Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново Спринг Джанис

11. Моя жена, менеджер инвестиционного фонда, переспала со своим начальником. Когда я об этом узнал, она уволилась и нашла работу в другом месте. Она очень старается, чтобы я снова почувствовал себя любимым и нужным, — мы очень мило общаемся, но мы не становимся ближе друг к другу. Я не готов заниматься с ней сексом, но я не хочу терять ее.

Это сложно, иногда невероятно сложно — раздеться в присутствии партнера, который ранил вас своей неверностью. Но поскольку я полагаю, что нельзя сблизиться с человеком, не касаясь его, также я уверена, что, если измена была сексуальной, исцеление тоже должно быть сексуальным, хотя бы частично.

Чтобы залечить рану измены, неверный партнер и пострадавший партнер должны соединиться физически и заполнить пустоту между собой. Речь не идет о необузданных акробатических трюках, мы говорим о близости — о том, чтобы раскрыться навстречу друг другу в той мере, в какой вы оба заслужили. Ваши навыки в сексе не имеют значения. Эрекция и оргазмы не имеют значения. Важно, чтобы вы физически обняли друг друга так нежно, как не обняли бы никого другого.

12. Я тот, кого вы называете неверным партнером. Я думаю о том, чтобы оставить жену и семью ради любви всей моей жизни, Джоанны. У нас много общего в постели, а еще мы ходим в один винно-дегустационный клуб. Моя жена не употребляет алкоголь и не любит секс. Упускаю ли я что-то в данном случае? К­акую-нибудь причину, по которой стоит остаться в плохом браке и отказаться от шанса на счастье?

Кто я такая, чтобы говорить вам, что вам не стоит прожить свою единственную жизнь с тем, кто приносит вам радость? Однако в вашем случае вы можете допустить две роковые ошибки. Первая: алкоголь и другие наркотики могут затуманивать ваше восприятие. Сегодня они объединяют вас с вашей подругой, но со временем, когда вы будете в постоянных отношениях, они могут разжечь конфликты между вами и лишить способности мириться с различиями друг друга.

Вторая: романтическая любовь застилает глаза. Поскольку из исследования психологов Джона и Джулии Гутман нам известно, что самые счастливые пары в Америке никогда не решают 69% своих конфликтов, я бы предложила вам прежде, чем переходить к активным действиям, составить список качеств вашей любовницы, которые вас раздражают. Если у вас не получается его написать, просто имейте в виду, что вы еще недостаточно хорошо знаете этого человека, чтобы получить ответ на свой вопрос.

В романтическом влечении есть тенденция разделения: преувеличение негативных качеств вашего законного партнера и идеализация партнера незаконного. Я не утверждаю, что один человек не может быть для вас лучше, чем другой. Но помните, что романтическая любовь порой искажает зрение. Добавьте к этому алкоголь и другие вещества, и ваш взгляд станет еще более мутным.

После 15 лет брака Марк и Пэйли пришли в мой кабинет с вопросом, есть ли им смысл оставаться вместе. К тому времени Марк жил с другой женщиной, с которой делил множество пристрастий, в том числе и к алкоголю. Пэйли была несчастна и признавала, что она плохая жена — думает только о детях и не отвечает на сексуальные потребности Марка. Она просила его дать ей еще один шанс, но он решил развестись и жить со своей подругой. Пэйли наняла высококвалифицированного адвоката, получила солидные алименты и вместе с детьми уехала в Канаду, поближе к родителям.

Прошло четыре месяца, и я встретилась с Марком. Он пил очень много и, оказавшись в обычных отношениях со своей подругой, понял, что погряз в ссорах с ней. Мораль сей басни: одни отношения не лучше, чем другие? Нет, просто брак — это трудно. Добавьте алкоголь и измену, и он становится еще сложнее.

13. Говорят, что женщины изменяют по любви, а мужчины — ради секса. Это правда?

Подобные категоричные суждения неизбежно подойдут одним и будут некорректными в отношении других. У The NewYorker есть знаменитый комикс, в котором женщина подъезжает на улице к мужчине легкого поведения. Когда она опускает окно, он говорит ей слова, от которых ее сердце тает: «Да, детка, — говорит он. — Я буду тебя слушать. Я буду слушать тебя всю ночь напролет». Суть в том, что мужчины ищут близости в сексе, а женщины — в разговоре.

Упрощенное разделение поведения по гендерному признаку зачастую бывает ложным, неточным и, откровенно говоря, смехотворным. Вот случай, который послужит примером. Сэма смущало, что его жена не заинтересована в сексе, в то время как во всех других отношениях у них был сравнительно неплохой брак. Он сказал мне, что узнал о салоне эротического массажа в соседнем городе и с разрешения жены собирался нанести туда визит. Он сказал мне, что жена была совершенно не против, чтобы он удовлетворял свои сексуальные нужды в другом месте.

После неудачной попытки изучить и понять причины незаинтересованности жены в сексе с ним я спросила его, известно ли ему об Ashley Madison, онлайн-портале для женатых людей, которым интересен секс вне брака. Мы обсудили плюсы и минусы такого подхода, и я посоветовала ему на случай, если он решится пойти этим путем, быть предельно откровенным с женой.

Сэм пришел на следующей неделе и сообщил, что жена не только разрешила ему организовать встречу, она была этому только рада. Именно поэтому он договорился встретиться с женщиной по имени Андреа в довольно скромной гостинице в соседнем городе.

На первых порах свиданий с Андреа Сэм был на седьмом небе от счастья. Он изголодался по прикосновениям и был счастлив видеть женщину, которая хотела секса с ним. Но после нескольких встреч он сказал мне: «После того как мы закончили, я потянулся обнять ее, а она повернулась ко мне спиной и уснула. Я никогда не чувствовал себя таким одиноким и несчастным».

Надеюсь, что этот пример в некотором смысле развенчивает гендерные стереотипы и показывает, какие многогранные потребности могут быть у представителей обоих полов не только с точки зрения сексуального удовлетворения, но и для исцеления от тоски и одиночества.

14. Мой муж изменил мне, когда мы проходили курс лечения от бесплодия. Хватит и того, что у него низкая подвижность сперматозоидов, но если я терплю крайне болезненные, мучительные процедуры, чтобы у нас был ребенок, он мог бы по крайней мере хранить верность. Мы безнадежны?

После измены неверный партнер мало что может сделать, чтобы загладить вину, но один из важнейших шагов — составить список того, что я называю сопутствующими факторами. Они не извиняют и не оправдывают измену и даже не распределяют вину за нее. Обычно подобный список помогает выявить, почему неверный партнер стал уязвимым к вниманию другого человека и что должно произойти, чтобы домашние узы окрепли. Злоупотребление алкоголем и другими наркотиками, неудача в попытке понять или решить проблемы в отношениях, избегание близости — вот наиболее распространенные причины измен.

Вместе партнеры должны изучить: почему произошла измена? Что она говорит о тебе, обо мне, о нас? Как каждый из нас создал пространство между нами?

Один из новейших сопутствующих факторов, с которыми я столк­нулась в своей частной практике, — это лечение бесплодия. Врачи часто не предупреждают клиентов о сильнейшем внутреннем напряжении и натянутости в отношениях, с которым они столкнутся в попытке зачать ребенка. Это не просто невесело и неприятно, это может быть болезненно и неудобно. Процесс может сопровождаться вспышками глубокого отчаяния, безмолвными или не безмолвными обвинениями либо внезапными и резкими перепадами настроения, подогреваемыми выбросами эндогенных химических соединений.

Пары должны подготовиться к этим эмоциональным американским горкам, чтобы не взъесться друг на друга и справиться с глубоким ощущением потери, никчемности и обиды, которые испытывают, когда дорогие процедуры себя не оправдывают. В этих условиях легко привязаться к кому-то другому. Вам стоит знать, что часто в таких ситуациях неверного партнера влечет не к любовнице, а к тому, как он себя чувствует рядом с этим человеком: живым, сильным, сексуальным, желанным, то есть испытывает все то, чего не ощущает, когда, зачастую безрезультатно, пытается доставить удовольствие партнеру и создать новую жизнь.

15. Я пытаюсь убедить жену заняться сексом вчетвером с нашими соседками, парой лесбиянок. Я и правда прихожу в восторг от этой мысли, и в ней как будто нет ничего плохого, потому что при согласии жены это не тайна и не измена. Что бы вы нам посоветовали?

Я бы сказала, что если вы намерены довести дело до конца, то будьте осторожны. Многих поначалу впечатляет перспектива сексуальных экспериментов с новым партнером, особенно если их супруг как будто согласен на подобное мероприятие. Но, открыв эту дверь, они вдруг понимают, что теперь их отношения безнадежно испорчены, причем совершенно непредсказуемым образом.

Я не говорю сейчас о моральной стороне вопроса. Если оба парт­нера согласны на секс с людьми вне постоянных отношений без принуждения или давления, то подобное поведение по определению нельзя назвать изменой. Как я уже говорила, измена — это секреты и попранное доверие, чего в данном случае не наблюдается.

Конечно, ко мне приходят только те пары, у которых есть проблемы. Если люди, состоящие в законных отношениях, встречаются с кем-то на стороне и всех все абсолютно устраивает, то они не пойдут ко мне в кабинет. Те, кому нужна помощь, борются с угнетающими эмоциями: ревностью, ощущением ненужности, предательства, обесценивания. Сэму идея о сексе с женой и соседками-лесбиянками представлялась восхитительно возбуждающей. Первые несколько свиданий были будоражащими и волнующими, особенно когда он смотрел, как его жена преодолевает стеснение и раздевается. Со временем Сара стала регулярно встречаться с двумя женщинами — без Сэма. Иногда она говорила ему, что собирается пойти к ним. Порой она не говорила ничего. Он не знал, что хуже.

Что считать изменой в подобных случаях? Он сам толкнул свою жену в объятия тех женщин. Но теперь, когда его исключили, когда она стала предпочитать их ему, Сэм стал чужаком, и ему больше не было весело. В итоге ситуация приняла оборот, которого он не предвидел, — окрасилась в мучительные, злые, горькие цвета измены.

При любом нашем действии полезно думать о последствиях. Встречи с другими партнерами, которые начинаются довольно невинно, часто трансформируются в нечто иное. Браки деформируются, и то, что вчера вызывало удовольствие и трепет, сегодня вызывает горечь.

Значит, моногамия — единственный путь к счастью? Нет, я не осуждаю и не морализирую на тему ваших отношений. Я всего лишь хочу вас предупредить: если вы собираетесь экспериментировать с другими партнерами и предлагаете своему партнеру сделать то же самое, не спешите. Не только тайные отношения могут подорвать законный брак — такое происходит, и когда обе стороны одобряют новый формат общения, но не предвидят сложных коллизий, которые могут возникнуть, если одного партнера вдруг исключат из отношений.

16. Моя невеста хочет, чтобы мы еще до свадьбы посетили семейного психолога. У нас нет никаких проблем, и мне кажется, что в таком случае мы просто напросимся на неприятности. Я чего-то не понимаю?

Я никогда не забуду случай из моей ранней практики в качестве клинического психолога. В то время у меня было два кабинета: один на дому, другой — в клинике. Однажды, когда я была дома со своими сыновьями-подростками и их другом Джонатаном, мне позвонила мать, чей сын собирался жениться. Она спросила: «Я хотела бы узнать, могу ли я оплатить десять семейных сеансов для него и его невесты? Много лет назад мы с мужем ходили на консультации, и нам это очень помогло».

Обсудив все детали с этой женщиной, я повесила трубку и увидела, что Джонатан истерически смеется на полу моей кухни. «О Господи, — орал он. — Ну и парочка! Они еще не женаты, а уже ходят на семейную консультацию. Вот умора!»

Я успела подумать только: «Джонатан, ты идиот». На самом деле он был просто слишком молод и неопытен, чтобы понимать, как трудно даже в хорошем браке поддерживать здоровые и крепкие отношения.

Десятью годами позже Джонатан женится. Еще спустя четыре месяца и несколько тайных свиданий с бывшей девушкой он разведется. Вот вам наглядный пример, для чего нужна добрачная семейная терапия.

В любых отношениях важно иметь реалистичные ожидания и понимать, что есть норма. Если, например, вы считаете, что в хорошем браке нет места конфликтам или что женатые партнеры приходят к согласию почти по всем (если не всем) важным вопросам, ваши отношения, скорее всего, будут далеки от идеала, и разочарование навлечет на вас беду. Большинство партнеров не согласны по многим вопросам. Те, кто хорошо уживается, принимают это как данность и учатся не делать из этого камень преткновения.

17. Мои дети слышали, как жена кричала на меня из-за измены, о которой недавно узнала. С тех пор я порвал с любовницей и хочу идти дальше. Жена хочет рассказать все детям, которым двенадцать, девять и шесть лет. Что вы посоветуете?

Здесь я хотела бы оговорить три пункта. Во-первых, если вы, неверный партнер, решите рассказать детям о своей измене, не пытайтесь оправдать свое поведение. Если вы говорите об измене партнера, не пытайтесь возложить всю вину на него. У вас будет достаточно времени подробно обсудить, что случилось и почему. Младшие дети обычно в первую очередь хотят знать, как это отразится на них. Старшие могут задавать более конкретные вопросы с тем же посылом: «Семья распадется?», «Где я буду жить?», «Меня заставят ходить в другую школу и оставить друзей?», «Кто будет возить меня на тренировку по футболу?». Отвечайте только на те вопросы, которые вам задают. Говорите конкретные и обнадеживающие вещи. Их мир только что распался на части.

Часто дети уже что-то знают об измене и в глубине души скрывают боль, обиды и секреты, которые нужно раскрыть и понять. Во время школьных каникул Джон взял свою дочь Амелию с собой в Филадельфию. Он говорил, что так хочет быть ближе к дочери, но по прибытии Амелия поняла, что это была плохо продуманная хитрость, чтобы эгоистично встречаться с подружкой. Теперь девочка не только чувствовала, что отец ее предал, она чувствовала себя причастной к тайне, которую скрывали от матери. Подобная ситуация подрывает не только отношения матери и дочери, но и самоопределение девочки как верного и любящего члена семьи. Никогда не просите детей хранить вашу тайну. Если они согласятся, то будут ненавидеть вас — или себя.

Если вы неверный партнер, примите тот факт, что ваша измена обрушила их мир. Не пытайтесь винить супруга. Не пытайтесь пре­уменьшить последствия. Услышьте боль и гнев ваших детей, но не говорите им трусливое «Мне жаль» — слушайте их с открытым сердцем и дайте им понять, что вы их слышите. Рассказать им правду может быть полезно, но постепенно, по порядку. Позже, если вы захотите оправдать себя в их глазах, придет время открыть им свою правду и попросить посмотреть на нее вашими глазами. Но не сразу.

18. Я неверный партнер. После того как два месяца назад я порвал с любовницей, я тысячу раз сказал жене «прости». Но мы не стали ближе друг к другу. Какие могут быть рекомендации?

В своей второй книге How Can I Forgive You? The Courage to Forgive, The Freedom Not To («Как мне простить тебя: смелость прощать, свобода не прощать») я даю много конкретных советов по поводу того, как залечить рану и заслужить доверие после измены или других травм в отношениях. Частая ошибка, которую совершают неверные партнеры, это многократно повторять: «Прости меня. Я не могу отменить того, что сделал. Я больше не хочу говорить об этом». Многие пострадавшие партнеры считают подобные заверения поверхностными, мутными и пренебрежительными.

Моя внучка на своем пятом дне рождения помогла мне ощутить эту истину. Мы сидели за столом в ресторане, и перед нами стояла коробка с карточками, на которых были написаны вопросы — на них можно было отвечать, чтобы скрасить поедание хот-догов. Первый вопрос был: «Что такое хорошее извинение?» Подумав, что вопрос слишком сложный для ребенка, я уже собиралась взять другую карточку. Но я замерла, когда внучка ответила: «Бабушка Дженис, когда извиняешься, нельзя просто сказать “прости”, нужно сказать, за что ты просишь прощения». Не стоит говорить, что меня потрясла ее мудрость.

Действенное извинение имеет ряд свой­ств: оно точное, глубокое и искреннее. Оно также показывает, что обидчик берет свою долю ответственности за причиненный вред. И оно чистое, то есть вы не можете сказать «Прости меня за это, но ты же сделал мне вот то». Нельзя одновременно извиняться и обвинять партнера.

Когда с изменой покончено, неверные партнеры немногое могут сделать, чтобы исправить ошибку, но они могут выслушать боль парт­нера и предложить искренние и подробные извинения. Такие извинения, сделанные с открытым сердцем и без попыток защититься, являются одним из самых мощных целительных даров в скудном арсенале неверного партнера.

НАЧАТЬ ЗАНОВО

Как мудро заметила Кларисса Пинкола Эстес: «У всех романтических отношений есть множество завершений».

Я недавно вспомнила эту цитату, когда в концертном зале заговорила с женщиной средних лет, сидевшей рядом со мной. Узнав, что я клинический и семейный психолог, она кивнула на мужчину на соседнем кресле и сказала: «Хочу представить вам моего второго мужа». Когда он взял ее за руку, она добавила: «Он же мой первый муж. Мы недавно заново поженились». Я не могла не обратить внимания на то, как они улыбались.

Разумеется, у измены может быть множество завершений. Я надеюсь, что рекомендации и советы, предложенные в этой книге, помогут вам справиться с отчаянием и обрести прочные узы, единение и взаимную поддержку с людьми, которые много для вас значат.

Благодарности

Когда я впервые стала вести семинары по супружеской терапии, то последние 15 минут оставляла на обсуждение того, как вести себя в случае измены партнера. Постепенно, когда выяснилось, что на самом деле практически ничего не написано о том, как помочь парам, пытающимся восстановить отношения после измены, я решила собрать воедино мои лекции и консультации по этой теме и написать книгу.

Поначалу реакция была неоднозначной. Родители и коллеги говорили: «Здорово. Когда я смогу получить экземпляр?» Друзья говорили: «Круто. Давай закатим вечеринку». Знакомые говорили: «Какое счастье, что ко мне это все не имеет отношения». Редакторы и издатели говорили: «Да, такая книга определенно нужна, но хватит ли у людей смелости взять ее с полки и протянуть кассиру?» Пока я искала издателя, то обнаружила, что на самом деле многие не хотят ворошить эту тему из страха, что она всколыхнет проблемы в их собственных отношениях. «У меня хороший брак, — сказал мне один редактор. — Боюсь, эти материалы плохо на нас повлияют». К счастью, как только HarperCollins купили права на эту книгу, а мой муж Майкл согласился помочь мне с ее написанием, то все звезды сошлись.

Я понятия не имела, что это и каково это — писать книгу. Теперь знаю. И каждый раз, когда я захожу в книжный или библиотеку, меня охватывает восторг при мысли о том, сколько усилий и времени потратили люди, только чтобы запечатлеть свои идеи на бумаге.

Я начала этот проект, считая себя экспертом, но чем больше я общалась и работала с парами, тем большему училась. Как говорила Анна в фильме 1956 года «Король и я»: «Нас учат наши ученики». Слушая своих клиентов и просто людей, которые столкнулись с предательством или изменили сами, я начала понимать, как люди справляются и преодолевают — или не могут преодолеть — кризис измены. Благодаря их искренности и готовности к самоанализу я смогла выявить закономерности в том, что люди испытывают в таких случаях и что именно им нужно исцелить.

Многие люди помогли мне довести эту книгу до конца, в том числе наставники и коллеги, которые меня обучали, и их всех я хотела бы поблагодарить. Когда я только выпускалась из магистратуры, доктор Аарон Бек, основатель когнитивной терапии, позволял мне сидеть рядом с ним и смотреть, как он работает со студентами в Центре когнитивной терапии. Он учил меня, когда стоит вмешаться, а когда лучше промолчать; когда оспорить убеждение, а когда оставить его в стороне. Он показал мне образец терапевтического процесса, и с его помощью я смогла стать успешным психологом. Кроме того, мне повезло, что в числе моих наставников оказался доктор Дэвид Бернс, который с юмором и изобретательностью научил меня множеству стратегий, помогающих людям меняться. Я выражаю глубокую признательность доктору Джеффри Янгу, который ввел в когнитивную терапию новые доказанные паттерны и значительно повысил ее эффективность в работе со сложными клиническими проблемами. Он буквально прочесал разделы этой рукописи и подробно прокомментировал, как наше детство влияет на то, кем мы являемся сегодня. Мои благодарности доктору Ричарду Стюарту, доктору Нейлу Джейкобсону, доктору Норману Эпштейну, доктору Дону Баукому, доктору Крису Падески и доктору Дэвиду Брикеру — все вы помогли мне в дальнейшем изучении принципов когнитивной бихевиористики при работе с парами, переживающими кризис. Я также в долгу перед доктором Кэтрин Хертлейн и доктором Кимберли Янг за предоставленные достоверные материалы об изменах и отношениях в киберпространстве.

Благодарю Клэр Куигли из публичной библиотеки Вестпорта и Кристину Куп из Университета Северной Каролины за предоставленную полезную литературу и помощь в исследовании.

Пока все спорили о рентабельности этой книги, мой агент, Крис Томасино, все время оставалась на моей стороне и поддерживала меня. Она прочитала каждое слово в этой рукописи и предложила очень точные редакторские правки. Ее ассистент, Джонатан Даймонд, всегда был готов мне помочь.

Я благодарю Петернелль ван Арсдейл и Джанет Голдштейн, моих редакторов в HarperCollins, за то, что провели меня по этому пути. Кроме того, я выражаю благодарность Клио Мануелиан, моему издателю, за заразительный энтузиазм и Кристен Оклэр — за работу с бесконечными редакторскими правками.

Особая благодарность Гейл Уинстон, моей подруге и редактору всех трех изданий. Кроме того, спасибо ее помощникам Майе Зив и Алисии Тан, а также Диане Барроуз за бесценную поддержку.

От всего сердца я благодарю:

Моих родителей, Долли и Луиса Льефф, за годы, которыми они пожертвовали, чтобы дать мне великолепное образование, и за то, что всегда поощряли меня высказывать собственное мнение.

Моего брата Джоэла за то, что он такая добрая душа и всегда заботился обо мне.

Моих приемных детей, Деклана и Эвана, за вашу мудрость и за все то время, что мы прекрасно провели вдали от компьютера.

Моих детей, Макса и Аарона, которые привнесли в мою жизнь радость и смысл. Мне очень повезло прожить эти годы бок о бок с вами.

И моего мужа Майкла: существует ли занятие более интимное, чем написание совместной книги? Я отношусь с глубоким уважением (и завидую) его перфекционизму и исключительно ясному уму. Я скучаю по тем часам, когда мы сидели рядом у компьютера и яростно отстаивали слово или идею. Я говорю ему спасибо за долгие часы, которые он посвятил этой рукописи, и за его чудесный характер, благодаря которому у нас все хорошо.

Примечания

ВВЕДЕНИЕ

МОЖЕТ ЛИ ПАРА ПЕРЕЖИТЬ НЕВЕРНОСТЬ?

ГЛАВА ПЕРВАЯ

РЕАКЦИЯ ПОСТРАДАВШЕГО ПАРТНЕРА: ПОГРЕБЕННЫЙ ПОД ЛАВИНОЙ ПОТЕРЬ

ГЛАВА ВТОРАЯ

РЕАКЦИЯ НЕВЕРНОГО ПАРТНЕРА: ЗАБЛУДИВШИЙСЯ В ЛАБИРИНТЕ ВЫБОРА

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

ИЗУЧАЕМ ВАШИ УБЕЖДЕНИЯ ПО ПОВОДУ ЛЮБВИ

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

РАЗБИРАЕМ ВАШИ СОМНЕНИЯ И СТРАХИ

ГЛАВА ПЯТАЯ

ИЗВЛЕКАЕМ УРОКИ ИЗ ИЗМЕНЫ

ГЛАВА ШЕСТАЯ

ВОССТАНОВЛЕНИЕ ДОВЕРИЯ

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

КАК ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО ПРОИЗОШЛО

ГЛАВА ВОСЬМАЯ

ВОЗВРАЩЕНИЕ СЕКСА

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ

УЧИМСЯ ПРОЩАТЬ