Кукурузный мёд (сборник) Лорченков Владимир
На полу было много крови, которую Аурел постоянно смывал, и кучи битого стекла и ножей. Аурел даже подозревал, что это – стекло, ножи и кровь, – как-то взаимосвязано.
Но долго думать ему над этим не приходилось. Новый хозяин, Ибрагим, не любил подчиненных, которые много думают.
– Мой любить только кто много работать! – говорил Ибрагим.
Сам, правда, давно уже работать бросил. Время от времени, Ибрагим, – как было положено всякому турку в Германии, – снимал малобюджетное интеллектуальное кино. Сюжет его был, как правило, незамысловат. Обычно турки в Германии играли самих себя: на камеру они нюхали кокаин, трахались в жопу и с немками, а потом остепенялись и к 70 – и годам возвращались в Измир, чтобы умереть почтенными аксакалами с четками в руках, предварительно женившись на тринадцатилетней девственнице.
Сам Аурел как-то видел такое кино во Франкфурте, куда его свозил Ибрагим, чтобы было кому разгружать машину с травкой. А вечером, чтобы развеяться, хозяин взял Аурела на выставку. Там, кстати, было и много книг.
– Франкфуртский кинижный ярмарка билядь! – сказал Ибрагим.
Дал Аурелу 10 евро на ночевку, и велел быть к утру на стоянке
Аурел, спрятав «десятку», стал бродить по ярмарке. Там было полно странного вида людей в мешковатых пиджаках. Под стендом «Россия» толстый человек в, – почему-то, – шортах, говорил что-то о «русских ценностях» с, – почему-то, – восточным акцентом. А под стендом «Молдавия» Аурел, стараясь не выдать в себе молдаванина, – чтоб не просили на работу устроить, – остановился. Прищурился. Какой-то накаченный урод с нехорошей наглой ухмылкой, книжкой с надписью «Молоко и мед» и бутылкой, торчащей из кармана, что-то говорил, – и почему-то на русском языке – о феномене трудовой миграции молдаван.
– Да что ты, куепутало, знаешь о трудовой миграции?! – хотел было воскликнуть Аурел.
Но вспомнил, что могут подскочить земляки – не исключено, что и тот, который выступал, – и попросить помочь с работой. Так что Аурел сдержался. Но в мыслях вознегодовал. Для того ли мы проливали кровь, думал Аурел, чтобы всякие уебки могли пировать на костях моей поверженной Родины? С горя он даже купил себе стаканчик кофе за 7 евро, после чего понял, что сглупил. Оставшихся трех не хватало даже на картонную коробку.
Под стендом «Франция» какой-то лысый буй (Аурел не запомнил его фамилию – Эльбик?) что-то вяло мычал в микрофон.
Под стендом «Великобритания» вообще два мужика целовались.
И с виду все писателишки – кроме русского толстяка в шортах, – были с похмелья.
Глядя на них, Аурел понял, что эти люди – моральные банкроты, пустословы и ничтожества. И что они не дают Европе ничего, а та им за это – деньги.
Не ярмарка, а срам один, понял Аурел.
Вернулся к машине. Прождал до утра. Согрелся, разгружая мешки с «травкой». И уснул до самого Гамбурга, где Ибрагим дал пинка и велел помыть полы в приватных кабинках.
В одной из них Аурел и увидел лежащую на диване майора медицинских войск Национальной армии, ветерана боевых действий в Бендерах, Аурику Фамилия Строго Засекречена.
Была она, почему-то, в черной кожаной мини-юбке, перчатках с обрезанными пальцами, и лифчике в железных заклепках.
А больше на ней ничего не было.
Аурика лежала на диване и молча дрочила какому-то извращенцу.
Перевела взгляд на Аурела… Молча смотрели они друг другу в глаза. Будто на крыше бендерского роддома очутились они. Опытная, суровая и немногословная майор Аурика. Юный, необстрелянный солдатик Аурел….
Наконец, Аурел выпрямился, взял швабру в левую руку, и правой по-военному отдал честь. И сказал.
– Как же так, Аурика? – сказал он.
– А вот так, Аурел, – сказала она.
Так Аурел узнал, что Аурика навсегда запомнила его имя.
– Васт ис… Их бин здесь пройсходен? – спросил извращенец, которому продолжала дрочить Аурика.
Только тогда влюбленные вспомнили, что они не одни.
* * *
…Когда гул стих, включились софиты. В их свете стали видны все 20 тысяч собравшихся на шоу в самом лучшем цирке Гамбурга. Великолепное освещение этого европейского храма искусства – писала в специальном репортаже посланная в Германию корреспондент «Независимой Молдовы», – позволяло разглядеть мельчайшие черточки лиц граждан ЕС, пришедших насладиться великолепной постановкой-шоу по книге уроженца Молдавии, Аурела Лилина.
Загремели фанфары. Вышел на арену человек в красном фраке.
–.. – Дамы и господа, – сказал Ибрагим.
– Невероятное шоу «Белые колготки» в Бендерах, – сказал Ибрагим.
– Штурм, кровь и насилие, – сказал Ибрагим.
– Русские урки насилуют отважных медсестер молдавской армии, обученной по стандартам НАТО, – сказал Ибрагим.
– От автора шедевральных бестселлеров! – сказал Ибрагим.
И шоу началось! Скакали под восхищенные возгласы публики кони с актерами, изображавшими Конный Спецназ Молдавии, надвигались на них отряды специальных Сибирских Урок, посланных Москвой для того, чтобы задушить независимость молодой республики… Раздавались взрывы, визжали женщины и шрапнель. И на фоне всего этого разворачивалась простая, – как домотканое платье молдавской крестьянки, – история любви молдавской медсестры Аурики и паренька Коли Лилина.
Шоу было поставлено по книге Николая Лилина.
Ну, то есть, Аурела, конечно, но он специально взял себе такой творческий псевдоним, когда они с Аурикой решили бросить кабак Ибрагима и начать свое собственное дело. Сначала хотели было булочную открыть, или фруктовый лоток, да Аурел вовремя подумал о том, что это работать придется, да и удачно вспомнил выставку во Франкфурте.
– Литература, Аурика, в Европе сейчас заместо религии, – сказал он.
– Попам ничего не стоит, а быдло раскошеливается, – сказал он.
Аурика ничего не сказала. Просто взглянула на своего мальчишечку с любовью, отметив, как он повзрослел, и что если в него стрелять, то лучше всего в третью пуговицу снизу, но это уже профессиональное. Конечно, стрелять Аурика в Аурела – Николая не собиралась. Она любила его. Он никогда не попрекал ее прошлым – речь, конечно, не о Бендерах, – женился на ней, дал свою фамилию, и сделал женой богатого человека.
Да, Аурел разбогател.
Ведь книги Николая-Аурела о Бендерах и Той Войне взорвали книжный рынок Европы.
По ним ставили фильмы, спектакли, их обсуждали на ток-шоу. К ним написал рецензию один из мужиков, целовавшихся с другим мужиком под стендом «Великобритания» (Уэлш, запомнила его фамилию Аурика), и понаписал какой-то хуйни толстяк в шортах из-под стенда «Россия» в своей колонке про книги в журнале «Огонек». Аурика хотела даже ехать в Москву, вспоминать навыки медсестры-снайпера и мстить за мужа, но ей объяснили, что толстяк всегда несет хуйню, поэтому не стоит обращать на него внимания.
Да и потом, какой гений без недоброжелателей?
Недоброжелателей было немного, но они были. Говорили, например, будто Аурел-Николай Лилин все выдумал и война в Приднестровье была вовсе не такой. И что, мол, все это «развесистая клюква».
– А какой же она еще бывает, гребанные уроды?! – говорил уроженец юга Молдавии, где клюква не растет, Аурел Лилин.
После чего возвращался к своему очередному труду – эпопее про медсестер, спасавших урок из Сибири выстрелами лекарств из снайперско-медицинских винтовок. За роман Аурелу уже заплатили авансу 400 тысяч долларов.
…но больше всего денег, конечно, давало шоу. Двести нанятых артистов – включая таких звезд, как Плющенко, Яна Рудковская и мастер спорта Анна Семенович – разыгрывали на льду Гамбургского ледового цирка трехчасовую феерию «История солдатика Аурела и медсестры Аурики». Сценарий для шоу, понятное дело, написал сам Аурел. Говорят, что в соавторстве с Лурикой, но это, конечно, не совсем правда. Жена, – как профессиональная медсестра, – просто консультировала Лилина.
И, как и все творцы, они оказались не чужды слабости всех творцов – мелькать в эпизодах.
Так что в одном из эпизодов невероятного шоу, транслировавшегося и по ОРТ, седенький бывший генерал Косташ, который приехал в Германию работать по специальности, – водителем грузовика, – с удивлением узнал парочку своих добровольцев.
Солдатик Аурел, загримированный под сибирского урку, страстно насиловал майора Аурику.
Майор была в белых колготках.
Кишиневский крысолов
– Пи-пи-пи, – сказала крыса.
– Пи-пи, – сказала она.
– Пи-пи, – пропищала крыса.
– Пи, – сказала она.
Хоть она говорила, очевидно, по-молдавски, понять ее не представлялось возможным.
Костик неуверенно глядел на крыс, столпившихся у его ног. Выглядели зверьки сытыми, довольными и спокойными. Шерсть их лоснилась, как волосы молдаванки, смазанные подсолнечным маслом. Усы топорщились, как член молдаванина, перепившего молодого вина в октябре. Глаза вращались, словно луна и Солнце над Молдавией – с завидной регулярностью. А еще у крыс были острые коготки, и, что самое главное, острые-преострые зубы. Именно этими зубами, – похожими на маленькие сабельки легендарного молдавского государя Александра Доброго, – крысы покусывали ботинки Костики. Видимо, животных привлекает запах кожи, подумал Костика. Плакали мои ботинки, подумал Костика. Ах вы козлы, подумал Костика.
– Пи-пи, – подумала крыса.
Ну, в смысле сказала, но у Костики не было ни малейших сомнений, что и подумала. Ведь Костика был в глубине души материалист, и не верил сказки в переселение душ. Не верил, что крыса думает по-человечески. Но в Молдавии 2089 года за такую ересь строго наказывали. Так что Костика держал свое неверие там, где его и положено было держать. В недрах подсознания.
Впрочем, когда ты стоишь в гуще крыс, дошедшей тебе по самое колено, пора высвобождать подсознание, подумал Костика, и решил на всякий случай помолиться. Оглянулся. Под разбитым куполом бледнели лица тех, кто привел его сюда. Помирать, так с музыкой, подумал музыкант Костика. Набрал воздуха в легкие. Ощущая, как крысы пожирают его ботинки прямо на ногах, и чувствуя прикосновение острых коготков к своим причиндалам – Костика даже со смущением почувствовал, что возбуждается, – бедняга набрал воздуха в легкие.
– Исполняющий обязанности президента Молдавии, Михай Гимпу! – крикнул Костика.
– Премьер-министр Молдавии Влад Филат! – проорал Костика.
– Спикер парламента Мариан Лупу! – прогремел он.
– Я ухожу в мир иной, и призываю вас на суд божий! – заорал он, отчаянно вспоминая книжку, в которой читал нечто подобное.
Правда, куда больше внимания Костик уделял эротическим эпизодам «Проклятых королей», нежели трагическим, так что с проклятиями пришлось импровизировать.
– Да будьте вы прокляты и роды ваши до десятого колена! – проорал он, чувствуя липкий холодный страх.
– Впрочем нет, теплый, – подумал Костика.
– Хотя липкий, – понял он.
– Да я же обделался, – понял он.
– Мать вашу! – заорал Костика, рассердившись.
– Не пройдет и года как всех вас Господь призовет на суд Божий! – орал Костика в купол церкви, а крысы уже подбирались к его шее.
– Бог свидетель! – заорал Костика.
После чего рывком поднял руку – несколько крыс слетели и масса, в которой утопал Костика, заверещала, зацокала, заскрежетала зубами еще сильнее, – и поднес ко рту свирель. Пропадать, так с музыкой, вспомнил Костика слова своего сержанта, который руководил Костикой во времена, когда еще парень служил в советском военном оркестре. Ну, так и пропаду, и поиграю, подумал Костика. Дунул в свирель раз. Дунул два. Заиграл. Играл отчаянно, зажмурившись, понимая, что вот-вот перестанет Быть. И, когда с ним не случилось ничего через минуту, а потом и через две, а затем и через пять, открыл дрожащие веки и не поверил своим глазам.
…Все крысы сидели, сложив лапки, на полу Храма. Вид у них был невероятно умиротворенный. Крысы выглядели как молдавский таможенник, предотвративший провоз партии героина в 5 тонн, и пропустивший его затем за одну тонну взяткой. В общем, крысы выглядели как обычный молдавский таможенник. И смотрели на Костику со значением. Сам же Костика, опустив свирель, глазам своим не верил.
– Пи-пи, – сказала одна из крыс, самая жирная.
– Пипи, – сказала она со значением.
– Щелк-щелк, – щелкнула зубами она.
– А, ой да, – сказал Костика.
Поднес свирель ко рту и заиграл. Крысы, приподнявшиеся было, вновь уселись. Костика играл, краем глаза поглядывая под купол церкви. Лица тех, кто его привел, были бледными, но довольными. Ах вы козлы, подумал Костика. Суки, думал он. Но играл и играл. Раздавались под сводами Кафедрального Собора Кишинева звуки необычайной красоты. Классику играл Костика. Четвертый концерт для фортепиано Восьмой Молдавской оперы играл Костика.
– Когда ты уйдешь, я стану ветром, – мысленно напевал он слова мелодии, которую играл.
– Когда я уйду, ты станешь небом, – пел он про себя.
Крысы, столпившиеся вокруг Костики, воздевали верхние лапки к небу и довольно скалились.
– Сработало, – понял Костика.
* * *
Храм Великой крысы появился в Кишиневе на месте разрушенного Кафедрального Собора. По замыслу городских властей, это должно было помочь в решении проблемы. Старики говорили, что началось все в незапамятные времена. В городе, после того, как оттуда ушли русские со своей сраной канализацией, захарканным водопроводом и никому на хер не нужными медицинскими профилактическими мерами, начались эпидемии.
И, конечно, расплодились в невиданных масштабах крысы.
Поначалу с ними боролись, причем успешно, разведя гигантскую популяцию бродячих собак. Это даже сочли очень перспективной экологической разработкой – собаки жрали крыс, мусор, и даже дерьмо горожан, лежавшее на улицах. Но поток собаки, поняв, что в Кишиневе особо и поживиться-то уже нечем, – из-за скудного питания дерьмо становилось все жиже, – плюнули и ушли. Старожилы помнили тот день, когда вся популяция псов – более ста тысяч голов, – шла колонной через город и городской голова, молодой мэр Дорин Киртака, на коленях умолял вожаков стаи вернуться. Но собака на то и собака, что она тупое животное, так что псы ушли. А Дорин Киртоака заперся в своем туалете в неотапливаемой мэрии и пустил себе пулю в лоб. Вроде бы. По другой версии, Дорин влюбился в крысу, выписал ей человеческий паспорт на сдвоенную фамилию «Григорчук-Полянский» (молдаване обожали сдвоенные фамилии) и женился на ней по древнему и таинственному обряду шаманов, а потом ушел в канализацию. Поговаривали, будто бы Дорин ходит с женой по сей день по подземным ходам под городом и пугает всех дикими криками «евроинтеграция… епать-копать.. который час был позавчера… а сегодня?… в жопу? охотно!… почему укроп, бабушка… давайте все вчетвером, только по очереди…».
Но это, конечно, были слухи. На самом деле Дорин поступил как гражданин и мужчина. Он заперся в кабинете и позволил крысам, заполонившим город, сожрать себя.
Со временем улицы Кишинева, а потом и вся страна, заполнились волнами серого, живого, пищащего, моря. Это были крысы. Наглея, животные вели себя в стране по-хозяйски. Они обгладывали провода электропередач – вывелась даже новая порода летучих крыс, отдыхавших на проводах головой вниз, – сновали в закрытых детских садах и школах. Трахались на центральной площади столицы, и некоторые даже и в задницу, что давало повод говорить об автохтонном происхождении части популяции крыс. А еще эти смышленые – совсем как молдаване – зверьки, уничтожили за несколько лет кишиневский аэропорт. Из-за них в других странах даже перестали принимать самолеты из Молдавии, чтобы не завезти себе, не дай Бог, чуму или другую какую болезнь. Так Молдавия стала совершенно автономной территорией…
Тогда-то и решено было, – говоря языком спикера Лупу, – начать решение проблемы разрешения проблематики проблематичной проблемы крыс.
Первым делом, в Кишиневе открыли Храм Крысы.
– Ведь если крыса крутой зверь, – говорил на заседании парламента депутат и коммунист Миша Полянский.
– Значит она, в полном соответствии с законами диалектики, нас нагнула, – говорил Миша, почесывая ягодицы, покусанные крысой.
– Значит, товарищ крыса в классовом развитии стоит выше нас, молдаван, – добавлял Миша.
– Стало быть, мы обязаны наклониться и неизбежно принять неизбежность, – говорил Миша.
– Поступить как добрый молдаване и нагнуться еще глубже, – говорил он.
– Конкретно ты че предлагаешь?! – кричала ему с галерки депутат от либералов, женщина Корина Фусу, чьи документы сожрали крысы, и потому Корина Фусу сама не знала, что из словосочетания «Корина Фусу» имя, а что фамилия.
– Я короче предлагаю в натуре уважить крысу, как марксист, – говорил депутат Миша.
– И построить в ее честь храм! – говорил он.
– Так мы умилостивим крыс, они начнут относиться к нам, молдаванам, толерантно, – добавил он.
– По-европейски и гуманно, – сказал он.
– В общем, храм для крысы, такая моя пролетарская идея, коллеги, – сказал он.
– Тоже мне, марксист, – язвительно замечал премьер-министр Филат.
– Ну, а как же Мавзолей и Ленин? – говорил Миша.
Все смущенно замолкали. Получалось, юный депутат умыл опытных политиков. Если где-то построили церковь для трупа, то почему бы нам и Храм для крысы не возвести, думали добрые молдаване.
Решено было построить Храм Крысы на самом культовом и энергетическом месте столицы. На месте кафедрального Собора Кишинева. На это дело даже выделили последние пятьдесят тысяч евро, оставшиеся в бюджете от продажи крысиных мехов и сала.
Деньги, конечно, украли.
– Чё тут строить, на полкосаря? – сказал грустно ответственный за постройку храма, новый мэр столицы, Вася Урсу.
Взял себе тридцать тысяч, двадцать занес куда надо, и решено было объявить о том, что нехватка средств в бюджете не позволяет строи… Но слом Кафедрального Собора уже начался.
– Ничего, – сказал Вася, – мы обоснуем.
Для решения этой проблемы – проблем становилось все больше, – привлекли единственного уцелевшего в стране pr-щика, с подозрительно русской фамилией Лоринков. Тот, потерев спросонья и спьяну глаза, долго слушал объяснения городского головы. После чего молча вынул из нагрудного кармана мэра пачку денег, отсчитал себе десять тысяч… Сказал, с трудом сглотнув:
– Ну и нажрался же я вче… уууээээ…
– То есть, пардон, идея моя такова, – сказал он, проблевавшись.
– Не надо ничего строить, молдаване, – сказал он.
– Вы же не в Москве, – сказал он.
Посмеялся. Замолчал. Под грустным взглядом мэра достал из-под вороха одеял, в которых спал, бутылку. Приложился.
– Храм будет… – сказал он.
– Молдавский и а-у-тен-ти-ч-ный… – сказал он.
– Это как? – спросил мэр.
– Недостроенным, заброшенным, и засранным, – сказал Лоринков.
– Как и положено быть всякому храму для дебилов в малоразвитой стране, – сказал он.
– А поверят ли? – спросил Урсу.
– Ну, москвичи же в Индии дрочат, – сказал Лоринков.
– Москвичи это аргумент, – согласился Урсу.
После чего сделал все, как расписал pr-щик. Конечно, развил мысль. Творческий, как и все молдаване, мэр Урсу не хотел оставаться в рамках узкой идеологической схемы, разработанной для него по косной и зашоренной системе, человеком, придерживающимся консервативно-ретроградных взглядов. Проще говоря, Вася хотел украсть еще. Так что храм не просто оставили как есть, а еще и вынесли из него все, что можно. Позолоту сняли, иконы повесили на стенах кабаков, где подавали жареных крыс, паркет унесли на растопку… Кафедральный Собор столицы стал напоминать, наконец, нормальный аутентичный индийский храм.
А с учетом того, что молдаване давно уже были грязны и оборваны, как самые грязные и нищие индийские оборванцы, сходство стало полным.
* * *
Поначалу город вздохнул спокойно. Чего уж там.
Как больной, отключенный от аппарата искусственного дыхания, вздохнул город.
Ведь Храм Крысы привлек к себе большое число этих зверьков, что, без сомнения, свидетельствует о высоком уровне взаимоотношений народностей в республике Молдова, писала в местной газете известная журналистка Юля Юдовитч. Мы мультикультурная, многонациональная и многоконфессиональная страна, – писала она, – и то, как чудесно крысы уживаются с людьми, лишнее тому подтверждение. Пусть ради этого и приходится идти на какие-то жертвы, добавляла она, почесываясь из-за вшей, которых всюду разносили крысы.
Жертвами были продукты питания, которые подвозили в Храм. На прокорм крыс уходило примерно 50 процентов городских запасов продовольствия.
– А без этого никак? – спросил Урсу Лоринкова.
– Но, простите, а как же вы заманите крыс в этот Храм? – спросил Лоринков.
– Крыса же не представитель интеллигенции Молдавии, – сказал Лоринков.
– Одна крыса намного умнее всей интеллигенции Молдавии, – пояснил Лоринков.
– Крыса на чистый понт не ведется, – сказал он.
– Ей конкретная выгода нужна, – сказал он.
Так Храм, поначалу решивший проблему крыс – они и правда покинули улицы города, – стал со временем еще большей проблемой. Не спасало даже, что Храм Крысы Кишинева внесли в список достопримечательностей Европы в путеводитель «Мишлен» и даже дали пять звездочек из пяти возможных. Иностранцы, прилетавшие в Молдавию с миссией спасения от эпидемий, с удовольствием фотографировались на фоне живой стены из крыс. Молдаване со временем поверили в то, что крыса это божество, и стали поклоняться зверькам. Перед входом в Храм полагалось разуться, что для большей части населения никакой проблемы не представляло, ведь нормальная обувь была только у одного из ста. Остальные довольствовались простенькими лаптями, которые плели из коры. А они и сами разваливались… Увы, со временем начались проблемы.
– Гребанные крысы хотят все больше и больше жратвы, – доложил на заседании парламента премьер-министр.
– Они же размножаются, – с ненавистью поглядел он на депутата Полянского.
– Быстрее, чем марксистская зараза! – сказал он.
Подсчитали, что за три года количество крыс в храме увеличилось с пятисот тысяч до полутора миллиона. На прокорм живых божеств уходило уже 80 процентов продовольственного бюджета. Голодали дети.
– Да хер бы с ними, дети и так голодают, с 1989 года, – сказал президент Гимпу.
– Но ведь от 20 процентов украсть можно гораздо меньше, – сказал он.
Это был тот редкий случай, когда все депутаты парламента Молдавии были единодушны. Первым делом решили наказать виновного. Им стал мэр Урсу.
– Люди добрые, – отчаянно кричал он.
– Я же лишь последовал совету подлеца Лоринкова, кото…
– Тот нам еще пригодится, – сказал премьер-министр.
– А ты уже нет, значит ты виноват! – сказал он.
После этого Урсу вспороли бок, вытащили ребро и подвесили за него под потолок. Депутат Полянский предлагал также всем помочиться на бывшего мэра, но эта идея с треском провалилась. Двухметровая высота потолка сделала мероприятие невыполнимым. Более того, она закончилось позорным фиаско. Ругаясь, и застегиваясь, – а также вспоминая уроки физики и кое-что о законе земного притяжения, который оказался правдой, а не гнусной ложью Совка, – мокрые депутаты разошлись по местам под крики несчастного экс-мэра. Он бы орал еще несколько суток, если бы спикер Лупу, которому все это надоело, не велел включить свет. Проводок в люстре, на которой висел Урсу, закоротило, и в палате молдавских лордов стало тихо и запахло жареным.
– Теперь к делу, – велел спикер.
В зал для заседаний парламента – располагался он в помещении заброшенного детского сада, – приволокли Лоринкова. Не то, чтобы его очень хотели волочь, но передвигаться самостоятельно он не мог.
– Есть одна легенда, – сказал он, когда протрезвел, наконец, и выслушал депутатов.
– Не знаю, сработает ли, – сказал он.
– Это мы сами решим, – сказал премьер, – а вы нам дискурс обозначьте.
– Вы же интеллигенция, – сказал премьер.
– Ваше дело дискурс, – сказал он уверенно.
– А остальное мы сами сделаем, – сказал он неуверенно.
– Ну что же, – сказал задумчиво Лоринков и сделал попытку завалиться на бок и уснуть.
Этого ему, конечно, не позволили. Лоринков вздохнул и сказал:
– Нам потребуется один музыкант…
* * *
Играя на свирели для крыс, Костика Москович, которого вызвали с гастролей в Одесской области срочной правительственной телеграммой, чувствовал, как капают ему на руки теплые слезы. Да, Костика плакал и не стеснялся этого. У него было всё… Лучший молдавский музыкант, – в МССР получавший премии, овации и любовь самых чернооких молдаванок с самыми черными усиками, – он в условиях рынка не растерялся и не пропал.
– Не скурвился, не подался к русским, – думал Костика.
– Как гребанный Дога! – думал ученик Доги Костика.
В независимой Молдове он сразу понял, что лучше уехать, потому что молдаване много говорили в лицо о своих выдающихся земляках и еще больше говорили за спиной, о том, какие пидарасы ходят в их выдающихся земляках.
– Не умеют в Молдавии ценить выдающихся земляков, – сказал как-то Костика своему коллеге, выдающемуся писателю и пьянице Лоринкову.
– В лицо говорят одно, за спиной другое, – сказал он.
– Мы с тобой, как выдающиеся люди, это понимаем, – сказал он.
– М-м-м-м, – промычал, как всегда пьяный, Лоринков.
– Чмо бездарное, – сказал Костика, когда Лоринков отвернулся.
– Завистливый козел, – сказал Костика.
И подался на Украину. Он выступал в лучших сельских клубах Николаевской и Одесской областях. У него был ангажэ… агаже… гади… аг… короче, талоны на трехразовое питание в столовой завода «Приборморстрой», и право выступать еженедельно на Дерибасовской.
Костика даже подумывал о херсонском гражданстве!
И тут эта блядская телеграмма! И он, как лох последний, купился на лесть и посулы. Костика вспомнил телеграмму.
«величайшему музыканту Вселенной всех времен и народов троеточ арийцу и полноценному человеку тчк все членососы и цыгане один ты гений троеточ Молдавия нуждается в своем выдающемся сыне зпт Правительство и парламент распускаются зпт тк мы хотим передать функции правительства, парламента и президента одному человеку Костике Московичу точк именно вы достойны руководить Молдовой а после когда потренируетесь и всем миром тчк срочно ждем чтобы вручить ключи от государственной казны зпт пяти мерседесов из гаража правительства зпт и от президентского дворца тчк все бабы побрили лобки зпт город украшен шариками воскл приезжай поскорее зпт верим любим ждем воскл весь народ Молдовы зпт который в едином порыве бреет лобки воскл пысы оплати телеграмму плз вернем деньги когда приедешь тчк спасибо тчк целуем обе щеки тчк»
Конечно, во всем этом не было ни слова правды. Лядский Лоринков, подумал Костика. Нет ни малейших сомнений, что именно Лоринков составлял телеграмму. И Костика знал это, читая текст! Но все равно поехал!
Лядский Лоринков… Этот человек препарировал душу молдаванина, как ученый – лягушку, подумал Костика. И от того, что мы, молдаване, это понимаем – понимал Костика, – нам не легче. Даже если лягушка увидит, что ее лапка дергается из-за скальпеля, она, лягушка, не перестает дрыгать этой лапкой. Сука Лоринков блядь, козел на ха, фашист гребанный, подумал Костика со слезами.
– Пи-пи, – напомнила жирная крыса.
– А, простите, – сказал Костика.
Собрал нервы в кулак и продолжил играть.
Свирель, надо отдать должное властям, была отличная. Первое, что Костике дали по приезду, так это свирель. Дырки, правда, пришлось сверлить самому, потому что инструмент был декоративный, из театра… После того, как Костика разобрался со свирелью, что стоило ему зуба, синяка и ушиба плеча, несчастного поволокли к Храму Крысы. К тому уже боялись приближаться больше чем на километр, потому что крысы пожирали все живое. Раз в день им приносили осужденных на казнь, чтобы хоть чем-то накормить животных и предотвратить их исход на улицы города… К Храму подобрались по крышам, и опустили Костику с разбитого купола на пол по канатам. Костика вспомнил, как неожиданно трезво и умно глянул на него в этот момент всегда спящий, блюющий или отключившийся Лоринков.
А, черт, забыл, подумал Костика. Перестал играть и быстро крикнул:
– И тебя, нечистоплотный, урод Лоринков, вызываю на суд Божий!
– Не пройдет и года, – крикнул он.
После чего, не дожидаясь даже «пи-пи», продолжил играть. Что с того, что Лоринков оказался прав, и крысы стали слушать свирель, как завороженные? Это решало проблему, но лишь на то время, как он играл! И совсем не решало его, Костики, конкретную проблему! Он пробыл в церкви час, его чуть не сожрали крысы, и вот, он играет а они слушают, но стоит ему перестать – а он рано или поздно перестанет, – и…
Молдаване, подумал Костика. Все через жопу, все не продуманно, никакого плана, подумал он.
В это время распахнулись ворта Храма, и Костика с удивлением увидел, что внутрь заходит Лоринков. В парадном мундире золотого шитья писатель выглядел ослепительно.
К тому же, он еще и побрился.
* * *
– А вот и бог из машины, – сказал Лоринков.
– В смысле, а вот и я, Москович, – сказал Лоринков.
– Играйте, играйте, Москович, – сказал Лоринков.
– А что это вы за херню, кстати, играете? – сказал он.
– А, Максим, – сказал он.
– Ничего так, я бы вдул, – сказал он.
– Когда я уйду, то стану ветром, – напел он.
Читать бесплатно другие книги:
