Воспитание ребенка от рождения до 10 лет Сирс Марта
Основы ночного режима
Нет универсального, однозначно правильного способа уложить спать детей или подходящего всем детям «правильного» места для сна – все индивидуально. Урок для родителей: экспериментируйте, ищите наиболее соответствующий характеру вашего ребенка способ убаюкать его, что поможет вам всем хорошо спать.
Главной целью ночного режима для вас должна быть такая: привить ребенку правильное отношение ко сну, внушить ему, что засыпать приятно, что спать «не страшно». Вот путь привития ребенку, начиная еще с поры младенчества, здорового отношения ко сну.
Философия ночи. «Ваш ребенок ночью спит, не просыпается?» Как же часто вы слышали этот вопрос от людей, которые либо сочувствуют вам, или же считают подобное «поведение» ребенка по ночам признаком ваших успехов в качестве воспитателя! Ожидать, чтобы младенцы и даже подрастающие дети спали всю ночь напролет, нереалистично. Остерегайтесь инструкторов, которые сыпят рекомендациями в отношении того, как добиться от младенцев и детей вообще, чтобы они по ночам не беспокоили своих родителей. Все это вариации на известную тему: дескать, дайте ребенку выплакаться. Не поддавайтесь соблазну применять этот разрекламированный метод. Он не только отдаляет родителей и ребенка друг от друга, он мешает вам выяснить, почему ваш малыш беспокойно спит и чем вы можете помочь ребенку. Не бывает двух одинаковых случаев, как не бывает легких ответов на трудные вопросы, связанные с ночным сном. Мы отмечаем, что родители, безумно упорствующие в применении метода «Пусть выплачется», обзаводятся дополнительными проблемами с воспитанием детей.
Мы предлагаем альтернативу подходу, построенному на рекомендациях, вроде таких: «Закройте дверь, заткните уши, дайте ребенку выплакаться», – альтернативу этому подходу и его новым версиям. Детям следует усвоить здоровое отношение ко сну (и к жизни) до двухлетнего возраста. Если младенца убаюкивает мать у своей груди, если малыш засыпает на родительских руках, он привыкает с удовольствием погружаться в сон. Если младенец спит рядом с родителями и родители чутко откликаются на его плач во время ночных пробуждений, он привыкает считать сон безопасной вещью. Таким образом родительская привязанность, проявляемая в ночное время, закладывает фундамент здорового отношения ко сну у ребенка.
Если у вашего подрастающего ребенка плохой ночной сон и вы не очень чутко реагировали на ночные потребности ребенка в пору младенчества, не отчаивайтесь. Никогда не поздно восстановить связь с ребенком. Прибегая к тесному контакту при чутком отклике на потребности ребенка в ночное время, вы внушаете ему два урока «ночного» воспитания: засыпать приятно, спать безопасно.
ПРИЧИНЫ НОЧНОГО ПРОБУЖДЕНИЯ У ПОДРАСТАЮЩИХ ДЕТЕЙ
Ночные пробуждения неизбежны у детей, и вам порой придется пожертвовать потребностью в сне ради ребенка. Однако постоянное пробуждение ребенка в ночное время – нездоровый симптом. Не надо мученичества по ночам – поищите причину такого частого ночного пробуждения у ребенка, как если бы вы искали причину поднявшейся у него температуры. Вот перечень вопросов, с которых вам следует начать:
• боязнь спать в одиночестве;
• неурядицы в семье: переезд, развод, болезнь;
• смена школы;
• кто-то из родителей в отъезде;
• эмоциональная неуравновешенность кого-то из членов семьи;
• депрессия у ребенка;
• страшные телепередачи, фильмы, книги;
• сложные отношения со сверстниками, братьями и сестрами;
• раздражающее воздействие окружающей среды и аллергены: дым, пыль, жара, неспокойные домашние животные;
• нарушения физического характера: глисты, аллергические реакции органов дыхания, проблемы пищеварения, инфекция уха, горла, носа.
Правильно выберите спальню. Многие молодые родители спрашивают, где новорожденному следует спать. Там, где всем вам лучше спится. Одни младенцы хорошо спят в своей комнате, другим больше подходит своя кроватка в родительской спальне, третьи наслаждаются сном в родительской кровати. Главное – эксперимент: пробуйте разные условия ночного сна и находите наиболее благоприятные для вашей семьи; место сна может меняться на каждой ступени развития ребенка. Младенец, спавший вместе с вами в одной кровати, может стать ходунком, который захочет спать отдельно, и наоборот.
Наблюдая за семьями в течение двадцати двух лет нашей педиатрической практики и знакомясь с ночным режимом в этих семьях, мы сделали ряд выводов. Родители-ветераны часто берут младенцев в свою родительскую постель, потому что на опыте узнали, что так лучше и для ребенка, и для них самих. Они больше полагаются на свою интуицию в отношении ночных потребностей малыша и меньше прислушиваются к посторонним советам. Родители-новички предпочитают раздельный сон, потому что еще не убедились в важности близкого контакта с ребенком в ночное время. Эти родители больше ориентируются на друзей, соседей, на специалистов по сну, пугающих вас формированием неодолимой зависимости в случае, если ребенка допускают в родительскую постель. Мы также отметили, что в целом, отдельно спящие дети (это в основном дети, лишенные родительской привязанности) хуже поддаются воспитанию по сравнению с малышами, которые спят вместе с родителями.
Насколько важным обстоятельством для формирования привязанности является совместный сон? Для того чтобы ответить на этот вопрос, необходимо прежде ответить на два других: «Насколько чутко вы готовы реагировать на потребности вашего ребенка? Хорошо ли ваш ребенок спит один?» Некоторые родители инстинктивно выбирают совместный с ребенком сон буквально с первого дня, когда у них появляется ребенок. Они чувствуют, что подобная близость очень полезна ребенку. Они крайне озабочены тем, чтобы младенцу было хорошо, и они не против даже поменять что-то в своем образе жизни ради этого. Какие-то изменения, разумеется, будут полезны не только ребенку, но и молодой матери. Одна мать признавалась, что, хотя она и рада тому, что ее первенец хорошо спит один, она чувствует, что «привязала ребенка к его кровати». Благодаря совместному сну двух следующих детей она «привязала» их уже к себе.
Другие родители решают подождать и посмотреть… как пройдет эта ночь, следующая. Если младенец хорошо спит в своей колыбельке, поставленной рядом с их кроватью, или же в своей кроватке в другой комнате (они, конечно же, чутко следят за сном младенца), родители довольны таким положением. Впрочем, они готовы изменить схему, если выяснится, что младенцу надо быть ближе к ним в ночное время.
Именно таким путем мы набрели на удачный обычай совместного сна. Наши первые трое детей спали в своих кроватках, но мы никогда не оставляли их одних, когда они плакали. Когда же наше четвертое чадо громко и ясно заявило о своей потребности находиться ночью рядом с мамой, мы откликнулись. В 1978 г. это был отважный поступок, поскольку авторитеты в области воспитания предрекали, что, если вы позволите ребенку спать вместе с вами, последствия будут чудовищными (вы испортите ребенка, он никогда уже не покинет вашу постель, вашей сексуальной жизни пришел конец). Но мы были больше озабочены последствиями того, что оставим девочку одну, когда она плачет (утрата доверия и связи), и непрестанным, по четыре-пять раз за ночь вставанием к плачущему ребенку. Марта пришла в изнурение и полный упадок сил. Как только мы начали прислушиваться к потребностям часто просыпавшегося по ночам младенца (этой малышке требовался физический контакт и ощущение защищенности, с тем чтобы расслабиться и погрузиться в сон), мы все стали спать намного лучше. Теперь мы задаемся вопросом, а не предпочли бы трое наших первых ребятишек спать вместе с нами? Но не в их характере было настойчиво требовать этого, ведь они во младенчестве были такие покладистые.
Когда мы обнаружили эффективность такого ночного режима, то в этой замечательной традиции воспитали и следующих наших четверых детей. Этот обычай однозначно облегчил жизнь Марте, поскольку теперь она больше высыпалась, и потом, мы получали возможность дольше наслаждаться общением с нашими малышами. Главная причина, побудившая нас обратиться к подобной практике, сводилась к нашей догадке: младенцу нужно, чтобы рядом было чье-то теплое тело, и тогда он будет спать. Мы не задумывались над вопросом, а долго ли дети будут спать в нашей супружеской постели, как не беспокоились из-за того, долго ли они намерены просить материнскую грудь. Отчасти правы утверждающие: «Ребенок никогда не захочет покинуть вашу постель». Пока у младенца (ходунка) есть такая потребность, он будет держаться своей привычки. Можно ли винить его в этом? Главное – не волноваться. Вот что я сказал одной матери – служащей аэропорта: «Если человек привык летать первым классом, зачем ему инструктор по пилотажу?» Ходунки прекрасно понимают, когда их подталкивают в развитии – в чем бы то ни было, – и на ваше давление отвечают сопротивлением. Многих детей, спящих вместе с родителями, в два года уже привлекает мысль спать отдельно. В три года дети обычно уже согласны спать на своем матрасе в ногах родительской кровати, на полу или же в настоящей кровати в их отдельной комнате (в детской вместе с братьями и сестрами).
Вот рассказ матери, достигшей полной гармонии с полуторагодовалым сынишкой.
Наш полуторагодовалый ребенок все еще спит с нами, все еще просит грудь ночью, и я часто кормлю его, не до конца проснувшись. Ночью мы связаны друг с другом не так, как днем. Днем ребенок поглощен игрой. Он нуждается во мне, но нужды у него иные. Днем он мой маленький мальчик. Ночью он мое маленькое дитя. Ночью у него есть возможность вновь тесно прижаться ко мне.
У меня не было подобной ночной гармонии с нашим первым ребенком, мы не спали вместе, и я отчетливо вижу разницу. Джейсон охотнее делает то, о чем я прошу. Я важна для него, и поэтому он редко делает то, что меня огорчает. А если есть повод пожурить его, он тут же сожалеет и просит прощения. От дочери я жду отклика по полчаса. Я лучше понимаю его, чем дочь. Мы настроены на одну волну. Он лепечет что-то, но я понимаю, что он говорит и что ему нужно. Муж удивляется и спрашивает: «Как ты разбираешь его лепет?» Вот так и разбираю. Не подумайте, что я обладаю сверхчувствительным восприятием, но мне кажется, что у меня и у него мозг работает «на одной частоте». Джейсон с удовольствием ложится спать, потому что ночь для него проходит приятно. Я тоже теперь лучше сплю. Уложить дочь в постель мне всегда стоило трудов.
Поворотным моментом для меня был тот, когда я «пошла на поводу» у Джейсона и обнаружила, что так мне самой легче. Когда я стала делать то, что нужно ему, ночи наполнились почти что покоем. Мне и в голову не приходило, что он манипулирует мною; просто нам с ним так было удобнее. Фактически я чувствую, что я в большей мере руковожу им, чем в том же возрасте руководила дочерью, потому что я лучше понимаю его и он больше уважает меня. Поскольку мы с ним так хорошо резонируем ночью, мы и днем лучше ладим, а значит, мне воспитывать сына намного легче.
Подобно здоровому отлучению от груди, отлучение от родительской кровати будет делом постепенным; возможно, после двух шагов вперед вы сделаете шаг назад. Отступление, обратный ход неизбежны во время сильного стресса или болезни (как согревает нас самих мысль, что мы в силах обеспечить дополнительную близость в пору особой нужды). Когда в семье появляется новый ребенок, ребенок постарше может переместиться в свое пространство, впрочем, если он ничем не рискует при этом. В спальне сейчас наше ночное время для одного ребенка: трехлетняя Лорен спит в своей отдельной кроватке, поставленной рядом с нашей. Иногда, просыпаясь по утрам, мы видим малышку рядом с нами.
Ночные привычки у детей часто отражают их дневные проблемы. Ребенок, который наслаждается чувством благополучия днем, имеет больше шансов хорошо спать ночью (и наоборот, конечно же). Разве вы сами не замечали, что после удачного дня ночью вы лучше спите? Если ваш прежде хорошо спавший ребенок начинает просыпаться по ночам, поищите какие-то беспокоящие ребенка факторы в его окружении. Может быть, это новые впечатления, связанные с переходом ребенка на новую ступень развития? Первые дни в детском саду? Стресс, вызванный осложнением отношений с братьями и сестрами, или же реакция на семейные неурядицы? Подобно большинству поведенческих проблем, проблемы, связанные со сном, обычно разрешаются, как только ребенок вновь обретает душевное равновесие. Даже дети постарше могут беспокойно спать, если какие-то трудности в школе или же недоразумения в кругу сверстников подрывают их веру в себя.
Решение распространенных осложнений с ночным режимом
Научить ребенка засыпать и спокойно спать – это составная ночного режима; еще одна его составная – привить ребенку здоровый сон. Далее мы опишем распространенные осложнения с ночным режимом, по поводу которых у нас консультируются родители.
Сражения из-за сна
Нашего трехлетнего сына не уложишь спать. У нас всегда идут сражения из-за сна до десяти вечера, а к этому времени я уже сама валюсь с ног.
Родители обычно укладывают детей спать раньше «положенного» времени, то есть когда дети еще не нуждаются в сне. А сон нельзя навязать ребенку. Желательно создать такую обстановку, которая бы навевала ребенку сон. Во-первых, убедитесь в том, что малыш утомлен. Можно пропустить или сократить послеобеденный сон или же перенести его на более ранний час. Вечером перед сном замените возбуждающие ребенка занятия и пищу (например, страшные и будоражащие телепрограммы; борьба и всякая возня; сладости) на успокаивающие (например, теплая ванна; сказка на сон грядущий; спокойные игры; плотная питательная пища). Если вы в меру настойчивы, укладывая детей в постель в одно и то же время, это пойдет на пользу детям любого возраста, не говоря уже о том, что они… не сведут с ума вас. К трем годам ребенок способен уразуметь, что означают слова «время ложиться спать». Дети до пяти лет, как правило, еще не усвоили представление о времени, но способны связывать врея с событием: «Когда сказка закончится… После ванны и ужина». Если вы не побеспокоитесь о том, чтобы ребенок заснул, время отхода ко сну может затянуться до полуночи.
Заведенный порядок отхода ко сну полезен тем, что малыш довольно быстро заснет, правда, при условии, что он набегался за день. Такой порядок прост: легкий ужин, чистка зубов, надевание пижамы… сказка… вечерняя молитва… и малыш прижимается в постели к маме или папе. От вас требуются определенные усилия, но они вознаграждаются, ведь вы знаете, что в течение получаса ваш ребенок заснет.
ВРЕМЯ СНА – ВРЕМЯ ПРИМИРЕНИЯ
Не завершайте день во гневе. Этот совет равно полезен как воспитателю ребенка, так и супругам. Если весь день прошел у вас с ребенком в спорах, время отхода ко сну предоставляет вам возможность помириться. Ребенок, готовый заснуть, более восприимчив к тому, что вы скажете ему, и спокойная вечерняя обстановка более располагает к воссоединению. Обоюдные извинения, объятия, уверения с обеих сторон в том, что вы любите друг друга, рассеют гнетущие чувства и позволят и вам, и ребенку начать следующий день в согласии.
Помните, детям нужны удовольствия. Если для детей большее удовольствие – бодрствовать, они будут отказываться от сна. Они не желают ничего пропустить! В нашей семье сон – это настоящее удовольствие, поэтому никаких сражений в вечернее время у нас не происходит. Придайте времени отхода ко сну особое умиротворяющее настроение. Приберегите любимые ребенком сказки для этого времени и рассказывайте их только тогда, когда ребенок в оговоренный час уже лег в постель. Чередуйте сочиненные вами истории с книжными. Лучше всего навевают сон сказки, в которых присутствуют счет и повторы, – эти приемы убаюкивают ребенка. Возьмите его любимых сказочных персонажей и пуститесь в долгое повествование о том, как, например, Винни Пух и Тигра отправились на рыбную ловлю и поймали одну голубую рыбку, две красные рыбки, три зеленые рыбки. Не «вылавливайте» рыбок всех сразу! Обставьте их «ловлю» каждый раз соответствующей подготовкой: рыбаки усаживаются в лодку, достают наживку или приманку, насаживают ее на крючок, закидывают удочку и т. д. Пуху и Тигре повезет, если они выловят с полдюжины рыбок к тому моменту, когда ваш малыш уснет.
Порядок отхода ко сну приучает ребенка к мысли, что он сразу и уснет. Такой порядок помогает ребенку расслабиться и выработать привычку расслабляться. Прежде чем вы начнете рассказывать сказку на сон грядущий, скажите малышу, чтобы он лежал спокойно, и только тогда вы будете рассказывать. (Убедитесь в том, что малыш уже утомился после целого дня игры.) Во время отхода ко сну можно и «вожжи натянуть»: «Никакого почесывания спинок после девяти часов!» Обращайтесь к любому внушению, на которое откликается ребенок. Послушание в ночное время – полезная вещь.
Марта добавляет: «Работая над этой книгой, мы поняли, что один из способов справиться с нашей совой-полуночницей, нашей Лорен, – это признать как факт ее неготовность ко сну. Иногда во время заведенного у нас порядка отхода ко сну выясняется, что Лорен еще не истратила всю энергию на подвижные игры. Она согласна лечь в постель, чтобы слушать сказки. Но, рассказав четыре-пять историй, я в таких случаях замечаю, что сна у нее ни в одном глазу. Она с удовольствием будет лежать час и слушать сказки, только бы не выключали свет и не убаюкивали ее. (В такие ночи я засыпаю первой.) Если я не намерена тратить время подобным образом, мы выбираемся из кровати, и я разрешаю Лорен тихонько поиграть, с условием, что она не будет шалить. Затем я пристрастилась по часу работать над этой книгой – в ожидании того, пока Лорен будет готова заснуть».
Оттягивание (продолжение раздела «Сражения из-за сна»)
Мне требуется час, чтобы убаюкать мою четырехлетнюю дочку. Когда она наконец засыпает, у меня уже нет сил, чтобы приняться за что-то еще.
Мы вырастили не одного ребенка и с каждым следующим убеждались: дети делают то, что отвечает их нуждам. Если дети раздражены или не имеют связи с родителями, они прибегают к уловкам, когда их укладывают спать, – с тем чтобы «попользоваться» родителями. Поэтому рассматривайте тот факт, что ваша дочь, уже лежа в постели, не отпускает вас, как знак ее привязанности к вам. Ей нравится быть с вами, и она не желает отказываться от удовольствий, которыми наполнен ее день. Взгляните на вещи утомленными глазками вашей дочери. Лишь в этот час перед сном (за весь день!) она может рассчитывать на ваше безраздельное внимание. А если это так, расслабьтесь и насладитесь этим временем вместе. Оттягивание сна – особенно частый случай с теми детьми, которые получают недостаточно родительского внимания в течение дня. Если и мама, и папа работают, дети, естественно, видят в продленном ритуале отхода ко сну свое неотъемлемое право. Это дорогое для них время, и они не желают, чтобы его урезали.
Призадумайтесь, а может быть, ребенку недостает каких-то подтверждающих вашу взаимную привязанность жестов… занятий в течение дня? Дети, кажется, не утаивают, что им приятно, когда их «голубят»: ласка нужна им ежедневно, как и пища. И они очень быстро понимают, что время перед сном гарантирует им такую возможность. Постарайтесь уделять необходимое ребенку внимание в течение дня.
Но вечером, когда вы чувствуете, что ваше терпение на пределе, могут помочь видеофильмы – не желающий спать ребенок уймется, а хитрец, оттягивающий сон, – успокоится. Выберите навевающий покой фильм, который доставит удовольствие и ребенку, и вам. Потом вы можете прижаться друг к другу, одаривая ребенка тем осязанием на сон грядущий, которое так необходимо ему и так мало усилий требует от вас. Очень часто поздним вечером, когда Маттью было три-четыре года, мы уютно устраивались, прижавшись друг к другу, в глубоком кресле и дремали, пока крутился мультик.
Когда кто-то из родителей в отъезде
Мой муж часто бывает в поездках; когда он уезжает, наша трехлетняя дочь становится беспокойной и едва ли не каждую ночь прибегает в мою комнату. Как помочь ей лучше спать в такие дни?
Когда кто-то из родителей бывает в отъезде, дети обычно ощущают перемену обстановки, особенно если вы все в семье крепко привязаны друг к другу. Нарушение семейной гармонии нередко ведет к плохому сну. Даже дети, не достигшие года, ощущают отсутствие кого-то из родителей.
Ребенок постарше может чувствовать угрозу своей безопасности. Для того чтобы устранить у ребенка встревоженность в ночное время, ставьте раскладушку или кладите спальный мешок в ногах вашей кровати. Это будет «особая кровать», в которой можно спать, когда папа уезжает. Удовольствие от сна на особом спальном месте, как и то, что вы рядом, поможет ребенку позабыть его страхи. Не отказывайтесь от подобного устройства сна и в то время, когда папа дома. Если папа часто уезжает, близость к вам обоим в ночное время будет тем удовольствием, которое ребенок наберет «про запас».
ПСИХОЛОГ НА СОН ГРЯДУЩИЙ
Время перед сном дает прекрасную возможность решить все детские проблемы. Ребенок, накопивший усталость и обиды в течение дня, часто изливает душу вечером. Будьте чутки и ловите сигналы, означающие, что ребенок, возможно, нуждается в освобождении от дневного напряжения, с тем чтобы вернуть себе равновесие перед сном. Позаботьтесь о подходящей обстановке, в которой вашему ребенку было бы легче открыться вам. Поглаживания спинки успокаивают ребенка, и он сдается. Затем, не выпытывая ничего у ребенка, умело подтолкните его к разговору: «Солнышко, мне кажется, тебя что-то беспокоит. Если ты расскажешь мне об этом, я попробую помочь тебе».
Тревога из-за разлуки может сделать беспокойным ребенка, чьи мама или папа часто бывают в отъездах. Ребенок, не достигший четырехлетнего возраста, возможно, не поймет, что мамочка или папочка вернутся через два дня. Если кто-то один из нас или же мы оба должны уехать, мы смягчаем разлуку наши детям тем, что помогаем им понять: тогда-то и тогда-то настанет время нашей встречи. Мы берем их с собой в аэропорт, где они могут видеть, как взлетают самолеты. Когда мы в отъезде, мы звоним каждый день, а в день возвращения мы договариваемся с заменяющей нас воспитательницей о том, что она привезет детей в аэропорт, с тем чтобы они могли увидеть, как приземляется наш самолет и мы сходим по трапу. Ваш ребенок, возможно, не сумеет понять, что означают слова «два дня», поэтому воспользуйтесь конкретными представлениями, которые вашей девочке понятны. «Сегодня мы пойдем в магазин, потом навестим бабушку, потом ляжем спать. Завтра ты будешь играть с твоими друзьями. Еще раз ляжешь спать, а потом папа вернется домой». Составьте таблицу событий или нарисуйте их картинки и зачеркивайте то, что уже произошло. Попросите также папу, чтобы он записал на магнитофонную ленту любимые ребенком сказки на сон грядущий и колыбельные в своем исполнении.
Полуночный гость
Наш трехлетний сын иногда среди ночи забирается к нам в кровать, и я просыпаюсь оттого, что он прижимает свои холодные ступни к моей спине. Это все-таки мое время, и я потом плохо сплю, когда он является.
В моменты повышенной потребности у ребенка вы можете столкнуться с ночными визитами. Это нормальный «пункт» родительской программы. Ночное воспитание включает внушение ребенку двух вещей: (1) «Ночь – для того, чтобы спать»; (2) «Если у тебя плохой сон, я помогу тебе». Позаботьтесь о своем ночном покое, для чего установите «правила спальни». Научите ребенка уважать вашу потребность в сне. Расположите матрасик или раскладушку в ногах вашей кровати – это будет «особая постель». Если же ребенку нужна более соблазнительная замена вашей кровати, попробуйте воспользоваться детским спальным мешком с изображением Винни Пуха на нем или же любого другого персонажа из числа последних любимцев у ребенка. Познакомьте ребенка с такими правилами: «Маме и папе нужно спать, а если мы не будем спать, то завтра у нас будет плохое настроение. На случай, если ты испугался, мы оставляем дверь спальни открытой, но ты должен входить сюда на цыпочках, должен прошмыгнуть сюда тихо, как мышка, тихо лечь в свою «особую постельку» и тихо уснуть и не будить нас». Эта ступень со временем будет преодолена. А если ребенок по-прежнему будит вас? Деловито проводите его к матрасику или раскладушке и прилягте с ребенком, пока он не затихнет. Если ребенок противится такому порядку, отведите в его комнату. Вскоре он привыкнет либо оставаться в своей комнате, либо тихонько появляться в вашей спальне, так что его холодные ступни уже не помешают вашему ночному сну. (Вы можете также надевать ребенку носки на ночь и научить его ложиться рядом с вами, не беспокоя вас.)
Вот как творчески подошли к решению проблемы с полуночным гостем знакомые нам родители.
После того как мы переехали, наш четырехлетний Джош захотел постоянно спать вместе с нами. Даже если он засыпал в своей кровати, через некоторое время он появлялся в нашей. Пусть нам и нравилось спать в обнимку с ним, особенно если у всех у нас сон был крепкий, после полуночи ребенок начинал вертеться и толкать нас, и мы только и делали, что прикрывали руками самые чувствительные части тела. Поэтому мы заключили соглашение. Мы сказали Джошу, что нам нравится спать вместе с ним, но теперь, когда он подрос, мы плохо спим, если он постоянно остается в нашей кровати: мы не отдыхаем, а значит, превращаемся в ворчливых и раздражительных родителей. Мы объяснили ему, что, пожалуй, раз в неделю могли бы вынести такую ночь. Мы составили график и сказали Джошу, что если он будет оставаться в своей кровати с понедельника по субботу, то тогда сможет спать с нами всю ночь с субботы на воскресенье. И теперь Джош старается сам спать «хорошо», с тем чтобы мы могли, уютно угнездившись, насладиться сном всем семейством раз в неделю.
ПАПА, УКРОЙ МЕНЯ!
Юный ум очень восприимчив перед сном. Сказки на сон грядущий могут отражать события завершающегося дня и умело скрывать в себе краткие наставления. Годы развития маленького ребенка нередко «слагаются» в грандиозное повествование. Окружите ребенка атмосферой приятных мыслей, достойных ценностей, когда он погружается в сон. Делайте это вечер за вечером, и крупицы мудрости отложатся в хранилище его опыта. Пройдут годы, и эти уроки на сон грядущий окажут важнейшее воздействие на жизнь вашего сына, вашей дочери. Вечерняя молитва – освященная временем традиция, помогающая разгладить морщины, которыми нас всех одаривает жизнь, и передающая родительские ценности и верования новому поколению.
Наше наблюдение: хотя глазки у детей закрываются, ушки очень чутко вслушиваются в слова сказки. Наш семилетний друг так инструктировал свою маму: «Ты читай – я все равно слышу тебя, даже когда сплю».
Ночные пробуждения, когда мама вернулась на работу
Недавно я вернулась на работу, на полный рабочий день. С того времени наша дочка «ходункового» возраста просыпается среди ночи и забирается к нам в кровать. И прежде всего, вообще, кажется, стала хуже засыпать по вечерам. Нет ли тут какой-то связи?
Такое поведение ребенка в ночное время – обычное и нормальное явление, когда мать возвращается на работу (вне дома). Да, каждому необходим сон, но у детей есть еще и ночные потребности. Вы можете занять жесткую позицию и запирать либо дверь своей спальни, либо детской, однако нельзя игнорировать, что у ребенка имеются столь же настоятельные потребности, сколь ваша потребность в сне. (Никогда не следует запирать ребенка в его комнате или запирать дверь вашей спальни ночью, исключая случай, когда вам надо уединиться для секса.)
Своим поведением в ночное время ваша дочь пытается объяснить вам, что она скучает по маме в течение дня и теперь больше нуждается в вас ночью. Воспринимайте это как похвалу – ваши родительские усилия заслуженно оценены. Постарайтесь продлить ритуал отхода ко сну, с тем чтобы уделить девочке больше внимания. Расположите матрасик или раскладушку или положите спальный мешок в ногах вашей кровати либо же сбоку и, если ребенок уже подрос, познакомьте его с правилами, упомянутыми в предыдущем разделе «Полуночный гость». Если ваш ребенок еще в колыбели, попробуйте устроить нечто вроде мотоциклетной коляски: сняв одну ограждающую боковую стенку у колыбели, надежно прикрепите ее к своей кровати. Убедитесь в том, что матрас колыбели прижат к матрасу вашей кровати. Такое устройство не стесняет ни вас на вашем спальном месте, ни ребенка и одновременно обеспечивает ребенку необходимую ему ночью близость к вам. Если подобные альтернативные варианты не удовлетворяют маленькую особу, позвольте ей спать вместе с вами в одной постели – при условии, что ни у кого из вас в результате не ухудшится ночной сон. Такая близость в ночное время компенсирует вашему ребенку все то, по чему он скучает, когда вы теперь на весь день уходите из дому.
«Но меня же используют! Разве девочка не вертит мной?» – можете воскликнуть вы. Посмотрите на дело с иной стороны. Чуткий воспитатель считается как со своими потребностями, так и с потребностями ребенка – это то же самое, что взаимоотношения двух взрослых людей. Основа воспитания – любовь, а не власть. Именно такое воспитание оставляет добрый след.
Вот еще над чем вам надо поразмыслить: теперь, когда и папа, и мама работают и уходят из дома, нереально рано ложиться спать. И единственная возможность общения с ребенком в течение дня приходится на тот «счастливый» час перед ужином, когда… уставший за день ребенок ведет себя хуже некуда. А поэтому попросите того, кто присматривает за ребенком в ваше отсутствие, устраивать ребенку попозже дневной сон, с тем чтобы девочка могла еще не устать ко времени вашего возвращения с работы, и общение доставит вам всем удовольствие. Ритуал отхода ко сну, разумеется, затянется, и ребенок будет позже засыпать – таким образом он продлит время, проведенное с родителями, и это время для девочки будет очень приятным.
Раннее пробуждение
Наш трехлетний сын просыпается в пять утра и жаждет играть. Глаза ясные, энергии через край – ребенок готов начать день. Ну а я – нет.
Это тот случай, когда ваша потребность в сне – приоритетна, а значит, потребность ребенка в игре отодвигается на второй план. Ночь предназначена для сна, а не для игры. «Нельзя будить маму и папу, разве что ты плохо себя чувствуешь, испуган и нуждаешься в помощи. Нам надо спать, иначе завтра мы не сумеем быть веселыми мамой и папой». Если ребенок, просыпаясь, настроен сразу же играть и весь день играет без устали, вероятно, он вновь рано проснется. Попробуйте позже укладывать его спать.
Вот метод ночного воспитания, который мы применяем с переменным успехом. Если ребенок просыпается и приходит в вашу комнату с намерением затеять игру, возьмите его в свою постель и попытайтесь вновь заснуть. Устройтесь в кровати в обнимку с ребенком, так чтобы он мог расслабиться. Возможно, вам удастся добиться того, что он снова заснет. Если ребенок вертится в постели, хотя бы подремлите, в надежде, что ваш маленький незваный гость оставит вас в покое и займется чем-то, пока не прозвенит будильник.
Предоставьте ребенку выбор занятий, которым он может предаваться в одиночку, если он действительно просыпается и готов играть. Пусть он без труда найдет в своей комнате что-нибудь перекусить и утолит утренний голод, а значит, продержится до завтрака. Примерный сценарий для воспитателей: «Если ты рано проснулся, тихо играй в своей комнате – вот так». Далее покажите ребенку, как можно бесшумно складывать пластиковые кубики и все такое прочее. «А когда мы встанем, мы сразу же придем в твою комнату, чтобы увидеть, что ты построил».
Отцовские обязанности в ночное время
Вот что говорит некая мама:
«Я с удовольствием каждый вечер укладываю нашу двухлетнюю малышку спать, при этом обе все еще наслаждаемся кормлением грудью вплоть до сна, но иногда я бы предпочла передохнуть. Но боюсь, что девочка не заснет с отцом».
Это нормальное явление, когда дети предпочитают, чтобы их укладывал спать кто-то один из родителей. Но один и тот же порядок вечер за вечером утомит самую преданную мать, а кроме того, ребенок в таком случае не узнает ничего нового, ведь убаюкивать можно по-разному. Вы избегнете здесь проблем, если в вашей семье папа привыкнет укладывать спать ходунка.
Полезно и часто даже необходимо, чтобы маленькие дети и дети постарше узнали, как засыпать в это особенное вечернее время поочередно в обществе то мамы, то папы. Причина, по которой ваш ходунок нуждается в вас для того, чтобы заснуть, такова: нежно обращаясь с ним и прижимая его к груди, вы помогаете ребенку расслабиться, а иначе он не заснет. (Папа тоже сможет помочь малышке расслабиться. Для этого существуют длинные сказки, поглаживание спинки, прогулки пешком или в машине – все, что навевает ребенку покой.) Мамочки, постарайтесь иногда исчезать во время отхода ко сну.
Если мама рядом, некоторые дети не согласятся, чтобы их укладывал папа. Вначале дети могут покапризничать из-за отсутствия предпочитаемой ими мамы, но, столкнувшись с «суровой» действительностью, они согласятся на замену и постараются получить от отца до крупицы все то, что он в силах предложить им. Не держитесь поблизости – в готовности заступить место отца по первому требованию ребенка. Дайте папе и ребенку время и возможность выработать рассчитанный на них двоих порядок отхода ко сну.
Нежелание спать днем
Наш трехлетний сын отказывается спать днем. Я знаю, что он устал, и ближе к вечеру с ним сладу нет. Как заставить его спать днем?
Многие дети должны спать после полудня (родители должны стремиться к этому) до четырехлетнего возраста. Дневной сон восстанавливает силы ребенка, позволяя ему снять напряжение, отдохнуть и подзарядиться энергией, которая потребуется ему в продолжение дня. В задачу воспитателей входит привитие ребенку привычек, которые облегчают жизнь и ему, и всей семье. Если поведение ребенка ближе к вечеру уже не доставляет вам особых хлопот, значит, ребенок перерос потребность в дневном сне.
Порой противник дневного сна не желает идти ни на какие уговоры. Объявите «срочный отдых», назначьте час, когда ребенку необходимо лечь поспать, и лягте вместе с ним, для пущего эффекта даже закройте глаза. Матерям нередко необходим отдых не меньше, чем детям, и матери считают такой дневной сон очень целительным. Не поддавайтесь соблазну, обычному у занятых матерей, и гоните мысль: «Я бы могла за это время что-нибудь сделать». Постепенно ребенок приучится спать в установленное время дня без вашего участия.
Противников дневного сна можно соблазнить тем, что вы позволяете им поспать где угодно в доме, где им нравится. Иными словами, ребенок сам решает, когда, где и сколько он будет спать. Устройте «уголок дремы» – особое местечко в углу комнаты, на матрасе, под столом или в маленькой палатке, сооруженной из одеял. Предложите ребенку большую картонную коробку с импровизированной «дверцей», наподобие той, что в кошкином домике: ребенок может заползать в этот «домик» поспать, если устал. Таким образом, вы воспользуетесь присущим всем детям стремлением устроить себе укромную норку в каждом углу двора и дома.
Наша двухлетняя очень активная малышка была не в состоянии достаточно расслабиться для сна, если мы просто ложились рядом с ней. Поэтому Марта взяла за правило в подходящее время усаживать девочку в прогулочную коляску и нагуливать сон – убаюканный ребенок затем час дремал в коляске, «припаркованной» в передней. Другой верный способ заставить малышку поспать – поехать с ней в машине и дать ей уснуть сзади, в салоне, а потом отнести в дом.
Приучите ребенка к дневному сну. Отведите подходящее время для сна. Пусть вы и не можете заставить вашего «отказника» спать, вы в состоянии создать условия, в которых сон одолеет его: накормите ребенка ланчем, расскажите ему сказку, затемните комнату, включите спокойную музыку. Не рассчитывайте на то, что подобные приемы всегда сработают, иначе вы обречены злиться, когда эти глазенки все равно не закрываются! Ребенок, будучи утомлен, может не испытывать сонливости; ребенок бывает капризным не только потому, что ваше намерение уложить его в кровать воспринимает как наказание. Если ребенок не готов вздремнуть, возможно, ему нужно еще часок поиграть, а тогда он действительно устанет и согласится спать. А может быть, ему необходима просто короткая передышка от активных игр – какое-нибудь спокойное занятие в стенах детской. К трем годам некоторые дети уже могут обходиться без дневного сна, если их пораньше укладывают вечером. Такая перестройка режима займет какое-то время: за несколькими месяцами ежедневного послеобеденного сна настанут месяцы, когда ребенок будет спать днем раз-два в неделю. А вам следует помнить: матери, которые дома смотрят за маленькими детьми, живут в особых условиях. Цените эту возможность, пока она есть, ведь она преходяща. Принимайте свою нагрузку за полнагрузки: усталость без сна – ваша повседневность, которая не столь уж и тяжела. Но если вы раздражаетесь из-за «тягот» материнства, вам легче не станет.
И последние соображения: ранний дневной сон у ребенка и ранний час отхода ко сну – это нереально, если кто-то из родителей или оба возвращаются с работы поздно. Побуждая ребенка пораньше вздремнуть днем, с тем чтобы он к вечеру устал и пораньше лег спать, а вы бы наконец выкроили какое-то время для себя, вы на самом деле обкрадываете и себя, и ребенка. Вы лишаете себя лучшего времени для общения. Хотя, разумеется, вы не получите удовольствия от общения с уставшим ребенком. Мы обнаружили, что поздний дневной сон у детей – всем нам на пользу. Когда я возвращаюсь с работы, мне нравится, что меня встречают отдохнувшие и настроенные играть дети. Укладывая ребенка вечером спать позже, вы действительно выкроите какое-то время для вас двоих, однако с появлением ребенка жизнь в вашей спальне надолго переменится.
Пусть ребенок выплачется
Я все способы испробовала, чтобы наш полуторагодовалый мальчик спал, но каждую ночь он просыпается и кричит в своей кроватке, пока мы не входим в детскую и не успокаиваем его. Мы думали, в этом возрасте он уже будет спать всю ночь. Друзья советуют: пусть выплачется. Но мне кажется, это неправильно.
Если вам это кажется неправильным, не следуйте совету. Давая ребенку выплакаться, вы тем самым притупляете свою чувствительность, делаетесь нечуткой к нуждам ребенка, а когда вы идете против своего инстинкта, вы проигрываете как воспитатель. Такой метод приучения ко сну, искореняющий у вас чуткость, не позволит вам выяснить истинную причину поведения ребенка. И, скорее всего, породит дистанцию между вами и ребенком. Если вы пробуете прибегать к методу «Пусть выплачется», но он все более угнетает вас, значит, это не ваш метод. Не продолжайте эксперимент, который не дает результатов. И вы, и ребенок вовлечены в борьбу. Если вы уступите, он тоже откажется от боевых действий.
Метод «Пусть выплачется» не только не приносит пользы родителям, но может нанести вред ребенку, вынуждая его утратить доверие к родителям и стать раздражительным. Причина популярности этого метода – не надо ничего делать. (Ничего удивительного, что его обожают занятые педиатры.) Примерно до трех лет плач один-два раза за ночь – довольно распространенное явление. Каждое человеческое существо может проснуться ночью; если ребенок просыпается и разражается плачем, это означает, что его тревожит разлука с воспитателями. Существуют более гуманные способы справиться с плачущим по ночам ребенком.
Позаботьтесь, чтобы ребенок в течение дня много двигался, предавался активным занятиям, и желательно – на свежем воздухе. С приближением часа отхода ко сну, когда ребенок уже утомлен, обращайтесь к расслабляющим ребенка занятиям. Психологи, специализирующиеся в области сна, утверждают, что если ребенок привык связывать вас со сном, то он не сможет успокоиться без вашей помощи после пробуждения. Это звучит убедительно, но советовать родителям класть плачущего ребенка в кроватку и выходить из детской – негуманно, да и вряд ли чуткие родители согласятся последовать такому совету. Как вы сможете заснуть при душераздирающем плаче, доносящемся к вам из детской каждую ночь? И не будете ли вы сами просыпаться по ночам, если засыпаете, испытывая огорчение?
Давая ребенку выплакаться, вы рискуете утратить чуткость
Убаюкав ребенка, в первый раз, когда он заворочается, вместо того чтобы броситься к нему, дайте ему время самостоятельно успокоиться. Не выбирайте произвольно предельный срок, который вы будете ждать. А лучше полагайтесь на интуицию. Если ребенок вскоре затихнет, значит, в вас нужды нет. Если плач набирает силу, тревожа вас, любым способом помогите ребенку успокоиться (но не включайте свет, не затевайте игру, как можно меньше разговаривайте с ребенком).
Научите ребенка самостоятельно засыпать после пробуждения. Позаботьтесь о том, чтобы он смог расслабиться в обнимку с его любимым плюшевым мишкой или чем-то иным. Укладывая ребенка спать, помогайте ему формировать привычные ассоциации. Дайте ему в ручки мишку, и пусть, прижимая мишку к себе, он уснет, а когда проснется ночью, плюшевый мишка послужит ему заменой мамы. Вы должны осознанно способствовать формированию у ребенка привязанности к неким объектам. Некоторые дети охотно принимают плюшевый «суррогат» родителей, но другие, более сообразительные ребятишки не согласятся ни на какую замену – им нужно только «одушевленное» тело. Одна уставшая, но обладающая творческим подходом мать, боясь, что ребенок привыкнет привязываться к неодушевленным вещам в ущерб привязанности к ней, оставляла на всю ночь включенным магнитофон, из которого тихо звучал ее голос, напевавший колыбельную. И когда ребенок просыпался ночью, он слышал материнский голос, поэтому сразу вновь засыпал.
Помогая ребенку преодолевать зависимость от вас в ночное время, увеличьте меру привязанности днем: чаще и дольше держите ребенка на руках, больше играйте с ним. Отлучая ребенка от мамы ночью, следите за поведением ребенка днем как за своеобразным барометром. Если все в порядке и вы оба доверяете друг другу и остаетесь чуткими к потребностям друг друга, продолжайте эту линию ночного отдаления. Если, однако, вы ощущаете перемены в поведении ребенка днем – он липнет к вам, раздражается, капризничает, – или же вы замечаете, что между вами возникает дистанция, вам необходимо быть внимательнее к ребенку ночью, пока вы вновь не обретете требуемую чуткость и не вернете себе ребенка. Пусть между вами вновь установится доверие, и тогда, недели через две, можно будет снова попробовать отучать ребенка от ночной зависимости. Отличие такого, более чуткого способа справляться с ночными пробуждениями ребенка в том, что ребенок откликается вам в этом процессе и вы пользуетесь своим и его «барометром» чувств для определения степени успеха вашего начинания.
Ваш отклик на ночные потребности ребенка внушает ему мысль, что вы заботитесь о нем как ночью, так и днем. Если описанный ряд приемов кажется вам утомительным, подумайте над тем, не класть ли ребенка спать в вашу родительскую постель. Часто такое решение сразу же приносит всем облегчение. Впрочем, если вы пробуете совместный сон, когда ребенок уже немного подрос, иногда пройдет не одна неделя, прежде чем вы трое приспособитесь к новому режиму.
II
Исправление нежелательного поведения
В части I этой книги мы говорили о том, как установить связь с ребенком и помочь ему выработать позитивное отношение к окружающим, так чтобы ему хотелось радовать их. Однако даже очень «привязанные» дети порой ведут себя плохо. Важность исправления плохого поведения – ради того, чтобы иметь рядом маленькую личность, с которой общаться приятно. Это значит, что вы в силах заставить ребенка не делать то, что причиняет неудобство другим. Детям также необходимо знать, какое поведение допустимо, но они не узнают этого, если вы им не скажете. В части II мы говорим о приемах воспитания и о способах формирования у ребенка хорошего поведения, которое становится неотъемлемой составной «я» ребенка. Кроме того, мы постараемся научить вас уживаться с досадными привычками и перетерпеть неприятное поведение детей, что нормально для них в период развития и роста. Неверный способ исправления нежелательного поведения у ребенка может отдалить вас с ребенком друг от друга. Верный же способ сблизит вас с ребенком, и он будет ценить вас за ваши возможности. Вы увидите, что мы сосредоточены не на внешнем механизме контроля за ребенком, а на вашей помощи ребенку в том, как выработать внутренний самоконтроль.
12
Бить или не бить – вот в чем вопрос
Родители все еще поколачивают детей, несмотря на то что сотни исследований подтверждают пагубное, а вовсе не благотворное воздействие шлепков и затрещин на поведение ребенка. Шлепки редко приносят пользу, и однако этот метод воспитания живуч. Родители оправдываются: «Мы не бьем детей – мы их шлепаем». Какая разница! Когда один взрослый человек наносит удар другому взрослому, мы говорим: «Бьет»; когда один ребенок наносит удар другому ребенку, мы тоже говорим: «Бьет»; однако, когда взрослый человек наносит удар ребенку, родители спешат смягчить формулировку и привлекают глагол «шлепать». Обыкновение раздавать шлепки закрепляется у родителей, которые сами в детстве получали шлепки и тычки, а также у тех родителей, которые не знают лучших методов воспитания.
Десять причин не бить ребенка
1. Битье приучает к битью
Есть хрестоматийная история о матери, верившей в то, что шлепки – неотъемлемая часть воспитания, верившей до тех пор, пока однажды она не застала свою трехлетнюю дочь награждающей шлепками годовалого братца. Когда девочку стали останавливать, она сказала: «Я толькоделала, как мама». Эта мать никогда уже не била другого ребенка.
Дети обожают подражать взрослым, особенно тем, которых они любят и уважают. Дети считают, что им можно делать все то, что делаете вы. Родители, помните, вы воспитываете будущих жен и мужей, чьих-то матерей и отцов. Методы воспитания, к которым обращаетесь вы, растя своих детей, ваши дети, скорее всего, унаследуют, став родителями.
Семья – это учебный лагерь, где дети учатся тому, как разрешать конфликты. Исследования показывают, что дети, получавшие шлепки от родителей, склонны, став взрослыми, проявлять агрессивность в конфликтной ситуации. Дети усваивают, что это вполне нормально, когда люди бьют людей и особенно когда большие люди бьют маленьких людей, сильные – слабых. Дети привыкают думать, что если есть проблема, то ее можно «свалить» сильным ударом. Ребенок, чье поведение направляется методом затрещин, скорее всего, перенесет этот способ взаимодействия на отношения с братьями и сестрами, со сверстниками и, в конце концов, на отношения с супругой/супругом и своим потомством.
Вы можете возразить: «Но я не так часто шлепаю ребенка и не так уж сильно. В основном я отношусь к нему с любовью и нежностью. Шлепок по попке изредка не обидит его». Да, с одними детьми это действительно так, однако другие дети крепче помнят редкие шлепки, чем вашу многолетнюю заботу о них. Пусть в вашем доме на сто объятий приходится один шлепок, вы все равно рискуете тем, что ваш ребенок сохранит в памяти не сотню объятий, а как раз этот удар, пусть легкий, особенно если он достался ребенку несправедливо, по вашей горячности, что, согласитесь, случай не исключительный.
СЛОВЕСНЫЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ «УДАРЫ»
Нанесение физических ударов – не единственный способ переступить черту и опуститься до жестокого обращения с детьми. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится и к эмоциональному/словесному наказанию.
Брань и обзывание могут повредить ребенку еще сильнее – в плане психики. Эмоциональная жестокость бывает очень утонченной и даже, казалось бы, оправданной – это жестокость «из лучших побуждений». Добиваться угрозами послушания от ребенка – значит пробуждать в нем наихудший для него страх, что его бросят. («Я ухожу, если ты не хочешь слушаться».)
Часто угроза бросить подразумевается (например, вы удаляетесь от ребенка, давая ему понять, что не выносите его присутствия), или же в ваших действиях кроется угроза эмоциональной связи (вы говорите своей дочери, что разлюбите ее, отказываетесь разговаривать с ней, говорите, что она не достойна вашей любви, если огорчает вас).
А ведь шрамы в душе остаются и тогда, когда физические уже сошли.
Физическое наказание демонстрирует, что вполне допустимо давать выход возмущению и исправлять промахи рукоприкладством. Вот почему не только родительский шлепок, но сама допустимость таких действий со стороны родителей формирует сознание ребенка. Как научиться контролировать свое раздражение (контролировать порыв ударить) – это одна из задач воспитания. Привычка раздавать шлепки – помеха такой науке. Существует разумный совет: никогда не бейте ребенка в гневе. Если бы это наставление соблюдалось, в девяноста девяти случаях родители не шлепали бы детей, поскольку, как только мать и отец успокаиваются, они способны обратиться к более подходящему методу исправления нежелательного поведения.
2. Битье лишает ребенка чувства самоуважения
Для того чтобы ребенок вел себя хорошо, он должен считать себя «хорошим». Самооценка ребенка возникает на основе того, как, на его взгляд, оценивают его другие (прежде всего родители). Даже в семьях, где царит любовь, обычай шлепать ребенка дезориентирует его, особенно если ребенок еще слишком мал и не в состоянии понять, почему его бьют. Родители долгое время пестуют у своих малышей, у подрастающих детей чувство, что ими дорожат, и делают это, помогая детям считать себя «хорошими». Если ребенок разобьет стакан, вы шлепнете его и накричите на него, и он решит: «Я, должно быть, плохой». Это естественный для ребенка вывод, ведь в глазах маленького ребенка вы всегда правы. Иной очевидный вывод для ребенка: разбитый им стакан представляет большую ценность, чем он сам. Разумеется, вы ударили ребенка, потому что рассердились, то есть были плохой в тот момент, но ребенок не допускает этого факта: «Раз мама ударила меня, значит, я плохой». Вы объясняете свои действия так: ребенок должен научиться осторожности. Да, он учится, однако не тому, чему вы думаете. Обретаемая им наука сводится к заключению, что он заслуживает, чтобы его били, ведь он плохой.
Даже объятие, которым вы, после шлепка, попробуете снять с ребенка вину за случившееся, не избавит его от горечи. Он наверняка будет ощущать боль от удара – и на теле, и в душе – еще долго после вашего объятия. Большинство детей, поставленных в такие условия, сами торопятся обнять родителей, добиваясь прощения: «Если я обниму папу, он перестанет бить меня». Практикуя шлепки вновь и вновь, вы внушаете ребенку: «Ты слаб и беззащитен».
Джоун, любящая мать, искренне верила, что шлепки – это важный «пункт» в перечне родительских прав и обязанностей и что они необходимы для того, чтобы добиться послушания от ребенка. Она полагала, что детей шлепают «для их же пользы». Несколько месяцев воспитания шлепками – и ее ходунок замкнулся в себе. Джоун заметила, что мальчик привык играть один, в уголке, что не интересуется игрой со сверстниками, что избегает зрительного контакта с ней. Ребенок утратил прежнюю живость. Внешне он был «хорошим мальчиком». В душе малыш Спенсер считал себя плохим. Не считая себя хорошим, он не мог и вести себя хорошо… так, как надо. Шлепки заставили его почувствовать себя маленьким и слабым, ничего не значащим по сравнению с теми, кто был старше его.
БИТЬЕ ПО РУКАМ
Какое же искушение – шлепнуть по этим дерзким маленьким ручонкам! Многие родители, не задумываясь, бьют по рукам, а потом бывают вынуждены размышлять над последствиями. Мария Монтессори, одна из первых в числе тех, кто осудил обыкновение бить детей по рукам, утверждала, что руки у детей – это их исследовательский «инструмент», это некая «насадка», развивающая естественную для детей любознательность. Битье детей по рукам равнозначно мощному запрещающему (негативному) сигналу. Чуткие родители, чьим мнением мы интересовались, единодушно соглашаются: руки должны быть под запретом, если речь идет о физическом наказании. Научные выводы соответствуют этому мнению. Психологи изучали группу из 16 ребятишек (возраст – год и два месяца) во время игры с матерями. Когда часть детей пыталась схватить недозволенный предмет, их били по рукам; другая часть не подвергалась физическому наказанию. В последующем, проведенном семь месяцев спустя эксперименте с этими же детьми выяснилось, что малыши, которых наказывали, были менее приспособлены к изучению окружающего мира. Правильнее отбирать у ребенка недозволенный предмет или же руководить «исследовательской деятельностью» ребенка и щадить его шустрые ручонки.
3. Битье лишает и родителей чувства самоуважения
Родители, которые воспитывают детей шлепками или как-то иначе сурово наказывают детей, часто лишаются самоуважения, потому что в глубине души понимают, что поступают неправильно, прибегая к таким методам воспитания. Эти родители начинают ощущать свое бессилие. Нередко они шлепают детей (или кричат на них) от отчаяния, поскольку не знают, что еще им делать, но потом их одолевает чувство беспомощности – когда они видят, что рукоприкладство не дает результатов. Вот слова матери, отказавшейся от шлепков как метода воспитания: «Я выигрывала сражения, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что утратила что-то ценное».
Битье также принижает роль матери или отца в глазах ребенка. Быть авторитетом для ребенка – это значит пользоваться его доверием и уважением, но не внушать ему страх. Прочный авторитет не может строться на страхе. Родители, прибегающие к шлепкам для контроля над детьми, создают ситуацию двойного проигрыша. Не только ребенок теряет уважение к родителям, но и родители терпят неудачу, потому что уже почти не находят других мер воздействия. В арсенале родителей сокращаются заранее продуманные и проверенные на практике ходы, которые нацелены на предотвращение плохого поведения ребенка, а значит, ребенок продолжает вести себя плохо, что влечет к нарастанию рукоприкладства. Такого ребенка совсем не обучают самоконтролю, а это еще один проигрыш – для ребенка.
Битье вредит взаимоотношениям родителей и детей. Телесные наказания порождают дистанцию между тем, кто бьет, и тем, кого бьют. В нашем обществе и так уже существует немало барьеров между родителями и ребенком. Подобная дистанция внушает особую тревогу в семьях, где взаимоотношения родителей и детей осложнены, например в неполных семьях. В то время как одни дети склонны прощать шлепки и быстро восстанавливают свое равновесие, не страдая, кажется, долго ни от душевной, ни от физической боли, другим трудно поверить, что о них заботится та же рука, которая бьет их. Взаимоотношения родителей и ребенка ухудшаются, что сказывается и на других связях в семье.
4. Битье может повести к настоящей жестокости
Наказание как частная практика – это процесс, идущий по нарастающей. Сначала вы «немножко» побьете ребенка, потом… Где вы остановитесь? Ходунок добрался до вазы, которую ему запрещено трогать. Вы бьете его по рукам, напоминая ему о запрете: не прикасаться к тому, к чему нельзя прикасаться. Он вновь тянется к вазе; вы сильно бьете его по рукам. Отдернув руки, он спустя время вновь хватается за дорогую бабушкину вазу. Вы уже больно бьете его по рукам. Но вы затеяли игру без победителей. Вопрос теперь стоит так: что сильнее – воля у вашего ребенка или удар вашей руки? Теперь речь уже не о том, чтобы ваза оставалась вне досягаемости ребенка. И что вы станете делать? С каждым разом бить по рукам мальчика сильнее и сильнее, пока руки у него не заноют настолько, что он будет «слушаться»? Опасность телесных наказаний прежде всего в том, что вам, возможно, покажутся необходимыми более внушительные карающие орудия: ваша ладонь может сжаться в кулак; полотенце вы со временем замените ремнем; свернутая трубочкой газета уступит место деревянной линейке. Невинные, казалось бы, вначале шлепки поведут к по-настоящему жестокому обращению с ребенком. Физические наказания предрасполагают к жестокости. Родители, поддавшиеся искушению шлепнуть ребенка, обречены утяжелять кару, и, главным образом, потому что не научились иным методам воздействия; они сразу же переключаются «в режим» наказания, как только ребенок проявляет непослушание.
5. Битье не исправляет поведения детей
Как часто мы слышим сетования родителей: «Чем больше ребенок получает шлепков от нас, тем хуже ведет себя». Шлепки ухудшают, а не улучшают поведение ребенка. И вот почему. Вспомните о побудительной причине желательного поведения: ребенок, который считает себя хорошим, и ведет себя хорошо. Шлепки подрывают основы хорошего поведения ребенка. Ребенок, которого бьют, чувствует себя плохим, и эта внутренняя самооценка проявляется в его мстительном поведении. Чем больше он бедокурит, тем больше его бьют и тем хуже он становится в своих глазах. Складывается цикл. Мы же хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил плохо, чтобы сожалел о сделанном, но при этом считал бы себя маленькой личностью, достойной уважения.
Одна из целей воспитательной меры – немедленно прекратить непослушание ребенка, и шлепки – способ достичь желаемого вами. Но намного важнее породить у ребенка осознанное стремление не повторять предосудительных действий (то есть выработать у ребенка внутренний контроль, приоритетный в сравнении с внешним). Почему же шлепки неэффективны как средство формирования внутреннего контроля? Прежде всего потому, что, когда ребенка шлепают, сразу вслед за этим его сознание угнетает унижение из-за понесенного телесного наказания (и сама тяжесть наказания), так что ребенок «забывает» о причине шлепков. Сесть с ним рядом и сразу поговорить, чтобы убедиться, что он понял, почему нельзя делать то, что он сделал и за что его отшлепали, – почти верный ход. По-настоящему верным он будет, если вы вообще откажетесь от шлепков. Методы, заменяющие шлепки, с большей вероятностью заставят ребенка задуматься о своем поведении, пробудят у него совесть, однако такие методы требуют больших затрат времени и душевных сил со стороны родителей. Вот здесь и кроется одна из главных причин, почему родители часто склонны воспитывать шлепками: так проще.
ЦИКЛ НЕПОСЛУШАНИЯ
6. Битье – это на самом деле нарушение библейских заповедей
Не ссылайтесь на Библию, оправдывая свой метод воспитания шлепками. Некоторые последователи иудейско-христианской традиции, ищущие в Библии истины, которые помогли бы им воспитывать достойных детей, ошибочно полагают, будто Бог призывает их бить детей. Фразу «Пожалеешь розгу и испортишь ребенка» (которая не обнаружена в Библии) они понимают буквально и опасаются, что если не будут бить детей, то тем самым введут себя во грех утраты власти над детьми. За годы нашей педиатрической практики мы убедились в том, что все они преданные родители, любящие Бога, любящие своих детей, однако заблуждающиеся насчет розги.
Розги и что за ними в действительности стоит. Ниже приводятся те самые библейские стихи, которые и породили величайшее недоразумение.
«Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него». (Прит. 22:15)
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его». (Прит. 13:24)
«Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет; // Ты накажешь его розгою, и спасешь душу его от преисподней». (Прит. 23:13–14)
«Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери». (Прит. 29:15)
На первый взгляд, в приведенных стихах, кажется, отстаивается польза битья детей. Однако следует учесть иное толкование этих поучений. Слово «розга» (shebet) означает разные вещи в разных частях Библии. В словаре иврита оно объясняется как палка (указка), используемая для наказания, но также и для письма, боевых действий, направляющих действий, ходьбы и прочего. Да, «розгой» можно пользоваться для нанесения ударов, однако ею погоняют и слабых овец и ягнят. Пастухи не используют «розгу» для того, чтобы бить своих овец, – дети же, несомненно, превосходят ценностью овец. Согласно пастуху и автору книги «Пастушеский взгляд на Псалом 23», пастушеская «розга» (жезл) традиционно шла в дело, когда отгоняли жертву, а посохом мягко направляли овец на верную дорогу, что отражено в словах: «Твой жезл и твой посох – они успокаивают меня» (Псалом 23:4).[7] Еврейские семьи, которые мы опрашивали, те семьи, где точно соблюдаются библейские наставления относительно приемлемой пищи и уклада жизни, не прибегают к «исправлению розгой» поведения детей, потому что не принимают буквального толкования текста.
«Книга Притчей Соломоновых» – это поэтическая книга. Логично заключить, что ее автор обратился к хорошо известному орудию для создания образа власти. Мы думаем, что именно в таком смысле «розга» упоминается в Псалмах: родители, управляйте своими детьми. Если вы перечитаете стихи о «розге», держа в уме представление о родительской указующей власти вместо представления о битье и шлепках, вы увидите уместность этого слова. Слово «розга» в каждом примере.
Хотя христиане и иудеи считают, что Библия есть священное Божие слово, это также исторический текст, который на разные лады толковался на протяжении долгих веков, иногда толковался ради подкрепления идей своего времени. Приведенные стихи о «розге» нагружаются смыслом, связнным с телесными наказаниями, что отвечает средневековой мысли. В других частях Библии, особенно в Новом Завете, присутствует мысль о том, что уважение, ответственность и мягкость должны главенствовать в отношении к детям у верующих людей.
В Новом Завете Христос предлагает вместо традиционного закона справедливости, выраженного формулой «око за око», иной закон: «Ударят по одной щеке – подставь другую». Христос проповедует кротость, любовь, согласие и, кажется, выступает противником всякого сурового обращения с использованием розги, как свидетельствует Апостол Павел в Первом послании к Коринфянам (4:12): «Чего вы хотите? с жезлом прийти к вам или с любовью и духом кротости?» Апостол Павел далее поучает отцов: важно не возбуждать ярость детей (к чему обычно и ведут шлепки): «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф. 6:4); «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21).
Нигде, как мы считаем, в Библии не говорится, что вы должны бить вашего ребенка, а иначе вам не стать хорошими родителями.
ОБОЙДИТЕСЬ БЕЗ РОЗГИ!
Есть родители, которым не следует прибегать к шлепкам, и дети, которых не следует шлепать. Поразмыслите, не найдутся ли в истории вашей семьи, лично в вашем характере, в ваших отношениях с ребенком некие моменты, свидетельствующие, что вы способны жестоко обращаться с ребенком? А у него – нет ли у вашего ребенка качеств, из-за которых шлепки были бы неразумной мерой с вашей стороны?
• Не было ли у вас случаев жестокого обращения с ребенком?
• Не теряете ли вы легко контроль над собой?
• Не даете ли вы «дополнительных» шлепков, если ребенок не реагирует?
• Не становится ли тяжелее ваша рука, бьющая ребенка?
• А приводят ли шлепки к какому-то результату?
• Может быть, у вас ребенок с повышенными потребностями? С сильной волей?
• Не отличается ли ваш ребенок особой чувствительностью?
• Не появилась ли уже дистанция между вами и вашим ребенком?
• Нет ли каких-то недавно возникших обстоятельств, из-за которых вы пребываете в постоянном раздражении, – финансовых трудностей, осложнений в браке, потери работы? Нет ли обстоятельств, которые ущемили ваше «я»?
Если вы, отвечая на эти вопросы, хоть раз скажете «да», тогда вам лучше не давать волю рукам и всячески стараться находить замену телесным наказаниям. Вам трудно справиться с собой? Поищите помощи у тех, кто в этом хорошо разбирается.
7. Битье возбуждает гнев – и у детей, и у родителей
Дети часто воспринимают физическое наказание как несправедливость. И будут скорее протестовать против шлепков, чем против какой-то иной исправительной меры. Дети не способны мыслить здраво, как взрослые, но им действительно присуще врожденное чувство справедливости, пусть даже их «нормы» не имеют ничего общего с нормами взрослых. Именно поэтому наказание может не подействовать так, как вы рассчитываете, но только разозлит ребенка. Нередко чувство несправедливости у ребенка перерастает в чувство унижения. Когда наказание унизительно для детей, они либо протестуют, либо замыкаются в себе. Хотя кажется, будто шлепки могут вызвать у ребенка страх повторять осуждаемые поступки, однако на самом деле они заставляют ребенка бояться того, кто его шлепает.
Как наш опыт, так и выводы исследователей, пристально изучавших проблему телесных наказаний, свидетельствуют о том, что отдельные дети, поведение которых в младенчестве и позже контролировалось шлепками, могут внешне казаться уступчивыми, однако внутри они кипят от возмущения, что над их личностью совершается насилие, и поэтому отстраняются от мира, который воспринимают враждебным для себя. Они перестают доверять кому бы то ни было, становятся бесчувственными к окружающему их миру, который тоже бесчувствен к ним.
Родители нередко осознают, что они добились только одного – дали выход своему гневу. Импульсивное освобождение от гнева часто входит в привычку, закрепляющую цикл злоупотребления наказанием. Мы обнаружили, что наилучший способ удержаться от импульса отшлепать ребенка – это выработать в себе два убеждения: (1) мы не будем бить своих детей; (2) мы будем воспитывать их. И поскольку мы пришли к убеждению, что шлепки – не решение проблем воспитания, мы должны искать лучший выбор.
ФИЗИЧЕСКАЯ ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ВМЕСТО ФИЗИЧЕСКОГО НАКАЗАНИЯ
Вот пример замены шлепков воздействием, которое физическим образом корректирует плохое поведение ребенка, не причиняя ему боли. Лорен в нашей семье похожа на обезьянку: она только и делает, что карабкается куда-нибудь. Однажды Марта, войдя на кухню, обнаружила Лорен, которой было два без двух месяцев, на рабочем кухонном столе: наша обезьянка изучала полку со специями. (Ей не часто удавалось добраться до этого уровня исследований – обычно кто-то из нас вмешивался.) Быстрым, уже ставшим рефлексом, движением Марта одну ладонь положила на детскую попку, другую – на животик и «смела» девчушку со стола с твердостью, оказавшейся неожиданной для них обеих. При этом Марта громко произнесла: «Опасно! Оставайся на полу!» Попка у Лорен была в тот момент голой, и поэтому крепкая быстрая рука Марты произвела эффект легкого шлепка. Лорен, конечно же, отреагировала. Она пристально посмотрела на Марту – отыскивая в языке тела матери знаки гнева или намерения причинить ей боль. Не найдя ничего подобного, девчушка истолковала действие Марты скорее как исправительную, чем как карательную меру. А поэтому ее вопль протеста вскоре смолк. Физическое воздействие Марты повлекло к переориентации поведения ребенка, но не причинило ему боль. Уверенность и быстрота «жеста», несомненно, оставили след в уме ребенка. Лорен вновь уяснила себе порядок вещей: Марта – мать, а она сама – ребенок. На взгляд Лорен, то, что Марта «большая», не представляет угрозы, но, наоборот, обеспечивает защиту («Мама может спасти меня, потому что она большая»), пусть даже материнские действия по спасению ограничивают ее, Лорен, свободу, что часто очень огорчительно для девчушки. Крайне важно, чтобы дети четко усвоили, что родители руководят ими. Маленькие дети в основном понимают это при физическом движении или ограничении. Одни слова не помогут.
8. Битье пробуждает наихудшие воспоминания
Воспоминания детства, связанные с тем, как вас били, могут отравить остававшуюся бы радостной память о годах взросления. Люди склонны яснее помнить травмирующие события, а не приятные. Я вырос в очень заботливой семье, но меня изредка – и на взгляд взрослых, заслуженно – подвергали порке. Я отчетливо помню наказания ивовыми прутьями. После моих проступков дед обычно говорил мне, что выпорет меня, и отправлял меня в мою комнату. Помню, как я смотрел в окно, как наблюдал за дедом, пересекавшим лужайку и срезавшим ивовую ветку с дерева. Потом он входил в мою комнату и хлестал меня веткой пониже спины. Ивовый прут, казалось, был отличным орудием порки, потому что больно жег меня и оставлял на мне след – на моем теле и в моем уме. И хотя я действительно помню, что рос в любящей семье, мне не приходят на память радостные сцены с той же отчетливостью, с какой сцены порки. Я всегда пребывал в убеждении, что одна из целей у нас как родителей – наполнить память наших детей сотнями, а возможно, и тысячами приятных воспоминаний. Поразительно, до чего неприятные воспоминания о полученных порках способны вытеснить во мрак беспамятства счастливые воспоминания.
9. Битье имеет длительные пагубные последствия
Исследования показывают, что шлепки иногда оставляют глубокие шрамы, что покрасневшим следом на попке дело не исчерпывается. Вот краткие выводы исследований, подчеркивающие длительность последствий телесных наказаний.
В долгосрочном, проводившемся в течение девятнадцати лет изучении воздействия порки исследователи обнаружили, что дети, которые росли в семьях, часто применявших телесные наказания, были более иных склонны к антисоциальному поведению и эгоизму и что фзическое насилие считалось нормальным у них, когда они становились подростками и взрослыми.
Студенты колледжей чаще страдают психическими расстройствами, если росли в семьях, где принято меньше хвалить и больше ругать, применять физические наказания, а также унижать словесно.
Обследование 679 студентов колледжей показало, что те студенты, которые помнят, как их в детстве пороли, одобряют порку в качестве метода воспитания и намерены пороть своих будущих детей. Студенты, не получавшие в детстве порки, куда менее склонны принимать подобную практику. Студенты, которых пороли, помнят, как их родители во время этой процедуры бывали обозленными; эти молодые люди помнят и сами факты порки, и атмосферу, в которой они происходили.
Битье, вероятно, имеет наиболее пагубные и длительные последствия, если заменяет собой добрые взаимоотношения родителей и ребенка. И оно менее разрушительно в том случае, если применяется в заботливых семьях, где царят любящие отношения.
Изучение взаимосвязи физических наказаний и последующего агрессивного поведения детей показывает, что чем чаще ребенок подвергается такому наказанию, тем выше вероятность того, что он будет относиться агрессивно к другим членам семьи и к сверстникам. Битье порождает меньше агрессивности у ребенка, если все-таки происходит в окружении, по своей сути заботливом и участливом, и ребенку всегда впоследствии объясняют, почему к нему применили «розгу».
Изучение воздействия битья по рукам свидетельствует, что ходунки, которых наказывали легким шлепком по рукам, обнаруживают задержку в развитии на познавательном этапе даже семь месяцев спустя.
Взрослые, которых в подростковом возрасте много наказывали, в четыре раза чаще дают волю рукам в браке по сравнению с теми, которых родители не били.
Жены, чьи мужья выросли в семьях, где царило насилие, в шесть раз больше рискуют получать побои по сравнению с теми, чьи мужья выросли в семьях, не знавших насилия.
Из каждых четверых родителей, выросших в семьях, где применялось насилие, один, а то и двое рискуют, наказывая своего ребенка, нанести ему серьезные увечья.
Изучение содержащихся в тюрьмах показывает, что закоренелые преступники выросли в семьях, где насилие было нормой.
Биографии печально знаменитых убийц, уличных грабителей, насильников и прочих неисправимых преступников наверняка в каждом случае история ребенка, который подвергался чрезмерным физическим наказаниям.
КОГДА СЛЕДУЕТ ЗВАТЬ НА ПОМОЩЬ СПЕЦИАЛИСТОВ
Большинство проблем в деле воспитания можно решить, если вы просто потратите время и оцените силу вашей с ребенком взаимной привязанности, если обратитесь к методам, диктуемым здравым смыслом, и испробуете ряд подходов, один за другим, пока не найдете тот, который дает результаты. Однако в некоторых случаях вам не обойтись без посторонней помощи. Консультируйтесь у специалистов двух разных категорий. Обратитесь к опытным и счастливым родителям, чьими советами вы дорожите. Специалисты этой категории наставят вас в практике воспитания, и ваша совместная жизнь с детьми станет более легкой. Возможно, вам потребуется поглубже заглянуть в свой внутренний мир и воспитать себя самих, с тем чтобы вы могли воспитывать ребенка. А значит, вам, возможно, понадобится помощь психотерапевта. Вот несколько предупреждающих знаков, сигнализирующих о том, что вы рискуете оказаться неразумным воспитателем.
• Крик. Не впадаете ли вы часто в лишающую вас самообладания ярость, не обзываете ли вы ребенка («Ублюдок!» «Мерзавец!»), вынуждая его отшатнуться и подальше спрятаться от вас? Это означает, что ребенок без всякого труда способен спровоцировать ваше возмущение и что сами вы не способны управлять своими эмоциями.
• Изображение несчастья. Как в воду опущенный. Не о вас ли речь? Не показываете ли вы ребенку всем своим видом, что вы несчастны – несчастны как человек, как родитель? Ребятишки все принимают на свой счет. Если они не приносят вам радость, значит, они плохие. И жизнь – это «тяжкое бремя».
• Родительская немощь. Не заботятся ли ваши дети о вас – а не вы о них? Вы, наверное, нередко плачете и жалуетесь, чрезмерно, по-ребячески, реагируете на всякие происшествия и непослушание ваших детей? Это детей пугает. Вы должны быть «старше» и сильнее и должны оберегать их.
• Перекладывание вины. Не вините ли вы в своих ошибках детей или супруга? Если так, то дети сделают вывод, что ваш способ «решать» проблемы сводится к устранению от личной ответственности, что все проблемы вам не по плечу или что вы не знаете, как попросить о помощи.
• Пример совершенства. Не обнаруживаете ли вы нетерпимость к малейшим промахам, допущенным вами самими или вашим ребенком? Это так? Но тогда вы внушаете ребенку, что совершать ошибки ужасно. Для ребенка, для этой «губки», впитывающей ваш взгляд на вещи, такое представление пагубно, ведь он будет чересчур суров к себе.
• Шлепки с «добавкой». Не появились ли шлепки и ремень в арсенале ваших исправительных мер? Нет ли в ваших отношениях с ребенком нарастания напряженности?
• Страх как фундамент семьи. Ваш ребенок боится вас? Не съеживается ли он, когда вы повышаете голос, не отшатывается ли он от вас на «безопасное» расстояние? Не становится ли ваш ребенок эмоционально скудным, не проявляя чувств?
Даже самые правильные родители изредка могут узреть какой-то из перечисленных выше предупреждающих знаков.
Но если ваша жизнь, как вы замечаете, обставлена такими предупреждающими знаками, ради себя самих и ради вашего ребенка обратитесь за помощью к специалистам.
Наблюдения, говорящие о вреде битья, бесчисленны. Сотни исследований приводят к одним и тем же выводам.
1. Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более агрессивным он становится.
2. Чем больше детей бьют, тем выше вероятность того, что они будут жестоко обращаться со своими будущими детьми.
3. Битье приучает к насилию.
4. Битье не дает желаемых результатов.
10. Битье не дает желаемых результатов
Многие исследования обнаруживают бесполезность шлепков как меры воспитания, и не найдется исследований, которые бы доказывали их пользу. Больше двух десятков лет занимаясь педиатрической практикой, мы познакомились с сотнями семей, пробовавших пресловутую «розгу» и обнаруживших, что от нее нет проку. Мы пришли к выводу, что родители все реже обращаются к «розге» по мере того, как набираются опыта. Шлепки не приносят пользы ни ребенку, ни родителям, ни обществу. Битье вовсе не способствует хорошему поведению, но создает дистанцию между родителями и ребенком, а также ведет к росту насилия в обществе. Родители, полагающиеся на наказание как на главный метод воспитания, ничего не знают о своем ребенке. Обыкновение шлепать ребенка препятствует поиску лучшего выбора, который помог бы им узнать их ребенка и выстроить хорошие отношения с ним. На примере наших собственных восьмерых детей мы тоже пришли к заключению, что шлепки не дают желаемых результатов. Мы заметили, что всё меньше раздавали шлепков по мере того, как становились опытнее и число наших детей увеличивалось. Мы решили, что в нашем доме не будут применяться шлепки и поставили себе целью сформировать такое мировосприятие у наших детей и создать такую атмосферу в семье, чтобы шлепки стали ненужными. Поскольку шлепки – это не решение вопроса о воспитании, мы были вынуждены поискать лучший выбор. В результате не только мы стали достойнее как родители, но, мы надеемся, и наши дети вырастут более чуткими и умеющими правильно вести себя.
Существует ли безопасный способ бить ребенка?[8]
Вам, очевидно, уже ясна наша позиция по вопросу о рукоприкладстве – не бить. Но мы достаточно опытны в деле воспитания и понимаем: некоторые любящие, заботливые, преданные родители считают, что шлепки входят в «пакет» воспитательных мер. Мы также сознаем, что, несмотря на наш совет отказаться от шлепков, некотрые родители будут шлепать своих детей. Максимум, что мы можем посоветовать таким родителям, – сделать их «карающую руку» менее тяжелой и жестокой. Примите во внимание наши предложения.
Проанализируйте свой родительский подход в целом. Если вы вообще заботливые родители, полагающиеся на привязанность, о которой шла речь в главе 2, ваши редкие шлепки вряд ли нанесут вред ребенку и вашим взаимоотношениям, однако вряд ли принесут и какую-то пользу. Если же, наоборот, вы холодноваты в отношениях с ребенком, шлепки станут еще одним препятствием, мешающим вам узнать вашего ребенка.
Проанализируйте свои отношения с ребенком. Ощущаете ли вы связь с ребенком? Считаете ли, что управляете поведением ребенка и способны предвидеть и предотвратить его нежелательное поведение? Известно ли вам, что именно провоцирует нежелательное поведение и что благоприятствует желательному? Есть ли знаки того, что ребенок привязан к вам? Ребенок вступает с вами в зрительный контакт? Непринужден, когда подходит к вам, обхватывает вас ручонками, доволен, когда вы берете его на руки? Ему с вами приятно, он умеет общаться с вами? Если вы в ответ на эти вопросы скажете «да», то редкие шлепки вряд ли пагубно отразятся на ваших взаимоотношениях. Однако, если у вас с ребенком нет настоящей близости, если вы не ощущаете связи с ребенком, физические наказания, вероятно, еще больше отдалят вас друг от друга.
Вот история матери двоих детей, которых я наблюдаю. Она – любящая, очень привязанная к своим детям, с развитой интуицией, с большим набором воспитательных мер, заменяющих шлепки. «Случалось, мы шлепали наших ребятишек – когда им было от трех до пяти. Раза три-четыре шлепки получала дочь, раза два, наверное, – сын. Не люблю, когда дети капризничают и плохо ведут себя. Им надо как-то помочь вновь войти в норму. Поэтому в нескольких случаях, когда дети в буквальном смысле слова становились неуправляемыми, мы их шлепали. Помню, однажды наше чадо закатило истерику, и муж сказал: «Я вынужден шлепнуть тебя по попке, чтобы ты остановился». Это поразило нашего сына, и он сумел вновь обрести равновесие». Другие родители поступили бы по-другому в такой ситуации и не так бы отреагировали на детские капризы. Однако те родители, о которых я рассказал, знают своих детей и знают меру своего терпения, когда дети «выходят из-под контроля». У меня есть комментарий: причина того, что шлепок подействовал, заключалась в его шоковой сути, иными словами, это был первый случай такого рода для ребенка (или редкий опыт). Он завладел вниманием ребенка, потому что родители приберегали такую меру для крайней ситуации.
Решите, вписываются ли шлепки в общую программу воспитания, принятую вами. Не заносите ли вы руку для шлепка, не хватаетесь ли за что попало, мгновенно реагируя на всякое непослушание ребенка? Может, ударить – это для вас уже рефлекс? Если ваш ребенок всякий раз вздрагивает, когда вы внезапно поднимаете руку, находясь рядом с ним, – считайте, что так. Один из верных признаков! Шлепки как рефлекс пагубны по ряду причин: их порождает ярость; вы можете нанести удар тяжелее, чем намерены; вы не даете себе время подумать и применить какую-то другую меру. Если такие шлепки имеются в перечне исправительных мер, вам пора задуматься.
Не бейте ребенка, когда вы в ярости. Если вы человек раздражительный, подчиняющийся импульсам, вы рискуете жестоко избить ребенка и даже нанести ему увечье. Есть дети, которые действительно способны довести родителей до белого каления, а некоторых родителей очень легко вывести из равновесия. Проанализируйте свои чувства в то время, когда вы бьете ребенка, и после. Вы бьете ребенка, наказывая его или же давая выход своему гневу? Что руководит вами? Шалости ребенка? Или же шлепков требует ваше утратившее равновесие «я»? Вот мнение Марты: «Прежде, когда я шлепала детей, я сознавала, что поступаю плохо. Я шлепала детей потому, что сама была не в себе и вымещала это на детях. Я привыкла шлепать наших первых двоих детей, поддаваясь ярости, и когда я их шлепала, у меня в памяти возникала картина из детства: я, ребенок, получаю шлепки от разозлившихся взрослых. Именно эти быстро проносившиеся воспоминания заставили меня осознать, что я очень дурно поступаю, когда бью своего ребенка».
Читать бесплатно другие книги:
