Архивы оборотней Белянин Андрей
— Спокойно, дорогуша. Можешь повторить, что произошло, по порядку.
Но меня уже понесло, и я тараторила без остановки:
— …Я вообще не думала, что они обращают внимание на наши слова. А они в знак протеста организовали комитет за права хоббитов… Кстати, хоббитки оказались грамотнее, судя по плакатам, а еще по тому, что они еще вчера примкнули к нашим рядам, отрешившись от своей мужской половины… А хоббиты восстали! Конечно, основания возмущаться у них есть. Я вчера одного по голове пивной кружкой огрела…
— Подумаешь, с кем не бывает, — равнодушно зевнула Грызольда.
Я удивленно посмотрела на нее, неужели и она такое делала? А секретарша невозмутимо продолжила:
— Не волнуйся. Они тут задолго до тебя бунты устраивали. Думаешь, это первый или второй? Да они каждый год что-то подобное устраивают, а если увлекутся, то и чаще. Сейчас я с ними разберусь…
В коридоре уже слышался топот босых ножек и выкрикивания хоббитов, стройные ряды митингующих были совсем рядом. Я невольно вздрогнула и пожалела, что не успела смыться. С их переменчивым характером хоббиты могли сделать из меня козу отпущения и через пять минут после того, как сами же пожимали руку и благодарили. Но Грызольда даже глазом не моргнула, спокойно выходя из-за стола к маленьким бунтарям. Похоже, что для нее эта ситуация действительно была привычной.
— Мы требуем уважения! Почему нас обвиняют в каждой краже? У нас тоже есть права! А у вас нет доказательств! Мы вам не барахло! Хватит унижений! Хотим мороженого!
— Мороженое будет завтра. А сегодня всем по два кекса! Бегите в столовую, там вас уже ждут, — громко объявила секретарша.
Революция захлебнулась слюноотделением…
— Ну ты профи, — восхищенно выдала я, когда она вернулась.
— Дело практики, — сказала Грызольда, набирая на телефоне номер. — Попрошу Синелицего отдать все засохшие кексы из сухого пайка хоббитам. Их все равно больше никто, кроме них, не ест.
Я благодарно пожала ей руку и вышла в коридор. Счастливые хоббиты наперегонки убегали в столовую, бросая транспаранты прямо под ноги. Нет, кто-то им явно их составлял и формулировал. Они сами таких сложных выражений не знают, да и скандировали как по бумажке. Хотя, с другой стороны, у нас таких ошибок в трех словах, как они, никто не может сделать, если только это не чей-то хитрый план…
Ответ был дан сразу же. Когда все хоббиты разбежались, в конце коридора, прижатый к стенке, остался стоять наш кот. В лапах он держал блокнот и ручку, а выражение морды имел самое подозрительное.
— Так вот кто надоумил невысокликов на этот этнический демарш… Ах ты серый кардинал с полосатым хвостом! А ну иди сюда!
Профессор бросился наутек, я за ним. У оранжереи ему удалось оторваться, но я ловко подхватила грабли Шурале и с криком австралийских аборигенов швырнула в Пусика на манер бумеранга. К чести признать, от граблей этот гад увернулся, но выронил блокнот, который и стал моей добычей, когда он удрал. С первых же страниц мои наихудшие подозрения оправдались — усатый изменник не только руководил восстанием хоббитов, но еще и сам его спровоцировал! Естественно, в личных целях.
Согласно его записям, кот должен был, удостоверившись, что восстание захлестнуло всю Базу и недорослики грабят кухню, успеть «обыскать» весь хоббитский квартал в поисках той самой когтеточки. А на самом деле прихватить что плохо лежит — в качестве «компенсации». Представляете?
То есть наш дорогой агент 013 вдруг резко решил удариться в махровый криминал! Чтобы потом, как он пишет, «явиться к Анхесенпе с толстой цепью на шее, золотыми „болтами“ на пальцах и малиновом пиджаке, дабы пленить ее переменчивую душу новым образом богатого, самоуверенного, полностью упакованного мачо, у которого весь мир в кармане».
Идея, как вы понимаете, едва ли не детсадовская, но надо знать Пусика, решившего половить рыбку в мутной воде. Он же у нас всегда самый умный. И этот «коварный» план наверняка показался ему вершиной преступной мысли века! Но тут вышла Грызольда и в один миг все испортила — вдохновленные обещанными кексами хоббиты тут же все бросили и умчались в столовую. Понятно, что долго они там не задержатся и спокойно вернутся в свой хоббитский квартал, а значит, вволю пограбить у агента 013 никак не получится. Идея неправедно нажитого богатства, цепей, перстней и пиджаков откладывается…
Ну что ж, я задумчиво похлопала блокнотом по ладони, теперь ты сам приведешь ко мне Алекса за ручку. Шантаж — великая сила! Хорошенько прикинув, где искать кота, я решила, что скорее всего он будет ошиваться в том же самом баре — заливать провалившуюся операцию пивом вполне в его духе. Ну а бар откроется не раньше вечера, значит, у меня куча времени на подготовку. В смысле на создание образа и интерьера…
Про когтеточку я уже благополучно забыла, потому что появился реальный способ вернуть влияние на мужа не посредством когтеточки Анхесенпы, а посредством блокнота Профессора. Который, в отличие от первой, был уже у меня в руках.
Теперь настала моя очередь приводить в действие собственный план. Я помыла полы, поменяла занавески, перестелила постель, посыпала ее лепестками роз, купленными по случаю законсервированными, не вянущими. Накрыла стол красной скатертью, вытащила позолоченные подсвечники, вставила в них длинные белые свечи и побрызгала всю квартиру ароматизатором «Камелия планеты Камелий». Оставалось что-то придумать для торжественного ужина…
По зрелом размышлении, с домашней едой я заморачиваться не стала. Позвонила Синелицему и заказала утку по-пекински с прозрачной рисовой лапшой и свинину в соусе по-сычуаньски. В последнее время у него работал новый поваренок, мелкий бес из Китая, черный как смоль, ни бельмеса не понимающий по-нашему, но повар от Бога! Теперь можно было заняться собой, и это самое важное!
Буквально неделю назад у нас на Базе открылся СПА-салон, но туда я, естественно, не пошла. Открыла его кикимора, которую мы недавно едва не посадили за попытку вооруженного восстания и аннексии части земель Российской империи в пользу шведской короны. Кот требовал добавить ко всему этому еще и преступления против частного бизнеса, но шеф это во внимание не принял.
Когда в коридоре появилось объявление об открытии СПА-салона в оранжерее у Шурале, все, разумеется, ломанулись посмотреть. А потом оказалось, что единственной процедурой, которую там предлагали, было экологическое вымазывание «лечебной грязью из тайных мест архангельских болот». Щепетильные гоблины из лаборатории на раз-два доказали, что грязь самая что ни на есть обычная, взятая в той же оранжерее из ближайшей кадки с пальмой, и лечебного эффекта он нее ноль…
Тем не менее бизнес процветал. Наши модницы-хоббитки, никого не слушая, бегали делать грязевые маски. Естественно, в кредит. И этот кредит им, тоже естественно, предоставляли. Под будущую зарплату и в рекламных целях.
Разумеется, ни Шурале Рафикович, ни кикимора знать не знали, что никакой зарплаты хоббиты отродясь не получают, потому что также отродясь нигде не работают. А вот реклама действовать уже начала. У двух хоббитесс мордашки расцвели огромными прыщами, и они уже угрожали подать в суд, если им не вернут их деньги, которые они и не платили. Кажется, спор разрешился примирением сторон. Пострадавшим предоставили еще три грязевых сеанса бесплатно. Хоббитесс это вполне устроило…
В общем, извините, заболталась, но вы поняли, почему я туда не пошла. Я потратила час на покраску и укладку волос, с полчаса на реснички, губки, подводки и так далее, быстренько обработала ногти и, выбрав платье для променада, уже в шесть часов вечера на каблуках отправилась в хоббитский квартал.
Там поймала за ухо первого пробегавшего мимо недорослика, сделала страшные глаза и ласково спросила:
— Где «Сивый пони»?
Хоббит безропотно указал на противоположный конец улицы.
— Живи покуда, — вежливо поблагодарила я, и он удрал, пятясь задом и не переставая кланяться.
Минут за пять я неторопливо доцокала туфельками до перекрестка, свернула за угол и действительно увидела невдалеке знакомую палатку. Охраны при входе не было, пароль не требовался, я откинула полог и, как и в первый раз, «озарила своей красотой это гнездо порока». Ну в смысле просто вошла.
Внутри было не так много народу, официанты расчищали площадку в центре, явно готовясь к какому-то мероприятию. Моего мужа и агента 013 тоже видно не было. Что ж, время есть, я могу и подождать. Я подсела к стойке, заказав их фирменное пиво, пить которое второй раз меня бы не заставили даже под угрозой расстрела.
— У вас что-то намечается? — спросила я у знакомого уже хозяина заведения, который развешивал лампочки и фонарики, пытаясь как-то направить свет в центр зала. — Пол Маккартни решил заглянуть или «Пусси Райт» на денек выпустили?
— Круче! Хоббитские танцы от Брандакрыса.
— Чего-чего?! — удивилась я.
— Он обещал что-то вроде стряп… стрип… стритпластики. В общем, народный танец. А танцы у нас редкость. Разве что в пьяном виде на столе.
Мне стало интересно, хочу на это посмотреть, все равно нужно было как-то убить время до прихода Алекса. Но через пять — десять минут скучного ожидания меня стали грызть сомнения: а так ли хорош мой сегодняшний план? Почему я решила, что он непременно должен быть здесь? Может, он одумался и ищет меня, чтобы попросить прощения? Я его, конечно, прощу, но сначала пусть скажет, где он шлялся весь день и всю ночь! Тьфу, о чем это я?! Если мои выводы ошибочны, он вряд ли будет искать меня здесь, скорей всего сидит сейчас дома и ждет, бедненький…
Я уже хотела сорваться с места и уйти, как вдруг началось. За своими путаными мыслями я не заметила, как на расчищенной от крупного мусора площадке появилась странная штуковина. В первый момент я даже не поняла, что это такое. Но в следующее мгновение сознание прояснилось — в центре танцпола, освещенная самодельными прожекторами стояла… Анхесенпина когтеточка!
Вокруг ее столбика вилась блестящая лента серпантина, шарик на веревочке, привязанной на верхушке столба, был обклеен блестками, а небольшой деревянный помост, обитый войлоком, аляписто облеплен цветными фантиками от конфет, тут явно была принесена в жертву чья-то целая коллекция…
Первая мысль была — схватить украденный предмет, сорвать с него всю эту мишуру и торжественно отнести Анхесенпе, но через секунду я поняла, что этого нельзя делать, по крайней мере сейчас. Сначала надо узнать, кто этот гнусный вор и преступн… Ого, да это же наш старый знакомец, Брандакрыс!
Мерзкий хоббит танцующей походкой как раз выходил на сцену. Одетый в серебристый облегающий комбинезон а-ля космонавт, в стиле восьмидесятых, он сверкал не хуже, чем эта несчастная когтеточка. От предвкушения чего-то необычайного у меня замерло сердце. Кажется, подобная реакция была у всех присутствующих здесь — гномы, биороботы, гоблины и даже хоббиты застыли с открытыми ртами и недонесенными до губ кружками. А дальше началось шоу…
Из старых динамиков загромыхал бессмертный Джо Кокер с композицией из «Девяти с половиной недель». Брандакрыс интимно ухмыльнулся, демонстрируя гнилые зубы, взялся за шест, то есть столбик, сделал несколько кругообразных движений, потерся спиной, выгнул поясницу и…
— Вор! Вот кто украл мою когтеточку! То есть когтеточку моей жены! — закричал кот, врываясь в палатку и указывая на Брандакрыса.
— Да он же у вас стриптиз собирался танцевать, и что, у вас здесь такое каждый вечер? — вскричала я почти одновременно с котом, вскакивая со стула. — И что, мужчинам такое нравится, да?
— Какой такой стриптиз? — невольно покраснел бармен. Вернее, побагровел от ушей до бороды.
В толпе завсегдатаев раздались недовольные выкрики, половина требовала гнать извращенца, а остальные — чтоб сначала он все-таки дотанцевал. В общем, дело шло к тому, что и сегодня в баре будет драка…
Действительно, не теряя времени, агент 013 бросился на отступающего Брандакрыса, пытаясь отобрать у него когтеточку. Музыка резко оборвалась, танцор и владелец отважно мутузились вокруг сверкающего столбика с шариком. Я попыталась вмешаться, пока никто всерьез не пострадал, но сзади на мое плечо легла рука Алекса.
Он был одет в новый костюм от Tom Ford, сидящий на нем просто идеально, белая рубашка, узкий галстук, взъерошенные волосы, и выглядел жутко сексуально.
— Милая, а тебе не кажется, что ты слишком много времени проводишь среди посторонних мужчин? — мягко спросил он.
— Вообще-то я пришла сюда за одним мужчиной, за своим, — ответила я.
И пока драка не приобрела масштабного размаха, мы с любимым в обнимку покинули это злачное место. Палатка рухнула буквально за нашими спинами, но мы оба даже не обернулись, мы смотрели в глаза друг другу…
Суд состоялся на следующий день. Судьей был бывший египетский божок, а сейчас, если можно так выразиться, «базовый» священник Бэс. Брандакрыс, грязно ухмыляясь и щерясь, объяснил, почему ему нужна была когтеточка. Только потому, что он учился танцевать танец с шестом, а холодный металлический шест ему не нравился. Но однажды, проходя мимо квартиры агента 013 и чисто случайно заглянув в распахнутую котятами дверь, он увидел стоящую посреди комнаты когтеточку, об которую, выгибаясь, точила когти египетская кошка, и понял — вот оно, то, что ему нужно!
— И вы украли ее? — уточнил Бэс, делая пометку в блокноте.
— Украл-с? С чего это-с? — неуверенно поковырялся в зубах Брандакрыс, вытащил кусочек кекса, счел, что он достаточно большой, и бросил обратно в рот. — Не крал-с, я ее честно купил-с.
— Как? — По залу прокатился неуверенный нарастающий шепоток.
— Как все покупают-с, за пять монет-с.
— У кого же?
— Да у хозяина-с. — Брандакрыс вытянул руку вперед, указывая на пробирающегося к выходу кота. — Вон агент ваш-с ноль какой-то там-с, мне ее и запродал-с! Честная сделка-с, я без претензиев-с.
Судья выразительно выгнул бровь, и двое биороботов в костюмах полицейских мигом перехватили Пусика, завернув ему лапы за спину.
— В связи с новой информацией, появившейся по делу…
— Хоббиты не воры! — взвился с места всхлипывающий Федор. — Нас опять подставили, как тогда Гэндальф с Кольцом! Честный хоббит оплатил свой шест для танцев, за что же его в суд?
— Свободу Брандакрысу! — взорвался аплодисментами зал.
Бэс долго стучал молоточком по столу, призывая всех к порядку, пока наконец не убедился, что это бесполезно. Тогда он опустил руку под стул, вытащил из сумки укороченный автомат Калашникова, передернул затвор и выразительно положил перед собой. Шум сразу стих…
— Суд должен выслушать показания нового обвиняемого.
— Не буду я ничего объяснять! — ушел в полную несознанку Профессор. — Он все врет. Кому вы верите, уважаемому полковнику, покрытому сотней шрамов, награжденному десятком почетных наград правительствами разных стран, сказочных королевств и параллельных миров, близкому другу командора Орлова и всеми нами любимой агента Сафиной, пьющему на брудершафт с самим шефом этой Базы? Или какому-то криминальному хоббиту? У меня огромные связи, жена и трое котят, я полезный член общества и примерный семьянин. Никто тут не имеет и половины моих заслуг и вряд ли когда-нибудь достигнет даже малой части того, чего достиг я за гораздо меньший срок, чем мог бы самый умный и талантливый из вас, если бы таковые среди вас вообще имелись. Но разницу-то между нами вы увидеть можете? Посмотрите на преступную морду этого Брандакрыса, разве у кого-то еще есть сомнения?
Вот после такой тирады сомнений действительно ни у кого не осталось. В виновности Пусика, разумеется. В общем, если бы не мы с Алексом и не биороботы-полицейские, кота линчевали бы прямо на месте, при полном согласии и благословении Бэса, который первым с места потребовал показательного расстрела агента 013. Мы укрылись в кабинете шефа за спиной Грызольды, и только личное вмешательство гнома как-то успокоило праведный гнев народных масс.
Когтеточка была возвращена Анхесенпе, Пусик получил пять дней исправительных трудовых работ в хоббитском квартале, плюс его обязали возвратить стоимость когтеточки Брандакрысу, те же пять золотых монет эльфийской чеканки, и компенсировать моральный ущерб в размере двух полковничьих окладов.
Но больше всех пострадали в этой ситуации, как вы уже поняли, мы с мужем, поскольку кормление семьи агента 013 полностью легло на наши плечи. Собственно, с котятами сложности не возникало, а вот исполнять все капризы Анхесенпы, начиная с омаров на завтрак и кончая свежей норвежской семгой на ужин, было сложнее.
Но и это еще ничего, как-нибудь перебились бы, но тайский массаж по вторникам, маникюр алмазными пилочками по средам, педикюр китайскими рыбками по пятницам и солярий по воскресеньям меньше чем за неделю съели весь наш семейный бюджет. Так что очень скоро мы поняли, что подвигло кота на этот неблаговидный поступок — обчистить хоббитский квартал. Ему постоянно нужны были деньги. Когда у нас не осталось даже мелочи сходить в субботу в кино, которое крутили по вечерам механики на космодроме, я сказала Алексу:
— Все, хватит! Ухаживать за котиками, конечно, приятно, но мне кажется, что Пусик в очередной раз после предательства и подставы остался в выигрыше. Он просто сел нам на шею. И я же, как дура, пыталась ему помочь, бегая в поисках этой когтеточки, пока он настраивал тебя против меня!
— Но ему даже негде жить, родная. Анхесенпа его по-прежнему видеть не хочет.
— Знаю. Ты у меня очень добрый и всегда веришь словам этого самовлюбленного эгоиста. Признаться, я тоже в этот раз поверила. Но все, концерт окончен, сейчас я приволоку его домой, и пусть живут как умеют! По кошачьему летоисчислению они взрослее нас, пора им уже научиться брать на себя ответственность.
— Мур-мяу! — услышала я снизу гневное мявканье и включила переводчик.
Это была Анхесенпа, и она была в своем обычном настроении, то есть всем недовольна. Вот перевод ее сердитого шипения на человеческий:
— Мандаринчик нарыгал на коврик от твоего лосося в желе. Убирай давай и поменяй наполнитель для туалета, полчаса уже не меняла. И где свежая еда? Мы не должны второй раз есть одно и то же. И не забывай гладить меня, пока я отдаю тебе указания! А твой муж пусть сбегает в столовую, мне что-то захотелось утиного паштета…
— Но там может не быть утиного паштета, его не каждый день привозят, — заикнулся было Алекс.
— А мне какое дело? — сверкнула глазами эта хвостатая стерва. — Я египетская храмовая кошка и не иду на компромиссы! Пусть не возвращается без свежего утиного паштета, иначе я объявлю бойкот. Сами будете котят вылизывать!
— Так, дорогой, уведи детей.
— Что ты задумала, милая?
— Я сказала, уведи детей, — прорычала я, снимая с крючка кухонное полотенце. — Навести с ними Профессора и скажи ему, что дорога свободна, он может возвращаться.
— Хорошо, — медленно протянул мой муж, беря котят на руки и торопливо выходя из комнаты.
А я мокрым полотенцем так отходила эту вконец обнаглевшую кошку, что она взвыла дурным голосом! Она проклинала меня на всех наречиях Верхнего и Нижнего Египта, грозилась отомстить мне в тапки или прийти и расцарапать нам мебель! Кричала, что восстановит против меня всю Базу, и обещала сегодня же подать жалобу в Страсбургский суд по правам животных…
Мне было пофиг! Я метелила ее, гоняя по всем комнатам, не зная усталости и пощады.
— Агент 013 старается, ночей не спит, работает сверхурочно, подставляет себя и нас ради любого заработка, рискует нашими жизнями ради ее массажа! А она, лентяйка, тунеядка, в квартире бардак, дети вечно некормлены, здоровая дура, а на уме одни удовольствия! Ну ничего, я тебе не Пусик, я тебя быстро выучу! На тебе, на тебе, на-а!!!
Она пыталась удрать, спрятаться под диван, за холодильник, влезть на занавески, на шкаф, на люстру, даже запереться в туалете, но все тщетно. Когда я в ярости, со мной даже Алекс не связывается, не то что какая-то драная египетская кошка. Пару раз она набиралась храбрости и бросалась в отчаянную контратаку, расцарапав мне руку и колено, что только добавило мне здорового энтузиазма и огня в жилы.
Через полчаса, когда я, взмокшая, но удовлетворенная, покинула апартаменты агента 013, все было кончено. Немножко бледный командор стоял в дальнем углу коридора, отвлекая котят игрой в «кто быстрее залезет вверх по штанине».
— Как ты? — только и спросил он, глядя на мое довольное лицо и кровоточащие раны.
— Я в порядке, где кот?
— Звонил ему два раза, недоступен, видимо, опять отключили за неуплату. Или просто не хочет брать трубку.
В это время из-за угла оранжереи на автопилоте вырулил очень нетрезвый агент 013. Боюсь, с его алкоголизмом придется что-то делать. Семейные обстоятельства никто не отменял, но тем не менее спиться так можно на раз-два.
Увидев нас, он криво улыбнулся, оперся о стену и пошел в нашу сторону, быстро перебирая лапками.
— О, д-дети мои, я т-так п… вам с-с-оскучился! — Профессор лихорадочно обхлопал себя по груди и бокам там, где у нормальных людей находятся карманы. — Я нес вам гос-синцы, но где-т потерял… или ос-савил в залог в баре, мне в долг уже не н-ливают. — По щеке кота покатилась скупая слеза.
Мандаринчик, Абиссинка и Уголек тут же кинулись ему на шею, утешать папу.
— Друз-я м-ои, в-вы вернули мне детей, в… забрали их поиграть от этой м-мегеры… ой, де-ти, не-е слушайте папу. В-ваша м-ама самая лу-шая м-ама на свете, ик!
— Иди к ней, — выразительно подмигнула я. — Мы пообщались, то есть поговорили по душам, между нами, девочками. В общем, по-моему, она тоже тебя очень любит.
— Ты сырь-езна? Эт… она сама тебе ск-зала? — не поверил своему счастью Пусик.
— Кровью клянусь, — стараясь держать расцарапанную руку за спиной, подтвердила я.
Агент 013 счастливо всхлипнул и, подхватив на лапы котят, опрометью бросился в дом. В дверь, конечно, попал не с первого раза, но, когда она за ним захлопнулась, мы подошли поближе и честно прислушивались целых пять минут. Судя по сдвоенному мурлыканью, мой метод подействовал.
Через пару дней мы встретили кота в столовой. Он поджидал нас за нашим столиком, где мы сидели обычно, весь чистенький, подтянутый, свежий и улыбался в усы.
— Как дома? — спросила я, ставя на стол поднос с едой.
— Даже не знаю. Анхесенпа как шелковая. В квартире уют, чистота. Посуда вылизана, дети тоже. Когда ни приду, обед всегда горячий. Захочу выпить с друзьями — никаких попреков. Уже даже не знаю, что и думать, уж не подменили ли ее?
— Ты чем-то недоволен? — не веря своим ушам, уточнила я.
— Нет-нет, все хорошо. Только как-то скучно…
Я наклонилась к Алексу и кое-что сказала ему на ухо. В свою очередь он наклонился к напарнику и так же честно пояснил, каким именно способом я перевоспитала его супругу. Кот ахнул, с ужасом уставился на меня, а я только сдвинула брови и цыкнула зубом, чтобы до него окончательно дошло — будешь выделываться, получишь точно так же.
Профессор еще целую минуту возмущенно ловил ртом воздух, потом вдруг откинулся на стульчике, зажмурился и громко расхохотался.
— Ну, Алиночка, ну ты даешь… Куда там старику Макаренко! Дай я обниму тебя, спасительница моей семьи и брака!
Я искренне стиснула нашего старого друга, всем сердцем понимая, какой он все-таки славный и пушистый. А потом нас вызвал шеф…
ГЛАВА ПЯТАЯ
Вы, наверное, уже привыкли к тому, что так начинаются практически все наши истории? Я тоже понимаю, что подобное начало поднадоело, но, с другой стороны, не поступаться же исторической правдой ради всяких вымышленных красивостей. Конечно, можно напридумывать всякого, это не очень сложно, но по логике вещей — мы, агенты Базы, для получения задания нас всегда вызывает шеф, так смысл врать?
Мы трое пошли к нему прямо из столовки, по пути как никогда чувствуя согласие и единение нашей команды. На ходу перебрасывались шуточками, вспоминали старые дела, как спасал нас кот, как мы спасали его. В общем, так хорошо я не ощущала себя давным-давно, наверное, не меньше месяца…
Грызольда попросила нас с Профессором подождать в приемной, потому что шеф хочет говорить с агентом Орловым лично. Интересно, о чем? Почему без нас? Ну ладно бы без кота, он серьезно проштрафился в Архангельске, но мне-то почему нельзя? Обидно…
Однако я тут же отвлеклась, потому что на стене висела политическая карта мира выпуска где-то конца двадцатого века. Явно просто для украшения, шеф любит такие ностальгические штучки. Хотя сам он выходец из параллельного мира, описанного в шотландских народных сказках, но шеф личность многогранная, и к старине его тянет…
— Как только выпросим отпуск, мы с Алексом тут же рванем куда-нибудь в Европу.
— Одобряю, — важно кивнул агент 013. — Я тоже собирался вывезти детишек на каникулы. Устроить им эдакое познавательное турне по кошачьим святым местам.
— Чего? — не поняла я. — Какие еще у кошек могут быть святые места?
— Как какие? Милочка, да их полным-полно! Взять хоть тот же Египет. Древнее название Кэтипет.
Я обернулась к нему и выразительно покрутила пальцем у виска. Мне показалось, что достаточно мягко и безобидно, но кота словно переклинило. Он вскочил на стул, принял обличительную позу в стиле покойного президента Линкольна и начал нести такую же ахинею:
— Да вы, люди, буквально все у нас позабирали! Вы отняли наши дома, наши земли, нашу культуру!
— Чего, чего мы у вас отняли? — не поверила я, мне показалось, что он уже заговаривается.
— Перечислить? — окончательно взбеленился котик. — Венеция! Остров Мурано изначально принадлежал только котам! Один раз мы пустили переночевать туда парочку стеклодувов, и чем все это кончилось?! А город Мурманск вместе со всей Мурманской областью? Да его основали могучие сибирские коты, решившие освоить Север! И спокойно жили там, пока нашему успеху в ловле рыбы не обзавидовались окрестные рыбаки. А испанская Мурсия и КатаЛония — Материнское Лоно Котов? То есть, возможно, на территории Каталонии, точнее Котолонии был первый очаг развитой кошачьей культуры на земле!
— Что еще ты напридумываешь?
— Я придумываю?! А Марокко?! Которое раньше, до вас, было Мурроко. А Катор в Черногории? Впрочем, местные его называют Котор, и там хотя бы уважают кошек. А город Кутаиси в Грузии?!
— Разумеется, был Котаиси, — поддела я.
— Именно так. Котаиси! Люди переделали его название, как переделали Кустанай в Казахстане. А ведь Кот-Встань-Ай был первой лечебницей для хромых котов, куда они съезжались со всего мира погреться на среднеазиатском солнышке! Я уж молчу, что современное название «Киргизия» какие-то четыре с половиной тысячи лет назад звучало как «Кискисия». А как Цезарь выгнал нас из Рима, напомнить?
— Ну, насколько я знаю, — я щелкнула его по носу, — в Рим вы попали из Египта, как личный подарок Клеопатры Юлию Цезарю. И изгнаны были не из Рима, а из личных покоев Цезаря, у которого на кошачью шерсть оказалась жутчайшая аллергия. Так что не передергивай, представитель репрессированного народа.
— Я знал, что ты бесчувственная и бессердечная, но то, что ты еще выдаешь дешевые легенды, рассказываемые туристам, за серьезные исторические данные…
— Конечно, а вот у тебя по поводу основания Мурманска котами проверенные и документально заверенные данные!
— Это подлинная история моего древнего, вечно изгоняемого народа!
— Пусик, так ты еще и еврей?
— А ты еще и антисемитка?!
Нас прервал командор, который вышел от шефа еще минут пять назад, но терпеливо ждал, когда мы закончим нашу яростную перепалку.
— Кстати, друзья, про один город можно будет проверить на месте.
— Про Кустанай? — обрадовалась я.
— Нет, мы едем в Рим.
— Ну что ж, тоже ничего, — делая слегка разочарованный вид, протянула я, но, не выдержав, запрыгала на одной ножке. — О боже-боже-боже, мы едем в Рим!!! А почему он хотел видеть тебя лично?
Алекс наклонился к моему уху и, убедившись, что кот не слышит, тихо прошептал:
— Мне повышают зарплату.
— С чего бы это? — немножко обиделась я.
— В связи с внеочередным званием.
— Ура-а-а-а!!! — шепотом порадовалась я.
— Тише, милая, сделай чуть более спокойное лицо.
— Почему?
— Потому, что повышение получил только я, — объяснил он.
— А я?!
— А тебе пока нет.
— А ему? — Я осторожно повела глазами в сторону агента 013.
— У него и так полковничье жалованье. Больше агента 013 получает только сам шеф и глава гоблинского научного отдела.
— Пусик тебе никогда этого не простит.
— Увы, знаю…
— Но я тобой горжусь. — И я чмокнула его в щечку и громко спросила у Профессора: — Ну так что, напарник, разберем новое дело в библиотеке?
— Погоди, погоди, я еще не нашел этого города. Как же он называется… Мур… Мир… Мар…
— Что, ищешь землю обетованную, откуда вас изгнали и вы расселились по всему миру, разделившись на двенадцать колен кошачьих? Заветную Мурмурляндию?
— Не ссорьтесь, напарники. — Командор перехватил прыгнувшего на меня с кулаками котика. — Все разборки после задания, договорились?
Под его нарочито суровым взглядом мы с агентом 013 нехотя пожали руки. Понятно, что вынужденное перемирие не собирались соблюдать ни я, ни он. Пушистик напустил на себя умный вид и уточнил:
— Так-с, друзья мои. В какую эпоху мы отправляемся?
— Второе десятилетие двадцать первого века.
— Хорошо. Тогда иду готовить нужные материалы и жду вас у себя через десять минут. — И он важно удалился, даже не нуждаясь в нашем согласии.
Мы с Алексом беспомощно переглянулись, вновь почувствовав себя простыми подчиненными этого блохастого зазнавалы. Ну и ладно, зато Алексу повысили зарплату, а это деньги в семью, и мы сможем поехать в Европу.
Я была слишком счастлива, чтобы сейчас с кем-либо спорить и что-либо доказывать. Да пусть себе поиграется в начальника, он же как ребенок, ему трудно отказать. Я взяла у командора папку с заданием.
— Ну что там? Надеюсь, это призрак в Сикстинской капелле, давно мечтала увидеть «Сотворение Адама» Микеланджело. А то когда еще появится такой шанс, там же дикие очереди…
— Думаю, там и кроме Сикстинской капеллы есть на что посмотреть, — улыбнулся мой муж.
Если лично я с того момента, как бросила институт и переселилась на Базу, почти перестала читать образовательные книги и статьи, за исключением тех редких случаев, когда это нужно было для задания, то Алекс, встретив меня, наоборот, принялся наверстывать упущенное и занялся самообразованием. Ведь его создавали как высокопрофессионального солдата для выполнения четко определенных задач, и художественные книги в его обучение не входили, разве только инструкции по пулевой стрельбе. А теперь он дорвался до библиотеки и читал все подряд, запоем! Детективы, любовную лирику, детские считалки, классику, фэнтези, народные сказки, мейнстрим, альбомы по искусству, литературную критику, прессу и вообще все, что попадало под руку…
Я, конечно, была очень рада, что любовь ко мне так на него повлияла, но было немножко стыдно, что он уже где-то начал меня обгонять! Все-таки у меня за спиной одиннадцать классов образования и целый год в институте! Но теперь уже я сама все чаще казалась себе дурой, в чем меня с первого дня встречи убеждал Пусик. Сволочь! Пусик, естественно. Но, может быть, хоть сейчас представится шанс узнать что-то новое.
— Кто-то убивает туристов на Форуме? Скука зеленая, — слегка разочарованно протянула я, быстро пробежав глазами первую страницу. — А мы-то тут при чем, разве это не дело местных карабинеров?
— При том, что убийца — это существо не из нашего мира. Хотя даже не знаю, какой из двух миров с этой работой нам теперь ближе. По-моему, уже оба наши.
— Согласна. И мне тоже так кажется, — на секунду задумалась я. — Так, здесь написано «душит». Кто бы это мог быть? Может, Белая Лошадь из Лионских трущоб или домовой-убийца, сбежавший из колонии строгого режима?
— Нет, это же Италия. Гадать тут бессмысленно, нужно смотреть на месте. Может, новые датчики из гоблинских разработок что-то покажут.
В этот момент мы как раз подошли к квартире Профессора. Я уже взялась за ручку двери, как услышала нечто заставившее нас с Алексом застыть в шоке. Из комнаты кота явственно доносились стоны страсти. Я неуверенно посмотрела на мужа. Поняв по выражению моих глаз, что сейчас будет, он дернулся, пытаясь убрать мою ладонь с ручки двери, но я ее уже толкнула, врываясь внутрь. И что же мы увидели? Агент 013, вольготно развалясь, сидел за компьютером и спокойно смотрел… порнушку?!!
— Ты что творишь?! Здесь же дети! — закричала я, в ужасе озираясь по сторонам.
— Малыши ушли с Анхесенпой на весь день в оранжерею. Им нужно больше времени проводить на природе, полезно для детского здоровья. А вот теперь смотрите сюда…
— Выключи немедленно! — Я бросилась к ноутбуку и быстро захлопнула экран, прикрывая свальную оргию голых девиц с полуголыми мужиками в тогах и при мечах.
— Алиночка, — тяжело вздохнул кот, поднимая на меня полные кротости глаза. — О моя глупая необразованная девочка, это же и есть те самые обучающие видеоматериалы, которые я хотел вам показать.
— Обучающие?! — совершенно не контролируя себя, возопила я. — Видела я, чему тут обучают, групповухе!
— Милая, это сериал «Спартак: Кровь и песок», — спокойно отметил Алекс.
До меня начало доходить, что фильм-то, кажется, исторический, а не эротический. Но все равно я не понимаю. Получается, что этот их «Спартак» по сути просто кровавая порнуха в чистом виде. Я уставилась на кота взглядом, требующим немедленных разъяснений. Он презрительно пожал плечами и с видом оскорбленной невинности открыл ноутбук, но, само собой, видео снова включить не посмел.
— Все-таки нам придется что-то делать с твоим непробиваемым невежеством. Этот фильм должен был помочь вам проникнуть в эпоху.
— Каким образом? Мы же летим в двадцать первый век!
— Не имеет значения. Я хотел дать вам полноэкранную информацию о Риме и Римской империи с самого начала, в доступной развлекательной форме. Напарник, скажи хоть ты этой своей… — Он запнулся, встретившись взглядом с Алексом, который чуть заметно качнул головой, намекая, что в данной ситуации со мной лучше не спорить.
— Ладно, умник, почитай сначала. — Я кинула перед ним папку с делом. — А уж потом решай, так ли нам нужно было смотреть это твое гладиаторское порно.
Пусик быстро нацепил очки и с интересом углубился в задание.
— Так-так-так, похоже, будет интересно. Я слышал, на Римском Форуме живет много котов, поселившихся там еще со времен Цезаря. Уверен, что, как своему собрату и уважаемому члену общества, они сразу дадут мне нужную информацию.
— Прекрасно, — не скрывая сомнений, буркнула я.
Ох уж эта его фанаберия — везде коты, везде друзья, везде родственники, нам все дадут, ноль проблем, пока вы со мной, не парьтесь, ребята, я все улажу, и так далее.
— Кажется, все будет легко, — мурлыкнул наш Пусик. — С моей помощью, конечно.
— Да-да-да, мы уже поняли. Дождись, пока мы туда доберемся, прежде чем хвастаться. Может, эти коты с тобой и разговаривать не захотят.
Агент 013 обиженно отвернулся.
— Ну так в чем там суть? — спросила я примиряюще. — Есть с чего начать?
— Да, поселимся в отеле и сразу же направимся на Форум. Думаю, лучше выбрать для этого вечер. Вполне возможно, мы сразу встретим там таинственного убийцу.
— Если бы все было так просто, нас бы туда не отправляли. Хотя… а вдруг? Было бы совсем неплохо задержаться в Риме. Немножко схитрить и погулять оставшееся время по итальянской столице. Устроить себе римские каникулы!
— Хватит мечтать, любительница отдыха за казенный счет, — с серьезной миной пробормотал Профессор, не отрываясь от чтения материалов к делу.
Опять двадцать пять. Он каждый раз переваливает свои грехи на меня, с больной головы на здоровую, но бесполезно как-то реагировать, иногда проще промолчать.
Исторические костюмы на этот раз были не нужны. Мы могли подобрать любую одежду на свой вкус. У меня мелькнула мысль одеться, как Одри Хепберн в «Римских каникулах», но из-за разницы в фигуре я бы все равно не была на нее похожа, так, ради фотографий на память, как будто в кино. Мелкая слабость, но женщины поймут…
Конечно, наши умелые костюмерши-домовихи могли сотворить что угодно, но, во-первых, им это было не нужно, зачем напрягаться лишний раз, если это не по работе?
А во-вторых, нам скорей всего придется лазить по развалинам, сражаться, падать на землю, палить с упора лежа, кувыркаться и так далее. Это уже что-то из области «Гордость и предубеждение и зомби», а не «Римских каникул», если вы меня понимаете.
То есть любая одежда будет, как всегда, испорчена, за что опять же мне придется платить из своего кармана, а за раритетное винтажное платье я и за полгода могу не расплатиться, у них же в основном все оригиналы, от ведущих кутюрье любой эпохи.
Поэтому я остановилась на разношенных бриджах и кофте со Смурфеттой, а Алекс предпочел джинсы, новую рубашку в красно-синюю клетку и легкий летний пиджак. Я проверила настройки Интернета в телефоне и подключила дешевый роуминг. Предпочитаю бумажный путеводитель, но его можно купить и на месте. Взяла сумку со сменой белья, пижамой и предметами первой необходимости — самое главное, не забыть косметичку, и, кажется, уф, все!
— Увидимся у гоблинов, я заскочу в столовую за пайками, — сказала я, на ходу забрасывая сумку на плечо и целуя мужа в щеку.
— Нет, не нужно, у меня есть специальные инструкции от шефа, — удержал меня Алекс. — Нас просят питаться в лучших ресторанах.
Читать бесплатно другие книги:
