Любовь и хоббиты Иванов Алексей
Разжал пальцы, в глазах потемнело, лапы подкосились, и упал; после выяснилось, что чудом не попал под молоковоз, управляемый роботом-водителем (одна вращающаяся голова с антенной в виде тарелки). Меня слегка задело бампером и отбросило на тротуар, по которому шла группа спецагентов, они-то и подобрали тело.
– Бедный маленький хоббит! – послышалось как сквозь вату. – Котик, как ты думаешь, он жив?
– Безусловно жив, – мурлыкнув, ответили прекрасному голосу, – скажу больше, жив, но притворяется, это ж хоббит.
– 013, ты умеешь делать искусственное дыхание? Посмотри, какой он бледненький! – от слова к слову разговор становился громче, четче, и вдруг я понял, кому голоса принадлежат. Голос Алины Сафиной журчал весенним ручьем, лился компотом из слив; счастье слышать его несравнимо с даже третьим завтраком и полночным ужином! Я разлепил глаза, ожидая увидеть раскосые очи и длинные ресницы, аккуратные ушки, которым завидует каждая вторая эльфийка на Базе. Интересно, почему не пахнет духами? Принюхался, и в нос ударило резким селедочным духом.
Реальность сурово пощекотала мой нос кошачими усами: агент 013, преодолевая отвращение, собирался устроить «бедному маленькому хоббиту» сеанс искусственного дыхания по схеме «пасть-в-рот». В последний миг я вывернулся, задев шершавый кошачий нос, и под крики водителя молоковозки пересек дорогу. Головоробот обозвал меня «квадратным подшипником», «сухим поршнем» и «стертой клеммой», обещал несладкую жизнь и как-то по-особому оскорбил щелчками с припискиваниями. Зря он старался: самое плохое в моей жизни уже случилось…
В столовку ведут три входа: парадный, служебный и хоббитский. Положение последнего постоянно меняется. Если не впускают через первые два, мы влезаем через форточку в дамской комнате. Если дамы орут, прорываемся через вентиляцию. Если вытяжку забивают тряпками, пользуемся Самым Тайным Входом, о положении которого знают только хоббиты. Раскрывать вход в Самый Тайный Вход другим существам запрещено.
У парадного стоял охранник – тролль по кличке Акула, накачанный, скользкий, в одной набедренной повязке, на правой груди наколка – раскрытая пасть акулы. Белые полосочки шрамов на морде и лапах. Акула носит шапку-ушанку и набедренную повязку: до того, как его привезли на Базу и перевоспитали, тролль калымил вышибалой в ночных клубах Екатеринбурга.
Служебный просто заперли и повесили табличку «Хоббиты, идите лесом!», столовские всегда так делают, когда наших становится слишком много. «Столовские» – это живой труп по имени Синелицый, он тут главный и лично занимается раздачей; это официант без головы (голова-то есть, но вечно не там, где надо), он просто официант, имя которого никого не интересует, и повар-андроид по имени Макар, о нем я скоро расскажу.
Из форточки дамской уборной уныло торчала задняя часть самого толстого хоббита Базы по кличке Тридцать три коровы. Я взобрался на окно, чтобы помочь страдальцу влезть или вылезти, но столкнулся нос к носу с пожилой женщиной, которая стояла по ту сторону и кормила толстяка конфетами. Сумочку она положила на подоконник и с умильным видом, будто пришла в зоопарк к другу-бегемоту, доставала одну сладость за другой, сбрасывала фантики и протягивала лакомства Тридцати трем коровам.
Устав слушать, как он мычит от удовольствия и чавкает конфетами, я спрыгнул и помчался… нет, не к вентиляции, а к Самому Тайному Входу. Об этом пути в столовку вам знать запрещается. Тайна есть тайна.
В зал набилось много народу и еще больше моего народца, как обычно хоббиты стояли первыми в очереди (хотя слово «стояли» тут мало подходит, разве что «стояли на ушах»).
Когда перед вами штук пятьдесят хоббитов, скачущих, будто горячие кукурузные хлопья, из которых сорок девять пропущены вперед единственным недомерком, неизвестно как оказавшимся в начале очереди, и когда вы понимаете, что пятьдесят – не предел хоббитской наглости, хотите вы того или нет, начинаете обдумывать всевозможные способы разделаться с каждым. Присматриваетесь к стульям, другим тяжелым предметам, ищете поддержки у присутствующих, с надеждой смотрите на охрану. Несколько агентов покинули очередь и направились к выходу, но не для того, чтобы уйти, а к вышибале, тот их внимательно выслушал и кивнул, покосился на мелкий мохноногий народец и двинулся в наступление. Акула врезался в нашу толпу, схватил по три недомерка в каждую ручищу и понес выбрасывать. За это время с неохраняемого парадного набежало еще три десятка наших, отчего количество первых в очереди мгновенно выросло.
Хоббиты посмеивались над тупостью тролля, исподтишка обстреливали его пластиковыми баночками с зубочистками. Баночки отскакивали, разлетались пополам, а деревянные обоюдоострые иглы усеивали собой весь пол. При каждом таком попадании Акула резко оборачивался, рычал и принюхивался, как будто поимка стрелка зависела от обоняния.
В очередной раз оцарапав столики острым стальным взглядом, он направился просить подмоги к воинам золотоордынцам – тем самым ребятам, которых я видел вчера перед путешествием в Древнюю Скандинавию (их тогда построили в фойе, чистых, похожих на театральных артистов, но то было вчера, а сегодня головорезы смотрелись куда более натурально, значит, не я один трудился во славу Базы, рискуя жизнью и девственностью)…
Сегодня это были угрюмые, мятые монголы, прекрасно бранящиеся по-тюркски, один взгляд которых заставлял взвешивать каждое слово. Служители ига заскочили в столовку на перекус (новейшие модели питаются от встроенных батарей и от переработанной еды, выдавая на выходе прекрасный обувной крем), как те американские полисмены из боевика, а где-то в другом измерении, истоптанная конницей степь ждала их возвращения и трепетала.
Назревало недоброе – я эти вещи просекаю безошибочно, у меня с детства звериное чутье на драки и прочие хулиганские выходки, вот и здесь раскрылся бобберский третий глаз. Я, как выражается Урман, придерживался нейтралитета, то есть прятался под столом для грязной посуды в пустом пластиковом ведре в обнимку с мокрой веревочной шваброй.
Мои щебетливые вечно голодные братья-хоббиты хихикали, слегка нервируя стрессоустойчивую публику, состоящую сплошь из агентов – отличников боевой и тактической подготовки. Где-то среди лучших находились и Алина с котом, но я не успел их высмотреть – события стали развиваться чересчур быстро. Акула издалека поприветствовал ряженых роботов свирепым рыком, дошел до их столика и уперся ладонями в скатерть. Всё больше голов за другими столиками следило за происходящим: каждому известно, что у тролля нет привычки расхаживать по залу и заговаривать с посетителями, а тут вдруг… С чего бы?
Он чуть нагнулся к узкоглазым гостям и быстро заговорил, постоянно бросая косые взгляды в сторону моих беззаботных сородичей. Внимательно выслушав его речь, воины закивали, по скуластым лицам поползли корявые улыбки. Ну, андроиды, совсем озверели! Вошли в роль называется!
Хоббиты, когда в их сторону направились девять верных псов Чингисхана, возглавляемые сердитым Акулой, дружно заткнулись. Бойцы для острастки подняли кривые мечи, а вышибала схватил стул и дал понять, что готовится запендюрить его, куда следует, – то есть в нас. В эти мгновения даже бесчувственная муха смогла бы почуять приближение большого тарарама.
В кучке хоббитов прозвучал разбойничий свист, вслед за которым кто-то заорал «Тикаем!». Туча мохноногой мелкоты бросилась к парадному, натыкаясь на агентов, ожидающих очереди, и снося незанятые стулья. Казалось, стая воробьев прыснула к новой ветке. И тут мне случайно свезло увидеть Билльбунду – сестра, не будь дурой, закатилась под раздаточный стол – прямо на служебную территорию. И я, не будь дурнем, выскочил из ведра, тоже прикинулся колбаской и закатился вслед за сестрой. Некоторое время мы провели под раздаткой, там, где весь окружающий мир сводится к разбегающимся парам обуви и теням, лижущим гладкий пол.
Хоббиты пошумели и схлынули, за это Акуле и псевдомонголам достались заслуженные аплодисменты и бонусный десерт – кусочки банана под шоколадным кремом. Уют и спокойствие вернулись в столовку, засуетился Синелицый, приступил к раздаче благодарным агентам тарелок с едой, стаканов с компотом и корзиночек с хлебом. Знаменитый половник для битья хоббитов впервые за неделю болтался без дела. Многие агенты охотно заговаривали с покойником, желая поскорее обсудить поступок Акулы. Тролль вернулся с улицы, тяжело дыша, и улыбаясь бесконечно зубастым ртом – редкое зрелище, обычно его физиономия одна сплошная окаменелость. Преследование доставило Акуле огромное удовольствие. Синелицый вытянул поверх голов правую руку и показал коллеге поднятый вверх большой палец. Гости благодарно кивали троллю-избавителю, он подмечал каждый кивок и весь переполнялся важностью.
Конечно, этого мы с сестрой не видели, но я именно так себе это и представлял, слушая происходящее.
И вот к Синелицему прицокала парочка прекрасных, таких знакомых туфель, и раздалось дорогое сердцу щебетание. Я зажмурился от накатившего счастья и задержал дыхание. Алина Сафина. Девушка похвалила меню, сообщила Синелицему, что он прекрасно выглядит (это в каком, простите, ракурсе с его языком до пуза?), а когда в очереди снова подняли тему хоббитов, громко высказалась против установки отпугивателя. Отпугиватель хоббитов – очередное вредное гоблинское изобретение, ноу-хау, которым они гордятся до визга (коротко «ОТХОБ»). Принцип действия: на входе в столовку ставится высокая арка, внутри передатчики. Если под аркой появится хоббит, датчики его засекают, и начинается светопреставление.
Звуковые волны специальной частоты убийственно действуют на нас, мохноногих, а людям и прочим существам хоть бы хны! Громко, страшно гудят эти волны. Ури присутствовал на испытаниях в секретной лаборатории, куда тайно пробрался натырить фотоэлементов для очередного научного проекта, он подтвердил. Заслышав жуткие звуки, как рассказывал он, надо брать ноги в руки и смываться – чем дальше, тем лучше, иначе можно слететь с катушек. Опоздаешь – мало не покажется: всю оставшуюся жизнь будешь говорить «неиклот» и лаять по-собачьи. Урман сказал, что если бы задержался в лаборатории хотя бы на лишнюю минуту, то жить ему сейчас в конуре и хвостом вилять.
Страшную тему затронула Алина, а все равно в сердце расцветали бутоны, и понятно почему – говорила не какая-нибудь там жирная Грызольда, а замечательная, восхитительная Сафина. Пусть говорит о чем хочет, главное, чтобы звучал голос, и не жалко, что видно одни туфли, зато крупным планом, до мельчайшей зазубринки. И вот, я сдуваю пылинки с ее обуви, и хорошо, что никто не видит, я рад, а в других обстоятельствах разве дали бы мне дуть на нее? Конечно, не дали бы, разве что пинка под зад и словом обидным приправили.
Эй! Кто меня за пятку дергает?! Сестре надоело изображать потерянный шарик под холодильником и слушать томные вздохи.
– Боббер! – почти крикнула она, продолжая тянуть мою ногу. – Я, конечно, все понимаю, но на складе нас ждет Ури! Пошли уже!
Осторожно, задом, стараясь обогнуть ботинок Синелицего, выбралась моя мелкая сестрица на враждебную территорию и потащила за собой. Почему враждебную – всем понятно? Просто если хоббитов у раздачи Синелицый терпит, как может, то хоббитов на кухонно-складской стороне ненавидит, как тараканов, и есть за что.
До встречи, Алина! Я буду скучать…
Билль шаром для боулинга пересекла кухню и случайно влетела в четырехрукого повара с красной банданой поверх резиновой лысины. Наш кашевар (бабушкино слово), андроид (не путать с древней операционной системой) кулинарный, в остальном повар как повар – белая униформа, сабо на ногах, всегда занят и хмур; хоббиты зовут его Пауком, а люди Макаром, ходят слухи, что эльфы прозвали Многочленом.
Макар и впрямь похож на паука – хитро устроенные руки вытягиваются в длину, как радиоантенны: придумка инженеров, чтобы держать под контролем все кастрюли, сковородки и духовые шкафы. Вдруг нос зачешется? Лишняя рука не помешает. У андроидов случается желание почесаться; кажется, всему виной статические разряды, Ури вроде бы так объяснял.
На кухне много столов: четыре узких тянутся вдоль стен, над ними длинные стеллажи, уставленные посудой, специями, кулинарными книгами (агенты привозят из разных времен), приборами с насадками и другими бесконечными мелочами. Главный стол со встроенной плитой – это середина кухни. Когда мы вошли, Макар готовил там борщ. От просторного сквозного окна, ведущего к Синелицему, начинается стол раздаточный, откуда до хоббитов рукой подать, особенно если у вас длиннющая рука андроида и есть, чем треснуть хоббита по макушке.
Хоббиты любят наблюдать за Макаром, он их гипнотизирует, даже если видно повара урывками и обзор перекрывается Синелицым. Смотреть на виртуоза, как я, прямо из кухни, все равно, что из первого ряда партера. Приготовление пищи в четыре руки – настоящая поэзия. Единственный верный способ усмирить хоббитов – круглосуточно показывать им столовскую кухню изнутри. Запахи, стук ножа о разделочную доску, бурление воды, горячий пар, слезы от лука – лучшая музыка для наших ушей и лучшие рифмы. Гул мясорубки доводит хоббитов до состояния нирваны, мягкий хруст срезаемой картофельной кожуры вызывает сладкую дрему, а стук половника о дно кастрюли приводит к массовому слюноотделению. Если кто-то готовит жратву, мы, хоббиты, впадаем в полугипнотическое состояние, готовы часами тихо смотреть, как рыба в духовке покрывается хрустящей коркой, как желтеет картошка в сковороде, вдыхать аромат жареного лука, подвывать свисту чайника, и мира вокруг этого рая просто не существует. Обычно нас гонят из кухонь поганой метлой, а если вдуматься, именно там мы особенно беззащитны, именно там нас легче всего сцапать, взять голыми руками, сложить в пакеты и выкинуть.
А нас гонят и гонят… И где справедливость?!
Билль угодила повару под коленку в ту самую минуту, когда он перемешивал борщ, используя сразу две руки – в каждой было по черпаку, а третья и четвертая отправляли готовые порции еды на выдачу.
Сестра должна была проскочить под главным столом, домчаться до стены, снять плитку, скрывающую тайный лаз, и дождаться меня. У нас троих, Билльбунды, Урмана и вашего покорного слуги, через лаз протоптана дорожка на столовский продуктовый склад. Из других хоббитов о ходе знает Федор. Знает, но молчит, потому что у нас баранки, а за баранку Федя и споет, и спляшет, и сам себя за нос укусит. Часами сует палец в дырку от бублика и бормочет «моя прелесть, моя прелесть, моя прелесть…».
Мордорский синдром, будь он неладен.
В самую последнюю секунду, когда увернуться невозможно, Макар случайно перегородил Билльке путь, она и вписалась… От неожиданности Паук разжал пальцы и уронил железки в огромную кастрюлю. Черпаки якорями ушли на дно.
Биллька переполошилась и, не дожидаясь меня, сквозанула из кухни, уверенная в том, что ее заметили, и готовая к преследованию.
Андроид, весь в борще, как певец в песне или художник в картине, уставился на красно-желто-розовое варево, сверился с рецептом по раскрытой книге и замотал головой – неправильно, мол, нельзя так. Закатал по самые подмышки белые рукава и сунул обе руки в кипяток. Искусственное лицо задумчиво-спокойное, как и всегда, взгляд лениво перетекает от одной сковородки к другой, и тут… ему на глаза… попадаюсь я!
Маленький, укушенный Боббер.
– Ты кто? – спросил он, шаря по дну кастрюли.
Я молчал, по-рыбьи хлопая ртом и сочиняя ответ поубедительнее. Занять бы его оперативную память хоть на полминуты… На резиновом лице обозначилась улыбка.
– Понятно… Решили нагрянуть внезапно? – робот хихикнул. – Огорчу. Зря старались. Главный ждет проверку со вчерашнего утра. Одно не понятно: ваши всегда присылали нормальных ресторанных критиков – гомо, гномо или эльфо-сапиенс, и вдруг борзо хоббитус? – он посмотрел на меня, как на привидение. – Конечно, нам, андрюшкам, без разницы, и у хоббита рот есть… Мое дело сготовить, твое попробовать. Начинай.
К концу этой речи я с восторгом понял, за КОГО меня принимают, и засиял. Ури обалдеет, когда узнает. Оказывается я в глазах Макара – проверяющий из Министерства ресторанных дел! Министерство находится на Сириусе-19, инспектирует пункты общественного питания в радиусе ста световых лет.
Ха. Ха. Ха.
Я оценил положение: сеструха смылась, Синелицый занят, Макар сам себя одурачил. Стоит задержаться и поиграть, авось чего и выгорит. Повар изловил половник, повернулся к мойке и пустил воду.
– С чего начнешь, хоббит? – Макар намылил губку.
– С чего начну? – вяло переспросил я, глядя, как дяденька смывает с рук и половника полоски отварной капусты.
– Борщ готов, хочешь?
Ребята! Он так и сказал, слово в слово. Хочу ли я борщ?!! Хочу ли я!!! Ха! Ха! Ха!
– Знаешь, хоббит, ты, конечно, извини старого робота, но твой халат… – Макар потянулся к шкафчику под столом, тянущимся вдоль стены, открыл дверцу и достал пузатый пакет. Внутри свернулся клубком ослепительно белый поварской халатик. – Пойми меня правильно, у тебя такой вид, будто ты всю жизнь одни забегаловки проверяешь… Давай переоденемся, чтобы по всем санитарным нормам, а?
Я согласился. На халяву и переодеться можно. Он с машинной точностью подрезал поварскую форму.
– Пусть орет, – буркнул он, имея в виду Синелицего. – Это не взятка, я о чистоте думаю. – На, а свою грязь в ведро положи вон туда. Я сразу все понял. Раз хоббита прислали, значит, экономят, а если экономят, значит, обеднели, штрафов мало собирают… Заболтался я. С борща начнешь?
Я внимательно выслушал его, с готовностью принял белоснежный халатик, а затем и тяжелую, горячую тарелку. Вот оно – СЧАСТЬЕ!
Колпак для меня тоже нашелся.
И тут почувствовал я одним местом, что не может хорошее долго продолжаться. Интуиция по этой части у хоббитов работает лучше желудка, плохое чувствуем, как ласточки – грозу.
– Можно я, того, чтобы не мешать… Где-нибудь там?… – промямлил я, вдыхая желтоватый ароматный пар.
– Уж, пожалуйста, – согласился он, – здесь и без тебя тесно, а раздача стоит.
Прозрачная перегородка из плекса отъехала, и на нас уставился Синелицый. Я улыбнулся самой очаровательной улыбкой и растворился в воздухе быстрее, чем кофе три в одном растворяется в кипятке.
Андроид задрал подбородок и одним махом разлил борщ по заготовленным тарелкам:
– Забирайте, – передал сквозь окошко и уставился на Синелицего. – Чего глазами хлопаете? Хоббита они прислали, уже работаем.
5. Хоббиты в темноте
Когда я торжественно вступил на территорию склада, Урман чуть не подавился сухарем, а Билль прыснула в ладошку. Тарелку у меня сразу отобрали, а взамен дали подержать сухарь, который до этого грызла Биллька.
Урман – высокий парень, по росту почти человек, чем и гордится, но худой, с большим утиным носом и головой, забитой науками, как рюкзак начинающего путешественника вещами – всё там вперемешку, и нужное, и ненужное. Урман – гениальный хоббит, он изобретает приборы, растворы и проблемы. Умеет соединять провода, паять микросхемы, чинить бабушкин слуховой аппарат. Заслуга парня в том, что нас до сих пор не поймали и не вышвырнули из внутренних помещений столовки на угольные шахты Донбассиуса-88. Среди созданных его пытливым умом чрезвычайных происшествий наиболее известны вечные перебои с электричеством в хоббиточьем квартале и включение Урмана в гоблинский список самых опасных жителей Базы. Год назад за ним закрепили следящую передвижную видеокамеру, но, естественно, эта штука уже целый год показывает длинного хоббита копающимся в бабулином огороде, и так сутки напролет… А лежит она, разумеется, в подвале на бочке с огурцами.
Урману вроде бы нравится моя сестра, которая, если помните, проявляет взаимный интерес к хоббиту. По-моему, она давно считает утконосого своей собственностью. Еще, как вы помните, Билльбундочка вздыхает по Синелицему, но покойник для нее что-то вроде рок-звезды: желанный, потому что далекий. В переносном смысле, конечно, нафига ей мертвяк с языком наружу? По мнению Билльки, мой друг нарочно делает вид, будто она пустое место. В отместку за не достойное джентльмена поведение девочка при любой возможности подшучивает над парнем.
Трудно сказать, ЧТО для него сестра, зато КАК Ури меняется при виде сломанных вещей! Покажите ему сломанный велосипед. Ури зависнет, а через час скажет что-нибудь вроде: «Давно хотел посмотреть, тут есть одна редкая втулка, попробую пристроить ее в моей экспериментальной модели сливного бачка…».
Или представьте, идете вы с гением по кварталу, решаете, где бы натырить плюшек, предлагаете варианты, зыркая на проносящихся хоббителок, и вдруг ЧТО-ТО СЛУЧАЕТСЯ. И ты понимаешь: разговор окончен, плюшки придется добывать самому. И все потому, что кто-то, какой-нибудь старый мохноногий огурец бросил на тротуаре сломанный телевизор или, не дай бог, холодильник! Взгляд Урмана падает на вещь, и переключатель в голове с утиным носом издает громкое… ТщщщЩелк!!! Урман произносит что-нибудь вроде: «Ух ты! А нифигассе!» или «Так, так, так…», а может «Ой, ой, ой! Что я вижу!!!». На этом слова кончаются и начинаются звуки.
Ури глубоко и страстно ДЫШИТ, СОПИТ, КРЯКАЕТ. Будь он собакой, пометил бы находку и рычал на каждого. Ури кряхтит и причмокивает, а иногда стонет. Делай он так при появлении Билльбунды, я бы первым предложил им пожениться, но при сестре он ничего такого не делает, в лучшем случае краснеет, и то, когда она выпивает его кефир месячной давности.
Дальше Ури выдергивает из кармана на коленке чистую тряпку, чтобы смахнуть пыль с находки. Но тряпка обычно в масле. Ури при всех стягивает с себя комбинезон (те самые «сто карманов» из ворованного брезента). Зеваки останавливаются, смотрят. Кто-то, наоборот, старается проскочить быстрее. Ури в трусах и майке, под утиным носом зубастый оскал чокнутого счастья, зрачки разбегаются. Вот и зрители разбегаются, а то мало ли – набросится. Буйный небось!
Урман снимает майку и тщательно вытирает пыль с находки. Мне обычно поручаются розыск тележки и остановка попутного транспорта. Попутный транспорт останавливаться не желает – валюсь на дорогу, бросаюсь к водителям, убеждаю: подвезти в ваших интересах. Унизительное занятие, но приходится ради дружбы…
Ури всегда грузит САМ, рвет пупок, пыхтит. На любое предложение помочь отмахивается – «знаю я, как вы носите!» – и глядит со злостью, словно я представитель профсоюза грузчиков Вселенной и лично разбил телевизоры и холодильники, найденные им ранее. Надрываясь до слез, втаскивает холодильник в кузов, садится рядом, ругает водителя заранее, на всякий случай. Собираемся ехать. Ури раздает указания: водителю запрещает двигаться быстрее пешеходов, а мне поручает бежать перед кабиной с красным флажком – нормально, да?Я забрасываю забытый комбинезон в кузов, бегу в кабину, вижу разозленного водителя, тот крутит пальцем у виска, орет шепотом, что хватит с него флажков, мол, убирайтесь вон!
Я улыбаюсь и также шепотом объясняю, что, мол, парень переутомился, трудный период в жизни, войдите в положение… Закрываю дверь, трогаемся, и вдруг ЭТОТ, в кузове, уже барабанит по крыше кабины, требует остановки.
Слишком быстро, видите ли, срочно снижайте скорость!
Водитель психует окончательно, выскакивает и велит нам убираться подобру-поздорову, но и Урман горазд лаяться, плюется метко, холодильник не отпускает.
Я выбегаю, судорожно чешу в затылке, залезаем с заплеванным водилой в кузов и пытаемся оторвать безумца от холодильника. Иногда помогают прохожие, но чаще словами.
Урман обычно встречает нас, размахивая случайно подобранным разводным ключом с открытым зевом, но чаще он просто мычит, обнимая КЛАД, и мотает головой, словно храбрый солдат под пытками.
В конце концов водитель сдается, и Урман со своей «драгоценностью» оказывается дома, и тогда запираются все двери от калитки до туалета, и в течение суток ни одна душа не имеет права лезть в нору изобретателя. Кто рискнет – пожалеет.
– Ну, так что, идиотская футболка или ящик пельменей? – спросил Урман.
Мы стояли в темноте, зная, что окружены небоскребами коробок с пищевыми припасами. Урман целился в мое лицо шпионским фонариком, похожим на сигару.
– Эй, Билль, хорош так громко чавкать, гиппопотам и то тише жрет! – нарочито грубо высказался он. Странные у них отношения, вроде нравятся друг другу, а взять и прямо признаться не могут, хотя Ури, конечно, тормозит больше.
Может, думает, разозлюсь? Дружбу нашу бережет? Так и хочется сказать: «Да всё в поряде, братан! Вот разберусь с гномопырьским укусом, и тогда по душам на любую тему, а сейчас извини, другие заботы».
На мгновение стало тихо, но сеструха назло зачавкала еще громче. Вечно съедает самое вкусное, и слова ей не скажи – она, видите ли, млад-ша-я и де-воч-ка, и поди найди, чем возразить!
– Это твои пельмени для идиотов, – громко прошептал я, выхватил фонарик и направил свет на тарелку. Билль сидела на полу по-турецки и тщательно вылизывала то, что должно было достаться мне. Мы с Урманом приуныли, как опоздавшие на последнюю косимческую электричку.
Я первым взял себя в руки, прицелился фонариком Урману в глаз и заявил:
– Между прочим, кое-кто прошел тренировочное задание и теперь на хорошем счету у шефа, ясно? А кое-кто, не будем тыкать пальцем, проиграл и обязан выполнить обещанное! Уговор дороже денег!
– Сссстранно… – обиженно-растерянно выдавил мой утконосый товарищ. – По теории вероятности шансов у тебя было ноль целых восемь тысяч триста сорок пять в двенадцатой степени минус число игрек, могу показать расчет…
– Какой расчет?!! – (чтоб он формулами поперхнулся!) – Толку-то? Я – ТУТ, жив, здоров, не кашляю, хотя, чтоб ты знал, я целые сутки сносил холод, голод и боролся с чудовищами! – вру, как последнее трепло, и кому! Корешу, родной сестре! – Решено, чувак, будешь, как миленький, носить футболку с Алиной ровно месяц от сих до сих!
В моей норе, в одном надежном месте лежит десятка три футболок со словами «Алина sexy» сзади и спереди. Иногда я достаю их, развешиваю на стулья, выкладываю на диван, стелю на пол и думаю, а какого Сарумана я их столько украл? Кто их будет носить? Все тряпки человеческого размера, со стразами, мне для тайного фетиша хватило бы и одной!!!
– Я расскажу бабуле, – бросила из темноты Билльбунда, – как ты мотался по морозу без шарфика!
(Вот куда она вечно лезет, а? Неужели бабушка ей приплачивает?)
– Я тоже расскажу бабуле… – присоединился Урман (и он туда же!).
– О чем? – в один голос отозвались мы с сестрой.
Он помолчал, запоздало решая, стоит ли говорить, но, сказавши «раз», следует произносить и «два».
– О том, что ее бестолковый внук втюрился в самку человека и хочет натянуть на хоббиточий квартал футболку с именем этой женщины, тем самым окончательно опозорить и бабушку, и себя…
– Ах ты… ах ты… – дыхание перехватило, и я с кулаками набросился на негодяя, но Билль вовремя встала между нами и растолкала по углам воображаемого ринга.
– Тихо! Тихо! Заткнитесь! – прорычала она. – Хватит! Урман, еще хоть одно слово услышу, всем расскажу, что ты спишь не в норе на кровати, а во дворе, в сарае, прямо на полке в обнимку с канистрой краденого звездолетного топлива, понятно?! Доказывай потом, что это не мордорский синдром! А теперь Боббер, про Алину. Если придумывать такие задания, как ты придумываешь, любой дурак, даже Федор, поймет, что ты к ней неровно дышишь!
Она была права во всём. Я скис, отступил к ближайшей коробке, сел и умолк, стараясь забыть о существовании Урмана. Рука с горящим фонарем повисла, свободной рукой я снял поварской колпак и забросил в темноту.
– Ладно, забыли, – прошептал из темноты высокий гад, – уговор есть уговор, сделаю… – Судя по тону, раскаивался. – Слышите, хоббиты? Я просто высказал логичное предположение…
– Все-таки, как ты догадался? – женское любопытство Билльбунды взяло верх. – Сопоставил два имени, помножил на игрек?
– А чего тут гадать? – с охотой ответил он. – Дело ясное. Нормальный хоббит, когда заключает пари с лучшим другом, таким лучшим другом, как я, знающим, где раздобыть много свежей еды и правильного компота, будет спорить на…
– … еду и компот, – закончила сестра.
– Именно! А он хотел, чтобы я носил его идиот… бррр, человеческую футболку! И эта надпись… О чем я должен был думать?
– Ну, мало ли… – сказала сестренка. – Хотя, конечно, ты прав.
Терпеть не могу, когда меня в моем же присутствии обсуждают. Злило то, что они делали это нарочно.
– Эт ладно, – продолжал долговязый из темноты, – однажды мы засиделись у Боббера в норе, я остался ночевать. Боббер уснул, а я делал одно сложное вычисление… Вдруг, слышу, это чудо бормочет: «Алина! Алина! Алина!» и так каждые десять минут! Всю математику испортил, пришлось ложиться. Таким образом, сопоставив обстоятельства и события, я пришел к правильному выводу. Я прав?
– Прав, прав, – с усилием отозвался я. – Будь добр, оставь свои выводы при себе, и эльф с ней с футболкой, не стоит ее носить, глупая была идея.
– Глупая, – согласилась Билль. Собственное имя на Урмане она бы поняла и одобрила, но любое другое, разумеется, нет. Собственница. Сестра осторожно подошла ко мне, встала на цыпочки, провела ладошкой по взлохмаченными волосам, провела по шее… – Ой! Что это??!
От жгучей боли я вздрогнул, уронил фонарь и отстранил сестренкину ладошку.
– Боббер, в чем дело? – голос Билльбунды дрогнул: юная, а догадливая. – А ну выкладывай, чем ты занимался на своем задании?
– Кстати да, – оживился высокий кореш и нагнулся к нам коротышкам. – Расскажи, интересно.
Он пока не понимал, почему сестра беспокоится.
– Что у тебя с шеей? – наступала она.
Я постарался сжаться в комок и исчезнуть, но не вышло. Фонарик на полу выхватил из тьмы вязаные биллькины носки – уменьшенную розовую копию моих пыльных вездетопов.
Сеструха подняла фонарик и решительно направила в мое лицо:
– На тебя в лесу напал зверь?
– Да это, э-э-э… ну, э-э-э… просто ветка! Еловая, – как назло у меня начались перебои с голосом, всегда означающие одно и то же – низкопробное вранье. – Все нормально, просто поцарапался… – я прикрыл укус ладонью.
– Наверное, от ежиков удирал, – съязвил Урман, – хорошо хоть деревья высокие, успел, наверное, взобраться.
– Ветка? – шепотом повторила сестра. – Пусть будет ветка, если ты хочешь, но бабушка в любом случае отправит тебя в больницу, запретит выходить на улицу и заставит пить отвар из стрекозиных крылышек…
– Подумаешь! – вступился утконосый. – Да на нем и не такое заживало! – наконец-то приятель стал говорить правильные вещи. – Помнишь, Боб, как мы выперли отсюда ящик с пельменями…
– Что-что выперли? – поинтересовался со стороны входа Синелицый. Голос покойника подействовал на нас, как оголенный электропровод под напряжением.
– А? – непроизвольно ответили мы, и вдруг прекрасно увидели всю комнату: коробки, коробки, вытянутые лица друг друга, фигуры у входа, горящие лампочки.
– Тревога!!! – заорал я, втайне радуясь, что тема укуса закрыта, схватил сестру и метнулся к щели между рядом стоящими высокими ящиками.
– Проклятые хоббиты! – Синелицый явился на склад вместе с безголовым официантом, но помощник из этого покойничка получился никакущий – может быть, посуду он убирает исправно, но здесь, среди нагромождения коробок, упаковок, банок и полок, парень сразу потерялся. Пытаясь догнать нас, он стукался на каждом шагу об эти самые полки, стены и коробки, ронял ценное имущество, валился сам, молча поднимался, делал пару шагов, спотыкался и, пытаясь ухватиться, тянул за собой очередную коробку. Короче, его босс рвал и метал, но было слишком поздно.
«Проклятые хоббиты» в очередной раз благополучно смылись, оставив на добрую память о себе пустые, тщательно вылизанные тарелку с ложкой, горящий фонарик и смятый поварской колпак.
6. Где хоббиты зимуют
В искусстве убегать наши утрут нос любому, и все очень просто объясняется, на самом деле. Вот, взять, к примеру, гоблинов: их знают, как степенных и образованных существ, отвечающих за науку и медицину, куда им бежать, скажите, с таким имиджем? Разве что на конференцию или операцию по замене тела… Я думаю, если по Базе хотя бы раз пробегут два-три умника-гоблина, то сразу поползут тревожные слухи, что-де, наверное, сломался какой-нибудь важный агрегат, и надо пойти выяснить, а не грозит ли нам что нехоршее – утечка кислорода, улиточный грипп, космическое цунами со вселенским гололедом? Если увидят бегущего тролля, то снова репу чесать начнут, скажут – трудновоспитуемый бежит, надо сообщить, куда следует, чтобы устаканили… Если пробегут агенты, то сразу подумают о срочном задании и спросят вдогонку: «куда вас?», «помощь нужна?», «может у вас чайник в номере кипит, и выключить надо?».
А вот если встретится хоббит с бешеными глазами навыкате, орущий, воющий, поющий, кричащий, рычащий, пищащий, какой угодно, а за ним второй, третий – толпа хоббитов – кружащая, сбивающая с ног, которая и обчистит по мелочи, и наплюет, и на спине без спросу перманентным маркером напишет, то… В лучшем случае им вслед бросят крепкое слово.
Откуда и куда бегут хоббиты, зачем бегут, что украли, кому окошко разбили, кого без ужина оставили – всем на Базе фиолетово. Привыкли.
Вот почему я, Билльбунда и Урман добрались до хоббиточьего квартала без происшествий. Главное, от погони оторвались.
Здорово, родной район!
Хотя когда-то, и не очень-то давно, была у мохноногого народа настоящая родина на планете Земля. Бабушке Клавдии повезло родиться там, в сказочной стране, где стелились настоящие луга и громоздились горы, хмурилось дождливое небо и грело теплое солнце, где каждый месяц появлялась перевернутая улыбка радуги, а норы строили не гномы за полцены, как это делается здесь, на Базе, а сами хоббиты – по правилам, переходящим от седых праотцов к сыновьям и внукам.
Но той страны давно нет: где высились горы, прыгали кузнечики и журчали ручьи, там теперь гудят автострады, блестят небоскребы и дымят серые фабрики. На смену стадам пестрых коров и отарам кучерявых овец приехали гладкие автомобили, выстроились в очередь, и хоббитов не стало, зато про нас сняли грандиозное кино.
Бабушке повезло спастись – она поверила существам из летающей тарелки, получила от них пачку сарделек и бутылку вишневого компота и убедила моих родителей лететь на Базу. Родители согласились, когда им дали продуктовые наборы. Теперь племя хоббитов живет в хоббиточьем квартале – огромном зале под прозрачным пластиковым куполом с имитацией бегущих облаков.
С высоты подъемного крана (выше подняться невозможно – упретесь в нарисованные на куполе облака) квартал напоминает большую зеленую коробку для хранения яиц, где каждая шишечка – это нора. Снаружи наши дома одинаковые – идеально круглые, покрыты короткой, но плотно растущей травкой; большая круглая парадная дверь располагается строго напротив калитки, чтобы гости, заходя во двор, сразу видели, куда идти. Хоббиты были бы не хоббиты, если бы не позаботились о запасном выходе: такая у них жизнь, всегда рискуют попасться. Не предусмотренный официальными чертежами, этот выход есть у каждого: достаточно пройти от парадной двери прямо по коридору до стены. Внутри выход тщательно скрывается от посторонних глаз ковром или портретом предка, а снаружи – травкой. Это одна из строжайших тайн хоббиточьего квартала.
Трава и земля, из которой она растет (вместе с деревьями, цветами, кустами и корнеплодами), настоящие на сто процентов. К норе прилагается маленький земельный участок, огороженный стандартным низким плетнем из сухих виноградных лоз. Дворы разные, хотя по форме и площади равны. У кого-то красивый, ухоженный сад, а у другого за забором одни окурки. Холмик любой норы возвышается в середине участка: до улицы и двора соседа расстояние одинаковое.
Те из нас, в ком еще осталась привычка трудиться, например, бабуля, сажают на участке цветы и морковку, многие закапывают монетки и ждут появления денежного дерева. Другие во время искусственной ночи, когда на куполе появляется остроконечная или полная луна, перелезают через плетень к соседям и выкапывают чужие сокровища, а особо одаренные сажают на месте кражи кустик лимона к радости наивных хозяев.
Глядя на ограждение и состояние дворика, можно многое узнать о хозяине. У бабули всюду цветы, грядки, дорожки красивые, мухоморы из тазиков. Есть навес для хранения инструмента, а с другой стороны – крохотная беседка, в которой при желании уместятся два стройных хоббита, попьют чая и поговорят о погоде. Все эти сооружения построили мы с Урманом под чутким бабушкиным руководством (она бегала за нами, размахивая веником).
Мой участок достался мне по достижении совершеннолетия страшно заброшенным и голым, без ограждения. Трава на холмике норы высохла, круглые окна заросли грязью и паутиной. Когда я вселился, я решил ничего не менять, правда, ограду пришлось построить, из того, что было, а было всякое: пустые ржавые бочки, спертые с космодрома, два холодильника без моторов и дверей, проигранные Урманом в карты (он умнее, я ловчей), кусок чужого плетня, колючая проволока…
Двор Урмана-изобретателя чем-то похож на мой, но намного запущеннее: хлама раз в пять больше, место вечно заканчивается, на полдвора расселся горбатый сарай, построенный пьяными гномами в обмен на редкие запчасти, которые можно достать только у моего друга. Всюду растянуты провода, разбросаны инструменты, ящики. Попадая сюда, устоять на ногах способен лишь Ури.
Внутри хоббитские норы точь-в-точь как старинные, их тоже построили гномы (трезвые), тщательно опросив стариков, по согласованным с ними эскизам. Гномы строят быстро, за пару часов, а у хоббитов так не принято, старые хоббиты долго подбирали место, стороны света, изучали почву, слушали ветер и водили хороводы, а потом долго-долго строили, воруя друг у друга кирпичи, доски и мастерки.
7. Пятна на потолке
Убегая от Синелицего, Урман изловчился стырить пакет замороженных пельменей, поэтому, когда парень оказался в родном квартале, он первым делом бросился к себе в нору, чтобы погрызть их сырыми – «ради продления жизни», как он любит говорить. Билль потащила меня к бабуле (они живут вдвоем, а я, как совершеннолетний, обитаю в собственной норе, среди бардака, пыли и грязной посуды), но я отказался и обещал явиться к «семейному прокурору» вечером.
Билль что-то проворчала о вредном брате, фыркнула и поскакала прочь, наверняка сдавать меня бабуле по полной, насчет шарфика, ранений и ужасного внешнего вида. Ну и пожалуйста. Я – взрослый, живу отдельно, за себя отвечаю, хватит меня тянуть во внуки! Детство кончилось.
В моей двухкомнатной берлоге воняло казармой, переполненной троллями; особенно тревожный запах валил из кухни, и я сразу понял, куда не стоит заглядывать. Наверняка там среди грязных кастрюль или в пасти мусорного ведра зародилась жизнь, которую один раз увидишь – потом всю жизнь будешь на кушетке лежать и психоаналитику выговариваться. Первым делом я снял поварской халат (слишком стерильный), откопал в меру грязную домашнюю одежду, брюки и свитер, натянул – вроде ничего, и впервые вздохнул спокойно: ххххорошо дома! Плюхнулся в продавленное скрипучее кресло и уставился в потолок.
На покатых, когда-то кипенно белых сводах чудной росписью расплескались старые пятна: то, что побольше, самое темное, засохло и оставалось нетронутым в память об одном эксперименте. Урман увлекался радиохимией и почему-то в моем доме… в общем, хитрый жук решил поберечь собственную жилплощадь, а то мало ли что – крыша всегда нужна, и приволок без моего ведома (хотя он утверждает, что мое возмущенное мычание любой дурак растолковал бы как твердое согласие) какие-то излучатели, разные банки, склянки, змеевики и колбочки, соединил, вот прямо здесь, под пятном (тогда пятна еще не было).
В мое отсутствие, понимаете?
Весь квартал узнал, что эксперимент состоялся. Пожарные решили – не жилец: слишком едкий дым повалил после взрыва со всех окон, но Урман, зараза, на следующий день оклемался и с больничной койки бодро и убедительно втирал бабуле, что ее кладовка идеально подошла бы для «подтверждения результатов эксперимента»! Но старушка не лыком шита (давно его раскусила). Она смеялась ему в лицо и тырила его пельмешки прямо с тарелки, которую он держал в ослабевших руках.
Вон тот розово-красный всплеск на стене я поставил сам. Однажды как обычно в пять утра ко двору явился Федор – потный, ну прям белка после ночной смены в колесе, зубы стучат, коленки дрожат… «Дай, – говорит, – что-нибудь круглое», – а сам носом хлюпает, подвывает, ну прям шавка побитая. Хотел прогнать, но пожалел. «Вот, – говорю, – окно у меня круглое, садись и смотри, может, полегчает», – а сам в ванную пошел вчерашний завтрак с бровей смыть. Выхожу из ванной, прислушиваюсь, вроде тихо…
«Наверное, – думаю, – страдает бедолага, отвлечь надо», – а по опыту знаю, что лучший способ заглушить мордорский синдром – напиться, хотя бы чаю, а лучше вина. «Почему бы и нет, – говорю сам себе, – ему разве много надо?». Поворачиваю на кухню, беру бутылку вина, разумеется, краденую, возвращаюсь, а он покрывало с кровати на полу расстелил, круглые вещи покидал и узлом завязывает. Я их, можно сказать, всю жизнь собирал, каждую царапинку знаю, каждую трещинку, а он, зараза, вот так, взял и одним махом присвоил?! Вот и делай добро, думай о ближнем! А он еще так противненько хихикает и фигу показывает. Вопрос, как говорится, встал ребром и набух.
«А ну брось, – ору ему, – не твое!», – а он заладил: «Мое!» да «Мое!», – и тащит добро к выходу, тащит, а сам язык показывает, и глаза словно мухи в банке, бешеные. Ну и зафигачил я в него бутылку, как раз в это место она угодила, на стенку, попасть не попал, но мелкий испугался. Сбежал, подлюка. Целый месяц прятался, и прощения не попросил.
Я окончательно погрузился в воспоминания и, бултыхаясь в них, задремал. Проснулся от того, что сильно-сильно зачесался нос. Никогда раньше такого не было – чешется и чешется, я чешу его, а он снова о себе заявляет, так и сверлит, словно туда шурупы насильно вкручивают! Глянул в окно, в то самое, на которое показал Федору, чтобы его успокоить. За окном темно, белеет окошко соседской норки, на искусственном небе мерцают искусственные звезды. Луна на другой стороне, ее не видно. Вскочил и понял, что происходят со мной ужасные вещи: тело чешется, голову ураганит, в животе беспорядки. По шее провел – а уже и не больно, на месте укуса два маленьких бугорка, отверстия затянулись. Какой вывод – иду на поправку? И верилось, и не верилось; вспомнил книжку библиотечную, строчку про исчезновения укушенных хоббитов, и скис. Хочешь-не хочешь, а придется проверить, на себе любимом.
Все только начинается, Боббер, и ты это знаешь. Иди, посмотри на себя, полюбуйся в зеркало, там ответы на все вопросы. Что? Страшно? Страшно?! Стра-а-а-ашно! Я испугался. Пошевелил лопатками, не растут ли уже крылья? Вроде нет. Провел языком по зубам – не заострились ли зубы? Есть немного… Вот! Вооот! Так и знал! Случилось! Превращаюсь! Делаюсь! Меняю сущность! Что будет? Вдруг покусаю всех – и бабушку, и сестру, и Урмана, хотя его и есть за что (взять хотя бы пятно на потолке), и Федора загрызу с удовольствием (причину сами теперь знаете), а если, не дай бог, встречу Алину? Что тогда? Осиновый кол мне в сердце и до свиданья, карьера агента? Прощай, База? Личное дело в архив и вечная память? Бросился в ванную, хлопнул по выключателю и уставился на зеркало, забрызганное белыми точками зубной пасты.
Ух ты… Ух ты… А что в моем зеркале делает косорожий гном, Шелоб меня укуси? Какого лешего он кривляется?
Гном.
ГНОМММ!
Это ж я, ребята…
– Ой, мама! – я отскочил и больно ударился копчиком о стиральную машину. Вот оно и случилось, вот и пропал хоббит, исчез.
Чую, интересный отчет о проделанной работе получится, всей Базой будут читать… Я совершил открытие. Теперь я знаю причину, по которой хоббиты, укушенные гномопырями, исчезают. Хоббиты перерождаются в гномов.
Я брел по темным закоулкам родного квартала, потирая щеки, и размышлял о ближайшем будущем. Под глазами появилась колючая щетина, повылазила, как травка, до самой груди, нос теперь был раза в два крупнее оригинального хоббитского, домашние штаны стали тугие, как оболочка на сосиске. Я брел, сам для себя чужой, а в норках ужинали счастливые хоббиты. Я слышал их разговоры, смех и ссоры, и делалось мне с каждым новым шагом тоскливее и тоскливее, будто бы я умер и маюсь в мире живых отвергнутым призраком.
Я ходил от норки к норке, как трусливый вор. Боялся стучать в калитки, просить о помощи, объясняться. Куда я пойду? Кто поверит? И чем поможет? К бабушке бессмысленно – испугается, побьет (она может, поверьте), прогонит. Урман с удовольствием испытает на мне новый электрошок, систему «Добрый хозяин» и прочие электронно-механические штучки против лихих гостей. В больницу? Исключено. Гоблины донесут шефу, и тогда хана карьере, хана надежде работать с Алиной, носить серую агентскую форму, открывать столовку ногой и путешествовать по Вселенной.
До чего же прекрасно быть хоббитом… Вот, например, Алина. Гномов не замечает, а к хоббитам очень даже добра, правда, ко всем подряд, и это большая ошибка! Как можно считать двуличного Брандакрыса милашкой, скажите, пожалуйста? Отъявленного бандита, наводящего страху на половину хоббиточьего квартала, безжалостного и беспринципного. Хоббиты видели его истинное лицо, при агентах оно другое. При агентах он щенок из коробки. Повяжите розовый бантик, и пускайте слюни. Фу, какая гадость! Вечно с ним носятся, кормят на убой, то у Брандика ножка хромает, то животик болит, то ноготок сломался. И, конечно, в первых рядах с ним носится Алина – девочка, не доигравшая в котят и зверят. Настанет день, и я выведу крысу на чистую воду – пусть агенты знают, кого пригрели.
8. Отличная баба
Все переулки в квартале ведут к рыночной площади. Часам к трем искусственной ночи (гоблины называют ночь «временем энергосбережения») ноги сами завели меня в палатку с многообещающей вывеской «Под колпаком» и направили к барной стойке. Я уже рассказывал об этом замечательном заведении, оно существует вопреки действующим инструкциям и запретам. Выбор места его размещения не случаен: хоббиточий квартал – единственный район Базы, где беззаконие считается нормой.
Бармен по кличке Главбух (кличка, как вы понимаете, к бухгалтерии отношения не имеет), бочкообразный, медлительный бородач орудовал веничком за высокой стойкой, рассчитанной, пожалуй, больше на эльфов, чем на гномов и хоббитов, но, как известно, чем выше стойка, тем лучше защищен бармен. Я оказался единственным посетителем: в такую рань здесь можно было найти разве что парочку спящих забулдыг. Пришлось подождать, пока он закончит, разогнется и будет готов обслужить. Он закончил, разогнулся и буркнул:
– Все теплое, тебе чего, э****н? – Главбух – большой любитель крепких гномьих словечек.
Не знаю, как это вышло, но я вдруг машинально схватил оставленную на стойке пустую кружку и с размаху размозжил ее о башку Главбуха. Не задумываясь, он опустил другую кружку на мою башку. Вот и поздоровались – чисто по-гномьи. У них, бородатиков, так принято… Пока я приходил в себя и пытался осознать, почему я это сделал (не собирался же!), он молча достал чистую кружку, плеснул мутной дряни и протянул с выражением глубокого почтения на всей своей бородороже.
Я выпил, морда осталась ровной, хотя, судя по запаху, это был «Треск и скрежет», от которого на моей памяти скончалось три прожженных хоббита-алкоголика. Чисто гномий напиток, а для глупого хоббита – смерть. Все мы знали о запахе «треска» – не раз нюхали, а вот чтобы пробовать…
– С добавлением стрихнина, – гордо пояснил бармен, обновляя кружку. – Долбус, мой троюродный дядя по матери, и**********щ, говорит, что стрихнин помогает ему быть в мужской форме, ну, ты понимаешь, о чем я… – Главбух весело подмигнул и водрузил на стойку вторые поллитра. Муха, пролетая над парами «Треска и скрежета», сгорела заживо.
Я похлопал руками по животу, проверяя, не образовалась ли где дырка от выпитого. Странно, цел и почти трезв… правда, появилось ощущение легкой качки, но я не обратил на это внимания и смело употребил третьи поллитра.
Уровень настроения медленно, но верно пополз вверх, по-другому вспомнилась Ётунштрудель, ее нежная волосатость и эротичная носатость, и тут я понял, что уже во всю рассказываю Главбуху о нашей встрече в лесах Древней Скандинавии, правда, умалчивая о своем хоббитском происхождении:
– Борода – шелк! Бедра – бочки! Нос – наковальня! Руки – весла! Вот какая, осознал?
– Еще бы, конечно, п**к, осознал! Номер дала? Мне здесь как раз нужна ф*****я посудомойка, чтобы по совместительству вышибала, – хозяин кабака был под сильным впечатлением от моих описаний. – Как думаешь, сможет она разнять дерущихся пьяных троллей?
– А то! – меня раздувало от гордости, штаны трещали, хотелось приврать, приукрасить. – Бабища в одиночку поймала викинга, протащила через лес, меня схапала, жениться собиралась…
– Ты что, отказался? Я****ю!!!
– Не готов к обязательствам…
– Серьезная, надо встретиться. Устроишь? – Главбух уставился в одну точку, подсчитывая плюсы и минусы от появления в кабаке такой чудной работницы. – Надеюсь, она не носит эти развратные накладные ресницы и не выщипывает брови? У меня солидное заведение, кабак, а не р*********й водевиль…
– Ее бровями… – я провел пальцем по собственным и показал на веник, – ее бровями можно улицу мести, а ресницы на пиру сгорели, когда она, танцуя, в камин упала.
– Отличная баба. Мужик! – похвалил он и плеснул в обе кружки. – За счет заведения.
Назвать самку мужиком у гномов считается лучшим комплиментом.
– Может, хватит? – усомнился я.
– За женщин! – Главбух встал и выпил. – О**ц!
Помню, как орали романс о страсти в угольной шахте, а потом – черный провал…
Открываю глаза, вижу бабулину дверь. Долго и внимательно смотрели мы друг на друга – я на дверь, а дверь на меня, и дверь улыбалась. Я спросил ее, будет ли бабушка любить внука гнома, и дверь ответила, что, конечно же, будет, ведь бабушке все равно, как выглядит внук, главное, чтобы шарфик носил.
Я поверил и упал на нее, да так сильно, что сорвало петли и косяк покривился. На шум прибежала Билльбунда в ночной рубашке и стала бросаться табуретками.
– Убирайся, гном! Убирайся, гном! – вопила она.
Скоро я услышал и бабушкин голос. Голос ругался и охал, охал и ругался, а сестра дубасила веником по моей башке и орала:
– Вот придет Боббер, он тебе задаст!
– Я пришел! – отвечал я, но она не верила.
Набежали соседи, связали, облили из ведра помоями и бросили меня в уличный контейнер отдела утилизации.
Помню, лежу среди мусора, ноги наружу, голова в самой гуще, раскалывается, вонь кругом, как на кухне, а наверху острый ломтик луны и звезды, которым все фиолетово-фиолетово…
9. О чем думают гномы
Через пару часов приехали домовые-мусорщики, разбудили и развязали меня. Стрихнин, горячо любимый дядей Долбусом, беспощадно бил по шарам и внушал разные сентиментальные мысли. Под его воздействием я надеялся, что хмыри в униформе отдела утилизации с вечно поджатыми губами и седыми кудряшками, свисающими из-под шапок-ушанок, захотят поговорить со мной о жизни, вселенной и вообще, поделятся сокровенным, помогут советом, и мы порыдаем вместе над несовершенством мира за столиком «Под колпаком»… Но брауни оказались до того грубы и высокомерны, что по сравнению с ними любой бесчувственный орк выглядел эталоном заботы и добродетели. И я свалил, как они просили.
Пока шел домой, со зла опрокинул пару хилых заборчиков; отдавил лапы почтенного вида хоббичихе с корзинкой, за что корзинкой и получил по чайнику; обхамил аппарат по оказанию первой медицинской помощи за отказ лечить меня и спеть хорошую песенку; влез в лужу (в одной из нор прорвало воду), глубокомысленно посидел в ней, скрестив ноги, и, наконец, вернулся в родной двухкомнатный холмик.
Первым делом я загнал себя в ванную и посмотрел в зеркало. Ужасно… Разве оно может ТАК нагло врать! Вы будете смеяться, но я обернулся, наивно надеясь, а вдруг тот горбоносый цверг всего лишь стоит позади и отражается, а я, как полагается вампиру, не отражаюсь?
Вторая, более трезвая часть моего разума решительно отвергла самообман. «И вправду, – подумал я, – зачем горбоносому цвергу ходить за мной столько времени молча? Он что – ниндзя-извращенец?». Я тупо уставился в бровастое отражение и спросил:
– Зачем ты за мной ходишь?
Рот открывался и закрывался в такт словам; я разинул рот, и он открыл; я помахал правой рукой, и он помахал, я левой, и он левой; я резко сел и подпрыгнул, он сел и подпрыгнул вместе со мной.
Хорошо, что Урман не видел моего бестолкового лицедейства; вот кто назвал бы меня хитроумными обидными словами вроде «трансцедентного тупицы» или «параноидального эмпата». Порой кажется, он и сам с трудом понимает смысл подобных словечек. Любит умничать среди тех, кто просто любит поесть. Не окажись Урман другом, давно бы получил по зубам, но тем друзья и отличаются от врагов, что могут нас запросто оскорблять, а мы должны радоваться каждому случаю узнать о себе правду. Жаль, у меня никогда не находится подобных словечек для ответного удара, а то получается, что он обо мне заботится больше, чем я о нем.
С такими вот новыми мыслями я покинул ванную, походил взад-вперед, повздыхал и плюхнулся в кресло. Оно жалобно треснуло [кххххх-рррррряссссссь!] и сломалось, как спичечный сарайчик. Вот они, удары судьбы по копчику. Поднялся, стряхнул дорогие сердцу кусочки того, на чем просидел, проспал, проговорил, промечтал и про… так далее не один вечер, и вдруг…
Читать бесплатно другие книги:
