Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты. Крейсман Джерольд
Как мы уже упоминали в главе 1, ПРЛ строится по законам черно-белого кино. Жизненные ситуации – черно-белые, либо хорошие, либо плохие. Люди – либо герои, либо негодяи. Подобное «расщепление» является основным защитным механизмом при пограничном расстройстве личности. Это пережиток детского сознания, в котором нет места неоднозначности или полутонам. Взрослые, в большинстве своем, усвоили, что в жизни много неопределенности. Друзья, клубы, работа, политические убеждения – все это далеко от идеала, с этим нужно смириться и быть готовым к компромиссам. Однако человек с ПРЛ, столкнувшись с малейшим недопониманием в отношениях с близкими, способен тут же переключиться с любви на ненависть. Случается и так, что после конфликта он еще больше укрепляется в отношении к себе как к беспомощной, ни в чем не повинной жертве.
Очень важно, чтобы вы умели распознавать подобные проявления «расщепления» – маятниковые колебания в отношении к людям и событиям. В такие моменты и возникает необходимость в понимании и настойчивости – этих дополнительных компонентах стратегии SET-UP. Если вас считают мерзавцем, в этом нет ничего личного! Поймите и примите тот факт, что так проявляется замешательство человека с ПРЛ по поводу двойственности собственных переживаний. Такой человек никак не может понять, что вы (да и весь остальной мир) можете обладать и положительными, и отрицательными качествами, и что можно поддерживать отношения с людьми без обязательного разнесения их по категориям «только хороший – только плохой». Человек с ПРЛ может обращать подобные конфликтные мысли и на себя самого, считая, что это он виноват во всем. Стратегия UP (понимание – настойчивость) поможет вам удержаться на плаву, когда отношения накаляются. Даже если доверительность сохранить не удается, вы вольны применить UP с тем, чтобы продолжить отношения на другом уровне. Хотя в некоторых случаях вы действительно решите «остаться просто друзьями».
Рита и Пэтти дружили со школы. Их мужья тоже дружили, а дети играли вместе. Но Пэтти всегда недоумевала, когда Рита вдруг резко переставала с ней общаться, не отвечала на телефонные звонки и казалась недовольной, если Пэтти проявляла инициативу сама. Потом, спустя какое-то время, все возвращалось в обычное русло, а Рита вела себя так, словно ничего не случилось. Когда Пэтти спрашивала Риту, отчего она не хотела тогда общаться, Рита отрицала существование каких-либо проблем и просто ссылалась на семейные дела и на занятость по работе (она была агентом по недвижимости).
Когда Пэтти с мужем решили купить дом, они договорились, что не будут обращаться по этому вопросу ни к Рите, ни к кому-либо из друзей. Вскоре после того, как дом был куплен, на Пэтти по телефону набросилась разъяренная Рита: она была в бешенстве оттого, что та не обратилась к ней как к агенту по недвижимости. Пэтти поразило, с каким негодованием Рита разговаривала с ней, и она постаралась объяснить, что не хотела совершать покупку при участии кого-либо из друзей, потому что деловые отношения могли навредить их дружбе. При этом Пэтти добавила, что она ни за что не хотела обидеть Риту, и извинилась за то, что так расстроила ее. Вдруг Рита заявила, что раз так, то она ей больше не друг, отменила свои планы на выходные, которые собиралась провести вместе с Пэтти, и рявкнула, что больше не разговаривает с ней.
Пэтти была в шоке. Оглядываясь на их взаимоотношения, она наконец поняла, что Рита уже не раз вела себя подобным образом. Пэтти пришла к выводу: то, что она привыкла считать крепкой дружбой, всегда было омрачено Ритиными истериками. Пэтти решила, что или совсем разорвет отношения с Ритой, или будет отныне общаться с ней по-другому, с учетом ее непредсказуемых перемен настроения. Она решила полностью не прерывать общения их семей, но была вынуждена признаться самой себе, что близкими эти отношения уже не будут. Хотя она проявит характер и будет вести себя с Ритой сдержанно. Пэтти позвонила Рите и пригласила ее детей поиграть со своими. На людях она была с ней приветлива. С тех пор Пэтти поддерживала с Ритой более поверхностные, но приемлемые взаимоотношения.
Предвосхищайте события
Отрепетируйте свою стратегию поведения с человеком, страдающим ПРЛ. Подумайте, как вы решите имеющуюся проблему и как построите свое общение с ним. Особенно важно обдумать, как вы сформулируете свои высказывания в стиле SET.
Ваш взрослый сын недавно ушел с работы, поругавшись с начальником оттого, что тот к нему придирался. Он приходит к вам, оправдывая свое увольнение, и не знает, что ему теперь делать.
Вы говорите:
«Тебе, наверное, в этой ситуации пришлось нелегко» (сочувствие).
«Как хорошо, что ты пришел ко мне, потому что я хочу тебе помочь» (поддержка).
«Нам надо бы разобраться, почему это случается с тобой постоянно, ведь так было уже несколько раз. Как бы так сделать, чтобы научиться справляться с такими ситуациями, с трудным начальником и коллегами? Я знаю, что ты хочешь работать, и тебе надо научиться мириться с некоторыми подобными трудностями. Давай немного поговорим с тобой о том, что у тебя происходило на предыдущих работах, и подумаем, как с этим справиться» (правда).
Подчеркивайте положительные стороны
Сконцентрируйтесь на сильных сторонах человека. Делайте акцент на его достижениях, невзирая на препятствия.
«Я действительно горжусь тобой за то, что ты справился с этой сложной ситуацией» (поддержка).
«Конечно, тебе пришлось нелегко» (сочувствие).
«Безусловно, здесь есть над чем поработать. Что еще нам нужно сделать?» (правда)
Следите за своими реакциями – постарайтесь сохранять спокойствие и беспристрастность
Обойдитесь без критики, когда формулируете свои утверждения, выражающие поддержку и сочувствие. Не связывайтесь с этими «но» и «если», то есть избегайте фраз, подобных следующим: «Я хочу поддержать тебя, если ты перестанешь вредничать» или «У тебя сейчас непростое время, но ты же сам все портишь».
О том, что не следует избегать личной ответственности, удобнее всего сообщать собеседнику с ПРЛ с помощью отдельных утверждений правды (не смешивая ее с сочувствием и поддержкой). Эти утверждения нужно доводить до сведения вашего близкого человека без оценочных суждений, подчеркивая их практическую направленность, и предпочтительно – после того, как он основательно усвоил ваши свидетельства поддержки и сочувствия. Иногда фразу, основанную на правде, лучше сформулировать в форме вопроса: он покажется человеку с ПРЛ не таким угрожающим, хотя в нем и будет содержаться напоминание о необходимости взять на себя ответственность:
«И ЧТО ЖЕ НАМ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ, КАК ТЫ СЧИТАЕШЬ?»
«ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РЕШИТЬ ЭТУ ПРОБЛЕМУ?»
Формулируйте утверждения, содержащие правду, преимущественно в настоящем, а не в прошедшем времени
Человек с ПРЛ может избегать правды, ссылаясь на уже пережитые душевные страдания или на то, что произошло с кем-то другим: «Начальник постоянно оскорбляет меня»; «Я пытался это делать раньше… оно никогда не получается»; «Джеймс из-за этого попал в беду».
Не позволяйте заговаривать вам зубы подобными рассказами о прошлом. Правду лучше всего выразить вопросом: «Что ты собираешься с этим делать теперь?»
* * *
Диалог в формате SET (поддержка – сочувствие – правда) и отношения в стиле UP (понимание – настойчивость) – это стратегия, полезная для управления взаимоотношениями. Она разработана для того, чтобы не только направить разговор в определенное русло, но и справиться с ответными реакциями собеседника, которые могут потребовать подкрепляющих утверждений. Основная цель коммуникативной стратегии SETUP заключается в поддержании контакта и недопущении его выхода из-под контроля.
В следующей главе будут представлены дополнительные техники коммуникативного подхода SET-UP.
Глава 3. Дополнительные техники
Принципы коммуникативной стратегии SET-UP можно сочетать с другими техниками помощи в общении с людьми, страдающими ПРЛ. Некоторые подобные подходы являются частью метода SET-UP, а иные его дополняют. В этой главе речь пойдет о других методах работы с пограничными изменениями личности.
Обеспечьте человека с ПРЛ объектами-заместителями.
Обычно мы получаем личную поддержку непосредственно в разговоре, но ее можно получить и с помощью материального воплощения. Детское одеяльце или, например, кукла, которую ребенок упорно не выпускает из рук, символизирует для него мать, когда ее нет рядом с ним. Детские психиатры трактуют такое поведение как переходный этап от базовой потребности ребенка в постоянном оберегающем присутствии родителей – к принятию того, что они существуют, даже если находятся вне поля зрения. В конце концов здоровый ребенок достигает состояния, которое обозначается с помощью термина постоянство объекта: оно заключается в осознании им того факта, что родители продолжают существовать, даже если не находятся непосредственно рядом с ним.
Нормальное развитие представлений о постоянстве объекта (которое, в свою очередь, способствует формированию доверительного поведения) невозможно без основательной родительской заботы о ребенке в первые годы его жизни. Но человек с ПРЛ обычно бывает лишен ее – таковы последствия неблагополучного детства. Недостаточное ощущение защищенности приводит к тому, что он оказывается не в состоянии доверять другим людям. Человек с ПРЛ напоминает малыша, который истошно кричит, стоит только его матери выйти из комнаты: он точно так же остро ощущает себя покинутым. И так же, как у маленького ребенка, чувства, которые он переживает в данный момент, определяют все его поведение. Эмоция, которую человек с ПРЛ испытывает прямо сейчас, влияет на все его суждения. Голодный ребенок злится на кого-то из родителей, но, наевшись, становится исполнен любви к нему. Подобным же образом, острое восприятие текущей ситуации обусловливает и переключение человека с ПРЛ между свойственными ему черно-белыми реакциями.
Объект-заместитель, врученный человеку с ПРЛ, может успокоить его страх быть покинутым и усмирить его гнев по отношению к отсутствующему партнеру. Фотография, на которой вы запечатлены улыбающимся, послужит заменой вам и будет навевать приятные воспоминания, пока вы отсутствуете. Такую же функцию могут выполнять и другие вещи, например:
Когда близкая подруга Брэда уезжала в командировку, Брэд брал к себе в постель ее толстовку. Этот знакомый предмет и его запах успокаивали Брэда ночью и помогали пережить частое отсутствие подруги.
В первый год учебы в колледже, когда Эвелин оставила родительский дом и стала жить в общежитии на другом конце города, она положила в сумочку фотографию, на которой была изображена вдвоем с матерью, и часто поглядывала на нее, когда ей было одиноко.
Прогнозируйте развитие событий
Большую пользу принесет обсуждение с человеком, страдающим ПРЛ, возможных последствий его поведения, которое создает проблемы. После того как удалось выстроить основу отношений с помощью поддержки и сочувствия, целесообразно будет задуматься о вероятных результатах применения постулатов правды. Во-первых, это вдохновит человека с ПРЛ на оценку своих импульсивных поступков и на размышления о том, к чему они способны привести. Во-вторых, для него станет ободряющим осознание того факта, что вы в состоянии понять и предугадать его поведение, которое ему самому порой кажется неконтролируемым и непредсказуемым. Это может также подстегнуть его так называемую оппозициональность – намеренное нежелание соответствовать чьим-то ожиданиям, – результатом чего могут оказаться более конструктивные реакции: «Ага, ты думаешь, что я сейчас разорусь и убегу. Не тут-то было! Я вот сяду тут тихонечко и ни слова не скажу – будешь знать!»
Прогнозы на будущее не стоит формулировать как сердитые обвинения: «Ой, ну вечно ты…!» Лучше излагать свои соображения в виде непринужденной констатации факта. Вы никого не отчитываете – вы просто предсказываете определенные результаты, к которым приведут действия человека с ПРЛ.
После того как пятнадцатилетняя Дженни поругалась с отцом, она позвонила ему и заявила, что собирается сбежать из дома со своим другом Тайлером, который был старше нее.
«Джен, мне жаль, что ты так огорчилась. Пожалуйста, возвращайся домой, мы сядем и потолкуем о том, что случилось».
«Я никогда не вернусь домой. Ты уже отправил меня в больницу только из-за того, что мы с Тайлером были вместе на вечеринке. И ты вечно меня контролируешь, тебе надо знать, куда я иду, с кем я и когда мне надо быть дома. Я не ребенок, я могу делать, что захочу, и быть, с кем хочу».
«Да, Джен. Ты взрослеешь, но раз ты говоришь, что сбежишь из дома, значит, ты все еще недостаточно взрослая. Получается, что по закону мне бы надо обратиться в полицию. И я знаю, что они тебя найдут. И тогда они снова увезут тебя в больницу. А я знаю, как противно тебе там было. Но на этот раз они запрут тебя там надолго. И у Тайлера из-за этого будут проблемы. Я правда не хочу, чтобы у всех нас снова началась эта свистопляска. Почему бы тебе для начала не вернуться домой? И мы все это как следует обсудим».
Если четко изложить результаты, к каким способно привести поведение человека с ПРЛ, то конфликт может быть исчерпан.
Займите прямо противоположную позицию
Оттого, что человек с ПРЛ мечется между двумя крайностями, ему часто сложно принимать решения. Он то впадает в зависимость от других людей и стремится понравиться, то вдруг демонстрирует бурную склонность перечить собеседнику: все это вместе зачастую вынуждает его взять на себя обязательства, от которых он потом отказывается или бывает не в состоянии их выполнить. В понедельник он заявляет одно, а во вторник уже отрицает свои слова и придерживается совершенно противоположного мнения.
Подобные метания могут сбивать с толку его партнера, не понимающего, как же теперь помочь. Иногда, после нескольких эпизодов бросания из одной крайности в другую, вы можете прибегнуть к способу выражения правды, который будет совершенно противоположен ожидаемому. Утверждение альтернативной позиции, отличной от той, к которой привык ваш близкий с ПРЛ, порой приводит к полному пересмотру всей ситуации. Вполне возможно, что тогда он сможет оценить положение дел более взвешенно и реалистично.
Норману двадцать три года. Он поступал то в один колледж, то в другой, и трижды бросал учебу. Обычно повторялось одно и то же: он набирал огромное количество предметов по выбору, а спустя несколько недель переставал ходить на занятия и запирался в своей комнате в общежитии. Родители и не подозревали об этом до конца семестра, пока он не признавался, что завалил все предметы.
Сначала они очень на него сердились, уговаривали вернуться к учебе, говорили, что у него развитой ум и что без образования он станет просто неудачником. В конце концов они пменяли тактику. Несколько месяцев юноша жил дома, а родители всячески избегали разговоров на волнующую всех тему. Наконец он заявил, что хочет поступить в другой колледж, чтобы изучать какую-нибудь новую дисциплину. Родители же, вместо того, чтобы поддержать это решение, заняли совсем другую позицию. Они, конечно, были уверены в том, что со временем сын обязательно сможет – и даже должен – продолжить свое образование, однако обрисовали ему вариант противоположного развития событий. Они предположили, что, может быть, ему вовсе и не надо никакого диплома. Не упоминая о его предыдущих неудачных попытках, они привели в пример других людей, добившихся успеха в жизни и без высшего образования. Родители поинтересовались, не хотел бы он найти работу. Они надеялись, что такой поворот разговора избавит Нормана от лишнего напряжения по поводу необходимости учиться, и тогда он более серьезно задумается о собственных интересах и возможностях.
Это был беспроигрышный вариант: или Норман станет более самостоятельным в принятии решений и всерьез вернется в колледж, вопреки парадоксальному предположению родителей, – или их мнение лишь подтвердит его собственные сомнения и он не будет предпринимать новой попытки вернуться к занятиям, которая опять закончится ничем. В конце концов Норман решил все-таки бросить учиться. Он нашел простую работу в магазине сэндвичей. Через шесть месяцев он пришел к выводу, что работа ему не нравится, и твердо решил вернуться в колледж. В результате он закончил магистратуру в области электротехники.
Устанавливайте границы
Установить границы по отношению к близкому человеку сложно, так что следует тщательно обдумать все, прежде чем к приступать к этому. Данная техника, основанная на выражении правды, помогает лишь в том случае, если она реалистична, последовательна, уместна, осуществима на практике и, в конечном счете, справедлива. Установить границы не значит разработать систему угроз или наказаний. Это значит всего лишь то, что вы хладнокровно обозначаете, что вы в состоянии сделать, а что – нет. Лучше совсем не делать заявлений, основанных на правде, чем утверждать то, что не будет исполнено. Если ваш бывший супруг не соблюдает то время, когда вашему ребенку полагается находиться дома, не пытайтесь добиться желаемого за пределами своей зоны влияния. Если вы на самом деле не готовы собрать вещи и уйти насовсем после очередной размолвки с любимым человеком, не угрожайте тем, что предпримете такой шаг. Вместо этого сосредоточьтесь на продумывании тех действий, на которые вы действительно способны.
Джимми двадцать восемь лет. Он снова стал жить в родительском доме после череды неудачных попыток наладить личную жизнь и устроиться на работу в другом штате. Он иногда выбирается отдохнуть с друзьями, но дома в основном сидит у себя в комнате, отказываясь помогать по хозяйству и ничего не планируя на будущее. Долгое время родители упрашивали его больше участвовать в делах семьи, но он не обращал внимания на их просьбы и угрозы. Наконец, они решили применить к нему другой подход.
«Джимми, раз уж ты снова живешь с нами и времена у тебя не самые лучшие, мы хотим, чтобы ты знал: мы всегда с тобой и готовы тебе помочь (поддержка). Мы понимаем, как ты намучился (сочувствие). Но мы рассчитываем на твою ответственность и на то, что ты будешь помогать нам по дому (правда). Речь не про деньги. Неплохо было бы тебе каждую неделю подстригать траву на лужайке газонокосилкой, чтобы не надо было платить садовнику. А еще мы будем составлять для тебя список дел по хозяйству на неделю. Если в течение ближайшего месяца ты решишь, что делать всего этого не будешь, и мы больше ни о чем не договоримся, то мы попросим тебя съехать и поискать себе другое жилье, которое ты сам будешь оплачивать».
Родители Джимми выразили ему свою поддержку и проявили сочувствие, при этом установив некоторые границы. Теперь они должны быть готовы к тому, чтобы довести до конца и подтвердить делом свои требования, основанные на выражении правды. Они должны предусмотреть то, как именно будут проводить в жизнь установленные границы и каковы могут быть последствия подобных действий. Такая подготовка может включать в себя, при необходимости, определение конкретной даты, после которой Джимми придется покинуть их дом, а также обращение за помощью в полицию или даже менее приятные для Джимми варианты развития событий.
Конструктивно тяните время
Человек с ПРЛ может быть очень требователен и нетерпелив. Он живет здесь и сейчас. А для переживаний здесь и сейчас никакого контекста не существует. То, что имело место раньше или случится потом, не оказывает никакого влияния на чувства человека с ПРЛ в данный момент. Нужно предпринимать что-нибудь по поводу его суждений и эмоций прямо сейчас. В свою очередь, вы можете ощутить давление, оказываемое на вас с целью добиться ваших реакций на подобные требования прямо сейчас, даже если эти реакции окажутся обесцененными, перевранными или опровергнутыми. Однако в большинстве случаев лучше не торопиться с реакцией, особенно когда обстановка заметно накалилась. Эта заминка может взбесить человека с ПРЛ, зато убережет вас от необдуманного поступка.
Вот некоторые «замедляющие» фразы, которые помогут избежать принятия на себя обязательств, способных вызвать проблемы в дальнейшем: «Я знаю, что для тебя это важно, но дай-ка я сначала посмотрю, что у меня было запланировано»; «Я свяжусь с тобой позже»; «Мне нужно проверить, можно ли переиграть кое-какие договоренности»; «Я понимаю твое беспокойство, но мне надо подумать, сумею ли я тебе с этим помочь»; «Подожди минутку. Я только отвечу на звонок (или белье достираю, или посуду домою, или еще что-нибудь доделаю)». Если подобное утверждение правды вы предварите выражением поддержки и сочувствия, то человек с ПРЛ испытает гораздо меньшее огорчение.
Барри настаивал, чтобы его подруга Шери поехала вместе с ним к его родным на Рождество. Она уже успела убедиться на опыте, что такие поездки всегда сопряжены со множеством конфликтов. Обычно Барри в конце концов устраивал скандал и покидал дом раньше, чем планировалось. А еще Шери было известно, что их отношения считаются причиной проблем в его семействе, а она сама – их главной виновницей. По этому поводу у Барри и его родственников временами налаживалось хрупкое подобие мира, но Шери оно не касалось.
Если бы Шери отказалась от приглашения, Барри был бы недоволен. Если бы она сначала согласилась, а потом передумала, он бы рассердился еще больше. Но если бы она туда поехала, то обеспечила бы себе очередное кошмарное Рождество, где ей снова пришлось бы играть роль козла отпущения, в то время как семейство Барри сплотилось бы в своих попытках ее отчуждения. Лучшим вариантом для нее было тянуть с ответом.
Потом, в спокойной обстановке, она стала обдумывать свои ответные действия. Сначала она выразит свою готовность быть на стороне Барри (поддержка). Потом скажет, что понимает, насколько важны для него такие семейные встречи (сочувствие). После этого она может согласиться поехать вместе с ним, но у нее должна быть возможность как следует подготовиться к тому, как избежать вовлечения в семейные дрязги. Несколько позже она придумала еще один вариант: можно сказать Барри, что ее собственная семья пригласила ее на Рождество, поэтому в этот раз вместе с ним она не поедет.
Разрядите обстановку и сведите конфликтную ситуацию к нулю
При общении с окружающими человек с ПРЛ часто отрицает собственные чувства и проецирует свои отвергнутые эмоции на собеседника. Такое явление принято называть проективной идентификацией[11]. Страдающий ПРЛ человек отказывается признавать, что испытывает гнев, что его тянет к кому-то, что он запутался в обстановке, и приписывает эти переживания собеседнику. Если вы примете на себя подобные проекции чужих ощущений, то нежелание человека с ПРЛ брать на себя ответственность только укрепится – ведь это вы, а не он, действуете под влиянием этих перенесенных эмоций. («Я и не злюсь совсем. Это ты злишься!») Угодить в такую ловушку легко, поэтому важно вовремя распознать подобную провокацию, чтобы не быть втянутым в порочный круг.
В детстве Криста постоянно злилась на свою старшую сестру Алисию. Та хорошо училась, была отличной спортсменкой и пользовалась популярностью в школе. Когда Алисия оставалась дома, присматривая за Кристой, девочка частенько жаловалась на нее родителям, выдумывая, будто Алисия ее обижала и не заботилась о ней, вместо этого болтая по телефону и смотря телевизор. Алисия сердилась на нее за это и повышала голос – что как раз и доказывало, какая она «нехорошая».
Когда они обе повзрослели, раздоры не прекратились. Криста стала твердить родителям, что Алисия завидует и злится на нее оттого, что Криста обручена. Когда девушки были вместе, Криста начинала громко обвинять Алисию, провоцируя на сердитый ответ. «Ну вот, опять ты разозлилась!» – заявляла Криста и удалялась.
Итак, вы поняли, что кто-то нажимает на ваши чувствительные точки. В этой ситуации все, что от вас требуется, – это сопротивляться нагнетанию конфликта и удерживаться от того, чтобы пустить в действие те эмоции, которые на вас проецируют. Если человек с ПРЛ повышает на вас голос, то постарайтесь говорить с ним как можно спокойнее. Если он еще больше «заводится», вам нужно попробовать свести конфликт к нулю, подавляя внешнее проявление собственных эмоций. Поддержку и сочувствие следует выражать нейтральными фразами. Если вы воскликнете: «Ух, как ты разозлилась», – это только спровоцирует еще большую ярость. А вот менее провокационные высказывания, передающие ваше сочувствие, помогут разрядить обстановку. Например: «Я понимаю, что тебя это расстроило»; «Похоже, тебя это очень огорчает».
Не топчитесь на одном месте
Если вы ловите себя на том, что постоянно возвращаетесь к одному и тому же умопостроению, остановитесь. Подобно ребенку, который ноет: «Почемууу, ну почемууууу…?» в ответ на принятое родителями решение, человек с ПРЛ может упрямо повторять один и тот же довод, приводя вас во все большее отчаяние. Рано или поздно вы будете вынуждены или пойти ему на уступки, или перестать с ним общаться.
После своего мучительного развода Криста попросилась жить к Алисии. Та воспротивилась, объяснив, что у нее слишком маленькая квартира, что она ценит уединение и опасается, как бы проживание под одной крышей не усложнило их отношения. Но Криста периодически продолжала поднимать этот вопрос. Наконец, Алисия пришла к выводу, что она одними и теми же словами отвечает на одни и те же просьбы, и это повторяется снова и снова. Она призналась себе, что все больше сердится на сестру – и в то же время испытывает желание махнуть рукой и позволить ей переехать – либо же вовсе разорвать с ней отношения. Однако вместо этого Алисия решила разрядить обстановку:
«Криста, я знаю, что мы об этом уже много раз говорили (правда). Я люблю тебя и хочу помочь (поддержка). И я понимаю, что ты уже натерпелась (сочувствие). Но по причинам, которые мы уже обсуждали, о переезде ко мне не может быть и речи. Давай вместе подумаем, какие еще варианты у нас могут быть» (правда).
Сознательно стараясь поддерживать Кристу и проявлять к ней сочувствие, Алисия сумела обуздать свой гнев по отношению к ней. Предложив ей варианты действий, основанные на выражении правды, она свела к минимуму свое чувство вины и желание оправдаться – и смогла удержаться в тех границах, которые сама для себя определила.
Осторожнее с шутками
Шутить с человеком, страдающим ПРЛ, опасно, и лучше этого не делать. Такие люди, будучи крайне ранимыми, могут принять беспечную шутку за унизительную насмешку. Если вы засмеетесь во время разговора, то они могут решить, что вы насмехаетесь над их чувствами. Лучше и не пробовать шутками смягчать озабоченность своих близких, страдающих ПРЛ. Некоторая легкомысленность уместна лишь в общении с теми, кого вы знаете достаточно давно, и временами от нее может быть польза. Порой применение юмористических ноток, пусть даже с мрачноватой окраской, помогает взглянуть на ситуацию под более широким углом и преобразовать мрачный гнев, зациклившийся на определенном объекте, в беззаботное веселье, обусловленное более всесторонним взглядом на происходящее.
Мать Боба и Карла была очень неуравновешенной. Муж умер, когда сыновья были еще маленькими, и Луиза не была готова к жизни матери-одиночки. Она страдала от приступов депрессии и угнетенного состояния, день за днем пролеживая в постели. А потом впадала в ярость и лупила мальчишек. Приходящие сожители сменяли друг друга. Мальчики рано поняли, что рассчитывать придется только на себя.
Боб женился и стал жить отдельно. А Карл остался дома и, похоже, унаследовал темперамент матери. Он дважды был женат, и оба раза неудачно. Друзей отпугивал его угрюмый сарказм. Будучи смышленым и находчивым, Карл легко находил работу, но быстро начинал скучать, увольнялся и устраивался на новую. Из-за своего нрава, усугублявшегося под воздействием выпитого, он иногда ввязывался в драки. К матери Карл относился враждебно: она постоянно чего-то требовала, и это его раздражало. Единственным его другом был брат, только с ним он мог поговорить по душам.
Однажды после очередной шумной ссоры с матерью Карл отправился в бар. Пропустив несколько порций спиртного, он затеял драку с вышибалой, и его на несколько дней отправили за решетку. С известием об этой передряге Карл позвонил брату.
«Карл, – сказал Боб, – я знаю, у тебя в последнее время все непросто, но…»
«Боб, да ты и половины всего не знаешь, – перебил его Карл. – И хватит говорить со мной свысока, черт тебя дери! Ты там за миллион миль от нашей мамочки, а мне одному приходится за все отдуваться. У меня не жизнь, а бедлам какой-то. Иногда вообще жить не хочется».
«Я понимаю, Карл. Тебе сейчас очень достается (сочувствие). Эта последняя история с мамой – просто классика жанра. Но ты знаешь, вот это все, если бы не было так печально, вполне могло бы сойти за комедийный сериал».
«Не смешно это, Боб, я же загремел в кутузку!»
«Ага. И знаешь, Карл, я так о тебе волнуюсь и хочу помочь (поддержка)! Но, правда, смотри, что получилось: значит, сначала мама звонит тебе и в сотый раз говорит, что у нее боль в груди, что она умирает и что ты должен прийти домой и отвезти ее в больницу. Потом она говорит, что не может сейчас поехать, потому что ей надо накраситься и найти сережки. А потом говорит, что не надо звонить ни в какую скорую, потому что у нее от сирены болит голова, а еще она не хочет, чтобы соседи думали, что она больная. И вот ты взбеленился, рванул в бар и там подрался с парнем в два раза больше тебя. А потом приезжает полиция и там парни даже еще выше ростом, а ты кидаешься на них. И потом… что ты там им брякнул?»
«Да я им говорю: “Что, пистолет, дубинка, электрошокер и два чувака – и это все, что ли? А танк где?”»
«Ну, ты даешь!»
«Ага! Я крутой. Я как сожму кулаки – типа, драться будем… А они засмеялись».
«Звучит действительно смешно, Карл».
«Ну да, просто анекдот какой-то. А мать, должно быть, все еще сережки ищет».
Они оба расхохоались.
«Нет, ну правда, Карл, – продолжил Боб. – Не позволяй матери так тебя взвинчивать. Когда она в следующий раз тебя доведет, позвони мне, и мы вместе посмеемся: это будет лучше, чем вот так напиваться и попадать в переделку только потому, что она снова вообразила, что умирает!» (правда)
В этом случае Боб сумел развеять отчаяние Карла благодаря тому, что давно знал его. Он сначала выразил брату свою поддержку и сочувствие, развеселил его – а потом плавно завершил разговор выражением правды.
Чего не надо говорить
Тщательно подбирайте слова, общаясь с человеком, страдающим ПРЛ. До сих пор в этой главе все приемы общения с человеком, страдающим пограничным расстройством личности, были сосредоточены на том, что именно нужно ему говорить. Однако не менее важно и понимание того, чего говорить не следует, какие действия могут усугубить конфликтную ситуацию. Люди с ПРЛ, обычно очень ранимые, склонны руководствоваться интуицией. Поэтому необходимо формулировать свои ответы очень осторожно.
Избегайте уничижительных формулировок. Выслушав своего собеседника и с чувством брякнув: «С ума сойти!» – вы рискуете получить в ответ следующую возмущенную реплику: «Так ты меня психом считаешь?!» И вот вы уже погрязли в препирательствах по поводу того, что каждый из вас имел в виду, – вместо того, чтобы разбираться с настоящими проблемами. Тщательно подбирайте слова в разговоре.
Старайтесь открыто не противоречить собеседнику с ПРЛ. Если вы тут же начнете говорить ему нечто такое, что противоречит его представлениям, чаще всего это спровоцирует еще больший конфликт. Заявления вроде: «Не было такого» или «Я ничего подобного не говорил» скорее огорчат человека, чем помогут ему постичь реальное положение дел.
Не преуменьшайте чувств человека с ПРЛ. Обсуждение того, насколько остро он все переживает, лишь уведет разговор в ненужном направлении. Если вы скажете: «Да ладно тебе расстраиваться!» или «Ты преувеличиваешь», то в результате разгорится спор о том, что вы ему совершенно не сочувствуете, и под конец он вам заявит: «Ты меня не понимаешь!»
Не снимайте с себя ответственности в разговоре. Попытки сгладить свою неловкость в какой-либо ситуации с помощью фраз «Ой, да я пошутил» или «Я ничего такого и не имел в виду» будут выглядеть так, словно вы хотите возложить вину за происходящее на собеседника с ПРЛ, и это лишь накалит обстановку. Лучше при удобном случае просто извиниться за свое замечание или поступок, которые обидели его.
Не лгите. Если выяснится, что вы говорили неправду, это подорвет к вам доверие, и близких отношений уже не будет. Подчеркивайте стремление оказать поддержку и выражайте сочувствие, а правду формулируйте как можно деликатнее.
Не применяйте фальшивой жалости. «Как мне тебя жаль»; «Ах ты, бедняжка»; «Я знаю, каково тебе сейчас» – всех этих выражений следует избегать.
Не сравнивайте свой опыт с опытом человека, страдающего ПРЛ. Выражать сочувствие – значит признавать уникальность его переживаний. Ведь здесь не о вас идет речь, а о нем. Заявления вроде: «Со мной такое тоже бывало» или «И я так же намучилась» будут для него звучать унизительно.
Не притворяйтесь всезнайкой, тем-кто-решает-все-проблемы. Предлагая собеседнику некое решение проблемы, которое кажется очевидным вам, будьте готовы к тому, что он отвергнет его и еще больше расстроится. Например, ваше предложение: «А почему бы тебе не позвонить подружке, не извиниться и не подарить ей цветы? Мне это всегда помогало», – с точки зрения человека с ПРЛ, прозвучит как образец заносчивости и примитивизма. Многие варианты из тех, что вы могли бы ему предложить, он уже, скорее всего, обдумал – но чувствует, что не в состоянии применить ни один из них без более основательной подготовки и поддержки.
Пошаговый алгоритм действий
Подготовьтесь/потренируйтесь
Бывает полезно подготовиться к противостоянию. Отрепетируйте свои реплики и постарайтесь предугадать, что скажет или сделает человек с ПРЛ. Продумайте разные варианты развития событий.
Фрэнк знал, что Элис рассердится: ведь он вызвал скорую помощь после того, как Элис сообщила ему, что выпила повышенную дозу антидепрессантов. Она подралась с членами бригады скорой помощи, когда те забирали ее в больницу. Когда Фрэнк пришел навестить Элис, она все еще злилась на него за непрошеный звонок. Ее продержали два дня в больнице, а потом выписали домой, и Фрэнк собирался забрать ее. Он понимал, что она никогда не признается, сколько именно таблеток выпила, и обвинит его в том, что он все преувеличивает. По дороге в больницу он отрабатывал в уме будущий разговор с ней.
Он внутренне подготовился к тому, чтобы не дать втянуть себя в препирательства. Когда она начнет на него кричать, он будет говорить тише.
Он не станет перебивать ее, пусть она «выпустит пар». Он предвидит ее оборонительное поведение. У него уже имелась заготовка в стиле SET: «Я знаю, что ты на меня злишься, но я рад, что тебе лучше» (поддержка); «Ты, наверное, была очень расстроена, когда принимала таблетки, и, похоже, в больнице ты всякого натерпелась» (сочувствие).
Третий SET-компонент – правду – Фрэнк оставил на потом, когда Элис успокоится. Тогда он объяснит ей, что испугался, узнав о ее передозировке, и потому сделал то, что было необходимо (пусть даже это ее и расстроило), чтобы уберечь ее от опасности.
Осознавайте свои собственные чувства и позвольте себе их испытывать
Вы – человек. Рано или поздно вы обязательно расстроитесь. Вы рассердитесь. Учитывайте это. Не пытайтесь спрятаться от этих переживаний, когда они появятся. Просто осознавайте свои чувства и изо всех сил старайтесь ослабить свои душевные порывы.
Как только поймете, что повышаете голос, постарайтесь говорить медленнее и тише.
Поймайте момент, когда у вас начинают напрягаться мышцы, и постарайтесь их расслабить.
Дышите. Почувствовав, что вас захлестывают эмоции, возьмите дыхание под контроль и дышите медленнее.
Когда обстановка накалится, уйдите куда-нибудь.
Иногда Фрэнку было трудно держать себя в руках, когда Элис выходила из себя или требовала от него ответа на ее просьбы. Поймав себя на том, что кричит на нее и повторяет одно и то же, он понял, что нужно сделать шаг назад и отложить принятие решения. Он также предвидел, что Элис может обвинить его в трусости и в том, что он уходит от проблем. На этот случай он подготовил такой ответ:
«Я действительно хочу немного притормозить. Я знаю, что ты расстроена (сочувствие), и действительно хочу вместе с тобой во всем разобраться (поддержка). Но прямо сейчас я пойду погуляю. Ты сейчас скажешь, что это бегство, но, если я останусь с тобой, то разозлюсь и стану оправдываться, а от этого мы оба еще больше расстроимся, и ни к чему хорошему это не приведет (правда). Давай продолжим этот разговор, когда я смогу успокоиться».
Найдите, чем себя заменить, пока вы не вместе
Это очень простой, но эффективный прием, который позволит человеку с ПРЛ меньше волноваться, и это укрепит ваши взаимоотношения.
После развода Мартин очень скучал по таким дорогим, особенным для него временам, огда они с дочкой-подростком были вместе. Им обоим не хватало задушевных разговоров перед сном – про ее школу, подружек и романтические увлечения. Он предложил дочери поставить на тумбочку рядом с кроватью его фотографию, которая ей нравится, а он поставит на свою тумбочку ее фото. А еще они выбрали самую яркую звезду на небе, чтобы, глядя на нее каждый вечер, чувствовать себя ближе друг к другу.
Предложите альтернативу деструктивному поведению
Ведите дневник: это поможет меньше раздражаться на окружающих и избежать импульсивных поступков, о которых впоследствии придется пожалеть.
Склонность к причинению вреда самому себе можно заменить другими действиями. Вместо того чтобы причинять себе боль, можно заняться чем-либо менее разрушительным, но тоже приносящим довольно острые физические ощущения или усталость: например, делать физические упражнения до изнеможения, играть на барабане, держать в руке кубики льда или разрисовывать кожу карандашами или фломастерами.
Применение некоторых методов на основе концепции SET-UP, о которых шла речь в этой главе, поможет вам сохранять продуктивные взаимоотношения, а также избегать того, что мешает вам общаться, или же правильно на это реагировать. В следующих главах данной книги мы познакомимся с самыми распространенными кризисными ситуациями, связанными с пограничным расстройством личности. Пользуясь подходами к разрешению подобных проблем, рассмотренными в предыдущих разделах, вы сможете эффективно справляться с ними.
Часть вторая. Трудности, связанные с пограничным расстройством личности
Глава 4. Победителей не будет
Одним из самых серьезных препятствий в общении с близким человеком, страдающим ПРЛ, является ситуация без выигрыша. К примеру, как вы ответите на вопрос: «Это платье меня стройнит?» Если вы ответите: «Да, ты в нем стройнее», – то, скорее всего, в ответ услышите: «Ах так, значит, ты все-таки считаешь, что я толстая?» Если же скажете: «Да нет, нормально выглядишь», – то реакция будет примерно следующая: «Так тебе наплевать, как я выгляжу!»
В этой главе мы изучим, что делать, когда возникают разногласия по принципу, который я формулирую так: «Будь проклят, если сделаешь, и будь проклят, если не сделаешь». Ситуация без выигрыша – это один из самых огорчительных парадоксов, которые могут возникнуть в общении с человеком, страдающим от пограничного расстройства личности.
Ситуация по принципу Кобаяси Мару, из которой нельзя выйти победителем
Поскольку у человека с ПРЛ ощущение идентичности весьма нестабильно, его постоянно разрывают противоречия. Он мучается, не понимая, что же ему нужно, и, даже переложив на вас бремя ответственности за удовлетворение своих желаний, может сопротивляться тому самому вмешательству, в котором так нуждается. Подобные противоречия выглядят примерно так:
На приеме у семейного психотерапевта Мэри в слезах повернулась к Рэю, своему мужу, и воскликнула: «Ты никогда не проявляешь чувств ко мне! Мне нужно, чтобы меня обнимали». А когда он встал и обнял ее, женщина отпрянула с криком: «Ай! Ты слишком сильно обнимаешь!»
Спустя несколько минут телефонного разговора Марселлас заметил, что Анжела как-то невнятно выговаривает слова. На его беспокойство она ответила, что приняла несколько дополнительных таблеток снотворного. Встревоженный Марселлас заявил, что вызывает ей скорую помощь и сейчас приедет. Анжела пришла в ярость и заявила, что она просто хотела заснуть, а если он заявится к ней или вызовет врачей, то она никогда больше не будет с ним разговаривать.
Имея дело с противоречивыми эмоциями близкого человека, вы можете почувствовать, что участвуете в соревнованиях, где выиграть невозможно. Я уже упоминал об этом явлении под девизом «Будь проклят, если сделаешь, и будь проклят, если не сделаешь»: его можно назвать «парадигмой Кобаяси Мару», что отсылает нас к известному сериалу «Звездный путь» (Star Trek). В компьютерной программе – симуляторе военных действий, предназначенной для тестирования новобранцев с целью определить, пригодны ли они для продвижения по службе, действия были запрограммированы таким образом, чтобы любое из них заканчивалось неудачей, какой бы ответ ни вводился в систему. (Капитан Кирк стал первым адмиралом, который смог выполнить в ней действия успешно, поскольку незаметно вошел в систему симулятора и перепрограммировал его до того, как приступить к выполнению теста.)
Черно-белый мир ПРЛ
Беспомощность, гнев и предательский страх быть покинутым могут привести к поведению, характерному для пограничного расстройства личности. Черно-белый взгляд на мир, свойственный человеку с ПРЛ, мешает ему придерживаться последовательного курса действий. Мировоззрение, основанное на крайностях, становится для вашего близкого человека помехой в выборе определенной стороны, потому что любая из них имеет в своем составе противоречивые элементы. Если общее впечатление от чего-либо не идеально – это ужасно. Прекрасное легко может превратиться в отвратительное. Слова противоречат действиям; действия противоречат словам; одно противоречит другому. Человек может отвергать любые предложенные ему решения. Человек с ПРЛ способен порой переметнуться на другую сторону и занять противоположную позицию, чтобы противостоять вашему вмешательству. Он стремится к простым решениям, и это может повредить вашим взаимоотношениям.
Из-за своего возмущения и недовольства человек, страдающий ПРЛ, склонен придавать негативную окраску тому, за что, как он считает, вы несете ответственность в ваших взаимоотношениях. Таким образом, он считает плохим именно вас, а не себя. Этот процесс, часто подсознательный, является примером проективной идентификации. Как уже говорилось в предыдущей главе, данный защитный механизм возникает в силу склонности человека с ПРЛ воспринимать людей и обстоятельства в двух крайних проявлениях: или как превосходные, или как отвратительные. При проективной идентификации человек с ПРЛ отрицает собственную неудовлетворенность и проецирует это чувство на вас, а потом манипулирует вашими комментариями, подтасовывая их таким образом, чтобы усугубить взаимоотношения, которые считает враждебными. А когда вы, в еще большем раздражении, повысите на него голос, такой человек, открещиваясь от собственного раздражения, может заявить: «Вот видишь! Я так и знал, что ты на меня злишься!» Таким образом, ситуация по-прежнему выглядит так, что проблема заключается в вас, а он-то ни в чем не виноват.
Многие из нас нелегко переносят столкновения со сложностями, которые в основном окрашены в неясные серые тона и которых полна наша жизнь. На этом фоне крайности из разряда «все или ничего» в целом гораздо более привлекательны. В книгах для детей нет места неопределенности: положительные персонажи одеты в белое, злодеи – в черное. Нам нравится, когда в телевизионном семейном шоу всего за час, отведенный на передачу, эксперт разрешает проблемы семейной пары, или когда в реалити-шоу, куда люди приходят, чтобы найти себе пару, к концу сезона между ними возникает настоящая любовь. Взрослея, большинство из нас приспосабливается к миру, в котором ситуацию определяет нечто большее, чем цвет шляпы героя. Человеку с ПРЛ осуществить такой переход от простого детского восприятия мира к взрослому гораздо сложнее.
Как справиться со сложной ситуацией без выигрыша
/div>Самое важное, что нужно сделать для того, чтобы достойно выйти из такой ситуации, – прежде всего поймать тот момент, когда вас в нее втягивают. Часть коммуникативной стратегии UP (Understanding – понимание и Perseverance – настойчивость) будет полезна для выстраивания взаимодействия с другим человеком. Осознав, что происходит, вы поймете, что ни одна из реакций не будет идеальной и ни один ответ не принесет полного удовлетворения. В отличие от капитана Кирка, сказавшего Споку: «Я не верю в сценарий без победы!» – и сумевшего воздействовать на систему, вам, может быть, не удастся достичь такого успеха.
Если из-за очевидных ответов разговор лишь еще больше накаляется, то вам нужно отступить. Поймав себя на том, что уже несколько раз изложили одни и те же аргументы, а в ответ получали каждый раз одинаковое сопротивление, откажитесь от этой тактики. Если ваши утверждения правды, сформулированные без специальной цензуры, вызывают реакцию, характерную для ситуации без выигрыша, то вам следует использовать другую тактику.
Вы можете избежать втягивания в опасный диалог, предоставив человеку с ПРЛ возможность высказаться первым: «Я что-то даже и не знаю, что думать по поводу всего этого. А ты что об этом думаешь?»
Можете тянуть с ответом. «Извини, пожалуйста, я очень занят по работе (у меня сейчас много возни с проектом). Я поговорю с тобой попозже».
Щедро приправив свою речь выражением поддержки и сочувствия, вы сможете не просто донести до собеседника свою правду, а еще и доходчиво изложить ему суть дилеммы «будь проклят, если сделаешь, и будь проклят, если не сделаешь», а также предложить ему решение – пускай и несовершенное, зато действенное: «Дорогая, я понимаю, как для тебя важны отношения с родными (сочувствие). И я хочу поддержать тебя всем, чем могу (поддержка). Но почти каждый раз, когда твоя сестра приходит к нам в гости, она очень критикует тебя. А когда я стал тебя защищать, ты на меня разозлилась; хотя в прошлый раз ты рассердилась оттого, что я просто сидел и молчал. Боюсь, что ты будешь мной недовольна в любой ситуации, что бы ни случилось, а потому, думаю, будет лучше, если я просто с извинениями удалюсь куда-нибудь после пары приветственных слов (правда). Договорились?»
И наконец, вы должны смириться с тем, что иногда человеку с ПРЛ нужно посердиться и пострадать, и вы будете самой удобной целью для того, чтобы вывалить на вас все эти чувства. В подобной ситуации постарайтесь сохранять терпение и удержитесь от искушения что-то ему объяснять или отрицать обвинения и преувеличения. Вам нужно изо всех сил постараться не угодить в ловушку проективной идентификации, где придется отражать его возмущение с помощью своего. Может быть, лучше стерпеть эти неприятности, не пытаясь защищаться.
Ситуация без выигрыша во взаимоотношениях любящей пары
Отношения этой пары – настоящий образец общения в формате «победителей не будет»:
Когда по окончании занятий на юридических курсах Стелла подъехала к дому, она с удивлением заметила, что машина Оуэна уже припаркована. Войдя в дом, она обнаружила Оуэна сидящим в темноте. Он рыдал.
«Оуэн! С тобой все в порядке? Ты заболел? – она бросилась к столу и села рядом с Оуэном. – Что случилось?»
«Я просто не мог дальше это терпеть. Билл такая скотина. Конечно, это его фирма и он может делать все, что захочет, но он же разваливает свой бизнес. А меня и слушать не хочет. Все, дальше – без меня!»
Стелла уже слышала все эти жалобы раньше. «Ну да, он придурок. Но, черт побери, ты же ничего с этим поделать не можешь», – заметила она как можно более беззаботно.
«Я уволился. Вот что я сделал: я послал его подальше и покончил с этим. – Он зарыдал еще громче. – Я не знаю, что делать. Нам скоро ипотечный взнос оплачивать, а тебе за курсы надо платить… и… черт, я не знаю, как нам быть».
Стелла была ошарашена. «Слушай, я уверена, что ты можешь позвонить Биллу и объяснить…»
«Нет! Ты же меня не слушаешь! – взорвался Оуэн. – Он же козел! Я никогда туда не вернусь. И я сыт по горло этим программированием, хватит уже».
«Но, Оуэн, что же нам теперь делать? Ты же сам говоришь, мы этот дом купили, я учусь…»
«Вот это тебя волнует, да? Деньги? Твои драгоценные курсы юридические?» – в его слезах было все: и тоска, и страх, и злоба.
Стелла физически ощущала, как ее чувства бешено скачут вслед за перепадами настроения Оуэна. Сначала она была удивлена. Потом ей стало жаль его, потом страшно. Теперь она начинала сердиться.
«Оуэн, – спокойно сказала она, стараясь не выходить из себя, – нам же надо на что-то жить. Может быть, ты какую-то другую работу найдешь?»
«Ты что, не поняла, что ли? Я не собираюсь к этому всему возвращаться. Я не собираюсь больше таращиться в монитор. Наплевать мне на это. А тебе лишь бы жить в шикарном доме – мы ведь из-за тебя его купили! – и выпендриваться, что ты юрист. Ну давай, продолжай в том же духе, тебе же наплевать на меня».
«Эй, я просто пытаюсь помочь! – Стелла вскипела и перешла на крик. – Не я заварила всю эту кашу. Ты тоже хотел этот дом. А работа раньше тебе нравилась. Ты обвиняешь меня по всяким мелочам. Хочешь увольняться – прекрасно! Тогда я бросаю курсы и начинаю искать работу».
«Ага, конечно! – рявкнул Оуэн. – Училась-училась на курсах, а теперь, значит, бросаешь и устраиваешься на работу. А я тут буду дома сидеть и лапу сосать, да? И каково мне при этом будет, а? «“Ах, Оуэн, ах, бедняжка! Он не смог содержать семью!” Знаешь что? Тебе без меня будет гораздо лучше!»
«Ну ради бога, Оуэн, сделай хоть что-нибудь! Не надо вот так беситься и жалеть себя!»
«Я же тебе сказал. Я не знаю, что делать. И хватит меня пилить. Оставь меня в покое!»
Как справиться с ситуацией без выигрыша с помощью коммуникативной стратегии SET
Плавание по бурному морю «будь проклят, если сделаешь, и будь проклят, если не сделаешь» может быть очень опасным. Человек с ПРЛ может угрожать своим деструктивным поведением – и при этом требовать, чтобы его оставили в покое. В условиях кризисного противостояния будет полезно, помимо всего прочего, развеять хаос в мыслях человека с ПРЛ и заверить его в том, что вы будете относиться к нему как можно более адекватно и логично (на этот раз уже опираясь на пример мистера Спока из сериала «Звездный путь»). Вы можете обратить его внимание на то, что он сам себе противоречит, и объяснить, что будете реагировать на те его поступки и высказывания, в которых отражены его подлинные интересы.
В ситуации без выигрыша, в которой оказались заперты Стелла и Оуэн, он сопротивляется любой ее попытке помочь. Но если она будет действовать с учетом модели SET, то сможет наладить более продуктивный контакт. Вот как может выглядеть их общение в стиле SET, когда он заявляет, что уволился:
Стелла: «О господи, Оуэн. Тебе, должно быть, сейчас невесело» (сочувствие).
Оуэн: Да уж, отвратительно. Можно было об этом и не говорить. Мы же теперь в безвыходной ситуации. Как нам оплачивать счета? Не знаю, что делать. Я только знаю, что больше этим заниматься не буду. Может, ты что-нибудь придумаешь?»
Стелла (обидевшись на его нападки, но стараясь не оправдываться): «Я о тебе беспокоюсь и хочу помочь (поддержка). Мы это дело обмозгуем».
Оуэн: «Ну да, как же. Чего ты от меня хочешь? Чтобы я позвонил Биллу и умолял взять меня обратно? Да ни за что. Может, теперь нашей “спящей красавице” пора проснуться? Может, ей не надо больш ходить на свои пижонские курсы юристов? И, может, продадим уже этот дурацкий дом, который тебе так был нужен?»
Сначала Стелле хотелось оправдаться, но она быстро поняла, что это будет лишь уклонением от темы и помешает им преодолеть кризисную ситуацию. Вдобавок это грозило усугублением проективной идентификации – и, в конечном счете, превращением ее самой в злобную скандалистку.
Стелла: «Так значит, это я виновата… Оуэн, я люблю тебя. Я просто хочу помочь…» (поддержка)
Оуэн (не поняв, что ему предлагают поддержку): «Тебе не понять, что это такое – работать на этого придурка. День за днем, просто ради денег. Все заботы на меня свалились, пока ты училась на курсах. Ты же никогда не отдавала себе отчета, каково мне приходится».
Стелла (энергичнее выражает сочувствие): «Представить себе не могу, каково это. Как ты вообще решился ему все высказать и уйти! Ты, наверно, сегодня очень расстроен, ведь это давно тянулось».
Оуэн (снова начинает плакать): «Я просто больше не мог это терпеть…»
Стелла: «И что же нам теперь делать, как ты думаешь?» (правда)
Оуэн: «Не знаю, и мне наплевать. Отстань. Я и так сегодня перенервничал».
Стелла: «Да я же просто пытаюсь…»
Оуэн (не поняв, что ему выражают сочувствие): «Слушай! От твоего нытья никакого толку! Тебе лишь бы на курсы свои ходить, а я тебе нужен, только чтобы их оплачивать».
Стелла (выражая поддержку и сочувствие одновременно): «Оуэн, я тебя люблю. Я знаю, что это был не лучший год для тебя. Мне кажется, ты меня отталкиваешь, но ведь мы же понимаем, что с этой проблемой нам надо справиться вместе. Так что давай поговорим».
Оуэн: «Поговорим, да? А что я должен сказать? Я не знаю, что делать. Ты мне помочь не можешь. Тебе лучше уйти. Я хочу побыть один. Оставь меня в покое!»
Стелла: «Я вижу, что ты расстроен и на все сердишься, и на меня в том числе (сочувствие), но у нас с тобой и раньше бывали трудные времена. В прошлом мы все преодолели, получится и сейчас».
Оуэн: «Я не знаю, чего ты от меня хочешь».
Стелла: «Я хочу, чтобы ты знал, что я тебя люблю и никуда не уйду (поддержка). Я останусь с тобой, и вместе мы придумаем, что нам дальше делать, – как всегда. Давай отдохнем и поужинаем, а потом посидим и подумаем обо всем. Я могу сделать кое-что. Я поищу какие-нибудь варианты, чтобы компенсировать оплату моей учебы, – может быть, работу на полставки в университете, или уйду в академический отпуск. Ты тоже что-нибудь придумаешь (правда). А теперь давай поедим. Я что-то проголодалась».
Заметьте: Стелла довольно рано поняла, что в этой кризисной ситуации не сможет довести до сведения Оуэна правду слишком прямолинейно. Но она не захотела идти у него на поводу, когда он стал от нее отмахиваться и разозлился. Ее компромисс состоял в том, чтобы активно выражать свою поддержку и сочувствие мужу, а также настаивать на необходимости адекватно воспринять фактор правды в данной ситуации, как только улягутся переживания.
Скорая помощь в ситуации без выигрыша
Люди с ПРЛ редко проявляют насилие по отношению к окружающим, но от них часто можно услышать угрозы, что они что-то с собой сделают или покончат с собой. В некоторых случаях вы можете столкнуться с разногласиями, которые действительно способны угрожать жизни.
Том, которому двадцать восемь лет, дружил с двадцатичетырехлетним Гарри уже больше года. Том работал юристом в процветающей фирме и никогда не заявлял о своей сексуальной ориентации. Гарри, который заканчивал работу над своей диссертацией, еще в шестнадцать лет объявил своим родным и друзьям о том, что он гомосексуалист, и все с этим смирились. Разнообразные таланты Гарри, живость его характера и склонность к приключениям привлекли Тома. В свою очередь, Гарри был очарован интеллектом, независимостью и самодисциплиной Тома. Однако их отношения порой оказывались под угрозой из-за переживаний Гарри, которые Том считал инфантильными, и консерватизма Тома, который казался Гарри просто упрямой шаблонностью. Они несколько раз расставались, но потом возвращались друг к другу.
В последний раз разрыв был особенно болезненным. Несколько дней спустя Том попытался выйти с Гарри на связь, но безуспешно. Наконец, через пять дней Гарри ему позвонил и что-то невнятно бормотал о том, что принял много таблеток снотворного и теперь звонит, чтобы попрощаться. Он добавил, что хочет, чтобы именно Том произнес последние в его жизни слова.
Испуганный Том ответил, что сейчас повесит трубку и вызовет Гарри скорую. Но Гарри был против. Он сказал Тому, что если тот повесит трубку, то он выйдет на улицу и умрет там, чтобы никто не помешал ему в этом.
«Если я и правда что-то значу для тебя, то ты будешь уважать мои желания. А иначе я подумаю, что наши отношения были ошибкой», – сказал Гарри. Том по опыту предыдущих разговоров знал, что споры по поводу самоубийства, уговоры и прочие доводы – все это бесполезно, особенно сейчас, когда Гарри находится под действием снотворного.
Подход в стиле SET к ситуации без выигрыша
В ситуации, о которой только что шла речь, Том оказался в крайне затруднительном и безвыходном положении. Что же ему надо было делать? Что следовало сделать? Главной задачей для него было как можно скорее вызвать бригаду скорой помощи, и потому – оставаясь на линии с Гарри – он бросился к соседям, быстренько нацарапал на листочке бумаги, что случилось, и попросил соседа вызвать скорую по адресу, где жил Гарри. Том удерживал друга на линии, провоцируя его на дальнейший разговор, пока скорая была в пути. Когда Гарри понял, что врачи уже на пороге его дома, он рассвирепел. А Том, убедившись, что те приехали, тут же переключился в режим коммуникативной стратегии SET:
«Гарри, ты знаешь, как я люблю тебя. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе (поддержка). Я понимаю, что тебе было очень тяжело, раз ты решился на такое, раз ты не видишь для себя никакого будущего и раз для тебя уход из жизни – единственное, что остается» (сочувствие).
Гарри, ты должен это понять: надо что-то делать. Ты заявил, что если я обращусь за помощью, то, следовательно, ты для меня ничего не значишь. Но ведь если бы я просто стоял рядом и позволил тебе умереть, вот это и значило бы, что мне на тебя наплевать. То есть я в любом случае оказался бы неправым и равнодушным. Так что у меня был единственный выход: обратиться за помощью. Я понимаю, что ты на меня сердишься. Но, если уж ты остался жив, мы можем обстоятельно обдумать, что надо делать» (правда).
В этот момент врачи скорой помощи вошли в комнату. Гарри увезли в больницу, и там ему стало лучше. Через некоторое время друзья помирились.
В этой ситуации без выигрыша у Тома не было времени на то, чтобы медлить или откладывать решение. Он объяснил другу все как есть: что любое его решение было бы воспринято как неприемлемое и что его первейшей задачей было спасти жизнь Гарри. Таким образом он постарался деликатно и логично обосновать свое решение.
Сценарий ситуации по принципу «будь проклят, если сделаешь, и будь проклят, если не сделаешь» часто можно наблюдать в общении с людьми, страдающими ПРЛ. В поиске равновесия между выражением поддержки, проявлением сочувствия и практическими соображениями о реальном положении дел по пытайтесь избежать таких естественных реакций вашего близкого человека, как гнев и оборонительное поведение.
Пошаговый алгоритм действий
Читать бесплатно другие книги:
