Акушер-Ха! Вторая (и последняя) Соломатина Татьяна
Поскольку, прочитав этот текст, вы не перестанете бороться с целлюлитом, позволю себе дать ряд практических советов:
1. Если вы пришли в очаг борьбы со злом, где «дипломированные специалисты гарантированно избавят вас от…» денег, то попросите хотя бы предъявить тот самый диплом. Нет-нет, не те сертификаты в рамочках на стенах – двадцать штук. А один-единственный – об окончании медицинского учебного заведения. Хотя бы среднего.
2. Покупая чудодейственный крем, не поленитесь прочитать состав. Может оказаться, что ничего серьёзней витамина Е он не содержит. Смело покупайте – вреда не будет. Наткнувшись на незнакомый компонент, лучше посмотреть, что это значит, в Интернете. А ещё лучше – спросить у дипломированного специалиста. Ага. Желательно у химика.
3. Срочно, прямо сейчас, пройдите супер-пупер бесплатный моментальный тест на целлюлит: двумя руками сожмите кожу бедра. Появилась «апельсиновая корка»? Да? Значит вы – апельсин. Срочно сдавайтесь в поликлинику для опытов. Или в психиатрическую больницу с острым психозом: галлюцинации – один из главных его симптомов.
Бёдра раздвигаются и сдвигаются
– Ага? На, посмотри! Уха-ха-ха! Вот! Девяносто три, а не какие-то восемьдесят восемь! – Алёна победоносно тыкала в меня портновским сантиметром! – А ты говорила: «Ничего не расходится!»
– А талия? – как можно равнодушнее спросила я.
– Что талия?
– Талия не разошлась? – уточнила я, окинув Алёну оценивающим взглядом. – Килограммов на восемь поправилась?
– Я уже на два похудела, – пробурчала она, зашвырнув «весомое» доказательство в коробку с иголками и нитками.
– Нет, по сравнению с добеременным весом килограммов восемь?
– Десять, вообще-то.
– Ну так радуйся, что девяносто три, а не все сто. Благодари природу за такую терпимую к излишествам конституцию.
Совершенно непонятно, откуда моя приятельница – между прочим, ревматолог с солидным стажем – «подцепила» это заблуждение о «расходящихся» после родов бёдрах и якобы безвозвратно утерянной лёгкости.
– Какие такие гормоны, о чём ты говоришь? Даже тот факт, что ты некоторое время кормила грудью, не отменяет твоего нормального функционирования. Роды и грудное вскармливание не делают женщину необратимо эстетически непривлекательным инвалидом. И, кстати, о кормлении – ты вроде не корова и не должна снабжать молоком не только «телёнка», но и всю семью. Поэтому, собственно, беспрестанно жевать, не отходя от стога… пардон, от холодильника, нет никакой необходимости.
– Ага! Бёдра не расходятся, говоришь! Вот Мадонна, наверное, поэтому и кесарилась, чтобы бёдра не разошлись! И все остальные звёзды! Конечно, им массаж, дренаж, бассейн и липосакция, а тут…
– Слушай, ну, я ещё могу понять эти заблуждения у дам, далёких от медицины. Но ты! Ты же сдавала госы по акушерству.
– Очень давно и на четвёрку, а что?
– Подумай сама, чему там расходиться?
Не буду вас утомлять подробностями мучительных Алёнкиных воспоминаний. С четвёркой председатель комиссии явно погорячился. А между тем женский таз состоит всего из четырёх костей: двух тазовых, копчиковой и крестцовой. До 16–18 лет тазовая кость состоит из трёх костей – подвздошной, седалищной и лобковой, соединённых хрящами. Кстати, именно это, в том числе, вкладывается в комплексное понятие «анатомо-функциональная незрелость». И лишь по достижении окончательного созревания женского организма образуется сплошной костный массив – тазовая кость. Не будем подробно фиксироваться на плоскостях, размерах, конъюгатах и мышечно-фасциальных трактах. Скажу только, что женский таз – не только вместилище внутренних половых органов, прямой кишки и мочевого пузыря, а также и часть родового канала – то есть «трубы», по которой передвигается плод во время родов в соответствии с биомеханизмом, модификации которого разработаны природой почти на все случаи положения и предлежания плода. Главным условием успешного продвижения является соответствие размеров таза размерам плода. Иначе рождение ребёнка через естественные родовые пути будет либо затруднено, либо невозможно. Выраженное анатомическое сужение таза, различные травмы – врождённые и приобретённые – являются показаниями для планового кесарева сечения. Существует также клинически узкий таз, но этот диагноз ставится непосредственно в родах. Клинически узкий таз может возникнуть при нормальных размерах анатомического, но крупном плоде или неправильном его вставлении. Сильно анатомически суженный и клинически узкий таз являются показанием к кесаревому сечению.
А что же всё-таки происходит в костном тазу во время родов? Да, собственно, ничего особенного. Женский таз самой природой предназначен для рождения ребёнка. Что предельно ясно из его отличий от мужского таза: женский таз ниже, шире и больше в объёме; лобковый симфиз короче мужского; крестец шире; крестцовая впадина умеренно выгнута; полость малого таза у женщин напоминает цилиндр, а у мужчин – воронкообразно сужается книзу. Лобковый угол у женщин составляет 90—100°, а у мужчин – 70–75°; копчик кпереди выдаётся меньше; седалищные кости параллельны друг другу, а в мужском – сходятся. Именно все эти особенности и предназначены для того, чтобы ни с вами, ни с вашим ребёнком ничего во время родов не произошло.
Если лонное сочленение и расходится в родах, то незначительно и, как правило, быстро возвращается в исходное состояние. Если копчик и отгибается кзади – то, соответственно, также возвращается на место.
Так что, милые дамы, если роды у вас были более-менее нормальными, то никаких проблем ни с тазом, ни уж тем более с «бёдрами» у вас не будет. Особенно если вы будете «есть для того, чтобы жить, а не жить для того, чтобы есть». Ну и о физических нагрузках не стоит забывать.
Что? «Звёздам» делают кесарево? Слушайте, ну мы же с вами не участвовали в консилиуме, да? Наверняка у них были медицинские показания. А что до бёдер Мадонны – знаете ли вы, что сия дама проводит в спортзале по четыре часа ежедневно? Не говоря уже о йоге, диетах и так далее. Говорят, Гай Риччи с трудом выносил такой образ жизни супруги.
Так что прежде чем сваливать всё на природу, гормоны и «необратимые» эстетические изменения, закройте рот, откройте шкаф, достаньте спортивный костюм, вытряхните из него килограммовую моль – и «на зарядку становись!». А через год активного образа жизни и о бёдрах поговорим.
Безусловно, в патологических родах могут возникнуть изменения лобкового симфиза, требующие вмешательства травматолога и длительного лечения. Но даже после этого женщина вполне способна вернуться в форму. Было бы желание и сила воли. А бёдра приложатся. Лично я после родов похудела очень сильно. Какие там бёдра – у меня и груди-то не осталось. Другое дело сейчас – четырнадцать лет спустя, безо всяких родов, в условиях легкодоступного холодильника… Даже сантиметр не буду доставать.
Любовь с первого раза
Море. Лето. Ночь. Пляж. Отель. Любовь с первого раза. Романтика! Он такой милый. Свежепобритый. Хорошо пахнет. Не портить же такую ночь презервативами. Тем более – надо доверять своим чувствам. Интуиция вас не подводит – это не просто случайный курортный секс, это оно – настоящее! И оно наверняка перерастёт в нечто большее.
Вернее сказать – прорастёт. На чашке Петри. Или его узрит в микроскоп врач-лаборант. После того, как другой врач поскребёт металлической ложечкой у вас в мочеполовых органах. И то если вам повезёт и подхваченная вами инфекция, передающаяся чувственным половым путём, будет в острой форме. Ну а не повезёт – не переживайте, непременно аукнется. Много позже. Нарушением биоценоза влагалища, синдромом хронической тазовой боли, спаечным процессом, бесплодием и тотальным разрушительным воздействием на организм. Отныне будете работать на таблетки, инъекции, примочки, анализы, врачей и так далее. На отпуск отложить уже не удастся. Да и половое влечение вас уже не потревожит. Других забот будет хватать. А надо было – всего ничего: НАДЕТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ на этого прекрасного брюнета, утончённого блондина или кареглазого шатена, раз уж они сами не сподобились на такую малость. Причём не перед тем, как закончить, а до того, как начать проникновенный акт любви.
Презерватив – самый старый, самый проверенный временем способ предохранения от инфекций, передающихся половым путём. Ещё в семнадцатом веке прапрапрадедушку современного презерватива использовали в массовом порядке для борьбы с эпидемией сифилиса. Конечно, у него есть свои недостатки – у мужчины может ослабнуть эрекция. У неопытного, как правило. Даже презерватив не гарантирует стопроцентной защиты – в зависимости от инфекции его эффективность колеблется в пределах 65–98 %. И, наконец, презервативы рвутся. Даже очень хорошие.
Поэтому к приобретению надо подойти со всей ответственностью и не поскупиться. Покупать презервативы в последний момент, в палатке, торгующей сигаретами, не рекомендуется. Вы возбуждены, немного выпили – вам не до срока годности, марки и условий его хранения в этой торговой точке. Покупайте презервативы в аптеке.
Существует ещё и женский презерватив, но в наших краях он не популярен и убивает романтику куда быстрее мужского.
Есть ещё один вид защиты от инфекций, передающихся половым путём, – пасты и свечи. Если отлучиться в туалет и ввести во влагалище «Фарматекс» или его аналог, то риск подхватить инфекцию значительно снижается. Что правда, он всё равно выше, чем при пользовании презервативом. Не забудьте предупредить своего случайного возлюбленного, что вы предохраняетесь. Его может испугать пена. Успокоить его поможет тот факт, что данное средство является ещё и противозачаточным – убивает сперматозоиды. То, что он не станет папой в ближайшие девять месяцев, позволит ему смириться с защищённым половым актом.
А что же всё-таки, делать, если была такая термоядерная романтика и звёздная южная ночь ударила в голову так, что секс с первого раза всё-таки произошел безо всякого предохранения?
Как можно скорее и как можно обильнее помочиться. Для мужчин это, конечно, действеннее, в силу анатомического строения уретры, но и женщинам не повредит. Помыть руки и половые органы с мылом. Проспринцеваться раствором антисептика – марганцовкой или фурациллином. В течение не более двух часов ввести во влагалище свечу бетадина, а также обработать раствором бетадина наружные половые органы, лобок и внутреннюю поверхность бёдер. Подобным же действием обладают препараты гибитан, мирамистин и цидипол. Они выпускаются в виде растворов в удобных пластиковых флаконах по сто миллилитров. Увы, стопроцентной гарантии обработка антисептическими растворами не даёт.
Ни в коем случае нельзя пить антибактериальные препараты, если у вас появились неприятные ощущения, боли и выделения. Вы можете «залечить» инфекцию, «стереть» клиническую картину и успокоиться. А она тем временем будет тихо «тлеть» в вашем организме, нанося вред не только вам, но и вашим партнёрам.
И даже если нет никаких симптомов, я бы настоятельно рекомендовала вам спустя три-четыре недели (раньше не имеет смысла из-за инкубационного периода) после незащищённого полового контакта пройти обследование у дерматовенеролога и сдать необходимые анализы. Это тот случай, когда лучше переволноваться, чем убаюкать себя отсутствием какой бы то ни было клиники.
Ну как, всё уложили в чемодан? Презервативы, фарматекс, бетадин, мирамистин. Конечно, это всё не очень романтично. И было бы совсем неплохо, если бы в чемодан, который понесёт тот самый – единственный и неповторимый, с которым вы познакомились в прошлом отпуске, – не надо было бы укладывать ничего подобного. Но здоровье важнее возможных обид случайного партнёра. В конце концов, презерватив – это не акт недоверия. Это проявление заботы. А если ваша внезапная влюблённость с самого начала ведёт себя как безответственная свинья (давайте называть вещи своими именами), так, сколько бы вы ни выпили, включите в голове проблесковый маячок оранжевого цвета и быстро сматывайтесь от него на безопасное расстояние. Это не оно. В смысле, оно, но не чувство. А вирус ВИЧ, знаете ли, не пахнет, не виден глазом, и только вы сами ответственны за его приобретение. Во всяком случае, на курорте.
Приятного вам романтического отдыха. Берегите себя от длительных и тяжёлых последствий коротких и лёгких отношений.
Что делать в случае «если»
Всякие страсти в жизни случаются. Особенно – в половой. И вот он, весь такой нежный и настойчивый. Ласково шепчет тебе в ушко всяческие заговоры. А через десять лунных месяцев – привет, ЗАГС! Кого изволим писать в графу «отец»?
Хотя, казалось бы, такой просвещённый век на дворе – нанотехнологии, курсы личностного роста. Все и всё знают не только о родах на дому, но и о вирусе иммунодефицита человека. Любая офис-менеджер легко заткнёт за пояс акушера-гинеколога высшей категории. Домохозяйка любому инфекционисту объяснит его место в пищевой цепочке. Пока…
Пока не появится в кабинете специалистов с требованием направления на аборт или странными выделениями, болями, а также прочими зудяще-мокнущими неприятностями.
Но оставим никому не нужное морализаторство. Что случилось – то случилось. Мы не ищем виновных – мы решаем проблему.
А что же, собственно, случилось? Вы не пользуетесь контрацептивами и презираете презервативы. Или не вы, а партнёр. Или просто порвался, соскочил. Или вы решили, что сейчас грянет Апокалипсис и после полового акта хоть трава не расти. А он не грянул. И что теперь делать? Куда бежать?
Для начала – в ванную комнату. Спринцеваться. Эффект минимальный, но не помешает. Особенно если вам не слишком хорошо знакома генитальная флора и фауна этого блондина. Бежать придётся быстро – потому что сперматозоиды проникают в шейку матки и маточные трубы примерно за полторы минуты. Спринцевание, что правда, позволяет удалить их из влагалища – и только. Для спринцевания пользуются спермицидными средствами, разведенными в тёплой кипячёной воде. Так что держите наготове заранее вскипячённую воду, чистую индивидуальную спринцовку, слабый раствор уксусной кислоты или лимонного сока. Не переборщите с концентрацией. Погибнут не только сперматозоиды, но и слизистая влагалища. В общем, не очень удобный метод, напрочь убивающий всю романтику. А уж если партнёр совсем случайный – так и вовсе не подходит. Не оставишь же его одного без присмотра. А в гостиницу за собой тащить спринцовку, бутылку уксуса и заказывать в номер кипячёную воду тоже как-то не комильфо.
Но время ещё есть! Примерно в течение 48 часов после того, как случилось то, что случилось. А то, что случилось, принято называть «незащищённым половым актом». И тут в бой идёт так называемая экстренная контрацепция при помощи оральных контрацептивов.
На первый план выступают «чистые гестагены» и достаточно хорошо известный нашим женщинам постинор. Сразу оговорюсь – им нельзя злоупотреблять. Использовать схему можно не чаще одного раза в месяц. Желательно не ежемесячно. Итак, в течение не более чем 48 часов нужно принять одну таблетку и через двенадцать часов после приёма первой – ещё одну. Всего две таблетки – не больше! Если вы наглотаетесь постинора «для надёжности», то маточное кровотечение, тошнота, рвота и гормональные нарушения вам обеспечены. Вкупе с каретой «Скорой помощи».
Кроме постинора, в течение первых 48 часов можно принять 20 чисто прогестиновых таблеток – так называемых «мини-пили» (микролют, овретт), каждая из которых содержит 30 мкг левоноргестрела. Внимательно читайте состав на упаковке!
Далее следует экстренная контрацепция при помощи КОК’ов – комбинированных оральных контрацептивов. От «чистых гестагенов» отличаются тем, что содержат и эстроген и гестаген. Называется также методом Юзпе – по фамилии канадского врача Альберта Юзпе. В течение первых 72 часов необходимо принять 4 таблетки КОК’ов. И ещё четыре – через двенадцать часов. Всего восемь таблеток. Лучше всего использовать монофазные. Наиболее распространённые с целью профилактики незапланированной беременности КОК’и – это ригевидон, микрогинон, марвелон, регулон и овидон.
Существуют ещё препараты даназол и мифепристон (RU 486). Но их рекомендовано использовать по назначению и под наблюдением врача. В ряде стран они запрещены к применению.
Гормональные методы не «вызывают месячные». Гормоны могут тормозить овуляцию, оплодотворение или имплантацию. Посткоитальный приём этих препаратов совершенно не эффективен, если процесс имплантации оплодотворенной яйцеклетки уже начался.
Важно помнить, что в течение всего времени до наступления следующей менструации необходимо пользоваться презервативом или каким-нибудь другим барьерным методом. Посткоитальная гормональная экстренная контрацепция предназначена для однократного применения от случая к случаю.
Следующий способ экстренной контрацепции – введение внутриматочной спирали. Наиболее действенными считаются Т-образные медьсодержащие ВМС, введенные не позже пяти дней после незащищённого полового акта. Не рекомендуется при воспалительных заболеваниях органов малого таза – труб, яичников. Нежелательно использовать нерожавшим женщинам. Категорически противопоказано при наличии специфической инфекции и при явном подозрении на уже имеющуюся беременность.
Что же делать, если ожидаемая менструация не наступила или наступила более чем с семидневной задержкой?
Немедленно приобрести тест на беременность и обратиться к врачу. Вне зависимости от результатов тестирования.
И самое главное – имейте же уже голову на плечах, а? Тогда и лежать на спине, раздвинув ноги, будете только перед любимым и любящим, а не в кресле у гинеколога. Простите за грубость, но по количеству абортов мы почти впереди планеты всей. Меня, если честно, мало волнуют программы повышения рождаемости. Примерно как женщин, регулярно пользующихся экстренной контрацепцией, – своё здоровье.
Надёжных вам презервативов, чёткой отлаженной работы репродуктивной системы и трезвого взгляда на жизнь даже в период токования глухарей. Кроме беременности, есть ещё заболевания, передающиеся половым путём. Тоже не сахар, к слову сказать. И «кто виноват?!» даже не стоит спрашивать. Ответ очевиден.
Острая закуска к холодной фотосессии
Наткнулась в модном журнале на картинку «из последней коллекции». Прекрасная девушка сидит на огромном валуне. Вокруг – опавшие жёлтые листья, подёрнутые инеем, позади – лес, впереди – река. На реке – шторм. Фотограф – гений. Ветер, волны – как живые. Девушка (слегка синяя), в юбке «из последней коллекции», грустит, икс-образно расставив ноги и слегка нагнувшись прямо в камеру. И я знаю, почему она так скорбно свела коленки и грустит, – у неё, простите за невольную рифму, цистит.
Цистит можно смело называть женской болезнью. Процент мужчин, страдающих этой хворью, так ничтожно мал, что его можно и не включать в статистическую выборку. Конечно же, это в основном связано с анатомо-физиологической разницей мужской и женской мочеполовой сферы. Но я считаю, что отчасти и с тем, что мужчина в ноябрьский промозглый ноль по Цельсию будет грустить на валуне в шерстяных брюках, а не в широком поясе на бёдрах.
Что такое цистит? Вы наверняка знаете не хуже меня, дорогие модницы, но я позволю себе напомнить вам некоторые моменты этой женской трагедии.
Цистит – это воспаление слизистой мочевого пузыря и самое распространённое заболевание мочевых путей у женщин. А именно – острый первичный цистит, который встречается почти только у женщин и со временем, конечно же, не преминёт превратиться в хронический. Вторичные циститы являются осложнением других заболеваний мочевого пузыря и, как правило, являются изначально хроническими.
Возникает острый первичный цистит из-за несоблюдения правил личной гигиены, в связи с инструментальными исследованиями, как осложнение другого инфекционного заболевания и – самая частая и самая главная причина – из-за переохлаждения. Самой же главной характерной особенностью острого цистита у женщин является его склонность к частому обострению. Рецидивирующим острым циститом страдают, по данным разнообразных исследований, от 10 до 20 % женского населения земного шара. Что считается рецидивирующим циститом? Цистит, повторяющийся дважды (и больше) в течение полугода.
Общее состояние, как правило, не страдает – температура тела не повышается, голова не болит, и прочие симптомы интоксикации отсутствуют. Самым характерным признаком цистита является дизурия – расстройство мочеиспускания, – известная почти каждой половозрелой девице как «часто и больно». Часто хочется и больно мочиться. Рези при мочеиспускании могут быть весьма интенсивными. Также может присутствовать боль в области мочевого пузыря. В случае геморрагического цистита может быть терминальная гематурия. В переводе с медицинского на общечеловеческий это означает, что в моче присутствует кровь (гематурия), которая выделяется в конце акта мочеиспускания (терминальная). При дальнейшем развитии цистита может появиться пиурия (гной в моче). Самым первым признаком острого первичного цистита являются императивные позывы – то есть те, когда хочется, а вроде как и нечем.
Цистит – весьма опасное заболевание, потому что может привести к инфицированию почек восходящим путем – к пиелонефриту. А почки, несмотря на достижения современной трансплантологии, все ещё трудно «достать», особенно нужного «цвета и размера». Их, увы, не поставляют бонусом с каждой «последней коллекцией», а выдают нам парочку единожды, раз и навсегда, в надежде на то, что мы будем бережно к ним относиться.
Диагностика цистита достаточно легка – симптомы плюс анализы. И хотя у нас сейчас каждый сам себе Айболит, а в аптеке – огромный спектр антибиотиков, продающихся без рецепта, анализами пренебрегать не стоит. Так же как и походом к врачу-урологу. Бактериоскопические и бактериологические исследования крайне важны не столько для диагностики, сколько для выбора единственно верной схемы лечения конкретного цистита. Потому что «залечить» цистит легко, а вылечить – просто. Просто вылечить первичный острый цистит. Вылечить «залеченный» цистит – задача уже, увы, не из лёгких.
Так что, если, посидев на прекрасном ледяном валуне на берегу реки ветреным осенним днём в короткой юбке, вы почувствуете, что всё чаще хочется в дамскую комнату, не глотайте фурадонин или фуразолидон пачками, а отправляйтесь к врачу. Нет-нет, уроантисептики вам помогут. Ненадолго снять болезненные проявления. Но как только вы отправитесь на горнолыжный курорт в очередной новой юбке из очередной новой коллекции, дабы предъявить миру стройные ноги оттуда, с горной высоты, вас настигнет следующий эпизод острого цистита, чтобы ещё на недельку-две сделать вас грустной.
Какова профилактика цистита? Проще не бывает – не заседайте в туалете часами, даже если книжка очень интересная, не носитесь по морозу в лёгких сапожках на тонкие чулочки и ни в коем случае не занимайтесь самолечением, если острый цистит вас уже догнал. Поверьте, систематическое пренебрежение этими элементарными правилами может привести вас к ХПН (хронической почечной недостаточности), не говоря уже о воспалительных заболеваниях «смежных» женских органов. И тогда ни на каком валуне вы уже не будете сидеть. Вы будете очень грустно лежать в отделении урологии, гинекологии или – тьфу-тьфу-тьфу – гемодиализа. Берегите себя. И если вы модель – не соглашайтесь на подобного рода фотосессии. Ну, или требуйте прибавки к жалованью, дабы тут же потратить его на врача-уролога.
P.S. Антибиотики – непременный компонент лечения цистита. Их назначает врач по результатам бакпосева, учитывая особенности жизнедеятельности микроорганизма. Без антибиотиков излечение цистита невозможно. Но не те и не так «пропитые» антибиотики – они лишь усугубят течение последующих эпизодов цистита, которые не заставят себя ждать. Биодобавки, «излучения» и прочие широко рекламируемые «изобретения» цистит не лечат.
Психи – соматики
«Ты в это веришь? Тогда поможет!» ©
Моя мать – тяжелобольной человек. У неё ишемическая болезнь сердца, гипертония, ревматизм, почечные колики, печёночная недостаточность и щитовидка. Каждый божий день она предъявляет жалобы на боли за грудиной, шум в висках, ломоту в суставах. А также на неуверенность в завтрашнем дне, жестокосердие окружающих – особенно близких, поглощает море таблеток, пилюль, инъекций и даже капельниц. Так было всегда, сколько себя помню – она живёт на краю вырытой могилы в ожидании финального пинка.
В этой хронически экстремальной ситуации её организм умудрялся функционировать на двух работах и подрабатывать, выйдя на пенсию. Погибая от ломоты в суставах, был способен наготовить вкусной еды на полк солдат. Страдая опоясывающими, кинжальными, пронзительными и тупыми болями во всех внутренних органах и покалыванием по всей поверхности тела, организм отвозил внука в школу на другой конец города и засаживал пару соток неподатливой земли огурцами и помидорами. А потом ложился на диван в обнимку с телефоном и жаловался подругам на бесчувственную дочь и безответственного сына. Затем кричал на мужа и внука. Крепко засыпал. Быть может, в последний раз. О чём громогласно извещал всех, кто в состоянии услышать.
Моей маме нужны её болезни. Без них она утратит стержень и смысл своей титанической энергии. Она – ярчайший представитель племени психосоматиков.
Так кто они – эти психосоматические больные? Симулянты? Истерики? Умелые манипуляторы?
Отнюдь.
В буквальном переводе «психосоматическая патология» звучит как «душевно-телесная болезнь». Но с шизофренией или маниакально-депрессивным психозом психосоматики не имеют ничего общего. И перелом руки – одним волевым усилием – обычный человек, вроде нас с вами, не вызовет. Ни себе, ни другому. Давайте оставим этот хлеб шаолиньским монахам и мистическим экшенам. Обратимся к более простым примерам из реальной жизни.
У вас горит срочный проект. Вы не смогли вовремя подписать договоры с субподрядчиками, что повлекло за собой невозможность составить смету. Вам не прислали нужные чертежи, а финансовую документацию вы не раздобыли, потому как бухгалтер укатил в отпуск. А как раз сегодня у вас встреча с заказчиком. Что-то голова очень тяжёлая, в горле першит, из носу льётся рекой. И температура 38,9 °C. Спасительное ОРЗ! Вы же порядочный человек и не можете заразить другого, не так ли? Так что вы с совершенно чистой совестью набираете телефонный номер и сипло клокочете в трубку:
– Давайте отложим встречу, я слегка приболел!
Какой изверг не проникнется и не войдёт в ситуацию? Ну разве что бесчувственный чурбан без инстинкта самосохранения. Вам так нужен был повод! И тело услужливо подкинуло вам причину. Болейте на здоровье!
Или вспомните вашу одинокую тётушку. Постоянные боли в сердце, а кардиограмма, как у летчика-испытателя. Вы же её сами устраивали на приём в солидную поликлинику к известному специалисту. А потом водили на УЗИ. И на рентген. И на компьютерную томографию. По дороге и в очередях она три тысячи пятисотый раз рассказала вам, какие славные трусы в горошек она прикупила вам в году эдак 75-м, как отговаривала вас выходить замуж за Петьку, а вы её не послушались. И что из этого вышло? То-то же! Вы отвозите её домой и покупаете ей тортик «Наполеон». Через неделю боли возобновляются с утроенной силой. Боли реальны настолько же, насколько реальна ваша температура. Она действительно страдает. В основном от одиночества. Но вы же не принесётесь к ней по этой причине, бросив дела. Другое дело – боли в области сердца с иррадиацией в левую руку.
Кто же наиболее подвержен этим загадочным психосоматическим заболеваниям? Условно таких людей можно разделить всего на две группы:
1. Слабые люди.
Не столько физически – это вторично. Скорее – изначально слабой воли. Забалованные с самого раннего детства. Не употреблявшие красных фруктов и овощей и не имевшие ни кота, ни собаки. Потому что аллергия – самая «славная» и показательная представительница психосоматических заболеваний. Это им кричали: «Не трогай! Это же грязное!», «Не пойдёшь гулять, потому что дождь», «Не поедешь с классом в Питер, потому что мир полон опасностей!» – и, наконец, «Не выйдешь замуж за Жору/не женишься на Светке – он/она тебе не пара!» Они склонны к внушению, в том числе и к самовнушению. Верят в гороскопы и сверяют артериальное давление с лунным календарём. Они ожидают хвори и… получают её. Всю жизнь вяло болеют всем, чем позволяет вегетативная нервная система с периодическими обострениями. Примеры? Оглянитесь вокруг или посмотрите в зеркало.
2. Сильные люди.
О, эти вдоволь наелись зелёных абрикосов, не слушались маму с папой, падали с велосипедов и лошадей, поэтому прекрасно знают, что на свежем воздухе царапины и даже раны заживают быстрее, а вывихнутые суставы, растянутые связки и неправильно сросшиеся кости приходят в норму с увеличением физической активности. Они не верят в аспирин, а лишь в силу воли. К тому же у них – «синдром отличника». Они первые на прямой под названием «жизнь». Строят бизнес, дом и семью c одинаково великолепным результатом. Они не могут просто так позволить себе поплевать в потолок и не выключают мобильный даже на отдыхе. Для того чтобы полноценно отдохнуть, не испытывая мук перфекционистской совести, им необходимо… заболеть. Вот если утром он не смог сползти с кровати – значит, уже действительно надо отменить командировку. Если схватил инфаркт во время стратегически важной встречи в министерстве – да, можно расслабиться. Увы, на больничной койке. Но преимуществом сильного человека является обратная сторона медали – силой психики он способен победить соматику. Дух владеет телом, а не наоборот.
Достаточно злым, но точным примером «слабых» и «сильных» являются вечно больные старушки, пережившие своих здоровых мужей или даже сыновей. Старушек, и правда, мучают боли. Мужчины и впрямь были абсолютно здоровы, пока в один далеко не самый прекрасный день их не хватил обширный инфаркт или геморрагический инсульт на фоне «полного благополучия».
В массе же своей мы пребываем где-то между. Истина всегда сродни бритве Оккама. В метафизическом смысле.
Феномен психосоматики до сих пор не объяснён, хотя написаны тома диссертаций и полки учебников и руководств. Все они немного похожи на предсказания Нострадамуса и пестрят загадочными словосочетаниями «повышенная тревожность», «завышенная самооценка» и «невозможность выразить себя». Что можно сказать? На нас действительно влияют смены настроения, приливы и отливы, очередной штамм вируса гриппа. К последнему, к слову сказать, те же врачи-инфекционисты более устойчивы, чем популяция в целом, и не только потому, что их иммунитет более часто встречается с возбудителем, а потому как они попросту… не ждут болезни.
Тело и душа, сознательное и бессознательное, желаемое и действительное связаны между собой так тесно, как корпускула и волна в одной небезызвестной всем нам со школьной скамьи физической теории. Давно выведено эмпирическим путём, что депрессия и страх значительно снижают иммунные реакции, а желание жить, любить и работать – наоборот.
После гипотонического маточного кровотечения уровень гемоглобина у меня был гораздо ниже порогового для полноценного существования. Да что там кривить душой – ниже порогового вообще для существования. Через неделю он поднялся до среднестатистической нормы для женщин моего возраста. Лаборанты лишь разводили руками. Ещё через неделю я вышла на работу.
– Психосоматика! – радостно провозгласил мой лечащий врач.
Молодая дама после абсолютно физиологических родов изводила себя страданиями на тему: «Как дальше жить после такой боли?!» – и добилась желаемого. У неё пропало молоко и значительно ухудшилось общее состояние. Муж стал считать её тяжелобольной, нанял няньку для ребёнка, а жену посадил на «вечный прикол» в мягкие пуховые подушки.
– Психосоматика! – вздыхал участковый терапевт, не находя никаких объективных признаков всё нарастающей слабости и непрекращающихся головных болей.
К группе психосоматических заболеваний можно отнести практически все заболевания внутренних органов – от ишемической болезни сердца и язвы желудка до сахарного диабета. Не говоря уже о мигрени и вечной вегето-сосудистой дистонии. Даже онкология в ряде случаев имеет психосоматический генез. Как и те самые случаи «чудесных исцелений».
Некоторым боль – сигнал к атаке. Для иных – к отступлению. Выбор за вами. Лучший терапевтический подход к психосоматическим заболеваниям – «исцели себя сам». Или обратись к хорошему психотерапевту. Или к народной целительнице, наконец. Прочитанная молитва ещё никому не вредила. Аспирин, кстати, тоже, если его прописал грамотный врач. Потому что куда лучше быть богатым, здоровым и жизнерадостным, чем бедным, больным и несчастным.
То самое «где-то между» – и есть пресловутая гармония тела и духа. Осталось лишь научиться пользоваться. Хочется плакать – плачьте. Весело? Смейтесь. Не жалейте себя, но и не живите «на разрыв». Если в один прекрасный день вам захочется просто так полежать на диване без мыслей и без чувств, рассматривая потолок, – так и сделайте, не испытывая мук совести. А если ночью вдруг захочется взять в руки кисть, открыть лэптоп или банку шпрот – на здоровье! Возможно, вы напишете прекрасную картину или рассказ. Как минимум – перекусите.
Личное моё отношение к психосоматике уже сформулировал писатель Генри Миллер: «Я страшно страдал от геморроя, пока врач не посоветовал мне не обращать на него внимания». Гениальность инженерной мысли Творца в том, что он поместил микрочип управления биомашиной под названием «человек» в область бессознательного. Не вторгайтесь в высокие технологии с кувалдой ваших стереотипов наперевес – и артериальное давление будет в порядке.
P.S. Но, как известно, нет правил без исключений. Некоторым психосоматическая патология скорее на пользу. Они не живут благодаря. Они способны действовать лишь вопреки. Такой характер. Поэтому своей маме я периодически говорю: «Да ты здорова! Дай Бог мне в твои годы так…» – после этого она долго и с упоением кричит в трубку о том, какая я бесчувственная тварь и как ей на самом деле ужасно плохо. Когда она бросает телефон, я точно знаю – теперь ей хорошо. На одной злости она встанет и, превозмогая, накрутит банок тридцать восхитительного томатного сока.
Порой всё дело – в индивидуальном подходе. Зачем кому-то бесконечно доказывать, что он здоров? От иного инертно здорового толку-то, как с козла молока, не правда ли?
Фельетоны
Чего хотят врачи от пациентов
Помните, как герой фельетона Зощенко не ту ногу помыл? Ну, ладно, оставим великих. К тому же времена были смутные. Вихри революций…
Ваша покорная слуга книгу написала. В век нанотехнологий, БАКа и поголовной двоичности, а не булгаковской «Тьмы египетской». Так вы полагаете, это лирические герои предъявляли жалобы на «не того этого», на жизнь, и пользовали одну и ту же вагинальную свечу в упаковке семь дней подряд? (Рассказ «Что вы их, жрёте, что ли?» из сборника «Акушер-ХА!».)
К чему я веду? Чего хотят пациенты от врачей, давно известно. Чтобы вежливо, качественно и бесплатно.
А наоборот?
«Среднерусский консалтинговый центр» провёл опрос. Выяснилось, что врачи хотят не так уж и многого:
1. Соблюдения пациентами правил личной гигиены.
2. По возможности чёткой формулировки жалоб.
3. Элементарной вежливости.
Не могу не согласиться.
И не могу не дополнить.
Понятно, что от бомжа, доставленного в приёмный покой в бессознательном состоянии каретой «Скорой помощи», никто не будет требовать приветствия, благоухания розовым маслом и внятного описания своего состояния. И в голову не придёт врачу возмущаться запахами и звуками, если состояние пациента требует ургентной помощи. Но если вы пришли на первичный осмотр, на консультацию, в поликлинику, в кабинет, в медицинский центр своими ногами и в своём уме, то любой врач будет несказанно рад, если вы:
Пожелаете ему здоровья.
То есть произнесёте сакраментальное: «Здравствуйте!» Если вы начнёте со слов: «Сколько можно! Никакого порядка! Я из-за вас на работу опаздываю!», то врач не проникнется к вам неземной любовью и добротой. Он такой же человек, как и вы. С такими же психоэмоциональными реакциями.
Заранее сформулируете жалобы, их особенности, своё текущее состояние и детали анамнеза.
А ещё лучше – запишете.
От вас никто не требует латыни, но вы себя знаете лучше, чем человек, который видит вас впервые в жизни. И требовать чёткой и немедленной постановки диагноза в случае, если вы не помните, к примеру, дату последних месячных, последнего полового акта и сколько противозачаточных таблеток вы забыли принять – не ждите молниеносного назначения панацеи и определения даты беременности с точностью до минут.
Если у вас боли, желательно определиться, где именно и какого характера. Если сыпь – то когда началась, какие претерпевала изменения и по возможности с чем было связано её появление. Если «чешется» – то в какое время суток интенсивнее и где конкретно. «Ой, прямо всё зудит так, что не могу, сделайте что-нибудь!» – не очень информативно. Даже банальная чесотка имеет свои характерные симптомы.
Врач, конечно, может вытянуть всё это из вас клещами подробных детальных расспросов и сеансом гипноза, но, увы и ах, временные нормы, отведённые на пациента, не позволят обслужить тех, кто томится ожиданием в коридоре и, возможно, тоже опаздывает на работу, на поезд, на свидание. И сетует, сетует, сетует. В первую очередь, естественно, на несчастного эскулапа. Вместо того чтобы обдумать, зачем, собственно, они сюда явились.
Помоете обе ноги.
И руки. Не забудьте о подмышечных впадинах – они обильно снабжены потовыми железами. Поверьте, участковому терапевту неприятно зажмуривать глаза, чтобы не выело, и задерживать дыхание, чтобы не расчихаться, когда он выслушивает шумы в лёгких или пальпирует область сердечного толчка. Что уже говорить об акушерах-гинекологах, урологах и проктологах.
А ещё лучше – помойтесь. Примите душ. Но не стоит умащивать себя ароматическими маслами, обильно обрызгивать дезодорантами и полировать сверху туалетной водой и духами. Самый лучший запах – отсутствие такового. Удушливый парфюм, чередующийся (а то и сочетающийся) с запахом гнилой рыбы, – не самое большое удовольствие. А вести приём в противогазе неудобно.
Дамам, как я уже писала ранее, не стоит выбриваться наголо и спринцеваться перед посещением гинеколога. Особенно если присутствуют выделения из половых путей. (Какие? Когда начались? С чем связываете? – Вспомните, пожалуйста, заранее.) Врач наверняка возьмёт мазок, чтобы отправить на бактериоскопическое исследование, а то и материал для бактериологического посева, а ваше чрезмерное усердие по орошению могут привести к временному изменению «фауны».
Не будете демонстрировать чрезмерное знание предмета, почерпнутое из Интернета и глянцевого журнала. Поверьте, даже самый плохонький врач знает о своей специальности больше вашей мамы – самого лучшего ландшафтного дизайнера. Поучая врача, вы в лучшем случае рассмешите его, а в худшем – перед вами предстанет высокомерный сноб.
Не станете рассказывать о племянниках троюродной прабабушки и ваших перипетиях со слесарем-сантехником. Если они, конечно, не являются частью анамнеза, и вы не в кабинете психиатра или травматолога. У врача такой же кризис, такая же злая бабушка и горшок протекает. Поговорить о жизни вообще отправляйтесь к психоаналитику или на рынок – по вашим финансовым возможностям. Зачастую одинокие старушки отправляются на приём к участковому терапевту именно за этим – за общением. Увы и ах, при всём желании, лекари лишены такой возможности. Врач за пару десятков минут, отведенных на приём, должен опросить, осмотреть, прослушать, пропальпировать, проперкутировать, записать, выписать направление и рецепт. И – вы не поверите – подумать. А под нескончаемые шумовые эффекты это достаточно сложно. Впрочем, врачи привыкли. Если бы пациенты ещё не требовали обратной связи и щебетали себе в пространство – да ради бога. Но почему-то страждущие хотят глаза в глаза, сочувствующих поддакиваний и многозначительных комментариев. Про развод, биржевой крах и потрескавшуюся штукатурку, а не по поводу визита в кабинет врача.
Врачи просто мечтают о том, что, покинув кабинет, вы исполните рекомендованное в точности. Примете курс лечения «от сих до сих», а не бросите, как только перестанет чесаться, течь и болеть. У любой болезни есть не только название, а этиология и патогенез. У любого микроорганизма есть свой цикл жизни, особенности которого вам неведомы, в отличие от человека в белом халате. Вы сдадите анализы и выполните диагностические и лечебные процедуры. Иначе вы зря потратили время врача, свои деньги и своё здоровье.
В проведённом соцопросе доктора ещё просили не являться на приём в нетрезвом состоянии. Мне в этом смысле везло – беременные и роженицы народ всё больше непьющий. Но однокурсники, которым посчастливилось стать участковыми терапевтами и врачами «Скорой помощи», всякое рассказывали. Так что да, не пейте перед посещением поликлиники. А при вызове на дом не предлагайте врачу засаленных тапок покойного дедушки, спитого чая из грязной чашки и сексуальных оргий. Впрочем, это уже другая тема.
Некоторым докторам не нравится, что пациенты начинают бегать и перепроверять диагнозы и лечебную тактику. Я, к примеру, только «за». Одна голова – хорошо, а две – лучше. Три – это уже Змей Горыныч, а всё что больше трёх – толпа. Хорошего врача, как хорошего парикмахера и хорошего мужа, можно искать всю жизнь. Но рано или поздно стоит всё-таки остановиться. Полагаю, что в отличие от поручика Ржевского вам важен результат, а не сам процесс. Как узнать, хорош ли врач? А вы попробуйте в точности выполнить вышеприведенные рекомендации и, может статься, эта «жуткая стерва», ваш участковый терапевт Ирина Владимировна, и окажется тем самым именно вашим хорошим врачом, знающим, что делать или, хотя бы, куда направить.
И последнее. Выходя из кабинета врача, не забудьте сказать «До свидания» и «Спасибо». И когда-нибудь бог обязательно нас всех – и врачей и пациентов – спасёт. А пока давайте сами не плошать.
Почему мы боимся врачей
Сейчас я вам, наконец, всё расскажу!
Врачи – они как шакалы. Но в форме змеи. И водятся не только на Кавказе, а повсеместно. Причём ядовиты в любое время года и суток. Укус врачей смертелен. Взгляд их подобен взору Медузы Горгоны, а ещё они – сторуки, «обло и лайяй».
Врач вольготно расхаживает по ареалу своего обитания, прикрыв свою убийственную сущность белым халатом, чтобы ослепить жертву, и/или в зелёной пижаме. Потому что этот цвет лучше всего маскирует свежую кровь, собственно, жертвы. Встречаются также врачи в розовых и голубых пижамах – это зависит от фоновой среды обитания. К слову, врачи обладают невероятной способностью к мимикрии. Они могут замаскироваться под обычного посетителя супермаркета или пассажира метрополитена, чтобы наброситься на вас в самый неподходящий момент. К примеру, когда вы решили спокойно упасть, наконец, в обморок, на заплёванные ступеньки перехода или захотели проникнуть к кассе без очереди, умело имитировав сердечный приступ. Также можно нарваться на врача в самолёте, автобусе или на заграничном пляже. Вы нигде не застрахованы от внезапного вторжения в вашу жизнь этих малоприятных хищников.
В привычной среде обитания врач, как правило, ведёт себя развязно. Скабрезно шутит. Устрашающе бряцает металлическим инструментом, дабы погрузить потенциальную жертву в гипнотический транс. Произносит странные слова, являющиеся частью сакрального ритуала заклания, и записывает сведения о вас в специальный кондуит, предназначение которого известно ему одному. Потому что как вы ни пытались прочесть – не вышло. Врачи пользуются клинописью или, на худой конец, специально разработанными шифрами МКБ. Это международная классификация болезней, созданная для страшных врачей ещё более страшными врачами – членами тайных врачебных лож.
Ещё в кабинетах врачей и в поликлиниках, не говоря уже о местах массового их скопления – стационарах, неприятно пахнет врачами, медикаментами и прочими жидкостями, от которых начинается нервный зуд. Самыми страшными подвидами врачей считаются акушеры-гинекологи, хирурги всех мастей, включая ЛОР и урологов, травматологи и, конечно, стоматологи и челюстно-лицевые хирурги. От одного названия челюсти сводит, правда? Обыватели полагают терапевтов, кардиологов, ревматологов менее опасными – и совершенно напрасно. К анестезиологам-реаниматологам у населения не выработано однозначного отношения. Потому что или их полагают дшками-балагурами. Или… О втором «или» знают лишь патологоанатомы, но они, как правило, с пациентами молчаливы. Полученной с помощью секционного ножа информацией делятся исключительно с коллегами на специальных шабашах, называемых для усыпления обывательской бдительности различными латинизированными словосочетаниями. Когда жертву представляется невозможным уморить в одиночку, врачи кличут на подмогу своих собратьев и убаюкивают настороженность агнца красивым словом «консилиум». Между собой именуют это дело весьма зловеще – «конвульсиумом». По очереди трогают жертву за разные места, делают «умные» лица и переглядываются с явно недобрыми намерениями.
Почему ещё мы боимся врачей?
Потому что психологи – это такие уже не гуманитарии, но ещё и не естественники – внушили нам, что мы… боимся врачей. Якобы у нас у всех с детства огромная колото-резано-рваная комбинированная паренхиматозно-нейронная огнестрельная психотравма, нанесённая первым в жизни врачом. Психологи не объясняют, почему врачи не уничтожают нас сразу по приходе в этот мир. Во всяком случае, не всех. Они нас растят с целью апробации новых смертельных вакцин против краснухи, гриппа и прыщей. Используют нас как лабораторных кроликов для клинических исследований новых лекарств, созданных лишь с целью обогащения фармацевтической промышленности. Поскольку знающим людям известно, что врачи давным-давно у бактериологов и фармакологов на «откате». А заодно – у производителей медицинской техники. То есть оперирует это продажное племя только для того, чтобы оправдать затраты на приобретение дорогостоящих функциональных операционных столов, эндоскопической аппаратуры и заработать на точильный камень для скальпелей и ножниц.
Ещё боимся врачей, потому что они все как один – вымогатели и не несут никакой ответственности ни за что. Всё это рассказали нам очень знающие люди из соседнего подъезда, потом ещё баба Люся, поругавшаяся в регистратуре районной поликлиники, и ещё один чудак, которого во время аборта сифилисом заразили. То есть – чудачка. Её, кажется, заразили гонореей, но не во время аборта, а наоборот – во время массажа простаты.
А знаете, как делается массаж простаты? Мужики знают. И очень боятся, кстати. Потому что урологи, кроме того, что ядовитые, ещё и извращенцы.
Ещё врачи торгуют по выходным органами на рынке в мясных рядах. Из-под полы, конечно. Но мы уже знаем, почём, что и как. В сериале показывали, как в соседней котельной почку от вашей бабушки пересаживали трехмесячному сыночку криминального авторитета.
Хватит? Не смешно?
Знали бы вы, как не смешно врачам.
Мы боимся их из-за глупых стереотипов. Некоторых действительно родом из детства. Но детсадовец, боящийся прививки, и школьник, лишающийся чувств в ожидании санации зубов, должны отличаться от взрослых. Должны. Но не отличаются. Только наши страхи, в отличие от детских, более зловещи, подкреплены неудачным личным опытом соседей и недостатком информации, в избытке возмещённым сплетнями, слухами и телевидением. Если я скажу «сплетнями и слухами по телевидению» – я не сильно погрешу против истины. Потому что именно Останкинской телебашне мы должны сказать спасибо за множество и множество нелепиц вокруг трансплантологии и особый земной поклон отвесить за доктора Малахова. Который «лечит» всё подряд чем ни попадя – и наоборот.
А ещё мы боимся врачей, потому что пока мы не идём к ним в страшные джунгли, полные опасных запахов и звуков, то вроде как и здоровы. А как сходим – считай – пропало. Обязательно что-то обнаружат. Вот голова раскалывается второй год, а не идём. Потому что вдруг сделают электроэнцефалограмму или компьютерную томографию, а в голове – смертельная опухоль размером с арбуз. И всё. Жить останется всего ничего. Конечно же, из-за врача. Потому что не пойди мы к нему – так бы и померли здоровыми в счастливом неведении.
Ещё почему боимся врачей?
Потому что бывают нерадивые инженеры, неисполнительные офис-менеджеры, выпускающи редакторы-вредители. А бывают – халатные врачи. Причем все. Они же все в халатах, в конце концов! Поэтому и боимся мы их, и не доверяем им. А врачи – нас боятся. И нам не доверяют. Мы от них не защищены. А они от нас. А все мы вместе – от самих себя и от государства, которое как бы мы и есть. Вроде как. И национальный проект «Здоровье» есть. А здоровья нет. Нефть есть. А цены на бензин… Ну, вы в курсе. А врачи… Что врачи? Они даже друг друга боятся. У них же, как у нас – не смотрите, что ядовитые, – дети. А ещё они бюджетники. А какой у нас бюджет? Не говоря уже о том, куда он идёт, этот бюджет? Вот и врачи тоже думают своими ядовитыми мозгами. Но это уже совершенно другая тема.
А когда наступит рай на земле – то есть когда все поймут, что такое профилактика, – так и бояться будет нечего. Впрочем, если состояние медицины и отношения «врач – пациент» пребудут ещё некоторое время такими же, как сейчас, то и некого. Лишь один доктор Малахов, отъевшийся на бюджетных останкинских пельменях, будет, фрикативно «гэкая», изрыгать в безлюдное пространство рецепты смешивания мочи с керосином сапожной щёткой в целях укрепления волос на причинном месте. И не станет ни многих знаний, ни многой печали. И даже страха не станет. Одно сплошное, густо заросшее причинное место…
Спаси и сохрани нас Великая Гипертоническая Клизма!
Доктор на букву «М»
Мы спустились на завтрак в ресторан. Позади меня мерно гудел невнятным фрикативным выговором телевизор. Собственно, я не особо удивилась малороссийскому акценту, щедро приправленному дефектами речи, – в конце концов, гостиница находится на Украине, в городе русских моряков Севастополе. Ну, транслируют там что-то дэржавною мовою, и хай себе. Что правда, украинский язык куда более изящен и благозвучен, но, может, у дикторов забастовка, вот кого-то с улицы и взяли в штрейкбрехеры.
Но тут я заметила, что мой супруг перестал вкушать континентальный завтрак, монументально изменившись в лице и отвиснув челюстью, тыкает вилкой туда, в голубой экран у меня за спиной, и, заикаясь (хотя он как раз дефектами речи никогда не страдал), спрашивает:
– Эт-то что т-такое? Юмористическая передача?
Я обернулась. На экране лысый мужик, похожий на статного механизатора, начищал сапожными щётками воротниковую зону дородной тёти. Её голые ступни были погружены в устрашающего вида эмалированный тазик, наполненный чем-то желтовато-пенным. На это действо умильно-восторженно взирала дама, отдалённо напоминающая Елену Проклову.
– Да какой-то украинский Петросян, – отмахнулась я и вернулась к трапезе.
– А вот и никакой и не украинский, а ваш собственный. И не Петросян, а доктор М, – высокомерно изрёк официант. – Моя бабка молится на этого горе-лекаря, мать устала мочу, настоянную на собачьей шерсти, в унитаз выливать. Тьфу! – добавил он уже человеческим голосом.
– Приятного аппетита! – мой супруг отодвинул тарелку, и под кофе мы погрузились в сладостный мир оздоровительной передачи.
– Точно за окном двадцать первый век? – уточнила я у мужа, услыхав рекомендацию лечить цирроз подкладыванием под язык хлорной извести.
– Да ладно, какие идиоты это смотрят? – отмахнулся супруг. Мы посмеялись и забыли.
Каково же было моё удивление при следующей встрече с доктором М, произошедшей – где бы вы думали? – в Москве, на кухне у моего свёкра, человека с учёной степенью, не так давно спасённого официальной медициной от рака гортани.
– Папа, зачем вы смотрите эту фигню? – произнесла я с интонациями Бени Крика.
– А?! – не сразу откликнулся папа на манер «кто здесь?!».
– Папа, нельзя!
Далее мы около часа дискутировали, и мой обожаемый прекрасный папенька, любимый ничуть не меньше мужа, убеждал меня, что не такая уж это и фигня. А я-то полагала, что московский интеллигент, в отличие от бабушки севастопольского официанта, должен понимать. И он вроде бы понимает, что пить керосин с мёдом не очень полезно, если не сказать – вредно. И даже не пьёт. Но всё равно смотрит эту мутную передачу, проваливаясь в голубой экран. Забывая обо всём, даже о любимой невестке. Исключительно ради него я пустилась в изучение персоны, именуемой «доктор М».
Родился 20 сентября 1954 года в Каменск-Шахтинске Ростовской области. После школы закончил ПТУ по специальности «электрослесарь». В армии попал в спортроту. Тяжелоатлет. «В двадцать семь – двадцать восемь я был такой могучий, килограммов 108 весил. Свою жену на одной руке поднимал. А потом всё вдруг чуть ли не за год буквально развалилось. Я ходил от одного врача к другому, пока не понял: никто мне не поможет. Мне не надо пить таблетки, а полностью поменять образ жизни». Вдохновлённый эдаким «откровением», М дорывается до книжек Брэгга и Шелтона и пробует на себе всё вдоль и поперёк. Из армии его увольняют. И, поскольку олимпийского чемпиона из него не получилось, он переквалифицировался в завхозы. При спортзале. Позже поработал грузчиком на винно-водочном заводе, проводником готовой продукции (видимо, из тех времён у нашего «целителя» так много рецептов с использованием самой обыкновенной дешёвой водки – о, эти целительные силы сивушных масел!), машинистом холодильной установки, водолазом и начальником спасательной станции. Короче, наш М был на всё горазд – он и спортсмен, и водолаз. Жена у него, кстати, весьма неплохо была устроена – технологом на том же винно-водочном заводе. Как признается сам «доктор» М – «весьма доходная в те годы специальность». По-видимому, именно это обстоятельство позволило ему заниматься собой. От более-менее обеспеченного безделья.
В 1986 году он создаёт клуб «Бодрость» и вещает миру «апостольское» знание – как надо правильно питаться. А потом решает и за книгу «присесть». Отчего бы не присесть – в стране повальной буквенной грамотности и овечьей доверчивости? И в 1989 году он создаёт первый том эпохального четырёхтомного полотна «Целительные силы», щедро сдобрив далёких от народа Б&Ш перлами разговорной речи русского крестьянства и пролетариата. Но бог с ним, с языком – были бы продажи, а редакторы найдутся. Пугает другое – сами, с позволения сказать, «рецепты».
Меня, как акушера-гинеколога, откровенно напугали советы по регулированию менструального цикла. Например, «милый» совет при ПМС: «Полезно подержать два часа ноги в очень горячей воде (!!! – выделение моё), куда добавить горсть соли и две-три горсти древесной золы… Рекомендуется также несколько дней пить по полстакана пивных дрожжей и парного молока. (При ПМС и так-то гладкая мускулатура кишечника расслабляется, а вы туда – дрожжей, да с молочком! – потрясающий результат! – Прим. моё.) Так же добрый электрослесарь-целитель предлагает женщинам не гнушаться спорыньей и чернобыльником, да в таких дозах, что любой мало-мальски грамотный акушер-гинеколог придёт в шоковое состояние. Скажу просто, в манере «доктора» М: «Матка у вас наизнанку вывернется, если вы исполните его советы в точности» – и понесётесь вы на белой карете с синим проблесковым маячком в приёмный покой больницы с диагнозом: «Маточное кровотечение». И будете вы себя чувствовать, как «разбавленный киселик». Если, конечно, выживете. Впрочем, «доктор»-электрослесарь М утверждает, что ВСЁ опробовал на себе. Видимо, регуляцию менструального цикла и лечение ПМС в том числе.
А уж его «изыскания» на теологической и энергетических нивах – запредельны.
Читайте, дорогие, читайте! Читайте шедевры, размноженные общим тиражом двенадцать миллионов. Двенадцать миллионов «ложить» и «потрясите своими животами». Смотрите, как вас – умных и образованных, поучает дядька, закончивший ПТУ и – позже – институт физкультуры. Гибель любой империи начинается тогда, когда вместо хлеба «хавают» зрелища. Ими, как известно, долго сыт не будешь. А первыми от голода погибают старики.
К слову, жена и двое детей глубокоуважаемого электрослесаря М при попытке приобщить их к «здоровому образу жизни» послали папеньку куда подальше – в Москву, быть ведущим в передаче. Керосин они не пьют, но на дивиденд от впаривания в ваши уши целительных свойств кристаллического осадка выпаренной урины уже построили себе трёхэтажный домик и обзавелись хозяйством.
Я не знаю, как отучить наших родителей, бабушек и дедушек смотреть это шоу. Разве что с помощью «энергоподпитки» в виде гипертонической ведёрной клизмы. Можно с лимоном. А лучше – выводите их регулярно на медосмотр. Даже если они будут оказывать вооружённое сопротивление. Я лично свёкра почаще в гости стала приглашать и долго выгуливать вдоль берега водохранилища по подмосковному лесу.
После прочтения статейки «доктора» М «Что такое Сила естественного исцеления» я чуть было не утратила веру в собственный интеллект. Потому как «тревожно мысль моя и путалась и рвалась», в попытках осмысления как «курс очищения кишечника на лимонах» работает «над своим сознанием». В общем, туда их, труды «доктора»-электрослесаря, в печку.
Я не против народных целителей. К примеру, совсем не против рецептов Ольги Александровны Морозовой, ныне покойной, о которой прекрасно отзывались и доктора медицины, и фармацевты. Но её труды – результат хорошего образования вкупе с длительными собственными наблюдениями. А не перепёртые шарлатаном популяризаторы от «народной психотерапии» плюс рецепты, после прочтения которых поедание сырой плаценты покажется милым дополнением к семейному столу.
P.S. Так, к сведению. «Доктору» М и инкриминировать ничего нельзя – он всего лишь шоумен. А что доктором себя называет, ну так клоун вправе взять себе любое имя.
Альтернативное состояние сознания
Тактичные, как Бэрримор, изысканные, как Оскар Уайльд, великие британцы недавно эдакую штуку отчебучили – Зощенко от зависти бы замаялся. Да не просто так, в виде общенациональной просьбы – мол, простите, леди и сэры, не могли бы вы не называть очень полную попку «жирной жопой», а то Фаина Раневская, понимаете ли, женщина из русского селенья и сраму не имёт, – а на уровне Министерства здравоохранения.
Вы не в курсе? Сейчас я и вам пошлю луч политкорректного, никого не обжигающего ультрафиолетом света в ваше грубое, бездуховное, ранящее чужую психику царство.
«Министерство здравоохранения Великобритании решило отказаться от употребления слова «толстый» при расчёте индекса массы тела», – написала английским по белому пятого августа 2009 года «The Times». Потому как что? Правильно! Слово «толстый» шибко травмирует детей и родителей. Не гамбургеры, булочки, пирожки и чипсы. Не газировка с красителями, ароматизаторами, эмульгаторами. И не малоподвижный (это я политкорректно) образ, простите, жизни (мои извинения предназначались слову «жизнь»). А именно употребление слова «толстый» их травмирует. Ну, помните вас в школе дразнили «жиртрестом»? Эх, не в Великой Британии вы жили. Обогатились бы ваши травмированные родители, и бабушка стала бы печь вам ещё больше пирожков, чтобы поправить пошатнувшееся от психической травмы здоровье. Если, конечно, последствия от того, что педиатр сказал вашей маме, что вы – толстенький/-кая, были бы совместимы с вашей и родительской жизнью. В этом случае нанесшая травму сторона оплатила бы все расходы на утилизацию ваших то… ой, простите, «очень полных» тел.
Да! Именно «очень полными» теперь обязаны именовать английские педиатры жир… очень полных детей. Заодно запретили слово «упражнения». Даже не знаю за что. Нынче эскулапам позволено только и только лишь трепетно советовать и, нежно напевая, предлагать своим ранимым очень полным деткам быть «физически активными».
