Бабкино наследство Вильк Ирина

Туман отступил, и девушки оказались на скамье подсудимых. Да! Да! За решеткой! В клетке! Перед ними на судейском постаменте за столом сидела та самая худенькая старушка, которую они встретили на ромашковом поле. Только она была огромной, и девушкам приходилось смотреть на нее снизу вверх.

– Следовать моде смешно, а не следовать глупо! – сказала старушка. – Здравствуйте! Начинаем передачу «Модный приговор». Рассматривается дело: «Камуфляж как убийца в прямом и в переносном смысле».

Появился огромный экран, на котором возникло изображение Галы и Розы в полный рост в камуфляже.

– Минуем стадию обсуждения (Обсуждать нечего! И так все понятно!), самостоятельного выбора (Ближайшие магазины далековато!), и я как дипломированный стилист, лауреат, стипендиат и т. д. сделаю выбор за подсудимых.

Далее Гала и Роза «переодевались» несколько раз. На них и на экране, меняясь, появлялись образы, которые мог придумать только сумасшедший стилист, «имиджующий» на задворках вселенной, или нетрезвая Баба-яга. Уж не знаю, где Ядвига Ласловна изучала визаж, но, похоже, образы ее были навеяны мировым кинематографом от фильмов ужасов до космической фантастики. Девушкам эта игра даже понравилась. Разглядывая очередной цветной ирокез, Баба-яга, качая головой, произнесла:

– Нет! И-и-к! Все-таки нет ничего лучше нашей русской народной классики, что бы ни говорили все эти новомодные кить… куть… кутюрье.

К сожалению, остальные члены группы не смогли оценить двух розовощеких красавиц в русских сарафанах, сафьяновых сапожках и высоких кокошниках, поскольку были немного заняты.

Довольная собой Яга вспомнила про мужчин.

– Простите, я немного отвлеклась, – проскрипел ее голос. – Кстати, как вам цвет? Может, поменять?

Стыдно сказать, но вояки почти обрадовались, услышав этот скрип. Лежать в неведении, спеленутыми, в липком тумане жуткого розового цвета, нужно мужество. Хотя нет. Он снова поменял цвет, и еще, и еще раз. Ну вот! Он опять розовый.

Это начинало давить на психику. Лежа на земле и имея плохой обзор, майор Прайд хотел контролировать ситуацию, пытаясь докричаться до своих вояк, но, похоже, все они были заняты оценкой дизайнерских идей хозяина скрипучего голоса. Стрелять? Куда? Непонятно, как плазма поведет себя в этой липкой субстанции. Пока прямой угрозы вроде нет.

– Ну все! С цветом наигралась, пора браться за антураж, – продолжал голос. – Всегда мечтала заняться фитнесом, но всегда что-то мешало. В молодости отсутствие фитнеса, в зрелости отсутствие молодости. Зато сейчас кто мне помешает попробовать себя в роли тренера? Вуп… вуплащ… воплощем… Не даются мне сегодня сложные слова! Воплощаем мою мечту в жизнь! Для начала надо переодеться.

Камуфляж превратился в розовое трико, тяжелые ботинки в легкие розовые тапочки, на лбу появилась легкая розовая трикотажная полосочка. Вместо оружия – инвентарь. Тягучий, липкий розовый туман отступил, образуя розовые стены и пол. Мужчины увидели друг друга. Лучше бы они ослепли.

– Доброе утро! – произнес скрипучий голос. – Начинаем утреннюю гимнастику! Первое упражнение – ходьба на месте. Поставьте ноги на ширину плеч! С левой ноги шагом марш!

Пол вдруг стал очень горячим, настолько, что не то что «шагом марш!» – «бегом!» получилось.

– Еще! Еще! – подгонял скрипучий голос. – Добавьте темп. Ну! Ну! Вы же мальчики, несмотря на ваши миленькие костюмчики. Я знаю, вы можете! Вот! Вот же! Молодцы, касатики! Потом собой гордиться будете.

Дальнейшие приседания, отжимания и прыжки на скакалке окончательно доконали бы супостатов, если бы новоявленный тренер не утомилась и не уснула.

Очнувшись, мужчины с облегчением вздохнули, увидев на себе родной камуфляж, и уже начали сомневаться в реальности происшедшего. А что? Бывают же массовые галлюцинации?

Настала и моя очередь совершать подвиги. Поэтому, надев шапку-невидимку, я отправился в стан врага.

– Привет фельдмаршал! – прошептал я на ухо командиру отряда, который отдыхал после фитнеса Яги, лежа на травке.

– Я не фельдмаршал, я майор, – уточнил вояка. – А ты кто? – спросил он, приняв сидячее положение. Ему показалось, что голос звучал прямо в его голове.

– Как кто? – ответил голос. – Это я! Твое второе «Я»! Ты ведь не псих, чтобы разговаривать с самим собой. Хотя последнее время ученые и психологи все больше склоняются к мнению, что душевная беседа с самим собой благотворно отражается на творческом развитии личности.

Майор, конечно, слышал про второе «Я», но он был уверен, что это удел слабаков. Он даже подумать не мог, что такое может произойти с ним.

– Вот! Вот! – опять услышал в голове майор, как будто голос подслушал его мысли. Хотя чему удивляться? Ведь это же его второе «Я» хозяйничает в его мозгах. – Раз такое произошло, придется поделиться, – продолжал голос.

– Чем? – не понял майор.

– Телом, конечно. Мне надоело быть на вторых ролях. Всегда, знаешь ли, мечтал стать энтомологом и ловить бабочек. – Майор не был готов к такому повороту событий. Ему стало не по себе, а голос второго «Я» становился все более зловещим. – Мало того! Я не один. Нас много, и мы все хотим свой кусочек…

Я сотворил несколько маленьких майорчиков ростом не более двадцати сантиметров, которые тут же вцепились в одежду, волосы, уши и нос майора, крича при этом тоненькими голосами: – А мне? А мне?

Майор вскочил с криками, подпрыгивая и стряхивая с себя второе, третье, четвертое и т. д. «Я».

