Воспитание ребенка от рождения до 10 лет Сирс Марта

Был ребенок, и он рос с каждым днем и каждый день видел новое, И на что бы он ни взглянул – он всем становился, И все становилось частью его на этот день, на этот час Или на многие, многие годы.

Уолт Уитмен. Листья травы[10]

Наше семейное хобби – плавание под парусами, а хождение по волнам с ребятишками предоставляет нам возможность заниматься многочасовой «педагогической» деятельностью. Однажды, во время нашего ежедневного урока под парусами я наставлял восьмилетнего Маттью относительно управления парусами. И я воспользовался случаем, чтобы поговорить с сыном о важности здоровых ценностей. Я сказал ему примерно вот что: «Маттью, жизнь – это нечто наподобие хождения под парусами. И там и тут существуют правила. Мы не в состоянии изменить ветер и силу волн, но мы можем выбирать маршрут и должны устанавливать паруса наивыгоднейшим образом, чтобы попасть туда, куда хотим. Если нас настиг шторм, мы бросаем якорь и пережидаем его. Если мы не будем следовать этим простым правилам, наше судно будет бесцельно кружить по воле ветра и волн. Возможно, нам повезет, и мы благополучно поплывем в нужном нам направлении, но, скорее всего, мы разобьемся о скалы. В каждом из нас заложены некие правила, позволяющие нам двигаться в нужном направлении и бросать якорь в трудные времена. Эти внутренние правила мы зовем «нравственностью». Если ты следуешь этим правилам, у тебя больше шансов быть счастливым. Когда мы устанавливаем наши паруса правильно, судно движется в гармонии с ветром и волнами. И тогда мы говорим: «Все идет своим чередом!» Когда ты правильно устанавливаешь свою внутреннюю систему руководящих принципов, ты ощущаешь удовлетворение собой – ты в гармонии с самим собой. Маттью, твоя жизнь будет идти плавно и уверенно, как это судно идет по волнам, если ты делаешь правильный выбор».

Воспитание нравственного ребенка

Воспитывать нравственного ребенка – значит учить его жить согласно золотому правилу. Прежде чем ваш ребенок усвоит, что надо «поступать с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой», он должен научиться сочувствию, должен быть способен обдумывать свои действия и оценивать последствия своих действий для себя и для других. Именно так закладываются основы нравственности.

Растите участливых детей. Привязанность как родительский подход – первый урок нравственности для вашего ребенка. Родители – первые учителя, обучающие ребенка нравственности. Как наши наблюдения, так и многочисленные исследования позволяют сделать вывод, что «привязанные» младенцы с большей вероятностью станут нравственными детьми и взрослыми. Одно из свойств, отличающих этих детей от тех, которые не узнали опыта привязанности в общении с родителями, – это чуткость. Мы видим в чуткости коренную добродетель. Прививайте ее ребенку, и тогда вы можете любоваться тем, как дадут ростки иные добродетели – самоконтроль, сострадание, честность. Вот путь воспитания ребенка, способного чувствовать.

Если ребенок проводит свои ранние годы с участливым, чутким воспитателем, у маленькой личности формируется чувство правильности, чувство благополучия. Короче говоря, ребенок чувствует себя хорошо. Если о малыше заботятся, откликаются на его нужды, у него возникает доверие; он подрастает, способный испытывать и проявлять чувства. Эти достойные качества становятся частью подрастающей личности. Ребенок не просто вспоминает об этих свойствах – они неотъемлемы от него. Он чуток и доверчив. Он знает, что это хорошо, когда тот, кто нуждается в помощи и поддержке, получает их. У него есть способность заботиться, умение почувствовать то, что чувствует другой человек. И способность предусмотреть последствия своих, еще не совершенных действий для другого человека.

Такой внутренний кодекс поведения глубоко укореняется у «привязанных» детей. В результате у них формируется совесть, здоровое чувство вины, когда поступают плохо. Солгать для «привязанного» ребенка – это лишиться доверия. А тогда пострадает его чувство благополучия. И поэтому он будет стремиться сохранить или восстановить свое нравственное равновесие. «Привязанный» ребенок действительно способен поступать хорошо с другими, потому что другие хорошо поступают с ним.

С ребенком, лишенным привязанности, все обстоит иначе. Ребенок, который растет, не видя отклика и участия, сам становится безучастным. У него нет системы отсчета в том, как поступать, – нет примера со стороны воспитателей, а следовательно, и сам он этого не знает. При отсутствии внутренней системы руководящих принципов его ценностные ориентиры будут переменчивы, будут зависеть от его прихотей. Он становится нравственно мягкотелым. Отличие между участливыми детьми и безучастными сводится к способности испытывать раскаяние, к способности предугадать, какими будут последствия совершаемых ими поступков для других людей. Криминологи отмечают, что лишенных привязанности детей и взрослых психопатов наиболее роднит такая черта, как их неспособность испытывать угрызения совести и сочувствие, а следовательно, брать на себя ответственность за свое поведение.

Играет группа пятилетних детей, одна девочка падает и, разбив коленку, разражается плачем. «Привязанный» ребенок посочувствует ей участливой фразой: «Тебе больно? Ты поранила коленку?» И проявит желание утешить плачущую. Ребенок, не знающий привязанности, может сказать: «Плакса!»

Устанавливайте нравственную связь. «Привязанный» ребенок «ходункового» возраста начинает свое нравственное развитие с двух фундаментальных свойств – чуткости и умения доверять. Эта «азбука» добродетелей облегчает родителям дело обучения ходунка, а затем ребенка-дошкольника правилам жизни – тому, что надо, и тому, что не надо совершать. Умные, полагающиеся на привязанность родители доступно разъяснят ребенку, что такое «хорошо», что такое «плохо» и что за этим следует. Ребенок верит: всякое родительское слово – свято. Если папа говорит, что бить – это плохо, значит, это действительно плохо. Если мама говорит, что пожалеть плачущего ребенка – это хорошо, значит, это действительно хорошо. Родители – авторитеты в вопросах нравственности для ребенка.

Первые шесть лет жизни – пора широких возможностей, когда ребенок безоговорочно усваивает положительные нравственные качества, следуя родительскому примеру. Подумайте, что произойдет, если ребенку преподают всего лишь один «урок нравственности», но ежедневно в течение первых лет жизни. Например, Эшли поранила пальчик. Возможно, вы скажете своему ребенку: «Давай пожалеем ее». Ваш сынишка отнял мяч у товарища. Вы говорите: «Крис огорчен, потому что ты взял его любимый мяч». Или: «А как было бы тебе, если бы Крис взял твой мяч?»

На первых порах ребенок верит, что поступки хороши или же плохи, потому что вы оцениваете их таким образом, либо ребенок учится на последствиях поступков. К пяти годам ребенок начинает усваивать ваши ценности (процесс интернализации). То, что хорошо для вас, теперь хорошо и для него. Ваши ценности, нравственно положительные или же нет, теперь составляют «я» вашего ребенка.

Возраст от семи до десяти – это возраст, когда ребенок рассуждает о том, что хорошо и что плохо. Теперь ребенок начинает поступать хорошо, потому что так и надо поступать. К семи годам большинство детей уже имеет представление о «норме». Если чуткость, заботливость, вежливость и сочувствие – это повседневная практика в семье, где растет ребенок, они для него – «норма», и он сам будет действовать так же. То, что родители принимают всерьез, принимает всерьез и ребенок. Вплоть до этого этапа ребенок верит, что его родители непогрешимы, и поэтому вступает в школьный возраст, усвоив родительские ценности, включив их в свое «я».

Далее ребенок сталкивается с детьми, у которых иные «нормы», которые выросли в семьях, где неизвестна чуткость, где, возможно, проявляется насилие, где у детей с родителями нет связи. В таких обстоятельствах «нравственно» привязанный к своей семье ребенок оказывается в выигрыше. Поскольку его нравственный кодекс является частью его «я», иные ценности кажутся ему странными, чуждыми. Они воспринимаются как помехи его чувству благополучия. И он становится нравственно разборчивым: он принимает те ценностные ориентиры, которые подкрепляют его чувство благополучия, и отказывается от тех, которые вредят ему.

Все не так с морально неустойчивым ребенком. Он – продукт семьи, где нравственные качества не обсуждаются, где их не прививают; он вступает в школьный возраст, будто корабль без руля и якоря. Море нравственной неопределенности – вот где он пребывает, подвластный всякому внешнему воздействию. Поскольку у него нет системы отсчета, из которой можно было бы исходить, он заимствует чужие ценности или же меняет ценностные ориентиры, приспосабливаясь к требованиям момента. Этого ребенка сносит в пределы нравственного релятивизма. Мало найдется того, что для такого ребенка было бы хорошим или плохим, черным или белым; большинство его решений являют собой всевозможные оттенки серого; такой ребенок выбирает путь наименьшего сопротивления, самую проторенную дорогу. Такой ребенок в опасности, потому что ему недостает связи, необходимой детям связи с морально устойчивыми родителями.

Будьте образцом нравственности. Образец – это пример для подражания; пример может быть как хорошим, так и плохим. В ранние годы дети абсолютно зависимы от воспитателей, открывающих им мир. Ваши нормы автоматически становятся их нормами, потому что они впитывают как губка все, с чем сталкиваются в своем окружении. Они не выносят самостоятельных суждений относительно правильности или неправильности действий. Даже если вы совершаете что-то, что прежде охарактеризовали для них как неправильное действие, – например, вы бьете кого-то, – дети считают, что вы правы в своих действиях и что человек, которого вы ударили, заслужил это. Все, что совершают у них на глазах родители, все, что они слышат от родителей, – правильно, и дети хранят эти образцы поведения в своем восприимчивом уме как нечто, достойное подражания.

ЭТАПЫ РОСТА И НРАВСТВЕННОЕ РАЗВИТИЕ

Дети проходят этапы нравственного развития, однако, в отличие от физического роста, нравственное развитие возможно только благодаря родительской поддержке. Для того чтобы ребенок стал морально устойчивой личностью, ему необходимо иметь устойчивую опору на каждом из этапов роста.

Этап 1 – младенчество. Младенец не способен рассуждать о нравственности, разве что он различает благостность и дискомфорт, которые он испытывает. Проведя девять месяцев в материнской утробе всегда сытым, он является в наш мир с ожиданием, что забота о нем будет продолжаться. Никогда прежде не испытывавший голода, новорожденный ощущает, что голод – это плохо, потому что голод причиняет физические страдания. Не знавший, что такое остаться без внимания, решит, что быть в одиночестве – это плохо, потому что одиночество вселяет страх. Никогда не остававшийся вне связи, ребенок будет считать, что отторжение – это плохо. Находиться на руках, возле груди, получать отклик – это хорошо! Младенец ощущает себя центром мира, и на этом этапе у маленького ребенка возникает чувство благополучия, которое он отождествляет с «нормой».

Этап 2 – «ходунковый» возраст. К полутора годам у ребенка развивается ощущение «иного». Ходунки узнают, что в «их» мире живут другие люди, что у других тоже есть потребности и права. В родном доме существуют некие «правила», и ребенку следует научиться жить согласно этим правилам, что его огорчает. Ребенок еще не имеет способности судить, что хорошо, а что плохо; его пока направляют другие, и такое руководство извне противоречит его внутреннему побуждению делать то, что хочется. Ребенок еще не способен понять, что он причиняет кому-то боль, когда бьет кого-то. Бить – это «плохо», но только потому, что так говорят ему родители или же потому, что они наказывают его за такие действия. В зависимости от способа, которым родители внушают ребенку то, как он должен себя вести, ребенок привыкает думать, что послушание – это норма.

Этап 3 – дошкольный возраст (три-семь лет). Этот этап связан с важнейшим поворотным моментом в нравственном развитии ребенка: ребенок начинает усваивать ценности семьи (процесс интернализации). То, что имеет значение для родителей, теперь имеет значение и для него. Шестилетний ребенок может сказать своему товарищу: «В нашей семье мы…» И речь пойдет о нормах ребенка. Как только эти нормы станут составной «я» ребенка, он будет руководствоваться в своем поведении этими внутренними правилами, впрочем, ему потребуются, конечно же, частые напоминания со стороны родителей и «закрепление» усвоенного. Позже на этом этапе дети начинают понимать суть золотого правила и уже учитывают последствия своих поступков для других людей, а также то, что у других тоже есть права и свое мнение; дети учатся поступать обдуманно. Дети трех-семи лет ждут, что ими будут руководить те, кто умнее их.

Они уже знают, чем роль «ребенка» отличается от роли «взрослого», и нуждаются в зрелом поведении взрослых. Дети понимают, что такое последствия, и способны устанавливать причинно-следственную связь «если – то»: «Если я плохо себя веду, то вот что случается». «Привязанный» ребенок ведет себя хорошо, потому что в течение нескольких лет он получал от родителей наставления положительного характера. Лишенный привязанности ребенок может поступать по принципу: «Все, что я делаю, хорошо, пока меня не поймали».

Этап 4 – от семи до десяти лет. Дети начинают задаваться вопросом, а действительно ли родители и учителя непогрешимы. Возможно, последние и не подозревают об этом. Дети чрезвычайно уважают этих взрослых, справедливых и знающих, как осуществлять руководство. Авторитет, власть – вовсе не угроза для ребенка: они необходимы для того, чтобы регулировать жизнь общества. Дети верят, что им надо слушаться родителей. Дети школьного возраста также считают, что, если кто-то нарушает какое-то правило, им должны указать, их должны поправить. Эти «надо» и «не надо» столь крепко усвоены детьми, что порой делают из них ябед.

Дети в возрасте семи-десяти лет имеют четкое представление о справедливости, понимают необходимость правил и стремятся сами участвовать в выработке правил. Дети уже считают, что у них тоже есть право на свое мнение, и они начинают выбирать полезные для себя ценностные ориентиры. «А что в этом для меня?» Вот каким соображением руководствуются дети на описываемом этапе. Родители могут обратить это чувство справедливости и стремление к равенству, проявляющиеся у детей, к своей выгоде. «Хорошо, я отвезу твоих друзей в парк, если ты поможешь мне с домашними делами». Ребенок считает уместной такую тактику взаимных уступок. На описываемом этапе дети также усваивают некоторые религиозные представления и проводят различие между теми, которые означают что-то для них, и теми, в которых они не видят смысла.

Этап 5 – предподростковый и подростковый возраст. Дети этой возрастной группы стремятся завоевать всеобщее признание. Они очень ранимы и болезненно реагируют на давление сверстников, для них большое значение имеют ценностные ориентиры сверстников. Продолжая выбор подходящих им ценностей, дети могут, поколебавшись, обратиться к иной системе ценностей, чтобы проверить, какая лучше для них. Ребенок этого возраста уже рассуждает о реальных ценностях и проявляет интерес к тому, что полезно для общества. И теперь родители для детей – скорее, советчики, чем власть, которой надо повиноваться.

Нравственное развитие личности от поры младенчества до вступления во взрослую жизнь проходит несколько стадий: сосредоточенность на своем «я» («Это хорошо, потому что мне от этого хорошо») сменяется сосредоточенностью на других («Это хорошо, потому что так поступают в нашей семье»), а затем настает черед абстрактных моральных рассуждений («Это хорошо, потому что это действительно хорошо»).

Ребенок старше шести-семи лет начинает судить о том, какие образцы достойны подражания и включения в рамки его личности и от каких следует отказаться как от угрозы для собственного «я». Это означает, что родители должны «насытить» здоровыми образцами своих детей в дошкольные годы, наиболее благоприятные, для того чтобы дети смогли разбираться в образцах, с которыми столкнутся позже.

Предоставлять здоровые образцы не означает быть идеальными родителями: каждый время от времени разражается гневом. Общая модель вашего поведения – вот что становится главным для ребенка, а не случающиеся у вас промахи. Если ваш ребенок видит, что вы делаете что-то неправильно, есть способ извлечь моральную выгоду из ситуации. Например, вы вышли из себя и разразились бранью. Ваша жена и ваш ребенок шокированы, обижены. Вместо того чтобы метать громы и молнии, сядьте, сделайте глубокий вдох и скажите им, что вы очень сожалеете о произнесенном вами. Вы преподадите ребенку урок: да, людям свойственно ошибаться, но они также отвечают за свои ошибки и исправляют их.

ДУРНОЕ ВЛИЯНИЕ

Мы выделяем образцы как важнейший инструмент воздействия на поведение ребенка. Родители должны сознавать, что осуждаемые действия, которые ребенок наблюдает на телеэкране (например, ярость и насилие), ему скопировать легче, чем похвальное поведение (например, помощь ближнему). Для формирования стойкого воздействия довольно считаных примеров. Положительному поведению подражать труднее, потому что оно требует от личности таких свойств, как зрелость и воля. Для того чтобы подобные примеры закрепились у ребенка, их необходимо часто повторять. Родителям не следует обманывать себя и предаваться самоуспокоению, если их ребенок видел всего лишь «несколько» убийств по телевизору или сходил всего лишь «несколько» раз в кино на фильмы со сценами насилия. Однако вы не в состоянии контролировать все, что происходит в уме вашего ребенка. Для того чтобы нейтрализовать негативное воздействие, впитанное ребенком, насыщайте его ум примерами достойного поведения. Не забудьте также о «мгновенном воспроизведении», как мы это называем. Развивающийся мозг ребенка подобен гигантской видеотеке. Ребенок хранит там все, что видит, с целью дальнейшей выборки. Если ребенок постоянно наблюдает сцены насилия, эта тема займет значительное место в хранилище его мозга. И поэтому, когда годы спустя в жизни подростка или взрослого человека возникнут похожие обстоятельства, например, соперничество из-за девушки, сцена из видеотеки будет мгновенно воспроизведена им: он нападет на того, кто «увел» у него девушку. Любопытно, не в силу ли рефлекса подражания поступают преступники, превращающиеся в берсерков (в переводе это слово означает «на время обезумевшие») и совершающие чудовищные злодеяния, то, что на уровне подсознания у них запечатлелось в памяти?

Вы показываете образец того, как надо жить, самой своей жизнью. Все, что вы делаете на глазах у ребенка, он сравнивает с вашими словами и задумывается: насколько серьезно мама и папа соответствуют тому, что говорят. Дети очень чувствительны к лицемерию. Если ваши дела расходятся с вашими словами, дети привыкнут не доверять вам. Даже пустяки отпечатываются в маленьких умах. Ребенок видит дорожный знак, где указана предельная скорость – 55 миль в час, – и переводит взгляд на спидометр в вашей машине, показывающий 75 миль в час. Это приводит в замешательство ребенка, который старается понять, что хорошо и что плохо. Случай отсылает к ситуативной этике, основанной не на том, что хорошо и что плохо, а на том, что удобно и целесообразно. Ребенок усвоит тот образ жизни, который вы демонстрируете ему сами – в обстановке домашней повседневности. Вы побуждаете ребенка следовать вашему примеру независимо от того, достойный перед ним образец или недостойный.

Помимо предоставления здоровых образцов в стенах родного дома, фильтруйте внешнее воздействие, которое может оставить в уме ребенка вредные образцы. К «внешнему воздействию» я отношу приходящих нянь, соседей, воспитателей дошкольных учреждений, детей старшего возраста и телевизор. Когда-то значимыми в жизни ребенка фигурами были в основном члены его большой семьи, но в современном динамичном обществе перед ребенком возникает более широкий выбор образцов. Воспользуйтесь такой ситуацией и постарайтесь ввести в окружение ребенка как можно больше значимых для него людей, которые покажут ему здоровый пример; тем самым вы уменьшите возможность дурного влияния на ребенка.

Учите ребенка нравственным мыслям. Не упускайте поучительные моменты, а также случаи в повседневной жизни семьи, которые дают вам возможность обсудить с ребенком проблемы морали. Однажды я заметил двоих восьмилетних соседских ребятишек на склоне холма, собравшихся кидать целлофановые пакеты с водой в бегущие под ними машины. Я поймал их на месте готовящегося безобразия. С одним из мальчишек у меня завязался вот такой диалог.

– Джейсон, как ты думаешь, что может произойти, когда пакет с водой ударит по машине? – спросил я.

– Вода окатит всю машину, – ответил Джейсон.

– Представь, что ты сидишь за рулем. Что ты подумаешь? – вновь спросил я.

– Не знаю, – промямлил Джейсон.

– Не кажется ли тебе, что водитель может испугаться? – я настойчиво продолжал задавать вопросы.

– Да, наверное, – допустил Джейсон.

– Водитель может настолько перепугаться, что потеряет управление машиной; та вылетит на тротуар и собьет маленького ребенка. Ведь может быть так?

– Наверное, – прошептал он.

– И ты будешь скверно себя чувствовать, если так случится, а? – продолжал я.

– Да, точно, – согласился Джейсон.

Вы можете подобным образом обсудить с ребенком телегероев. Вы замечаете, что ваша десятилетняя дочь смотрит сомнительную телепередачу. Присядьте рядом с девочкой и нейтральным тоном поинтересуйтесь: «Ты считаешь, что эти люди поступают хорошо?» Заводите с детьми разговор о текущих событиях: обсуждайте противоречивых общественных деятелей, газетные заголовки, вопросы общественной жизни. Побуждайте детей высказывать свое мнение. Пусть в вашей семье идут оживленные споры. Уважайте мнения детей, даже если вы не разделяете их. Исследования показывают, что дети из тех семей, где поощряются такие широкие дискуссии, с большей вероятностью обнаружат «моральную зрелость» мышления. В проведенном в Калифорнии исследовании изучалась зависимость между уровнем морального суждения студентов (для изучения был выбран контингент в тысячу человек) и полученным ими воспитанием в родной семье. Студенты, набравшие высокие «баллы» за умение нравственно мыслить, происходили из семей, где поощрялись широкие дискуссии по спорным вопросам. Другие исследования свидетельствуют о том, что чересчур покладистые родители, которые не требуют от детей послушания и безудержно хвалят их, растят эгоистов, сосредоточенных на удовлетворении своих желаний. На противоположном полюсе – чрезмерно властные родители, растящие конформистов: их дети-подростки не способны думать своей головой. Согласно этим исследованиям, в семьях, где детям предоставлена возможность участвовать в дискуссиях, подростки умеют выносить суждения морального характера. Пробудить у ребенка способность защитить свое мнение – незабываемый урок нравственности.

Пусть ребенок слышит, как вы рассуждаете о том, хорош или плох некий поступок. Например, вы с ребенком стоите в магазине у кассы, и кассирша дает вам сдачу, но дает больше денег, чем должна бы. Вы замечаете ошибку и сообщаете об этом ребенку: «Ой, кассирша дала нам слишком много денег». А затем вы, будто думая вслух, выносите нравственное суждение о произошедшем: «Эти лишние деньги – не наши. Нехорошо, если мы оставим их себе. Кассирша, возможно, обнаружит свою ошибку в конце рабочего дня; и я буду чувствовать себя скверно, если оставлю деньги себе…» Ваш ребенок возражает: «Папа, но ведь все так делают». Вы говорите: «Но разве это порядочно? А как ты думаешь – как правильно поступить? Как бы ты себя чувствовал, если бы ты присвоил чужие деньги?» И добавьте: «Я чувствую себя хорошо, когда поступаю хорошо. Поэтому возвращаю деньги, не принадлежащие мне».

Изучайте своего ребенка. Вам следует знать, как ваш ребенок рассуждает в моральном аспекте на каждой из ступеней развития. Вовлекайте его в ситуации, требующие решения вопросов морали. Однажды мы с Эрин, нашей десятилетней дочерью, увидели бездомного. Эрин спросила: «Папа, а мы могли бы остановиться и дать ему денег?» Я откликнулся на ее просьбу и остановил машину – ради поучительного урока. Выясняя уровень ее нравственной подготовки, я произнес: «Может быть, ему следовало бы пойти работать». Эрин возразила: «А если ему не удается найти работу?» Я понял, каков уровень нравственности у моей дочери. Мы остановились у ближайшего магазина и купили еды для человека в беде.

Этика – важная вещь для ребенка, потому что он руководствуется этикой в своем выборе. Если ребенок эгоистичен, материалистичен, если не умеет сопереживать другим, он думает прежде всего о том, что хорошо для него, и ищет легкие пути. Если же способность сопереживать глубоко укоренилась в ребенке, он будет всегда завоевывать симпатию окружающих, ведь он готов проявлять заботу о других.

Изучайте друзей своего ребенка. Родители, вам следует знать, каковы моральные ценности у друзей вашего ребенка, потому что они скажутся на вашем ребенке. Однажды мы стали свидетелями детского шантажа. Девятилетний Маттью играл с восьмилетним Билли, который пытался вынудить Маттью сделать нечто и заявлял, что не пригласит Матта на свой день рождения, если тот откажется это сделать. Маттью, очень отзывчивый и принципиальный мальчик, был явно обеспокоен. Мы воспользовались возможностью провести беседу с обоими ребятишками. Мы внушили Билли, что дети не должны так относиться друг к другу. Мы также спросили у Матта, каково тому, кого шантажируют? Узнав на собственном опыте, как неприятно оказаться под чужим давлением, Матт укрепился в своих моральных принципах. Вы всегда можете обратить себе на пользу негативную ситуацию. Реальная жизнь преподносит реальные, подлинные уроки.

В горячем стремлении убедить наших детей в том, как важно поступать согласно нравственным принципам, мы все становимся чуточку миссионерами. И однако, чем дети старше, тем больше они, кажется, игнорируют ваши нравоучения. Поучительные же случаи, подобные упомянутому выше, дети будут помнить гораздо дольше, чем все, что вы им скажете.

Пусть ваш ребенок идет в школу морально грамотным. Внушайте ребенку свои моральные принципы денно и нощно и неуклонно укрепляйте его нравственность, пока вы имеет на него влияние. Вам бы хотелось, чтобы ваш ребенок поступал правильно, а не просто делал то, что целесообразно в данной ситуации. А чтобы так и было, он должен действовать, исходя из внутреннего убеждения, которое формируется не один год. Моральные ценности – это не маскарадные одежды, их нельзя извлечь откуда-то в последнюю минуту, их тем более не меняют в зависимости от моды.

Когда дети достигают младшего школьного возраста (семь-десять лет), они начинают испытывать сильное давление со стороны сверстников. Если у ребенка отсутствует внутренняя система руководящих принципов, подсказывающая ему, какой сделать выбор, ребенок скорее станет жертвой такого давления. Дети стремятся знать нормы. Если в стенах родного дома и в самом ребенке система руководящих принципов устойчива, ребенок не откажется от родительских ценностных ориентиров и от своих собственных, глубоко укоренившихся в нем. Такой ребенок сделается лидером у сверстников вместо того, чтобы равняться на них; он будет прокладывать свой курс, он будет держаться этого курса, даже если ему придется плыть против течения.

Наука о том, что хорошо, а что плохо, должна преподноситься ребенку терпеливо и со всем возможным усердием. Нравственность, обусловленная необходимостью подчиниться или же страхом, не привьется, потому что такая нравственность не может стать частью личной воли ребенка. «Если я снова поймаю тебя на воровстве, я тебя выпорю еще сильнее, – кричит отец, решивший научить ребенка совершать достойные поступки методом запугивания и рукоприкладства. Этот ребенок скорее постарается не попадаться, чем примется размышлять о том, хорош или плох его поступок.

Воспитание высоконравственных детей нацелено среди прочего на пополнение общества высоконравственными гражданами. Семья – это общество в миниатюре, где ребенок учится жить вместе с другими и уважать власть. У детей, руководствующихся в своих действиях самоконтролем, а не боязнью наказания, нравственность становится частью их «я». Их представление о власти отличается взвешенностью: они уважают авторитетных людей, однако не принимают чужие нравственные ориентиры как неоспоримо верные. Если законы не отвечают интересам народа, высоконравственные граждане поведут кампанию против недобросоестных законодателей и изберут вместо них новых. Воспитывать детей неравнодушными – первый шаг к поддержанию нравственности в обществе.

Почему дети лгут и что делать в этом случае

Дети лгут потому же, почему и взрослые, – стремясь завоевать расположение других, желая навредить кому-то или опасаясь последствий обнаружения правды. Маленькие дети не понимают, что такое «правда». Давайте проникнем в ум ребенка, чтобы нам стало ясно, отчего ребятишки с такой легкостью искажают правду.

Это не ложь – это выдумка. Есть такая разновидность детских фантазий, как принятие желаемого за действительное. Понаблюдайте за пятилетним ребенком, рассказывающим товарищу о своем посещении Диснейленда, где он на самом деле никогда не бывал. «Но он же нагло врет! – подумаете вы. – Что это с ним такое?» Ребенок не врет (во всяком случае, по детским меркам) – он принимает желаемое за действительное, воображает, что это произошло. Принимая желаемое за действительное, ребенок позволяет себе роскошь жить в мечтах, к тому же таким способом он может произвести впечатление на своих друзей, возвыситься в их глазах. «Ты на самом деле играл с Микки Маусом?» – любопытствуют восхищенные друзья. Дети придумывают для других детей неправдоподобные истории, зная, что всегда найдутся те, кто поверит им.

ПРАВДИВЫЙ ВОЗРАСТ

Дошкольники обычно не могут (или не хотят) отличать факты от вымысла. Для четырех-пятилетних детей Белоснежка и семь гномов – где-то обитающие существа. Большинство детей не понимают, что такое правда и что такое выдумка, пока не достигают семилетнего возраста – возраста логики. К восьми-девяти годам у большинства детей есть (или должно быть) нравственное чувство. Дети чувствуют себя скверно, когда говорят неправду, и чувствуют себя хорошо, когда не отступают от правды. Они понимают, что значит «лгать», и чувствуют, что «хорошо говорить правду».

Если вы слышите, как двое ребятишек рассказывают друг другу небылицы, считайте, что это невинное занятие: дети фантазируют, а не лгут. Эта ступень будет пройдена к семи-девяти годам, когда у детей иссякнет стремление принимать желаемое за действительное, а сверстники утратят прежнее простодушие. (Если ребенок старше девяти продолжает фантазировать в том же духе, эта черта вряд ли поможет ему завоевать друзей; кроме того, она, вероятно, является симптомом какой-то скрытой проблемы, требующей вашего внимания.) Вы можете использовать выдумки детей как поучительный момент. Вы невольно подслушали повествование ребенка о его выдуманном путешествии в Диснейленд: «В мой день рождения мы ездили в Диснейленд…» Не называйте своего ребенка лгуном. Это будет ему обидно. Наоборот, уважайте его стремление преобразовывать реальное в желаемое: «Тебе бы хотелось побывать в Диснейленде. Это было бы здорово. А теперь расскажи нам, что ты действительно делал в день рождения». Ребенок видит, что вы понимаете его и не сердитесь на него. Он также где-то в глубине души чувствует, что во лжи нет необходимости. Принимая желаемое за действительное, мы обнаруживаем свое горячее стремление к чему-то. «Ты хочешь поехать в Диснейленд. Возможно, я сумею помочь тебе осуществить твое желание. Давай подумаем, когда бы мы могли поехать туда». Ребенок порадуется тому, что некоторые мечты действительно осуществимы.

Фантазия и реальность. «Это не я. Это Тоби сделал». Кто такой Тоби? Придуманный ребенком друг-тигренок, который и разбил стакан. Ребенок-дошкольник смешивает факты и вымысел. Это нормально. Дети часто придумывают героев и с удовольствием живут в выдуманном ими мире. Цените творческое воображение вашего ребенка-дошкольника, наслаждайтесь этой порой безудержной фантазией, пока она длится. Подыгрывайте фантазирующему ребенку. Иногда дети приводят с собой своих вымышленных друзей на осмотр в мой кабинет. Я ставлю еще один стул для невидимки и даже якобы осматриваю его. Мы вместе смеемся. Взрослые считают, что важно не отрываться от реальности и проводить четкую границу между реальностью и вымыслом. Но это мерки взрослых. Для детей мир не сводится к тому, каков он реально; мир детей таков, каким они хотят его видеть, в каком они нуждаются. Воображение фактически помогает ребенку справиться с законами реального мира. Дети время от времени находят убежище в своем выдуманном мире, которым они могут управлять, и такое бегство – способ справиться с миром взрослых, которым они не управляют. Если ваш ребенок «лжет», делая вымышленного друга козлом отпущения («Тигренок Тоби это сделал!»), проникните в фантастический мир ребенка: «Так скажи же мне, как Тоби разбил стакан». Сочиняя подробности, с тем чтобы обелить себя, ребенок быстро обнаруживает свое участие в случившемся. Вы же тем временем задайтесь вопросом, а почему ребенок хочет, чтобы вы думали, что «не он это сделал». Может, вы чрезмерно реагируете на мелкие происшествия и всякого рода эксперименты, которые проводит ваш ребенок?

Магическое воображение

Относитесь с уважением к творческому воображению ребенка – говорите ему, что вы понимаете его. «Да, так проще, если Тоби разбил стакан. Я понимаю тебя. Ну а теперь скажи, что на самом деле случилось. Я не рассержусь». Помогите ребенку усвоить, что правда не приносит вреда, что нет необходимости в какой-то маскировке, потому что вы будете любить его независимо от того, что он скажет вам.

Иногда повторяющаяся тема выдумок ребенка обнаруживает, чего ему недостает в реальной мире, где он живет. Мать шестилетней девочки консультировалась у меня по поводу ее «вранья». Девочка рассказывала своим подружкам невероятные истории о том, как весело ей с папой: они вдвоем ходят якобы в магазины игрушек, летают на самолете, катаются верхом на лошадях и т. д. Правда же была в том, что девочка редко видела своего отца. Он много бывал в разъездах; он приносил работу домой и поэтому мыслями был далеко, хотя физически находился в доме. И ребенок создал выдуманный мир в стремлении защитить свое развивающееся «я», смягчить для себя отсутствие отцовского внимания.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК НЕЧЕСТЕН С ВАМИ

Чаще всего вы догадываетесь по жестам и мимике ребенка, что он нечестен с вами. У ребенка, как правило, на лице написано, правду он говорит или нет. Впрочем, у некоторых детей бывают такие бесстрастные лица, что даже самые проницательные родители ничего не разглядят на них. Вот несколько советов доморощенным детективам. Обратите внимание, не отводит ли ребенок глаза, когда рассказывает вам о случившемся? (Этот сигнал особенно важен, если обычно ребенок ловит ваш взгляд.) Присмотритесь к его жестам, к языку тела. Если ребенок расслаблен, спокоен и держится раскованно, вы можете допустить, что он говорит правду. Дети нуждаются в том, чтобы мы верили им. Если вы будете подозревать ребенка во лжи, возможно, он «оправдает» ваши ожидания; невиновный ребенок в такой ситуации, вероятно, огорчится и возмутится.

Докапывайтесь до подробностей. Если объяснения ребенка становятся все туманнее, можно считать, что он говорит неправду. Если, в очередной раз пересказывая историю, он вновь меняет в ней главное, история подозрительна. Присмотритесь к тому, как держится ребенок. Похоже ли это на него? А нет ли у ребенка более веской причины лгать, чем говорить правду? Если ваш ребенок вообще боится вас, у него есть такая причина. Те же детективные приемы, которые подходят для выявления лжи, помогут вам обнаружить воришку. Не слишком ли туманно объясняет ваш ребенок то, каким образом попала к нему некая игрушка? Родители, одаренные интуицией, мгновенно распознают правонарушителя по подозрительному выражению лица. Если в предлагаемом вам рассказе концов не соберешь или же цена игрушки и карманные деньги ребенка явно не сопоставимы, вероятно, игрушка украдена. Если ваш ребенок из любви к вам преподносит вам в подарок дорогие бусы и не может убедительно объяснить, как он их раздобыл, они наверняка добыты нечестным путем. В большинстве случаев родители, привязанные к детям пользующиеся взаимностью, чуют истину нутром, дети же понимают, что родители обо всем догадались.

Услужливая ложь. Дети стремятся радовать своих родителей. Если дети чувствуют, что ложь будет приятна родителям, они солгут, думая, что так и надо делать. Мать спрашивает пятилетнюю дочь: «Ты догадалась, как сложить свои картинки-загадки?» – и получает утвердительный ответ, потому что девочке хочется, чтобы мать улыбнулась и поблагодарила ее. Позже, когда мать обнаруживает, что разрозненные части картинок все так же разбросаны по полу, ей приходится внушать ребенку, что ложь огорчает ее больше, чем ее неумение сложить пазл. Семилетний мальчик говорит, что убрал игрушки, потому что ему в тот момент не хочется отвлекаться на это скучное занятие. В конце концов он понимает, что мама проверит, действительно ли он убрал игрушки. Мальчику надо уразуметь, что его тактика ошибочна. Он обязан держать свои игрушки в порядке, он должен убирать их на место каждый вечер перед сном. Таковы правила в доме.

Целесообразная ложь. Это распространенная форма лжи среди детей постарше. Типичный пример – «завышение» отметок. Родители девятилетней Шэрон требовали от нее хороших отметок. Шэрон думает, что любовь и одобрение родителей зависят от ее успеваемости, и девочка боится сказать им правду. Получаемые ею «удовлетворительно» огорчат родителей, поэтому девочка говорит, что ее отметки – «хорошо» и «отлично». Важно, чтобы родители были довольны ею, а знают они правду или нет – это уже не столь важно: так она объясняет себе свое вранье. Шэрон вынуждена лгать. Однако обман не идет ей на пользу. Мудрые и заботливые родители Шэрон осознают, почему ребенок лжет, и перестают давить на девочку. Важнейшая вещь, которую вы можете внушить ребенку, такова: родительские любовь и одобрение безусловны.

Правда болезненна. Дети изобретают ложь себе в защиту – из боязни жестоких наказаний. Страх перед наказанием вытесняет всякое чувство вины за вранье. У детей, которых много наказывают, вранье часто входит в привычку. Если ребенок уверен, что за разбитую вазу его побьют, он решит, что лучше соврать. Тот же ход мыслей и у детей, которых серьезно наказывают за пустячные провинности. Такая несоответствующая вине исправительная мера может помешать формированию у ребенка чувства нравственной ответственности за свое поведение, то есть совести. Дети, которые боятся наказания, скажут все, что угодно, только бы избежать его.

Мы помогаем нашим детям преодолеть боязнь сказать правду, потому что мы заключили с ними такой договор: «Мы обещаем, что не будем сердиться (это значит, не будем прибегать к наказаниям), что бы вы ни сделали, если вы говорите нам правду, хотя вам придется справиться с последствиями совершенного. Но если выяснится, что вы солгали нам, наказание будет тяжелее». Однажды кто-то из наших детей оставил велосипед Эрин на дороге. Девочка сказала мне, что последним на велосипеде катался Маттью. Для того чтобы узнать, кто это сделал, мне пришлось заверить Матта, что я не рассержусь, если услышу правду. «Маттью, запомни: меня не возмущает правда, меня возмущает ложь». Если ребенок страшится последствий того, что скажет правду, он может стать отъявленным лжецом. Если же ребенок верит вам, верит, что вы не сорветесь, он сможет раскрыться перед вами и честно признаться в том, что он сделал. Выслушайте его спокойно, будьте справедливы и помогите ему исправиться. Лучший способ отучить детей от вранья – поддержать их, когда они говорят правду.

Отъявленный лжец. На определенном этапе нормальное для детей сочинительство перерождается в намеренное вранье, которое может войти в привычку. Ребенок врет уже по инерции. Многие отношения, в которые он вступает, сводятся к обману и увиливанию. Такое положение дел объясняется прежде всего тем, что внутренне недовольный ребенок неудовлетворен своей реальной жизнью и боится реакции родителей. Естественные в его возрасте неуклюжесть, наивность не находят понимания у его родителей. Ему внушили, что он плохой.

Отец семилетнего Чарли исчез из жизни мальчика, когда тому было шесть. Не желая признавать обидную реальность, Чарли выдумал мир удивительных историй про папу и сына. Постепенно мальчик обнаружил, что в этом вымышленном мире жить куда уютнее, чем в реальном. В восемь лет Чарли лгал уже по привычке и лгал, когда речь заходила о многих других вещах. Он говорил, что получал «отлично» за контрольные работы, в то время как он едва успевал в школе; он лгал матери, спрашивавшей, где он был после уроков и откуда у него обновки. Вранье стало образом его жизни, способом сдержать гнев, а также следствием низкой самооценки. Что надо было сделать, чтобы отучить Чарли от вранья? Надо было помочь ему принять его реальную жизнь, помочь ему справиться с ней. Психотерапия позволила ему признать факт, что его отец не вернется в семью и что он не был причиной ухода отца из семьи. Во всем этом не было его вины. Мать Чарли, получив помощь специалиста, последовала рекомендациям и стала проводить больше времени с Чарли: она затевала веселые игры, внимательно слушала мальчика. Чарли увлекся футболом, и тренер проявил особый интерес к способному юному игроку. Вскоре Чарли отвык от вранья.

Как воспитать правдивого ребенка

Понимая, почему дети порой лгут, вам легче понять, что следует делать. Увидев, что кроется за лживыми словами (и действиями для введения в заблуждение), проникнув в ум ребенка, вы сумеете избрать подход, предотвращающий ложь. Вот способы воспитывать ребенка правдивым.

Привязанность как родительский подход. «Привязанные» дети не бывают отъявленными лжецами. «Привязанные» дети верят своим воспитателям и имеют такую высокую самооценку, что у них нет необходимости лгать. Впрочем, ребенок даже из самых «привязанных» сочинит несколько невероятных историй в четыре года, переусердствует, сообщая о размерах чего-либо, в семь и попрактикуется в творческой фантазии в десять. Если вы однажды поймали ребенка на вранье и одернули его, не надо думать, что ребенок и впредь будет врать в подобных обстоятельствах. Поделитесь с ним той мудростью, что факты требуют проверки, иначе ребенок будет обижен, решив, что вы не доверяете ему.

Показывайте пример правдивости. Пусть ваша семья будет правдивой. Подобно тому, как вы чувствуете, когда дети лгут вам, так же и дети часто понимают, что родители нечестны с ними. Если ребенок видит, что в вашей жизни появилась невинная ложь, а потом выстраивается и целая цепочка обманов, ребенок усвоит, что это неплохой способ избежать последствий совершенного. Возможно, вы будете удивлены тем, что ребенок учится лжи на вашем ежедневном примере. Задумайтесь, как часто вы отходите от фактов? «Скажи, что меня нет дома», – вот так вы отделываетесь от надоедливых телефонных звонков. Вы считаете, что это, в сущности, и не ложь, ну, может быть, невинная ложь, которую нечего и сравнивать с наглой ложью, а значит, все в порядке, потому что она избавила вас от затруднительной ситуации. Не заставляйте ребенка быть соучастником вашего вранья, прося сказать в телефонную трубку, что вас нет дома. (Вместо этого он может сказать: «Мама не может сейчас подойти к телефону. Что ей передать?») Не говорите ребенку, что чего-то «больше нет», если на самом деле это не так, но вам проще подобным образом отказать ему в чем-то. Маленькие зоркие глазки часто все видят – вам не обмануть ребенка. Вы солгали ему, и он понимает это, ведь он так хорошо знает вас. Лучше скажите: «Сейчас больше нельзя» – и научите ребенка смиряться с вашим отказом.

Не участвуйте также во вранье ребенка. Если ребенок не выполнил до конца домашнее задание, потому что слишком устал или не смог собраться, не поддавайтесь на его уговоры и не пишите объяснительную записку учительнице, ссылаясь на поломку принтера или компьютера. Подобный опыт потворствует лжи, и ребенок привыкнет думать, что можно совсем просто избежать последствий неудачного выбора.

Правдивая личность заслуживает одобрения. Убедите ребенка в том, чт вы любите его таким, какой он есть. «Мне больше нравится честное «удовлетворительно», чем нечестное «отлично». Слыша ваши слова, ребенок разберется в том, кто на самом деле оценивает его успехи. У ребенка, который знает, что его принимают в родной семье вне зависимости от его успехов, меньше причин лгать.

Не клеймите ребенка словом «врун». Избегайте высказываний вроде таких: «Ты врун» или «Почему ты никогда не говоришь правду?» Дети часто пользуются родительскими «ярлыками», когда оценивают себя. Для них лучше плохой ярлык, чем вовсе никакого. «Врун» – это уже оценка. Ваш ярлык может стать пророчеством – ребенок постарается следовать этому. Удачнее будет такая фраза, обращенная к ребенку: «Это не похоже на тебя, обычно ты честен со мной». Не задавайте вопрос: «Ты, наверное, врешь?» Лучше спросите ребенка: «Неужели это правда?»

Избегайте ситуаций, предрасполагающих ко лжи. Если ребенок склонен лгать, строго укажите ему на совершенный им проступок: это лучше, чем позволить ему изворачиваться и лгать. Если вы не хотите слушать ложь, не задавайте вопросов. Ребенок стоит перед разбитой банкой, в которой вы обычно храните печенье, и на руках у него выдающие его крошки. Незачем спрашивать, не он ли разбил банку! Конечно же, он. Призовите его к ответу.

Требуйте правдивости. Внушите ребенку: «Я жду, что ты будешь всегда говорить правду». Детям не следует думать, будто здесь у них имеется выбор. Дети еще не настолько умственно развиты, чтобы оперировать ситуативной этикой, согласно которой «вы говорите правду, когда это удобно, а в противном случае предпочитаете ложь». Ваши дети прекрасно познакомятся с такого рода мышлением в средней школе и в колледже. Если ребенок знает, чего вы ждете от него, он скорее поступит соответственно вашим ожиданиям.

Когда ребенок лжет… Всегда одергивайте ребенка, когда он лжет. Не допускайте того, чтобы он думал, будто ложь простительна. Уличайте его, показывайте ему, что вы огорчены его враньем. Совестливый ребенок сам себя накажет – он будет раскаиваться в совершенном. Всякое дальнейшее наказание зависит от конкретного случая. Не следует устранять из опыта ребенка естественные, логические последствия совершенного им. Вранье случайное, изредка – вещь, почти неизбежная, но отъявленного вруна надо сводить на прием к специалисту, чтобы разобраться, почему ребенок пристрастился врать.

Поощряйте правдивость

При всяком удобном случае напоминайте ребенку, как важно не отступать от правды. Не дожидайтесь, пока вы окажетесь в ситуации, когда ваши слова будут восприниматься как нравоучение. Обращайтесь к теме правды в более широком аспекте: обсуждайте, например, вопрос о правдивости прессы и рекламы; подчеркивайте, насколько честность упрощает жизнь (нет необходимости изобретать ложь, чтобы скрыть проступки, а затем и помнить лживую версию); повторяйте, что правда всегда в конце концов обнаружится. Можно анализировать текущие события, семейные происшествия, отталкиваясь от понятия «честность». Говорите ребенку о том, что честные люди всегда пользуются большим уважением. Поищите литературные примеры на тему правдивости; вспомните про выражение «ложная тревога»[11].

Объясните ребенку, что порой промолчать – не значит солгать. Дети забавно искренни, но иногда обнаруживают это качество в неподходящий момент: «Тетя Нэнси, у вас воняет изо рта». Или: «Ты такое страшилище». Внушите ребенку, что если правда кому-то неприятна, то нет необходимости говорить ее. Иногда лучше держать свои мысли при себе. Пусть вы и не хотите отучить детей от честности и откровенности, объясните им, что надо думать о чувствах других людей. «Если не можешь сказать ничего хорошего, вообще ничего не говори».

Встаньте на место ребенка. «Наверное, тебе так хотелось эту игрушку, что ты вообразил, будто Эндрю дал ее тебе. Может, позовем его и проверим?» Эти ваши слова предоставляют вашему малышу возможность оправдаться; а может быть, Эндрю действительно дал ему игрушку. Вам надо показать себя детективом и помочь ребенку подтвердить правду, что будет на пользу и вам и ему. Маленькие дети способны поверить в выдуманную ими же историю, если это отвечает их желаниям. Когда ребенок достигает семилетнего возраста, он уже лучше понимает разницу между фантазией и вымышленными историями, которые рассказываются с целью обмануть кого-то.

Объявляйте амнистию. Иногда вы знаете, что ребенок солгал, и вы хотите обратить негативный опыт в урок морали. Объявляйте амнистию. Когда нашему сыну Бобу было пятнадцать, он попросил у нас разрешения сходить на концерт рок-музыки, которое, как мальчик считал, он получит, потому что концерт устраивался в нашей церкви. Мы сказали «нет» и пояснили, что эта рок-группа проповедует понятия, чуждые нашей семье. К счастью, Боб, как и вся его футбольная команда, должен был запастись силами перед матчем, назначенным на следующий день. Боб неохотно согласился обойтись без концерта. Я слышал о той группе, но хотел составить собственное представление о ней, чтобы утвердиться в сложившемся у меня мнении, и поэтому я сам пошел на концерт. Несколько недель спустя мы узнали из некоторых источников, что Боб все-таки был на том концерте. Справившись с шоком и возмущением (это было не похоже на Боба), мы устроили семейное собрание и объявили «амнистию», «каким бы чудовищным» ни был проступок. Детям предлагалось облегчить душу и признаться в своих прегрешениях. Боб сознался. Позже он рассказал, что испытал облегчение. (Мы всеми силами старались заложить в детей совестливость, которая укоряла бы их, если они поступили плохо; это здоровое чувство вины.) Мы сказали, что нам уже известно о том, что он ходил на концерт; таким образом мы преподали Бобу урок: лгать – неразумно. Если бы объявление амнистии не помогло, мы бы призвали Боба к ответу, и последствия были бы серьезнее для него. В тех обстоятельствах нам хотелось, чтобы Боб сознался добровольно, а значит, испытал бы чувство удовлетворения от своего признания. Боб, теперь сам отец, с одобрением вспоминает тот случай.

Оглядываясь назад, мы понимаем, что наше отношение к важному для Боба выступлению фактически и толкнуло его к такой не свойственной ему дерзости. Очень принципиальный с малых лет, Боб объяснил, что думал, будто мы не разрешили ему идти на концерт по причине предстоявшего ему футбольного матча. Боб был прав. Мы задолго до того случая ввели соответствующее правило. Мы могли бы попросить тренера сделать исключение или же попросить Боба вернуться с концерта пораньше. Боб потом сказал нам, что вся его футбольная команда была на рок-концерте, проигнорировав полагавшийся перед матчем «отбой». Теперь мне ясно, что я должен был уладить вопрос с тренером и вместе с Бобом сходить на концерт, к нашему общему удовольствию. После того эпизода мы старались научить наших детей-подростков быть разборчивее в развлечениях, а сами стали более терпимыми. Марте в действительности очень нравится кое-что из рок-музыки, которую слушают наши дети; Марта считает, что это для нее возможность заглянуть в их мир.

Если вы создадите подходящую атмосферу в семье и сформируете внутреннее убеждение у ребенка, что честность – это лучшая политика и честный ребенок – это по-настоящему приятная личность для окружающих, вы на верном пути: вы добьетесь доверия от ребенка и устраните всякое двуличие в нем.

Воровство

Мошенничество

Дети мошенничают. Но так же, как вранье и воровство, «мошенничество» – понятие взрослых, понятие, мало говорящее ребенку, еще не достигшему семи. Для взрослого человека мошенничество сродни вранью и воровству. Но ребенок, который, подрастая, все время придумывает свои собственные правила, еще не понимает, почему правила неизменны. Лучше связать мошенничество с позитивным понятием – со справедливостью. Даже шестилетнему ребенку ясно, что значит «игра по правилам». Внушайте ребенку, что мошенничать плохо, потому что это несправедливо по отношению к другим детям, принимающим участие в игре. Спросите ребенка, как бы ему понравилось, если бы он играл по правилам, а его товарищ – не по правилам. Играя с детьми шести-девяти лет, отмечайте, как часто они меняют правила к своей выгоде, при том, что отлично знают эти правила. Если все играющие не против изменения правил до начала игры, тогда дело другое; это вполне допустимо. Такая смена правил – всего лишь творческий подход к настольным (и порой уже надоевшим) играм.

ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

Среди прочих жалоб от учителей и блюстителей порядка я слышу такую: «Ребятишки не понимают, что они поступают плохо». Равнодушные дети совершают проступки, не мучаясь при этом здоровым чувством вины. Их не тревожит то, что они поступают плохо. Они не слишком сосредоточены на себе и не переживают, когда поступают плохо. Вот почему на страницах этой книги мы неустанно учим родителей тому, как воспитывать чутких, умеющих чувствовать детей. Дети должны огорчаться, когда поступают плохо. Они должны испытывать угрызения совести за совершенные проступки. Это и есть здоровое чувство вины, помогающее ребенку поступать хорошо и исправляться, если он поступил плохо.

Однажды мы услышали звон разбитого оконного стекла в нашем доме. Мы выбежали во двор, чтобы настичь хулигана, и к нам подошел восьмилетний Маттью. Он слышал, как мы обвиняли соседского мальчика, потому что, кроме него, никого не заметили. Но по виду Матта нам стало ясно, что он готов признаться. Матт очень переживает, если в чем-то виноват, однако доверие между нами не позволило бы ему скрыть от нас правду.

Ребенку постарше, который плутует в школе, требуются мама с папой, поднаторевшие в детективном ремесле. Ребенок мошенничает и не раскаивается? (Если так, обратитесь к статье «Здоровое чувство вины» на с. 351.) Нередко ребенок бывает вынужден мошенничать по причине давления со стороны родителей или же соперничества в классе. Стремление порадовать родителей, угодив их высоким требованиям, может привести к тому, что заглушит голос совести. Искушение сплутовать особенно опасно для ребенка с низкой самооценкой, который отождествляет чувство собственной значимости с успехами. Если ребенок побеждает, он – победитель; если проигрывает, он – проигравший. Поэтому надо выиграть, пусть даже придется смошенничать. У ребенка может сформироваться такой подход, если вы иногда сами мошенничаете в играх с ним или же на своем примере учите ребенка, что в мире взрослых важно одно – побеждать в игре и в деловой конкуренции.

Вы можете помочь ребенку справиться с искушением сплутовать в школе. Старайтесь, чтобы ваши требования к его успеваемости в школе не были чрезмерными. Если вы мало требуете, он разленится и заскучает. Если вы слишком требовательны, он может сдаться или же будет мошенничать, чтобы поразить вас своей успеваемостью. Поищите меру, которая отвечает особенностям вашего ребенка. Мы внушаем нашим детям, что хорошие отметки приносят чувство удовлетворения и ведут к успеху в жизни (пусть это и не единственный путь к успеху). Мы говорим детям, что хотим от них хороших отметок, во-первых, для того, чтобы они порадовались за себя, а во-вторых, чтобы дети порадовали нас. В зависимости от того, как они настроены трудиться, они способны достичь каждый своих целей. Мы будем счастливы, если они достигнут своего потолка: нельзя требовать большего.

Учите ребенка извиняться

Принося извинения, ребенок приучается брать на себя ответственность за плохой поступок; это также инструмент, помогающий ему исправиться и обратить все к лучшему. Извинение – способ выбраться из затруднительного положения. Когда произносятся извинения, страсти утихают, отношения налаживаются и дружба возобновляется. Чтобы обучить ребенка искусству извиняться – и обучиться этому самому, – испробуйте ниже приведенные советы.

Показывайте пример – извиняйтесь сами. Если вы поступили плохо, признайте это. Извинитесь, если не сумели сдержаться: «Прости, я накричал на тебя. Ты не заслужил такого обращения. Просто у меня сегодня был тяжелый день». Я произносил эти слова, обращаясь к моим детям, уже много раз. Все совершают ошибки – такова жизнь. Все приносят извинения – от этого жизнь становится лучше. Это ценные уроки для ребенка. Сказать слово «извини», обращаясь к ребенку, – признак не слабости, а вашей силы. Даже «начальник-родитель» должен извиняться, если его действия неоправданно жестки. Ребенок, перед которым никогда не извинялись, решит, что с ним обходятся крайне несправедливо, если его заставят извиняться перед кем-то. Он не понимает и не поймет сути извинения; скорее всего, он откажется извиниться и упустит потенциально благоприятный момент, из-за чего ситуация зайдет в тупик и обида станет горше.

«ПРОСТИ»

Дети рыгают, давятся, пукают – простите, выпускают газы. Мальчики находят особое удовольствие, демонстрируя звуки, на которые способен их организм (некоторые, став постарше, оскорбляя тем самым присутствующих представительниц женского пола). Если одна случайная отрыжка вызовет смех окружающих, вообразите, что последует за этим. Но если вы отреагируете на подобные звуки молчанием или же мягко пожурите ребенка, вскоре они перестанут «засорять» ваш слух. Внушите ребенку, что в обществе звуки, связанные с дыханием (то есть потребность высморкаться или прокашляться) допустимы, но звуки, связанные с системой пищварения, считаются неприличными. Если ребенок в вашем присутствии производит звуки, источник которых верхний отдел пищеварительного тракта, посмотрите на ребенка осуждающе и подскажите ожидаемое вами от него слово – «прости». Требуйте от ребенка постарше, чтобы он сам извинялся. Он слоняется в компании сверстников, возможно, соревнующихся в том, кто рыгнет громче? Это его дело. Выпускание газов особенно оскорбительно по причине сопутствующего звукам зловония. Подрастающий ребенок обнаружит, что в большинстве случаев способен контролировать эту функцию и осуществлять ее, когда остается один. Если же детское выпускание газов незаметно превращается у подростка в привычку, сверстники накажут грубияна презрением и научат справляться с собой. Когда ребятишки подрастают, то кишечник уже не так громко заявляет о себе; приходит время, и это остается в прошлом.

Чем раньше – тем лучше. Дети «ходункового» возраста быстро привыкают исправлять нанесенную кому-то обиду, обнимая обиженного. Если вы в своем доме будете показывать пример и объятием залечивать обиды, ребенок поймет, как надо поступать. Как только ребенок успокоится и будет готов к объятию, можно произнести «ты извиняешься?» с побудительной интонацией, помочь ребенку повторить за вами и всепрощающе обняться.

За извинениями следует прощение. За нанесением обиды должны обязательно следовать как извинения, так и прощение. Если речь идет о повседневных размолвках, то мы внушаем нашим ребятишкам, что нам бы хотелось, чтобы они «мирились» со всеми, с кем ссорятся. Это не обязательно должна быть сцена формального принесения извинений. Мы предоставляем детям самим решать, как им помириться. Иногда они пользуются словами, иногда обходятся без слов. Но мы всегда знаем, помирились они или нет. Чтобы жить под одной крышей, братьям и сестрам надо жить в мире друг с другом. Принесение извинений, за которым не следует прощения, – лишь половина дела. Чтобы отношения восстановились, обиженный должен забыть обиду.

Перестаньте манипулировать чувствами и «организовывать» искренность. Некоторые дети учатся механически произносить слова «прости» или «извините» буквально за долю секунды до совершенного ими проступка, с тем чтобы избежать нагоняя или же быстренько разделаться с процедурой извинения, требуемого родителями. Родители, вы не можете силой добиться от детей каких-то чувств; только дети распоряжаются своими чувствами. Если же вы упорствуете, результатом будут фальшивые извинения, или мысль, что неискренность вполне приемлема, или представление, что прощение – вещь сама собой разумеющаяся, а ведь это далеко от реальной жизни. Ребенку надо остыть, прежде чем он сможет извиниться, и необходимое на это время зависит от возраста ребенка, от его характера, ситуации и накала чувств. Двухлетнему мальчику, который только что дал пинка сестренке, возможно, требуется двухминутный тайм-аут на стуле и напоминание о том, что получить пинок больно, и только тогда обидчик будет готов обнять обиженную. Десятилетняя девочка, которая бьет сестру за злое поддразнивание, должна справиться с задетой гордостью, прежде чем устыдится давать волю рукам. Это ваша родительская обязанность – проследить, чтобы извинения были принесены и оба ребенка смогли вновь общаться, благожелательно настроенные друг к другу. Но заставить детей вы не можете. Что вы можете? Показывать пример и наставлять: когда люди живут в мире друг с другом, на душе у них легче.

Когда ребенок вмешивается

Дети часто вмешиваются в разговор взрослых, заявляя о своих потребностях. К вам пришла в гости подруга, вы вступили в оживленную беседу, и тут тоненький голосок пищит: «Мам, мам». Вы продолжаете свой взрослый разговор, но малыш не оставляет вас в покое. Чем больше вы стараетесь не обращать внимания на маленькие ручки, дергающие вас за юбку, тем настойчивее становится ребенок. Вы хотите, чтобы ваши дети выросли вежливыми, предупредительными, чтобы не стремились все время быть центром внимания, но, прерывая вас, дети ведут беспроигрышную игру: большинство взрослых терпят в этой игре поражение. Вот способы опередить и отвлечь намеренного помешать вам ребенка, прежде чем он втянет вас в «борьбу». Если вы научите ребенка вести себя лучше в ситуации, когда он стал бы мешать вам, ребенок в конце концов научится думать о других.

Разрабатывайте план. Однажды днем мы принимали дома приглашенных нами продюсеров с телевидения, чтобы продумать видеофильм на тему родительской «профессии». Мы не хотели, чтобы нам мешали, поэтому постарались утром до отказа насытить ребятишек нашим вниманием. Ко времени появления гостей наши дети были готовы переключиться на свои занятия и оставить нас одних. Мы попросили старших детей (которые могли понять, что значит «не мешать») взять на себя заботу о младших (двухлетнего и четырехлетнего возраста) и поиграть с ними во дворе. В качестве развлечения мы припасли и новый видеофильм. Мы старались всячески облегчить нашим детям задачу побыть какое-то время без нас.

Если младенцам всегда не нравится, что мама отвлекается от них и разговаривает по телефону, ребенок «ходункового» возраста быстро сообразит, что, когда мама держит трубку, он может делать все, что она ему запрещает. Пятилетний ребенок выбирает время, когда вы говорите по телефону, для того чтобы подразнить брата или сестру. Радиотелефон – настоящее благо для занятых родителей. Вы можете вести разговор, перемещаясь по дому и присматривая за происходящим. Если вы предчувствуете, что телефонный разговор будет долгим, старайтесь звонить в свободное от родительских обязанностей время – когда ребенок спит днем или уже заснул вечером. В ящике рабочего стола я держу кучу игрушек для отвлечения внимания (в том числе игрушечный телефон): ходунок, сидя у меня на коленях, спокойно играет, пока я говорю по телефону. Если вы не можете или не хотите прервать свой разговор, наклонитесь к ребенку и быстренько шепните: «Тсс, я поговорю с тобой, когда закончу разговор с тетей Нэнси». Марта часто подхватывает на руки требовательного ходунка и продолжает вести разговор. Ходунок счастлив побыть на руках, но в конце концов сам хочет, чтобы его спустили на пол. Секунда – и он убежал. Не забудьте про фразу: «Спасибо, что не мешаешь мне».

Дети до трех лет не способны понять смысл вашей фразы: «Не прерывай меня!» Вы сэкономите много сил, если сразу же прервете разговор, присядете на корточки, чтобы быть на уровне лица ребенка, заглянете ему в глаза и выясните, чего он хочет. Несколько минут сосредоточенного на нем вашего внимания – и малыш, даже самый настойчивый, обычно успокаивается.

При том, что важно приобщить ребенка к занятиям взрослых, не менее важно, чтобы ребенок научился терпеливо ждать своей очереди. Это ценный урок, который пригодится ему в жизни. К семи годам ребенок уже способен вежливо сообщить вам: «Я хочу спросить…» Планируйте, как развивать ребенка в этом направлении, так, чтобы его поведение отвечало традициям вашей семьи. Старайтесь показывать пример в ситуации, когда вам нужно привлечь внимание ребенка.

Обучение хорошим манерам

Нет родителей, которые бы не мечтали о вежливом ребеночке, умеющем говорить «пожалуйста» и «спасибо». В конечном итоге поведение ребенка сказывается на вас. Одним детям легко усвоить хорошие манеры, другие – неудачники на поприще общения. Понимая суть хороших манер, вы сумеете помочь вашему ребенку обучиться им. Хорошие манеры необходимы людям, чтобы жить вместе в этом мире. Благовоспитанность свидетельствует о том, что перед вами приятный и здравый человек.

Требуйте от детей уважения. Хотите верьте, хотите нет, но вы начинаете обучать своего ребенка благовоспитанности с самого его рождения. Суть хороших манер – уважение к другому человеку; суть уважения – чуткость. Как мы уже подчеркивали выше на страницах этой книги, чуткость, то есть умение чувствовать и сочувствовать – одно из ценнейших качеств, которые вы можете привить вашему ребенку; и обучение чуткости начинается с младенчества. Чуткий младенец естественным образом станет проявляющим уважение ребенком, который, поскольку он думает о чувствах других, вырастет благовоспитанным взрослым человеком – если его растили благовоспитанные люди. Его вежливость будет не формальной, будет искренней, будет намного превосходить в качественном отношении все то, что он мог бы узнать из книг по этикету. В последние годы социально вполне оправданной стала программа обучения детей чувству уверенности в себе. Быть уверенным – это отлично, если уверенность не вредит вежливости и воспитанности.

Обучайте ребенка вежливым словам с юного возраста. Даже двухлетний ребенок может научиться говорить слова «пожалуйста» и «спасибо». Хотя ходунок еще не понимает положительного социального смысла этих слов, он приходит к выводу, что с «пожалуйста» начинаются просьбы о чем-то, а общение с кем-то завершается произнесением «спасибо». Таким образом, вы внесете в словарь ребенка хотя бы эти социальные формулы вежливости; позже ребенок будет пользоваться ими, уже понимая, что благодаря им другие с радостью помогут ему. Кроме того, прося ребенка «ходункового» возраста дать вам что-то, начинайте свое обращение к нему со слова «пожалуйста» и завершайте словом «спасибо». Даже если ребенку пока не понятно значение этих слов, он запомнит их, потому что мамочка с папочкой часто так говорят и у мамочки с папочкой такие приятные лица, когда они произносят эти слова. Дети, как попугайчики, повторяют эти слова и проникаются чувством их полезности задолго до того, как усваивают их значения.

СПИХИВАНИЕ ВИНЫ

Как часто вы сваливаете вину на ребенка, чтобы самим оправдаться? Много лет назад, отправившись за покупками, Марта потеряла кошелек. Она обратилась к нашей тогда шестилетней Хейден и сказала: «Хейден, если бы ты не отвлекла меня, я бы не потеряла кошелек». Марта обвинила Хейден, чтобы самой стало легче. Мудрый друг, присутствовавший при том происшествии, пришел на выручку ребенку и спросил его: «Хейден, это ты виновата?» Хейден не чувствовала никакой вины, и вмешательство друга помогло Марте осознать, что она возводит напраслину на девочку. Мы оба склонны это делать и часто слышим от наших детей заявления вроде такого: «Почему вы всегда стараетесь обвинить кого-то другого?» (Причина в том, что мы очень переживаем, когда совершаем ошибки, и нетрудно догадаться, откуда появилась подобная склонность.) Дети всегда под рукой, их так легко сделать козлами отпущения. Но это тяжелая ноша для детей. Кроме того, вы показываете плохой пример.

Некоторые родители приучают детей винить в их проблемах окружающий мир. «Какой плохой стол!» – говорят родители, чтобы отвлечь плачущего ребенка, который бежал, налетел на стол и набил себе шишку. Поиски виноватых мешают детям научиться отвечать за свои действия. Взрослые, спихивая вину, только усугубляют эту безответственность у детей.

Будьте образцом воспитанности. В возрасте от двух до четырех все, что Джонни слышит, то Джонни и говорит. Пусть ваш ребенок слышит как можно больше ваших «пожалуйста», «спасибо», «простите», которые вы произносите, ежедневно общаясь с людьми. Обращайтесь к вашей маленькой личности столь же вежливо, сколь и ко взрослым. Пусть ваш ребенок уловит стиль приятной речи.

Приучайте детей обращаться к другим по имени. Обращаясь к кому-то из наших детей, мы всегда намеренно начинаем с имени ребенка: «Джим, ты не мог бы сделать это для меня?» Наши дети подхватили эту привычку любезности в обращении и, разговаривая с нами, начинают фразы со слов «папа» и «мама»: «Папа, можно я…» Или: «Мама, не могла бы ты…» У нашего сына Маттью, которому сейчас девять, все эти речевые приемы стали частью его «социальной» личности. Маттью усвоил, что если он выберет подходящий момент подойти ко мне, заглянуть мне в глаза или коснуться моей руки и, обращаясь ко мне, произнести: «Папа… пожалуйста…» либо «Можно я…», – он добьется почти всего, чего хочет. Даже если я знаю, что со мной хитрят, я куплюсь на вежливость. Бывает, что Маттью не получает того, о чем вежливо просит, но я неизменно признаю его воспитанность.

ЯБЕДНИЧЕСТВО

«Мамочка, Андреа вчера играла и брала твое новое платье…» Родители часто попадаются в ловушку, расставленную ябедой. Есть что-то тревожное и даже фальшивое в стараниях «доносчика». Однако у некоторых детей настолько сильно развито чувство правильного, что они испытывают потребность докладывать обо всех «неправильностях». И что делать маме с папой? Вот несколько советов, предполагающих, что вы тщательно разберетесь и решите, принимать меры или оставить все как есть.

Задайтесь вопросом, это неважность или важность? Ради сохранения вашего душевного равновесия и успешного развития ваших детей как «существ общественных» старайтесь не допускать, чтобы дети втягивали вас в ссоры из-за неважностей. «Папа, папа, а Сузи тратит карманные деньги на печенье для своих друзей». Это неважность. (И даже похвальный поступок, если подумать.) Не занимайтесь этим случаем, но и ябеду не одергивайте. Иногда доносчик сообщает то, что родителям необходимо знать, ведь вы действительно хотите знать о важностях. Если речь идет о неважности, предоставьте детям самим разобраться между собой. Делая из мухи слона, особенно если достоверность обвинений сомнительна, вы нередко добиваетесь лишь того, что между сплетничающим ребенком и обвиненным возникает неприязнь. Ябеда может крайне искажать факты. Учитывайте, что ябеда может стараться свести счеты с братом или сестрой, умалив их в ваших глазах. К тому моменту, когда ябеда находит готового выслушать его, он, возможно, приукрасит факты на свой вкус.

Принимайте во внимание репутацию «рассказчика». Можно ли верить этому ребенку или за ним водится грех исказить правду? Маттью – «праведник» нашей семьи. Благодаря ему ни одна несправедливость не останется не оглашенной. Мы уважаем его за честность и поэтому всегда выслушаем его. Нам также известно, что из-за этого своего качества он не слишком любим в кругу братьев, сестер и сверстников, причем даже теми, которым в настоящий момент нечего опасаться. Мы стараемся облегчить Маттью взятую им на себя роль министерства юстиции в нашей семье. По нашей реакции он понимает, что на многое из того, о чем он сообщает нам, можно не обращать внимания. Он уже стал спокойнее, уже не так близко к сердцу принимает наши семейные слабости. Когда он (или любой из наших детей) сообщает нам о чем-то действительно важном, мы сохраняем в тайне источники информации.

Если дети пяти-восьми лет постоянно ябедничают на братьев и сестер или товарищей по играм, скажите ребенку, что не хотите, чтобы он произносил фразочку «Я пожалуюсь маме!» – пока речь не идет о том, что кто-то кого-то собирается обидеть. Когда упорные ябеды подрастают и уже могут писать, заводите ящик «доносов» – и пусть себе пишут… Дайте заядлому ябеде возможность расслабиться, чтобы он не потащил с собой эту привычку в школу. И его учителя будут вам благодарны.

Не навязывайте хорошие манеры. Умение пользоваться языковыми средствами – своего рода роскошь, к нему нельзя принудить. Да, вполне допустимо изредка поманить ребенка побудительной фразой «Скажи «пожалуйста»!» – прежде чем вы выполните его просьбу, но не превращайте ситуацию в дрессировку домашнего животного, настаивая на «волшебном слове», без которого ребенку не получить от вас того, что он хочет. Ребенок, возможно, пресытится этим вежливым словом, прежде чем поймет, что оно значит. Если вы напоминаете детям про «пожалуйста», то пусть ваше наставление относится к формированию навыков воспитанной речи – не требуйте слова «пожалуйста» в обмен на то, что дети просят у вас. Старайтесь, чтобы дети слышали как можно чаще вашу вежливую речь. Обучая ребенка, вы можете даже перейти меру: это не страшно – тем скорее ребенок схватит суть. «Псяста», раздающееся из ротика, растянутого в улыбке, свидетельствует о том, что ребенок уже уверен в своей способности вступать в общение.

Совместное пользование