Тренинг привлекательности Рубштейн Нина

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Окружающие люди воспринимают нас такими, какие мы есть на самом деле. Если мы не уверены в себе, то это помогает им нас унижать, а если самоуверенные, то мы отпугиваем их своим высокомерием. Но самое приятное быть тем, кем мы являемся на самом деле со своими достоинствами и недостатками, с ошибками и победами. Нас уважают за признание своего незнания и не любят за хвастовство.

Для того чтобы оценивать себя объективно, нужно научиться слушать себя, свой внутренний голос, который говорит о том, когда вам комфортно, а когда нет.

Глава 5 Азбука привлекательности

«Именно то, в чем нуждается женщина, есть у мужчины, и именно то, в чем нуждается мужчина, есть у женщины».

Эрик Берн

Несмотря на то что мы утверждаем, что каждый человек по-своему красив, нельзя исключить, что в обществе существуют устойчивые мнения, ожидания и даже стандарты, на которые ориентируются как женщины, так и мужчины. Мы убеждены, что вы уже обладаете всем необходимым, чтобы привлекать людей, однако по разным причинам запретили себе пользоваться собственной привлекательностью.

В этой главе мы разберем предпочтения мужчин и женщин, которые являются распространенными нормами, и поговорим о том, как можно быть привлекательным, оставаясь при этом собой, а не подстраиваясь под общие критерии.

Итак, что любят мужчины? Существуют определенные суждения, которые исторически сложились еще со времен золотого века гейш, куртизанок: что нужно, чтобы понравиться мужчине.

Мы приведем вам список из самых распространенных ожиданий, представлений как мужчин, так и женщин о себе и о противоположном поле, который нам удалось собрать.

Портрет «Идеальной женщины»:

• Не слишком умная. Мужчины не любят, когда женщина демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Стереотип «Женщина глупее мужчины» прочно сидит в головах многих, и женщины стесняются быть умными, а мужчины раздражаются, когда им кажется, что они глупее женщин.

• Раскованная, сексуальная. Истинная женщина всегда знает, чего хочет мужчина, читает по глазам, чувствует сердцем, заглядывает в мечты. Искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины невидимыми сетями. Стереотип «Женщина должна чувствовать, что происходит с другими» лишил женщин возможности строить диалог. Увы, у нас в головах нет машинок по чтению мыслей, и если не разговаривать с другими, то невозможно узнать, чего они хотят. Мало того, когда мужчина не признается в этом, а декларирует «догадайся, мол, сама», он в большей степени рискует нарваться на раздражение, чем на любовь. Впрочем, и наоборот – то же самое происходит и тогда, когда так ведет себя женщина.

• Не надоедливая. Не быть навязчивой в личных отношениях (например, засыпать его звонками, требуя внимания к себе). Стереотип «Женщина должна ждать» заставляет многих женщин отказываться от инициативы тогда, когда она необходима. Если бы мужчины в наше время были бы столь же решительны, как в Средние века, вероятно, женщине было бы легче строить отношения, играя роль ждущей. Однако времена изменились.

«Хайтек сделали для наших мужиков. Хайтек есть, а мужиков не стало. Не видно никаких усилий, которые они бы прикладывали к достижению цели, то есть нас. Они лежат на диване с лаптопом на брюхе и нажимают клавиши. Иногда промахиваясь. И когда попадают не туда, то есть не к той, то сильно не расстраиваются. Потому что мы все стерпим. Верно?»

Полина Гавердовская

• Выполняет все прихоти. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти. Стереотип «Женщина должна обслуживать мужчину» превращает женщину в маму, а мужчину в ребенка… Парадоксально: результат длительных отношений, построенных на этом стереотипе, не устраивает ни женщин, ни мужчин. Оглядитесь вокруг, вы увидите массу примеров.

• Хорошо готовит. Балует мужчину всякими вкусностями, изысками. И тут – мама или по крайней мере домработница.

• Хозяйственная. В доме всегда уют и порядок. Ничего нового.

• Принимает все мужские недостатки: любовь к футболу, желание выпить, посидеть с друзьями, охота, затяжные командировки, неопрятность, занятость… На это способны только мамы. У женщины есть и другие дела.

• Умеет прощать. Значит, не напоминать о прошлых ошибках. Простить – значит забыть… или сделать вид, что забыла. Стереотип «Кто прошлое помянет, тому– глаз долой» вынуждает людей не изменять отношения, не пытаться прояснить их, не делать выводы из опыта и не учиться быть другими и искать компромиссы…

• Не учит мужчину жить. Мужчина не любит, когда женщина дает ему советы. Он чувствует себя дураком. И это неудивительно, ведь у него есть идея, что он – венец природы, а женщина – его ребро…

Этот портрет, если вы заметили, посвящен мужчине. Как сказала одна клиентка, передав слова своего мужчины: «Мы с тобой вместе любим меня».

Во все времена женщины искали ключ к сердцу мужчины, чтобы им завладеть. А мужчины – ключи к женскому сердцу. Однако… способы нахождения этого пути к сердцам диктует время и мода! Например, некоторое время назад привлекательной считалась женщина, умеющая пить и курить, «разбитная разведенка». Совсем недавно была мода на эпатаж, яркость, вычурность. Ради того, чтобы соответствовать этому образцу, женщины шли даже на пластическую хирургию. Зайдя в какое-нибудь популярное, модное место, можно было увидеть множество женщин с пухлыми губами, идеальными носиками, пышной грудью, татуажем и пирсингом. Женщины всегда пытались соответствовать тому идеальному образу, который популяризуется даже не мужчинами, а… модными журналами! Гоняясь за модой, женщины все больше утрачивали свою индивидуальность, а мужчины почему-то выбирали естественность, скромность, обаяние, шарм.

«Сколько мужчин, ошеломленных бюстом, женятся на всем остальном!»

Пшекруй

Мы думаем, что и вы наверняка не избежали участи стать жертвой моды. Какой именно моде вы пытаетесь соответствовать сейчас? Вы худеете или «наращиваете» грудь? Не вылезаете из спортзала или из солярия? Носите «винтаж» или «готику»? Тренируетесь гламурно поднимать бровь или зубрите иностранные языки? Или по старинке изучаете поваренную книгу и стриптиз?

Приведем для примера небольшое эссе наших новосибирских коллег Риммы Ефимкиной и Марины Горловой.

– Как-то мне примерещилось, что я люблю джаз…

– А, знаю, у женщин это случается, когда хочешь угодить новому мужчине. Джаз, футбол, хоккей, утренние пробежки поросе, а еще марки автомобилей, а также различия званий по погонам, если он военный. Некоторым везет еще меньше: есть любовники-уринотерапевты, чудо-голодатели, ЛДПРовцы, йоги. Сложить ноги в коральку – это очень трудно. Но самое ужасное – это, конечно, любители джаза. Я как-то слушала, как на этой… как ее… большая такая дура со струнами… целых два часа блям-блям, бляммм… блям, блям-блям… Ни один из любителей джаза ни разуни-его внятного не сказал о джазе и о своей к нему любви. Все, что они умеют, – испепелять презрительным взглядом непосвященных, переглядываться в некоторых местах с посвященными, при этом кивать понимающе: «Вот… вот здесь…» – и пить пиво. Сколько я их переслушала, этих джазов, иху него полная фонотека. Только притерпишься к одному, он: «Погоди, сейчас другой поставлю. Ну, как?», а ведь терпишь, что делать, любовь…

– Господи, когдаясоднимначалавстречаться, он подарил мне книгу «КПСС», и я, представляешь, ее прочла.

– А я другую – «Экстренная помощь при неотложных состояниях»!

– А я целую неделю с одним мальчиком подделывала билеты на капустник!

– А я птиц по голосам различаю. Если хорошенько вспомнить, я много подвигов совершила во имя любви…

Голос мужчины:

– Да что бы вы вообще без нас умели?!!

Если вы не понимаете, заботитесь ли вы о своей привлекательности потому, что это раскрывает вашу индивидуальность, или следуете моде, стереотипам, вам будет полезно следующее упражнение.

Упражнение 23

«Каноны привлекательности» своего или противоположного пола одинаково влияют на то, как вы строите отношения. Поэтому предлагаем вам выполнить это упражнение и для себя, и для проти– воположного пола. Вам понадобится заполнить две таблицы, первую из которых мы назовем «Как вы считаете, что в женщине должно быть и какая женщина привлекательна?», а вторую – точно так же, но для мужчин. Здесь мы нарисовали одну таблицу, вторую вы можете перерисовать в свою тетрадь.

Итак, составьте список черт и качеств по примеру приведенного выше портрета, разделив их на не" сколько категорий и ответив на вопросы:

Проанализируйте эти высказывания и ответьте на вопросы.

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Привлекательность заложена внутри каждого из нас. Человек, который не любит собственную жизнь, не может заинтересовать.

Вы наверняка часто слышали выражение: «Нужно полюбить себя, и тогда тебя полюбят другие». Вот здесь следует разобраться, что же такое «любовь к себе».

Существует широко распространенное мнение, что любить себя – это все время думать о себе и своих интересах, о своем теле, поступках, мыслях и так далее. И думать не просто так, а – хорошо. Мы думаем, что вы сами, скорее всего, все время занимаетесь чем-то подобным: думаете о себе и своих интересах, о своем теле, поступках, мыслях и так далее. И думаете по-разному: иногда – хорошо, иногда – плохо. Когда вы думаете о себе хорошо, то, скорее всего, сталкиваетесь с переживанием: «А я лучше, чем…» Это может быть сравнение с другими, а может быть и с самим собой. Когда думаете плохо – то же самое, это сравнение: «Я хуже, чем…» Оба этих процесса чрезвычайно похожи – и думать плохо, и думать хорошо. И оба… не приносят удовлетворения на самом деле! Секрет в том, что понятие «любить себя» чрезвычайно противоречиво. Попробуем прояснить это.

Обратите внимание на то, что, когда мы говорим «я думаю о себе хорошо» или «я думаю о себе плохо», мы все время разделены на две части: на того, кто думает, и того, о ком думают. Мы при этом как будто смотрим на самих себя глазами других людей. Мы как бы отдаем при этом им свое зрение, свой взгляд, свою оценку и… стремимся ей соответствовать! Деление себя на две части не является ни любовью, ни чем-то другим по отношению к себе, кроме постоянного слежения за самим собой, постоянного оценивания себя, сравнения с другими и своими идеалами. В этом нет любви, а есть постоянное напряжение.

Все это называется контролем, поскольку человеку, который все время думает о себе, некогда расслабиться, думает ли он хорошо или думает плохо.

Некоторые люди контролируют себя до такой степени, что полностью теряют контроль над собой. Это устроено так.

Когда человек контролирует себя, он все время занят оцениванием своих действий: «Так… это что я сейчас сделал? почему? зачем? как? какого хрена? это я сделал плохо, это очень плохо, это просто по-идиотски, это у меня не получается, вот тут нужно не оступиться…» и так далее. Или он думает хорошо: «А вот здесь я – класс! А вот тутя – супер! А вот и я: весь в блестках!» При этом у него совсем не хватает ни времени, ни энергии, ни возможности уделить внимание тому, что происходит вокруг. А вокруг него постоянно что-то происходит. Он этого не видит и поэтому не может сориентироваться, как реагировать на происходящее, как-то отнестись к этому, почувствовать что-то по отношению к тому, что происходит вокруг. В результате человек все время натыкается на неожиданности (для себя, поскольку все внешние события для него – полная неожиданность) и не знает, как с ними обойтись.

 Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик…

За это он себя все время пилит и снова и снова пропускает внешние события, независимо от того, думал ли он до этого хорошо о себе или плохо: ведь он ошибся из-за гиперконцентрированности на себе и полного отсутствия внимания к миру. Этот замкнутый круг запускается опять: он снова и снова оценивает себя и не замечает окружающий мир, не имеет возможности как-то отнестись к нему, что-то почувствовать.

Разумеется, в этом нет никакого удовольствия, а только одно сплошное напряжение. Какая же это любовь? Так, а что же тогда любовь к себе? Мы не случайно сказали, что это утверждение крайне парадоксально. Откроем вам шокирующий секрет: на самом деле никакой любви к себе нет. Не пытайтесь ее достичь. Это – мартышкин труд, поскольку каждый раз, когда вы будете как-то относиться к себе, вы будете переставать чувствовать удовольствие, вы будете напряжены. В этом нет радости.

Правило 10

Вы можете быть счастливы в своей жизни только в том случае, если вы перестанете относиться к себе (хоть положительно, хоть отрицательно). Чтобы чувствовать радость от отношений, жизни, работы, отдыха, нужно начать относиться к миру и реагировать на него, а не на себя.

Никто не знает вас лучше, чем вы. Поэтому ожидать оценки от других, хоть положительной, хоть отрицательной, – это делать себя и свою жизнь подчиненной этим оценкам.

Оглянитесь вокруг, посмотрите, как много прекрасного в жизни. Живите сегодняшним днем, ощущайте каждый его миг. Посмотрите на небо, на облака, послушайте музыку, побалуйте себя. Начните жить в удовольствие. Когда в будничной суете мы проживаем год за годом, стараясь выглядеть хорошо и удобно для других, быть замеченными или, наоборот, незаметными, быть любимыми или, наоборот, наконец оставленными в покое, гоняясь за мнениями и оценками, не успев оглянуться, мы понимаем, что пролетели самые счастливые дни, месяцы, минуты, а мы так и не успели ими насладиться. Жизнь проходит мимо нас, а ведь мы – хозяева своей жизни. Так начните чувствовать ее уже сейчас!

«Быть бедным плохо уже потому, что это занимает все ваше время».

Виллем де Конинг

Эти слова в полной мере относятся и к привлекательности. Перефразируя, скажем:

Правило 11

Быть занятым оценкой себя плохо уже потому, что вы теряете возможность чувствовать жизнь. У вас нет на это времени.

Секрет привлекательности заключается в том, что привлекателен ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК. А чем отличается живой человек от «полуживого»?

Полуживому мы посвятили предыдущие несколько страниц. Живой отличается тем, что он – живет. То есть чувствует, реагирует, радуется, печалится, интересуется, злится, наслаждается и так далее. Полуживой все время думает. Ему некогда жить.

«Жизнь – это то, что с нами происходит, пока мы строим планы».

Джон Леннон

Наверное, вы встречали семейные пары, которые не подходили друг другу по вашим представлениям об идеалах. Он – высокий, красивый, богатый. Она – обычная женщина вроде «серой мышки», ничем не примечательна. Или наоборот: она – живая, яркая, он – тихий, незаметный.

Так какие женщины нравятся мужчинам?

Уже давно известно, что женщины первыми привлекают мужское внимание. Они делают это неосознанно: жестами, движением тела, мимикой лица. Когда женщина уверена в себе (а точнее, хорошо слышит и видит мир и ясно на него реагирует), знает, что привлекательно именно для нее, и интересуется этим (например, мужчиной), мужчина обязательно почувствует это. Ей даже не обязательно говорить о своем интересе: она излучает интерес, увлеченность, заинтригованность, соблазненность, удовольствие от общения, и все это вызывает в мужчине резонанс.

Первое, на что обращает внимание мужчина, – это флюиды, которые посылает ему женщина, второе – восхищаете ли вы как личность. Чем лучше вы узнаете друг друга, тем больше открываются все новые черты характера, люди притираются друг к другу и понимают, насколько им хорошо вместе.

Внешность для мужчины играет роль, но не главную. Каждый мужчина ищет свою женщину. Как говорится, о вкусах не спорят. То, что нравится одним, может не нравиться другим. Понятие красоты у всех разное.

А что хочет женщина? Что привлекает ее?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму, сказав, что отпустит его, если тот ответит на вопрос «Что на самом деле хотят женщины?».

Одна жутко страшная, старая, противная ведьма согласилась дать ему ответ, но за это она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Га-вейна. Гавейн сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме.

Ведьма сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. Когда наступила свадебная ночь, Гавейн скрепя сердце зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Ведьма сказала, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени – старой ведьмой, и он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью. Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. И она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Эта притча наглядно демонстрирует: трудно догадаться, чего же хочет женщина. Наверное, тем и прекрасны представительницы слабого пола – они не дают мужчинам скучать. Мужчины не могут разгадать их сущность просто потому, что они – другие. Как говорится, чего хочет женщина, того хочет бог!

Существует мнение, что женщине нужен вот такой «идеальный мужчина»:

• Хорошо зарабатывает. Бизнесмен, у которого свой бизнес. Стереотип «Если нет миллиона, значит – хлюпик» не оставляет выбор женщинам, которым нравится в мужчине не кошелек, а удовольствие от взаимопонимания…

• Имеет свое жилье. У него свой собственный дом или квартира. В нашей стране с этим стереотипом вообще трудно найти пару, хотя на самом деле, положа руку на сердце, отдельный шалаш очень важен для семейного счастья.

• С чувством юмора. Любит быть душой компании, веселый, шутливый. Такой мужчина никогда не должен унывать, переживать, тревожиться, болеть и так далее. В общем – робот.

• Сексуальный, чувственный. А если у него нет эрекции (когда у него на фирме, например, случился кризис и ему не до секса), значит – импотент.

• Надежный. За ним как за каменной стеной, всегда придет на помощь. И никогда не нуждается в помощи сам. Он же – робот.

• Спортивный. Занимается спортом, подтянут. В свободное от бесконечного секса, веселья и зарабатывания денег время.

• Внимательный. Умеет красиво ухаживать. Диву даешься, когда он все успевает!

И несмотря на это, мы чаще видим женщин совсем в другой компании: с мужчиной, который отзывается о ней критически, часто взывает к ее жалости, совести, перекладывает на нее заботы о семье и игнорирует ее собственные, даже минимальные, потребности. Оказывается… В такой женщине крепко живет не женщина, а мама: хочется пожалеть бедного и больного, брошенного и пьяного. Вы часто можете увидеть женщин, которые бегают за теми, кому неинтересны, добиваются тех, кто не свободен. Что такого притягательного в этих мужчинах? Эти мужчины далеки от «идеала», и даже самая потерявшая голову «мамашка» это осознает, однако снова и снова делает это. Дело в том, что на нее влияет ее личная история, воспитание, дет-ско-родительские отношения в ее семье. Ее жизнь на самом деле является постоянным повторением того, что ей хорошо известно, того, что она получала от своего отца: отвержение, игнорирование, насилие, критику, манипуляции ее чувствами, насмешки и так далее. Для такой женщины девизом является отважное заявление: «Ну вот меня-то он обязательно полюбит, я докажу ему, он поймет!» Она неправильно усвоила главный урок отношений с мужчинами: нельзя доказывать, необходимо беречь себя и запрашивать уважения к себе, не стесняясь этого.

 Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий.

Папа у него и спрашивает:

– Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?

Вова:

– Да ничему, папа… Завтра велели снова прийти.

Очень часто мы думаем, что знаем других людей лучше, чем они сами знают себя. Поэтому, когда мы замечаем, что делают другие люди, мы говорим им об этом:

«Я знаю, что ты сейчас подумал».

