Перевод Гоблина Гареев Зуфар
– Не волнуйся, я помогу тебе одеться. Я тебя в такие магазины повезу, в такие магазины!
Тут уже крутится дылда Пенелопа.
– Может и нам по копейке перепадет…
– Закрой рот, дура!
– Я хочу с вами, девочки. Я просто угораю, как хочу с вами!
Она подозрительно оглядывает Эсмеральду:
– Опять обкакалась! Это от радости! Вот видите, даже Эсмеральдочка рада!
– Кто тебя заставлял красть собачку у клиента, – кто, тупица! Сначала она отдалась клиенту, а потом сперла у него собачку с недержанием стула! Это Бог тебя наказал!
– Неправда, это у нее такой шок на всю жизнь! Правда, Эсмеральдочка?
Подумала и добавила:
– А может и украла… Ой, какая я дурочка, правда?
Джулия наступает на нее.
– Ну что за вонь! Как эта сирота казанская может опустить всех за одну секунду! Всю жизнь портит всем праздник!
Начинает ее колошмать.
– Кто о чем, а она всю дорогу только о дерьме и вшивых копейках. Как ты меня достала! Нищая! Детдомовка! Попрошайка!
Пенелопа плачет:
– Она меня опять бьет! Я повешусь! Я устала от ее побоев!
Пенелопа торопливо достает из сумочки таблетки и трясет ими перед носом Джулии:
– Вот они, таблеточки, вот они! Возьмите Эсмеральду, я пошла в туалет!
Заглядывает Валерий Яковлевич.
– Девочки, хватит ссориться!
Джулия чернее тучи.
– А ну иди, подмой Эсмеральду!
Пенелопа торопливо семенит в туалет.
В начале дня в дорогом бутике на Белорусской народу не очень много.
Пенелопа с незабвенной Эсмеральдой в руках ковыляет по отделу, скрючив ноги, – опять она еле-еле втиснула свои лапы в 44 размер. Она подносит сидящей на банкетке Ирине то одни туфли, то другие.
– Мне нравятся, вот эти… Или первые лучше… Не знаю, у меня прямо кружится голова!
Джулия все время мрачно отвечает:
– Отнеси назад! Это безвкусно.
Перед Ириной уже достаточно много коробок с покупками, которые носят за ней Джулия и Пенелопа, бродя по магазинам. Ирина испытывает некоторое чувство вины за чудаковатую Пенелопу. Говорит девушке-консультанту:
– Талантливые ребята. Их пригласили на кастинг.
– Да, в кино эти девочки были бы как раз, я сразу подумала. А какой фильм?
– «В джазе только девушки», ремейк, – говорит Джулия.
– Я рада за мальчиков, они хорошо играют. А кто будет носить контрабас?
– Пенелопа. А я – фляжку с коньячком.
Джулия стоит на коленях перед сидящей Ириной и с нежностью оглаживает подъем ноги у щиколотки, поднося к ним туфель.
– Восхитительно!
Подносит еще один.
– Вот эти возьмем… Потом вот эти, хай-тек… Вот эти китч… вот эти гламур… Хорошо? Тебе пригодится не только гламур, уверяю. Заказчики – капризные люди. Сегодня гламур, а завтра какой-нибудь треш подавай…
Пенелопа стоит без одной туфли, прижимает к себе маленькие изящные туфельки синего цвета с камушком и всхлипывает, целуя:
– Золушкин размер…
С ненавистью отшвыривает свой огромный говнодав.
– Умру! Умру! Вот он, размерчик моего сердца!
– Браво, Пенелопа! У тебя все получится, – восклицает девушка. – Станиславский отдыхает.
Нет, не идут в Софу эротические тексты, не идут!
Она сидит на диване с распечатками, по лицу ее катятся слезы. Очки – на лбу. В руке – телефонная трубка.
– Мне надоело быть виртуальной, я хочу настоящих встреч! У нас было всего две встречи, а все остальное – по телефону…
Она отшвыривает листочки.
– Это не любовь, Миха!
– Нет, любовь! У импотента тоже может быть любовь!
– Как ты можешь называть себя импотентом, если регулярно удовлетворяешь сам себя?
– Спасибо, что твой голос помогает мне. Ты такая прекрасная! Ты всегда в эти минуты со мной!
– Я не хочу быть прекрасной на расстоянии. Я хочу быть прекрасной рядом! Мне надоело читать эту долбанную порнуху для тебя! Я не секс-машина!
– Ну, прошу, Софочка… Ты же знаешь, я без этого уже не могу. Врач сказал, что импотенция лечится и таким образом.
– Я не понимаю, как можно два раза не быть импотентом, а потом им стать? А с врачом можно мне поговорить?
– Врач сказал, что этот тяжелый недуг может поразить мужчину внезапно.
Софа подумала и произнесла:
– Надо же, какие они нежные…
– Тебе ни в коем случае не надо говорить с моим врачом. Врач сказал, что это может усугубить болезнь и нанести серьезную травму любимой девушке молодого человека.
Софа окрыляется:
– Он так и сказал? Ты говорил ему обо мне? Как ты меня описал? Ты сказал ему, что у меня бирюзовые глаза?
– Конечно! Как я мог ему не сказать об этом!
Софа собирает листочки.
– Ну, хорошо…
Она начинает удовлетворенно читать:
– «Разве ты никогда не засовывала палец в задницу мужчине? – спросил он. – Сегодня этот день настал…»
Она отстраняет трубку и беспомощно шепчет:
– Господи, мрак, мрак…
Между тем, все не так просто, как может показаться. С Михой сейчас его дружбан Клещ.
На голове Михи гарнитура (наушники-микрофон), на голове Клеща просто наушники. В наушниках голос Софы.
Миха отходит от компьютера, Клещ кликает в программе Sound Forge красную кнопку Record, пошла запись.
Миха, прикрыв микрофон, говорит:
– Клещ, не пойму прикола! В натуре она – страхолюдина… На раз-другой, да и то в темноте… А начинает читать – реально прет!
Клещ внимательно смотрит на пляшущие мониторные столбики.
– Непонятки, факт…
Ну а поздней ночью Клещ занят обновлением своего сомнительного развлекательного ресурса с аляповатыми призывами типа: «Тут порно!», «Всепруцца!», «Фтыкай!»
Он прикидывает куда бы сунуть веселенький баннер: «Новые подкасты! Сладострастные извращенные телки сами рассказывают, как их имеют пацаны!»
Откидывается, смотрит:
– Шпокнем сюда… Не, сюда… Да, сюда, к этой крутой заднице… Так лучше смотрится… Хорошо нынче читала Сонька, хорошо…
И полетел в Интернет голос Софы!
Чем дальше, тем круче зажигает сериал про Мамедову-Горохову в квартире Кулаковых. Порой кажется, что еще пара серий – и дойдет до смертоубийства. Жалко программу «Время», Екатерину Андрееву жалко. Настанет день и она произнесет в эфире: «Не все дожили до очередного выпуска нашей программы… Кое-кто сегодня смотрит нашу программу уже в морге…»
Судите сами. Опять все силы домочадцев брошены на сериал, – и кажется наступает последняя схватка.
Хамса совсем уже озверело кричит брату:
– Открой дверь, пусти ребенка!
Не забывает всхлипывать:
– Ты видишь, Мамедова сейчас ему напишет письмо и скажет все, что она думает!
Бабушка законным образом негодует:
– Правильно! Пусть Базалио посадит его в тюрьму! А почему она не зажжет свечи, ведь это так красиво.
Елена Леонидовна вносит ясность:
– Какие свечи, мама! Это же не Доменция!
Раздраженно добавляет:
– Она ничего не слышит!
Громко, на ухо:
– Иди, посмотри Мухомора! Все равно сидишь и ничего не понимаешь!
Мария Евграфовна уходит, затаив обиду на дочь. Масяня вбегает и счастливо прыгает на диване.
– Мы! Блондинок! Мы! Блондинок!
Хамса потрясена:
– Что-о-о?
Масяня убегает.
– Нет, это невозможно! Этот идиот выключит когда-нибудь порно или нет?
Она хватает из вазы большой грейпфрут и устремляется в комнату брата.
Дэн незлобиво перестукивается:
Зухель, тут чего-то покруче надо.
Зубы у Хамсы больше акульих:
– Выключи порно, идиот! В доме ребенок!
Грейпфрутом – прямо в лоб!
– Выключи, порно, урод!
Дэн вскакивает, на голове ошметки.
– Где ты видишь порно, дура?
По квартире летит жуткий голос Елены Леонидовны:
– Юля, как ты думаешь, она сейчас скомкает письмо?
Хамса нежно и торопливо целует брата.
– Ну, Дэнчик, золотце мое… Ну, посиди с ребенком, окей. Ну, прости, мой хороший… Я тебе 500 рублей дам.
Дэн очень обижен, очень и очень, почти что до слез. А вы знаете как горячи слезы тинейджера.
– Хамса, ты подлое существо! В тот раз ты тоже обещала… Телкам веры нет.
Хамса стала строгой и опять показала вампирские свои зубы:
– Я не телка, я – замужняя женщина!
– Поклянись!
– Клянусь, я тебе дам двести рублей!
Елена Леонидовна в одиночестве бьется в истерике как рыба об лед:
– Ой, сейчас скомкает!
Она с надрывом кричит в голубой экран:
– Не смей комкать письмо, Мамедова! Иначе ты пустишь следствие по ложному следу!
Глухая Мария Евграфовна торопливо подтягивается к телевизору.
– Как это скомкает? А разве не сожжет над свечой?
Елена Леонидовна в досаде хватила тарелку с семечками об пол!
– Сколько раз тебе объяснять, глухая калоша – это не Доменция! И не Хорхио. Они были десять лет назад! Господи, прости меня…
– Что?! – не слышит Мария Евграфовна.
– Подметай! Подметай, я сказала! Сказала бабе, что Ваниш пришел?
– Ваниш! Ваниш! – зовет Мария Евграфовна.
Приходит Мухомор с узелком.
– Вот, Вере Петровне собрала… Боюсь, яблочко не червивое бы.
Мария Евграфовна говорит Мухомору:
– Смотри, вон Хорхио… Такой красавец, такой умница…
Хамса возвращается с воплями:
– Сколько раз повторять это не Хорхио! Ты что – совсем больная на голову!
– Не кричи на меня!
Что-то – об пол! И как сил хватило? Всхлипывает:
– Это Хорхио! Хорхио!
Масяня прыгает на диване.
– Мы! Блондинок!
Убегает.
Хамса беспомощно смотрит ему вслед и плачет:
– Знаете, почему она не может скомкать письмо? Она беременна. От Цымбалюка!
Все потрясены:
– От негодяя? Да когда он успел сделать ее беременной? Оглянуться не успели…
Прибегает Масяня и прыгает ритмично на диване.
– Дэн сказал – всех! Не только блондинок. Ма-ме-до-ву! Го-ро-хо-ву!
Хамса, очнувшись хватает два грейпфрута и тарелку с семечками.
– Мамедову? Горохову? Да что это за скотство творится в этом доме? Что за идиоты тут живут? Фашисты! Нелюди!
Дэну – пипец!
– Ты чему учишь ребенка? Как ты такое можешь говорить ребенку?
Один грейпфрут на голове!
– Я с ума сойду в этом доме, блять! Я двадцать лет сходила с ума с вами, и это продолжается!
Второй грейпфрут тоже разлетается на голове Дэна!
– Выключи порно, урод говняный!
Вот и тарелка с семечками на шарабане отупелого Дэна!
Он осмысленно тычет в монитор:
– Где порно? Где тут порно? Разуй глаза!
Хихикая бегает по квартире шкода Масяня.
– Ну, и что у нас в третьем сценарии?
– Фак-машины… Немецкий театр фак-механизмов, я так поняла. Я должна удовлетворить себя в окружении мировых порнозвезд, скачущих на этих механизмах.
Вячеслав Борисович выходит на интернет-ресурс.
– Жестко. Смотрите, что это такое, Ирина.
Ирина и врач разглядывают фак-машины на ресурсе Fuckingmachines.com. Первая страница, вторая… Некоторые механизмы в действии, то есть, обрабатывают живых женщин.
– Вашему заказчику не откажешь в буйстве фантазии… – В глазах врача ирония. – В окружении таких механизмом и таких порнозвезд Вы должны испытать ну просто железный оргазм. Отступать некуда, считает заказчик? Грандиозная война полов!
Ирина кивает на одну порно-модель:
– А они всегда испытывают оргазм?
– Это тайна мастерства. Во всяком случае, мужчины все равно верят. Такова магия женской красоты.
Встает из-за компьютера и насыпает рыбкам в аквариум.
– Я чувствую в заказчике какую-то лихорадочную тягу… Такое ощущение, что этот мужчина живет на свете последний день. Куда он торопится? И главное – он увлек меня, я тороплюсь вместе с ним… Куда? Мистика.
Вячеслав Борисович снова ироничен:
– А может это любовь?
Ирина, озадаченная, покидает кабинет своего врача. Жизнь в холле совсем не гармонирует с ее неторопливыми мыслями.
Ибо здесь как обычно буйствует Ксения Федоровна. В руках ее, как всегда, – раскрытые книги, которые она готова цитировать любому.
– Светик! Светочка! – несется зычный голос дамы.
Света испуганно выглядывает из дверного проема. Хватает швабру с ведром, спешит на зов.
– Вернемся к нашей игривой болонке в кресле, которая намекает на нетрадиционный способ?
– Вернемся.
– Итак, какой самый простой выход? Объявить пациентку Л. сумасшедшей, правильно?
Света молчит.
Ксения Федоровна с сарказмом продолжает:
– Мужчины прекрасно устроились по жизни за спинами жен, правильно?
– Не говорите, Ксения Федоровна.
– Одно меня смущает: ты опять со шваброй. Неужели ее некому отдать? Посмотри на себя: умная, интересная! Где этот… как его…
– Мансур?
– Ну да, Мансур этот чертов!
В голосе ее гнев и сталь:
– Мансур!
Мансур появляется мгновенно. Он торопливо дожевывает.
– Ты опять ел «Роллтон»? – тянет ноздрями Ксения Федоровна. – Как ты можешь появляться в обществе дам, нажравшись этого дерьма? А ну возьми швабру!
– Я не уборщица, Ксения Федоровна.
– А кто ты?
– Менеджер зала.
Ксения Федоровна гневно встает.
– Менеджер зала? Что еще за менеджер зала?
Швыряет в его голову увесистый том.
– А ну возьми швабру!
На шум появляется администратор Котов.
– Мансур, а ну-ка быстрее возьми швабру… Так… И подай даме книгу, которую она нечаянно обронила…