Хрустальная сосна Улин Виктор
Я молча смотрел на нее. Она так же молча смотрела на меня. Наверно, это длилось секунду, не больше, но мне показалось, что прошла неимоверно длинная пауза, какие бывают только в очень плохих мелодрамах.
— Можно к вам, дядя Женя? — первой не выдержала она.
— Можно тетю Катю, — не к месту и вообще достаточно неприлично ответил я фразой из любимого фильма, осекся, но она, кажется, ничего не заметила, и я тут же поправил себя: — Заходи… раз уж пришла.
— У вас лифт не работает, — сказала она, протиснувшись мимо меня в переднюю, пока я с привычной методичностью запирал квартиру.
— Ну тогда тем более… стоит зайти, — сказал я, хотя намеревался сказать прямо противоположное.
Следовало сходу наврать, будто собрался уходить сам и не пускать ее даже на порог — но я не сделал этого, а вместо того аккуратно принял ее шубку, встряхнул от снега и повесил на плечики.
— Вы один? — словно невзначай спросила она, мельком поправляя собранные в узел волосы.
— Один… — не успев сообразить, честно признался я.
Еще оставался шанс на исправление ситуации: стоило ответить — нет не один, или по крайней мере, что ко мне вот-вот должны прийти. Но момент был уже упущен. Хотя, конечно и это вряд ли бы помогло — тем более, что поворачиваясь перед зеркалом, она несомненно уже видела в гостиной мой холостяцкий столик, накрытый со всей очевидностью на одного человека.
— Тогда можно, я пройду в спальню, сниму лишние колготки, и все такое?… — совсем по-детски спросила она.
— Иди куда хочешь, Женя… — вздохнул я и, пройдя в гостиную сел на диван и включил телевизор.
Да, это была она.
Женя. Евгения — Катина дочка, за чье появление на свет я, по мнению Кати, в свое время поплатился рукой. Именно ее я невнятно ждал и одновременно прятался в этот вечер. И вел себя, как перезрелая девица, которой и хочется, и колется, и мама не велит: не подходил к телефону, не брал ее звонки на мобильный. Но, не спрашивая, открыл дверь — хотя мог просто взглянуть в монитор и сделать вид, будто меня нет дома… С Катей мы не общались давно; попробовали друг друга и, вероятно, оба поняли, что от пребывания вместе особого счастья не будет. Но относительно дружеские отношения продолжали поддерживать: она поздравляла меня во всякие мелкие праздники, я иногда посылал ей Е-мэйлы на 8 марта. О ее неудавшейся, состоявшей из экспериментов семейной жизни я не думал. А уж о дочери ее, названной сгоряча моим именем — о чем, наверное, она потом не раз пожалела — и вообще забыл. И вдруг в позапрошлом году Катя позвонила и спросила разрешения прийти ко мне с дочерью: той надо было разобраться в одной простенькой графической программе, которую в школе объяснили кое-как, а у них дома произошел компьютерный крэш из-за вирусной атаки: это происходило в районе тринадцатого числа уже не помню, какого месяца,
Я искренне удивился, даже изумился: память обратилась к какой-то совсем давней ячейке и я вспомнил маленькое красное существо с мутными глазками, бездумно чмокающее пустышкой в глубине необъятной коляски — зачем такому понадобилась графическая программа?! Не имея своих детей, я совершенно не представлял развития чужих. Катя поняла по телефону мое замешательство, и засмеялась, пояснив, что за прошедший отрезок времени мы с нею малость постарели, а вот дочери уже четырнадцатый год.
Я согласился. Мне, признаться, не очень хотелось принимать в доме чьего-то ребенка, тратить время, которое я мог отдать своему абсолютному одиночеству — но все-таки Катя была не просто бывшей любовницей. Когда-то давно, не отдавая себе отчета, я по-настоящему был в нее влюблен … И поэтому не мог относиться к ней с той жесткой нетерпимостью, какую проявлял ко всем прочим женщинам. В общем, мы условились и она привела свою дочь. Я ожидал увидеть нечто маленькое, очкастое, напоминающее Катю давних лет, только еще и разожравшееся до неприличия, как большинство современных детей.
И очень удивился, когда в мою квартиру вошла высокая, тоненькая и стройная девочка. Серые глаза ее были большими и какими-то пронзительно ясными, а волосы, волнистые и густые, отливали русым золотом. В общем, если бы следом не вкатилась низенькая и почти круглая Катя, я ни за что не поверил бы, что это ее дочь. Наверное, она уродилась в кого-нибудь из бабок или дедов, поскольку и на своего хмурого отца, Катиного первого мужа, нисколько не походила. Мы прошли в гостиную, и я попросил у девочки дискету с программой. Но она возразила, что хочет попытаться сделать все сама; тогда я пустил ее на рабочее место, указав тот винчестер, на котором можно заниматься программой. Девочка села сосредоточенно и серьезно, вытащила из маленькой сумочки дискету, точным жестом вставила ее в дисковод и принялась за работу.
Чтоб не мешать, мы с Катей пошли на кухню пить чай с принесенным ею тортом. За вирусы я не волновался, имея мощную защиту. За сам компьютер тоже: будучи профессионалом, я мог быстро оживить систему после любого крэша — честно говоря, это доставило бы мне особый, ни с чем не сравнимый интерес — а важная информация была помещена на втором винчестере и защищена от доступа вообще. Женя справилась достаточно быстро — только пару раз звала меня, когда надо было выяснить некоторые непонятные сообщения интерфейса.
Я смотрел, как ловко она работает, и чувствовал невольное уважение: она явно понимала, что делает.
В общем, с программой она разобралась. Потом я спросил, что случилось конкретно с их домашним компьютером. Узнав, что дома у них вообще нет антивирусной программы, я расщедрился, скинул на несколько дискет инстальник антивируса и крэк для него, объяснил, как и в какой последовательности нужно установить программу и на прощание дал свой прямой телефон, разрешив звонить в экстренном случае.
Зачем я сразу дал ей свой тайный номер? Сам не знаю. Я ведь даже не разглядел как следует эту самую Женю. Просто мне понравилось ее серьезное отношение к компьютеру и выяснилось, что дома абсолютно не с кем посоветоваться, вот я и проявил душевную слабость, предоставив ей возможность контакта.
Назавтра я уже забыл об этом визите.
Но через день девочка Женя позвонила мне. Очень вежливо, несколько раз извинившись за беспокойство, поблагодарила за программу, сказав, что смогла все правильно сделать, обновила антивирусные базы и привела в порядок свой компьютер. А на прощание с невероятно серьезной, прямо-таки взрослой рассудительностью попросила разрешения прийти еще раз, потому что у нее накопились некоторые общие неясные моменты.
И я опять расслабился и разрешил.
Она пришла через пару дней. Уже одна, без матери, действуя совершенно самостоятельно.
Мы разговаривали о компьютерах, я показывал ей разные тонкости в работе с системой, она слушала, понимала, и мне, нравился ее интерес. Само собой вышло, что и этим разом мы не ограничились. И Женя стала приходить ко мне довольно часто: информатику в школе преподавали из рук вон плохо, а ей, серьезно увлеченной компьютерами, хотелось достигнуть сути. А я неожиданно для себя ощущал радость, что нашелся человек, которому нужны мои знания, и не жалел о времени, отданном Жене.
Однажды, когда мы занимались, мне неожиданно позвонил партнер и попросил срочно переделать некоторую документацию и отослать ему по Е-мэйлу: как оказалось, завтра предстояла встреча с представителями американской фирмы. Я извинился перед Женей за неожиданную помеху, но она не ушла, а осталась рядом, наблюдая за моей работой. Я чувствовал, она восхищалась скорости и точности, с какими я одной рукой управлялся с редактированием Экселевских таблиц. И черт бы меня побрал, если бы мне не было приятно ее молчаливое восхищение… Закончив авральную работу, я устало откинулся в кресле и потер глаза. Женя спросила, что она может для меня сделать — и я, не задумываясь попросил заварить кофе и принести мне сюда. Я сидел у компьютера, отдыхая, слышал ее возню на кухне, кричал в ответ на ее вопросы, где взять чашку и сколько насыпать кофе — и это почему-то тоже было мне приятно.
И именно после первой, нечаянной чашки кофе я посмотрел на Женю иным взглядом.
Наверное, я должен был относиться к ней как к дочери. Но, живя без детей, я понятия не имел об отцовских чувствах. И поэтому взгляд мой, обращенный к ней, оказался взглядом мужчины, увидевшего женщину. А Женя в самом деле была уже настоящей, хоть маленькой, женщиной. Нет, она не отличалась особо выдающимися формами; все в ней развилось лишь в меру возраста, и ноги длинные оставались по-девичьи тонкими, и вообще она не казалась старше своих четырнадцати лет. Но мелькало во всем ее облике, ее серых уверенных глазах, в манере говорить, наклонять голову, поправлять волосы и еще черт знает в чем — мелькало нечто неуловимое, позволяющее нормальному мужчине сразу распознать настоящую, готовую расцвести женщину… Поражала в ней и не по годам развитая самостоятельность.
И стоило отметить все это, как я сразу, тем же безошибочным чутьем понял, что она ходит сюда не из-за компьютеров. Вернее, не только из-за них. По тому, как она предложила, и как затем принесла мне кофе в моей любимой чашке, я вдруг догадался, что интересен ей как мужчина.
9
Мне нужно было испугаться этой мысли. Закончить занятия и больше их не повторять.
Но я почему-то не испугался, только удивился и подумал — неужели я в самом деле могу быть хоть чем-то привлекателен для девочки-подростка?!.. И почему ей, которая должна согласно возрасту, проявлять максимализм во всем, что касается внешности, не внушает отвращения мое физическое увечье?
И занятия продолжались. Но отношения принимали все более доверительный характер. Ей понравилось угощать меня кофе за компьютером. Иной раз, забывшись и совершенно отключась от реальности, я просил принести рюмку водки. Она безропотно наливала и несла мне на блюдечке. С кусочком сыра или еще какой-нибудь, на ее взгляд найденной, закуской. И тоже это казалось нормальным и совершенно естественным в наших неестественных отношениях. Незаметно мы стали разговаривать с Женей о жизни. Именно от нее я услышал все перипетии неудачных Катиных замужеств. Узнал также, что сейчас у матери роман — точнее, даже не роман, а уже совершенно конкретный гражданский брак с заместителем совета директоров банка, где она работает. Что Катя живет в основном у своего нового мужа, их прежняя квартира закрыта, а Женя переселилась к дедушке с бабушкой. Я понял, что до этой хорошей, умной и развитой девочки сейчас абсолютно никому нет дел. Как, впрочем, не было почти никогда в жизни: разведясь с первым мужем, Катя сразу бросила дочку на руки родителям, и фактически оставила там до сих пор. Ее, конечно, одевают, кормят, покупают дорогие украшения и дают кучу денег на карманные расходы, но в остальном она всеми покинута и не получает никакого внимания. Ведь как бы ни любили ее дед и бабка, но менталитет позапрошлого поколения не может дать ничего, кроме вреда растущему существу конца двадцатого века… И встречи со мной заменяют ей вообще все нормальное общение. Я стал жалеть ее. И старался, сколько мог, подарить какое-то тепло, которого ей не хватало в своей непутевой семье. А время шло. И я чувствовал, что Женя все сильнее привязывается ко мне. Я внушал себе, что это все-таки привязанность дочери к исчезнувшему отцу, не больше. Тем более, она сама, по моему молчаливому согласию, стала называть меня дядей Женей. Но знал, что обманываю себя.
Что играю в опасную игру, поскольку в какой-то момент совершенно точно осознал, что давно отношусь к девочке Жене не как к ребенку, а как к маленькому существу женского пола, заключенному пока в детскую оболочку.
Это, конечно, было смешным.
Но порой она подходила ко мне, сидящему перед монитором, и рассматривая что-нибудь, наклонялась низко, задевая меня своими волнистыми волосами. По-детски невинно опиралась сзади на мое плечо, и я чувствовал на своей щеке ее чистое дыхание… В такие минуты я нечаянно забывал о своем возрасте и казался сам себе Жениным ровесником, у которого впереди еще целая жизнь, и… Тут я рывком приходил в себя и запрещал думать дальше.
Да, игра была опасна. Я не хотел заменять девочке общение со сверстниками и вообще весь остальной мир. Я боялся ее растущей изо дня в день привязанности.
Умом я понимал, что наши встречи надо немедленно оборвать под каким-либо предлогом типа моей долгой командировки, а потом не возобновлять в надежде, что за время Женя отвыкнет от меня и жизнь ее пойдет нормальным образом.
Но… Но я все собирался и никак не находил в себе сил. Потому что в какой-то момент вдруг сам с удивлением понял, что на всем свете кроме Жени не осталось ни одного реального и действительно близкого существа, которому бы я был рад, и которое было бы радо в ответ самому феномену моего существования… И не важным виделся бесспорный факт, что наша взаимность в принципе никогда не могла стать истинными отношениями мужчины и женщины — смешным казалось даже называть по-настоящему женщиной пятнадцатилетнюю Женю — важно было, что мы испытывали радость и тепло, будучи рядом. А ничего большего, если признаться честно, мне уже и не требовалось…
Поэтому сегодня, скрепя сердце и чувствуя, что все-таки допускаю некоторую ошибку, я пустил ее в свой дом.
И сидел сейчас перед ярко кричащим телевизором, ожидая, пока она переоденется за белой дверью моей спальни.
10
— …А вот и я, дядя Женя!
Я поднял голову. Переодевшаяся, подкрасившаяся и благоухающая Женя вошла в гостиную и нерешительно остановилась у порога. В неимоверно короткой юбке, едва высовывавшейся из-под узкого зеленого пиджачка, с распущенными волнистыми волосами, в неизвестно откуда взявшихся туфлях на высоком каблуке, покачиваясь на своих длинных, тонких но сильных ногах, сверкающих юно и золотисто, она напомнила мне молодую, упрямо тянущуюся вверх сосенку, приткнувшуюся на опасном краю обрыва…
При чем тут сосенка и при чем тут обрыв, — я отогнал прочь непонятно пришедший образ, и сказал:
— Так что стоишь? Вошла, так садись…
— Это вам, дядя Женя, — девочка радостно сияла, протягивая мне коробку шоколадных конфет с коньячной начинкой. — С Новым годом вас!
— Ну, это уж совсем лишнее… Спасибо, конечно, — почему-то смутился я, кладя конфеты на столик. — А вот я-то тебе ничего и не приготовил…
— Лучшие мой подарочек — это вы, — смеясь, пропела Женя и опустилась на мой узкий двухместный диван.
Села свободно, закинув ногу на ногу — так, что ее детские колени, помещенные в настоящую женскую оболочку, сверкали тепло и матово прямо перед моими глазами, и у меня, при всем спокойствии и разуме, не хватало сил отвести взгляд. И в то же время было совестно и совершенно невозможно смотреть на ноги этой девочки так, как спокойно бы я любовался, сиди рядом взрослая женщина. В этот момент в передней заверещал сотовый телефон. Наверное, Женин, оставленный в кармане шубки.
— Извините, дядя Женя, я на секунду, — пробормотала она и выбежала из комнаты.
— Да… А что… Представь себе, встречаю… — слышал я ее отрывистые слова, произносимые резким, незнакомо жестким голосом. — Где-где… — в Караганде! В общем, все. Ты меня уже затрахал своей душевной простотой. Надоел, как… Как не знаю, что. Ищи другую дурочку. И хватит. Хватит мне звонить. Все!
Раздался щелчок крышки, потом характерный длинный писк отключаемого телефона.
— Ну вот, наконец-то мы с вами вдвоем и ну их всех на… фиг, — счастливо улыбаясь, Женя вернулась в гостиную. Села рядом со мной, и принялась совершенно по-детски ерзать, устраиваясь удобнее в своей практически несуществующей юбке. И опять ее невозможно оголенные ноги сияли перед мной, не давая оторваться даже мысленно. Я вздохнул.
— Так вы в самом деле один Новый год встречаете? — спросила Женя, усевшись наконец и выставившись сильнее прежнего. И даже не замечая этого: настолько естественно и легко получалось у нее демонстрировать свое юное, совершенное, гибкое и соблазнительное тело, созданное именно для абстрактного восхищения, и пока ни для чего более серьезного.
— Как видишь. Я всегда его встречаю один. По крайней мере, последние лет десять. Или даже больше, — серьезно ответил я. — А ты как собираешься встречать?
— То есть как это — «как»? — удивленно поднялись Женины брови. — Я его уже встречаю. С вами.
— То есть как это «со мной»? — пришел черед изумиться мне, как будто до сих пор я все еще принимал происходящее за игру. — Ты разве не по пути куда-то ко мне на минутку забежала?
— Нет, — она взглянула на меня в упор, обдав проницательным спокойствием своих взрослых серых глаз. — Я не по пути. И не на минутку. Я пришла к вам. Чтобы встретить с вами Новый год.
— Ко мне?… Но… Не понимаю. В твоем возрасте этот праздник вообще-то дома встречают. Или в компании сверстников.
— Дома всем все до лампочки. Мама упорола с Виталием — они своим банком ресторан откупили на всю ночь, не помню уж какой. Бабушка с дедушкой в полпервого лягут спать. А мои сверстники — прыщавые дебилы с мозгами между ног, — четко проговорила она, явно повторяя чужие слова. — Навстречалась с ними в прошлом году, до пенсии теперь хватит.
— Нет, но все-таки… — я все еще не мог поверить, что эта девочка, которую я считал живущей своей собственной, по-детски полноценной жизнью, пришла встречать новый год ко мне. — Как же так…
— Ладно, дядя Женя, — улыбнулась она. — Вы что — не рады мне?
— Нет, почему же… Я очень даже рад.
— А если так, то скажите, где взять второй прибор — скоро все-таки Новый год, надо приготовиться.
Она ушла на кухню за тарелкой, вилкой и прочими необходимыми вещами. А я все сидел, ошарашено глядя на огромный экран своего телевизора, где пошло кривлялись одни и те же, переходящие из года в год и из века в век, раскормленные морды московских артистов. И пытался пережить, и пытался понять: что же это такое вдруг начало происходить со мной перед самым концом тысячелетия? Принеся тарелки, Женя заняла свое место. Я больше не мог выносить вида ее яростных коленок. Достал из шкафа чистую салфетку, бросил ей со словами:
— На вот, прикрой, а то зальешь сейчас чем-нибудь!
А сам прошел к двери и выключил наконец верхний свет. Погруженная во мрак, пробиваемый лишь цветными бликами телевизора да огоньками на елке, комната сразу приобрела другой облик. И даже соседство моей внезапной гостьи уже не казалось таким странным. Словно упавшая темнота снивелировала возрастные различия. И мы наконец стали теми, кто мог и должен был быть на самом деле: мужчиной и женщиной, оставшимися вдвоем в полутемной, обещающей что-то новое комнате… Стоп, оборвал я сам себя — какой «женщиной»?! Со мной ребенок, девочка, еще не достигшая шестнадцати лет, и вообще все это какое-то наваждение, которого не должно быть.
— А дома ты что сказала? — спросил я, словно хватаясь за последнюю соломинку.
— Что к подругам ушла. Думаете, их это так волнует? Ошибаетесь…
Мы посидели молча. Я открыл принесенные Женей конфеты.
— Вот только налить тебе под новый год у меня нечего, — спохватился я. — Поскольку не держу в своем доме ни шампанского, ни всякой другой кислой гадости.
— А что у вас есть?
— Что?… То, что сам пью. Для тебя слишком крепкое. Водка, джин…
Коньяк еще. Не пойдет.
— Я буду водку с вами пить.
— Нет, — очень жестко сказал я и добавил раздельно. — Водку пить со мной ты не будешь. Ни при каких условиях. Иначе сейчас же отправлю тебя домой. Ясно?
Женя молча кивнула, очевидно пораженная моим резким тоном.
— Конфеты есть с коньяком, сама же принесла, — сказал я, смягчаясь. — Тебе достаточно. И минералкой запьешь.
— Слушаюсь, — ответила она и глаза ее блеснули, отразив перебегающий огонь гирлянды.
На телеэкране несмешно острили дежурные юмористы.
— Они тебе нравятся? — спросил я, чтобы что-то говорить.
— Терпеть не могу этих жирных пидарастов.
— Так давай что-нибудь другое посмотрим… — я постарался не заметить ее сленг. — «Титаник» хочешь? Я недавно хороший диск купил.
— Не-а, не хочу. Фильм хороший, музыка классная. Но Ди Каприо, этот поросячий ососок, — Женя опять кого-то процитировала. — Меня раздражает. Хотя мама от него тащится.
Я хотел было сказать, что нехорошо применять слово «тащится» к своей матери, но не стал, чувствуя бесполезность воспитательных мер.
— Я лучше хочу послушать, как вы поете и играете, — добавила она.
— Я? Играю? — я невесело усмехнулся, помахав в полумраке правой рукой. — Милая девочка, я давно уже ничего не играю, поскольку играть мне нечем. И не на чем. Гитару выбросил уже не помню сколько лет назад. И вообще все это было давно и неправда…
— Да нет же… Мама говорила, у вас есть кассета с вашими прежними песнями.
«Мама говорила»… — внезапно отметил я. — Выходит, Катя, хотя внешне казалось иначе, тоже ничего не забыла?! Глупости. Не может того быть и не надо.
— Женя, эти песни давно уже не имеют ко мне никакого отношения, — спокойно сказал я. — Это давно прошедшее время. Плюсквамперфект, как говорят немцы. Прошедшее и умершее. Навсегда.
— Нет… Ну пожалуйста, дядя Женя… Мне так хочется послушать… Ну пожалуйста, только для меня — поставьте эту кассету, а?… Она говорила почти умоляюще. Я слушал и не верил, что у пятнадцатилетней здоровой девочки, со всей будущей жизнью впереди, может существовать интерес к старым песням, которые когда-то пел теперь уже немолодой и покалеченный дядька… Но я все-таки встал и нашел среди других тот давным-давно нарезанный диск. Записанный, как вдруг остро подумалось, Славкой в последний вечер, когда я мог петь и играть, по иронии оставшийся единственным свидетельством моего давнего увлечения… Я вставил его в лоток музыкального центра и выключил телевизор. В комнате сразу стало почти темно. И тут же, ударив по мгновенно обострившемуся обонянию, потек от елки тягучий, тревожащий, сладкий и одновременно обещающий аромат леса. Запах прошлого, запах юности, запах надежд…
На дисплее пробежали номера дорожек, выбираемые в произвольном порядке; тихо щелкнув, началось воспроизведение — и в дрожащей, пробиваемой крошечными елочными огоньками темноте зазвучал голос. Мой и не мой; знакомый до боли и одновременно чужой:
- «Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены,
- Тих и печален ручей у хрустальной сосны…»
Я давно не запускал этот диск. Послушал немного еще тогда, получив от Славки кассету, потом работал над качеством звучания. И как-то не воспринимал его содержания. Не думал, что это мои песни, мой голос, моя игра. Воспринимал все совершено отвлеченно, без всякой связи с собой и без малейшего волнения. Но сейчас…
Сейчас, в этой комнате, пахнущей елкой, заполненной неверными, перебегающими и гаснущими, словно кусочки умирающих надежд, огнями — и ощущая рядом с собой внезапное тепло неизвестно как приблудившейся девочки, я вдруг осознал, что из динамиков льется не чей-то, а мой голос, и гитара звучит тоже не под чьей-то неизвестной, а под моей рукой…
Что звуки эти, пережив десятилетия, доносятся из страшного далека, от костра под огромным черным небом. Они все еще живут, долетая от меня, давно ушедшего — сидящего на отполированном бревне и обнимающего гитару здоровыми руками. Наивного и глупого, но тем не менее полностью счастливого. Верящего в будущее и не имевшего даже понятия о том, что случится всего через несколько часов после того, как пропою эти песни…
Женя слушала тихо, как будто ее тут и не было. А я ощутил физически, как нахлынуло, навалилось, задавило меня собственное прошлое — задушило своей огромной черной беспросветной и несчастливой толщей, не давая продохнуть и одновременно заставляя подступать к горлу чему-то похожему на слезы. Чей вкус и само существование я не помнил уже много десятилетий… Я не понимал, что со мною происходит, почему под звуками мертвых песен вдруг трещит и рассыпается тщательно создававшаяся мною железная оболочка, оставляя меня вдруг снова прежним — ранимым, чувствительным и беспомощным… Закрыв глаза, я протянул руку к столику, наощупь взял бутылку, налил полную рюмку водки и опрокинул ее непривычным движением, не ожидая вкуса. И снова откинулся на спинку дивана, еще крепче стиснув глаза, чтоб какая-нибудь коварная слеза не смогла пробиться наружу… И вдруг почувствовал на плече теплую тяжесть, и теплое, ласковое, щекочущее прикосновение душистых волос к своей щеке. И рука моя правая, не способная уже больше ни на что иное, действуя помимо воли, поднялась сама собой и осторожно легла на приникшие ко мне, совсем тоненькие и прозрачные на ощупь девичьи плечи.
— Мама рассказывала, что там в колхозе было очень здорово… — тихо проговорила Женя. — Это правда?
— Было… Здорово.
— Дядя Женя, а вы… Скажите — вы были там счастливы?
Вопрос застал меня врасплох. Моя жизнь складывалась по-разному, иногда я чувствовал себя удачливым, иногда разумным; сильно несчастным в последнее время я не был. Но счастливым… Я уже не представлял себе, что такое. Само это понятие шло как бы мимо меня… И стоило секунду задуматься над Жениным вопросом, как стало очевидным, что в последний раз счастливым я был именно там — в колхозе, в последние две недели моей легкой, глупой и рано закончившейся молодости…
Вздохнув, я ответил честно:
— Да, Женя. Пожалуй, что именно там я был счастлив.
— А вы там больше ни разу не были?
— Нет… Ни разу… А что мне… там было делать…
Я говорил с паузами, потому что ненужные слезы душили меня, мешая словам.
— А я вообще нигде никогда не была… Если не считать этого вонючего парохода, куда мама меня с бабушкой и дедушкой каждое лето отправляет с глаз подальше… Знаете что, дядя Женя — давайте съездим в те места, а?
— Это же очень… далеко… — серьезно ответил я. — На машине четыре часа. А вообще… еще больше… Целых шестнадцать лет… И там, наверное… уже ничего… не осталось…
— И все равно — съездим?! Вы и я. Только мы. И только вдвоем.
Договорились?
— Договорились, — ни с того ни с сего ответил я, хотя за минувшие годы такая мысль ни разу не посещала мою голову. Но сегодняшняя новогодняя ночь, сразу перевернувшая все с ног на голову располагала к совершенно неожиданным решениям. Стоило мне лишь на подумать о том, что действительно можно туда съездить — пусть даже действительно с Женей — как свист ракеты за окном показался мне криком иволги… И что-то невнятное, неощутимое, нереальное беззвучной волной прошло по темной гостиной, обдав меня на секунду тем давним, дурманящим и тревожащим душу, и манящим куда-то к себе запахом лабазника, который я, казалось, уже давно забыл…
А песни следовали одна за другой, не давая передышки, каждая из них прошивала меня навылет, и слезы, мучительно сдерживаемые внутри, все росли и росли, грозясь вырваться наружу… И вдруг я почувствовал осторожное прикосновение тоненьких пальцев к моим глазам, ко всему моему замершему в невозможном напряжении лицу. Я не мог проговорить ни слова, боясь, как бы постыдные мужские слезы не вырвались наружу. И тут же ощутил на себе нежные девичьи губы. А тонкие руки вдруг охватили мою шею…
— Женька, что ты делаешь… — бессильно прошептал я.
— Ничего, дядя Женя… Просто я…
— Господи, — я кажется очнулся, приведенный в чувства своим голосом, выпрямился, осторожно отстранил девочку от себя. — Господи, зачем я водки-то выпил… Как я тебя домой повезу…
— Утром спокойно повезете, — тихо ответила Женя.
— Да впрочем, что я — совсем, — продолжал я, медленно приходя в себя. — По телефону такси вызову, и все дела… Утром? Ты сказала утром?! Каким это еще утром?!
— Утром следующего века.
— Утром?! Ты что — до утра собралась у меня оставаться? — я все еще плохо соображал, что говорю. — Я ведь до утра не выдержу… Час-два, от силы… Возраст у меня не тот. Спать захочется.
— Ну и ляжем спать, — с абсолютным спокойствием сказала она. — А утром встанем, и вы отвезете меня домой.
— Ляжем… Куда ты ляжешь?! Этот диван не раскладывается, у меня нет второго спального места… Ладно, в спальне ляжешь. А я тут, на диване калачиком, раз уж так…
— Нет, — с невидимой улыбкой, но твердо возразила Женя. — На диване вы не останетесь. Мы ляжем вместе. Чтобы вместе проснуться следующим утром…
— Что-о?! Что за «ляжем вместе»? — поразился я. — Что ты болтаешь?
Чего ты такое удумала?!
У меня даже мгновенно ушли непрошеные слезы, я снова подобрался и превратился в обычного, решительного человека.
— Ничего, — столь же спокойно сказала она. — Я хочу провести эту ночь с вами.
— Что значит «провести ночь»?! Женька, кончай свои шутки!
— То и значит. Как женщина проводит ночь с мужчиной.
Я задохнулся; в принципе я ощущал ее интерес ко мне, но чтобы все повернулось вот таким, искренним и совершенно недопустимым образом…
— «Женщина», «мужчина»… Какая ты, к дьяволу, женщина?!
— Самая обыкновенная. Вы что думаете — я трахаться не умею? Я…
— Женя! — строго перебил я. — Что за слова ты говоришь?!
— Ладно. Можно по-другому… Вы, наверное, считаете, что я девушка?
Напрасно. Еще два года назад на этом самом пароходе я уже… Ну, в общем, вам нечего бояться. Я все знаю и умею и даже больше.
— «Мне нечего бояться» — это надо же так сказать! Все она знает и умеет!
Тоже мне, Лолита выискалась… Женя, Женечка — ну подумай сама, что за вещи ты говоришь?! Тебе со сверстниками надо гулять. А ты…
— А я пришла к вам… Потому что мне плевать на своих отмороженных ровесников. А с вами мне будет хорошо…
— Нет, чушь какая-то… — взмахнув руками, я поднялся с дивана и зашагал по узкому пространству гостиной. — Я же… Я же тебе в отцы гожусь!
— Не говорите так, дядя Женя! Мой отец был никчемным придурком, я его имени даже не хочу вспоминать, — она опять говорила чужими словами. — Как и дядя Слава, кстати. И как обожаемый мамочкой Виталий. А вы… Вы…
— Я… Что «я»… Я же старый, как ты этого не понимаешь?! Мне же жить осталось не знаю сколько лет. Ну пятнадцать, ну двадцать… А ты молодая. Не молодая даже, а просто маленькая, у тебя все впереди. Зачем тебе это?!
Я размахивал руками, произнося умные, но явно бесполезные в данной ситуации фразы — а сам вдруг со щемящей остротой вспомнил, как сам шестнадцать лет назад почти так же уговаривал Виолетту. И как она отказывала мне похожими словами, ссылаясь на возраст и разум. Я старше Жени на двадцать пять лет, и Виолетта была старше меня на двадцать три… Но мне самому тогда исполнилось двадцать пять, я все-таки уже сделался мужчиной, а тут… Тут… Совсем не то сочетание возрастов. Ведь ей нет даже шестнадцати…
— Но я не собираюсь за вас замуж, — отчаянно проговорила Женя, прижав кулачки к груди. — Я вообще замуж не собираюсь. Я буду учиться, делать карьеру, чтобы быть такой же сильной, независимой и самостоятельной, как вы… Я просто хочу быть иногда с вами. И мне этого будет достаточно…
— Замуж она не собирается… Карьера, независимость… — продолжал я. — Маленькая девочка, ты еще ничего не понимаешь. Для женщины главная карьера — это ее семья…
Женя слушала меня и не слышала ничего. Откинув с колен салфетку, она выпрямилась на диване, выгнулась всем телом, так что ее небольшие, но уже четко оформившиеся грудки выставились сквозь пиджак.
— Дядя Женя, скажите честно… — она встряхнулась, словно желая обратить мое внимание на свое тело. — Я вам что, не нравлюсь совсем?
— Если задаешь такие вопросы, — неожиданно серьезно ответил я. — То должна понимать, что не можешь не нравиться. Нравишься. И даже очень. Довольна?
— И вы мне нравитесь. И я хочу вас. Хо-чу — понимаете?! И что в этом плохого?
— Ну вот что, Евгения, — со всей возможной жесткостью сказал я, делая последнюю попытку сохранять разум. — Все. Хватит. Этот разговор зашел слишком далеко. И он ни к чему хорошему не приведет. Вызываю такси и отправляю тебя домой.
Я шагнул к столу, где стоял телефон. Женя вскочила с дивана, загораживая мне дорогу. Привстала на цыпочки, крепко обвила меня руками, не давая ступить ни шагу.
— Зачем тебе это? — глухо спросил я, вдруг поняв бесполезность борьбы.
— Скажи только — зачем?
— Затем, что… я люблю вас, дядя Женя, — тихо продышала она в мое ухо. — Люблю… С самого первого раза, как мама меня к вам привела… И уже давно не могу без вас жить… Я знаю, что не смогу быть всегда с вами. Но разрешите мне… Хотя бы раз… Хотя бы изредка… Ведь это так немного, чего я прошу… «Люблю»… Когда я в последний раз слышал такие слова? И слышал ли вообще? Меня никто никогда не любил, и сам я не любил тоже никого… Нет, ошибаюсь, я безумно любил свою первую жену Инну, и ей-то говорил эти слова. А говорила ли она мне что-то в ответ… Тогда казалось, говорила… А сейчас — не помню. Убей бог, ничего не помню…
— Вы такой красивый и умный… Разве можно с вами сравнить моих уродов одноклассников… Или того слюнявого студента, что трахал меня на пароходе… Хотя неважно, что красивый и неважно, что умный… Это все уже потом. Я люблю вас просто так. За то, что вы есть на свете.
«За то, что я есть…» Это было странно слышать и нереально воспринимать. Потому что сам я давно уже не радовался собственному существованию. И не мог даже представить, чтобы оно, это существование, оказалось светом в окошке для кого-то другого…
— Я люблю вас, дядя Женя… И хочу, чтобы вы были счастливы.
— А откуда ты взяла, что я несчастлив? — стараясь говорить уверенно, возразил я. — Я совершенно счастливый и адекватный человек. Потому что живу в точности так, как самому этого хочется.
Кажется, мне удалось убедить себя этими словами. Высвободившись, я шагнул обратно к журнальному столику, налил еще рюмку и выпил столь же быстро, не смакуя. Голова моя плыла, поддаваясь ненужному наваждению, и ее требовалось срочно вернуть на место.
— Хочу, чтоб вы стали немного счастливее со мной… — продолжала Женя.
Поймав мою изувеченную руку, она припала к ней, покрывая нежным, горячими поцелуями. Я вздрогнул: такого не проявляла ко мне ни одна из всех моих прежних женщин…
— Я ведь сильная и очень многое могу… Чтобы вам со мной было хорошо и спокойно. И чтоб вам больше не надо было столько пить…
— Откуда ты знаешь, сколько я пью? — вздохнул я. — На самом деле, я пью гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить… Не отвечая, Женя опять прижалась ко мне и, щекоча мою щеку своими длинными ресницами, принялась сбивчиво шептать какие-то совершенно неожиданные, горячие и незнакомо ласковые мне слова. И вдруг, заглушая ее шепот, во дворе с особой яростью взорвались ракеты, озаряя все небо призрачными красными и зелеными огнями.
— Новый год, что ли… — пробормотал я. — Давай хоть телевизор обратно включим. А то так и новый век с тобой пропустим… Я нашарил впотьмах пульт, нажал кнопку — через несколько секунд на экране всплыли часы Спасской башни. Куранты отбивали уже невесть какой удар. Я быстро налил Жене минералки и протянул ей стакан. Плеснул себе водки и мы чокнулись, ловя последние секунды уходящего века и вместе с нею вплывая в следующий.
— С Новым годом вас, дядя Женя… — почему-то очень тихо проговорила Женя.
— И тебя, тезка, с новым счастьем, — ответил я, нагнулся и поцеловал ее в лоб.
— Дядь Жень… Поздравьте меня… По-настоящему, — прошептала Женя, запрокинув голову и, привстав на цыпочки протянула ко мне свои ждущие губы.
Да будь оно все трижды проклято, — подумал я, закрывая глаза…
11
Я проснулся чуть свет.
Во всем доме стояла мертвая посленовогодняя тишина. И в природе за окном тоже царил покой. Какая-то опустошенная ясность — или проясненная пустота, один черт. И я мог бы еще спать и спать. Но вчера — вернее, уже сегодня ночью я не принял снотворного, и в итоге, как всегда в последние годы, поздний уход в постель не прибавил, а сократил мой сон.
Полежав немного с закрытыми глазами, я понял, что уснуть больше не удастся, и тихо выбрался из постели.
Я помнил все.
Помнил, как это случилось. Как мы любили друг друга. Тихо и медленно, не веря до конца в происходящее.
Я осторожно ласкал ее маленькие груди с несерьезными, пухленькими, но уже темными — точь-в-точь такими же, непонятно думалось мне, как у Кати… — сосками. Спускался во влажную складочку, припорошенную едва осязаемым пушком. Целовал все ее тонкое, уже не детское, но далеко не женское тело. И с изумлением понимал, что, кажется, впервые в жизни по-настоящему нежен с женщиной: в отличие от всех предыдущих, я испытывал к Жене не плотское вожделение, а именно огромную, всепоглощающую, высасывающую меня нежность. Ко мне пришло ирреальное ощущение, будто я трогаю сейчас не эту женщину-подростка, невероятной случайностью забившуюся в мою постель — а свою собственную душу. Несчастную, брошенную, окаменевшую в искусственном одиночестве, хоть и замкнувшуюся в непробиваемую оболочку. И слезы, подступившие под звуки старых песен, опять вернулись ко мне, и я их больше не сдерживал и даже не стеснялся. Прижимал к себе маленькую — кажущуюся совсем маленькой, хотя ростом она была всего на голову ниже меня — Женю, пытаясь вложить в каждое свое, неловкое от отвычки, движение всю внезапную, оглушительную благодарность за ее приход и ее невероятную любовь. А слезы лились из меня, не оскудевая, и все ее тело, от впадинки между ключицами, до маленьких пальчиков на ногах, стало влажным. Но я почему-то не стыдился; это было столь же естественно, как и это наше соединение, идущее вопреки в законам разума и порядка… Я старался быть осторожным, чтобы не причинить Жене боль; она же покрывала меня мягкими поцелуями, прикасалась своими тонкими пальцами с такой отчаянной нежностью, какой я никогда не получал ни от одной из взрослых женщин. Или это просто казалось мне, почти отвыкшему от них и совершенно — от искренней ласки? Женя мало что умела, но изо всех своих маленьких сил пыталась отдаться и в то же время забрать меня — так, чтобы мы действительно стали единым целым, на несколько минут осуществили недостижимую мечту человечества о слиянии двух разрозненных половинок…
Устав от нарастающих ощущений, еще не умея по-женски доводить себя до завершения, она в какой-то момент отключилась и затихла, как набегавшийся за день ребенок. Положив голову мне на грудь и крепко обняв мои плечи влажной рукой.
А я лежал и испытывал совершенно космическое, ошеломляющее ощущение. Сам я тоже ничего не достиг — отчасти опасался, боясь навредить или испугать Женю, а отчасти уже разучился этому. Но я вспоминал минуты нашей сладостной близости и понимал, что такого тихого, невероятного блаженства я не знал прежде ни с кем. Мне было так хорошо, что, наверное, именно сейчас стоило умереть, поскольку ничего лучшего уже просто не могло было быть… Но я умереть не мог, потому что рядом лежала она, держась за меня даже во сне.
Я спал и не спал одновременно.
Слегка ныло сердце. И кроме того, я уже так давно и прочно привык спать один, что мешало само соседство другого существа. Потому что я не мог свободно переворачиваться с боку на бок, боясь задеть и нечаянно разбудить ее.
Нет, пожалуй, дело было не в отсутствии пространства, а в чем-то более глубоком, проникающем внутрь, как несуществующие потоки другого сознания. Но все-таки ближе к утру я отключился, потому что ясно помнил, что закрывал глаза в темноте, а когда открыл их, сквозь зашторенное окно в спальню сочился неясный серенький свет зимнего утра. Поняв это, я сразу осознал, что к чему.
И поэтому ничуть не испугался и даже не удивился, увидев рядом вторую подушку и разметавшиеся по ней Женины волнистые волосы. Она и спала совершенно по-детски уткнувшись носом, и маленькое круглое плечо ее беспомощно темнело над краем пододеяльника. Я нагнулся и осторожно поправил одеяло. Не просыпаясь, она вздохнула и протянула руку на то место, где еще недавно лежал я.
Я смотрел на нее, но не чувствовал ни сожаления, ни отчаяния, ни даже сумятицы. Только зачем-то попытался вспомнить, когда в последний раз просыпался в этой кровати — огромной двуспальной кровати, купленной еще во времена моей жизни с Викой, да так и оставшейся навсегда без хозяйки… — не один. Это было так давно, что я даже не смог выудить из памяти имя той, что лежала в тот раз на этой, специально вынутой из шкафа второй подушке. А Женя спала тихим, совершенно умиротворенным сном. И туфли ее, маленькие черные туфли на высоких каблуках, трогательно и в то же время уверенно стояли у противоположного края кровати… Накинув халат, я тихо вышел из спальни и притворил за собой дверь.
Голова моя гудела от недостатка сна и чего-то еще.
Я бесшумно включил чайник и сел за стол.
Нет, это просто невозможно, — думал я. — Этого не было. Или было, но не мной.
Но я знал, что стоит лишь тихо пройти по коридору, осторожно — чтоб не щелкнул замок — повернуть никелированную ручку и чуть-чуть приотворить белую дверь спальни, и я снова увижу ее. Девочку-женщину, странным образом вошедшую в меня этой ночью и теперь безмятежно спящую в моей постели.
Это было непостижимо. Было дикостью и чудом одновременно. Но было, было — и я уже не мог куда-то деться от этого. Быть может, я все-таки не приближался к истине, проповедуя столько лет религию полного одиночества?
Я высыпал полную ложку кофе в свою любимую тонкую чашечку Ломоносовского фарфора, плеснул на палец кипятку и подошел к окну. Низкое куталось в многослойную облачность, но где-то далеко в правом нижнем его углу, где тучи, изгибаясь, уходили за горизонт, разливалась красная заря: там было солнце.
Откуда-то пришли строчки из старой, давно забытой, но прошлым вечером спетой мною песни:
- «Уже и рассветы проснулись,
- Что к жизни тебя возвратят,
- Уже изготовлены…»
Нет, конечно; мои рассветы — точнее будет сказать «мой рассвет» — еще не проснулся: из-за двери спальни не доносилось ни звука. Но все-таки…
- «Уже изготовлены пули,
- Что мимо тебя пролетят…»
Ни с того ни с сего я подумал, что, кажется, стоит перепрятать «браунинг» куда-нибудь подальше и поглубже. Наступал двадцать первый век.
2003 г.
Читать бесплатно другие книги:
