Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты. Крейсман Джерольд

Обычно страх быть покинутым, от которого страдает человек с ПРЛ, проявляется в том, что от вас требуют близких отношений и постоянной моральной поддержки. Потребность в ласковых прикосновениях и объятиях, естественная для такого человека, вам порой кажется чрезмерной. Секс может превратиться в принудительное соблюдение обязательного ритуала, а не проявление любви или физического влечения.

Но бывают случаи, когда неизбывный страх человека оказаться покинутым или стремление вцепиться в другого и не отпускать получает противоречивые формы выражения. Человек может ревновать вас к другим и требовать, чтобы вы оказывали исключительные знаки внимания только ему, а сам при этом подчас флиртует с другими и даже вступает с ними в мимолетную связь. Это стремление быть привлекательным не только для вас, но и для других людей – специальная мера, направленная на предотвращение состояния брошенности. Человек с ПРЛ, который борется со страхом оказаться всеми покинутым, может ощущать потребность в постоянном подтверждении того, что у него всегда имеется «запасной» вариант взаимоотношений.

Подобные смешанные чувства очень препятствуют установлению глубоких и преданных отношений. Чтобы сохранить контакт, вам придется смириться с тем, что в поведении человека с пограничным расстройством личности стремление к близким и задушевным отношениям то появляется, то исчезает.

Таня: «Я знаю, что ты на меня злишься. Пожалуйста, Шарлин, не уходи. Я не смогу без тебя жить».

Шарлин: «Таня, я никогда не перестану любить тебя. И я знаю, что ты меня любишь. Я хочу, чтобы ты всегда была со мной (поддержка). Но для меня ясно, что мы с тобой хотим разного друг от друга. Я за прочные и долгие отношения, а ты к таким не готова. Я понимаю, что для тебя очень важно контролировать все в своей жизни. Мне кажется, что иногда тебе в наших отношениях тесновато (сочувствие). Я хочу позволить тебе быть самой собой, и нам обеим следует признать, что этапы в жизни, которые мы переживаем, у нас сейчас не совпадают (правда). И ничего страшного в этом нет. Я не хочу прекращать наши отношения. Я принимаю как данность то, что есть сейчас. Когда-нибудь, надеюсь, между нами установится более близкая и прочная связь. Но в данный момент мы будем меньше ссориться, если просто признаемся друг другу, что у нас за взаимоотношения».

Возможно, вы, как и Шарлин, не в состоянии полностью избавить человека с ПРЛ от его чувства беспокойства. Может статься, что для сохранения привязанности друг к другу вам придется признать, что на сегодняшний день сберечь очень близкие отношения не удастся. Подобно двум космическим телам на орбите, которых взаимное притяжение удерживает рядом, но не позволяет столкнуться друг с другом, вы сохраняете доверительность, но не чрезмерную; вы преданы друг другу, но без фанатизма. Такие отношения не помогут вашему близкому человеку избавиться от страха быть отвергнутым, но позволят вам обоим остаться частью жизни друг друга, оставив за собой ту степень близости, которая подходит и вам, и ему.

Человек с ПРЛ постоянно начеку, оттого что опасается, что вы его бросите. Он может быть убежден, что рано или поздно вы обнаружите, какой он на самом деле несимпатичный и недостойный любви, и это станет концом ваших отношений. Он может требовать от вас постоянных подтверждений того, что вы его любите и не уйдете от него. Сам же он постоянно будет испытывать вас на прочность, чтобы понять, бросите вы его или нет. Подобное поведение может стать в высшей степени возмутительным, если такой человек уже настроился «поскорее покончить со всем этим».

В этой ситуации Макс осознал, что его проверяют на прочность. Он дал Лизе почувствовать, что понимает реальную подоплеку ее поведения, при этом подчеркнув, что заботится об их отношениях.

Человек с ПРЛ мучительно борется с душевной опустошенностью и отсутствием внятного ощущения собственного «Я», а чувство покинутости только усугубляет эти переживания. Однако в той же степени, в какой человек, страдающий ПРЛ, стремится к близким отношениям, он опасается, что кто-нибудь другой вцепится в него самого и не отпустит, а станет контролировать каждый шаг. Навязчиво прилипая к партнеру, он способен создать некое подобие себя настоящего – и, утратив такие отношения, лишится и этого фасада. Но, как ни парадоксально звучит, он также может потерять свое «Я» и в том случае, если партнер полностью подавит его личность.

Если у вас сложились близкие отношения с человеком, страдающим пограничным расстройством личности, то вы можете стать мишенью в подобном конфликте. Стремление человека с ПРЛ полностью слиться с вами в единое целое вступает в конфликт с его же страхом попасть под чей-нибудь контроль. Он то жалуется, что вы не уделяете ему достаточно внимания, то требует, чтобы вы прекратили им командовать. Гнев человека с ПРЛ может быть обусловлен его опасениями испытать на себе чье-либо чрезмерное влияние или потребительское отношение.

Существуют определенные действия, которые помогут вам конструктивно справляться с противоречивыми импульсами человека с ПРЛ, смягчать его беспокойство из-за того, что его могут покинуть, и в то же время поощрять его независимость. Хэла огорчала смена настроений его жены, то цеплявшейся за него, то негодовавшей. Джуди зациклилась на выбранной ею роли в надежде, что она поможет ей чувствовать себя защищенной. Но она злилась, когда окружающие отказывались играть роли второстепенных персонажей в ее спектакле. Затем, поняв, что ей начинают диктовать, она возмутилась требованиями окружающих, упорствуя в своем представлении о собственной идентичности.

Хэлу необходимо смириться с тем, что он никогда не сможет полностью соответствовать требованиям Джуди. Ему нужно общаться с ней так, как это делает ее психиатр: он должен подчеркивать, что понимает, как та заботится о семье, и признавать, что ее потребности имеют право на существование. Кроме того, ему следует осознать ее страх быть покинутой и помочь ей справиться с ним. Хэл также может подсказать жене, чем еще она может занять себя, открыв тем самым новые грани своей личности. Но ему требуется договориться с ней о четких и неизменных границах дозволенного в их взаимоотношениях, которые они смогут соблюдать. А сгладить эту правду он должен с помощью выражения поддержки и сочувствия.

Хэл: «Я понимаю, что тебе одиноко, что ты расстроена. И я знаю, как тебе было тяжело последние несколько месяцев, когда у меня на работе стало больше дел (сочувствие).

Поверь мне, я знаю, что ты чувствуешь, потому что и я по тебе скучаю, когда занят на работе. Я очень тебя люблю, и мне не нравится, что я так часто должен уезжать (поддержка). Я ценю твою работу по дому, ведь ты так стараешься, чтобы у нас было уютно» (сочувствие).

Джуди (не воспринимает его сочувствия): «Правда ценишь, Хэл? И впрямь понимаешь, как я стараюсь угодить тебе? Да я всем ради тебя пожертвовала. А ты такой занятой, что даже позвонить жене некогда!»

Хэл: «Я знаю, как все это тебя огорчает (сочувствие), но как мне выкроить время для звонка, если у меня одна встреча за другой (правда). Но я тебе скажу, что делаю сам, когда очень скучаю по тебе. Видишь, у меня в бумажнике твоя фотография? В перерывах между встречами с клиентами я вынимаю ее и смотрю на тебя. И ты как будто рядом. Когда я прикасаюсь к ней, мне даже кажется, что я чувствую аромат твоих духов. Может быть, и тебе что-то в этом роде поможет».

Джуди: «Да, я чувствую твой запах, когда твои трусы в стирку несу».

Хэл: «Ты так переживаешь, когда все время ждешь, что у меня будет минутка, чтобы позвонить тебе. Тебе, должно быть, очень одиноко (сочувствие). Может быть, тебе выезжать в город и найти себе там занятие? Я думаю, тебе бы понравилось ходить в любительскую театральную группу или стать волонтером в музее.

Но пока ты ничего не придумала, давай кое о чем договоримся. Днем мне обычно некогда тебе звонить. А по вечерам предполагается, что я веду клиентов на деловой ужин. А потом я просто валюсь с ног от усталости, но обычно к девяти вечера я уже у себя в гостиничном номере. Так что в это время можешь ждать от меня звонок или текстовое сообщение. Пока я не начну лучше разбираться в своей работе, такой вариант был бы самым подходящим (правда). А по выходным и в свободное время давай больше времени проводить вместе и уделять внимание твоим новым увлечениям» (поддержка).

Осознав тот факт, что человек переживает из-за страха остаться покинутым, вы с самого начала должны отдавать себе отчет в том, что полностью избавить его от этих переживаний вы не сумеете. Зато в ваших силах подбадривать его, придавая ему уверенности в себе и принимая его таким, каков он есть. В процессе заботы о своем близком человеке не забывайте и о собственных потребностях.

Важно, чтобы человек с ПРЛ знал, что вы понимаете, насколько он обеспокоен и о каких своих потребностях он стремится вам рассказать. Если вы своими словами повторите сказанное им, то убедите его в том, что поняли, чего он боится.

Чувство покоя и присутствие кого-то близкого рядом у ребенка возникает, когда он прижимает к себе куклу или игрушку. Точно такое же действие оказывает на человека с ПРЛ какое-нибудь изображение, деталь одежды, предмет мебели или маленькая памятная вещица: она может символизировать вас, когда вы отсутствуете (см. главу 3). Вы также можете поддерживать незримую связь друг с другом, выбрав определенную звезду на небе или договорившись смотреть по телевизору одну и ту же передачу, когда вы не вместе.

При пограничном расстройстве личности то, что происходит сейчас, может пробудить воспоминания о событиях прошлого, а вот умение прогнозировать события и готовиться к будущему может быть нарушено. Когда планы на завтра становятся сегодняшней необходимостью, человек с ПРЛ может испытать шок и расстроиться, словно он только сегодня обо всем этом узнал. Вы можете помочь ему преодолеть это шоковое состояние, подготовившись к нему заранее.

Если помочь вашему близкому человеку завязать новые контакты с людьми, это ослабит его психологическую зависимость от вас, которая и провоцирует конфликты. Пойти на курсы, заняться спортом, стать волонтером и участвовать в благотворительной деятельности – существует множество дел, которыми он может заняться вместо того, чтобы проводить время с вами, и которые помогут ему общаться с другими людьми. Интересы во внешнем мире станут теми поддерживающими «якорями», что обеспечат человеку с ПРЛ опору в моменты, когда он чувствует себя неуверенно. Кроме того, подобные занятия защитят его от ощущения, будто вы его подавляете.

Вам необходимо не только признать, что ваш близкий человек не сумеет до конца заполнить собственную душевную пустоту, но также смириться с тем, что не в ваших силах оказать ему помощь абсолютно во всем, как бы вам этого ни хотелось. Очень легко обвинить себя в том, что вы недостаточно старались помочь ему, и прийти к выводу, что если бы вы поддерживали его больше, то смогли бы облегчить его душевные страдания.

Задайте себе вопрос: сколько времени, денег и усилий вы готовы потратить на то, чтобы помочь человеку с ПРЛ, не изматывая при этом себя до последней степени? Осознайте как непреложный факт, что чувство связанной с этим вины должно пройти, как только вы признаете границы собственных возможностей. Может настать такой момент, когда вам придется объяснить человеку с ПРЛ как можно доходчивее, чем именно вы в состоянии ему помочь и где находится предел ваших усилий.

Признав свои личные ограничения, вы должны довести до сведения человека с ПРЛ, каковы ваши собственные ожидания в отношении него и самих себя. Не требуйте того, на соблюдении чего невозможно будет настаивать. Установите максимально четкие границы дозволенного. Убедитесь, что собеседник понял, чего вы от него ожидаете.

Когда вы будете устанавливать границы в общении с человеком, страдающим ПРЛ, это может серьезно его огорчить. Объясните ему, как ваша излишняя забота о нем мешает ему развиваться как личности. Так вы возьмете на себя ответственность за происходящее лишь отчасти, а человеку с ПРЛ не потребуется «грызть» себя.

* * *

Вам хочется быть ближе к своему любимому человеку с ПРЛ, но его страх быть покинутым этому мешает. Стремление такого человека к близким отношениям вступает в противоречие с его же боязнью попасть под чужое влияние. Если понять этот парадокс и учитывать его в общении с таким человеком, вы сможете сохранить любящие отношения между вами.

Страх быть покинутым связан с чувством душевной опустошенности, которое возникает из-за размытого представления о себе. «Я не знаю, кто я», – вот что часто можно услышать от людей, страдающих ПРЛ. В ваших силах помочь человеку с ПРЛ обрести себя. Как понять, что представляет собой подобное отсутствие самоопределения (идентичности личности), и что с этим делать – вы узнаете из следующей главы нашей книги.

Что вы за человек? Большинство взрослых скажут, кто они по профессии, каковы их семейные роли (муж, жена, отец, мать), каковы их пол, сексуальная ориентация, интересы и увлечения; что кажется им смешным, а что заставляет плакать. У человека с ПРЛ отсутствует четкое представление о многих подобных ролях. Его настроение меняется по синусоидальной волне, то резко взлетая вверх, то проваливаясь в темный омут от чаяния. Представление о самом себе у человека с пограничным расстройством личности напоминает вязкую массу наподобие пластилина, которой можно придать любую форму и которую можно втиснуть в любой заготовленный заранее шаблон, – но если этого не сделать, она останется аморфной. Человек с ПРЛ похож на невероятно подвижную белку, которая перемещается в особой манере: то замрет, то побежит по дороге, то вернется обратно, не в состоянии решить, куда двинуться дальше.

В данной главе мы постараемся разобраться, как проявляется у человека с ПРЛ мучительная борьба за устойчивое чувство собственной идентичности, и узнаем, как вы можете помочь своему близкому человеку с этим справиться.

Четко и ясно понять, кто ты такой, в рамках нынешней культуры для большинства из нас гораздо сложнее, чем раньше. В отличие от предыдущих поколений, в нашем обществе наблюдается больша степень географической мобильности. Профессиональные обязанности и необходимость получать образование противоречат ожиданиям, связанным с сохранением близких отношений с родными. По сравнению с тем, что было раньше, американцы уже не так часто посещают ту же школу, церковь или общественную организацию, что посещали в свое время их родители. При переезде бывает необходимо устанавливать взаимоотношения с новыми друзьями и соседями, а также приспосабливаться к новым требованиям на работе. Из-за постоянных перемещений разрываются прежние привычные связи. Общение в социальных сетях (Facebook, Twitter, Instagram), на сайтах знакомств и прочих виртуальных площадках усиливает преграды для близких и задушевных взаимоотношений. Все это способствует росту социальной изоляции, что, в свою очередь, затрудняет формирование личной идентичности.

Диагноз «пограничное расстройство личности» в наши дни женщинам ставят в три раза чаще, чем мужчинам. В нашей культуре женская идентичность личности подверглась гораздо большему количеству мутаций, особенно за последние пятьдесят лет. От женщин, как правило, ожидается, что они будут переключаться с работы на материнские обязанности, а потом наоборот. Считается, что они должны проявлять свои профессиональные амбиции с большим усердием, нежели мужчины, поскольку добиваются равной с теми оплаты и шансов на продвижение по карьерной лестнице. Феминизм и социальные перемены привносят еще больше поправок в восприятие женщинами самих себя. Это отчасти объясняет, отчего именно женщинам чаще всего свойственна типичная причина страданий человека с ПРЛ – стремление к предсказуемости и последовательности в том мире, которому присущи постоянные изменения.

Несмотря на подобные культурные сдвиги, многие люди в состоянии развиваться, сохраняя в своем окружении ощущение стабильности и предсказуемости, и у них формируется прочное и стойкое представление о себе. Они умеют сохранить свои основные убеждения, подвергая их минимальной коррекции в соответствии с новыми обстоятельствами. Однако человек с пограничным расстройством личности, чья жизнь заметно менее стабильна и чья личная идентичность ничем не наполнена, вынужден раз за разом практически полностью перекраивать свое представление о себе, чтобы оно соответствовало новым условиям.

Для человека с ПРЛ такая вновь приобретенная идентичность определяется теми обстоятельствами и людьми, которые окружают его в данный момент; эти внешние факторы и формируют его сиюминутные ощущения. В отличие от Декарта, который утверждал: «Я мыслю, следовательно, я существую», – для человека с ПРЛ подтверждение факта его существования звучит, скорее, так: «Кто-то делает со мной что-то – значит, я существую».

У людей с пограничным расстройством личности отношение к происходящему и настроение меняются за считаные минуты. Вы будете просто потрясены тем, как стремительно и кардинально происходят эти изменения. Вот человек с ПРЛ разговаривает с вами по мобильному телефону, выходя из офиса, и думает, какой он умный и успешный, после того как его похвалили за успешно проведенное совещание. Но вот он выходит из машины и видит, что захлопнул дверцу, а ключи от машины остались внутри, – и начинает ругаться страшными словами, пинает машину, рвет волосы на голове и орет: «Какой же я кретин!»

Или женщина с ПРЛ радуется заслуженным комплиментам, но через несколько минут смотрится в зеркало – и, видя, что у нее на лице начинают появляться пигментные пятна, сразу же чувствует себя уродиной. Когда идентичность человека с ПРЛ очень зависит от его представлений о внешности, он может страдать от расстройств пищевого поведения (например, нервной анорексии) или же стать чрезмерно внимательным к малейшим дефектам внешности (к маленькой родинке или «неправильной» форме носа), считая их настоящими пороками и немедленно обращаясь за помощью к пластическому хирургу. У медиков подобное поведение называется дисморфофобия.

Когда вы общаетесь со своим близким человеком, страдающим от пограничного расстройства личности, вам порой кажется, что перед вами разные люди: то успешный профессионал, то злая стерва, то застенчивый влюбленный, то агрессивный и требовательный приятель. Человек с ПРЛ часто признается, что чувствует себя так, словно играет чью-то роль или имитирует кого-то. Подобная смена идентичности отличается от тех проявлений, что наблюдаются у пациентов с более серьезным и не столь распространенным диссоциативным расстройством личности (которое часто обозначают термином раздвоение личности).

Нестабильность восприятия себя при пограничном расстройстве личности может выражаться как минимум в трех разных моделях поведения, которые я условно обозначил так: «Хамелеон», «Истово верующий» и «Королевство кривых зеркал». Если вы наблюдаете одну из них у вашего близкого человека, то сможете применить к нему те стратегии поведения, о которых далее пойдет речь.

В фильме Вуди Аллена «Зелиг», вышедшем на экраны в 1983 году, главный герой может копировать манеру поведения, речь и личные особенности тех, кто его окружает. Оказавшись среди жителей Азии, он приобретает азиатское обличье. С французами говорит по-французски. В кругу психиатров переходит на их профессиональный жаргон. Страдая от душевной опустошенности и страстно желая нравиться окружающим, Зелиг становится знаменитостью, и его называют Человек-Хамелеон. Он превращается в того, кем его хотят видеть окружающие.

Общаться с Хамелеоном может быть очень приятно. В разных жизненных ситуациях он разный: то надежный сотрудник компании, то заботливый родитель, то привлекательный партнер в любовной игре. Но если эти разные роли перепутываются между собой или же если он не понимает, какую роль сейчас нужно играть, он начинает беспокоиться, и от этого отношения с ним могут оказаться под угрозой.

Прямое столкновение с хрупкой личностью Хамелеона обычно его злит и провоцирует на отказ от своих слов. В любой ситуации подобного рода необходимо использовать много фраз с выражением поддержки. Если человек с ПРЛ бросает вам в лицо: «Ты не понимаешь», – это знак того, что ваш собеседник не уловил сочувствие в ваших речах и оттого считает себя непонятым. Применяя стратегию SET, вы сможете успешно разрешить такие конфликтные ситуации.

Джил: «Я понимаю, Зоя, что ты рада помочь людям (поддержка), но я что-то не понимаю твоего решения. Ты же всегда была противницей абортов с философской точки зрения и участвовала во всех акциях нашей церкви против этих операций».

Зоя: «Просто доктор Сэмсон сказал, что он может на меня положиться, и он знает, какая я ответственная. Он говорит, что никто другой, по его мнению, не справится с этой работой так, как я. Вот я и согласилась помочь».

Джил: «Я понимаю, что ты имеешь в виду. Когда человек тебя хвалит и говорит, что нужна твоя помощь, трудно ему отказать (сочувствие). Но я же знаю, что у тебя смешанные чувства по поводу этого».

Зоя (злится, не понимает, что ей выразили сочувствие и поддержку): «Тебе не понять, что я чувствую. Почему ты меня вечно критикуешь, что бы я ни сделала?»

Джил (продолжает выражать ей поддержку и сочувствие – до тех пор, пока она не почувствует этого): «Я и не думал критиковать тебя. Я знаю, что ты многое можешь сделать для этих женщин, и тебе будет приятно оттого, что ты внесла такой вклад. Я очень ценю в тебе способность сострадать другим. Но я помню и о том, что ты сделала для Марни и что чувствовала тогда. А когда мы с тобой ходим в церковь, тебе не кажется, что твои чувства тебя… как бы это выразиться – подводят?» (сочувствие)

Зоя: «Не понимаю, о чем ты. И к тому же не могу ведь я разочаровать доктора Сэмсона».

Джил: «Послушай, Зоя. Ты иногда выражаешь очень сильные чувства, которые друг другу противоречат. Я много раз видел, как тебя что-то восхищает, а потом оно же и разочаровывает или тебе даже за это стыдно, и ты расстраиваешься» (правда).

Зоя: «Ну и что же мне теперь, по-твоему, делать?»

Джил (уклоняется от провокации высказать свое мнение, чтобы снова не навлечь на себя негодование Зои): «Знаешь, прежде всего я хочу сказать, что соглашусь с любым твоим решением. Это нормально, что у нас бывают разные точки зрения (поддержка). Я полагаю, мы оба понимаем, как иногда точка зрения человека может измениться (правда). И я думаю, что тебе надо собраться с мыслями и все обмозговать, прежде чем принимать такое важное решение. Да это вообще всем полезно! Я просто волнуюсь о том, что это поручение может заставить тебя сильно переживать и не знать, что делать. Так что если захочешь обдумать свое решение, то можешь сказать доктору Сэмсону, что тебе надо чуть больше времени для того, чтобы убедиться, сможешь ли ты найти для такой работы время в своем графике. Или, если хочешь, мы с тобой можем обсудить это подробнее, или же ты можешь поговорить об этом с нашим духовным наставником. Что бы ты ни решила, я нормально к этому отнесусь, даже если мы обнаружим, что наши мнения по данному вопросу не совпадают».

Зоя, как и Зелиг, хочет, чтобы ее любили и относились к ней благожелательно. Джил в состоянии ей помочь, но для этого нужно не устраивать ссоры, пытаясь проанализировать ее личность и разбирая ее по косточкам, а давать ей возможность самой разобраться с тем, как меняются ее чувства и отношение к происходящему и как окружающие пробуждают в ней противоречивые эмоции. Когда Зоя поймет все это, она сможет и дальше познавать саму себя.

В поисках самого себя человек с ПРЛ порой очаровывается людьми и организациями, которые живут по строгим правилам, контролируют каждый шаг и дают упрощенные ответы на сложные вопросы. Такого человека может настолько привлечь какая-либо группа людей, религия или система представлений, что со временем он превращается в фанатика. Он может отвернуться от друзей, которые не разделяют его глубоких убеждений. Он может разорвать одни близкие отношения, чтобы завязать новые. Из-за этих поисков самого себя он иногда рискует себя потерять. Для партнера такого человека с ПРЛ может оказаться весьма непростым делом помощь ему в возвращении обратно.

Истово верующему нужно чем-то заполнить душевную пустоту у себя внутри. Ярче всего черно-белое мышление проявляется у такого человека, когда он размышляет о том, чего ему не хватает. Он ищет свой Изумрудный город, где его ждет Волшебник, который подарит ему храбрость, мозги, сердце или что-то еще, чего ему не хватает: что-то понятное и осмысленное, от чего ему станет наконец хорошо.

Истово верующего привлекают закрытые системы, где он станет своим, а чужакам вход туда будет заказан. Подобным чужаком можете стать и вы. Чтобы сохранить отношения с таким человеком, вам нужно принять как данность тот факт, что человек с ПРЛ может оказаться не в состоянии легко освободиться от вредной для него системы убеждений без посторонней помощи. Более полезные контакты с людьми он может установить, занимаясь спортом, вступив в клуб по интересам или найдя себе увлечение. Вы можете заняться этим вместе с ним, но помните, что ваша основная цель – сделать так, чтобы человек с ПРЛ не оборвал полностью контактов с вами, даже если продолжает участвовать в деятельности этой отгороженной от других людей секты.

Пит: «Дон, я что-то беспокоюсь о тебе (поддержка). Ты стал какой-то неприветливый и раздражительный, словно тебе тут не хочется бывать. И работать ты стал хуже, чем обычно. Ты раньше был таким надежным, так старался. Все это на тебя не похоже».

Дон: «Я вступил в Собрание».

Пит: «Я слышал об этом Собрании». Похоже, у тебя все время на него уходит. Чем ты там занимаешься?»

Дон: «Да много чем. Мы занимаемся благотворительностью. Проводим собрания, на которых помогаем друг другу. Большинство людей этого не понимают».

Пит: «Возможно, ты прав. Но знаешь, многие люди и химию не понимают, а я все равно с ними дружу. Мы просто говорим с ними на другие темы. Нет, ну правда, я хочу, чтобы ты знал, как я беспокоюсь о тебе (поддержка). А ты, похоже, совсем отгородился от окружающего мира».

Дон: «Собрание дает мне то, к чему я стремлюсь. Там я максимально раскрываю свой потенциал. А весь остальной мир мне только мешает».

Пит: «Знаешь, некоторые думают, что Собрание – это секта, которая паразитирует на неуверенности человека в себе. Говорят, что из-за него люди отворачиваются от старых друзей и родных, да еще и жертвуют туда много денег».

Дон: «Да слухи это все».

Пит: «Дон, я не решаю за тебя, что и как делать. Я беспокоюсь о тебе. Мне не хочется терять нашу дружбу и все наши достижения на работе (поддержка). Наверное, здорово, когда ты не один и чувствуешь себя своим в какой-то группе (сочувствие). Я вот так же чувствую себя с ребятами из нашей футбольной команды. Но я знаю тех, кто сначала ходил в Собрание, а потом покинул это сообщество. И если то, что они рассказывают, правда, то это сообщество может приносить людям вред. Отлично, когда ты свой для кого-то, но не в тех случаях, когда ты больше не можешь решать сам за себя. Или когда тебе говорят, с кем ты должен дружить, а с кем – нет. Или когда залезают к тебе в карман или заставляют забыть о том, кто ты есть. Если ты действительно развиваешься как личность, то в твоей жизни должно найтись место и для других людей и занятий (правда). Я не хочу потерять навсегда того Дона, которого я знал и с которым работал (поддержка). Я надеюсь, что и для всех нас в твоей жизни найдется место. Ты хоть немного подумаешь о том, что я сказал?»

Дон: «Подумаю».

Несколько недель спустя Дон, несмотря на то что все еще отказывался поужинать с Питом и его родными, как-то раз принял приглашение на обед, во время которого Пит пообещал почитать кое-какие брошюры из «Собрания», которые ему принес Дон. После этого Пит, по-прежнему будучи настроен скептически по отношению к данной организации, сообщил Дону, что сделал пожертвование на один из благотворительных проектов группы. Найдя общий интерес, они сумели сохранить отношения.

Истово верующему кажется, что он нашел ответы на жизненно важные для него вопросы, и он чувствует себя защищенным, войдя в новую группу людей или участвуя в новой программе. Он полностью поглощен стремлением найти единомышленников. Это стремление требует от него подчинения и отрицания всего, что не соответствует усвоенной им теперь точке зрения. Подвергать сомнению убеждения такого человека нужно с осторожностью. Выразите ему сочувствие, признавая, как важна для него эта группа людей, но никогда не заставляйте человека выбирать между этой группой и вами. Найдите компромисс, при котором человек с ПРЛ будет продолжать принимать участие в деятельности данного сообщества, но при этом поддерживать отношения и с вами. Постепенно он сумеет выйти из сомнительной организации.

Иногда у человека с ПРЛ, хотя он и стремится обрести смысл жизни и понять себя, формируется ложное представление о себе. Он может привыкнуть к какой-то роли и цепляться за нее, невзирая на противоречия, с которыми при этом сталкивается. Например, он может настаивать на том, что лучше всех в клубе играет в теннис, но не принимать участия в ежегодных соревнованиях – то из-за больной спины, то из-за травмированного колена, а то и просто ему вдруг стало неинтересно, и тому подобное. Чтобы сохранить представление о себе, человек из Королевства кривых зеркал может представлять в ложном свете реальную ситуацию или поведение окружающих.

Таким людям свойственно часто менять работу, они несколько раз женятся и разводятся. На этот счет они дают запутанные объяснения, общие для каждой категории: каждый начальник к нему «придирался». Все коллеги «сплетники». Каждый супруг над ним «издевался». Все вокруг виноваты, кроме вашего близкого человека с ПРЛ. Его мнение о человеке или о ситуации может кардинально отличаться от вашего. Вполне возможно, что вы знакомы с его начальником, коллегами или кем-то из «ывших» и считаете, что они совсем не такие.

При подобном искаженном представлении о действительности в погоне за сохранением представления о себе дело может дойти до откровенного вранья. Осознанная ложь способна со временем привести к полному разрыву с реальностью, когда человек начинает искренне верить в собственное вранье. Временами у человека с ПРЛ могут возникать психотические эпизоды[16] с галлюцинациями и бредовыми идеями.

Такой поиск человеком с ПРЛ собственного «Я» ставит вас перед постоянной дилеммой: а что, если он преувеличивает? А что, если он врет? А может быть, он создал свою собственную искаженную систему понятий? В данном случае ваша цель – помочь человеку с ПРЛ возобновить более адекватное восприятие происходящего и установить с ним понятный и доверительный контакт.

Энн подумывала разорвать с Кори дружеские отношения, но в конце концов решила поддерживать ту степень душевности, которая у них с Кори сложилась. Для этого она решила установить приемлемые границы общения. Она будет начеку, стараясь не переусердствовать с ролью защитницы и спасительницы, а Кори должна будет снова завоевать ее доверие.

Энн: «Кори, мы так долго дружили, и ты знаешь, как я о тебе беспокоюсь (поддержка). Понятно, что у тебя был непростой период в жизни, особенно взаимоотношения с родными (сочувствие). Но ты меня так озадачила…»

Кори: «Я знаю».

Энн: «Так нельзя было делать. Это подорвало доверие между нами. И твой отец тоже расстроился» (правда).

Кори: «Я знаю, знаю. Прости!»

Энн: «Если мы будем дружить дальше, я хочу дружить с настоящей Кори. Она забавная, заботливая и надежная (поддержка). Я не хочу дружить с той Кори, какой, как ты думаешь, я тебя считала: беспомощной, бедной, несчастненькой, которая нарочно раскисала, чтобы я о ней заботилась. И мне тоже надо над собой поработать: я не собираюсь обо всех подряд заботиться и стараться всех осчастливить. Давай будем самими собой. Настоящими (правда)».

Одной из характерных особенностей человека с ПРЛ из Королевства кривых зеркал является склонность к искажению реальности. Не имея четкого представления о собственной личности и о своей роли в этом большом мире, он может засомневаться в мотивах окружающих; его представления о том, как люди общаются друг с другом, туманны, и его часто терзают беспокойство и подозрения.

Чтобы помочь человеку с ПРЛ лучше сконцентрироваться на происходящем, а не следовать своим искаженным представлениям, вы должны посодействовать ему в борьбе с этими неверными представлениями. Снова разыграйте ситуации, которые он воспринимает чересчур драматично, представьте ему другие возможности – с другой, менее угрожающей точки зрения; объясните, что он, возможно, раздувает из мухи слона. Подход с позиций SET точно так же применим к искажению реальности, которое допускает человек с ПРЛ, как и к другим сложным ситуациям, возникающим в общении с ним, и поможет ему проделать долгий путь к освобождению от своего беспокойства.

Джош откорректировал неверные представления Ребекки, которые могли у нее сложиться. Он выровнял поверхность кривого зеркала, в котором для нее отражалась действительность, в ходе беспечной болтовни, вместо того чтобы относиться ко всему так, как она привыкла: серьезно и настороженно. Он помог ей перестать беспокоиться, заверив, что не только она может чувствовать себя неуверенно, а затем сумел потихоньку выправить ее склонность искажать восприятие происходящего.

Однако иногда искажения действительности, которые происходят с людьми, страдающими ПРЛ, превращаются в очевидные, хотя и временные, бредовые идеи – так называемые «краткие психотические эпизоды». Такой разрыв с реальностью может принимать вид слуховых или зрительных галлюцинаций, параноидальных делюзий[17] или диссоциативных периодов[18], когда человек с ПРЛ какое-то время не осознает, что делает. Обычно такие эпизоды возникают в моменты крайнего стресса. Подобное состояние как возникает, так и проходит внезапно, повергая окружающих в замешательство.

Ланс стал свидетелем временного разрыва с реальностью у человека с ПРЛ, пребывающего в своем Королевстве кривых зеркал, и за профессиональной помощью он обратился обоснованно. Под влиянием стресса человек с ПРЛ может совершенно утратить связь с реальностью. В такой момент убедить его в том, что его галлюцинации не имеют никакой связи с реальным положением дел, абсолютно невозможно, от этого он впадет в еще большее буйство. В таких случаях необходимо обращаться за медицинской помощью.

Человек с пограничным расстройством личности стремится найти для себя ту роль, которая отражает его глубинную сущность. Эта роль определяет его для самого себя, и таким образом он заполняет внутреннюю, душевную пустоту. Тогда он может сформировать некоторое подобие собственной идентичности. Однако такое осознание самого себя отличается от той идентичности, которая постепенно формируется в детстве, продолжает развиваться в подростковом возрасте – и становится вполне завершенной у взрослого. У человека с ПРЛ образ самого себя более хрупкий и менее устойчивый. Если он расшатывается, то снова наваливается пустота, и для укрепления собственной идентичности человек с ПРЛ начинает ее приукрашивать. Вам же требуется научиться распознавать такую искусственно созданную роль и манипуляции, призванные ее поддерживать, когда человек с ПРЛ считает, что таким образом угождает вам. Вам нужно хорошо продумать, как именно вы будете участвовать в этом процессе.

Вы можете поддержать сомневающегося в себе человека, подчеркивая, что заботитесь о нем без каких-либо требований к нему. Хотя вы аплодируете его успехам и огорчаетесь вместе с ним, ни то ни другое не влияет на ваше к нему отношение. Было бы полезно рассказать ему о собственных неудачах и разочарованиях, а также о вашей уверенности в том, что, несмотря на ваши несовершенства, вы все равно нравитесь ему таким, какой вы есть, – а он, в свою очередь, нравится вам. Помогите человеку с ПРЛ принять себя со всеми достоинствами и недостатками и поверить в вашу искреннюю преданность ему.

Ваш близкий человек сможет заполнить пустоту в душе, которая отчасти связана с его пограничным состоянием, если будет постепенно понимать, кто он на самом деле, каковы его нравственные ценности, и разовьет в себе способность понимать окружающий мир, полный противоречий. По мере того как вы и ваш близкий человек будете отделять вымысел от действительности, вы сможете открыть новую страницу в истории своих взаимоотношений, которые станут более прочными и доверительными.

Вы сумеете помочь своему близкому человеку обрести более прочное представление о себе, если сами будете примером последовательности и верности своим идеалам. Поскольку вы понимаете причины нестабильности его представлений о себе, вы сможете определить, как наиболее эффективно справиться с этой проблемой.

Человек с ПРЛ изо всех сил старается понять, кто же он такой. Ему нужно чувствовать, что его принимают таким, каков он есть, что о нем заботятся. Ему важно знать, что вы понимаете его и поддерживаете его поиски самого себя. В примерах, которые приводились в этой главе, Джилу было важно, чтобы Зоя поняла, что он поддержит любое ее решение относительно работы, а Пит доходчиво объяснил Дону, что не хочет быть вычеркнутым из его жизни и надеется продолжать отношения с ним.

Человек с ПРЛ из разряда «Хамелеон» способен начать второе дело, забросив первое, и ни одно из них не довести до конца. Поощряйте его доводить до конца задуманное, это поможет ему стать более последовательным и начать уважать себя. Убедите его завершить начатое и отсоветуйте бросать посещение каких-либо курсов или увольняться с работы.

Занимайтесь спортом вместе с вашим близким человеком, посещайте с ним лекции, ходите в кино и на художественные выставки: это поможет расширить кругозор и определить круг предпочтений, и тогда он сможет лучше разобраться в себе.

«Истово верующий» человек с ПРЛ склонен к изоляции. Он почувствует глоток свежего воздуха, когда границы его мира распахнутся. Чтобы он открылся для общения с окружающими за пределами своего непосредственного круга общения, вместе начните ходить в боулинг или запишитесь в команду софтбола, позовите его с собой в церковь или пригласите к себе на шашлыки.

Программы из двенадцати шагов[19] представляют собой «воздействие» на человека при общении с группой людей, помогающих ему освободиться от зависимости, которую он отрицает. Точно так же группа друзей или круг родных в состоянии помочь истово верующему, когда его поведение внутри такой группы становится по-настоящему деструктивным. Когда правду говорит не один человек, а целый коллектив, отрицать ее труднее.

Принуждение к выбору может привести к полному нежеланию сотрудничать. Не делайте резких заявлений вроде: «Если ты действительно любишь меня, то уйдешь из этой организации» или «Выбирай: или я, или твоя группа».

Вместо этого постепенно привлекайте такого человека к участию в своих привычных занятиях. Вы можете выразить ему свое неодобрение того, чем он занимается, но при этом принимайте сам факт его участия в организации, в которой он состоит. Не ввязывайтесь в долгие препирательства.

Вспомните, что Пит смог дальше поддерживать дружеские отношения с Доном, выразив понимание по поводу его участия в выбранной группе и подчеркнув при этом, как скучает без него.

Если человек полностью забыл, кто он есть, если он в состоянии острой паранойи или совершенно утратил связь с реальностью, направьте все усилия на то, чтобы его успокоить. Не пытайтесь его убедить, что его галлюцинации не соответствуют реальности. Обратитесь за медицинской помощью.