Воспитание ребенка от рождения до 10 лет Сирс Марта

Маленькие дети и дети постарше могут действительно плохо себя вести, поэтому вам придется потратить время и силы на исправление такого поведения или, по крайней мере, на «сглаживание углов». Учтите нижеприведенные основные тактические задачи воспитателя, когда будете вырабатывать свою стратегию в отношении нежелательного поведения ребенка.

Установите причину. Проникните в мысли ребенка и постарайтесь понять, почему он ведет себя таким образом. Что толкает его к проказам? Просматривается ли какая-то линия в его плохом поведении? Он утомлен, голоден, перегружен впечатлениями, ему скучно (например, время близится к ужину, а вы с ходунком в супермаркете)? Выяснив, что кроется за нежелательным поведением ребенка, вы сумеете предотвращать такое поведение.

Поощряйте положительные действия. Маленькие дети не узнают, что такое «хорошо» и что такое «плохо», пока вы не разъясните им этого. Видя положительный отклик на свои действия, дети тем самым получают стимул продолжать совершаемые действия. Неоднократно встречая отрицательный отклик, дети отказываются от своего поведения (если только не примут отрицательный отклик за положительный, то есть за проявление внимания к ним). Вот почему крайне важно как можно раньше подкреплять желательное поведение и исправлять нежелательное. Иначе плохие поступки войдут в норму у ребенка, и вам будет труднее что-либо изменить.

Лелейте цветы, выпалывайте сорняки. У растущего ребенка желательное поведение соседствует с нежелательным – цветы растут вперемешку с сорными травами. При хорошем уходе цветы так пышно распускаются, что вы вряд ли увидите за ними сорняки. Но часто эти цветы увядают в определенную пору, и тем заметнее становятся сорняки. Если вы просто запасетесь терпением и дождетесь, пока минует критическая пора, сорняки вновь отступят и цветы вновь расцветут – иногда столь дивно, что вы позабудете о том, что когда-то видели сорняки. Бывает так, что сорняки опережают в росте цветы, и вам надо выпалывать их, чтобы они не заглушили цветы. С поведением растущего ребенка все обстоит точно так же. Воспитание ребенка включает «выпалывание» нежелательных поступков, которые делают жизнь рядом с ребенком неприятной, и тогда преобладают желательные поступки, превращая ребенка в радость для окружающих.

Если ребенок кусается, бьет, толкает, пинает вас

Одевание как воспитание

Вы будете тратить много времени на одевание маленького ребенка. Процедура значительно облегчится, если вам не нужно будет сражаться с ребенком на каждом этапе. Вот советы, которые помогут вам преуспеть в этом занятии, к вашей радости и к радости ребенка.

Продумайте гардероб ребенка. Прежде чем покупать одежду для ребенка, оденьте его мысленно. Выберите одежду, которую легко надевать, одежду, по крайней мере, на размер больше, с минимумом пуговиц и кнопок. Горловина у свитеров, маек и т. д. должна быть широкой, хорошо тянущейся – такой, чтобы не застревала на нежных ушках ребенка. Учтите, что вам придется «ловить» одеждой «движущуюся цель», – это что-то наподобие ловли бабочек сачком, – поэтому желательно выбирать то, что легко надеть и снять.

Пусть у ребенка закрепятся приятные воспоминания об одевании. Поведение ребенка при смене пеленок и памперсов предопределяет характер его поведения при одевании. Большинство детей, которым нравится процесс одевания, могут участвовать в нем в годовалом возрасте, способны сами частично одеться в два с половиной и полностью одеваются самостоятельно в четыре года.

Одевая – обучате. Для того чтобы добиться от ребенка взаимодействия при одевании, прежде всего установите с ним контакт на уровне глаз: одевайте ребенка на кровати, на сменном столике или, что надежнее всего, стоя на коленях на полу. Смотрите на малыша, разговаривайте с ним и напевайте. Можно затеять игру-одевание: «Мы обули правую ножку. Мы обули левую ножку. А теперь покачали-поболтали ножками».

Игра в нахождение частей тела – давно проверенный способ занять мешающие вам ручонки: «А где папин нос? Ну-ка покажи!» Развлекайте ребенка, призвав на помощь все свое актерское мастерство, и в молниеносном темпе одевайте его. Порой прием отвлечения внимания дает хорошие результаты: держите в спецрезерве игрушки для двухлетнего ребенка. Маленького ребенка поставьте у окна – пусть он рассматривает вид и людей за окном в то время, как вы одеваете его.

Напевайте песенку про то, что за чем надо надевать. «Сначала наденем наши трусики с майкой, трусики с майкой, трусики с майкой…» Поясняйте свои действия: «Где твоя маечка?» «Потом мы наденем носочки…» Называйте предметы одежды и показывайте, как их надо надевать. Если ваш трехлетний ребенок противится одеванию, воспользуйтесь отличительной особенностью этой возрастной ступени – тягой ребенка к фантазии. Выберите для инсценировки героев, симпатичных и вам, и ребенку. Вот как одна мать артистично побуждает одеваться трехлетнего мальчугана: «Мы будем Питером Пэном.[9] Будем говорить, как Питер Пэн. И будем говорить о том, как Питер Пэн одевается, потому что он отправляется на поиски веселых приключений и ему надо прежде надеть штанишки».

Когда ходунок понимает, что вы хотите одеть его, у него появляется случай устроить вам игру – игру в догонялки. Если вы располагаете временем, откликнитесь на затею ребенка; пусть эта беготня сопровождается непрерывным смехом и щекоткой, которой вы отплатите пойманному ребенку за его сопротивление. Если же времени у вас нет или нет настроения, предложите ребенку взамен другую игру – «ку-ку». Спрячьте лицо за детской майкой и подглядывайте в горловину за ним. Он подойдет и захочет взглянуть на ваше прячущееся лицо. С торжествующим «ку-ку!» накидывайте майку ему на голову и быстро натягивайте. Затем предложите ребенку сыграть «в прятки» с его ручками и ножками. Двухлетний ребенок наверняка сам потребует: «Я хочу играть «ку-ку».

Покажите пример в одевании. Разложите одежду ребенка рядом со своей и надевайте ее вместе, предмет за предметом. Это подстегнет вяло одевающегося ребенка. Объявите «соревнование» – кто первым быстрее полностью оденется. Вскоре ваш неумейка будет ловко справляться с одеждой. Приучающемуся самостоятельно одеваться ребенку (возраст – три-четыре года) на первых порах требуется ваша помощь. «Ты наденешь рубашку, а я ее застегну».

РЕБЕНОК БОЛЕЕТ – УХУДШАЕТСЯ ПОВЕДЕНИЕ

Когда тело во власти болезни, поведение ребенка тоже ухудшается. Некоторые дети, заболев, ведут себя прекрасно, потому что вся их энергия вовлечена в процесс выздоровления, однако другие дети становятся несносными, воинственными. Если ребенок не слушается, можно предполагать скрывающееся за непослушанием недомогание, особенно если прежде послушный ребенок разражается целым залпом протестующих «нет». Невыявленные инфекции верхних дыхательных путей (синусит, тонзиллит), а также отит возглавляют перечень заболеваний, ухудшающих поведение ребенка. Маленькие дети, подхватив эти инфекции, не скажут вам, что им что-то досаждает, что у них что-то болит. Они просто сделают всех вокруг такими же несчастными, как они сами. Сужение околоносовых пазух, пониженный слух, боль и нарушенный сон, обусловленные этими инфекциями, являются причинами плохого поведения ребенка. Анемия (понижение содержания эритроцитов в крови) – другая скрытая причина раздражительности детей. Некоторые дети, чей анализ крови показывает допустимый уровень гемоглобина, тем не менее страдают от дефицита железа, что обнаруживает скорее их поведение, чем анализ крови. Для выявления подобного нарушения – дефицита железа при отсутствии анемии – требуются специальные тесты. Существует много иных причин медицинского характера, в силу которых ребенок может плохо себя вести. Если ваш ангелочек превращается в бесенка, нужно, чтобы его осмотрел доктор.

Согласитесь на несочетаемую одежду. Помните, ребенок между двумя и пятью закрепляет определенные мыслеформы в мозгу, и он не примет замены. Маленькому ребенку не свойственно широко мыслить. Он не упрямится – просто он формируется в личность, формирует свое сильное «я». Ребенок хочет надеть оранжевую рубашку и фиолетовые штанишки? Позвольте ему это, даже если такое сочетание не в вашем вкусе. Или разложите перед ребенком три комбинации одежды, и пусть он выбирает. Это неважность – не стоит препираться. По словам одной матери, «ребенок, одевающийся самостоятельно, может ходить, в чем захочет». Разумеется, мать проследит за тем, чтобы в распоряжении ее сына была одежда по сезону. Другая знакомая нам мать выбирает одежду детям только по случаю праздников и посещения церкви. Подождите, пока ребенку исполнится десять, и тогда он, возможно, будет одеваться более стильно, чем вы сами.

Да, бывают ситуации, когда родителям лучше знать… Вот история о том, как одной мудрой матери удалось добиться от сына, чтобы он оделся соответствующим образом. При этом она проявила уважение к его воле и не подорвала свой авторитет.

Наш трехлетний сын обнаружил, что у него есть свое «хочу» и свое мнение. Мое стремление – укрепить его способность принимать решения. Когда наш ребенок проявляет свою волю и делает выбор, отличающийся от нашего, мы с мужем не видим в этом угрозу нашим авторитетам. Просто ему хочется чего-то другого, не того, что хочется нам. Наше дело – убеждать его. Например, как-то муж велел ребенку одеться. Остину захотелось надеть новенький толстый свитер, который он получил в подарок на Рождество. На улице было около 27 °C, мы шли с ребенком в залитый солнцем парк. Муж объяснил мальчику, что ему будет жарко, но Остин настаивал на том, что наденет свитер. После этапа убеждений муж сказал: «У меня есть идея. Давай возьмем свитер с собой, и если будет холодно, ты наденешь его». Остину идея очень понравилась. Его желание приняли во внимание, и ребенок взял свитер с собой. Мы положили его на скамейке – на случай резкого похолодания. В подобной ситуации муж мог бы просто сказать: «Нет, ты не наденешь свитер. Я тут решаю и знаю, что лучше для тебя. Ты не наденешь свитер в такой жаркий день». Вместо этого мы примирились с выбором Остина и пришли к соглашению, которое устроило обе стороны.

Предоставляйте ребенку право выбора в магазине. К четырем годам дети уже обычно обращают внимание на то, как они одеты. Берите детей с собой в магазин и предоставляйте им возможность выбора, когда покупаете одежду для них; например, сколько купить маек – две или пять, сколько брюк – одни или трое и т. д.

Воспитание в супермаркете

Наверное, вы любительница приключений, если берете с собой ходунка, когда идете за бакалейными товарами. Одна известная нам молодая мать почти постоянно, отправляясь за покупками, берет с собой двух детей – трехлетнего и годовалого. Говорит, что это своего рода спорт. Ожидать, что любопытный двухлетний малыш будет примерно вести себя в супермаркете, где обстановка провоцирует даже взрослых действовать, подчиняясь порыву, – нереалистично, но вы можете заранее позаботиться, чтобы ребенку было легче держаться в границах допустимого. Вот несколько разумных советов тем, кто отправляется за покупками.

Отправляйтесь за покупками одна или же проводите в магазине как можно меньше времени. Если у вас длинный список того, что требуется купить, оставляйте детей по возможности дома – разве что вы из числа матерей, которые обожают делать покупки вместе с ребятишками. Заскочить в магазин с маленькими детьми за двумя-тремя мелочами – это порой развлечение, но долгое пребываниев магазине истощит терпение любого.

Продумайте все заранее. Отправляйтесь за покупками в то время дня, когда ваш ребенок ведет себя наилучшим образом (а у вас хорошее настроение), что обычно бывает по утрам. Позаботьтесь о том, чтобы ребенок переступил порог супермаркета сытым. Возьмите с собой притягивающую взгляд игрушку, которую вы можете привязать к тележке. Имейте при себе список необходимого, составленный с учетом расположения товаров в магазине.

Держите ребенка при себе. Младенцы (и большинство детей постарше) вполне счастливы, когда их носят в шарфе-слинге; или же воспользуйтесь местом для ребенка в тележке из торгового зала и не забудьте про ремень безопасности. Он не позволит ребенку вставать, карабкаться, не даст упасть. Без ремня безопасности ваш ходунок найдет способ выбраться из тележки. Ему захочется побегать или исследовать коробку с яйцами. Крепко затяните этот спасительный ремень или же лучше сразу возвращайтесь домой.

Займите вашего помощника. Внушите ребенку, что он вам помогает. В зависимости от возраста ребенка, дайте ему возможность действительно почувствовать себя полезным. Даже совсем маленький ребенок способен узнать по виду постоянные в вашем доме продукты. Ребенок может «помочь» вам найти на полках спагетти или апельсины. Со своего места в тележке ваша маленькая помощница может взять лежащий на полке требуемый (небьющийся) товар. Если ребенок начинает хуже себя вести, скажите ему, что самое интересное впереди, или дайте припасенный фрукт или сандвич.

Говорите о том, что вы делаете. «Сначала мы возьмем салат… потом бананы… Кто у нас любит бананы? Ты? Папа? Какое печенье мы купим?» Разговор во время совершения покупок помогает ребенку развивать мышление. Будьте готовы как-то занять ребенка, когда стоите в очереди к кассе.

Предложите ребенку перекусить. Открыв пачку печенья или крекеров, можно спасти поход за покупками: об этом нам известно не только из нашего опыта. Если вы всякий раз в супермаркете будете предлагать ребенку одни и те же два-три лакомства, он будет знать, что именно он получит от вас, и, возможно, не станет настойчиво требовать других сластей.

Вот рассказ о том, как одна мать справилась с ребенком, капризничавшим в супермаркете.

Наш пятилетний Джейсон просыпал угощенье на пол в супермаркете и закатил истерику: «Хочу еще! Пойди и купи мне еще!» Он не умолкал: «Купи мне игрушку!», «Ты противная!» и, наконец, его любимое в последнее время выражение: «Ты тьфу!» Мы покатили в укромный уголок супермаркета, и я попыталась урезонить мальчика, но – безуспешно. Что все-таки подействовало, так это моя попытка встать на его место: я заговорила о его чувствах. Я сказала: «Слушай, сын, когда я тоже роняю еду, меня это действительно злит. Мне тогда хочется пнуть что-нибудь!» Моя чуткость, мое «я-понимаю-каково-тебе» вернули Джейсона на путь здравомыслия, и он поделился со мной: «Я так разозлился, что мне хочется выкинуть эту тележку! Я расстроился из-за того, что ты не купила еще, что мне хотелось забросать тебя этими покупками из тележки!» Мы вместе рассмеялись и через минуту-другую уже смогли поговорить разумно и вернуться в зал. К тому времени, когда мы покинули магазин, инцидент был совсем забыт. Несколько дней спустя Джейсону надо было сделать укол в медкабинете, и пока мы ждали своей очереди, мальчик так боялся, что его будут колоть и каково ему будет, что расплакался. Я заново проиграла испробованное в супермаркете – подтолкнула Джейсона к тому, чтобы он высказался о своих чувствах. «Когда доктор уколет меня, я уколю его тоже! Я хочу взять все «уколы» и выбросить, чтобы для меня ни одного не осталось!» На взгляд взрослых, эти высказывания смешны, однако, выражая свои пожелания, Джейсон почувствовал, что как-то управляет происходящим. Он, разумеется, не стал делать то, что хочется, но выразил свои чувства. И все мы в результате испытали некоторое облегчение.

Кассы супермаркета – это место, где большинство детей забывают о том, как нужно вести себя. Привлеките ребенка к процедуре – пусть он поможет вам выкладывать покупки, может быть, считать их или называть. Иными словами, займите его делом «на финише». Вы избегнете сражений из-за выставленных тут же леденцов и жвачки, если удержитесь от соблазна познакомить малышей с содержимым восхитительных на вид пакетиков. Старайтесь, чтобы ваша тележка с ребенком, пока вы выкладываете покупки, стояла подальше ото всех этих лакомств. Когда путь перед вами свободен, мчите на безопасную территорию. Если ребенок уже знает, что такое шоколадка, вам нужно разработать план. Не говорите ребенку «да» всякий раз, когда он попросит шоколад. Можно на лакомства откладывать деньги, «заработанные» ребенком. Можно заранее договориться, в какой день покупаются сладости, а в какой нет. Настраивайтесь на лучшее и не поддавайтесь, если ребенок закатит истерику на финишной прямой. Важно, чтобы ребенок не думал, что он привел вас в замешательство. Если ребенок знает, что вы всегда скажете «нет», когда он будет приставать к вам с просьбами в супермаркете, он не станет устраивать вам сцен. Он может получить лакомства в другой раз… Вся эта мудрость далась нам ценой воспитания шестерых детей. Наши младшие ничего не клянчат в супермаркете, потому что Марта не допустила, чтобы у них сложилась подобная привычка.

Наука чистить зубы

Ребенок должен чистить зубы, по крайней мере, раз в день. Вот советы, как покончить с препирательствами по этому поводу и включить чистку зубов в заведенный порядок.

Формируйте эту привычку как можно раньше. У ребенка от полугода до года очищайте десны и прорезавшиеся зубы пальцем, обернутым марлей. Совершайте эту процедуру ежедневно, чтобы она стала привычной для ребенка к тому времени, когда он подрастет. Некоторых ходунков пугает чистка зубов, если вы начинаете знакомить их с этим пунктом личной гигиены слишком поздно.

Подавайте хороший пример. Взяв зубную щетку, посадите ребенка рядом с собой, и пусть он видит, какое это интересное занятие – чистить зубы. Улыбнитесь малышу, когда рот у вас полон пены от зубной пасты. Как только ребенок уловил смысл процедуры и хватает вашу зубную щетку, поторопитесь купить ему его личную зубную щетку – с мягкой щетиной. Ребенку пока не требуется зубная паста. Ребятишки часто отвергают пасту с насыщенным вкусом. Некоторые ребятишки приходят в восторг от процесса выплевывания – именно этому моменту они усердно подражают, а не гигиенической процедуре.

Не надейтесь на то, что дети до трех лет самостоятельно сумеют по-настоящему почистить зубы. Вы должны направлять своей рукой ручку ребенка, держащую зубную щетку. Начинайте с очищения передних зубов и продвигайтесь без нажима к коренным. Если ваш ребенок обожает чистить зубы и хорошо откликается на ваше предложение все делать «вместе», водите рукой ребенка у него во рту и тщательно очищайте каждую щель между зубами.

Превратите процедуру в игру. «Сейчас мы выгоним сахарных микробов» (или «куриных, картофельных, печеньевых»). Напевайте какую-нибудь песенку. Мы пользуемся мелодией старого рекламного ролика со словами: «Чист, чист, чист…» Или такими строчками: «Чистим, чистим, чистим наши зубы: щеткой – верх и щеткой – вниз…» У ведущего детских программ Раффи есть великолепная песенка о чистке зубов. Можно также вслух пересчитывать зубы: ваш бодрый голос поможет ребенку расслабиться. (Кстати, прием счета срабатывает и в кабинете у дантиста на первых осмотрах.)

Будьте настойчивы с ребенком, не желающим чистить зубы. Оба родителя садятся на стулья, лицом к лицу, соприкасаясь коленями; ребенок лежит у вас на коленях, головой к тому из вас, кто будет чистить ему зубы. У чистящего – наилучший обзор, если ребенок лежит на спине и смотрит в потолок. Вначале ребенок может сопротивляться тому, что вы держите его. Но как только он поймет, что с этой процедурой надо смириться и что обсуждению она не подлежит, ребенок подчинится. Будьте осторожны и не причиняйте ему боль щеткой, проявляя чрезмерные усилия, не ударьт его случайно по рту. Продолжайте пользоваться пальцем, обернутым марлей, если малыш протестует против щетки. Пусть эта процедура совершается в деловой и спокойной атмосфере – несмотря на то что вам так легко разозлиться и потерять терпение, когда ребенок извивается и уворачивается от вашей руки. Наша двухлетняя Лорен повинуется, если мы напоминаем ей, что она не услышит никаких историй, пока зубы у нее не будут чистыми. Старайтесь также, чтобы процедура чищенья зубов совершалась со всей тщательностью. Мы пришли к такому выводу через горький опыт: у нашего Стивена образовалась дырка в первом же коренном зубе. Мы уставали, и у нас не хватало сил на споры с мальчиком, отказывавшимся чистить зубы.

Как облегчить процедуру умывания

Воспитывая наших детей в «ходунковом» возрасте, в числе других целей мы преследуем устранение споров. Одно из главных испытаний для ходунка – дать умыть себя. Мы обнаружили способ превратить эту «пытку» в забаву и для мамы, и для ребенка. Есть детский стишок с такими строчками:

Мы пользуемся этой песенкой для игры – касаемся пальцем лица ребенка. Лобик – это «господин мэр», глазки – «двое его слуг», щечки – это петух и курица. Цыплята-малютки по носику «бежали» и, конечно же, ротиком «кашу съели». Последняя строчка звучит, когда вы легко касаетесь подбородка, на котором «цыплята сели, сели, сели». После нескольких повторов этой игры, которая доставляет ребенку большое удовольствие, можете напевать строчки и одновременно протирать ребенку лицо влажной салфеткой – в последовательности, соответствующей тексту. И вы, и ребенок будете при этом радостно хихикать, а лицо станет чистым. Многие родители, воспитывая ходунков, обзаводятся проблемами, потому что не способны мыслить по-детски. Если ваша цель – умыть ребенка любой ценой, дело кончится воплями ребенка и вашим, материнским, возмущением. Иногда вы даже можете наказать ребенка за непослушание, которого могли избежать, – рассмешив ребенка, вместо того чтобы обижать его.

Хныканье

Как может столь раздражающий звук, хныканье, исходить от столь прелестных маленьких человечков? Просьба, требование и укор одновременно, под аккомпанемент хлюпанья носом и всхлипов. Этот звук все набирает высоту, пока нытик не выдохнется (чего долго ждать) либо слушатель не утомится (что случается довольно быстро). Большинство детей часто хнычут в возрасте от двух с половиной до четырех лет, когда пробуют разными «голосами» привлечь слушателей и проверить свое воздействие на них. Почему дети проводят столь длительный эксперимент? Потому что нередко их воздействие звуками, голосом равносильно магии. В зависимости от аудитории дети могут перейти как к еще более раздражающим «пассажам», так и обрести способность заговорить чистыми голосами.

Вот способы предотвратить нытье. Отметьте, каковы ситуации, провоцирующие хныканье, и опережайте ребенка. Если ваша малышка начинает хныкать всякий раз, когда вы разговариваете по телефону, займите ее чем-то, прежде чем наберете нужный вам телефонный номер. Если хныканьем ребенок оповещает о том, что он устал, что ему скучно, то, меняя ситуацию, вы устраните хныканье. Часто ваша быстрая реакция на сигналы ребенка предупреждает его хныканье. Не допускайте того, чтобы ребенку приходилось такими способами добиваться вашего внимания.

Не давайте хныканью разрастаться. При первых звуках, напоминающих хныканье, скажите ребенку: «Перестань! Я не хочу слышать этот твой противный голос!» И уйдите, точнее, сделайте несколько шагов, затем обернитесь и произнесите: «Но я послушаю тебя, когда ты заговоришь приятным голосом». Или произнесите такую фразу: «Эта комната – не для нытья. Если тебе хочется хныкать, иди в другую комнату». Подавите хныканье в зачатке и потребуйте от ребенка изменить его звуковое «самовыражение» в лучшую сторону. Иначе вы рискуете тем, что хныканье измотает вас и вы сдадитесь: ваша терпимость только продлит вашу пытку, но не остановит хныканье. Но если ребенок поймет, что нытьем он ничего не добьется, он перестанет капризничать. Вы можете, в конце концов, дать ребенку то, что ему хочется, как только он вновь заговорит с вами своим обычным чистым детским голоском и вежливо попросит вас… Другой способ одержать победу над нытиком – сменить тему. Продолжайте разговор с ребенком и переключите его внимание на что-то иное, не менее интересное для него: «Ой, смотри, какой красивый цветок. Давай понюхаем его». Вы дадите понять ребенку, что его хныканье нисколько не трогает вас.

Если ребенок не унимается, передразните его – пусть услышит, как неприятен его голос; но остерегайтесь насмешничать над ребенком. Не прибегайте к этому приему, если и вы, и ребенок взбудоражены. Это надо делать спокойно. Захныкайте, обращаясь к ребенку: «Что тебе больше нравится: мамин кислый голос («Н-н-н-не хочу готовить ужин») или мамин приятный голос («Господи, как я устала; вот бы мне кто-нибудь помог»)?» Когда ребенок усвоит, что хныканьем он ничего не добьется (и когда он лучше овладеет речью), эти противные звуки навсегда останутся в прошлом.

Вычеркивание из лексикона непристойностей

Помните свою реакцию, когда вы впервые услышали от вашего четырехлетнего ребенка слово из трех букв? Вы, наверное, рот раскрыли и онемели от неожиданности? Или выронили вилку на стол за обедом? И уши у вас покраснели? У растущих детей ненормативная лексика возбуждает такое же любопытство, как и соответствующие отправления организма. Дети не видят в этих словах «непристойностей». Эти слова выскакивают у них изо рта года в четыре.

Дети подхватывают и употребляют те слова, которые они часто слышат и которыми можно поразить слух окружающих. Ребятишки не понимают значения некоторых слов, которые они слышат (например, явных ругательств). Поэтому будет разумно с вашей стороны не реагировать на них слишком остро. Эта ступень будет преодолена. Вот как вам следует поступать, слыша от ребенка непристойность.

Учитывайте «первоисточник». Пятилетний ребенок невинно играл возле группы пожилых родственниц. Вдруг из детских уст прозвучало слово, заставившее всех смолкнуть. Смутившаяся мать метнулась к сыну, чтобы пресечь подобные высказывания, а двоюродная бабушка прокомментировала: «Он просто повторяет за папой». Пусть ваш ребенок будет как можно меньше сталкиваться со сквернословием. Вычеркните неприличные слова из своей лексики, последите за языком детишек, с которыми дружит ваш ребенок, и тщательно выбирайте телепередачи, которые он смотрит.

Объясните ребенку: «Некоторые слова неприятно слушать. Есть столько хороших для слуха слов; давай будем пользоваться ими». Скажите, что некоторые слова мы не произносим в определенных местах, потому что есть вещи, о которых не говорят на людях. «Если ты в церкви захочешь покакать, шепни маме на ушко. Или скажи: «Мне нужно в туалетную комнату».

Предлагайте замену. Если сквернословие стало у ребенка рефлексом, сопутствующим раздражению, показывайте на своем примере, как можно подходящим образом реагировать на неприятности: «Ой! Я ударила по пальцу!» – эти слова снимают напряжение, поэтому предлагайте подходящие словесные модели для подражания. Возможно, это будут классические «ох ты», «тьфу», «вот незадача». Или более понятное «елки-палки».

Не обращайте внимания. Дети быстро узнают, какими словами можно шокировать окружающих; чем острее реакция, тем вероятнее, что ребенок исполнит свое выступление «на бис». Убедившись, что ребенок усвоил домашнюю конституцию и знает, что некоторые слова не употребляются на людях, пропускайте мимо ушей редкие «оговорки». И больше хвалите ребенка за подходящую замену скверным словам.

Детей постарше познакомьте с тем языком, на котором «говорят» в вашем доме, и сами пользуйтесь только им. Если ваш семилетней сн принес в дом неприличное слово, посадите ребенка рядом с собой и доступно объясните ему, почему это слово оскорбляет слух родных.

Пачканье штанишек

Вы сидите с вашим шестилетним сыном в кругу друзей. Неожиданно вы ощущаете неприятный запах. Ваши глаза и ваш нос обращаются в сторону ребенка, причины этого предательского запаха. Вам стыдно за ребенка, за себя – стыдно перед друзьями. Ваш ребенок либо не обращает внимания на этот пахучий груз в его штанишках, либо подавляет сознание о случившемся.

Пачканье штанишек, или, пользуясь медицинским термином, энкопрез, – явление довольно обычное, не рассматриваемое как отклонение от нормы. Недержание кала случается у детей на определенном этапе роста, уже после того, как их приучили к опрятности. Чаще это случается с мальчиками, чем с девочками. Чаще – с детьми, у которых сильно развито чувство обособленности, и с теми, которые склонны настолько сосредотачиваться на своих занятиях, что не желают прерваться вовремя – чтобы успеть воспользоваться туалетом. Однако подобное поведение угнетает окружающих – как неприличное. Разобравшись в том, почему возникла такая неприятная проблема, вы сможете помочь ребенку совладать с кишечником.

Когда мозг и кишечник не поддерживают связь. Вот как я объясняю ребенку проблему с пачканьем штанишек. Кишечник, так же, как и мочевой пузырь, посылает сигнал мозгу: «Мне нужно освободиться». (Нарисуйте на листе бумаги кишечник внизу, мозг – вверху и соедините их стрелкой; пользуйтесь этой схемой, объясняя ребенку суть проблемы.) Когда кишечник полон, он сообщает мозгу о том, что ему надо опорожниться, и мозг отвечает: «Поторопись в ближайший туалет». (Этот рефлекс дефекации, или опорожнения кишечника, осуществляется автоматически людьми со здоровыми привычками.) «Если ты, – обращаюсь я к ребенку, – прислушаешься к тому, что говорит тебе мозг, мозг и животик продолжат говорить друг с другом; ты пойдешь в туалет, когда это необходимо, и твои штанишки останутся чистыми».

«Но, предположим, ты не слышишь, что говорит тебе мозг, – либо потому что ты очень занят, очень ленив, либо ты просто не в состоянии услышать «голос» мозга и животика. В таком случае они перестают общаться друг с другом. Животик освобождается, когда пожелает, и в результате штаны у тебя запачканы. Обычно специальная мышца в конце животика сжимается и тем самым помогает тебе удержать кал, пока ты доберешься до туалета. Иногда эта мышца под названием «сфинктер» ленится и оставляет животик открытым. И вот случилась беда – кал в штанишках».

«А как мы можем не допустить этого?» – спросите вы. (Побуждайте ребенка самого поискать ответ.) И продолжайте: «Во-первых, ты можешь всегда прислушиваться к тому, что говорит тебе животик. Вместо того чтобы уйти с головой в какое-то занятие и не обращать внимание на свое тело, поторопись в туалет, как только услышишь, что животик говорит: «Я полон».

Деятельный малютка-кишечник. Ведите вместе с ребенком дневник пачканья штанишек. Что бывает причиной запора и что бывает причиной недержания кала? Не пачкается ли ребенок, когда он испытывает напряжение в групповой игре? Не поглощен ли он игрой настолько, что оставляет без внимания сигналы кишечника? Маленькие мальчики с малютками-кишечниками так забывчивы… Если дневник позволит вам обнаружить зависимость между игрой и пачканьем штанишек, проясните это ребенку. «Как только ты почувствуешь давление в кишечнике, иди в туалет. Не терпи».

Смущенный малютка-кишечник. Некоторые дети смущаются необходимости пойти в туалет. Им не хочется, чтобы их товарищи по игре знали, что им нужно в туалет; они не просят у учительницы разрешения пойти в туалетную комнату. Эти дети подавляют сигналы кишечника; сознательно или неосознанно они убеждают себя – и свой кишечник – в том, что им на самом деле не нужно в туалет. Внушите ребенку, что ходить в туалет так же нормально для людей, как и кушать. Все это делают. Возможно, некоторым детям трудно себе представить, что их учительница тоже заходит в туалетную комнату.

Ленивый малютка-кишечник. Некоторые дети не хотят «терять время» на то, чтобы пойти в туалет. Вместо того чтобы прервать игру, потратить время на путь к туалету, спустить трусики, брючки, вновь одеться и вновь включиться в игру, ребенок не обращает внимания на сигналы своего организма. Вы облегчите ребенку процедуру посещения туалета, если позаботитесь о том, чтобы в его штанишках и трусиках были простые резинки.

Закупоренный малютка-кишечник. Как это ни парадоксально, но наиболее распространенной (из числа медицинских) причиной пачканья штанишек, с которой я сталкивался в своей педиатрической практике, является запор. Такой диагноз поражает родителей («Но ведь потекло…»). Да, штанишки запачканы жидким калом, который просачивается между твердым и стенками кишечника. Осмотрев ребенка, доктор может подтвердить, что причиной проблемы является запор. Смягчающая стул натуральная клетчатка – это курага, чернослив, хлопья с отрубями и цельное семя льна, продающиеся в магазинах здорового питания (посыпайте ими по утрам кашу для ребенка), это свежие сливы и грушевый сок, а также сливовое пюре (в том случае, если ребенок не ест свежие сливы); в целях смягчения стула давайте ребенку дополнительно два стакана воды в день. Проявляйте терпение, когда в кишечнике у ребенка образовалась «пробка». Стенки кишечника могут оказаться настолько растянутыми вследствие запора, что, возможно, пройдет месяц, прежде чем вы заметите улучшение.

Чувствительный малютка-кишечник. Объясните ребенку происходящее. Он должен знать, почему он пачкает штанишки. Возможно, некоторые из его товарищей тоже пачкают штанишки. Скажите, что он уже большой, а вот его кишечник еще маленький, и что вы поможете ему справляться с собой. Он должен отвечать за свое тело, за свой организм. Когда его мозг и его кишечник подают ему сигналы, он должен прислушиваться к ним. Объясните ребенку, что иногда вслед за огорченным, расстроенным чем-то мозгом расстраивается и кишечник, а значит, не работает так, как ему положено. Если сам он испытывает напряжение, его кишечник тоже напряжен. Избегайте резких замечаний, критики. Ребенок и без того наслушается колкостей от сверстников, братьев и сестер. Энкопрез – проблема, приводящая в замешательство. Дети, «осваивающие» свой организм, свое тело, нуждаются в вашей помощи.

Пачканье штанишек как выбор. Если подросшие дети (старше шести) пачкают штанишки сознательно, а не случайно, они уже достаточно большие, чтобы научиться отвечать за свои поступки и стирать грязные штанишки. Отсюда укрепляется стимул приобрести здоровую привычку опорожнять кишечник. Если такой подход неэффективен или оказывает лишь временное действие, переходите к иному методу. Спокойно (а вовсе не карающим тоном) скажите ребенку: «В следующий раз, когда ты испачкаешь штаны, ты проведешь остаток дня в своей комнате и будешь сидеть на черством хлебе и воде». Такие слова он наверняка не пропустит мимо ушей; он поймет, что вы всерьез намерены покончить с этой проблемой. Вы же хотите, чтобы ему никогда больше не приходилось испытывать стыд!!! Вот что написала нам мать одного восьмилетнего ребенка, перешедшая к подобному методу: «Судя по тому, как широко раскрылись его глаза и какими они стали серьезными, когда я сообщила ему мое решение, сын явно обратил внимание на мои слова. Он только заметил: «Но это же будет вроде тюрьмы!» Он оставался в своей комнате с четырех часов дня, а значит, мог рассчитывать на один прием пищи. Это был удачный – и быстрый – способ покончить с безобразием. Наш ребенок очень сосредоточен на том, чем он занимается. Однажды я видела, как он стоял, скрестив ноги, упорно сдерживая позыв кишечника, и все потому, что не хотел отрываться от видеоигры! Позже он сказал мне, что хлеб ему очень помог». Ее сын фактически отказался от видеоигр на неделю после «тюремного лечения» в связи с «рецидивом». Нижнее белье тоже впредь оставалось чистым. Порвать с подобной привычкой не удается мгновенно, ка по мановению волшебной палочки. Чем дольше привычку терпели, тем больше времени потребуется на ее устранение. Вот почему лучше сразу же искоренять пачканье штанишек – как только вы заметили, что случай повторяется, – а не откладывать дело на потом, в надежде, что все пройдет само по себе.

Сердитый малютка-кишечник. У большинства детей испачканные штанишки, как и мокрая постель – досадные вехи роста; речь не идет о нарушении психики. Некоторые дети не могут справиться с этой проблемой месяцы и даже годы; то, что оказывается в штанишках, – знак эмоционального беспокойства, кроющегося глубоко в душе ребенка, например, хронически сдерживаемой ярости или постоянного выяснения с родителями или братьями и сестрами вопроса «Кто сильнее?» Нарушают здоровую деятельность кишечника у ребенка и нарушения привычного хода жизни (переезд, развод родителей, болезнь). Консультируйтесь у специалистов. Но прежде чем вы запишетесь на прием или запишете ребенка, пусть наблюдающий ребенка педиатр проведет тщательный осмотр. Вполне безопасно прибегать к натуральным размягчителям стула, упомянутым выше, однако не пользуйтесь продающимися без рецепта слабительными, не посоветовавшись с вашим врачом. Порой чрезмерное «лечение» расстроенного кишечника концентрирует внимание ребенка на его деятельности и может только усугубить проблему. Проанализируйте также обстановку в семье и обдумайте эти случаи: выясните, что могло бы послужить толчком к этим неприятным фактам. Поговорите с ребенком, пообещайте ему, что вы приложите все силы к тому, чтобы устранить причины, лишающие его равновесия, он же, со своей стороны, должен изо всех сил постараться держать под контролем деятельность кишечника. Семейная терапия предполагает вклад каждого, и ваш ребенок отреагирует наилучшим образом на эти объединенные усилия.

Обзывание

«Ты недоразвитый!» – кричит четырнадцатилетняя Мэри надоедливому семилетнем брату Билли. Билли еще не знает, что такое «недоразвитый», но по тону сестры он понимает, что лучше бы таким не быть.

Что скрывается за обзыванием? Дело не в том, что ребенок употребляет какое-то обидное название, – чаще всего ребятишки не представляют себе, что обидного в произносимых ими словах. За обзыванием кроется безразличие к чувствам других. Воспитание же включает такую задачу, как пробуждение у ребенка чуткости. Подтолкните ребенка к тому, чтобы он понял, как чувствует себя человек, когда его обозвали. Первый шаг на пути исправления подобного нежелательного поведения – обращение к чувствам самого ребенка и пробуждение у него бережного отношения к чувствам других. И не забывайте, что издевательский тон – например, саркастически сказанная фраза «Ты мне нравишься», заставляющая человека почувствовать себя униженным, – может быть столь же ранящим.

Учите ребенка извиняться на своем примере. Даже взрослые порой могут погорячиться и обозвать ребенка. Иной раз мы ловим себя на том, что в раздражении кричим ему: «Щенок!» Если на ваших детей постоянно обрушивается поток грубых замечаний вроде: «Вы ленивцы! Вы глупцы!» – они привыкнут и решат, что это обычный для родителей способ давать выход чувствам. Обзывание унижает. И требует неотложного извинения – чтобы ребенок вновь почувствовал себя уверенно. Когда до наших ушей долетает произнесенное нами же слово «щенок», мы останавливаемся, обнимаем ребенка, приносим свои извинения и убеждаем его, что мы его любим. Потом мы говорим, что нам не нравится, когда он делает то, что он сделал, и продолжаем исправлять его поведение.

Избегайте резкостей. Одна из ваших задач воспитателя, желающего, чтобы ребенок сохранял чувство собственного достоинства, – урезать порцию достающихся ему резкостей. «Глупость!», «Ты лентяй!» – обидные слова так и посыплются из вас, если вы не обуздаете себя. Отмечайте резкие замечания, как только ваше ухо ловит их («Но это же резкость!»). Если детям уже известно, что вы не потерпите грубости в доме, они отреагируют на ваше напоминание, им не потребуется нравоучение или обличительная тирада. Одна мама по имени Элейн объяснила своим детям, какой вред приносят грубые высказывания, особенно малышам: обзывая кого-то обидным словом, сказала она, мы раздражаем человека, и тогда он будет упорствовать в том поведении, из-за которого его обозвали. Она наставляла детей: «Вместо того чтобы кричать: «Дурак!» маленькому братику, опуститесь на корточки, посмотрите ему прямо в глаза и твердо скажите: «Глупо, что ты это сделал, но я знаю, что ты умный мальчик. А теперь помоги мне навести порядок». Таким способом вы не только пресечете возражения, на которые готов ребенок, но предложите модель действий, заменяющую обзывание; этот пример малыш подхватит и воспользуется им, играя со своими друзьями.

Чушь попадается – чушь выдается. Для того чтобы пресечь грубости «на выходе» из ребячьих уст, последите за тем, что дети получают «на входе», то есть за тем, что долетает до их ушей. Некоторые слова, попадая в «запоминающее устройство» ребенка, остаются там навсегда. Несмотря на то что мы тщательно следим за телепередачами, которые смотрят наши дети, они каким-то образом познакомились с «Бивисом и Батхэдом» – одной из самых вредных, по нашему мнению, анимационных серий для детских голов, чудовищным очернением и оскорблением человеческого интеллекта. Следующие несколько недель мы постоянно слышали слово Батхэд («Умозад»), как будто это была социально приемлемая форма обращения. Мы были готовы наложить запрет на это слово, потому что телепрограмма вызвала у нас отвращение. Когда мы перестали излишне остро реагировать на это слово и осознали, что для наших детей, и подростков, и малышей, оно означало нечто вроде «тупица», «болван», слово уже не столь резало наш слух, и мы пропускали его мимо ушей (хотя по-прежнему запрещали смотреть эту телепрограмму). Наконец слово «Умозад» умерло своей естественной смертью, по крайней мере, исчезло из нашего дома, и его заменило новое, более любопытное для детей слово.

В прошлые времена одним из наказаний для обзывающихся детей было бы такое: заставлять их сто раз написать: «Я больше не скажу «Умозад». Мы против этого метода, потому что он еще больше закрепляет плохое слово в памяти ребенка. (Прочитав этот раздел, спросите себя, какое слово из него вам больше всего запомнилось.) Лучшим способом будет заставить обзывающего ребенка письменно извиниться – без упоминания обидного слова.

Ворчание

Вы, наверное, устали просить ребенка сделать что-то – снова и снова – и слышать лишь брюзжание в ответ. Или же ребенок исполняет то, о чем вы просите, но неохотно, возражая вам. Ни дети, ни взрослые не могут всегда все делать с воодушевлением, но существуют способы улучшить настроение у детей, и тогда атмосфера в вашем доме тоже улучшится.

Будьте примером бодрости и доброжелательности. Когда ребенок обращается к вам с разумной просьбой, ответьте ему: «Конечно, Мэри, я сделаю это с удовольствием», – даже если просьба девочки совсем не вписывается в ваши планы и вас не радует необходимость везти ребенка в бассейн третий раз за день. Слыша ваше бодрое «с удовольствием», ребенок тоже будет доволен тем, что высказал свое пожелание, а также усвоит тон, каким следует ответить вам, когда вы в следующий раз попросите о какой-то помощи.

Ворчите, передразнивая ребенка. Если ребенок отнекивается, когда вы поручаете ему сделать что-то, помогите ребенку осознать, каково тем, кто слышит в ответ на просьбу ворчание. «На несколько часов я превращаюсь в кошку и смогу только мурлыкать». Слыша от вас одно мурлыканье да ворчание, ребенок поймет, что быть рядом с брюзгой – мало удовольствия.

Тайм-аут для ворчуна. «Джонни, я хочу, чтобы ты соглашался, когда я прошу тебя сделать что-то. Пойди посиди пять минут в другой комнате и подумай, приятно ли слушать ворчание. Когда ты больше не будешь ворчать, подойди ко мне и скажи об этом. В нашем доме будет совсем не весело жить, если каждый станет ворчать».

Сокращайте сучаи ворчания. Уничтожайте брюзжание в зачатке, прежде чем из ребенка вырастет ворчун. «Билли, помоги, пожалуйста, маме накрыть на стол». «Почему все должен делать я?» Билли возражает и заводит свою обычную песню, полную отнекиваний и вздохов. При первом намеке на ворчание назовите вещи своими именами: «Ворчишь? Я не желаю слышать ворчания!» График занятости – лучший способ проследить за тем, кто когда и что делает, а значит, никому не придется и «делать все». Мы пользуемся премиальными табелями, с тем чтобы вырвать сорняки ворчания в красочном саду детства.

Развеселите ворчунов. Все могут порой раздражаться и ныть. Но если ворчание у ребенка входит в привычку, родителям следует вмешаться. Ворчливые дети ни себе, ни другим не в радость. Вот способы взбодрить ворчуна.

Выясните, почему у ребенка унылое настроение. Некоторые дети хандрят в определенные часы дня. Утреннему ворчуну, возможно, требуется время, хорошее освещение и завтрак, чтобы вернуться в «этот» мир после ночного сна, или же поднимающая все еще угнетенное настроение мягкая шутка. Ворчание ближе к полудню – возможно, знак усталости и голода, а значит, у ребенка есть потребность перекусить, сесть за ранний ланч. Хандру после возвращения из школы «лечат» тем же тонизирующим средством – калорийным «червячком», которого вы предложите заморить ребенку, а также кратким сном, и тогда отступят обычные для ребенка, вернувшегося из школы, недомогания: головная боль после шумного школьного автобуса, накопившееся напряжение, порой даже скука как реакция на прекращение стимулирующего воздействия одноклассников и самих классных стен. Вечерний брюзга, вероятно, переутомлен и нуждается в часе дневного сна либо в раннем отходе ко сну. Какое-то время можно просто не замечать все упомянутые симптомы и «списывать» на них брюзжание ребенка. Требуйте от него только одного – чтобы он не нарушал атмосферу гармонии в доме.

Если ваш прежде довольный ребенок вдруг превращается в нытика, можно предположить, что он заболел или же испытывает какой-то стресс. Если что-то гложет ребенка изнутри, его раздражение отразится на поведении. Пришло время послушать ребенка и выяснить причину – почему ваша сладенькая девочка вдруг стала такой кислой. Прямые расспросы, вероятно, будут бесполезны. Но будьте готовы выслушать девчушку, если вдруг она захочет поговорить с вами. Привязанность – вот что главное: «привязанные» дети обычно не замедлят поделиться с вами своими проблемами. Помните, «привязанные» ребятишки ни с чем не спутают чуткость.

Займите чем-то ворчуна. У одной мудрой заведующей детсадом была любимая поговорка: «Скука – это собственный выбор». Мы переняли у нее эту поговорку, когда наш пятилетний Питер начинал канючить: «Мне скучно». Мы давали понять Питеру, что он сам отвечает за свое настроение. Если он плохо улавливал намек, мы говорили ему прямо: «Пит, у тебя большой выбор: ты можешь помочь маме мыть посуду, можешь взяться за свои новые библиотечные книжки, можешь пойти посмотреть, играют ли на улице твои друзья». Если же он отказывался сделать какой-то выбор, мы отсылали его в другую комнату, чтобы он скучал наедине. Так или иначе он брался за то, что его действительно развлекало.

Рассмешите ворчуна. Попробуйте такой фокус: «У Салли хмурое лицо. Я же соскучилась по счастливому личику. Ну-ка, посмотрим, вдруг мы сможем нарисовать такое». Затем разгладьте лицо ребенка, делая вид, что закрашиваете хмурые места. Дети любят, когда их ласково касаются ваши руки; смех наверняка расслабит напряженное лицо, а вслед за этим и ребенок расслабится и сам заговорит с вами о том, отчего он приуныл. (Возможно, такой фокус не подойдет для утренних ворчунов.)

Эмоции детей – это зеркало происходящего у них в душе. Вы же не можете благополучно вести машину, если не смотрите в зеркало заднего обзора. Точно так же вы не можете чутко откликаться на нужды ребенка, если он не проявляет эмоций. Внушите ребенку: «Это нормально, когда тебе «бяково». Скажи нам, что тебя беспокоит, и уже от того, что ты нам расскажешь, тебе станет легче». «Это вполне естественно – огорчаться, если тебе действительно не хочется делать что-то, но покажи нам, какой у тебя приятный голосок». «Я люблю тебя, даже когда ты ворчишь. У тебя сейчас огорченное лицо, но больше я люблю веселое».

Подвергните уныние психоанализу. Некоторые родители склонны винить себя в том, что кто-то из их детей несчастлив. И тогда дети ждут, что родители обеспечат их счастьем. А потом будут думать, что дело женщины (мужчины) – сделать счастливым своего партнера по браку. Если вам стало ясно, что вы, будто марионетка, дергаетесь при виде огорченного, нахмуренного лица, остановитесь. Побеседуйте со специалистами: они вам разъяснят, что каждый сам в ответе за свое счастье. Потому что следующим шагом для ваших детей может стать убеждение в том, что они ответственны за ваше счастье, а это уже неправильно.

Пререкания

Не добивается ли ваш ребенок того, чтобы последнее слово всегда было за ним? «Мэри, пожалуйста, вымой посуду». «Мам, я не могу, я выполняю домашние задания». «Мыть посуду – ведь это твоя обязанность, верно?» «Да, но у меня завтра контрольная». «На мытье посуды уйдет всего десять минут. Пожалуйста, сделай это к моему возвращению». «Ты будешь виновата, если мне поставят «плохо». Некоторые родители и дети перекидываются репликами до тех пор, пока разговор не превращается в яростный спор, – если ни одна из сторон не хочет остановиться и понять другую. Дети вынуждены защищаться, родители ощущают угрозу своему авторитету. А победителей нет. Спор не должен вестись в неуважительном тоне. Уважительная форма несогласия подтверждает, что ваш ребенок расположен к общению с вами и ему нравится такое общение. Проверьте на практике следующие советы, если ваш ребенок пререкается с вами.

Требуйте уважения. Родительское ухо чутко улавливает неуважение в тоне ребенка; вам нелегко всегда сохранять ваш тон уважительным, однако это совершенно необходимо, ведь вы подаете пример ребенку. Если вы не хотите услышать когда-нибудь от вашей дочери словечко «заткнись!» – не произносите его, адресуясь к ней. Настраивайтесь на то, что ребенок будет препираться с вами на тех ступенях развития, когда он сделает рывок к независимости. Оставляя за собой последнее слово, ребенок укрепляет свои позиции и подтверждает свою независимость. Если это не важность, не явное неуважение и не откровенное стремление подразнить вас, спишите пререкания на болезнь роста. Ребенку необходимо научиться проводить свою линию, удерживаясь от грубости. Между неуважением и дерзостью действительно есть тонкое различие.

В возрасте от семи до десяти лет нормальной чертой развития ребенка является защита своих интересов. У ребенка формируется чувство справедливости. Любое ваше замечание, любое ваше требование, которые кажутся ему наступлением на его права, заставляют его занять оборону. Однажды я несправедливо обвинил Маттью в том, что он попусту терял время, когда вся семья в машине ждала его. Он сразу же стал обороняться. У него была причина – вернуться в дом за ботинками. Это было не пререкание, скорее, это был приемлемый ответ ребенка на той ступени развития, когда он знакомится с понятием «справедливость». Принимая во внимание слова ребенка (постольку, поскольку ребенок проявляет уважение к вам), вы даете ему понять, что готовы слушать его и считаться с его мнением. Так закладывается фундамент успешного общения с подростком.

Если же пререкания заканчиваются обоюдным криком, этому надо положить конец. Однажды я подслушал диалог Марты и тогда еще восьмилетней Эрин, пререкавшейся с Мартой. «Эрин, сядь. Я хочу поговорить с тобой», – спокойно сказала Марта. Она прервала разгоравшуюся ссору, сменив тон. Две стороны, выяснявшие, кто возьмет верх, уселись «за стол переговоров». «Я мама – ты ребенок. Это не значит, что я лучше тебя, но я прожила больше и знаю намного больше. Поэтому я немного умнее тебя – ты тоже будешь умнее, когда станешь мамой. Понятно, почему ты не хочешь уирать в своей комнате, но я жду, что ты послушаешь меня». После чего последовало объятие. Наконец Марта сказала: «Я помогу тебе начать уборку».

Если препирательства ведутся в абсолютно неуважительном тоне и участились, пересмотрите ваши взаимоотношения с ребенком от начала и до конца. Может быть, ребенок злится из-за чего-то? Не отдаляетесь ли вы друг от друга? Может, вы в последнее время были настолько заняты, что ребенок вынужден переходить на крик и досаждать вам, с тем чтобы добиться от вас внимания? Приведу личный пример. Была зима – горячее время для доктора-педиатра, настал также предельный срок сдачи книги. Из-за этих наложившихся друг на друга цейтнотов я утратил обычную терпимость к мелким провинностям повседневного характера, которые вы всегда можете ждать от растущих детей.

Тайм-аут в пререканиях. Если вы с ребенком подняли крик и между вами выросла стена непонимания, устройте тайм-аут либо ребенку, либо себе. Все равно нормального разговора не получится. Объявите: «Мне нужен перерыв». Или велите ребенку сесть и не вставать, пока он не сможет разговаривать с вами в уважительном тоне. Когда вы с ребенком успокоитесь, возобновите разговор – если это требуется, с извинения; тем самым вы растопите лед недоверия, возможно, возникшего у ребенка. Затем попросите ребенка вновь привести его аргументы (порой необходимость повторить претензии снижает для ребенка их значимость). Приведите свои аргументы и вместе придите к решению. А в завершение разговора обнимитесь. Ваш ребенок и без нотаций поймет, что неуважение одной стороны к другой непродуктивно для общения и неразумно.

Как воодушевить пассивного ребенка

Не превращается ли ваш ребенок в лентяя, только и знающего, что сидеть у телевизора? Может, он и спортом совсем не интересуется? А ваша дочь – легка на подъем? Или отказывается даже гаммы поиграть на пианино? Время от времени перед большинством родителей встает необходимость «запустить двигатель» у апатичного ребенка.

Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка были и внутренние, и внешние стимулы. Активность детей либо имеет своей причиной внутренние стимулы (самомотивация), либо стимулируется каким-то лицом, какой-то предполагаемой наградой. Наиболее успешный способ добиться самомотивации у ребенка – позволить ему следовать его интересам. Вы можете подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он воодушевился, а для этого вам надо посулить ему вознаграждение – наряду со здоровой порцией похвал и подбадриванием.

Родители Салли, чувствуя, что она полюбит музыку, побуждают ее играть на каком-нибудь инструменте. Салли противится этому: «Не хочу. Не хочу играть. Лучше я буду играть на улице». Наконец Салли выбирает инструмент (фортепиано) и соглашается посещать уроки, но по-прежнему не желает упражняться в игре. Проходит несколько месяцев с начала обучения, и родители Салли уже не сомневаются, что их дочь – прирожденная пианистка, что у нее музыкальный талант, однако Салли все не увлечена игрой. Что делать родителям? Отказаться от уроков фортепианной игры или же проявить настойчивость? Родители девочки мудро выбирают второе. Они сознают, какое важное значение для самооценки ребенка имеет развитие его способностей, и им хочется, чтобы их дочь вступила во взрослую жизнь, развив способности, которые приносили бы ей чувство удовлетворения. Родители подбадривают дочь: «Салли, нам так нравится слушать твою игру». Они действительно слушают, когда она играет, и часто просят повторного исполнения своих любимых произведений. В качестве награды покупают ей новое нарядное платье для концерта фортепианной игры, в котором она участвует. Предвидя, что будут дни, когда ей совсем не захочется упражняться в игре, родители вносят такой параграф в домашнюю конституцию: не играешь на пианино – не смотришь телевизор. Позанимавшись музыкой полгода, Салли разучила несколько крупных произведений, стала часто исполнять их. Ей приятно, что они производят глубокое впечатление на слушателей. Она наслаждается успехом у слушателей, игрой на пианино и теперь охотно упражняется. У ребенка включился механизм самомотивации, поэтому родители успокоились.

«Мама заставила…» Любой ребенок – кладезь талантов. Важно то, как ребенок развивает свои задатки, добиваясь мастерства. И тут уж дело родителей – помочь ребенку. Настройте ребенка на успех. Часто взрослые люди, которые зарабатывают на жизнь благодаря своим способностям, начинают понимать, как облагодетельствовали их родители, заставляя в свое время развить эти способности.

Вознаграждение должно последовать незамедлительно. Я пробовал детям внушать: «Когда вы станете большими, вы порадуетесь тому, что научились играть на пианино». Но «стать большими» для ребятишек – это так не скоро осуществимая мечта, это почти открытый космос: когда еще попадут туда! Эта морковка – слишком далека от их носов, чтобы они потянулись за ней. Дети живут в настоящем времени, сегодня. Нам помогла вот такая уловка: мы обещали им мороженое всякий раз на обратном пути после занятий. Если ребенок упражнялся в игре больше четырех раз в неделю, он получал двойную порцию мороженого. Когда через год мороженое утратило для них свою прелесть, мы повысили «ставку» – стали платить им по доллару за каждый дополнительный час практики.

Когда призы уже не стимулируют ребенка, он… готов развивать какую-то другую свою способность. Эрин в возрасте девяти лет ясно дала нам понять, что игра на фортепиано – не ее страсть, и мы согласились с девочкой. Она упорно старалась, пока не научилась прилично играть, а тогда мы позволили ей бросить музыку и брать уроки верховой езды. Спустя три года она стала страстной и очень серьезно относящейся к своему занятию наездницей. Она по-прежнему изредка играет на пианино – ради удовольствия или чтобы показать себя с лучшей стороны перед друзьями.

Ребенок будет заниматься чем-то либо для того, чтобы порадовать вас, либо если сам получает от этого удовольствие. Ему хочется слышать от вас похвалы, и он нуждается в них; похвалы – это один из способов стимулировать пассивного ребенка. Но родители никоим образом не должны допускать того, чтобы ребенок считал, что любовь родителей к нему обусловлена его успехами. Когда вы растормошите ленивого ребенка, желание получить удовольствие обычно становится для него стимулом продолжать начатое. Не наказывайте ребенка за увиливание от тренировок, упражнений или за то, что он не очень старателен.

Внезапная перемена в ребенке должна вас насторожить. Внезапная смена интересов у ребенка – это сигнал опасности: что-то не так в его внутреннем мире, что-то не так в его окружении. Возможно, пошатнулась его самооценка, или он потерял друга, или же очень тревожится из-за каких-то проблем в школе, дома. А может быть, он пристрастился к наркотикам. В таком случае ему требуется родительская помощь и даже помощь специалистов.

Дайте ребенку работу. Чувство, что выполняемая вами работа полезна, а значит, вы сами приносите пользу, – прекрасный инструмент самомотивации. Дженис, сообразительная мать, нашла стимул для своей пятилетней бездельницы-дочери – Дженис стала называть ее «маминой помощницей» и выделять ей работу по дому, за которую ей давала мелкие деньги. Я обращался к подобному методу, когда тренировал бейсбольную команду малой лиги и когда был начальником отряда бойскаутов. На первых порах я прибегал к лишенному стимула окрику: «Двигайтесь! Двигайтесь!» Но и мне, и ребенку становилось намного легче, если я, видя, что его интерес к игре или к какому-то занятию гаснет (о чем свидетельствовало безразличие и ухудшающееся поведение), давал ему определенную работу – на благо всего дела. Получение приплаты за хорошо выполненную работу (и хорошее поведение) – это не только стимул из разряда воспитательных, это азы реальной жизни.

Полное отсутствие интересов. «Но мой ребенок абсолютно ничем не интересуется», – призналась у нас на приеме одна отчаявшаяся мать. Если это так, можно предполагать, что у ребенка низкая самооценка, а значит, вам следует сосредоточиться на том, чтобы помочь ребенку сформировать достойное представление о самом себе. Здоровая самооценка – это нечто вроде тонизирующего средства для «внутреннего употребления»: она стимулирует ребенка доставлять удовольствие себе и другим. Обязательно задайтесь вопросом: не слишком ли много вы позволяете ребенку сидеть у телевизора и подвергаться его усыпляющему воздействию? И помните, ребенок не готов всерьез развивать какие-то способности, пока не достигнет восьми-десяти лет.

Не вызволяйте ребенка из сетей скуки. Дети должны узнать, что такое скука, – для того чтобы обратиться к деятельности. Если вы никогда не даете ребенку скучать, если всегда спасаете его от скуки, у него будет меньше шансов обзавестись самомотивацией.

У трехлетней Молли жизнь – лучше не бывает. Молли главенствует в идеальном «любовном треугольнике»: мама, папа и ребенок. Родители полностью отдают ей свое внимание, и Молли прекрасно знает, чего она может ждать от них. Ей никогда не приходилось «делиться» родителями с кем-то еще.

И вдруг в ее жизнь вторгся некто и вытеснил Молли с авансцены. Публика ахала над новорожденным – ее соперником – и осыпала его подарками. Молли перестала быть главным членом семьи. Когда она требовала равного внимания к себе, она слышала: «Не сейчас, мне нужно смотреть за младенцем». Явились гости и тоже обошли ее вниманием, предпочли ей «дивного ребенка». Ее огорчение из-за утраты былого влияния переросло в возмущение этим маленьким выскочкой, который затмил ее. И она откровенно злится. Как же Молли не злиться, если все говорят, что ей очень повезло, ведь у нее такой прелестный маленький братик.

В подобной ситуации многие родители пытаются сгладить острые углы, оперируя логикой взрослых: «Подумай о плюсах. Теперь тебе есть с кем играть». Однако им надо бы понять, как смотрит на вещи их ребенок. (Логика ребенка: «Мне и так есть с кем играть, у меня много друзей, я не просила еще одного. А этот даже играть не умеет – он только и делает, что спит».) «Мама и папа любят тебя так же». («Тогда почему у вас на руках всегда этот младенец, а не я?») «Я должна проводить больше времени с твоим маленьким братиком, потому что маленькие дети очень нуждаются в маме, – с тобой было так же, когда ты была совсем маленькой». («Лучше бы я по-прежнему была у тебя совсем маленькой. Мне тоже нужна мама. И потом, я не припомню того, чтобы я была младенцем».) «Мама занята, но с папой ты можешь интересно провести время». («Зачем тебе понадобился младенец? Разве я была не достаточно хорошей?») «Ты привыкнешь к нему, и тебе понравится играть с ним». («Мне совсем не нравится этот младенец. Он испортил мне все удовольствие от жизни. Мама, когда ты отправишь его обратно?»)

Проходят месяцы, принимать действительность все труднее. Младенец не собирается обратно. Он растет, уже стал ползать и посягает на драгоценную собственность старшего ребенка в семье. Этот старший окапывается, с тем чтобы защищать свою территорию от врага, который теперь опрокидывает сложенные старшим ребенком башни из кубиков и захватывает игрушки старшего ребенка… Старшая сестра оставшиеся ей детские годы посвятит соперничеству за приз семьи – за родительское внимание.

Знакомство с новорожденным

Способствуйте гармоничным взаимоотношениям детей

Пусть специалисты утверждают, что соперничество детей – это обычное явление в жизни большинства семей, нет необходимости смириться с этим в вашей семье. Некоторые «рождаются» соперниками, другие становятся соперниками невольно. Не надо рассматривать явное, неподдающееся контролю соперничество детей в семье как неизбежное следствие вашего решения иметь двоих, троих детей, не ограничиваясь единственным. Научиться жить под одной крышей с братом или сестрой – первый урок для ребенка, который учится ладить с другими детьми. Вот способы установить гармоничные отношения между вашими детьми – не дожидаясь, пока между ними возникнет соперничество.

Растите «привязанных» детей. Лучший способ предотвратить возникновение у старшего ребенка ревности к новорожденному – эмоционально насытить старшего. Мы отмечаем, что соперничество детей гораздо меньше проявляется в семьях, где дети и родители привязаны друг к другу. Ребятишки из таких семей вступают в «ходунковый», а затем в дошкольный возраст, обладая качествами, которые частично делают их невосприимчивыми к вирусу соперничества; им не свойственны внутренний разлад, равнодушие и глубоко укоренившаяся зависть. Поскольку у таких детей сильно развито «я» и они отличаются умиротворенностью, они скорее проявят чуткость и уступчивость – и прежде всего будут чуткими к своим младшим братьям и сестрам. Ко времени появления новорожденного «привязанный» ребенок в большей степени готов установить отношения с другими людьми в своем окружении, помимо мамы (особенно с папой), и он не прочь «поделиться» мамой с маленьким братиком или сестренкой. Ребятишки, которых преждевременно отлучили от груди, становятся более ревнивыми, потому что считают, что вновь обретенные братец или сестренка получают то, в чем они сами все еще нуждаются.

Впрочем, дети остаются детьми независимо от того, насколько крепка привязанность между ними и родителями. Познакомьтесь с историей соперничества, возникшего между четырехлетним Майклом, «привязанным» ребенком, сполна получавшим родительское внимание, и его годовалой сестренкой Кейти. Девочка родилась с рядом нарушений, что потребовало длительного пребывания ее матери в клинике, в блоке интенсивной терапии, а затем долечивания младенца в домашних условиях. Весь первый год жизни девочки Майкл бунтовал, и наконец гнев Майкла выплеснулся наружу. «Почему ты так плохо ведешь себя на этой неделе?» – спросила его мать. «А что? – откликнулся Майкл. – Когда мы выкинем Кейти?» Потрясенная мать воскликнула: «Никогда!» Майкл настаивал: «Выбрось ее! Я ее ненавижу!» Мать спросила у Майкла, что ему не нравится в его сестренке. Он сказал: «Она играет моими игрушками». Мать принялась объяснять мальчику, что все должны уметь делиться: «Мама и папа должны делиться тем, что имеют, с тобой и с Кейти». Мать также посочувствовала Майклу: «Да, от маленьких сестренок бывают неприятности. Надо делиться с ними игрушками, комнатой, даже мамой и папой». Если вы замечаете, что ребенку надо выплеснуть эмоции, подтолкните его к этому, открыто посочувствовав ему, – возможно, вам удастся избавить его от накопившегося напряжения. Годовалая сестренка – испытание даже для исключительно уравновешенного четырехлетнего ребенка.

Развивайте чуткость у детей. Трудно ненавидеть, трудно ударить того, кого любишь и чьей любовью вознагражден. Я не верю, что дети в одной семье от рождения обречены соперничать друг с другом; дети не будут соперничать, если у них мудрые родители. Есть четыре фактора, определяющие уровень соперничества детей в вашей семье: врожденный темперамент детей (одни совместимы по характеру, другие нет); ваше отношение к каждому из ваших детей; совокупность мер, которых вы придерживаетесь, способствуя установлению гармоничных взаимоотношений у детей; степень взаимной вражды у детей, с которой вы миритесь. Что касается первого момента, то это кому как повезет; остальные три подвластны вам.

Ненавязчиво подчеркните преимущества семей (как в экономическом смысле, так и в смысле общения), где растет несколько детей. «Мы можем купить тебе действительно хороший велосипед, потому что он перейдет к твоему брату, когда ты вырастешь для следующего». «Мы можем выбрать большой набор «Лего», потому что и ты будешь играть им, и после тебя твой брат». «Когда твой брат подрастет, ты сможешь научить его игре в мяч».

Выстраивайте взаимоотношения детей. Стратегия выстраивания взаимоотношений детей благоприятствует улаживанию сиюминутных проблем и формирует модели отношений, которые будут связывать ваших детей всю жизнь. Помогайте детям держаться конструктивных способов общения друг с другом. Это путь к желательному поведению. Предлагайте детям брать на себя разные роли в общении друг с другом.

Попробуйте прибегнуть к подходу, при котором старший ребенок отвечает за младшего. Если между детьми разница в несколько лет, наделите старшего ребенка некоторыми обязанностями в отношении младшего. Ответственность за брата или сестру побуждает старшего ребенка заботиться о них, и младшие будут ощущать эту заботу. Внушите старшему, что у него особая задача – оберегать младшего и показывать младшему во всем пример. Однако наблюдайте за тем, способен ли старший выполнить такую задачу. Если дети не знали родительской привязанности, они могут проявлять неразумное усердие – неотвязно «воспитывать» младших или даже грозить им наказанием. И не оставляйте надолго младшего ребенка на попечении старшего.

Попробуйте также подход, когда один ребенок утешает другого. Если один ребенок поранился, попросите другого содействовать в оказании помощи пострадавшему. Наделите вашу ассистентку лестным званием: «Доктор Мэри, подержите ногу Джонни, пока я буду бинтовать ее». «Пожалуйста, наложите этот лейкопластырь на порез у Джонни». «Доктор», в силу принятой на себя роли, проявляет сочувствие к пациенту, а пациент, который, возможно, минуту назад вопил: «Я ненавижу тебя, Мэри!» – теперь принимает заботу сестры. Трудно ненавидеть руку, исцеляющую твою боль.

Попробуйте подход, когда один ребенок духовно поддерживает другого. Вот какой обычай закрепился в нашей семье. Если одного ребенка мучит боль, физическая или душевная, всем остальным детям надлежит помолиться за брата или сестру, с тем чтобы облегчить их боль. Мы пользуемся приемом «наложения рук», как мы его называем. Ребенок, испытывающий напряжение (либо из-за предстоящей контрольной, либо по причине какого-то горячего желания, либо в результате эмоциональной или физической травмы), садится в центре круга, а составляющие круг члены семьи кладут руку ему на руку, на голову, на любое болезненное место на теле и молятся за него. Часто в завершение действа «целители» произносят доброе слово в адрес «исцеляемого» и предлагают ему помощь.

Попробуйте подход, когда один ребенок выступает в качестве учителя для другого. «Джонни, ты уже три года играешь в бейсбол. Возьми, пожалуйста, Билли с собой на улицу и поучи его бить по мячу и ловить мяч», – просит мать. «Трейси, пожалуйста, помоги Эллен с домашним заданием, а я тем временем закончу чинить твое платье».

Побуждайте детей к сотрудничеству, к совместной работе. Когда один ребенок помогает другому, вероятность распрей снижается. Ставьте перед детьми задачи, требующие объединенных усилий, и предлагайте детям постарше выполнять их сообща. «Джимми, пожалуйста, убери вместе с Джонни в гараже. Если вы возьметесь за дело вдвоем, мы закончим уборку к дневному телефильму». Среди прочих задач, подходящих для совместного выполнения, – украшение дома к празднику, мытье машины, поход к лимонадному киоску. Дело спорится, а споры сходят на нет, если дети трудятся бок о бок. Дети не дадут друг другу отлынивать от работы. Часто дети обнаруживают, что вместе трудиться веселее. Назначающий задачу взрослый должен проследить за тем, чтобы дети не командовали друг другом.

Попробуйте также устраивать детям совместный сон. Сон бок о бок укрепляет привязанность между детьми. Дети, мирно спящие вместе ночью, обычно более дружелюбно настроены друг к другу, играя вместе днем. Посещающие нас родители делятся с нами своими наблюдениями: дети, которые спят вместе, меньше ссорятся.

Способствуйте установлению дружбы между детьми. Нас всегда удивляет тот факт, что дети нередко лучше ладят с друзьями, чем со своими братьями и сестрами. Возможно, все объясняется тем, что дети сами выбирают себе друзей, с ними проводят гораздо меньше времени, чем с братьями и сестрами, нет необходимости соперничать с друзьями за родительское внимание. Ребенка в возрасте от шести до десяти полезно убедить в том, что иметь брата или сестру – это большой «плюс». Пусть одни дети, особенно пребывающие во власти отрицательных эмоций из-за братьев или сестер, совсем не дорожат ими либо крайне мало ценят их, но другие дети глубоко чувствуют смысл «кровного родства». Даже детям понятно, что голос крови не заглушить. Понаблюдайте за родными братьями и сестрами в столкновении с кем-то чужим: они горой стоят друг за друга. Братья и сестры – это некая система поддержки по месту проживания. Вот что мы внушаем нашим детям: «Ваши братья и сестры всегда будут вашими лучшими друзьями. Большинство иных ваших друзей меняют адреса, отдаляются от вас, но друзья, с которыми вы связаны родством, всегда окажутся рядом, когда они будут нужны вам». И если ребенок видит, как важны его тети и дяди для его родителей, он поверит сказанному. Но если в вашей семье это не так, старайтесь избегать ошибок, подтверждающих печальный факт распада родственных связей. Извлеките уроки из фамильных распрей, известных вам. Пойдите, наконец, к психологу, проконсультируйтесь: вы должны быть уверены, что в вашей семье история не повторится. Друзья приходят и уходят – братья и сестры всегда остаются для вас братьями и сестрами.

Непримиримая вражда. Ясно внушите детям, какого поведения вы ждете от них, как они должны относиться к вам и друг к другу. Объясните им как можно раньше и как можно чаще повторяйте все это – прежде, чем споры войдут у них в привычку. Постоянно прибегайте к напоминаниям («Это грубость»), если один ваш ребенок делает попытку обидеть другого; или же адресуйте ребенку красноречивый взгляд, говорящий: «Даже и думать об этом не смей!» Подавляйте вражду в зародыше, при первой же ссоре, до того, как битвы детей примут размах, с которым вам будет трудно совладать, – иначе вам и вашим детям придется потом годы отмываться от эмоциональной грязи. Лучше не допускать скверны в дом. Обдумайте способ контролировать происходящее в доме в ваше отсутствие. Держите руку на пульсе событий в жизни ваших детей. Не просматривается ли в их отношениях агрессивность, с одной стороны, и беззащитность – с другой? Ваша родительская задача – не допустить того, чтобы один ваш ребенок был обижен другим. Хейден появилась в нашей семье после троих сыновей. Они постоянно поддразнивали ее, и хотя это было в основном добродушное подтрунивание, девочка обижалась. Однажды, когда ей было пять, она подошла ко мне и сказала: «В этом доме меня никто не любит». В этот же вечер мы устроили семейное собрание, чтобы пробудить угрызения совести у обидчиков. Мальчики и Хейден теперь лучшие друзья.

Порой вы слишком утомлены, чтобы играть роль психолога-самоучки. Вам проще войти в роль блюстителя порядка. Ну и хорошо, и не думайте, что вы постоянно причиняете вред психике вашего ребенка. Бывают случаи, когда вам нужно позаботиться и о своей психике тоже. «Прекратите вести себя таким образом! Больше никаких ссор! Я не выношу этого». Можно внести толику юмора. «Если вам двоим хочется драться, будто вы звери, я поставлю клетки для вас на заднем дворе. Я буду звать вас «кошкой» и «собакой». И буду давать одной корм для кошек, а другому корм для собак».

Пресекайте разногласия между детьми

Помимо структурирования домашнего пространства, которое способствовало бы гармоничным взаимоотношениям детей, вы также можете устранять обстоятельства, провоцирующие вражду между детьми.

Учите детей играть дружно

Каждый ребенок – любимчик. Если родители утверждают, что они никого из своих детей никогда не выделяют, это далеко от правды. Одни родители и дети по характеру не совместимы, другие – хорошо подходят друг другу. Одни дети побуждают родителей проявить все лучшее, что в них есть, другие – нажимают явно не на те кнопки. Главное, не допускать того, чтобы дети считали себя фаворитами. Лучше постараться, чтобы каждый ребенок чувствовал себя в семье особенным. Если ребенок задает вам вопрос: «Кого ты любишь больше: меня или Билли?» – дайте «политически» грамотный ответ: «Я люблю вас обоих по-особому». Сравните свою любовь с солнечным светом. Когда солнце светит над нами, не может быть так, чтобы кому-то доставалось больше его света, а кому-то меньше; наша родительская любовь изливается на детей, подобно солнцу. Отметьте особенность ребенка: «Ты мой первенец – никто больше не сможет стать моим первым ребенком» (или «вторым», или «первой дочерью»). Не попадайтесь в ловушку под названием «кто лучше». Дети всего лишь хотят подтверждений вашей привязанности к ним.

ССОРЫ НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ

Сцена первая: восьмилетний Маттью и одиннадцатилетняя Эрин входят на кухню и становятся свидетелями того, как их родители срывают раздражение друг на друге, то есть ссорятся. Атмосфера накалена. Дети крутятся на кухне довольно долго, им удается кое-что достать из шкафа с провизией, чтобы перекусить, а потом они идут на задний двор покидать баскетбольный мяч в корзину.

Сцена вторая: десять минут спустя. Маттью и Эрин вновь заходят на кухню: ушки у них на макушке. Дети видят, как их родители вместе хохочут. Дети испытывают облегчение и вновь какое-то время крутятся на кухне: на этот раз они вслушиваются в диалог, что позволяет им узнать, как решился спор. Вы, должно быть, догадались, что это отрывки из летописи семейных битв Сирсов. Да, соавторы сей книги ссорятся, как и все супружеские пары. Часто эти выяснения происходят там, где их могут видеть дети. Но можно обратить такие обыденные сцены в сцены, поучительные для детей.

На заре нашего родительского опыта мы старались скрывать от детей взрывы наших эмоций. Полагая, что дети усвоят неверное представление о любви и браке, мы пытались вести себя в присутствии детей наилучшим образом. Теперь нам ясно, что такая политика далека от реальной жизни и насквозь фальшива.

Родительские столкновения могут стать для детей неоценимым уроком жизни. И он вот каков: люди, которые любят друг друга, выражают противоположные мнения без риска для их отношений. В дружной семье мама и папа всегда помирятся. Из этих наблюдений дети делают вывод, что вполне безопасно выражать чувства подходящим способом и что можно вести битву, не нанося ударов и не употребляя бранных слов; такие битвы не повредят дружеским отношениям. В конце концов, супругам необходимо обмениваться мыслями и чувствами друг с другом. У нас у всех бывает разное мнение по поводу того, как следует сделать что-то или что-то сказать. Это естественно. Друзья делятся своими мнениями, выражают свое недовольство друг другу. И иногда это происходит на повышенных тонах. Даже лучшие друзья ссорятся.

Родители, читающие эти строки, вы можете показать детям пример того, как вести справедливый спор, как делиться чувствами таким образом, чтобы это не вредило взаимоотношениям. Конечно же, вы не должны словесно или физически причинять боль друг другу. Употребляйте фразы, начинающиеся с личного местоимения «я» («Я чувствую, что…») вместо фраз с личным местоимением «ты» («Ты такая безучастная…»). Не ворошите прошлое и не втягивайте детей в свои споры. Старайтесь решать проблемы, не допускайте, чтобы они становились болезненными, чтобы «нагнаивались». Пусть ваши дети видят, как вы просите друг у друга прощения, как вы миритесь.

Обратить негативную сцену в позитивный урок можно только тогда, когда родители, прежде всего, словом и делом подтверждают для детей тот факт, что у них счастливый и нерушимый брак. Если такая атмосфера отсутствует, поведение детей часто ухудшается вслед за родительской стычкой. Однажды у меня на приеме был восьмилетний мальчик, который впал в депрессию и озлился после семейной баталии. Он испугался, что за этим столкновением родителей последует развод: о подобном сценарии он уже знал от школьного друга, чьи родители незадолго перед тем расстались. У другого ребенка, с которым я беседовал в своем кабинете, развилась фобия: он отказывался идти в школу, опасаясь того, что его ссорящиеся родители изувечат друг друга или что он не найдет кого-то из них дома, вернувшись из школы. Одна девочка предподросткового возраста как-то призналась мне, что никогда не выйдет замуж, ведь супруги только и делают, что ссорятся: к этому выводу она пришла, наблюдая за родителями.

Урок жизни таков: если ваш союз основан на любви и взаимном уважении, выражение чувств не повредит вашим отношениям. Если ваши ссоры расстраивают детей, не ссорьтесь в их присутствии, пока не научитесь вести конструктивный спор.

Родителям так просто завести себе любимчиков; фокус в том, чтобы любимчиками были все дети «поровну». В этой книге я постоянно говорю о Маттью, возможно потому, что мы столько всего делаем вместе: мы вместе играем в бейсбол, у нас общий бойскаутский опыт, да и просто мы давно обретаемся под одной крышей, не говоря уже о поре его младенчества. Думаю, я знаю его лучше, чем других моих детей. У некоторых детей с родителями лучше выстраивается обратная связь. И потом, характер характеру рознь: один больше подходит для круга семьи, другой – меньше. Поэтому совет «Не заводите любимчиков» вообще-то невыполним. Вероятно, реальнее будет политика равных возможностей, предоставляемых родителями детям, стремящимся в любимчики. На этом пути вы, во-первых, должны убедиться в своей способности проявлять особую благосклонность. Попробуйте составить перечень того, что вам больше всего нравится и больше всего не нравится в каждом вашем ребенке. То, что нам меньше всего нравится в нашем ребенке, часто мы меньше всего прощаем себе самим.

Если в вашем перечне наблюдается перекос в одну либо в другую сторону, у вас, вероятно, имеются проблемы. Покопайтесь в душе и признайтесь себе: эти ваши пристрастия наверняка проявляются в вашем отношении к ребенку. Возможно, вам следует выделить неповторимые свойства каждого из ваших детей и развивать их. Позаботьтесь также об особых потребностях каждого ребенка. И подумайте, те черты, то поведение, которое вам не нравится в вашем ребенке, – это важности или неважности? Если это неважности, вам надо меньше или совсем не реагировать на них.