Скорая помощь. Душевные истории Звонков Андрей

Ходок

(рассказал знакомый хирург)

Знаешь пословицу: «На хитрую задницу есть хрен с винтом»?

Я служил ординатором в хирургии, а у нас подрабатывал доцент с кафедры – ходок первостатейный, но женат. И жена у него очень грозная. Даже непонятно, как он от такой матроны умудрялся бегать налево? Но один случай нам показал как.

Дежурю. Вдруг звонок в ординаторскую. Снимаю трубку. Доцент:

– Леха, срочно перезвони мне и вызови на операцию.

Мне не жалко. Набираю – снимает трубку его жена. Прошу подозвать Иван Иваныча. Она спрашивает, а в чем дело? Отвечаю, мол, больной доцента заплохел и хочет, чтобы его оперировал сам. Дама смирилась с этим и подзывает мужа. Тот берет трубку и начинает возмущено орать, обзываясь непотребно и обидно.

Ах ты так?! Ну, думаю, хорошо же. Тут поступает хирургический больной. Мы всей бригадой расписываем, какой чудесный у нас есть хирург Иван Иваныч, и если больной хочет выжить, пусть он требует только его!

Больной все понял и орет:

– Хочу доцента!

Я еще раз звоню ему домой. Жена доцента сообщает:

– Муж уехал, ждите!

Я-то знаю, что ждать нечего, а еще знаю я, куда он уехал, и звоню туда.

Нежный, мурлыкающий голос отвечает, что ее любимый еще не прибыл.

– Сочувствую, – говорю я, – как приедет, немедленно отправляйте сюда. Ибо хочет больной его и только его!

Через час врывается доцент, реально в гневе, ибо думает, что его разыграли. Ан, нет. Докладываю: больной побрит, бригада намыта, анестезиолог пьет третью кружку кофе, наркоз готовы начать – ждут только вас!

Деваться некуда. Доцент переоделся и пошел в операционную. Часам к четырем ночи операция закончилась. Изнуренный доцент отключился в ординаторской.

Когда снова позвонила его возлюбленная около шести утра, я объяснил ей, что сегодня его дождаться не судьба.

– Иван Иваныч ушли почивать после тяжелой операции.

Все нормально!

Многие слышали про инсульт. Многие знают, что он ведет к парализации, инвалидности и даже смерти. Но многие не знают, от чего он происходит. Почему бывает справа или слева, что такое «микроинсульт» и «предынсультное состояние».

Когда-то инсульт называли «удар», или, по-латыни, «апоплексический удар». Потому что человек вдруг внезапно теряет сознание или валится, будто ударенный по голове. Видимо, в старину люди думали, что человеку кто-то невидимый на самом деле бьет в темя.

В современной медицине инсульт называется «нарушение мозгового кровообращения» (НМК), и происходит он или от тромбоза какого-то сосуда в мозгу, или от разрыва – кровоизлияния.

Фельдшерам на «Скорой» старались вызовы с поводом «потерял сознание» или «теряет сознание», «упал», «парализовало» не давать. Посылали врачей. Когда же не было свободных бригад, отправляли, кто был свободен, потому что хватало ума – счет может идти на минуты. Тут уж не до жиру – быть бы живу!

И вот один такой фельдшер приезжает на вызов, там дядька лет пятидесяти лежит на полу и машет рукой.

– Сюда! Сюда! – зовет.

Фельдшер его поднимать – дядька не стоит, левая половина отключилась, нога и рука как ватные. Парень больного, как мог, на кровать затащил, ящик открыл и сразу тому в вену лекарство сосудорасширяющее.

Дядька разом ожил. Зашевелил рукой и ногой, обрадовался.

– Как себя чувствуете? – спрашивает фельдшер.

– Все нормально, – отвечает дядька.

Фельдшер ему вопросы, мол, как зовут, сколько лет. Дядька отвечает. Сам руками шевелит, не нарадуется. Но то, что с ним случилось, не комментирует. Фельдшер ему:

– Кто вызвал «Скорую»-то? – Дядька ведь один оказался дома, и дверь была открытая. А сам почему-то лежал у кровати.

