Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново Спринг Джанис

Проблема этой установки в том, что она перечеркивает все возможности роста и восстановления. Если вы не даете вашему партнеру шанса измениться и вновь завоевать доверие, как вы узнаете, возможно ли это в принципе? Если вы всегда видите подвох в низко- и высокозатратных поступках вашего партнера, как он вообще сможет вас утешить или поддержать? Суть не в том, чтобы вы забыли про свой скептицизм — это нереалистично, — а в том, чтобы сдерживать его ровно настолько, чтобы процесс исцеления запустился.

Когнитивный блок № 7: «Я не обязан признавать то, как мой партнер пытается восстановить доверие»

Некоторые из вас не захотят заносить действия партнера в таблицу по причине того, что взрослых людей баловать не стоит. «Почему я должен отмечать каждый раз, когда жена делает для меня что-то хорошее? — спрашивал меня пострадавший партнер по имени Том. — Почему я должен похлопать ее по спине за то, что она пытается делать? Она не ребенок. Если она решила проявлять заботу, то пусть делает это и не ждет от меня, что я буду ее постоянно хвалить».

Тому, как и вам, приходится принять, что похвала и признание нужны всем. Всем нужно знать, что их заботу замечают и что она не напрасна. Если вы отказываетесь признавать то, что партнер делает ради сохранения отношений, вы не даете ему шанса вести себя с вами именно так, как вы хотите.

Когнитивный блок № 8: «Мой партнер обидел / унизил меня и должен измениться первым»

Убеждение «ты первый» уничтожает естественный ход зрелых отношений, в которых один партнер обычно делает больше для другого в определенный момент времени и не ведет при этом счет. Оно также заставляет вас вести себя мелочно, мстительно и корыстно, что мешает вам выполнять упражнения на развитие заботы и доверия. Отказ взять на себя инициативу может притупить ваше возмущение, но он не поможет вам залечить раны. Именно поэтому я призываю вас культивировать мысли вроде «Лучший способ изменить поведение моего партнера — изменить сначала мое». По сути, я советую вам создать среду, которая будет наиболее благоприятна для того, чтобы партнер выполнял ваши просьбы. Если из этого ничего не выйдет, вы твердо будете знать, что сделали все от вас зависящее.

Когнитивный блок № 9: «Я не могу и не обязан работать над восстановлением доверия, когда я так злюсь»

Бывают периоды, когда вы так охвачены гневом, что не можете мыслить конструктивно и отказываетесь играть в прощение или примирение.

«Я не чувствую, что меня любят или что я люблю, как вы можете ждать, что я буду вести себя таким образом? — спросил меня неверный партнер. — Я даже в мыслях не могу взять жену за руку».

«Я так злюсь, что мне противно смотреть на мужа, не говоря уже об упражнениях на восстановление близости с ним», — говорила мне пострадавшая супруга.

Эти резкие установки понятны, но контрпродуктивны. Из-за них вы можете ощутить себя менее уязвимым или униженным, почувствовать, что имеете полное право злиться, но в конечном счете они лишают вас возможности узнать, на что вы и ваш партнер способны вместе. Я призываю вас сделать шаг назад и спросить себя, не лежит ли в основе вашего отказа делать упражнения эмоциональный довод — когнитивная ошибка, из-за которой вы полагаете, что, если вы испытываете такие сильные чувства в отношении чего-либо, это должно быть правдой. Иными словами, если вы так злитесь на партнера, у вас есть на это право.

Поскольку гнев всегда прав — это его базовая характеристика, — я советую вам не тратить время на споры по поводу того, насколько ваша злость оправданна, а вместо этого спросить себя: «Нужно ли мне это? Чем гнев мне поможет?» Это может быть тот случай, когда логичнее будет не доверять эмоциям, а действовать ради вашей совместной жизни, зная, что более нежные чувства могут пробудиться, когда вы начнете заботиться друг о друге. Как говорил поэт и писатель Роберт Блай: «Дорога образуется под ногами идущего»6.

ВЗГЛЯД В БУДУЩЕЕ

Процесс восстановления доверия может растянуться на целую жизнь, но это не значит, что вам каждый день нужно будет изо всех сил заслуживать доверие. Еще несколько лет после измены ваши отношения могут казаться хрупкими и ненадежными, но за это время вы можете пережить много радостных и чудесных моментов.

Доверие — нежный, неуловимый дар, который можно заслужить только со временем, с помощью преданности и непрекращающихся усилий. Я прошу вас быть смелыми и открытыми к переменам. У вас может быть только один шанс вовлечь партнера в процесс исцеления, поэтому я призываю вас не терять времени и действовать от имени вашего самого надежного «я» — того, которое позволит вам сочувствовать боли партнера и поступать так, как будто вы верите, что вы оба можете построить более любящие и прочные отношения, чем прежде.

Как однажды сказал один из моих клиентов: «Можно получить доверие без близости, но не может быть близости без доверия». С доверием приходит понимание, что «я могу поверить в то, что ты меня не обидишь, что ты будешь поддерживать меня и то, что для меня важно. Я могу открыться любви к тебе, потому что с тобой я чувствую себя в безопасности и знаю, что меня ценят». Упражнения из этой главы должны помочь вам восстановить это базовое ощущение безопасности. Но вам нужно узнать больше: например, как более конструктивно общаться, как вернуть сексуальную близость, как прощать. В следующих главах вы отправитесь в это великое путешествие.

ГЛАВА 7

Как говорить о том, что произошло

Многие пары ошибаются, когда думают, что могут восстановить отношения после измены, просто наслаждаясь совместной жизнью. Хотя приятное времяпрепровождение крайне важно для исцеления — вам необходимо создать место для веселья и расслабления, — оно не заменит разговоров о боли и недовольстве, когда вас слушают и понимают. Если только вы не откроетесь чувствам партнера и не доверите ему свои собственные, ваше беззаботное общение станет глазурью на черством пироге. Так что давайте обратимся к теме этой главы — как говорить и слушать более доверительно: как говорить так, чтобы ваш партнер понимал, кто вы и что вам нужно, и слушать так, чтобы ваш партнер был открыт и уязвим с вами.

Изучение техник конструктивного общения пройдет довольно легко (я привожу список некоторых из них в конце главы). Готовность и желание использовать их — это уже сложнее. «Я точно знаю, что следует сказать моему партнеру, чтобы наш спор принял иное направление, — можете вы сказать, — но будь я проклят, если это сделаю». За вашим сопротивлением наверняка будут стоять давние деструктивные убеждения по поводу слушания и говорения вроде «Если я расскажу тебе, как ты меня обидел, я оттолкну тебя еще сильнее» или «Если я выслушаю тебя, то ты решишь, что я с тобой соглашаюсь». Если вы не переборете эти убеждения, изучать новые техники вы будете только «для галочки».

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Теперь пришло время для честного, личного и откровенного разговора об измене — не только если она открылась недавно, но и если вы прошли через травму давным-давно и никогда всерьез ее не обсуждали. Кроме того, пришло время поговорить о старых обидах. Для некоторых из вас это означает выйти за пределы депрессивного состояния, чтобы выпустить свой загнанный в угол гнев. От других потребуется отложить в сторону ярость, чтобы выразить свою непризнанную печаль, страх или стыд. Каждый из вас должен признать свои ошибки, из-за которых все пошло не так.

Два деструктивных варианта разговора: молчание и буря

Есть два наиболее распространенных деструктивных способа справляться с мыслями и чувствами. Один — подавлять себя, закупорив все внутри. Второй — бушевать, проявлять эмоции без всякой меры. Давайте рассмотрим их и те убеждения, которые стоят за ними.

Молчание

Если вы слишком много разговоров провели у себя в голове, скорее всего, вы недостаточно общаетесь с человеком, с которым вам следует поговорить, — со своим партнером. Молчание может оградить вас от дальнейшего вреда или разочарования, но оно также может лишить вас шанса быть понятым, почувствовать, что ваши потребности удовлетворяют, признать свои ошибки и помириться. Открыто говорить о том, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь, — это акт любви, прелюдия к близости. Высказать все, что думаешь, и «все, что лежит на душе», — это не просто проявление заурядной храбрости, как называет ее Анни Роджерс1, это основа, которая позволит вам впустить партнера обратно в свою жизнь.

Давайте посмотрим на два основных убеждения, которые могут мешать вам открыто разговаривать.

1. «Если я скажу тебе, что мне не нравится, мы еще сильнее отдалимся друг от друга».
2. «Если я признаю свой вклад в наши проблемы, ты перестанешь меня уважать или будешь использовать этот аргумент против меня».

Убеждение № 1: «Если я скажу тебе, что мне не нравится, мы еще сильнее отдалимся друг от друга»

Пострадавший партнер

Вы можете так радоваться тому, что партнер к вам вернулся, что пойдете на что угодно, лишь бы не подвергаться риску вновь оказаться покинутым, даже если ради этого вам придется закупорить внутри ярость и смятение. Но невысказанные слова не испаряются — они отравляют пространство между вами.

«Чтобы я могла вновь стать ближе к Говарду, — говорила одна пострадавшая клиентка, — наш брак должен измениться. Я должна чувствовать нечто большее, чем просто успокоение. Мне нужно, чтобы я могла быть собой, а это значит говорить открыто о своих чувствах. Но Говард не хочет разговаривать, и я боюсь его нервировать. Он говорит мне: «Прошлое было в прошлом, настоящее есть настоящее, я просто хочу двигаться дальше». И я ни на чем не настаиваю. Но мы и не двигаемся никуда».

«Спустя год после измены Джо я узнала, что у его любовницы родился ребенок, — рассказала другая пострадавшая клиентка. — С тех пор я тайно собираю информацию о ней через свою дочь, которая работает в том же месте. Отец ребенка — Джо? Я не могу перестать об этом думать. Каждый раз, когда я смотрю на него, я до смерти хочу спросить, но не спрашиваю. Не могу. Это так и остается между нами — ребенок, которого у него не было со мной, ребенок, которого он, возможно, дал ей».

Чтобы исцелиться и простить, вы должны быть уверены, что ваш партнер осознает, насколько сильно вы страдали. Чтобы это произошло, вам необходимо говорить об измене и о том, как глубоко она вас уязвила. Вы можете обратиться к списку девяти потерь в главе 1 и обсудить, какие из них вы пережили с тех пор, как узнали об измене. Не выплескивайте на партнера ваш гнев, чтобы отомстить за потери или уменьшить свою долю ответственности, но в качестве шага к примирению позвольте партнеру увидеть, что творится у вас внутри. Когда вы позволяете партнеру прочувствовать вашу боль, вы начинаете ее отпускать.

Неверный партнер

Вы можете молчать, чтобы избежать ссор, но не путайте мир с близостью. Копить недовольство в себе не является проявлением заботы — так вы только увеличиваете вероятность нового предательства в вашей паре. Если вы ждете более спокойного времени, чтобы высказаться, то забудьте об этом, время не облегчит вам задачу. Выпустите вашу тревогу сейчас, пока ситуация не вышла из-под контроля.

Ванесса знала, что несчастна, за много месяцев до того, как завела любовника, но ничего не говорила. Вместо этого она робко предлагала мужу пойти с ней в магазин или помочь по дому. Ее муж, не подозревавший о надвигающемся кризисе, вежливо отклонял все предложения. Ванесса не сказала ему: «Послушай, мне одиноко. Мне нужно больше твоего внимания. Ты с головой ушел в работу, и я чувствую себя чужой. Это важно. Выслушай меня». Если бы он все равно не понял, она могла сказать ему: «Я подумываю об измене. Я чувствую, что мне нравится другой мужчина» или «Я подумываю о том, чтобы от тебя уйти. Это не угроза, я говорю это, чтобы мы остались вместе».

Если бы Ванесса открылась раньше и высказалась более прямо, ей могло бы и не потребоваться искать утешения на стороне. Но ей было трудно заговорить, когда всю жизнь ее учили держать недовольство при себе. «Молчание — золото», «Не раскачивай лодку», «Ссора того не стоит», «Со временем все само собой разрешится» — с такими установками ее воспитали. Но никто не говорил ей: «Нет конфликтов — нет близости. Выскажи свои обиды, или останешься только с иллюзией спокойствия».

Убеждение № 2: «Если я признаю свой вклад в наши проблемы, ты перестанешь меня уважать или используешь этот аргумент против меня»

Пострадавший партнер

Вам может быть непросто признать свои ошибки, учитывая, что вы чувствуете себя преданным и униженным, но принятие соответствующей доли ответственности освободит вас от роли жертвы, как минимум частично. Вас может воодушевить осознание, что вместо того, чтобы пассивно ждать, когда ваш партнер изменится, вы тоже можете внести свой вклад в улучшение отношений.

Неверный партнер

Вы точно так же можете не желать принимать ответственность, но вашему партнеру нужно знать, что вы понимаете и сожалеете о вреде, который причинили. Если вы вели себя эгоистично или равнодушно или если вам вскружили голову нереалистичные ожидания либо избыточные требования, за которые ваш партнер (и никто другой) не несет ответственности и в принципе не может выполнить, теперь пришло время признать это и извиниться. Помните, наиболее ценный подарок, который вы можете дать партнеру в качестве подтверждения, что больше не оставите его, — это ваша готовность разбираться в себе и со своими внутренними проблемами, которые привели к измене, и открыто, со всей ответственностью признавать их.

Вот что некоторые из моих клиентов говорили, чтобы начать диалог (вы, разумеется, можете сформулировать свое объяснение):

• «Я отдалился, потому что мой бизнес начал разваливаться. Я чувствовал себя невероятно униженным».
• «Когда мама умерла, я не знал, как открыться тебе и сказать, как мне печально и одиноко, как ты мне нужна».
• «Я никогда не перечил тебе в гневе, как никогда не перечил отцу. Я был тряпкой, и я позволял тебе притеснять меня. Я ненавидел тебя за это, потому что это было проще, чем ненавидеть себя».
• «Я никогда не чувствовал себя привлекательным, сексуальным или умным. Я поддался лести других женщин, чтобы почувствовать себя желанным».
• «Если честно, я не знаю, почему я изменила, но я пойду к специалисту, выясню и расскажу тебе все, что узнаю. Делать меня счастливой — частично твоя забота, но за мою верность ты не в ответе. Я позабочусь об этом, обещаю».

Вам обоим может быть неприятно рассказывать о том, о чем вы глубоко сожалеете или стыдитесь, — вам может показаться, что тогда вас будут меньше любить или захотят уязвить. Но на самом деле обычно происходит наоборот.

Я помню, как болезненно дался мне этот урок, когда я была в пятом классе. Я тогда получила свою первую пару очков. Когда я пошла на пижамную вечеринку с ночевкой, родители предупредили меня, чтобы я обращалась с ними аккуратно. Я старалась. Но, когда пришло время ложиться спать, я не нашла, куда положить очки среди одеял на первом этаже, и решила запихнуть их под подушку, где на них точно не наступят. Я ошиблась. Когда на следующий день я вернулась домой, я боялась, что нужно будет признаться в своей глупости и родители разозлятся на меня, поэтому решила не придавать такого значения ошибке. «Вы ни за что не догадаетесь, что случилось! — крикнула я с порога. — Вы были правы!» И я показала им разбитые стекла. Разумеется, родители пришли в ярость — не из-за разбитых очков, а из-за того, что я говорила об этом с такой бесцеремонностью, безответственностью и нахальством. Если бы я послушалась своего настоящего «я», я бы сказала им: «Послушайте, мне очень жалко очки. Я действительно пыталась обращаться с ними аккуратно, но рассуждала неправильно. Я знаю, что они дорогие, и мне очень жаль, что так случилось». Я уверена, они бы меня простили.

Честность и самоанализ могут обезоружить вас, но и сделают более приятным, более человечным в глазах вашего партнера. Кроме того, они могут пробить защиту партнера и стимулировать его готовность обсуждать его вклад в измену. Чем больше вы вините партнера, тем меньше ответственности он захочет на себя брать. Позвольте себе быть уязвимым и предложите своему партнеру тоже побыть таковым.

Буря

Подавляя себя, вы прячете свое недовольство; бушуя, вы бомбардируете им своего партнера. За бурей, как и за молчанием, могут стоять деструктивные убеждения, которые дают вам право бесконтрольно выпускать пар и практически гарантируют, что ваш партнер не отреагирует или будет защищаться. Давайте рассмотрим некоторые из этих убеждений.

1. «Я должен выплеснуть чувства — держать их в себе вредно для здоровья».
2. «Если я не буду бушевать, меня не услышат и не поймут мою боль».
3. «Я такой, какой есть».
4. «Прежде чем остановиться, мне необходимо почувствовать удовлетворение».

Убеждение № 1: «Я должен выплеснуть чувства — держать их в себе вредно для здоровья»

Некоторые врачи до сих пор спорят по поводу того, является ли безудержный выплеск эмоций очистительным — своего рода вербальным кровопусканием, которое освобождает вас от запертых внутри ядовитых чувств. Однако сегодня большинство специалистов убеждены, что бесконтрольный, неукротимый гнев порождает только еще больший гнев — как в партнере, который его выплескивает, так и в партнере, на которого нападают2.

Я не говорю, что вы всегда должны себя сдерживать или что бушевать в любом случае плохо или неправильно. Но беспрестанный гнев отталкивает, а контролируя голос и аккуратно подбирая слова, вы не даете вашему партнеру оправдания, чтобы не слушать. Вам может потребоваться выпустить горькие чувства до того, как вы разовьете в себе теплые, но есть способы сделать это так, чтобы не создавать еще больше горечи. (Некоторые из них я вынесла в список «Рекомендации» в конце главы.)

Убеждение № 2: «Если я не буду бушевать, меня не услышат и не поймут мою боль»

Вы можете автоматически считать, что скрипучее колесо нужно смазать, что вам обязательно нужно закатить драму и устроить сцену, чтобы вас услышали. Возможно, вы правы: ваш партнер может не обращать на вас внимания до тех пор, пока вы не впадете в неистовство, а затем отвергнуть вас, как сумасшедшего или безрассудного человека. Когда такое происходит, у вас не остается никаких адаптивных механизмов и вы просто не можете не чувствовать еще большую ярость.

Но вы можете ошибаться: ваш гнев, даже если и привлечет внимание, может оттолкнуть партнера, и вы будете чувствовать себя еще более одиноким и никому не нужным, чем прежде. Если вы будете говорить более спокойно и конкретно, ваш партнер с большей вероятностью внимательно выслушает вас и ощутит вашу боль и недовольство явственнее, чем если бы вы бушевали.

Марта могла сказать своему неверному супругу: «Ты отдал меня на растерзание смертельной болезни, потому что ты эгоистичная свинья. Тебе наплевать на всех, кроме самого себя». Вместо этого она сказала: «Мне страшно в своем собственном теле. Ты понимаешь, какое это жуткое чувство? Из-за тебя я могла заразиться ВИЧ. Я не могу представить, что могло быть для тебя настолько важным, что ты поставил на кон мою жизнь».

Убеждение № 3: «Я такой, какой есть»

Вы можете настаивать на том, что вы «эмоциональный человек», который способен общаться только в таком бурном тоне. Но подобные ярлыки служат лишь предлогами, чтобы оправдать деструктивное поведение и дать вам право устраивать сцены. Если вы хотите донести свою мысль, вам нужно прекратить прятаться за ложным и удобным допущением, что вы не можете изменить себя.

Убеждение № 4: «Прежде чем остановиться, мне необходимо почувствовать удовлетворение»

Многие из вас зацикливаются на конфликте и потом в принципе не могут выйти из него, потому что вы полагаете, что должны почувствовать удовлетворение, прежде чем завершить его. Эта мысль вынуждает вас оставаться на поле битвы, когда все вой­ска давно разошлись по домам. Такая стратегия плоха тем, что ваш партнер наверняка будет чувствовать себя угнетенным, станет защищаться и не захочет уступать или обсуждать что-либо с вами. Если вы хотите, чтобы вас услышали, вы должны остановиться, как только вас поняли, независимо от того, чувствуете вы себя удовлетворенным или нет. Не думайте, что очередной раунд выяснения отношений вас к чему-то приведет. Либо вы получите ответный удар, либо ваш парт­нер сбежит с ринга.

Предостережение: гнев от того, что измена раскрылась, может привести к насилию по отношению к вашему партнеру или вам самому. Некоторые из вас, даже те, кто не сталкивался с физическим абьюзом, могут почувствовать, что не в состоянии контролировать эмоции, и ваши действия могут повергнуть вас в шок или подвергнуть опасности.

Торбен и Кейти оказались не в состоянии рационально обсуждать его измену. Однажды вечером, перед тем как пойти спать, Кейти впала в истерику и стала угрожать, что убьет себя. Торбен, охваченный чувством вины, приставил нож к горлу и сказал ей: «Прикончи меня. Я плохой». Кейти ушла в ванную за успокоительными, а Торбен разбил тарелку об пол. Осколок отлетел ему в лицо и рассек губу. Оба остановились и в оцепенении уставились друг на друга. «Боже, — подумали они. — Что мы делаем? Что с нами происходит?»

Подобные вспышки, какими бы дикими и нетипичными они вам ни казались, часто идут по пятам за изменой. В это время, когда ваши эмоции накалены, ваша самооценка травмирована, ваши отношения разорваны в клочья, вы должны научиться отличать первые признаки обострения насилия и отходить в сторону до того, как ваша ссора выйдет из-под контроля. Не пейте и не ругайтесь, алкоголь только разожжет ненависть. Не грозите разводом: ваши отношения слишком хрупки, чтобы выдержать подобный шантаж. Если вы чувствуете, что ваши эмоции накаляются, напомните себе, что у вас может быть недостаточно навыков общения или самоконтроля, чтобы обсуждать предмет настолько взрывоопасный, как неверность, и отгородитесь от всего, что может вас расстроить. Заключите временное перемирие, сказав, например: «Я чувствую, как напряжение между нами растет. Давай остановимся на этом месте и снова вернемся к разговору завтра в пять вечера. Я на самом деле хочу услышать то, что ты скажешь».

Важно договориться о том, чтобы остановиться, но также важно договориться о возобновлении разговора в определенное время, чтобы человек, выпускающий пар, не чувствовал, будто его затыкают.

Каким образом прошлое влияет на то, как вы разговариваете сегодня

Чтобы понять, почему вы подавляете себя или бушуете, вспомните, как в вашей семье общались с вами и друг с другом. Во время этих взаимодействий вы учились выражать себя. Вот несколько примеров.

• Ваши родители постоянно кричали друг на друга, и вы выросли со страхом конфликтов.
• У вас были склочные братья и сестры, которые научили вас, что единственный способ быть услышанным — это крик.
• От вашей кроткой матери вы научились молчать о своих потребностях.
• От несдержанного, властного отца вы научились огрызаться в ответ.
• От вашей придирчивой матери вы выучили, что единственный способ заслужить одобрение — говорить то, что другие хотят услышать, и игнорировать собственное мнение.
• От вашего безучастного отца вы выучили, что единственный способ добиться внимания — клянчить, кричать или плакать.

Общаясь со своим партнером сегодня, вы, скорее всего, будете вновь проигрывать сцены из детства, которые закрепят эти ранние уроки. Если вы, например, выросли с ощущением, что вас не понимают, вы можете молчать о своих потребностях, а это гарантирует, что и ваш партнер вас не поймет. Если вы выросли с ощущением, что вас не поддерживают, вы можете постоянно кричать, и тогда партнер точно не будет вас слушать.

Нарушение этих давних паттернов может показаться рискованным, как плавание в незнакомых водах. Но, решившись на этот шаг, вы позволяете себе общаться более открыто, а партнеру — услышать вас и воспринять ваши потребности всерьез — может быть, впервые.

Вот два противоположных сценария. В одном Кертис замкнулся в молчании. В другом Сара бросает вызов своему молчанию и преодолевает его.

Сценарий № 1: Кертис и Элис

И Кертис, и Элис принесли в свой брак деструктивные стили общения. Они идеально подходили друг другу, и каждый позволял другому играть хорошо отрепетированную роль до тех пор, пока занавес не опустился после измены Кертиса.

Властный отец Кертиса заботился о семье и создал домашнюю атмосферу — на первый взгляд абсолютно бесконфликтную. Если Кертис когда-нибудь и чувствовал обиду, то никому в этом не признавался, в том числе самому себе. Женившись на Элис, он скрылся за тем же милым, кротким фасадом, который с детства показывал всему миру. Он подчинялся ее желаниям, как подчинялся отцу, и приучил ее не обращать внимания на его потребности. Его жизнь в браке казалась абсолютно безмятежной.

Элис тоже выросла с властным отцом, но вместо того, чтобы бояться его, она хорошо научилась отвечать оскорблениями на оскорб­ления. Они с отцом ругались серьезно и часто. В браке она примерила на себя роль отца и часто нападала на Кертиса за его мягкость и застенчивость. Она стала презирать его за то, что он не отвечал ей.

Спустя 20 лет брака, когда Кертис не справился с крупными инвестициями в бизнес, Элис облила его презрением. Кертис ничего не сказал, но очень скоро выразил свой затаенный гнев, покинув ее и съехавшись с бухгалтером. Когда я увидела его через два месяца, он все еще злился на Элис за то, что та его не поддержала. «После того как я все время подстраивался под ее настроение, — сказал он мне, — я один-единственный раз попросил о чем-то в ответ, но она ничего не смогла мне дать». Я подчеркнула, что за все годы их совместной жизни он ни разу никак не показал, не дал ни единого намека на то, что несчастен, и не попросил ее считаться с ним. Он ни разу не сказал: «Послушай. Ты нужна мне сейчас. Я всегда тебя поддерживал, и, если у тебя нет для меня сочувствия и человечности, я ухожу». Я спросила его, как после стольких лет, в течение которых он приучал ее не заботиться о нем, мог он ждать, что она поведет себя иначе.

Кертис все еще мог открыться Элис — она глубоко сожалела о том, как обошлась с ним, и хотела, чтобы он вернулся, — но он по обыкновению замкнулся в себе и продолжил удовлетворять свои потребности вне их отношений.

Сценарий № 2: Сара и Джон

У истории Сары более счастливый конец. Она выросла с мамой-диабетиком и усвоила роль невидимого ребенка, который никогда никому не говорит о своих потребностях. Ее гнев иногда прорывался, по выражению писательницы Джордж Элиот, как «рев, который находится по другую сторону молчания», но в итоге ей всегда становилось стыдно, и она замыкалась в себе. В браке с Джоном она жила по тому же паттерну чередующихся молчания и бури.

Спустя почти год после того, как он закончил роман со своей секретаршей, Джон заявил, что останется на работе на вечеринку по случаю Рождества, и пригласил Сару присоединиться. Она рассвирепела. «Значит, ты до сих пор встречаешься с той девчонкой, — кричала она. — Если бы ты гордился мной и хотел, чтобы я пришла, ты бы не пригласил меня в последний момент, когда уже знал, что мне поздно начинать собираться».

Джон, почувствовавший себя уязвленным, настаивал на том, что забыл о вечеринке просто потому, что не придавал ей никакого значения и завален работой. Сара хотела ему поверить, но продолжала отчитывать.

Когда в тот вечер Джон рано вернулся с вечеринки, Сара хотела помириться с ним, но тут ее паттерн молчания поднял голову. «Джон, как всегда, решал конфликт по-своему — немедленно пойти спать, — сказала она мне на следующий день. — Я знала, что он вот-вот начнет сопеть, а я всю ночь не смогу нормально заснуть. Наутро мне будет плохо, и я еще сильнее разозлюсь на него. Мы не будем разговаривать весь день, а к тому времени, когда он вернется домой, я превращусь в бешеного маньяка. Мне на самом деле нужно было помириться с ним до того, как я пойду спать, но мое прежнее молчаливое “я” просто лежало и боялось пошевелиться. “Ты дура, — сказала я себе, — почему ты не можешь просто извиниться и попросить, чтобы он тебя обнял? Ты никогда ничего не просишь — почему это так трудно для тебя? Поговори с ним”.

И я поговорила. Я повернулась к нему и жалостливо — готовы? — сказала: “Я не могу заснуть. Ты не против, если я включу лампу, чтобы почитать?” — “Нет, все нормально”, — ответил он и закрыл глаза.

Я лежала и думала: “Я тебе поражаюсь! Меньше всего тебе сейчас хочется читать. Возьми себя в руки. Скажи ему, что тебе нужно”. Тогда я потрясла его за плечо и сказала: “Джон, это все не то. Я ужасно чувствую себя из-за нашей сегодняшней ссоры: я боюсь за нас и злюсь на себя за то, что стала с тобой ругаться. Пожалуйста, не засыпай, оставив меня в одиночестве. Просто обними меня”.

Джон открыл глаза, улыбнулся и немного придвинулся. На этот раз я приняла его приглашение.

С трудом верится, как тяжело это было — просто говорить открыто. Мне пришлось переступить через какой-то блок глубоко внутри меня. Я прожила так всю свою жизнь, подавляя себя или взрываясь. Когда я наконец обрела свой собственный голос, я подарила Джону возможность заботиться обо мне и по-новому ощутила себя — более открытой, более нужной».

Прощание с любовником

Многие неверные партнеры прекращают видеться с любовниками без формального прощания. По каким бы причинам вы так ни поступили — из чувства вины, боязни искушения или страха скандала, — ваш партнер остается при мнении, что вы еще не решили, возвращаться к нему или нет, и оставляете обе двери открытыми. Это не лучшая среда для восстановления отношений. Если любовник вам позвонит или напишет, ваши ссоры с партнером гарантированы.

Для воссоединения вы должны выполнить три важных пункта. Во-первых, попрощаться с любовником в недвусмысленных выражениях. Не пытайтесь защитить этого человека, ничего не говоря или смягчая слова, не оставляйте места для сомнений. Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы он или она вступили в новые, более полноценные отношения. Во-вторых, вы должны пообещать своему партнеру, что больше никогда не станете связываться с любовником, или, если это невозможно, дать обещание сократить эти встречи до минимума и сделать их максимально безличными. В-третьих, если ваш партнер хочет, чтобы вы сообщали ему каждый раз, когда ваши с любовником пути пересекутся, вы должны согласиться — в противном случае правда может случайно выплыть наружу, и тогда это будет выглядеть как тайна, которую вы пытались скрыть.

Разговор об измене

Во время обсуждения измены пострадавший партнер должен решить, что он хочет знать, а неверный партнер — каким образом он расскажет об этом. Это потенциальное минное поле, и все спорные вопросы следует тщательно обдумать до того, как приступать к беседе.

Пострадавший партнер

Наличие у вашего партнера общих тайн с любовником — того, что знают они двое, а вы не знаете, — может показаться вам невыносимым, и тогда вы начнете настаивать, чтобы вам рассказали обо всех мучительных подробностях.

Проблема в том, что слишком яркая картинка наверняка заставит вас страдать и скорее усилит, а не успокоит ваши терзания. Ваше желание вполне понятно, но прежде, чем начать допрос, я советую вам выписать все вопросы и спросить себя: «Помогут ли ответы мне — и нам — возродить отношения? Смогут ли они сбросить груз прошлых ошибок или только разворошат осиное гнездо? Чего я хочу добиться с помощью этих вопросов?»

«Меня не очень раздражало, что Джек коллекционировал порнографические снимки женщин, — сообщила мне клиентка по имени Трейси. — Но когда я нашла картинки, на которых люди занимались анальным сексом, я стала задумываться, не проделывал ли он все это со своей эксцентричной подружкой. Я решила не спрашивать, потому что я не знаю, как я бы отреагировала на его ответ, — бывает информация, которую человек не в состоянии вынести. Но мне необходимо было выяснить, может ли он когда-либо удовлетвориться сексом со мной, учитывая, что я готова согласиться далеко не на все».

Многие пострадавшие партнеры, в отличие от Трейси, склонны доискиваться до информации, которая причинит им боль. «Ты все еще думаешь о ней?», «Секс с ним тебе нравился больше, чем со мной?», «Ты когда-нибудь думал о ней, когда мы занимались любовью?», «Ты сомневаешься, сможем ли мы быть вместе?» — все это вопросы для самобичевания, которые только вонзят нож глубже в рану. Итак, что же делать?

Когда пострадавший партнер становится экспертом по части расстановки ловушек, от этого проигрывают все. Выпускающий редактор 36 лет по имени Джилл не стала исключением. «Говард изменил мне [с менеджером по продажам] более двух лет назад, — говорила она мне, — но я по-прежнему продолжала проверять его. Он обещал, что будет разговаривать с ней исключительно на деловые темы. После совещания я попыталась застать его врасплох. Я начала издалека, как будто принюхивалась. Я спросила: “Ты давно не видел Джанет?” Я знала, что они виделись, и он признал это. А потом я закинула приманку: “Она все еще встречается с тем мальчиком из Аризоны?” Если бы он знал ответ на этот вопрос, я бы поняла, что в разговоре он переступил запретную черту. Но Говард постарался сменить тему. “Мне льстит то, что ты думаешь, будто такая юная девушка все еще может испытывать ко мне интерес”, — сказал он. Я не собиралась так легко отпускать его и парировала: “В­ообще-то это тебе льстит интерес этой молоденькой штучки”. Я напирала на него, пока он не вскинул руки и не вышел из дома. Я поняла, что ему нечего было сказать, чтобы успокоить меня. Я собиралась прижать его к стенке вне зависимости от того, виноват он или нет».

Лучший совет, который я могу вам дать, — сконцентрируйтесь на ваших отношениях, а не на любовнике. Постарайтесь задавать вопросы вроде «Что мне сделать, чтобы ты почувствовал мою любовь и заботу?», «Чего тебе не хватает в наших отношениях?» или «Какие прикосновения тебе нравятся?» — такие вопросы помогут вам оставить в стороне мысли об измене и другом человеке.

Клиентка по имени Энн пришла к такому же заключению. «Когда я узнала об интрижке Фрэнка, — сказала она мне, — мне захотелось прийти в кабинет этой шлюхи и унизить ее, как она унизила меня. Я хотела закричать при всех ее клиентах, что она чертова проститутка. Но вместо этого я решила не опускаться до такого уровня и написала ей письмо. Я хотела, чтобы она знала, что я живой человек с настоящими чувствами и что она поступила плохо. Но я его не отправила, потому что проблема не в ней и она не сможет ее решить. Даже если бы она поняла, какую боль мне причинила, или признала бы мое существование, это не помогло бы мне и моему браку».

Неверный партнер

Когда речь заходит об ответах на вопросы о любовнике, я полагаю, что это право не ваше, а человека, которого вы предали, — решать, что именно вы должны открыть. Вы должны рассказывать обо всех подробностях, которые ваш партнер захочет узнать. Если вы попытаетесь скрыть или смягчить правду, чтобы пощадить чувства партнера, вы будете выглядеть изворотливым, скрытным и коварным. Не бойтесь и говорите, что правда может углубить раны, а не исцелить их, но не ждите, что партнер прислушается к вашему совету или поверит вашим словам.

Уважение к чувствам партнера, разумеется, не дает лицензию на жестокость. Чутко подбирайте слова и постарайтесь прокомментировать их так, чтобы направить ваши отношения в лучшую сторону. Если жена спрашивает вас: «Я хороша в постели?» — будет грубо и бессмысленно просто сказать: «Нет». Но будет информативно, если вы скажете: «Секс с ней был лучше, чем с тобой за последние несколько лет, но это потому, что ты мне отказывала и иногда я чувствовал, что ты не хочешь быть со мной».

АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ

Активное слушание подразумевает, что вы откладываете в сторону свои чувства и убеждения, шагаете в мир вашего партнера и смотрите на себя и свою измену с его точки зрения. Это подразумевает, что вы должны спросить себя без обиняков и уловок: «Что партнер пытается до меня донести? Что этот человек хочет, чтобы я понял?»

Для осмысленного слушания вам необходимо видеть в партнере не врага, а человека, которому тоже может быть больно и который хочет сказать вам не «Ты ужасен», а «Ты много для меня значишь. Мне нужно, чтобы ты меня понял». Вы можете напомнить себе, что вы обсуждаете не некую абсолютную Истину, а две разные точки зрения. Взгляд вашего партнера может отличаться от вашего, но, если вы хотите когда-нибудь сблизиться, вам придется научиться понимать его.

Неверный партнер Марша поняла, что встать на точку зрения партнера не получается само собой, но она приучила себя делать это. Когда ее муж Боб сказал ей: «Я не чувствую, что ты меня любишь», ее первым порывом было огрызнуться: «Что?! И это после всего, что я для тебя сделала!» Но вместо этого она попыталась понять, почему ему плохо, и проявить интерес. «Мне грустно это слышать, — сказала она. — Что я такого делаю, из-за чего ты так себя чувствуешь?» Себе она сказала: «Дай ему выговориться. Он говорит нечто важное о себе — и, возможно, о тебе. Это неважно, что тебе кажется, что он неправ или несправедлив. Если ты хочешь сблизиться с ним, тебе нужно послушать и принять то, что он скажет».

Есть множество способов дать своему партнеру понять, что вы его слушаете, но два из них я особенно рекомендую. Они называются «техника перемены мест» и «обезоруживающая техника».

Техника перемены мест

Пары часто ссорятся, не понимая, из-за чего именно, или партнеры торопятся оспорить точку зрения другого, предварительно не вникнув в нее. Техника перемены мест помогает вам, слушателю, услышать, что говорит ваш партнер, а вам, говорящему, почувствовать, что вас услышали.

Вот как это работает. Когда вы обсуждаете какую-либо тему, и один из вас раздражается или расстраивается, вы или ваш партнер говорите «стоп», и вы меняетесь местами. Это значит, что вы оба перестаете настаивать на своем — перестаете навязывать свою позицию другому — и пытаетесь проникнуть в феноменологический мир друг друга. «Так вот что ты хочешь, чтобы я понял», — буквально говорите вы, когда пытаетесь перефразировать наиболее значимые аспекты слов вашего партнера, как по содержанию, так и по эмоцио­нальному наполнению. Затем ваш партнер определяет, насколько он чувствует, что его поняли, по шкале от одного до десяти. Проходной балл — девять. Если вы не дотягиваете до этого уровня, партнер повторяет те мысли, которые вы не поняли, а вы пытаетесь ухватить суть — столько раз, сколько нужно, пока партнер не будет доволен. Не оскорбляйтесь и не расстраивайтесь, если сразу не получите высокий балл. Часто только после того, как вы повторите его мысль, он понимает, что сказал не все и вы могли не уловить какой-то смысл. Убитому горем партнеру также потребуется несколько раз повторить мысль, чтобы второй убедился, что его поняли.

Роберта и Нейл не могли договориться по поводу того, как проводить свободное время: когда они пытались это обсудить, то в итоге переставали разговаривать. Нейл (пострадавший партнер) хотел проводить больше времени вместе, Роберте этого хотелось меньше. Нейл считал ее холодной и бесчувственной, она его — неуверенным и навязчивым. Однажды, когда она настаивала на том, чтобы одной пойти по делам, страсти накалились. Нейл, обратившись к технике перемены мест, внимательно ее выслушал и попытался воспроизвести ее слова. «Ты хочешь, чтобы я отпустил тебя одну на какое-то время и не принимал это на свой счет, — сказал он. — Ты понимаешь, что я хочу быть с тобой, потому что таким образом пытаюсь проверить тебя и убедиться, что ты снова меня не обманываешь. Тебе это не кажется проявлением любви, тебя это душит».

Роберта, в свою очередь, выслушала Нейла и повторила его мысль: «Ты хочешь, чтобы я поняла, что я провоцирую массу недоверия, когда постоянно тебя отталкиваю и не даю тебе понять, что ты для меня единственный. Тебе будет легче отпускать меня одну, если иногда я буду просить тебя провести время со мной».

Оба партнера хорошо слушали, и оба почувствовали себя услышанными.

Обезоруживающая техника

Эта техника слушания3 смягчает ваши противоречия в любом вопросе и помогает найти нечто общее в ваших точках зрения. Как и техника перемены мест, она помогает ослабить конфликт, заставляя вас сосредоточиться на том, что говорит ваш партнер, а не на том, что вы планируете сказать в свою защиту.

В этом упражнении вы по очереди выуживаете истину из позиции вашего партнера — ту ее часть, с которой вы искренне согласны, — и признаете ее радушно и убедительно.

Эд и Мириам ссорились из-за того, что он работал в той же компании, что и его бывшая любовница Сэнди. Однажды во время семейной терапии в моем кабинете я попросила их использовать обезоруживающую технику. Вместо того чтобы защищать себя или пытаться уклониться от конфликта, Эд признал то, что считал правильным в позиции Мириам. «Мое положение на работе, наверное, сводит тебя с ума, — сказал он. — Тебе, должно быть, еще труднее доверять мне и перестать думать о Сэнди, когда ты знаешь, что я вижу ее каждый день. Я могу понять, как ты хочешь, чтобы я нашел другую работу, даже если при этом я буду зарабатывать меньше».

Когда Мириам услышала, что Эд не отринул ее точку зрения, ей стало легче сделать то же самое. «Я понимаю, что ты в затруднении, — сказала она, — что ты хочешь угодить мне, но боишься, что не сможешь найти хорошую работу. Я знаю, я говорю, что деньги для меня не важны, но при этом я много трачу. Должно быть, непросто оставить хорошую стабильную работу. Для этого требуется больше энергии и уверенности, чем, как ты считаешь, есть у тебя сейчас».

Для обоих этот разговор стал поворотной точкой. Никто из них прежде ни разу не признавал, что в позиции другого была доля истины. После признания оба почувствовали себя уязвимыми, но это помогло свести конфликт на нет и превратить партнеров в союзников, работающих над одной и той же проблемой.

Вам также нужно понять, что, о чем бы вы ни спорили, часто в словах партнера есть доля истины. Ваша задача — увидеть ее и подтвердить. Это вытащит вас из поляризованных «праведных» позиций, и вы станете ближе друг к другу.

В конечном счете вы оба должны научиться быть хорошими слушателями и считать обиды вашего партнера даром во благо ваших отношений. Чтобы обновить ваши взаимоотношения, вы должны лучше узнать друг друга, а это значит принять во внимание чувства партнера и серьезно обдумать то, что он от вас хочет. Если вы оба можете говорить открыто, без постоянных нападок и встречных обвинений, вы выработаете механизм управления конфликтами, который позволит вам чувствовать, что вас любят и понимают, на протяжении всех ваших отношений.

Почему вы можете не захотеть слушать

Давайте рассмотрим три распространенных убеждения, которые снижают вашу способность слушать жалобы партнера. (Под слушанием я имею в виду глубокое слушание, которое подразумевает не только желание выслушать партнера, но и готовность увидеть ситуацию с его точки зрения.)

1. «Выслушать твои жалобы — это все равно что сказать: “Ты прав”».
2. «Выслушивая твои жалобы, я даю тебе право на злость».
3. «Выслушать твои жалобы — это все равно что сказать: “Я тебя прощаю”».

Убеждение № 1: «Выслушать твои жалобы — это все равно что сказать: “Ты прав”»

Выслушать не значит согласиться, это значит только, что вам не все равно и вы готовы попытаться понять, что ваш партнер хочет сказать. Если вы путаете выслушивание партнера и одобрение, вы не будете слушать и не будете знать, из-за чего вы спорите. Если вы не выслушаете жалобы партнера, вы не сможете понять или отреагировать на них.

Убеждение № 2: «Выслушивая твои жалобы, я даю тебе право на злость»

Некоторые из вас, вероятно, опасаются, что ваш партнер может распалиться, когда вы станете его слушать, и если вы из тех людей, которые боятся идти на конфликт, вы не захотите подливать масла в огонь. Но слушание может быть обезоруживающим. Эмпатия — другое название для активного слушания — не усиливает конфликт, а смягчает его. Ваш партнер, почувствовав, что его точку зрения признают и понимают, скорее всего, расслабится, станет больше вам доверять и отвечать более нежно. Попробуйте. Вы можете узнать, что слушание — один из самых мощных ваших ресурсов.

Убеждение № 3: «Выслушать твои жалобы — это все равно что сказать: “Я тебя прощаю”»

Некоторым из вас может быть трудно слушать, потому что вы приравниваете слушание к прощению. Но не путайте эти процессы. Слушание, как я уже говорила, значит только, что вы готовы открыться той версии истины, которую видит ваш партнер. Но это не значит, что вы принимаете ее или что вы оправдываете или извиняете поведение партнера. Слушание может расчистить путь к прощению, но это только начало.

Как прошлое влияет на то, как вы слушаете сейчас

В процессе взросления вы привыкли слышать определенные установки, тайные или явные, в том, как в вашей семье разговаривали с вами или друг с другом. Некоторые из них были поддерживающие («Я уважаю твое мнение», «Я тебя понимаю», «Мы не обязаны соглашаться»). Другие, как из следующего списка, были уничижительными:

• «Следи за языком».
• «Теперь ты меня довел».
• «Ты идиот».
• «Ты не умеешь принимать решения».
• «С меня хватит».
• «Ты невыносим».
• «Ты не знаешь, о чем говоришь».
• «Тебе должно быть стыдно».
• «Это ты виноват».
• «Что с тобой не так?»

Когда сегодня ваш партнер разговаривает с вами, вы склонны — в каком-то смысле даже запрограммированы — интерпретировать его слова через эти знакомые, иногда деструктивные паттерны, тем самым искажая мысль партнера и лишая себя способности отвечать объективно и логично.

Приведу в пример Джоша, 58-летнего юриста. Его отец был тираном, который контролировал каждый его шаг. Сегодня, когда его жена Эми говорит с ним, он часто слышит «вмешательство», «контроль» и «подчинение». Эми настаивает, что она говорит только за себя и пытается быть заботливой. Хотя стычки бывали разные — она могла посоветовать ему не есть лук из бутерброда за полчаса до вечеринки или попросить уменьшить громкость телевизора в гостинице, — Джош всегда приписывал ее словам один и тот же смысл. Он не мог словами выразить свою реакцию, потому что не осознавал, как и чем он ее провоцирует; он знал только, что из-за Эми он чувствует себя таким же подконтрольным и несамостоятельным, как прежде с отцом, и что ему нужно отдалиться от нее, чтобы восстановить эмоциональное равновесие. Разумеется, это решение не исцелило бы ни их пару, ни его лично.

Для вас, как и для Джоша, важно знать свои болевые точки, раны, мозоли — как бы вы их ни называли, — потому что из-за них вы можете неверно интерпретировать слова партнера. Вы должны держать в голове, что идея, которую, как вам показалось, вы услышали, может разительно отличаться от той, что партнер пытается до вас донести. Если вы неправильно поняли партнера (например, вы слышите: «Я тебя не люблю, я ухожу от тебя», когда ваш партнер разозлен или расстроен), то наверняка будете реагировать некорректно (например, грозить разводом) и тем самым побуждать партнера действовать так, чтобы ваши первоначальные предположения подтвердились (что партнер вас не любит и хочет уйти).

Осознав, что вы склонны интерпретировать слова партнера в соответствии с вашими личными травмами, следует сделать шаг назад и спросить себя: «Есть ли иной способ понять то, что говорит мне мой партнер, можно ли интерпретировать его слова иначе? Не провоцирую ли я своего партнера общаться со мной так же, как со мной общались мои родители, чтобы вновь повторять мои детские сценарии?»

Вы можете проверить, правильно ли вы поняли партнера, сказав: «Из-за твоих слов я чувствую себя Х (ненужным, униженным, безвольным), но я знаю, что меня легко спровоцировать на эти чувства. Правильно ли я тебя услышал?» Это даст вашему партнеру шанс объяснить еще раз, а вам — выслушать его непредвзято.

Гендерные различия в проявлении и выслушивании конфликта

Мужчины и женщины склонны по-разному проявлять себя в конфликте и выслушивать партнера. Знание гендерных различий поможет вам общаться более конструктивно и терпеливо относиться к реакциям, которые в ином случае вас бы расстроили или разозлили4. Вот несколько распространенных примеров.

1. Мужчины часто дают советы, тогда как женщинам нужна эмоциональная поддержка. Мужчины считают свое вмешательство проявлением любви и заботы. Женщины обычно воспринимают его как снисходительность и черствость.
2. Когда мужчины проявляют эмпатию, они часто чувствуют себя глупо или не в своей тарелке. Им трудно поверить, что кто-то оценит или получит пользу от того, что они просто выслушают или признают чьи-то чувства. Для женщин эмпатия более естественна, и они понимают ее ценность.
3. Во время эмоциональных ссор мужчины обычно физически утомляются, поэтому они стараются их избегать. Вместе с напряжением у них повышаются пульс и кровяное давление (отрицательный физический фактор), и они испытывают биологическую потребность сбежать. Женщины, наоборот, чувствуют сближение, когда делятся своими жалобами, и испытывают крайне неприятное возбуждение вегетативной нервной системы, когда их мужчина сбегает5. Женщина, чей партнер-мужчина бежит от нее каждый раз, когда она пытается выразить свой гнев или боль, оказывается перед тяжелым выбором: либо выговориться и отдалиться от партнера, либо промолчать и отдалиться от себя. «Когда… женщина приходит в ярость из-за измен партнера, его эмоционального равнодушия или его угроз уйти, она может испугаться, что, если проявит свои чувства, он отплатит еще более сильным гневом или выполнит свою угрозу уйти»6. Женское молчание очень часто приводит к депрессии и потере себя.

Эти гендерные различия в коммуникации часто обостряются, когда пострадавшим партнером оказывается женщина, а неверным — мужчина. Женщина, скорее всего, захочет проговорить свою боль, и, как пострадавшему партнеру, ей будет еще больнее говорить. Мужчина, вероятно, захочет избежать конфликта и, как неверный партнер, будет стремиться, чтобы все шло своим чередом. Действия каждого из них сердят и отталкивают другого.

Чтобы мужчине и женщине обойти эти различия, им стоит заключить договор: мужчины не избегают конфликтов, женщины не перегибают палку с эмоциями.

Как мужчина, вы должны собраться с силами и попытаться с эмпатией отнестись к чувствам партнера. Вы должны доказать ей, что, если она будет разговаривать с вами в более спокойном тоне и не так долго, вы будете усерднее работать над тем, чтобы остаться вместе и понять ее точку зрения.

Как женщина, вы должны поощрять усилия партнера, приняв во внимание его эмпатию и успокоившись — и сократив время дискуссии. Вы также должны воспринимать его советы не как желание подчинить вас или контролировать, а как попытку быть нежным и заботливым.

«Каждый раз, когда у нас с Джанет все налаживается, — жаловался Билл, неверный партнер, на нескольких сеансах, — она вспоминает мою измену и топчет все хорошее. Я пытаюсь слушать, но это не помогает. Боль не проходит. Нам продолжать в том же духе?»

«Вам страшно двигаться дальше, — сказала я ему, — но, когда вы проявляете оптимизм, Джанет пугается. Она боится, что вы снова причините ей боль, что вы просто пытаетесь замять все, что случилось, и не усвоили никакого урока. Она воспринимает ваш оптимизм как эгоистичное и манипулятивное поведение — как дешевый, безболезненный способ получить прощение. Вот что я рекомендую. Вы, Билл, должны выслушивать Джанет каждый раз, когда ей нужно будет поговорить о своей боли: если ей это нужно будет 5000 раз, вы должны будете 5000 раз ее выслушать. Ваше желание слушать уменьшит ее боль и ее потребность говорить с вами. Вы, Джанет, должны делиться не только своей печалью, но и положительными эмоциями — любыми теплыми, нежными, обнадеживающими чувствами, которые вы испытываете, чтобы поощрить Билла, — тогда он будет знать, что старается не напрасно. Если вы, Билл, откроетесь боли и гневу Джанет, а вы, Джанет, позволите себе исцелиться, у вас будет больше шансов построить совместное будущее».

Рекомендации

Вот несколько общих советов, которые вам следует держать в голове во время разговоров.

• Не думайте, что то, что вы слышите, это непременно именно то, что партнер хочет сказать. Вы можете слышать только то, что вы знаете или ожидаете услышать.
• Прежде чем начать говорить, подумайте о том, куда вы хотите повернуть ваши отношения, и спросите себя: «Что я должен сказать, чтобы это случилось?» Старайтесь сопротивляться старым, знакомым паттернам в общении, которые больше не служат вашим интересам. Например, вместо того чтобы уязвить партнера сарказмом («Вряд ли тебе будет интересно то, что я хочу сказать»), дайте себе установку быть обезоруживающе конкретным («Я хочу сказать тебе, что я чувствую по этому поводу. Мне очень важно, чтобы ты слушал внимательно»).
• То, что вы обсуждаете, зачастую менее важно, чем то, как вы это обсуждаете. Когда вы разговариваете, не забывайте транслировать: «Я люблю тебя, верю в тебя, горжусь тобой, забочусь о тебе. Мне интересно, что ты хочешь сказать и что ты чувствуешь».
• Не набрасывайтесь на каждое слово партнера, дайте место неидеальным реакциям. Будьте терпеливы и внимательны, если видите, что партнер пытается понять вас. Не зацикливайтесь на словах, а постарайтесь понять мысль, которая стоит за ними.

Многочисленные техники общения помогут вам разговаривать и слушать друг друга более конструктивно. Многие из них описаны в книгах «Золотые правила брака»7 и 10 Lessons to Transform Your Marriage («10 уроков, чтобы преобразить ваш брак»)8. Вот некоторые из них.

• Слушайте то, что партнер хочет сказать, не защищаясь («Да, но…»), не обесценивая («Ты придаешь этому слишком большое значение») и не открещиваясь («Я отказываюсь об этом говорить»).
• Не перегружайте партнера критикой; говорите и слушайте по очереди.
• Позвольте партнеру закончить фразу, не перебивайте.
• После того как вы высказали свою позицию и партнер ее перефразировал, прекратите спор хотя бы на некоторое время.
• Обсуждайте только один вопрос за раз.
• Будьте конкретны. Не говорите: «Ты всегда так делаешь» или «Ты никогда этого не делаешь».
• Критикуйте то, что партнер говорит или делает, но не ругайте характер партнера (говорите: «Я не могу доверять тебе, когда ты лжешь насчет встреч с бывшей подружкой», а не «Ты патологический врун»).
• Не приписывайте поведению вашего партнера различные мотивы. (Лучше сказать «Я считаю, что…» или «Моя мысль в том, что…» вместо «Я уверен, ты это сделал по причине Х…».) Признайте, что ваши предположения сугубо личные и могут расходиться с истиной. Это даст вашему партнеру шанс подтвердить их или опровергнуть.
• Если тон партнера вас отталкивает, так и скажите и попросите говорить более мягким и уважительным голосом. Не уходите и не обостряйте конфликт.
• Во время разговора смотрите партнеру в глаза, удостойте его безраздельным своим вниманием.
• Если вы не можете уделить партнеру все внимание целиком — вы слишком заняты, устали, расстроены, — скажите об этом прямо и назначьте другое время для разговора. Выполняйте ваши договоренности.

Важно дать партнеру понять, что вы хотите услышать. Вот некоторые распространенные просьбы моих клиентов (но вы всегда можете добавить свои).

• «Говори мне, когда тебе понадобится утешение. Не грози разводом, чтобы получить мое внимание».
• «Говори мне, когда тебе со мной хорошо и когда ты веришь, что у нашего союза есть будущее».
• «Говори мне, когда ты расстроен, не замалчивай боль».
• «Вместо того чтобы злиться, скажи мне спокойно и прямо, что тебя беспокоит и чего ты хочешь».
• «Говори мне в уважительном тоне о том, что тебя злит или расстраивает, не унижай меня». (Лучше сказать: «Оговорив меня в глазах своих родителей, ты сделал так, что мне теперь очень трудно общаться с ними», а не «Ты ребенок, который не может без папочки и мамочки».)
• «Говори мне о себе и о нас, не впутывай любовника».
• «Будь честен, когда я спрашиваю о любовнице, не пытайся щадить мои чувства».
• «Расскажи мне, как с тобой общались в семье и как это могло повлиять на то, как ты говоришь со мной сегодня».
• «Скажи мне, с какой частью моей мысли ты согласен».
• «Не думай, что я хочу, чтобы ты решал мои проблемы, пока я сама не попрошу».
• «Открыто извиняйся за то, что обидел или унизил меня».
• «Говори об измене, чтобы я не чувствовал себя с ней один на один».
• «Признай свой вклад в наши проблемы».
• «Скажи мне, кому известно об измене, и придумай для меня план, как ограничить распространение этой новости».
• «Не бойся, если я увижу, что ты плачешь. Не бойся объяснить мне, почему ты плачешь».

Открытое и честное общение необходимо для восстановления близости — так же, как и близость физическая. Следующая глава поможет вам вновь стать сексуально близкими так, чтобы это выходило за рамки полового акта. Я понимаю, насколько пугающей для вас может быть перспектива позволить вашему партнеру вновь прикоснуться к вам — узнать вас и доставить вам удовольствие — и сделать то же самое для него. Но с вашими навыками коммуникации, которые помогут вам выразить желания и страхи, и когнитивными навыками, которые помогут тщательно интерпретировать то, что происходит, вы вполне подготовлены к тому, чтобы зайти в спальню.

ГЛАВА 8

Возвращение секса

Фрейд как-то сказал, что, когда двое занимаются любовью, в постели находятся шесть человек: пара и их родители. После измены добавляется седьмой — призрак любовника. Эта глава поможет выставить из-под одеяла любовников и родителей, согреть пространство между вами и партнером и вновь обрести физическую близость. Под сексуальной близостью я имею в виду, что в присутствии своего партнера вы можете:

• чувствовать себя в безопасности и эмоционально защищенным, даже будучи обнаженным физически;
• быть собой и при этом быть на одной волне с партнером;
• ценить страсть и игривость в постели, но знать, что близость значит для вас обоих больше, чем ее внешние проявления;
• признавать свои сексуальные страхи и сомнения и все равно чувствовать, что вас уважают и принимают;
• открыто спрашивать, что нравится другому в сексе, но при этом ставить границы в том, что вам неприятно;
• относиться друг к другу с состраданием, зная, что то, что делает вас хрупкими и несовершенными, одновременно делает вас людьми.

На данный момент может казаться, что расстояние между вами и подобной близостью измеряется световыми годами.

Вы, пострадавший партнер, наверняка жаждете уверений в возможности физической близости и при этом отталкиваете своего партнера, чтобы защитить уязвимую часть своего «я». Нигде вы не чувствуете себя таким запуганным и униженным, как в спальне, где вы сравниваете себя с любовником партнера, преувеличивая его физическую привлекательность и преуменьшая свою.

Вы, неверный партнер, наверняка скучаете по запретности, драме, новизне измены. После недавно всепоглощающего влечения вы можете не испытывать тяги к партнеру, который кажется нерешительным, напряженным или замкнутым. Вас может отталкивать давление, исходящее от вашего партнера и вынуждающее доказать свою любовь в постели.

В то время как вы оба пытаетесь вернуть узы близости, две когнитивные ошибки могут преградить вам путь. Первая — ваша склонность придавать определенное значение сексуальному поведению партнера, не изучив реальные факты (например, жена считает, что если у мужа нет эрекции, то он ей изменяет). Вторая — ваша склонность ставить настолько жесткие или нереалистично высокие стандарты в сексе для себя и своего партнера, что ваши физические отношения кажутся вам неполноценными (например, муж считает, что жена всегда должна знать, что ему нравится).

Пострадавшие партнеры обычно считают, что…

1. «Если ты не заинтересован в сексе или не возбуждаешься, то это из-за того, что ты не считаешь меня сексуальным или желанным».
2. «Если ты не заинтересован в сексе или не возбуждаешься, то это из-за того, что ты по-прежнему мне изменяешь».
3. «Я никогда не смогу удовлетворить тебя так, как твой любовник. Я не могу с ним соревноваться».

Неверные партнеры обычно считают, что…

1. «Если я не оправдаю твоих надежд в постели, ты подумаешь, что я потерял к тебе интерес и все еще тебе изменяю».
2. «У меня был классный секс с моим любовником. Поскольку моя сексуальная жизнь с тобой не идет ни в какое сравнение, значит, проблема в тебе».

Вы оба, скорее всего, считаете, что…

1. «Секс должен происходить легко и естественно. Мы не должны прикасаться друг к другу или сближаться физически до тех пор, пока нам не станет комфортнее друг с другом».
2. «Если я позволю тебе прикоснуться ко мне, ты захочешь пойти дальше».
3. «Если ты мастурбируешь, значит, ты меня не любишь и у нас в отношениях все плохо».
4. «Секс всегда должен быть страстным».
5. «Ты всегда должен знать, что мне нравится в сексе».
6. «Если я попрошу что-то поменять в сексе, то раню твои чувства. Если сделаю то, что просишь ты, то поступлюсь своими. Перемены того не стоят».
7. «Мы должны одновременно достигать оргазма».
8. «У нас должны быть множественные оргазмы».
9. «Мы должны достигать оргазма во время соития».
10. «Мы должны достигать оргазма каждый раз, когда занимаемся сексом».
11. «Мы должны хотеть секса одновременно и с одной и той же частотой».
12. «Если бы наши отношения были достаточно прочными и мы были бы нормальными людьми, нам не нужно было бы прибегать к фантазиям или секс-игрушкам».
13. «Вопрос о том, чтобы провериться на ВИЧ или другие ЗППП, слишком провокационный, чтобы его поднимать».
14. «Я никогда не переступлю через стыд, который испытываю по поводу своего тела и занятий сексом».

Давайте рассмотрим каждое из этих спорных убеждений и выполним несколько упражнений, которые помогут вам думать и действовать с большей готовностью к близости.

УБЕЖДЕНИЯ ПОСТРАДАВШЕГО ПАРТНЕРА

Убеждение № 1: «Если ты не заинтересован в сексе или не возбуждаешься, то это из-за того, что не считаешь меня сексуальным или желанным»

Если ваш партнер, мягко говоря, не приходит в восторг от перспективы секса с вами, вы наверняка решите, что причина в вас, игнорируя вклад партнера в проблему. Подавленный после измены, вы можете счесть малейшее замешательство партнера доказательством собственной сексуальной несостоятельности.

После измены Марка его жена Венди винила себя во всех проблемах в постели. Ее реакция типична.

«Я все время спрашиваю себя, — говорила она мне, — может, я недостаточно хороша для Марка. Я долго не кончаю. Я не возбуждаюсь так, как раньше. Я боюсь расслабиться. Я всегда считала себя недостаточно сексуальной или привлекательной для него, а теперь злюсь на него, потому что из-за него я чувствую, что была права».

Погрузившись в неуверенность в себе, Венди никогда не задумывалась, что у Марка могли быть собственные тревоги в сексе, которые были столь же критичны для их проблемы, как и любые ее несовершенства. На самом деле некоторые из этих беспокойств были у него и до их отношений. Только когда Венди убрала из этой схемы себя и посмотрела на нее со стороны, она поняла, что…

• Марк всегда стеснялся того, что у него слишком маленький пенис, — еще задолго до того, как они встретились. Он долго считал себя сексуально непригодным, непривлекательным человеком, который кончал слишком быстро и не мог удовлетворить женщину.
• После измены Марк оказался под огромным давлением необходимости доказать свою любовь к жене — он знал, какой ненужной и нежеланной чувствует она себя из-за его неверности, и напряжение могло уничтожить его желание.
• Марк наверняка ждал, что она оттолкнет его после сделанного им, и он, возможно, не хотел инициировать секс и оказаться отвергнутым, поскольку всегда избегал конфликтов.

Вы, как и Венди, должны понимать, что можете неверно интерпретировать сексуальные реакции партнера. Проблема может быть не в том, что партнер плохо о вас думает, а в том, что вы так о нем думаете. То, чего ваш партнер, возможно, больше всего хочет, — это сочувственная реакция на его щекотливые проблемы и помощь в их преодолении.

Если вы спите по разные стороны кровати, не думайте сразу, что партнер вас не любит или не хочет быть с вами. Секс — это только один способ взаимоотношений, и прямо сейчас он может быть одним из самых стрессовых. Венди поняла, что, хотя муж избегал ее в сексуальном плане, он старался регулярно рано приходить домой после работы и планировать досуг на выходные. Вам тоже следует замечать, когда ваш партнер хочет проводить с вами время и наслаждается вашим обществом вне секса. Важно, чтобы вы поощряли и отмечали эти положительные взаимодействия. Необязательно, чтобы все они были сексуального характера.

Рекомендации

1. Попробуйте составить список объяснений, почему партнер вас не хочет, при этом не вовлекая в них себя. Венди выписала три:
   • глубоко засевшее ощущение сексуальной несостоятельности;
   • давление необходимости показать высший класс;
   • страх отторжения или конфликта.

   Другие объяснения могут быть такими:

   • потребность вернуть власть или контроль;
   • желание сделать вам больно или наказать вас;
   • менструация;
   • проблемы со здоровьем;
   • усталость или другие проявления стресса;
   • последствия приема лекарств, алкоголя или наркотиков;
   • принуждение сделать все быстро, не оставив времени на расслабление или близость;
   • страх открыться, ощущение уязвимости или неуклюжести;
   • страх забеременеть;
   • неловкость, вызванная нехваткой личного пространства (дети или живущие с вами родственники);
   • пуританское отношение к сексу (ассоциации с распутством, грязью и грехом);
   • гомосексуальные наклонности;
   • сексуальная травма в прошлом.
2. Дайте понять вашему партнеру, что вы пытаетесь не принимать на свой счет его незаинтересованность в сексе. Аккуратно и без осуждения попросите его найти другие объяснения, в той же степени правдоподобные.
3. Ваша задача как пострадавшего партнера — дать знать вашему партнеру, что вы ищете не фантастического секса, а возможности восстановить отношения. Найдите свой способ спросить: «Что я могу сделать, чтобы убедить тебя, что я просто хочу, чтобы мы стали ближе друг к другу?» Дайте партнеру понять, что его мастерство в постели не важно, что эрекция и оргазмы не важны, а важно, чтобы вы оба создали атмосферу принятия, открытости и теплоты.
4. Старайтесь ценить проведенное вместе время, когда вы близки, пусть и не сексуально: вместе читать воскресную газету, готовить любимую еду, кататься на велосипедах или просто гулять.

Убеждение № 2: «Если ты не заинтересован в сексе или не возбуждаешься, то это из-за того, что ты по-прежнему мне изменяешь»

Практически каждый из вас, вероятно, придет к такому выводу, хотя у вас может не быть никаких доказательств — только смутные подозрения или обостренное чувство уязвимости и недоверия. Сколько бы у вас ни было свидетельств обратного, эти необоснованные страхи могут грызть вас месяцами или даже годами, в результате чего вы даже представить себе боитесь, каково это — открыться партнеру.

Джеки, бухгалтер 46 лет, пристально следила за каждым шагом мужа, ища подтверждения своему страху, что он ей по-прежнему изменяет. Ее обвинения усиливали давление, под которым ему было необходимо доказывать свою любовь в постели. Это, разумеется, уничтожало его желание и, соответственно, разжигало ее подозрения, что он спит с кем-то еще. Вот как эти взаимоотношения можно изобразить схематически.

Вы, как и Джеки, не должны автоматически полагать, что если у вас есть подозрения, то они непременно обоснованны. Если вы неправы, то наверняка отравите ваши отношения так, как если бы ваш партнер все еще изменял вам.

Рекомендации

1. Постарайтесь отличать факты от страхов. Спросите себя: «Что мне известно на самом деле и до какой степени я подозреваю парт­нера без всяких оснований, только потому, что мне изменили прежде?» Если у вас есть веское доказательство неверности партнера, пришло время серьезно подумать, в ваших ли интересах оставаться с ним дальше. Но если вы не располагаете ничем, кроме мучительных подозрений, нейтрализуйте их свидетельствами того, что ваш партнер пытается наладить взаимоотношения: говорит с вами на важные для вас темы, берет с собой в деловые поездки, возможно, звонит вам в течение дня и спрашивает, как вы себя чувствуете. Сами по себе эти жесты не улучшат вашу сексуальную жизнь и не сделают вас более желанным, но они должны помочь отпугнуть ваши сомнения и навязчивые мысли, чтобы вы могли доверять заверениям в верности партнера. Может быть множество причин отсутствия у вашего партнера желания или возбуждения, которые никак не связаны с изменой. Вам будет полезно просмотреть список возможных вариантов и сравнить их с вашими неподтвержденными страхами.
2. Возможно, у вас не получится отделаться от подозрений, но в ваших силах не позволить им доминировать или отравлять вам жизнь. Здесь помогут две техники.

Один простой, но эффективный прием называется остановка мыслей. Как только вы начинаете думать о том, что ваш партнер вам изменяет, попробуйте переключить мысли, сказав (вслух или про себя, точную формулировку можете придумать сами): «Стоп. Ну вот, я снова себя принижаю. Отпусти». Затем направьте внимание вовне, отметьте или опишите что-то жизнеутверждающее или интересное вокруг или вспомните, когда в последний раз вы хорошо и весело проводили время с кем-то близким. Вы также можете обратить внимание внутрь и, глубоко дыша, направить к мышцам импульсы расслабления. Возможно, вы не в состоянии заставить свой разум перестать думать о чем-то, но вы можете аккуратно его отвлечь

Другая техника — назовем ее бросить вызов вашим убеждениям — подразумевает работу с деструктивными мыслями по определенной схеме. Вам нужно будет записать событие максимально объективно, так же как ваши непосредственные чувства и мысли. Затем вы систематически бросаете вызов — возражаете — своим мыслям или отвечаете на них, выискивая когнитивные ошибки.

Приведу пример, когда одна клиентка бросила вызов своим подозрениям и избежала неприятной сцены с мужем, Джимом, из-за которой они бы еще сильнее отдалились друг от друга. Муж признал, что в прошлом завел несколько интрижек во время командировок, но с тех пор работал над тем, чтобы доказать свою верность.

Объективное событие: когда Джим приехал домой из Цюриха, он сразу пошел спать. Он был совсем не заинтересован в сексе.

Эмоциональная реакция: страх, отверженность, подозрения.

Автоматические мысли: «Я уверена, он спал с кем-то, пока был в командировке. У нас не было секса больше недели — он никогда столько не выдерживает. Он очень мило вел себя со мной последнее время — еще одно доказательство, что ему стыдно».

Рациональный ответ: «Ты принимаешь его поведение на свой счет и делаешь поспешные выводы. Возможно, есть другие причины, почему он не захотел тебя сегодня. Например? Например, он устал — у него был восьмичасовой перелет. Например, завтра у него будет много работы, а сейчас уже поздно. Например, он боится, что не удовлетворит тебя и ты расстроишься. Придерживайся фактов. Он предложил взять тебя с собой, а когда ты не смогла, с ним поехал его коллега-мужчина. Он звонил каждый день. Он выглядел действительно радостным, когда ты встретила его в аэропорту, и он воспользовался твоим любимым парфюмом. Конечно, все это может идти не от сердца, частично он просто пытается ободрить тебя. Но что в этом плохого? На восстановление доверия нужно время. Он явно привязан к тебе и хочет, чтобы у вас снова все было хорошо. Одни твои подозрения не доказывают, что он сделал что-то не так. Давай оставим это. На самом деле ты тоже сегодня устала. Если бы ты так не боялась за ваши отношения, тебе бы тоже не хотелось сейчас секса».

Убеждение № 3: «Я никогда не смогу удовлетворить тебя так, как твой любовник. Я не могу с ним соревноваться»

Многие сравнивают себя с любовником и приходят к нелестным и самоуничижительным выводам. Чем бы вы ни были недовольны в своем теле или своих сексуальных возможностях, вы наверняка будете восхищаться этим в том человеке, особенно если вы никогда не встречались. Вы считаете, что у вас слишком маленькая грудь? У любовницы она наверняка огромная. Ваш пенис кажется слишком мягким? У любовника он точно стальной. С вами скучно в постели? У вашего партнера на стороне наверняка был дичайший, неудержимый, умопомрачительный секс, во время которого оба достигли тысячи множественных оргазмов.

Из-за подобных фантазий вы, скорее всего, чувствуете себя настолько нежеланным и неполноценным, так убеждаетесь в своей никчемности, что больше не в состоянии проявлять активность в сексе. Чтобы ваша сексуальная жизнь когда-нибудь вернулась на круги своя, вам нужно увидеть, чем на самом деле являются подобные фантазии — выражением ваших сексуальных страхов после травмы под названием «измена».

В реальности мужчины часто изменяют, даже когда дома их все устраивает в сексе, а женщины часто ищут любовника не ради лучшего секса, а чтобы ощутить себя любимыми, ценными и желанными1. В моей собственной клинической практике неверные парт­неры — как мужчины, так и женщины — часто говорили, что секс с любовником был странным и редким и что им оставалось только мечтать о том, чтобы он хоть немного напоминал дикие фантазии партнера. Согласно авторитетному американскому исследованию сексуальных привычек, «женатые люди оказались в наибольшей степени удовлетворенными физически и эмоционально. <…> Самые низкие показатели удовлетворенности у мужчин и женщин, которые не состоят в браке и ни с кем не живут, — а эта та группа населения, у которой, как принято считать, должен быть самый жаркий секс»2.

Это не значит, что секс с другим человеком порой не был более жарким, чем с вами. Сложно практиковать знойный секс, когда одним глазом вы смотрите на часы, а другим — за детьми. Окруженный ореолом неповиновения и секретности, запретный секс неизменно будет казаться чем-то более ярким. Но не падайте духом. Романтическая любовь — опыт неустойчивый и искаженный, и накал страстей, который ваш партнер может испытывать с другим человеком, со временем остынет — так же, как, возможно, это было у вас. Страсть быстро теряет свой пыл, когда новизна и запретность пропадают.

Не забывайте, что если партнер решил вновь с вами сойтись, то это наверняка потому, что вы даете ему нечто более глубокое и долговечное, чем романтическая любовь. Вам следует в это верить и вспомнить о тех аспектах вашей личности, которые ценит ваш партнер и которые вы сами в себе цените. Вы должны верить, что достойны любви, и работать над восстановлением самооценки: она дает вам ощущение, что вы прекрасный человек, который делает своего партнера счастливым и может продолжать делать это дальше бесчисленным количеством способов.

Не позволяйте своей одержимости любовником отвлекать вас от действительно жизненно важной проблемы — восстановления близости с партнером, в постели и вне ее. Вместо того чтобы заниматься бессмысленным сравнением, попробуйте найти новые способы привнести в вашу собственную спальню креатив, энергию и романтику. Вместо того чтобы состязаться с другим человеком, уйдите с ринга и направьте всю вашу концентрацию обратно в отношения и те проблемы, которые позволили кому-то третьему встать между вами.

Когда я говорю о вас, я имею в виду вас обоих: удовлетворять партнера или создавать насыщенную сексуальную жизнь — задача не одного из вас. Развитие сексуальной близости — проект на двоих.

Рекомендации

1. Если вы считаете себя сексуально беспомощным или просто несведущим, почему бы не заняться самообразованием? Пособия, такие как «Секс, о котором вы мечтали»3^, [4] или For Each Other4 («Друг для друга») могут рассказать вам о вашем теле и сексуальных реакциях, с ними вы можете почувствовать себя в постели более раскрепощенно. Вы можете посмотреть фильмы для взрослых (некоторые из них познавательны, но в других женщину выставляют сексуальным объектом) или проконсультироваться с другом или сексологом. Кроме того, вы можете узнать друг у друга, что вам нравится.
2. Иногда, когда вам тревожно, бывает полезно сначала прокрутить все в голове. Но порой вам следует поделиться своими тревогами и попросить у партнера помощи и поддержки. Постарайтесь держать фокус на себе — на ваших тревогах, страхах, беспокойствах, — а не на любовнике (любовнице) или подробностях измены. Вместо того чтобы спрашивать: «Ты виделся с той женщиной?» — вы можете сказать: «Я все время думаю о тебе и той женщине. Сейчас мне очень страшно. Я не думаю, что это происходит потому, что ты что-то сделал, но ты как будто ушел в свои мысли. Ты можешь ободрить меня?»

Справедливо ожидать от партнера, чтобы он откликнулся и попытался вас успокоить. Если ему это не удастся, вы можете задаться вопросом, тот ли это человек, с которым вы хотите провести всю свою жизнь.

УБЕЖДЕНИЯ НЕВЕРНОГО ПАРТНЕРА

Убеждение № 1: «Если я не удовлетворю тебя в постели, ты подумаешь, что я потерял к тебе интерес и все еще тебе изменяю»

Возможно, вы правы: ваш партнер может решить, что если вы недостаточно возбуждаетесь с ним, то хотите быть с кем-то другим. Но требование непременно быть заинтересованным и возбужденным может также исходить от вас: из вашей вины, из ваших тревог по поводу воссоединения, из ваших преувеличенных идей по поводу ожиданий партнера. При этом, скорее всего, ваш партнер наибольшее значение придает не успехам в постели, а вашим попыткам восстановить отношения в целом.

Что бы вы ни чувствовали, попробуйте облечь свои ощущения в слова — это может снизить напряжение, а также вероятность того, что партнер неверно истолкует ваши реакции.

Один хирург-стоматолог 39 лет по имени Фил сказал своей жене: «Я чувствую, что должен быть альфа-самцом в постели, чтобы доказать, что хочу быть с тобой, и это меня угнетает. Я хочу, чтобы мы просто пошли в спальню и обнялись, а потом пусть будет, что будет».

Как и в случае Фила, вам может быть полезно объяснить, что у вас сексуальные проблемы не потому, что вы считаете партнера непривлекательным или поглощены мыслями о ком-то другом, а потому, что вы боитесь не удовлетворить его. Но не удивляйтесь и не пугайтесь, если вас по-прежнему будут обвинять в нечестности или пренебрежении. После того как измена стала явной и вы полностью порвали с любовником, часто требуется как минимум 18 месяцев, чтобы восстановить попранное вами доверие.

Рекомендации

Только вы можете предоставить партнеру поддержку, которая нужна ему для исцеления. В том числе вы можете сделать следующее.

1. Дайте партнеру понять, что вы испытываете к нему нежность и что вам нравится проводить с ним время. Говорите, когда видите ваше совместное будущее в радужном свете, не думайте, что ваш партнер знает, что вы довольны. «Сегодня на работе я думал, как прекрасна ты была вчера вечером», «Я почувствовала, что стала ближе к тебе, когда сегодня утром мы разговаривали, лежа в постели» — важны не конкретные слова, а сама поддержка.
2. Говорите о том, что вам нравится в теле партнера и в том, какой он в сексе. Большинство людей любят, когда делают комплименты их внешности, и им приятно знать, что партнер находит их привлекательными. О чем бы вы ни говорили: «Мне нравится, как на тебе сидит это платье», «Я улыбаюсь, глядя на твое лицо», «Мне очень приятно, когда ты касаешься меня», — не лгите, не выдумывайте, но и не стесняйтесь говорить что-то хорошее. Будьте щедрыми.
3. Говорите о любых проблемах в сексе, которые были у вас с любовником. Это поможет вашему партнеру отделаться от мысли, что у вас с тем человеком все было идеально. Любовница ни разу не достигла оргазма; за девять месяцев встреч секс у вас был только два раза; чувства, которые вы испытывали в постели, омрачались взрывоопасностью самих отношений — подобные детали спустят измену с небес на землю, и вашему партнеру будет легче отпустить тревожные мысли и двигаться дальше.
4. Говорите о любых проблемах в сексе, которые были до ваших отношений с партнером или никак с ними не связаны. Если ваш партнер ошибочно берет на себя ответственность за любые неудачи в сексе, важно прояснить ситуацию. Освободившись от чувства вины, ваш партнер будет меньше давить на вас в постели и сможет даже помочь вам преодолеть то, что разочаровывает или угнетает вас в сексе.

   У 52-летнего юриста по имени Арнольд начались проблемы с эрекцией с тех самых пор, как он стал принимать таблетки от повышенного давления. После измены он избегал жену, и она решила, что он больше не считает ее привлекательной. «Эта проблема у меня иногда возникает с тех пор, как я стал принимать лекарство, — напомнил он ей. — Проблема не в моем влечении к тебе, она медицинская. А когда я сильно волнуюсь, пытаясь доставить тебе удовольствие, все становится только хуже».

5. Приучайте себя оставаться сексуально активными и не впадайте в уныние. Если у вас проблемы с возбуждением, вы, скорее всего, захотите избежать любого физического контакта, и тогда вам может потребоваться настроить себя. Работая с деструктивными мыслями по предложенной схеме, вы сможете контролировать свое сопротивление, пресекать тактику избегания партнера и поддерживать сексуальную связь с ним.

Вот так Арнольд расписал свое поведение, чтобы преодолеть паттерн тревожности, стыда и отстранения.

Объективное событие: утро субботы, я лежу в постели с Джун [моя жена] и думаю о сексе.

Эмоциональная реакция: беспокойство, злость, оцепенение, уныние.

Автоматические мысли: «Это смешно — бояться приставать к Джун после 15 лет брака. Но она такая чувствительная и принимает все так близко к сердцу, и я боюсь, что у меня не встанет и она решит, будто я занимался сексом на стороне или что она меня больше не привлекает. Она даже записывает, когда у нас последний раз был секс. Жить в целибате будет проще».

Рациональный ответ: «Конечно, тебе неловко. На все нужно время. Проблема, которую ты создал, не решится за одну ночь. Ей нужно знать, что ты ей предан. Если ты будешь ее избегать, она будет чувствовать себя ненужной, нелюбимой, и ты только сильнее отравишь ваши отношения. Пусть у тебя не встанет, ну и что? Ты слишком озабочен своей эрекцией — возможно, она тоже. Дай ей знать, что хочешь, чтобы вы были ближе друг к другу, но ей нужно прекратить оценивать твои возможности. Примет ли она это? Давай, сделай первый шаг. Откройся ей».

Если вы избегаете секса, как это делал Арнольд, вы тоже можете поработать со своими мыслями по схеме выше, чтобы преодолеть страхи и сомнения. Однако в первую очередь вы должны быть терпеливым, упорным и раз за разом подтверждать, что вы верны партнеру и хотите вместе с ним разбираться со своими сексуальными проблемами.

Убеждение № 2: «У меня был классный секс с любовником. Поскольку моя сексуальная жизнь с тобой не идет ни в какое сравнение, значит, проблема в тебе»

Когда секс с партнером кажется менее приятным, чем с любовником, многие склонны винить в этом партнера. Возможно, вы правы: ваш партнер может быть слишком замкнутым или зажатым, чтобы дать вам то, чего вы хотите. Но проблема может быть и в вас.

Есть несколько вариантов вашего поведения, которые снижают качество вашей интимной жизни дома. Рассмотрим четыре из них.

1. Вы продолжаете необъективно и непродуктивно сравнивать любовника и партнера. Вы должны прекратить это соревнование. До тех пор пока вы ждете типичного секса от партнера, чтобы сравнить его с типичным сексом с другим человеком, вы будете разочароваться и откладывать решение главной задачи — оживление интимной жизни дома. Да, в незнакомой постели секс обычно жарче и пикантнее, ну и что? Страсти остывают, за ними следует разочарование: останься вы с любовником, вы бы наверняка столкнулись с теми же проблемами в постели, которые сейчас испытываете с партнером. Обыденность может принести с собой скуку, даже презрение. Такова реальность, в которой вам нужно жить, каким бы ни был ваш партнер.
2. Ваши проявления близости ограничиваются спальней. Если вы не даете вашему партнеру почувствовать себя ценным и любимым вне спальни, как вы можете ждать, что в постели он вам откроется? Прежде чем жаловаться на сексуальную жизнь, вы должны оказывать партнеру как минимум столько же внимания и нежности, сколько оказывали любовнику.

   Никто не мог обвинить Чака в подобной чувствительности. Приходя домой, он обычно предоставлял жене купать двух маленьких детей, читать им сказку и укладывать спать, а сам весело болтал по телефону с партнером по бизнесу. Когда жена наконец заползала под одеяло, он ждал ее, вымытый и готовый к сексу. «К тому времени я на него очень злилась, — говорила она мне, — и меньше всего мне хотелось, чтобы он меня трогал. Он обвинял меня в том, что я фригидна — и я была такой, — но он никогда не понимал, как меня отталкивал его эгоцентризм».

3. Вы не знаете, как возбудить партнера. Каким бы превосходным любовником вы себя ни считали, вы можете не иметь ни малейшего понятия о том, что возбуждает вашего партнера. Хотя вы обвиняете партнера в холодности, проблема может быть в том, что вы жмете не на те кнопки, а ваш партнер, зная, как вы чувствительны к критике, боится вам на это указать. Если вы хотите быть лучшим любовником и улучшить вашу интимную жизнь, вы должны проконсультироваться с настоящим экспертом — вашим партнером — и попросить дать вам несколько уроков.
4. Вы вините партнера в собственных сексуальных проблемах, которые у вас были еще до отношений с ним. Намного легче тыкать пальцем в партнера, чем посмотреть в зеркало и спросить себя, каков ваш вклад в сексуальное неудовлетворение. Несправедливо винить только вашего партнера в том, что вы чувствуете себя ненужным, несексуальным или неуклюжим, если вы чувствовали себя так на протяжении всей жизни.

Рекомендации

1. Если вам не дают покоя мысли о любовнике, попробуйте технику остановки мыслей, о которой я писала выше. Как только вы почувствуете, что эти мысли вас одолевают, прервите этот поток словом «стоп» или аналогичным выражением и переключите внимание на другой предмет.
2. Вместо того чтобы думать о любовнике, изучите, что именно в общении с тем человеком так сильно увлекло вас. Вы почувствовали себя молодым, сильным? Желанным, живым? Ответы и будут ключами к тем слабостям и желаниям, которые вам следует учесть, если вы хотите полноценных отношений с кем бы то ни было.
3. Используйте технику работы с деструктивными мыслями, описанную в этой главе, чтобы пресечь ваши нереалистичные представления о любви и романтике.
4. Учитесь расширять ваше понимание близости за пределы острых ощущений от секса.

УБЕЖДЕНИЯ ПАР

Убеждение № 1: «Секс должен происходить легко и естественно. Мы не должны прикасаться друг к другу или сближаться физически до тех пор, пока нам не станет комфортнее друг с другом»

Все эти «должны» настолько нереалистичны и самоуничижительны, что вашу интимную жизнь неизбежно скует льдом, а к тому времени, когда он растает, кто-то из вас наверняка уже уйдет. Вы предаетесь несбыточным мечтам, если думаете, что в данный момент сможете полностью расслабиться в постели. Намного вероятнее, что обнаженными в постели вы будете напряжены — вы не сможете прибегнуть к защитным реакциям и будете стесняться друг друга.

«И что мне делать? — спрашиваете вы. — Согласиться на то, к чему я не готов, на то, что может доставить мне больше дискомфорта, чем удовольствия?»

Да, именно. Выстраивание близости — активный процесс. Он требует сознательного отношения, намеренного выбора, когнитивного решения стать ближе. Процесс начинается, когда вы решаете начать, и вы при этом не обязательно должны чувствовать себя мотивированным, уверенным. Вы не можете просто ждать, спрашивая себя: «Как мне открыться тому, к кому я испытываю такие противоречивые чувства? Как я могу стать ближе к тому, кто причинил мне столько боли?» Вы должны преодолеть эти чувства, пойти на риск и решиться на физическую близость. Открытость вне спальни поможет восстановить доверие, но она не переведет автоматически вас на новый уровень сексуального единения. Вы должны брать партнера за руку, гладить, целовать и позволять близости ощущаться между вами. Вам нужно начать действовать не в соответствии с тем, что вы чувствуете, а с тем, что хотели бы чувствовать.

В эти моменты вы можете почувствовать свою уязвимость, в то время как в закрытом состоянии вы ощущаете себя в безопасности. Но я призываю вас не ждать, когда вам станет легче, прежде чем вновь коснуться партнера: спокойствие приходит с развитием процесса исцеления, а не со временем. Поначалу вам может быть неловко, но вы и должны чувствовать неловкость, демонстрируя свое желание открыться эмоционально и пойти на риск. Возвращение к старым, знакомым паттернам — избегать близости, поддерживать стену недоверия — возможно, и принесет успокоение, но обычно такое поведение крайне деструктивно.

Рекомендации

1. Невозможно переоценить значимость этого пункта: чтобы стать ближе, вы должны вновь касаться друг друга. Вы можете начать с того, что скажете друг другу, в лицо или на бумаге, какие именно прикосновения вам нравятся. Скорее всего, ваши запросы уникальны, поэтому не ждите, что то, что нравится вам, обязательно будет нравиться вашему партнеру. Постарайтесь каждый день выполнять хотя бы одну из просьб партнера.

   Вот некоторые примеры:

   • «Когда ты приходишь домой, целуй меня в губы».
   • «Бери меня за руку, когда мы гуляем».
   • «Натри мне ноги маслом».
   • «Сделай мне массаж».
   • «Обнимай меня почаще».
   • «Спи или лежи рядом со мной, обняв одной рукой».
   • «В постели ласково проводи кончиками пальцев по моим векам и бровям».
   • «Расчеши мне волосы».
   • «Оставайся со мной в постели несколько минут после того, как прозвенит будильник. Лежи в моих объятиях, чтобы твое лицо было рядом с моим».
   • «Касайся моего плеча или талии, когда мы гуляем вместе».
2. Сексолог Уорик Уильямс советует парам принимать в постели «позицию физического доверия». Вы оговариваете одну или две позиции, в которых вам обоим комфортно, а потом экспериментируете. Смысл в том, чтобы совместить физическую близость и доверие. Уильямс рекомендует в том числе следующие позиции:
   • один из вас сворачивается калачиком на своей половине кровати, а второй обнимает со спины (позиция «ложечки»);
   • вы оба лежите на боку, лицом друг к другу и держась за руки (вы можете захотеть обняться или закрыть глаза);
   • один из вас садится, уютно устроившись, положив голову партнера себе на колени и гладя его по волосам5.

   Вы можете разговаривать или не разговаривать, снимать одежду или не снимать, заниматься сексом или не заниматься. Смысл в том, чтобы возобновить физический контакт и укрепить доверие. Помните: вы не сможете выйти на новый уровень близости с человеком, не касаясь его.

Убеждение № 2: «Если я позволю тебе прикоснуться ко мне, ты захочешь пойти дальше»

Вам может быть страшно, что, как только вы начнете касаться друг друга, ваш партнер проигнорирует границы, которые вы выставили, включит газ и захочет превратить слабый огонь в яркий. Не желая выходить за границы, в которых вам комфортно, вы лишаете себя возможности сблизиться.

«После того как я узнала об измене Джеффа, он продолжал хотеть секса, но я не подпускала его к себе, — говорила мне Лея. — Я даже заставляла его ночевать в гостевой спальне. По правде говоря, я хотела, чтобы он был рядом, засыпать в его объятиях, но я не верила, что он остановится на этом, а к большему я была не готова. Заняться сексом значило бы: “Я тебя простила. У нас теперь все хорошо”. А это было не так. Думаю, я проверяла его. Если бы после моего отказа он пошел куда-то еще, я бы поняла, что на самом деле он не раскаялся и не любит меня по-настоящему. После того, что он сделал, у меня было право требовать доказательств».

Джефф расценивал поведение Леи иначе. С его точки зрения, она им манипулировала: отталкивала, чтобы контролировать, и наказывала, несмотря на его искренние усилия убедить ее в своей преданности. Его растерянность переросла в гнев. Чтобы защитить само­оценку, он перестал предлагать секс. Оба партнера чувствовали себя одиноко и неуютно. (В следующем разделе мы узнаем, как они решили эту дилемму.)

Когда вы, как Лея, не чувствуете себя готовым к сексу, вам нужно решить, на что вы готовы. Секс и целибат не единственные варианты. Помните: чтобы восстановить близость, вы должны вновь наладить физическую связь. Отказ от секса может вернуть вам власть или равенство, которых вы лишились из-за измены, но власть и равенство не согреют вашу постель. Весы, склонившиеся в вашу пользу, по-прежнему не сбалансированы.

Даже если бы вы, как Джефф, с радостью вновь занялись сексом, следует пока согласиться с расписанием партнера, в то время как вы оба другими способами восстанавливаете близость и доверие.

Рекомендации

1. Вам нужно говорить друг другу, что вас устраивает в сексе, а затем доказать, что вы уважаете границы партнера. Придумайте определенный сигнал, показывающий, когда вы хотите только прикосновений, а когда готовы к большему. Одна пара придумала забавное решение: тот, кто хотел секса, брал фарфоровую лягушку, которую они купили в медовый месяц, и ставил на прикроватный столик другого, а тот, кого «пригласили», решал, принимать предложение или нет. Другая пара решила, что, поскольку пострадавший партнер чувствовал себя более уязвимым и растерянным, то какое-то время только он будет инициировать секс.
2. Популярное упражнение под названием «чувственный фокус»6 поможет вам снова касаться друг друга и узнать, какие прикосновения вам нравятся, а также не чувствовать себя обязанными испытывать возбуждение, выполнять определенные сексуальные практики или достигать кульминации, пока вы оба не будете к этому готовы. Выделите определенный отрезок времени — я рекомендую 15–20 минут, не больше, — в течение которого один из вас будет массировать или касаться тела другого, исключая зону гениталий. Оба вы должны быть полностью одеты. Во второй раз поменяйтесь ролями: один доставляет удовольствие, второй получает. Тому, кто получает, не нужно ничего говорить или делать, кроме как время от времени каким-то образом подавать сигнал о том, что прикосновение особенно нравится (например, поднять палец и сказать: «М-м-м»).

   Если вам понравилось это упражнение, можете попробовать снять одежду, но по-прежнему не касайтесь зоны гениталий. Со временем должно прийти понимание, что, прежде чем вы будете готовы к соитию, вы оба сначала должны дать зеленый свет — «принять лягушку».

Убеждение № 3: «Если ты мастурбируешь, значит, ты меня не любишь и у нас в отношениях все плохо»

Сейчас самое время обсудить ваше отношение к мастурбации. Ни одна тема не сопровождается таким количеством мифов, начиная с поверья, что от этого появляются прыщи, и заканчивая убеждением, что в процессе навсегда меняются размер, форма и цвет гениталий и уменьшается способность получать удовольствие от секса. Хотя некоторые религии и культурные группы по-прежнему осуждают мастурбацию, многие люди периодически ее практикуют, хотя и предпочитают не распространяться об этом. По данным исследования «Новый отчет о сексе Института Кинси», в котором приняли участие 24 пары, 92% мужей и 8% жен были уверены, что их супруги никогда себя не трогали, хотя на самом деле все этим занимались7. Среди тысяч людей, опрошенных Кинси в 1940-х и 1950-х годах, около 94% мужчин и 40% женщин признались, что мастурбировали до оргазма. Более поздние исследования подтвердили цифры для мужчин, но обнаружили, что количество мастурбирующих женщин увеличилось до 84%8. Многие пары утверждали, что из-за мастурбации их чувства к партнеру не меркнут и качество секса не ухудшается, зато она служит им дополнительным компонентом активной сексуальной жизни9. По данным еще одного недавнего американского исследования сексуальных привычек среди мужчин и женщин от 25 до 49 лет, 85% мужчин и 45% женщин, живущих с партнером, сказали, что мастурбировали в течение прошедшего года10. Из тех людей, у кого был постоянный сексуальный партнер, один мужчина из четырех и одна женщина из десяти признались, что мастурбируют как минимум раз в неделю11. То же самое исследование утверждает, что женатые люди мастурбируют чаще, тем те, кто живет один12.

Давайте вернемся к нашей паре, Лее и Джеффу, которые чуть выше пытались определить границы прикосновений. Однажды вечером Лея зашла к Джеффу и увидела, что он мастурбирует. Она ужасно расстроилась и обвинила его в том, что он ведет себя как животное. Джефф не знал, какое чувство в тот момент было сильнее — стыд или раздражение. «Это лучше, чем спать с кем-то другим, — сказал он. — Варианта спать с тобой у меня вроде как нет».

Лея обдумала ответ Джеффа и позже, через несколько сеансов, сказала ему, что ей не нравится, как он пытается инициировать секс каждый раз, когда они касаются друг друга.

«Ладно, — сказал он, — но ты должна предоставить мне какой-то другой вариант».

«Твоя мастурбация меня пугает, — объяснила она. — Это еще одна тайна, еще один способ держать меня на расстоянии и демонстрировать, что я тебе не нужна».

«Я не вкладываю в это такой смысл, — сказал Джефф. — Я считаю, что это здоровая альтернатива тому, чтобы принуждать к сексу тебя или искать его на стороне. Что еще ты предлагаешь?»

В итоге они пришли к следующему решению: они будут спать в одной кровати, но Джефф будет с уважением относиться к потребности Леи отложить секс. Лея, в свою очередь, будет обнимать и целовать Джеффа в то время, когда он будет мастурбировать. Компромисс оказался рабочим. На следующем сеансе Лея сказала мне: «Когда мы вместе, мне не страшно, и я рада, что он снова со мной в одной постели. Это не идеал, но лучше, чем было раньше».

Рекомендации

Как паре, вам важно найти варианты секса, которые устраивают обоих. Не расставляйте друг другу ловушки и не предъявляйте ультиматумы — ищите альтернативы. Старайтесь без осуждения и предрассудков относиться к тому, что происходит в вашей сексуальной жизни, и творчески подходите к тому, чтобы удовлетворить потребности друг друга в близости и сексуальной разрядке. Важно не договориться на определенный половой акт, а по-дружески помогать друг другу решать проблемы и развивать взаимопомощь и поддержку.

Убеждение № 4: «Секс всегда должен быть страстным»

Эта мысль отражает идеализированный романтический стандарт, которого невозможно достичь в текущей ситуации. Накладывая его на и без того хрупкие отношения, вы непременно будете разочарованы, расстроены и критично настроены по отношению к партнеру и к себе. Реальность такова, что секс после измены, скорее всего, будет не страстным, а неловким и тягостным. Пострадавшие партнеры вряд ли самозабвенно отдадутся сексуальной близости на фоне страха быть брошенными. Неверные партнеры, как мы уже разбирали, боятся не удовлетворить партнера или поглощены мыслями о любовнике.

Учитывая, через что вы прошли, вы оба должны помнить, что любое прикосновение, следует за ним секс или нет, может быть невероятно интимным и игривым. Не подбрасывайте слишком много дров в костер, который едва-едва разгорается. Вам сейчас следует сконцентрировать усилия не на яркости пламени, а на том, чтобы позволить вашим нежным чувствам разгореться вновь.

После того как муж признался, что спал с женой друга, Кэрол хотела, чтобы их секс был жарче некуда. Когда ее ожидания не оправдались, она почувствовала страх и унижение. «Ничего не происходит, — сказала она мне. — Мы просто механически двигаемся. Ч­то-то совсем не так».

«Не так» был не секс, а утопическое убеждение Кэрол, что она и ее муж должны постоянно и страстно хотеть друг друга. Из-за этих неоправданных ожиданий она не могла насладиться или даже просто расслабиться от ласк, которые он ей дарил.

Ситуация Кэрол дополнительно осложнялась значением, которое она придавала страстной любви: она считала ее подтверждением, что муж хочет ее и считает привлекательной. Страсть в ее глазах была превыше всего, поскольку в ней Кэрол искала уверенности в том, что супруг ее ценит. Секс для нее был не способом стать ближе, а обязанностью, показательным выступлением, проверкой. Разве у нее остался шанс не разочароваться?

Если вам, как Кэрол, в постели необходим секс на отлично, то на практике вы не получите выше двой­ки. Секс в фильмах и журналах часто показан как огненное горнило, тогда как в реальной жизни это скорее центральное отопление с нестабильным регулятором13. Чтобы сделать сексуальные отношения теплыми и нежными, вам следует избавиться не только от одежды, но и от своих непомерных ожиданий.

Рекомендации

1. Спросите себя: «Почему страсть так важна для меня? Какое значение я придаю ей, что это так угнетает меня? Означает ли она, что мой партнер искренне рад быть со мной? Признает мою привлекательность? Не захочет других отношений? Простил меня?»

   Вам может стать легче, когда вы поймете, что эти и другие значения субъективны, что не слишком активный партнер может быть счастливым, верным и прощающим, а сексуально активный — несчастным, неверным и заносчивым. Изменив значение, которые вы придаете страсти, вы сможете наслаждаться сексом, пусть менее ярким, чем тот, о котором вы мечтали, но точно не менее нежным.

2. Поработайте над тем, чтобы вывести более широкое, практическое и реалистичное определение близости, которое выходит за пределы гормональных всплесков и включает в себя нежность, заботу, понимание и уважение.
3. Один из лучших способов получить хороший секс — возбужденный партнер. Аналогично один из лучших способов испортить секс — сексуально инертный партнер. Следовательно, если вы хотите большей страсти от партнера, вам нужно показать и свою страстность.

Убеждение № 5: «Ты всегда должен знать, что мне нравится в сексе»

Это удобное убеждение, поскольку позволяет вам переложить бремя ответственности за свое сексуальное удовлетворение на плечи партнера и затем обвинить его в том, что ваши потребности остаются без внимания. Ничто не может быть более деструктивным, поскольку все эти потребности остаются скрытыми от партнера до тех пор, пока вы о них не скажете.

В данном случае мой рецепт таков: если вы хотите большего удовлетворения в постели, вы должны активнее прилагать к этому усилия — не только ваш партнер в ответе за это.

Я предлагаю вам:

• стать экспертом в том, что нравится вашему телу;
• озвучивать эту информацию чувственно и честно;
• благодарить и поощрять партнера за попытки удовлетворить вас, даже если они неуклюжие.

Фил, 43-летний торговец антиквариатом, усвоил деструктивный паттерн назначать жену ответственной за угадывание его потребностей и третировал ее молчаливым презрением, когда эти потребности не удовлетворялись. «Прошлой ночью Сьюзен сильно сжала мое лицо руками, и я понял, как же я ненавижу, когда она так делает, — сказал он. — Это напоминает мне мою мать. Она должна знать, что меня это бесит, но продолжает так делать с того времени, как мы начали встречаться».

Фил проработал свою реакцию по технике работы с деструктивными мыслями. «Почему она должна знать? — написал он. — Ты никогда ей об этом не говорил. Ты никому об этом не говорил. Ты держишь все в себе, а потом жалуешься, что никто тебя не понимает. Ты делал так всю свою жизнь, сначала с матерью, теперь со Сьюзен. Объясни ей, что тебе нравится. Предоставь ей шанс порадовать тебя. В глубине души ты знаешь, что она этого хочет».

Многие из вас, как и Фил, не могут сказать партнеру о своих телесных желаниях: вы думаете, что недостойны этого, вы боитесь, что вас оттолкнут или упрекнут, вы боитесь обидеть чувства партнера, вы держитесь за убеждение «Если мне приходится просить, то в этом уже нет смысла». Конечно, было бы замечательно, если бы ваш партнер всегда угадывал, чего вам хочется, и легко выполнял это. Проблема в том, что никто не может читать ваши мысли. В такое время, когда вы чувствуете себя чужими людьми, вы должны научиться выражаться прямо и уверенно — это в ваших интересах.

Рекомендации

1. Иногда ваши желания проще объяснить на примере — показать партнеру, что именно вам нравится. Например, мужчины могут продемонстрировать свои предпочтения в оральном сексе, посасывая палец, а женщины — целуя партнера в губы. Смысл в том, чтобы не ограничиваться одними словами, а эротически и игриво касаться партнера и давать ему возможность почувствовать то, что вы хотели бы ощутить сами.
2. Назовите две самые неприятные вещи, которые партнер делает в постели и на которые вы уже жаловались раньше. Одна из моих клиенток сказала своему мужу: «Ты сжимаешь мои соски, хотя я говорила тебе, что мне больно, и ты впиваешься мне подбородком в шею, когда ты сверху». Муж объяснил, что во время секса он был поглощен процессом и не понимал, что причиняет ей боль. Судя по всему, он готов был меняться.
3. Отмечайте ситуации, когда вы хотите попросить партнера сделать что-то, что вам нравится, но молчите. Напишите, считае­те ли вы, что ваше молчание оправданно, для чего оно вам нужно, как вы себя чувствуете в такие моменты. Делайте так же в те разы, когда говорите партнеру о своих желаниях. Попробуйте сообщить партнеру о своих сомнениях и попросите поддержки в общении на важные для вас темы.

Убеждение № 6: «Если я попрошу что-то поменять в сексе, то раню твои чувства. Если сделаю то, что просишь ты, то поступлюсь своими. Перемены того не стоят»

Что может быть деликатнее, чем попросить или согласиться на сексуальные эксперименты — иначе касаться, говорить или попробовать новую позу или технику? Те из вас, кто хочет перемен, могут молчать из страха огорчить партнера или еще сильнее испортить отношения. Те, кого просят о переменах, могут отказаться, оскорбившись или подумав, что с помощью манипуляций от них хотят добиться чего-то неприятного.

Попросить партнера попробовать что-то новое в сексе

«Я хочу, чтобы Тим знал, что у меня никогда не получалось достичь оргазма во время традиционного секса, вместо него я предпочитаю оральный, — сказала мне Кэрол. — Но я боюсь, что, если скажу ему, он решит, что он плохой любовник, и снова попытается доказать свое мастерство с кем-то другим. Я готова имитировать оргазмы, чтобы он никуда не уходил».

У Тима был свой собственный секрет. «Лиза [любовница] делала кое-что невероятное, и хотел бы я, чтобы Кэрол так умела, — сказал он мне. — Она двигала тазом вперед, когда мы занимались любовью, как будто встречала меня на полпути. Я чувствовал, что меня хотят. Кэрол просто лежит, как будто приносит себя в жертву. Я понятия не имею, злится она на меня, стесняется проявить активность или ей просто скучно. Я бы хотел сказать ей, чего мне хочется, но она поймет, что я узнал об этом от Лизы. Это того не стоит, чтобы она чувствовала себя еще несчастнее, чем сейчас».

Вы, как Тим и Кэрол, можете решить держать свои сексуальные желания при себе, чтобы не рисковать и не провоцировать отвратительную ссору. Но ваше молчание вполне может увеличить эмоцио­нальную дистанцию между вами — даже сильнее, чем ваша сексуальная жизнь.

Мирный фасад не заменит близость. Если вы будете скрывать свои желания, то, возможно, пощадите чувства партнера, но если ваша цель — стать ближе, а не положиться на авось, то вам придется озвучить то, что для вас важно, даже если правда будет горькой. В итоге вы можете обнаружить, что, скажи вы об этом раньше, ваш партнер был бы только рад сделать то, чего вам хочется.

Рассмотреть просьбы партнера относительно перемен в сексе

Просьбы о сексуальных экспериментах сами по себе вас не сблизят, если вы так и не захотите их попробовать. Я говорю не о том, чтобы в обязательном порядке выполнять все пожелания партнера, а о том, чтобы непредвзято их обдумать.

Моя клиентка по имени Мэрилин отказывалась это сделать. Когда неверный муж попросил ее принять душ, чтобы они вместе могли насладиться кунилингусом, она огрызнулась: «Если тебе не нравится запах, убери свой нос оттуда».

Как и в случай с Мэрилин, ваше нежелание что-либо менять вполне объяснимо, но из-за него вы оба можете лишиться еще одной возможности получить удовольствие и стать ближе друг к другу. Если ваш партнер искренне пытается сблизиться с вами в сексуальном плане, подкрепляя свои усилия заботой о вас вне спальни, я советую вам рассматривать просьбы о переменах не как критику, попытку унизить или нелестное сравнение с любовником, а как дар для развития ваших отношений.

В то же время вам не следует соглашаться слишком быстро на то, что кажется вам отталкивающим или несвоевременным, иначе вам придется идти на компромисс со своими принципами и этикой. «Меня всегда тошнило при мысли об оральном сексе, — сказала мне одна неверная клиентка. — Но я чувствовала, что должна сделать это, чтобы убедить мужа в своей верности». «Мой муж хотел сюрпризов в сексе, — говорила пострадавшая жена, — поэтому я встретила его в аэропорту в пальто, надетом на голое тело. Мужу это очень понравилось, но я никогда не чувствовала себя такой дешевкой. Я зашла слишком далеко».