Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново Спринг Джанис

«Хотя примирение может быть желанным исходом, психологически прощение должно быть заслужено, — пишет клинический психолог Роберт Ловингер в Religion and Counseling («Религии и консультациях»). — Простить человека, который не признает травму или, что еще хуже, рационализирует свое травматичное поведение как заслуженное, — значит наносить себе рану снова и снова»12.

Убеждение № 5: «Прощая, вы забываете о травме»

Вы можете отказываться прощать, потому что боитесь похоронить воспоминания о том, что пошло не так. Вы полагаете, что, пока вы помните о случившемся, подобное не повторится. Кроме того, вы тем самым демонстрируете партнеру, что ваша боль не из тех, что легко проходит.

Но на самом деле вы, пострадавший партнер, никогда не забудете, как вас обманули, вне зависимости от того, простите вы этого человека или нет. Годы спустя вы все еще сможете вспомнить тот самый момент, когда вы обо всем узнали, и горькие подробности измены. Вы, неверный партнер, скорее всего, хотите, чтобы партнер простил вас и забыл, и вы бы спокойно помирились, но не можете ускорить этот процесс. Если вы не будете обращать внимания на причиненный вами вред, то это сделает ваш партнер.

Прощая, вы не забываете о том, как плохо с вами обошлись, но разрешаете себе больше не терзаться этими мыслями. Ваши болезненные воспоминания никуда не исчезнут, а уйдут на задворки вашего сознания. Вы по-прежнему будете видеть, какой вред вам причинили, но в более широкой перспективе, где есть место и хорошим временам — тем, которые напоминают вам, почему вы решили остаться вместе. Прошлое может по-прежнему жалить вас, но оно также преподаст вам важный урок и вдохновит на работу над собой.

Коротко говоря, прощение влечет за собой сознательное забывание, которое юнгианский аналитик Кларисса Эстес описывает как «отказ копить взрывоопасный материал… по доброй воле отказаться от навязчивых, повторяющихся мыслей… и жить на новой земле, творить новую жизнь и новые способы мышления, вместо того чтобы продолжать держаться за старые»13.

УБЕЖДЕНИЯ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОСТИТЬ СЛИШКОМ ЛЕГКО

Незаслуженное прощение — дешевое прощение. Вы даруете его не потому, что партнер его заслужил, а потому, что вы чувствуете себя обязанным так сделать под давлением других людей, романтических или моральных убеждений о том, что есть прощение. Подаренное опрометчиво или несвоевременно, такое прощение хоронит боль заживо и лишает вас и вашего партнера шанса выучить урок измены и обстоятельно залечить раны друг друга.

Вот три распространенных убеждения о прощении, которые могут подтолкнуть вас простить слишком быстро или слишком легко — до того, как вред был признан и искуплен.

1. «Прощать всегда хорошо».
2. «Прощение доказывает, что вы хороший человек».
3. «Прощение ликвидирует конфликт и двигает отношения вперед».

Убеждение № 1: «Прощать всегда хорошо»

Многие полагают, что прощение — это не просто дар партнеру, это дар самому себе во имя вашего лучшего «я», что оно наделяет вас, прощающего, ощущением благополучия, психическим и физическим здоровьем. Прощая, «вы отпускаете узника на волю и понимаете, что настоящим узником были вы сами»,14 — пишет Льюис Шмедс, бывший профессор теологии и этики Фуллеровской богословской семинарии в Калифорнии.

Если партнер вас обидел или унизил, вы можете считать прощение вехой на пути к самоисцелению. Вы можете попытаться освободить партнера от бремени вашей злости и разочарования и получить энергию, которую тратили на эти разрушительные эмоции. Вы надеетесь, что прощение освободит вас от роли жертвы и позволит спокойно жить дальше.

Идея, что прощение абсолютно всегда хорошо для вас, популярна и в массовой культуре, и среди профессионалов, но не выдерживает критики исследований. На самом деле в некоторых случаях было доказано, что это антитерапевтическое действие, которое наносит удар по самооценке того, кто прощает15.

«Склонность легко прощать может быть показателем низкой самооценки и на эмоциональном уровне сигнализирует о том, что либо мы не верим, что у нас есть права, либо не воспринимаем их всерьез», — пишет Джеффри Мерфи в Forgiveness and Resentment16 («Прощении и обиде»). Далее Мерфи показывает, что готовность быть ковриком для других свидетельствует не о любви или дружбе, а о том, что психиатр Карен Хорни называет «болезненной зависимостью»17. Мой собственный клинический опыт подтверждает, что незаслуженное прощение не лечит душевные раны, оно только прячет их под пеленой улыбок и комплиментов и не дает им зажить.

Убеждение № 2: «Прощение доказывает, что вы хороший человек»

Возможно, ваши родители или духовные наставники учили вас, что прощение — это искупительный акт, жертва, которую хорошие люди приносят своим врагам. Прощая, вы демонстрируете свое сострадание и невинность и поддерживаете или создаете себе образ мученика или святого.

Однако прощение само по себе не повод для восхищения — если, конечно, вы не считаете восхитительным поведение, при котором вы подавляете себя и лишаете справедливого исхода. То, что вы принимаете за великодушие, на деле может быть лишь способом утвердить моральное превосходство над партнером и освободить себя от ответственности за свой вклад в измену. То, что вы считаете жертвой, может служить глобальной цели — получить контроль над партнером, который никогда не сможет полностью вернуть вам долг благодарности.

Убеждение № 3: «Прощение ликвидирует конфликт и двигает отношения вперед»

Некоторые из вас могут так нервничать из-за примирения, что соглашаются на что угодно, даже на прощение. Если у вас зависимый тип личности или вы выросли в семье алкоголиков либо абьюзеров, вы наверняка привыкли сглаживать конфликты, часто подавляя или отрицая собственные боль и гнев. Вы научились сохранять привязанность, отгораживаясь от обиды. Вы легко прощаете, потому что не можете признать или выразить свой гнев и боитесь спровоцировать бурные сцены, отдалиться от партнера и остаться в одиночестве.

Проблема рационального прощения — прощения, дарованного в отсутствие каких-либо поведенческих или эмоциональных изменений в отношении обидчика18, — заключается в том, что со временем оно, вероятно, усугубит депрессию и горе и распалит скрытую агрессию к вашему партнеру. Те, кто прощает слишком быстро, склонны действовать с ложной или снисходительной приторностью, пронизанной сарказмом или явной враждебностью. Результатом становятся отношения, управляемые обидой, мелочными ссорами, равнодушием, внешним спокойствием и самоотречением, — отношения, в которых нет ни искренности, ни жизненной силы.

Клиентка по имени Пэт пошла по пути рационального прощения, когда «забыла» об измене мужа задолго до того, как оба они поняли ее значение и переросли ее. «Я знаю, что Генри всегда любил меня, — сказала она мне. — Мне не нужно, чтобы он молил меня о прощении». Но спустя восемь лет, хотя Генри больше ни разу не изменял жене, они так и не смогли решить проблемы с доверием и близостью.

Как я уже сказала, «быть хорошим» никак вам не поможет. Если вы хотите проложить путь к искреннему прощению, вы не можете просто смести случившееся под стол. Вам нужно, чтобы партнер понял вашу боль, почувствовал угрызения совести, извинился и продемонстрировал желание восстановить отношения. Чтобы исцелиться, вам необходимо простить, но сначала ваш партнер должен наложить повязку на ваши раны.

САМОПРОЩЕНИЕ

В дополнение к прощению партнера за нанесенный вам вред вы должны подумать о том, как простить себя за боль, которую причинили партнеру, своей семье и себе.

Для вас, пострадавшего партнера, этот вред может заключаться в том, что:

• вы были слишком наивны, верили слепо, игнорировали свои подозрения по поводу неверности партнера;
• слишком резко винили себя за предательство партнера;
• терпели или извиняли неприемлемое поведение партнера ради сохранения отношений;
• пестовали настолько унизительные убеждения о вас самих и любви, что чувствовали себя недостойным большего;
• обижали и унижали себя, когда несправедливо сравнивали себя с любовником;
• так отчаянно хотели вернуть партнера, что унижались — перед любовником, семьей, друзьями;
• потеряли к себе уважение, забыли, за что вы себя цените;
• втянули в конфликт ваших детей, чтобы они любили вас, поддерживали вас и приняли вашу сторону;
• так расстроились из-за измены, что отгородились от детей;
• без всякой нужды изолировались и так старались защитить чувства детей и родителей, что лишили себя поддержки;
• усугубили недовольство партнера дома (например, не принимали его обиды всерьез, погрузились в работу или заботу о детях, были слишком критичны, недоступны или навязчивы).

Вы, неверный партнер, должны подумать о том, как простить себя за то, что:

• чувствовали себя таким несчастным и так хотели удовлетворить свои потребности, что перешагнули через своего партнера;
• подвергли своего партнера — человека, которого вы любите, родителя ваших детей — риску смертельного заболевания;
• винили партнера в своем недовольстве, не понимая, как ваши собственные заблуждения, проступки и нереалистичные ожидания портили ваши отношения;
• придумали убеждения, которые оправдывали ваш обман и снижали значимость ваших действий;
• не могли сказать партнеру о ваших главных потребностях и вели себя так, что не давали партнеру возможности удовлетворить их;
• пестовали нереалистичные представления о зрелой любви, из-за которых не смогли перенести разочарования в текущих отношениях;
• так поверхностно судили о себе и любви, что не знали, как создать и поддержать близость или почувствовать радость от прочных отношений;
• ввергли в хаос свою семью, детей, друзей.

Как бы ваш партнер ни провоцировал ваше недовольство дома, вы, неверный партнер, — и только вы — в ответе за свой обман и должны простить себе то зло, которое причинили, когда нарушили клятву верности. Вы также можете простить себя за вред, который нанесли детям. Это может быть проще, если на своем примере вы научите их, что двое людей, которые любят друг друга, могут совершать ошибки, принимать за них ответственность и работать над обновлением совместной жизни.

Кроме того, вам и вашему партнеру будет легче простить себя, если вы научитесь воспринимать себя как ошибающихся, грешных людей — ограниченных, запутавшихся, пытающихся как можно ярче прожить жизнь, которую вы до конца не понимаете и не контролируете. Самопрощение не снимает с вас ответственности за ваши слова и поступки, но оно может освободить вас от самопрезрения и «разрушительного ощущения испорченности»19, из-за которого вы думаете: «Я не могу быть лучше». Прощая самих себя, вы с заботой и состраданием начинаете понимать, кто вы и почему поступили так, как поступили, а также осознавать, что вы цените в себе больше всего.

СОГЛАШЕНИЕ ОБ ОБЕЩАНИЯХ

Сами по себе обещания значат немного, но, когда они подкрепляются конкретными своевременными поступками, они способны убедить партнера в вашем твердом намерении измениться. Они также помогут вам быть честным и сфокусированным. Именно поэтому я предлагаю вам заполнить следующее соглашение или включить его в свое собственное.

      [имя вашего партнера].

Мы пережили разрушительный кризис, который уничтожил целостность наших отношений. Я ценю возможность работать вместе с тобой над созданием чего-то нового, более прочного, основанного на более осознанном понимании того, кто мы такие и чего хотим друг от друга. Я знаю, что верность сама по себе не создаст прекрасных отношений.

Теперь я понимаю, как часто винил тебя за свое недовольство. Я не знаю, как заглянуть внутрь себя и узнать свой вклад в наше несчастье. Я ждал, что ты наполнишь меня, осчастливишь меня, исцелишь меня. Я не понимал, как из-за своих личных проблем я неправильно понимал тебя и помыкал тобой, как не давал тебе возможности узнать меня или дать то, что мне нужно. Я отталкивал тебя в те самые моменты, когда хотел любить тебя и хотел, чтобы ты любил меня.

[Дополнение для неверных партнеров]

Теперь я понимаю, как из-за своих представлений о любви и верности начал думать, что имею право на неверность. Я оглядываюсь назад и понимаю, откуда у меня эти представления и для чего они были мне нужны. Я больше не жду, что ты будешь соответствовать моим идеализированным фантазиям о романтической любви. Теперь я понимаю причины своей измены, и это понимание защитит меня от повторения. Я полностью вверяю себя тебе и с помощью не одних только слов, но и поступков я буду продолжать проявлять свою верность.

Искушения будут всегда, но я обещаю:

• стоять на страже своей жизни и принять полную ответственность за верность тебе;
• держать свое слово навсегда расстаться с тем человеком; доказать тебе на словах и на деле, что он не представляет для нас угрозы;
• работать над своими проблемами в контексте нашей совместной жизни;
• никогда больше не обманывать тебя; избавить тебя от необходимости играть в детектива в будущем; доказать, что тебе больше не стоит бояться доверять мне.

[Дополнение для пострадавших партнеров]

• Я ценю твои попытки восстановить доверие и близость и обещаю поощрять тебя, открываясь тебе, прощая тебя, когда ты заслужишь прощение, и работая вместе с тобой над восстановлением нашей совместной жизни.
• Я буду работать над своим характером не через гнев и запреты на привязанность, а с помощью честного диалога с тобой.
• Я буду продолжать выявлять свой вклад в измену и проблемы в наших отношениях, которые ей предшествовали, и возьму за него ответственность. Я понимаю, что я не невинная жертва.

[Для обоих]

Я думал, что понимаю, что хорошие, доверительные отношения имеют свою цену и требуют жертв, что порой я буду чувствовать страх или злость, но теперь осознаю, что на самом деле не понимал, что это такое — по-настоящему любить кого-либо.

• Моя сегодняшняя преданность тебе основана не на мимолетном чувстве, а на полном понимании того, что ты привносишь в наши отношения, и того, что нужно мне.
• Хотя может случиться так, что иногда мы будем обижать или ненавидеть друг друга, я не буду оценивать наши отношения по этим моментам. Я с тобой надолго.
• Я буду работать над тем, чтобы отстраняться от своих недовольств и разочарований и принимать то, что считаю твоими несовершенствами. Мне достаточно тебя20.
• Я буду стараться проявлять терпение. Я не жду, что наш процесс восстановления будет легким или быстрым.
• Я беру тебя за руки, желая создать общее понимание нашего совместного будущего, которое будет наполнено оптимизмом и радостью.
• Мне очень жаль, что я причинил тебе боль.
• Я люблю тебя и приглашаю обратно в свою жизнь.

      [ваше имя]

ЧТО ЖДЕТ ВАС ВПЕРЕДИ: НАДЕЖДА И ОБНОВЛЕНИЕ

Иногда требуется что-то разрушить, чтобы заново отстроить более прочную и долговечную конструкцию. Лангусты оставляют свои раковины, чтобы идти дальше. Леса должны сгореть, чтобы появилась новая поросль. И вам, возможно, потребовался трансформационный кризис и травма неверности, чтобы вырваться из приевшихся и неблагодарных отношений и начать все с чистого листа.

Эрик Эриксон говорит, что кризис может стать поворотной точкой, сделав вас уязвимым; он может укрепить вашу готовность к положительным изменениям21. Иногда необходима угроза потери чего-либо, чтобы вы осознали ценность утраченного. Иногда вам нужно пройти по краю, чтобы понять, что вы не хотите прыгать. Пока вы не почувствуете, что вынуждены уйти, вы можете не осознавать, что счастливы там, где вы есть, и хотите остаться.

Наверное, вы и злейшему врагу не пожелаете столкнуться с неверностью, но если она поможет вам увидеть недостатки ваших отношений и вырасти как личности и партнеру, то, может быть, в ретроспективе вы поймете, что оно того стоило. Юнг писал: «Брак редко или практически никогда не переходит в полноценные отношения гладко и без кризисов. Сознательность не рождается без боли»22.

Прошлым летом я заказала по каталогу симпатичную вафельницу. Изучив чудовищную инструкцию, я легкомысленно заключила: «Это же просто вафли. Я справлюсь». В итоге первая вафля получилась идеальной. А вот на вторую, третью и даже десятую смотреть было невозможно: одна сторона подгорела, другая осталась сырой, середина прилипла к тефлону. Путем проб и ошибок я смогла вычислить — но не освоить полностью — способ приготовления идеальных вафель. В процессе я получила ценный жизненный урок: иногда необходимы неудачи, чтобы понять, как делать правильно. Моя первая вафля, пусть и идеальная, ничему меня не научила. Только в попытках разобраться, что не так, я поняла, какой это тонкий, сложный и ответственный процесс.

Так же и с близкими отношениями. Мы входим в них слепо, зачастую без усилий, охваченные страстью и идеализированными представлениями о партнере, порой самонадеянными по поводу нашей неотразимости. Большинство из нас абсолютно не готовы к тому, что будет дальше, и понятия не имеют, что нужно, чтобы быть вместе до конца. Мы можем думать, что знаем, каково это, но — ах! — как же мы наивны. Измена возвращает нас к реальности. К счастью, она дает нам возможность начать все заново.

В возвращении к старым, потрепанным отношениям и работе над их восстановлением нет ничего эффектного. Но имея столько общего — после тяжких попыток примириться со всем несовершенным в вас обоих, — вы можете почувствовать, что стали ближе друг к другу, стали более принимающими и принимаемыми, чем когда-либо прежде, что у вас появилось более мудрое и ясное понимание того, какими вы хотите видеть свои отношения. Ваша сегодняшняя преданность партнеру наверняка покоится на более прочном фундаменте, чем в тот день, когда вы впервые поклялись в любви и верности друг другу. На самом деле многие люди могут позавидовать тому, как сознательно и открыто вы теперь защищаете и укрепляете вашу внутреннюю связь.

Пришло время восстановления — время посвятить себя обновлению и позволить себе поверить в ваше совместное будущее. Пришло время направить энергию на создание чего-то нового — лучшего, чем было прежде. Не бойтесь лелеять воспоминания о счастливых и приятных моментах, проведенных вместе, и мечтать о новых, которые поддержат вас. Если не сейчас, то когда?

ГЛАВА 10

Секс, тайны и измены в киберпространстве: жизнь с «новой» неверностью

Когда «Измена» вышла в 1996 году, не было Skype, Facebook, YouTube, Match.com, YouPorn.com, Myspace, LinkedIn, AshleyMadison.com, веб-камер, виртуальных сообществ, чат-комнат и айфонов. Интернет только-только появился. Но была неверность, хотя все по-разному определяли это понятие. Как мы все помним, президент Билл Клинтон отрицал свою связь с Моникой Левински, потому что, по его словам, он никогда не спал с ней — у них был «только» оральный секс. Представьте, как сильно размывается понятие верности сегодня, когда около двух миллиардов людей1 регулярно посещают виртуальное пространство и часто графически или порнографически связываются с теми, кого не только никогда не касались, но и с кем никогда не встречались. Киберпространство стало новым баром для одиночек — фантастическим миром, где можно подцепить горячую штучку или принца на белом коне, даже не выходя из дома.

Так что же определяет измену в киберпространстве? Секс? Эмоции? Тайна? Является ли ключевым показателем то, будет ли обнаружено сомнительное поведение?2 Или его переход из виртуального мира в реальный? Совершаете ли вы измену, если вы:

• дружите на Facebook со старой школьной любовью без ведома вашего партнера?
• отправляете фривольные сообщения новому другу в чат-комнате?
• занимаетесь виртуальным сексом с собеседником онлайн?
• отправляете свой снимок в обнаженном виде неизвестному почитателю?
• забрасываете своего недавно пережившего развод инструктора по теннису электронными письмами с вопросами личного характера, не имеющими отношения к тренировкам?
• переводите онлайн-беседу с общего («Какой тип имплантов груди выглядит более натурально?») на личное («Ты бы хотел потрогать мою грудь?»)?
• радуетесь письмам от интернет-друга больше, чем письмам от партнера?
• обсуждаете личную жизнь с интернет-другом («Мой муж проводит больше времени на поле для гольфа, чем со мной»)?
• переходите с текстового общения на видео?
• представляете своего интернет-друга, когда занимаетесь сексом с партнером?
• предпочитаете виртуальный секс сексу с партнером?
• возбуждаетесь, когда ваш интернет-друг танцует обнаженным в Skype, хотя живете на другом континенте и не собираетесь с ним встречаться?

До появления интернета измена обычно определялась как попрание исключительных прав на секс, когда один гетеросексуальный партнер спал с кем-то еще, а не со своим супругом, в тайне от последнего и без его согласия. Сегодня нужно расширить это понятие, чтобы, помимо случаев в однополых и неженатых парах, оно охватывало весь спектр тайных сексуальных действий, в том числе виртуальные измены.

Как я уже говорила во введении к этой книге, ваше определение измены зависит от того, о чем вы и ваш партнер договорились. Для здоровья ваших отношений крайне важно, чтобы ваше соглашение во всех отношениях было ясным и четко сформулированным. Некоторые пары следуют правилу «Если ты не спросишь, я не скажу». Другие хотят отношений под эгидой абсолютной честности и открытости, в которых оба партнера признаются, если чувствуют физическое или эмоциональное влечение к кому-то еще, — до того, как пойдут на поводу у этого чувства. К несчастью, в реальной жизни большинство пар не обсуждают правила верности до тех пор, пока один партнер не узнает, что второй их нарушил, а отношения к тому времени уже распадаются.

Вот определение, которое может помочь вам и вашему партнеру спланировать будущее: «Измена в своей сути — это тайны и надругательство над доверием». Это значит, что если вы изначально согласились на открытые отношения, в Сети или в реальной жизни, то измены нет, потому что нет предательства. Однако часто один человек, зная, что партнер будет возражать, в одностороннем порядке разрешает себе завести отношения на стороне. Это обычно приводит к хаосу. Верные партнеры, которые хотят создать и поддерживать здоровые, уважительные отношения, должны выработать свой свод правил.

Давайте проясним некоторые термины. Киберсекс означает сексуальную встречу, когда двое или более человек шлют друг другу по Сети сообщения откровенного содержания. Киберизмена может быть сексуальной, эмоциональной или и той и другой. Текстовый секс — отправка откровенно сексуальных сообщений или изображений на смартфоны. Мгновенные сообщения — текстовый онлайн-чат в режиме реального времени.

Для простоты в этой главе пострадавшего партнера я называю она, а партнера, совершившего некое действие сексуального характера онлайн, — он, хотя в реальности все намного сложнее. Мужчины чаще идут в интернет за визуальной стимуляцией и сексуальными занятиями в одиночку за просмотром порно, а женщины в Сети чаще выходят в эротические чаты или ищут другие варианты личного общения3. Киберотношения особенно притягательны для женщин. В интернете у них одинаковый доступ к партнерам, а также равная власть и контроль без риска заболеть, забеременеть, подвергнуться насилию или общественному осуждению4.

Эта глава призвана помочь вам начать осмысленную беседу с собой и своим партнером по поводу опасностей в киберпространстве. Ваши убеждения по поводу секса, тайн, измен и пристрастий значительно повлияют на ваш выбор и реакцию вашего партнера. В случае если вы, пострадавший партнер, реагируете слишком остро, эта глава может вам помочь. Если же вы, неверный партнер, преуменьшаете значимость своих действий, эта глава позволит вам взглянуть на них с другой стороны. Давайте посмотрим, какие у вас могут быть убеждения, когда дело касается интернета.

Убеждения о сексе, тайнах, изменах и пристрастиях в киберпространстве

Пострадавшие партнеры обычно считают, что…

1. «Если в интернете ты тайно к кому-то привязываешься сексуально или эмоционально, то у нас все плохо. Этот человек — серьезная угроза для наших отношений».
2. «Я видела фото людей, с которыми ты общаешься в чатах и о которых мечтаешь. Я совсем на них не похожа. Тебе нужна моя полная противоположность».

Онлайн-пользователи обычно полагают, что…

1. «Я знаю, как легко увлечься кем-то в киберпространстве, но я не попадусь. Мои киберотношения не угрожают реальным».
2. «В интернете сексуально привязываются лишь те немногие люди, которые не умеют себя контролировать и у которых серьезные психологические проблемы. Я не из таких. Я не подсяду на киберсекс».
3. «Когда я могу свободно исследовать отношения в Сети, я становлюсь ближе к тебе, и это укрепляет наши отношения».

Давайте внимательно рассмотрим каждое из этих убеждений и то, как они навлекают хаос на вас и ваши реальные отношения.

УБЕЖДЕНИЯ ПОСТРАДАВШЕГО ПАРТНЕРА

Убеждение № 1: «Если в интернете ты тайно к кому-то привязываешься сексуально или эмоционально, то у нас все плохо. Этот человек — серьезная угроза для наших отношений»

Узнать, что ваш партнер флиртует с кем-то в киберпространстве, может быть настолько же мучительным, как если бы вы увидели их голыми в своей постели. Но посмотрите, какие выводы вы делаете. Ваши убеждения могут быть точными и полезными, а могут заставить вас испугаться сильнее, чем оно того стоит. Люди пользуются интернетом и создают связи в Сети по сотням различных причин, некоторые из которых могут преследовать цель сохранить или укрепить реальные отношения.

Вот один пример: когда клиент по имени Джон однажды вечером вышел в аптеку, его жена Робин включила компьютер и обнаружила на нем папку с порновидео. Когда муж вернулся домой, она сразу же спросила: «Что это за xhamster.com? И кто эта чертова Барби?» Джон признался, что последние четыре месяца общался в чат-комнатах, смотрел видео, где пары занимались сексом, и писал женщине с никнеймом Барби. Робин решила, что браку конец. Но на семейной сессии вылезла более сложная история.

«Я всегда стеснялся и чувствовал свою несостоятельность, — объяснял Джон. — Около четырех месяцев назад, когда мне исполнилось 40, я смотрел передачу про травмированных полных детей, которые заедали свои проблемы. Я стал разбираться в своей жизни. Когда умерла моя старшая сестра — я тогда только родился, — мама впала в депрессию и никогда уже не выходила из нее. Она ничего не могла мне дать, и я воспринял это на свой счет». У Джона из глаз брызнули слезы. «Я утешался едой и с тех пор постоянно набиваю рот, — сказал он, повернувшись к жене. — Моя неуверенность была проблемой для нас обоих. И проявлялась в наших сексуальных отношениях. Я не знаю, мог ли я когда-нибудь завести тебя. Я хотел, чтобы тебе было хорошо, но боялся, что у меня слишком маленький, что я ничего не умею. Я знаю, мне не хватает уверенности. Я пошел в интернет, чтобы научиться. Звучать может как полная чушь, но это так. В Сети я смотрел, как люди занимаются сексом. Я смотрел, как они трогают друг друга и себя. Я стал учиться у других пар — так же, как учился инженерному делу в институте. Да, я возбуждался. Да, я мастурбировал. И да, я ходил в чат-комнаты и общался с незнакомцами так, как никогда не говорил с тобой. Эта Барби стала наставником и своего рода другом. Я не хочу встречаться с ней. Я не хочу жениться на ней. Я скрывал все от тебя не потому, что хотел замести следы или заменить тебя кем-то, а потому что мне было стыдно. Я всего лишь хочу быть с тобой, но иначе, чем прежде».

Робин не понимала, что Джон и подобные ему люди идут в интернет за информацией и обучением, чтобы поднять самооценку и стать более желанными для партнеров. Другие просто хотят удовлетворить любопытство: «Как другие люди выглядят голыми? Каково это — смотреть, как кто-то мастурбирует?» Интерес к тому, чтобы смотреть на секс в Сети, не подразумевает желание уйти от партнера и разрушить брак.

Некоторые используют интернет, чтобы успокоить себя. «Я иногда возбуждаюсь, думая о других женщинах, когда занимаюсь сексом с мужем, — сказала мне клиентка по имени Мэри. — Я извращенка? Бисексуалка? Что говорят обо мне мои фантазии?» Интернет прекрасен тем, что, как обнаружила Мэри, можно пойти в виртуальные сообщества и встретить там многочисленных людей, которые делают то же самое, что и вы. После общения с ними вы можете почувствовать себя нормальным, какими бы ни были ваши фантазии. Без страха осуждения или презрения, не открывая информацию, которая может разрушить или изменить вашу жизнь, вы, как и Мэри, можете задавать вопросы и находить родственные души, которые окажут поддержку и подарят ощущение «причастности».

Люди также используют интернет, чтобы реализовать тайные или подавляемые сексуальные фантазии и фетиши: плети, памперсы, армейские ботинки — продолжите сами. Часто то, от чего один приходит в восторг, другой может счесть шокирующим и отвратительным, и в результате образуется раскол, который не позволяет этим людям делиться фантазиями и обсуждать их значение. Онлайн-сообщества могут дать вам то, что сексолог Тамми Нельсон назвал «сексуальной эмпатией» — состоянием защищенности и общности, которое позволяет вам исследовать сексуальные образы и действия, которые вас возбуждают5.

Некоторые обращаются к интернету, чтобы помочь себе строить жизнь с партнером с другими сексуальными предпочтениями или другим уровнем сексуального желания. Если они хотят секса, когда их партнер не заинтересован или недоступен, либо в такой форме, которая обидит или оскорбит партнера, они идут в интернет, чтобы сбросить напряжение. Они выходят в Сеть не затем, чтобы заменить партнера, а чтобы удовлетворить потребности, которые парт­нер не может или не хочет удовлетворять.

Иногда люди используют интернет, чтобы заменить партнера, который недоступен сексуально из-за проблем со здоровьем или географического расстояния. У одной жены муж страдал болезнью Пейрони, от которой пенис искривился и половой акт стал болезненным. Она мастурбировала на изображение эрегированных пенисов или представляла их, когда занималась оральным сексом с мужем. Для нее это была здоровая адаптация, которая помогала сохранять узы брака. Муж, у жены которого был герпес, использовал воображение примерно тем же способом. Они не могли заниматься оральным сексом, когда вирус проявлялся, и он использовал фантазии, основанные на том, что видел в интернете.

Вашему партнеру может нравиться секс с вами, но при этом он все равно будет мастурбировать на картинки в Сети, чтобы отвлечься от, скажем так, злободневности. Многие мужчины согласились бы с автором и блогером Яном Кернером (Goodinbed.com), который пишет: «Женщины не понимают, что для многих хороших парней порно — это как жареный сэндвич с сыром, а не изысканное блюдо… как тридцатисекундный душ, а не выходные в спа — но с хорошей концовкой. Это приятно, снимает стресс и работает как маленькое поощрение… ничего особенного»6.

Одна из проблем, с которой сталкиваетесь вы и ваш партнер, — это научиться проводить грань между невинным сексуальным расслаблением — быстрым удовольствием — и одержимостью, которая отравляет ваши отношения. Есть и другие опасности. Онлайн-секс вашего партнера может перетечь в офлайн и глубокую эмоциональную привязанность, которая разрушит вашу семейную жизнь7. На мастурбацию может уйти вся его сексуальная энергия, и вам ничего не останется. Привыкнув к своей руке, он может не достигать оргазма во время секса с вами. Привыкнув к сильно возбуждающим картинкам на экране и быстрой разрядке, он может потерять интерес к интимному и зачастую непростому процессу взаимодействия во время настоящего секса и предпочесть свою руку вам. Вуди Аллен говорил о чем-то подобном, когда пошутил: «Эй, не осуждайте мастурбацию. Это секс с тем, кого я люблю».

Убеждение № 2: «Я видела фото людей, с которыми ты общаешься в чатах и о которых мечтаешь. Я совсем на них не похожа. Тебе нужна полная моя противоположность»

До появления интернета ваш партнер мог тайно и буднично вызывать в воображении сексуальные образы людей, которые его возбуждают, что практически или вообще никак не сказывалось бы на ваших отношениях. Теперь, увидев печальную истину на экране его компьютера, вы можете почувствовать себя шокированной или уязвленной и поставить под вопрос как свою привлекательность, так и его рассудок. Но внимательно следите за своими выводами.

Многие люди с помощью фантазий адаптируются к реальности и делают свою жизнь более насыщенной, не принижая реальные отношения и не жертвуя ими. Вам не стоит думать, что если ваш парт­нер мастурбирует на изображение, например, вашей кузины или лучшей подруги, то он обязательно хочет с ними переспать или провести жизнь с ними, а не с вами.

Яркость и пикантность сексуальным фантазиям часто придает нечто новое, дерзкое, запретное и провокационное, например как вас соблазняет почтенный семейный доктор во время осмотра или как вас связывает, завязывает вам глаза и страстно берет садовник. Эти фривольные выдумки выходят далеко за пределы вашей и вашего партнера зоны комфорта. Красота и богатство фантазий в киберсексе позволяют вам перешагнуть через свое обычное повседневное «я», соприкоснуться со странным, диким и порочным и вплести буйство и блеск возбуждения в ткань ваших постоянных отношений — без затрат и последствий.

Вы можете тревожиться потому, что принимаете фантазии парт­нера (или свои собственные) слишком буквально и всерьез. Часто у фантазий есть глубокие корни, берущие начало в детских потерях, травмах и желаниях. Расшифровка фантазии может быть таким же откровенным и интимным процессом, как и любой другой совместный сексуальный опыт. История Бернис иллюстрирует это. Когда ее муж Дон узнал, что она спала со своим бывшим сокурсником, он стал тайно заходить на Facebook и мастурбировать, представляя, как Бернис занимается любовью с другими мужчинами с курса. Когда он в этом признался, она почувствовала себя растерянной, оскорбленной и уязвимой. Дон гей? Он пытается отомстить ей за измену? Он все еще злится? Она не понимала, какое значение эти фантазии имеют для самого Дона. Всю свою жизнь он о ком-то заботился: о своем брате-инвалиде, о пациентах с раком, о стареющих родителях. Вуайеристские фантазии позволяли ему быть наблюдателем, эгоистичным и самовлюбленным, не обязанным удовлетворять нужды остальных. Дона приводило в восторг то, как он ощущал себя во время фантазий — абсолютно живым без всяких условий. Думая только о фото на экране, Бернис не видела общей картины и не понимала, что зачастую значение фантазии, а не фантазия как таковая возбуждает людей и позволяет им наслаждаться и проявляться в эротическом смысле.

Когда стоит начать беспокоиться по поводу фантазий, которые возбуждают партнера? На этот вопрос вы должны ответить и сами для себя, и как пара. Разумеется, если партнер заставляет вас отыгрывать фантазии, которые вас пугают или оскорбляют, или хочет воплощать сценарии, где вам одиноко и страшно, то вы должны провести черту и действовать так, как вам комфортно. Так поступила адвокат по имени Джуди. Хотя ей было неприятно, когда она застала мужа за мастурбацией на изображения группового секса, она согласилась посмотреть ролики с ним и даже в какой-то момент сама возбудилась. Но их отношения быстро стали рушиться, когда он стал настаивать, чтобы она пригласила подругу на секс втроем. Она могла вытерпеть его фантазии, разбираться, почему ему это нравится, и даже наслаждаться ими сама, но до тех пор, пока они оставались в его воображении. Для Джуди, как, возможно, и для вас, есть определенные практики, которые должны оставаться в виртуальной реальности и не воплощаться в жизни.

Теперь давайте посмотрим, что вы, онлайн-партнер, можете думать по поводу использования интернета, и как ваши убеждения могут обманывать вас и вставать между вами и вашим партнером.

УБЕЖДЕНИЯ ОНЛАЙН-ПАРТНЕРА

Убеждение № 1: «Я знаю, как легко увлечься кем-то в киберпространстве, но я не попадусь. Мои киберотношения не угрожают реальным»

Большинство выходят в Сеть не с целью завести сторонние отношения8. Кибервзаимодействия обычно начинаются невинно, в чат-комнате или сообществе (например, по шахматам или экологии). Но будьте осторожны: влечение может вспыхнуть в один клик мышки. Вы скажете, что вас не одурачат, но не обманывайтесь. Настоящий роман, этот ослепляющий эротический заряд реальной жизни, обычно затрудняет объективное видение себя или объекта вашей привязанности. В интернете есть свои соблазны. Вот три из них.

1. В интернете вы можете быть кем угодно

В известном комиксе The New Yorker две собаки сидят перед экраном компьютера. Одна радостно говорит другой: «В интернете никто не знает, что ты собака»9.

Насколько это раскрепощает? Насколько это прекрасно? В киберпространстве вы контролируете то, как подаете себя, какое впечатление производите и какую жизнь проживаете. Вы с детства заикаетесь? В Сети вы можете быть прекрасным оратором. Вы низенький, лысый, толстый и бедный? В интернете вы новый Брэд Питт. Вы всегда стеснялись своих прыщей или плоской груди? В онлайне вы привлекательны и сексуальны, как Леди Гага. Вы можете делать вид, что вы черный, когда вы белый, или гей, когда вы натурал. Учитывая «практически повальное желание считаться интересными и желанными»10, неудивительно, что многих людей захватывает киберфлирт, который позволяет им воплотить любую мечту.

Анонимность интернета создает безопасную гавань, где вы можете примерить новую личину. И этот опыт выхода за границы вашего старого, знакомого «я» может быть потрясающим, даже волшебным. Вы можете испытать близость, единение, восторг, от которого улетите на седьмое небо. Но будьте осторожны. Вы рискуете приписать это всеобъемлющее чувство своему новому другу, человеку, с которым вы никогда не встречались, в то время как ваше влечение, скорее всего, больше связано с тем, как вы ощущаете себя в интернете, чем с кем-то по другую сторону экрана.

2. В интернете киберпартнеры могут быть кем угодно

Разумеется, киберпартнеры тоже себя придумывают. Они свободно могут манипулировать впечатлением, которое производят на вас, показывая человека, которым хотят быть, или человека, которым, как они полагают, вы хотите их видеть. Не шевельнув для этого и пальцем. Вернее, только пальцем и шевельнув.

Одна клиентка сказала мне, что по ночам общалась со «священником» и исповедовалась ему, а он давал ей наставления по поводу недовольства в браке. Этот человек на самом деле был священником? Секс-наставником? Или озабоченным? Это вообще был человек?

3. В интернете вы можете проецировать на киберпартнеров свои фантазии о том, кто они такие

Интернет — идеальное место, чтобы проецировать на кого-то незнакомого все, чего вам не хватает в себе и в жизни. Внезапно вам кажется, что вы с вашей новой киберподругой созданы друг для друга. Она идеальна. Она дополняет вас. Она — противоядие от ваших детских травм, потерь в браке и ежедневных жалоб. В итоге вы ненамеренно идеализируете интернет-подругу и втаптываете в грязь супругу. При изменах в реальной жизни такое происходит легко, в киберпространстве правит фантазия, и простора для проекций еще больше. Чем меньше вы знаете о другом человеке, тем легче заполнить пустые пятна и наделить его чертами, которых вы жаждете.

«Она исключительная! — восклицает проживший 30 лет в браке 58-летний банкир после двух недель общения с незнакомкой в интернете. — Она исключительна во всех смыслах!» Потребовалось всего две недели (не говоря уже о том, что это происходило только в интернете), чтобы сделать настолько категоричное заявление так убежденно.

Но вот в чем загвоздка: никто не может состязаться с фантазией. Не только партнер в реальной жизни не способен конкурировать с фантазией онлайн-партнера; онлайн-партнер не может соревноваться с фантазией онлайн-партнера. Если бы вы двое вышли из Сети навстречу друг другу, я гарантирую, что вам бы пришлось бороться с нарастающим разочарованием, которое неизбежно в любых длительных отношениях. Это не значит, что этот человек плохой или вам не подходит. Это значит, что прямо сейчас вы не представляете, на что подписываетесь. Ваши мысли и эмоции вас обманывают, направляя вас к персонажу чудесному и прекрасному, которого в реальной жизни может просто не существовать.

Полезно знать, что этому объяснению есть нейробиологическое объяснение. Секс нам нужен в том числе для выживания, поэтому, когда новый горячий кибердруг появляется на экране, он похищает наш разум и сердце. Зоны мозга, связанные с желанием, активируются в мгновение ока — менее чем за 200 миллисекунд11, или на 20% быстрее, чем при реакции на любую другую стимуляцию12.

Люди начинают спать со своими телефонами, постоянно строча сообщения человеку, с которым никогда не встречались в реальной жизни. Кто этот настолько интересный человек, что вы готовы писать ему по 30–40 сообщений в день? Это разновидность безумия. Точнее, это вид кибернаркотика13 — опьяняющего и вызывающего привыкание.

Убеждение № 2: «В интернете сексуально привязываются лишь те немногие люди, которые не умеют себя контролировать или у которых серьезные психологические проблемы. Я не из таких. Я не подсяду на киберсекс»

Зависимые от киберсекса часто обременены серьезными расстройствами настроения или поведения и ранними детскими травмами14, но иммунитета к влекущей силе Сети нет ни у кого. Оказавшись в интернете, вы бомбардируете свой мозг плеядой сексуальных изображений, подбираете свою фантазию дня и несетесь прямо к пику сексуального наслаждения — и все это в условиях полной анонимности и самозабвения. И, убеждаете вы себя, без какого-либо серьезного риска.

Когда вы поглощены порнографией или киберотношениями, мастурбируете и достигаете оргазма, вы высвобождаете мощные опьяняющие химические соединения, такие как дофамин, адреналин, серотонин и эндорфины15, которые заставляют вас желать большего. Огромный пласт литературы посвящен аддикциям мозга на фоне стимуляции поощрением. Во время одного исследования крысы нажимали на рычаг, стимулирующий центры мозга, отвечаю­щие за удовольствие, около 29 раз в минуту на протяжении более 20 дней, игнорируя другие рычаги, ответственные за поставку необходимых для жизни воды и еды. Если бы эксперимент продолжился, крысы бы умерли16.

Это исследование должно навести вас на мысль, что сексуальное пристрастие к интернету связано не с получением удовольствия от секса или таким неукротимым влечением к киберпартнеру, что вы не можете отнять руки от клавиатуры. В первую очередь это пристрастие мозга к химическим соединениям, высвобождающимся, когда вы ищете или переживаете сильные эротические, зачастую запрещенные стимуляции, которые в реальном мире трудно воспроизвести. Кроме того, ощущение опасности, риска или страха высвобождает такие соединения, как фенилэтиламин и тестостерон, которые усиливают возбуждение и активируют в мозге центры получения удовольствия. Ваш восторг происходит не из приема веществ (таких как алкоголь или кокаин), а из вовлечения в фантазии и действия, которые стимулируют выброс ваших собственных веществ.

Эти эндогенные, самостоятельно вырабатываемые организмом вещества, отвечающие за смену настроения, могут отвлечь вас от всего, чего не хватает вам в жизни, и создать искусственный восторг. Но временно. Как только чары разрушатся (вы достигаете оргазма, вас поймали), в игру вступает реальность, а с ней тревога, стыд, отчаяние и ощущение пустоты — эмоции, которые ввергают вас в другие тиски. Как только вы привыкаете к этим соединениям, ваш мозг требует все больше и больше до тех пор, пока круг снова не будет разорван. Не удивительно, что люди, страдающие зависимостью от киберсекса, обычно играют с мышью, а не убивают ее.

В основе поведения таких людей лежит его компульсивная природа, характеризующаяся потерей самоконтроля и деструктивным пренебрежением к личным ценностям, семье, финансам и карьере17. Аддиктивный круг разрывается, когда вы признаете, что у вас есть проблема, и начинаете серьезно задумываться над своим поведением. Вот девять вопросов, которые вам стоит задать себе, чтобы определить, можно ли назвать ваше поведение в интернете зависимостью от киберсекса18.

1. Вы регулярно тратите много времени на интимную переписку с кем-либо, кроме своего партнера, загрузку порнографических изображений или общение в чат-комнатах?
2. Вы остаетесь онлайн дольше, чем намереваетесь или чем вам стоило бы?
3. Вы думаете о том, как найти в Сети сексуального партнера, даже когда вы не в интернете?
4. Вы проводите чрезмерно много времени в предвкушении сексуального возбуждения или удовольствия онлайн?
5. Вы скрываете ваше поведение в Сети от партнера?
6. Вы понимаете, что все меньше вкладываетесь в своего реального сексуального партнера?
7. Киберсекс для вас является наиболее предпочтительной формой сексуального удовлетворения?
8. Вам приходится поступаться своими ценностями ради киберсекса?
9. Ваши действия в Сети подвергали опасности значимые для вас отношения? Работу? Возможности для образования или карьеры? Вашу финансовую безопасность?

Согласно Стефани и Патрику Карнес, полное освобождение от сексуальной зависимости, в Сети или вне ее, потребует не менее четырех-пяти лет или даже больше19. Описание главных шагов, которые вы можете предпринять для этого, находится за пределами темы этой книги; отметим только, что они включают следующие меры: 1) воздержание от любых видов сексуальной активности как минимум на три месяца; 2) осознание мыслей, эмоций и поступков, которые поддерживают ваши действия в Сети; 3) максимально честный отчет ответственному партнеру (другу, психологу) и 4) внедрение способов заботы о себе, которые помогут справиться с токсичными скачками настроения и жизненными проблемами. В примечаниях я привожу список книг20 и организаций21, которые предоставят более детальную информацию.

Убеждение № 3: «Когда я могу свободно исследовать отношения в Сети, я становлюсь ближе к тебе и это укрепляет наши отношения»

Готовность партнера позволить вам развивать онлайн-отношения и даже сексуально возбуждаться от виртуальных изображений может подогреть ваше к нему желание — эмоциональное и физическое. Свобода порой порождает близость. Как ни парадоксально, но некоторая степень отдаления от партнера позволяет вам почувствовать себя ближе к нему и усиливает физическое влечение. И наоборот, если вы постоянно находитесь под бдительным присмотром, в тисках запретов, вы можете отстраниться и ощутить обиду, подавленность и унижение.

Когда ваш партнер соглашается на более открытые отношения, он также может стать ближе к вам. Понимая и уважая ваши различия, а также пробуя на вкус возможность вас потерять, он может почувствовать, что хочет вас, но не «владеет» вами22. Увидев вас глазами других, он, возможно, осознает, что у вас есть бесчисленное множество вариантов, и ощутит вашу ценность и свое более сильное влечение к вам.

Есть недавнее исследование этого явления. Специалист по семейным отношениям Эстер Перел отмечает, что «огню нужен воздух»23. Она говорит о том, что в Америке под близостью понимают отношения в рамках «Расскажи все, знай все, делись всем», которые ведут к удушливому сближению, часто сопровождающемуся снижением сексуального желания и жизненной силы. Иными словами, унынию в постели. Возбуждение, особенно в изменах, часто подпитывается тайной, новизной, неопределенностью, любопытством, запретностью, магией неизвестного, восторгом погони. Близость и желание могут не идти рука об руку. Чем сильнее мы открываемся друг другу и чем крепче сжимаем объятия, тем сильнее, возможно, нам захочется сбежать.

Несомненно, онлайн-пространство дает всем нам изумительную возможность ощутить вкус свободы и выйти за рамки официальных отношений. Проблема в том, что рай одного может стать адом для другого. То, что заставляет вас желать постоянного партнера, может отталкивать его от вас, заставить отдалиться эмоционально и сексуально.

Психотерапевт Сьюзен Джонсон и сексопатолог Дино Зуккарини подчеркивают, что, когда законный партнер, в особенности если это женщина, чувствует угрозу или конкуренцию — а обычно это происходит, когда он узнает, что вы ищете партнеров в Сети, — у него в мозге активируются центры тревожности (миндалевидное тело и гипоталамус), и он вряд ли сможет расслабиться, наслаждаться сексом или достигнуть оргазма. Джонсон и Зуккарини отмечают, что законные отношения остаются здоровыми и жаркими в случае высокой эмоциональной сонастройки партнеров, то есть насколько они чувствуют, что их понимают, оберегают и ценят24. Если ваши вылазки в онлайн-мир лишают вашего партнера доверия к вам, а также ощущения безопасности и взаимопонимания, вы двое можете попрощаться со страстным сексом и экспериментами — как минимум друг с другом.

Вот история о том, как партнеры могут обсуждать различное отношение к внебрачным связям, не жертвуя личной целостностью или самоуважением.

Эван получил электронное письмо от бывшей школьной подружки Сары с описанием планов на встречу выпускников. Они стали переписываться каждый день. Он ничего не скрывал от жены, Эммы, но она стала беспокоиться, видя, как он постоянно проверяет почту и, лучась счастьем, отправляет сообщение новообретенной подруге. Эмма волновалась все сильнее и стала чаще раздражаться и придираться. Эван, в свою очередь, все сильнее обижался, злился и отдалялся. Пара стала ссориться и перестала заниматься сексом. «У меня мало друзей, — говорил Эван. — Мы с Сарой давно знакомы. Я ничего плохого не делаю. Почему ты меня контролируешь?»

Эмма возражала. «Не заставляй меня оправдываться за мое беспокойство, — говорила она. — Ты спал с этой женщиной, когда встречался с ней. В первом браке ты спал с кем попало. Мой первый муж изменил мне. Не делай из меня сумасшедшую из-за того, что мне страшно. Я вижу опасность и борюсь за тебя и наш брак. Мне нужно, чтобы ты думал о том, что я чувствую из-за тебя или вообще, и помогал мне пережить это».

После жарких ссор Эван спросил Эмму, чего она хочет и что, по ее мнению, поможет ей успокоиться.

— Ты говорил с Сарой о нас? — спросила Эмма.

— Нет, — ответил Эван. — Она знает, что я женат.

— Но ты говоришь обо мне? Сара спрашивала обо мне?

— Нет, конечно, нет.

— Вот из-за этого я беспокоюсь, — выпалила Эмма. — Когда я встречаюсь с друзьями, они всегда спрашивают о тебе. То, что вы даже ни разу не упомянули мое имя, пугает меня.

И у Эвана, и у Эммы были свои доводы, которые партнер должен был услышать. Эван хотел иметь право заводить онлайн-отношения и не-сексуальные отношения с женщинами в реальной жизни. Он хотел, чтобы Эмма контролировала свои тревоги и взяла на себя ответственность за них. Эмма хотела, чтобы Эван понял обоснованность ее беспокойства и помог ей почувствовать себя уникальной и желанной.

В конце концов они пришли к соглашению. Эван будет с чувством отзываться об Эмме в своих письмах Саре и даст последней понять, что счастлив в браке (как он и полагал). Кроме того, он согласился сообщать Эмме, когда приходят письма от Сары, и показывать ей их. (Эмма сказала ему, что это не обязательно, но в течение нескольких недель она тайно проверяла его почту, пока он спал.) Эмма согласилась проработать свои постоянные страхи со специалистом.

Когда Сара предложила Эвану встретиться за обедом, Эмма не стала возражать. Она ценила его открытость. Но когда Сара пригласила его на оперу, он предложил пойти парами: Сара взяла бы своего парня, а он бы пошел с Эммой.

Это продолжительная работа, где нет легких путей. Эван остается открытым и честным с Эммой так, чтобы она чувствовала себя желанной без унижения его достоинства. Эмма учится немного отпускать Эвана от себя, чтобы у него было пространство дышать и быть собой. Они выработали не идеальный, но достаточно хороший компромисс, и это уже немалое достижение.

Подобные диалоги происходят по всей стране, когда узаконившие отношения пары пытаются выработать разумное и рабочее соглашение о верности, которое, учитывая чудеса современной медицины, может продлиться полвека и больше.

В противоречивой статье на первой полосе The New York Times Magazine под заголовком «Неверность держит нас вместе: переосмысление понятия здорового брака» выросший в католической семье эксперт по сексуальным вопросам Дэн Сэвэдж описывает брак со своим мужчиной как моногамненький. «Моногамия не в природе мужчин, — пишет он. — Более реалистичная сексуальная этика будет превозносить честность, некоторую гибкость и при необходимости прощение, а не абсолютную моногамию. Если только вы в постели не круглосуточно прекрасны, великодушны и игривы, иными словами, если вы не готовы всегда удовлетворять сексуальные нужды и предпочтения вашего партнера, — вы должны позволять ему выходить за рамки ограничений, если это необходимо для сохранения брака25. Социолог из Нью-Йоркского университета Джудит Стейси пишет: «Моногамия не естественна, не-моногамия не естественна. Вариативность — вот что естественно»26.

Сэвэдж и его партнер выработали гибкую политику, которая их обоих устраивает. Вы можете занять более традиционную позицию, когда непозволительны фантазии и дружба, которые вас тревожат, — как в интернете, так и в реальном мире. Нет правильного, неправильного или универсального решения. Важно, чтобы вы вместе четко и детально проговорили все пункты вашего соглашения — назовите его Контракт онлайн-верности, если хотите, — и пришли к компромиссу по поводу пунктов, с которыми не согласны. Например, вы можете договориться мастурбировать только на фото и видео, но не на живых людей, с которыми общаетесь в чатах. Как я уже говорила, если вы не согласны, выражайте несогласие открыто, честно и прямо. Не держите возражения и сомнения при себе. Вам по-прежнему придется деактивировать мины, которые вы найдете на этом поле, но, по крайней мере, вы будете знать, где они зарыты.

Оставаться на связи в цифровом мире

Вы и ваш партнер можете выставить любовника из вашей жизни, но вы не откажетесь от использования компьютера и мобильных приложений. В цифровой вселенной перед онлайн-партнером встает трудность: «Как мне помочь своему пострадавшему партнеру почувствовать себя спокойно в наших отношениях?». А перед пострадавшим партнером: «Как мне дать онлайн-партнеру свободу, чтобы он мог быть собой?».

Следующее упражнение на построение доверия схоже с тем, которое описано в главе 6, только описанные здесь поступки относятся к киберпространству. Каждый из вас должен составить список поступков, которые вы ждете от партнера для укрепления доверия и близости, а затем отдать ему список. Можете думать об этих поступках как о «кнопках любви». Нажимайте на них, и партнеру станет спокойнее, он будет чувствовать, что о нем заботятся и что его понимают. Проигнорируете их — и пропасть между вами станет шире.

Поступки на построение доверия, о которых может попросить пострадавший партнер

Вот список поступков, которых может потребовать пострадавший партнер. Это только отправная точка. Адаптируйте этот список к собственным потребностям.

• С открытым сердцем (без колебаний, без осуждения, не дожидаясь, когда я попрошу) отдай мне пароли от компьютера, электронной почты, смартфона и других гаджетов и аккаунтов и позволь мне их проверить.
• Если я вхожу в комнату, когда ты за компьютером, не сворачивай окно.
• Установи программу, блокирующую порносайты.
• Показывай мне свои телефонные записи, не дожидаясь, пока я попрошу.
• Показывай мне выписки со своей кредитной карты, не дожидаясь, пока я попрошу.
• Аннулируй подписку на порносайты и сайты, которые меня не устраивают.
• Смотри порно и некоторые другие видео только со мной.
• Установи временные рамки на использование компьютера и соблюдай их.
• Во время поездок не пользуйся интернетом, когда употребляешь алкоголь.
• Поменяй адрес почты, чтобы онлайн-знакомые, против которых я возражаю, не нашли тебя.
• Избавься от всех телефонов, кроме одного (чтобы я знала, что ты не общаешься втайне от меня).
• Когда я звоню или пишу сообщение, отвечай, как только сможешь.
• Скажи мне, если с тобой свяжется кто-то, кого я сочла бы угрозой для наших отношений. В тот же день перешли мне любые сообщения, письма или картинки, которые ты получил, и не отвечай этому человеку, пока мы все не обсудим.
• Если наши правила использования интернета тебя унижают или оскорбляют, скажи мне, и мы обсудим это в спокойном, уважительном тоне.
• Принимай справедливую долю ответственности за гнев, который ты испытываешь, когда я спрашиваю тебя о твоих действиях в интернете.
• Если ты думаешь о мастурбации во время просмотра порно, вместо этого попроси меня заняться с тобой любовью.
• Смотри со мной сексуальные видео и говори мне, что тебя возбуждает и какие прикосновения тебе нравятся.
• Говори мне, что тебе ничего не приходило от онлайн-любовницы, не дожидаясь, пока я спрошу. Не заставляй меня беспокоиться и терзаться вопросами.
• Когда ты не дома, будь на связи по телефону, почте или в мессенджере. Давай мне знать, что ты обо мне думаешь и что у нас все хорошо.
• Если ты мастурбируешь на что-то в Сети, используй только фото или видео. Никак не связывайся с людьми, с которыми встречаешься в Сети, не пиши им сообщения, письма и т. д.
• Скажи мне, если чувствуешь влечение к кому-нибудь (например, увидел прежнюю подружку на Facebook), и скажи, как ты справляешься со своими чувствами.
• Отправь мне письмо или сообщение в «ранимый» день (например, когда я узнала о твоей измене). Дай мне знать, что сожалеешь о причиненной боли. Помоги мне почувствовать себя не такой одинокой.
• Попробуй определить те негативные чувства, которые провоцируют твои некорректные действия в Сети. Отмечай, когда чувствуешь, что тебе скучно, грустно, одиноко, когда ты раздражаешься, злишься, обижаешься, чувствуешь, что тебя ограничивают или притесняют, и поработай со специалистом, чтобы более ответственно справляться с этими эмоциями. Делись со мной тем, что узнаешь.
• Обсуди со мной, что определяет измену в киберпространстве. Если мы не придем к соглашению, используй мое определение. Смотри на угрозу с моей точки зрения, а не со своей.
• Если мое определение измены в киберпространстве не согласуется с твоим, открыто обсуди это со мной и сходи со мной к семейному психотерапевту, чтобы проработать наши расхождения.
• Если кто-то отправляет тебе письма, фото или сообщения, руководствуйся тем, что я считаю недопустимым.
• Уважай то, что нам могут нравиться разные способы возбуждения. Обсуди это со мной, чтобы мы знали, как удовлетворить друг друга так, чтобы обоим было комфортно.
• Пригласи меня в свой онлайн-мир. Поделись со мной любимыми порносайтами, сексуальными фантазиями и чат-комнатами. Позволь мне смотреть вместе с тобой.
• Скажи мне, если границы, которые я устанавливаю на твои действия в киберпространстве, кажутся тебе обидными или неправомерными. Давай поговорим о твоих чувствах и попробуем найти решение, которое устроит всех.
• Попытайся понять, насколько нелюбимой и ненужной я себя чувствую из-за твоего поведения в интернете. Даже если ты с этим не согласен, дай мне знать, что понимаешь меня, повторив за мной мое мнение (передай своими словами мою точку зрения).
• Со специалистом или со мной изучи личные проблемы, которые существовали еще до нашего брака и которые оказали влия­ние на твое поведение в Сети. Например, прими ответственность за свои проблемы с самооценкой; за твои зависимости; за твою склонность чувствовать, что тобой командуют, тебя контролируют, унижают или наказывают; за проблемы твоей семьи; за раны из прошлых отношений.
• Дай мне знать, что именно во мне и наших отношениях влияет на твои действия в Сети.
• Посети семинары для тех, кто подсел на секс в интернете, или почитай книги на эту тему и расскажи, если узнал что-то касаю­щееся тебя и что именно.
• Расскажи мне, о чем ты фантазируешь в интернете и почему эти фантазии так сильно на тебя влияют, учитывая твое прошлое, слабые места и желания.

Поступки на построение доверия, о которых может попросить неверный партнер

Вот список поступков, которые дадут почувствовать партнеру, что его ценят, понимают, уважают и прощают.

• Отмечай и говори мне, что я делаю, чтобы помочь тебе вновь почувствовать себя любимой и нужной. Будь конкретна. Например, ты можешь сказать: «Когда я зашла в комнату, я увидела, что ты не свернул окно на компьютере. Я ценю это».
• Прочитай книгу или сходи со мной на семинар или ретрит на тему того, как мы можем стать ближе и сексуальнее друг для друга в реальной жизни.
• Говори со мной о моем поведении в Сети спокойным и уважительным тоном. Не отталкивай меня.
• Проговаривай мои чувства, даже если не согласна с ними. Дай мне знать, что понимаешь, что я хочу сказать.
• Скажи мне, если тебе понятны и близки мои чувства.
• Дай мне знать, какие правила и ограничения в интернете можно будет ослабить после того, как я заслужу твое доверие.
• Дай мне знать, какие мои слова и поступки вызывают у тебя страх перед интернетом.
• Позволь мне выходить в Сеть без контроля с твоей стороны. Если я захочу выйти за рамки нашего соглашения, я скажу тебе об этом. Я не стану прятаться.
• Беседуй со мной, чтобы включить мои онлайн-фантазии в нашу сексуальную жизнь.
• Изучи со мной или со специалистом раны из прошлых отношений, из-за которых тебя пугают мои действия в интернете, — раны, которые заставляют тебя бояться, что тебя бросят, променяют, что тебя нельзя любить.
• Проработай со мной решение ситуаций, когда я хочу секса, а ты нет.
• Будь со мной, когда мне одиноко, и протяни мне руку.
• Сходи со мной к семейному психологу, чтобы обсудить, какие твои поступки побуждают меня искать в интернете секс и дружбу (например, твое злоупотребление алкоголем, нежелание работать над проблемами с весом, отсутствие интереса к сексу, твоя злость, твоя отстраненность от меня и преувеличенное внимание к детям или работе).
• Работай над тем, чтобы смягчить подозрительность, в то время как я пытаюсь заслужить твое доверие. Я понимаю, что твои подозрения тебя защищают и тебе может быть страшно отпустить их.
• Дай мне шанс все исправить.

Уважение к конкретным просьбам друг друга, направленным на укрепление доверия, поможет вашему росту как личностям и парт­нерам. Отношения расцветают в сотрудничестве, а не в принуждении. Никто не хочет быть тюремщиком или узником другого человека. И никому не нужен партнер, который неохотно подчиняется некому списку «должен». Ваше отношение много значит.

В любых отношениях необходимо найти баланс автономии в противовес безопасности и близости. Баланс между «я» и «мы». Проблема в том, что вы и ваш партнер не единое целое (вот он, главный миф романтической любви!). Вас двое. Вы непременно будете по-разному смотреть на вещи и хотеть чего-то своего. То, от чего один из вас воспаряет ввысь, может обрушить другого на землю, какими бы совместимыми вы ни казались когда-то друг другу.

Кибермир представляет серьезную угрозу для постоянных отношений. Сегодня так много искушений, так много возможностей для непонимания и предательства. Чтобы пары процветали или хотя бы просто выживали, им требуется лошадиная доза гибкости и внимания к различиям друг друга. Важно помнить, что как в киберпространстве, так и за его пределами ваша преданность партнеру будет расти в соответствии с тем, что вы ему даете и что получаете взамен. Протягивая руку сострадания так, чтобы воодушевить и порадовать вашего партнера, вы постигаете мудрость из «Маленького принца» Антуана де Сент-Экзюпери: «Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу»27^, [6].

ЭПИЛОГ

Открыть секрет: правда и последствия

Этот раздел написан для того, чтобы помочь вам, неверному парт­неру, решить, стоит ли говорить о своей измене или нет. Большая часть этой книги написана применительно к ситуации, когда правда известна вашему партнеру, и вы оба пытаетесь восстановить свою жизнь после катастрофы. Но что, если ваша измена по-прежнему тайна? Нужно ли вашему партнеру знать о ней? Если вы хотите укрепить ваши отношения, имеет ли смысл признаваться?

Есть несколько веских причин не сообщать партнеру об измене. Вы можете стремиться сохранить отношения и с партнером, и с любовником и знаете, что вам придется выбирать кого-то одного, если правда откроется. Вам может быть трудно решать конфликты, и вы хотите избежать бури эмоций, которая налетит на вас, как только вы все расскажете. Вы можете чувствовать, что вам не хватает сил и преданности, чтобы вынести яростные обвинения партнера или — что еще хуже — его слезы и боль.

Существуют не менее веские причины признаться. Если вы хотите уйти из несчастливого брака, вы можете использовать правду как пропуск на выход. Если вы желаете сделать партнеру больно за то, что он вас игнорировал или обижал, вы можете использовать признание в качестве оружия мести. Если ваши отношения разваливаются или буксуют на месте, правда может пробудить их от спячки.

Что бы вы ни выбрали, важно сделать это осознанно, изучив свои мотивы и подумав о последствиях в будущем. Как только ваш секрет раскроется, назад пути не будет, и вам обоим придется всю оставшуюся жизнь жить с этой ношей. Если вы решите промолчать, вам предстоит жить с последствиями вашего молчания, у которых своя темная сторона.

Я полагаю, что большинством из вас движет желание проработать ситуацию с партнером или хотя бы понять, возможно ли примирение. Этот раздел поможет вам изучить имеющиеся у вас варианты, взвесить преимущества и недостатки тех и других и принять верное для вас решение.

Не забывайте, что, даже если вы твердо намерены восстановить отношения, нет правильного ответа. Не всегда лучше признать или скрыть. Вы можете решиться все рассказать, чтобы стать ближе к парт­неру, и вы можете решить не рассказывать ровно с той же целью.

Психотерапевты и авторы, которые пишут о неверности, быстро формируют свое мнение о том, какой вариант лучше, но нет точных исследований на тему того, ускоряет или разрушает истина процесс исцеления пары. Помните, мы говорим только о том, стоит ли рассказывать о романе на стороне, а не о том, стоит ли от него отказываться. Об этом шла речь в главах 3 и 4.

ПРИЧИНЫ НЕ РАССКАЗЫВАТЬ

Из моего опыта работы с парами я вывела четыре типа ситуаций, в которых признание может сработать против вас.

1. Вы полагаете, что признание необратимо сломит вашего парт­нера.
2. Вы полагаете, что признание переключит все внимание на измену и помешает вам обоим изучить проблемы, которые стали ее причиной.
3. У вашего партнера серьезные проблемы со здоровьем, и он не может удовлетворить вас в сексуальном плане, но вы выбираете остаться с ним (ней), чтобы обеспечивать медицинскую и эмоцио­нальную поддержку человеку, который вам небезразличен.
4. Вы полагаете, что партнер физически навредит вам.

Последние два случая находятся за пределами тематики этой книги. Давайте рассмотрим первые два, которые встречаются чаще, и разберемся, какое отношение они имеют к вам.

Причина № 1: вы полагаете, что признание необратимо сломит вашего партнера

Возможно, вы не хотите рассказывать об измене, потому что считаете, что ваш партнер слишком хрупкий или ранимый и не сможет воспринять информацию конструктивно. Вам хочется быть особенно деликатным с партнером, который уже носит в себе боль прошлых предательств или потерь и может воспринять случившееся как наказание за свои промахи или доказательство своей никчемности. Невозможно с уверенностью предугадать, как отреагирует ваш партнер, сегодня или через какое-то время, но если вы хорошо знае­те характер и прошлое вашего партнера и подозреваете, что ваша тайна может разбить его самооценку, то, возможно, будет мудрее сохранить ее.

Тим рассказал своей жене Тине о своей бывшей любовнице, потому что хотел начать все с чистого листа, но от его признания оказалось больше вреда, чем пользы. Если бы он подумал о том, что Тина пережила в детстве, то мог бы предугадать ее реакцию.

В подростковом возрасте Тина подверглась сексуальному насилию со стороны отчима. Бывший жених обманул ее. Признание мужа снова растоптало ее и укрепило в мысли, что все мужчины жестокие и подлые. «Я больше никогда не позволю себе довериться мужчине или сблизиться с ним», — сказала она ему. Следующие два года Тим изо всех сил пытался вернуть ее. Они остались вместе, но Тина так и не избавилась от навязчивых мыслей о несправедливости мира и ее собственной непривлекательности. Сегодня они эмоционально так же далеки друг от друга, как в тот день, когда Тим признался в измене.

Джереми, 43-летний менеджер по рекламе, внимательнее отнесся к болевым точкам своей жены Анны и выбрал иную, более выигрышную тактику. Анну воспитывала мать, которая уверяла ее, что она слишком невзрачная, чтобы привлечь мужчину, и Анна росла с ненавистью к своему телу. «Я замужем 17 лет, — говорила мне Анна, — и я по-прежнему испытываю отвращение каждый раз, когда раздеваюсь и вижу в зеркале обвисшую грудь и толстые ноги».

Все эти годы ее муж Джереми считал, что в сексе он несостоятелен и его пенис слишком маленький, чтобы доставить жене удовольствие, — иначе разве она была бы такой холодной в постели? Он переспал со своей клиенткой в основном ради того, чтобы доказать себе, что он хороший любовник, и преуспел в этом. Теперь, во­оруженный положительным опытом, он начал понимать, что проблемы в сексе с Анной проистекали в основном из их страхов и были связаны не с ее внешностью или размером его члена. Немного успокоившись по поводу своей мужской состоятельности, он постарался убедить жену в том, что она его привлекает физически, и помог ей преодолеть застенчивость. Но об измене он умолчал, понимая, что правда только подорвет ее уверенность в себе. Теперь, четыре года спустя, он по-прежнему убежден, что его решение было правильным.

Молчание может быть верным выходом и для вас. Если у вас есть причины полагать, что ваше признание навредит отношениям не меньше самой измены, если вы боитесь, что правда нанесет парт­неру слишком глубокую рану и приведет к разрыву, если вы хотите минимизировать неприятные последствия и сохранить отношения, то, возможно, вам есть смысл сохранить тайну.

Причина № 2: вы полагаете, что признание переключит все внимание на измену и помешает вам обоим изучить проблемы, которые стали ее причиной

Еще одна причина скрывать измену заключается в том, чтобы вы с партнером не тратили все свое время на разбор ее мрачных подробностей, а работали над улучшением ваших отношений. Когда измена становится явной, всегда есть опасность, что ваш партнер будет охвачен болью и злостью и не позволит вам детально изучить, что именно в ваших отношениях позволило третьему человеку встать между вами. Чтобы фокус ваших мыслей оставался там, где нужно — на вас двоих, — вам, возможно, стоит скрыть свой секрет.

Несколько известных исследователей и психотерапевтов поддержали идею о том, что правда может принести больше вреда, чем пользы. Фредерик Хамфри, почетный профессор наук о семье и браке Коннектикутского университета, полагает, что известие об измене радикальным образом меняет отношения или разрушает их совсем. По его мнению, у пар больше шансов остаться вместе, если неверный партнер сначала попытается самостоятельно проработать свои сомнения и недовольства — предпочтительно в индивидуальной или парной терапии. Хамфри критикует психологов, которые советуют клиентам раскрыть тайну. «Вербальные эксгибиционисты, — называет он их, — люди с раздутым чувством авторитета и жесткими, категоричными понятиями о добре и зле, которые подменяют исследования принципами»1. Хамфри связывает их ментальность «Расскажи все» с чувственными веяниями 1960-х в духе «Пусть все будет как будет» и с наследием иудейско-христианской концепции, утверждаю­щей, что исповедь благотворна для души. Позицию Хамфри подтверждают статистические данные, согласно которым браки обычно портятся или распадаются, когда мужья узнают об изменах жен2.

Мой друг и коллега Берт Диамент пришел к похожему заключению. Он утверждает, что «если вы хотите оказать услугу партнеру, если вы хотите меньше винить себя и доказать свою любовь, разрывайте внебрачные отношения, не говорите о них никому и работайте над тем, чтобы стать ближе к своему партнеру. Выясните, что было неправильно, и работайте над тем, чтобы это исправить»3.

ПРИЧИНЫ РАССКАЗАТЬ

Но есть и не менее веские причины, чтобы во всем признаться. Вот четыре наиболее распространенные из них. Некоторые, вероятно, найдут отклик в вашем сердце.

1. Обычно лучше самому рассказать правду, чем ваш партнер обо всем узнает не от вас.
2. Признание может повысить ваши шансы остаться верным.
3. Признание может пробудить в вашем партнере потребность разобраться с тем, что вас расстраивает, пока не стало слишком поздно.
4. Признание восстанавливает приоритетность ваших отношений с партнером.

Причина № 1: обычно лучше самому рассказать правду, чем ваш партнер обо всем узнает не от вас

Если вы покончили с изменой и рассказали о ней, это может подарить вам чуточку доверия — больше, чем если вас поймают на лжи. Когда ваш партнер сталкивается с двой­ным обманом — изменой и ее утаиванием, — примирение становится в два раза сложнее.

Гейл и Крис как раз иллюстрируют этот случай. Крис много времени проводил в деловых поездках со своим офис-менеджером Сэнди и в какой-то момент почти совсем перестал бывать дома. Гейл не раз пыталась узнать правду, но Крис неизменно отрицал обвинения в измене и пытался высмеять жену на основании того, что она «выдумывает всякую чушь». Она попыталась разоблачить его также с помощью лжи: сказала, что наняла детектива и тот видел, как Крис входил в квартиру Сэнди. Крис это признал, но утверждал, что просто заходил за ней, чтобы подвезти на корпоративный обед. Только когда Гейл попросила мать Криса заставить его поклясться в верности на Библии (Крис — набожный католик), он признался в измене.

Гейл злилась из-за измены, но еще сильнее ее взбесил тот факт, что Крис врал ей и выставлял на посмешище. Она все еще любила его и хотела сохранить семью, но чувствовала себя слишком оскорбленной и униженной, чтобы вновь довериться ему. Гордость заставила ее уйти, что Гейл и сделала.

Восстановление после измены само по себе непросто, но если глаза вашему партнеру откроет случайность — подозрительный счет, сохраненное сообщение или другое неоспоримое свидетельство (она из моих клиенток узнала об адюльтерах мужа, когда обнаружила у себя гонорею), вы рискуете воздвигнуть такую стену недоверия, которую уже нельзя будет снести. Даже если вы решите остаться вместе, не удивляйтесь, если партнер усвоит стратегию поведения «кто-ищет-тот-найдет» и постоянно будет выискивать признаки измены. Ваш двой­ной обман научит партнера подозревать ложь в каждом вашем слове и обещании. Вашим клятвам верности поверят скорее, если вы признаетесь по собственному желанию, чем будучи прижатым к стенке горькими подозрениями партнера.

Причина № 2: признание может повысить ваши шансы остаться верным

Открыв истину, вы скорее осознаете ее значение и не захотите вновь повторять подобный опыт. Без такого решительного самоанализа вы можете слишком легко списать со счетов измену, сохранить иллюзию, что все хорошо, и вернуться на прежнюю дорожку.

Признание также усиливает подозрительность партнера, так что вам будет сложнее его обмануть в дальнейшем. Денверский психолог Лен Лудис советует во время «исповеди» сообщать все подробности не только касательно ваших сексуальных похождений, но и образа действий — извинений, лжи, маневров, с помощью которых вы организовывали свидания, — в качестве страховки того, что вы больше не будете использовать эти уловки снова. Сдав свой план боя, вы ставите себя на учет и даете партнеру понять, что вы серьезно намерены оставаться честным и верным4.

Причина № 3: признание может пробудить в вашем партнере потребность разобраться с тем, что вас расстраивает, пока не стало слишком поздно

Признание может прозвучать тревожным сигналом о том, что вы несчастны, и дать вашему партнеру шанс обратить внимание на ваши жалобы.

Том, учитель 39 лет, долго не признавался жене в измене, даже когда они пошли на семейную терапию. Она понимала, что у них есть проблемы — они не занимались любовью более четырех месяцев, — но полагала, что он всегда будет с ней и их ребенком, и не воспринимала его недовольство всерьез. Только после того, как он заявил, что встречался с другой женщиной, она поняла, какой гнев и унижение он испытывал и насколько хрупок их брак. «Я не знаю, сколько раз он говорил мне, что несчастен, — призналась она после того, как он ушел, — но почему-то я никогда не обращала на это внимания, пока не стало слишком поздно». Скажи ей Том, что у него был кто-то еще, она могла бы вовремя осознать, насколько ему плохо.

Иногда признание необходимо, чтобы партнер услышал ваш крик о помощи. Разглашение тайны причиняет боль, но оно же может стать актом доброй воли, который ваш партнер оценит со временем, если альтернативой будет ваш уход или жизнь с человеком, который в отношениях присутствует лишь наполовину.

Причина № 4: признание восстанавливает приоритетность ваших отношений с партнером

Когда правда известна только вам и вашему любовнику (любовнице), между вами возникает заговор молчания — даже после разрыва. Как отмечает эксперт по изменам Фрэнк Питтман, тайна может навредить отношениям не меньше, чем секс: проблема не только в том, что вы лжете, но и в том, кому вы лжете5. Человек, который знает правду, становится к вам ближе. Человек в неведении становится чужаком. Когда вы раскрываете секрет своему партнеру, вы возвращаете этим отношениям заслуженный приоритет.

Знание — сила, и, делясь секретом, вы вручаете вашему партнеру и то и другое. По сути, вы декларируете: «У меня нет права скрывать критически важную для наших отношений информацию, которая, я знаю, много для тебя значит. У меня нет права решать, что для тебя лучше. Ты должен сам решить, останешься ли ты со мной, зная правду в той же степени, что и я». Открывая секрет, вы ставите вас обоих на равные позиции и позволяете партнеру действовать так, как он сочтет нужным.

В романе Барбары Кингсолвер Pigs in Heaven («Свиньи на небесах») Джэкс спит с арендодательницей своей девушки Тейлор и пытается решить, стоит ли признаваться ей. Когда любовница спрашивает его: «Кому будет больно, если ты ей не скажешь?» — Джэкс отвечает:

— Тогда я буду знать то, чего не знает она. Я держу в руке яйцо. Отдавать его ей или нет? Она может его приготовить, а может швырнуть в меня, кто знает? Именно поэтому я держу его в руке — вот так. И каждый день, когда я говорю с Тейлор, когда я лежу в постели с Тейлор, оно у меня в руке, и я думаю, что если мы забудемся на секунду, то вляпаемся в эту штуку, и, ох-ох, как будет мерзко. Пока этого не произошло, я его держу и чувствую скорлупу, такую же тонкую, как зубная эмаль. Я решаю, что Тейлор знает, а что нет. Власть у меня. Я буду нервным, но все-таки сильным парнем, который знает, а она будет выглядеть дурой… а если она дура, как я могу поклоняться земле, по которой она ходит? Я плохой парень. Но плохие парни все еще могут признаться и молить об искуплении6.

Секрет Джэкса создал ощутимую дистанцию между ним и его девушкой. Клиентка по имени Джейн выстроила похожий барьер, когда скрыла измену от своего мужа Ларри. Когда его бизнес пришел в упадок, он пристрастился к алкоголю и замкнулся в себе. Джейн отказалась от престижной работы, чтобы заботиться о ребенке, и чувствовала себя одинокой, уставшей и непривлекательной. Когда ее гинеколог начал с ней флиртовать, ей это польстило.

Джейн хранила свой секрет и предоставляла мужу считать, что он один тянет семью на дно. Но в итоге она поняла, как нечестно поступала. «Мы оба бежали от стресса, — сказала она мне, — так кто я такая, чтобы заявлять, что я здесь святая мученица? Я посадила его рядом и рассказала об измене. Сначала я думала, что он встанет и уйдет, но он просто сидел и смотрел в одну точку. Потом он заплакал. Ни один из нас не понимал, через что проходит другой и насколько нам обоим одиноко. Знание, что мы оба причинили друг другу боль, немного смягчило стыд и научило нас искать поддержки друг у друга, а не где-то вовне — в алкоголе или любовниках».

Когда вы, как и Джейн, раскрываете свой секрет, вы позволяете партнеру узнать вас. Вы также разрешаете себе почувствовать, как партнер принимает вас. Без этого ваша вина и ваш обман могут встать между вами и никогда не позволят вам сблизиться с партнером так же, как некогда вы сблизились с любовником.

РЕШИТЬ, ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАС

Некоторые специалисты по изменам утверждают, что признание — неизбежный первый шаг к восстановлению доверия. «Любая попытка ввести партнера в заблуждение — это борьба за власть, которая в конечном счете скажется на отношениях, — пишет Фрэнк Питтман в Private Lies («Частной лжи»). — Люди, которым лгут, становятся зависимыми, тревожными, чувствительными и взвинченными. …Нечестность — враг близости, и она не принесет пользы браку. Ложь создает дистанцию»7.

Для Эмили Браун, автора Patterns of Infidelity and Their Treatment («Паттерны неверности и их лечение»), тайна «порождает безумие»8. Она подчеркивает, что признание создает необходимый фундамент для работы с семейным кризисом и создания возможности для честного диалога и самоанализа.

Я полагаю, что нет двух идентичных ситуаций: что хорошо для одной пары, может быть плохо для другой. Даже если вы намерены сохранить отношения, нет четкого маршрута к цели.

Для некоторых пар правда может иметь негативные, даже разрушительные последствия. Другим она необходима для восстановления пострадавших отношений. Узнать правду об измене иногда все равно что получить известие о раке — некоторые люди поправляются быстрее, когда знают все, но состояние других ухудшается. Так что, пока вы находитесь в поисках лучшей стратегии, может быть полезно задать вопрос: «Лучшей для кого?». То, что может быть хорошо для вас, для партнера и отношений может стать губительным, и наоборот.

Если вы решите признаться, не забывайте, что реакция партнера будет продиктована тем, как он воспринимает ваши мотивы. Если ваше признание будет воспринято как попытка уважать право парт­нера на информацию, реакция, скорее всего, будет относительно позитивной. Если ваш партнер решит, что вы просто хотите снять с себя груз вины, то он не будет таким восприимчивым и снисходительным. Разумеется, вас могут неправильно понять, поэтому стоит с самого начала ясно обозначить свои намерения.

Некоторые из вас захотят умолчать о разовых интрижках или об изменах, которые случились давно, полагая, что они больше не угрожают вашим отношениям. Другие могут возразить: если измена была такой безвредной и так давно похоронена в прошлом, почему бы не рассказать о ней? Держа ее в тайне, вы можете наделять ее значением, которого она не заслуживает.

Если вы признаетесь в измене, но не станете работать с тем, что она говорит о вас и вашем партнере, ваши отношения вряд ли продержатся долго — или они будут просто держать вас вместе. Для восстановления близости недостаточно одного признания в неверности. Если вы не признаетесь в измене и не захотите разбираться с тем, что она говорит о вас и вашем партнере, мнимое отсутствие конфликта убаюкает вас, и вы подумаете, что у вас снова все хорошо. Но ничего не изменится.

Многие неверные партнеры предпочитают скрывать измену, работая с тем, что им не нравится в отношениях. Над этим вариантом стоит подумать: конечно, вы можете рассказать партнеру о том, что несчастны, не говоря об измене и не заставляя его проходить через мучительный и сложный процесс восстановления доверия и прощения.

Как бы вы ни решили поступить со своей тайной, я полагаю, что мысль о том, что одно решение всегда лучше другого, — это всего лишь иллюзия. Если вы делаете X, не всегда за этим последует Y, поскольку человеческое сердце подчиняется другим законам. Все, что вы можете сделать, — это попытаться принять взвешенное и благоразумное решение, учитывая ваши мотивы и то, как ваш поступок скажется на партнере. В конечном счете, если вы хотите восстановить близость, значение имеет не столько ваше решение по поводу того, сообщать об измене или нет, сколько ваше желание использовать усвоенные из этого опыта уроки для укрепления отношений.

«Измена»: что нового?

Спустя 43 года работы с отдельными клиентами и парами, пострадавшими от измены, и через восемь лет после публикации последнего издания «Измены», я собрала в отдельный список наиболее часто задаваемые вопросы, на которые ранее не отвечала в книге, вместе с моими рекомендациями. Надеюсь, они помогут вам в восстановлении после разрушительного кризиса измены и подскажут, что делать дальше.

1. «Неужели я действительно настолько отвратительна?» — спрашивает пострадавший партнер

Важный вклад, который «Измена» привнесла в практику восстановления отношений, заключается в следующем: это была первая книга, где неверность была обозначена не просто как потеря верности, а как потеря себя. Когда вы узнаете о неверности партнера, вы не только теряете веру в жизнеспособность ваших отношений, но и перестаете верить в свою привлекательность и как партнера, и как просто человека. Это, разумеется, величайшая потеря из всех возможных.

После того как Терри узнала об измене мужа, она пришла ко мне за помощью. Я приложила все усилия, чтобы поддержать ее. Но на второй сеанс (это было в восемь утра) она явилась ко мне в кабинет с красивой укладкой и идеальным макияжем, а сняв пальто, оказалась в одной кружевной ночной сорочке. «Пожалуйста, простите меня. Вы подумаете, что я совсем с ума сошла, но можно я покажу вам, как я выгляжу в постели? Вы скажете мне правду? Неужели я настолько отвратительна?»

Знание, что есть норма, может быть полезно, поэтому вот моя рекомендация не только для тех, кто напрямую пострадал от измены, но также для психотерапевтов, которые пытаются помочь своим клиентам восстановиться: пострадавшим партнерам часто унизительно признаться в том, насколько им плохо. Им следует знать, что их самоуничижительная, самобичующая реакция абсолютно естественна. Неверным партнерам нужно признать, что их измена разбила вдребезги не только отношения с пострадавшим партнером, но и знакомое, ценное для этого человека понимание себя. Я множество раз слышала, что самый важный дар, который специалист может дать клиенту, — это слова, с помощью которых можно описать этот ядерный взрыв и помочь избавиться от чувства стыда.

2. Я обидчик — тот, кто изменил, — но на самом деле я и пострадавший партнер тоже. Мне тоже больно

В «Измене» я обозначаю людей, столкнувшихся с разрушительными последствиями измены, как пострадавший партнер и неверный партнер. Однако пострадавшим партнерам часто бывает полезно понять и признать, что эти категории не так уж далеки друг от друга, что они тоже своими действиями рвали на части сердце партнера и сделали его более уязвимым к вниманию другого человека. Не всегда, но иногда так бывает.

Я не говорю, что измены оправданны или что пострадавшие парт­неры заставляют своих партнеров им изменять. Ни у кого нет такой власти. Я просто утверждаю, что измены по своей сути часто являются следствием неумения справляться с болью и порой в конфликте нет невинной стороны.

Измена Пола привела его с женой в мой кабинет. Его жена, пострадавший партнер, выплескивала гнев и обиду. Пол сидел, впитывая ее боль. Но во время следующего индивидуального сеанса он сказал мне: «Я знаю, что поступил плохо. Я не оправдываюсь. Но, с вашего позволения, моя жена пьет. А когда она выпьет, она становится злой. Она говорит со мной так, что мне становится противно от самого себя — точно так же моя мать словесно унижала меня». Он помолчал, а потом сказал то, что я никогда не забуду: «Я мог бы построить для моей жены Тадж-Махал, но она увидела бы только птичье дерьмо на крыше. Я связался с другой женщиной, с которой мне было хорошо, я чувствовал, что меня ценят. Я знаю, что поступил неправильно. Я знаю, что причинил жене ужасную боль, но она не невинная овечка: она тоже причиняла боль мне».

Чтобы заслужить прощение и, возможно, сблизиться снова, оба партнера должны быть готовы с открытым сердцем и без пререканий выслушать боль друг друга и дать своему партнеру почувствовать, что его слышат и понимают. Они должны принять свою долю ответственности за то, что позволили третьему человеку встать между ними. Иногда эта доля ответственности равна нулю, порой она значительна.

3. Мой муж занимался с любовницей сексом в нашем доме: в душе, на кровати, в детской. Я не могу зайти в дом, не испытывая отвращения. Меня бесит, как он отравил мое личное пространство. Нам стоит переехать?

Может быть. Некоторым парам, некоторым партнерам нужно начать все с чистого листа. Подобным требованием пострадавший партнер не обязательно хочет пристыдить или наказать изменившего человека. Естественно, люди увозят с собой и свои болезненные воспоминания, так что переезд вовсе не обязательно решит проблему, но порой готовность обидчика к тому, что я называю высокозатратными поступками, направленными на восстановление доверия, может помочь исцелить пострадавшего партнера.

Есть иной способ, который я называю переписыванием травматичных воспоминаний. Он заключается в том, что во время восстановления пострадавший партнер (именно пострадавший) берет инициативу в свои руки и предлагает неверному партнеру помочь ему переписать травматичные воспоминания и создать новые, более приятные ассоциации. Например, пострадавший партнер может сказать: «Ты возил ее в Париж; я хочу, чтобы ты отвез в Париж МЕНЯ (или в другое место, куда я всегда хотел поехать)». Или пострадавший партнер решит сделать ремонт в ванной, чтобы перестроить и преобразовать пространство дома. Разумеется, паре следует разобраться с тем, что послужило причиной измены, и проработать слабые места, но новые ассоциации тоже могут принести пользу.

Муж Мишель обычно встречался с любовницей в придорожном мотеле неподалеку от своего офиса. Каждый раз, когда Мишель ехала по шоссе мимо того места, она сразу же начинала представлять мужа с той женщиной. Однажды, когда они должны были проехать мимо мотеля, Мишель сказала: «Сверни на парковку. Я устала от того, что меня постоянно преследуют образы тебя и той женщины. Я устала от опустошенности и страха. Я хочу, чтобы ты забронировал нам номер, и давай проведем день здесь. Дженис советовала нам восстанавливать пространство между нами. Что ты думаешь?» Он ответил: «Если ты этого хочешь, о большем я и просить не смел. Встретимся внутри через десять минут. Мишель, я хочу только тебя. Я хочу любить только тебя. Только ты мне нужна».

И именно так они поступили. Они провели в мотеле весь день: разговаривали, ели, касались друг друга, смеялись и очищали память. Это было непросто, но и травматичный опыт не сравнить с поездкой на пикник.

Еще один способ, с помощью которого можно переписать травматичные воспоминания, — это сжечь все письма, фотографии и подарки от любовника. Это должен организовать неверный партнер, хотя пострадавший партнер тоже может помочь, поучаствовать и внести свой вклад.

4. Я из Египта. У моего отца было две жены и по несколько детей от каждой из них. Я первая дочь от первого брака. Я всегда чувствовала, что он любит вторую семью — детей от того брака — больше, чем меня. Когда мой муж изменил мне, вновь вскрылась вся моя прошлая печаль и тревога — появилось ощущение, что меня заменили и я недостойна любви. Это ненормально?

Это не только не ненормально, это абсолютно естественно. Именно так работают травмы в отношениях. Я называю это вашим каналом уязвимости. Он помогает понять, что именно нормально. Травмы из раннего детства обычно никогда не исцеляются полностью и остаются чувствительными и открытыми. Когда впоследствии случается нечто, что сдирает корку и вскрывает рану, вы можете ощутить, что проживаете в полной мере всю ту боль, которую накопили в этом канале. Ваш разум все помнит и реанимирует прошлые травмы в отношениях и значения, которые вы им придаете, с той же болью и ужасом, как когда вы впервые их испытали.

Возможно, вам будет полезно знать, что ваше убеждение — ваш отец любил вас меньше других детей — может быть ложным. Возможно, вы захотите обсудить это с ним и вашими братьями и сестрами. Конечно, может быть, что вы правы и ваша реакция объяснима. Я позволю себе надеяться, что вы сможете проявить к себе такое же сочувствие, как к любому другому человеку, расскажи он вам такую же историю.

Иногда семейные раны влияют не только на реакцию пострадавшего партнера, но и на причину, почему второй партнер изменил. Когда Генри было четыре года, его мать разозлилась на него и оставила в большом торговом центре. Эта детская травма легла в основу его стойкого убеждения, что люди, которых ты любишь, тебя бросят и, чтобы защитить себя, нельзя ни с кем сближаться. Через год после своего 24-летия и свадьбы Генри начал встречаться с женщинами, которых находил в интернете. Он не задавался вопросом, зачем он это делает, но впоследствии, на сеансах, размышляя над своими поведенческими паттернами и выборами, он понял, какой негласный договор заключил с собой еще в раннем возрасте: «Любить — значит потерять. Никогда больше не позволяй себе сблизиться с кем-либо».

Знание ваших детских травм и того, как они на вас отразились, защитит вас от прежних паттернов поведения, которые в какой-то момент вашей жизни были вам нужны, а теперь только мешают.

5. Я неверный партнер. Я не общался с любовницей на протяжении двух месяцев, но на прошлой неделе случайно столкнулся с ней в торговом центре. Мы поговорили несколько минут и разошлись. Я должен рассказать об этом жене? Она просто выйдет из себя и скажет, что торговый центр теперь под запретом.

Мне очень жаль, но, если ваша жена не сказала вам, что она больше не хочет ничего от вас слышать об измене, вы должны быть предельно искренними, чтобы заслужить ее доверие. На самом деле я бы порекомендовала вам рассказывать жене не только о случайных встречах с любовницей, но и о том, когда этого не происходит. Не заставляйте ее волноваться, беспокоиться и выискивать правду. Если вы случайно пересеклись с любовницей, немедленно сообщайте жене. Если вы не пересекались, то тоже расскажите жене, даже если это будет какая-нибудь короткая фраза вроде «не виделись». Часто неверные партнеры не хотят говорить ничего такого, что могло бы спровоцировать печальные воспоминания или длительные дискуссии по поводу измены. Но ваша жена, пострадавший партнер, скорее всего, живет с глубоким ощущением уязвимости и чаще, чем вы можете себе представить, думает, не поддерживаете ли вы до сих пор тайную связь с той женщиной.

В какой-то момент жена может сказать вам: «Я больше не хочу говорить об измене». Но это должно быть ее решение, не ваше. Любовница подобна змее в саду вашей жены. Вы должны обеспечить супруге фундаментальную уверенность: «Тебе не обязательно следить и беспокоиться, потому что следить и беспокоиться буду я. Я буду твоими глазами. Я буду твоим информатором». В моей книге How Can I Forgive You? The Courage to Forgive, The Freedom Not To («Как мне простить тебя: смелость прощать, свобода не прощать») я называю это передачей бдительности. Это один из действенных способов завоевать ее доверие, смягчить подозрительность и дать расцвести ее готовности рискнуть снова сблизиться с вами.

6. У меня был роман с мужчиной грубым и необузданным, который во многом был полной противоположностью моему галантному и нежному мужу. Когда я была девочкой, приятели моего брата использовали меня для секса и плохо со мной обращались. Мне стыдно признаваться, что сейчас, будучи взрослой женщиной, занимаясь сексом с мужем (или с самой собой), я должна фантазировать о грубостях, чтобы достичь оргазма. Ласковые прикосновения просто на меня не действуют, и я сомневаюсь, что мой муж как-то сможет изменить ситуацию, если я расскажу ему об этом. Может быть, я смогу изменить себя?

Во-первых, позвольте сказать, что мне очень жаль, что в детстве вас насиловали. И я также позволю себе сказать, что вы, как и большинство людей, во взрослой жизни действуете по определенному сексуальному шаблону, который не так-то просто изменить. Если вы сможете принять свою реакцию и не критиковать себя за то, что вас возбуждает, то вам станет легче. Вы можете никому не говорить об этом.

Кроме того, возможно, вам будет полезно знать, что многие люди не хотят делиться сексуальными фантазиями — тем, что их возбуждает, — со своим партнером и, честно говоря, даже с психологом. Зачастую особый эротизм фантазиям придает нечто провокационное, неприличное и запретное, что позволяет людям выйти за рамки привычного «я». Вам не нужно изменять мужу, чтобы наслаждаться более грубым и жестким сексом. Вы можете использовать свои фантазии и не покидать дома.

7. Мой муж мне изменил. Он говорит, что все кончено и та женщина для него ничего не значит. Как я могу ему верить? Я хочу встретиться с ней и задать несколько вопросов по поводу их отношений. Это хорошая идея?

Пострадавшие партнеры нередко хотят встретиться с любовником по многим причинам: от простого желания узнать, как этот человек выглядит, до намерения высказать ему все накипевшее. Важно, чтобы вы четко понимали, чего именно хотите добиться от личной встречи и что вы ведете себя в соответствии со своими намерениями.

Одна женщина, чей муж изменил ей с секретаршей, ворвалась к нему на работу с младенцем на руках, бросила его на стол любовницы и закричала на весь офис: «Вот эту семью ты разрушила! Ты мерзкая сука! Надеюсь, ты собой гордишься!» Пострадавшая супруга выплеснула свою обиду и гнев перед всеми коллегами мужа — поступок, о котором она впоследствии горько сожалела.

Да, я знаю и другие случаи, когда встреча пострадавшего партнера с любовником оказалась очень полезной. Когда Тамми узнала, что ее муж Том изменил ей со Сьюзен, он написал Сьюзен прощальное сообщение и отправил его по телефону в присутствии Тамми. Том поклялся жене: «Я клянусь жизнью наших детей, что никогда больше ее не увижу». Тамми поверила ему, в том числе потому, что он согласился пройти десять сеансов у семейного психолога ради восстановления брака, но у нее были вопросы, на которые, как она полагала, любовница смогла бы ответить более честно, чем ее муж.

Однажды, когда Том был в душе, Тамми взяла его телефон и от его имени написала сообщение Сьюзен, предложив встретиться на следую­щий день в ее любимом баре. Когда Сьюзен пришла и увидела Тамми, она сначала хотела убежать, но Тамми вежливо попросила ее остаться. «У меня нет желания причинить вам вред, — заверила ее Тамми. — Как раз наоборот: может быть, вы сможете помочь мне». Сьюзен согласилась ответить на несколько вопросов. Тамми сказала: «Я верю мужу, когда он говорит, что с изменой покончено, но мне жутко от мыслей, что он остается со мной из любви к детям и из-за удобства, а не из-за меня».

Это была странная встреча. Пострадавшая жена делилась потаенными страхами с любовницей (своей новой лучшей подругой), а любовница утешала пострадавшего партнера так, что, честно говоря, ее слова были весомее и убедительнее, чем любая беседа пострадавшего партнера с мужем или психологом. Сьюзен сказала Тамми: «Послушайте. У меня нет никаких иных причин говорить вам это, кроме правды: ваш муж любит вас и ваших детей так, как никогда не любил меня. Он сошелся со мной, потому что ему было одиноко. И ему было больно. Он чувствовал, что нужен вам только ради денег на счете, а больше вас в нем ничего не интересует. Вам обоим следует поработать над вашим браком. Я не представляю для вас угрозы». Это был хороший совет — совет, которому пострадавший партнер могла поверить, — он помог ей освободиться от переживаний по поводу любовницы и начать работать над восстановлением брака.

8. Мой муж мне изменил. Когда я об этом узнала, он отправил любовнице электронное письмо, в котором без обиняков сообщил, что разрывает отношения, и я ему верю. Но, если честно, этого недостаточно. Я хочу, чтобы он сказал ей, что она для него ничего не значит, что секс был отвратительный и что я всегда была и буду единственной и неповторимой любовью в его жизни. Это нормально?

Скорее, нет.

Если вы будете заставлять своего партнера оскорблять любовницу, это не сделает его более верным и достойным доверия, да и вряд ли повлияет на его к ней отношение. На самом деле, когда пострадавший партнер заставляет неверного быть жестоким по отношению к любовнице (эта женщина могла быть ему другом — тем, от кого он видел только внимание и поддержку и кто значительно укрепил его самооценку), зачастую это становится основой для межличностного долга, который неверный партнер по истечении некоторого времени захочет вернуть. Проявится это в том, что он будет снова общаться с любовницей, возможно, даже тайно встречаться с ней, что угрожает связи между вами. Это полная противоположность желаемому результату. Вашему партнеру не нужно грубить любовнице, чтобы полностью разорвать с ней отношения. Даже наоборот: позвольте ему отсечь их чисто — этично, если хотите, пролив как можно меньше крови и навсегда оставив все в прошлом.

Вот пример последнего письма от неверного партнера, которое он может любым способом послать любовнику, чтобы формально закончить отношения. Оно написано в уважительном тоне, но не оставляет пространства для сомнений.

Дорогой [имя любовника]

Я пишу это в знак формального окончания наших отношений.

Я причинил страшную боль супругу и нашей семье и работаю над их исцелением.

Я больше никогда тебе не напишу и не попытаюсь связаться каким-либо иным способом. Пожалуйста, не пытайся связаться со мной. Если ты это сделаешь, я не отвечу и сразу же расскажу супругу.

Желаю удачи,

[имя неверного партнера]

Пострадавшие партнеры обычно считают это письмо слишком милым. Им хочется переписать его, заменив «дорогой» и «желаю удачи» на нечто более резкое и вставить что-то вроде: «Мне жаль, что я вообще с тобой связался. Ты ничего для меня не значишь. Не смей мне больше писать».

Не просите об этом.

9. Я порвал с любовницей. Мы с женой уже не так ссоримся, и наши разговоры уже не такие взрывоопасные. Да, мы живем дальше, но мы не сближаемся физически. Есть какие-нибудь рекомендации?

В какой-то момент — скорее раньше, чем позже, а возможно, когда пострадавший партнер сможет выговорить всю свою боль и почувствовать, что вы ее слышите, понимаете и заботитесь о нем, возможно, когда у вас появится шанс сделать то же самое, — вот тогда у вашей пары может состояться переход от вербального обмена к физическому.

По-другому это можно выразить фразой: «Говори меньше, касайся чаще». Почему? Потому что, полагаю я, после измены вы не сможете по-настоящему сблизиться с человеком, если не прикасаетесь к нему.

Существует достаточно исследований на тему психической и физической пользы объятий. Когда вы обвиваете партнера руками, ваш мозг высвобождает гормон привязанности — окситоцин. Доказано, что объятия снижают кровяное давление и уровень гормона стресса норэпинефрина. Обычно партнерам рекомендуют обниматься не менее 30 секунд. Не бойтесь обниматься дольше, если вам обоим это нравится, и, обнимаясь, не разговаривайте.

После измены вам многое нужно будет обсудить. Чтобы продуктивно устранить вред от предательства и восстановить узы близости, сначала нужно выговорить и выслушать много боли, а также множество недопониманий, которые следует прояснить. Но сколько бы вы ни говорили, одни лишь слова не вызовут у вас ощущения такого единения и нежности, какое вы почувствуете в теплых объятиях друг друга.

10. Я неверный партнер. Когда жена узнала о моей измене, я сразу же разорвал эти отношения. Я хочу быть ближе к жене, но она замыкается от меня в эмоциональном и сексуальном плане. Она говорит, что ей стыдно раздеваться передо мной, потому что у нее крошечная грудь по сравнению с любовницей. На самом деле у любовницы в груди импланты. К тому же меня в ней привлек не размер бюста. Откровенно говоря, меня в ней привлекло то, что с ней я чувствовал себя мужчиной — сильным, уважаемым, желанным. Как мне объяснить жене, что мне в той женщине нравилась не ее грудь, а ее объятия?

Очень часто клиенты раскрывают передо мной душу и спрашивают: «Что мне сказать моему партнеру?» Часто я отвечаю: «То же, что сказали сейчас мне, и точно так же, как сказали сейчас мне». Может, это и звучит как клише, но, когда вы убираете колкости и обиду, когда голая правда подается без яда и обвинений, партнеры скорее услышат друг друга и примут свою долю ответственности за свой вклад в трещину между ними.

Надеюсь, что этот пример поможет пострадавшим партнерам менее критично относиться к своему телу. Нередко пострадавшие парт­неры часами сидят перед экраном компьютера, разглядывая фотографии любовника и придирчиво сравнивая себя с этим человеком, из-за чего чувствуют себя никчемными и ничтожными. Обычно эти сравнения не имеют отношения к реальности и даже к измене. Пострадавший партнер скорее получит сильный заряд энергии и оптимизма, если будет изучать свою связь с партнером, в том числе то, как он дает почувствовать партнеру свою заботу, уважение и признание.

Часто влечение неверного партнера к любовнику основано не столько на внешней привлекательности, сколько на том, как неверный партнер чувствует себя рядом с этим человеком.