Посреди жизни Уорф Дженнифер

Эвтаназия

Удивительно, как много есть людей, совершенно неспособных говорить о смерти, но запросто говорящих об эвтаназии и уверенных, что знают все ответы. В 2008 году сосед сказал мне:

– Мне нужно навестить маму в местном доме престарелых.

– Я не знала, что она там.

– Да. В прошлом году она упала и сломала кости таза. Ей восемьдесят шесть. Она больше никогда не сможет ходить.

– В таком возрасте это очень печально.

– Летом было ужасно. Больница просто кошмарная, хоть бы ее закрыли. Мама подхватила МРЗС. Мы чуть не потеряли ее, – он вздохнул. – В результате ее вытащили, но она потеряла рассудок. Она не понимает, где она и кто мы.

– Значит, было бы лучше, если бы она умерла от стафилококка?

– О нет. На самом деле я верю в эвтаназию.

– А какая разница?

– Она страдала. Этого нельзя допускать. Но если ей бы сделали укол, просто один небольшой укол, она бы даже ничего не поняла.

– Так она, наверное, и сейчас страдает в доме престарелых.

– Да, и этого нельзя допускать. Эвтаназия – вот ответ, я твердо в это верю. Почитайте о ней в интернете.

Я немедленно записала этот разговор дословно, чтобы не забыть его. Мой собеседник был явно шокирован, когда я сказала, что его мама могла бы умереть от стафилококковой инфекции, но затем сразу же сказал, что эвтаназия решила бы все проблемы.

В мае этого года я попросила у соседа разрешения опубликовать эту историю и спросила его, как мама сейчас себя чувствует.

Он сказал:

– Она в интернате для пациентов с деменцией. Это стоит нам пятьсот фунтов в неделю. У нее недержание мочи и кала, она не может ходить, она толком не понимает происходящее. Что уж говорить о качестве жизни.

– Ваше мнение об эвтаназии осталось прежним?

– Безусловно. И мой отец был того же мнения.

– И как вы считаете сейчас – если бы она умерла три года назад, после того перелома таза, который был началом конца?..

Он надолго задумался и затем сказал:

– Да. Эвтаназия была бы лучше всего, но поскольку юридически это невозможно, я думаю, что следовало позволить ей умереть от стафилококковой инфекции.

Но потом он снова повторил, что больница просто кошмарная, потому что в ней произошло заражение стафилококком. Вообще такое отношение встречается сплошь и рядом. Когда я была начинающей медсестрой, старики в больнице часто заболевали пневмонией и умирали. В 50-х годах XX века пациентам стали давать большие дозы антибиотиков, чтобы бороться с пневмококками и прочими инфекциями. Но микроорганизмы при нападении адаптируются и мутируют, чтобы выжить, – в точности по Дарвину. Так что у этих простых одноклеточных организмов выработалась устойчивость к антибиотикам, и не то чтобы больницу можно было в этом обвинить. Инфекции в больницах были, есть и будут. И больничные инфекции, устойчивые к антибиотикам, – всего лишь нынешний вариант «друга старика», той самой больничной пневмонии.

Многие говорят, что страдание нельзя допускать, многие с этим согласятся. И все же страдание – это часть жизни, такая же, как счастье, и оно не может служить оправданием для прекращения жизни. Страдание бродит по палатам всех больниц, но оно не бессмысленно: иначе вся жизнь была бы бессмысленной, а это не так. Страдание – это тайна, которую мы не можем и никогда не сможем постичь. Мистики принимают страдание как один из шагов к совершенству.

Помню одну женщину, за которой я ухаживала в больнице Элизабет Гарретт Андерсон. Я никогда не забуду ни ее саму, ни ее слов. Она была монахиней из престижного католического просветительского ордена, имеющего школы во Франции, Бельгии и Англии. Она была знатоком латыни и греческого языка, и ее глубоко уважали не только за интеллект, но и за педагогические навыки, и за административные способности.

Ей было всего сорок лет, но все ее тело было воспалено и скрючено из-за ревматоидного артрита. Суставы практически не гнулись, как у деревянной куклы, и любое движение было для нее мучением. У нас ей стало только хуже из-за неправильного лечения. В то время считалось, что при артрите помогает аспирин. Возможно, иногда он и помогал, но эта женщина плохо переносила аспирин, и у нее развилась язва двенадцатиперстной кишки. В те дни о непереносимости практически ничего не знали, и считалось, что от язвы двенадцатиперстной кишки лучше всего помогает молоко. Ее посадили на молочную диету – около шести пинт молока в день. Это вызвало раздражение кишечника и непрерывный понос, но мы продолжали пихать в нее молоко и аспирин, не понимая, к каким последствиям это приводит. Днем и ночью бедная женщина страдала от боли – из-за артрита, который не давал ей двигаться, и из-за воспаленного кишечника. Она почти не спала. Нам приходилось ежечасно или даже чаще ее переворачивать, чтобы удалить вытекающий жидкий стул и кровь. Каждый раз, когда мы ее передвигали, она испытывала мучительную боль в суставах, пораженных артритом, но она никогда не жаловалась и даже не стонала от боли – мы видели страдание только в ее глазах.

Однажды она сказала мне:

– Раньше я думала, что мои дела – это способ исполнить волю Божью. Я привыкла думать, что служу Богу, обучая девочек Священному Писанию и прививая им любовь к классическому образованию. Но теперь я понимаю, что ошибалась. Богу не нужен мой интеллект, моя ученость или мое умение учить. Все, что Бог требует от меня, – это чтобы я лежала здесь и страдала.

В аду физических страданий, в самой его глубине, эта женщина обрела душевный покой.

Мысль об эвтаназии, санкционированной государством, вызывает ужас и отторжение у большинства медиков. Медицина – это призвание, а не просто работа. Более того, это сравнительно редкое призвание – заботиться о больных и по возможности исцелять их. Если мы будем сами содействовать смерти, это войдет в противоречие с клятвой Гиппократа и станет враждебно самому сердцу медицины. Если эвтаназия станет законом, медицине в нашем понимании этого слова придет конец.

В большинстве своем люди доверяют другим. Они живут достойной жизнью, ходят на работу, растят детей, общаются с друзьями, а когда заболевают – идут к своему врачу в надежде, что врач им поможет. Малейшая тень подозрения, что пациента можно просто «усыпить», разрушит это доверие, особенно если речь идет о беспомощном или хронически больном человеке. Слово «усыпить» эмоционально заряжено, и чаще всего лучше избегать подобного, но это язык обычных людей, это то, что большинство из нас думает и чувствует.

Я христианка, и я уповаю на Бога и люблю Бога в каждом моем вдохе, в каждом биении сердца. Христианство направляет мои мысли и мою жизнь. Но когда дело доходит до эвтаназии, меня одолевают сомнения. Думать об убийстве слабых и беспомощных – это чудовищно, это противно Десяти заповедям. Однако я также верю в эволюцию. Может быть, люди должны научиться назначать время смерти для себя и других; может, это часть Божественного плана по эволюционному развитию человечества и достижению ответственной зрелости, к которой мы должны подготовить наши умы, души и чувства. Но при этой мысли меня пронизывает дрожь, и я до сих пор не знаю ответа.

Эвтаназия, санкционированная на уровне государства, откроет ворота такому злу, которое мы пока даже не можем вообразить. Не у всех людей лучшие намерения, не во всех семьях царит любовь, не все желают добра своим соседям. Да и врачи не все мудры и добры, и вполне возможно пристраститься к убийству, как показала нам карьера доктора Гарольда Шипмана[28]. Дьявол жив и здоров в XXI веке и, несомненно, использует открывшиеся возможности во зло.

Однако за последние семьдесят лет в эволюции человека произошел огромный сдвиг. Рождение, жизнь и смерть изменились полностью и необратимо. Ученые уверенно говорят, что человеческую жизнь можно продлить до двухсот-трехсот лет, а некоторые – что даже до тысячи! Увидев на своем веку чудеса (и нет, это не слишком сильное слово), которых достигла медицина в деле спасения и продления жизней, я не сомневаюсь, что это возможно. Но это повлечет за собой и трудности: вопросы качества жизни, перенаселенности, недостатка человеческих и природных ресурсов. И где-то должна быть граничная точка. Если она не определяется естественной смертью или личным решением умереть, она должна быть навязана. Это и есть эвтаназия.

Люди, которые борются за законодательное утверждение добровольной эвтаназии, продвигают ее как идеал: человек сам решает умереть тогда, когда нужно, и так, как нужно. Но действительно ли этим все ограничится? Если медицина способна поддерживать жизнь человека десятилетие за десятилетием и конца этому не видно, кто-то же должен будет принять решение о ее прекращении?

«Отключить от аппарата», – так обычно люди говорят о прекращении жизни человека, чья жизнь зависит от системы жизнеобеспечения, такой как аппарат искусственной вентиляции легких или искусственная почка. Этическая сторона здесь не раз подробно обсуждалась, и в любом случае для отключения требуется юридическое решение, но все же эта проблема затрагивает не так много людей и возникает только в особых обстоятельствах. Однако вопрос в целом сложнее. Как и во всех случаях жизни, ситуацию определяют детали. Миллионы людей ежедневно принимают лекарства, которые позволяют отдалить смерть еще на несколько недель, месяцев или лет. И надо ли отключать их от этого аппарата? Другими словами: должны ли мы, люди, зависимые от лекарств, прекратить их прием и позволить смерти прийти к нам? И если да, то когда? Это не требует судебного решения. Это личный выбор.

Я общалась с несколькими пожилыми людьми, которые пребывают в добром здравии благодаря сердечно-сосудистым и прочим препаратам. Они с улыбкой объясняли мне, что, когда придет время, они бы хотели «вколоть что-нибудь и все разом покончить». Но когда я спрашиваю, не проще ли в таком случае прекратить прием лекарств или отключить кардиостимулятор, улыбка исчезает. Они шепчут что-то вроде: «Но я же не могу!» – им тяжело на душе, их даже передергивает. Конечно, они непоследовательны, но их можно понять. Кто из нас не цепляется за жизнь? Когда кажется, что до смерти еще много лет, мы можем быть объективными, даже бесстрастными, но когда нам говорят, что это случится через год, через месяц, через неделю – о нет! И мы тянемся за таблетками, чтобы продлить наше пребывание на земле.

И все же я убеждена, что в скором времени – возможно, через поколение, самое большее через два – нам всем придется взять на себя ответственность за собственную смерть и привыкнуть к этому.

Но как быть с теми, кто не может взять на себя эту ответственность или не может сформулировать свое решение? Большинство людей скажет, что решать должны врачи. И сейчас как законодательство, так и – возможно, не столь явно – общественное мнение требуют от врача крайней осторожности при решении о прекращении лекарственной терапии, поддерживающей жизнь. Потому что, строго говоря, это не эвтаназия, но близко к ней.

Люди из «Достоинства в умирании» (бывшее Общество добровольной эвтаназии) опасаются, что в них будут поддерживать жизнь против их воли. Они боятся этого больше, чем смерти. Это вполне понятно. Однако не столь понятна – во всяком случае для меня – их мантра «умереть с достоинством». Смерть – это биологический процесс, и в нем нет никакого достоинства, как скажет вам любой, кто знаком со смертью. Но выход души из тела духовен, а это совсем другое. Даже люди, которые не верят в Бога или в существование души, скажут вам, что в момент смерти происходит нечто таинственное, даже повергающее в трепет. Что-то такое, что невозможно объяснить или понять.

«Умереть с миром» – вот библейское выражение, которое я предпочитаю. Я молюсь о том, чтобы мне были даны место, время и тишина, чтобы знать о своей приближающейся смерти, думать о ней и примириться с неизбежным, а главное – подружиться с Ангелом Смерти. Все достоинство исчезнет, как только я потеряю контроль над своим телом и стану полностью зависимой от других, но, если останется это «с миром», такой конец будет для меня самым лучшим.

Однако я реалистка и понимаю, что такая идиллия маловероятна. Скорее всего, мне предстоит смерть в больнице, в окружении таких же старых женщин, и с этим придется смириться. Мира не будет, и с этим тоже надо смириться. Я предвижу отвержение, потому что мало кому хочется смотреть на старых и больных, а значит, и приходить в такие места. Мало кто хочет приблизиться к смерти, поэтому я должна смириться и с тем, что, вероятно, умру в одиночестве. Обычно считается, что умирающие всегда страдают от боли и лучше всего накачать их лекарствами, поэтому я смиряюсь и с тем, что могу быть одурманена наркотиками и моя роль сведется к простому подчинению.

Это не вдохновляет, но уже стало нормой, и мало кто из нас избежит такого конца. Мы можем громко воскликнуть: «Не уходи смиренно в добрый путь, // Пусть старость будет месть и гром и шквал; // Бунтуй, бунтуй, что умирает свет»[29]. Мы можем ворчать и нудеть о нашем достоинстве и наших правах, но это ничего не даст. Смерть, великий уравнитель, оставляет нас всех в дураках. Благодать смирения и ее сестра, принятие, будут более верными и надежными проводниками на трудном и каменистом пути, который лежит впереди.

Но на что нам жаловаться? Почти все люди моего поколения живут достаточно хорошо только благодаря медицине, а многие и просто зависят от нее. Мы жадно хватали подаренные нам годы и говорили, что это наше право. Возможно, нам следует просто признать, что смерть в больнице – всего лишь цена, которую нужно заплатить.

Эвтаназия не то же самое, что самоубийство, которое больше не является уголовно наказуемым деянием. Девятого июля 2009 года сэр Эдвард и леди Джоан Даунс скончались в швейцарской клинике «Дигнитас». Леди Джоан было семьдесят четыре года, она страдала раком, и ей сказали, что жить ей осталось всего несколько недель. Сэру Эдварду было восемьдесят пять. Он был сравнительно здоров, но слух и зрение покидали его, и ему было все труднее справляться с немощами старости.

Сэр Эдвард был выдающимся оперным дирижером. Я узнала его имя пятьдесят лет назад, в молодые годы, когда часто ходила в «Ковент-Гарден» и отстаивала огромные очереди за дешевыми билетами. Эдвард Даунс в те времена был педагогом-репетитором, но порой брал в руки дирижерскую палочку, когда кто-то заболевал. Позже он заслужил международное признание. Я была потрясена, прочитав о его смерти и о том, как она произошла.

Меня пугала сама мысль об этой клинике – «Дигнитас» (Dignitas – «Достоинство»). Что за люди управляют ей? Я не разрешала себе думать об этом. Но, задумавшись о смерти сэра Эдварда, я увидела здесь логику. Он женился на балерине Джоан Уэстон в 1955 году, они очень любили друг друга и вместе прожили пятьдесят четыре года. Видимо, он не мог вынести мысли о жизни без нее.

Если бы она заболела на десять лет раньше, когда он еще дирижировал, то он, возможно, смотрел бы на вещи иначе. Но в восемьдесят пять лет он уже не мог заниматься делом всей своей жизни из-за ухудшения зрения и слуха, наступила старость с ее обычными немощами, и, когда ему предстояло потерять жену, он захотел уйти вместе с ней.

В былые времена (как сказали бы мои внуки) такой человек, как сэр Эдвард, вряд ли прожил бы долго после смерти жены. Убитый горем, потерянный, обессиленный, он, возможно, отказался бы от еды и перестал следить за собой, бесцельно бродил бы, не разбирая дороги, и в конце концов слег в постель, с которой уже не смог бы, да и не хотел бы, встать. Никто не удивился бы. Это был бы желанный и милосердный конец после долгой, счастливой и полноценной жизни.

Но мы живем не в былые времена. Мы живем в XXI веке, когда старику запрещено умирать от старости. Толпы врачей, медсестер и социальных работников следили бы за ним, оценивая и контролируя все функции его ума и тела. Нашлась бы дюжина проблем со здоровьем, от которых можно было бы прописать лекарства. Если бы он попытался отказаться от лечения, психиатрам предстояло бы оценить, в своем ли он уме. Это могло продолжаться годами, и сэр Эдвард ничего из этого не хотел. Он хотел уйти вместе со своей женой и выбрал единственную возможность, которую видел.

Менее чем через месяц после смерти сэра Эдварда и леди Джоан Даунс представители Палаты лордов потребовали от генерального прокурора разъяснить закон в той части, которая может касаться эвтаназии. До этого момента склонение кого-либо к совершению самоубийства или содействие в этом считалось уголовным преступлением с максимальным наказанием в виде четырнадцати лет тюремного заключения. Однако никто в Великобритании никогда не был привлечен за это к ответственности.

В феврале 2010 года генеральный прокурор подтвердил, что человек, который был «полностью мотивирован состраданием», не должен быть обвинен в преступлении. Это один из шести факторов, которые прокуроры должны учитывать в ходе принятия решения. Помощь в совершении самоубийства по-прежнему является уголовно наказуемым деянием, но новые указания означают, что судебное преследование может не отвечать общественным интересам.

Мы находимся на пороге кардинальных правовых изменений, касающихся окончания человеческой жизни. События развиваются так быстро, что на момент публикации этот раздел моей книги, возможно, уже устареет.

Комиссия по эвтаназии была учреждена в 2010 году и, как ожидается, будет работать до конца 2011 года. После этого вполне может появиться новое законодательство[30].

2010. Хельга

Есть ли что-либо прочнее старой дружбы? Красивая, элегантная, Хельга всегда будет ассоциироваться у меня с Парижем середины пятидесятых годов, где мы обе работали au pairs – помощницами по хозяйству. Хельге тогда было около двадцати восьми, мне на семь лет меньше. Она была немкой из Мюнхена, где ее отец пел в Государственной опере. Но вся ее молодость была омрачена нацистским режимом, войной и затем разрушением Германии – ничего другого она в ранние годы не знала. Мама умерла, и после войны Хельга с сестрой остались без крыши над головой – не знаю, почему так случилось, ведь их отец был еще жив. Правда, Хельга намекала, что отец был очень непростым человеком: музыкант, певец, погруженный в свое искусство, окруженный поклонением (и поклонницами), он был совершенно не в состоянии заботиться о двух дочерях-подростках. В поисках крова сестры прошли пешком сотни миль до Гамбурга, в пригороде которого жила их тетя. В дороге они ели то, что удавалось найти, и спали где придется. Правда, американские солдаты, дислоцированные в Германии, были всегда очень добры к девочкам, и благодаря общению с ними Хельга заговорила по-английски – с восхитительным американским акцентом, который сохранила на всю жизнь.

Когда сестры добрались до Гамбурга, оказалось, что город практически стерт с лица земли. До них доходили слухи о разрушениях, но они и представить себе не могли того, что им доведется увидеть. Вокруг царил хаос, а от пригорода, в котором находился дом их тети, не осталось просто ничего. Тетя, судя по всему, погибла. О том, что происходило в жизни девочек с 1946 по 1956 год, я ничего не знаю: сама Хельга никогда не рассказывала об этом времени. На каком-то этапе она, должно быть, обучилась стенографии и машинописи, начала работать секретарем со знанием английского и немецкого, а затем, чтобы освоить третий язык и получить более высокооплачиваемую работу, решила поехать в Париж. Так мы и встретились.

Хельга была прекрасна. У нее был тот особенный тип немецкой красоты, какой был у Марлен Дитрих: с изумительными светлыми волосами, тонко вылепленными чертами лица и видом легкого превосходства, который раздражал некоторых, но интриговал остальных. Ее ослепительная внешность, высокий рост, стройная фигура привлекали многих мужчин. Формального образования она почти не получила из-за войны, но это не имело значения при ее уме и артистичности. Она никогда не училась музыке, но, казалось, знала о музыке все. И точно так же она не училась искусству, но, казалось, всю жизнь разбиралась в живописи и скульптуре. Ее не учили воспринимать архитектуру, но ничто не ускользало от ее глаз. Обо всем она могла сказать что-то содержательное и глубокое, и я, ее младшая подруга, почерпнула от нее многое – не только абстрактные знания об искусстве, но и умение видеть то человеческое, что скрыто за каждым творением.

Мы жили в центре Парижа: я вместе с той семьей, на которую работала, Хельга отдельно, в маленькой комнатке на чердаке многоквартирного дома, где всегда было жарко летом и холодно зимой. Забуду ли я этот дом? Консьерж, открывая двери, ворчал, что его побеспокоили, а лифт на четвертый этаж выглядел так, как будто его сделали во времена Наполеона Бонапарта – собственно, почему бы и нет! Затем два или три лестничных пролета, каждый круче и уже предыдущего, и вот вы уже перед плохо пригнанной дверью жилища Хельги: здесь она спала, ела, училась и принимала своих друзей. На девяти квадратных футах она поддерживала идеальный порядок. Походная горелка на крошечном шкафчике, одна-единственная кастрюлька, но и этого хватало для создания замечательных угощений.

Мы обе учились в «Альянс Франсез» и много общались со студентами из разных стран, а по вечерам встречались с ее друзьями-художниками – искренними, эмоциональными молодыми людьми, которые мечтали как-то исправить мир после войны. Они приносили ей картины, спрашивали ее совета, и она внимательно изучала каждый холст. Было видно, что эти художники ценили ее мнение, потому что приходили вновь и вновь. Она была немногим старше их, но всегда готова была утешить, поддержать и даже, хотя у нее было совсем мало денег, чем-то помочь – едой, красками, холстом, книгой или пластинками. Всю жизнь она сохраняла удивительную доброту, и это привлекало к ней многих людей.

Хельга была красивой и живой молодой женщиной, так что, скорее всего, с кем-то из этих художников у нее случались краткие романы. Я не спрашивала, это было ее личное дело, в любом случае вряд ли она была неразборчива в связях – просто не такой человек. Поклонники роились вокруг нее, но она так и не вышла замуж.

Когда парижские дни подошли к концу, я вернулась в Англию, где стала работать акушеркой, а Хельга – в свою родную страну. В Баден-Бадене она стала секретарем и устным переводчиком, теперь уже со знанием трех языков. Там она и жила до конца жизни. И именно там, в Баден-Бадене, когда ей было около тридцати пяти, она встретила настоящую любовь. Ганс, бывший летчик, когда-то во время боевых действий получил тяжелое ранение в живот. Хельга ухаживала за ним два года и дарила ему любовь, в которой он так нуждался. Пожениться они не могли, так как Ганс уже был женат – просто его жена не хотела заботиться о больном. Хельга рассказывала, что после смерти Ганса она два года плакала и потом еще тридцать лет приносила цветы на его могилу каждое воскресенье. Однажды я пришла туда с ней (ей тогда было около семидесяти) и хорошо запомнила это красивое кладбище на склоне холма, тихое, озаренное солнцем. К югу от него простирались виноградники. Хельга тогда сказала: «Я рада, что он здесь, в таком красивом месте».

Когда она встретилась с Ойгеном, ей было уже пятьдесят, а ему всего тридцать – немалая разница в возрасте. Они стали любовниками, но Хельга отказывалась выйти за него замуж: «Не хочу, чтобы я, постарев, была ему в тягость». Они даже не жили вместе. «Не хочу, чтобы они слишком зависел от меня. Он слишком молод. Это нечестно. Он должен быть абсолютно свободен». Я видела Ойгена несколько раз; увы, не было языка, на котором мы оба могли бы поддерживать беседу, но я видела, что в Хельге он души не чает и остается ей опорой и верным спутником. На всю жизнь Хельга сохранила женскую красоту и очарование – а это гораздо больше, чем просто сексуальная привлекательность.

Ей было около семидесяти, когда врачи обнаружили рак груди. Мастэктомия и химиотерапия очень помогли, но Хельга ослабела, и начались постоянные падения – как на улице, так и дома. Она говорила: «Даже страшно выйти из дома – вдруг я снова упаду? Никакой уверенности». В последний раз мы встречались в Баден-Бадене в 2005 году; тогда она упала и сломала плечо. Ей было очень больно, но куда больше она беспокоилась о нас с мужем: вдруг она испортила нам отдых?! Меня поразил ее стоицизм, и она улыбнулась: «Я привыкла. Не хочу обременять других своей болью. Просто с ней живу».

Перелом плеча может иметь самые серьезные последствия: это сложный сустав, который плохо заживает. К тому же это просто очень больно. После этого случая Ойген переехал к Хельге и ухаживал за ней днем и ночью. Восстановление плеча заняло семь месяцев. Хельга сказала мне, что любовь между ними стала глубже, но все-таки она надеялась, что Ойген найдет себе женщину помоложе, с которой он сможет вести более насыщенную жизнь, «а не просто заботиться о переломанной старухе вроде меня».

Хельга прочла все мои книги и однажды позвонила мне и спросила, пишу ли я что-нибудь новое. Я сказала ей, что пишу о смерти, и она усмехнулась: «Ах да, смерть. Мы чаще о ней думаем, когда становимся старше, правда?» И добавила, что сейчас все время надеется на смерть, потому что жизнь стала слишком трудной.

Вскоре после этого я получила от нее письмо, датированное 14 марта 2009 года. В нем, среди прочего, было и такое:

«Два года назад я пыталась связаться с голландскими и швейцарскими организациями, которые могут оказать помощь в уходе из жизни. Однако я все еще не уверена, что сделаю этот выбор, прежде всего из-за Ойгена. Для него это будет сильным ударом».

В письме говорится и о других вещах, после чего она продолжает:

«Вся моя оставшаяся энергия направлена на то, чтобы освободиться навсегда. Мне кажется бесчеловечным, когда жизни, уже ни на что не годные, продлеваются в больницах. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я, несмотря на религиозные сомнения. Я рассказывала тебе, как упала в обморок в ванной?

Это случилось в начале декабря, и я пролежала на холодном мраморном полу почти шесть часов, совершенно беспомощная. На следующий день Ойген нашел меня и отвез в больницу.

Врачи сделали мне рентгеновские снимки того-сего. На удивление, не было ни одного перелома, при моем-то остеопорозе, зато они обнаружили метастазы по всему телу (ранее я уже перенесла две операции по поводу рака). Я заявила, что не соглашусь больше ни на одну операцию и поэтому не хочу больше знать никаких подробностей. Главный врач положила мне руки на плечи и мягко сказала: “Согласно вашему желанию, вы можете покинуть клинику”.

Подруга из Баден-Бадена рассказала мне, как связаться со швейцарской организацией – она там уже внесена в списки как человек, желающий добровольного прерывания жизни. Все это, кажется, очень сложно, но выполнимо.

Смешной момент: она уже дважды откладывала свою заключительную “церемонию”, которую заранее оплатила, и теперь переезжает в первоклассную клинику в Баден-Бадене. Кто знает, не поступит ли примерно так же и твоя Хельга в последний момент? Не думаю, но сама история весьма забавна».

Я написала ей, но у меня не сохранилось копии моего письма. Ответ пришел 18 июня:

«Моя дорогая Дженнифер![31]

Я с трудом могу поверить, что на твоем письме стоит дата 11 мая, но для такой усталой старухи как я, время летит все быстрее и быстрее. Вероятно, потому, что старухе требуется слишком много времени для любых бытовых действий и даже для исполнения добрых намерений таких как звонки старым друзьям. Поэтому у меня ушло несколько часов на то, чтобы набросать это письмо, – мой Английский сократился, как, впрочем, и мой разум!

Огромное спасибо за твое письмо, так красиво написанное от руки. Меня тронуло, что ты с пониманием отнеслась к моим намерениям. И особенно меня впечатлило, что ты готовишь новую книгу о важности мирного и гуманного ухода из жизни. Слишком часто и слишком надолго жизнь искуственно продлевают, и это я наблюдала не только во время своих госпитализаций, но у старых друзей, которым нужен был длительный уход. Не говоря уже о моем возлюбленном, который сильно страдал из-за последствий боевых ранений (выстрелов в живот). Мы только-только обустроили нашу маленькую квартиру в Баден-Бадене, когда он стал проводить большую часть времени в больницах. В последние недели его жизни я каждую ночь оставалась с ним в больнице в Карлсруэ, отправляясь ранним поездом на работу в Баден-Баден. И в эти ночи я видела, как сильно он страдал. Однажды утром я решила не ехать в офис, а дождаться главного врача. Я просила освободить его, взглянула в понимающие глаза – и врач сделал инъекцию, полагаю, морфина. Я оставалась рядом весь день, и примерно в полдень мой дорогой Ганс взял мои руки лежавшие на его подушке и поцеловал их. “Es is allesso scho#n mit dir” (все рядом с тобой так прекрасно) – это были его последние слова. Затем он уснул и дышал еще несколько часов, прежде чем все закончилось.

Где сейчас такие врачи? В прежние времена, когда многие люди умирали дома, “домашний врач” в должный час избавлял пациентов от лишних страданий.

Ты права, дорогая Дженнифер, прямо сейчас моя “швейцарская кампания” кажется недостижимой. Эта организация сталкивается с разного рода неприятностями, под нее копают. Поэтому я вынуждена искать другой способ освобождения, по крайней мере насколько это касается моих домашних обязанностей и, конечно, Ойгена, который все еще тратит на меня столько времени и денег. Он на 18 лет младше меня и должен начать готовиться к новой жизни со своей новой подругой, которая младше меня на 20 лет. Это лучшее решение для его будущего. Мне кажется, они будут идеальной парой, как только следующим летом она выйдет на пенсию. Поэтому я стала присматриваться к домам престарелых в Баден-Бадене, но все доступные дома слишком дороги для меня, и Ойген снова предложил финансовую помощь. Но потом я опять попала в больницу, мне стало хуже, врачи нашли новый метастаз, но после двух онкологических операций я конечно не соглашусь на третью, в мои-то восемьдесят два. Ойген продолжает повторять, что я должна оставаться в его квартире и что он всегда будет заботиться обо мне в своей новой ситуации, сколько необходимо. Но я все больше и больше осознаю, что мой разум слабеет, мне трудно фиксировать новое. Я могу разобраться с домашними делами, но есть другая постоянная проблема с памятью: иногда я даже не могу вспомнить, с кем я встречалась или разговаривала по телефону сегодня! О чем мы говорили? Что я смотрела по телевизору вчера вечером? И ведь я, в отличие от многих своих друзей, не переключаю каналы, а заранее выбираю из программы и с большим интересом слушаю. Но все равно!

Больше всего пугают ощущения, когда я одна. Теперь я помню, то же самое было и с моим отцом, когда он был примерно моего возраста. Моя мачеха была намного моложе и заботливо ухаживала за ним, хотя у нее был более молодой друг и любовник. А вот когда она вышла замуж за нашего отца, она совсем не была такой внимательной и терпеливой. Мы, ее падчерицы, моложе ее всего на 6 и 8 лет, были лишены поддержки. Мы с сестрой ушли из дома. Так начались наши приключения и профессиональная реализация.

Извини за такую долгую биографию. У меня есть оправдание: меня вдохновило название твоей книги, а также твое замечание “Жизнь сладка, а смерть всегда страшна”. Я не могу согласиться с этой формулировкой. По-моему, жизнь в таком возрасте становится все более страшной и болезненой, и смерть, по крайней мере для меня, обнадеживающий момент. Можно бесконечно обсуждать разные мнения, но тебе, дорогая подруга, хватило смелости собрать их в единую книгу. Поздравляю тебя с важной миссией!

И большое спасибо за новые компакт-диски твоей последней успешной книги. Я пока еще не нашла свободного времени, чтобы их прослушать, потому что было много утомительных домашних дел и визитов старых добрых друзей. Следующие прибывают из Брюсселя, они будут в конце месяца и проживут тут неделю. Я нашла для них довольно дешовое жилье, надежнее, чем было у вас. Но как только я найду время, чтобы спокойно послушать, я тут же откликнусь по телефону или напишу письмо. Я восхищаюсь твоими многочисленными физическими и духовными занятиями, дорогая Дженнифер. Я обычно чувствую себя выгоревшей, но все-таки мне удалось написать такое длинное письмо!

С любовью к вам обоим,Хельга

P. S. Хуже всего, что у меня пропала уверенность в себе».

Летом мы несколько раз разговаривали по телефону. А 14 декабря 2009 года она прислала мне следующее письмо:

«Мои дорогие старинные друзья![32]

Я прощаюсь с вами несколькими словами: наконец-то мне выдали [дали] “зеленый свет” из Швейцарии. Вероятно это был последний момент, потому что они принимают только людей, которые “способны решать”, то есть отвечают за себя. А мой разум пропадает все быстрее все последние месяцы. Я все еще могу реагировать и организовывать, но уже ничего не фиксирую. И я становлюсь совсем пугающей [напуганной], как мой отец в том же возрасте, поэтому я не могу больше планировать свои маршруты на улице.

Я так рада, что Ойген тем временем нашел подругу моложе себя (ему уже под семьдесят) и с ней для него возможно хорошее будущее. У нее есть дом в той же деревне где у него была милая квартира, которую он оставил в 2004 году из-за всех моих несчастных случаев и т. д. Я нашла нескольких друзей помоложе, которым можно раздать мою посуду и коллекции книг (чтобы не шокировать их своими истинными намерениями, я притворилась что переезжаю к старым швейцарским друзьям), чтобы Ойгену не пришлось заниматься разпродажей вещей из моей квартиры.

Примите мои самые сердечные пожелания, мои дорогие незабываемые друзья Дженнифер и Филипп, на долгое продолжение вашего замечательного союза и всех ваших духовных порывов!

Хельга».

Письмо было получено 17 декабря 2009 года. Я сразу же набрала телефонный номер Хельги. Абонент был недоступен. И остается недоступным до сих пор.

Сказать, что я была в шоке после получения этого письма, значит ничего не сказать. Невозможность точно узнать, что произошло, мучила меня. Когда возникает психический или эмоциональный кризис, мне нужны духовная помощь и руководство, поэтому я позвонила настоятельнице монастыря, с которым я связана, и рассказала ей эту ужасную историю. Сестры этого монастыря занимаются молитвой и медитацией – тем, без чего, думаю, человечество давно бы пошло вразнос. Настоятельница пообещала мне, что сестры будут молиться за Хельгу и за решение тех сложных медицинских проблем, с которыми людям приходится сталкиваться. Но монахини не только молятся: обычно они очень практичны. Настоятельница сказала: «Постарайся узнать, что случилось с Хельгой в ее последние дни и часы. Разве ты не можешь узнать адрес или, еще лучше, телефон этого места в Швейцарии и все выяснить?»

Благодарная им за то, что теперь есть кому молиться за Хельгу, я тут же нашла номер телефона «Дигнитас» в Цюрихе. К счастью, мне не пришлось сражаться с автоответчиком, мне ответил живой человек на очень хорошем английском. Я назвала ему имя – Хельга Витер, рассказала о ее намерениях и о ее последнем письме. Я сказала: «Это письмо было написано четырнадцатого декабря; а сегодня семнадцатое. Вы ожидаете ее приезда? Она у вас? Пожалуйста, скажите мне. Она жива или мертва?»

Но человек отказывался что-либо сообщить. «Это конфиденциально». «Я не могу говорить с вами об этом». «Это противозаконно». Слово «противозаконно» он повторил несколько раз. Я настаивала: «Она собиралась приехать одна, я знаю, что одна. Ее друзья должны знать, где она и что с ней». Он отвечал: «Я не могу вам сказать. Иногда люди нам звонят, чтобы узнать о муже или жене, но по закону мы не можем им ничего сказать. Иногда на нас выходит и полиция в попытках найти пропавшего человека, но мы не можем раскрывать информацию. Это было бы незаконно».

Но я все еще настаивала: «Почему незаконно? Это бессмысленно. Незаконно по отношению к кому?»

– В нашу ассоциацию входят сорок тысяч человек по всему миру. Они ожидают полной конфиденциальности и получают ее. Так обстоят дела в любой закрытой ассоциации. Я не могу помочь вам; это было бы незаконно.

Я так и не смогла ничего от него добиться, только пришла в бурную ярость. То есть дать человеку заведомо смертельно дозу барбитурата законно, а рассказать, кому же ее дали, – незаконно? Это что же за закон такой действует в Швейцарии? Регистрация рождений и смертей обязательна в любой цивилизованной стране, и это общедоступные документы. И уж точно похороны не могут быть проведены втайне, без информирования кого бы то ни было.

Еще и раньше у меня долго были серьезные сомнения относительно «Дигнитас». Я даже не понимала почему: их философия так логична и в своем роде гуманна. Но после смерти Хельги мне стало совсем не по себе.

Все Рождество я горевала о Хельге и думала, что же произошло. Труднее всего справиться с неизвестностью. Зима была очень суровой, вся Северная Европа мерзла, и я думала о том, как хрупкая старая женщина выходит из дома и одна садится в поезд, направляющийся в Цюрих. Она смогла туда добраться? Может быть, она поскользнулась на льду и сломала себе что-то еще, и если так, кто ее поднял? Или она приехала в Цюрих и просто потерялась в чужом городе? Я представляла себе, как она беспомощно бродит в эту морозную погоду не зная где, глубоко несчастная. Но, возможно, она действительно прибыла в «Дигнитас», два доктора осмотрели ее и решили, что ее умственное состояние не позволяет принимать подобные решения? Что тогда? Ее отправили назад? Но кто взял на себя ответственность за ее возвращение? Обо всем этом невыносимо думать.

Рождество – не самое подходящее время для таких тяжелых мыслей и уж совсем неподходящее для того, чтобы связываться с людьми. Я несколько раз пыталась позвонить Хельге, но трубку никто не брал.

И я решила попробовать связаться с Ойгеном.

У нас есть подруга Кэрол, которая говорит по-немецки. Она согласилась написать Ойгену от моего имени. Мы рассказали ему все, что я знала, и приложили копию ее последнего письма ко мне. Я уверена, что он понятия не имел о ее намерениях. Мы договорились отправить это письмо не в разгар рождественских и новогодних праздников, а в начале января, через три недели после письма Хельги от середины декабря. Я не знала ни фамилии, ни адреса Ойгена, поэтому мы отправили письмо по адресу Хельги в надежде, что оно как-то доберется до Ойгена. Я также написала директору компании, в которой она работала двадцать восемь лет. Конечно, Хельга давно ушла на пенсию, но все-таки должен же был найтись хоть кто-нибудь, знавший ее! Оставалось только ждать.

И я ждала, но ответа не последовало.

После Парижа мы с Хельгой редко встречались, но наша дружба продолжалась через наши письма. Нам обеим было приятно делиться новостями и мнениями, идеями и размышлениями. Горюя, люди обычно возвращаются в прошлое. Я не могла посетить место, где умерла Хельга, но мне становилось радостнее и легче, когда я писала ей письма – так же, как мы делали многие годы, только теперь я знала, что ответа не последует. Вот некоторые фразы из них.

«Дорогая Хельга,

В одном из своих предыдущих писем ты говорила: “Надеюсь, ты понимаешь, о чем я, несмотря на религиозные сомнения”. Конечно, я понимаю, дорогая храбрая Хельга. Ты боролась с тяготами, которые уже не было сил преодолевать, и знала, что все изменения могут быть только к худшему. Но вот эти слова “несмотря на религиозные сомнения” – они, пожалуй, не совсем верны. У меня есть множество сомнений, но вряд ли религиозных, потому что по этому вопросу нет религиозного учения. Насколько мне известно, ни одна из мировых религий – христианство, мусульманство, индуизм, иудаизм – и ни один видный философ какой-либо эпохи не может нам помочь. Что сказал бы Сократ или Аристотель? Иисус Христос или Мухаммад? Ничего. Они могли многое сказать о смерти, но не о способности человека предотвратить смерть. Мы вступаем в новый этап истории, и прошлое нам сейчас не указ. Сами религиозные учения должны адаптироваться и найти новые пути. Нет, Хельга, у меня нет сомнений, потому что я христианка. Но если кто-нибудь скажет мне, что он знает мысли Бога, я, наверное, закричу.

Ты также сказала: “Жизнь в таком возрасте становится все более страшной и болезненной, и смерть, по крайней мере для меня, обнадеживающий момент”. Это красивые и вдохновляющие слова, тем более что ты никогда не считала себя истинно верующей, такой как Ойген с его католичеством или я с моим англиканством. Я уверена, что твое отношение к смерти как к чему-то, на что можно и нужно надеяться, разделяется миллионами людей во всем мире.

Конечно, десять или двенадцать лет назад, когда тебе было около семидесяти, ты могла умереть от рака. Когда мы были молодыми, никто бы не удивился такой смерти, мало кто проживал больше семидесяти лет. Но медицина спасла тебя, подарив еще десять лет активной и счастливой жизни. А теперь ты говоришь: “Жизнь в таком возрасте становится все более страшной и болезненной”, и это приводит к самоубийству. Я молюсь за тебя и надеюсь, что все прошло гладко для тебя в твоем последнем путешествии, что не случился ни один из ужасов, которые я воображала. Я бы хотела, чтобы кто-то провожал тебя туда, просто чтобы это путешествие было легче для тебя, но…

Дорогая, милая Хельга, ты всегда была для меня источником вдохновения, и сейчас я оплакиваю твою смерть и скорблю о твоих страданиях. Я молюсь о тебе с любовью и вспоминаю о том, как мы были счастливы в молодые годы.

Покойся с миром.Дженнифер».

Хельга была очень чуткой и заботливой. Она хотела умереть и не хотела создавать людям лишние хлопоты. Это вполне понятно, и многие люди говорили мне о чем-то подобном. Но своим поступком Хельга, наверное, повергла людей в большее смятение, чем она могла бы вообразить. Тем, кто остался в живых, труднее справиться с мыслями о самоубийстве близкого, чем о любой другой смерти. Потрясение, горе, вина и недоумение мешаются в голове, и часто возникает бесконечный цикл самообвинений: «Что я мог сделать? Где я оплошал?» Даже я на расстоянии сотен миль чувствую это. Каково же Ойгену? Хельга говорила мне, что желает ему новой жизни с новой подругой, но на самом деле она могла случайно нанести рану, которая будет болеть до конца его дней.

Хельга была виновата в том, что хранила все в тайне. Но и это можно понять. Не принято говорить о смерти, и она не могла обсуждать свои страхи и намерения с Ойгеном – она была убеждена, что он будет шокирован и попытается остановить ее. Может быть, она десятки раз хотела об этом заговорить, но ни разу так и не решилась. Ее не отпускало табу, такое же сильное в Германии, как и в Англии. Поэтому в последний путь она ушла совсем одна.

Посреди жизни в смерти пребываем

По большей части эта книга повествует о печальных и страшных вещах. Читателю простительно думать, что я просто несчастная старая дура, которой лучше избегать. Но я хочу возразить: какая угодно, но не несчастная!

Это правда: я размышляла о смерти всю жизнь, но без страха и отчаяния. На самом деле эти мысли были стимулом для всех моих многочисленных занятий и интересов – жизнь коротка, наслаждайся ею, пока можешь. Если вы не можете посмотреть в глаза смерти, как вы можете наслаждаться жизнью? Или, другими словами, невозможно прожить жизнь во всей полноте, если бояться смерти, которой все равно не избежать.

«Свершилось», – произнес Христос на кресте. Дело Его жизни было завершено, и Он мог сказать: «В руце Твои предаю дух Мой».

До сих пор старость была добра ко мне. Но годы коротки и становятся еще короче.

Я смотрю на тех, кого так сильно люблю, и ничего не прошу – только радоваться тому, что они рядом, и делать все, что мне нравится, пока я это еще могу. Я знаю, что скоро (как скоро? – слишком скоро!) уже много чего не смогу делать, и тем слаще сейчас эти занятия и увлечения.

2007

Клонакилти, Баллигарван, Скибберин – названия говорят нам о музыке языка древних кельтов. Баллибунион, Модавадра, Каппоквин, Скалл. Только в Южной Ирландии среди холмов, долин, скал и бесконечных рек и речушек веками существуют крошечные деревеньки с такими именами. Сколько еще красоты может выдержать душа, думала я во время одинокой велосипедной прогулки, и каждый поворот дороги открывал моему взору новую перспективу моря и неба, устьев рек и маленьких островов, где обитают только морские птицы. Я напевала про себя и катила дальше среди тишины и удивительной красоты береговой линии Керри.

День был долог, а холмы были прекрасны. К пяти часам я изрядно устала и уже мечтала, как доберусь до отеля, душа и вкусной еды. Это был красивый отель в самой западной точке местности, на скале с видом на Атлантику, и для посетителей там было предусмотрено буквально все: тренажерный зал, сауны, массажный кабинет и открытый бассейн. Приехав, я спросила, нельзя ли прямо сейчас сходить на массаж, но мне сказали полчаса подождать. Ладно, неосторожно подумала я, не больно-то и хотелось, тогда я сперва как следует поплаваю. В вечернем свете вода в бассейне сверкала голубым. Разгоряченная и усталая после целого дня на велосипеде, я прыгнула прямо в бассейн.

Я была мертва, когда меня вытащили.

Видимо, кто-то заметил, что я лежу на дне бассейна без движения. Двое мужчин нырнули и вытащили меня. Они перевернули меня и трясли, держа за ноги, чтобы вода вытекала из легких. Кто-то бросился в массажный кабинет, чтобы позвать врача-терапевта. Она тут же прибежала и сильно стучала мне по спине, пока меня держали вниз головой. Затем меня уложили, и она начала закрытый массаж сердца, пытаясь заставить его снова забиться. Кто-то другой делал искусственное дыхание «рот-в-рот», чтобы заработали легкие. Все это продолжалось, пока мои спасатели не почувствовали слабый пульс.

Половина обитателей и сотрудников отеля столпились вокруг. Я дышала и кашляла, но была все еще без сознания, и кто-то предложил перенести меня в горячую сауну, чтобы поднять температуру. Это была отличная мысль, потому что вечерний воздух был уже прохладным, а я была в одном купальнике. Именно в сауне я пришла в себя. Я помню, как очнулась, лежа на деревянной скамье, в облаках пара, и вокруг были смутно видны лица окружавших меня людей. Женщина-доктор склонилась надо мной, приложив к моей груди стетоскоп.

«Где я? Что случилось?» – спросила я.

«Вам крупно повезло, что вы живы», – сказала она.

Мне действительно повезло, и миллионы людей могут сказать то же самое – ведь их жизни были спасены благодаря современной медицине, за что мы можем быть только глубоко благодарны.

И все же жизнь конечна, и нам приходится мучительно раздумывать о том, продлевать ли ее. Продолжать ли прием лекарств и прочее лечение – или прекращать? Имеет ли это смысл? Реанимировать или нет? И наконец, следует ли легализовать эвтаназию? Эти вопросы слишком сложны и страшны, и в голове мутится. Как будто мы плывем по морю в густом тумане, а компас вышел из строя. Мы не знаем, в каком направлении вести нашу лодку.

Лучшие профессионалы бесконечно обсуждают эти вопросы. Но этого недостаточно. Каждый должен участвовать в обсуждении, потому что оно важно для всех, но большинства людей, увы, на это не хватает. Почти невозможно с кем-либо поговорить о смерти: люди слишком сильно смущаются. Это как во времена, когда я была девочкой, никто не мог говорить о сексе. Все этим занимались, но никто об этом не говорил! Теперь это глупое табу ушло в прошлое, и точно так же мы должны перерасти наши страхи, связанные со смертью. Во многом их появление связано с тем, что мало кто теперь видит смерть, хотя она действительно посреди нас. Должны возникнуть культурные изменения, новая атмосфера свободы, но прежде мы должны открыть для нее наши умы.

Мне кажется, уже сейчас что-то меняется. Примерно в 1975 году я выступала перед шестиклассниками в колледже на тему «Нужны ли лекарства и высокотехнологичное лечение пожилому человеку, если он умирает?» Когда настало время вопросов и обсуждения, в аудитории воцарилось зловещее молчание. Двадцать юношей и девушек смотрели на меня с подозрением, и мне было крайне неловко. А когда дело дошло до ответов, каждый из них сказал, что, конечно, все доступное лечение должно быть предоставлено, никаких сомнений, и спорить здесь не о чем. Я вспомнила слова моей наставницы: «Это опасная тема» – и ее предостережение: внимательно взвешивай, что и кому ты говоришь, чтобы тебя не поняли неправильно.

В 2009 году моя внучка, которая изучала в школе философию, религию и этику, спросила учителя, можно ли мне обсудить с ее классом тот же самый вопрос. Я задала его, и двадцать пять учеников долго не замолкали. Они обменивались аргументами, мнениями, примерами. Прозвенел звонок, это был последний урок в пятницу, но они никак не могли остановиться. Мы задержались на двадцать минут и разошлись только тогда, когда пришел смотритель и сказал, что запирает класс. Вот пример здорового отношения. Сейчас вся наша надежда – на молодых. Спасибо учителям и ученикам школы Таунсенд, Сент-Олбанс.

Но дилемма остается. Раньше жизнь была намного проще – много где в мире она и сейчас так же проста. Рождение, жизнь и смерть рассматривались как часть великого целого, установленного Богом. Постоянный упадок религиозной веры подточил это представление. Но человек, кажется, все-таки верующее существо; нам необходимо верить в нечто вне нас самих, предпочтительно за пределами нашего понимания. Потеряв веру в Бога, мы слепо переносим эту веру на что-то иное. Например, очень многие сейчас верят в науку и надеются, что ее можно контролировать.

Здесь основная причина всех наших проблем. Существующую дилемму породила не наука или медицина сама по себе, не отношение общества к смерти, а недостаток веры. И между строк этой книги скрывается призыв вернуться к простому пониманию того, что жизнь и смерть в Божьих руках, а не в наших.

Благоговение перед смертью когда-то принималось без вопросов. Все религии требуют этого. О «мире превыше всякого ума» говорит христианская церковь. Буддисты видят смерть как путь к Просветлению и призывают к спокойному принятию смерти. В индуизме центральное место занимает реинкарнация, и законы кармы учат осознанию смерти как шага к нирване. Древний еврейский закон описывает смерть как «поцелуй Бога». Мусульмане видят смерть как часть плана Аллаха для человечества, против которого нельзя бороться. Смерть и религия тесно связаны.

В наш с вами светский и все более атеистический век эти древние учения в значительной степени отвергнуты и отброшены, и мы сталкиваемся с медицинской дилеммой, у которой нет аналогов.

Мне трудно понять мысли истинного атеиста, который считает, что жизнь – это просто ряд электрических импульсов и биохимических реакций на химические раздражители. Наверное, если думать так, то хуже смерти и правда ничего не может быть, потому что она означает конец всему. И тогда логично, что продолжение физического существования полностью оправданно при любых обстоятельствах.

Но я смотрю на вещи по-другому. Смерть может быть концом того, что мы сейчас называем жизнью, но, скорее всего, это не конец. Есть другое измерение, есть и духовная жизнь, в которую мы все вовлечены и не можем ее избежать и которая вечна. Я верю, что мы пришли от Бога и к Богу вернемся. Удивительная тайна рождения и смерти – а я много раз видела и то и другое – еще больше убеждает меня в этой истине. Когда физическое тело становится слабее и приближается к смерти, душа с невыразимой тоской молит о возращении к Богу – источнику жизни.

Я видела это много раз, и нельзя сказать, что это сознательное стремление к Богу. Это тоска по миру и спокойствию, которые окутывают умирающее тело и успокаивают умирающий ум, и мне кажется, что они исходят от Бога и является его частью. Это и есть «мир превыше всякого ума», на который мы все, будучи людьми, имеем право.

И последнее

Спустя всего шесть месяцев после того, как эта книга была впервые опубликована, мне поставили диагноз – рак пищевода с метастазами в костях. Я хочу, чтобы любой, кто читает эту книгу, знал, что этот диагноз меня не пугает. У меня нет никаких страхов, никаких забот, никаких сожалений. Я не пытаюсь бороться – я принимаю это как часть своей жизни. Мне будет жаль расставаться с моим дорогим мужем и этим прекрасным миром, но я не боюсь того, что грядет. На самом деле я благодарна, просто благодарна, потому что мы все должны умереть и все могло быть намного хуже. Думаю, осталась не такая уж долгая полоса, которую увидят мои близкие, а затем рак победит. Сейчас я чувствую только слабость. Смерть все ближе, но если не будет ничего хуже нарастающей слабости, то это неплохо.

Я вижу, что все неважное ускользает, и это тоже хорошо. Наверняка есть сотни вещей, которые я могла бы или должна была бы сделать, но время идет, и они кажутся все менее существенными. Они просто уходят из виду. И, по мере того как все ненужное уходит из виду, остаются только любовь и вера. Вера, которая была краеугольным камнем моей жизни, и любовь, которая всегда была со мной. Любовь к мужу, наша любовь друг к другу, любовь к дочерям и внукам, их нежная забота обо мне. И, превыше всего, Божественная любовь. Слава Богу за все.

Дженнифер Уорф, апрель 2011 года

«Господи, даруй нам мирный сон и конец благий, дабы мы, утомленные изменчивостью и неверностью сей быстротечной жизни, могли покоиться в Твоей вечной неизменности».

Из Книги общественного богослужения Англиканской церкви

Приложения