Путь дзен. Медитативный подход к консультированию Либермайстер Свагито
В начале 1990-х годов книга Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»[9] стала мировым бестселлером благодаря признанию одного простого факта: мужчины и женщины разные от природы. Они думают и чувствуют по-разному; говоря одними и теми же словами, они подразумевают разные вещи. В рамках консультирования и психотерапии важно помочь мужчинам и женщинам осознать и принять свои различия. Ведь динамическое перемещение между двумя противоположностями приносит нам как радость воссоединения, так и другие эмоции, когда быть вместе становится невозможным.
Людям нужно научиться не терять эту особую внутреннюю радость, даже когда любимый далеко. Необходимо уважать индивидуальные особенности друг друга и уметь наслаждаться одиночеством – а это возможно лишь при условии, что мы не зациклены на партнере или на том, чего хотим от него добиться.
Давайте рассмотрим несколько практических примеров из отношений между мужчиной и женщиной и попробуем понять, как лучше разрешить их конфликт. Как и в предыдущей главе, клиенту предлагается испробовать метод гештальт-терапии и садиться то на одну, то на другую подушку – первая олицетворяет его самого, а вторая – партнера. Пациент ведет диалог, играя по очереди себя и своего оппонента. Сидя на месте второго, он ведет себя соответственно и представляет, как ответил бы в том или ином случае его партнер. Клиент говорит в настоящем времени, как будто диалог происходит сейчас, в данный момент.
Пример № 1: «Ты должен…» – «Я не хочу»Клиент – мужчина, который пытается разобраться в отношениях с любимой женщиной.
Женщина: Ты должен меня послушать. Мне не с кем поделиться своими чувствами.
Клиент: Знаешь, именно сейчас я не расположен к разговору.
Женщина: Вот так всегда! Когда мне хочется с тобой поделиться, ты не расположен!
Клиент: Но что я могу поделать? Так случилось. Я не расположен к разговору.
Подобный диалог может продолжаться бесконечно. Женщина говорит: «Ты должен», а мужчина реагирует как «лев», отвечая: «Я не хочу». У обоих за желанием стоят реальные чувства, однако они не обращают на них никакого внимания, поскольку зациклены на партнере. В таком состоянии конфликт разрешить невозможно.
В спор вмешивается психотерапевт, он обращается к мужчине.
Психотерапевт: Что с вами происходит, когда ваша девушка заводит такой разговор?
Мужчина: Я защищаюсь.
Психотерапевт: Хорошо, а что вы чувствуете? Вы можете это описать?
Мужчина: Я напряжен.
Он сидит, не шевелясь, и выглядит непробиваемым. Доктор просит его немного подвигаться.
Мужчина: Так намного лучше… И еще я заметил, что злюсь.
Психотерапевт: При этом вы комфортно себя чувствуете?
Мужчина: Нет, абсолютно. Мне следует быть более вежливым по отношению к женщине.
Психотерапевт: Это действительно так?
Мужчина (смеясь): Не думаю! Мой отец часто бранился с матерью, а я не хочу быть на него похожим.
В общении с любимой женщиной клиент подчиняется модели поведения «лев». При этом он старается подавить раздражение из-за предубеждения, что мужчина не должен сердиться на женщину. Прежде чем достичь состояния «ребенка» и найти радость в самом себе, ему понадобится выпустить подавляемую энергию и сдерживаемое желание наружу, а также позволить себе разозлиться и, может быть, даже получить от этого удовольствие.
На психологическом уровне очевидно, что клиент не согласен с отцом и пытается защитить мать. Однако не желая походить на родителя и быть злым, он, сам того не понимая, накапливает еще большее раздражение. Все, что мы пытаемся подавить, лишь становится сильнее и завладевает нами окончательно.
Психотерапевт: Иногда злиться бывает весьма приятно и полезно. Рассердившись, мы становимся сильнее.
Мужчина (пробует ощутить это удовольствие и смеется): Да, мне нравится!
Доктор делает небольшую паузу. Он помогает клиенту прочувствовать новые ощущения и понять, как реагирует тело, когда такая энергия выходит наружу и преобразуется в жизненную силу.
Пересадив пациента на подушку женщины, психотерапевт спрашивает, как у «нее» обстоят дела.
Женщина: Все как всегда. На меня нет времени!
Возвращаемся к мужчине.
Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда она на вас жалуется?
Радость клиента мигом улетучивается, и он падает духом.
Мужчина: Я ничего не могу поделать! Почему-то меня терзают угрызения совести. Мне не по себе.
Внимание молодого человека опять переключилось с ощущения собственной радости и физической силы на женщину. Поскольку ее одобрение крайне важно для клиента, он вновь подавлен. В ходе дальнейшей работы психотерапевт помогает подопечному сосредоточиться на дыхании, на собственном теле и телесных ощущениях. Пациенту необходимо сохранять ясность сознания; он не должен впадать ни в унылое состояние «верблюда», ни непреклонного «льва» (к последнему приводит слишком долгая фиксация на злости). И вот постепенно человек расслабляется, несмотря на всю свою уязвимость. Он замечает: постоянно споря с женщиной, спрашивая ее разрешения по любому поводу, он так и не сумел понять, что могло бы принести ему настоящую радость.
Снова обращаемся к женщине.
Психотерапевт: Как вы себя чувствуете теперь?
Женщина: Теперь я могу расслабиться. Я поняла, что очень боялась потерять с ним контакт.
Осознав, что отказ мужчины от разговора вовсе не связан с желанием от нее отстраниться, девушка сумела разобраться и в собственных чувствах. Она боялась потерять партнера, она зациклилась на нем настолько, что не могла внимательно посмотреть на саму себя и обнаружить этот страх. В дальнейшем в ходе гештальт-терапии клиент узнает: женщина давила на него из страха, а он отвечал, поскольку чувствовал огромную ответственность за нее. Также он понимает, что любовь подразумевает ответственность не только за чувства партнера, но и за свои собственные, и еще – что способен принять страх девушки и больше не пытаться ее от этого страха спасти. Ему больше не нужно огрызаться, как прежде. Он настроился на волну своего тела, а это позволяет и женщине найти путь к себе.
В отличие от примеров предыдущей главы, где одна из сторон конфликта рассматривалась лишь в качестве проекционного экрана и ее взгляды не учитывались, здесь оба партнера обладают собственной индивидуальностью и чувствами. Обоим нужно найти путь к себе, только один из них предрасположен к этому больше, чем другой – он-то и сделает первый шаг к обретению внутренней гармонии. В нашем примере такой шаг сделал мужчина.
Пример № 2: боязнь потерять любовьЖенщина (обращается к подушке, олицетворяющей ее партнера): Я очень зла на тебя! Я чувствую, как ты мной манипулируешь.
Перемещается на место мужчины.
Мужчина: Я просто делаю, что хочу.
И снова назад.
Женщина: Я очень рассержена! Когда ты так поступаешь, я чувствую себя беспомощной!
Она (обращается к психотерапевту): Это настоящее испытание для меня – быть беспомощной и не обвинять своего партнера. Обычно я на него нападаю, но, думаю, ощущать свое бессилие мне тоже иногда полезно.
(Становится понятно: пациентка имеет некие представления о том, что ей «следует» делать. Она уже не раз занималась с консультантами.)
Психотерапевт: Все равно, обвиняете ли вы партнера или чувствуете беспомощность. И в том, и в другом случае вы в нем невероятно сильно нуждаетесь. Он очень важен для вас? Что вы боитесь потерять?
Женщина: Близость и привязанность.
Психотерапевт: Именно так, вы боитесь потерять любовь. Давайте проверим: действительно ли вы лишитесь всей любви, если партнер уйдет?
Женщина: Нет.
Психотерапевт: Попробуйте определить, откуда это чувство исходит прямо сейчас?
Женщина рассказывает о людях, которые ее любят. Она начинает улыбаться.
Психотерапевт: Как вы чувствуете себя теперь?
Женщина: Уже лучше!
Психотерапевт: Теперь взгляните на мужчину. Возможно, он не способен или не хочет дарить вам любовь. Каково это, не получать от него внимания? Замечаете ли вы разницу с вашим прежним состоянием?
Женщина: Да, все по-другому. Мне лучше, чем раньше. Я уже не так беспомощна. И все же у меня есть надежда.
Психотерапевт: Да, надежда бывает очень опасна. Построив свою жизнь на ней, люди в конце концов приходят к большому разочарованию. Давайте рассмотрим настоящий момент. Прямо сейчас ваш мужчина не испытывает любви. Вы немного грустите, это нормально. Опасно же полагать, будто от вас ушла вся любовь.
Наставник снова предлагает женщине вспомнить о тех, кто ее любит и поддерживает, с кем она может поговорить по душам.
Психотерапевт: Итак, не все потеряно, если он перестанет вас любить.
Женщина улыбается и соглашается, затем переходит к подушке, олицетворяющей столь дорогого ей мужчину.
Психотерапевт: Как вы себя ощущаете? Похоже, она уже не нуждается в вас так сильно, как прежде.
Мужчина: Вот теперь я злюсь!
Психотерапевт: Да, вы больше не управляете ситуацией. Что вы чувствуете?
Мужчина: Я не хочу, чтобы она ушла.
Это очень распространенная ситуация в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда один из партнеров чего-то хочет, второй говорит «нет», однако когда желание сменяется равнодушием, хотеть начинает уже другая сторона. В нашем примере получилось, что мужчина боится больше и более зависим, чем женщина. Он изображал из себя сильного партнера, а она – слабого, но реальность оказалась полностью противоположной.
Возвращаемся к женщине.
Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда любимый просит вас не уходить?
Женщина: Я хочу остаться наедине с собой. И еще, иногда я имею право его о чем-нибудь попросить – он не может просто делать все, что пожелает!
И вот уже женщина реагирует как «лев». Такая ситуация типична для партнеров – это борьба за власть, контроль и доминирование. Теперь женщина почувствовала собственную силу и хочет диктовать свои условия, но вместе с тем она потеряла внутреннюю гармонию.
Психотерапевт: Это называется контрактом: «Если я для тебя что-то сделаю, то и тебе нужно сделать кое-что для меня». Такой договор не приведет ни к чему, кроме разочарования. Очевидно, ваш мужчина сам нуждается в поддержке и не может многого вам дать, а значит, давить на него бесполезно. Попробуйте отвечать ему, исходя из состояния открытости и любви, которое чувствовали всего пару минут назад! Теперь вам по-прежнему кажется, что нужно обязательно что-то предпринять?
Женщина: Нет, я не хочу ничего предпринимать.
И вот, наконец, мы выяснили предубеждения женщины. Когда речь заходит о любви, она думает, будто обязана что-нибудь сделать. Однако материнская опека над супругом с любовью не имеет ничего общего – ведь одна сторона, пытаясь контролировать другую, низводит ее до уровня младенца.
В ходе дальнейшей работы пациентка учится жить в состоянии любви, не пытаясь постоянно что-то делать для партнера. Также выяснилось, что ее мужчина встречается и с другими девушками, поскольку не способен хранить ей верность. Он чувствует себя зависимым от женщин – это пугает клиента, а он вовсе не хочет испытывать страх. Итак, для пациентки задача была поставлена так: оставаться в состоянии любви, не отвергать мужчину и не опекать его. Ведь раньше она все принимала на свой счет, всегда сваливая вину на себя, тогда как в действительности проблема заключалась в неспособности партнера принять на себя обязательства.
Таков типичный пример нашего поведения в отношениях с любимыми. Мы принимаем проблемы близко сердцу, как будто они случаются по нашей вине, а это – проявление душевной слабости. Сила же заключается в способности человека быть счастливым и наедине с собой. Настоящая любовь без такой способности невозможна, ведь она зарождается в моменты одиночества. В ходе сеанса психотерапевт просит более зрелого клиента выйти из состояния желания и обратиться к своей истинной сущности. Это, в свою очередь, лишает и другого партнера иллюзий о собственной силе, и тот осознает реальное положение дел. И тогда, наконец, перед парой открываются возможности для дальнейшего роста.
Пример № 3: мечта об идеальном партнереКлиент – женщина. Она начинает с роли своего партнера.
Мужчина: Тебе следует больше разговаривать… Ты такая молчунья. Я не знаю, что ты чувствуешь, я не знаю, о чем ты думаешь… И мне кажется, что ты скрываешь какую-то тайну.
Женщина: Ничего я не скрываю. Я просто понимаю: ты не можешь дать мне то, чего я хочу. И мне не о чем говорить.
Мужчина: Думаешь, ты достигла духовного просветления или что-то в этом роде? У тебя такой вид, будто ты знаешь все!
Партнер-мужчина постоянно повторяет местоимение «ты». Мы больше занимаемся с женщиной, поскольку она лучше чувствует связь с самой собой, а значит, обладает большим присутствием. Какова же ее реакция на обвинения оппонента? Она отвечает: «Нет, я не скрываюсь» – то есть ведет себя как «лев».
Психотерапевт (женщине): Что вы ощущаете, когда он говорит с вами в таком тоне?
Женщина: Я чувствую, как на меня давят. Причем мне нравится описывать свое состояние! Вот только мне кажется, будто я разговариваю со стенкой.
Психотерапевт: То есть вы чего-то хотите от партнера – может быть, чтобы он понимал вас, или любил, а этого в данный момент не происходит. Вы расстроены?
(Нередко «лев» в глубине души скрывает разочарование. Именно разочарование зачастую порождает злость.)
Женщина: Наверное… да.
Психотерапевт: Дайте себе минуту и прочувствуйте это.
Женщине трудно говорить о своих реальных чувствах, что типично для «львов». Они постоянно стараются защититься, притворяясь, будто ни в чем не нуждаются, поэтому обычно и сами не знают, чего хотят. Таким образом, «лев» отдает собеседнику много энергии, даже когда отказывается разговаривать. Он может просто читать газету, но если это действие – реакция на обращение, молчаливое «нет» партнеру, тот слышит его отчетливо и ясно.
Психотерапевт: Давайте начнем с самого начала. Попробуйте почувствовать себя человеком – с простыми человеческими желаниями и слабостями. Каково это – хотеть чего-то от мужчины? Вы ведь смогли захотеть? Что вы ощущаете, позволив себе это?
Женщина: Это очень сложно.
(«Лев» охраняет свои уязвимые места. Вероятно, все дело в старых душевных ранах.)
Психотерапевт: Сделаем передышку. Если поймете это прямо сейчас – дайте мне знать. Не обязательно говорить вашему мужчине. Вы мне расскажете, чего от него хотите?
Женщина начинает смеяться – теперь она понимает: она действительно чего-то хочет. И вот ее энергия ширится, становится легче и естественней (прежде она была весьма тяжелой). Очень важно отбросить все свои предубеждения – например, такое как: «У меня не должно быть желаний». Женщина смеется все громче и громче.
Психотерапевт: Все в порядке… даже если это очень смешное желание. (Новый взрыв смеха.) Быть смешным – здорово! Итак, какое же оно?
Женщина: Мне нужен человек, с которым я могла бы разделить жизнь. Возможно, иметь дом и детей. Для меня состоять в отношениях – значит доверять друг другу, наслаждаться временем, проведенным вместе…
Пациентка продолжает рассказывать. Становится ясно: у нее немало идей и представлений о том, какими должны быть отношения. И если любимый мужчина не соответствует ее ожиданиям (как, например, сейчас), женщина падает духом и разочаровывается. И все же испытывать разочарование для нее очень важно – лучше так, чем притворяться, будто ни в чем не нуждаешься. Засмеявшись, пациентка расслабилась и стала обычной женщиной.
Итак, под маской «льва» она скрывала немало желаний, а партнер это чувствовал и реагировал соответственно. И хотя поначалу казалось, что давление исходит со стороны мужчины, в действительности его источником оказалась женщина с ее завышенными требованиями.
Психотерапевт: Вот теперь вы смеетесь и, похоже, не воспринимаете ситуацию всерьез.
Женщина: Знаете… я поняла… я ожидаю слишком многого.
Психотерапевт: Хорошо, но взгляните на него прямо сейчас. Очевидно, партнер не соответствует вашим ожиданиям. Что вы об этом думаете? Что чувствуете?
Женщина продолжает смеяться над собой.
Психотерапевт: Посмотрите на него еще раз. Совершенно ясно: вы не получаете от любимого того, чего хотите. Он не ваш идеал мужчины и не способен исполнить ваши желания, так что же вы об этом думаете?
Женщина становится немного серьезней.
Взглянув на своего мужчину, пациентка снова начала мечтать, хотя еще минуту назад все было в порядке. Как только в дело вмешивается партнер, люди теряют обретенную внутреннюю гармонию.
Психотерапевт помогает подопечной это осознать, и она вновь находит путь к себе.
Затем она переходит к подушке мужчины.
Психотерапевт (мужчине): Девушка только что выяснила: она хочет, чтобы вы были совершенством. Она поняла, что слишком давила на вас, и даже смогла посмеяться над собой. Как вы теперь себя чувствуете?
Мужчина: Я немного расслабился.
Энергия, с которой он нападал на женщину, была нейтрализована. Это означает помимо прочего, что такие нападки в действительности представляли собой защиту. Мужчина признался: он не чувствовал себя любимым. В ходе дальнейшей работы пациентке была поставлена задача всегда оставаться «любящей», ведь у нее это прекрасно получалось, если только забыть о несбыточных желаниях. Ей придется справиться с внутренним «львом» и найти в себе «ребенка».
Кто сильнее?
Одна из главных задач в такого рода терапии – определить, кто из партнеров обладает настоящей силой, а кто нет. Сила – это способность человека сохранять присутствие (даже в стрессовой ситуации) и оставаться в состоянии любви. Очень часто мы сталкиваемся с проблемой, когда более сильный партнер считает себя слабым и не принимает собственные способности всерьез. Иными словами, одна сторона себя умаляет, а вторая становится слишком значительной. В ходе психотерапии мы ожидаем отклика в основном от «сильного» человека, поскольку он более восприимчив и сознателен. «Слабому» же партнеру позволено оставаться закрытым – мы не должны ожидать перемен с его стороны. И все же, когда один из клиентов берет ответственность на себя, это не может не повлиять и на второго: вероятно, тот тоже расслабится и начнет работу над собой.
Например, в вышеописанной ситуации женщина приняла решение жить настоящим и не поддаваться мечтам об идеале – тогда и мужчина смог расслабиться. Он обнаружил свою потребность в ее внимании и перестал противостоять партнерше. В результате такой релаксации скоро, вероятно, вырастет и его способность к любви, что приведет к еще более глубоким переменам в будущем. А до тех пор женщине нужно принять этого «несовершенного» мужчину и не требовать большего – иными словами, любить его таким, какой он есть.
Упражнение по медитации, которое поможет понять суть взаимоотношений
Обычно, обращаясь к человеку, мы чего-то от него хотим (или же он чего-то хочет от нас). Ниже приведено небольшое упражнение – оно поможет понять, какое влияние это оказывает на вас.
Сядьте, как вам удобно, в тихом месте, где в ближайшие десять-пятнадцать минут вас никто не потревожит.
Закройте глаза.
Вспомните какую-нибудь ситуацию из жизни, когда вам чего-то хотелось (или было нужно) от другого человека. Пусть прошлое на время вернется к вам. Дайте себе время заново пережить те ощущения, которые вы тогда испытывали.
Затем припомните момент, когда чего-то хотели от вас. Уделите этой ситуации несколько минут; сосредоточьтесь на такого рода взаимоотношениях и вызываемых ими чувствах.
Когда выполните оба шага, прогоните воспоминания прочь.
Теперь подумайте о любовных отношениях, которые появились в вашей жизни не оттого, что вы чего-то хотели, а оттого, что возникло единение душ, и это произошло совершенно неожиданно. Просто отметьте, случалось ли вообще с вами нечто подобное.
Справившись с этим заданием, вернитесь к своему телу и дыханию. Пусть плечи и руки лежат свободно… Ваше дыхание легко и расслабленно. Найдите в себе уголок, где в данный момент вам абсолютно ничего не хочется, где есть все, что вам нужно.
Теперь представьте, будто стоите напротив партнера, и он говорит: «Пожалуйста, люби меня». Посмотрите на свою внутреннюю реакцию. Отстраняетесь ли вы или же радуетесь, ведь кому-то от вас что-то нужно? Что еще вы замечаете?
Подобным образом отмечайте и реакцию на другие заявления. К примеру, партнер говорит: «Ты так красив», или ситуация не такая радужная: «На самом деле, ты не вполне открыт». После каждого из утверждений делайте паузу и наблюдайте за своим состоянием. Какое предложение затрагивает вас больше всего? Откликаетесь ли вы как «верблюд» или как «лев»?
Теперь забудьте обо всем и вернитесь к себе. Вы готовы быть счастливым в одиночестве?
Признаем потребность друг в друге
Взаимоотношения между людьми возникают как следствие того, что мы чувствуем себя неполноценными. Мужчина чувствует себя неполноценным без женщины, то же самое происходит и с женщиной без мужчины. Так зарождаются любовные отношения – мы признаем: нам кое-что нужно от другого человека. Это также доказывает, что партнер для нас ценен и важен.
Тем не менее, необходимо четко различать данную потребность взрослого от потребности ребенка, который нуждается в материнской безусловной любви и поддержке. Это крайне важно для успешного и здорового партнерства, поскольку обе стороны должны понимать: они могут быть счастливы и друг без друга. Они способны испытывать радость и наедине с собой. Воссоединившись, люди станут еще счастливее, но они не будут друг от друга зависеть.
Осознать это помогает медитация – она учит нас находить самореализацию в одиночестве, о чем мы уже говорили в предыдущих главах. Со временем в духовной эволюции сознания наступает момент, когда потребность в партнере пропадает окончательно – в широком смысле это называется «состоянием Будды». А до тех пор мы зависим от определенного человека, без которого не можем обрести целостность. Мы признаем, что такая зависимость естественна для людей, а все остальное – лишь притворство и подавление природных наклонностей.
Если мы посмотрим на общие тенденции в отношениях, то увидим: мужчины в основном боятся потерять свободу и возможность делать, что хочется, а женщин больше всего терзает страх лишиться любви – объекта любви в лице партнера. Итак, мужчинам предстоит понять следующее: свобода является внутренним качеством и не зависит от внешних обстоятельств. Женщинам же необходимо уяснить, что любовь – это состояние человека, свойственное ему от природы. Ее нельзя потерять с уходом партнера: тот лишь стимулирует чувство, которое всегда живет внутри нас.
Как женщинам, так и мужчинам данный урок поможет избавиться от прежних убеждений, возникших в результате неправильного воспитания. Они смогут, наконец, разобраться, что из них правда, а что – неправда.
Например, если человек боится потерять партнера или его любовь, то на самом деле он ее уже потерял. Ведь этого чувства утратить нельзя, утратить можно нечто другое – скажем, стабильность, уважение или имущество. Но любовь саму по себе потерять невозможно. Стало быть, очевидно, что многие отношения представляют собой скорее деловое соглашение, нежели подлинный душевный союз. Когда мы испытываем настоящую любовь, все страхи уходят. На самом деле, любовь и страх не могут существовать вместе, ведь это два противоположных явления. Любовь наделяет людей смелостью, любить – значит безраздельно доверять. Когда человек влюблен, в его душе нет места страху.
Глава 8
Внутренняя полярность: мужчина-женщина
Юнгианская школа психологии положила начало теории моделей внутреннего мужчины и внутренней женщины, а в Китае и Индии нечто подобное известно с древнейших времен. Достаточно взглянуть на даосистские символы инь и ян, и мы увидим, насколько глубоко восточные мудрецы проникли в суть антагонистических (и при том взаимодополняющих) сил природы: света и тени, лета и зимы, мужчины и женщины. Подобную мудрость мы находим и в тантре, которая посредством соединения мужской и женской энергии учит достигать высших состояний сознания. В обеих традициях реальная встреча мужчины и женщины является воплощением встречи внутренней – в пределах одной личности. В современном мире эту истину заново открыл Карл Густав Юнг, один из самых выдающихся учеников Зигмунда Фрейда.
Исследуя особенности человеческой психики, Юнг обнаружил: если сознательную сферу мышления можно охарактеризовать как мужскую, то бессознательная будет женской. Соответственно, когда сознание женское, подсознание – мужское. Если задуматься, такой вывод небезоснователен, ведь каждый из нас рожден от встречи мужчины и женщины, поэтому все наше тело, каждая его клеточка, представляет собой воплощение этой двойственности. Ее отражение мы находим также в структуре и функционировании человеческого мозга, разделенного на два полушария. Правое полушарие нередко называют «женским мозгом» – оно отвечает за интуицию и управляет левой стороной тела. Левое же известно как «мужской мозг» – оно ответственно за речь и логическое мышление и руководит правой половиной тела.
Внутренний мужчина, внутренняя женщина
Итак, можно сказать, что у каждого из нас есть мужская и женская сторона. Конечно, с точки зрения неврологии и биологии, человеческий организм устроен намного сложнее. Не следует забывать: это всего лишь «рабочая модель», которая поможет нам лучше понять самих себя. Для начала нужно представить, что в каждом человеке, представителем какого бы пола он ни был, живет внутренний мужчина и внутренняя женщина. Возможно, вы захотите возразить: у сильного пола не бывает внутреннего мужчины, ведь он мужественен изначально. Спорным может показаться и наличие внутренней женщины у девушек. Однако никакой ошибки здесь нет. Говоря о том, что мужчина обращается к своей скрытой женской стороне, мы подразумеваем существование двух полярностей, двух энергий в динамических отношениях внутри одной личности. То же самое касается и женщин, которые порой начинают исследовать в себе внутреннего мужчину – этот факт подчеркивает наличие у них также и женской стороны.
Итак, у обоих полов есть как внутренний мужчина, так и внутренняя женщина: это словно два человека, которые состоят друг с другом в отношениях и живут в одном доме – нашем физическом теле. Мужчины больше солидаризуются со своей мужской стороной, оставляя женскую скрытой, тогда как девушки проявляют в основном женское начало, а мужское прячут в подсознании.
Феномен проецирования
Внешние любовные отношения могут воспроизводить (или, по сути, отражать) скрытую внутри нас полярность – такое явление обычно называют проецированием. В нем задействовано большое количество энергии, как положительной, так и отрицательной – то есть, выражаясь языком психологии, партнер или кажется нам совершенством, или мы его не выносим. Мы либо смотрим на него сквозь розовые очки, либо вовсе не хотим видеть. Но и в первом, и во втором случае мы не осознаем простой истины: то самое качество партнера, которое кажется нам столь прекрасным или ужасным, на самом деле носим в себе мы сами. Это аспект нашей собственной психики, который мы не признаем или отрицаем. В итоге мы поступаем следующим образом: сначала «проецируем» его на другого человека, а затем определенным образом на это реагируем.
Иными словами, все, что мы в себе отвергаем, возвращается к нам обратно через людей, которые состоят с нами в отношениях. Это одна из важнейших находок психоанализа, и она признается практически всеми школами психотерапии. Она также объясняет, почему мы зачастую так привязываемся к определенному партнеру – ведь тот является отражением нашего внутреннего мужчины или внутренней женщины. Чем точнее это отражение воспроизводит действительность, тем сильнее наша связь с человеком.
Однако нельзя сказать, что внешняя, настоящая спутница жизни мужчины всегда является зеркальной копией его внутренней женщины, также и супруг женщины не обязательно станет олицетворением ее мужской стороны. Все обстоит несколько сложнее. Например, бывает и так, что мужская натура у девушки отражает некоторые качества ее реального мужчины – и это еще больше укрепляет взаимосвязь между партнерами. А иногда женская сторона у мужчины копирует эту же сторону его супруги. На самом деле, мы можем сказать, что в любовной связи задействованы четверо: по две сущности каждого из участников.
В рамках отношений динамика между внутренними полярностями партнеров четко не определена. Иногда нам кажется, что мы больше действуем от лица своей мужской стороны, а иногда – женской, причем такое происходит в равной степени с представителями обоих полов. При общении с любимыми мы постоянно переключаемся с одного состояния на другое, однако обычно какая-то из сторон все же является доминирующей – она-то и воплотится тем или иным образом в нашем партнере.
Как видите, взаимодействие между мужской и женской энергиями в любовных отношениях порой бывает сложным и запутанным, и не всегда легко понять, кто и с кем в данный момент общается. Дабы избежать неразберихи, важно помнить о цели нашего исследования – разобраться в том, что скрыто от человеческих глаз. Модель взаимодействия внутренних мужчины и женщины помогает пролить свет на некоторые особенности любовных отношений, а также и на другие области жизни – скажем, работу и творчество.
Как работает проецирование
Здесь мне хотелось бы подчеркнуть главное: чем сильнее мы привязываемся к кому-то, чем нежнее его любим, тем больше этот человек начинает походить на некий проекционный экран с нашим отражением. Осознав данный факт, мы сможем это отражение увидеть. С помощью партнера мы узнаем о себе нечто такое, чего прежде не понимали (или о чем лишь смутно догадывались).
Например, я могу ощущать себя независимой и самодостаточной личностью, но отношения всегда завожу с партнером эмоционально зависимым, который не может без меня обходиться. С точки зрения проецирования, это явный показатель: я отвергаю свое чувство страха и потребность в других. Вероятно, я запрятал его настолько глубоко, что уже не ощущаю физически, однако зеркало партнера все равно возвращает мне его назад. Или, скажем, я полагаю, будто не ревнив, зато привлекаю самых ревнивых пассий – настоящих собственниц, которые следят за каждым моим шагом. Значит, я пытаюсь ставить себя выше животных страстей (возможно, по религиозным причинам), но реальность возвращается ко мне через партнера.
Впрочем, люди склонны отрицать не только негативные эмоции, но и позитивные чувства. Например, будучи мужчиной, я могу не признавать свою отзывчивость и способность любить, зато привлекаю исключительно чувствительных спутниц. Это тот же самый феномен проецирования. Какую бы полярность мы ни скрывали, ее отражение можно увидеть в партнере, а затем найти и в себе самом.
Если теперь мы вернемся к примерам психотерапии из предыдущей главы, то поймем: когда клиент сидит на подушке оппонента и говорит от его лица, он не только играет роль своего партнера во внешних отношениях, но и выражает собственную скрытую сторону (иногда осознавая это, иногда – нет). Психотерапевту же следует иметь в виду: практически все семейные проблемы возникают вследствие проецирования – из-за того, что один или оба партнера не способны увидеть в слабостях друг друга собственные недостатки.
Признаем свои скрытые стороны
Есть хорошая поговорка: чтобы разрешить трудности в любовных отношениях, достаточно измениться только одному человеку, но этим человеком всегда оказываетесь вы. Иными словами, никакая проблема не возникнет без вашего в ней участия и вашей же поддержки. Плохо то, что мы всегда смотрим только на недостатки партнера и ожидаем перемен именно с его стороны. Чтобы эти перемены случились, мы оказываем на любимого прямое или непрямое давление – или просто надеемся на лучшее будущее.
Как мы уже знаем, надежда и ожидание – это проявления алчущего мозга, не способного сказать «да» настоящему. Следовательно, все, кто продолжает ждать перемен от других, в итоге не получат ничего, кроме перенапряжения и разочарования. Любую проблему в отношениях можно счесть разрешенной, когда один из участников соглашается с настоящим положением дел, то есть принимает партнера таким, какой он есть. Если человек откроет и примет свои скрытые стороны, а также внутренние полярности (мужскую и женскую энергии), он немало поспособствует благотворному процессу.
Существует немало способов узнать характер вашей скрытой стороны – например, чтение энергий, особый вид медитации и гештальт-диалог. Есть и еще один метод – исследовать серьезные отношения, которые случились у вас в тот или иной период взрослой жизни: бывший партнер, вероятно, обладает многими качествами вашего собственного внутреннего мужчины (или внутренней женщины).
Гармония и дисгармония
Впервые осознав наличие у себя полярностей, люди начинают думать, будто должны обеспечить мир и согласие между внутренним мужчиной и внутренней женщиной. Такое желание сродни стремлению к гармоничным отношениям с внешним партнером-любовником. Однако если уделить этому вопросу чуть больше внимания, можно обнаружить едва заметное давление – мы давим на своего внутреннего мужчину (или женщину), ожидая от него соответствия идеалу. Так наш алчущий мозг снова оказывается в заведомо проигрышной ситуации. Подобно внешнему партнеру, внутренняя сторона тоже, скорее всего, станет в ответ защищаться или огрызаться.
Важно научиться понимать, что конфликты являются частью любых взаимоотношений, в том числе и внутренних. Достичь абсолютного согласия и близости между мужчиной и женщиной невозможно даже в лучшие моменты жизни. Одним лишь желанием гармонии и баланса добиться нельзя ничего. Внутреннее самосовершенствование – процесс долгий и требующий терпения, не лишним в нем будет и умение расслабиться и наслаждаться настоящим, не мечтая об идеальном союзе с любимым человеком.
Так или иначе, а любовные отношения – это та сфера жизни, где наши желания наиболее сильны. Как мы уже знаем из предыдущей главы, один из партнеров нередко оказывает давление на другого, пытаясь его изменить – сделать более открытым, любвеобильным и так далее. Оттого-то и наступают порой в союзе моменты, когда влюбленные чувствуют отдаление друг от друга и не могут договориться.
Чаще всего один из партнеров переживает такое отчуждение легче, чем другой, поскольку зрелость по определению означает способность оставаться счастливым и наедине с собой: не замыкаться на любимом, а сосредоточиться исключительно на себе. Выражаясь иначе, человеку более сознательному и духовно зрелому обычно проще принять отношения такими, как они есть, ведь он умеет жить в одиночестве. Второму же партнеру бывает труднее расслабиться и наслаждаться настоящим моментом и состоянием безусловной любви. Его больше занимают собственные мысли, мечты и амбиции. Это важно понимать психотерапевтам, занимающимся проблемой взаимоотношений – и внешних, и внутренних. Ведь, как говорилось в предыдущей главы, от более зрелой стороны мы вправе ожидать лучших результатов, а на вторую больших надежд возлагать не стоит. Когда же духовный уровень обоих партнеров примерно одинаков, мы можем наблюдать некий баланс – вопрос лишь в том, будет это баланс радости, мечтаний или несчастья.
Подводя итог, хочется сказать следующее: процесс внутреннего самосовершенствования никогда не идет по прямой – это долгий извилистый путь. Порой наша мужская сторона может некоторое время успешно развиваться, а женская – оставаться неизменной, а затем все вдруг встает с ног на голову, и расти начинает уже противоположная полярность. Рано или поздно такой дисбаланс наступает обязательно, и с этим нужно смириться. Не стоит ждать мгновенных перемен к лучшему.
Смещение образа
Распространенная проблема, с которой мы часто сталкиваемся при работе с полярностью мужчина-женщина, такова: один из партнеров обычно не осознает собственной духовной силы. Иногда на этот счет заблуждаются и обе стороны. К примеру, девушка может думать, будто силен мужчина, что он способен позаботиться о них обоих. Себя же она считает слабой и несамостоятельной. Женщина возводит партнера на пьедестал, а свою роль преуменьшает. Мужчина, соответственно, уверен, будто из них двоих он сильнее и мудрее, хотя на самом деле это не так.
В ходе сеанса необходимо пролить свет на истинное положение вещей. Вероятнее всего, психотерапевт поможет более зрелой стороне осознать реальность первой. Для этого специалист предложит клиенту разобраться в общепринятых предрассудках, касающихся таких понятий нашей жизни, как сила духа, любовь, свобода и ответственность. Например, то, что в обществе принято считать проявлением силы, может оказаться лишь фасадом, прикрывающим страх; за внешней скромностью порой прячется самый настоящий эгоист; а уверенный в себе на первый взгляд человек в душе нередко абсолютно растерян. Правда жизни такова: люди постоянно обманываются, судя по одежке и не сомневаясь в правдивости видимой внешней оболочки.
«Слабая» женщина и «сильный» мужчина
Клаудия пришла на прием, поскольку ее не устраивала собственная работа и общий уровень счастья в жизни. Когда мы рассмотрели динамику взаимоотношений между ее внутренним мужчиной и внутренней женщиной, выяснилось, что у первого завышенная самооценка. Женская же половинка смотрела на него снизу вверх и считала отличным парнем, позволяя принимать практически все решения за нее.
Слабая сторона Клаудии не умела действовать самостоятельно и всегда ждала одобрения мужчины. Однако в ходе сеанса женщина начала понимать: на самом деле она, даже оставшись одна, прекрасно знает, чего хочет от жизни. Немало занятий доставляют ей удовольствие – она любит петь и танцевать, а также мастерить что-нибудь своими руками.
Проблема заключалась в том, что в реальной жизни Клаудии никогда не хватало времени на любимые занятия. Она проводила долгие часы в офисе, работая в компьютерной компании – в основном, по финансовым причинам. В рамках внутренних взаимоотношений женская сторона пациентки хотя и восхищалась мужчиной, обеспечивавшим ей финансовое благополучие, в то же время чувствовала глубокую неудовлетворенность – ведь партнеру никогда не хватало на нее времени, и он не интересовался ее увлечениями. Кстати, именно так обстояли дела и в отношениях Клаудии с ее молодым человеком.
Обратившись к мужской стороне, мы увидели персонажа, который возомнил себя необыкновенно важным. Он смотрел на женщину свысока и считал ее неспособной зарабатывать на жизнь самостоятельно. На вопрос, нравится ли ему его настоящая профессия, этот персонаж ответил «да», однако больше его привлекают деньги, нежели сама работа. При дальнейшем опросе мужчина затруднился сказать, чем он действительно любит заниматься: в его голове обнаружилась полная путаница и неразбериха.
В ходе сеанса женщина проявила намного большую способность к присутствию, а следовательно, и к переменам. Доктор попросил ее взять на себя ответственность за все решения, перестать быть пассивной и надеяться на мужчину, который бы о ней позаботился. Девушка последовала совету, и ей оказалось совсем не сложно выкроить место в жизни для любимых занятий. Несколько труднее было продолжать настаивать на своем, когда мужчина чему-либо противился.
Как только ей это удалось, положение партнера пошатнулось, и стало очевидным: он нуждается в девушке и без нее чувствует себя потерянным. Под внешней гордостью мужчина скрывал безмерную усталость – на самом деле ему был необходим отдых. В ходе дальнейшей работы, шаг за шагом, женщина начала брать все больше ответственности на себя. Она стала сама принимать решения в жизненных ситуациях, касающихся отношений, работы и бытовых проблем. Мужчина же, поначалу сопротивлявшийся, со временем почувствовал облегчение, освободившись от непосильной ноши.
Таков всего лишь один пример возможной динамики между полярностями внутреннего мужчины и внутренней женщины. Главная наша задача – помочь каждой стороне осознать и принять свою сущность. Кому-то для этого понадобится всего лишь уделять пятнадцать минут в день любимым занятиям, другие же захотят уволиться с работы, написать книгу или переехать из родного города и поселиться в более приятном месте. Решение может оказаться весьма нестандартным.
В общем и целом, как уже говорилось, психотерапевту следует возлагать основные надежды на сторону, более близкую к реальности, обладающую большим присутствием, и не требовать многого от менее зрелого участника. Не стоит забывать и о том, что свобода есть неотъемлемое условие любви (свобода – это в том числе и возможность временами «уходить в себя», отстраняться от партнера, не замечая ничего вокруг, и так далее). А ведь осуждая человека, который в данный момент не настроен к общению и к проявлениям любви, мы поступаем ровно наоборот.
«Пожалуйста, дай мне больше свободы»
Мужская сторона была довольно общительной, но несколько подавленной и закрытой. Пытаясь заботиться о внутренней женщине материально, она казалась эмоционально замкнутой и жаловалась на отсутствие «свободы» в принятии решений. Женскую сторону мужчина приводил в замешательство, зато она твердо знала, чего хочет сама. Следующий диалог представляет собой выборочные фразы каждого персонажа, которые те произнесли в ходе гештальт-терапии.
Мужчина: Я хочу, чтобы со мной тоже считались и давали мне возможность проявить инициативу.
Женщина: В прошлый раз, когда мы решали, куда поехать в отпуск, я тебя послушала, и в резльтате мы чуть не умерли от скуки!
Мужчина: Согласен, но я хотя бы попытался. Признаюсь, это был не лучший отпуск в нашей жизни. Но я учусь на своих ошибках!
Женщина: А еще ты говорил, что любишь, когда решения принимаю я.
Мужчина: Ты права, и все же, я думаю, мне необходимо больше свободы и ответственности.
В данном диалоге мы видим мужчину, который ведет себя как классический «верблюд» – быстро сдается и всегда спрашивает разрешения, а не делает выбор самостоятельно. Женщина же играет роль говорящего «Тебе следует» и больше внимания уделяет партнеру, нежели самой себе. Поначалу достаточного присутствия и внутренней гармонии не проявляет ни одна из сторон, поэтому психотерапевт решает проверить возможности обоих:
Психотерапевт (мужчине): Что вы чувствуете, когда она принимает все решения самостоятельно?
Мужчина (выглядит грустным и несчастным): Я ощущаю себя ненужным и никчемным. Я хочу показать ей, что могу быть сильным и поступать как мужчина.
Страдания героя вызывает нереализованное желание. У него есть некие представления о том, как должен вести себя идеальный мужчина – они навязаны воспитанием и обществом и никак не связаны с женщиной, которая оказывает давление. Поскольку герой все время старается соответствовать идеалу, ему никогда не приходило в голову заглянуть в себя и узнать, что способно доставить ему настоящую радость. Вместо этого он мечется между состоянием подавленности и стремлением доказать собственную значимость.
Психотерапевт (женской стороне): Что вы испытываете, когда он говорит, будто хочет большей свободы, и падает духом, как сейчас?
Женщина: Мне немного не по себе. Я всегда считала его отличным парнем, но сейчас он кажется невероятно скучным. Если я не возьмусь за дело, ничего не изменится. К тому же у меня много энергии, и я не хочу поступаться своими желаниями.
Женская сторона придумала себе идеального мужчину, а когда увидела, какой он на самом деле, разочаровалась и начала его осуждать. Ее реакция типична для «льва», который говорит: «Я хочу делать все, что захочу».
Психотерапевт (женщине): Понимаете ли вы, что без компромисса не обойтись?
Женщина: Да, когда он просит свободы, я чувствую: нужно ему ее предоставить, и это меня раздражает. Я не хочу сдаваться.
Психотерапевт: Вы не могли бы привести пример, когда случалось подобное?
Женщина: Он хотел переехать в эту большую квартиру – так мы и сделали. Теперь нам приходится платить огромную арендную плату, и я вынуждена работать в поте лица. У меня уже не остается времени на медитацию, а ведь раньше она доставляла мне огромное удовольствие. А еще мне очень нравилась наша прежняя квартира, она была такой уютной!
Становится ясно: женщина старается угодить мужчине и не задумывается о том, что было бы лучше для нее самой. Это приводит к разочарованию, и она начинает реагировать подобно «льву». Однако не стоит сваливать вину на мужчину – во всем виновато воспитание пациентки, которое велит женщине слушаться мужа. Оттого-то наша героиня и мечется между состояниями «верблюда» и «льва»: как «верблюд» она старается сделать партнера счастливым, но в итоге лишь опекает его; как «лев» – обижается и упирается. Для нее выход один: заботиться только о себе самой, прислушиваться к собственным чувствам, а когда мужчина захочет принять решение, позволить ему нести за это ответственность. Так она сможет жить счастливо, а мужчина научится быть ответственным за свой выбор.
Итак, мы видим, что обе стороны являются заложниками разных предрассудков, которые мешают им обрести внутреннюю гармонию. Теперь нам предстоит помочь сильной стороне следовать своей интуиции, не пытаясь доминировать над слабым партнером. Иными словами, ей нельзя отказываться от собственной правды ради надежды быть любимой.
Психотерапевт (женщине): Прислушайтесь к себе – сколько времени в день вы хотели бы уделять медитации и где вам хотелось бы жить?
Женщина: Для медитации вполне достаточно двух часов, и мне не нужна такая большая квартира. Пусть она будет более уютной.
Психотерапевт (мужчине): Что вы об этом думаете?
Мужчина (облегченно вздыхает): Да, такой дом и вправду слишком дорого нам обходится. Я только хотел показать, что я сильный парень.
Слабой стороне (в нашем случае мужчине) нужно научиться смотреть внутрь себя и перестать соревноваться с женщиной. А если женщина позаботится о собственном счастье, то сможет не следовать партнеру и при том все равно любить его. Это, в свою очередь, не может не понравиться мужчине, которому необходимо чувствовать любовь и признание. Он расслабится, научится слушать себя и рано или поздно найдет что-то, что способно принести ему радость. Конечно, до тех пор может пройти немало времени, а пока женщине не стоит ждать от партнера слишком многого.
Сеанс продолжается.
Предоставим свободу каждому
Все эти примеры наглядно показывают: наши внутренние силы мужчины и женщины могут быть похожи на двух людей, живущих у нас внутри. Иногда человеком руководит мужская энергия, иногда женская. Проблемы возникают, когда мы начинаем прислушиваться к стороне, которая не обладает присутствием, и не обращаем внимания на ту, что способна найти радость и в одиночестве. Тогда наш внутренний рост затормаживается. Если же предоставить свободу обеим половинкам, не давить на них и в то же время спросить сильную о ее потребностях, обе стороны начнут развиваться самостоятельно и в будущем обязательно встретятся. Однако эта встреча произойдет спонтанно, она не будет результатом тщательных стараний и усилий.
Упражнение: знакомство с внутренним мужчиной и внутренней женщиной
Ниже приведено упражнение, которое поможет вам познакомиться с собственными внутренними мужчиной и женщиной.
Выделите себе немного времени и выберите место, где можно расслабиться, и где вас никто не потревожит в течение двадцати-тридцати минут как минимум. Вам потребуются блокнот и карандаш – приготовьте их и держите под рукой.
Встаньте в удобную позу, расставьте ступни на ширину плеч и расслабьте колени. Закройте глаза и равномерно распределите вес на обе ноги.
Когда будете готовы, начинайте отклоняться вправо, постепенно перемещая вес тела на правую сторону. Принимать «стрессовую» позицию по биоэнергетике не нужно, поэтому следите за тем, чтобы вам было удобно. Пусть левая ступня остается на полу для равновесия.
Читать бесплатно другие книги:
