Скорая помощь. Душевные истории Звонков Андрей

Любовь зла!

Самая мощная учебно-практическая нагрузка ложится на студентов старших курсов – субординаторов в приемных отделениях больших клиник. Особенно хорошо, если все направления принимаются в одном здании, а не как в некоторых «монстроподобных фабриках здоровья»: хирургия там, терапия тут, а травматология эвон где.

Идеально, когда всё под рукой, – и рентген, и экстренная операционная, и реанимация. Чтобы не бегать между корпусами.

Наши студенты не то что где-то еще – они больше чем по двенадцать-четырнадцать часов работать не могут. Приказ. Поэтому хоть им зав. учебной частью и пишет график, на самом деле его почти никто не соблюдает. Со знаком плюс или минус – не важно. Кто-то просится у куратора отпустить пораньше, а кто-то умоляет остаться на ночь или ассистировать у стола при экстренных случаях.

Одни в результате оказываются бестолковками, которым одна дорога – изучать ОРГЗДРАВ[20] и становятся администраторами – главными врачами и министрами, а другие обретают настоящую профессию врача и подчиняются первым, благодарно в низком поклоне получая от них крошечную зарплату. Время от времени они слышат: «Незаменимых нет, у меня очередь на ваше место – отсюда и до завтра!», впрочем, Ю. Герман[21] уже рассказал об этом.

Почему так важен вечер или ночь? Да потому, что все самое интересное поступает после окончания рабочего дня или ночью.

Но был один необычный случай, происшедший ранним воскресным утром. В приемное отделение поступила сразу супружеская пара. Вместе.

Диагноз мужчины: «Травма ПЧ, укушенная рана».

Диагноз женщины: «Ожог спины 2 ст., гематома теменной области, ЗЧМТ?»

Кто догадался, что произошло, тот может молча послушать и дать другим получить удовольствие от этой истории.

Итак, субботним вечером и ночью мужчина и женщина исполняли супружеский долг. Утром мужчина, поднявшись пораньше, решил угостить любимую блинчиками, для чего, как был неглиже, отправился на кухню, замесил тесто и принялся жарить.

Спустя несколько минут, ощутив запах лакомства, женщина проснулась и, не одеваясь, тоже пошла на кухню, где вид любимого в мучной обсыпке привел ее в состояние крайнего возбуждения. Но блинчиков хотелось больше. Поэтому она опустилась на пол, заползла в пространство между мужем и кухонным столом, и, добравшись до его сокровенных ценностей, принялась играть с ними всеми известными способами.

Муж, одновременно жаря блины и испытывая наслаждение, решил проявить чудеса поварского искусства, то есть подбросить блин на сковороде, чтобы он перевернулся в воздухе.

Однако блин, оторвавшись от раскаленной поверхности, взлетел немного криво и приземлился аккурат между лопаток женщины.

От боли она совершенно рефлекторно немного стиснула зубы, а мужчина, почуяв, что может лишиться самого ценного, и уже потеряв всякую ориентацию в событиях и нормативах, опустил ей на голову чугунную сковороду.

Кто из них вызвал «Скорую», неизвестно. Бригада, давясь от смеха, привезла обоих.

Лежали они, конечно, в разных отделениях, но, как только им позволили ходить, стали навещать друг друга.

«Водку пьем мы для запаха, потому что дури своей хватает»

Вызвали на стройку поздно вечером. Приехали. На бочке сидит парень со спущенными штанами и опухшим лицом. Думали, пьяный – оказалось, что он плакал.

Нам объясняют, что надо бы парня снять с бочки, но это не получается. Спрашиваю:

– Почему?

Объясняют:

– Он сел верхом на бочку из-под герметика (тот на скипидарном растворителе) и в горловину диаметром – 6 см опустил мошонку на спор. Яички закатились по очереди, а вынимаются вместе и не проходят. За три часа, что парень уже сидит на бочке, от испарений скипидара мошонка отекла и щиплет ужасно.

– Зачем он сел? – спрашиваем.

Строители объясняют:

– На спор.

Парень орет, просит отрезать крышку у бочки. А прораб не дает резать. Бочка денег стоит.

Я, говорит, лучше тебе яйца отрежу, чем позволю испортить материальную ценность!

Мужики не понимают. Эка ценность – бочка! Вот их сколько ржавых валяется. Прораб уперся: те бочки списанные, а эта еще нет. Вот когда спишет, тогда и режьте!

Парень, наконец, пообещал заплатить.

Прораб, пока деньги в кулаке не зажал, резать не разрешил.

Подошли с автогеном, а прораб орет:

– Стойте! Скипидар же от огня вспыхнет! Вы этого парня сейчас в космос отправите с бочкой на яйцах! Или оторвете их с корнем. Потому что пары скипидарные наверняка взорвутся. Надо ножовкой резать! Вручную! И водой поливать, чтобы искр не было.

Обыскали всю стройку – как назло нет ножовки.

Бригада «Скорой» нервничает, время-то идет. Доктор предлагает так вместе с бочкой везти на носилки, погрузить парня, а бочку сверху, как любимую жену.

Примерились – не получается. Как носилки на подъем – бочка норовит соскочить и дурака этого за собой тащит.

Мучились, но отступили. Решили все-таки резать.

Все-таки надо либо автогеном, либо болгаркой.

Нашли баллон с углекислотой. Кое-как вместе с мошонкой в горловину засунули шланг и закачали в бочку углекислоту.

Принесли болгарку, срезали полбочки. Из-за горючести скипидара пилили осторожно, чтобы не искрило. Углекислота помешала вспыхнуть. Парня трое держали, чтобы не упал, когда верхушку-то срежут. Стоять он не мог – отсидел ноги.

Картинка: трое парня держат, один крышку бочки с мошонкой. А та огромная, как у слона, и аж фиолетовая.

Обработали пантенолом, забинтовали. Все равно пришлось на носилках тащить – идти он не мог. Попытались к шее подвесить, все равно больно идти.

Ну, мы отвезли дурака в больницу с химическим ожогом мошонки.

В сопроводительном так и написали: по собственному желанию засунул мошонку в бочку со скипидаром.

А вы говорите, дураков у нас мало.

Достаточно. От скуки не помрем.

Аморфофаллос

Доктор рассказывает.

Дочка семечко принесла однажды. Говорит:

– Это мне подарили. Цветок необычайной красоты. Только цветет раз в семь лет. Название не помню, как-то на «А».

Выбрали горшок, посадили.

В первый год выросла хреновинка. Вроде пальмы. Зеленела всю зиму и к лету завяла. На другой год опять лезет под зиму. Уже хреновина. И опять все морозы в окошка пялится зелеными листами, а к лету вянет. Все тепло горшок в темноте под кроватью. Даже не поливаем. Как осень – на окошко. И опять прет, на этот раз толстый хрен такой. И с каждым годом все толще и толще. Дочка школу закончила, и однажды прибегает и кричит с порога:

– Выбросьте этот цветок!

Мать наша удивляется:

– Зачем? Красиво растет. Зелень в доме. Скоро цвести должен. Мы уже и горшок ему большой нашли. Земли килограммов двадцать всыпали. Как это выкинуть?

Дочка не унимается.

– Выбрасывайт! Цветок этот, – говорит, – называется аморфофаллос, и когда зацветет, будет как член стоять посреди очень красивого лепестка и так вонять, будто не цветок вовсе пахнет, а скотомогильник! Он так мух приманивает для опыления.

– И велик ли урожай, – спрашиваю. – Мух-то наверное много нужно?

– Одна семечка, что я в детстве принесла. Это южноамериканский цветок из джунглей Амазонки. Там все такие. Или красивые, или воняют, а этот – и то и другое.

Мы ей поверили.

Вечером я горшок этот вынес на улицу вместе с этой пальмой, поставил у помойки. Утром глядь, а его кто-то из соседей домой упер. Так я и не увидел, как цветет аморфофаллос.

– А дурь тут при чем? – спрашиваем мы.

– Ну, так, вспомнилось вот по одному случаю из юности. Ассоциация. Навеяло. Тоже вроде как своеобразный аморфофаллос.

Я на последних курсах института в морге подрабатывал. Хирургом мечтал стать, а там, сами понимаете, материала полно, тренируйся, сколько сможешь. Самые трудные и опасные операции – это на шее, да еще если один работаешь. Помните «треугольник Пирогова»?

Расковыряешь шею трупу, потом аккуратненько надо все заштопать и загримировать, чтобы родня не жаловалась. «С какого хрена у инфарктника вдруг шея оперирована?».

Собственно, за эту шею и после того случая меня из морга и попросили.

Но мы говорили о дури. Этого у нас не отнять. Да уж. Как-то привезли ко мне одного красавчика лет восемнадцати.

Констатировали смерть от анафилаксии. Парень засунул член в леток улья, кто-то ему посоветовал – мол, большой-пребольшой будет, если пчелы накусают! «Скорая» не успела – он уже коньки откинул к их приезду. Сам лежит, а фаллос его вовсю цветет, мух приманивает.

Заведующий морга предлагал его ампутировать, чтоб в гробу покойник пристойно выглядел – мать не разрешила, некомплект. Так и топорщилось покрывало, привлекало внимание. Женщины в ритуальном зале как мухи глаз не сводили, плакали…

А с другой стороны, откуда он мог знать, что у него аллергия на яд пчел? Вот такой получился «Аморфофаллос». Все как в природе: большой, красивый и готов к опылению.

Доктор замолчал.

А медсестрица одна:

– Представляю, как там пчелы все восприняли. Живешь себе в доме, мед собираешь, и вдруг тебе в дверь такое лезет! Жуть! Я бы точно ужалила!

Приап

Доктор поискал по карманам сигареты, но, вспомнив о запрете, убрал.

– Слышали про экстракт пантов марала? Пантокрин?

Мы слышали. От импотенции помогает.

– А у нас был вызов в горбачевское время, когда с пьянством боролись. Вызвал мужик на недельный стояк – эрекцию. Как он уболтал диспетчера принять этот вызов, уму непостижимо. Видимо, нашел какие-то слова.

Оказалось, что он купил десять флаконов пантокрина и выпил. Зачем? Очень выпить хотел. Огуречный лосьон кончился, боярышник – тоже. Фармацевт ему и посоветовал. Мол, пантокрин тоже на спирту и стоил тогда недорого. Присоветовал еще и настойку маральего корня – травка такая. Тоже способствует повышению потенции.

Мужик слил все флакончики в стакан и разом бахнул. Говорит – хорошо пошло.

Он нас убеждал, что просто выпить хотел. Врал, наверное. Перед девками выпендриться хотел, мол, вот он какой! Но не сознался.

День стоит, другой… третий, а когда уже неделю, то посинел весь – но стоит как «Тополь-М» на старте.

Поставили приапизм и отвезли. Но там наверняка уже был тромбоз пещеристых тел!

Спросите, почему не отправили его своим ходом? А он ходить не мог. Такая боль.

Можно было бы премию Дарвина дать, но он уже с детьми был.

Синяя лампа

У этого рассказа, как и большинства из баек о «Скорой помощи» или из практики «Скорой помощи», вполне реальная основа.

В жизни вообще столько всего происходит, что выдумывать ничего не надо, надо всего лишь внимательно наблюдать происходящее вокруг. Наблюдать и стараться объяснить. А то, что вы объяснить не можете обычной логикой, там дурость, а где дурость, там и повод для вызова «Скорой» где-то рядом.

Кто-то уже сказал: «Водку мы пьем для запаха, потому что дури и своей хватает». Но это к другому разделу. Однако немало и случаев, когда дурь прет на трезвую голову.

Вот элементарно. Мама с коляской переходит дорогу. Она смотрит по сторонам? Да, когда есть куда смотреть. Но вот она выходит на проезжую часть между двумя припаркованными автобусами. Коляску с ребенком толкает перед собой… это что? Дурость. Все трезвые. И мамаша, и водитель, и ребенок, которого снимали с соседнего дерева. Смешно? Нет. К счастью, никто не пострадал физически. Хотя у водителя вполне может быть сердечный приступ.

Спасатели приехали выручать запертого в квартире малыша. Дверь захлопнулась, ключи остались в прихожей. Спасатель увидел, что в квартире открыто окно и ребенок на подоконнике, но пока еще внутри квартиры. Времени в обрез. Дверь вскрывать некогда. Вылез на крышу. Привязал альпинистский трос и стал спускаться к окну. Уже когда он был у самой цели, кто-то перерезал трос обычным кухонным ножиком. Не понравились веревки перед окном. Выяснилось – пенсионер. Дали 2 года за непреднамеренное убийство. Тоже не смешно. Спасатель погиб. Ребенок так и не вылез из окна, к счастью.

Дурость.

Дурость почти всегда приводит к несчастью.

Я полагаю, это какая-то инфекция, от которой нет ни иммунитета, ни лекарств. Дурость присуща не только русским. Просто у нас ее не стесняются. У нас на нее делают поправку, но не всегда.

У нас на дурость реагируют кривой усмешкой и машут рукой, понимая, что дурость не побороть, ее надо воспринимать как природу и стихийное бедствие, которому невозможно противостоять, а только исправлять последствия, если возможно.

Дурость не всегда глупость. Иногда дурость сочетается с отвагой и создает основу для безумной храбрости и, накладываясь на честь, порождает героев. Об этих людях потом складывают легенды, пишут книги и снимают кино.

Синоним дурости в англоязычных странах – иррациональность. Там опасаются таких людей, считают их непредсказуемыми, а значит, опасными. Но именно такие интересны прежде всего именно непредсказуемостью.

Иррациональность пола не имеет. Она может быть присуща и мужчинам и женщинам. В каждом случае давая своеобразие поступков.

Истории для взрослых почти всегда из категории интимных.

Рассказ, который я назвал «Синяя лампа», совсем не о раритетном приборе для лечения хронических простудных заболеваний.

Чем занимаются люди после интимных занятий?

Мнения расходятся. Но, исходя из того, о чем пойдет рассказ, можно предположить три наиболее популярных занятия.

Мужчины: курят, едят, моются или спят.

Женщины: моются сами, моют мужчину, моют посуду, пылесосят полы.

Эта пара не оказалась исключением. Мужчина из военных смотрел телевизор, отдыхая, а женщина достала пылесос и принялась возить трубой по ковру и паркету. Видимо, мужчине не удалось достаточно утомить ее, и она растрачивала сэкономленную энергию уборкой.

О чем они говорили? Неведомо. Видимо, обсуждали свою игру и шутили. Может быть, мужчина предложил повторить? Весьма вероятно, на что дама критически заметила, что тот пока не в состоянии реализовать предложение. А он, в свою очередь, предложил ей позаботиться о приведении рабочего органа в активное состояние.

И вот тут ее фантазия совершила невероятный скачок. Потому что следующим действием было поднесение ею раструба пылесоса к его причинному месту. Вялый орган послушно приподнялся и, повинуясь воздушному потоку, всосался в трубу по самое основание. Пылесос угрожающе загудел.

Инстинктивно женщина потянула трубу на себя, а мужчина закричал:

– Оторвешь, дура!

Она хохотала и продолжала тянуть. Мужчина матерился, не имея возможности встать, и пытался стащить трубу с драгоценной части тела. Так продолжалось несколько минут, пока он не сообразил, что сперва надо выключить пылесос. Он пытался перекричать ревущую машину, но та продолжала всасывать в себя добычу. Женщина бросила трубу и отключила ревущего зверя. Двухкиловатный монстр успокоился, и хватка его ослабла.

Осторожно достав орган, супруги принялись его рассматривать. Ни о какой эрекции они уже не думали, потому что предмет их взаимных интересов быстро синел и набухал, формой своей превращаясь в лампу фиолетового цвета.

Женщина принесла замороженные котлеты и обложила ими «лампу».

Включив логику, влюбленные поняли, что «продолжение игр» откладывается на некоторое время. А так как орган не только набух и посинел, а еще и начал болеть, приняли решение – вызвать «Скорую».

– Что им скажем? – спросил мужчина.

– Давай как есть, – обреченно предложила женщина.

– Чтобы тебя посадили за членовредительство, а меня засмеяли на службе?

– Что же делать?

– Про пылесос ни слова, вообще его убери.

Женщина выполнила приказ, и они стали думать, что бы такое наврать врачу «Скорой», чтобы выглядело достоверно и при этом стыдно не было.

Тем временем котлеты оттаивали, обтекали жаркую часть тела, которая из-за большого прилива крови стала еще жарче.

Обмануть «Скорую» невозможно. Расчистив мужской инструмент от фарша и панировочных сухарей, врач осмотрел орган и сказал:

– Вы его жарить, что ли, собирались? – изучив отечность и все оттенки синего, добавил: – Ртом такое сделать невозможно. Признавайтесь, пылесос?

Женщина всхлипнула и кивнула.

– Я пошутить хотела.

– Ну что же, признаюсь – шутка удалась. Надеюсь, что обрадую, – в больницу ехать нет смысла. Травма несерьезная. В основном капиллярные кровотечения. Продолжайте охлаждать, и мажьте обезболивающими мазями, только теми, где нет разогревающих компонентов, а то с ума сойдете от жжения. Например, используйте гель с кетопрофеном. А еще рекомендую на пару недель взять отпуск и куда-нибудь уехать отдохнуть. – Врач еле сдержал улыбку.

Супруги начали думать, как реализовать предложение, а доктор добавил:

– Вообще с этими частями тела обращаться надо предельно бережно и осторожно. Не только у мужчин, но и у женщин. За всякие извращения приходится очень дорого платить, иногда инвалидностью, иногда бесплодием, а бывает, что и жизнью. Ваш случай, к счастью, не фатален. Дней через десять сможете возобновить ваши интимные отношения, а пока отдыхайте и находите удовольствие в духовном общении. А пылесос используйте по прямому назначению.