Автопортрет художника (сборник) Лорченков Владимир
– Меч Такуги Икагари, – сказал один из нападавших…
– Дайте мне его! – гортанно крикнул он, и лесное эхо подхватило его крик.
– Дать тебе Такуги Икагари?! – гортанно крикнул один из людей в капюшонах.
– Да нет, идиот! – гортанно крикнул тот, кто просил меч.
– Такуги Икагари давно уже умер! – крикнул он.
– Дай мне меч Такуги Икагари! – крикнул он.
– Возьми меч Такуги Икагари! – крикнул непонятливый нападающий, и протянул коллеге меч.
Другие бойцы в этот момент стали расстеливать на земле коврик для ритуального самоубийства. Рядом с ковриком были положены свиток, чернильница, перо, и графинчик с водкой. Именно в этот момент мужчина в разодранном костюме понял, что минуты его сочтены. Звали мужчину Олег Варонен, это был молдавский олигарх с двадцатилетним стажем. В том смысле, что трудился олигархом вот уже двадцать лет. Еще каких-то пять – по пенсионной системе Молдавии олигархи могли выходить на пенсию после четверти века выслуги, – и можно было отправляться на покой. Но явно не придется. Судя по всему, понял Олег, запись в его трудовой книжке оборвется на этом, злополучном 2007 году… И пока семеро бойцов – легендарные Семеро Пидарасов, наводившие ужас на все население Молдавии в то смутное время, – готовили все для последнего действа, привязанный к дереву олигарх закрыл глаза, и постарался вспомнить все.
ххх
Свой первый рейдерский захват молдавский олигарх Варонен провел летом 1991 года.
В то время в Молдавии очень сильны были национал-освободительные настроения. Проклятые русские заебали всех своими постоянными придирками, требованиями переходить дорогу на зеленый свет, мыть руки перед едой и воровать не больше половины от того, что присылала Москва. Поэтому крах СССР в Кишиневе отметили, как праздник. Ну, и как полагается во время праздников, в городе нажрались, обблевались, и устроили погром.
– Бей русских и евреев! – первыми закричали предприимчивые евреи, уводя пьяную и обблеванную толпу от своих квартир.
Толпа покружила немного вокруг русских районов, но громить бросилась все равно евреев, потому что русские могли дать сдачи.
Предприимчивый Олег, в то время инженер молдавского строительного завода бетоноконструкций, понял, что наступает момент «икс». И, что или он разбогатеет сейчас, или он не разбогатеет никогда. Олег отобрал мелок у своего младшего сына, и быстро, дрожащей рукой написал на двери соседской квартиры – «ЗДЕСЬ ЖЫВУТ РУСЦКИЕ СВИНЬИ МАЛДОВАНЕ ВПЕРИОД!». Ирония ситуации заключалась в том, что соседями Нику была семья молдаван-националистов, певца Иона-Кристи Гимпу и художницы Насти-Иоанны Морарь. Они очень удивились, когда в квартиру ворвалась толпа, и стала выбрасывать из окон мебель, а потом и самих Иона-Кристю и Настю-Иоанну. Поскольку в холодильнике оказалась банка вина, и нападавшие спешили, а этаж был девятый, то молодые супруги погибли, так и не успев объясниться.
– Румыны, добрые люди!!! – только и успел сказать Ион-Кристя, перед тем, как вылететь из окна, причем сказал он это на хорошем румынском.
– Перед смертью сука блядь даже русский говорит по-румынски на хер, – сказал кто-то из нападавших, причем по-русски.
Позже оказалось, что это – еще один сосед погибших, Иван Задрупайлов, коренной русак, ворвавшийся в квартиру в поисках спиртного. В 1992 году Иван благополучно пропил квартиру и уехал к матери, в Кострому. Но именно его участие в расправе над культовыми героями румынской революции дало основания для конспирологических версий. Поговаривали, что именно русские устроили беспорядки в городе и это жестокое убийство.
Нельзя сказать, что гибель соседей стала для истинного виновника происшедшего трагедией. Скорее, напротив. Олег Варонен, перечитав «Зиму тревоги нашей», которую проходил в школе абы как, понял, что нужно быть жестким. Прочитав «Банкира» и «Финансиста» утвердился в том, что в «Зиме тревоги нашей» все правда. И уже на следующий после погрома день тихонечко поменял замки на дверях погибшей молодой четы, и начал мухлевать с документами на жилье.
В 1992 году Олег квартиру приватизировал и продал.
На вырученные деньги он купил фуру автоматов у молдавских добровольцев, собиравшихся на войну с Приднестровьем – ребятам не хватало вина для храбрости, – и перепродал эту фуру министерству обороны с десятикратной наценкой. Половину отстегнул куда надо.
… постепенно сирота Олег, – а в Молдавии сирота это вроде как безногого, и лучше даже быть безногим, чем сиротой, ну, в Молдавии, конечно, – обзаводился связями, как породистая собака, вышвырнутая на улицу, блохами, паршами и экземами. К середине 90—хх Варонен стал вполне респектабельным бизнесменом. У него было пять трехэтажных домов, сто цехов по производству Всего На Свете – от шпрот до носков, – и масса планов. Он приватизировал туристическую базу, и открыл в ней Художественный Унифицированый Иниститут Нанотехнологической Антропологии. Сокращенно – ХУИНА. Его племянник стал министром приватизации Молдавии. Олег был в зените, ну, или в закате, потому что он постепенно забывал русский и совсем уже забыл значение некоторых слов.
Если бы кто-нибудь сказал Варонену, что в этот момент из далекой точки мира начал свой путь человек, самому Олегу неизвестный, который приведет его к гибели, олигарх бы сказал только одно. Он сказал бы:
– Ха– ха.
ххх
Токуги Икагара был неудачником во всех смыслах.
И, как и все люди Востока, невероятным лгуном, психопатом, выдумщиком и треплом.
В жизни у него ничего не получалось. Начиная с того, что он закончил школу с самыми худшими оценками, и заканчивая тем, что у него всегда были самые слабые удары на занятиях карате. Токуги был невероятным недоразумением. Он не смог даже стать ассенизатором в рыбацкой деревушке, как его отец, или дед. Родители Токуги жалели, что закон о прорежении населения – ну, когда в деревнях душили каждого пятого младенца, потому что еды было мало, – отменили еще в 16 веке. Поэтому они выгнали Токуги, и тот отправился бродяжничать по Японии. В порту он прибился к американцам, и уплыл на танкере в Коста Рику, где и устроился помощником повара в каком-то кафе.
Там, где его никто не знал, Токуги смог, наконец, стать классическим японцем.
Он раздувал ноздри, орал, а не говорил, презрительно хохотал, готовил какую-то неудобоваримую хуйню, заставляя всех ей восторгаться, дрочил на комиксы с широкоглазыми девчонками, и ходил с нунчаками. Все это продолжалось до первой уличной драки, где Токуги избили его же нунчаками. Спасти репутацию после этого было невозможно и Токуги подался в Венесуэлу. Там он устроился помощником повара в кафе, стал презрительно хохотать, орать, а не говорить, носить нунчаки, и… Все закончилось после первой же уличной драки.
Так Токуги Икагара перебрался в Бразилию, оттуда в Чили, оттуда в ОАЭ, а затем в Португалию, а уж оттуда в Бухарест.
Но даже в обтруханном Бухаресте Токуги не сумел, говоря по-японски, сохранить лицо.
Поэтому ему пришлось бежать в Молдавию.
Здесь Токуги понравилось. Его взяли на работу шеф-поваром в ресторан с дебильным псевдо-японским названием «Им-хуй-нет» только потому, что у него был паспорт Японии и он орал, а не разговаривал, да еще и презрительно хохотал по любому поводу. В общем, выглядел типичным японцем. Токуги понял, что Молдавия – его последний шанс. Поэтому постарался не ввязываться здесь в уличные драки, и даже взялся за то, чтобы обучить персонал традиционным приемам карате. Заведение – в гигантском супермаркете аж в три этажа, – пользовалось успехом. Тем более, что у Токуги и правда стали получаться некоторые блюда. Правда, он использовал для этого запрещенные приемы.
– Моя считать так, – сказал он семерым парням, набранным в обучение при большом конкурсе.
– Приема нет запрещеная, есть только та которая побеждать, да? – сказал он.
– Хэй-ха! – сказали хором парни.
– Халасо, – сказал повар, и показал ребятам запрещенный прием.
Спустил штаны, подрочил, и брызнул прямо в мидии.
– Видеть сито мидия выглиадит савсем-савсем свежий типель? – спросил он.
– Как будта пряма сиводня с моля пливезли этат мидия, – восхитился своей работенке Токуги.
Но такая работа, объяснил он помощникам, требует много сил и хорошего питания. Так что кусочек мидии, – до того, как ее освежаешь, – можно скушать. Это будет компенсировано тем, что ты потом в нее добавишь…
– А исе в Малдавия весь зиелень какой-та нисвезый, – сказал Токуги.
– Зелинь абизатильна освизать! – сказал Токуги.
После чего помочился на зелень и взмахнул пучком, встряхивая лишние капли. Семеро официантов переглянулись. Но, видимо, запрещенных приемов действительно не бывает.
Петрушка и правда стала выглядеть посвежее.
ххх
К 2007 году Олег Варонен и Токуги Икагара сделали все для того, чтобы неминуемо встретиться. Если бы японец хоть что-то понимал в боевых искусствах, он бы понял, что их ведет одно Дао. Но японец не понимал в карате ни хрена. И в дзюдо. И в кэндо. Хотя и заказал тайком на фабрике сувениров в Смирне, что в Турции – там когда-то Токуги тоже избили в уличной драке, – самурайский меч с гравировкой своего имени. Когда меч был доставлен и принесен на третий этаж супермаркета «Джамбо», где был ресторан Токуги, все онемели от восторга.
– Я ковать меч тли года и четыле месяц, – соврал Токуги, освежая мидии.
– Невероятно, – сказали хором официанты.
– Потлясаюсе, – сказал довольный Токуги.
– Видили мультик пла Чилипах-ниндзя? – спросил он.
– Уситель чилипах эта уситель-клыса Сплинтел, – сказал японец.
– Так вот, уситель-клыса списали с миня, – сказал он, и спросил, – понятна?
– Да, учитель крыса, – сказал кто-то из учеников.
– Идиот. Я не уситяля-клыса, с миня списали усителя-клыса, – сказал Токуги.
– Я сделать мец, – вернулся он к делу.
– И этот мец есть символ мой путь, я есть основатель усений, а вы есть мой усеник, – сказал он.
Официанты, робея, согласились. Токуги не то, чтобы хотел быть сенсеем, но считал, что каждому японцу так положено. Ну, ученики, секта, и меч. Поэтому Токуги заставил официантов принять Клятву Пути, обещал научить их приемам, – а пока они не созрели для этого, отправил их на курсы самбо и рукопашного боя, – и сообщил главную новость.
– Биратья наси орден абизатильна делать плотский любовь друк с друка, – сказал Токуги.
От удивления официанты даже перестали освежать зелень. Но учитель был непреклонен.
– Любой тайный обсеств в зопу мала-мала да! – сказал он, грозя пальцем.
Официанты были все ребята молодые, продвинутые, носили кеды, майки в обтяг, читали парочку молдавских журналов об искусстве, ходили на вечеринки в клубах, все были звездами молднета, все были непризнанными фотографами и поэтами, все мечтали свалить из Молдавии – как у молдаван положено, без особых на то усилий, – так что они и так, в сущности, были пидарами.
Понимая это, все они согласились.
– В знак новый зизня, – сказал, вытираясь после обряда Токуги, – я дать каздыйтз вас имя посвисёный спициальный толька для обсиств!
– Каздый есть орузие смиртельный, – сказал Токуги, – поэтому каздый полусить имя орузий, логисно, да?
– Ха-ха-ха, – демонически посмеялся Токуги, вспомнивший, что пора демонически посмеяться.
– Ты быть острый во мне как Мец, – сказал он, тыча пальцем в грудь каждому ученику, – ты быть натянутый как Лук, ты тосный как Арбалет…
– Ты долбить как Автомат, – продолжал учитель, – ты быть одинокий как Рузье, ты быть мосный как Пуска, а ты, ха-ха, когда я тебя иницииравать в твою инициадницу, ты пукать и пиридеть гиромка как Базука, ха-ха.
Ученики, которых раньше звали Игорь Белостечник, Сережа Цуркану, Рома Кройтор, Миша Поляньский, Миша Гимьпу, Марик Ткачукъ, и Федя Сорочану, поклонились. Теперь они потеряли свои имена. Теперь это были новые люди с новой жизнью. Каждый из них с уважением подумал о том, на какие жертвы идет ради них учитель Токуги. Учитель ни о чем не подумал, и, конечно, никакой жертвы не приносил.
Просто Токуги был педераст.
ххх
… Олег Варонен в то же время стал одним из богатейших людей Молдавии. Он купил фабрику моющих средств, разорил ее, спустил две тонны стирального порошка в самое большое озеро в центре Кишинева, и когда вся рыба сдохла, пролоббировал выступления «зеленых». Те потребовали слить воду и почистить озеро. Воду слили, «зеленых» закопали живьем, а на месте осушенного озера построили квартал элитного жилья.
Потом Олег посадил в правительство своих людей, и в Молдавии появился закон о запрете на внутреннее производство ВСЕГО. После этого Олегу занялся импортом ВСЕГО. Ну, и постарался отобрать у всех всё. После того, как в его ведение перешли все заводы, рынки, компании и фирмы, Варонен сошел с ума от жадности и организовал рейдерский захват пяти торговых точек по продаже семечек и беляшей. Когда операция увенчалась успехом, Олег подставил последнего независимого бизнесмена города – слепого, бравшего у подземного перехода 5 центов за право взвеситься на механических весах, – и того повязали за наркоту в кармане. В роли наркоты выступил тот самый стиральный порошок. Варонен поимел и механические весы!
После этого он получил торжественное звание «БИЗНЕСМЕН ГОДА В МОЛДАВИИ».
Это следовало обмыть. Олег пошел в «Джамбо», где, глядя на молдавских проституток – единственный разрешенный властями экспорт Молдавии – расслабился и заказал себе в каком-то японском ресторанчике мидии и зелень в комплексном обеде, потому что так дешевле.
Все был так вкусно и свежо, что Олег попросил еще порцию. Особенно ему приглянулась морская капуста с, как было указано в меню, каким-то особым белковым соусом, «стилизованным под слизь рыбы-фугу». Потом Олег позвал управляющего, чтобы похвалить свой ресторан, и с удивлением узнал, что ресторан – НЕ ЕГО. Олигарх велел позвать повара, ставшего в тому времени владельцем.
– Жопа узкоглазая, будешь моим личным поваром? – спросил Олег, скучая, японца.
– Самурай не станет держать чужой пипка чтобы тот делать пи-пи, – ответил сообразительный Токуги, понявший, что его ресторан не покупают, а отбирают.
– Ты есть взрослый и сам держать своя пипка, – сказал японец.
– Я не быть птичка в клетка, – вздернул он нос, надеясь на свой статус иностранца.
Отказать Варонену и не отдать ему даром что-то свое… Этого в Молдавии было вполне достаточно для того, чтобы человека убили без суда. Токуги и убили без суда. Когда японец закрыл дверь ресторана, чтобы пойти домой и еще разок инициировать Арбалета, Ружье и Автомата, его ударили по затылку топором, причем топором в прямом смысле этого слова…
Посольство Японии подняло было скандал, но Токуги в правительственной молдавской прессе объявили шпионом Румынии. А этого в Молдавии было достаточно для того, чтобы убить человека без суда, и получить за это государственную награду.