Его команда молча наблюдала эту сцену. Странное поведение майора немного настораживало, ведь вторые «Я» майора были видны только самому майору, ну и мне, конечно, но каждый вояка прислушивался к себе и с облегчением понимал, что его очередь еще не подошла. Надо бы помочь командиру. Но чем? Может, само пройдет?

Майор отправился перевести дух и собраться с мыслями на соседнюю поляну, а Гала, воспользовавшись этим, тоже решила пройтись, чтобы попытаться впихнуть хоть в какие-то рамки здравого смысла все впечатления и ощущения, полученные и испытанные ею здесь. Она остановилась и осмотрелась. Ну вот же! Мир как мир! Чистый только! Зеленая трава, голубое небо, яркое солнце. Населен он, правда, странными существами. Вот и сейчас ей кажется, что за ней наблюдают, хотя угрозы она не чувствует. На руку село какое-то насекомое и коснулось усиками ее кожи.

– Надеюсь, ты не будешь меня есть? – спросила Гала у жучка.

Тот ничего ей не ответил, раскрыл свои красные в черную крапинку крылышки и поднялся, жужжа, в воздух. Гала, провожая его взглядом, высоко в небе увидела ту странную птицу с рогами и веревочным хвостом, которую уже видела раньше. В развалинах замка. Она (естественно, птичка!) пошла на посадку. И эта посадка явно предполагалась где-то рядом. Гала недолго колебалась. Любопытство взяло верх. Она направилась в сторону предполагаемого приземления этого существа.

Баба-яга умудрялась наставлять меня в перерывах между фитнесом и психическими атаками, используя те минуты, когда мы по-домашнему устраивали посиделки с чаепитием. Однажды Ерема устроил нам японскую чайную церемонию. У него хобби такое появилось. То мы пьем чай на персидских коврах и подушках, то пьем чай с молоком ровно в пять часов, а однажды он напоил нас чаем с салом, уж не знаю по-монгольски или по-чукотски. Так вот! Ерема сложил руки на груди, молча поклонился нам, разлил чай по маленьким фарфоровым чашечкам без ручек и опустился на колени.

Мы с Ядвигой Ласловной тоже молча поклонились сначала Ереме, потом друг другу. Затем Баба-яга, кряхтя, попыталась опуститься на корточки.

– Знаешь, японец ты мой дорогой, – сказала она Ереме, – уважай старость! Накрой-ка мне на столе! – Яга взяла сосуд с чаем в руку. – А нормального размера чашек нет?

Ерема молча покачал головой, но за стол мы все же перебрались. Благо это не противоречило философии японской чайной церемонии.

– Ну, Васятка, рассказывай, – сказала Баба-яга, отхлебывая чай.

– О чем? – не понял я.

– О твоей рыжей, конечно. – Баба-яга попыталась откусить сухарь своим единственным зубом. Потом, плюнув, макнула сухарь в чашку. Не нравилась ей эта японская чайная церемония.

– О Марго? С ней все хорошо, – удивился я.

– Конечно, хорошо, а женишься – будет еще лучше! – Яга подлила себе чаю. – Эти чашки такие маленькие. Ты предложение уже делал?

– Кому? – переспросил я.

– Как кому? – удивилась Яга. – У тебя еще кто-то есть, ловелас?

– В этом смысле нет! – как-то промычал я. – Я об этом еще не думал.

Жениться? Это когда: «Согласны ли вы?..» Или: «Берете ли вы?..» Кукла на машине, пьяные гости и теща… А потом: пеленки, ясли, детский сад? И теща… Но я еще об этом не думал!

– Успеешь еще подумать! – сказала Яга и хитро так посмотрела на меня. – А ты знаешь, что надо сделать, чтобы жениться на ведьме?

– А что надо сделать, чтобы выйти замуж за ведьму? – в ответ я спросил Ягу. – Можно еще задать вопрос по-другому. Что нужно сделать, чтобы две ведьмы поженились?

Яга была немного озадачена моими словами.

– Гм! Я не смотрела на эту проблему с такой стороны, – сказала она и, поняв, что я иронизирую, добавила: – Ну, твоим ведьмовским происхождением, я думаю, можно пренебречь. Ты ведь правнук и ученик волшебника, а значит, ты – волшебник. Так вот! В ведьмовском «Укладе» написано, что ведьма имеет право выйти замуж только за того, кто сможет рассмешить Угрюму Дремучую.

– Кого? – не понял я. – Это что за Чудо-Юдо? Признайтесь, Ядвига Ласловна, вы эту Угрюму только что придумали!

– Вот он! – сказала Яга, подняв указательный палец правой руки. – Вот он, пробел в твоем образовании. Ты в энциклопедии до буквы «У», наверно, так и не добрался?

– Ядвига Ласловна, а прецеденты в истории были? Рассмешил кто-нибудь вообще эту Угрюму? Или бедняги ведьмы все старые девы? – поинтересовался я.

– Были, – уверенно ответила Яга, – только давно и мало. Есть одна старая легенда: Когда-то очень давно жила-была ведьма по имени Угрюма. Она была такой, какой и положено, собственно говоря, быть нормальной ведьме: страшная, злая и злопамятная. И однажды в Угрюму случайно попала стрела Амура, которая предназначалась вовсе не ей. Когда Амур целился (не в Угрюму, конечно), он чихнул. Тогда Угрюма стала еще угрюмее от неразделенной любви, удалилась в дебри и стала Дремучей. Говорят, что на болотах и сейчас иногда слышны ее всхлипывания и завывания. С тех пор, когда нужно кому-то задать неразрешимую задачку, то этой задачкой становится: рассмешить Угрюму Дремучую. А то все ведьмы повыходят замуж, переедут к своим мужьям, и Лысая гора опустеет.

«Да-а-а… задачка! – задумался я. – И чем эту Урюму, да еще и Дремучую рассмешить можно? О чем это я? Для начала ее найти нужно. Нет, для начала предложение нужно сделать!»

Я вздохнул и открыл одну известную вам книжечку под названием: «Энциклопедия нечисти».

Итак! Майор Прайд удалился от команды на соседнюю полянку, чтобы найти свое «лицо», почти потерянное перед глазами подчиненных, а его вторые, третьи и т. д. «Я» увязались за ним, сидя на его плечах.

– Не тяжело? – вдруг услышал майор и вздрогнул. Его вторые и т. д. «Я» попадали с плеч.

Перед майором стоял Бес. Его руки были скрещены на груди, крылья расправлены.

«Когда же это кончится? – мысленно вздохнул майор. – Как просто на поле боя. Все понятно. Вот враг, его надо убить! Иначе он убьет тебя! Вот цель, ее надо достичь, убирая все преграды на пути к ней. А в этом мире все не так! Цель настолько секретна, что я не узнал бы, что это именно она, даже держа ее в руках. А преграды на пути к ее достижению – не полчища вооруженных до зубов злобных и кровожадных врагов, а как бред сумасшедшего. Теперь еще вот это! Они точно хотят свести меня с ума!» – пронеслись мысли в его голове, а вслух он сказал:

– А ты кто такой? – Для майора все люди делились на врагов и НЕ врагов. Хотя ЭТО на человека даже не похоже. Впрочем, на врага тоже. Оружия не видно. Рога, хвост и крылья. Странное сочетание.

– Бес! – услышал в ответ Прайд. «Где-то я уже это слышал!»

– Чего надо? – грубо ответил майор.

– Ты гость в нашем мире, – не обижаясь на грубость, сказал Бес, – а туристический бизнес здесь еще не отлажен. И, как представитель первой и поэтому крупнейшей турфирмы Терры – так называется наша планета – хочу предложить тебе интереснейший тур по самым злачным местам. Возьми меня за руку, и я покажу тебе место, где справедливость очень похожа на кару.

Не успел майор понять, что происходит, как оказался в аду, правда, без всех своих вторых и т. д. «Я». Нет! Нет! Всего лишь на экскурсии. Гидом была Зосия. Та самая хорошенькая журналистка Зосия.

Экскурсия состояла из посещения семи или девяти кругов ада и местного кабачка под названием «Чистилище».

Майор, конечно, знал, что такое религия, но сам был ярым атеистом. Его библией был устав. Главное: дисциплина, послушание и строжайшее исполнение приказа, а душой пусть занимаются слабаки. В загробную жизнь он не верил, но этот мир уже начинал его смущать. Ведь все это он видит собственными глазами! Кому же верить, как не самому себе? Он даже потрогать это может. Хотя чертовка Зосия на экскурсии и просила «экспонаты» руками не трогать. Потому майор Прайд после осмотра местных достопримечательностей, уже сидя в «Чистилище» в окружении странных существ, самые странные из которых были сторукие гиганты с пятьюдесятью головами, орущие странные песни всеми своими глотками, одновременно заливая в них пиво почти всеми своими руками, пытался «разложить по полочкам» увиденное.

– И где здесь место для меня? Вы ведь уже его приготовили? – нетрезвым голосом спросил Беса майор. – Который из котлов мой? Или по совокупности грехов мне полагается нечто иное?

– Ну что ты? Ты же гость! Инопланетный турист! И место твое не в котле. Пока! Время твоей кары еще не пришло. Но признайся, ведь тебе здесь нравится, – сказал, поднимая бокал с темным пивом, Бес. – Все эти крики, вопли, страдания. Вся твоя садистская сущность жаждет взять в руки плетку или подкинуть лишнее поленце под котел с каким-нибудь грешником.

– Разобрался во мне? – прищурился Прайд. – Да? Все тебе понятно? А ты видел, как взрывом разносит в клочья твоего родного брата или как на негостеприимной, некислородной планете «желторотые» юнцы, едва вышедшие из учебки, погибают, потому что один разгильдяй не проверил дыхательные аппараты. Я не оправдываюсь, нет! Я такой и уже не изменюсь, со всеми теми отпечатками, которые наложила на меня жизнь. Быть палачом? Это не по мне. Я солдафон. Да! Но не палач. Я выполняю приказы. Может быть, жестко, но по-другому в армии нельзя.

– Это всего лишь вопрос терминологии, – ухмыльнулся Бес. – Твоих грехов хватит на все круги ада. Такие люди и становятся обычно палачами и инквизиторами. Кстати, здесь не так уж и плохо. Сменная работа, премиальные, отпуск, чертовки, наконец.

Бес кивнул на Зосию. Та вошла в «Чистилище», покачивая бедрами.

– Я солдат! У меня приказ! И я должен выполнить его во что бы то ни стало! Экскурсия окончена, – заявил майор и уронил голову на руки.

Когда майор очнулся, он не мог понять, приснилось ему все это или было на самом деле. Слишком уж невероятно было то, что он видел.

Зато Гала была абсолютно уверена в реальности происходящего, потому что была склонна доверять своим глазам, причем всем трем. Разговор майора с рогатым и хвостатым существом и дальнейшее их исчезновение немного испугало ее. Этот Бес похитил майора. А каким он его вернул? И Прайда ли он вернул? Может, это вовсе не майор? Может, это кукла? Клон? Фантом, наконец?

Майор вернулся на поляну, где отдыхали члены его группы.

– Хватит спать, олухи! Подъем! – заорал Прайд, а Гала с облегчением вздохнула. Нет! Это не фантом! Так ругаться может только оригинал!

– Что это они делают? – наклонив голову вбок и глядя в тарелочку, спросил Димон.

– Не видишь, что ли? – ответил Вован. – Брюнетка с деревьями обнимается. Блондинка из лужи пьет.

– Нет! Она не пьет, она просто пробы берет, – сказал я. – Им же нужно знать, на сколько лет им хватит нашей планеты.

– Смотрите, – указал Вован в тарелочку. – Вон тот, долговязый, ловит наших насекомых и мелких зверюшек, рассаживает в свои баночки и распихивает их по своим карманам. Они у него бездонные, что ли?

– Ой! – воскликнула Марго, всплеснув руками. – Не ешь это! Н-е-е-т! (Пауза.) Все! Минус еще один враг. – И, увидев вопросительные выражения на наших лицах, добавила: – Сами скоро увидите.

– А что это за странное место? Ты узнаешь его, Марго? – спросил я, вглядываясь в тарелочку.

– О! Это страшное место! – таинственно ответила ведьма. – Это ушедшая деревня.

– Что это значит? – спросил Димон.

– Просто ушла деревня, – пожала плечиками Марго.

– Куда ушла? – опять спросил Димон.

– Недалеко. Только я сама не все понимаю, – призналась ведьма. – Ушла, и все! Не то во времени, не то в пространстве. Она вроде там, а вроде и нет.

– А понятнее нельзя? Мозги уже сломали, – рассердился Вован.

– Устрою вам как-нибудь экскурсию туда, и пишите потом диссертацию по пространственно-временным аномалиям. Только, чур, меня в соавторы возьмете! – потребовала Марго.

Я смотрел на Марго и представлял ее почему-то в виде многорукой индийской богини, которая одной рукой катала детскую коляску, другой рукой жарила картошку, третьей рукой гладила белье, а четвертой рукой писала диссертацию. Ну что ж, не так плохо! Ведь мне остаются целых две руки.

Гала действительно обнималась с деревьями. От них шла сумасшедшая энергетика, и Гала купалась в ней, насыщаясь ею. Ей было очень хорошо. Она никогда не чувствовала себя такой сильной. И все-таки здесь было очень странно. Этот мир поражал своими обитателями и силой, которой он был готов делиться со всеми желающими. Дома Гала по крупицам собирала энергию от той маленькой радости, которую с трудом можно было найти среди боли, горя и несправедливости. Здесь же нужно было только протянуть руку. Гала оглянулась. Она чувствовала себя зрячей среди слепцов. Копошатся. Они еще не понимают, что им не победить этот мир. Он исторгнет их из себя как чужеродное тело. Излечит свой «организм», как от опасной болезни. Он уже начал реализовывать свою программу по излечению. Первым был Милн. Кто следующий? Гала огляделась. Группа выполняла приказ майора. Все заняты своими делами.

«Найт! Как неразумно! Нет! Не делай этого! Не ешь это! – кричала она мысленно. Но ефрейтор, конечно, не слышал ее.

Радист группы, ефрейтор Найт, в силу своего бунтарского характера любил делать то, что не положено. «Не положено? Кем не положено? Куда не положено? Кто решает, что положено, а что нет?» – любил говорить он. Поэтому, увидев очень вкусные на вид ягодки, ефрейтор наплевал на запрет биолога группы сержанта Колда и проглотил несколько штук. Прислушался к ощущениям в своем теле и, ничего подозрительного не почувствовав, протянул руку к ягодам, чтобы насладиться их вкусом в полной мере. Но ефрейтор не увидел своей руки. У него что-то случилось со зрением? Нет! Он же видит эту омерзительную лохматую когтистую лапу, тоже потянувшуюся за облюбованной им ягодой. Ефрейтор замер от страшной догадки и, к своему стыду, упал в обморок.

Очнулся он от женского визга. Нервы девушек все-таки не выдержали, уж больно страшен был северный ворсистый крокодил, в которого превратился ефрейтор. Вернее, в самку северного ворсистого крокодила. Метаморфозы…

– А симпатичная получилась самочка, – сказал Филимон, с интересом разглядывая то, во что превратился ефрейтор. Сам Найт закрутился волчком, пытаясь разглядеть свою половую принадлежность, как щенок, который пытается поймать свой собственный хвост.

– Какая самочка? – переводя взгляд с Филимона на мохнатое чудище и обратно, поинтересовался майор. – Это оно сожрало Найта? Может, пока не поздно, пристрелить его? Ее? – Прайд направил дуло лазера на крокодила, тот оскалился и попятился.

– Нет! Нет! Не совершите ошибки! Это «чудище» не сожрало ефрейтора, – сказал Филимон, заслоняя собой крокодила, – оно и есть сам ефрейтор.

– Неужели? – Сержант Колд присел, заглядывая в пасть крокодила. Он уже знал, конечно, что в этом мире происходят очень странные вещи, но такое… – Может, добить его, чтобы не мучился? – сказал сержант Колд, поднимаясь и пиная носком сапога бедного ефрейтора-крокодилицу. – Будет знать, как нарушать указания начальства. Филимон, какую ягоду надо съесть, чтоб обратно?..

– М-м-м… а нет никакого «обратно»! Тут ему не повезло, – вздохнул Филимон. – Хотя как посмотреть! У северных ворсистых крокодилов сейчас как раз начинается брачный период.

Услышав эти слова из уст Филимона, крокодилица (она, конечно, не могла говорить – с такой-то пастью, – но ведь глухой она явно не была), как говорится, сделала ноги.

– Беги на юг, – закричал ей в вдогонку Филимон, и добавил себе под нос, – а все-таки симпатичная получилась самочка.

Майор оглядел остатки группы. В голову полезли мрачные мысли: «Странный какой-то враг. Вроде и нет его, а перевес на его стороне. Еще немного, и нам надерут задницы. Стоп! Ты что? Раскис? Это не твои мысли! Такие мысли не могли посетить твою голову! А-а-а! Я знаю! Это они! Мои вторые «Я»! Они пытаются выжить меня из моего тела. Не дамся! Вон из моей головы!»

– Что встали, олухи? – заорал майор. – Никогда не видели самку северного ворсистого крокодила? Шевелите булками!

Все еще оглядываясь в ту сторону, куда скрылась симпатичная самочка северного ворсистого крокодила, группа продолжила путь, естественно, на север. Пока не показались развалины каких-то деревянных и каменных строений. Похоже, здесь когда-то было поселение. Группа разбрелась, разглядывая развалины. Гала закрыла глаза. Она «прислушалась». Ну вот же оно! Явственно «слышно»: металлический стук, крики детей и каких-то животных. Гала «вернулась», открыла глаза и двинулась, осматриваясь, по поляне. В какой-то момент ей показалось, что кто-то пробежал мимо, едва коснувшись ее руки. Стало не по себе. Гала оглядела своих. У всех на лицах напряженное выражение. Странное место. Тихо, как в могиле и… запахи. Похоже, запахи воспринимает только она, как, впрочем, и звуки. Гала прошла дальше. А в этом месте пахло кухней. Может, здесь когда-то была харчевня? Чуть дальше пахло кислым молоком, еще дальше – сухой травой. Что это? Запахи из прошлого? Как это возможно? Ей казалось, что она что-то еще и видит. Ну точно! Так оно и есть! На дальней стороне полянки Гала увидела столб черного дыма, который поднимался вверх. В дыму летали мелкие черные мотыльки и мошки. Даже казалось, что этот дым состоит именно из них. Столб распространял вокруг сильнейший запах нужника. «Неужели никто из них не замечает этого?» – подумала Гала. Но майор Прайд и сержант Колд двинулись в сторону черного столба. Через мгновение они в него войдут. «Что же ты молчишь, Гала? Почему не остановишь их? – думала она. – Ничего, им полезно!» Гала решила не останавливать мужчин и злорадно ожидала развязки. Майор и сержант сделали шаг и исчезли в столбе черного дыма. Что там началось… Настоящий фейерверк. Проклятья, струи огня, стреляющего во все стороны, члены команды едва успели упасть на землю. Но, как ни странно, ничего не загорелось, только остатки деревенских домов вдруг обуглились. Гала потрогала их. Они были холодными. Из столба дыма, распространяя миазмы, вывалились майор и сержант с зажатыми носами. Похоже, ароматы общественного туалета, оказавшись в этой реальности, тоже стали реальными.

Ни один из химсоставов, изготовленных ефрейтором Райт, не смог справиться с запахом. Поэтому, сделав на всякий случай химический анализ воды в ближайшем водоеме, майор с сержантом отправились мыться.

Если вы уверены, что у вас прекрасное чувство юмора и стоит вам только открыть рот, как все вокруг упадут в приступе гомерического хохота, держась за животы, можете смело делать предложение ведьме. Что касается моего чувства юмора… Я в нем уверен не так сильно, как в яркости моего воображения. Как я могу рассмешить существо, которое, судя по всему, не смеялось в своей жизни никогда? Я решил посоветоваться с Вованом и Димоном. Ну а с кем еще? И, хотя их чувство юмора вызывало у меня сомнение, я спросил их мнение об Угрюме. Зря я это сделал. Потому что дальнейшее было похоже на воспоминания двух старых друзей, которые давно не виделись.

– Вован, ха-ха-ха, ты помнишь, как Серега бегал за поросенком в деревне своей двоюродной тетки (шашлыков им, видишь ли, захотелось), а тетка – за ним с хворостиной? – утирая слезы от смеха, сказал Димон.

– Ага. А ты помнишь, как мы решили вспомнить детство и залезли в чужой сад за яблоками? – стукнул Димона по плечу его дружок.

– Конечно, помню, – кивнул он, – а еще я помню, как ты получил кое-куда заряд соли.

– А я помню, – сказал, обидевшись, Вован, – как ты от страха пролез в такую дырку, в которую в нормальной ситуации не пролезла бы даже твоя голова. Поэтому заряд соседской соли достался мне.

– Но это было очень смешно. Ха-ха-ха, – продолжал Димон. – А помнишь, как вы не сошлись в вопросах моды с соседским доберманом, когда ты в одном исподнем выпрыгивал из окна одной хорошенькой продавщицы. Ее муж тогда тебя не догнал, зато доберману достался трофей в виде клочка твоих семейников с божьими коровками.

– Ну все! Хватит воспоминаний, – сказал я. – Есть конкретные предложения? Жюри будет строгим.

Предложения были. Много. От Чаплина до «Уральских пельменей».

Майор, к своему стыду, очень боялся воды, хотя плавать по-собачьи все-таки умел. А что? Он же воевал в пехоте! Ему простительно. Поэтому в озере Прайд себя вел очень аккуратно. Он зашел в воду только по пояс прямо в одежде (нужно было не только помыться, но еще и постираться) и присел. Вдруг что-то коснулось его руки, послышался чей-то смех.

«Вот оно! Теперь, похоже, она точно пришла! Моя очередь! – устало подумал майор. – Ну что вам еще от меня надо?»

Перед глазами стояли его вторые «Я», зеленые волосы старшины Милна, оскал северной ворсистой крокодилицы, всевозможные стражи ада, говорящие быки и эти странные пахучие деревни.

Он знал. Обязательно что-то произойдет. Он ждал и был начеку. И все же оказался не готов. Кто-то дернул его за ногу и потащил на дно.

«Первый раз в жизни не выполню задания!» – подумал майор и очень ярко представил себе разгневанное лицо главного обвинителя военного трибунала, запаниковал (Стыдно? Да! Но его нервы, хоть и железные, были на пределе. Вспомните все обстоятельства дела!) и потерял сознание. Просто за маской безжалостного, грозного вояки скрывался нервный, усталый человек, который недополучил ласки и любви, и поэтому был таким ранимым. (Это… так – лирическое отступление.)

Очухавшись, Прайд понял, что «дышит» водой, и попытался закричать, но изо рта вырывались только пузыри. Ну почему в этом мире постоянно нарушаются законы физики? Зачем он тогда так долго изучал их в школе?

«О, еще и галлюцинации начались! – подумал майор, увидев двух подплывающих к нему красивых девушек в блестящих костюмах. – Нет, это не костюмы. О, небеса! Это… Это… Что это? Опять мутанты! Они тянут ко мне руки. Они что, хотят меня съесть? Не дамся-а-а-а…» И опять потеря сознания. Когда в очередной раз майор открыл глаза, то увидел красивое мужское лицо, голубые волосы, даже усы и борода были голубого цвета. «Голубые? Очередной мутант? Сколько можно? Может, еще раз потерять сознание?» – последняя мысль была явно одного из вторых «Я» майора.

«Кстати, где они, предатели? Когда они нужны – никогда бы не подумал, что подумаю такое, – чтобы поддержать меня в трудную минуту, сидят так тихо в моей голове, что я уже сомневаюсь, что они вообще существуют. И похоже, мне придется одному выпутываться из этой ситуации», – продолжал думать Прайд.

– Нет, нет, нет! – услышал майор. – Не отключайся, тебе ничего не грозит. Наоборот, у меня к тебе деловое предложение.

Майор молча кивнул.

«Какое предложение? – подумал он. – Деловое? Что еще этот мир для меня приготовил? Жабры? Чешую? Может, рыбий хвост? Вон как у этого… Кстати, кто это?»

– Меня зовут Кит, – представился мужчина-рыба, – но ты можешь называть меня Владыкой. Как видишь, я представляю мужскую половину русалочьего рода. Ах да! Ты же не местный. И не знаешь, кто такие русалки. Как бы попроще объяснить тебе, чтоб ты понял? – Кит задумался на секунду и продолжал: – Короче, ты избранный. Люди-рыбы нуждаются в тебе. Тебе предстоит выполнить некую миссию. Нет, спасать мир не нужно. Нужно немного его изменить! Всего-то пара подвигов, и твое имя вписано в историю. Ну как? Да не молчи. А то у нас не диалог, а монолог какой-то получается.

Какой уж тут монолог? В голове майора не только диалог начался, а целые дебаты. Все его вторые «Я» разом загалдели. Майор с трудом улавливал смысл их слов.

– Я избранный! Вот это да! Я оставлю след в истории. Обо мне напишут баллады. Их будут петь менестрели! Мои подвиги запечатлеют в камне и на гобеленах, – кричал один из них.

– Идиот ты, а не избранный! Ты хоть знаешь, для чего тебя избрали? Хотя, конечно, ни один избранный заранее не знает, на что его толкает этот самый выбор. Еще никто ни разу не спросил избранного, хочет ли тот быть избранным. Ему просто сообщают эту «радостную» новость и заставляют сражаться со всеми подряд, наблюдая за этим с трибун «Колизея», – пытался перекричать второй.

– Вы оба идиоты! – вопил третий. – Избранному, конечно, тяжеловато будет. Его ждут препятствия, ловушки и враги, зато в конце пути он получит награду, не считая осознания того, что он спаситель, мститель и т. д.

– Награду, говоришь? – вмешался четвертый. – Награда награде рознь! Может быть, избранного в конце пути ждет поцелуй прекрасной девушки или памятник на городской площади! Не греет? То-то! Вам ведь что подавай? Богатства да могущества, власти да бессмертия. А за идею никто погеройствовать не хочет?

«Замолчите все! – мысленно заорал майор. – Дайте, наконец, послушать, для какой миссии меня избрали». А вслух сказал:

– Избрали, значит? Помочь, значит? Мне бы кто помог…

– Так рассказывай. Все-таки я Владыка! Может, чем помогу, – произнес Кит. – Ты – мне, я – тебе. Знаешь такой принцип?

В помещение вплыла русалка с золотым подносом, полным деликатесов и… правильно, сосудом знаменитой наливочки, которую так замечательно делает бабушка Кита. Если беседа не клеится – поможет рюмочка (сосуды, из которых они пили, больше были похожи на реторты). Думаете, рюмочки будет мало? Можно добавить. И тогда точно захочется излить все, что у тебя на душе, незнакомому существу. Даже если у него хвост вместо ног. Тем более если ты на грани нервного срыва.

И хотя Прайд привык к напиткам покрепче, наливочку он оценил и даже почувствовал себя немного космонавтом, потому что паштет из гребешков был подан в тюбиках.

– На мне задание, группа! – говорил майор. – А тут – один жрет что ни попадя, второй мхом обрастает, а сам я в своих вторых «Я» завяз. А вам-то что от меня нужно?

– Я тебе скажу, – уже не очень трезвым голосом произнес Кит. – Ноги! Это единственное, чего не хватает русалкам. Под водой они, конечно, не нужны, но на поверхности… Скажу тебе по секрету, и-ик… У меня есть некоторые захватнические планы. Тесновато мне уже в водной стихии. Пора бы им подвинуться. Этим, сухопутным… А ты, майор, мой выигрышный, лотерейный билет, мой шанс на мировое господство. Короче, ты избранный! Дашь нам ноги, получишь свободу.

– Вам нужны мои ноги? Резать будете? Тогда надо еще выпить, – сказал майор Прайд, протягивая опустошенный сосуд прислуживающей им русалке. Если бы не рыбий хвост, майор вполне мог бы влюбиться. Оставалось надеяться, что количество выпитого здесь ни при чем.

– Зачем мне твои ноги? Таких ног там, – Кит показал пальцем наверх, – знаешь сколько? Мне нужны свои! Ты что-нибудь слышал о генетике? Это наука такая, – сказал Кит.

– Генетика? – задумался Прайд. – Это когда корова с крыльями или сверхпрочная паутина? Конечно! Его Солнцеподобие, это наш местный Владыка, всегда мечтал иметь армию непобедимых, не чувствующих боли солдат. Его тайные лаборатории постоянно изобретали всякие новые штуки, которые испытывали на новобранцах. У вас тоже проводятся секретные эксперименты на людях? Гм, русалках? А, может, вы хотите меня клонировать?

– Понимаешь, клонированием в нашем мире занимается не генетика, а магия, – сказал Кит и, увидев вопросительное выражение на лице майора, объяснил: – Это такая местная наука. Моему народу нужны не просто ноги, а появляющиеся ноги. На суше. А в воде исчезающие. Ты мне нужен как генетический материал. Местные «ноги», видишь ли, после некоторых не совсем удачных экспериментов – наука есть наука! – стараются не подходить близко к границе моих владений. А когда у нас будут ноги, мир будет наш! Вернее, мой! Знаешь, как рыбы размножаются?

– Надо поменять настройки привратника, – проворчал Антикуус, взглянув на Хортуса, материализовавшегося посреди каминной гостиной. – А то ходят тут всякие!

Но, разглядев в руках волшебника сосуд внушительных размеров, наполненный темной жидкостью, Антикуус смягчился, ухмыльнувшись в усы, сглотнул и поставил на каминный столик два хрустальных бокала, предварительно сдув с них пыль. Уселся в свое любимое кресло и вопросительно уставился на Хортуса. Тот уселся в соседнее кресло и молча разлил семилетнее вино по бокалам. Антикуус поднял свой, взглянув сквозь вино на языки пламени в камине. В глубине бокала они отозвались искорками, умноженными многочисленными гранями хрусталя. Антикуус качнул бокал так, что вино лизнуло его стенки, освобождая и поднимая свой тонкий аромат вверх, к носу волшебника. Его ноздри втянули букет мягкого благоухания винограда, выращенного на западном склоне Зеленой горы, с примесями медовых тонов, привнесенных, видимо, на мохнатых лапках пчел…

Настало время попробовать этот божественный напиток, и Антикуус поднес бокал к губам, сделал глоток и, закрыв глаза, прислушался к ощущениям.

– Выкладывай: зачем явился? – проворчал Антикуус и, нехотя открыв глаза, взглянул на Хортуса. Тот молча смотрел на языки пламени, пляшущие в камине. – Ты же не просто так, Хортус, притащил это прекрасное вино?

– Ты, как всегда прозорлив, Антикуус! Мне действительно необходима одна вещь из твоих запасников, – произнес Хортус.

При этих словах Хортуса Антикуус встрепенулся так, что чуть было не облился.

– Не дам! – почти закричал Антикуус. – Ты и так разбазарил всю мою коллекцию!

Хортус вздохнул. Он знал, что будет нелегко.

– Ты последние новости слышал? – спросил он у Антикууса.

– Это все меня не касается! – пожал плечами тот и отхлебнул из бокала. – М-м-м! Какой букет!

Можно было бы долго рассуждать на тему патриотизма в одной отдельно взятой душе в надежде на пробуждение в ней такой неизвестной Антикуусу субстанции, как совесть, но Хортус благоразумно решил, что этим он займется позже, и поэтому сказал:

– Тогда давай меняться.

Антикуус оторопел. Он ожидал долгих уговоров, увещеваний и внушений.

– И ты не будешь взывать к моему благоразумию? К моему гражданскому сознанию? Странно! Ты хитришь? Кажется, ты сказал: меняться? Мне не показалось? – ему стало страшно интересно: что же таят в себе бездонные карманы Хортуса? – Ты думаешь, что сможешь меня чем-нибудь заинтересовать? – наигранно засмеялся Антикуус, чтобы скрыть волнение. – Что это? Шкатулка горной ведьмы, которую ты вероломно увел у меня из-под носа? Так она мне больше не нужна! Перегорело! Может, это кубок Мерлина? Или испражняющийся золотом тушканчик? Знаю я твою лживую натуру. Небось хочешь мне подсунуть какую-нибудь ерунду!

– Обижаешь, Антикуус. Между прочим, ту черту моего характера, которую ты так невежливо называешь лживой натурой, можно было бы обозначить, например, как остроумие.

– А ты, конечно, безобидный шутник и балагур! Погоди, погоди! Вот разберусь с красными гномами – они явно копают подземный ход в мою сокровищницу, – продолжал «пыхтеть» Антикуус. – И мир узнает, какой ты рубаха-парень.

– Мемуары будешь писать? Сам? Или твой невидимый друг? – съязвил в ответ Хортус, приоткрыв хьюмидор из испанского кедра с отличными кубинскими сигарами, стоящий на столе. – Ведь у него недюжинный литературный талант!

– Хватит упражняться в остроумии! Рассказывай, что тебе от меня надо, и убирайся!

После некоторых переговоров Хортус получил то, что хотел, пообещав Антикуусу нечто неожиданное.

Удовлетворенный Антикуус открыл хьюмидор, достал сигару, не предлагая, между прочим, Хортусу, и прикурил. Комната наполнилась ароматом табака с оттенками специй, кофе и карамели. В этом ароматном дыму Хортус и исчез со своей добычей.

Я продирался сквозь какие-то заросли, повторяя про себя самые приличные анекдоты из тех, которые помнил. Ну и где эта Угрюма Дремучая? Ай! Ну вот! Чуть было не растянулся. На что только не пойдешь ради любимой! А Угрюма какова? Забралась в самую глушь! Дремучую! Ей должно быть уже лет триста, не меньше. Она, наверное, еще дремучее стала. Надеюсь, у нее чувство юмора не атрофировалось? Интересно, даже если я ее найду и рассмешу, она мне свидетельство выдаст? А может, сертификат? Или диплом? Может, надо было сначала предложение сделать? Ну, чтобы официальное направление получить на кастинг?

– Эй, есть тут кто живой? – сказал я, осторожно подходя к краю болота. Похоже, это именно то болото. Вон сосна восьмеркой, а вон два холма в виде женской груди. Я наклонил голову набок, потом на другой, вглядываясь в пейзаж. Да, действительно, похоже.

– Угюма Дремучая здесь живет? – уже громче спросил я.

– Буль-буль, – услышал я в ответ.

– Это значит да? – не понял я.

– У-у-у, – донеслось со стороны болота.

– Что у-у-у? Я жениться хочу! – уже закричал я. – А без Вашего благословения не могу. Я же Вас рассмешить должен. «Уклады» эти ваши дурацкие. Кто их только придумал? И почему обязательно рассмешить? Может, как во всех нормальных сказках загадками обойдемся?

В ответ я услышал:

– Кто это отважился побеспокоить меня? И как звать тебя, «загадочный» посетитель? – Голос, на удивление, был очень приятным.

«Надо же, – подумал я. – У нее самой еще кое-какое чувство юмора сохранилось!» А вслух сказал:

– Разрешите представиться. Меня зовут Василий, и я потомственная ведьма.

– Ох, давненько меня не беспокоили по такому поводу. А у тебя имя какое-то странное. Не для ведьмы. И голос грубоват, – услышал я в ответ. – А на «Уклад» нечего пенять. Ты читать умеешь? В «Укладе» ясно сказано, что Угрюму Дремучую, то есть меня, должен рассмешить суженый ведьмы, а не ведьма.

– Так я и есть тот суженый, который должен рассмешить Угрюму Дремучую, то есть вас! – сказал я.

– Подожди, разве я не собственными ушами только что слышала, что ты потомственная ведьма? – удивилась Угрюма. – Мне же это не померещилось? Я, конечно, старая, но не настолько!

– Что вы, что вы! Со слухом у вас все в порядке. Надеюсь, то есть… наверное, то есть… конечно! – совсем запутался и стушевался я, но все же продолжил: – Я и ведьма, и суженый одновременно. И жениться хочу на ведьме.

– Срамота-то какая! До чего дошел этот мир? – сокрушалась Дремучая. – Я так надеялась, что не коснутся нас эти безобразия. Эх, современная молодежь! Живу я тут в своем болоте и новостей не знаю! А в мире революции сексуальные происходят! Уже и однополые браки разрешили. Куда только смотрит его Преосвященство?

– Что? – оторопел я. – Вы все не так поняли. Я мужская ведьма, то есть… я мужчина и ведьма. Тьфу! Я ведьма-мужчина.

Пауза была недолгой, и вскоре я услышал дурацкий сдавленный смешок, который все набирал силу и перешел почти в гомерический хохот. Сначала я обиделся, но после вручения мне «сертификата комика» – из середины болота мне в лоб прилетел перстень с зеленым камнем – я понял, что легко отделался.

– Передай это своей невесте. Она все поймет, – услышал я напутствие, и все стихло.

Я повертел, рассматривая, перстень, положил его в карман и, воодушевленный, отправился делать предложение. Одна мысль огорчала: я так и не увидел Угрюму Дремучую. Она мне понравилась.

Дядя Гоша с трудом дождался своего «выхода» и, пролетая над озером, выхватил из воды пытающегося отмыться сержанта Колда и унес его на вершину холма. Сержант в лапах дяди Гоши потерял сознание. Что-то часто инопланетяне падают в обморок! Пора бы уже привыкнуть к облику здешних обитателей и к нестандартным ситуациям! Очухавшись и открыв глаза, биолог увидел трехголовое крылатое чудище, которое в шесть глаз с интересом смотрело на него, подперев когтистой лапой среднюю голову.

– Ха-ха-ха! Будет чем полакомиться! Конь – на обед, молодец – на ужин, – театрально продекламировал дядя Гоша. – Хотя что это я? Коня-то нет! Ну, тогда молодец – на обед! Смотри-ка, почти стихи получились. – И, поморщив нос, продолжил: – Только перед обедом тебя стоит помыть!

Сержант был в ступоре. Он снизу вверх смотрел на три драконьи головы и удивлялся, как только природа могла создать такое чудище? Огромная трехголовая летающая ящерица! Да еще и говорящая! Интересно, у нее один мозг или три? Если три, то как ее головы между собой договариваются? А если у нее зачешутся одновременно все три носа, какой из них она почешет первым? Ведь у нее всего две лапы! Разве что… Сержант представил себе эту рептилию, чешущую себе за одним из ушей задней лапой, как щенок, правда большой и страшный.

А тем временем чудище продолжало:

– Теперь твоя реплика! По сценарию ты должен сказать: «Эх ты, поганое чудище! Не уловивши белого лебедя, да кушаешь!»

– А что потом? – со страхом спросил сержант.

– Потом? Потом биться будем, – сказал дядя Гоша. – Я видел, у тебя пукалка есть, огненная. Вот ею и будем… биться. – При этих словах Змей Горыныч «плюнул» вверх одной из своих голов, и с небес свалился жареный гусь.

– Огнемет остался там, – дрожащим голосом сказал биолог, кивнув куда-то за левое плечо, – зато есть вот это!

Сержант выхватил лучевое ружье, и одна из голов Змея Горыныча скатилась к ногам биолога.

Змей Горыныч очень театрально заплакал оставшимися головами:

– Что же ты наделал, молодец? Ой, как мне больно! – Дядя Гоша вырвал из рук биолога ружье и отшвырнул его в сторону. Поднял свою отрезанную голову и стал качать ее на руках, как маленького ребенка. Сержант с интересом, но без жалости, смотрел на Горыныча. Тот поцеловал в лоб свою отрезанную голову по очереди двумя оставшимися головами, вздохнул и отшвырнул ее в сторону. Сержант округлил глаза.

– Да ладно, я тебя прощаю. Удивляешься? – улыбнулся дядя Гоша. – Гляди. Ща новая вырастет.

И действительно, новая, выросшая на месте старой, голова ничем не отличалась от предыдущей.

«Вот это да! – подумал сержант. В нем проснулся биолог-маньяк и вивисектор: – Регенерация! Была бы эта ящерица немного поменьше, была бы отличная «крыса» для опытов». А вслух сказал:

– А еще раз можно? А такое только с головой можно? А если хвост?

– Эка тебя распирает, – сказал дядя Гоша. – Хвост нельзя! Вдруг вырастет другого цвета? Неэстетично! Такое, кстати, тоже бывает. Но ты мне зубы не заговаривай. Сдаешься, что ли? Битва отменяется? Засчитываем тебе техническое поражение?

Сержант Колд не отвечал. Все его мысли были заняты экспериментами. Он уже был готов даже себе что-нибудь отрезать, но не голову, конечно. Его воображение уже рисовало отряды, армии, полчища неубиваемых, самовосстанавливающихся солдат великой армии Его Солнцеподобия, обладающих регенерацией. И себя – почти всемогущим. Но как эти фантазии сделать реальностью? Как заставить это чудище поделиться информацией?

– А в вашем мире все обладают регенерацией? – спросил Колд.

– Это что за зверь такой? – удивился дядя Гоша.