Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново Спринг Джанис

Вы наверняка захотите избежать долгого и утомительного самоанализа, выйти из отношений и найти кого-то нового. Но если вы не разберетесь в причинах, которые привели к измене, и не примете свою долю ответственности за вашу неудовлетворенность, вы можете перечеркнуть для себя возможность роста как личности и как партнера.

Вопрос № 4 (для пар): «Да, ты пытаешься спасти наши отношения, но насколько твои поступки искренни и осознанны?»

Часто случается, что ваш партнер внезапно и абсолютно добровольно вдруг начинает меняться именно так, как вы его умоляли или тайно надеялись. Например, партнер с избыточным весом нанимает персонального тренера, или безответственный отец находит время на детей.

Поначалу эти перемены могут показаться многообещающими, но вскоре вы наверняка зададитесь вопросом, насколько они искренни и долговечны. Вам может стать неприятно. «Почему, — думаете вы, — моему партнеру потребовалась измена и угроза расставания, чтобы сделать то, о чем я молил все эти годы?»

Перемены могут пугать вас и потому, что они искушают вас довериться тому, кто может вновь вас подвести. Как пострадавший парт­нер, вы можете спросить себя: «А что, если мной манипулируют? Если я вернусь к тебе, не решишь ли ты, что все в порядке, и не станешь ли вести себя по-прежнему?» Как неверный партнер, вы можете начать беспокоиться: «Ты меняешься только затем, чтобы заманить меня обратно и заставить отказаться от другого человека? Как только я вернусь, ты снова расслабишься и доведешь меня до того, что мне захочется сбежать?»

Если партнер откажется меняться в тех аспектах, которые для вас крайне важны, или не сдержит обещания, то собрать вещи и двигаться дальше будет мудрым решением. Но если вы видите, что парт­нер прилагает усилия, возможно, вам лучше осадить свой скептицизм, отмести барьер недоверия и дать партнеру честный шанс пройти через это. Ваш партнер не сможет вой­ти в вашу жизнь, пока вы не откроете дверь.

Вопрос № 5 (для пар): «Тебе нужен я или только “сопутствующие бонусы”?»

Сейчас ваше желание быть любимым просто за то, что вы есть, может достигнуть своего пика — так же как и ваше недоверие к мотивам партнера. Если ваш партнер захочет восстановить отношения, вы наверняка решите, что это не из-за вас, а из-за набора выгодных условий, в числе которых лишь мельком присутствуете вы сами. Это убеждение не обязательно будет здравым или верным, но оно сильно повлияет на ваше желание остаться в отношениях.

«Почему я должна принять мужа обратно? — спросила меня клиентка Гейл. — Он боится потерять детей, лужайку, золотистого ретривера, 54-дюймовый телевизор. Кто знает? Может, он понял, что холостяцкая жизнь не такая веселая, и хочет, чтобы кто-то стирал ему рубашки. Я не уверена, что я вообще есть на этой картинке».

Джефф, неверный партнер, также сомневался в своей значимости для супруги. «Джуди хочет, чтобы я вернулся, потому что я оплачиваю ее счета, и она хочет детей, — жаловался он. — Но она любит не меня. Ей подойдет любой мужчина».

Это нормально — спрашивать, какую роль вы играете в решении партнера наладить отношения, и всерьез задуматься о разрыве, если вас действительно ценят только за кредитные выплаты или вкусную еду. Но если вы ждете, что вас будут любить только потому, что вы такой, как есть, и чувствуете себя униженным и обманутым, если это не так, то у вас нереалистичные ожидания по поводу того, что держит людей вместе.

Даже в период ухаживания наверняка вашего партнера привлекали не столько вы, сколько ваш идеализированный образ, а также ваша способность повышать его или ее самооценку. Финансовая и эмоциональная безопасность, дружба, домашний уют, поддержка во время болезни или в старости — все это составляющие любых длительных отношений. Все это стимулы оставаться вместе и удовлетворять такие базовые и глубинные потребности, как сама любовь. Если вы счастливы дома, вас не заденет то, что вас ценят не только самих по себе, но и за ваш вклад в отношения. На самом деле вам даже может быть приятно, что вы удовлетворяете своего партнера в стольких аспектах. Но если вы несчастливы, то, скорее всего, начнете думать, что ваш партнер любит вас по неправильным причинам, и почувствуете, что вас не ценят и используют1.

Это больно признавать, но вполне вероятно, что после измены вы предпочтете друг другу «сопутствующие бонусы». Однако невозможно распределить проценты между факторами, которые держат вас вместе. Если вы хотите работать над восстановлением близости, со временем вы наверняка увидите, что ваши жизни переплетены в тысяче различных аспектов и что невозможно, да и неразумно отделять личность, которую вы зовете «я», от сопутствующих вам «бонусов».

Вопрос № 6 (для пар): «Достаточно ли весомы мои причины остаться?»

Вы также можете опасаться, что вы сами остаетесь по неправильным причинам. И вы можете быть правы.

«Я здесь потому, что я католик, вот почему, — признался один клиент. — Я вступил в отношения, которые должны были быть вечными. И все-таки я чувствую себя таким несчастным, я не понимаю, что я делаю».

«Никто в моей семье никогда не разводился, — сказал мне другой клиент, — и я понятия не имею, с чего начать. Но я боюсь оставаться в браке столь же деструктивном, как брак моих родителей».

Если вы остаетесь с партнером только из чувства вины, страха или долга, возможно, вам стоит пересмотреть ваше решение или подготовиться к жизни в добровольном заключении, где вы и узник, и хранитель ключей.

Давайте рассмотрим некоторые из этих спорных причин остаться.

Причина № 1: «В одиночку я не справлюсь»

Если вы остаетесь с партнером, поскольку думаете, что сами не выживете, финансово или эмоционально, остановитесь и спросите себя: «Честен ли я с собой? Что, если я недооцениваю свою дееспособность, самостоятельность, возможность создать себе полноценную жизнь вне этих отношений?» Вы можете бояться одиночества, но если взглянете на свою жизнь объективно, то обнаружите, что и раньше оставались наедине с собой и прекрасно проводили время. Или, может быть, вам было тяжело, но вы были моложе, у вас было меньше опыта, меньше денег и больше ограничений, чем сейчас.

Возможно, вы полагаете, что финансово зависите от партнера, но при этом недооцениваете свою квалификацию или шансы найти работу. Вы работали прежде? Не преувеличиваете ли вы уровень безопасности, защищенности и уюта, который был у вас в отношениях с партнером? Одна женщина, которая считала, что не сможет жить одна, вдруг поняла, что ее муж-кормилец проиграл большую часть их сбережений и именно она не позволила банкам отнять у них дом.

Важно спросить себя, что вас пугает в жизни без партнера. Зачастую людям бывает страшно или печально из-за значения, которое они придают этому шагу: что вы недостаточно хороши, чтобы привлечь кого-то еще, что вас в принципе нельзя любить. Расстраивать вас может не сама перспектива жизни в одиночестве, а убеждения, которые у вас есть по этому поводу. Если вы честны с собой, вы можете заметить, что фокусируетесь на том, как вам будет одиноко вне отношений, и забываете, как вам одиноко внутри абьюзивных или деструктивных отношений.

Причина № 2: «Моя религия утверждает, что брачная клятва нерушима»

Хотя ваша брачная клятва была нарушена, ваша религия может по-прежнему убеждать вас считать брак священным, развод — греховным, а прощение — божественным.

Религиозная доктрина может наполнять жизнь смыслом, будучи источником моральной стабильности, духовного наполнения и утешения2. Однако современные исследования показывают, что ваши шансы улучшить качество отношений реальнее, если ваши религиозные убеждения подкрепляют глубинное желание воссоединиться, а не действуют как ограничения, ниспосланные свыше3. Если религиозная догма — единственная причина, по которой вы не уходите, в итоге вы сможете порадовать свою веру, но не себя или сво­его партнера.

Причина № 3: «Сама мысль о том, чтобы разрушить отношения, кажется слишком тяжкой»

Вы можете оказаться не в состоянии смириться с мыслью о расставании. «Я забираю айпад, мой муж — ноутбук? — спрашивала себя одна моя клиентка, представляя, как они делят имущество. — Прямо сейчас для меня это слишком». Однако когда она представила, как будет жить со своими вполне обоснованными подозрениями, то спросила себя, что хуже: травма разрыва или прожить всю оставшуюся жизнь в проблемных отношениях. «Первое длится недолго, второе — целую жизнь», — сказала она и вскоре связалась с юристом.

Причина № 4: «Я обязан заботиться о партнере»

Некоторые из вас боятся, что ваш уход сломит вашего партнера. За этой заботой может скрываться здоровое желание восстановить отношения, а может — страх уйти, тревога по поводу жизни в одиночестве, потребность быть нужным, боязнь шагнуть к более насыщенной жизни.

Если все, что вы делаете, — это приносите себя в жертву, вполне вероятно, что ваш партнер захочет обрести свободу и шанс встретить кого-то, кто искренне захочет разделить с ним жизнь. Если вы не работаете над отношениями осознанно, вам немногое удастся сделать, чтобы восстановить или поддержать самооценку партнера, и, скорее всего, для вашего партнера лучшим вариантом будет поискать поддержку в другом месте.

Вопрос № 7 (для пар): «Стоит ли нам оставаться вместе ради детей?»

Родители приходят в ужас от того, как развод и раскол семьи скажутся на детях. И это вполне естественно.

Хотя последствия зависят от возраста, пола и психологической адаптации детей на момент развода4, большая часть исследований показывают, что дети из разведенных семей в целом развиваются хуже, чем дети из полных семей, в плане успехов в учебе, поведения, психологической адаптации, самооценки и социальных навыков — по крайней мере, первые два года после разрыва5.

Однако также очевидно, что благополучие ребенка в большей степени определяется не столько присутствием обоих родителей в одном доме, сколько конфликтами между родителями, свидетелем которых становится ребенок, — до, во время или после развода. Получается, что детям лучше жить в разведенной семье с низким уровнем конфликтности, чем в полной семье, в которой родители находятся в постоянной конфронтации6.

В своем исследовании 98 разведенных семей социолог Конни Аронс выяснила, что и мужчины, и женщины считают, что решение остаться вместе ради детей было ошибочным, что им следовало разойтись раньше, что их детям «было бы лучше в честной и функциональной семье, даже если эта семья пережила развод»7. Разумеется, люди склонны придумывать рациональные объяснения, чтобы оправдать свое поведение. Если бы эти пары приняли решение остаться вместе и работать над отношениями, они могли бы прийти к другим заключениям.

Никто не будет советовать вам разводиться спонтанно, не попытавшись сначала решить свои проблемы. Однако если вы остаетесь вместе только ради детей, если вы просто остаетесь в ожесточенном, безжизненном браке из чувства страха, вины или долга, то в долгосрочной перспективе вы можете оказать детям медвежью услугу. Напротив, вы рискуете передать им деструктивную модель отношений, хотя вам бы не хотелось, чтобы они повторили ее во взрослой жизни. Более того, если вы недовольны своим браком, замыкаетесь в себе и погружаетесь в депрессию, ваши дети наверняка будут страдать от вашей эмоциональной истощенности.

Если вы решите разойтись или развестись, физическое расстояние между вами и детьми будет для них менее травматичным, чем эмоциональная дистанция. Вы семья, вне зависимости от того, живете вы в одном доме или нет, и психологическая адаптация ваших детей больше зависит от вашей эмоциональной открытости, чем от вашего фактического места проживания. Если вы уходите из дома и периодически навещаете детей, вы должны приложить все усилия, чтобы обеспечить им заботу и поддержку. Как пишет Джоанна Келли в заключении своего исследования по адаптации после развода, дети, которые «на момент развода находятся в хорошей психологической форме», скорее адаптируются к ситуации, «поддерживая близкие отношения с обоими родителями»8.

Ваше решение уйти, возможно, будет менее важным для адаптации ваших детей, чем ваша готовность выстроить «партнерское родительство» с вашим бывшим супругом. Келли выяснила, что дети, которые росли в спокойной атмосфере до разрыва, легче переносили развод, если родители избегали грубых, резких выражений во время конфликтов9. Дети не впадали в депрессию и не демонстрировали отклонений в поведении, если родители «не просили их быть посредниками, не задавали бестактные вопросы по поводу второго родителя и не поощряли ребенка скрывать информацию или чувства от другого родителя»10. Иными словами, дети относительно благополучно проходили через эту ситуацию, если только не оказывались в эпицентре ссор.

Размышляя над возможными вариантами, помните, что ваш выбор — это не только быть несчастливыми в браке или счастливо развестись, но и сохранить достойный союз, работая над вашими различиями и недовольствами. Никого не удивит, что большинство детей, если им предоставят выбор, захотят, чтобы родители были вместе и ладили друг с другом. Если вы сами видите достаточно причин, чтобы снова сойтись, вы можете не только сохранить нуклеарную семью для ваших детей, но также преподать им ценный урок: люди, которые когда-то обижали и даже ненавидели друг друга, могут научиться любить друг друга вновь; люди могут разойтись и сойтись снова; межличностные конфликты можно успешно разрешить; кризис в близких отношениях может привести к значительным переменам и более крепкой связи.

Вопрос № 8 (для пострадавших партнеров): «Если бы ты любил меня, ты бы не сделал то, что сделал, а тогда какой смысл продолжать?»

Если вы убеждены, что ваш партнер не мог спать с кем-то другим и при этом любить вас — или полюбить вас снова после этого, — вы можете поддаться отчаянию или озлоблению и отказаться от отношений, хотя в глубине души хотите сохранить их.

Некоторые из вас могут загнать боль внутрь, прокручивая в голове мысли вроде «Я неудачник», «Я не могу конкурировать с ней» и «Меня нельзя любить», и вычеркнуть отношения из сердца как отвратительную шутку. Другие, возможно, направят боль вовне и заранее нанесут ответный удар, бросив человека, который покинул вас. Тот факт, что у вашего партнера больше возможностей выбора, чем у вас, и что в случае краха отношений он может выйти из них с меньшими потерями, только усилит ваше желание одержать верх. Ваш гнев может показаться воодушевляющим, и, возможно, вы не захотите расставаться с ним, хотя на самом деле он, вероятно, просто маскирует униженность, слабость, ревность и разочарование.

Желание отвернуться от человека, который причинил вам боль или променял на кого-то другого, вполне естественно — так же, как и заявлять, что вам будет лучше в одиночестве: кто из нас, в конце концов, не захотел бы убедиться, что этот человек никчемен? Но все-таки я призываю вас не принимать необратимых решений, когда вам так плохо. Ваше убеждение, что партнер вас не любит или никогда не любил, может оказаться ложным. Причины, по которым случилась измена, возможно, никак или практически никак не связаны с вами и вашей совместной жизнью. Ваш партнер может испытывать куда более сильное раскаяние и унижение, чем он или она готовы признать, и желание работать с вами над восстановлением отношений, если вы готовы признать это возможным.

«Я собиралась уйти от мужа, потому что он постоянно мне изменял, — говорила мне клиентка по имени Бетти. — Я думала: “Что это за любовь, если она не выражается в любящем поведении?” Но он в итоге понял и помог понять мне, что к другим женщинам его влекло не потому, что со мной он был несчастен, и не потому, что он их любил, а потому, что боялся любых близких отношений: он боялся, что если подпустит кого-нибудь к себе слишком близко, то его сочтут пустышкой. Когда я поняла это, моя личная обида сгладилась, и я старалась терпеливо ждать, пока он работал над своими проблемами под руководством психотерапевта. С этого все началось».

Если вы погружаетесь в депрессию, постарайтесь выйти за рамки эмоционального самобичевания или навязчивых мыслей, вводящих вас в состояние жертвы, и обратите внимание на то, что измена говорит о вашем партнере и его подорванной самооценке. Если вы чувствуете негодование, постарайтесь признать уязвимую сторону этого чувства: страх, боль, униженность, которые кроются за ним. Что бы вы ни чувствовали, подавленность или ярость, вам нужно проговорить свою боль так, чтобы партнер смог вас услышать, — и чтобы вы сами поняли, готов ли этот человек слушать вас и способен ли принять свою долю ответственности за случившееся.

Вопрос № 9 (для пар): «Правильно ли с моей стороны проявлять к тебе столько нежности и проводить с тобой столько времени, когда я еще не уверен, что хочу остаться?»

Некоторые из вас, возможно, полагают, что вам следует держать дистанцию с партнером и не проявлять нежные чувства до тех пор, пока вы не будете уверены, что хотите вновь сойтись. Недостаток данной тактики в том, что она практически наверняка усугубит отдаление между вами. В конце концов, как вы можете начать испытывать к человеку более теплые чувства, если вы отказываетесь дать ему больше теплоты?

Когда Боб начал встречаться с Лорой, он подумал, что было бы неправильно продолжать жить с женой (Сьюзен), поэтому он нашел квартиру и переехал. Не понимая, к чему ведут те и другие отношения, он согласился видеться со Сьюзен раз в неделю, чтобы не терять друг друга из виду и обсуждать практические вопросы вроде того, кто отвезет собаку к ветеринару, навестит больных родственников и оплатит счета за дом.

Боб избегал сексуальных контактов с женой и не оказывал ей знаков внимания (позвонить в день рождения, пожелать удачи в первый день на новой работе), даже когда чувствовал к ней нежность. «Так принято поступать, — настаивал он, — раз уж я встречаюсь с другой женщиной».

Боб не злился на Сьюзен и не сходил с ума по Лоре, но теперь цент­ром его жизни была Лора, и она стала его единственной спутницей как в сексе, так и в дружбе. «Думаю, на этом у нас со Сьюзен все бы и закончилось, — признавал Боб, — но она умоляла меня не жечь мосты, и я был рад не делать этого. Я приходил домой, и меня на столе ждал мой любимый ужин, а потом мы смотрели кино вместе с лучшими друзьями. Или мы, совсем как раньше, сидели в гостиной, потягивали горячий шоколад и валялись на огромном диване с книгой. Поначалу было очень неловко. Даже странно. Но постепенно я стал понимать, как сильно скучаю по ней. Я снова вспомнил, как мы были счастливы вместе. Это помогло мне принять решение остаться».

Вы, пострадавший партнер, наверняка будете настаивать на серьезных разговорах о смысле измены, а вам, неверному партнеру, лучше не избегать их, чтобы показать, что вам не наплевать на терзания, которые вы вызвали, и что вы готовы меняться. Но в данный момент вам обоим, чтобы вернуться в колею, нужно нечто большее, чем гнетущие беседы, поэтому я предлагаю вам время от времени откладывать их и позволять вашим отношениям вздохнуть свободно. Это поможет вам вновь вместе заниматься тем, что прежде доставляло удовольствие.

Подруга рассказала мне, что после марафона сеансов семейной психотерапии они с мужем пошли поесть в китайский ресторан. «После того как мы весь вечер выясняли отношения, мы оба были выжаты как лимон, — рассказывала она мне. — Мы просто ели яичные роллы и смеялись над тем, как мы, должно быть, выглядели перед психотерапевтом, но это был один из самых ярких и теплых моментов за последние месяцы».

В периоды, когда кто-то из вас чувствует нежность и хочет выразить ее партнеру, я советую вам честно сказать об этом и позволить ему или ей решить, готов ли он принять ваши знаки внимания. Даже если вы не живете вместе, вы не обязательно должны отдаляться эмоционально или даже сексуально, пока вы оба честно пытаетесь разобраться в своих противоречиях, и ваш партнер не думает, что вы больше вовлечены в процесс, чем есть на самом деле.

Я понимаю, как должно быть невероятно страшно вам, пострадавшему партнеру, вновь стать уязвимым только ради того, чтобы вновь рискнуть своими чувствами, которые опять могут растоптать. Если попытки вашего партнера сблизиться сексуально вам неприятны или внушают страх, то, конечно, вам следует внимательно отнестись к своим чувствам и держать дистанцию. Но вы все равно можете наслаждаться и даже поощрять физические и вербальные проявления привязанности, за исключением секса. Тогда вам будет комфортно при условии, что партнер в другое время будет готов обсудить больные темы в ваших отношениях.

Хотя на данный момент вам, наверное, очень неловко общаться, но если вы будете избегать друг друга, то стена непонимания между вами станет только выше. Вы можете подумать, что партнер не хочет иметь с вами дела, если только вы не разберетесь со своими сомнениями, но вы можете ошибаться. Установку, что, прежде чем хорошо проводить время вместе, нужно вынести определенное решение, могли внушить вы сами себе, а ваш партнер вполне может не требовать и даже не ждать от вас ничего подобного.

Вопрос № 10 (для неверных партнеров): «Разве я не смогу принять взвешенное решение по поводу любовника / любовницы, если мы будем больше времени проводить вместе?»

Когда вы настаиваете на том, чтобы проводить каждую свободную минуту с другим человеком, чтобы понять, куда движутся ваши отношения, на самом деле вы таким образом можете изящно маскировать свою похоть. Но возможно, что ваши неистовые чувства действительно приводят вас в недоумение и вы ищете способ понять себя, чтобы принять решение относительно возвращения в семью.

Проблема этого однобокого подхода состоит в том, что вы, скорее всего, будете больше охвачены импульсом своего романа и не узнаете ничего или почти ничего о своих чувствах к партнеру. Если вам нужна только романтика, то вперед, растворяйтесь в любовнике, но помните, что в таком случае чаша весов неизбежно качнется не в пользу вашего партнера. В романе Separation («Разделение») пострадавший партнер замечает разницу между собой — мужем, с которым жена прожила в браке семь лет, — и ее новым увлечением: «Новизна исчезла, остается только радость узнавания… А бурное завоевание всегда будет затмевать нежность, пусть лишь временно… Именно поэтому те, кто любит, проигрывают тем, кто влюблен»11.

Впоследствии, когда страсть угаснет и начнутся конфликты, вы взглянете на любовника более критическим взглядом и, возможно, увидите партнера в более выгодном свете. Но к тому времени у вас уже может не быть партнера, к которому можно вернуться.

Время, проведенное с любовником, не поможет вам сделать мудрый выбор — ваше влечение к этому человеку станет только сильнее. Если вы хотите проверить силу ваших отношений с партнером, вам стоит инвестировать в него, даже если ваши чувства к другому человеку еще не остыли.

КАК РЕШИТЬСЯ

Перед вами стоит судьбоносный выбор: восстанавливать отношения или уйти. Как и большинство пар, с которыми я работала, вы можете полагать, что лучший или единственный способ решить эту дилемму — слушать свое сердце. Даже эксперты по человеческим отношениям ставят чувства на первое место. Когда я спросила одного известного психиатра, почему он после 25 лет брака бросил жену и женился на своей студентке, он помолчал, а потом ответил: «Моя любовница вдохнула в меня жизнь». Вот оно. Я ожидала, что он вытащит из своего академического багажа какую-нибудь сложную психологическую теорию, но чувства казались ему такими сильными и правильными, что он не пытался пристальнее изучить их.

Но я призываю вас принимать решение более взвешенное и обоснованное, рациональное — когнитивное, а не эмоциональное. Я предлагаю вам не игнорировать свои чувства, но подвергнуть сомнению убеждения, которые лежат в их основе и питают ваши эмоции: убеждения о вашем партнере, о любви и об обязательствах.

Многие пары, которые успешно пережили измену, вступали на путь исцеления с целым ворохом сомнений. Вы ничего не добьетесь, если будете ждать, когда к вам придут стопроцентные уверенность и мотивация. Ключевую роль здесь играет ваш осознанный выбор начать. Вы, неверный партнер, должны закончить сексуальные или романтические отношения с другим человеком или как минимум прервать их на время, которое оговорите с вашим партнером. Вы, пострадавший партнер, должны пригласить своего партнера обратно в свою жизнь. И тогда у вас обоих есть все шансы до конца пройти путь воссоединения, который описан в этой книге. Это не значит, что вы непременно обязаны быть уверены в совместном будущем, — это значит только то, что вы должны вести себя так, будто вы уверены в этом, при этом работая над изменениями в своих отношениях. Отбросьте негативные эмоции, посвятите себя друг другу, демонстрируйте свои намерения, выполняя практики по восстановлению доверия и близости, и тогда, только тогда проверьте, чувствуете ли себя более любящими и любимыми. Если вы ждете, что будете испытывать теплые чувства до того, как станете вести себя соответственно, то ваши отношения обречены.

ПРИСТУПИМ

Даже приняв решение вновь сойтись, вы на протяжении долгих часов будете терзаться тем, что одна из моих клиенток назвала «пластической хирургией будущего». Вот несколько практических советов, прежде чем вы начнете работу.

Проекция во времени

Представьте, какими были бы ваши отношения, если бы вы изменились так, как просит вас партнер, и если бы партнер сделал то же самое для вас. Помните, что небольшие перемены способны перевернуть мир.

Теперь попытайтесь представить себя через шесть месяцев, год, пять лет — как вы наслаждаетесь друг другом, понимая, что ваше решение остаться вместе было правильным. Если вы в своем воображении способны оставить позади отчаяние и горечь и привнести в отношения знания, которые вы получили после измены, чтобы вдохнуть в них новую жизнь, то у вас больше шансов воплотить все это в реальности.

Дать обещание

Обещание облекает ваши договоренности в четкую форму и дает вам точную цель, к которой можно двигаться, и стимулирует отслеживать свой прогресс. Одна пара решила так:

«Я в достаточной мере люблю тебя и думаю о тебе достаточно хорошо, чтобы поверить, что ты хочешь работать над отношениями. Я не чувствую на 100% любви или уверенности, что мое решение правильно, но такие проценты нереалистичны, учитывая, через что мы прошли. Я обещаю изучить свой вклад в решение проблем в наших отношениях и менять то, в чем ты больше всего нуждаешься, включая наше общение и поведение друг с другом. Я хочу, чтобы ты был счастлив со мной, и я буду над этим работать».

Бесстрастное слушание

Не воспринимайте буквально или слишком близко к сердцу оскорб­ления вашего партнера. Между вами столько желчи и недопонимания, что с вашей стороны будет мудрее «надеть наушники», чем пытаться оправдаться или огрызаться на каждое обвинение. Постарайтесь услышать, какая боль кроется за этими словами. Вы оба силитесь понять, что произошло, восстановить свою самооценку и достичь некой точки равновесия в вашей жизни. На данный момент истина не известна никому.

ВЗГЛЯД В БУДУЩЕЕ

Восстанавливать отношения после измены непросто, но и не безнадежно. Те из вас, кто способен честно заглянуть внутрь себя, у кого было яркое, светлое прошлое с партнером, кто был рядом со своим партнером во время стрессов на работе и в жизни и пережил вместе с ним финансовые неурядицы, личные тревоги, проблемы с родственниками и со здоровьем, нереализованные цели и всепоглощающее чувство никчемности, которое часто приходит после рождения детей, — у вас есть уникальная, может быть, единственная возможность очистить раны и связать свои жизни вновь, с большей уверенностью и любовью, не жертвуя чудесными воспоминаниями. Я призываю вас не отказываться от нее в порыве легкомыслия.

В оставшейся части книги я буду помогать вам трансформировать травматичное прошлое в нежное и полное надежд будущее — опыт, который сам по себе чрезвычайно целителен. В следующей главе мы попробуем понять значение измены и то, почему она произошла.

СТАДИЯ ТРЕТЬЯ

Восстановление после измены: «Как нам заново построить совместную жизнь?»

ГЛАВА 5

Извлекаем уроки из измены

Как страшно то прошлое, что поджидает нас.

Польский поэт Антоний Слонимский

Когда что-то идет не так, мы часто виним в этом своего партнера и отказываемся видеть связь между нашими внутренними конфликтами, преследовавшими нас всю жизнь, и конфликтами в отношениях, между болью, которую мы несем в себе, и болью, которую проживаем в отношениях.

В попытке переложить ответственность за неверность пострадавший партнер думает: «Ты спал с кем-то другим. Не смей винить меня». Неверный партнер думает: «Ты меня не поддерживал, ты меня оттолкнул». Оба вы наверняка будете настаивать на своей, возможно, удобной вам и, разумеется, противоречивой и зачастую крайне упрощенной версии одного и того же конфликта. Следующие противоположные точки зрения вполне типичны.

Она: «Мой муж по-прежнему флиртует, даже после измены».

Он: «У моей жены паранойя, она вечно что-то подозревает».

Он: «Она всегда противоречит мне на людях. Это унизительно и оскорбительно».

Она: «Он никогда не дает мне слова вставить. Он всегда и во всем должен быть прав».

Она: «Он не обращает на меня внимания, из-за него я чувствую себя никому не нужной».

Он: «Ей невозможно угодить. Если я трачу хоть немного времени на себя, она воспринимает это как пренебрежение».

В этой главе я попрошу вас перестать тыкать друг в друга пальцами и принять соответствующую долю ответственности за измену. Это не значит, что вы виновны в равной степени: это не так просто потому, что никто не может заставить другого человека пойти на сторону. Но, вместо того чтобы высчитывать проценты — сколько твоей вины, сколько моей, — вам обоим следует посмотреть, каков вклад каждого из вас в семейные проблемы.

В поиске подсказок вам стоит изучить:

• как вы могли пострадать в раннем возрасте и как этот ущерб может подрывать ваши отношения сегодня;
• как вы могли пострадать от неверности в семье ваших родителей;
• как те качества, которые вам не нравятся в партнере, соотносятся с теми, которые вы любите, которым завидуете или которых вам, возможно, не хватает;
• как стрессовые события во время измены могли выбить вас из равновесия и поспособствовать проблемам дома.

Давайте посмотрим на ваши отношения через каждую из этих призм, а затем объединим ваши открытия в очень полезном упражнении.

ЛИЦОМ К ЛИЦУ С ИСКАЛЕЧЕННЫМ «Я»: ИЗУЧАЕМ РАННИЙ ТРАВМАТИЧНЫЙ ОПЫТ И ТО, КАК ОН ПОДРЫВАЕТ ОТНОШЕНИЯ СЕГОДНЯ

Общаясь с родителями, братьями, сестрами и другими значимыми людьми из вашего детства, а также наблюдая, как они общаются друг с другом, вы выработали определенные доминирующие модели поведения, мышления и эмоциональных реакций, и они прочно вросли в человека, которого вы называете «я». Это понимание себя укрепилось с годами и повлияло на способы общения с другими людьми сегодня, хотя люди из детства могли уйти из вашей жизни. Вы можете слепо и яростно держаться за это знакомое «я», несмотря на всю его деструктивность. Это человек, которого вы лучше всего знаете, человек, которым вы были всю свою жизнь, тот, с кем вам комфортнее всего.

Вот лишь некоторые чувства, которые вы могли пережить в детстве: постарайтесь выбрать близкие вам и добавьте свои.

Позитивные: безопасность, удовлетворенность, доверие, забота, уважение, принятие, ощущение, что вас ценят, хвалят и поощряют к самовыражению.

Негативные: испуг, ущербность, недоверчивость, одиночество, ревность, скука, обделенность, заброшенность, ощущение, что вас не замечают, не любят, унижают, критикуют, ограничивают, на вас давят.

Когда вы становитесь взрослым, эти и другие чувства определяют вашу зону комфорта. Люди, которые заставляют вас вновь переживать эти эмоции, положительные или отрицательные, — это обычно те, кого вы ищете и к кому сегодня будете испытывать романтическое влечение.

Наряду с этими чувствами вы наверняка выработали определенные доминирующие шаблоны — укоренившиеся представления и убеждения — того, кто вы такой и что можете или должны ожидать от других. Например, если вас бросил кто-то из родителей, то вы, возможно, привыкли ждать, что любимые люди вас покинут. Если вас эмоционально или физически притесняли, вы могли усвоить урок, что мир — небезопасное место и вам постоянно нужно быть начеку, чтобы вам вновь не причинили боль.

Вы также впитали определенные способы взаимоотношений с людьми. Вы выучили, что говорить и что делать, чтобы получить желаемое, или как принимать и жить с болью от того, что вас отвергают. Вы привыкли к определенному уровню близости (или ее недостатку) и выучили, как вести себя, чтобы его поддерживать. В конце концов, вы стали хозяином или жертвой своих повседневных взаимодействий в этом маленьком личном мирке, который привыкли называть домом.

Вы делали все возможное, чтобы жить мирно и счастливо с учетом ваших унаследованных склонностей и ограниченных детских ресурсов, но все равно будете испытывать проблемы, если в процессе взросления не получили важного опыта1:

1) быть в покое и безопасности;

2) самостоятельно взаимодействовать с миром;

3) иметь прочную эмоциональную связь с другими;

4) чувствовать, что вас ценят;

5) свободно выражать себя;

6) свободно пойти и повеселиться;

7) жить с реалистичными ограничениями.

Лишенный какого-либо из этих ключевых жизненных опытов, вы, скорее всего, вырастете с эмоциональными ранами, которые влияют на ваш выбор партнера и ваши взаимоотношения с ним.

Вас может влечь к человеку, который со временем позволит вам воспроизвести ваш ранний опыт любви, каким бы болезненным он ни был.

На идеализированной стадии ухаживаний может показаться, что этот человек обладает волшебной исцеляющей силой, что он способен залечить ваши прошлые раны и освободить вас от старой, знакомой версии себя. Но со временем вы можете обнаружить, что выбрали того, кто пробуждает в вас те же негативные, но глубоко засевшие эмоции, которые вы пережили в детстве2.

Вы можете интерпретировать слова и действия вашего партнера так, что это усилит деструктивный опыт, усвоенный вами ребенком.

Это вариация феномена «человек-с-молотком-везде-видит-гвозди», в силу которого вы видите в других то, что знаете или ищете на основе вашего раннего опыта. Например, если в детстве вас контролировали, то вы будете ждать того же от партнера, вне зависимости от того, характерно для него это или нет. Как пишет Анаис Нин: «Мы видим вещи не такими, какие они есть, а такими, как мы сами»3. «В этом контексте, — пишет клинический психолог Джей Эфран, — все наши восприятия буквально на виду, в том числе иллюзия, от которой труднее всего избавиться: что мы способны видеть объективную внешнюю реальность»4.

Вы можете неосознанно манипулировать партнером, чтобы он вел себя неприятным, но знакомым вам способом.

Иными словами, вы ненамеренно подталкиваете партнера к тому, чтобы он плохо относился к вам, и вы бы тогда воспринимали себя, мир и всех остальных в том искаженном виде, к которому привыкли5. Таким образом, если ваши родители разрешали конфликт, игнорируя вас, вы будете провоцировать партнера, чтобы он тоже вас игнорировал.

Давайте теперь посмотрим на семь вышеперечисленных формирующих опытов взросления и на то, как взросление без них может повредить вашим сегодняшним отношениям.

Вы не в состоянии чувствовать себя в покое и безопасности

Есть два распространенных способа, которыми родители могли создавать небезопасную атмосферу в доме.

1. Они покинули вас, физически или эмоционально, и вы выросли с чувством хронической тревожности и обделенности. Во взрослых отношениях вы слишком часто и легко принимае­те отказ. Ваш сценарий отвергнутого утверждает: «Люди, которых я люблю, меня бросят».
2. Они тиранили вас, физически или эмоционально, и вы росли настороженным, запуганным, униженным ребенком. Во взрослых отношениях вы слишком часто и легко принимаете контроль и подчинение. Ваш шаблон недоверия утверждает: «Люди, которых я люблю, причинят мне боль».

Давайте посмотрим, как эти травматичные опыты — покинутость и жестокое обращение (абьюз) — могут повлиять на ваши взаимоотношения с партнером.

Неверный партнер

Неспособный «рискнуть всем и любить на полную катушку»6, вы ищете любовника или любовницу, чтобы отдалиться от партнера и снизить эмоциональный накал между вами. Измена притупляет ваш страх попасть в эмоциональную зависимость от кого-то, кто, как вы полагаете, в любом случае вас бросит или обидит. Кроме того, когда вы скрываете от партнера такую серьезную тайну, это дает вам как минимум временное ощущение свободы и контроля.

Измена также позволяет вам наказать партнера и сравнять счет. Вас предавали раньше, и теперь вы предаете того, кто вас любит, желая получить компенсацию за прошлые обиды7. Если ребенком вас тиранили, теперь вы ищете власти, чтобы обрести неуязвимость. Для вас разделить власть — значит пойти на риск, владеть ей единолично — получить контроль. Ваши взаимоотношения становятся домашним полем боя в борьбе за превосходство.

Когда Джейн было десять лет, ее мать собрала вещи и переехала вместе с ней на другой континент, подальше от отца-алкоголика. Она никогда больше его не видела. «Джейн — прекрасный ребенок, — однажды подслушала она, как родители говорили по телефону. — Она и твоя тоже. Попробуй узнать ее. Ты нужен ей». Спустя 17 лет и десятки неотвеченных писем Джейн вышла замуж за человека, которого называла «эмоциональным айсбергом». Как и отец, он заставлял ее чувствовать себя ненужной и нелюбимой. В браке она редко пеняла ему на свое одиночество, но отомстила рядом отношений на одну ночь. В их союзе началось соперничество, в котором выигрывал тот, кто меньше был привязан к другому. «Он думает, что такой умный, — сказала мне Джейн, — но он ничего не знает о моей личной жизни. Если у него нет на меня времени, я сама о себе позабочусь».

Пострадавший партнер

Брошенные в детстве, вы не можете выстроить с другими близкие и прочные связи и в итоге цепляетесь за партнера или требуете от него чрезмерного внимания. Вы также бомбардируете партнера беспочвенными подозрениями (которые растут из ваших прошлых ощущений и опережают измену партнера).

Подвергшись ранее тирании, взрослея, вы становитесь чрезмерно сговорчивым и пассивным, а затем оказываетесь в ловушке и чувствуете скрытую обиду на партнера, который как будто незаметно вами манипулирует, делая так, чтобы все было по его желанию. Или вы повторяете абьюз, которому сами некогда подверглись, и ведете себя слишком властно и бескомпромиссно, постоянно игнорируя или обесценивая потребности партнера. В любом случае ваше поведение портит ваши отношения, и вы чувствуете себя так же отчужденно, как и прежде. Вы можете даже навлечь на себя то, чего больше всего боитесь, — вас оставят.

Отец Шейлы верностью не отличался. Она помнит, что пряталась вечером у себя в комнате и слушала, как родители ругаются из-за его измен. Отец никогда не признавал своих ошибок, и родители не развелись, но атмосфера в доме всегда была натянутая и печальная. Спустя два года обучения в колледже Шейла вышла замуж за Сэма. Каждое утро, когда он уезжал на свою работу в Нью-Йорк, где занимал высокую должность, она изводила себя подозрениями о его тайной жизни. Эти мысли захватили Шейлу целиком и полностью, и в итоге она стала обвинять мужа, что он специально задерживается в офисе и спит с секретаршей. Сэм не знал, как справиться с ее вечными нападками и всплесками злости. «С ней стало невозможно договориться, — сказал он мне. — Я ничего не мог сделать, чтобы убедить ее в моей любви, разве что запереться дома. Через некоторое время она победила. Она измотала меня. Мне и в самом деле стало противно возвращаться домой, и я начал встречаться с женщиной с работы. Я до сих пор с ней встречаюсь».

Вы не способны действовать самостоятельно

Ваши родители мешали вам сформироваться как личности, строить независимую жизнь или доверять собственным решениям. В итоге вы выросли с ощущением зависимости, уязвимости, неуверенности. Во взрослых отношениях вы чувствуете, что выполняете чужие пожелания, и испытываете вину или страх, если пытаетесь выразить свои. Ваш шаблон недостатка самостоятельности утверждает: «Я сам не справлюсь».

Неверный партнер

Измена для вас может быть бунтом, способом заявить о независимости от отношений, которые кажутся слишком близкими или ограничивающими. Вы выросли в доме, где ваши границы игнорировались и личного пространства просто не существовало, и вы привыкли отстаивать себя с помощью уловок и секретов. Вы не способны быть собой со своим партнером, и вам хочется выйти за рамки отношений, чтобы вздохнуть свободно.

Дэвид рос без отца. Его мать, пережившая Холокост, боялась потерять единственного ребенка (физически и эмоционально) и запрещала ему приводить домой друзей. Каждый день она сама отводила его домой из школы. Он ощущал, что мать душит его, а себя чувствовал зависимым и слабым. Для него любить означало слиться с другим человеком и потерять себя. «Мои отношения с матерью были как у мотылька с пламенем, — сказал он мне. — Приближаться опасно, но я не мог этого не делать».

Дэвида влекло к Мюриэль, потому что она, как и его мать, была запуганной, встревоженной и очень в нем нуждалась. В браке он изо всех сил пытался поддерживать с ней близкие отношения и при этом оставаться верным себе. Он нуждался в ее любви, чтобы чувствовать свою целостность и подавить страх одиночества, но когда он удовлетворял ее потребности, то чувствовал себя стесненным и обиженным. «Я взвалил на себя двух морально травмированных женщин, мать и жену, и пожертвовал собой ради них», — сказал он мне. Дэвид был уверен, что свои потребности он может удовлетворить только с проститутками.

Пострадавший партнер

Боясь творить собственную жизнь, вы завидуете автономности партнера и тревожитесь каждый раз, когда он живет своей жизнью, отдельно от вас. Вы ждете, что ваш партнер украсит вашу скудную жизнь без помощи с вашей стороны. Или вы бросаетесь в другую крайность — яростную независимость — и не даете партнеру ни единого шанса вас поддержать.

Анна, единственный ребенок, воспитывалась матерью, которая видела смысл жизни в том, чтобы защищать и обеспечивать ее. Когда Анне было три года, она играла на заднем дворе, и мама зашла в дом, чтобы сложить в шкаф высохшее белье. Когда она вернулась, Анна исчезла. Мама нашла ее на улице, она сидела на тротуаре и плакала. К­акой-то мужчина схватил ее, затащил в машину и заставил потрогать его член.

С того дня мать Анны, подстегиваемая чувством вины, стала еще сильнее ее опекать и пресекала любой самостоятельный порыв. Анне запрещалось запираться в спальне дома или уходить за пределы территории колледжа. Беспрестанные указания матери в духе «будь осторожна» и «не делай этого» не дали Анне возможности обрести уверенность в себе или научиться выстраивать отношения с людьми. Во взрослой жизни она обручилась с гиперопекающим партнером, который продолжал защищать ее от жизни. Но ее пассивность, зависимость и недостаток спонтанности в итоге вывели его из себя, и он закрутил роман с женщиной, которая казалась ему более веселой и жизнерадостной, более «живой».

Вы не способны к эмоциональной связи с другими

Ваши родители не смогли дать вам теплоты и заботы, и вы выросли в эмоциональном вакууме, чувствуя себя одиноким, пустым и никому не нужным. Во взрослой жизни вам все кажутся холодными или бесчувственными, и в ответ вы отстраняетесь, меняете одни отношения на другие или отчаянно пытаетесь добиться внимания от людей, которые вас унижают. Ваш шаблон эмоциональной депривации утверждает: «Я никому не нужен».

В детстве вы не получили навык любящего соратника, поэтому, скорее всего, вы не будете близки ни с кем, включая себя. Участие, близость, разделение ответственности — для вас это абстрактные понятия.

Неверный партнер

Вы спите и видите, как бы встретить того, кто уж на этот раз выстроит с вами глубокую и прочную связь. Чтобы спастись от ощущения внутренней пустоты, вы становитесь необузданным в сексуальном плане и жаждете восторгов и новизны от ряда ни к чему не обязываю­щих встреч. Длительные отношения кажутся вам до невозможности предсказуемыми и разочаровывающими.

Родители Чака развелись, и он жил с отцом-нарциссом, который был слишком важной персоной в доме, чтобы уделять внимание сыну. «Кажется, мы никогда не говорили по душам, — сказал он мне. — Однажды он хвастался мной и преувеличил правду. Я отбил несколько мячей в игре, а он сказал, что мы выиграли всухую. Он понятия не имел, кто я такой».

В 19 лет Чак стал встречаться с Мэрилин. Через шесть месяцев отношений он узнал, что она спит с его лучшим другом. Чак и Мэрилин помирились и поженились, но Чак так никогда и не поверил, что может удовлетворить Мэрилин. Вскоре после рождения первого ребенка он стал пользоваться эскорт-услугами. Хотя Мэрилин была ему верна, он считал, что она отдаляется от него, и продолжал напоминать ей о неверности в прошлом, чтобы оправдать свое поведение. В глубине души он боялся близких отношений. Он был уверен, что, если подпустит ее ближе, она все равно не будет любить его. Сохраняя эту дистанцию, он ни разу не попытался проверить, нужен ли он ей, станет ли она поддерживать его. Секс без обязательств и ханжеский гнев позволяли ему оставаться в безопасности.

Пострадавший партнер

В семье вас не учили, как заботиться о любимых людях или как восстановить близость, если вы отдалились друг от друга. Сегодня вы компенсируете это тем, что сдерживаете любовь или требуете от других больше, чем они способны вам дать, и отталкиваете сво­его партнера.

Сара выросла без родительской опеки. У ее матери была клиническая депрессия, она редко выходила из спальни. Отец целыми днями работал в юридической конторе в нескольких километрах от дома и однажды, когда ей было 12, на некоторое время переехал в другую квартиру. Ни один из родителей не интересовался ее чувствами и не объяснял, что происходит. Сара выросла, чувствуя себя никому не нужной, одинокой, потерянной — лишенной ощущения целостности семьи, ощущения, что есть «мы». Человек, за которого она решила выйти замуж, эмоционально отгораживался от нее и думал только о себе. «Иногда единственным способом получить внимание было наорать на него», — говорила мне Сара. Недавно он предложил развестись. Она подозревает, что у него кто-то есть.

Вы не способны ценить себя

В детстве родители часто вас критиковали и заставляли чувствовать, что вы не соответствуете их ожиданиям. В отсутствие похвалы и одобрения вы выросли с ощущением неполноценности, ненужности, с мыслями, что вас никто не любит и все стыдятся. Во взрослых отношениях вы во всем видите насмешку, отторжение или обвинение. Ваша самооценка описывается фразой: «Я недостаточно хорош».

Неверный партнер

Будучи неуверенным в себе, вы падки на проявления восторга от обожающего поклонника. Если ваша женственность или маскулинность оказываются под угрозой (например, выкидыш или банк­ротство), вы ищете любовника или любовницу, чтобы заглушить ощущение позора или неполноценности. Вам кажется, что к этому человеку вас влечет его исключительность, но на деле за этим может стоять ваша потребность восстановить подорванную самооценку — почувствовать себя сексуальным, желанным победителем.

Джон, прославленный юрист, пылинки сдувал со всех своих сыновей, кроме младшего, Криса. В то время как остальные последовали по стопам отца и поступили в Гарвард, Крис пошел учиться в не столь престижный университет. Пока остальные строили успешную карьеру в юриспруденции, Крис занялся производством женской спортивной одежды. Он смеялся, когда родственники называли его белой вороной, но внутри ему было больно.

Крис женился на Рите, потому что она им восхищалась и заставляла его чувствовать себя на высоте. Но, когда его бизнес просел, она никак не могла помочь ему справиться с унижением. Когда она пыталась ему что-то посоветовать, он слышал только слова отца: «Как обычно. У тебя никогда ничего не получается». Крис стал встречаться с Дебби, своим менеджером по продажам младше на 14 лет, которая помогла ему оправиться от финансовых потерь и вернуть себе самоуважение.

Пострадавший партнер

Из-за вашей неуверенности вы не способны общаться с кем-либо открыто и доверительно. Вы оба страдаете от вашего негатива, который отталкивает от вас партнера.

Когда родители Сьюзен развелись, она осталась с матерью. Но когда мать поняла, что не справляется со своенравной дочерью и работой с полной занятостью, Сьюзен отправили жить к отцу. Его новой жене это очень не нравилось, и она открыто выражала свое недовольство. Сьюзен всегда чувствовала, что у нее нет дома — места, где ее бы ждали. В итоге она вышла замуж за Боба и ждала, что он поможет ей ощутить себя полноценным человеком. Но из-за ее постоянной зависимости Сьюзен трудно было любить. В итоге Боб нашел утешение в объятиях ее лучшей подруги, что только усилило ее чувство неполноценности.

Вы не способны к самовыражению

Ваши родители никогда не давали вам право голоса. Теперь вы пытае­тесь угодить другим и подавить свои чувства, чтобы избежать конф­ликтов. Вы привыкли чувствовать себя подавленным, непонятым, как будто вами все манипулируют и никто с вами не считается. В отношениях вам кажется, что вас контролируют и не обращают внимания на ваши потребности. Ваш шаблон подчинения утверждает: «Мои потребности не в счет».

Неверный партнер

Вы держите свои потребности при себе, а затем молча обижаетесь на то, что вы даете намного больше, чем получаете, и уходите туда, где вам посочувствуют. Вам удается сохранить мир, но в итоге вы чувствуете себя обманутым, непризнанным, одиноким.

Фриц вырос в доме, где парадом командовал его успешный отец. Его мама много улыбалась. Никто никогда не устраивал сцен. Будучи взрослым, Фриц пошел работать на отца и женился на волевой женщине по имени Роберта, которую осыпал знаками внимания и подарками. Поначалу они казались идеальной парой, но вскоре Роберта стала нападать на Фрица за то, что тот живет в тени отца. Фриц отмалчивался, но в итоге его гнев проявился в том, что он завел роман с молодой бухгалтершей.

Пострадавший партнер

Заглушая свои потребности, вы можете поддерживать сладкую ложь в отношениях. Но внутри вы закипаете от скуки или разочарования. Периодически ваша злость прорывается наружу, и пропасть между вами и вашим партнером растет. Причина измены не в вашем молчании, но оно делает вас невыносимым человеком.

Мать Минди стремилась к менее стрессовой атмосфере в доме, чтобы не раздражать страдающего астмой мужа. Минди выросла с убеждением, что нужно всячески избегать конфликтов. В итоге она вышла замуж за Сэла, анестезиолога с раздутым самомнением, и все свое время угождала ему, тогда как он угождал только самому себе. Его пренебрежение ранило ее не меньше, чем его себялюбие, но Минди молчала. «Я не могу регламентировать любовь, — сказала она мне. — Если я достаточно хороша для него, он сам захочет проводить время со мной».

Но, судя по всему, для Сэла никто не был достаточно хорош, если не считать его самого, и отношения продолжали портиться. Минди видела его все реже и реже, пока однажды не застала в постели с медсестрой.

Вы не способны пойти и повеселиться

Ваши родители никогда не позволяли вам следовать вашим природным склонностям и просто наслаждаться жизнью, поэтому вы росли, чувствуя себя подавленным и напряженным. Во взрослых отношениях вы берете на себя слишком много ответственности и затем чувствуете, что вас используют. Ваш перфекционизм ведет к тому, что вы требуете сверхдисциплины от себя и партнера. Вы с легкостью нарекаете других слабыми, ленивыми или не желающими разделять ответственность. Ваш безжалостный шаблон стандартов утверждает: «Все лежит на мне, и я лучше других сделаю все правильно».

Неверный партнер

Приученный вести себя сверхответственно и даже идеально, вы ищете любовника или любовницу, которые подарят вам хотя бы толику украденного у вас детства. Вы приписываете свое пробуждение влиянию нового романа, в то время как на самом деле оно происходит потому, что вы наконец разрешили себе поддаться спонтанному порыву и заменили жесткие укоренившиеся правила теми, которые позволяют вам удовлетворить сиюминутные желания.

Сразу после окончания средней школы Кит пошел работать по программе стажировки в компанию Whirlpool, чтобы помочь безработному отцу и брату-инвалиду, с которыми он жил. Он злился на них обоих. В Мишель, женщине, на которой он решил жениться, была какая-то детская непосредственность, она была настолько же беспечна, насколько он — ответственен, но вскоре он начал злиться на нее за умение совмещать работу и досуг — она находила время и на спортзал, и на болтовню с друзьями, и на гастрономические радости, в то время как он сам уматывался на заводе. «Она непонятно чем занимается, — жаловался он. — Ей лучше, чем мне». Сбросить оковы своей суровой дисциплины и подумать наконец о себе ему удалось во время Skype-сессии с танцовщицей гоу-гоу из Румынии.

Пострадавший партнер

Закованные в кандалы безжалостных стандартов, вы выработали навязчивые привычки, которые сегодня лишают вашу жизнь значительной доли веселья, романтики и творчества. Вы несетесь так быстро, что у вас нет времени ощутить аромат роз или осознать, что ваш партнер подарил уже не один их букет кому-то еще.

Пуританский отец Дороти ругал ее за то, что она всего лишь человек. Она вышла замуж за Эрни, который занимался только тем, что следил, издаются ли его стихи, и подвозил детей до школы. Чем упорнее Дороти пыталась его изменить, тем сильнее они отдалялись друг от друга. Из-за ее жесткости ему казалось, что с ней он не может быть собой. Ее требования — например, поддерживать дом в чистоте — были разумны, но им не было конца. Однажды она попросила Эрни вынести мусор. Вместо этого Эрни повел их няню на ужин.

Вы не способны устанавливать или принимать реалистичные ограничения

Ваши родители делали для вас слишком много или привили вам чувство превосходства над другими. Повзрослев, вы продолжаете испытывать недостаток самодисциплины, вы ждете особого к себе отношения и считаете оскорблением, если на вас налагают ограничения или заставляют действовать по правилам. Вы с легкостью обвиняете других в том, что они попирают ваши права, даже если вы сами не уважаете их границы. Ваш шаблон избалованности утверждает: «Я лучше остальных, я заслуживаю столько, сколько могу получить».

Неверный партнер

Ваш партнер приложит максимум усилий, чтобы ужиться с вашей грандиозностью, но, учитывая, что вы не осознаёте, каково людям с вами общаться, вы вряд ли это заметите. Вместо этого вы наверняка решите, что партнер не способен удовлетворить ваши потребности, и будете чувствовать себя обделенным и обманутым. Вы выросли без модели взрослого обмена — когда оба отдают и берут — и не можете понять, что ваши требования любви непомерны и что вы не заботитесь о партнере так, чтобы видеть к себе то отношение, которое вы, по вашему мнению, заслуживаете. Ваша неудовлетворенность дома, как и ваши измены, кажется вам совершенно законной, потому что вы так много ожидаете от своего партнера и так мало — от себя. Избегая неприятного самоанализа, вы вряд ли решитесь обратиться к специалисту или откроете эту книгу.

Говард был воспитан богатыми властными родителями, которые гордились своим статусом и общественным признанием. Они редко в чем-то ограничивали сына и не раз поручали своим адвокатам заметать следы, когда он нарушал закон. Повзрослев, он менял жен как перчатки — он безумно любил каждую из них вплоть до рождения детей, из-за которых начинал чувствовать себя отодвинутым на второй план.

Пострадавший партнер

Не имея привычки выставлять внутренние границы или признавать собственные неудачи, вы тоже вряд ли станете читать эту книгу. Почти вся ваша энергия наверняка уходит на поддержание раздутой самооценки или на поиски того, кто поможет вам сохранить ее. Вы считаете, что имеете полное право на заботу и внимание, тогда как почти ничего не делаете, чтобы их получить. Но измена может заставить вас взглянуть на собственные несовершенства и даст вам необходимый стимул, чтобы стать более приятным партнером.

Мать Мишель одна воспитывала пятерых сестер и поклялась, что обеспечит своей дочери беззаботное детство. Мишель редко призывали к порядку, и ее никто не наказывал, если она уклонялась от своих обязанностей, таких как разгрузить посудомоечную машину или поработать в каникулы. «Жизнь коротка, — говорила ей мама. — Наслаждайся ей».

Мишель вышла замуж за Кита, который вскоре устал от ее барских замашек и настаивал на том, чтобы она нашла работу. Она игнорировала его просьбы — до тех пор, пока Кит не стал встречаться с другой женщиной и Мишель не поняла, что ее можно заменить.

УПРАЖНЕНИЕ

В рамках одной книги невозможно описать все травмы, которые вы могли получить в детстве, или то, как эти травмы могли повлиять на становление вашей личности, выбор парт­неров или вашу роль в измене. То, как ваши родители с вами обращались, не обрекает вас на определенный тип поведения или убеждений. Но мы зачастую привносим в самые близкие отношения наш травматичный опыт и заново разыгрываем с партнером конфликты из детства. Какими бы ожесточенными или деструктивными ни были эти аспекты нашей личности, именно их мы знаем и на них опираемся.

Сложно вычислить, насколько в вашей неудовлетворенности виноват партнер (который обращался с вами так, что вы вновь проживали детский опыт), а насколько — вы сами (когда манипулировали партнером, чтобы он обращался с вами по тем старым разрушительным схемам)8. Чтобы начать это различать, вам нужно больше узнать о ваших уязвимых местах, о непривлекательной версии себя. В качестве первого шага я предлагаю вам ответить на следующие вопросы.

1. Какого из семи опытов взросления, описанных в этой книге, я был лишен?
2. Какие чувства я чаще всего испытывал в ходе взросления?
3. Что происходило в моих отношениях с родителями, другими важными взрослыми, братьями и сестрами, а также в их отношениях друг с другом, что я чувствовал себя так?
4. Чего мне не хватало в отношениях с матерью? Какая из моих ключевых потребностей удовлетворялась меньше всего? Как это повлияло на то, кем я стал, и то, как я воспринимаю себя сейчас?
5. Чего мне не хватало в отношениях с отцом? Какая из моих ключевых потребностей удовлетворялась меньше всего? Как это повлияло на то, кем я стал, и то, как я воспринимаю себя сейчас?
6. Что мне больше всего нравилось в отношениях с матерью? Как это повлияло на то, кем я стал, и то, как я воспринимаю себя сейчас?
7. Что мне больше всего нравилось в отношениях с отцом? Как это повлияло на то, кем я стал, и то, как я воспринимаю себя сейчас?
8. Что я узнал о любви из моих взаимоотношений с отцом и матерью?
9. Что я узнал о любви из взаимоотношений моих родителей друг с другом?
10. Какие еще были в моей жизни значимые люди? Что я узнал о любви от них и как они повлияли на мое понимание себя?
11. Как именно я виню тебя, своего партнера, за то, что из-за тебя я чувствую то, что всегда чувствовал?
12. Как именно ты винишь меня за то, что я заставил тебя чувствовать то, что ты и так всегда чувствовал?
13. Как я ранил тебя в твои уязвимые места?
14. Как ты ранил меня в мои уязвимые места?
15. Как я провоцирую тебя на то, чтобы ты ранил меня так, как меня ранили всегда?
16. Как ты провоцируешь меня на то, чтобы я ранил тебя так, как тебя ранили всегда?
17. Что из того, что я тебе даю, ты ценишь больше всего?
18. Что тебе больше всего нужно от меня, чтобы почувствовать свою ценность и ощутить себя под защитой и в безопасности?

ТРАВМЫ ПОКОЛЕНИЙ: ИЗУЧАЕМ, КАК НЕВЕРНОСТЬ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ МОГЛА СКАЗАТЬСЯ НА ВАС

Если вы столкнулись с неверностью в детстве, это наверняка повлияло на ваше сегодняшнее отношение к ней. Если один из ваших родителей был неверен, вы, скорее всего, выросли в атмосфере, омраченной тайнами и напряжением, ваши границы смазывались, а ваше право на безопасную, стабильную среду было попрано. Может быть, няня, которая по вечерам должна была заботиться о вас, вдруг стала по вечерам заботиться о папе. Возможно, лучший друг папы стал лучшим другом мамы — и вашим отчимом. Любой родитель мог найти вместо вас другого товарища по играм, с которым вы не могли конкурировать. Или один родитель открыл вам, что второй ему изменяет, и умолял вас хранить секрет. Неверный родитель, охваченный порывом страсти к любовнику (любовнице), возможно, проводил с вами мало времени, избегал вас или стыдливо отворачивался, чтобы не видеть вашего укоряющего взгляда. Пострадавший родитель тоже мог быть в таком отчаянии, так поглощен изменой другого, что не обращал внимания на ваши страдания. Оба родителя могли соревноваться за вашу поддержку или прощение, не замечая вашу боль или не придавая ей значения.

Сегодня, когда прошло много времени с тех пор, как измена была признана или быльем поросла, вы все еще можете испытывать страх, питать негативные чувства к себе и взять их с собой в самые близкие отношения. В постоянной тревоге вам может быть трудно воспринимать себя как достойного, привлекательного, особенного человека. Непросто любить или быть любимым, когда ощущение брошенности, бракованности, предательства стало практически неотделимо от вашего понимания себя.

Давайте посмотрим, какой след эти ранние паттерны неверности могли на вас оставить.

Влияние предыдущих измен на неверных партнеров

Ваши шансы решиться на измену повышаются, если у одного из ваших родителей был роман на стороне9. Поначалу это может прозвучать странно. Зачем вам подражать тому, кто разрушил ваш мир? Разве вам не захочется придать вашему личному миру упорядоченность и стабильность, которых вы никогда не знали? Разумеется, да, захотите, но вы не ждете, что это произойдет, поэтому вы пойдете на сторону, чтобы создать безопасное расстояние между вами и вашим партнером, защищаясь таким способом от новой боли. Вы выучили урок: любить — значит открыть себя боли. Верность делает вас зависимым и незащищенным, неверность наделяет неуязвимостью.

Майк никогда не забывал день, когда отец ушел из дома. Это был его тринадцатый день рождения, и он обнаружил свою маму плачущей за кухонным столом. Прошло три недели, прежде чем отец без предупреждения заехал обратно, чтобы забрать клюшки для гольфа и галстуки от Gucci. Мама сказала Майку, что отец отказывается признавать, что переехал к другой женщине. Майк никогда не чувствовал, что отец им гордится, теперь он уверен — этого не было. Уже будучи взрослым, он оглянулся и понял, что в тот день дал себе зарок никогда и никого больше не любить всем сердцем — и сдержал обещание. Даже после женитьбы на Барбаре он продолжал вести беспорядочную сексуальную жизнь.

Как в случае Майка, измена может наделить вас властью и контролем: разве есть более надежный способ избежать того, что вы чувствовали по вине неверного родителя, чем самому стать таким же? Отождествляя себя с агрессором, вы сбрасываете с себя роль жертвы. Вы больше не тот, кого бросили; теперь бросаете вы. Вы больше не тот, кого эмоционально унизили; теперь унижаете вы. Теперь вы вне опасности, вы у руля.

Андреа много лет знала, что ее отец изменял матери и что у матери хроническая депрессия. Она с нетерпением ждала, когда оставит дом и погрузится в тепло прочных отношений. Но однажды вечером, почувствовав себя чужой своему жениху, она накричала на него, поехала в бар и там буквально набросилась на женатого мужчину. Одним быстрым нигилистическим ударом она надеялась сокрушить прошлую боль. «Мне не нужен Джон [жених], его можно заменить, — говорила она мне. — В темноте все члены одинаковые».

Из-за измены вы можете начать испытывать отвращение к себе, а не к своему родителю — обратить на себя гнев, который вы испытывае­те к человеку, разрушившему вашу семью. Сделав себя объектом презрения, вы чувствуете, что вам больше не придется скорбеть о потере родителя, который вас бросил. Иногда легче и понятнее ненавидеть себя — считать себя слабым, достойным порицания, эгоистичным, импульсивным, никчемным, — чем открыто посмотреть в лицо тому, кто причинил вам боль, особенно если ваше презрение к себе позволяет вам чувствовать себя таким же неполноценным, как вам внушили родители. Направляя презрение и стыд на себя, вы сохраняете привязанность к родителю, который сепарировался от вас, и усмиряете свою боль.

Джанет никогда не выплескивала свой гнев на отца, который ушел в загул, в то время как ее мама проходила химиотерапию. Вместо этого она переспала с лучшим другом своего мужа, обратив свою ярость в стыд и направив его на себя. «Я выбросила в окно все свои ценности», — сказала она мне. Из-за того что она пряталась от своего гнева, он не позволял ей ни с кем выстроить прочные отношения: ни с отцом, ни с мужем, ни с собой.

Маловероятно, что отношение вашей семьи к неверности привело к вашему адюльтеру, но оно могло заложить его основы10. Если вы росли в среде, где на измену смотрели сквозь пальцы и вы слышали утверждения вроде «мальчики есть мальчики» или «то, о чем ваш партнер не знает, ему не повредит», став взрослым, вы скорее пойдете на сторону. Подобные послания передаются из поколения в поколение.

Влияние предыдущих измен на пострадавших партнеров

То, что многие из моих клиентов, чьи родители изменяли, сами стали жертвой измены, не совпадение. Цепляясь за человека, который предает вас, или провоцируя его предать вас, вы вновь переживаете ту самую отверженность, которую испытали в детстве. Это не значит, что вы получаете удовольствие от того, что вам находят замену. Вы не ищете унижений и не бродите вокруг в поисках боли. Но подсознательно вы можете искать того, кто будет относиться к вам так, чтобы вы вновь проживали свой детский опыт. Даже если ваш партнер вам предан, вы все равно вполне можете увидеть в его поведении то, на что запрограммированы, а затем отреагировать так, чтобы только укрепить свои предубеждения.

Самовлюбленный отец Эдди, неисправимый бабник, завел привычку гнобить своего гиперчувствительного сына при каждой возможности. Когда юноше исполнилось 20 лет, распутная и властная Элисон принудила его жениться на ней. Его привязанность к ней повторяла его прежнее понимание любви как отношений между жертвой и агрессором. Через два года брака, после третьей измены Элисон, он собрал волю в кулак, сломал шаблон и ушел от нее.

Когда Эдди влюбился в Линду, он поклялся не повторять прошлых паттернов. Но он привык к тому, что им помыкают, и не знал, как вести себя в отношениях, основанных на взаимной поддержке. «Наверное, это любовь», — сказал он мне. Но потом он начал закатывать истерики, которые подрывали его счастье. Если Линда просто бросала взгляд на другого мужчину, он начинал изводить ее ревностью. В моем кабинете, в отсутствие Линды, он обесценил ее и их отношения. «Я не так уж сильно люблю ее, — настаивал он. — Она вовсе не такая красивая или особенная».

В то же время Эдди ругал себя за то, что пытался уничтожить лучшее из того, что с ним случалось в жизни. Не было ли все это для того, чтобы вновь пережить то одиночество, которое он испытал сначала с отцом, а затем с бывшей женой, Элисон? Чтобы обесценить Линду и почувствовать себя не таким зависимым и уязвимым? Чтобы проверить ее любовь? Чтобы укрепить свое ощущение себя как человека, которого нельзя любить?

Во всех этих объяснениях Эдди обнаружил долю горькой истины и сказал себе, что должен перестать так себя вести и портить отношения с Линдой. Это было непросто. Трудно верить, что партнер любит вас и верен вам, если всю жизнь вы видели иное. Вы спрашиваете себя: если вас бросали ранее, то почему не бросят снова?

История повторяется

Иногда можно проследить поразительное сходство между обстоятельствами предательства, которое вы пережили в детстве, и обстоя­тельствами предательства во взрослом возрасте. Я не верю в то, что люди обречены повторять прежние паттерны или намеренно их воспроизводят, но подобное случается с тревожной регулярностью. Вот два типичных случая, которыми со мной поделились клиенты.

Прямо перед рождением Лори ее отец заявил, что решил бросить ее мать ради другой женщины. Лори росла, заботясь о матери, которой впоследствии поставили диагноз «шизофрения». Через 34 года, когда Лори готовилась родить третьего ребенка, ее муж заявил, что влюбился в другую женщину и уходит из дома. В больнице Лори в одиночестве родила девочку и с жутким ощущением дежавю вернулась с ней в дом, где больше не жил ее отец.

Стефани выросла с матерью-алкоголичкой и неверным отцом. Став постарше, она ухаживала за ними и часто читала им нотации о том, как важно для них изменить образ жизни. Чтобы сбежать от них, она обручилась с Халом — только чтобы узнать, что он алкоголик, помолвленный с кем-то еще в другом городе. Ему она тоже стала часто читать нотации по поводу необходимости изменить свои привычки.

Каким бы ни было сходство между изменой вашего партнера и вашего родителя, сегодняшние ваши раны наверняка кровоточат сильнее, открывая ваши уязвимые места, если вы сталкивались с предательством прежде. Дело не в том, что ваша нынешняя боль ненастоящая или поверхностная, а в том, что прежние ранние травмы усугубляют ее. Ту травму нужно принять и работать с ней отдельно. Вы не сможете восстановить ваши сегодняшние отношения, пока не избавитесь от горечи прошлого.

УПРАЖНЕНИЕ

Я очень советую вам рассказать друг другу о том, как в детстве вы столкнулись с неверностью. Проговорите, как вы чувствовали себя тогда и как пережитое могло подорвать вашу способность ценить себя, чувствовать себя в безопасности и доверять в сегодняшних отношениях. Если вы поделитесь личными историями, измена не станет от этого менее горькой, но в этом случае вы сможете лучше понять глубину и силу ваших реакций и стать ближе друг к другу — больше как союзники, а не как враги.

Я также призываю вас обсудить измену с вашими детьми — на том уровне, на котором они способны понять эту тему. Поощряйте их не подавлять свои чувства — печаль, злость, растерянность — и делиться ими с вами. Если вы можете принять их боль, то есть слушать открыто, не оправдываясь и не защищаясь, вы сможете помочь им избежать схожих ошибок во взрослой жизни. Извинитесь за боль, которую вы причинили, за вашу отстраненность и бесчувствие. Говорите о себе, зная, что ваш партнер делает то же самое. Не запрещайте детям поднимать эту тему вновь и вновь — столько раз, сколько им будет нужно. Не бойтесь, что они увидят вашу боль или вашу надежду на будущее семьи. Впоследствии вы, возможно, захотите поделиться с ними тем, каков был ваш личный вклад в семейные проблемы. Может быть, вы захотите рассказать, как сами столкнулись с неверностью в детстве и какой отпечаток та ситуация на вас наложила.

Чтобы исцелить раны прошлой неверности и начать выстраивать ваши отношения, я рекомендую вам попробовать отделить прошлое от настоящего и облечь в слова обиду, которую вы все еще держите на человека, предавшего вас в детстве. Один из способов сделать это — написать тому человеку письмо, переписывая его столько раз, сколько потребуется, пока вы не почувствуете, что оно выражает именно то, что вы хотите сказать. Если этот человек жив, вы можете отправить письмо. Ваша цель не добиться проникновенного ответа: если это случится, будет здорово, но будьте готовы, что ответа вы не получите или что он будет злым и резким. Главное — что вы принимаете весь спектр своих чувств и примиряетесь со своим прошлым.

Вот письмо, которое один из моих клиентов по имени Майк написал своему неверному отцу почти 30 лет спустя. Это был способ Майка нивелировать негласный договор, который он сам с собой заключил: никогда и ни с кем эмоционально не сближаться.

«Дорогой папа.

Я ждал почти 30 лет, чтобы поговорить с тобой о том, как ты оставил меня и маму. Надеюсь, еще не слишком поздно обсуждать это с тобой. Я пишу не за тем, чтобы обвинять тебя или заставить почувствовать вину. На самом деле я надеюсь, что, поговорив об этом, мы сможем лучше понять друг друга и, может быть, залатать те трещины, которые все еще остаются между нами.

Папа, я всегда хотел спросить тебя: почему ты ушел, не поговорив со мной? Почему ты так долго держал дистанцию? Как ты мог не знать или не беспокоиться (так мне казалось) о том, как все это скажется на мне? Я чувствовал, что ничего для тебя не значу. По правде говоря, я всегда ощущал, что не дотягиваю до того уровня, чтобы ты мной гордился. Можешь ли ты помочь мне понять, почему ты так повел себя? Каким бы ни было объяснение, наверняка оно не такое страшное, как те, которые я придумал и в которые верил.

Я не виню тебя за то, что ты ушел, что был несчастлив в браке, даже за то, что не сумел договориться с мамой. Я уже 22 года как женат. Я знаю, как это тяжело — сохранять брак. Я допустил много ошибок. Я даже сам изменял.

Долгие годы я не мог признаться сам себе, как я злился на тебя за то, что ты от меня ушел, за то, что редко давал мне понять, как ты меня любишь и гордишься мной, за то, что из-за тебя мне пришлось заботиться о маме. Но я пришел к пониманию — как минимум ради собственного спокойствия, — что твой поступок никак не был связан со мной, что я был просто ребенком, что я не сделал ничего плохого, что я вполне нормальный. Я научился больше не принимать то, что случилось, на свой счет.

Когда мне было 13, ты ушел, а я решил, что больше никогда никого близко к себе не подпущу и никогда больше никого не полюблю. Я сдержал обещание. Но недавно, когда [моя жена] Барбара узнала о моих изменах, мы начали более открыто говорить друг с другом, и я начал чувствовать, что больше не обязан держать ее на расстоянии и что я больше не хочу жить такой ограниченной и обособленной жизнью. Я тянусь к ней так же, как сегодня я тянусь к тебе.

Если ты захочешь ответить, я буду рад получить твое письмо. Если не сможешь, то я просто хочу, чтобы ты знал, — и я просто хочу громко сказать это себе, — что я больше не стану направлять свою энергию на причинение боли, на тревожные чувства, на то, чтобы держать дистанцию со всем миром. Я прощаю тебя за то несчастье, которое ты, должно быть, чувствовал, когда уходил. Я даже прощаю тебя за то, как ты ушел. Теперь я желаю тебе лучшей жизни. Теперь я желаю себе лучшей жизни.

Кстати, с детьми все отлично. Я буду рад, если ты захочешь с ними пообщаться. Уверен, они тоже захотят узнать тебя.

С любовью,

Майк»

РАЗБИРАЕМ ФАКТОР «ПЕРЕВЕРТЫША»: ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ И ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА ПАРТНЕРА

Когда наступит разочарование, вы, скорее всего, перестанете замечать положительные качества партнера и сконцентрируетесь на отрицательных. Вы можете даже забыть, что у него есть эти положительные качества. Если вы планируете остаться вместе, вы должны понять, что качества партнера, которые вам нравятся и не нравятся, часто являются двумя сторонами одного и того же свой­ства, что не может быть одного без другого и что ваше недовольство может столько же говорить о ваших собственных нерешенных внутренних конфликтах, сколько о конфликтах партнера.

Изначально Бекки понравилась надежность Стива, но со временем она возненавидела отсутствие у него спонтанности. Она не понимала, что у обоих этих качеств один и тот же источник. Проблема была не в том, что он изменился, а в том, что она придавала разные значения одному и тому же поведению. Сегодня ей нравились безопасность и системность, которые он вносил в ее жизнь, а назавтра ее бесило, что из-за него она чувствует себя связанной по рукам и ногам. Когда она оглянулась на тот сумбур из детства, — у отца были проблемы с наркотиками, а у матери случались маниакальные приступы, — она поняла, что критиковала мужа за качества (негибкость, излишняя серьезность), которые в нем ценила (предсказуемость, надежность) и которых ей самой не хватало.

Все свое детство Викки пыталась угодить своим гиперкритичным родителям. Во время учебы в колледже ей понравился мужчина, который, в отличие от нее, казался абсолютно самодостаточным. После женитьбы она потакала его нуждам и поощряла его не обращать внимания на ее потребности. Вскоре она почувствовала себя измученной и одинокой — так же, как некогда в доме родителей. Теперь она иначе взглянула на качества партнера. То, что раньше казалось ей самодостаточностью, теперь она воспринимала как эгоизм. То, что было независимостью, она сочла отчужденностью.

Я называю этот феномен — то, что определенная ключевая характеристика личности затрагивает сразу то, что вам нравится, и то, что вам не нравится в партнере, — фактором перевертыша11.

Качества, которые вы считаете отрицательными, являются обратной стороной уравнения. Качества, которые вас привлекали, когда вы только начали встречаться или которые нравятся вам по сей день, — это лицевая сторона. Поставьте их рядом друг с другом, и вы увидите, что ни одна из сторон не существует сама по себе: то, что вы считаете хорошим, неизбежно идет в комплекте с плохим, а качества, которые вас отталкивают, могут вас так же и притягивать, если взглянуть на них под другим углом.

Вот некоторые отрицательные качества, которые вы, возможно, некогда считали положительными.

От­ри­ца­тель­ные ка­чест­ва (об­рат­ная сто­ро­на)	По­ло­жи­тель­ные ка­чест­ва (ли­це­вая сто­ро­на)
Не­хват­ка спон­тан­нос­ти, страст­нос­ти и жаж­ды при­клю­че­ний; скуч­ность	Ста­биль­ность, на­деж­ность, урав­но­ве­шен­ность, спо­койст­вие
По­сто­ян­ный по­иск одоб­ре­ния, за­стен­чи­вость, бес­по­мощ­ность, сла­бость	Так­тич­ность, вни­ма­тель­ность, сго­вор­чи­вость
От­стра­нен­ность, эго­цент­рич­ность, без­от­вет­ст­вен­ность	Склон­ность к твор­чест­ву, гиб­кость, спон­тан­ность
Без­ра­дост­ность, на­вяз­чи­вость, ма­те­ри­а­лис­тич­ность, одер­жи­мость	Дис­цип­ли­ни­ро­ван­ность, про­дук­тив­ность, эф­фек­тив­ность, от­вет­ст­вен­ность, успеш­ность
Раз­врат­ность, по­хот­ли­вость, оза­бо­чен­ность	Рас­ко­ван­ность, сек­су­аль­ность, страст­ность
Не­об­щи­тель­ность, скрыт­ность, уны­ние	Спо­койст­вие, ми­ро­лю­би­вость, за­га­доч­ность
Нар­цис­сизм, по­сто­ян­ный по­иск вни­ма­ния	Уч­ти­вость, при­вет­ли­вость, об­щи­тель­ность
По­дав­лен­ность, угне­тен­ность Страницы: «« « 12345678 » »» Читать бесплатно другие книги: (Не)осознанное. как бессознательный ум управляет нашим поведением Млодинов Леонард Леонард Млодинов – успешный популяризатор науки, легко и с юмором объясняющий сухие научные факты. Е... Телесная психология: услышать тело – исцелить душу Суратова Катерина Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было фо... Незнакомка в зеркале Константин Лив Главная героиня Эддисон собирается выйти замуж за замечательного человека. Проблема в том, что она д... Игрушка олигарха Рай Альмира Он давний друг семьи. Мужчина, чей взгляд я не могу выдержать и десяти секунд. Я кожей ощущаю исходя... Неправильный отчим Аллен Саманта Сексуальный, взрослый, опасный…Таким я узнала его до того, как он начал считаться моим отчимом.Мать ... История Бессмертного. Книга 3. Свобода или смерть. Ефремов Андрей Мир Альфа не терпит обыденности. Сегодня ты глава клана, имеющий хорошее оружие и экипировку, а завт... ©2009-2026 Книж.ру - электронные книги. Обратная связь