Тем более, что на всякий случай в оппозиционной прессе – которая, как и правительственная, принадлежала Олегу – японца обвинили в работе и на Россию.
А этого в Молдавии было достаточно для того, чтобы убить человека без суда, и получить за это две государственные награды.
Так что о поваре-неудачнике скорбели только семеро его учеников. Ребята собрались ночью на кухне, и, освежив зелень и мидии – потому что ресторан превыше всего, – поклялись отмстить за гибель учителя.
– Мы будем семеро ронинов, – сказал Арбалет.
– После того, как отомстим, сделаем сеппуку, – сказал Автомат.
– Может, харакири? – спросил Меч.
– А от чего кончаешь дольше? – спросил вечно отстающий Лук.
– Идиот, – сказали ему хором.
Ученики принесли клятву, и отправили коммюнике об этом в местную прессу. Они писали:
«Мы убьем вас, а потом убьем себя, нечестивец Олег Варонен. Мы УЖЕ мертвы, поэтому нам ничего не страшно. Вы позволили себя посягнуть на жизнь нашего учителя. Он растворен в своем Дао. Вы думаете, что ухватили самого Бога за его Дао… Посмотрим, насколько крепки ваши Дао, гнусный вы человек. С гибелью нашего учителя мы уже мертвы. Что же. Добро пожаловать в наш клуб. Клуб семерых мертвых посвященных…».
Молва назвала их Семь Мертвых Пидарасов.
ххх
… Олигарх попробовал освободиться рывком, но у него ничего не получилось. Как глупо попался, с досадой подумал он. Ясно же было, что молва о каком-то сельчанине, у которого есть подпольный цех по производству муки, просто подстава Семерых Мертвых Пидарасов. Но жадность толкнула Олега на то, чтобы рвануть с проверкой сюда, на самый край Молдавии. Тут семеро, поднаторевшие в самбо в ожидании уроков Токуги, и уничтожили его охранников. А сейчас убьют и его…
– Мы дадим вам шанс умереть достойно, – сказал Арбалет.
– Даем вам пять минут, – сказал Меч.
– Вы можете написать предсмертное хокку, а потом пронзить себя, – сказал Автомат.
Олигарх глянул на то, чем ему предлагали себя пронзить. Огромный розовый фаллос.
– После того, как вы это сделаете, – продолжил Лук, – мы, чтобы прервать ваши мучения, отрубим вам голову мечом Токуги…
– Это прекрасная смерть, – хором сказали парни.
Олигарх сел на корточки, и понял, что это конец. Подумал, глядя на рыжеющие осенние поля Молдавии, вспомнил, почему-то, своих давних соседей, последил взглядом за дымом над крышами бедной молдавской деревни… Взял перо, бумагу, и решительно начертал.
«По огненному полю в ловушку из кольев
Бежит молдаван босоногий. Казалось ему
За наценкой спешить будет вечно, попал же в ад…
Молча протянул стихи одному из Семерых. Тот прочел стихи вслух. Семеро Мертвых Пидарасов поощрительно помолчали.
– Мы надеемся, ваша карма улучшится, и предлагаем вам по традиции самураев взять перед смертью в знак очищения и отказа от прежней кармы новое имя, – сказал почтительно один из семерых пидарасов.
– Пусть будет м-м-м-м, – задумался Олег.
– Педик-сан, – предложил Арбалет.
– Я не педик! – воскликнул Варонен.
– Ой ли? – воскликнули семеро.
– Ну-у-у-у, – сказал, вспомнив всё у сосны, Олег.
После чего решительно спустил штаны, и всадил в себя оружие сеппуки. Меч Токуги Икагари, не замедлив себя ждать, отсек голову Педика-сана, в прошлой жизни Олега Варонена, и подарил ему новую карму. Семеро, проводив взглядом прыгающую с пригорка голову, стали прощаться…
… О дальнейшем до сих пор поют под аккомпанемент арфы во всех гей-клубах СНГ, в том числе, и в двух с половиной молдавских. Семеро молодых учеников Токуги Икагари, раздевшись и обнажив свои прекрасные тела, соединились в Живую Цепь Любви. На Земле их ничто не держало, они исполнили свой долг. Итак, они образовали хоровод своими телами. После чего, по очереди, каждый отрубил ритуальным мечом голову впереди стоящего. Последний из оставшихся отрубил себе голову сам, и этот импровизированный хоровод, конвульсируя, опустился оземь и оросил ее прекрасной молодой кровью… Эстеты говорят, что это выглядело, как венок из кроваво-красных одуванчиков. Эстеты, конечно, преувеличивают, а то и просто выдумывают. Но эстеты, они как учителя карате или повара японских ресторанов.
Пока их не избили в уличной драке, они могут позволить себе пофантазировать…
НАШЕ С КУСТУРИЦЕЙ КИНО
– Кустурица?! – спросил я. – Да он же десять лет назад еще исписался!
– То же самое говорят про тебя, чувачок, – сказал Корнел.
– Говори, пожалуйста, по-русски, – попросил я.
– По-русски это как? – спросил он. – Блядь, на хуй, в жопу?
– Да хоть так, лишь бы не «чувачок» этот.
– А чем тебе не нравится это слово, чувачок? – запереживал Корнел.
– Господи, стоит молдавану сраному поехать на Гоа на шару за питание и мелкие услуги какому-нибудь Мхабавате Шранапуте долбанному, как он начинает свистеть, словно хиппи семидесятых, – сказал я то, что говорил ему сотни раз.
– И не Мхабавата, а Мгабавата, – сказал Корнел обиженно. – И не за мелкие услуги, а за помощь в организации поездки.
– Проще говоря, ты тащил им чемоданы.
– И чемоданы тоже, – кивнул он.
– Ненавижу йогов, – сказал я.
– Это еще почему? – спросил он.
– Во-первых, вся эта тема сраная, йогов, просветления и Гоа, она уже лет пятнадцать как не модна, а до вас, молдаване тупые, только сейчас дошла, – сказал я.
– Твое обычное молдоненавистничество, – сказал Корнел, сворачивая сигарету.
– Во-вторых, мне рассказывали про одного кретина, который занимается йогой целыми днями, не работает, а его жена бьется с двумя детьми, а он говорит, что их нужно кормить одной пропаренной гречкой, – сказал я.
– Пропаренная гречка, – сказал Корнел мечтательно, – она славно чистит печень…
– Кури травы поменьше, и бухай, тогда, может, тебе не придется чистить печень, – сказал я.
– В нашем дела главное не формальности, а подлинная вера, – сказал Корнел.
– Представляешь, наши католические попы говорят ту же самую херню, – сказал я.
– Зря ты не пьешь, – сказал он.
– Зря я не пью, – сказал я.
– В общем, – сказал я. – Мое последнее слово. Нет.
– Да, – сказал он.
– На кой тебе это надо? – спросил я. – Ладно, допустим, я соглашашусь, ну и? Нарублю бабла, молдаване напишут про меня в своих газетах сраных, а ты-то здесь при чем?
– Стану агентом, – сказал он, – наработаю клиентуру.
– Ты, укурок, правой руки от Мхабарат Гиты отличить не можешь, – сказал я.
Он лишь кивнул. Корнел – суховатый паренек лет тридцати пяти, – сидел, развалясь, в кресле кафе в центральном парке. Прям напротив меня. Кафе и рестораны я не люблю, ужасно в них нервничаю. Так и хочется спросить официанта, можно ли посидеть еще полчаса? Да и выглядят они, официанты, так, как будто знают что-то такое, что тебе неведомо. Тайну. А вот Корнел, сученыш, был как в своей тарелке. Что удивительно. Он был сейчас нищ, как мифическая церковная крыса, потому что настоящие церковные крысы толстые, упитанные. Прямо как кардиналы. У Корнела вечно не было денег, но было до хрена идей. Он ими фонтанировал еще в университете, где мы вместе напивались вдрызг, прогуливая лекции по фотоделу. Господи… Фотодело. Срань Господня! Я глотнул еще чаю, и осмотрел его прикид. Выглядел он вполне экзотично, но грань не переступал – одежда яркая, но не чересчур пестрая, свободная, но не бомжеватый мешок. Экстравагантный молодой человек. В юности Корнел писал пьесы для румынских театров.
А так как они там все сплошь долбоебы с манией величия – а в Молдавии есть только один гений, и это всегда тот, кто это говорит, то есть, каждый молдаванин, – то Корнел на театр плюнул.
Стал ездить на все эти сраные Ниццы, Ибицы, Казантипы, где еще эти спидозники собираются, чтобы поспать на песке, поесть таблеток и потрахать друг друга в жопу? Недавно вернулся из Индии. Загорелый и с гениальными планами. Он раздобыл где-то денег – исключительно на бумаге – под залог имени своего отца, известного молдавского поэта, который с сыном даже не разговаривал, и пригласил в Кишинев самого Кустурицу. Того самого, который лет десять как исписался. Или как это там у них, киношников, такая штука называется?
– Чувачок, – решил я бить Корнела его же оружием – да этот Кустурица, этот югослав херов, да он же исписался уже давно.
– Он уже лет пять как в полной жопе! – сказал я.
– Чувак, – улыбнулся Корнел, – ты думаешь, молдаване об этом знают?
– Чувак, – сказал Корнел, – давай я тебе кое что объясню. Гляди. Видишь пошла девка в юбке по край трусов?
– Ну, – сказал я, потому что прекрасно видел, давно уже заметил.
– Обрати внимание на ее верхнюю одежду. Майка, кофта, рубашка, как тебе угодно, ты же у нас вещами такими не интересуешься.
– Ну? – сказал я. – ты хочешь сказать, что она одета как прошма? Удивил. Почти все молдавские девки одеваются как прошмы. Это провинциальный наив.
– Дело не в этом, – сказал Корнел торжествующе, – а в том, что на ней майка по моде двухтысячного года.
– Ну и? – спросил я.
– Вот ты тупой, – порадовал он меня, – повторяю, она одета по моде двухтысячных.
– Откуда им знать, что Кустурица вышел в тираж, если они до сих пор здесь все одеты по моде двухтысячных? – сжалился он надо мной.
– Так мы и живем в двухтысячных.. – растерянно сказал я.
– Нет, блядь, сраный ты молдаван – сказал Корнел, – чувачок, мы живем в две тысячи ДЕВЯТОМ…
Я был раздавлен и поражен. Убедительно.
– В общем, он приезжает завтра, – сказал Корнел, закуривая анашу прямо в центре города, средь бела дня, засранец индийский.
– Пару дней протусит, даст мастер-класс.
– Он что правда будет снимать здесь кино? – все-таки удивился я.
– Нет, конечно, – сказал Корнел. – Посмотрит на процесс. Фильм будет документальный. Снимут его пара придурков из Академии искусств. Минут на сорок. Даром, за право снять. Ну, а Кустурица просто вякнет чего-то в камеру да покажет им, как вздрочнуть перед тем, как эту камеру расчехлить.
– Мы ему зальем баки, что это фильм про трагедии неразрешенных конфликтов, – просветил меня Корнел, – Приднестровье, Карабах, Крым, Северная Ирландия, вся эта херня, и он из жалости согласится, чтобы в титрах было указано «при содействии Э. Кустурицы».
– Молдаване обоссутся кипятком и мы продадим им это говно, как шедевр мирового кино, – пояснил мне Корнел.
– Купят, – уверил он меня, – полбюджета потратят, а купят. Они же пуписты, чем меньше страна, тем им больше хочется мировой славы.
– Ага, – вспомнив эстонцев, согласился я.
– Я уже предвкушаю заголовки в местной прессе, – сказал Корнел мечтательно. – «Молдавский кинематограф совершил рывок в мировой», «Звезда Голливуда снимает кино в Кишиневе», «Голливуд, Болли вуд, Молдавуд»! «. Молдавия. Хреновы Нью-Васюки.
– Аферист, – сказал я, смеясь.
– Конечно, без отката не обойдется, потому что молдаване не только славолюбивы, – сказал молдаванин Колин, – но и жадны. Но это ерунда.
– Так мы и заработаем на хлеб насущный, – сказал Корнел, – на пропаренную гречку и на еще одну поездку в Гоа…
– Наркоман сраный, – восхищенно сказал я. – А я-то здесь при чем?
– Ему нужно будет показать тебя, чтобы он не подумал, будто в этом обезьяннике сраном нет людей, которые не в состоянии пары страниц нормального текста написать, – сказал он.
– Чтобы это все не совсем уж на аферу было похоже.
– И потом, мне нужен сценарий. Конечно, за деньги.
– Но главным образом, от тебя требуется просто общение, – развел руками этот запоздавший родиться хиппи.
– Он талант, ты талант, общайтесь! – сложил он руки на груди.
– Положим, я-то Действительно талант, – сказал я.
– Вот и отлично, – сказал он миролюбиво. – Так и покажи это.
– Вот и покажу, – сказал я.
– Будешь изображать всю блядь молдавскую литературу, – сказал он.
– Я и есть вся молдавская литература, – сказал я.
– Молдаван сраный, – сказал он смеясь, – ну и расскажи мне после этого, что вы не одержимы собой.
Возразить было нечего. Он меня уделал.
ххх
Встреча была назначена в том же кафе. Прям посреди парка Пушкина, чей бюст недавно какие-то пидарасы выкрасили в цвета румынского флага. Правда, только наполовину. Видимо, не успели, или передумали.
Трахнутая страна…
В кафе, несмотря на ранний час, было много народу. Все знакомые хари. Куча кретинов из местных газет и телеканалов. Репортерши с микрофонами, которые – репортерши – вот-вот обоссутся от восторга. И в углу сам Кустурица. А рядом Корнел. Остальные держались от них чуть поодаль. Мне сказали, что мэтр ждет меня и завтрак.
Я подошел и хлопнулся рядом.
Как и все югославы, Кустурица оказался небритым, неряшливым, крупным мужчиной, который играл в брутальность. Бандерас для бедных, подумал я. Еще я подумал о том, что он всех уже, и себя прежде всего, задолбал солнцем, вином, и цыганами. С другой стороны, вспомнил я, мои темы тоже не отличаются разнообразием. Так что я просто присел рядом с ним, поздоровался и взял пива. Не люблю, когда на меня давят. Особенно, когда давят те, кто давить не собираются. Он, конечно, сразу же начал выпендриваться. Попросил стопарик местного самогона.
– Мне сказал этот чувак, что ты великий местный писатель, – сказал он, указав на Корнела.
– Херня, – сказал я, – он просто рассчитывает получить с меня сценарий даром.
– Да и потом, слово «местный» здесь лишнее, – добавил я.
– Я просто великий писатель, – блеснул я перед ним.
Он взглянул на меня задумчиво, и я подумал, что, как и все восточноевроепйские интеллектуалы – что само по себе смешно – он чересчур длинно стрижется. Он тяпнул. Я выпил. Репортеры, глядя на режиссера, восторженно шептались и смотрели на меня с ненавистью.
– Есть идеи, парень? – спросил он.
– Конечно, – сказал я.
– Валяй, – сказал он.
– Цыгане, – сказал я, – целый табор цыган.
– Дальше, – сказал он.
Читать бесплатно другие книги:
