Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем Уэйс Джордан

Если два человека любят друг друга, они могут преодолеть практически любые различия.

Негласное правило, кроящееся за ответом «Б», свидетельствует о вашем оптимизме: вы верите, что успех отношений зависит от природы и качества любви. Другими словами, вы — тот самый «безнадежный романтик», решения которого не основываются на чьих-то любовных историях или логике, а базируются на вашей искренней вере в то, что любовь может справиться со всеми трудностями. Более того, ваш ответ демонстрирует, что вы судите людей не по их классовой или этнической принадлежности, а по их характеру. Для вас любовь — не социальная структура, а духовная связь.

Ваше негласное правило делает вас терпимым и гибким в любовных делах. Конечно, как и всегда, нужно убедиться в том, что это правило вам подходит. Вы когда-нибудь испытывали сильные чувства к людям, которые сильно от вас отличаются? Эти различия обогатили вашу жизнь или же скорее навредили вам? Если, поразмыслив над своим правилом, вы все равно склоняетесь к этому варианту ответа, значит, вам повезло, и вы смогли найти для себя идеально подходящее негласное правило.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Если человек готов подстроиться под меня и пойти на определенные компромиссы, значит, у наших отношений есть шанс на успех.

Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о вашей вере в компромиссы и изменения. Вы практичны и романтичны одновременно. Вы знаете, что серьезные различия в традициях или возрасте могут разрушить любовь, однако вы также считаете, что гибкость может помочь двоим людям построить нормальные здоровые любовные отношения. Вы достаточно реалистично смотрите на мир и, вероятно, считаете, что если кто-то по-настоящему вас любит, то он готов будет сделать все, что потребуется, чтобы вас осчастливить.

Если при этом и вы готовы совершить подобные действия, пойти на компромисс и привнести в свою жизнь определенные изменения, то ваше негласное правило пойдет вам только на пользу. Если вы готовы что-то принимать и что-то менять, чего ожидаете и от своего партнера, значит, у вас вполне здравое видение любовных отношений, что им только во благо. Вы любите давать и получать то же самое в ответ. Ваш партнер открывает перед вами новые перспективы и возможности, что позволит вам узнать жизнь с новой для вас стороны. Ваша любовь является своего рода порталом в новый мир. Однако подумайте над тем, какие реакции на самом деле вызовут у вас все эти изменения и компромиссы. Не злит ли вас это? Не пытаетесь ли вы этому противиться? Ответы помогут вам понять, насколько эффективно функционирует ваше негласное правило.

Вопрос

Вы связаны серьезными отношениями с неким человеком и еще ни разу не усомнились ни в своих, ни в его чувствах. На самом деле, вы недавно начали жить вместе и даже планируете пожениться. Но кое-что уже стало вызывать у вас беспокойство и чувство неловкости. Ваш партнер все чаще и чаще звонит вам на работу. Недавно попросил вас не выключать пейджер, чтобы вас всегда можно было найти. Кроме того, ваш партнер попросил вас не встречаться больше с вашими старыми друзьями противоположного пола, потому что «мы и так слишком мало времени проводим вместе». Когда вы подняли эту тему, ваш партнер признался, что немного вас ревнует и считает это естественным — вы так привлекательны, что это беспокоит его. Вы объясняете, что волноваться не о чем, но он продолжает вести себя по-прежнему.

Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Я объясню, что такое поведение неприемлемо, и предложу не торопиться в наших отношениях.

Б. Я подозреваю, что все эти усилия являются признаком того, что мой партнер действительно меня любит. Я смирюсь со всеми неудобствами, чтобы он мог чувствовать себя спокойно.

В. Я не хочу быть под каблуком у своего партнера, но я все еще думаю, что мы можем быть счастливы вместе. Лучше всего справиться с этой ситуацией я могу, согласившись пойти на какие-то уступки, после чего продолжу заниматься тем, что мне нравится. Когда мой партнер поймет, что бояться нечего, он не будет так сильно ревновать и пытаться меня контролировать.

Можете ли вы поддерживать отношения, в которых фундаментально не хватает доверия? Вы понимаете и принимаете ревность, или вас от нее коробит?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Без доверия нет любви.

Вы определенно не терпите недоверие и ревность, если выбрали этот вариант ответа. Вы — человек независимый, который испытывает необходимость в сохранении личного пространства и старых друзей. В этом нет ничего плохого. Однако если вы свяжете свою жизнь с человеком, который хочет иметь отношение к каждому аспекту вашей жизни, вы постоянно будете чувствовать себя разочарованным и загнанным в угол. Важно уделить особое внимание этому негласному правилу, поскольку оно поможет вам построить такие долгосрочные любовные отношения, которые будут приносить вам только пользу.

Ваш ответ говорит о том, что вы не готовы жертвовать своими ценностями. Если такой подход сделал вас счастливым, значит, вы верны своему истинному внутреннему «Я». Вы знаете, чего хотите, и не собираетесь сидеть на месте или позволять себя контролировать. Вы молодец! Но подумайте над тем, насколько такое жесткое решение оправдано. Станете ли вы что-то обсуждать со своим партнером, прежде чем порвете с ним отношения? Некоторые люди от природы робки и не уверены в себе, других же такими сделали пережитые боль, обиды и страх. Если вы любите этого человека, то, возможно, вам стоит попытаться прийти к какому-то компромиссу или провести с ним несколько серьезных бесед на тему доверия. Конечно, вы никогда не должны отказываться от старых друзей или свободы мысли, но вы можете убедить своего партнера в том, что вы всегда доступны в экстренных ситуациях и готовы приехать к нему в любой момент, когда он будет в вас остро нуждаться. Отношение вашего партнера нельзя назвать здоровым, но если все остальные его качества вас устраивают, то почему бы не приложить немного усилий для того, чтобы попытаться как-то наладить ваше общение, прежде чем вы окончательно решите от него уйти.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Вполне естественно, когда в отношениях двоих партнеров есть немного ревности, это нормальная и обычная составляющая любви.

Негласное правило, служащее основанием для ответа «Б», свидетельствует о том, что вы находите лишенные доверия действия вашего партнера вполне приемлемыми. Тут же, конечно, всплывает вопрос: немного ревности — это сколько? Значит ли это, что вы должны бросить своих друзей, изменить жизнь и срываться с работы по первому же требованию? Вы терпеливы и готовы смириться с определенными неудобствами, возможно, из-за того, что вы и сами в какой-то степени испытываете ревность и недоверие. Вы сочувствуете своему партнеру и готовы пойти на уступки. Это исключительные качества, но если ими злоупотреблять, это может причинить вам сильную боль, и в итоге вы попросту потеряете себя, свое «Я».

Да, в отношениях двоих людей может быть какая-то неуверенность. Однако в данном сценарии над вами пытается доминировать чересчур требовательный партнер. Вам это кажется допустимым? Может ли наступить такой момент, когда вы не выдержите и скажете: «Все, с меня хватит!»? Усилия вашего гипотетического партнера социально вас изолировать и постоянно концентрировать на себе ваше внимание определенно нездоровые. Не бойтесь сохранить самоуважение и здоровую степень независимости.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Лучше всего справиться с неуверенным партнером я могу, прибегая к всевозможным обманным уловкам и хитростям.

Негласное правило этого варианта ответа отдает предпочтение обману. В конце концов, то, чего мы не знаем, не может причинить нам боль, правильно? Вы считаете подобные просьбы своего партнера неприемлемыми, но все равно думаете, что сможете сохранить ваши отношения. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы достаточно уверены в своих действиях и цените свой талант манипулировать другими людьми. Вам нравится думать, что вы можете справиться с чем угодно, нарушая правила, ради пользы каждой вовлеченной стороны. Вы — человек, который всем нравится, вы умеете делать так, чтобы люди вам верили.

Вполне понятно, что вы не хотите, чтобы вам названивали целыми днями. Но только подумайте, сколько энергии от вас потребует обман. Вы действительно искренне верите в то, что можно построить здоровые любовные отношения на обмане? Если ваш партнер каким-то образом все-таки узнает правду, вы уже не сможете восстановить доверие, которого и так не хватает. Возможно, вы и понимаете, что это заведомо проигрышная партия, однако в любом случае хотите попробовать. Если вы чувствуете, что должны поступить именно так, что ж — вперед! Но если вероятность того, что в будущем вы будете страдать, велика, то, возможно, лучше всего будет просто объяснить своему партнеру, что вы не можете жить в постоянном недоверии и ревности. Если ваш партнер и после этого не сбавит обороты, не лучше ли будет отступить?

Вопрос

В течение шести месяцев вы встречаетесь с одним человеком. Вы полностью доверяете друг другу, отлично проводите время вместе. Более того, ваш партнер из того же окружения, что и вы. У вас одинаковые системы ценностей. Вы следуете одним и тем же культурным традициям. Все кажется просто идеальным, за исключением того, что ваш партнер все больше и больше вас критикует. Поначалу он цеплялся к мелочам: к цвету вашей машины или тому, как вы варите кофе. Но все это усугубилось, и теперь вы выслушиваете бесконечные жалобы по поводу вашего дома, вашей внешности, вашей карьеры и даже того, какое вино лучше пить. Вся это критика, очевидно, «для вашей же пользы», но эти комментарии вас огорчают и делают вас менее уверенным в себе. Вы уже не раз говорили своему партнеру о том, что его постоянная критика вас обижает, но это ни к чему не привело.

Что вы будете делать с этим критичным, но в то же время прекрасным человеком?

Варианты ответов

A. Если отношения хорошие, я стерплю критику. Я просто буду пропускать ее мимо ушей.

Б. Я немедленно разорву отношения с этим человеком. Моя чаша терпения переполнена, и я не собираюсь жертвовать своей самооценкой.

В. Я вежливо объясню, что не являюсь сломанной вещью, которую надо чинить, и если ничего не изменится — уйду.

Как вы относитесь к критике со стороны любимого человека? А если эта критика безосновательна и постоянна?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Любовные отношения предполагают определенные трудности и неоправданную критику, на которую нужно просто закрывать глаза.

Выбор ответа «A» говорит о том, что вы готовы проглотить эту критику, чтобы сохранить мир и покой в отношениях. Вы подходите к любви со щитом наготове, ожидая, что в вас полетят сотни стрел, и принимая это. Возможно, вы нашли способ десенсибилизировать себя. Согласны ли вы с этим негласным правилом, или в глубине души в вас кипит злость и негодование?

Чтобы узнать, насколько это негласное правило работает в вашей жизни, надо посмотреть на вашу самооценку. Повлияли ли ремарки вашего партнера на то, как вы относитесь к себе? Верите ли вы подобным комментариям? Вы — открытый и добродушный человек, вам нравится делать акцент на положительных качествах вашего партнера. Но не забывайте о том, что нужно защищать и себя. Вы готовы проглотить всю эту критику, чтобы продолжаться нравиться своему партнеру, потому что вы считаете, что критические замечания приемлемы и неизбежны в любых отношениях. Однако со временем это может привести к тому, что ваша самооценка упадет. Это похоже на вас? Если ваше негласное правило позволяет вам любить человека вопреки его критичной натуре, то вы, по крайней мере, должны определить для себя, сколько времени вы готовы терпеть, прежде чем поймете, что терпение ваше лопнуло, а самооценка упала ниже уровня плинтуса.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я не позволю партнеру необоснованно меня критиковать только для того, чтобы сохранить наши отношения.

Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы с уважением относитесь ко всем положительным качествам своего партнера, однако также знаете, насколько деструктивной может быть постоянная критика. Поэтому вы довольно быстро установили границы того, что считаете приемлемым и неприемлемым. Складывается впечатление, что у вас хорошо развитое чувство собственного достоинства, и вы не можете позволить кому-то постоянно попрекать себя по пустякам, даже если этот кто-то — ваш любимый. Это либо врожденное ваше качество, либо приобретенное и с годами усиленное кем-то. Сталкивались ли вы с подобным отношением прежде? Заставляли ли какие-то другие отношения вас почувствовать, что другой человек пытается вас принизить?

Если вы инстинктивно знаете, что такие отношения до добра не доведут и только навредят вам, то, конечно, следуйте своему негласному правилу и бегите от подобных отношений. Но если вам кажется, что вы часто пытаетесь «дезертировать», не предприняв никаких усилий, чтобы исправить ситуацию, то, возможно, вы захотите еще раз обсудить все со своим партнером, прежде чем окончательно решитесь уйти. Только вы можете знать наверняка, насколько вы чувствительны, и как влияет на вас то, что вы слышите в свой адрес. Возможно, ваш партнер вырос в атмосфере постоянной критики и просто не понимает, что его слова могут причинять вам такую боль. Многое, конечно, зависит и от того, насколько ваш партнер готов поработать над своей проблемой, чтобы стать более заботливым и небезразличным. Кроме того, это также зависит и от того, насколько вы сами готовы работать над создавшейся проблемой, прежде чем назвать ее нерешаемой.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я должен дать своему партнеру возможность измениться, прежде чем приму окончательное решение.

Негласное правило, связанное с ответом «В», свидетельствует о том, что вы терпимый и предусмотрительный человек. Ваш ответ свидетельствует о том, что вы долгое время работали над этими отношениями, поэтому не хотите разрушить все в одночасье. Вы узнали, что временами сближение пугает людей. Поэтому вы приписываете критичность своего партнера его неуверенности в себе, страхам, желанию во всем добиться совершенства и тому подобному. У вас чувствительная душа, и вы готовы дать своему партнеру шанс все исправить. Вполне вероятно, что ваш гипотетический партнер ужасно боится такой близости и пытается скрыть свой страх под чередой критических замечаний. Но также возможно, что он просто высокомерный и недоброжелательный по своей природе человек. Вы когда-нибудь принимали решение уйти, когда вас доводили до точки кипения?

Есть особая категория людей, которые любят поучать других, хотя никакого права на это совершенно не имеют. Определите для себя, какую долю критики вы готовы терпеть, и сколько усилий потратите на своего партнера. Если он не изменится, несмотря на все ваше понимание и поддержку, то, возможно, вам следует поискать другого человека, который сможет оценить по достоинству и вас, и ваши старания.

Вопрос

Вы влюбились в выдающегося во всех смыслах человека. По вашим стандартам, он гораздо привлекательнее вас, более успешен финансово, и его значительно больше ценят на работе. Несмотря на все это, ваш партнер добр и внимателен и, кажется, по-настоящему вас любит. Даже члены вашей семьи и друзья постоянно делают акцент на том, как вам повезло. Они говорят: «Твой партнер мог бы выбрать кого угодно. Тебе крупно повезло, что он остановил свой выбор на тебе!»

Что вы думаете по поводу будущего ваших отношений?

Варианты ответов

A. Буду наслаждаться нашими отношениями, пока есть такая возможность, потому что долго это не продлится.

Б. Наши различия не имеют никакого значения. Наша любовь будет длиться вечно.

В. Я не собираюсь переживать из-за будущего или строить какие-то предположения. Я буду просто наслаждаться настоящим.

Бывает ли «лучшая половина» в любовных отношениях? Если так, то как справиться с тем, что вы не так хороши, как ваш партнер, сохраняя при этом оптимистичный настрой?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Любовь длится лишь тогда, когда люди равны во всех отношениях.

Вы не верите в успех отношений двоих людей, внешние данные и материальное положение которых разительно отличаются. Ваше негласное правило свидетельствует о том, что вам не нравится, когда вам говорят: «Тебе крупно повезло!» — потому что вы при этом вы начинаете чувствовать, что ваш партнер, возможно, под действием каких-то неестественных сил совершил ошибку, которую в любой момент может захотеть исправить. Хотя вы стремитесь наслаждаться настоящим моментом общения с этим человеком, вы не считаете себя достаточно ценным экземпляром, отношения с которым ваш партнер захочет сохранить надолго. Ваше чувство собственного достоинства практически полностью основывается на том, что вы имеете и что умеете делать.

Если человек много зарабатывает или имеет более престижную работу, значит ли это, что он имеет больше прав на то, чтобы строить отношения с кем-то красивым и успешным? Вы действительно верите в то, что любовь настолько логична и последовательна? Как вы думаете, что в вас, прежде всего, показалось привлекательным для вашего партнера? Есть же у вас какие-то достоинства! У неудачников обычно не получается построить нормальные любовные отношения. Прислушайтесь к своему истинному внутреннему «Я» и цените то, что имеете. Не стоит примыкать к поверхностному мнению неудачников. Если ваше негласное правило заставляет вас жить в постоянном страхе и несколько неадекватно себя вести, то лучше бы вам его изменить, пока не поздно. Поверьте в свою значимость и поймите, что у нее нет ограничений, и никто не имеет права говорить вам, что делать.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Настоящая любовь затмевает все различия в качествах, которыми обладают индивиды.

Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы считаете: любовь может справиться со всем! Либо вследствие личного положительного опыта, либо благодаря рассказам других людей вы поверили в безграничную и огромную силу любви. Вы считаете, что любовь сравнивает партнеров, и становится уже неважно, насколько отличными друг от друга люди были изначально. Любовь — потрясающее уравнивающее устройство. Вы на самом деле довольно романтичны. Ваше негласное правило во многом идеалистично, особенно если учитывать то, что современный мир становится все более и более материалистичным. Но не стоит забывать и о силе оптимизма: если верить во что-то хорошее, то часто так и бывает. Ваше здоровое отношение к этой проблеме, как минимум, даст вашей любви отличный шанс выжить, несмотря ни на что. Вы вполне можете утереть нос циникам, которые понимают любовь как сделку, заключенную между двумя похожими компаниями.

Одно дело — самому верить в то, что эти различия не имеют особого значения, и совсем другое — чтобы и ваш партнер разделял ваши взгляды и хотел того же, что и вы. Если даже после долгих размышлений вы все равно будете считать, что любовь может победить все неравенства, значит, вы определенно выбрали подходящее для вас негласное правило. Но если вы придете к выводу, что ваш оптимизм является всего лишь попыткой скрыть страхи и слезы, то лучше вам пересмотреть свое мнение.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Не пытайтесь предвосхитить проблемы; живите и любите сегодняшним днем, а о будущем подумаете, когда оно наступит.

Это негласное правило предполагает следующее: нам часто говорят, что нужно проживать каждый день так, как будто он последний, тогда мы сможем получить от жизни все, что она может нам дать. Все мы тратим гораздо больше времени, чем нужно, на размышления и беспокойства о будущем. Но если вы выбрали этот ответ, значит, вы активно пытаетесь бороться с чувством тревоги и цените каждый новый день своей жизни. Вы пытаетесь жить полной жизнью в настоящем. Умение ценить каждый момент ценно. Оно поможет вам получать максимум от каждого вашего пережитого опыта. Однако ответьте еще на один вопрос.

Под поверхностью вашего ответа скрывается ваше смирение с мыслью о том, что ваша «удача» в любой момент может от вас отвернуться. Возможно, ваш партнер решит, что может найти себе кого-то получше. А это уже не похоже на две счастливых половинки, которые нашли друг друга и не хотят отпускать. В какой-то степени вы открыты сомнениям. Возможно, вы захотите поработать над этими сомнениями и научиться оптимистично смотреть в будущее, вместо того чтобы просто игнорировать его.

Вопрос

Вы со своей невестой обсуждаете, как будете жить дальше. Вы уже обговорили вопросы, связанные с деньгами, родственниками и домашними обязанностями. Кажется, что вы достигли соглашения и взаимопонимания в большинстве вещей. Затем ваша возлюбленная заявляеет, что она была независимой большую часть своей взрослой жизни, и что у нее есть много друзей и знакомых обоих полов. Она говорит, что неважно, насколько сильно один человек любит другого, как много у них общих интересов и прочего, все равно один человек никак не может удовлетворить всех потребностей своего партнера. Ваша возлюбленная обещает хранить вам верность, однако настаивает на возможности удовлетворять свои эмоциональные и интеллектуальные потребности с помощью других людей. Насколько может или должен один супруг удовлетворять потребности другого?

Варианты ответов

A. Брачные отношения — главные в жизни. Но для достижения личного удовлетворения определенно нужны и другие люди. Хорошо, когда у каждого из супругов есть свои личные друзья, с которыми он может провести время.

Б. Супруги и расширенная семья — самое важное, человек не должен требовать большего.

В. Партнеры должны быть, прежде всего, лучшими друзьями. У них, конечно, могут быть и другие друзья, но исключительно общие.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Один человек не может удовлетворить всех потребностей другого, вне зависимости от того, насколько сильно он его любит.

Если вы выбрали этот ответ, значит, вы не верите в то, что один человек может подарить вам полное удовлетворение от жизни. Вам необходима стимуляция и разнообразие, и только один человек не может вам всего этого дать. Вам нравится идея особых друзей для особых интересов, и вы развили свой собственный, практичный подход к любви. Это негласное правило может оказаться очень эффективным, но лишь в том случае, если оба партнера согласны. Такой подход предполагает большую независимость, что может сделать время, проведенное вместе, поистине интересным и незабываемым. Также здесь речь идет и о доверии, без которого невозможно построить здоровых отношений.

Но также велика вероятность того, что вы выбрали этот ответ потому, что разочаровались или устали от своего партнера. Вашему партнеру не хватает чего-то, что вы так отчаянно желаете найти в других людях? Есть какая-то дыра в отношениях, когда дело доходит до разговоров о книгах, текущих событиях или обсуждения того, что произошло на работе? Вашему партнеру недостает эмоциональной глубины или интеллекта? Любые зрелые отношения предполагают наличие личных друзей. Просто убедитесь в том, что вами движет не разочарование и неудовлетворенность.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Все потребности человека должны удовлетворять его супруг и семья.

Негласное правило этого варианта ответа превыше всего ставит чувство ответственности перед семьей. Вы считаете, что если однажды вы связали себя узами брака или партнерства, то должны получать все необходимое от людей, входящих в этот круг. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы довольно-таки традиционны во взглядах. Значит ли это, что у вас не должно быть личных друзей? Или нужно их как-то ограничить? Почему вы считаете, что можете удовлетворить все потребности своего партнера?

Если вы любите рыбалку, а ваш партнер увлекается коллекционированием антиквариата, значит ли это, что вы должны отказаться от своих хобби из-за различия интересов? Вы боитесь того, что время, проведенное порознь, может привести к тому, что вы в итоге потеряете любимого человека? Уверены ли вы в своих текущих любовных отношениях? Для многих пар их семьи являются всем необходимым для получения удовольствия от жизни, и о большем они даже не помышляют. Но так бывает не всегда. И если партнеры доверяют друг другу, то нет ничего плохого в сохранении нескольких личных друзей. Но если ваше негласное правило предполагает, что все ваши контакты должны быть только внутри семьи, а не с людьми, находящимися за пределами этого круга, то не бойтесь открыто рассказать об этом своему партнеру: это поможет вам избежать многих неприятностей и разногласий в будущем. Также подумайте и о том, как тяжело придется вашему партнеру и членам вашей семьи, если вы ожидаете, что они будут и должны удовлетворять все ваши потребности и желания.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Настоящие любовные отношения предполагают, что люди должны делиться всем, в том числе и друзьями.

Негласное правило этого варианта ответа демонстрирует, что вы слишком многого ожидаете от ваших отношений. Вам нравится мысль о внесемейных занятиях и совместном времяпрепровождении с друзьями, но вы хотели бы делать это вместе с партнером. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы хотите, чтобы ваш партнер был бы для вас еще и лучшим другом, и приятелем. И в этом нет ничего плохого. На самом деле, многие бы сказали, что это идеально! Кажется, вы считаете, что можете удовлетворить если не все, то большинство потребностей своего партнера, и наоборот.

Есть пары, которые все делят, проводят много времени вместе и все делают сообща, но при этом не устают от общества друг друга. Обычно такие отношения у пар бывают еще до свадьбы, и со временем они только крепнут. Вы готовы попробовать все, что любит ваш партнер, чтобы полностью его удовлетворять, и это определенно ваш плюс. Если одних людей восхитит ваше желание быть частью всего, что связано с вашим партнером, то другим больше по душе идея о проведении времени порознь и сохранении какого-то личного пространства. Что плохого в том, чтобы позволить любимому человеку заниматься тем, что ему нравится, в одиночку, при этом занимаясь тем, что нравится вам? Частью потребностей вашего партнера может быть время, проведенное с другими людьми, какой-то перерыв. Любовь — это особое эмоциональное состояние, для поддержания которого вовсе необязательно проводить вместе какое-то фиксированное количество времени или разделять все интересы друг друга. Поскольку у всех у нас разное понимание любви, вам нужно обговорить с партнером то, что вы оба ожидаете от вашего совместного времяпрепровождения, и что конкретно вообще вы предполагаете делать вместе.

Резюме

Вы преодолели длинный и серьезный путь, целью которого было определение того, что любовь значит конкретно для вас. Вы столкнулись с некоторыми, возможно, очень сложными вопросами и наверняка вспомнили что-то болезненное из своих прошлых опытов. Также, думаю, вы пережили и несколько приятных моментов, согласно кивали и улыбались, читая примеры описания определенных ситуаций. А такие примеры, вызывающие согласные кивки, улыбки и теплые воспоминания, являются лучшим свидетельством этой части наших любовных отношений. Теперь, когда вы узнали себя гораздо лучше, вы можете предпринять попытки к созданию теплых, искренних, жизнеутверждающих и страстных отношений, о которых всегда мечтали. Если такие отношения у вас уже есть, делайте все возможное, чтобы их сохранить!