Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново Спринг Джанис

Глу­би­на, вдум­чи­вость

Глу­пость, по­верх­ност­ность

Ве­се­лость, не­пред­ска­зу­е­мость

На­зой­ли­вость, на­вяз­чи­вость, же­ла­ние кон­тро­ли­ро­вать

Вни­ма­тель­ность, ве­ли­ко­ду­шие, щед­рость, участ­ли­вость

Хо­лод­ность, от­стра­нен­ность, не­спо­соб­ность лю­бить, эго­ис­тич­ность

Не­за­ви­си­мость, уве­рен­ность в се­бе, ста­биль­ность, си­ла во­ли, са­мо­до­ста­точ­ность

Ис­те­рич­ность, не­ста­биль­ность

Эмо­ци­о­наль­ность

Вы­со­ко­ме­рие, стрем­ле­ние к кон­тро­лю

Власт­ность, ав­то­ри­тет­ность

Важно осознавать, как ваши нерешенные личные конфликты вынуждают вас концентрироваться на обратной стороне и что из-за них вы не можете ни с кем почувствовать себя хорошо, даже с самим собой. Мэгги Скарф, говоря о «незамеченных, отвергнутых, абсолютно непроработанных аспектах нашей личности», объясняет, что «то, что вы некогда не принимали в себе, теперь вы не можете понять и принять в своем партнере. Вой­на внутри каждого из партнеров преобразуется в вой­ну между ними. И каждый верит, что мира и гармонии можно достичь, если другой изменится»12. Иными словами, качества, которые вы не выносите в партнере, могут быть связаны с теми, которые вы ненавидите в себе. Они также могут соотноситься с качествами, которых вам не хватает, из-за чего вы завидуете своему партнеру.

История Кита и Мишель иллюстрирует некоторые из этих пунк­тов. Отец Кита делал все возможное, чтобы избежать тяжелой ежедневной работы, и промышлял опасными схемами быстрого обогащения. Кит невзлюбил отца за то, что тот не выполнял своих обязанностей, и пошел по стопам матери, которая содержала всю семью на свою зарплату продавца. Для Кита слово «любовь» было синонимом самопожертвования.

Повзрослев, Кит стал амбициозным, он много работал и ставил определенные цели. Но хотя он умел быстро и грамотно перемещаться из точки А в точку Б, у него часто возникало ощущение, что ему чего-то не хватает. «Я часто нервничаю и раздражаюсь, — говорил он мне. — Жизнь в принципе не слишком веселая штука».

В Мишель изначально Кита привлекла ее беспечность, ее теплота, ее умение наслаждаться моментом и радоваться своей судьбе — качества, которых ему не хватало. Однако вскоре он начал задумываться об обратной стороне ее характера. То, что он прежде считал спонтанностью, теперь стало восприниматься им как безответственность. То, что было умением хорошо проводить время, превратилось в отсутствие самодисциплины. Ему уже не хотелось поддерживать Мишель и ее увлечение фотографией. Если она может веселиться, то почему ему нельзя? Сделав такой вывод, Кит снял квартиру-студию — «на случай, если задержат на работе» — вместе с женой соседа. Там он впервые вышел за рамки своего слишком рационального, слишком сдержанного «я». Он не хотел рушить брак, но он не знал, как почувствовать себя в нем лучше. После того как Мишель узнала, что происходит (она увидела, что он снимает большие суммы со своей карточки), и спросила напрямую, Кит начал копаться в себе. Он обнаружил, что его недовольство относилось к нему в той же степени, что и к Мишель.

«Я понимаю, что она не является источником моего несчастья и что меняться нужно не только ей, — признал он. — Мой отец тянул из нас деньги, и я не хочу, чтобы Мишель делала то же самое. Я знаю, что я слишком болезненно это воспринимаю, Мишель не мой отец и она мне подходит — она заставляет меня смеяться и помогает увидеть, что жизнь — это нечто большее, чем зарабатывание денег».

Кит решил не позволять тому, что он считал неприятными чертами Мишель, отравить их отношения, и стал работать над тем, чтобы понять, что в них в них было такого, что он находил привлекательным.

«Меня всегда раздражает, когда она уклоняется от обязанностей, — сказал он мне. — Когда она приходит домой и вместо того, чтобы разложить продукты или разгрузить стиральную машину, звонит друзьям или проверяет почту. Но я пришел к пониманию, что хорошее идет в паре с плохим, и, хотя я порой ненавижу ее недисциплинированность, я восхищаюсь тем, как она наслаждается жизнью — в отличие от меня».

Чтобы укрепить новое понимание, Кит нарисовал табличку, поместив в первую колонку те качества Мишель, которые его раздражали, а во вторую — те, которыми он восхищался или завидовал. Вот что у него получилось.

От­ри­ца­тель­ные ка­чест­ва Ми­шель	По­ло­жи­тель­ные ка­чест­ва Ми­шель
Про­крас­ти­на­ция	Уме­ние жить мо­мен­том
Не­хват­ка дис­цип­ли­ны	Спон­тан­ность
От­сут­ст­вие ин­те­ре­са к за­ра­ба­ты­ва­нию де­нег	Ори­ен­ти­ро­ван­ность на от­но­ше­ния
Не­бреж­ность	Без­за­бот­ность
Без­от­вет­ст­вен­ность, рас­то­чи­тель­ность	Бес­печ­ность
На­ив­ность	Оп­ти­мизм
Ожи­да­ние, что о ней по­за­бо­тят­ся, из­ба­ло­ван­ность	Спо­соб­ность улуч­шать ка­чест­во на­шей жиз­ни без по­мо­щи де­нег

Теперь давайте посмотрим на Мишель. Она не была абсолютно счастлива в браке. Хотя изменил в данном случае Кит, она неоднократно представляла, как спит с кем-то другим.

Мать Мишель, на которую в детстве свалилось много забот, говорила своей дочери жить моментом. Мишель не была ей благодарна. «Моя мама ничего от меня не требовала, — жаловалась она. — Она словно думала, что у меня нет творческой жилки, что я ни на что не гожусь, кроме красивой жизни».

Мишель потянуло к Киту, потому что он, казалось, поверил в ее художественные таланты. В отличие от нее он был сосредоточенным и предприимчивым и помог ей организовать и направить энергию в нужное русло.

Но прошло три года, и те же самые черты стали сводить ее с ума. «Я привыкла считать его таким продуктивным, — говорила мне Мишель. — Теперь мне кажется, что он просто трудоголик. Он хотел, чтобы я построила карьеру, не потому, что ему нравились мои фотографии, а потому, что не хотел поддерживать меня финансово».

Чтобы помочь Мишель увидеть лицевую сторону характера Кита — ту, которая изначально ей понравилась, — я попросила ее составить список его негативных качеств и сопоставить с теми, которые когда-то она в нем полюбила. Вот что она написала.

От­ри­ца­тель­ные ка­чест­ва Ки­та	По­ло­жи­тель­ные ка­чест­ва Ки­та
Же­ла­ние все кон­тро­ли­ро­вать, не­уме­ние при­ни­мать со­вмест­ные ре­ше­ния	На­ход­чи­вость, це­ле­уст­рем­лен­ность, ав­то­ри­тет­ность
На­вяз­чи­вость, одер­жи­мость, ни­ка­ко­го ве­селья	Ор­га­ни­зо­ван­ность, про­дук­тив­ность, сос­ре­до­то­чен­ность
Тре­вож­ность из-за де­нег	От­вет­ст­вен­ность, по­ощ­ре­ние мо­ей ра­бо­ты
Ма­те­ри­а­лис­тич­ность	Спо­соб­ность под­дер­жи­вать вы­со­кий уро­вень жиз­ни

Упражнение напомнило Мишель, как те качества, которые ей не нравились, соотносились с теми, которые по-прежнему ее привлекали, и помогло ей вновь вспомнить, почему она любит Кита. Она также поняла, что то, что она в нем отвергала (материалистичность, одержимость работой), имело отношение к тем качествам, которых не хватало ей самой (умение концентрироваться, амбициозность). Если она хотела когда-нибудь стать более довольной им, ей нужно было разобраться в собственных личных проблемах.

«Моя мать ни разу в жизни не заставляла меня работать, — сказала мне Мишель. — Она учила меня, что быть зависимой — это мое право. Кит хочет изменить правила, и поэтому я на него злюсь. Но я понимаю, что он не из вредности и не без причины просит меня стать немного самостоятельнее».

УПРАЖНЕНИЕ

Как в случае Кита и Мишель, фактор перевертыша может научить вас смотреть на ваше недовольство с другого ракурса. Он показывает, что партнер, который вас раздражает или расстраивает, необязательно неправ или вам не подходит; что, хотя порой вам будет казаться, что у вас все плохо, в долгосрочной перспективе может оказаться верно обратное. Вы выбрали этого человека (который, возможно, совсем не похож на вас) не без причины. Причина же в том, что вас влечет к тому, что в вас самих не раскрыто и не развито, то, чему вы завидуете, то, что вы сами не способны проявить. Те самые качества, которые вы критикуете, на самом деле могут быть прочно спаяны с другим набором качеств, которые усиливают вас и помогают выйти за границы собственного «я».

Чтобы увидеть это, задайте себе следующие вопросы:

1. Какие качества моего партнера мне не нравятся?
2. Что говорит обо мне тот факт, что эти качества вызывают у меня неодобрение или злость? Связаны ли они с каким-нибудь аспектом моей личности, который я в себе не признаю?
3. Как эти негативные качества связаны с теми, которыми я восхищаюсь и которые мне с самого начала понравились в партнере?
4. Что говорит обо мне тот факт, что эти качества моего партнера с самого начала понравились мне? Есть ли у меня эти качества? Завидую ли я партнеру потому, что они у него есть?

Фактор перевертыша дает вам возможность иначе взглянуть на ваши различия с партнером — со смирением и терпением — и, возможно, со временем принять темные и светлые стороны личности партнера и своей собственной.

ХРОНИКА СОБЫТИЙ: НАБЛЮДАЕМ, КАК КРИТИЧЕСКИЕ СИТУАЦИИ В ЖИЗНИ ВО ВРЕМЯ ИЗМЕНЫ МОГЛИ ВЫВЕСТИ ВАС ИЗ РАВНОВЕСИЯ

Выявив серьезные события, которые прямо или косвенно повлияли на измену, вы можете разобраться в том, почему она произошла именно в то время, и понять, что в дальнейшем поможет избежать рецидива.

Под «серьезными событиями» я подразумеваю личные кризисы и другие стрессовые обстоятельства, которые выбивают вас из эмоционального равновесия и меняют природу ваших отношений: например, рождение или смерть близких, проблемы со здоровьем или перемены в финансовом положении.

Влияние этих событий усиливается, если они совпадают со стрессами, к которым вы особенно уязвимы. Например, если вы с детства чувствительны к ситуациям, когда вас бросают или отвергают, то смерть заботливого родителя повергнет вас в депрессию скорее, чем проблемы в бизнесе. Однако, если вы с детства тяжело переживаете стресс, связанный с профессиональными достижениями, вы с большей вероятностью впадете в уныние, когда ваш бизнес пошатнется, чем если столкнетесь с отказом в личной жизни13.

Под влиянием этих критических ситуаций с вами, пострадавший партнер, станет сложнее жить, и это еще сильнее оттолкнет партнера от вас. Вы, неверный партнер, можете стать более нестабильным и требовательным, более подверженным искушениям. Ваша измена будет попыткой восстановиться после внешнего кризиса, который подорвал вашу самооценку, и в таком случае причина ее находится скорее внутри вас, чем в какой-то конкретной проблеме в отношениях с партнером.

Вот наиболее распространенные стресс-факторы, которые кого угодно могут выбить из колеи и тем самым спровоцировать роман на стороне.

Болезнь или несчастный случай

Вы или тот, кого вы любите, серьезно заболел, попал в аварию или узнал страшный диагноз. Вы чувствуете себя уязвимым, смертным. Вы паникуете при мысли, сколько вы еще всего не сделали и не испытали. Или приходите в ужас от мысли, что вас бросят.

Когда у Барри в 42 года случился сердечный приступ, он пересмотрел свою жизнь и решил, что времени мало. «Я столько хочу сделать до того, как умру», — подумал он. Впервые за 20 лет он закрыл свой кабинет и отправился в тур по Европе с молодой секретаршей.

У Трейси развился рак яичников. Ее муж, Виктор, внезапно испугался, что может потерять ее, что стал так зависим от нее. Он взял под контроль эти чувства и завел роман, бросив жену прежде, чем она успела покинуть его.

Смерть

К­то-то, кого вы любите (но не партнер), умирает. Вы чувствуете, что лишились бесценной поддержки и утешения, которые вам давал этот человек и которые партнер дать не может. Или вы чувствуете, что больше этот человек вас не осудит, что вы свободны делать то, чего раньше не могли себе позволить.

«Когда мой сын покончил с собой, — рассказывала мне Кейт, — мне было легче сосредоточить свою горечь на муже, чем самой утонуть в печали. Я стала искать утешения у другого мужчины».

«Моя мать не признавала разводы, я не смог бы вынести ее не­одобрения, — объяснял Даг. — Через неделю после ее смерти я ушел от жены и съехался с женщиной, которую любил».

Лишиться корней

Вы переехали в новое место и страдаете, потому что лишились знакомого окружения, семьи, друзей. Вы компенсируете эти потери любовником или любовницей. Или вы впадаете в такую депрессию и апатию, что утешения на стороне ищет ваш партнер.

После повышения Марку пришлось переехать из Пеории (штат Иллинойс) на Манхэттен. Его жена чувствовала себя одинокой и покинутой и в своей злости отдалилась от него. Марк, которому не с кем было отметить свой успех, тоже чувствовал себя одиноким и покинутым и закрутил роман с секретаршей.

Смена общественного статуса

Ваша власть или ресурсы изменились. Партнер, который привык чувствовать себя зависимым, получает повышение или становится финансово или эмоционально более самостоятельным. Партнер, который привык доминировать, теперь чувствует себя приниженным, боится, что его покинут («Ты обязательно от меня уйдешь теперь, когда ты больше от меня не зависишь»), и изменяет, чтобы ощутить свою нужность или получить власть над кем-нибудь.

До тех пор пока Майкл чувствовал свое превосходство над женой и мог подавлять ее, их брак, каким бы он ни был, не распадался. Но когда она прислушалась к его жалобам (сбросила 34 фунта и восстановилась в университете, чтобы получить диплом), он положил глаз на молодую преподавательницу вокала, которая реанимировала его пошатнувшееся чувство собственной важности и власти.

Личная неудача

Вы переживаете то, что считаете своим личным провалом: потерю работы, бесплодие, банкротство.

Спустя неделю после того, как Рон лишился работы в инвестиционном банке, он столкнулся в местном баре со своими приятелями с Уолл-стрит и переспал с женщиной из этой компании в мотеле. «Я просто упивался властью, — признался он. — Я чувствовал себя победителем, но не добился особого успеха».

Перемены в жизни

Вы проходите новый важный этап в жизни, который влияет на ваши отношения: беременность, рождение ребенка, отъезд детей в колледж (синдром пустого гнезда).

«Когда родился ребенок, — вспоминал Дик, — все остальное для моей жены перестало существовать. Я чувствовал, что больше ей не нужен. Так что я пошел искать того, кому я был нужен».

Зависимости

Вы или ваш партнер пристрастились к алкоголю или наркотикам.

«Я не знала, что у Адама депрессия из-за проблем в бизнесе и он “лечится” с помощью мерло, — сказала его жена Холли, — но я знала, что он как будто ушел в себя и перестал интересоваться мной. Я чувствовала себя такой покинутой и одинокой, что, когда мой врач обратил на меня внимание, я сочла это за комплимент».

Хроника событий: пример

Обычно к измене приводит не одно отдельное событие, а совокупность нескольких, случившихся в одно и то же время. Я предлагаю вам с партнером поработать вместе, чтобы определить эти события и без каких-либо обвинений обсудить, как они образовали пространство, куда смог вой­ти третий человек.

Дин и Мэри начали обсуждение, расписав кризисные события в хронологическом порядке и изучив, как каждое из них негативно сказалось на их отношениях.

Кри­ти­чес­кие со­бы­тия в жиз­ни	Ре­ак­ция
Июль
Мы пе­ре­еха­ли из Чи­ка­го в Нью-Хей­вен. Дин на­чал ра­бо­тать на стрес­со­вой ра­бо­те в се­ти оте­лей под ру­ко­водст­вом на­чаль­ни­ка, ко­то­рый всег­да был им не­до­во­лен. Мэ­ри оста­лась без семьи и дру­зей.	Дин: «Я бо­ял­ся, что ме­ня уво­лят. Я чувст­во­вал, что отве­чаю за счастье Мэ­ри, и злил­ся из-за этой от­вет­ст­вен­нос­ти. Я мно­го лет уте­шал мать пос­ле ее раз­ры­ва с от­цом и не вы­нес бы это­го сно­ва». Мэ­ри: «Я чувст­во­ва­ла се­бя оди­но­кой и по­ки­ну­той. Я ду­ма­ла, что Дин бу­дет раз­вле­кать ме­ня».
Ав­густ — но­ябрь
Мэ­ри хо­те­ла ре­бен­ка и пы­та­лась за­бе­ре­ме­неть.	Дин: «Я усту­пил ей, что­бы она бы­ла счаст­ли­ва, но не был уве­рен, что го­тов к де­тям. На­ша сек­су­аль­ная жизнь пре­вра­ти­лась в “обя­за­лов­ку”». Мэ­ри: «Для ме­ня это бы­ло счаст­ли­вое вре­мя. Дин ни­ког­да не по­ка­зы­вал, что его раз­ди­ра­ют про­ти­во­ре­чия».
Де­кабрь
Мэ­ри за­бе­ре­ме­не­ла. Дин на­вес­тил луч­ше­го дру­га, у ко­то­ро­го ро­дил­ся пер­вый ре­бе­нок.	Дин: «Я ви­дел, как мой друг из­мо­тан и как ему при­шлось огра­ни­чить свою жизнь. Я чувст­во­вал, как ло­вуш­ка за­хло­пы­ва­ет­ся за мной».
Ян­варь
Брат Мэ­ри по­пал в серь­ез­ную ава­рию. Дин от­ме­тил трид­ца­ти­ле­тие.	Дин: «Я бо­ял­ся все­го, че­го преж­де не ви­дел и не де­лал». Мэ­ри: «Я мно­го вре­ме­ни про­во­ди­ла в боль­ни­це, на­ве­щая бра­та. Я на са­мом де­ле не уде­ля­ла Ди­ну вни­ма­ния».
Фев­раль
У Мэ­ри слу­чил­ся вы­ки­дыш.	Дин: «Я чувст­во­вал чуть ли не об­лег­че­ние. Я ду­мал, что о се­бе-то по­за­бо­тить­ся не мо­гу, не то что о семье». Мэ­ри: «Я чувст­во­ва­ла се­бя не­пол­но­цен­ной, бы­ла со­всем без сил и от­да­ли­лась от Ди­на».
Ап­рель
Дин из­ме­нил.	Дин: «Я чувст­во­вал се­бя сво­бод­ным, силь­ным, кон­тро­ли­ру­ю­щим си­ту­а­цию — как в преж­ние пре­крас­ные вре­ме­на».

Выявление критических событий не оправдало Дина в глазах Мэри, но после этого упражнения она стала меньше принимать все на свой счет. Понимание, что проблема заключалась в ней лишь частично, сняло груз с ее плеч и придало сил вновь полюбить Дина. Дин, в свою очередь, увидел, что его недовольство имеет отношение не столько к Мэри, сколько к новым жизненным обязательствам и прошлым нерешенным конфликтам, связанным с ответственностью.

Упражнение научило их, как может научить и вас, что иногда жизнь сама по себе становится врагом, ежедневные стрессы действуют на всех нас и что мы должны объединить усилия против них, а не направлять их друг на друга.

РАЗДЕЛЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: УПРАЖНЕНИЕ НА ПЕРЕМЕНЫ14

Это упражнение — рецепт изменений. Оно поможет вам свести во­едино все абстрактные концепции, которые мы обсуждали в этой главе, и обращаться к ним в очень точной и наглядной форме в тех случаях, когда между вами назревает конфликт. Оно показывает, какие именно перемены вам нужны, чтобы смириться с вашими различиями и уменьшить шансы на то, что один из вас снова пойдет на сторону.

Изменить образ действий недостаточно; если вы хотите преодо­леть прежние паттерны, вам также необходимо изменить то, как вы мыслите и чувствуете. Поэтому я разделила это упражнение на три четкие и намеренно упрощенные категории.

1. Поведенческий компонент: то, как вы обращаетесь с партнером.
2. Когнитивный компонент: значения и ожидания, которыми вы наделяете ваши взаимодействия.
3. Эмоциональный компонент: то, что вы чувствуете к партнеру.

Шаг за шагом вы научитесь:

• определять, какие именно ваши действия огорчают или провоцируют партнера;
• определять, какие мысли и убеждения стоят за вашим поведением;
• определять, каких именно перемен ждет от вас партнер;
• вырабатывать отношение и перспективу, которые сделают эти перемены приемлемыми для вас;
• наблюдать, как меняются ваши чувства после того, как вы изменили поведение и отношение.

Упражнение заключается в том, чтобы выписать и обдумать ваши реакции на вопросы, которые я приведу ниже. Вы можете выполнять его вместе или по отдельности. Чтобы вам было понятнее, я включила в упражнение примеры, которые вы можете использовать, адаптировав под вашу ситуацию.

Событие-триггер

Что на самом деле произошло? Придерживайтесь фактов. Не путайте их с тем значением, которое вы им придаете.

Пример

На протяжении трех дней отпуска на горнолыжном курорте Кит не занимался сексом с женой. Он настаивал на том, чтобы каждое утро они вставали в семь и выезжали на склоны сразу после открытия трассы. Мишель бы больше понравилось, если бы они иногда валялись по утрам в постели и занимались любовью, но она согласилась на его план. Она хотела остановиться, чтобы позавтракать, но, зная, как он будет недоволен, ничего не сказала и взяла несколько кексов на заправке по пути к подъемникам. В конце концов она накричала на него: «Я не знаю, зачем ты вообще повез меня на отдых. Я доставляю тебе одни неудобства. Ты хочешь, чтобы мы делали только то, чего хочешь ты. Я чувствую, будто я тебе чужая». Кит просто вел машину дальше.

Точное определение конфликта

Что именно вы сделали такого, что обидело вашего партнера?

Пример

Кит: «Я думал только о том, чтобы отдых был максимально активным, и не обращал внимания на то, чего хотелось Мишель. Я ничего не делал, чтобы мы стали ближе друг к другу».

Мишель: «Я игнорировала свои потребности, шла на поводу у Кита, а потом разоралась на него».

Какие ваши мысли или убеждения заставили вас сделать то, что вы сделали?

Пример

Кит: «Билеты на подъемник дорогие, так что мы должны по максимуму покататься на лыжах. Мишель по утрам копуша. Она наверняка захочет задержаться и позавтракать, но, если я ничего не скажу, возможно, она тоже промолчит. Ну а секс — потом».

Мишель: «Киту надо было поехать с Джейн [его бывшая любовница] — он меня не хочет и не любит. Ему все равно, чего хочу я. Меня в этих отношениях ни во что не ставят».

Что вы чувствовали из-за этого конфликта? Выпишите каждую эмоцию отдельно и укажите, насколько она была сильной по шкале от 1 до 100%.

Пример

Кит: нетерпение — 100%, раздражение — 90%, стесненность — 100%, беспокойство — 80%.

Мишель: обида — 100%, ощущение, что меня игнорируют, — 90%, не любят — 100%, контролируют — 90%.

Разрешение конфликта

Каких конкретных изменений в поведении хотел бы от вас ваш парт­нер? Как он хотел бы, чтобы вы вели себя с ним?

Пример

Кит: «Мишель хочет, чтобы я никуда не бежал. Спросил ее, чего хочет она. Подкорректировал планы, чтобы они учитывали наши обоюдные интересы. Она хочет, чтобы я делал что-то для нее без злости или ощущения, что я жертвую собой. Она хочет, чтобы я научился наслаждаться близостью с ней. Подпустил ее ближе к себе».

Мишель: «Кит хочет, чтобы я говорила ему, что мне нужно, вместо того чтобы следовать его плану с ощущением, что меня игнорируют и контролируют, а потом срывать на нем злость. Если я решаю делать то, что он хочет, он предпочел бы, чтобы я не таила на него обиду. Он также хочет, чтобы я понимала, что его компульсивность никак не связана с его любовью ко мне — он просто такой человек».

Какое отношение или точку зрения вам следует выработать, чтобы добровольно пойти на эти изменения?

Пример

Кит: «Мне надо перестать подменять близость активной деятельностью и подумать о том, чтобы найти общий язык. Мои родители не учили меня проявлять чувства. Мне нужно подумать, что бы я хотел изменить в нашем браке с Мишель. Я знаю, что после катания на лыжах устаю, поэтому я должен либо заниматься сексом по утрам, либо кататься меньше. Я изменил ей, и теперь для нее важно, чтобы я демонстрировал свой сексуальный интерес к ней, чтобы она чувствовала себя желанной. Но я обману себя, если буду думать, что делаю это только ради нее. Когда я нахожу время, чтобы заняться с ней любовью, обычно я рад этому.

Все мое детство прошло в заботе о родителях, поэтому я злюсь, если приходится опять делать что-то для кого-то еще, в том числе для Мишель. Но с моей стороны неправильно считать каждую уступку жертвой. Это не только мой отпуск».

Мишель: «Я знаю Кита. Он хочет, чтобы деньги по максимуму на него работали. Я обижаю сама себя, когда принимаю это на свой счет. Он любит меня, и ему нравится секс со мной. Он просто не понимает, как можно остановиться или замедлиться. Он знает, что одержим, и ему не особенно нравится эта его сторона. Иногда я восхищаюсь его организованностью и эффективностью и ценю, что он помогает мне начать свой бизнес.

Я не делаю Киту одолжение, когда иду у него на поводу и не обращаю внимания на свои потребности, а потом злюсь на него за то, что он не подумал обо мне. Если завтрак мне так важен, мне просто стоит сказать ему, что на склон я приду на полчаса позже.

Когда я, как в детстве, чувствую, что со мной не считаются, я сначала подавляю эмоции, а потом взрываюсь. Но если на Кита кричать, он займет оборонительную позицию и с легкостью спишет меня со счетов. Мне нужно говорить с ним спокойно, но твердо. Крик он не услышит».

Что вы чувствуете теперь?

Пример

Кит: нетерпение — 60%, раздражение — 30%, стесненность — 70%, беспокойство — 30%.

Мишель: обида — 35%, ощущение, что меня игнорируют, — 40%, не любят — 25%, контролируют — 25%.

Вам, как Киту и Мишель, следует отвлечься непосредственно от конфликта и посмотреть, что за ним стоит. Многие пары на протяжении всей жизни ругаются лишь из-за нескольких одних и тех же проблем. Обертка меняется, но конфликт почти всегда остается вариацией нескольких с детства знакомых тем. За свою практику я встречалась со многими парами, и вы наверняка удивитесь, как часто эти темы повторяются — как вы продолжаете неправильно их интерпретировать и взаимодействовать с партнером в прежнем деструктивном ключе, испытывая все те же знакомые болезненные эмоции, вне зависимости от ссоры. Кит, например, признал свою привычку ставить продуктивность выше близости, воспринимать любой компромисс как жертву и эмоционально закрываться. Мишель поняла, что склонна негативно относиться к графикам и расписаниям, чувствовать себя отвергнутой и недооцененной, сначала подавлять чувства, а потом их выплескивать.

С помощью разделения ответственности — определения хода мыслей и поведения, которые огорчают партнера, проработки конкретных альтернатив и прописывания новых вариантов поведения — Кит и Мишель научились преодолевать, а иногда и не затевать ссоры. Подобное усилие требует серьезной работы, ответственности, сознательности, открытости и зрелости. Это не происходит само собой. Но по мере того, как они начали вносить изменения в свои отношения и свои более интегрированные друг в друга «я», они добились друг от друга более позитивной реакции и связь между ними стала прочнее.

Я надеюсь, что вы тоже будете работать над пониманием себя и своего партнера, призвав на помощь всю свою мудрость, чтобы развивать сострадание к недостаткам и прежним травматичным опытам друг друга и их прощение и строить лучшее совместное будущее, основанное на более глубоком осознании того, кто вы и кем изо всех сил стараетесь быть. Короче говоря, я надеюсь, что вы разделите ответственность за то, чтобы чувствовать себя более удовлетворенным и любимым в своем доме.

Теперь давайте обратимся от уроков прошлого к настоящему, от понимания причин измены к изучению того, как вам оправиться от нее. В следующей главе мы рассмотрим вполне конкретную задачу — восстановление доверия.

ГЛАВА 6

Восстановление доверия

Сердца не получают как подарок, но заслужить их могут те,

Кто не обладает совершенной красотой.

Уильям Батлер Йейтс. Молитва о дочери

Доверие — это не подарок. Его следует заслужить, и не одними лишь словесными заверениями, но вполне определенными переменами в поведении. Вы, неверный партнер, с помощью смелых, конкретных действий должны сказать: «Я тебе предан. Со мной ты в безопасности». Вы, пострадавший партнер, должны открыться возможности вновь доверять и поощрять усилия по завоеванию вашего доверия. Вы не можете наказывать его вечно, не можете вечно оставаться холодным и отстраненным — иначе ваш партнер прекратит все попытки воссоединиться. Вы должны четко проговаривать, что партнер может для вас сделать, и указать человеку путь обратно в вашу жизнь.

Когда я говорю о доверии, разумеется, я имею в виду вашу уверенность, что партнер будет вам верен. Но также важен иной тип доверия, жизненно необходимый для вас обоих, — вера в то, что, если вы рискнете вернуться в отношения, ваш партнер рассмотрит ваши претензии и не заставит вас сожалеть о своем решении.

В первой части этой главы вы научитесь менять свое поведение таким образом, чтобы оно способствовало развитию доверия. Во второй мы разберем наиболее распространенные убеждения, которые подрывают вашу способность действовать во благо доверия. Сделав оба шага — изменив свое поведение и преодолев сопротивление переменам, вы значительно увеличите свои шансы оставить измену позади и восстановить любящие отношения.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ИЗМЕНЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ

Если вы собираетесь изменить свое поведение в отношении партнера, порой вам придется действовать, как будто вы чувствуете больше любви, безопасности и способности к прощению, чем есть на самом деле. Ожидая, когда вернется влечение, вы можете упустить все возможности для восстановления вашего союза. Если поддадитесь сомнениям и страхам, ваши отношения могут умереть. В первую очередь меняйте поведение, действуйте более сознательно и позитивно, и нежные чувства могут вернуться.

В прошлом вы могли прийти вечером домой, пробурчать «привет», молча проверить почту и метнуться в душ или начать кому-нибудь звонить. Это не значит, что вы непременно хотели оттолкнуть партнера. Возможно, вы просто пытались расслабиться после тяжелого рабочего дня. Но сейчас, после измены и во благо более поддерживающих отношений, вам следует делать нечто большее. Точно хореографу в интимном танце, вам нужно четко продумать, что вы хотите, чтобы между вами произошло, и вести себя так, чтобы это на самом деле случилось. Вы должны раскрыть, что для вас важно, и научиться действовать так, чтобы сказать партнеру: «Ты мне нравишься. Ты много для меня значишь». Может звучать как нечто трудновыполнимое — так оно и есть; но на эти действия, вероятно, уйдет меньше времени и усилий, чем вы тратите на ссоры.

Существует много способов восстановить доверие. Мне кажется практичным разделить их на две категории: я называю их низкозатратное поведение и высокозатратное поведение1. Как вы можете догадаться, низкозатратное поведение, как правило, воспроизвести легче, поскольку в эмоциональном плане от вас потребуется не так много. Высокозатратное поведение требует большей жертвенности.

Низкозатратное поведение

Далее приведен список некоторых низкозатратных моделей поведения, направленных на построение доверия, которые вы можете пожелать от партнера. Некоторые из этих вещей ваш партнер уже делает, к другим прибегает редко или никогда. Используя эти модели поведения в качестве отправной точки, составьте собственный список того, что вы хотите от партнера, и запишите его в центральную колонку Таблицы восстановления доверия2.

Вам, пострадавший партнер, следует требовать поведения, которое поможет вам ощутить себя более ценным, желанным и защищенным («Скажи мне, когда ты случайно столкнешься с любовником», «Иногда делай мне комплименты без сексуального подтекста»). Вам, неверному партнеру, стоит просить о поступках, которые покажут вам, что ваши усилия по восстановлению доверия не напрасны («Скажи мне, когда будешь более оптимистично настроен по поводу нашего совместного будущего») и что ваш партнер пытается учитывать вашу неудовлетворенность дома («Пойми, что мне иногда нужно побыть одному», «Говори мне, когда тебе нравится, как я обращаюсь с детьми»). Убедитесь, что учтены все аспекты взаимоотношений: общение, свободное время, финансы, секс, дети и другие члены семьи, личные привычки и т. д. О многом из того, о чем вы просите, ваш партнер также может попросить вас.

Вот примерный список.

• «Подробно рассказывай мне о своем маршруте, когда путешествуешь».
• «Ограничь свои ночные поездки».
• «Скажи мне, если встретишь любовника или если он даст о себе знать».
• «Говори мне, что во мне привлекательного».
• «Говори, что тебе нравится в сексе».
• «Говори мне, когда гордишься мной и почему».
• «Звони или пиши мне в течение дня».
• «Говори мне, что ты чувствуешь, делись со мной сокровенными мыслями».
• «Скажи мне, когда чувствуешь себя счастливым или более оптимистично смотришь на наше совместное будущее».
• «Возвращайся с работы вовремя, чтобы поужинать с семьей».
• «Уделяй больше времени прелюдии: поцелуям и прикосновениям».
• «Говори мне, что тебя расстроило в течение дня».
• «Говори мне, что тебя порадовало в течение дня».
• «Сосредоточься на том, что я говорю, и не отвлекайся во время разговора».
• «Скажи мне, если почувствуешь, что я тебя обидел».
• «Поработай над тем, чтобы выпустить гнев и вновь начать со мной нормально общаться».
• «Сходи со мной на урок массажа».
• «Уделяй мне внимание не только в спальне».
• «Купи новую мебель в спальню, куда ты приводил любовника».
• «Говори мне прямо о своих чувствах. Не замыкайся, не отстраняйся и не нападай на меня. Не отшучивайся и не прибегай к сарказму, чтобы доказать свою точку зрения».
• «Спрашивай меня о моих чувствах, не интерпретируй мое поведение и не думай, что знаешь, что я чувствую».
• «Заботься обо мне и выражай понимание, когда я расстроен, не будь со мной равнодушным».
• «Придумай, как мы можем повеселиться на выходных».
• «Если ты говоришь со мной в уничижительном или презрительном тоне, то извиняйся как можно скорее».
• «Говори мне, когда тебе страшно за нас, а не накручивай себя, будто я тебя обманываю».
• «Прочитай и обсуди со мной книгу о том, как улучшить наши отношения» (я бы порекомендовала Try to See It My Way3 («Посмотри на это моими глазами») Джанет Хиббс, «Ругаться нельзя мириться»4^, [2] Дэвида Бернса и «Любовь на всю жизнь» Харвилла Хендрикса5^, [3]).

Составляя собственный список желаний, не забывайте…

1. Быть как можно более конкретным и доброжелательным. Не превращайте ваш список в перечень жалоб. Если вы заос­тряете внимание только на том, чем ваш партнер раздражает и обижает вас, вы не говорите о том, чего хотите, и вынуждаете партнера переходить к обороне. Сконцентрируйтесь на том, что вы хотите, чтобы ваш партнер сделал, — какие конкретные, характерные поступки, которые будут способствовать вашему сближению, вы от него ждете. Например, вместо того чтобы просить о чем-то очень общем или формулировать желание в негативной форме («Не будь таким назойливым»), скажите вашему партнеру в позитивном и конкретном ключе, что именно вам нужно («Соглашайся иногда со мной, даже если это не совпадает с тем, что хочешь ты, и будь великодушен»).
2. Уважать просьбы партнера, потому что они важны для него. Каждый список очень личный. То, что приятно вам (например, «Звони мне днем и интересуйся моими чувствами»), может раздражать вашего партнера. Перемены, о которых вас просят, могут показаться вам глупыми и бессмысленными, но вы должны отнестись к ним с уважением, поскольку они важны для вашего партнера.
3. Выполнять разные просьбы в разные дни. Совершайте разные поступки из списка. Не повторяйте один-два, игнорируя остальные. Помните: небольшие проявления заботы день ото дня разительным образом меняют ваши чувства друг к другу. Так же, как и их отсутствие.
4. Оставить ваши списки на видном месте. Закрепите их на рабочем столе компьютера, повесьте на дверь шкафа или на какое-нибудь другое доступное место, чтобы вы постоянно помнили о том, что вам нужно выполнять просьбы партнера.
5. Записывать дату в вашу Таблицу восстановления доверия каждый раз, когда партнер выполняет одну из ваших просьб. Вам это может показаться принуждением, но, признавая сознательные усилия партнера вас порадовать, вы тем самым поощряете его и повышаете вероятность того, что и в будущем партнер продолжит в том же духе. Вы также можете таким образом исправить свою когнитивную ошибку выборочно-негативного восприятия, из-за которой вы заостряете внимание на негативе и отсеиваете все, что ему противоречит. Это нормально, когда плохие воспоминания оказываются более яркими, чем хорошие. Нормально и подводить итоги за день по тому, что вас разочаровало или подогрело недоверие, а не по тому, что усилило ваше ощущение благополучия. Но, записывая даты, когда партнер сделал что-то хорошее, вы напоминаете себе, что перемены возможны. Стоит вам только отчаяться и поверить, что «я один (одна) пытаюсь что-то сделать» или «никакие мои поступки не имеют значения — меня никогда не простят», вам достаточно будет посмотреть на реальные даты в табличке, чтобы набраться сил, надежды и терпения.
6. Выполнять просьбы вашего партнера, что бы вы ни думали о будущем. Бывают периоды, в которые воссоединение кажется невозможным. Когда вы смотрите на своего партнера и думаете: «Сможешь ли ты измениться настолько, чтобы я снова мог любить тебя или почувствовать, что любим тобой? Ты действительно заботишься обо мне или просто притворяешься?» В такие моменты старайтесь притормозить. Ваши сомнения могут быть вызваны страхами или тревогой. Их также может спровоцировать партнер, такой же израненный и затравленный, как вы, который временно игнорирует ваши потребности, чтобы проверить вашу решимость и удостовериться в вашей обязательности. Если вы перестанете совершать эти поступки потому, что партнер перестал это делать, вы дадите этому человеку шанс обвинить вас в крахе отношений. Если вы продолжите выполнять просьбы партнера и откажетесь сходить с дистанции, вашему партнеру придется винить не вас, а свое собственное сопротивление.
7. Добавлять новые просьбы в список и обсуждать их по мере того, как узнаете больше о себе и о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в любви и безопасности. Когда муж Марты взял ее на корпоратив, он вскоре ушел к столу с закусками и двух слов не сказал ей за весь вечер. На следующий день она добавила в список новую просьбу: «Когда мы идем куда-то вместе, говори со мной почаще, бери за руку или обнимай за талию, если чувствуешь ко мне нежность, дай мне почувствовать, что ты гордишься мной, когда представляешь меня своим друзьям».

Начав общаться более осознанно, вы поймете, какие еще поступки огорчают или радуют вас. Добавляйте их в список. Чем больше информации вы дадите партнеру о том, что для вас важно, тем больше у него будет возможностей порадовать вас.

Давайте кратко рассмотрим, как одна проживающая вместе пара, Арлин и Тим, с помощью низкозатратного поведения восстанавливали доверие.

Арлин хотела чувствовать себя любимой, а Тим хотел, чтобы его принимали таким, какой он есть. Арлин переспала с коллегой по работе и настаивала, что сделала это не затем, чтобы заменить Тима, а потому, что чувствовала себя одинокой и отверженной. Ее список низкозатратных поступков был довольно коротким, но в нем очень точно описывалось то, что Тим мог сделать, чтобы она вновь почувствовала себя желанной:

• «Улыбайся мне и внимательно слушай, когда разговариваешь со мной».
• «Говори со мной более теплым и нежным голосом».
• «Зови меня повеселиться с тобой. Составляй планы заранее, чтобы я могла под них подстроиться».
• «Бери меня за руку, когда мы гуляем».
• «Говори мне, когда чувствуешь любовь ко мне».
• «Говори мне, почему ты меня любишь».

Список Тима, тоже короткий, выразил его потребность чувствовать, что он может быть самим собой, что «в наших отношениях есть место настоящему мне»:

• «Если я молчу, спроси, о чем я думаю, а не накручивай себя, что я отдаляюсь от тебя или критикую».
• «Проявляй понимание, когда мне необходимо поработать в офисе несколько часов в выходные».
• «Пойми, что я говорю медленнее, чем ты, и не перебивай меня. Перефразируй мою точку зрения, помогай мне открыться».
• «Проявляй больше интереса к тому, что интересно мне, к политике например».
• «Больше участвуй в расходах и работе по содержанию нашей квартиры».

Ничего из того, что Тим и Арлин написали в списке, или из того, что вы с партнером там напишете, не должно восприниматься как требование либо приказ, так что не бойтесь писать все, что для вас важно. Поговорите о том, о чем вы просите и какого положительного эффекта вы ждете. Как только вам будет все ясно с просьбами вашего партнера, постарайтесь выполнить столько, сколько можете, и поступайте по-новому, зная, что это радует партнера. Я предлагаю вам представить, что вы на перепутье, решаете, по какой дороге пойти, и спрашиваете себя: «Как бы я в спокойном состоянии справился с этой ситуацией? Каков мой обычный сценарий? Какую реакцию он вызывает у моего партнера? Что будет, если я поведу себя иначе?»

Когда однажды в ресторане Арлин ощутила прежний порыв упрекнуть Тима за то, что тот молчит и погружен в себя, она остановилась и спросила себя: «Что из списка Тима я могу сделать, чтобы он почувствовал себя комфортнее? Не принимаю ли я его поведение на свой счет?» Вместо того чтобы ругать его, она взяла его за руку и сказала: «Ты как будто ушел в свои мысли. Что происходит?» Оценив ее попытку стать к нему ближе, он смог рассказать ей, что наблюдал за парой за соседним столиком и думал, что не умеет вести беседу. Вспомнив список просьб Арлин, он поделился своими настоя­щими чувствами: что, несмотря на молчание, он с ней рядом. Затем он взял ее за руку и поцеловал.

Низкозатратные поступки могут влить свежую кровь в отношения. Они помогают значительно укрепить доверие, создать связь между вами и позволяют вам почувствовать себя спокойнее. К сожалению, подобного «переливания» обычно недостаточно, чтобы оживить подорванные отношения, и через несколько недель эффект обычно снижается. В то время как оба вы по-прежнему должны придерживаться низкозатратного поведения — оно нужно вам для того, чтобы вновь вступить в отношения и обрести веру друг в друга, — вы, неверный партнер, должны быть готовы к более серьезным жертвам.

Высокозатратное поведение

Как уже упоминалось в главе 1, после того как измена открылась, на пострадавшего партнера сваливается неравный груз боли. Вы оба можете пытаться разобраться в том, что произошло, но вы, пострадавший партнер, почти всегда будете нести более тяжкую эмоциональную ношу. Ваша задача — контролировать ваши приступы отчаяния, усмирить внутренний гнев, подхлестываемый болью отторжения, восстановить сломленную самооценку, совершать поступки, которые приятны вашему партнеру, рискнуть и вновь побыть уязвимым и открытым и, наконец, простить себя — так же, как и своего спутника.

Вы, неверный партнер, напротив, обычно хотите, чтобы на этом все и закончилось: вы признались, вы поклялись в верности — почему, думаете вы, вам не стоит теперь доверять? В большинстве случаев вы чувствуете облегчение, очищение, готовность двигаться дальше. Вы можете даже ощутить эмоциональный подъем после измены, поскольку она послужила подтверждением вашей привлекательности. Короче говоря, доверять и прощать — это в ваших интересах, в то время как в интересах вашего партнера — не доверять и не прощать, по крайней мере сразу.

Обоим вам нужно совершать низкозатратные поступки в качестве способа скорректировать и разделить ответственность за то, что пошло не так в ваших отношениях. Ответственность за высокозатратные поступки лежит только на неверном партнере. Это жертвенные дары, покаяние, на которое вы должны решиться, чтобы возместить боль, которую причинили, и уравновесить чаши весов. С вашей стороны недостаточно сказать: «Поверь мне, детка, я останусь с тобой». Вам придется подтвердить ваше обещание яркими жестами, причем относительно «дорогостоящими», — иными словами, от вас требуется настоящая жертва, отчего вы можете почувствовать себя уязвимым и не в своей тарелке.

Эти высокозатратные поступки не должны быть произвольными или карательными. Это конкретные действия, которых просит от вас партнер или которые вы сами сочтете подходящими, но они должны дать вашему партнеру основание поверить, что вы не измените снова и что инвестиции в отношения не пустая трата времени.

Вот некоторые примеры:

• «Не связывайся и не общайся с друзьями или родственниками любовника».
• «Уйди из клуба или компании, куда ходит любовник».
• «Переведи часть своих средств на мое имя».
• «Положи часть денег на общий счет».
• «Найми на место секретаря [любовника] другого человека; если это невозможно, найди другую работу».
• «Съезди со мной в романтический отпуск».
• «Заплати за мое обучение в колледже».
• «Покажи мне свои банковские и кредитные счета за месяц, а также телефонные счета».
• «Сходи к психотерапевту и обсуди, как строить семью со мной».
• «Сделай что угодно, но откажись от наркотиков или алкоголя (пройди программу реабилитации или регулярно ходи на встречи клуба анонимных алкоголиков)».
• «Давай переедем в другой город».
• «Изучи со специалистом влияние неверности кого-то из твоих родителей на тебя».
• «Сходи со мной на семейную терапию и выясни, что именно измена говорит о тебе, обо мне, о нас».
• «Отвечай на все мои вопросы о любовнике в присутствии специалиста, чтобы я был уверен, что ты говоришь правду».

Разница между низко- и высокозатратными поступками исключительно субъективна, у каждого человека она своя. То, что для одного из вас будет легко («Зарегистрируй машину на мое имя»), другой сочтет угрозой и сбором компромата. То, насколько те или иные поступки партнера важны для вас, частично зависит от обстоятельств измены. Если ваша жена оплачивала еженедельные свидания со своего личного счета, для вас может быть важно получить доступ к ее истории платежей. Если ваш муж спал с секретаршей, вы можете потребовать от него сменить работу или секретаря.

Для вас, неверного партнера, это может быть особенно трудно — обсуждать высокозатратные поступки, которые угрожают вашей самооценке, поскольку напрямую связаны с доходом или карьерой. Но компромисс возможен, что иллюстрирует следующий пример.

Рой, авторитетный юрист в небольшом городке, на протяжении некоторого времени заводил разовые интрижки с женщинами, которых обычно цеплял в барах. Однажды вечером его жена Барбара рано приехала домой и застала мужа в кровати с последней его пассией. Когда она рассказала обо всем подруге, выяснилось, что весь город давно знал о похождениях Роя: соседи, владелец ее любимого ресторана, даже ее сын. «Меня публично опозорили, я не знала, как дальше жить в этом городе», — говорила она мне.

Рой как будто серьезно настроился поработать со своей сексуальной распущенностью и, чтобы доказать это, пошел на индивидуальную и семейную терапию. Но Барбара страшилась будущего. Гордая женщина предпенсионного возраста, она боялась, что не сможет обеспечить себя финансово в той степени, чтобы поддерживать текущий образ жизни. «Что, если Рой не только изменит мне снова, но и уйдет? — думала она. — Что, если я почувствую, что должна уйти от него? Что я буду делать одна?»

Барбара подумывала о том, чтобы снизить риски, разорвать 36-летний брак и добиться в суде максимально выгодных условий развода. Но оба партнера явно хотели остаться вместе, поэтому я предложила Барбаре рассказать о своем беспокойстве самому Рою и составить вместе с ним список высокозатратных поступков, которые будут отвечать ее тревогам. Она попросила о следующем:

• «Я бы хотела, чтобы он продолжал терапию».
• «Я бы хотела, чтобы он перевел 75% сбережений на мой счет». (Ей нужно было это проявление ответственности, чтобы успокоить тревоги по поводу финансов и убедиться, что Рой на самом деле намерен хранить верность.)
• «Я бы хотела, чтобы он нашел работу в другом городе и переехал туда со мной». (В родном городе она чувствовала себя публично униженной.)

Рой хотел продолжить терапию, чтобы ему помогли с тем, что он тоже считал проблемой. Он также не возражал против того, чтобы перевести большую часть сбережений на имя Барбары и на деле доказать серьезность своих намерений. Они пошли к юристу и подписали соглашение.

Третья просьба — переезд — была для него особенно трудновыполнимой. Он считал ее оскорбительной, даже манипулятивной. У него была сложившаяся карьера, переезд означал потерю статуса и дохода. Но Рой понимал, что рискует потерять Барбару, если не приложит достаточно усилий, и что она просила его начать все с чистого листа не для того, чтобы уязвить, а чтобы вновь поверить в него и преодолеть свое чувство стыда.

В итоге он подал заявку на перевод в другой город. К счастью, к тому времени, когда она была одобрена, Барбара уже вновь почувствовала себя комфортно в своем городе и не захотела переезжать. Ей было достаточно готовности Роя пожертвовать тем, что значило для него так много, его желания сделать все, чтобы вновь завоевать ее доверие. Его высокозатратное поведение само по себе не восстановило доверие, но в совокупности с другими поступками послужило мостом к возрождению отношений.

Тупик: когда вы не можете договориться о высокозатратных поступках

Иногда вам не удастся прийти к соглашению по поводу высокозатратных поступков, поскольку вы придаете им определенное значение — то, которое соотносится с вашими детскими травмами в той же степени, что и с текущим конфликтом. Например, один из вас настаивает, чтобы ему постоянно говорили о том, что он единственный и неповторимый, поскольку в детстве ему в этом отказывали, а другой может отказаться это делать, потому что все детство он провел, угождая родителям. То, чего требует один партнер, второй, возможно, наотрез откажется выполнять.

Если вы зашли в тупик, то вам стоит сделать шаг назад и изучить внутренние конфликты — мы обсуждали их в главе 5, — и тогда, возможно, вы придете к осознанному компромиссу. Так поступили Эд и Мириам.

Эд изменял жене со своей секретаршей практически на всем протяжении их четырехлетнего брака. Когда Мириам обо всем узнала, он пообещал быть верным, но она не могла ему довериться, поскольку Эд продолжал работать вместе с этой женщиной.

Эд начал с низкозатратных поступков. Он уходил с работы в шесть, как просила жена (когда он изменял, он почти всегда задерживался), нанял другую секретаршу, звонил жене в течение дня, чтобы она знала, где он, и часто приглашал ее заглянуть к нему в офис во время обеда.

Но для Мириам эти жесты значили не так много. Ей нужно было нечто более убедительное. Поскольку он продолжал работать в офисе, где и его бывшая любовница, то, считала Мириам, Эд должен уйти оттуда и найти другую работу. Эд запаниковал. Его дела в этой компании пошли в гору, и он мог надеяться на успешную карьеру. Мириам была беременна. Это было неподходящее время, чтобы изучать вакансии.

Они зашли в тупик. Эд считал, что его жена слишком напряжена и ничего не хочет прощать. По его мнению, ее высокозатратные требования были злыми и бессмысленными, необходимыми только для того, чтобы контролировать его. «Даже если я выполню все ее запросы, они ни за что мне не поверит, тогда зачем все это?» — сказал он мне.

Чтобы сдвинуть их с мертвой точки, я предложила им покопаться в личных конфликтах, которые поставили их в такую неразрешимую ситуацию. Для Эда просьба Мириам означала посмотреть в лицо своему глубоко укоренившемуся ощущению никчемности, вызванному вечным соперничеством с успешными братьями. Недостаток уверенности в себе заставлял его сомневаться в том, что он может чего-то достичь в карьере. Для Мириам все это означало встретиться лицом к лицу с ощущением униженности, которое она пронесла через всю жизнь. «Мало того что отчим меня домогался, — говорила она мне, — но еще и моя мать знала об этом и все равно решила остаться с ним. Она предпочла его мне. То, что сделал Эд, оживило всю боль и горечь. Я хочу, чтобы он пошел на жертвы, не только для возвращения моего доверия, но чтобы я могла стереть из памяти все эти годы страданий».

Этот анализ своих чувств помог им прийти к компромиссу. Когда эта книга ушла в печать, Эд уже искал новую работу и работал над тем, чтобы выйти из тени своих братьев. Мириам, оценив его жертвы, стала более терпеливой и доверчивой и училась не перекладывать на мужа весь груз ответственности за пережитые ею несчастья.

Как и в случае Эда и Мириам, вам нужно понять, почему одни жертвы кажутся вам необходимыми, а другие — невозможными. Вам также следует учесть, что они значат для вашего партнера, и попытаться прийти к компромиссу.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: ПРЕОДОЛЕНИЕ СОПРОТИВЛЕНИЯ ИЗМЕНЕНИЯМ

Как бы вам ни нравилась идея упражнений для восстановления доверия, я гарантирую, что некоторые из них вам будет непросто выполнить. Это не значит, что вы плохой человек или не хотите улучшить отношения, это значит лишь то, что, скорее всего, у вас на пути стоят ваши глубинные убеждения. Некоторые из них могут помешать вам говорить о ваших потребностях, другие — удовлетворить потребности партнера. А третьи заставляют вас обесценивать то, что партнер пытается для вас сделать. Давайте посмотрим на девять самых распространенных когнитивных блоков.

1. «У меня нет права просить партнера измениться ради меня».
2. «Если я скажу, что мне нужно, я только обижу или разозлю партнера и усугублю конфликт. Лучше держать мое недовольство при себе».
3. «Мой партнер должен догадаться, что мне нужно. Я не обязан это проговаривать».
4. «Я не могу просить любви. Если мне придется просить о ней, она мне не нужна».
5. «Если мой партнер делает то, что я прошу, не спонтанно, а осознанно, чтобы вернуть мое доверие, это не считается».
6. «Мой партнер реагирует на мои просьбы только потому, что хочет обмануть меня и вернуть. Как только я начну ему доверять, мы вернемся к тому, с чего начали».
7. «Я не обязан признавать то, как мой партнер пытается восстановить доверие».
8. «Мой партнер обидел и унизил меня и должен измениться первым».
9. «Я не могу и не обязан работать над восстановлением доверия, когда я так злюсь».

Когнитивный блок № 1: «У меня нет права просить партнера измениться ради меня»

Это распространенное убеждение неконструктивно, поскольку затыкает вам рот и отсекает вас от партнера и от вас самого. Оно не дает вам возможности выяснить, готов ли партнер проявить сочувствие к вашей боли, а вашему партнеру — улучшить ситуацию.

Загляните в себя и спросите: «Почему мне так трудно попросить моего партнера о чем-либо, о чем-то просто для меня? Откуда исходит эта неуверенность? Родители игнорировали или наказывали меня, когда я о чем-то просил? В доме, где я вырос, меня учили не обременять других своими нуждами? Я научился самоуничижению у кого-то из родителей?»

Я предлагаю вам действовать вопреки этому убеждению и подготовить список перемен, которые вы хотите видеть в своем партнере. Вы можете открыть для себя, что были заперты в своей голове, сами себя приговорили к ненужной изоляции и слишком долго отрицали базовую потребность в заботе.

Когнитивный блок № 2: «Если я скажу, что мне нужно, я только обижу или разозлю партнера и усугублю конфликт. Лучше держать мое недовольство при себе»

Желание сохранить мир любое ценой — частое, но опасное препятствие на пути к восстановлению доверия и близости. Так Терри относилась к своей измене. Ей было нужно, чтобы муж-алкоголик узнал о ее измене, потому что он закрылся от нее и она никогда не смогла бы быть счастлива в своем доме, если бы он не стал работать над своей зависимостью. Но она молчала в надежде, что проблемы решатся сами собой.

Со временем Терри осознала, что просьба измениться была не насилием над личностью партнера, а ее вкладом в отношения. Она поняла, что этот страх внушил ей отец, который требовал от нее полного послушания и наказывал, если она о чем-то просила. «Я никогда не могла вести себя честно с отцом, но с тобой я должна быть открытой, — сказала она мужу. — Я боюсь отдалиться от тебя, но оттолкнула еще сильнее, когда изменила и не обсудила, чего хочу от тебя».

Открытый разговор стер все страхи и помог Терри понять, что, если не рискнуть пойти на конфликт, можно лишиться близости и возможности прийти к соглашению.

Когнитивный блок № 3: «Мой партнер должен догадаться, что мне нужно. Я не обязан это проговаривать»

Это убеждение — прямая дорога к непониманию и разочарованию, как это было в случае с клиенткой Хелен. Когда ее муж Ричард вернулся к ней после интрижки, длившейся целый месяц, он не носил обручальное кольцо. Хелен было все ясно: он еще не решил, стоит ли восстанавливать отношения, и хочет, чтобы женщины считали его свободным. Однако ее блок вынуждал ее молчать и молча копить злость. «Он знает, что для меня это важно, — сказала она мне. — Почему я должна поднимать эту тему?»

Я посоветовала Хелен включить в список низкозатратных поступков просьбу носить обручальное кольцо и обсудить это с мужем. Тогда она узнала, что кольцо он потерял и боялся ей об этом сказать. Как только все открылось, Ричард купил новое кольцо и с радостью стал опять его носить.

Важно понять, что ваш партнер не умеет читать мысли и ваша задача — четко обозначить потребности. А если партнер не всегда их угадывает, это не значит, что он вас не любит.

Когнитивный блок № 4: «Я не могу просить любви. Если мне придется просить о ней, она мне не нужна»

Относительно легко попросить партнера вынести мусор или позвонить днем, намного труднее попросить сказать: «Я тебя люблю».

Большинство людей не признают заверений в любви, если их произносят по требованию, и чувствуют себя униженными, если об этом приходится просить. Но если вам важно, чтобы вам говорили о любви, не забудьте добавить эту просьбу в список. Только уточните, что вы хотите слышать исключительно искренние слова любви. Вы должны научиться свободно говорить о том, что вам больше всего нужно.

Когнитивный блок № 5: «Если мой партнер делает то, что я прошу не спонтанно, а осознанно, чтобы вернуть мое доверие, это не считается»

Некоторые из вас могут обесценивать усилия партнера по укреплению доверия, когда это не внезапные проявления любви, а намеренные жесты, направленные на восстановление отношений. «Я хочу, чтобы мой партнер вел себя естественно и поступал от сердца», — говорите вы. Проблема этой установки в том, что чем сильнее ваш партнер будет стараться, тем менее искренними будут казаться вам его поступки. Придавая любовным чувствам больше значения, чем действиям — проявлениям любви, вы лишаете партнера возможности стать к вам ближе единственным возможным на данный момент способом.

Я вспоминаю случай, который произошел с моим сыном Максом, когда ему было шесть лет. Мы на день уехали в Вермонт покататься на лыжах. Пока я наблюдала, как он катается туда-сюда, я услышала, как несколько взрослых восхищаются им, и почувствовала прилив любви к нему. Спустя восемь часов мы, уставшие и мокрые, заехали в гараж у дома. Мысль о том, что сейчас надо будет будить крепко спящего Макса, тащить его наверх и укладывать в постель, была практически невыносимой, и на мгновение я подумала о том, чтобы оставить его спать в машине. На самом деле я чувствовала больше усталости, чем любви. Но я заставила себя действовать так, как будто чувствовала любовь, и терпеливо уложила одного капризного ребенка в постель. Оглядываясь назад, я понимаю, что эта «самопродиктованная» любовь была глубже и сильнее, чем спонтанное чувство, которое я испытала на склоне. Те чувства были настоящими, но дешевыми, они ничего от меня не требовали.

Именно когда мы приучаем себя действовать с любовью ради наших отношений (даже если в данный момент любви не испытываем), тогда мы сдаем настоящий экзамен любви. От нас требуется быть любящими, когда мы не испытываем этих чувств. От нас требуется заглянуть поглубже в себя, собрать в кулак все ресурсы и действовать во имя того, что для нас важно. Поступки, совершенные из чувства привязанности и приверженности к другому человеку, могут быть истинными проявлениями любви.

Когнитивный блок № 6: «Мой партнер реагирует на мои просьбы только потому, что хочет обмануть меня и вернуть. Как только я начну ему доверять, мы вернемся к тому, с чего начали»

Некоторые из вас наверняка будут сомневаться в искренности парт­нера и сочтут, что его поступки — всего лишь уловка. «Она пытается ублажить меня только затем, чтобы заманить обратно, — говорил мне один неверный партнер. — Ей нужны мои деньги». «Мой партнер меняется, только чтобы я пустила его обратно, — объясняла мне пострадавшая жена. — Он боится, что после развода останется без гроша. Сейчас он изменился, но это ненадолго».