Дядька отвечает:

– Жена.

– А где она? – удивляется фельдшер. – Что ж она дверь оставила не запертую?

– В поликлинике, – отвечает дядька, – или в аптеке.

Ну, фельдшер пожал плечами. Бывают странные люди в разных семьях. Но вот чтобы тяжелого больного так оставить дома? Такое возможно только у нас – в СССР, где все люди по большинству свои.

Тут как раз жена приходит. Фельдшер ей докладывает, мол, так и так. У мужа ее был инсульт, от которого лихой медик его спас. Теперь лежит, как огурец, и все у него нормально. Мол, завтра пришлет фельдшер врача из поликлиники, потому мужа на работу не пускайте, а ждите доктора. А если опять будет хуже – вызывайте снова, приедем и отвезем в больницу.

Проинструктировал и уехал с чистой совестью довольный собой. Потому что смена кончалась и пора было бригаду сдавать и к дому ехать.

Утром старший врач подстанции орет на пятиминутке.

– Уроды моральные! Кто больного после нарушения мозгового кровообращения дома оставит – уволю на хрен!

Медики не в теме. А что, кто-то не знает, что надо непременно до больнички везти? Старший видит недоумение на лицах скоропомощников и поясняет:

– Этот недоделок, – называет фамилию фельдшера, который еще дома спит, – приехал вчера к больному с парализацией слева, загнал ему в вену ампулу эуфиллина, тот ожил и начал клешнями шевелить симметрично, а того не заметил, урод моральный, что кроме «Все нормально» этот больной да своих имени и фамилии, ничего не говорит! Жена тоже не сразу просекла. Спрашивает его: «Как ты себя чувствуешь?» Он ей: «Все нормально!», отстань, мол. Она так послушала его и засомневалась. Взяла и вызвала в час ночи опять. Я приехал. Смотрю, лежит одинокая ампулка. Больной этот радостный такой, говорит мне:

– Все нормально.

А больше ничего не говорит. Как я его ни пытал, он мне на все отвечает: «Все нормально», – так вот, жертвы имбридинга[13], это не нормально! Я его осмотрел детально, заставил выполнить ФАСТ[14] -тест. Он Ф. А.С. сделал, а Т – нет. Текст мне дать не смог. Весь словарный запас его сократился до двух слов. Морда симметричная, языком хоть картину Шишкина пиши «Утро в сосновом лесу», я его не просил, но уверен, что он может даже брови языком пригладить и в носу поковырять, а руками в нос попадает с закрытыми глазами, и в позе Ромберга стоит уверенно, может быть, даже стрелять смог бы… а вот сказать, кем он работает и где, – не может! Как зовут жену – знает, а чем она занимается – не говорит.

– Может, он засекреченный и прикидывается? – предположил кто-то из медиков.

– Да нет, не засекреченный он, у него инсульт шарахнул по коре головного мозга, и он напрочь забыл не только как говорить большинство слов, но и назначение многих предметов!

Заметив недоумение на лицах коллег, старший пояснил:

– Ложку знает, даже есть может, а объяснить, что ей делают – едят, не может. Талдычит «все нормально!». То же самое и с авторучкой! И с табуреткой…

– А с женой как?

– Аналогично. Делать может, а объяснить, что делает и зачем, – нет.

Медики оживились.

– Вот удивили, так мы тоже – лечить это запросто, а зачем – как объяснишь?

Старший постучал кулаком по столу.

– Заткнулись, балагуры! Будете мне сдавать зачет по неврологии. Учить всем. И экспресс-диагностику, и неотложную помощь, чтоб от зубов отлетало… – Старший хотел добавить, «а то без зубов оставлю», но решил пока не пугать. Он берег злость для провинившегося фельдшера, который должен выйти сегодня в ночь, и завтра утром непременно попадется ему в руки.

На пароходе

(О чем говорят врачи?)

Нашему медицинскому начальству однажды что-то «ступило в голову», как говорила моя бабушка, и оно решило провести очередные курсы повышения квалификации для врачей в круизе по Волге. Две недели докторов мучили лекциями и семинарами, используя в качестве манекенов и подопытных персонал лайнера «Профессор Звонков»[15].

Надо признать, что идея на самом деле гениальная, увильнуть от занятий ленивым врачам очень сложно, ибо пустые стулья в лекционном зале сразу сигнализировали бдящим от департамента начальникам, что среди курсантов имеются прогульщики.

К счастью, вся учеба проходила до обеда, потом было личное время. Две сотни врачей, в основном терапевтов и «общей практики», с наполненными животами расползались по кораблю.

Коварное медицинское начальство от пароходного потребовало невозможного – полностью исключить из арсенала буфетов и ресторана алкоголь. Конечно, медики использовали стоянки по прямому назначению – бежали в местные магазины и пытались занести на борт пакеты с бутылками, но вахтенным матросам под строгим надзором начальников из департамента было приказано «проводить профилактику пузырного заноса». Сумки с алкоголем безжалостно бросались в воду перед трапом.

Вот удивились бы медики, если бы узнали, что ушлые матросы, причаливая, всякий раз под водой натягивали сеть и вечером после отхода теплохода – вытягивали огромную «авоську» с контрабандным пойлом, но эта добыча медикам уже не доставалась.

Что оставалось врачам, если департамент все выделенные средства ахнул на оплату круизного теплохода, не подумав, что их надо как-то развлекать, если уж пить запретили?

Врачи занялись самодеятельностью, то есть веселили друг друга своими силами. Однако двух недель для подготовки хоть какой-то программы, а тем более для полноценных выступлений, мало, а значит, тем, кто не увлекался рыбной ловлей на удочку, преферансом, лото и иными тихими играми, пришлось рассказывать анекдоты и вспоминать забавные случаи из практики.

Как-то вечером на неосвещенной корме теплохода встретились двое из небольшого числа мужчин. Они поначалу ни о чем не говорили. Пили соки со льдом через соломинку, наблюдали проплывающие мимо леса, поля и небольшие городки, мерцавшие огнями в сгущающихся сумерках.

В утробе теплохода мерно рокотали дизель, а сам «профессор» время от времени, приветствуя встречные либо провожая попутные суда, издавал утробный гудок.

На главной палубе играла музыка и танцевали медики разных возрастов преимущественно женского пола.

А сюда, в тихую «бухту» на корме теплохода, ушли те, кому плясать не хотелось.

По мере развития беседы подходили новые врачи, и группа медиков постепенно разрасталась.

– И вы сбежали? – доктор Аляпкин висел животом на фальшборте и смотрел в черную воду за кормой.

– Не люблю шумных сборищ и старательного самоотверженного веселья, – ответил врач Ислямов. – Тем более что водки нет, а без нее все развлечения кажутся ненатуральными и притворными. Не люблю неискренности. С другой стороны, можно понять руководство. Мы же тут не для отдыха собрались и тема не «Качество усвоения учебного материала при похмельном синдроме».

– Да вы мизантроп, батенька?

– Возможно. – Ислямов не стал спорить. – Мне непонятно, как люди, принимающие по двадцать-тридцать человек за смену, еще могут находить удовольствие в общении даже с себе подобными. Тишины хочется и одиночества, вот как вам, коллега. Признайтесь, что тоже мизантроп?

– Мне по статусу положено ненавидеть людей, – вздохнул Аляпкин, – я – терапевт в приемном отделении. А вы?

– Как сейчас говорят, я – ВОП, то есть на все руки от скуки, но вот в психиатрии и наркологии – пас, пытаюсь освоить эти науки. Потому что периодически приходится встречаться со странными экземплярами. Важно понять хотя бы приблизительно, с чем они? С галлюцинозом или иллюзиями?

– И как вы их распознаете?

– Да никак, – Ислямов вздохнул в ответ, – если только явно галлюцинации при психозе – тут уж сомнений нет. А вот если с иллюзиями человек – как ему диагноз поставить?

– Какие иллюзии? Видения?

– Нет, видения – это галлюцинации, то есть он видит то, чего явно нет. И быть не может. А иллюзия, это когда что-то есть, но в этом он видит или слышит что-то особенное, только ему понятное или непонятное, но странное.

– Один мой пациент воду в туалете спускал и соловьев слушал. Псих?

– Воду спускать и слушать соловьев – это иллюзия. – Ислямов, поискал на палубе, куда бы присесть. – Неверная интерпретация информации. Вряд ли псих, такое бывает при правополушарных инсультах. Он же никому этим не мешал?

– Но он целыми днями слушал. Если его в палату уводили, вырывался и кричал, хотел вернуться. Просто балдел от шума льющейся воды.

– Ну это значит иллюзия с навязчивым состоянием.

Аляпкин тоже устроил зад на тумбе и продолжил:

– Это очень интересно насчет иллюзий. Один мой знакомый, когда я еще на «Скорой» работал, в армии радистом служил и сутками эфир слушал, так ему во всех шумах морзянка слышалась. Это тоже иллюзия?

– Да. Наведенная профпатология. Шум эфира и морзянка создали своеобразный шаблон в слуховом анализаторе вашего знакомого, это как-то обязательно связано с удовольствием или сильным эмоциональным переживанием на службе.

Аляпкин кивнул. В темноте волжская вода слилась с общим фоном и виднелась только белая кильватерная струя, смотреть на которую уже было неинтересно.

– А вот если бы он ее записывал и расшифровывал?

– Извините, не совсем понял вопрос. – Ислямов откинул голову и посмотрел на звезды.

– Ну морзянку, которая ему чудится, начал бы записывать и расшифровывать радиограммы?

– Понимаете, коллега, иллюзия состоит в том, что человек в беспорядочном шуме слышит какой то порядок. Которого там на самом деле нет. Он просто неверно воспринимает шум. То же самое, что некоторые художники видят в облаках драконов. Облака реальны. Но дракона ведь там нет. Это искаженное «художественное» восприятие. А то, что он записывает и расшифровывает его, это уже какое-то навязчивое состояние. Тут можно обсуждать поведение как болезненное.

– Вот. Я именно об этом! А если он там задание получит, секретное?

– Ну он может наломать дров при этом. – Ислямов усмехнулся.

– Допускаю, но, что главное, – он секретность сохранит.

Аляпкин и Ислямов расхохотались. Они не заметили, что в темноте кто-то из коллег устроился за их спинами и слушал.

– Это называется апофения – видеть или слышать закономерности в случайных вещах, например лики на поджаренных тостах, лица и пирамиды на Луне, сатанинские слова в зарубежных песнях, осмысленные предсказания в текстах Нострадамуса, – раздался в темноте женский голос.

Врачи разом обернулись, но увидели только светлое пятно от лица и кисти рук.

– Извините, мадам, не имел чести быть представленным, – сказал Аляпкин, приподнимая несуществующую шляпу, – меня зовут Олег Григорьевич Аляпкин, а это мой коллега, – Аляпкин замолчал, давая возможность Ислямову представиться самому.

– Карим Заурович Ислямов, – сообщил тот. – А вы давно тут подслушиваете? Вы что – психиатр?

– Татьяна Миткова, – представилась дама и добавила с интонацией Фрекен Бок: – между прочим, мадмуазель. Я не психиатр, но в институте подрабатывала медсестрой в ПНД, кое-что из объяснений запомнила.

– Как интересно! – искренне произнес Аляпкин, разворачиваясь на тумбе лицом к даме и обнаружив за ее спиной еще одну. Он не успел поприветствовать, как та вмешалась в разговор.

– Выходит, я больная на всю голову?! Но поскольку я – художник и общаюсь в основном с художниками и музыкантами, то до сего момента мне казалось, что все так воспринимают природу и прочую окружающую среду, что это норма… Вы, медики, разрушили мою многолетнюю иллюзию о собственном психическом здоровье.

– А вы как оказались на этом пароходе? – спросил Ислямов. – Его же зафрахтовал департамент здравоохранения?!

– Купила билет задолго до вашего круиза. Я каждое лето путешествую по Волге и пишу пейзажи! Выходит, что гадание на кофейной гуще – тоже иллюзия?

Мужчины предпочли не вмешиваться, потому что ответила доктор Миткова.

– Ну да, это норма. Понимаете, наш мозг эволюционно к этому приспособлен, гораздо полезнее шорох и пятна в кустах принять за хищника и убежать, чем стоять, тупить и в итоге быть сожранным. Поэтому нормально видеть в очертаниях облаков фигуры живых существ, например. Ненормально – быть убежденным, что это «Рука Бога», «предупреждение свыше» или то, что лицо на Луне нарисовано инопланетянами. А про ненормальность и болезнь я ничего не говорила, вы сами выдумали и сами же на это обиделись.

Художница рассмеялась.

– А я совсем даже не обиделась, я повеселилась. Ведь я профан в медицине и не знаю ни симптомов, ни названий хворей. Потому забавно узнавать, что те совпадения, которые в юности охотно зачислялись в категории «Это знак свыше!» и «Это происки злых сил» имеют вполне научное название.

– Тогда прошу прощения, – улыбнулась Миткова, – я вас не поняла.

Они не заметили, что среди беседующих появилась еще одна дама, потому что та вдруг заговорила.

– Одна девочка в классе вдруг сказала, что взглядом может листья на деревьях шевелить. Группа других девочек долго стояли рядом и ждали, а в это время героиня пялилась на ветку дерева, свисающую рядом за окном. Урок мне сорвали! А листья ветер шевелил.

Дамы обернулись на голос, а мужчины принялись всматриваться. Говорившая вышла на освещенное пятно.

– Сама представлюсь. Школьный учитель, Алиса Бобрыкина. – Она подошла к художнице. – Я тоже забронировала каюту здесь заранее. А вы пейзажист?

– Я – всё, и портретист, и плакатист, – ответила та, – но сейчас я охочусь за пейзажами.

– У нас в школе рассказывали, как у одной учительницы котята под кожей завелись. – Бобрыкина вздохнула. – Эти дети кого хочешь с ума сведут!

– Я когда в институте училась, – начала рассказ Миткова, – нам препод-психиатр рассказал, что в другой группе одну даму показывал, которая была уверена, что у нее в венах рыбки живут, и ее еле-еле вылечили. Потом привели к ней студентов, которым она гордо рассказала, что рыбки были, но врачи лекарствами их вытравили, и теперь никаких рыбок нет, а один студент и говорит: «Они же там наверняка икру отложили»… И дама опять с катушек съехала.

– Древняя как мир байка, – махнул рукой Ислямов. – Ее рассказывают всем студентам на психкафедре.

– В нейрохирургии после полуночи змею ловили… До прихода дежурного психиатра… – сказала еще одна, на этот раз невидимая женщина.

– Психиатр всех спас?! – расхохоталась Миткова. И остальные подхватили.

Учительница и художница предпочли помалкивать и слушать, но невольно тоже улыбнулись.

– Да он почти такой же оказался… – женщина или девушка-медик чуть подвинулась, чтобы ее лучше слышали, – не нашел змею и говорит: «Упустили!? Змееловы!!!» – Она продолжила, заметив, что ее не перебивают: – По студенчеству еще было на цикле психиатрии. Абсолютно (с виду) нормальный дядька. Сидит, о жизни своей рассказывает и периодически с интервалом в полминуты сплевывает что-то в руку (как волосинку с языка снимает) и в карман спортивного костюма складывает. Кто-то из группы студентов не выдержал и спрашивает, мол, что это вы делаете? А дядька отвечает: «Да фигня эта достала, бабочек полный рот, вот уже второй карман ими набиваю!»

На палубу сразу вышли несколько человек, видимо услышали хохот и решили присоединиться.

Аляпкин многих знал. Он поежился, недолго длилось их уединение вдвоем с Ислямовым. Теперь обязательно начнется гвалт и крики. Что за несчастье? Но он не стал пока никого упрекать. Просто ждал. Подошедшие медики слышали часть беседы и непременно желали вставить свои уникальные истории.

– О чем идет треп? – осведомился доктор Филатов.

– Об иллюзиях и галлюцинациях, – угрюмо объяснил Ислямов. Ему тоже не очень понравилось нашествие новых людей. – Только среди нас есть немедики, так что держите себя в руках.

Филатов хохотнул.

– Тем хуже для них. А подержать в руках – это можно. Есть желающие дамы?

– Пошляк, – сказала доктор Малиновская, – как придет куда, так сразу все опошлит. Одно слово – уролог!

– Это у вас искаженное сознание, милочка, я имел в виду бокал с коктейлем, а вам все время чудятся во всем фаллические символы, даже в словах! Это симптом коитусной недостаточности. Рекомендую немедленно начать лечение!

– Позвольте вам выйти вон! – вспомнил классику доктор Аляпкин[16]. В образовавшейся толпе врачей раздался смех.

– Я готов принести извинения, – смиренно сказал Филатов, – но, ей-богу, не знаю за что?

– Готовы? Принесите! – надменно произнесла Малиновская. – И принесите вместе с бокалами сока и коктейля! Вообще, раз уж напошлили тут – уберите за собой, сходите в бар и уберите… Вы все врете, Филатов! Я вам не верю.

– Это вы к чему? – удивился уролог. – Я уже пошел за пойлом для дам, а вы тут «не верю!», тоже мне – мадам Станиславская!

– Я не Станиславская, а Малиновская. И моя заведующая отделением непокобелимо убеждена, что я все время вру! Вот каждое слово. А если факты свидетельствуют об обратном, жалуется мне, что ее все время обманывают, а она одна знает правду.

– Ей бы палатой с параноиками заведовать… – ввернул Аляпкин.

– Большое место делает великого человека более великим, а ничтожного еще более ничтожным, – вспомнила чью-то мудрость доктор Белкина. – Филатов, и мне принесите сок!

Невысокая грузиночка доктор Тина с характерным акцентом произнесла:

– А у меня один пациент, как выяснилось после месячного запоя, рассматривал маленьких зелёных лошадок, которые резво бегали по потолку. А поступал с приступом аритмии. Я психиатра вызывала, а он не приехал. Пришлось вызывать бригаду со «Скорой помощи».

– Это называется «белочка», – отозвался вернувшийся уролог Филатов. Следом шел официант, неся огромный поднос с бокалами безалкогольных напитков. – У меня с камнями в почках лежали на соседних койках два алкаша, и оба с делирием: один «горящие спички» из-под кушетки вынимал, второй прислушивался, не угнали ли фашисты со двора заведенный Т-34. Подбегал к окну. Посмотрит, скажет: «Стоит, родимый!» – и опять в койку.

– Это у него после игры в «Танчики»? – предположил Ислямов.

– Не знаю, но «белка» там была стопроцентная.

Когда смех утих, доктор Маханькова сказала:

– Я не знаю, это имеет отношение к галлюцинациям? У меня сокурсник и сосед по общежитию после бурного отмечания моего дня рождения ночью перевернул два ведра воды (в них букеты стояли) на ковролин и уселся в лужу. Когда добудилась его, на вопрос «На кой ты это сделал?!», он ответил: «Жопа горела, тушил».

– Это не «белка», это дурость алкогольная, – авторитетно заявил Филатов.

– Вообще сокурсник был любитель принять на грудь, но белочек не ловил, – согласилась Маханькова.

– У меня к пациенту в палату люди в черном пришли и пиджак украли, а потом быстренько по карнизу и с 6-го этажа в окно убежали… пришлось бригаду психиатров вызывать, – вставила свою историю доктор Наталия Оксенчук.

Доктор Лапская подала голос:

– Поступил мужчина ко мне, который перекопал всю клумбу перед городским Управлением МВД – жену выкапывал, бедолага. Пока санитары его не повязали, полицейские подступиться боялись.

На звуки регота с кормы пришли еще несколько врачей. Они до поры не вмешивались в разговор, видимо, настраиваясь и припоминая свои интересные случаи.

Воспользовавшись затишьем, выступила доктор Ярослава Реймер:

– Лужи на полу пациент видел, пытался через них перескакивать, паутину перед лицом руками разводил или пытался отдельные паутинки с лица снимать. – Она говорила, будто извиняясь. – Отделение такое – старческая психиатрия, у старика была явная деменция, и при этом сильное возбуждение, все время рвался покинуть отделение и уйти на работу. Но это не смешно, простите.

– Над стариками смеяться нельзя, – согласился Ислямов, – сами такими будем. Давайте вспомним, как молодые чудят. Но без жертв, ладно? Напомню темы нашей беседы с доктором Аляпкиным – иллюзии и галлюцинации. А вы к ним присоединились. В случае со стариками и деменцией это все-таки галлюцинозы. Они видят, слышат и вообще живут в том мире, который рожден их воображением и памятью. А какие еще вы встречали нарушения сознания и восприятия, коллеги?

Учительница Алиса дождалась, пока медики отсмеются, и спросила:

– Когда мне было лет 8, я сильно простудилась посреди жаркого лета. Первый день лежала почти в отрубе, потом (что удивительно – я это отлично помню!) очнулась, но мне казалось, что диван, на котором я лежу, раскачивается во все стороны. Я стала звать взрослых, но только мама вошла в комнату, как мне стало казаться, что когда она ступает по полу, диван кренится в ее сторону, и я вот-вот с него упаду. Я стала кричать: «Не подходи, а то я упаду!» Дальше уже ничего не помню. Это была галлюцинация?

– Да, – серьезно сказал Ислямов, – на фоне отека мозга из-за высокой температуры. Очень опасное состояние у детишек. Вы буквально «в рубашке» родились! С такими симптомами дети иногда умирают.

– Вот, – Алиса улыбнулась, – но мне было очень страшно, я это помню.

– Это не алкогольный делирий, – Филатов протянул Алисе полный бокал. – Что вы делаете сегодня вечером?

– Я с урологами в отношения не вступаю, – Алиса взяла бокал, но от Филатова отодвинулась.

Медики немного погудели каждый о своем, и голос одного покрыл общий гул:

– У меня был дядька в психозе с галлюцинациями – просил защитить его от монаха с ножом, очень его боялся. В шкафу прятался и кричал. Без галоперидола не справились. Но это банальщина. Глюки у психов и алкашей почти всегда угрожающие – страшные или противные. У меня сразу группа была – выковыривали клещей и червяков из кожи и разных мест и в баночку складывали. Потом требовали анализы сделать.

– Много набрали? – осведомился Аляпкин.

– Чего?

– Клещей и червяков! – Медики грохнули хохотом. – Надо было заставить считать этих пациентов каждого насекомого, – серьезно добавил Аляпкин.

Доктор Зайцев вспомнил свой случай:

– Мужик после наркоза решил, что на родном заводе оказался и командовал нами. Говорил, что лишит нас премии, и всех отправлял к снабженцу. «Получите тулупы и валенки! И на фронт!»

Тема посленаркозного отходняка всех привела в крайнее возбуждение. Особенно досталось препарату калипсол. Известный галлюциноген. Но очень хорошо обезболивает.

Доктор Лузина припомнила:

– Когда мне было 35 лет, я заболела и температура была очень высокая, так я видела, как шелк красивый развевается на ветру, рукой тянулась к нему… потом поняла, что схожу с ума. Выжила. Но до сих пор помню расцветку. Все такое яркое, с переливами.

С ней согласилась врач Мороз:

– А я тоже такое под наркозом видела. Очень красивые ткани!

– Женщины! – презрительно сказал Филатов. – Даже галлюцинации о тряпках. У меня вот пациент в наркозе прямо в кресле представлял себя пилотом «Формулы-1». Губами рев мотора изображал и рулил… Я ему простату вырезаю резектоскопом, а он у меня над головой штурвал вращает и ногами в плечи мои давит, как в педали. «Бзззз, вжжж, взииииии!!!» – на поворотах. Калипсол – это я вам скажу, сильная вещь! Но работать мне этот «Шумахер» мешал, пришлось усыпить его до конца операции.

Художница, молчавшая до сих пор, решила свой эпизод рассказать:

– Мне наркоз делали, чтобы нерв у зуба удалить, так я спрашивала все время у докторов: «А когда я усну?», и вдруг все врачи одновременно упали на четвереньки и стали бегать вокруг моего кресла стоматологического и повторять: «Скоро уснешь, скоро уснешь, скоро уснешь, скоро уснешь»… А потом я, разумеется, проснулась – зубы уже вылечены. Вот это что было – галлюцинация? Я даже хотела такую картину написать: «Хоровод врачей вокруг меня в кресле». Жуть! Получилось бы как у Дали… типичный сюр.

– Это эффект наркоза, вы сами последнее, что видели и слышали, – в сознании пустили по кругу, как магнитофонную ленту, – включился в разговор еще один доктор по фамилии Райский. Он продолжил: – Актеры театра интересно галлюцинируют в белой горячке. Они и пьют очень самоотверженно, прямо вусмерть, и потом перевоплощаются очень живописно, по системе Станиславского, каждый час – новая роль! Хоть билеты продавай к ним в палату. Жалко, на камеру эти выступления писать нельзя.

– А почему? – спросила любопытная художница. – Это же могли быть уникальные записи. Ведь картины сумасшедших художников продают.

Медики наперебой заговорили о врачебной тайне и правах пациентов. Мол, если, не дай бог, эта запись попадет непосвященным или в Интернет – будет грандиозный суд и кары земные! Вы не путайте, картина – это одно. А запись сумасшедшего актера, читающего монологи, – совсем другое. Многие хотели сохранить в тайне свое попадание в наркологию. Им-то совсем не до смеха.

– Но рассказывать-то можно? – настаивала художница. – Мне же интересно! И вдобавок это приятно – понимать, что ты не одна такая сумасшедшая в мире. Нас таких странных много?

– Достаточно, чтобы не скучать, – согласились врачи.

– А еще расскажите! – просила художница. – Как люди с ума сходят и что им чудится?

Медики наперебой начали вываливать наиболее характерные случаи галлюцинозов и навязчивых состояний:

– Свекровь рехнулась, пока мы с семьей были в отъезде, позвонила и сообщила моей маме, что у нее развалился пылесос! Та помчалась в магазин покупать новый. А оказалось, что с пылесосом все в порядке! Маме пришлось новый вернуть в магазин.

– А вот мой сосед доказывал, что мы с кумом сидели на его телевизоре и грызли семечки, а шелуху бросали на ковер!

– Моя пациентка рассказывала, что к ней инопланетяне прилетают по ночам и кровь из пальца сосут. Даже дырочку показывала, обижалась, что я ей не верю и дырочку видеть не хочу, – все тем же извиняющимся тоном ввернула Тина еще одну свою историю. – Мы потом поняли, у нее инсульт в правом полушарии головного мозга случился.

Аляпкин улыбнулся в ответ на рассказ грузинки. Его не сама история развеселила, а манера, с которой доктор Тина рассказывала.

– В алкогольном делирии мой пациент отчетливо видел, как ему фашисты ногу отпиливают, испытывал сильную боль, орал на медперсонал: «Гады! Что стоите? Заберите у них пилу, не видите, палачи ногу отпиливают?!» Ну а еще видят в «белке» насекомых на потолке и стенах. А вот другой мужчина видел «много маленьких врачей, которые заполнили всю палату, бегали по спинкам кроватей и размахивали руками», – рассказал пожилой доктор Токаренко из числа лекторов.

– А у меня больной сам снял скелетное вытяжение и полз голый по коридору спасать медсестер, потому что ему был голос свыше, что его сосед по палате опасный рецидивист и собирается нас убить, а у него (соседа) на кровати лежат под одеялом проститутки и они вместе обсуждают, как будут нас убивать! – рассказала врач Бакатина. – Но это давно было. Это вот галлюцинация! Мы даже не знали, хвалить его или ругать, ведь герой!

Чей-то голос подтвердил:

– Самое то! Детективов, видимо, перед этим начитался…

– Знакомый мужа, видимо, поймал «белочку» и утверждал, что самого Сатану видел с рогами и копытами, глаза красные, правда, пить он после этого не бросил, но уменьшил дозу и до делирия больше не допивался.

– И горят неугасимым огнем? – спросил кто-то.