Воспитание ребенка от рождения до 10 лет Сирс Марта

Однажды я наблюдал за семьей у меня в приемной. Ходунок весело играл в нескольких шагах от матери, время от времени возвращаясь к ней на колени ради краткого восстанавливающего их связь объятия, и вновь отрывался от нее. Еще на шажок удаляясь, он оборачивался к матери, чтобы узнать, поощряет ли она его. Ее кивок и улыбка говорили: «Все в порядке», и ребенок уверенно принимался изучать незнакомые игрушки. В тех редких случаях, когда ребенок порывался сделать недозволенное, мать привязывала его к себе взглядом «глаза в глаза», а отец вставал и направлял его, чтобы ему было ясно, что надо вести себя иначе. Ребенок был спокоен, родители непринужденно проявляли свою власть над ним. Было совершенно ясно, что всех их связывают хорошие отношения. Я не смог удержаться и похвалил их: «Вы отличные воспитатели». Удивленный отец откликнулся: «Но мы же не шлепаем нашего ребенка!»

Мы с ним явно по-разному понимаем слово «воспитание». Подобно многим другим родителям, эти тоже отождествляли воспитание с реакцией на плохое поведение. И не подозревали, что воспитание – это, главным образом, старание добиться от ребенка хорошего поведения. Лучше предупредить падение ребенка, чем потом лечить ушибы и заклеивать ему ссадины пластырем.

Воспитание – это все то, что вы вкладываете в детей, все то, что из них получается. Но какими вы хотите, чтобы они выросли? Что требуется от вас вашему ребенку, чтобы он стал таким человеком, каким вы мечтаете его видеть? Ваши отдаленные цели, что бы ни подразумевалось под этим, должны корениться в стремлении помочь ребенку выработать в себе внутренний контроль, который останется при нем на всю жизнь. Вам необходима система руководства четырехлетним ребенком, с тем чтобы он, когда вырастет, и в сорок лет вел себя правильно. Вам необходимо позаботиться о том, чтобы эта система стала частью личности ребенка, его неотъемлемой характеристикой. Если бы жизнь вашего ребенка была записана на видеомагнитофонную ленту и у вас была бы возможность заглянуть на несколько десятилетий вперед, какие бы качества вам хотеось наблюдать у взрослого человека на ленте? Вот перечень качеств, составленный нами для наших детей:

чуткость;

уверенность и непоколебимое чувство собственного достоинства;

мудрость, позволяющая делать правильный выбор;

способность завязать доверительные отношения;

уважение к власти;

умение решать проблемы;

чувство юмора;

целеустремленность;

честность, цельность;

здоровая сексуальность;

чувство ответственности;

желание учиться.

Зная свои цели, вы сообразите, как достичь их. Помните, ваш ребенок – это не чистый лист, на котором вы записываете свои желания и мечты. Вы не формируете, но ориентируете личность вашего ребенка – так же, как другие важные в его жизни люди. Вы должны принимать во внимание индивидуальность ребенка. Дети, родители отличаются по характеру, по складу личности, у разных семей – разная жизнь, поэтому способы, какими родители руководят детьми, в разных семьях разные. И все же существуют основополагающие идеи воспитания, рекомендуемые родителям и детям независимо от их особенностей. Ниже описанные десять основных принципов помогут вам обдумать, каким будет воспитание в вашем доме. Каждый из этих принципов будет подробно рассматриваться на страницах книги, которую вы читаете.

1. Пораньше устанавливайте связь с ребенком

Воспитание основывается на здоровых отношениях между родителем и ребенком. Для того чтобы понимать, как воспитывать ребенка, вам, прежде всего, надо знать вашего ребенка. Такое знание пребывает в глубине родительского ума. Назовите это интуицией. Впрочем, в этом понятии есть что-то мистическое, смущающее родителей. («Как я могу полагаться на интуицию? Я даже не уверен в том, что она у меня есть!») Слово «связь» более доступно для понимания. Сосредоточившись на контакте с ребенком, что отличает родительскую привязанность к ребенку (подробнее об этом речь пойдет в главе 2), вы можете установить с ним тесную связь, закладывая тем самым фундамент воспитания. Родители, наладив связь с ребенком, становятся специалистами по своему ребенку, поэтому они знают, какого поведения можно ожидать от него в качестве «нормы» и что сделать, чтобы ребенок не обманул их ожиданий. Дети, неотрывно связанные с родителями, знают, какого поведения ждут от них родители, и стараются так и вести себя, потому что хотят порадовать своих родителей. Такие родители и дети вместе вырабатывают подходящий для них всех способ воспитания. В главе 2 мы опишем приемы, необходимые для установления связи с младенцем и маленьким ребенком, так, чтобы вы могли понимать поведение вашего ребенка и действовать соответственно, а тогда обе стороны проявят себя наилучшим образом. Вся книга написана для того, чтобы подсказать вам, как сохранить душевную, человечную связь с ребенком и как восстановить связь, если на начальном этапе материнства и отцовства она ослабела.

Родители, отстраненные от ребенка, плохо понимающие детский ум, могут сомневаться в своих способностях воспитателей, а значит, будут искать помощи у специалистов на стороне, которые объяснили бы поведение их ребенка. Такие родители перепробуют немало методов, стремясь найти решение проблем, которые можно было бы предотвратить. Если у вас трудности с воспитанием вашего ребенка и вы чувствуете, что вас с ним разделяет дистанция, тогда, возможно, вашу связь с ребенком надо укрепить. Никогда не поздно улучшить такие отношения, однако чем раньше вы установите связь с ребенком, тем легче вам будет воспитывать его. Установление связи с ребенком и поддержание этой связи – вот фундамент воспитания и суть любящего подхода к воспитанию.

2. Изучайте ребенка

Вот три слова, равнозначные краеугольному камню воспитания: «Изучайте своего ребенка». Вы должны знать, каковы потребности и способности вашего ребенка на каждой возрастной ступени. Приемы воспитания, к которым вы будете прибегать, будут различными на каждой из этих ступеней, поскольку потребности ребенка неизбежно меняются. Капризы двухлетнего малыша и четырехлетнего требуют разных ответных мер. В последующих главах мы поясним, какое поведение является нормальным, какое – нет и что родителям предпринимать на каждой возрастной ступени развития ребенка.

Усвойте, какое поведение соответствует возрасту ребенка. Немало конфликтов возникает по той причине, что родители ждут от детей поведения, свойственного взрослым. Вам необходимо знать, какое поведение соответствует каждой из возрастных ступеней развития ребенка, для того чтобы распознать действительно плохое поведение. Как воспитатели восьмерых детей, мы уже не испытываем тех трудностей, которые возникали у нас с первым ребенком, и, главным образом, потому, что теперь знаем, как реагировать на их поведение – наставлением, терпимостью, шуткой или же однозначно исправительными мерами. Мы снисходительны к ребенку, когда он ведет себя естественным для его возраста и развития образом (например, большинство двухлетних малышей не способны спокойно сидеть в ресторане дольше нескольких минут), но мы исправляем поведение, неуважительное или же опасное для ребенка и окружающих («Нельзя забираться на стол»).

«Примерьте на себя» детский ум. Дети мыслят не так, как взрослые. Ребятишки совершают дурацкие поступки, и в голове у них водятся дурацкие мысли – по крайней мере, на взгляд взрослого человека. И вы сами можете спятить, если будете судить о поведении детей, прибегая к меркам взрослых. Двухлетний малыш, выбегающий на проезжую часть улицы, вовсе не озорник – просто он хочет вернуть себе свой мячик. Действие следует за побуждением, исключая мысль в промежутке. Пятилетней девчушке так нравится подружкина игрушка, что она «занимает» ее. Взрослый человек способен остановиться и оценить необходимость, безопасность и этичность действия, но маленький ребенок на это не способен. На страницах этой книги мы говорим о том, как взглянуть на вещи глазами ребенка, с тем чтобы вы смогли понять причины его поведения и сообразить, как исправить это поведение. У нас есть название для такой родительской практики – «пропустите детей вперед». Вот пример.

Наш Маттью в двухлетнем возрасте целиком отдавался своему занятию. Его так увлекала игра, что он просто не мог оторваться от нее, когда истекало отведенное на игру время. Однажды, когда он играл, а нам уже давно было пора уходить (мы опаздывали на встречу), Марта сгребла Маттью в охапку и направилась к двери. Маттью запротестовал, как то свойственно двухлетним малышам, – поднял крик. Сначала Марта, как обычно, подумала: «Я здесь командую!» – и решила, что права, ожидая от Маттью моментального повиновения и отказа от игры. Но, вынеся бившегося у нее в руках ребенка за дверь, она поняла, что как воспитатель поступила не лучшим образом. Маттью надо было заранее подготовить и постепенно переключить на другие действия. Она осознала, что для Маттью было ужасно лишиться игры, пусть родители и крайне торопились. Он просто оставался верным своей детской природе. Ему требовалось больше времени для того, чтобы оторваться от своего занятия. Поэтому Марта спокойно вернулась с ним к игрушкам, присела вместе с ним и вместе с ним попрощалась: «Пока, грузовичок, пока, машинка!» И тогда малыш смог легко отключиться от игры. На это потребовалась всего минута-другая – время, которое иначе ушло бы на «борьбу» с Маттью в машине. Нет, речь не идет о каком-то «приеме» или «методе», это просто акт воспитания, естественно родившийся из взаимного уважения матери к ребенку и ребенка к матери, а также тех знаний о Маттью, которыми располагала Марта. Она почувствовала, что поступила правильно, потому что добилась желаемого – покинуть с Маттью дом без лишних волнений. И она научила ребенка перестраиваться, отрываться от какого-то занятия, не впадая в слезы. Вот что такое воспитание.

Для нас как воспитателей это был поворотный момент – опыт, учивший учитывать потребности детей в ходе принятия каких-то решений. Прежде всего, мы должны были преодолеть страх еред тем, что уступаем нашим детям право контролировать ситуацию, ведь мы столько читали и слышали о том, что хорошие родители всегда руководят детьми. Но мы обнаружили, что, учитывая желания детей, мы в действительности лучше руководим ими. Изучая детей, мы обретали ключ к их воспитанию. И они понимали, что это мы руководим ими, потому что мы могли помочь им проявлять послушание. Ни у них, ни у нас не оставалось сомнений в том, что мама с папой «знают лучше», что надо делать.

3. Научите ребенка уважать власть

Родители, ваш родительский долг – отвечать за ваших детей. Это на 100 % важно в деле воспитания. Однако вы как родители не становитесь автоматически авторитетными фигурами для вашего ребенка. Ребенок, которому велят слушаться, «а иначе…», – будет слушаться, но из страха. Не потому, что уважает родителей. «Чти отца своего и мать свою» – мудрое и освященное временем наставление; чти – а не страшись. Почитание подразумевает как послушание, так и уважение.

Как вам побудить детей уважать вас? Авторитетный человек должен быть одновременно сердечным и мудрым. Прежде всего наладьте непосредственные отношения со своим ребенком. Начните как кормилец (кормилица), как нянька у своего младенца. Так вы хорошо узнаете своего малыша, а он проникнется доверием к вам. Уважение к власти основывается на доверии. Если ребенок полагается на вас в удовлетворении своих нужд, то он доверится вам и в том, что касается установления ограничений для него. Как-то я поинтересовался у одной матери, откуда у нее столько уверенности в своем материнском авторитете. Она сказала: «Это во многом объясняется тем, что я знаю своих детей». Именно потому, что она хорошо понимала своих детей, она была способна мудро руководить ими и ждать от них послушания. Многие же родители смешивают ответственность за детей с контролем. Вместо того чтобы жестко контролировать детей, мудрое лицо, облеченное властью, будет контролировать ситуацию, с тем чтобы облегчить для детей задачу обучения самоконтролю. На что дети ответят искренним доверием и уважением – вместо страха и бунтарства.

4. Устанавливайте границы, структурируйте пространство

Устанавливайте правила, однако одновременно создавайте условия, облегчающие следование правилам. Детям необходимы границы. Дети не смогут выжить и развиться без определенных ограничений; для родителей все это не менее важно. Ходунку просто положено быть неуемным, азартным исследователем – иначе как он изучит окружающий его мир? Это же ему интересно! Контроль за окружающим миром – задача родителей. В данном случае подразумевается установление разумных границ и структурирование пространства, иными словами, создание такой обстановки в доме, которая облегчает уважение этих границ. Та часть воспитания ходунка, которая связана с установлением границ, – это ваше умение сказать «нет» маленькому исследователю, рискующему навредить себе; структурирование пространства означает, что вы должны сделать дом безопасным для ребенка местом, где подвижный ум и резвые ножки-ручки и в игре, и в познавательной активности будут надежно ограждены от неприятностей.

5. Добивайтесь послушания от детей

Ваш ребенок будет настолько послушным, насколько вы будете требовать этого от него, и настолько непослушным, насколько вы будете потворствовать ему. Когда мы интересуемся у родителей, имеющих послушных детей, почему дети их слушаются, все отвечают так: «Потому что мы требуем послушания». Однако на деле многие родители игнорируют эту основу воспитания. Почему? Они слишком заняты, ребенок у них «чересчур своевольный», «с ребенком не сладишь, да ведь это возрастное явление» – вот типичные родительские отговорки.

В раннем возрасте дети еще не знают, какое поведение допустимо, а какое нет, не знают, пока вы им этого не скажете. Однажды вечером в ресторане, куда пускают с детьми, мы наблюдали, как две семьи решали одну и ту же воспитательную задачу двумя разными способами. У одних родителей девчушка двух с половиной лет без устали взбиралась на спинку кресла, и она продолжала карабкаться наверх до тех пор, пока посетители в соседних креслах не занервничали. Вялые родительские «перестань» не могли остановить энергичную «скалолазку». Было ясно: этот ребенок не имеет представления о том, что вскарабкиваться на кресло нельзя. Вот какое сообщение получила девочка от родителей: «Лучше бы ты не карабкалась, но мы не будем вмешиваться». Другой ребенок того же возраста попытался сделать то же самое. Отец посадил малыша возле себя; постоянно поглядывал на него; вовлек малыша в общий семейный разговор. Как только ходунок принимался карабкаться на спинку кресла, отец тут же возвращал его обратно и мягко усаживал «вечный двигатель» рядом с собой. Сочетая изобретательное переключение внимания с уважительным сдерживанием, отец внушил ребенку, что от него добиваются прекращения «восхождений» на кресло, потому что это раздражает людей из соседних кресел. Ребенок понял, что всякая попытка взобраться на кресло будет пресекаться как плохое поведение. И заложил этот опыт в свое «запоминающее устройство», так что наверняка в следующий раз, оказавшись с родителями в ресторане, он уже делал меньше попыток оседлать кресло.

Это контроль? Да, но именно такой, как нужно. Злоупотребление контролем имеет место тогда, когда вы жестко навязываете свою волю ребенку, принуждая его к послушанию, но от этого страдают ваши добрые отношения с ребенком. Когда же вы настаиваете на послушании и помогаете ребенку контролировать себя, вы проявляете свою власть над ребенком полезным для него способом – обучаете ребенка самоконтролю. Помните, дети нуждаются в установленных для них границах, ведь дети испытывают потребность в контроле и хотят видеть родителей стражами этих границ. Дети постоянно проверяют надежность границ, с тем чтобы знать, будете ли вы отстаивать эти границы. Если же вы устраняетесь от этого, ребенок обеспокоен: он опасается, что нет никого, кто был бы в силах сдержать его. Это ужасает ребенка.

В следующих главах мы поясним, как пробудить у ребенка тягу к взаимодействию с вами, с тем чтобы он стремился слушаться вас. Мы также дадим вам советы, как привлечь и удержать внимание ребенка на время, достаточное для того, чтобы вы смогли объяснить ему, что вы от него хотите. Ребенок должен понять ваши наставления, для того чтобы следовать им. Требуйте от ребенка поведения, которое сделает его, повзрослевшего, хорошим человеком, и помогайте ребенку подчиняться вашим требованиям. Ребенок позже поблагодарит вас за это.

6. Знакомьте ребенка с образцами поведения

Образец – это пример, которому ваш ребенок подражает. Мозг растущего ребенка подобен губке, он впитывает все подряд, т. е. жизненный опыт; это видеокамера, фиксирующая все, что ребенок слышит и видит, а затем направляющая эти образы для хранения в «запоминающее устройство» с целью последующего использования. Эти накопленные образы, в особенности образы, характеризующиеся высокой частотностью и привязкой к людям, играющим в жизни ребенка важную роль, становятся частью его индивидуальности – частью «я» ребенка. Поэтому одна из ваших родительских задач – снабдить ребенка хорошими образцами для усвоения.

«Но я не идеален и не могу быть идеальным». Ну конечно же, нет. Когда мы с Мартой писали эту книгу, мы говорили: «Мы все это давно знаем и тем не менее продолжаем ошибаться». Фактически это вредно – подражать совершенным образцам, ведь ни родители, ни дети не могут достичь совершенства (и многие пострадали, делая попытки такого рода). Общее впечатление, складывающееся о родителях у ребенка, – вот что имеет значение, а отдельные допущенные родителями грубые ошибки и окрики не в счет. Но если родитель постоянно зол, злость становится частью личности и ребенка. У ребенка складывается представление, что это есть привычный для людей способ отношения к жизни. Если же родитель являет собой образец жизелюбия и доверия к жизни, пусть иногда и бросает раздраженную фразу, перед ребенком – более здоровый образец: люди обычно бывают счастливыми, заключает ребенок, но иногда из-за трудностей злятся; надо преодолеть трудности, а тогда мы вновь станем счастливыми.

Родители, не забывайте, что представление о людях вообще у ребенка складывается на вашем примере, – вы «первые люди» в его мире. Вы для него первые воспитатели и попечители, первая власть, первые товарищи по играм, первые мужчины и женщины. Отталкиваясь от вас как от образца, ребенок формирует свое отношение к власти, обретает способность общаться и играть со сверстниками, а также – половое самосознание. Часть вас самих становится частью вашего ребенка. Да, поведение ребенка во многом обусловлено генетически. Уже не один родитель говорил в адрес своего ребенка: «Да, яблоко от яблони…» И однако столь же многое определяется образцами, которым подражает в своем поведении ребенок. На страницах этой книги вы найдете советы в отношении того, как обеспечить ребенка образцами подходящего поведения.

7. Вселяйте уверенность в ребенка

Ребенок, чувствующий себя уверенно, и поступает надлежащим образом. В первой части этой книги мы расскажем, как помочь ребенку полюбить себя. Подрастающую личность с положительной самооценкой легче воспитывать. Такой ребенок считает себя хорошим, а значит, и ведет себя хорошо. Он способен отказаться от некоторых преднамеренных плохих поступков ради того, чтобы сохранить чувство удовлетворения собой. Когда такой ребенок оступается, ему легче вернуться на правильный путь, его не нужно наказывать.

С ребенком, у которого низкая самооценка, все не так. Ребенок, считающий себя плохим, и поступает плохо. Родители сомневаются в нем, поэтому он и сам в себя не верит. От него не ждут хорошего поведения, а значит, он и не старается вести себя как надо. Формируется негативный поведенческий цикл: чем больше непослушания, тем больше наказаний, что повышает раздражительность ребенка и понижает его самооценку, откуда еще больше непослушания. Вот почему наш подход к воспитанию сосредотачивается, прежде всего, на внушении ребенку чувства удовлетворения собой – с самого раннего возраста. На протяжении всей своей жизни ваш ребенок будет сталкиваться с людьми и обстоятельствами, благоприятными для роста его самооценки, но также и с такими людьми и такими обстоятельствами, которые могут подорвать его веру в себя. У нас есть и соответствующие понятия – «созидатели» и «разрушители». Мы поможем вам натренировать ребенка, подготовить его ко встрече с созидателями и разрушителями, а также самому научиться быть созидателем.

8. Направляйте поведение ребенка

Мудрый родитель подобен садовнику, наблюдающему за тем, что происходит у него в саду, и обдумывающему, что бы еще добавить. Он понимает, что не в его силах изменить особенности имеющихся у него цветов, изменить их аромат и окраску, когда они распускаются, но он может добавить недостающие саду оттенки, может сделать свой сад еще краше. В поведении всякого ребенка найдутся и цветы и сорная трава. Порой цветы столь прекрасны, что вы не замечаете сорняков, иногда же сорняки заглушают все краски в саду. Садовник поливает свои цветы, ставит подпорки, чтобы поддержать их в росте, подрезает их, чтобы они пышно цвели, и выпалывает сорную траву.

В детях от рождения присутствуют некоторые поведенческие особенности, которые либо расцветают, либо глохнут – в зависимости от того, как растят каждого ребенка. Другие поведенческие характеристики прививаются и стимулируются. Вместе взятые, эти качества и составляют в конечном итоге личность вашего ребенка. Ваш «садовый инструмент» родителя – это приемы, которые мы называем «формировщиками», это проверенные временем способы улучшить поведение ребенка в ситуациях повседневности. Формировщики будут полезны вам в том смысле, что помогут искоренить в ребенке плохие поведенческие черты, черты, замедляющие его развитие, а также – поддержать те качества, которые благоприятствуют росту и взрослению.

Созидатели и разрушители

Ваша цель при формировании поведения – заложить в ребенка представление о «подобающем поведении» и приучить его к положительной эмоциональной оценке такого поведения. Ребенок привыкает вести себя лучше или же, наоборот, хуже соответственно реакции на его поведение родителей, имеющих для него авторитет. Если родители поощряют выбранное им поведение, у него появляется стимул так же и дальше вести себя. Если родители не приветствуют выбранное им поведение, ребенок постепенно отказывается от него. Однако, если неважное поведение ребенка вызывает у родителей чрезмерную реакцию, как отрицательную, так и «положительную», по мнению ребенка, он может упорствовать в таком поведении, тем более в том случае, когда только такое поведение и получает отклик. Будьте внимательны: отдавайте себе отчет в том, какое поведение ребенка вы подкрепляете и как вы это делаете.

Формирование поведения ребенка чаще всего сводится к родительской реакции «если – то». (Если в комнате у Билли беспорядок, мама говорит ему: «Не пойдешь гулять, пока не уберешь».) В конце концов ребенок интернализует эти формировщики (принимает представления других людей в качестве своих) и вырабатывает внутреннюю систему зависимостей «если – то», учась, таким образом, брать на себя ответственность за последствия своих действий. («Если у меня в комнате беспорядок, прогулка под вопросом, поэтому лучше я сразу все уберу».) Ребенок учится сам формировать свое поведение.

Ваш формирующий инструмент будет меняться с каждой новой ступенью развития ребенка – все зависит от потребностей вашего «садика». На последующих страницах книги мы снабдим наших читателей – «садоводов» советами, с тем чтобы они могли уверенно формировать поведение своих детей – к пользе для развивающихся личностей. А хорошо развитая личность украшает собой «сад» жизни.

9. Воспитывайте детей неравнодушными

Нравственный ребенок – это ребенок ответственный, совестливый, чуткий к потребностям других и уважающий чужие права. У нравственного ребенка есть представление о том, что такое хорошо и что такое плохо, и этот внутренний кодекс увязан с его внутренним чувством удовлетворения собой. В душе он знает, что «будет чувствовать себя хорошо, если будет поступать хорошо, и будет чувствовать себя плохо, если будет поступать плохо». Корень нравственности у детей (и одна из важнейших тем этой книги) – чуткость, чуткость к другим и верное суждение о своих собственных чувствах вместе со способностью личности предвидеть, как ее действия отразятся на других, а также умением взвесить эти последствия, прежде чем действовать. Вы можете привить ребенку бесценный социальный навык – навык к сопереживанию другим (эмпатия), то есть умение всегда учитывать права и чувства других людей. Дети учатся эмпатии от тех, кто проявляет эмпатию к ним. Для того чтобы жить среди достойных сограждан, нет лучшего пути, чем воспитывать чутких детей.

Помимо привития ребенку чувства ответственности перед другими и умения считаться с другими людьми и миром вообще, учите его также отвечать за самого себя. Вы не подготовите его для жизни лучше, чем научив совершать мудрый выбор. Вам надо заложить в вашего ребенка механизм личной безопасности, который будет непрестанно напоминать ему: «Хорошо обдумай то, что собираешься сделать». Привыкая отвечать за свои действия в малом, дети учатся совершать правильный выбор, когда предполагаемые последствия будут куда серьезнее. Мы желаем вам вырастить чутких детей.

10. Говорите и слушайте

В каждой главе мы будем указывать на способы общения с ребенком, благодаря которым он не окажется глухим к родительским наставлениям. Властные фигуры в жизни ребенка остаются действительно властными, пока изобретают и совершенствуют разные способы общения с ребенком. Нередко перефразировав укзание, сделав его более приемлемым для ребенка, вы определяете главное – послушается ли он вас. (См. раздел «Воспитание речью».) Мудрые воспитатели находят подход даже к замкнувшимся детям и следуют золотому правилу: «Говорите с детьми в уважительном тоне, в таком, в каком хотите, чтобы дети говорили с вами».

Наряду с умением разговаривать с ребенком столь же важно умение слушать его. Вы сразу завоюете ребенка (и взрослого тоже), показав ему, что цените его мнение. Отвечать за ребенка не значит подавлять его. В главе 8 мы расскажем, как помочь ребенку распознавать свои чувства и адекватно выражать их. Научившись управлять своими чувствами, ребенок скорее научится чутко откликаться на чувства других людей.

Все названные принципы воспитания взаимосвязаны. Трудно оставаться авторитетной фигурой для ребенка, хорошим примером для него, формировать его поведение и учить послушанию, если вы не близки со своим ребенком и не знаете его. Предположим, вы разбираетесь в психологии формирования поведения, но формировщики не помогут вам, если вы не умеете общаться с ребенком. Однако крепкая связь с ребенком еще не является гарантией того, что он будет послушным: все зависит от вашего умения внушить ребенку, что вы ждете от него послушания. Эти десять взаимосвязанных блоков составляют фундамент такого подхода к воспитанию, который отстаивается на страницах данной книги. «Сцементируйте» эти принципы-блоки, и перед вами выстроится программа воспитания детей, которые будут счастьем вашей повседневности и которыми вы будете гордиться в будущем.

Равновесие любви и ограничений

Свойственный Марте материнский подход к ребенку есть не что иное, как родительская привязанность, то есть такой подход, который выявляет все лучшее и в родителе, и в ребенке. Привязанность начинается с вашей восприимчивости к сигналам и потребностям ребенка, с вашего искреннего отклика, чуждого опасений, что вы испортите ребенка, что он, возможно, вертит вами. Удачным началом дела воспитания будет дело познания вашего ребенка. С другой стороны, подходы, нацеленные на точное расписание, на родительский контроль, скорее, повредят установлению связи между вами и вашим ребенком и даже могут подорвать дело подлинного воспитания.

Если вы знаете вашего ребенка, то вы разбираетесь в его потребностях и предпочтениях на каждом этапе его развития. Вы понимаете, почему ребенок ведет себя определенным образом, понимаете, какая ситуация способствует желательному поведению и какая провоцирует нежелательное поведение. Вы помогаете ребенку обрести уверенность в себе, создавая условия, благоприятствующие примерному поведению. Ребенок, чувствующий себя хорошо, и ведет себя хорошо. Он поступает в согласии с глубинным ощущением благополучия, а значит, он менее импульсивен, меньше злится, менее склонен к плохому поведению. Привязанность как родительский подход поможет вам достичь двух целей – узнать вашего ребенка и способствовать его чувству удовлетворенности. Эти две цели неотъемлемы от процесса формирования прочных отношений, связывающих вас как воспитателя с вашим ребенком. Привязанность можно охарактеризовать через шесть родительских действий, направленных на установление связи с ребенком и формирование отношений с ним. Вот эти шесть «пунктов» программы родительской привязанности: отклик на сигналы ребенка, вскармливание грудью, ношение ребенка на руках, игра с ребенком, совместный сон, всемерная помощь. Ниже подробно показано, как эти шесть «пунктов» благоприятствуют делу воспитания.

1. Откликайтесь на плач ребенка

Прежде чем взять ребенка на руки, вы задаетесь вопросом: «Но как же я пойму, что ему нужно?» Не волнуйтесь, вы быстро поймете это, ведь ребенок сам вам подскажет. Главное – слушать и наблюдать. Детям от рождения присуще поведение, стимулирующее привязанность (ПСП). Это поведение есть ранний младенческий язык, или совокупность сигналов, используемых ребенком для оповещения о потребностях, которые он испытывает. Этим сигналам невозможно противиться – они и «запрограммированы» такими, чтобы брать родителей за сердце, чтобы побуждать их к отклику. Сильнейший сигнал из ряда ПСП – младенческий плач. Отклик на плач ребенка – это воспитательная акция на 101 %. Когда ваш ребенок заплакал, возьмите его на руки и успокойте. Не теряйте времени, задаваясь вопросами вроде таких: «А нужно ли брать его на руки? Не пробует ли он манипулировать мною? Не испорчу ли я ребенка?» Просто возьмите его.

Не беспокойтесь в отношении правильности вашего отклика. Ребенок скорректирует его. Если ребенок голоден, а вы пытаетесь успокоить его, укачивая ребенка, напевая ему, вместо того чтобы покормить, он даст вам знать, что хочет есть, – будет засовывать в рот кулачки или искать материнскую грудь. Опыт научит вас с ребенком верному взаимодействию – верному отклику на сигналы. Ребенок научится подавать вам ясные сигналы, указывающие на его определенные потребности, а вы освоите младенческий язык тела как совокупность таких сигналов. И ваш отклик станет более естественным и инстинктивным. Некоторым матерям это дается легко; другим, возможно, придется преодолеть сомнения и лишенное основания опасение, что ребенок подчинит их себе и будет «вить из них веревки». Иногда начинающие матери слышат такой совет: «Пусть ребенок выплачется». Иными словами, оставить ребенка одного, когда он плачет. Нет, ни в коем случае не допускайте этого! Плач ребенка – это свойственный ему язык; вам надо прислушиваться к нему. Детский плач «предусмотрен» для того, чтобы потребности ребенка в пище, пребывании у вас на руках, отдыхе и общении удовлетворялись. Плач ребенка также стимулирует у женщины развитие материнских навыков. С отклика на плач ребенка начинается процесс обучения, в ходе которого вы приучаете ребенка доверять вам. Это воспитательное «упражнение».

Воздействие материнского отклика на детский плач

Мы вовсе не хотим сказать, что ваша материнская обязанность – заставить ребенка перестать плакать. Это «дело» ребенка. Ваше дело – помочь ему прекратить плач. Однако в некоторых случаях ребенок продолжает плакать, потому что ни укачивание на руках, ни кормление не устраивают его, и вам надо выяснить причину плача[1]. Суть в том, чтобы не оставлять плачущего ребенка одного. Продолжайте держать его на руках, укачивать, слегка подбрасывать, поглаживать, пройдитесь с ним – делайте все, чтобы помочь ему справиться с плачем. Помогает уже то, что вы рядом с ним, и постепенно вы сами в этом убедитесь. Держать ребенка как можно дольше на руках – способ снизить интенсивность плача и успокоить его. Плач – это первый инструмент связи с миром для ребенка. Следует слушать его.

Когда ребенку будет уже четыре-шесть месяцев, ваш отклик на его недовольство станет не столь мгновенным. Ребенок постепенно усваивает, что может немножко подождать, и будет предвкушать момент, когда вы возьмете его на руки. Он способен на это, потому что уже научился доверять вам и потому что ему уже знакомо чувство удовлетворения, сопутствующее вашему отклику. Например, вы заняты чем-то и хотите закончить дело, когда ребенок, просыпаясь или же устав после бодрствования, вдруг подает голос. Вместо того чтобы киуться к нему и унять плач, вы говорите: «Мама сейчас подойдет». И эта фраза успокоит его на минуту-другую. Ребенок обучается способности ждать, потому что знает: вы обязательно подойдете. Вы же приобретаете умение на слух различать, насколько безотлагательна его потребность в том, чтобы вы подошли.

Учите ребенка хорошо плакать. Отклик на плач ребенка не только необходим для самого ребенка и родителей, но также полезен для их взаимоотношений. Голоса некоторых младенцев бывают настолько пронзительны, что это отдаляет от них родителей. Такой плач просто действует на нервы, раздражает, отравляет удовольствие общения с ребенком. Однако мгновенный отклик может оказать смягчающее действие на подобный плач. Первые звуки плача не столь уж невыносимы. В них есть нечто, призванное пробудить сочувствие у матери, а значит, добиться кормления и утешающего отклика. В детском плаче это фаза, стимулирующая привязанность. Мы отметили, что младенцы, получающие ранний отклик на плач со стороны ухаживающих за ними, по-другому плачут – мягче, без истерических ноток. У матерей есть и подходящее название – «плач поприятнее». Однако младенец, чей плач не получает раннего отклика со стороны ухаживающих за ним, начинает плакать резче, тревожнее, ведь недовольство ребенка растет. Такой плач может вызвать раздражение у матери, провоцируя реакцию отчуждения вместо отклика. По мере того как младенцы приучаются плакать пронзительнее, дистанция между ними и матерями увеличивается. Матери, следующие совету дать ребенку выплакаться, вскоре уже навешивают на своих детей негативно характеризующие их ярлыки – вроде «крикун», «трудный ребенок». Поскольку плач не получает своевременного отклика, эти младенцы меньше задерживаются на стимулирующей привязанность фазе плача и все больше и больше сосредотачиваются на фазе, провоцирующей отчуждение. Такие отношения матери и ребенка чреваты проблемами воспитания, потому что у матери с ребенком плохо налажено общение.

Чуткий отклик на плач достигает своего максимума, если вы настолько тонко разбираетесь в языке тела вашего малыша, что способны уловить сигналы, предваряющие плач, и отреагировать на них, тем самым погасив начинающийся плач при его зарождении. Ребенок вскоре привыкает к тому, что нет необходимости громко плакать (или же вообще кричать), чтобы получить необходимое. Одна мать из очень «привязанных» и заботливых, прекрасно подготовленная к роли хорошей воспитательницы, как-то сказала нам: «Моя малышка редко плачет. У нее нет нужды в этом».

2. Вскармливайте ребенка грудью

Между вскармливанием грудью и воспитанием существует особая связь. Для того чтобы добиться желательного поведения от ребенка, вам необходимо знать вашего ребенка и приучить его к чувству удовлетворения. Вскармливание грудью как раз и способствует тому, что вы узнаёте ребенка и откликаетесь на его потребности таким образом, что он испытывает удовлетворение.

Воспитательная польза для матери. Вскармливание грудью учит понимать ребенка. Умение разбираться в потребностях ребенка и его настроении – важная составная дела воспитания. Научиться хорошо кормить грудью ребенка – это отчасти задача овладения его сигналами, а соблюдение часов кормления имеет куда меньшее значение. По мере того как вы учитесь понимать язык тела вашего ребенка, вы уже можете различать, когда он голоден, когда насытился, когда хочет грудь просто ради удовольствия. Одна опытная мать сообщила нам: «Я могу сказать, какое настроение у моей девочки, по тому, как она ведет себя, взяв грудь». Младенец сигнализирует о том, что нуждается в кормлении или ласке, вы же откликаетесь, предлагая покормить его. После сотни таких повторов – «сигнал – отклик» – ваша реакция становится совершенно естественной. Первоначальный вопрос («Голоден? Перевозбужден? Огорчен? Мокрый?») в конце концов заменяется инстинктивной реакцией. Формируется канал общения между маленькой личностью, нуждающейся в чем-то, и взрослой личностью, которая в состоянии удовлетворить эти нужды. Вы обретаете гармонию со своим ребенком.

Такая гармония будет особенно полезной, если вам необходимо преодолеть надуманный страх испортить ребенка, страх, препятствующий вам инстинктивно откликаться на его нужды. У родившей первого ребенка Джан, с которой я беседовал вскоре после родов, было много сложившихся в прошлом предрассудков. В младенчестве она сама подвергалась жесткому режиму, ее детство прошло «под контролем». И теперь начинающая мать, Джан считала, что ее главная материнская задача – убедиться в том, что ребенок не подчинил ее себе, не манипулирует ею. Она опасалась, что если будет брать ребенка на руки всякий раз, когда он заплачет, то непременно испортит его. В программе воспитания у нее предусматривалось приучение ребенка самостоятельно успокаиваться, выплакавшись и устав от этого в одиночестве. Она также планировала ввести расписание кормления и считала, что это будет легче осуществить, если она станет искусственно вскармливать ребенка. Таким образом, по ее мнению, она будет руководить ребенком, а не наоборот. Я объяснил, что «руководить ребенком», или «отвечать за него» – это знать своего ребенка и интуитивно реагировать на него. Джан отказалась от прежних намерений и решила попробовать кормление грудью. Счастлив сообщить вам, что это не только пошло на пользу ребенку, но оказало целительное воздействие и на маму.

Оптимальная химия. Кормление грудью стимулирует ваш организм к производству пролактина и окситоцина – гормонов – помощников в деле материнства. Эти магические вещества направляют сигналы в мозг матери, заставляя ее расслабиться и вырабатывать молоко. Уровень этих веществ поднимается во время кормления грудью и вообще при поведении, свойственном матери, – например, когда мать смотрит на своего ребенка или ласкает его. Их можно считать биологической основой так называемого материнского инстинкта. Посвящая время своему малышу, касаясь его, наслаждаясь общением с ним и кормя его грудью как можно чаще, вы бываете вознаграждены приливом гормонов «удовольствия». Один ведущий психотерапевт в беседе с нами заметила, что «кормящие грудью матери способны глубже сопереживать своим детям».

ХИМИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ

С гормонами матерей и младенцев, которые привязаны друг к другу, происходят чудеса. Гормоны регулируют состояние систем организма и облегчают их реакцию на воздействие окружающей среды. Одним из таких гормонов является кортизол. Среди задач этого гормона, вырабатываемого корой надпочечников, – обеспечение для человека возможности справиться со стрессом и спешно приспособиться к угрожающей ситуации. Для оптимальной жизнедеятельности организма требуется оптимальный уровень кортизола: если он недостаточен, организм утрачивает силы, если он избыточен – реагирует болезненно. Кортизол – гормон в ряду тех, которые играют важнейшую роль в эмоциональных реакциях человека. Изучая картину химических процессов, сопутствующую состоянию привязанности матери и ребенка друг к другу, мы пришли к выводу, что стойкая привязанность обеспечивает гормональный баланс в организме ребенка. В случае ослабленной привязанности дети либо привыкают к низкому гормональному уровню и в результате становятся вялыми, либо у них в организме постоянно наблюдается высокий уровень гормонов стресса, и тогда дети становятся хронически тревожными. Ребенок со стойкой привязанностью, по-видимому, находится в состоянии гормонального «благополучия», и поскольку ребенок привыкает к такому состоянию, он стремится сохранить его. Ученые подтверждают то, что давно знают матери: материнское присутствие важно для поддержания в организме ребенка равновесия химических процессов.

Привязанность как родительский подход способствует гормональному равновесию не только у ребенка, но и у матери. Материнские функции, особенно кормление грудью, ведут к повышению уровня пролактина и окситоцина в организме женщины. Эти «материнские» гормоны являются биохимическими «стимуляторами» материнских чувств. Уровень пролактина возрастает в 10–20 раз в течение получаса с момента начала кормления грудью. Большая его часть растрачивается примерно за час. Пролактин – вещество кратковременного действия, поэтому мать должна почаще кормить грудью ребенка, что, впрочем, и требуется грудным младенцам. Гормоны – это биологические стимуляторы, способствующие улучшению поведения ребенка и делающие матерей более заботливыми. Ваш подход к выполнению материнских обязанностей решает, будут ли гормоны «служить» вам.

Воспитательная польза для ребенка. Поскольку требования ребенка «покормить» и «успокоить» удовлетворяются, когда он получает грудь, ребенок естественным образом привыкает доверять вам. Он ежедневно проводит помногу часов возле материнской груди и поэтому чувствует, что им дорожат, что он «в связке». Ребенок удовлетворен, и это глубинное чувство благополучия ведет к желательному для вас поведению ребенка. Уже двадцать два года я как практикующий педиатр отмечаю, до чего же «покладисты» вскормленные грудью ходунки и особенно те ребятишки, которых кормят грудью и на втором году жизни. Такой ходунок умиротворен и очень миролюбиво настроен к тем, кто смотрит за ним. Хотя на Западе в последнее столетие укрепилось мнение, что кормление грудью – это процедура длительностью всего в несколько месяцев или даже недель, история большинства культур свидетельствует о том, что детям давали грудь по меньшей мере до двух-трех лет. Уже тысячелетия людям известно о благотворном для поведения ребенка эффекте кормления грудью. Вы обнаружите особую пользу кормления грудью как инструмента воспитания на том этапе, когда начинающий ходить ребенок будет проявлять свою эмоциональную «неустойчивость» и порой пугаться обретенной независимости. Мы знали спокойного самостоятельного малыша двух с половиной лет, который, лишившись игрушки, обычно шел к матери за утешением и говорил: «Коми за это» (т. е. «Покорми за это»).

«Но разве продолжительное вскармливание грудью не испортит ходунка? Он должен стать самостоятельным». В действительности справедливо обратное: дети, которых не отнимают прежде времени от груди, более самостоятельны. Преждевременное прекращение вскармливания грудью нарушает связь ребенка с матерью тогда, когда он еще не подготовлен к установлению других связей. Длительное вскармливание грудью не ведет к зависимости ребенка, наоборот, подталкивает его к поиску независимости. Когда вы предлагаете малышу знакомый способ связи (кормление грудью) в бурный «ходунковый» период, для него это все равно что якорь, «встав» на который он будет отважнее исследовать незнакомый мир.

Мысль давать грудь ребенку после года, возможно, покажется вам странной, однако мы считаем, что для развития детей важно не отнимать их от груди, пока они сами не проявят готовности к этому. Отказ от груди – это акт взросления. Дети взрослеют постепенно. Мы отметили, что дети, рано отнятые от груди, проявляют агрессивность, раздражительность, склонность к капризам, недоверие к воспитателям, неумение устанавливать близкие отношения. Кормление грудью, по-видимому, смягчает агрессивные наклонности ходунков и сообщает их поведению уравновешенность. В 1990 г. Антония Новелло, в прошлом главный врач государственной службы здравоохранения, по достоинству оценив все плюсы кормления грудью, высказалась так: «Счастлив тот ребенок, которого кормят грудью до двух лет» (См. статью «Отучение от привязанности» на стр. 86).

Может ли мать, искусственно вскармливающая ребенка, достичь такой же близости с ним, как мать, кормящая грудью?

Мы думаем, что может, но ей это будет стоить бульших усилий, поскольку она не ощущает природной связи – в отличие от матери, кормящей грудью. Мать, прибегающая к искусственному вскармливанию, скорее всего, будет кормить ребенка по часам, ведь искусственники легче привыкают к расписанию (молочная смесь дольше усваивается). Вскармливающие искусственно – это, конечно же, родители, больше других опасающиеся испортить ребенка. Матери, вскармливающей ребенка искусственно, неведомо гормональное подкрепление, получаемое той матерью, которая дает ребенку грудь. Когда мать искусственника во время кормления нежно держит ребенка на руках, прижимая к груди, поглаживает его, когда реагирует на его «голодный» плач, давая бутылочку, она, возможно, тоже находится под воздействием «материнских» гормонов, и, однако, это воздействие сильно уступает тому, которое испытывает мать, кормящая грудью. Подолгу нося ребенка на руках, откликаясь на его плач, превращая время кормления в общение, мать искусственника может, безусловно, приблизиться к тому пониманию своего ребенка и тому чутью, которые сопутствуют вскармливанию грудью; без этих «стимуляторов» привязанности ей будет гораздо труднее узнать своего ребенка. Да, есть матери, которые действительно несчастливы, кормя грудью. Важно, чтобы мать избрала такой способ вскармливания, который доносил бы до ребенка образ счастливой матери. Возможно, разобравшись в своем внутреннем мире и разрешив внутренние конфликты, мать захочет вскармливать грудью своего следующего ребенка.

3. Носите ребенка на руках

Начиная с нескольких недель жизни ежедневно держите или носите ребенка в шарфе-слинге как можно дольше – пока вы с ребенком получаете удовольствие от этого. С 1985 г. мы наблюдаем благотворное для поведения детей воздействие такого ношения. Обычно родители заходят в наш кабинет и радостно сообщают: «Пока я ношу малыша, он спокоен». Исследования подтверждают это заключение родителей: чем дольше детей носят, тем меньше они плачут. Уже сотни лет родителям известно, что движение воздействует на младенцев успокаивающе, особенно ритмичный родительский шаг. Ношение меняет поведение ребенка, прежде всего, мягко оживляя его внимание, а в таком состоянии дети обнаруживают наилучшее поведение.

Ношение также улучшает самочувствие ребенка. Ребенок, которого носят, ощущает тело матери, чувствует себя частью родительского мира. Оказывается там, куда направляются родители, видит то, что видят они, слышит то, что слышат и говорят родители. Ношение способствует появлению у ребенка ощущения своей включенности в происходящее и своей значимости, что порождает у ребенка неуловимое чувство удовлетворения, улучшающее, в свою очередь, его поведение и повышающее его возможности к обучению. Движение стимулирует младенческий мозг, а значит, возрастают умственные способности ребенка, которые впоследствии позволят ему успешно осуществлять сенсомоторную адаптацию.

Ношение ребенка также развивает чувствительность у родителей. Поскольку ваш малыш совсем рядом, у вас на руках, в постоянном соприкосновении с вами, вы лучше узнаете его. Близость «приручает» ребенка. Он реже проявляет недовольство, а значит, с ним приятнее «сотрудничать», и вы уже готовы носить его дольше. Ваша связь с ребенком крепнет.

Подобно кормлению грудью, ношение ребенка ведет также к установлению прямого зрительного контакта. Когда я у себя в кабинете наблюдаю за матерями, носящими своих детей, я отмечаю, что эти матери и дети не только физически соприкасаются, но и зрительно подключены друг к другу. Прекрасный способ научиться понимать выражение лица друг друга! На страницах этой книги мы не раз повторим, что умение разбираться в выражениях лица и реагировать на них – мощный инструмент воспитания. Я год за годом отмечаю, что «слинговые» дети лучше поддаются воспитанию.

Ношение ребенка помогает вам изучить его

4. Играйте с ребенком

«Какое отношение имеет игра к воспитанию?» – возможно, удивитесь вы. Игра помогает вам узнать, каковы способности и соответствующее возрасту поведение вашего ребенка на каждой из ступеней его развития. Игра предоставляет вам с ребенком условия наслаждаться друг другом. Вооружает бесценным инструментом воспитания, необходимым на любой возрастной ступени ребенка, – юмором. Улыбка, смех, хихиканье способны разрядить конфликтную ситуацию, захватить внимание ребенка, направив, таким образом, его разум на усвоение уроков воспитания. Вам хочется, чтобы ваш ребенок стал счастливым, когда вырастет, поэтому вам, конечно же, хочется, чтобы он набирался счастливого «опыта». А ничто не делает ребенка более счастливым, чем игра с мамой и папой. Если ребенок привыкает следовать вашим указаниям в игре, он тем охотнее будет прислушиваться к вашим прочим наставлениям.

Совместная игра дает ребенку понять, что он дорог вам, а это бесценное ощущение для него, ощущение, способствующее формированию у него уверенности. Игра в «ку-ку», в кубики, игра «в ладушки», действия «понарошку» – все это помогает вам взглянуть на мир глазами ребенка, отчего вы как воспитатель обретаете более глубокие знания. Игра упрощает воспитание. С расцветом курсов для родителей с упором на воспитательные «приемы» сегодня родителям легче разобраться в науке воспитания, однако при этом они могут упустить из виду простые вещи. Воспитание по большей части – это ваше нахождение при ребенке, это умение радоваться жизни во всех ее мелочах.

Игра – составная воспитания

5. Спите вместе с ребенком

Ночные кошмары – ужасный опыт для малышей, однако на Западе принято, чтобы родители и маленькие дети спали отдельно. Наш совет вам: не считайте ночное время временем отстранения от ребенка, наоборот, расценивайте его как исключительную возможность укрепить связь с ребенком. Семья должна позаботиться о том, чтобы наилучшим образом устроить каждому место для сна, и мы думаем, что укреплению привязанности между матерью и ребенком способствует то, что вы позволяете малышу спать рядом с вами. Мы называем это «совместным сном».

Наши более чем двадцатилетние наблюдения педиатров, ознакомление с исследованиями по вопросу совместного сна матери и младенца, наконец, наш личный опыт в случае с одним нашим ребенком привели нас к заключению, что все физиологические системы ребенка работают лучше, если он спит рядом с матерью. Деятельность как сердца, так и дыхательного аппарата более упорядочена и испытывает меньшую нагрузку, а значит, ребенок менее напряжен, физически более благополучен.

Помимо этих плюсов со стороны физиологии, у совместного сна есть и плюсы эмоционального свойства. Младенцы обнаруживают меньше беспокойства. В ночное время они тихи, безмятежны – так же, как и в дневные часы. Связь «мать – ребенок» не нарушается. Младенец, спящий вместе с матерью, получает от нее такой сигнал: «Я полезна ночью так же, как и днем. Я отдаю себя все двадцать четыре часа». Для матери, которая откликается на потребности своего ребенка, кормит его грудью, носит его, совместный сон является естественной составной «программы» привязанности. Наша невестка Дайан, начинающая мать, причем из очень «привязанных», как-то сказала: «Не представляю, как мы с ребенком могли бы спать отдельно. Ночь – это время только для нас двоих, когда нас с Ли ничто не разлучает».

Пора, когда ребенок у вас на руках, у вашей груди, рядом с вами в вашей постели, очень скоро минует для растущего ребенка, но внушенные ему вами бессознательные чувства защищенности и любви останутся с ним на всю жизнь.

6. Будьте помощником ребенку

На каждой ступени развития ребенку необходимы авторитетные люди, которые бы заботились о нем и о которых бы он проявлял заботу. Эти люди для него – помощники в том, как вести себя в нашем мире. Роль помощника – консультировать, быть надежной авторитетной опорой ребенку, обеспечивать ему эмоциональную подпитку, поддерживать ребенка, когда он обретает необходимые практические навыки, и одновременно учить его пользоваться возможностями окружения с целью развития самостоятельности. Помощники не диктуют ребенку, что ему делать, но помогают разобраться в том, что делать. Не командуют, но принимают сигналы ребенка и умело вносят свои пожелания в калейдоскоп детских «хочу». Ребенок говорит: «Я сам…» – и помощник подтверждает: «Ну конечно, ты сам справишься!» Помощник старается не упустить наглядный поучительный момент и всегда воспользуется им. Одна мудрая воспитательница из посещающих мой кабинет так описывает свою роль помощника: «Мое дело – помочь ребенку извлечь уроки из жизненного опыта, которые без меня он, возможно, упустил бы».

Вы действуете в роли помощника с самого момента рождения ребенка. Вы устраиваете поудобнее новорожденного у своей груди, с тем чтобы облегчить ему процесс питания. Вы удерживаете стул, чтобы начинающий «навигатор» чувствовал себя более устойчиво. Вы покупаете детскую мебель и посуду, чтобы ребенку было проще принимать пищу. Помощник так обустраивает окружающую среду, чтобы ребенок не растрачивал понапрасну энергию. И способствует тому, чтобы ребенок сосредотачивался на главных задачах.

Маленькие дети нуждаются в помощниках

Между ребенком и помощником совершенно необходимо взаимное доверие. Они взаимозависимы (см. значение взаимозависимости на стр. 82.). Ребенок рассчитывает на помощника, а помощник чуток к потребностям ребенка, ловит его сигналы и заботится обо всех недостающих звеньях, с тем чтобы ребенок сумел справиться со своей задачей. Помощник предвидит потребности ребенка на каждой из ступеней его развития, желая, чтобы ребенок благополучно преодолевал ее. Считая себя помощником, вы откажетесь от стремления давить на ребенка своей «авторитетной» заботой. Держась рядом на случай надобности, вы обеспечите и себе и ребенку подходящую степень участия. Когда ребенок преодолевает ступень разумной независимости, вы остаетесь связанными с ним и, однако, не стоите безразлично.

Если ребенку не хватает помощника, проблемы с воспитанием неизбежны. Ребенок, вынужденный действовать самостоятельно, не будет верить в свои силы. Я постоянно вижу детей, пытающихся действовать без поддержки родителей или еще каких-то помощников. Такие дети раздражены, как будто они чувствуют, что их обделили необходимой им помощью. Они либо прекращают свои попытки – из-за неуверенности, – либо, в случае упорного характера, «громко» требуют помощи. Так или этак, но их эмоциональное и умственное развитие оказывается под угрозой. Одно из главных свойств, отличающих детей у «привязанных» родителей, родителей-помощников, – умение пользоваться возможностями взрослых к своей пользе, а родители-помощники всегда умеют отреагировать соответствующим образом. Обычно до двух лет помощником ребенку бывает в основном мать, а затем оба родителя становятся помощниками – когда отец поддерживает ребенка в стремлении оторваться от «маминой юбки». Подрастая, дети могут обращаться к дополнительным помощникам – бабушкам и дедушкам, учителям, тренерам и т. д. Задача родителей – ввести в жизнь ребенка эти новые авторитетные фигуры. Нередко поведение ребенка ухудшается, если он вынужден обходиться без таких значительных лиц. На страницах этой книги вы найдете много советов в отношении того, как стать помощником для ребенка.