Воспитание ребенка от рождения до 10 лет Сирс Марта

Приготовьтесь – сейчас будет самое интересное. Младенцы становятся ходунками, то есть детьми, которые учатся ходить. Ходунки заново проверяют родителей на прочность. Рамки физического мира и мира мысли для ребенка расширяются, и перед родителями встает задача: как направлять поведение подросшего ребенка, помогая ему приобретать новые познания и храня его от беды. Это важный период обучения также и для родителей. Для того чтобы понять, как воспитывать ходунка, полезно, прежде всего, разобраться в нем и в его поведении. Давайте проникнем в его ум, взглянем на вещи глазами типичного ходунка, и тогда нам, наверное, станет ясно, почему эта любознательная маленькая личность подвергает родителей настоящему испытанию.

Как ходунки поступают – и почему

На каждой ступени развития навыки, формирующиеся у ребенка, и определяют его поведение. Для того чтобы руководить поведением ходунка, полезно помнить основной принцип воспитания подрастающей личности: побуждения, проявляемые маленьким ребенком и оправданные целью его развития, – это одновременно «вызов», бросаемый им воспитателям. Дети должны проявлять упорное желание изучать мир – с тем чтобы набираться знаний; и однако эти порывы могут завести их в места, не отмеченные на карте. Разобравшись в том, какие навыки и когда развиваются у ребенка, вы будете подготовлены к закономерным действиям ребенка и сможете направить его поведение в нужную сторону. От года до двух дети получают то, в чем нуждаются для обретения большей независимости: «колеса» – чтобы умчать от вас, и «трубу» – чтобы громко заявить о себе. Вооружившись этими инструментами, малыш готов путешествовать по всему свету или хотя бы по округе. Вот эти перемены вы и должны предвидеть.

Колеса – чтобы мчать. Только вообразите, что это значит – научиться ходить! Ребенок может поближе рассмотреть все чудеса, наполняющие комнату, и наверняка попробует добраться до них. Как только у растущего ребенка пробуждается навык ходить, он энергично совершенствует этот навык. Поэтому ходунки без устали передвигают ножками. И ножки могут завести их в опасные места. За умением ходить появляется умение бегать, а там недалеко до того, что научившийся лазать малыш заберется на кухонный стол.

Ручонки как инструмент. Вместе с умением держать вещи у годовалого ребенка развивается навык обращаться с вещами. Для чего нужны двери? Для того, чтобы их открывать! Ручки – для того, чтобы их поворачивать, ящики – для того, чтобы их выдвигать, висящие шнуры – для того, чтобы их дергать, мусорные ведра – для того, чтобы их исследовать. Все, до чего можно добраться на своих двоих и что можно схватить, – законная добыча, как считает малыш. Для любознательного малыша дом – это еще не открытый материк, и первооткрыватель, уж будьте уверены, не пропустит ничего.

Устами младенцев… С развитием у ребенка навыков речи и освоением языка тела (мимика, жесты) жизнь родителей несколько облегчается. Теперь ребенок может словами пояснить, что ему нужно. Этот новый навык, впрочем, – радость не без горчинки для родителей. Детские словечки очень забавны, но они могут повергнуть родителей в отчаяние, потому что не всегда легко расшифровать детский лепет. Ходунки любят экспериментировать с разными звуками – и для того чтобы испробовать их на слух, и для того чтобы выяснить их воздействие на окружающих. Поэтому пронзительно кричат и визжат, пищат и бормочут. Иногда детский лепет приятен родителям, иногда действует им на нервы. Речь – тоже способ выразить обуревающие детей чувства, и от яростного «Нет!» из уст прежде кроткого ребенка ваши брови, вероятно, поползут на лоб.

Своим умом… Ходунки мыслят, но – нелогично. От года до полутора у детей бурно развиваются двигательные навыки, а к двум годам расцветают умственные способности. Годовалый ребенок импульсивно, не слишком раздумывая погружается в какое-то занятие. Двухлетний ребенок оценивает окружающую обстановку и продумывает свои действия, прежде чем отдаться им. Стремление ребенка сделать что-то нередко опережает его умение сделать это успешно. Такие зигзаги роста могут довести ходунка до беды, а уж воспитателей так точно доводят до белого каления. Даже если вы объясните ребенку, что он еще не сумеет сделать то, что ему хочется, он все равно попробует. Например, однажды утром наш сынишка Стивен настаивал на том, что сам нальет себе сок. Малыш умел держать в руках и чашку, и кувшин, но еще не понимал, как это чашка оказывается полной. Он наотрез отказался от нашей помощи. И тогда мы позволили ему встать возле кухонной раковины и налить воду в чашки, а мы между тем разлили сок по чашкам на столе. Насладившись процедурой наливания возле раковины, Стивен не противился, когда я положил руку на его ручонку и дал понять ему, что надо закрыть кран.

ПОДРАСТЕТ – ОТВЫКНЕТ

«Подрастет – отвыкнет» – вы нередко слышите эти слова, так ведь? Отчасти справедливые, на самом деле эти слова – отговорка тех, кто не беспокоится об исправлении поведения детей потому, что плохо понимает, что такое развитие ребенка. Рост и развитие детей привыкли отождествлять с одеждой разных размеров. Ребенок вырастает из своей одежды и меняет ее на одежду большего размера, более удобную. В действительности все не так просто. Переходя на более высокую ступень развития, дети не всегда отказываются от поведения, свойственного предыдущей ступени. И дурное поведение, не исправленное на какой-то ступени, сохранится на последующей. С другой стороны, не придавайте особого значения случаям, когда ребенок покажет себя либо паинькой, либо отчаянным озорником. Возможно, это «одноразовая» экипировка, которую ребенок примерит и отбросит как не подходящую по размеру.

Возрастное поведение ребенка можно сравнить с подъемом на лифте в универсальном магазине. Двери лифта открываются, и на каждом этаже из него выходят двое ребятишек, чтобы подыскать себе то, что им нужно. Одному ребенку никто не помогает. Он идет, куда ноги ведут, хватает, что в руки попадет, натягивает это на себя и возвращается к лифту, чтобы подняться на следующий этаж. А там обнаруживает, что под обновками на нем осталась старая одежда, новая же – не совсем ему впору. Но он продолжает подниматься выше и выше; то одно нацепит на себя, то другое, и все более обремененный ненужным багажом самостоятельно перебирается с этажа на этаж. Вскоре он уже сгибается под тяжестью одежды, которую надо было снять, прежде чем надевать другую. Наконец в поднимающемся лифте уже не остается места для обновок.

Другой маленький покупатель получает помощь мудрого и опытного воспитателя. Этот воспитатель повидал уже немало ребятишек, выходивших из лифта, и знает их потребности. «Давай я помогу тебе примерить что-нибудь новенькое, – предлагает он ребенку и добавляет: – Только нам надо решить, что делать с твоей старой одеждой. Кое-что на тебе отлично сидит: оставь это на себе – полезные вещи. Давай избавимся от того, что уже не годится, чтобы ты смог надеть то, что больше тебе подходит». Ребенок, сопровождаемый воспитателем, поднимается с этажа на этаж не только в одежде, которая как раз по нему, но и не обремененный лишним багажом, который бы затруднял его продвижение вверх.

От какого поведения дети, когда подрастут, откажутся сами, а какое требует вашего внимания? Поведение, связанное с определенными потребносями и задачами, или ограниченные способности, объяснимые определенной ступенью развития, наверное, сами собой будут скорректированы со временем. Это касается, например, привычки ходунка держать большой палец во рту, привычки двухлетнего ребенка противоречить вам, застенчивости четырех-пятилетнего ребенка в присутствии посторонних. Поведение, вполне понятное в определенном возрасте, но действительно дурное, следует исправлять. Не допускайте, например, чтобы ребенок бросал еду, сидя на своем высоком стульчике, чтобы дразнил собаку, живущую у вас в доме, чтобы проявлял агрессивность к вам, родителям. Дети нуждаются в установлении границ, которые способствуют тому, что они растут вежливыми, предупредительными и заботливыми. Ваша родительская обязанность – научить детей самоконтролю, с помощью которого они легче осуществляют переход с одной ступени развития на другую.

На втором году жизни характер вашего ребенка проявляется заметнее. За ходунками закрепились ярлыки: «живчик», «сорвиголова», «упрямец», «смышленыш», «смельчак». Разные дети обладают разной нервной системой и поэтому нуждаются в разном воспитании. Наш Маттью, довольно осмотрительный ходунок, обычно тщательно обдумывал задачу, прежде чем за нее взяться. А если «увязал» в чем-то, то не отказывался от помощи. Наша Лорен в два года демонстрирует иную заложенную в ней «программу». Видя новое хитрое приспособление на кухонном столе, она все силы приложит, но дотянется до него. Именно из-за ее характера мы стараемся не упускать девочку из виду. Она никогда «не сдается» благодаря своей энергичной натуре; если упадет, то сама и поднимется; будет настаивать, даже услышав «нет»; будет упорно выговаривать неподатливые слова, чтобы сообщить нам, что же ей нужно. Та же напористость объясняет, почему она полезет за коробкой с печеньем, которую переставили на верхнюю полку. Задача родителей – выражаясь словами одного измотанного заботой о ходунке воспитателя – «не дать ребенку сломать себе шею, однако поддерживать в нем желание учиться».

НАПРАВЛЯЙТЕ РУЧОНКИ!

Исследующие мир ручонки постоянно ищут, за что бы схватиться, что бы покрутить, повертеть, и поэтому будет полезно сопровождать словами всякое прикосновение маленьких исследователей к предметам, с тем чтобы дети могли различать их. Пусть это будет «Да-да, потрогай!» – для безопасных предметов, «Нельзя трогать!» – для запрещенных предметов, «Погладь-погладь» – в случае прикосновения к лицу или к животному. Для того чтобы укротить неуемные ручонки, попробуйте прибегать к такой фразе: «Только одним пальчиком!..» Руководя ребенком, открывающим для себя мир тактильных ощущений, вы, наверное, и сами догадаетесь сказать: «Горячо!», «Так-так!» и т. п.

Речевое общение с ходунком: что он понимает и что он не может понять

Хотя начинающие ходить дети еще плохо говорят, это не значит, что они не понимают, чего вы добиваетесь от них. Ваша линия поведения с ними: то, что, по-вашему, ребенок-ходунок понимает, вам следует «возвести в квадрат». Возможно, ребенок способен мыслить, по крайней мере, на таком уровне.

Отклик на указания. В год и три месяца ходунки начинают откликаться на простые указания, вроде таких: «Иди принеси мячик». К двум годам они могут выполнить двухэтапное указание: «Найди, пожалуйста, свои ботиночки и принеси их мне». До полутора лет ходунки редко реагируют на словесное остережение, если оно не сопровождается вашими активными действиями. Совершенно бессмысленно кричать: «Не тяни кошку за хвост!» Вам придется встать, пересечь комнату, высвободить кошкин хвост из детских пальчиков и показать ребенку, как обращаться с кошкой, сопровождая урок словесным поучением: «Погладь кошечку. Приласкай кошечку. Никогда не тяни кошечку за хвост». К двум же годам дети уже способны следовать словесным указаниям без их «физического» подкрепления.

УВАЖАЙТЕ МАЛЕНЬКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!

У вашего ходунка в руках открытая банка с маслинами, а у вас – предчувствие, что вам вот-вот придется заняться вынужденной уборкой. Вы торопливо выхватываете банку из цепких ручонок. В ту же секунду ребенок запротестует и закапризничает. Да, вы сэкономили на моющих средствах, и пол остался чистым, однако теперь вам надо приводить в порядок эмоции ребенка.

Вырывать «трофей» у ребенка – какая бы ни была у вас на то причина – не очень правильно, потому что ваши действия являются все-таки насилием над личностью ребенка. И потом, вы подрываете свой авторитет воспитателя: вы совершаете тот самый поступок, который запрещаете ребенку. «Не хватай!» – говорите вы, выхватывая захваченное. Отбирая у малыша банку, вы провоцируете его возмущение, а кроме того, подкрепляете примером его захватническое умонастроение.

Есть лучший выход из положения. Установите с ходунком зрительный контакт и отвлеките его внимание на что-то другое, что ребенок любит. Если ребенок постарше, скажите, что вы поможете ему достать маслину, и укажите, куда поставить банку. Это всего лишь акт вежливости и уважения, по-настоящему «взрослый» подход к ситуации. Дети нуждаются в общении со взрослыми и в примере со стороны взрослых – показывайте им на своем примере, какого поведения вы ждете от них.

Годовалый ребенок может понять, что ваши «нет» и «прекрати» означают требование прекратить делать то, что он делает, и это предел разумения ребенка. Впрочем, желательно, чтобы вы объяснили свое требование: «Перестань. Не трогай, а то будет больно». С этими словами вы убираете ручки ребенка от опасного предмета. Со временем ваши пояснения могут стать подробнее: «Перестань. Не трогай, а то будет больно. Плита горячая!» Родителям обычно бывает ясно, насколько ребенок усвоил сказанное, – ясно по его реакции. Предназначенные ходункам объяснения должны быть простыми и краткими. Направьте лучше свою творческую энергию на подыскивание отвлекающих внимание ребенка занятий, вместо того чтобы подыскивать слова, комментирующие нежелательное поведение ребенка.

Родителям полезно помнить о таком факте развития детей: начинающий ходить ребенок мыслит конкретно. Он не способен обобщать. В полтора года ребенок может усвоить, что плита у вас на кухне горячая (обычно это болезненный для него опыт, потому что ребенок приобретает этот опыт самостоятельно, но изредка – под вашим разумным руководством). Однако не полагайтесь на то, что ребенок будет держаться подальше от включенной плиты в доме у бабушки. Разве ребенок в два года знает, что все включенные плиты горячие! Способность обобщать развивается у детей не раньше четырех лет.

Воспитание словом. Развитие у ходунка способности воспринимать речь (уровень понимания) облегчает задачу воспитателей. Между полутора и двумя годами дети плохо говорят, но все понимают (точнее, все короткие и простые фразы). Опирайтесь на это «эволюционное» достижение и сообщайте о том, что собираетесь сделать, прежде чем приступить к делу. «Сейчас папа сменит тебе памперс». Упреждающее сообщение лишит неожиданности ваши действия, а значит, папа вполне может рассчитывать на взаимодействие с ребенком. (См. относящийся к данной теме раздел «Воспитание речью».)

«ДЕТИ – ВПЕРЕДИ!»

Дети действительно могут выводить взрослых из равновесия, но они досаждают вам не по злому умыслу – просто они не умеют мыслить как взрослые. Наверняка день у вас будет не из приятных, если вы станете обращать внимание на каждую детскую выходку. Вы заглядываете на кухню и видите, что ваша двухлетняя дочь стоит у мойки, а пол вокруг залит водой. Вы можете расстроиться и про себя воскликнуть: «О нет! Мне же теперь придется убирать. И что она вечно так?..» Есть более разумный подход. Вместо того чтобы сразу же беспокоиться о себе, встаньте на место ребенка. Какие мысли у малышки в голове? «Здорово! Вот сколько интересного можно сделать с посудой и водой!» Вспомните, то, что она делает, отвечает задачам развития. Она экспериментирует и приобретает навыки. Вы также должны онимать: двухлетние дети настолько поглощены своим занятием, что ваша малышка, конечно же, расплачется, если вы попытаетесь оттащить ее от мойки. Выждите несколько минут, и девочка, возможно, переключится на какое-то другое занятие, и потом, воду легко вытереть с пола – дел-то… Девочка никогда не устроит такого, когда ей будет шесть… Вы поймаете себя на том, что при этой мысли у вас на губах заиграет улыбка. Отвлечься от своего взгляда на вещи и взглянуть на мир глазами ребенка – прием, снимающий умственное напряжение, иными словами, нервная разрядка. Итак, с нервами у вас полный порядок, осталось только навести порядок на кухне.

Развитие у ребенка речи (уровень владения языком) тоже облегчает задачу воспитателей. Теперь ребенок может не только понять, что вы от него хотите, но может сообщить вам, что хочет он. «Менять!» – скажет малыш, желая, чтобы вы сменили ему памперс. Вот таким образом ваш мудрый вклад – ваш отклик на сигналы ребенка – начинает приносить проценты. Ребенок, который убедился, что на его сигналы откликаются, учится подавать более «разборчивые» сигналы.

Дело воспитания ребенка в возрасте полутора-двух лет облегчается также благодаря еще одному шагу вперед, сделанному развивающимся ребенком: он приучается думать, а уже потом делать что-то. Насколько последовательно ходунок прибегает к этой способности? Это зависит, скорее, от его характера, чем от умственного развития. Импульсивные по натуре дети часто погружаются в какое-либо занятие, вместо того чтобы сначала обдумать последствия своих действий и подыскать иные. Вам надо только понаблюдать за игрой вашего ребенка, и вы определите уровень развития его мышления. В год и три Лорен сводила нас с ума, пытаясь взойти по лестнице с тарелкой овсянки в руках. Чтобы упредить разлив «молочных рек», мы не позволяли ребенку этого. В год и семь Лорен схватила тарелку с овсянкой и направилась к лестнице. Девочка остановилась у первой ступеньки, взглянула вверх, обернулась и передала тарелку с овсянкой Марте, прежде чем ступила на лестницу. Достигнув верхней ступеньки, малышка вновь обернулась и потянулась к Марте, чтобы взять у нее тарелку с овсянкой. В год и семь ребенок уже стал настолько сообразителен, что мог предусмотреть последствия своих действий, и творчески подошел к задаче – обратился за помощью ко взрослым. Освоение языка и развитие мышления также снижают вероятность того, что ребенок будет капризничать, поскольку у него меньше поводов огорчаться и он может успешнее выбрать подходящий способ для осуществления своих желаний.

Направляйте поведение ходунка

Уделяйте внимание эмоциональным потребностям ребенка-ходунка и учитывайте ступень развития, которую он преодолевает: это ваши первые шаги в деле воспитания ребенка, начинающего ходить. Если вы понимаете, как и почему поступают ходунки, вам будет легче проявлять терпимость к поведению ребенка, которое не следует исправлять, в отличие поведения, к которому не следует проявлять терпимость.

Когда ваш ребенок пошел, он «в законном порядке» становится ходунком. Это событие, а также прочие вехи в его умственном развитии и в приобретении им двигательных навыков ставят перед вами новый ряд задач. Ваша роль воспитателя ширится, и вы уже не просто кормилица или кормилец, но должны позаботиться о безопасности окружающей среды, где ходунок занят исследовательской деятельностью и приобретением навыков. Смотрите реально на поведение ходунка: для него норма – быть любознательным, неуемным, упорным, преодолевать маленькие жизненные неудачи, вставать после падения и делать новую попытку. Ходунок также начинает видеть в себе существо, стоящее отдельно от мамы. А это одновременно приятно волнует и пугает.

Уроки, которые усваивает «привязанный» ребенок на первом году жизни, помогают ему справиться с двойственностью этой ступени развития. Ребенок начинает преодолевать «ходунковую» ступень с верой в себя, с доверием к своим воспитателям, а поэтому наблюдается равновесие в том, что и как он делает. Его действия целенаправленны, поэтому за ним интересно следить. «Привязанная» мать «читает» своего ребенка, будто книгу, и знает, что будет на следующей странице. Такая мать находит особые способы направлять поведение ходунка.

ВОСПИТАНИЕ «ПО ВОЗРАСТУ»

Представьте себе соответствующее возрасту поведение – и вы сможете соответственно возрасту наставлять ребенка. Полезно помнить о некоторых вещах, и тогда ваши действия воспитателя будут отвечать требованиям момента, то есть будут правильными применительно к определенной стадии развития ребенка.

Вызывающее поведение иногда оправдано возрастом ребенка. Нормальный путь развития ребенка предполагает, что некоторые его действия, необходимые для продвижения вперед, одновременно могут довести его до беды. В период, когда ребенок продвигается от зависимости к самостоятельности, его часто награждают эпитетами «дерзкий», «непослушный», «наш главнокомандующий», «непоседа», «настырный». Порой действия ребенка, которыми он заслужил ваши перечисленные оценки, являются всего лишь «побочным продуктом» взросления ребенка, превращения в независимую личность. А упрямство, которое мешает детям быть послушными, имеет свою положительную сторону, и, следовательно, его можно назвать «упорством» или «настойчивостью», ведь дети проявляют упорство, когда стараются сами подняться после падения и сделать еще и еще одну попытку…

«Шагайте в ногу» с ребенком. Развивающиеся дети делают два шага вперед и – шаг назад. На каждой ступени развития они, будто маятник, отклоняются от равновесия то к уже пройденному, то к еще плохо освоенному. Когда они продвигаются вперед по неизученному пространству, заводят новых друзей, учатся обращаться с новыми предметами, вам, как воспитателям, не избежать проблем, поскольку рвение и настойчивость – все это неотделимо от эксперимента. Однако на каждой ступени развития ждите штиля после шторма. Тот самый ребенок, который два месяца будет бесенком, на следующие три способен превратиться в ангела. Такие зигзаги развития могут пойти на пользу как ребенку, так и вам. Разберитесь, в какой «фазе» ребенок. Если он хочет отбежать от вас, чуточку повзрослеть, «ослабьте поводок». В этой фазе ребенок, возможно, отдалится от вас, возможно, будет противоречить вам и выйдет из повиновения. Не принимайте это близко к сердцу. Эта фаза вскоре минует. Просто ребенок отрабатывает прием «сделай сам», и ему требуется пространство и наставления тренера (включая замечания). Вскоре настанет день – и это так же верно, как то, что после заката будет рассвет, – и ребенок прижмется к вам на диване, попросит помочь с чем-нибудь, предложит вместе заняться каким-то делом. Возможно, проснувшись однажды утром, вы обнаружите, что ваш шестилетний малыш свернулся клубочком возле вас на кровати. Теперь у ребенка фаза воссоединения, вынужденная остановка на пути развития, когда ребенку требуется эмоциональная подпитка. Воспользуйтесь этой приостановкой: подходящее время наладить разладившиеся отношения, укрепить дружбу, подзарядить ребенка и самому подзарядиться энергией, которая вам с ним понадобится в следующей фазе неустойчивости.

Если родители и ребенок не имеют взаимной гармонии, проблемы воспитания будут множиться. Ребенок пытается оторваться от вас, а вы привязываете его? Весьма вероятно, что вы чрезмерно реагируете на естественное поведение привыкающего к самостоятельности ребенка. А если вы чересчур заняты, когда ребенок в фазе воссоединения, то вы упускаете великолепную возможность укрепить свои позиции утешителя, советчика, авторитета и воспитателя.

Считайтесь с негативными фазами. Когда ребенок находится в негативной фазе развития, не принимайте это близко к сердцу. Да, порой вам будет нелегко, потому что жизнь должна идти своим чередом. Да, не следует приучать ребенка пользоваться туалетом, когда он в негативной фазе, хотя и пора… А если вы попытаетесь, то вам не избежать огорчений, ребенок же привыкнет чаще повторять свое нет». Считаться с негативной фазой – это также не наказывать ребенка за поведение, не свойственное ему по развитию (например, он не может говорить вам «да» в негативной фазе). Не прибегайте к наказаниям, исправляя поведение ребенка в негативной фазе развития. И главное, не наказывайте ребенка, только привыкающего пользоваться туалетом. Как и в случае с приемом пищи, ребенок учится управлять своим телом, изучает свой организм. Доверьте ему регулирование естественных функций.

Старайтесь планировать. Проблемы с воспитанием обычно возникают тогда, когда ребенок переходит с одной ступени развития на другую, или в случае больших перемен в жизни семьи – смены места жительства, появления другого ребенка, серьезной болезни у кого-то в семье и т. д. Недавно я консультировал родителей, чей в недавнем прошлом милый ребенок превратился в «сущее наказание». Мать устроилась на другую работу, ребенок пошел в новую школу. Старайтесь, по возможности, планировать значительные перемены в вашей жизни так, чтобы они не совпадали с переломными моментами в развитии вашего ребенка.

«Норма» не всегда приемлема. «Мне нет дела до того, что пишут в книгах; Бобби и Джимми, драк у нас в доме никогда не будет», – сказала мать, исчерпав свое терпение. Воспитание включает необходимость для вас научиться жить под одной крышей с ребенком, проходящим разные ступени развития, а также необходимость для ребенка научиться жить с вами. Ранний опыт в семье для ребенка – все равно что учебный лагерь для новобранца: это подготовка к жизни. Ребенок должен научиться ладить со всеми членами семьи, и тогда он будет готов вступать в разного рода отношения как взрослый член общества. Ребенку необходимо уметь приспосабливаться, вести себя так, как того требуют нужды семьи. Билли – очень живой по характеру мальчик. Но от Билли хотят, чтобы он несколько дней играл в тихие игры, потому что мама оправляется после болезни и у мамы болит голова. Будет разумно, если ребенок усвоит, что солнце светит не для него одного. Дети должны привыкнуть к соблюдению домашней «конституции», с тем чтобы приучиться уважать законы общества. Воспитывать, учитывая особенности развития ребенка, – не значит распускать его. Да, необходимо выбирать воспитание «по меркам» ребенка, принимая во внимание его характер и ступень развития, а также быть терпимее, когда ситуация обостряется, однако нет оправдания тому, что родители не требуют от ребенка послушания и не приучают его к послушанию. Легко спустить ребенку плохое поведение, защищаясь фразой: «У него переходный период» или другой: «Такой уж у него характер». Однако крайне важно поддерживать равновесие между потребностью ребенка развиваться и потребностью семьи сохранить свое благополучие.

Предлагайте иные ориентиры. В уме маленького ребенка содержатся сотни словесных ассоциаций. Одна из ассоциативных моделей, которую мы занесли в дневник развития Маттью, была такой: когда я говорил Маттью в год и четыре «Идем!» – он хватался за шарф-слинг и топал к двери. Мы использовали эту его способность к ассоциативному мышлению для отвлечения внимания: если мы замечали, что Маттью вот-вот набедокурит, мы говорили: «Идем!» Этого сигнала было достаточно, чтобы переориентировать его ум и действия. Мы составили целый перечень слов-сигналов, которые можно было использовать в качестве «новых ориентиров» («мяч», «кошка», «идем» и т. д.). Конечно же, вам надо подкрепить делом то, что вы предложили ребенку: отправиться с ним на прогулку, поиграть в мяч, пойти искать кошку. Иначе ребенок не станет доверять вам, и вы лишитесь полезного инструмента воспитания. Ходункам от года и двух месяцев до полутора лет требуется много активных занятий в качестве «приманки». Ребенок старше полутора лет уже прислушается, если вы скажете: «Не сейчас. Может быть, позже».

ОТВЛЕКАЙТЕ И ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕ ВНИМАНИЕ РЕБЕНКА

Ваш годовалый малыш ковыляет к торшеру и может зацепиться за шнур. Вместо того чтобы подхватить ребенка на руки и услышать протестующий плач, отвлеките вначале его внимание, назвав ребенка по имени или использовав какой-то другой сигнал, который, как вы знаете, заставит ребенка остановиться и не огорчаться при этом. Затем быстро переключите внимание ребенка в безопасном направлении. Например, когда Лорен была поменьше (впрочем, иногда это действует и сейчас), всякий раз, видя, что она собирается набезобразничать, мы окликали ее по имени: «Лорен!» Возглас заставал ее врасплох, и малышка тут же забывала о своем намерении. Она откликалась: «Что?» Привлекши ее внимание, мы сразу же направляли ее интерес в иное русло.

Наша волевая Лорен в год и пять месяцев однажды упрямо рвалась в соседнюю комнату, чтобы найти маму, пытавшуюся там писать. Я протянул руку, стараясь удержать девочку, но она сердито оттолкнула мою руку и закапризничала. Я решил обратить все в игру. Вместо того чтобы силой удерживать Лорен, я позволил ребенку шлепать по моей руке, когда я задерживал упрямицу. Потом из этого вышла игра «Дай пять!». Потом, – а девочка продолжала отталкивать мою руку, – я брал ее ручонку, тянул к своему лицу и заставлял погладить мне усы, и тогда Лорен начинала смеяться. Вскоре малышка забыла о своем намерении отправиться в другую комнату и решила, что лучше остаться и поиграть с папой. Да, потребовалось время и дополнительные усилия, чтобы отвлечь Лорен, но наши отношения не разладились. Вместо того чтобы давить своей отцовской властью на дочь, я в действительности укрепил наши отношения. Чем настойчивее ребенок, тем изобретательнее должен быть родитель в поисках способа исправить нежелательное поведение ребенка.

Отвлеките внимание ребенка и замените предмет у него в руках.

Устанавливайте границы. Успех вашего воспитания во многом обусловлен вашим умением устанавливать ребенку границы. Люди не могут без границ, и чем человек меньше, тем яснее должны быть обозначены границы. Пределы допустимого гарантируют безопасность ребенку, чей дух поиска приключений толкает его к исследованиям, но чья неопытность может повести к тому, что он собьется с пути. Учитывайте классический эксперимент: после того как забор вокруг школьного двора снесли, дети, которые раньше охотно бродили по всему двору и его закоулкам, стали толпиться в центре площадки и уже не стремились обследовать прежде обнесенные забором углы двора. Границы на самом деле не сковывают ребенка, а скорее защищают любознательного исследователя и делают безопасной его «окружающую среду», позволяя ребенку свободно действовать в установленных пределах. Например, ваш ходунок не хочет держать вас за руку, когда вы вместе переходите улицу или место парковки. Тогда вы устанавливаете правило: переходить улицу или место парковки можно только держась за руки. И никак иначе. Мы приложили много усилий, чтобы добиться верного равновесия между свободой и ограничениями, которые предназначались нашим детям-ходункам. Дело было нелегкое. Нам хотелось, чтобы дети изучали свое окружение и себя самих, но при этом не нанесли вреда ни себе, ни другим. Дети охотно усваивали правила, охотно учились следовать им. Когда подходило время применить правило, они часто пересказывали его нам, с тем чтобы еще раз услышать его и убедиться, что оно по-прежнему действует.

Установление границ – это ценный жизненный урок: ребенок узнает, что мир полон «да» и «нет». Вы решаете, какое поведение непозволительно, и придерживаетесь этих рамок. Для каждой семьи, для каждого возрастного этапа решение будет разным. Установление границ связано с расширением огорчающего опыта, и ребенок должен познакомиться с этим опытом в родных стенах, прежде чем столкнется с ним за порогом родного дома. Вы решаете, что не позволите ходунку разбрасывать вокруг мусор, и поэтому крышку с мусорного ведра снимать «нельзя». «Нельзя» открывать дверь в кладовую, потому что вы не хотите, чтобы с полок все было сброшено. Наверное, вы запретите малышу дергать собаку за шерсть и научите гладить животное. Ножницы и острые ножи должны быть под запретом. Вам следует держать их подальше от ребенка и научиться отвлекать его и заменять чем-то, если случилось так, что ребенок добрался до этих запрещенных предметов. Установление границ – дело, полезное для всей семьи. Ходунок должен привыкнуть делить дом со всеми членами семьи, а родители должны быть реалистами – должны знать, где кончается их терпение. Вот как выразилась одна мать: «Я знаю предел моих детей и мой».

Некоторым родителям не удается установить границы, потому что они не могут видеть, как их чадо огорчается. Разумная доза огорчения способствует выработке у ребенка нужного уровня сопротивляемости, что, в свою очередь, поможет ему реализовать все его возможности. Нет огорчений – нет роста. Одни огорчения – жизнь застопорилась. Убедитесь в том, что вы на своем примере показываете, как можно разумно справиться с огорчениями. У взрослых тоже есть свои границы. Если вы знаете свои границы, вы сумеете установить границы и ребенку. Привязанность как родительский подход не означает, что у вас с ребенком не будет конфликтов, однако она помогает вам успешнее улаживать конфликты.

Ходунки ждут, чтобы кто-то указал им границы. Мир без границ их слишком пугает. Они инстинктивно нуждаются в безопасности, которую и обеспечивают границы. Когда дети проверяют границы на прочность, они хотят, чтобы вы показали, насколько надежны вы сами и установленные вами для них границы.

ПРИУЧИТЕ РЕБЕНКА ИГРАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО

Самоконтроль включает умение наслаждаться игрой в одиночку. До полутора лет ребенок будет играть один какой-то краткий миг и будет стараться почаще восстанавливать связь с матерью – либо возвращаясь к ней, либо отыскивая ее глазами. «Привязанные» дети, вероятно, будут стремиться почти постоянно оставаться вблизи матерей, и это нормально. Похоже, позволяя грудничку и ходунку насытиться присутствием матери, вы подготавливаете ребенка к самостоятельности, к умению заняться чем-то в одиночку. Он научится развлекать себя и не будет испытывать потребности в том, чтобы кто-то занимал его, – в отличие от детей, чья связь с родителями не столь прочна.

Возраст от года и двух месяцев до полутора лет – трудный период для матерей. Неуемный ходунок хочет взяться за все на свете, но по-прежнему нуждается в постоянной материнской вовлеченности в его занятия. Матерям годовалых детей следует внутренне настроиться на этот марафон самоотдачи, а не успокаиваться, как это часто случается, ложной мыслью: «Ну вот он и один побудет, я же тем временем передохну». До полутора лет ребенок вряд ли отпустит вас от себя; потом уже вы можете ловить сигналы, говорящие, что ходунок готов отдалиться от вас. Некоторые матери, наверное, захотят быть всегда рядом с детьми и сдерживать их и далее, но помните: ребенок в полтора года должен обретать самостоятельность. Вы заметите, как это стремление к самостоятельности будет крепнуть у ребенка. Поначалу вы глазам своим не поверите. Ваш ходунок будет делать все то, что, как он видел, делаете вы. Девчушки будут укачивать игрушечных младенцев, возиться с посудой, захотят поиграть, стоя у кухонной раковины, вместе с мальчиками будут перекапывать землю совочками. Вы сами сумеете продолжить перечень… Возможно, ваш ходунок захочет стать для вас понарошку собакой или львом, но главная роль в таких играх – не ваша. А чаепитие или пикник понарошку? Проглотить все, что протягивает вам детская ручонка, – согласитесь, не предполагает особой инициативы с вашей стороны.

К трем годам творческая фантазия позволит ребенку получить удовольствие от игры с чем угодно. Пусть игрушки у ребенка будут простые и «базовые» – кубики, мячики, куклы, одеяльца, машины и грузовички (только не с батарейками!). Четырехлетний малыш, оставшись один в комнате без игрушек, придумает, как превратить туфли и носки в машины и пассажиров; для девочки туфли и носки станут колыбелькой и куклой-младенцем.

К шести годам ваш ребенок, по выражению одного психолога, с которым мы беседовали, достигнет этапа «планируемого отстранения». Позавтракал – убежал гулять, вернулся на ланч – вновь убежал. Вы скажете ему: «Ты такой свежий на вид, яблочко ты мое румяное». Оставите записку, напоминая отсутствующему ребенку о том, что ему надо сделать. И, наконец, за обедом немного поговорите с ним. После обеда, возможно, споете вместе или еще как-то восстановите связь с этой самостоятельной личностью, которая прежде была неотделима от вас.

Ваше дело – отвечать за детей. Когда каждый наш ребенок вступал в «ходунковый» возраст, нам приходилось пересматривать свои роли властных фигур – мы размышляли о том, что означает наша власть над ребенком и как поддерживать свой авторитет. Мы хотели отвечать за наших детей, с тем чтобы они, делая первые шаги, чувствовали себя в безопасности, под защитой людей, стоящих с ними рядом и ограждающих их от опасностей большого мира. Чтобы дети всегда знали, где, у кого искать помощи. Мы не хотели контролировать детей, дергать их, будто кукол, за ниточки ради упоения собственной властью. И вопреки многим теоретикам мы не считали, что наши дети-ходунки стремятся подчинить нас себе. А вот себя контролировать они хотели научиться. Мы помогали им в этом двумя способами: во-первых, показывали голосом и действиями, что мы взрослые, во-вторых, всегда были рядом, олицетворяли неизменно раскрытые для них двери родного, гарантирующего безопасность дома, который дети могли покидать, в который могли возвращаться по своему желанию, – отправляясь исследовать мир и вновь прибегая к нам за утешением и поддержкой в случае надобности. Таким образом, мы смогли помочь им выработать свой внутренний контроль.

Мы позволяли нашим ходункам совершать промахи. И дети учились на своих ошибках, но – при поддержке родителей. Как-то Стивен пожелал сам пить сок из чашки – без помощи Марты. Она позволила, и малыш залил себя соком. От холодных ручейков сока, бежавших по его телу, ребенка взяла оторопь. И следующий глоток он уже делал осторожнее: он прислушался к совету Марты наклонять чашку «помедленнее». Благодаря взаимному доверию и чуткости, которыми прониклись наши отношения с детьми на первом же году их жизни, нашим ходункам было проще видеть в нас властные фигуры и уважать нас. Мы сумели внушить им, какого поведения ждем от них, и их действия часто свидетельствовали о том, что дети хотят быть довольными собой, делая довольными нас.

Достигнув такого уровня отклика на наши усилия воспитателей, мы почувствовали удовлетворение от сделанного. В этом и смысл воспитания. Суть не в том, что мы делаем что-то над детьми, суть в том, что мы делаем что-то для детей, вместе с детьми, а также в том, что дети делают для своего развития.

Структурирование пространства

Когда ребенок достигает года, у родителей появляется новое предназначение – создавать окружающую ребенка среду. Принимая на себя эту задачу, вы направляете энергию ребенка на радостный познавательный опыт и уберегаете его от беды. Вы создаете структуру пространства для ребенка, которая вовсе не должна быть жесткой, подавляющей его свободу и господствующей над ним. Наоборот, под «структурой» мы имеем в виду такие условия, которые благоприятствуют желательному поведению ребенка. Структура обеспечивает безопасность и ориентирует в нужном направлении. Вы предоставляете ребенку возможность быть ребенком, расти и набираться опыта. Структура – это благоприятная для ребенка окружающая среда. Немного предварительного планирования с вашей стороны – и в окружающем ребенка пространстве остаются преимущественно «можно» и сокращаются «нельзя».

Структура меняется по мере роста ребенка. На всех ступенях развития ребенка вы вносите изменения в структуру окружающей его среды, и это важнейшая ваша стратегия – как воспитателей. Когда малыш еще на руках, но вступает в пору «захватничества», побеспокойтесь о том, чтобы ваша чашка с кофе стояла вне пределов его досягаемости. Когда ходунок уже способен добраться до унитаза, держите крышку закрытой или же дверь ванной комнаты – закрытй. Дошкольнику, которого вы с трудом укладываете по вечерам в постель, требуется какое-то успокаивающее ребенка перед сном занятие. Девятилетнему школьнику, плохо справляющемуся с выполнением домашних заданий, оборудуйте удобное рабочее место, где бы он не отвлекался, а также ограничьте для него время сидения у телевизора. Структура – это условия, стимулирующие желательное поведение и подавляющие нежелательное.

Создавайте среду, благоприятную и безопасную для ходунка. Ходунки будут постоянно испытывать огорчения, пытаясь приспособиться к жизни в доме, рассчитанном только на «больших», но не на «маленьких». Ваша роль конструктора окружающей ребенка среды включает такие моменты, как обеспечение безопасности в доме для ходунка и защита дома от ходунка. Ходунков интересует абсолютно все. Ваша задача – обеспечить безопасное осуществление познавательной активности ходунка. В домашних условиях это проще, чем вне дома. Когда ребенку попадается на глаза что-то, притягивающее взгляд, яркое, он, конечно же, хочет потрогать предмет. Родительский «долг» – не препятствовать этому побуждению и помочь ребенку изучить предмет, причем так, чтобы оба остались «целы» – и предмет, и ребенок; а затем лучше переключить внимание ребенка на что-то другое.

Когда вы убираете подальше бьющиеся вещи и фамильные ценности – это просто способ избежать необходимости постоянно быть настороже, постоянно говорить «нельзя» ребенку, от чего будет накапливаться раздражение и огорчающий опыт у вас обоих. Это куда лучший выход, чем только и делать, что следить за ребенком или наказывать его за совершенно естественную тягу к познанию. Вы как взрослый человек настолько развиты, что смиритесь с необходимостью переставить принадлежащие вам вещи или даже убрать их из окружающего пространства, пока ребенок не разовьется настолько, что будет уважать ценности взрослых. Не забывайте – это кратковременная мера. Когда наши дети начинали ползать, мы сознавали, что надо убрать все комнатные растения, стоявшие на полу. Спустя полгода мы возвращали все горшки на место, а дети не проявляли уже никакого интереса к тому, что прежде их так манило. Когда ребенок превращается в ползунка, обойдите дом и осмотрите его с точки зрения ползающего ребенка, а затем примите «детозащитные» меры. Существует множество недорогих приспособлений, которые помогут вам сделать дом безопасным для ребенка (закрепки на крышку унитаза, фиксаторы на дверные ручки, закрепки на выдвижные ящики столов и шкафов, колпачки на штепсельные розетки и т. д.). Все это, а также ваша изобретательность послужат тому, что вы обезопасите активность маленького исследователя. Потратив усилия на «детозащитные» меры, вы выиграете, так как снизите вероятность конфликтов с ходунком. Есть еще плюс – вы, как родители, будете спокойнее. «Детозащитные» меры хороши уже тем, что сама окружающая среда, оформленная должным образом, направляет вашего юного путешественника. Вот межкомнатный «путеводитель», с которого мы предлагаем вам начать.

Закройте колпачками штепсельные розетки.

Закрепите электрические шнуры так, чтобы настольные лампы нельзя было опрокинуть на пол.

Обеспечьте устойчивость торшеров или же уберите их.

Закройте покрышками панели управления низкостоящих телевизоров, стереосистем, видеомагнитофонов.

Оберните чем-то острые углы журнальных столиков, тумбочек, каминов.

Поставьте бьющиеся вещи вне досягаемости ребенка или же уберите их на несколько лет.

Смените назначение открытых книжных полок (ходунки любят вываливать книги, отрывать обложки, рвать суперобложки).

Уберите напольные горшки с комнатными растениями.

Пододвиньте стулья вплотную к столу, чтобы нельзя было на них вскарабкаться.

Поместите закрепки на дверцы буфетов и шкафчиков с хрупкой посудой.

Накрывая стол, ставьте посуду и раскладывайте приборы ближе к центру стола.

Поднимайте и подворачивайте концы скатерти, так чтобы за них нельзя было ухватиться.

Держите лекарства, бритвы, заколки, зубные эликсиры, косметику, духи, лак для ногтей и жидкость для снятия лака, ножницы, а также прочие опасные предметы вне досягаемости ребенка.

Аптечка должна быть «на запоре».

Снабдите мягкой «изоляцией» водопроводные краны.

Кладите на дно ванны нескользящий коврик.

Пользуйтесь напольными ковриками с нескользящей изнанкой.

Крышку унитаза держите опущенной, купите для нее специальный зажим.

Спускайте воду из ванны немедленно после использования. Не оставляйте детей в ванне без присмотра.

Пользуйтесь пластиковыми, но не стеклянными или керамическими мыльницами.

Держите дверь ванной комнаты плотно закрытой.

Спрячьте подальше ножи.

Отсоедините от розеток мелкие бытовые электроприборы. Уберите свисающие шнуры.

Держите чистящие средства, растворители, отбеливатели, средства для мытья посуды и прочую токсичную «химию» вне досягаемости в закрытом шкафчике.

Готовьте на задних конфорках плиты; ручки сковородок и прочей посуды для приготовления пищи должны быть обращены назад.

Закрывайте ручки-переключатели на плите защитными колпаками.

Держите мелкие предметы, которыми ребенок может подавиться, и прочие опасные вещи вне досягаемости ребенка. Не забывайте, что ребенок может влезть на кухонный рабочий стол.

Пользуйтесь небьющейся посудой, когда ребенок находится рядом с вами.

Держите пластиковые мешки и пакеты подальше от ребенка.

Держите и разливайте горячие напитки подальше от ребенка. Не ставьте их на край стола.

Раздвигающиеся стеклянные двери держите закрытыми; перегородки держите «на запоре».

Поместите особые предупреждающие картинки на стеклянных дверях на уровне глаз ходунка.

Держите окна надежно закрытыми, убедитесь в том, что сетки от насекомых тоже «на запоре».

Укоротите шнуры у штор и жалюзи так, чтобы ребенок не мог дотянуться до них.

Обнесите сеткой балконные ограждения и ограждения террасы так, чтобы ребенок не мог протиснуться между прутьями.

Не забудьте про гараж, набитый растворителями для краски, антифризом, садовым инструментом, разными острыми предметами, инсектицидами и прочими вещами, представляющими опасность для ребенка.

Используйте ограждающие воротца внизу и наверху лестницы, особенно если она крутая и ступеньки не снабжены мягким покрытием. Если лестница не слишком крутая и покрыта ковром, иные родители предпочитают позволить ребенку карабкаться вверх по лестнице и сползать вниз; несколько недель, пока ребенок не приобретет нужные навыки, следует зорко наблюдать за лестницей без воротец.

Переносите регулируемые ограждающие воротца от одной двери к другой, если хотите уберечь ребенка от искушения попутешествовать в то время, когда вы заняты и не можете следовать за ним по пятам. Перекрытая дверь на кухню, например, сэкономит много сил маме с папой.

Сначала вам надо убрать подальше все предметы, которые «нельзя» брать, а затем обдумайте позитивные меры, способные стимулировать желательное поведение ходунка. Отведите ребенку свой ящик в кухонной тумбе, наполненный всякой всячиной, вроде мерных ложек, пластиковых тарелок, толкушек, – их можно доставать, раскладывать, изучать. Пусть по всему дому будут вещи, принадлежащие ребенку, вещи, которые ему позволено толкать, двигать, тянуть, вертеть так или этак. Предоставьте ему возможность безопасного лазанья. Дайте ему поэкспериментировать с бегущей из-под крана водой – пусть он набирает воду в таз для мытья посуды, который хорошо бы поставить в ванну, либо позвольте ему под вашим наблюдением постоять у мойки на кухне. Рисовая крупа или овсяные хлопья на подносе послужат заменителем песка в доме – сооруженную ребенком «песочницу» вы потом уберете без особого труда.

Расставьте в оме детскую мебель – это поможет неуемному ходунку какое-то время усидеть на месте, и он займется своим «делом», сидя за своим столом. Полезной будет устойчивая скамеечка для ребенка, который иначе не дотянулся бы до раковины, чтобы вымыть руки, почистить зубы или же «помочь» с мытьем посуды на кухне.

«Ходунковая» ступень – волнующее время в жизни ребенка. Как же интересно наблюдать за его игрой! Наблюдая, вы поймете, когда вам стоит вмешаться и помочь ребенку, а когда – предоставить ему возможность самому справиться с задачей. Безопасная окружающая среда способствует развитию.

Планируйте день, учитывая нужды ребенка. Вам проще несколько перестроить распорядок дня, чем изменить характер ребенка. Не затевайте ненужной борьбы. Никто лучше вас не знает вашего ребенка; путем проб и ошибок вы найдете эффективные рычаги воздействия на него. Вот несколько советов.

Делайте покупки с толком. Отправляясь вместе с ходунком за покупками, побеспокойтесь о том, чтобы и он, и вы были полны сил, сыты, чтобы у вас всегда был наготове питательный бутерброд, который отвлечет ребенка от ярких коробок с крупой, пучков салата и картонок с яйцами. Приготовьтесь к тому, что на покупки уйдет в два раза больше времени: захватите с собой шарф-слинг, покатайте ребенка в магазинной тележке, получите удовольствие от этого «пункта» в распорядке дня. Если же у вас времени в обрез, если вы сами расстроены или утомлены, лучше делать покупки без ребенка. (См. раздел «Воспитание в супермаркете» на стр. 286.)

Выбирайте подходящее время. Вам следует изучить, когда в течение дня у вашего ребенка подъем и когда спад жизненных ритмов. Большинство начинающих ходить детей ведут себя наилучшим образом утром, а наихудшим – после полудня или незадолго до дневного сна. Планируйте прогулки и дела вне дома на время, которое у нас зовется «удобным». Марта убеждена, что утро – это едва ли не самое лучшее время, когда она может рассчитывать на то, что дети не сорвут ее программу дня. В «трудное» время наши ходунки не переступают порог дома.

Дело родителей – предугадывать желания ребенка. Предлагайте ребенку перекусить, пообедать или поужинать, прежде чем он будет умирать с голоду. Переключите ребенка на какое-нибудь спокойное занятие и присоединитесь к нему, прежде чем он так разыграется, что не сможет заснуть.

Составьте распорядок дня. Не надо быть рабом режима, тем не менее, ходунки нуждаются в расписанных по порядку действиях: вначале завтрак, затем одевание, завершаемое натягиванием носочков и надеванием ботиночек; позже «бай-бай», ужин, спокойная игра, ванна, чистка зубов, наконец, сказка перед сном. Распорядок вселяет в ребенка чувство уверенности и закрепляет полезные навыки.

Приучайте ребенка учитывать ваши планы на день. Дети не машины, которые должны работать в соответствии с проектом родителя-инженера, существуют довольно простые способы так направить мысли в маленькой головке и маленькие ручки-ножки, что ваш день пройдет довольно гладко.

Успокоенный ум, наполненный животик. Если у вас нет выбора и вам придется взять с собой ходунка туда, где двухлетнему малышу будет тяжело, продумайте все заранее. Предположим, вам надо встретиться со школьным учителем вашего старшего ребенка в четыре часа и вы вынуждены взять с собой вашего двухлетнего ребенка. Устройте так, чтобы он поспал часа полтора-два с половины второго, предложите ему перекусить прямо перед выходом из дома и захватите какие-нибудь занятные игрушки, не побуждающие к шумным забавам. Побеспокойтесь о том, чтобы ребенок до выхода из дома не чувствовал себя обделенным вниманием. Это, вероятно, поможет ему вести себя получше в то время, когда вы сосредоточитесь на запланированной встрече. Возьмите его на колени, когда будете вести беседу.

Позаботьтесь о том, чтобы время игры располагало к игре. Жизнь с ходунком – это нечто вроде катания на «американских горках», если вы не знаете, чем обусловлены взлеты и падения настроения у ребенка. Отметьте, что стимулирует желательное поведение у малыша, и устраните причины, ведущие к озорству. В определенных условиях, предусмотренных для игры, ребенок почти непременно будет вести себя хорошо, а значит, и вам будет легче. Подготовьте такие условия и старайтесь избегать тех, что вредят игровой активности. Возможно, решение будет сводиться к тому, когда и кто играет (или к числу участников игры). Выясните, с кем вашему ребенку наиболее интересно играть (возможно, это вовсе не ребятишки ваших лучших друзей) и в какое время дня он играет с наибольшим удовольствием. Он любит играть с кем-то вдвоем или же ему веселее в компании с двумя-тремя сверстниками? Большинству ходунков нравится играть вдвоем с товарищем, похожим на него по характеру, но этого товарища по игре он находит не сразу. Многие дети в возрасте до трех лет еще недостаточно развиты, чтобы, играя, ладить друг с другом. Ходунки хорошо справляются с групповыми играми, только если матери находятся рядом, наблюдают за игрой и могут подключиться к процессу общения детей. Ваш двухлетний ребенок, вероятно, заинтересует четырех-шестилетних ребятишек, которые любят играть с «малышней», а значит, они, играя, не подерутся.

Избавьтесь от опасных игрушек. Пластиковые клюшки прекрасно подойдут для игры в одиночку, но это рискованное «орудие» игры для группы ребятишек. Подбирайте ребенку игрушки соответственно его возрасту и характеру. Импульсивному ребенку, швыряющему игрушки, требуется «резина» и «плюш», но никак не металлические машинки, которые он будет использовать в качестве метательных снарядов. Если игрушка провоцирует постоянные ссоры у играющих ребятишек, уберите ее подальше. Детям до трех лет по возрасту еще не доступна способность делиться чем-то. (См. раздел «Совместное пользование» на стр. 361.)

Занимайте скучающего ребенка. Скучающему ребенку один шаг до беды. Привлекайте его к своим занятиям; пусть он или сам чем-то занимается, или играет вместе с вами. Ребенок от года и двух месяцев до полутора лет почти не может обойтись без вас. Дети старше полутора лет все больше приучаются самостоятельно находить себе занятие.

Скучающий ребенок и занятая мать – рискованный вариант! «Привязанный» ребенок, связь которого с родителями установилась с момента его рождения, будет успешно играть один к четырем годам. До этого возраста полагайтесь на проверенный способ. Какой? «Хочешь помочь маме?» – предлагаете вы ребенку, зная, что эта «помощь» ужасно помешает вам, и, однако, вы сэкономите время, ведь у вас уйдет значительно больше времени на устранение последствий «ничегонеделания», которому предастся ребенок.

От нераздельности к обособлению: ожидаемое поведение

Между шестью месяцами и годом младенцы переходят на ступень развития, шутливо называемую нами вылупление. Малыш уже понимает, что, кроме мамы, существует огромный мир. На втором году жизни самосознание ребенка расширяется от представления «Мама и я нераздельны» к представлению «Я отличаюсь от мамы» и далее – к «я» отдельного индивида. Слова «мне», «я», «мой» свидетельствуют об обособлении от мамы и о становлении маленькой личности. Помимо рассудочного стремления быть отдельным «я», у маленькой личности теперь есть двигательные и речевые навыки, облегчающие ей проявление этого отдельного «я». Процесс развития «я» у ребенка и воспитательные меры родителей, сопутствующие этой ступени, имеют чрезвычайную важность для эмоционального здоровья ребенка. Специалисты по психологии как взрослых, так и детей полагают, что счастливый опыт обособления в раннем детстве является своего рода гарантией против тревожности и стресса, часто сопровождающих дальнейшее обособление индивида на завершающем этапе детства и со вступлением в совершеннолетие.

Ребенок, не знавший привязанности, пропустил необходимую ступень развития – ступень под знаком «Мама и я нераздельны». Процесс перехода на естественную «я»-тупень у такого ребенка будет затруднен. Ребенок, которого преждевременно толкнули на «я»-ступень, тоже будет отличаться неустойчивым представлением о самом себе, результатом чего станет чувство незащищенности, отстраненность и раздражительность. Наконец, родителям, неверно понимающим поведение ребенка, которое является нормой на этапе перехода от нераздельности к обособлению, грозят серьезные трудности в деле воспитания.

Существуют определенные поведенческие модели, характерные для перехода ребенка от нераздельности с мамой к обособлению от нее. Некоторые модели, помогающие ребенку стать более самостоятельным, одновременно могут быть причиной неприятностей для него. Вам следует разобраться в том, почему это случается, подумать над тем, как поддержать ребенка, и тогда вам будет проще воспитывать его.

Противоречие. Маленький ребенок хочет расположиться отдельно от мамы, и это естественно для него, однако он неотчетливо понимает, как лучше. Малыш постоянно ищет удобное расстояние от вас. То он жмется к вам, то весело играет в дальнем конце комнаты. И ваши родительские действия должны соответствовать моменту. Ребенок стремится с ваших рук на пол и обратно, будто заводная игрушка. Расслабьтесь, наблюдайте за этим мельтешением со снисходительной улыбкой, своевременно и без спешки реагируйте – и все будет в порядке. Но если вам надоело это, если вы торопитесь освободиться от ребенка и заняться собой, тогда подобное естественное поведение малыша будет сводить вас с ума.

Тревожность в присутствии незнакомых людей. Независимость достается ребенку не просто. К концу первого года жизни ребенок начинает проявлять тревожность в присутствии посторонних. И здесь ваша связь с ребенком вновь приносит проценты. Ребенок, находящийся в связи с родителями, полагается на них в том, что касается оценки ситуации – насколько она угрожающа. В непривычной среде общения маленький ребенок судит о незнакомых людях по вашей реакции на них. Он видит незнакомых людей вашими глазами. Если вы встревожены, ребенок тоже начинает тревожиться. При приближении «незнакомца» ребенок ловит ваши сигналы на языке тела и может, например, успокоиться, если вы даете понять ему: «Все в порядке, нет причин для беспокойства». Настороженный ум ребенка усваивает вашу реакцию. Желательно, чтобы «незнакомцы» имели представление о естественном процессе развития детей и давали малышу время на подобную оценку ситуации – через усвоение оценки родителей, – а также чтобы держались вначале на разумном расстоянии. Ребенку не понравится, если вы вторгнетесь в его личное пространство, и он бурно отреагирует на такое вторжение. Мама или папа могут стать посредниками в подобной ситуации.

У разных детей порог чувствительности на незнакомых людей разный. Когда я наблюдаю за ребенком, первый раз появившимся с мамой у меня в кабинете, я вижу, что реакция ребенка часто дублирует мамину реакцию. Если малыш, прижимающийся к матери, слышит от нее, прижимающей его к себе, встревоженную фразу: «Дядя тебя не обидит», – малыш только сильнее жмется к ней, ведь она усугубила испытываемую им тревогу. Но если мать ослабила объятия и сразу же заводит непринужденный разговор со мной, сигналя ребенку о том, что ситуация благоприятная, ребенок уже не так льнет к матери и готов «сотрудничать» со мной, потому что чувствует, что я – лицо, «одобренное» мамой.

Способность создавать мысленный образ матери помогает ребенку отделиться от нее

Тревожность по причине обособления. Страх, сопутствующий процессу обособления от матери, – еще одна естественная для развивающегося ребенка реакция, с которой он осваивается к концу первого года жизни. Родителям необходимо учитывать особенности этой ступени обособления и не подталкивать ребенка, если обособление чрезмерно тревожит его. Существовало мнение, будто мать, слишком привязанная к ребенку, еще не достигшему года, непременно испортит ребенка, и он так и будет держаться за нее. Многие по-прежнему разделяют это мнение, хотя ученые, изучавшие феномен привязанности, свидетельствуют об обратном. Дети, сильно «привязанные» в самом раннем возрасте, в дальнейшем испытывают меньшее беспокойство, отделяясь от матерей.

Присутствие «привязанной» матери, реальное, физическое и в качестве мысленного образа в голове у ребенка, сдерживает у него тревогу во время игровой активности, ведь мама как бы говорит ему: «Все в порядке, исследуй окружающий мир». У «привязанного» ребенка память столь наполнена мысленными образами матери, что он способен мысленно не разлучаться с ней, даже когда не имеет с ней зрительного контакта.

Когда ребенку предлагают участвовать в незнакомой игре вместе с матерью, у него возникает потребность уравновесить два желания: изучить новую ситуацию и остаться «в связке» с привычным лицом, которое заботится о нем. Именно поэтому даже спокойные дети, попадая в новую для них ситуацию, вначале жмутся к матери, а потом уже отправляются изучать неведомое. Привязанность как родительский подход помогает детям обрести это равновесие – между импульсом «прижаться теснее» и импульсом «отступить как можно дальше». Изучая неведомое, маленькие дети время от времени обращаются к матери за одобрением. Похоже, присутствие матери энергетически подпитывает маленьких исследователей. Или можно сказать так: поскольку ребенку не нужно опасаться, не исчезла ли мама, малыш направляет все силы на изучение мира. Со временем потребность прижаться к маме ослабевает и ребенок чувствует себя все вольнее в роли исследователя, все больше отдаляется от родного дома, хотя от случая у случаю и возвращается в него, чтобы эмоционально «дозаправиться». Наблюдая за групповой игрой ходунков, вы отметите, что периодически ребятишки бегут к своим мамам. Забираются к ним на колени, с тем чтобы прижаться к их груди. Это необходимая им эмоциональная подпитка – перед тем, как вновь ринуться в игру.

Ненадежно «привязанным» детям труднее достичь такого равновесия. Вероятно, они будут дольше оставаться при матерях или же отстранятся и от матерей. Д-р Джон Боулби, один из авторитетов в области теории привязанности, утверждал: «Ребенок, не знающий чувства доверия, не верит в то, что объект его привязанности будет достижим для него в случае необходимости. Поэтому он цепляется за родителей, считая, что такая тактика обеспечит их доступность. Он сомневается в доступности матери и поэтому постоянно сосредоточен на этом, подобная сосредоточенность тормозит процесс обособления от матери с целью изучения окружающего мира, а значит, является помехой процессу познания и обретения новых навыков». Привязанность как родительский подход удостоверяет тот закон развития, в соответствии с которым ребенок должен преодолеть зависимость, прежде чем он научится независимости. (См. относящуюся к теме статью «Обретение независимости» на стр. 82.)

Некоторым детям труднее дается процесс обособления, поэтому одна из ваших задач в деле воспитания ребенка второго года жизни – выяснить, при каких условиях, как часто и насколько долго ваш ребенок спокойно переносит разлуку с вами. Иногда детей пугает отдаление от матерей, потому что сами матери тревожатся из-за этого отдаления. Чем прочнее ваша связь с ребенком в первый год его жизни, тем смелее ваш ходунок будет обособляться от вас между двумя и тремя годами.

Нет двух похожих детей, что касается процесса отделения от матери. Наши ходунки в двухлетнем возрасте спокойно покидали мать, если рядом с ними оставался я или же кто-то из старших детей. В три с половиной наши «взрослые ребятишки» радовались тому, что могут самостоятельно отправиться в воскресную школу; в четыре они могли без боязни заночевать в доме их друзей по соседству.

КАК «ПРАВИЛЬНО» ОСТАВИТЬ НА ВРЕМЯ МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА

Очень «привязанному», чрезвычайно остро переживающему разлуку с матерью ребенку тяжело, если мать покидает его. Инстинкт подскажет вам, когда можно ненадолго оставить вашего младшего на попечение вашего старшего ребенка (не говоря уже о том, что примерно на час вы можете доверить малыша отцу). В прежние времена бабушки, тетушки, даже соседки были настолько близким «окружением», что малыш мог три-четыре часа спокойно находиться под их присмотром. Если у вас нет такой надежной подмены, заведите полезную дружбу – проводите время вчетвером: вы с вашим ходунком и его сверстник, любимый товарищ по играм, с матерью. Встречайтесь по несколько раз в неделю либо в вашем, либо в их доме, занимайтесь вместе игрой и делами. Подобная практика – способ обрести как вам, так и вашей подруге идеальную «приходящую няню», ведь подход к ребенку у вас с ней будет похожим.

ОБРЕТЕНИЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

Согласно многим теориям воспитания, главная цель родителей – приучить ребенка к самостоятельности. Это верно, однако обретением самостоятельности не исчерпываются потребности эмоционально здорового индивида. Ребенок должен преодолеть три ступени.

• Несамостоятельность. «Ты это сделаешь для меня». Ребенок до года полностью зависим от родителей.

• Самостоятельность. «Я сам это сделаю». На втором году жизни изучающий мир ходунок при ободрении родителей учится многое делать сам, без родительской помощи.

• Взаимозависимость. «Мы вместе это сделаем». Это наиболее зрелая ступень. У ребенка присутствует побуждение сделать что-то самостоятельно, но он уже достаточно сообразителен, чтобы попросить о помощи, если хочет достичь лучшего результата. У ребенка будет максимум шансов стать эмоционально здоровой личностью, если ему обеспечат нормальное освоение опыта, присущего каждой из этих трех ступеней. Задержка на ступени несамостоятельности так же пагубна, как и ее преждевременное преодоление в силу внешнего побуждения. Всяческое воспрепятствование на ступени самостоятельности приносит ребенку огорчения. Освоение опыта взаимозависимости вооружает ребенка способностью добиться максимума от других, требуя максимума от самого себя.

Взаимозависимость означает, что родители и ребенок нуждаются друг в друге для того, чтобы проявить себя с лучшей стороны. Если бы ребенок, преодолевая каждую из ступеней развития, не ставил перед вами все новые и новые задачи, вы бы не сумели обрести навыки, необходимые в деле воспитания. Вот что отличает крепко связанных мать и ребенка: они помощники друг другу в том, чтобы быть друг другу как можно более полезными. Освоение опыта взаимозависимости подготавливает ребенка ко вступлению во взрослую жизнь – ко всякого рода взаимоотношениям и к трудовой деятельности. Менеджмент – это фактически усвоение концепции взаимозависимости как пути к повышению продуктивности в определенной сфере деятельности. Способность понять, когда следует обратиться за помощью и как ее добиться, – ценный социальный навык, понятный даже двухлетнему ребенку: «Я могу сделать это сам, но я сделаю это лучше, если мне помогут».

На всех ступенях развития ребенок продвигается от понятия «один» к объединению, от желания быть независимым к желанию быть включенным в разного рода группы. Фактически зависящие друг от друга в социуме люди всю жизнь следуют этой модели поведения – меняют включенность в общество на обособление и обратно. Вашему ребенку должно быть комфортно и в одиночестве, и вместе с людьми, а какое именно состояние для него предпочтительнее – это определяется характером ребенка. Взаимозависимость придает чувство равновесия детям, которые могут быть по характеру как лидерами, так и ведомыми. Независимый индивидуалист порой бывает настолько поглощен самим собой, что упускает возможности, которые он бы нашел в группе. Зависимый ребенок столь слепо следует за группой, что никогда не получает возможность развить потенциал лидера. Усвоение навыка взаимозависимости неотделимо от усвоения чувства ответственности. Когда дети привыкают обращаться за помощью к другим, они, конечно же, привыкают учитывать реакцию других на их действия. По-настоящему счастливых и здоровых людей вы не встретите ни среди зависимых, ни среди независимых: это те, кто живет по принципу взаимозависимости.

Капризы. Желание малыша иметь сразу все приводит его к осознанию невозможности этого. Стремление быть большим и сильным граничит с огорчением, когда ребенок понимает, что он не всемогущ. Капризы – это естественный побочный продукт нормальных стремлений, без которых невозможен процесс развития здоровой личности. (См. главу 5 «Как справиться с капризами», из которой вы узнаете, почему ребенок капризничает и как помочь ходунку избежать капризов.) Важно не только структурировать окружающее ходунка пространство, с тем чтобы сократить для него поводы раздражаться, но также помочь малышу в удовлетворении потребности проявлять свои чувства.

В возрасте между двумя и тремя годами внутренняя жизнь ребенка становится для вас более очевидной. Чувства, которые ребенок еще не способен выразить словами, он проявляет посредством символических игровых действий, и таким образом вы можете понять его чувства через его действия. Мэри «кормит» свою куклу, видя, как мама дает грудь новорожденному младенцу. Девчушка ощущает себя маленькой мамой. Джимми колотит плюшевого мишку, когда хочет показать, что разозлился из-за того, что ему не удалось добиться своего.

Непослушание. Если вы разберетесь в том, почему ходунок говорит «нет», вам уже нечего опасаться его неповиновения. Малыш на самом деле не дерзок и не упрям. Вы слышите «Не буду!» там, где он имеет в виду «Не хочу!». Нередко он три-четыре раза скажет вам «нет», прежде чем согласится. А может быть, он экспериментирует, может быть, он размышляет: «Что произойдет, если сказать «нет»?» Он думает примерно так: «Я теперь сам по себе». Он живет теперь своим умом. Такое поведение – совершенно нормальная составная процесса обретения «я» у маленького ребенка.

От одного из наших детей в двухлетнем возрасте мы часто слышали «Нет!» – как будто ребенок возмущался тем, что мы вторгаемся на территорию, которую он считал своей. Он пытался защитить свои «права». На этой ступени развития и родители, и их дети должны усвоить важный урок – научиться отступать и принимать отказ. Если мама с папой возмущаются этим «нет» из уст ходунка, они, вероятно, прибегнут к запрету: «Не смей говорить нам «нет»!» Но уверенные в себе мама с папой не видят здесь угрозу своему авторитету – скорее, они воспримут «нет» как атрибут естественной ступени развития, которую преодолевают все дети в «ходунковом» возрасте. Зрелый взрослый человек не встревожится, когда ходунок, усвоивший опыт привязанности как родительского подхода, вдруг выдаст «нет». Родители спокойно отреагируют на любую возникающую ситуацию отказа и справятся с ней, руководствуясь здравым смыслом.

Как помочь ходунку привыкнуть к независимости

Ребенку необходимо оторваться от матери, с тем чтобы узнать окружающий мир и самого себя; матери необходимо отпустить ребенка и научиться сохранять связь с ним на большем расстоянии. Как и со многими другими аспектами воспитания, это вопрос равновесия: надо ослабить связующую «нить», чтобы ребенок стал независимым, однако при этом сохранить связь. Мать, оторвавшись, не позволит ребенку оказаться в полном одиночестве, но она не должна и удерживать его возле себя, подчиняясь собственным страхам и потребности длить время, когда он зависим от нее. На втором году жизни ребенка родители, возможно, будут чувствовать себя в роли «канатоходцев»: крен вправо – и они чересчур ограничивают ребенка, крен влево – и они попустительствуют ему. В одном случае есть риск, что развитие ребенка замедлится, в другом – ребенок может причинить вред и себе, и окружающим, вдобавок может что-то испортить. Вот несколько способов сохранять связь с ребенком, помогая ему при этом отделиться от вас.

Играйте «в прятки» с ребенком. С девятимесячным ребенком и даже с ребенком помладше играйте в «ку-ку» и прячьтесь от него за мебелью. Когда вы закрываете лицо руками или же приседаете за диваном, у ребенка появляется возможность представить, что вы рядом, хотя вас и «не видно».

Разъединяйтесь постепенно. Наилучшие шансы обрести здоровое самосознание у ребенка, который отделяется от матери, а не у того, от которого отделяется мать. Если ребенок отделяется от матери постепенно, проблемы с воспитанием менее вероятны. Если ходунок остается связанным с матерью, эта развивающаяся личность на своем уровне ощущает большую уверенность, действуя самостоятельно. «Привязанный» ребенок, отправляясь изучать мир, несет с собой частичку матери, способной утешить и помочь советом. Этот опыт – нечто вроде соединения лучшего, что есть в двух реальностях, одна из которых – единство, другая – раздельность. Мы оценили это чувство во время плавания под парусами всей семьей. Поскольку наша парусная шлюпка была оснащена электронным устройством, которое держало нас на связи с радионавигационным маяком на берегу, мы чувствовали себя в безопасности, все дальше и дальше уходя в океан. Связь обеспечивала безопасность.

Недостаток многих современных теорий воспитания в том, что они слишком уж сосредоточены на привитии ребенку независимости и пренебрегают необходимостью для ходунка сохранять здоровую зависимость от матери. Стремитесь к «чуткому» равновесию между сохранением связи с ребенком и поощрением его уверенности в себе.

ОТУЧЕНИЕ ОТ ПРИВЯЗАННОСТИ

Ребенок подрос – потребности одной ступени развития удовлетворены, и поэтому он готов к задачам следующей ступени. Главное в отучении – это постепенность, потому что отучение есть процесс, а не отдельное событие. В процессе постепенного отучения родители следят за тем, чтобы ребенок владел всеми навыками одной ступени, прежде чем начнет осваивать навыки следующей. Вспомните тесную связь с маленьким ребенком, достигаемую практическим усвоением основ ухода за ним: отклик на детский плач, кормление грудью, ношение младенца на руках. Это естественные воспитательные приемы, которые могут снизить уровень тревожности у ребенка на «ходунковой» ступени, позволяя тем самым маленькой личности успешнее справляться с задачами этой ступени. Ходунок, которого по-прежнему кормят грудью, какое-то время носят в шарфе-слинге, на потребности которого сразу же откликаются, продолжает пользоваться привязанностью, обеспечивающей его всем необходимым для постепенного обретения самостоятельности. Этот процесс нельзя форсировать.

Многие ходунки, которых я наблюдаю как практикующий врач, не похожи на ходунков, о которых мне доводилось читать. Наблюдаемые мною малыши, которых «не отлучали» и «не отучали» преждевременно, – положительные маленькие личности, а совсем не отрицательные, обычно изображаемые в детских книжках и журналах. За двадцать два года педиатрической практики у меня сложилось мнение, что самые послушные дети – это те, которых не отучали от привычного опыта прежде времени.

Но разве затянувшийся период привязанности не испортит ребенка? Испортит, если мать – собственница, если она держится за начинающего ходить ребенка из своего инстинкта привязанности, тем самым тормозя развитие ребенка. И однако же затянувшийся период привязанности не испортит ребенка, если мать отучается от привязанности шаг за шагом, с общего согласия между ними обоими. Вопреки распространенному представлению, будто затянувшаяся привязанность является помехой процессу обретения самостоятельности, мы отмечаем, что малыши, которых не торопили отказываться от привычек, свойственных ребенку, не отучали от привязанности прежде времени, в действительности становились самостоятельнее прочих. Выводы целого ряда исследований по вопросу привязанности соответствуют нашим наблюдениям.

Матери, рано рвущие тесную связь с детьми, надеются поскорее получить свободу. Да, получат, но и поплатятся. Рано отлучая ребенка от себя, вы утрачиваете ценный инструмент воспитания. Привязанность смягчает поведение ходунка. Мы считаем, что плохое поведение «ходункового» возраста, такое, как ярость и агрессивность, поведение, снисходительно аттестуемое как «норма для двухлеток», – в действительности есть поведенческая реакция на преждевременное разъединение. Общество расплачивается за скороспелую независимость личности. Раннее отнятие ребенка от груди, отлучение от заботящихся о нем и от родного дома – норма для западного общества. Но это же общество весьма озабочено поиском действенных методов воспитания. Здесь есть некая взаимосвязь, не так ли? Наилучший способ воспитания соответственно возрасту – это предоставить ребенку возможность отделиться от матери (родителей), наихудший же – когда мать (родители) форсирует разрыв связи с ребенком.

Отлучайтесь от ребенка «правильно». У нашего полуторагодовалого внука Эндрю очень воспитанные родители. Боб и Черил всегда предупреждают малыша, если намерены «исчезнуть» – уйти в соседнюю комнату. Поскольку Эндрю очень остро реагирует на разрыв связи, он с раннего возраста приучил родителей к такой тактике. Чрезвычайное значение имеют при этом фразы: «До свидания!.. Пока!.. Папа собирается поработать». Эндрю может вынести даже отлучку матери, потому что ему никогда не устраивали неприятных сюрпризов. Не забывайте о ребенке, когда собираетесь отлучиться, – доступно поясните ему о вашем уходе. Ребенок будет доверять родителям, если они ставят его в известность о своих намерениях.

Будьте помощником ребенку. Дети естественным образом станут самостоятельными. Ваша задача не в том, чтобы сделать их самостоятельными, но, скорее, – в обеспечении безопасной окружающей среды, которая позволит им стать самостоятельными. Когда ваш ребенок стремится к самостоятельности, которая была бы ему «по плечу», вы делаетесь помощником ребенку. Ваша маленькая «динамо-машина» будет эмоционально подзаряжаться от вас. То ребенок следует за вами тенью, то умчался от вас. Какую меру обособления он способен вынести, как измерить то расстояние от вас, на которое он отважился? И ту близость с вами, без которой ему не обойтись?.. Ребенку необходимо оставаться связанным с вами, пусть он и наращивает дистанцию, разделяющую вас. Лучше всего ведут себя те ходунки, которые нашли равновесие между потребностью в привязанности и потребностью изучать мир, между безопасностью и новизной. Ваша задача помощника – способствовать тому, чтобы ребенок обрел это равновесие. Именно о таком партнерстве идет речь.

Замещающее звуковое общение. Если ваш ходунок, играющий в соседней комнате, вне поля вашего зрения, вдруг начинает выражать недовольство, вместо того чтобы бросить свои дела и кинуться к нему на помощь, крикните: «Мама идет!» Находясь под душем, не прекращайте разговор с ребенком, стоящим за дверью, и тогда он не будет заходиться плачем из-за того, что его бросили одного.

Смените передачу, если механизм разъединения «барахлит». Иногда младенец, которого можно было легко оставить, делается ходунком, остро реагирующим на разлуку. Если малыш плохо переносит ваше отсутствие, поищите способы занять и себя, не покидая ребенка. Возможно, ваша потребность в чем-то, предполагающая расставание с ребенком, – надуманная, и на самом деле вам надо воспитывать себя, воспитывая ребенка.

Побеспокойтесь о «дистанционной» поддержке. Изучающие мир ходунки имеют обыкновение застревать там, где опасно. Защитный родительский инстинкт толкает нас к ребенку – скорее увести его подальше от несчастья!.. Но порой бывает полезно поддержать юного игрока с «трибуны» и дать ему возможность самому выбраться из сложного положения. Когда на бумагу ложились эти строки, я урывками наблюдал, как двухлетняя Лорен пыталась спустить по коротенькой лестнице игрушечную коляску. На середине лестницы коляска «затормозила», и Лорен начала выражать недовольство. Вместо того чтобы метнуться к девчушке на помощь, я ободрил ее возгласом: «Лорен сама справится!» Этого оказалось достаточно, для того чтобы она спустила свою коляску по оставшимся ступенькам. Побуждая ходунков самостоятельно справиться с их задачей, вы поможете им выработать уверенность в себе.

Не пропустите признаков стресса, вызванного разъединением. Порой ходункам необходимо вновь прильнуть к вам, причем однималыши нуждаются в этом больше других. В те дни, когда ваш обычно бесстрашный исследователь неведомого слишком жмется к вам, удовлетворите его потребность в эмоциональной подпитке, но попробуйте выяснить, в чем причина такого поведения. Не заболел ли ребенок? Может быть, вы чересчур были заняты в последнее время и не уделяли ему внимание? Или дистанция, на которую за последнее время отстранился от вас ребенок, непомерно велика для него? Подпитайте его «привязанностью», оставайтесь с ним вместе, и вскоре он вновь умчится от вас.

Время, проведенное «просто так». Не упускайте случая просто побыть рядом с вашим ходунком: в то или иное время дня посадите его на колени, поговорите с ним, если ему хочется. Вот что сообщает Марта: «Первым делом по утрам наша Лорен жаждет именно этого – особенно если девочка спала в своей кроватке или же если я встала раньше ее и мы пропустили обычные после пробуждения «нежности» в моей кровати. Я остаюсь с ней столько, сколько она пожелает, и она «заряжается» на внушительный период самостоятельной активности. Я не всегда могу подолгу сидеть с ней сложа руки, но все-таки неизменно бываю довольна, что не отказалась от этих минут».

Побуждайте ребятишек общаться с другими взрослыми. Дедушки и бабушки, друзья дома, приходящая няня, которую вы регулярно приглашаете, – все они могут научить вашего подросшего ходунка в случае необходимости находить замену родителям. Пусть в период отдаления ребенка от вас в его жизнь войдут другие дружественные взрослые «фигуры», и тогда ребенок поймет, что найдет помощь у других людей, помимо вас.

Помните, что поведение детей становится особенно неуправляемым в периоды смены одной ступени развития другой ступенью. Облегчая ребенку переходный период, вы уменьшаете груз, наваливающийся на родителей в такое время.

От двух до трех

«Чудовищные двухлетки» – не только чудовищное определение, но и не отражающее истины. Пусть они и требуют от вас напряжения всех сил, дети в два (и в три!) года – это также чудо-дети. С ними происходит грандиозное превращение – в сфере языка. Ходунок уже очень неплохо понимает речь: он понимает практически все, что вы говорите. И понять ребенка в два года тоже намного проще: он учится успешно выражать свои мысли. Такое двустороннее речевое общение явно облегчает дело воспитания. Речь позволяет двухлетнему ребенку пользоваться этим «достоянием» взрослых к своей выгоде и приучает ребенка чувствовать себя «большим». Конечно же, у ребенка будут и огорчения, когда он в свои два года не сумеет полностью выразить себя или же обнаружит, что не все его желания исполнимы.

Нахождение своего места в семье. Двухлеток начинает осознавать расстановку сил в семье. Эта маленькая личность уже способна оценить пределы власти: ребенок уже понимает, какие требования можно выставлять маме, папе, братьям, сестрам и всем знакомым лицам, проявляющим заботу о нем. Он уже лучше ориентируется в домашней обстановке и может подчинить себе ход событий в доме. Ребенок уже обследовал все углы и щели, провел рекогносцировку каждой комнаты. Он считает себя властителем территории. Единовластным властителем. Старшим братьям и сестрам он уже кажется диктатором. И еще бы! «Моя мама!» – заявляет он (то есть не ваша). Недавно Лорен, которой два с половиной, «суммировала» сказанное: заметив цветы в руках у старшей сестры, подаренные той ее бойфрендом, девчушка выпалила: «Ой, Брэндон, это ведь мне?»

Заблаговременное извещение. Двухлетки еще плохо справляются с переменами. И настолько поглощены своими делами, что едва ли будут считаться с вашими. Три часа – пора расстаться с друзьями, но ваша дочурка не захочет бросить игру. Уважайте эту присущую ее ступени развития увлеченность занятием и заранее извещайте ребенка о времени ухода.

Ассоциативные модели. Дети двух и трех лет обожают заведенный порядок и режим. Потребность в организованности, присущая этой возрастной ступени, делает ненавистными для детей перемены, которые, на взгляд взрослых, совершенно пустячны. Если вы проникнете в ум растущего ребенка и посмотрите, как он работает, вы поймете этот присущий его возрасту способ мышления. В первые годы жизни ребенок накапливает в уме тысячи ассоциативных моделей. Эти модели помогают ребенку ориентироваться в окружающем мире, и некоторые дети противятся любым отклонениям от усвоенных ими правил. Например, когда Маттью было три, бутерброд в его представлении выглядел только так: желе – наверху, ореховая паста – внизу. Ребенок привык к этому, это отпечаталось у него в мозгу. Если мы по забывчивости намазывали пасту поверх желе, мальчик яростно протестовал. Нет, дело было не в упрямстве и не в догматизме – просто такой бутерброд был «неправильный».

Порядок в доме. Вероятно, это не всегда очевидно, но дети двух и трех лет ведут себя лучше, если в доме порядок. Хаос в доме провоцирует хаос в действиях. Маленькие дети, у которых нервная система только формируется, нуждаются в организованности. Наваленная кучей одежда, груда игрушек – это пробуждает в ребенке неудержимое желание разбрасывать предметы по комнате. Попробуйте заменить ящики для игрушек полками. Низко прибитые полки, где на одном квадратном футе помещаются одна-две любимые игрушки, вносят больше «организованности» в окружающую среду, чем гора игрушек в большом ящике. И ребенку, когда он стоит у полки, намного легче выбрать, чем ему играть. Слишком много сваленных грудой игрушек приводят ребенка в замешательство и внушают ему мысль, что нет необходимости относиться к игрушкам бережно. Прекрасный способ поддерживать у ребенка интерес к какой-то игрушке – на время убирать ее, а потом возвращать на полку вновь.

Вы будете стимулировать у ребенка чувство ответственности, если вдобавок к упорядоченной окружающей среде у ребенка появится определенное место для его вещей. Покажите ребенку, как пользоваться расположенными на уровне глаз пластмассовыми вешалками-крючками для одежды, отведите уголок для его обуви. Сильнейшее огорчение дня для матери – невозможность найти ботинки ребенка, а еще хуже, если вы обнаружите только один ботинок, когда уже давно пора выйти из дому. Научите ребенка всегда ставить оба ботиночка рядом, так, чтобы можно было легко найти обувь на «ее месте». Дети будут и в дальнейшем настолько неопрятными, насколько мы допустим это, и настолько аккуратными, насколько мы поможем им в этом. Жизнь в беспорядке нервирует детей на той ступени их развития, когда они стараются во всем найти для себя порядок.

Дети трех лет уже настолько умственно развиты, что могут пойти туда, куда вы им укажете, и помнят знакомые места. А также способны запомнить, где и что находится в доме, где место каждой игрушки. Учитывайте этот продвинутый умственный уровень ребенка и показывайте ребенку, что осознаете, как он подрос: вместо того, чтобы сказать: «Поставь книгу на полку» – скажите: «Пожалуйста, верни свою книгу на ее место».

Руководитель общественного «назначения». Задача, стоящая перед вашим ребенком на этом возрастном этапе, – приобрести общественные навыки: научиться совместной игре, считаясь с потребностями и чувствами других. Ваша же задача как воспитателя – позаботиться об условиях, которые позволяли бы ребенку развивать общественные навыки. Эта задача предполагает, что вы выберете подходящих ребенку товарищей по игре, будете улаживать ссоры детей и, в случае необходимости, поищите для ребенка детский сад или другое дошкольное учреждение, где ему было бы хорошо. Когда ребенок отдаляется от вас как первого товарища по играм, но играет уже не в одиночку, а в группе сверстников – это плюс не без своих минусов. Положительная сторона этого этапа в том, что ребенок развивается и приобретает нужные навыки в среде ровесников. Отрицательная сторона в том, что он может набраться дурных привычек. Ваше наиважнейшее дело воспитателя – позаботиться о наиболее благоприятной среде для социального развития вашего двух-трехлетнего ребенка.

Привитие воспитанности. Дети двух-трех лет уже могут обучаться приличным манерам. Важно разбираться в том, насколько ваш ребенок развит в умственном и эмоциональном отношении, и тогда вы поймете, какая мера воспитанности ему по плечу в его возрасте. Настоящая вежливость и умение делиться приходят вместе со способностью понять, как мыслят другие люди, и умением оценить чужую точку зрения. Такой уровень понимания редко бывает доступен детям в возрасте до пяти лет. Кроме того, дети до пяти мыслят конкретно и не способны обобщать. Вы можете научить вашу дочурку благодарить бабушку, когда та дает ей печенье. Однако девочка, вероятно, будет без подсказки благодарить только бабушку, но не вас, когда будет получать от вас печенье. К пяти годам ребенок научится обобщать и поймет, что сказать «спасибо» следует всякий раз, когда кто-то дает ему что-нибудь. Тем не менее полезно прививать ребенку привычку к вежливости, когда его ум лишь начинает развиваться, пусть даже ребенок будет вежливым, главным образом, ради того, чтобы заслужить одобрение родителей и получить желаемое. Ребенку проще уяснить себе значение приличий, если они уже закрепились у него в поведении, вошли в привычку.

Дети обучаются вежливости на вашем примере – на том, насколько вы вежливы с ними. Лорен в свои два с половиной года усвоила, что если она прибавляет к просьбе слово «пожалуйста» («псяста» – на ее языке), то оно обеспечивает ей очень благожелательный и обычно положительный отклик. Двухлетки быстро разбираются в магии общения и заучивают магические формулы, делающие их жизнь приятнее. Требуйте от малышей вежливости по отношению ко взрослым и к другим детям, показывайте в этом пример, однако не забывайте, что способность двухлеток ко взаимодействию с другими еще ограничена. (См. раздел «Совместное пользование» на стр. 361.)

«Я сам». Да, ваш ребенок может что-то сделать и сам… ну, при незначительной дружеской поддержке. Приготовьтесь к тому, что это нормальная демонстративная самостоятельность ярко проявится у ребенка между двумя и тремя годами. Воспользуйтесь возникающей возможностью развить у ребенка чувство ответственности и способность самопомощи. Когда вы можете себе это позволить, не жалейте времени и дайте малышу наконец самому надеть на свою ножку ботиночек. И тогда в случае спешки вы можете без всяких угрызений совести деловито сказать: «Не в этот раз. Мама торопится».

Вот что говорит Марта: «Помню, как Лорен в два с половиной, видя, что ее брат, которому четыре с половиной, вскочил с сиденья и самостоятельно выбрался из машины, тоже решила, что обойдется без моей помощи, – раз ремень безопасности уже отстегнут. Она вознамерилась сменить заведенный порядок, однако не предупредила меня заранее. Я потянулась к ней, но она сжалась и громко запротестовала против того, чтобы я вытащила ее из машины: «Нет… сама!» Инстинктивно я поняла, что непослушание здесь ни при чем. Это было первое проявление самостоятельности у нее. Я бы гораздо быстрее высадила детей из машины, подхватив, как обычно, девчушку, но я запаслась терпением и призвала чувство юмора: я наблюдала, как ребенок впервые пытается быть «большим». Вновь ходунок преподал мне урок: помедли и наблюдай».

Воспитание упрощается

С трехлетними детьми жить уже легче. У трехлетнего ребенка языковые навыки уже настолько усовершенствовались, что двустороннее речевое общение превращается в настоящий разговор. Теперь перед вами уже несколько остепенившаяся личность, потратившая целый год на «изучение» языка. Трехлетнего ребенка можно брать с собой, отправляясь за покупками, и вы уже не пожалеете о своем решении.

Интернализация. «Я постоянно твержу моему полуторагодовалому ребенку, что кошку нельзя тянуть за хвост». Знакомая ситуация? Матери только и делают, что повторяют свои наставления ходункам, но все зря. Многие ваши наставления не оседают в уме ребенка, но не потому что ребенок не хочет слушать вас, а потому что у большинства детей до двух лет еще не развита способность запоминать ваши прежние указания и обдумывать ваши слова. Вам действительно надо повторять и повторять одно и то же – это путь обучения маленького ребенка. Но однажды вы осознаете, что уже целую неделю не говорили ему про кошкин хвост! Между двумя и тремя годами у детей начинается этап интернализации, или усвоения того, что вы им говорите. Дети больше обращают внимания на ваши наставления и накапливают их в своем «блоке памяти» в качестве составной своей «операционной программы». Если вы говорите «Никакой прогулки!» полуторагодовалому ребенку, он, возможно, будет вести себя так, будто никогда раньше не слышал этих слов. Если вы скажете то же трехлетнему ребенку, он, похоже, мысленно оценит сказанное и отметит про себя, что помнит значение ваших слов. Способность ребенка усваивать указания, принимать их в качестве своих ориентиров упрощает дело воспитания.

Разделенные чувства. Трехлетний ребенок уже не столь эгоцентричен и сознает, что вокруг есть другие люди, такие же «важные», как и он сам. Эта развивающаяся чуткость может быть как полезной воспитателю, так может и усложнять его задачи. Там, где двухлеток отмечает чувства родителей, трехлетний ребенок окунается в поток чувств. В дневнике развития Маттью описан такой эпизод. Марта попросила трехлетнего Матта собрать его деревянные кубики, это было ежедневным делом наших детей. Матт увильнул, а потом стал хитростью вынуждать старшую сестру сделать это за него. Марта в тот момент была раздражена и поэтому раскричалась: почему же он огорчает ее своим непослушанием! Затем Марта поняла, что надо дать Матту время подумать над своим поведением. Она сдерживалась несколько минут, а Маттью между тем энергично взялся за дело. Подбирая кубики, он обратился к Марте: «Ты еще любишь меня?» Марта заверила его в этом: «Даже когда ты плачешь, капризничаешь и не слушаешься, я люблю тебя». Матт настаивал: «Любишь, да?» Марта ответила: «Да, люблю, но мне не нравится то, что ты не слушаешь меня и не помогаешь мне. А нравится, когда ты поступаешь правильно». Закончив с уборкой кубиков, Маттью подошел к Марте, обнял ее и произнес: «Мамочка, прости». Марта тоже обняла его и сказала: «А ты прости меня за то, что я накричала на тебя!» Минуту-другую спустя Маттью спросил: «Я не огорчаю тебя?» Вот какую глубину чувств могут обнаруживать дети в возрасте трех-четырех лет. Дети действительно стремятся доставить вам радость. Ваша жизнь с детьми станет намного легче, если вы будете предоставлять им возможность радовать вас.

Трехлетний ребенок уже более доволен собой. И начинает собой гордиться. Однажды вечером наш трехлетний Маттью объявил: «Это я один зажег елочку». Мы выразили свое восхищение дружным «Ах!». А он добавил: «Я же такой хороший!»

Домашняя конституция. О трехлетних детях часто говорят: «Подарок судьбы» – прежде всего потому, что дети трех лет послушны. Вечное «нет» двухлеток меняется на «да» и «ладно» у трехлетних детей. «Хорошо, мамочка» – эта фраза теперь легко дается детям. Пусть споры и случаются, но теперь вы можете вздохнуть свободнее, зная, что трехлетний ребенок охотнее откликнется на ваши слова и не будет возражать, как в два года. Если двухлетний ребенок считает, что нет дел важнее тех, которыми занят он, то трехлетний учитывает потребности других. Теперь вы можете ожидать, что ребенок подойдет, когда вы позовете его, уберет игрушки (почти всегда), когда вы попросите его, и будет вообще стараться радовать вас, хотя эти превращения не произойдут по мановению волшебной палочки.

Трехлетний ребенок понимает, каковы правила в доме, и знает о последствиях их нарушения; он начинает усваивать родительские ценности. Вы можете постепенно все подробнее и подробнее объяснять ребенку, чего вы ждете от него, – руководствуйтесь здесь уровнем умственного развития ребенка. Если за поступками двухлетки все еще кроется ассоциативная связь, проводимая им между действием и последствиями («меня поставят в угол»), то ребенок трех лет уже может понять, почему нельзя выезжать на велосипеде на улицу. Трехлетние дети уже начинают думать, прежде чем делать что-то; впрочем, не особенно полагайтесь на них. Да, они думают о последствиях своих действий, но еще не способны оценить, правильным или неправильным будет их действие; просто они помнят, как вы говорили: выедешь на велосипеде на улицу – и он впредь будет под замком в гараже. Воспитание ребенка в этом возрасте – это, скорее, приучить его поступать неким образом в силу условного рефлекса, нежели обучить ребенка выносить моральное суждение. (Представление о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», развивается у ребенка примерно в шесть-семь лет.) Родителям не всегда ясно, насколько хорошо ребенок понимает их. Следуйте проверенному практикой правилу применительно к любому возрасту: оцените степень понятливости ребенка – но не обольщайтесь слишком. Вышедший из-под контроля трехлетний ребенок может воспринимать вмешательство матери как пребывание в «тихом уголке» с целью восстановления контролируемого поведения.

Выбор без границ. Трехлетних детей чрезвычайно стимулирует возможность выбора. Участие в процедуре выбора внушает им чувство собственной значимости, и тогда дети скорее будут взаимодействовать с вами. Привлекайте к процедуре вашего выбора трехлетнего ребенка. («Какое платье маме надеть – голубое или красное?») Детям с сильным характером необходим выбор. (Все предлагаемые вами варианты, конечно же, должны устраивать вас – не забудьте про этот момент!) Большинство детишек наилучшим образом справляются в ситуации выбора «одно из двух»; более широкая возможность выбора чрезмерна для них. Не настраивайтесь на то, что вы всегда должны быть психологически на высоте. В некоторых случаях следует проявить власть и дать ребенку однозначные указания.

Яркое воображение. Это ступень, когда дети большую часть времени поглощены игрой «понарошку». Ради забавы они придумывают всевозможные сценарии. Способность жить в воображаемом мире облегчает детям процесс познания реального мира. Дети только и заняты тем, что примеряют на себя всякие роли – разных животных, мамы и папы, доктора и больного, шофера, учителя, принцессы. Принимайте участие в таких придуманных вашим ребенком играх. («Кто придет к тебе на чаепитие?») Игра «понарошку», которой поглощен ваш ребенок, – замечательная возможность заглянуть в его детский ум.

Старайтесь использовать воображение ребенка, с тем чтобы добиться взаимодействия с ним. Вот история о том, как одна мать научила своего трехлетнего сына чистить зубы. «На зубной щетке Брэндона – маленькая картинка, изображающая Оскара Ворчуна, поэтому я стала говорить с ребенком от имени Оскара Ворчуна: «А нет ли какого-нибудь «мусора» у тебя в зубах? Ну-ка дай мне посмотреть». Мальчик сразу же открывает рот, чтобы Оскар забрался туда, взглянул на его зубы и уничтожил все остатки пищи. Потом мы с мальчиком говорим о том, что у нас чистые зубы и что мы не хотим, чтобы в зубах оставался «мусор». Чистить зубы Брэндон научился без проблем, потому что я помогла ему в этом».

Ум дошкольника полон фантазий. Для трехлетних детей Большая птица и Барни (персонажи телепередачи «Улица Сезам») реальны. Детям не приходит в голову отделять реальность от выдумки: они сидят не шелохнувшись и наслаждаются зрелищем. Родители, считающие, что их долг воспитателей – освободить доверчивый ум ребенка от выдумок, остановитесь! Всему свое время. Дайте ребенку насладиться его фантазиями, а когда его мышление станет более зрелым, он поймет, что это придуманные персонажи. Не надо подгонять окружающую ребенка среду под выдумку – так, как это делают некоторые родители, с тем чтобы ребенок верил в Санта-Клауса или Пасхального Кролика. Цените такие игры по их достоинству – как веселую сказку. Санта Клаус – в лучшем случае веселая, добродушная фигура, вовсе не призванная наказывать. Все любят фантазировать, даже для взрослых это занятие целительно. О том, полезны или вредны фантазии ребенку, вы можете судить по его поведению. То же воображение, что творит фантазии, порождает и страхи. Мы позаботились, чтобы наши дети знали, что подарки на Рождество они получают от мамы с папой. Нам всегда претила мысль внушать детям, что Санта-Клаус следит за тем, хорошо ли они себя ведут. И мы особенно строги в отношении мультфильмов, которые смотрят наши дети. (См. раздел «Как помочь ребенку справиться со страхами».)