Путь дзен. Медитативный подход к консультированию Либермайстер Свагито

Говоря о первичных отношениях, мы обычно имеем в виду связь между детьми и их родителями. Однако данная фраза может обозначать и другие ситуации, где «старшая» сила старается командовать «младшей». В рамках человеческого тела, к примеру, имеются первичные отношения между низшими и высшими энергетическими центрами. Когда такие центры вступают в конфликт, это, как правило, означает, что энергия из низших источников пытается найти выход, а высшие центры стремятся ей помешать.

Подобную внутреннюю динамику мы обычно называем подавлением наших природных импульсов. Человек словно бы находится в состоянии конфликта: естественные порывы диктуют ему одно, а следует делать совершенно другое. Это «следует» ведет свое начало из периода формирования поведения в детстве и обусловлено ценностями и убеждениями, навязанными социальной средой. Такой конфликт нередко провоцирует появление хронических болей в мышцах (иногда его обозначают термином «застой энергии»). И все же проще рассмотреть данный вопрос с точки зрения движения: одна сила в поисках выхода и выражения движется вверх и наружу, а другая – вниз и внутрь, пытаясь остановить первую. Между ними неизбежно возникает напряжение, и в энергетике человека происходит раскол.

Внутреннее напряжение дублируется в конфликтах ребенка с родителями, учителями или любой авторитетной фигурой. Малыш хочет поступить так-то и так-то, но понимает: ему это не позволено. Фактически он чувствует, что взрослые его подавляют и порицают. Он считает себя лишь «маленьким» ребенком, а окружающих – «большой», старшей, зрелой угнетающей силой.

Процесс освобождения

Как мы уже знаем из второго параграфа, такое разделение отражается и в структуре человеческого мозга – рептильные и животные области отвечают за самые примитивные импульсы, а неокортекс – за более сложные мыслительные процессы, появившиеся у людей в процессе эволюции. Кроме того, мы увидели, что стремление подавлять низшие импульсы оставляет глубокие травматические отпечатки на психике. Поэтому одна из задач психотерапии – помочь пациентам залечить эти раны, позволив замороженным естественным порывам найти выход и осуществиться.

Подобный процесс «освобождения» расширяет кругозор клиента, открывает перед ним новые горизонты и дает чувство глубокого удовлетворения. А чтобы так и случилось, природные импульсы должны найти выражение, и психотерапевт обычно помогает устранить все стоящие у них на пути препятствия. Таков классический подход многих техник лечения. Он призывает рассматривать чувство злости как необходимую и весьма полезную энергию, которая придает людям силы, причем психотерапевты должны всячески поощрять его выражение. И все же, как мы вскоре увидим, даже эти меры сами по себе не приведут к решению проблемы.

Развитие ребенка

Если рассматривать развитие ребенка, то можно заметить: на первой стадии происходит получение (дети принимают от родителей все, что те им дают) и усваивание. Находясь в утробе матери и сразу после рождения, малыш в основном ест и спит. В этот период он получает питание и безоговорочно съедает его; если он откажется, то умрет. Усваивание является естественным эволюционным процессом и означает следующее: человек переваривает то, что ему дают, а пища становится частью его тела и энергетического поля.

Поначалу младенец не проводит разделения между собой и матерью, не понимает он и слова «я». Однако, подрастая, ребенок начинает познавать границы собственной личности и экспериментировать с ними, а для этого ему необходимо научиться говорить «нет». Сказать «нет» – значит отделить себя от остальных, в частности, от матери. И вот уже малыш учится говорить «Я, а не ты» и осознает собственную индивидуальность.

Вступив в эту стадию, дети начинают говорить «нет» всему вокруг – даже тому, что им нравится – так они экспериментируют с персональными границами. Кроме того, данный процесс подразумевает и осознание личных границ окружающих. Поэтому важно, чтобы мать четко установила пределы собственного пространства и показала их ребенку.

Эта тема является отдельным предметом изучения психологии развития. Неспециалисту же важно уяснить о первичных отношениях следующее: существует две базовые стадии – изначальное безоговорочное «да» по отношению к матери, а затем «нет», которое позволяет маленькому человеку обрести независимость и силу.

По мере взросления ребенок научится говорить «да» или «нет» соответственно своим потребностям, а не заданному образцу. Он сможет взаимодействовать с окружающей социальной средой, что потребует диалога между его собственными внутренними порывами и импульсами других людей. Ребенок узнает: иногда его желания осуществимы, а иногда и нет. Порой они исполняются не сразу или не совсем так, как мечталось. И тогда он научится находить общий язык с окружающими, отыскивая мостики между тем, что требуется ему, и тем, что требуется остальным людям.

Такова суть развития человека в детстве, а психология может останавливаться на этой теме сколь угодно подробно.

«Верблюд», «лев» и «ребенок»

Немецкий философ XIX века Фридрих Ницше придумал красочную метафору для наших трех стадий – «да», «нет» и «да или нет» – и стал применять ее по отношению к сознанию взрослых. Ницше назвал их «верблюд», «лев» и «ребенок».

Если мы посмотрим на образцы поведения, отражающие первичные отношения, то увидим: один человек всегда говорит другому: «Ты должен» – в буквальной или завуалированной форме. От него исходит определенное требование, ожидание или давление на оппонента. Один указывает другому, как себя вести, что делать, думать, чувствовать… и так далее.

«Верблюд»: «да» собеседнику

Принимающая сторона может реагировать по-разному. Первую и простейшую разновидность ответа Ницше называл «верблюжьей» моделью. Следуя этой модели, человек говорит любым требованиям «да», ведет себя как ученик или последователь и всеми силами старается оправдать ожидания собеседника. Именно так в действительности и поступает большинство людей. Они не перечат наставлениям окружающих – родителей, учителей, руководителей, священников, то есть общества в целом. Они стараются избегать любых конфликтов и скорее согласятся быть несчастными, чем допустят вероятность стычки или ссоры.

За «верблюжьими» привычками стоит доминирующее желание быть любимым и уважаемым, заслужить признание и награду. Подстегивает эти привычки и страх изоляции, одиночества и отторжения обществом. И хотя настоящую любовь таким образом завоевать невозможно, «верблюд» довольствуется той малой частицей внимания, которая перепадает на его долю, пусть даже по своей сути оно негативно. На самом же деле вторая сторона не любит и не уважает несчастного. Чем дольше человек живет в состоянии «верблюда», тем меньше возможностей оставляет для зарождения истинных чувств. Однако он все продолжает мечтать, надеяться и ждать лучших времен.

На энергетическом уровне «верблюд» в конце концов очень устает – ведь он постоянно старается соответствовать чаяниям общества и пренебрегает собственными внутренними порывами и нуждами. Внешне он зачастую выглядит измотанным, его энергетика слаба. Для таких людей типичны фразы: «Я сделаю все, что смогу», «Пожалуйста, объясните, как мне…», «Спасибо, вы подсказали мне, что делать» и «Я не справлюсь с этим сам».

Данная модель поведения получила свое название от верблюда, поскольку его используют как вьючное животное. Он вынослив и способен безропотно пройти долгий путь по пустыне без воды. Человек с такой моделью думает, что жизнь не в его власти, и у него нет никакого выбора – он лишь жертва в руках окружающих.

Следующий пример взят из сеанса с одной женщиной, которую заманила в ловушку «верблюжьего» сценария ее старшая сестра. В ходе гештальт-диалога между ними произошел такой разговор.

Старшая сестра: Мне так плохо… Это все ты виновата!

Пациентка не отвечает, но выглядит несчастной и подавленной, ей тяжело.

Старшая сестра: Это ты виновата в том, что я сейчас в таком затруднительном положении.

Пациентка: Ты ведь знаешь, я тебя люблю и хочу, чтобы все у тебя наладилось. Чем я могу помочь?

Старшая сестра: Ты могла бы хотя бы возместить тот ущерб, который причинила… И извиниться!

Пациентка: Мне действительно очень жаль, и я приложу максимум усилий, чтобы все отремонтировать.

Старшая сестра: Никогда больше так со мной не поступай.

Пациентка: Обещаю.

«Лев»: «нет» собеседнику

Однако рано или поздно в жизни приверженца «верблюжьего» сценария может наступить переломный момент, когда он решит: с меня хватит. И вот, подобно ребенку, который перерос стадию «да», он начинает учиться говорить «нет».

В отношениях мы обычно стараемся быть милыми и делаем все, чего хочет любимый. Однако если тот этого не ценит, мы порой взрываемся и изливаем свое отчаяние, приказывая ему убираться к черту. Мы бунтуем. У некоторых людей бунт входит в привычку и становится новой моделью поведения, и теперь вместо машинального «да» на все просьбы окружающих человек начинает отвечать «нет».

Ницше называл такую модель «львиным» сценарием. Лев представляет собой удачный символ – он стоит один, поодаль от толпы и единодушия общественного мнения. Он борется, непокорно рычит, охраняет свою территорию и не позволяет посторонним вторгаться в его личное пространство без приглашения. В то время как «верблюд» говорит: «Вы правы, а я неправ», «лев» утверждает: «Прав я, а вы ошибаетесь». А вот и другие типичные для «льва» фразы: «Это моя жизнь», «Я делаю, что хочу», «Оставьте меня в покое». Еще он может нападать на оппонента со словами: «Почему бы тебе не заняться своими делами?»

Внешне «львы» зачастую выглядят несгибаемыми, как будто постоянно стараются держать себя в руках. Эти люди накапливают мощную энергию в конечностях – руках и ногах, – ведь они в любой момент готовы ринуться в бой или защищаться.

Так или иначе, «лев» тоже является заложником фиксированной модели поведения. Он не способен сделать осознанный выбор между «да» и «нет» и решить, что будет более уместным в той или иной ситуации. «Лев» тоже зависим от окружающих: чего бы те ни попросили, потребовали или пожелали, он займет противоположную позицию. Ко всему прочему, таким человеком легко манипулировать, ведь он предсказуем. Например, родители, зная, что их ребенок на все отвечает «нет», могут просто велеть ему делать обратное – и получат именно то, чего хотят. Итак, «лев» тешит себя иллюзией ложной свободы, подобно тому как «верблюд» живет с иллюзией собственной беспомощности.

Следующий показательный диалог произошел во время сеанса с пациенткой, которая привыкла вести себя как «лев», общаясь с матерью.

Мать: Ты всегда делаешь только то, что хочешь. Ты неуправляема!.. Тебе следует больше думать о других. Что с тобой будет дальше?

Дочь глубоко вздыхает, выказывая раздражение, демонстративно откидывает волосы и отворачивается.

Дочь: Бла-бла-бла…

Мать: И посмотри на свои волосы, они ужасно неухоженные!

Дочь: А мне они нравятся и такими.

Мать: Ты совсем не думаешь об окружающих… ты даже не слушаешь!

Дочь (притворяется, будто не слушает, и отворачивается еще больше): Это твои проблемы, мам. Почему бы тебе не оставить меня в покое?

За «львиным» сценарием обычно стоит желание свободы, желание быть независимым или ни в чем не нуждаться. Однако реальность оказывается совершенно противоположной. Бунтарь крепко-накрепко привязан к тем, кого отвергает. Нередко под маской «льва» скрывается «верблюд» – порой это становится до боли очевидным, когда мы в порыве ярости приказываем любимому человеку «убираться вон», и он в самом деле уходит.

Женщина: Нам с тобой нужно больше разговаривать. Если все останется как есть, наши отношения не станут лучше.

Мужчина: Но я же сказал тебе, что думаю по этому поводу… да и сейчас я должен закончить с ремонтом.

Женщина: Наши отношения тебя совсем не волнуют, ты куда больше внимания уделяешь этому дурацкому мотоциклу!

Мужчина: Какая чепуха! Мы только что провели вместе все выходные.

Женщина: Но когда появляются проблемы, ты всегда прячешься за работу и не желаешь разговаривать.

Мужчина: Послушай, прекрати меня пилить. Я этого терпеть не могу.

Женщина: Что ж, если ты не можешь меня терпеть, я, пожалуй, уйду от тебя!

Она разворачивается и собирается уйти из гаража.

Мужчина: Дорогая, постой… ну хорошо… о чем ты хотела поговорить? («Лев» сдается, и появляется «верблюд».)

Несмотря на то, что в нашем поведении можно выделить преобладающую модель, мы постоянно переключаемся с «верблюда» на «льва», и наоборот. Важно понимать, что и первому, и второму необходим собеседник, который указывал бы им, что делать: «верблюд» будет ему подчиняться, а «лев» – противостоять. Человек не может всегда следовать какому-то одному сценарию, партнер становится своеобразным проекционным экраном и принимает на себя всю власть в рамках отношений. Однако на самом деле власть остается в руках «верблюда» или «льва» – того, кто твердит о себе, а не того, кто велит: «Ты должен». Причина очевидна: человек, который говорит «Я», способен измениться: вместо того, чтобы слушать партнера, он начнет прислушиваться к себе самому. Именно тогда, когда «верблюд» или «лев» решает заглянуть внутрь своей души, а не ждет любви от другого, перед ним открываются новые возможности.

«Ребенок»: «да» себе самому

Отказавшись от попыток найти счастье во внешнем мире и осознав, что в любой ситуации они вольны отвечать как захочется, люди обретают возможность выйти за рамки парадигмы «верблюд – лев». Третьей альтернативе Ницше дал название «ребенок» – не потому, что дети глупы и незрелы, а из-за их невинности, непосредственности и естественности. Малышам неведомы предубеждения и предрассудки. Это сродни тому, как во второй главе мы говорили «да» настоящему моменту и могли делать все что угодно, только теперь в ситуации участвуют и другие люди.

В то время как «верблюд» соглашается с собеседником, а «лев» ему противоречит, «ребенок» полностью меняет структуру видения и начинает говорить «да» себе самому. Он больше не фокусируется на партнере, зато уважает особенности собственной личности. Он реагирует на ту или иную ситуацию творчески, независимо от того, чего хотят окружающие. «Ребенок» не подчиняется и не противостоит другим – он открыт и гибок. Он готов как к общению (при наличии собеседника), так и к одиночеству (если собеседник занят своими мыслями).

Из всех трех ролей легче всего быть «верблюдом», и большинство людей выбирают именно такую модель поведения, поскольку она надежна и не требует умственных усилий – можно просто следовать советам и командам окружающих. И хотя это утомительно и вряд ли сделает вас счастливым, вы будете в безопасности и не одни.

Быть «львом» более рискованно, ведь такая роль связана с постоянными конфликтами, напряженностью и негативом. Львиное рычание способствует энергетическому подъему, и человек может поддаться иллюзии, будто он свободен и независим, однако вместе с тем будет вынужден страдать без любви и близости.

Настоящая же свобода приходит не вместе с «нет» партнеру, а вместе с «да» самому себе. Она позитивна: это не свобода «от…», но свобода «для…». Значит, «ребенок» может поступить, как скажут окружающие, а может и по-другому: его реакция не предопределена заранее – она исходит из внутреннего «да» себе любимому. Такой человек одновременно и уязвим, и независим.

Как психотерапевту работать с моделями поведения

Подобные образцы поведения работают не только при общении двух собеседников, но и когда человек предоставлен сам себе. Мы часто замечаем некий внутренний голос – он приказывает нам «делать то» и «не делать этого». Так происходит оттого, что мы «усвоили» наставления людей из прошлого, которые говорили нам, как себя вести. Мы хорошо выучили принятые в обществе правила и думаем, будто этот голос исходит от нас самих, и не отличаем его от собственного.

Во время курса психотерапии клиенту обычно помогают распознать собственный внутренний зов и научиться противостоять «требованиям» других голосов. Пациент из «верблюда» превращается во «льва», и на этом лечение нередко заканчивается. Однако если психотерапевт знаком с медитацией, то должен знать: настоящая свобода приходит со словом «да», а не с «нет». А значит, он поможет клиенту войти в состояние «ребенка».

Хитрость данного подхода в том, что специалисту нужно отказаться от желания изменить подопечного. Ведь как только врач захочет, чтобы пациент перестал быть «верблюдом» или «львом», он станет одним из голосов, говорящих: «Тебе следует». И тогда клиент может последовать совету специалиста и закричать родителям: «Нет!» или по-другому выразить свои чувства, но не потому, что так нужно ему, а потому, что этого от него ожидают. Он знает, как порадовать доктора.

Искусство психотерапевта заключается в том, чтобы позволить пациенту оставаться таким, какой он есть, и ничего от него не требовать. Он словно вручает подопечному приглашение в мир «ребенка» (мы еще вернемся к данному вопросу в девятой главе). Для клиента это становится настоящим подарком. Ведь так редко удается встретиться с тем, кто ничего от тебя не требует! И в двенадцатой главе я остановлюсь на данной теме более подробно.

Разыгрывание ролей в гештальт-терапии

Преодолеть модели поведения проще и эффективнее всего при помощи гештальт-терапии, разработанной немецким врачом-психиатром Фрицем Перлзом, который благодаря своей технике заслужил всемирное признание в 1960-е годы. Сегодня основные принципы его методики используются в психотерапии повсеместно. Ключ к подходу Перлза – в осознании простого факта: то, на что мы обращаем внимание в другом человеке, есть отражение (или частичка) нас самих.

Для нашей разновидности гештальт-терапии потребуются две подушки: одна для доминирующего лица, вторая – для того, кем пытаются руководить. Сначала клиент занимает позицию «наблюдателя» и садится напротив психотерапевта, а по обе стороны от него – слева и справа – помещаются подушки. Затем пациента просят сесть на одну из них и сыграть соответствующую роль в ролевом упражнении. На первой подушке он играет самого себя, на второй – «оппонента». Таким образом он перемещается от одной подушки к другой, чередуя роли и исследуя взаимоотношения между двумя персонажами, до тех пор, пока модель поведения не становится очевидной.

Сидя на «нейтральном» месте (месте наблюдателя), клиент может посмотреть на то, что происходит в его отношениях, вместе с психотерапевтом. Итак, временами он разыгрывает ту или иную роль, перемещаясь от одной подушки к другой, а в оставшееся время выходит из сценария поведения и наблюдает за ним.

Работа помощника заключается в том, чтобы помочь клиенту понять, кто из действующих лиц говорит: «Ты должен», а кто реагирует как «лев» или «верблюд», а затем подсказать ему выход из ситуации, помочь наладить связь с самим собой. То есть пациенту предлагается взглянуть на собственные ощущения и узнать ответ на вопрос «Чего хочу я?», перестав слушать указания авторитетного оппонента. Этот ответ приходит к человеку в состоянии «ребенка», внутреннего «да» себе любимому.

В действительности такой свободой мы обладаем всегда. Ведь она исходит не извне, и ее невозможно дать или отнять: это внутренняя свобода, и затронуть ее не способен никто.

Выходим из состояния «верблюда»

Сейчас самое время вернуться к первому примеру этой главы, где пациентку подавляла старшая сестра – она заставляла девушку извиняться, что та покорно и делала, следуя роли «верблюда»…

Психотерапевт (клиенту): Довольна ли ваша сестра теперь, после того как вы извинились?

Клиент: Нет, боюсь, что нет. Она все еще несчастна.

Психотерапевт: Не думаю, что вы когда-нибудь сможете сделать ее счастливой.

Клиент: Наверное, вы правы.

Психотерапевт: Но видите ли вы, как много для этого стараетесь?

Клиент: Да.

Психотерапевт: А в результате мы только имеем уже не одного несчастного человека, а двух.

Клиент: Да, ведь я чувствую ответственность за нее!

Психотерапевт: Однако поступая так, вы ограничиваете ее свободу, понимаете? Причем, если посмотреть правде в глаза, безрезультатно. Любовь означает свободу для обеих сторон. Попробуйте представить, что вы несете ответственность только за свое личное счастье.

Пациентка постепенно расслабляется, делает глубокий вдох и с облегчением улыбается. Она начинает понимать, какую тяжкую ношу взвалила на себя, пытаясь опекать старшую сестру. И вот девушка вступает в состояние «ребенка».

Немного погодя пациентке предлагается представить, как она будет отвечать сестре теперь, когда ее взгляд на ситуацию поменялся. Нужно проверить, сможет ли она соблюдать рамки личного пространства под давлением извне.

Сначала девушка садится на место оппонента.

Старшая сестра: В этом виновата ты!.. Тебе не следовало так поступать.

Затем девушка переходит к своей подушке и в ответ предпочитает промолчать. Она лишь продолжает улыбаться и на этот раз не принимает дурное настроение собеседницы близко к сердцу.

Наконец, пациентка снова перевоплощается в собственную сестру – та все еще несчастна, но уже чуть более расслабленна, да и жалуется не так сердито.

На последующих занятиях девушка заметила: ее стремление завоевать любовь родных на самом деле лишь порождает все новые конфликты. Она хотела сделать сестру счастливой, чтобы самой получать от нее больше внимания – требуя невозможное, чего та ей дать не могла. Попытки угодить сестре не давали результата, зато отказ от взаимных требований друг к другу принес облегчение обеим сторонам. Счастье пациентки, оказывается, было в ее руках. Она поняла, что лучший подарок, который можно сделать родным, – это собственное благополучие. Сосредоточиться на себе ей помогал метод осознанного дыхания и наблюдения за телом. Вот таким образом девушка в конце концов преодолела сценарий «верблюда».

Выходим из состояния «льва»

В нашем втором примере пациентка придерживалась роли «льва» при общении с матерью.

Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда мама разговаривает с вами на эту тему?

Поначалу пациентка продолжает вести себя все так же вызывающе и равнодушно.

Клиент: Это ее проблемы, а не мои. У меня все в порядке!

Психотерапевт хочет услышать более подробный ответ и повторяет вопрос еще раз.

Психотерапевт: Хорошо, но каково вам подвергаться такому прессингу?

Пациентка пытается разобраться в собственных ощущениях.

Клиент: Кажется, будто меня загнали в угол, заперли в клетке. Инстинктивно мне хочется убежать.

Психотерапевт: Значит, на самом деле, вы зависимы от отношения к вам матери. Если она начинает разговаривать в таком тоне, вы думаете, что будете вынуждены покинуть ее дом.

Пациентка кивает.

Психотерапевт: А есть ли другие выходы из ситуации, альтернативные уходу из дома?

Девушка задумывается, затем пожимает плечами.

Клиент: Я не знаю.

Психотерапевт предлагает пациентке сосредоточиться на собственном теле и дыхании.

Клиент: Господи, я так напряжена!.. Я даже не осознавала, насколько конфликты с мамой изматывают меня.

Девушка меняет положение тела, начинает дышать глубже, и напряженность несколько спадает. Через минуту она немного расслабляется и начинает улыбаться. Она постепенно возвращается к себе. Все эти перемены происходят на подушке, олицетворяющей саму пациентку. Теперь ее просят пересесть на противоположное место и выступить в роли матери.

Мать: Мне нравится моя дочь.

Девушка возвращается на свое место.

Клиент: Теперь я счастлива! Я уже не могу уйти просто так, я должна остаться.

Пациентка потеряла связь с самой собой и превращается в «верблюда», поскольку нуждается в любви матери.

Психотерапевт: Знаете, это звучит весьма странно. Всего минуту назад ваша мама была вами недовольна… а сейчас утверждает, что любит вас. Похоже на новый способ вами манипулировать. Раньше вы говорили: «Мне придется уйти», теперь же заявляете: «Я не могу уйти». На самом деле вы остались все в той же клетке. Можно ли придумать какой-нибудь другой исход событий?

Клиент: Я чувствую, что не могу уйти.

Психотерапевт: Так, а правда ли это? Попробуйте хорошенько разобраться в собственных ощущениях, ведь они тоже подвергаются чужому влиянию.

Пациентка на минуту задумывается, настраиваясь на волну своего тела.

Все это время она сидела, обхватив ноги руками и поджав колени к подбородку, – в защитной позиции, – и была похожа на непокорную школьницу. Теперь же девушка расслабляется и принимает открытую позу. Постепенно она выходит из состояния «верблюда» и вдруг совершенно неожиданно начинает смеяться над собой.

Клиент (все еще со смехом в голосе): Нет, я не могу уйти.

Отбросить серьезность – значит сделать важнейший первый шаг по направлению к «ребенку». В оставшееся время сеанса психотерапевт помогает пациентке поэкспериментировать с различными вариантами ответа матери. Девушка перестает реагировать на замечания всерьез, и это лишает мать сил и желания контролировать дочь и дальше.

«Верблюд» под маской «льва»

В следующем примере мы посмотрим на «верблюда», скрывающегося под маской «льва» – такой тип поведения нередко встречается в отношениях. В данной ситуации пациентка пробует разные варианты общения со своим отцом и разыгрывает обе гештальт-роли.

Отец: Я хочу, чтобы ты сыграла на скрипке.

Клиент: А я хочу посмотреть телевизор.

Отец: Ты меня очень сильно обижаешь.

Клиент: Я знаю.

Психотерапевт: Что происходит с вами, когда отец вам это говорит?

Клиент: Я чувствую, как на меня давят, и сержусь.

Психотерапевт: Что еще вы замечаете во время такого прессинга?

В ответ пациентка начинает плакать и перестает быть «львом», переходя в состояние «верблюда».

Клиент: Что я боюсь!

Девушка смотрит на психотерапевта заплаканными глазами и просит помощи.

Психотерапевт: Вы видите, как при помощи слез пытаетесь манипулировать мной?

Пациентка прекращает плакать и спустя несколько минут немного успокаивается.

Психотерапевт: Как вы себя чувствуете на самом деле?

Клиент: Не так уж и плохо, но я слегка дрожу.

Психотерапевт: Эта легкая дрожь вам не мешает?

Клиент: Нет.

Психотерапевт отодвигает «отцовскую» подушку в сторону.

Психотерапевт: А что вы чувствуете теперь, когда отца здесь нет?

Клиент: Я по нему скучаю.

Психотерапевт: Итак, похоже, вы действительно хотите, чтобы папа вас любил. Но, возможно, он просто не способен дать такую любовь, которой вы добиваетесь. Вероятно, он не способен соответствовать вашим требованиям. Однако я думаю, вам стоит поискать любви другими путями, среди других людей. Вы ведь уже пробовали так делать?

Пациентка оживляется и начинает улыбаться.

Клиент: Да, конечно.

Она рассказывает, благодаря чему и кому может почувствовать себя любимой.

Психотерапевт возвращается на подушку «отца».

Психотерапевт: Что вы почувствуете теперь, если папа попросит вас сыграть на скрипке? Ведь вы больше не страдаете от недостатка его любви.

Клиент: Это так ново… Мне нужно время, чтобы разобраться.

Сеанс продолжается.

В новом измерении

Данные примеры наглядно демонстрируют, как воспитание заставляет нас поверить: любовь обязательно должна исходить от определенного человека, если же происходит иначе, мы страдаем от одиночества. От этого мы постоянно нервничаем, боимся, надеемся, мечтаем. Мы запираем в клетке не только себя самих, но и партнеров по отношениям. Человеку, который надеется видеть непрерывные проявления любви со стороны близких, наверняка удастся найти родственную душу со схожим желанием. Вот только такие отношения вскоре станут развиваться по известному сценарию и принесут разочарование обоим.

На самом же деле счастье возможно обрести разными способами и с разными людьми. Тот, у кого это получится, со временем понимает, что источник любви – его собственная душа. И тогда человек словно перемещается в другое измерение – в состояние «ребенка», состояние непосредственности и осознания – и перестает витать в облаках, мечтая о будущем. Теперь он словно начинает отношения с самим собой. А если в это новое измерение зайдет (хотя бы на минутку) и партнер, их связь приобретет совершенно иное качество. Отношения больше не будут идти по сценарию, партнеры проникнутся друг к другу взаимным уважением, и их союз станет как никогда счастливым и прочным.

Самой трудной задачей в отношениях бывает понять, исходит ли мотивация к действиям изнутри нас, или же навеяна извне. Сказали ли мы себе «да»? Или все еще чего-то ждем, надеясь на любовь и признание окружающих? Вот на какие вопросы нужно искать ответы в отношениях с близкими людьми.

Обратившись к отношениям между мужчиной и женщиной, мы увидим динамическую связь между двумя равноправными сторонами. Ни одна из этих сторон не является ни высшей, ни низшей – между ними должен быть здоровый баланс. А если такой баланс нарушен, неизбежно возникают проблемы – к примеру, когда один из партнеров пытается подчинить другого и взять на себя большую часть полномочий и власти.

Между первичными отношениями, о которых мы говорили в предыдущей главе, и отношениями мужчины и женщины существует одно основное различие: во втором случае партнер – уже не просто проекция, чьи взгляды можно не учитывать. Говоря о моделях поведения «верблюда» и «льва», мы рассматривали партнера лишь как проекционный экран, и нужен он нам был лишь до тех пор, пока клиент не достигнет уровня сознания, именуемого «ребенком», и не избавится от желаний. А затем авторитетная фигура, командующая: «Ты должен», теряла свою важность и значимость.

В отношениях между мужчиной и женщиной все обстоит иначе. Когда человек достигает гармонии с собой, его любимый никуда не исчезает. Поэтому здесь к сценариям, описанным в шестой главе, добавляются еще две вероятные ситуации: или обе стороны утверждают: «Я хочу», или один из партнеров говорит: «Я хочу», а второй: «Я не хочу». Они могут иметь общее желание или конфликтовать, в случае если оно у каждого свое.

Два типа любви

Как мы уже знаем, существует два вида счастья: первое связано с обретением желаемого, а второе не зависит от внешних факторов, но исходит изнутри, из гармонии с самим собой. Совершенно так же и в отношениях между мужчиной и женщиной встречается два типа любви: партнеры могут быть «влюблены», оттого что совпадают их желания и интересы (скажем, они испытывают взаимное сексуальное притяжение или имеют одинаковые жизненные цели). Однако когда счастье основано исключительно на подобных связях, оно, скорее всего, продлится недолго. Всем известно, как быстро меняются наши желания, ведь человеческий разум так непостоянен – сегодня ему хочется одного, завтра – совсем другого.

Отношения этого типа встречаются сплошь и рядом. Люди меняют партнеров так же часто, как жилье или место работы, поскольку их разум требует все новых и новых стимулов – иначе ему станет скучно. Он стремится к удовольствиям, но нигде не находит настоящего удовлетворения. Поэтому счастье в отношениях такого типа обычно недолговечно. На его место приходят скука и разочарование, когда любовники понимают, что не могут дать друг другу той полноты жизни, о которой мечтали.

Вторая разновидность «любви» – это, скорее, дело случая, нежели результат осуществления желания. Она произрастает из нашей связи с самим собой. А поскольку такую связь с собой установил и наш партнер, состояние радости увеличивается вдвое – словно два «счастья» сложились в одно. Данный тип любви не связан ни с усилием, ни с желанием – наоборот, чувство возникает спонтанно и неожиданно. Оно может сразу же и закончиться, а может остаться надолго, но в любом случае наполнит человека глубоким счастьем. О такой любви говорили многие поэты и мистики, сравнивая ее с весенним бризом, который приходит сам по себе. Не в нашей воле заставить его прийти, как не в нашей воле продлить его или задержать.

Соглашение о сотрудничестве

Таковы два типа любовных отношений: связь мужчины и женщины, основанная на желании, и противоположный вариант, когда оба партнера радуются жизни и до знакомства друг с другом, и посл. В первом случае пара обычно начинает с состояния счастья, известного как стадия медового месяца, а когда медовый месяц заканчивается, на смену эйфории постепенно приходит компромисс. Без компромисса молодоженам не обойтись, ведь они спускаются с небес на землю и осознают, что супруг – всего лишь обычный человек, такой же, как все. Новоиспеченные муж и жена понимают, что их ожидания были неоправданно высоки, и приходят к соглашению о сотрудничестве, заключают своеобразный договор – «официальный» или негласный. На этом начинается стадия «работы в команде», и стороны договариваются продолжать свои отношения из желания товарищества и страха одиночества. Они повинуются гласу общества – внутреннему или внешнему, – который призывает «остепениться» и жить, как все.

Со временем компромисс ослабевает, и его продуктивность (в том, что касается любви, нежности, душевной теплоты и взаимной поддержки) снижается. И тогда один или оба партнера, стремясь разрешить конфликтную ситуацию, могут обратиться к помощи психотерапии. Только вместо того чтобы заглянуть внутрь себя самих, они зачастую так и продолжают требовать жертв друг от друга в уверенности, что это сделало бы их счастливыми. Супруги живут в постоянном напряжении, ведь даже если кому-то порой удается добиться уступки от партнера, он должен соблюдать осторожность и не нарушать «соглашения о сотрудничестве». Данная модель взаимоотношений типична для современного общества, где два человека нередко существуют вместе, словно приклеенные. Они пытаются быть счастливыми и избежать горестей, но внутренняя напряженность и борьба никуда не уходят.

На этом же уровне работают и очень многие семейные психотерапевты. Вместо того чтобы помочь клиентам обрести внутреннюю гармонию, они рекомендуют пересмотреть прежнее «соглашение о сотрудничестве» – иными словами, смириться с настоящим положением дел, когда супруги не слишком счастливы, но и не чересчур несчастны. И люди принимают это как данность, как неотъемлемую особенность человеческих взаимоотношений, что приносит некоторое облегчение. Однако таким образом они одновременно отрезают себе путь к самореализации и внутренней гармонии.

К сожалению, большинство из нас даже не догадываются о том, что стоит лишь найти свой внутренний источник счастья, как бесконечный и совершенно бесплодный поиск внешнего удовлетворения завершится сам собой. Цель спиритуальной терапии – не просто научить людей быть вместе и исполнять свои желания посредством супруга, а помочь всем и каждому обрести внутреннюю гармонию независимо от наличия или отсутствия партнера. Если такая терапия окажется успешной, напряженность и борьба в отношениях исчезнут автоматически.

Принимаем двоякие ощущения

С точки зрения разума и его желаний, мы живем в мире, который постоянно потчует нас двоякими ощущениями. Мы радуемся счастью, хотя знаем: за ним, словно тень, следует горе; нам знакома любовь, но так же знакомы и пустота, одиночество, боль и горечь, которые, стоит ей уйти, сразу заступают на ее место. Мудрый человек не станет бороться за одну сторону этой двойственности и стараться избежать другой – он безропотно примет обе, ведь такова жизнь и таковы особенности функционирования нашего мозга.

Взлеты и падения постоянно сменяют друг друга подобно волнам в океане. Если мы сумеем с этим смириться, то войдем в новое измерение, коему двойственность разума незнакома. Мы поймем, что лишь в собственном внутреннем мире возможно найти состояние постоянного счастья.

Такие мгновения порой нет-нет, да и промелькнут в душе человека. В частности, внутреннее умиротворение может неожиданно снизойти на нас в период упадка, когда, казалось бы, жизнь катится под откос. Наши отношения уже не спасти… бизнес-проект оказался нежизнеспособен… и все же на душе удивительно легко и спокойно. К примеру, английский писатель Олдос Хаксли рассказывал, как однажды ему случилось пережить пожар. Тогда вместе с его домом в Калифорнии сгорело и все имущество семьи, но единственным, что почувствовал Хаксли, было безмерное облегчение и внутренний покой.

Мужчины с Марса…

Страницы: «« « 12345678 » »»