Вспомнив, сколько народу я в своей жизни оскорбила, унизила и травмировала, я в ужасе схватилась за телефон – звонить знакомому юристу. Рассказала ей всю правду, мол, даже беременных женщин и детей вот этим самым запрещенным словом «толстый» и даже – о горе мне! – «жирный» – называла. Она меня успокоила, мол, где те острова, а где мы. Я ей припомнила, как на меня уже подавали иск «за моральный ущерб». Мы с ней на пару всплакнули, и временно меня отпустило. Но ночью какая-то мучительная экзистенциальная тоска погнала меня к холодильнику. Она нашёптывала мне: «Давай! Вкуси! Ты уже сделала три физически активных шага! Не рань себя, открой его, прими, как есть, или подогрей…» Я цыкнула на неё и взяла с полки МКБ-10.
Чтобы открыть на беспощадном классе: «Болезни эндокринной системы, расстройства питания и нарушения обмена веществ», блоке Е65 – Е68 «Ожирение и другие виды избыточности питания», что в переводе с врачебного на язык санитарки бабы Маши означает: «Жрать меньше надо». Да, мои возлюбленные читатели, есть такой блок, который не включает в себя болезней щитовидной железы и сахарного диабета, не содержит в себе болячек, обусловленных другими нарушениями регуляции глюкозы и внутренней секреции поджелудочной железы, в нём не упоминаются нарушения других эндокринных желез и нарушения обмена веществ. Всё это в других блоках.
Однако несколько обнадёживает нас всё тот же «The Times», представители Фонда детского роста (Child Growth Foundation) осудили нововведение Великобританского Минздрава, назвав их «ханжескими» и «жеманными». Потому что представители СGF считают, что слово «толстый» хотя и является безмерно грубым, хамским и циничным, но именно в силу своей фашистской бесчеловечности вызывает у родителей необходимый шок, после которого они начинают внимательнее следить за весом своих детей. По-моему, у аналитиков CGF законтачило нейроны в головном мозгу. Потому что не «вызывает», а «вызывало». А теперь это грязное, оскорбительное, помоечное слово «толстый» вызовет к жизни судебные процессы по множественным морально-ущербным искам.
Татьяна Толстая ещё в 1998 году писала о политкорректном состоянии сознания: «А литература? Она же просто кишит потенциальными судебными процессами. Взять хоть «Лесного Царя» Гёте в переложении Жуковского. Что делается! «Ездок погоняет, ездок доскакал, – в руках его мёртвый младенец лежал». Случись то в Америке, ездок бы в ту же минуту, потирая руки, прямоходом – к адвокату, составлять телегу на Лесного Царя: тут просматривается… harassment несовершеннолетнего с сексуальными обертонами («дитя, я пленился твоей красотой: неволей иль волей, а будешь ты мой»)…» Теперь вот ездок и до Великобритании доскакал. Да и Бог бы с ней – с литературой. Ну, посмеялась я, когда редактор американского русскоязычного журнала «Чайка» предложил мне убрать из рассказа слово «ислам» как таковое, хотя в его отсутствие текст приобретал несколько идиотический оттенок. «Зато политкорректно!» – нашёптывал мне редактор через океан в телефонную трубку. Это всё мелочи – литература. И даже судебные процессы – ерунда.
Единственное, что действительно важно – здоровье того самого «очень полного» ребёнка. Его, простите, надо лечить. Потому что – см. выше – есть в Международной классификации болезней десятого пересмотра такой блок болезней. И лечение это включает два самых надёжных и проверенных метода – меньше есть и совершать как можно больше физических упражнений! И можете подавать на меня в суд. Только пока мы будем судиться, великобританский детёныш разрастётся до таких размеров, что, окончательно «перепахав» класс IV – «Болезни эндокринной системы, расстройства питания и нарушения обмена веществ» и класс XI – «Болезни органов пищеварения», он немедля перейдёт к освоению «целины» сердечно-сосудистых, нервно-мышечных, дыхательных, кроветворных, мочеполовых и прочих органов и систем, живущих по своим жестоким законам. А там и до класса V – «Психические расстройства и расстройства поведения» – рукой подать, не извольте беспокоиться.
Всё это было бы очень смешно, если бы одна психиатр не поведала мне грустную историю. Уже из отечественных реалий.
Она выявила у молоденькой пациентки начальную форму шизофрении. Начальную, но уже достаточно выраженную – даже людям, не причастным таинств психиатрии, ясно, что это какая-то альтернативная нормальность (ничего, что я так изящно?). Две недели врач уговаривала мать девушки начать лечение. Убеждала – окучивала и вроде почти уговорила. Матушка почти поверила, что если не лечиться, то хуже будет. Много хуже. Она даже не представляет насколько. Психиатр было успокоилась и сама приняла лёгких антидепрессантов на радостях. Но не тут то было! Потому что раздался телефонный звонок, и дама сказала ей буквально следующее:
– Я долго думала над тем, что вы мне говорили. Да, это всё ужасно. Но знаете что? Мне не нравится диагноз «шизофрения». Я посмотрела в Интернете раздел «Психиатрия». Там столько всяких диагнозов неплохих. Не таких некрасивых, и даже, с позволения сказать, страшных. Может, выберем моей девочке другой? Неужели вы не можете подобрать ей что-то покрасивее?
Я не буду расписывать в красках реакцию психиатра. Приведу только одну фразу: «Пока мама думает о престиже, болезнь набирает обороты».
Пока Великобритания, Америка, мы с вами (а вы что, полагаете, нас не коснётся?) думаем, как бы, не раня, простите, ягодицу, вскрыть фурункул на оной, может развиться парапроктит.
Так что, простите, у вашего ребёнка ожирение. Он толстый. Очень толстый.
И вам бы, милочка, поменьше пирожков трескать во время беременности.
А вы, бабушка, не в курсе, какие самые распространенные проблемы у детей до года в России? Так я вам расскажу. Перегрев и перекорм. Скоро он станет очень полным и очень тёплым, как свежеиспечённый колобок. И уйдёт не только от бабушки и от дедушки, а вообще ото всех, так и не успев спеть песенку и повидать много всякого зверья, прежде чем покинуть юдоль земных печалей.
Скоро МКБ перепишут. Там есть страшные слова. Например «геморрой», «гонорея». Оплата труда специалистов на этом нелёгком поприще будет стоить не так уж и много – всего лишь годик субсахариальных детишек с «пониженным питанием» прокормить. Мы не будем называть их истощёнными. Это может их ранить. А они тоже есть хотят. Просто в отличие от великобританских – не могут. Потому что нечего. Так скоро и вымрем всем человечеством – одни от очень такой полноты, а другие – от очень такой худобы. Зато в полной гармонии и с сохранённой психикой.
«Родственник! Мне Афоня рубль должен!»
Ну, родственники, так родственники. Нет, не вообще родственники, а родственники пациентов. Некоторые архетипы.
«Умоляю, спасите!»
Упивается своим беспокойством. Готов биться головой о порог приёмного покоя и падать ниц перед доктором. А также волочиться за ним по полу, стягивая с несчастного пижаму. Поджидает в самых неожиданных местах в самое неожиданное время суток. Он так переживает за пациента, что состояние собственно пациента становится не так уж и важно для окружающего мира. Всё внимание сосредотачивается вокруг страдающего родственника. Охотно многословен с санитарками, заискивает с медсёстрами и акушерками, делает вид, что боготворит врача. Толку от него ноль. Для всех. В первую очередь – для самого пациента. Ни лекарств, ни денег от него не дождешься. Он слишком переживает для того, чтобы совершать осмысленные действия. И вообще, вам тут государство зарплату платит. В общем, дома корова недоена, Кипр накрылся медным тазом, и он, родственник, сейчас сляжет с инсультом, инфарктом и кризовой формой гипертонической болезни прямо у вас в ординаторской или в дежурке. Ведь он так переживает, что Вася порезал палец, а Маня рожает, что заботиться необходимо в первую очередь о нём. В акушерстве такими родственниками зачастую бывают свекрови и… родные матушки.
«Что тут делать, в этой больнице?!»
Презрительно-высокомерный тип. Всё знает лучше врачей, потому что смотрит передачу Малахова и читает журнал «Здоровье». Встреч с лечащим врачом избегает. Если что не так – немедленно несётся к начмеду со скандалом, потому что юридически грамотен. Начмед, вздыхая, для проформы несильно журит лечащего врача. Любимые фразы такого родственника: «Аспирин мы и дома попьём!», «Зачем делать кардиограмму каждый день?!», «Ему/ей уже все вены истыкали, зачем сдавать анализы каждый час?!», «Какой такой пыс-пыс-синдром… Ах, дэвээс? Какая разница, мы дома чистотелом чакры прочистим!» Ни лекарств, ни денег от него не дождешься. Он слишком умён, чтобы за что-то здесь платить. И вообще, вам тут государство зарплату платит. В акушерстве такими родственниками зачастую бывают… мужья.
Читать бесплатно другие книги:
