля­ю­щую му­зы­ку.
		мед­лен­но тан­це­вал со мной, преж­де чем мы пой­дем в по­стель.
		шеп­тал мне на ухо, как ты ме­ня лю­бишь.
		го­во­рил мне не­при­стой­нос­ти.
		при­хо­дил в по­стель без одеж­ды.
		при­хо­дил в по­стель в чем-ни­будь сек­су­аль­ном.
		при­ста­вал ко мне, ког­да чувст­ву­ешь воз­буж­де­ние (а не прос­то спра­ши­вал, хо­чу ли я).
		спра­ши­вал, как я се­бя чувст­вую, преж­де чем при­ста­вать.
		за­нял­ся со мной лю­бовью пе­ред ка­ми­ном.
		об­ни­мал­ся со мной в по­сте­ли как ми­ни­мум де­сять ми­нут пос­ле то­го, как мы по­за­ни­ма­лись лю­бовью.
		сти­му­ли­ро­вал ме­ня ораль­но, в то вре­мя как я де­лаю то же са­мое с то­бой.
		по­ка­зал мне, ка­кие спо­со­бы ораль­ной сти­му­ля­ции для те­бя при­ем­ле­мы и те­бе нра­вят­ся.

Убеждения № 7–10: «Мы должны одновременно достигать оргазма», «У нас должны быть множественные оргазмы», «Мы должны достигать оргазма во время соития», «Мы должны достигать оргазма каждый раз, когда занимаемся сексом»

Когда я спрашиваю своих клиентов: «Вы согласны с этими “должны”?» — многие отвечают: «Вы надо мной смеетесь». Однако, когда эти ожидания не оправдываются, те же самые люди разочаровываются. Когда я спрашиваю почему, они отвечают: «Ну, сознательно я в это не верю, а эмоционально верю» или «Я не согласен с ними в отношении других, а в отношении себя согласен».

На самом деле многие из вас навязывают себе безжалостно высокие сексуальные стандарты. Неудивительно, что недостаток желания — типичный случай сексуального расстройства: у кого хватит энергии начать, когда финиш недостижим?

Один из наиболее распространенных предрассудков: сексуально раскрепощенные и легко возбуждаемые женщины должны не только достигать вагинального оргазма, но и предпочитать его мануальной или оральной стимуляции14. На самом деле большинство женщин во время секса не получают достаточной клиторальной стимуляции и поэтому не могут достигнуть оргазма таким способом — вообще.

Мужчины тоже часто понимают, что им нужна или больше нравится иная стимуляция, нежели та, которую они получают во время совокупления, но им стыдно в этом признаться. Из-за этой переоценки традиционного оргазма они считают себя обязанными его достичь. Если этого не происходит, мужчины начинают бояться, что никогда не удовлетворят свои потребности с этим партнером или что с ними или с их телом что-то не так.

Джерри винил себя за то, что не мог довести жену до оргазма. «Я столько лет думал, что Энн не кончает из-за меня, — говорил он мне. — У меня недостаточно большой, я кончаю слишком быстро, с гормонами что-то не так. Мои собственные негативные чувства по поводу моих сексуальных возможностей — меня самого — одна из причин, почему я завел роман с Салли. Она достигала оргазма так быстро, и я чувствовал себя таким сильным и искусным. Но пока мы были вместе, она сказала мне, что ей нужна стимуляция другого рода, и научила меня таким вещам о женской анатомии, о которых я понятия не имел. Я поверить не мог, как мало моя жена и я знали о наших телах — о том, как давать и получать удовольствие. Я понял, что бегал от наших сексуальных проблем, но я мог бы этого не делать, если бы считал, что их можно решить».

Другое нереалистичное ожидание — вы должны достигать оргазма каждый раз, когда занимаетесь сексом. Согласно одному из недавних американских опросов о сексе, большинство американцев уверены, что у других людей фантастический секс, и имеют преувеличенное представление о том, что есть норма. Исследователи выяснили: «Несмотря на восторг, связанный с оргазмами, и популярное мнение, что частые оргазмы неотъемлемы от счастливой сексуальной жизни, нет прямой связи между получением оргазма и наличием здоровой сексуальной жизни». Около 75% мужчин сказали, что всегда получают оргазм во время секса с партнером — сравните этот показатель с 29% женщин. Однако процент мужчин и женщин, которые сообщили о том, что крайне довольны своей сексуальной жизнью эмоционально и физически, был одинаковым — 40. Исследователи утверждают, что оргазм может быть не единственным способом достичь сексуального удовлетворения — в противном случае соотношение удовлетворенных мужчин и женщин не было бы равным15.

Обычно ваши убеждения относительно оргазма значат не меньше, чем сам оргазм. Из-за жестких, нереалистичных ожиданий вы наверняка будете чувствовать себя потерянным, неудовлетворенным и неполноценным. У вас больше шансов почувствовать любовь и нежность, если вы направите свое внимание на процесс, а не на результат. Как сказал британский писатель Леонард Вулф, важен не пункт назначения, а путешествие.

Рекомендации

Объясните своему партнеру, как бы вы хотели достичь оргазма, и откажитесь от мысли, что единственный наилучший способ для этого — великолепный пенис.

Если вы женщина и хотите достичь оргазма во время традиционного секса, но не можете, попробуйте стимулировать клитор в то время, когда партнер входит в вас сверху (слегка приподнявшись над вами) или сбоку (лежа за вашей спиной). Полезно использовать лубрикант, слюну или смазку. То, что в необходимости лубриканта есть что-то постыдное, — еще одно популярное заблуждение.

Если вы мужчина и не можете достичь оргазма во время традиционного секса, попробуйте лечь на спину, и пусть партнер стимулирует вас орально, мануально или с помощью вибратора. Вы можете трогать себя, в то время как партнер гладит ваши яички или целует соски. Проблема может заключаться в вашем убеждении, что настоящие мужчины кончают только во время традиционного соития.

И мужчинам, и женщинам следует знать, что им нравится в сексе — что работает, а что нет, — и выработать безоценочное убеждение типа «Любой способ достижения оргазма приемлем и абсолютно нормален до тех пор, пока он устраивает нас обоих. Нет правильного или лучшего способа».

Слушайте свое тело. Оно подскажет, что ему нравится.

Убеждение № 11: «Мы должны хотеть секса одновременно и с одной и той же частотой»

Будьте готовы, что после измены уровень вашего сексуального желания будет меняться внезапно и практически непредсказуемо. Неверный партнер может совсем потерять интерес к сексу, в то время как пострадавший партнер может испытывать преувеличенную потребность в соитии, чтобы преодолеть сомнения по поводу своих сексуальных навыков. Бывает и наоборот: неверный партнер жаждет возобновления сексуальных отношений, а пострадавший партнер боится распалять эмоции.

Барбара, пострадавший партнер, после измены мужа поняла, что испытывает непреодолимое сексуальное желание. «Я хочу замучить его, чтобы у него больше сил не осталось ни на кого другого, — сказала она мне. — Я хочу доказать, что могу удовлетворить его, что я могу быть такой же страстной, как его любовница».

Ее муж не знал, как реагировать. «Я пытаюсь найти баланс, — сказал он мне, — иногда уступаю ей, даже когда не испытываю желания, просто чтобы она не чувствовала себя отверженной, иногда говорю ей, что не хочу секса, но заверяю в своей верности и любви. Но когда она понимает, что я не очень-то хочу, она начинает спрашивать почему. Нам всегда было хорошо друг с другом в постели, но эта ее ненасытность отбивает у меня все желание».

Один неверный партнер, Боб, после измены спрятался в спасительную скорлупу и потерял всякий интерес к сексу — не только с женой, а вообще. Он даже перестал мастурбировать. «Я полностью отключился от секса, — сказал он мне. — Возможно, так я наказываю себя за то, что сделал, — это мой способ контролировать мои порывы, чтобы они снова никуда меня не завели».

Поначалу его жена боялась, что он утратил к ней интерес. Потом она стала опасаться, что он снова уйдет от нее, когда желание вернется.

Как и в случае этих двух пар — Барбары и ее мужа, Боба и его жены, — ваше удовлетворение от взаимодействия с партнером может меньше зависеть от желания, чем от ваших убеждений по этому поводу. Если вы считаете, что два сексуально совместимых человека должны хотеть секса с одинаковой регулярностью и на 100% совпадать по времени, то ваши с партнером различия наверняка вас встревожат и заставят пойти искать удовлетворения где-то еще. Если вы считаете, что у двух людей не так часто совпадают физические желания в конкретный момент времени, ваши различия не вызовут у вас паники, и вы сможете обсудить их в рамках своих отношений.

Давящая установка соответствовать потребностям партнера усиливается, если вы женщина и при этом пострадавший партнер. Поп-культура твердит, что ваша задача — доставлять мужчине удовольствие, или он найдет вам замену. «Таким образом на жену падает ответственность удовлетворять его [мужа] желания, делать вид, что ей все нравится, или она понесет наказание, — пишет доктор Тельма Гудрич. — Даже в рамках терапии несоответствие женщины “темпераменту” мужчины обычно считается проблемой, которую необходимо решить». Именно поэтому, когда ваш муж предлагает заняться любовью, вы можете свериться с собой и спросить: «Я повинуюсь голосу хорошей жены, голосу страха или своему собственному?» Ваш партнер, в свою очередь, должен спросить: «Моя жена занимается со мной сексом из доброты ко мне, из страха потерять меня или по собственному желанию?»16

Нет ничего плохого в том, чтобы подстраиваться под сексуальный график партнера, если при этом вы не чувствуете, что вас подав­ляют, принуждают или обижают, и вы не в одиночку работаете над отношениями. Я не вижу ничего деструктивного в том, что вы, жена неверного мужа, иногда занимаетесь с ним сексом, чтобы его порадовать, даже если из страха потерять его, если при этом он прилагает усилия, чтобы вы чувствовали себя защищенной и любимой. Неприемлемо, когда один из вас игнорирует привилегии и права партнера или поддается его желаниям. Отношения редко бывают гармоничными без духа справедливости и взаимной выгоды.

Не забывайте, что уровень вашего сексуального желания будет меняться на протяжении всей вашей жизни, вне зависимости от вашего пола и роли в измене17. С возрастом мы испытываем естественные изменения темперамента по причине гормональных скачков. У мужчин обычно пик сексуальной активности приходится на возраст 15–25 лет, а затем уровень желания постепенно снижается. Женщины достигают пика сексуальности позже — обычно между 30 и 40 годами, затем следует упадок вплоть до менопаузы, после наступления которой желание вновь может возрасти как минимум на несколько лет.

Важные события также оказывают влияние на вашу сексуальность. «После рождения ребенка я чувствовала себя сексуальным ничтожеством, — сообщила мне клиентка по имени Бетти. — Я стала производителем молока, день и ночь я заботилась о ребенке, обязанная обеспечить ему здоровую жизнь. О сексе я думала в последнюю очередь. Эрик [мой муж] выводил меня из себя, постоянно требуя, чтобы я шла с ним в постель, — казалось, ребенку я нужна меньше, чем ему, — и я ненавидела, когда он трогал меня за грудь. Теперь, спустя 18 лет, ребенок в колледже, и наши роли поменялись. Эрик работает сверхурочно, чтобы свести концы с концами, а я больше хочу секса, чем он».

Отсутствие у партнера желания может очень сильно оттолкнуть, но ваша склонность видеть в этом самое худшее только усугубит ситуацию. Я призываю вас не направлять свое внимание на видимое равнодушие партнера и на ваши сиюминутные потребности, а работать над поддержанием близости, несмотря на временное разочарование или страх. Часть этого процесса — учиться быть внимательным и заботливым к своему партнеру, даже когда он не хочет или не может удовлетворить все ваши желания.

Рекомендации

Расстроенные партнеры часто придерживаются полярных мнений о сексуальности друг друга: один человек воспринимается как камень, который никогда не хочет секса, а второй — как кролик, постоянно его желающий. Это упражнение — я называю его «Кролик и Камень» — поможет вам более реалистично взглянуть на сексуальные желания друг друга и достичь компромисса, который устроит вас обоих.

Во-первых, я хочу, чтобы вы оба записали, как часто вы бы хотели заниматься сексом в идеале (то есть вне зависимости от того, сколько, по вашему мнению, хочет ваш партнер) и как часто, как вы думаете, ваш партнер хотел бы им заниматься в идеале. Затем напишите, как часто вы бы согласились заниматься сексом (то есть как часто вы готовы заниматься сексом, чтобы удовлетворить партнера). Затем напишите, на что, по вашему мнению, согласился бы партнер. После выполнения этого упражнения вы, скорее всего, узнаете, что разброс ваших ответов не такой большой, как вам кажется, и что решение, которое устроило бы обоих, потребует меньших жертв, чем вы думали.

Вот что выяснила одна пара, Валери и Тодд.

1. Как часто хочет секса Валери?

   Ответ Валери: раз в неделю.

   Ответ Тодда: раз в месяц.

2. На что согласилась бы Валери?

   Ответ Валери: раз или два в неделю.

   Ответ Тодда: два раза в месяц.

3. Как часто хочет секса Тодд?

   Ответ Валери: каждый день.

   Ответ Тодда: два или три раза в неделю.

4. На что согласился бы Тодд?

   Ответ Валери: три раза в неделю.

   Ответ Тодда: раз в неделю.

В итоге оба посмеялись над своими ошибочными предположениями и пришли к следующему компромиссу: у них будет секс раз в пять дней как минимум, чтобы удовлетворить желания Тодда, но не чаще, чтобы не ущемлять Валери (если она сама не захочет). Партнеры должны были по очереди предлагать заняться сексом. Когда наступала очередь Тодда, он обычно подходил к Валери в тот же вечер; она, как правило, ждала пять дней. Они договорились, что если кто-то откажется выполнить обещание, то он должен будет проработать свои возражения по технике работы с деструктивными мыслями, обсудить их с партнером и назначить новую дату.

Однажды, когда Валери захотела увеличить перерыв, она выписала следующие негативные мысли: «Я злюсь. Когда приехала его мать, он спихнул все заботы о ней на меня, хотя на мне еще висел незаконченный отчет. Он не ценит мое время и считает, что все обязаны жить по его графику».

Потом она возразила себе: «Ты всю неделю вынашивала обиду — так почему ты хочешь отложить секс сейчас? Тебе нужно говорить с Тоддом сразу, как только ты начинаешь злиться, и давать ему шанс разобраться с тем, что тебе не нравится. Не попадай в ловушку и не превращай Тодда в своего отца, который всегда ставил себя на первое место, и не превращайся в свою мать, которая осталась с папой только ради тебя и прикрывала свой гнев холодностью. Скажи ему, что тебя расстраивает, как ты делаешь это на сеансах, и попроси его повторить, что ты чувствуешь. Потом сделай то же самое для него. Не используй секс как оружие. Если ты выскажешься прямо, он скорее тебя поддержит».

Вместо того чтобы отталкивать Тодда, Валери прислушалась к своему более рациональному «я», поняла причину своего гнева и разобрала собственные деструктивные поведенческие паттерны. На пятый день она предложила заняться сексом, как и было условлено.

Убеждение № 12: «Если бы наши отношения были достаточно прочными и мы были бы нормальными людьми, нам не нужно было бы прибегать к фантазиям или секс-игрушкам»

Вероятно, многие из вас полагают, что единственный правильный способ заниматься сексом — это когда вы оба сосредоточены и стимулируете друг друга. Нормальные люди, считаете вы, не нуждаются и не хотят использовать всяческие приспособления или мысленные уловки, чтобы возбудиться.

Кроме того, вы полагаете, что, если вам нужны сексуальные усилители — вибраторы, порнография и т. д., — ваши отношения никуда не годятся или вы извращенец, дешевка, изменник, странный или больной.

На самом деле существует множество способов возбудить тело — так же, как и рецептов приготовления цыпленка, — а может, и больше. Из-за жестких запретов на сексуальное поведение вы вполне можете упустить некоторые наиболее игривые и чувственные аспекты секса. А в ситуации, когда ваши отношения натянуты, не стоит сбрасывать со счетов игривость и чувственность.

Говорят, что самый важный орган для секса — мозг, потому что происходящее у вас в голове оказывает существенное влияние на реакции тела. Если во время секса вас посещают мысли о пикантном или даже запретном, вы возбудитесь скорее, чем если будете думать: «Мой партнер никогда не кладет тарелки в посудомоечную машину». Вряд ли подобные мысли разожгут вашу страсть.

Сексуальные фантазии — естественное занятие, которое может отвлечь вас от злости, чувства несостоятельности, мыслей о любовнике — что бы там ни мешало вашему возбуждению в это непростое время. Они также могут усилить вашу сексуальную восприимчивость, поскольку мозг будет посылать сигналы к органам, отвечающим за эрекцию или увлажнение вагины.

«Но разве моего партнера недостаточно? — спросите вы. — Разве это не мерзко — думать о ком-то еще, когда я занимаюсь любовью с партнером?» Нет, скажу я, есть разница между мыслями о сексе с другим человеком и сексом с ним. Широко известные сексопатологи Джулия Хейман и Джозеф ЛоПикколо утверждают: «Фантазии о чем-то не подразумевают, что вы это сделаете. На самом деле прелесть фантазий в том, что они дают вам свободу экспериментировать в сексе, минуя ограничения в реальности»18. Идея о том, что, если вы кого-то любите, вам не может понравиться кто-то еще и вы не захотите заняться с ним сексом, противоречит человеческой природе. Это нормально — думать о сексе с кем-то другим. Важно, чтобы вы и ваш партнер хотели секса, чтобы в постели вы проводили время полноценно, приятно, нежно и весело, а если при этом вы даете волю фантазиям — ничего страшного.

Я бы только посоветовала не представлять любовника, хотя было бы странно полагать, что этого не будет. Вы, неверный партнер, уже реализовали эти фантазии, так что лучше не подпитывать их. Вы, пострадавший партнер, могли возбудиться, представляя вашего партнера в объятиях кого-то другого, но эти картинки также могут подогреть ваши страхи, даже если порой вы находите их очень эротичными. Когда вы понимаете, что в мыслях настраиваетесь на любовника, переключитесь на другую частоту.

Один из способов — стараться представлять другие, менее опасные образы. Книги Нэнси Фрайдей Men in Love («Влюбленные мужчины»)19 и «Мой тайный сад»20 пестрят недвусмысленными и провокационными сексуальными фантазиями, в первом случае для мужчин, во втором — для женщин. Некоторые из них могут вам откликнуться.

Другой способ усилить возбуждение — использовать сексуальные игрушки. Кое-кто из вас неизбежно отшатнется от такого предложения в силу значения, которое вы ему приписываете. Если вы когда-нибудь захотите воспользоваться этими штучками, вам стоит увидеть их в новом свете, как это сделал Джон, один из моих клиентов.

Когда он и его жена Джуди восстанавливались после травм, нанесенных его неверностью, Джуди сообщила Джону, что за месяцы их отдаления она стала пользоваться вибратором и теперь хочет продолжать использовать его, чтобы усилить оргазмы во время сои­тия. Для Джона ее просьба оказалась хуже пощечины. «Она пытается отомстить мне за измену, — сказал он мне. — Она как будто говорит: “Я могу заменить тебя так же легко, как ты заменил меня”».

Джуди объяснила, что ей нравится заниматься с Джоном сексом, но для оргазма ей недостаточно одной вагинальной стимуляции, и она хотела, чтобы он касался ее и был с ней, когда она использует вибратор. Поначалу Джон отказывался, но со временем, обдумав слова жены и пересмотрев свое отношение к игрушкам, он согласился. Иногда он даже возбуждался, глядя, как она ублажает себя.

Пострадавший партнер Мардж пришла к похожему соглашению с супругом. Поскольку она видела, что он старается вновь оживить их брак, она постаралась побороть чувство унижения от его желания визуальной стимуляции. Когда он попросил ее надеть черное кружевное белье, которое купил для нее, и посмотреть с ним эротическое видео, она согласилась. Но на следующий день ей было противно. «Ему нужны все эти игрушки для возбуждения, — сказала она мне. — Ко мне это никакого отношения не имеет. Если бы он любил меня и мое тело, ему бы больше ничего не требовалось».

С моей помощью Мардж признала субъективность своих убеждений и возразила им. «Он купил мне эту глупую красивую вещь еще до того, как изменил, — сказала она себе. — Ему всегда нравилось видеть меня в сексуальной одежде. И он всегда любил порно. Это не делает его плохим и не делает меня менее привлекательной или менее любимой. Зачем видеть в его поступках то, чего там нет?»

По большому счету настоящую близость между Мардж и ее супругом создало не использование каких-то дополнительных стимуляторов, а их готовность без осуждения учитывать индивидуальные сексуальные предпочтения друг друга.

Рекомендации

1. Без спешки придумайте одну-две провокационные фантазии, которые вам было бы комфортно представлять во время секса. Вы можете начать использовать их во время мастурбации или когда касаетесь своего тела в душе.

   Когда вы включите фантазию в процесс секса, постарайтесь переключать внимание между фантазией и ощущениями, которые получаете от взаимодействия с партнером. Не теряйтесь в вашем придуманном мире, но не бойтесь погрузиться в него, когда вас охватывают тягостные мысли о вашем партнере или любовнике.

   Наслаждайтесь этим процессом и попробуйте отпустить разум, представляя картины, которые вызывают у вас восторг. Это чувство может быть вызвано новизной или запретностью; лучше всего сработают сцены, которые в реальной жизни вы бы сочли пугающими или недопустимыми с точки зрения морали. Помните, вашему партнеру совсем не стоит знать, что вы фантазируете или что именно представляете. Фантазия — это не то же самое, что измена. Подробнее я поговорю об этом в главе 10, посвященной изменам в киберпространстве.

2. Предложите партнеру сходить с вами в секс-шоп, реальный или онлайн. Ч­то-то может вызвать у вас отвращение, а что-то смех. Поговорите о тех игрушках, которые захотите попробовать, и поделитесь своими эмоциями.

Убеждение № 13: «Вопрос о том, чтобы провериться на ВИЧ или другие ЗППП, слишком провокационный, чтобы его поднимать»

Во время возобновления физических отношений вы неизбежно столкнетесь с одной из наиболее тревожных сексуальных проблем после измены — с вопросом о заболеваниях, передающихся половым путем, в том числе ВИЧ.

Хотя вы, неверный партнер, можете настаивать, что у вас был защищенный секс с любовником, вашему партнеру наверняка потребуется более существенное доказательство, чем ваши слова, и он может отвергать секс с вами до тех пор, пока вы оба не проверитесь. Если вы отказываетесь выполнить это условие, вы в корне неправы и должны спросить себя, почему вы так сопротивляетесь. Значение, которое вы придаете требованию партнера, может возмутить вас, особенно если вы рассматриваете его как попытку контролировать или наказать вас, но, какими бы оскорбительными ни были намерения вашего партнера, у вас нет морального права подвергать другого человека риску тяжелой или даже смертельной болезни. Чтобы помочь вам, я предлагаю вам следующую мысленную установку: «ВИЧ [любое другое ЗППП] существует, широко распространен и смертелен. Незаконно подвергать такому риску жизнь другого человека. Провериться — это способ продемонстрировать уважение к чувствам партнера и мою верность. Я могу рассматривать требование партнера как принуждение, или я могу подумать над тем, каким жалким и зависимым должен быть мой партнер, чтобы согласиться на секс, не зная ничего о состоянии моего здоровья. К тому же почему мой партнер должен верить мне на слово по поводу того, что у меня был защищенный секс, когда прежде я [столько раз] лгал?»

Вы, пострадавший партнер, разумеется, имеете полное право просить своего партнера провериться — на самом деле это наиболее разумный подход. Но постарайтесь не использовать это требование, чтобы избежать интимной связи или выплеснуть свою ярость или боль. Если вы боитесь за свое здоровье, говорите. Дайте партнеру шанс успокоить ваши тревоги и вернуть ваше доверие.

Рекомендации

Проверьтесь — оба. Скажите партнеру, когда пойдете к врачу, а потом поделитесь результатом. Не заставляйте партнера упрашивать вас.

Убеждение № 14: «Я никогда не переступлю через стыд, который я испытываю по поводу своего тела и занятий сексом»

Стыд часто стоит на пути к близости — стыд по поводу внешнего вида вашего тела или ваших сексуальных возможностей. Когда вы запираете эти чувства внутри, они мешают вам следовать своим природным склонностям и открыто наслаждаться и выражать себя в постели. Чтобы стать ближе друг к другу, вам надо понять, чего именно вы стесняетесь, а затем рискнуть поговорить об этом. Говоря о своих самых потаенных, темных, пронизанных стыдом убеждениях о своей сексуальности, вы неизбежно будете чувствовать себя уязвимым, но это даст возможность вашему партнеру опровергнуть эти мысли и принять вас таким, как есть. Чтобы изгнать стыд, его нужно озвучить.

Рекомендации

Вот список мыслей и фактов, которые, по признанию многих партнеров, вызывают у них чувство стыда или смущения. Я советую вам обсудить их и добавить свои.

• «Мое тело уродливо».
• «Моя грудь слишком маленькая / большая».
• «Мой пенис слишком маленький / большой».
• «У меня плохая эрекция».
• «У меня пенис странной формы».
• «У меня вывернутые соски».
• «У меня не получается достичь оргазма».
• «В постели я неуклюжий, а не чувственный».
• «У меня очень странные желания».
• «Я слишком шумная».
• «Я слишком тихо себя веду во время секса. Я не умею выражать себя».
• «У меня уродливые лобковые волосы».
• «Я слишком толстая / худая».
• «Моя попа слишком плоская / мягкая / толстая».
• «Я кончаю слишком быстро».
• «Я очень долго не кончаю».
• «Я не могу довести тебя до оргазма».
• «Моя вагина слишком растянутая / слишком маленькая».
• «У меня никогда не было оргазма».
• «У меня слишком мало / слишком много смазки».
• «Я боюсь, что моя вагина неприятна на вкус».
• «Я не знаю, как доставить тебе удовольствие».
• «Я не могу сказать тебе, что мне нравится в постели».
• «Мне неловко выражать страсть».
• «Я боюсь потерять контроль».
• «Мне противно от орального секса».
• «Я боюсь, что задохнусь, если возьму в рот твой пенис».
• «Я боюсь, что ты кончишь мне в рот».
• «Я думаю о сексе с кем-то своего пола».
• «Предлагать заняться сексом мне кажется развязным».
• «Я люблю смотреть порно».
• «Я бы хотела иногда использовать вибратор».
• «Я мастурбирую, когда тебя нет рядом».

Слушая признания вашего партнера, важно понимать, что с вами делятся очень личной информацией. Отнеситесь к ней крайне бережно. Если убеждения вашего партнера кажутся вам неправильными, пришло время сказать об этом. Одна из моих клиенток по имени Вера сказала своему мужу, как она ненавидит свои черные волосы вокруг сосков, потому что из-за них чувствует себя неженственно. Он пошутил: «Единственные волосы, которые меня всегда беспокоили, — это заросли у меня в ноздрях и ушах. Я не буду смеяться над твоими несовершенствами, если ты не будешь смеяться над моими».

Когда вы признаетесь в том, чего стыдитесь, а ваш партнер поможет вам сгладить или даже совсем преодолеть неловкость, вы перешагнете главный барьер на пути к близости.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Страх близости, страх перемен

После того как вы пересмотрели свои убеждения о сексуальном желании, возбуждении и оргазмах, выгнали любовника из вашей постели, обрели реалистичные ожидания относительно страсти и фантазий и признали свои собственные проблемы, вы все еще можете бояться исцеления и любви к своему партнеру.

Страх вновь вложиться в поврежденные отношения, страх открыться и позволить партнеру вновь полюбить себя, страх самой надежды — это естественно для партнеров, которые пытаются восстановить интимные узы после измены.

Страх перемен не менее острый. Когда вы понимаете, как давно и глубоко сидят в вас деструктивные паттерны, насколько они неотделимы от вашего понимания своего «я», вы можете сказать: «Я такой, какой есть. Поздно становиться кем-то другим».

«Ты как будто сходишь с тротуара и начинаешь переходить улицу, не зная, что ждет тебя на другой стороне, — сказала мне одна пострадавшая клиентка. — Если я стану более любящей, более сексуальной, более открытой, я буду по-другому воспринимать своего мужа и себя саму. Я буду другим человеком. Я всегда чувствовала себя униженной, обездоленной, разочарованной. Если этого не будет, то кем буду я?»

Это естественно — повторять то, что знакомо и хорошо «отрепетировано», каким бы деструктивным ни было такое поведение. Но вы способны быть более открытым, чем думаете сами.

Если вы хотите стать ближе, начните с того, чтобы определить и взять на себя ответственность за то, как вы держали партнера на расстоянии, как не позволяли ему узнать вас лучше. Вы можете вспомнить времена до измены, до того, как вы встретились, и посмотреть, как вы применяли деструктивные паттерны с самого детства, когда общались с близкими людьми. И вы можете сознательно обучать себя экспериментировать с новыми, более любящими способами взаимодействия.

Пробуйте возражать своим страхам. Перед вами маленькая лазейка для шанса изменить себя и свои отношения. Не отворачивайтесь от него, слепо цепляясь за выученные в детстве модели поведения. Не тратьте свою энергию на поддержание холода в отношениях. Спросите себя: «Чего я жду? Когда я буду готов полюбить снова? Сколько еще у нас будет шансов восстановить совместную жизнь?» Потребуется много проб и ошибок, чтобы вновь почувствовать себя в безопасности и восстановить тот уровень доверия, при котором вы можете «вложить свои самые сокровенные чувства и страхи в руки вашего парт­нера, зная, что их будут держать нежно и бережно»21. Но я призываю вас сломать печать, которая разделяет вас, и начать двигаться к цели.

Более глубокое воссоединение

Установка реалистичных ожиданий по поводу физических отношений будет большим подспорьем в укреплении вашей эмоциональной и духовной привязанности друг к другу. Как более полувека назад красноречиво написала Мэри Борден: «Не все мы рождены любовниками или потрясающими любовниками — прирожденными, неизменными. Мы нормальные люди, слабые, неловкие, благонамеренные, растерянные и потерявшиеся в мировой толпе. На самом деле нам нужен друг или два и спутник, который будет радоваться, когда радуемся мы, печалиться, когда печалимся мы, будет с нами в несчастье и останется с нами до конца»22.

Ощущение нежной и прочной связи со своим партнером лежит в основе самых долговечных верных отношений и превосходит восторги романтической любви и радость и наслаждение от быстро гаснущих искр желания. Том Ганн запечатлел сладкую негу любви в стихотворении «Объятие»23.

В твой день рожденья мы пили и ели

У нашего старого друга,

И в полночь в итоге мы так захмелели,

Что стало, признаться, мне худо.

Наш друг, показав нам кровать, удалился,

Я рухнул в постель и тотчас отключился.

Я спал на боку, но вдруг сон мой прервали

Руки, обнявшие сзади

Так крепко, что наши тела прикасались

По контуру с пяток до пряди

Волос на твоей голове,

В лопатки мне груди твои упирались

Уже наяву, не во сне.

Конечно, то не было сексом

В прямом понимании слова,

Но плотью твоею, как тестом,

Облепленный, чувствовал снова

Тебя, как в свои двадцать два,

Когда полюбили едва,

И страсть наша, та, что угасла с годами,

Всецело владела сердцами.

Как будто короткий мой сон

Стер начисто время и место,

Все, кроме прижавшихся тесно,

Сердец, что стучат в унисон[5].

Сексуальная близость неотделима от близости эмоциональной. Ради обеих вам стоит не скупиться на проявления доброты и искренне открываться друг другу. Обе эти близости дадут вам силы и перспективу быть вместе — остаться до конца — даже в те моменты, когда вы не чувствуете себя любящими или любимыми.

ГЛАВА 9

Учимся прощать

Если ваши убеждения о прощении категоричны или нереалистичны, вы можете никогда не простить — или простить слишком быстро. В этой главе мы рассмотрим некоторые наиболее распространенные из этих убеждений, чтобы вы могли принять более взвешенное, благоприятное для вас решение по поводу того, можете ли вы и хотите ли прощать. Не забывайте, что я говорю не только о неверности, но также о многочисленных менее очевидных ситуациях, когда партнер вас подвел или вы сами подвели себя в течение ваших отношений.

УБЕЖДЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПОМЕШАТЬ ВАМ ПРОСТИТЬ

Из наиболее переоцененных концепций о прощении, которые вы, возможно, разделяете, стоит назвать следующие.

1. «Прощение происходит сразу, раз и навсегда».
2. «Когда вы прощаете, то негативные чувства по отношению к партнеру сменяются позитивными».
3. «Когда вы прощаете, вы признаете, что ваши негативные чувства к партнеру были неправильными или необоснованными».
4. «Когда вы прощаете, то ничего не просите взамен».
5. «Прощая, вы забываете о травме».

Словари подкрепляют эти идеализированные убеждения. «Словарь английского языка» издательства Random House (The Random House Dictionary of the English Language1) типичен в этом отношении. Согласно ему, простить — значит: «1) извинить или отпустить (оскорбление, долг и т. п.); оправдать; 2) отказаться от любых притязаний на; отменить (долг, обязательство и т. п.); 3) извинить (человека); 4) перестать чувствовать злость на кого-либо; простить врагов; 5) отменить обязательство или необходимость…» Многие религиозные авторитеты и теологи добавили бы «отказаться от права причинить боль в ответ»2.

Эти определения, удобные, когда речь идет об абстрактных категориях, выставляют прощение чем-то недостижимым, и вы в итоге думаете: «Если прощение значит вот это, даже не мечтай о нем. Только святой человек способен на такое безусловное, бескомпромиссное самопожертвование».

Как я пишу в How Can I Forgive You?3 («Как мне простить тебя?»), прощение — это не безупречный беззаветный поступок, не извинение, которое исходит только от пострадавшей стороны. Это совместный процесс, который начинается, когда вы делите друг с другом вашу боль после измены, и развивается по мере того, как вы и ваш партнер совершаете корректирующие действия, которые восстанавливают доверие и близость. Прощение — это добровольный дар, который заслуживают день за днем.

Убеждение № 1: «Прощение происходит сразу, раз и навсегда»

Я вспоминаю, как мой сын Аарон пошел в садик. Походив по группе и посмотрев на пазлы, он повернулся ко мне и заявил: «Я не могу пойти. Слишком сложно». Ну, конечно, так и было — если бы ему пришлось выучиться всему за один день.

Когда доходит до прощения, вы тоже можете почувствовать, что от вас требуют слишком многого. «На это потребуется целая жизнь, — скажете вы. — А может, и больше». И я отвечу: «Да. Именно так. Процесс прощения разворачивается крайне медленно и течет вместе с вашими отношениями. Конечной точки нет, нет пункта, на котором вы сойдете с этих подмостков со словами: “Мы больше не вспоминаем об этом — можно сказать, что работа сделана”». Перефразируя Кафку, переломный момент в человеческом развитии продолжается всегда.

Может быть, прямо сейчас вы готовы простить 10% того, что сделал партнер, и, может быть, по мере того как вы будете восстанавливать отношения, вы сможете простить еще 70%, но не больше. И это нормально. «Травма никогда не проходит до конца, выздоровление никогда не бывает полным», — пишет Джудит Херман, доцент кафедры клинической психиатрии в Гарвардской медицинской школе, в своем исследовании, посвященном психологическим травмам4. Если вы прощаете полностью, это еще не означает, что вы хороший человек, и вы не обязательно плохой, если не можете этого сделать. Вы можете дать только то, что можете дать, и то, чего ваш партнер заслуживает.

Убеждение № 2: «Когда вы прощаете, то негативные чувства по отношению к партнеру сменяются позитивными»

Некоторые из вас могут сопротивляться прощению, потому что вы воспринимаете его как «прекращение вражды»5 — состояние, в котором боль уходит, а на ее место приходят любовь и сострадание.

На мой взгляд, это романтическое убеждение, поскольку за все годы практики я не встречала человека, который был бы способен так эмоционально переключиться. В реальной жизни психологические раны никогда полностью не излечиваются и не исчезают, и приятные переживания волшебным образом не встают на их место. Пострадавший вы или неверный партнер, даже спустя годы вы все равно будете вздрагивать при воспоминании о том, как партнер подвел вас. Ожидать, что вы начнете с чистого листа, как будто ничего не случилось, значит обречь себя на разочарование.

Как пострадавший партнер, вы вряд ли когда-либо будете проникновенно сострадать терзаниям вашего партнера по поводу измены. Вы можете никогда не понять или не желать понять горечь вашего партнера из-за того, что ему пришлось отказаться от любовника (любовницы). Это нормально. Когда вы прощаете, у вас не появляется теплых, легких чувств при воспоминании, как партнер обманул вас, но вы будете испытывать меньше эмоций по этому поводу, и ваши гнев и боль начнут утихать. Ваша вражда перестанет быть центром ваших взаимоотношений, и наряду с ней появятся другие, более теплые чувства. Вы помещаете измену в более широкий контекст вашей совместной жизни и видите ее тем, что она и есть, — частью вас обоих, но не всем, чем вы оба являетесь. И вы видите в вашем партнере не только предателя, а в себе — не только жертву6.

Как неверный партнер, вы можете никогда до конца не простить партнера за то, что он не оправдал ваших ожиданий, и это тоже нормально. Прощение, как и зрелая любовь, делает возможным понимание противоречивых чувств и взаимодействие ненависти и любви. Когда вы прощаете, позитивные чувства не заменяют негативные — они сосуществуют с ними. Ваша обида остается, но уравновешивается осознанием, что ваш партнер не был так плох, а любовник (любовница) — так хорош и что вы сами далеко не невинны.

Убеждение № 3: «Когда вы прощаете, вы признаете, что ваши негативные чувства к партнеру были неправильными или необоснованными»

Еще одна причина, по которой вы можете сопротивляться прощению, состоит в том, что оно как будто оправдывает, извиняет или смягчает поведение партнера. Оно словно отрицает несправедливость случившегося — что с вами плохо обошлись, что вы имеете право злиться и испытывать боль. Оно как будто утверждает: «То, что партнер сделал со мной, не было таким плохим или существенным».

Прощение, однако, не отрицает вины вашего партнера, если только вы сами не освободите его от ответственности. Как сказала преподобная Марджори Дж. Томпсон:

Простить — значит сознательно освободить человека, который вас ранил, от приговора вашего суда, каким бы справедливым он ни был. Это выбор оставить позади обиду и желание реванша, каким бы справедливым это наказание ни казалось… это не значит, что настоящая рана будет когда-либо совершенно забыта, но теперь рушится ее власть, заставляющая нас вновь и вновь проживать тот момент, со всей той злостью, которую оживляет малейшее воспоминание. Более того, без всякого смягчения серьезности оскорбления прощение подразумевает освобождение человека от кары, которую он должен понести за свое поведение. Его поступок по-прежнему осуждается, но обидчик освобожден от последствий в той степени, насколько это во власти прощающего7.

Вы можете простить и остаться при своем мнении, что ваш парт­нер зашел слишком далеко. На самом деле, если вы не признаетесь себе, что с вами поступили плохо, вам нечего будет прощать. «Обвинение — это часть жизненного пути8, — пишет Беверли Фланиган в Forgiving the Unforgivable («Простить непростительное»). — На ком-то лежит ответственность за травму. К­то-то неправ. К­ого-то нужно обвинить. И кого-то можно простить»9.

Убеждение № 4: «Когда вы прощаете, то ничего не просите взамен»

Некоторые из вас не хотят прощать, потому что считают это действие абсолютно бескорыстным и полагают, что извинение дается без ожидания чего-либо взамен. «Почему я должен освобождать своего партнера от любых обязательств возместить вред? — спрашиваете вы себя. — Почему я должен все забыть?»

Если вы определяете прощение в таком самоуничижительном ключе, оно наверняка будет у вас ассоциироваться с потерей власти и безвольным подчинением насилию. В таком случае вы разделяете позицию Ницше, что прощение — для слабых, для тех, кто не способен на деле подтвердить свои права10.

Но прощение автоматически не делает вас слабым и не снимает ответственность с вашего партнера. Если ваша цель — примирение, то прощение требует ответных действий. Если ваш партнер умер или физически недоступен, в таком случае вы можете «отпустить» этого человека без всяких условий, чтобы обрести контроль над своей болью и исцелением. Но если вы хотите восстановить отношения, вы должны строить их вместе. Прощение — это двусторонний процесс. Вы не можете простить того, кто отказывается признавать и компенсировать причиненный вам вред, — разумеется, у вас не будет с этим человеком жизнеспособных и близких отношений. Как подчеркивает Джудит Херман: «Истинное прощение не может быть дано до тех пор, пока провинившийся не захотел его и не заслужил с помощью признания, раскаяния и искупления»11.

Партнер, который хочет быть с вами физически и психологически, должен работать над тем, чтобы получить прощение, с помощью конкретных поступков. Незаслуженное прощение, как и безответная любовь, усиливает убеждение, что ваша задача — в одиночку сохранять привязанность, а ваш партнер не должен делить с вами бремя исцеления. Если у вас есть хотя бы капля самоуважения, вы наверняка найдете это убеждение деструктивным.