«Ты очень любишь себя».

«Ты эгоист».

Мы можем чувствовать по отношению к другим людям неприязнь, отвращение, хотя эти люди нам не знакомы. Нам может просто не понравиться человек. Или, наоборот, мы почувствуем внезапную симпатию к незнакомцу. Все это происходит потому, что эти люди нам кого-то напоминают или делают то, что мы сами себе запрещаем!

Вспомните, например, ассоциации, которые вызывают у вас имена. Например, раньше вам очень нравилось имя Оксана, но после неудачно сложившихся отношений оно почему-то стало для вас одним из нелюбимых.

Попробуем разобрать оба условия, которые помогают нам не встретиться с реальным человеком, а сочинить о нем, какой он, и отнестись к своему сочинению.

«В конце концов возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите – живой человек, – отличается от того, которого вы хотели бы иметь. Похоже на то, как если бы вы нарисовали картину, а затем обнаружили, что оригинал тличается от вашего изображения».

Андрей Лапин

Первый способ увидеть перед собой не реального человека, а продукт собственного воображения – это бессознательный перенос своего прошлого опыта отношений в настоящее время, на текущие отношения.

Столкнувшись с сильным переживанием – болью или удовольствием, – наше тело и психика запоминают все, что сопутствовало этому переживанию, все обстоятельства, время, участников ситуации, их голоса, запахи, движения, мимику и так далее. Все детали. Если переживание было сильным, очень болезненным, то запоминание происходит неосознанно, поскольку если мы будем помнить обо всех своих ужасах, то быстро сойдем с ума. Именно поэтому вытеснение воспоминаний (забывание) является защитным механизмом психики: так он защищает нас от болезни, разрушения. Если события повторяются снова и снова, то постепенно формируется бессознательный навык: «когда человек ведет себя так, говорит так, это значит, что он хочет от меня того, думает обо мне то, относится ко мне так, хочет от меня того». Когда мы оказываемся в незнакомой обстановке, новой для себя ситуации – в другом городе, на новом месте работы, при знакомстве с новым человеком, нам на помощь приходит этот способ – перенести прошлый опыт в настоящее, для того, чтобы сориентироваться в настоящем, как именно здесь следует поступать, и наша ориентация сразу восстанавливается. Становится понятно, кто перед нами и на что все это похоже…

То есть, если ребенок жил в неблагоприятных условиях: родители все время скандалили, кто-то из членов семьи выпивал, ребенок постоянно подвергался насилию или жил в напряжении от непредсказуемого поведения родителей, если ему уделяли мало внимания, заботы, то это накладывает свой след и на его жизнь. Выбирая для себя партнера, любой человек, и женщина, и мужчина, неосознанно ищет такие отношения, которые были в родительской семье. Потому что в этих отношениях все понятно, знакомо и известно, а в других – нет!

Часто люди ведут себя так же, как и их родители по отношению к своим детям и партнерам: ими движет не выраженная родителям ответная реакция (злость, обида), но, не осознавая того, что эти чувства относятся к родителям, они переносят их на окружающих людей.

«Будьте внимательны к своим мыслям – они начало поступков».

Лао-Цзы

Пример из практики

Клиентка очень сильно ревновала своего мужчину. Ревность доводила ее до безумия, она проверяла его почту, смотрела, кто ему звонит, подслушивала его разговоры. Она была уверена в том, что он ей изменяет. Когда девушка пришла на терапию, то выяснилось, что ее родители все время имели любовников на стороне, и они этого не скрывали. Это было очень болезненно для маленькой девочки, она понимала, что что-то родители делают нехорошее, но изменить ничего не могла. Поэтому она выросла с четким представлением о том, что все люди так живут, но это ей причиняло боль. И несмотря на то, что ее мужчина был все время с ней, его не в чем былоуп-рекнуть, она все время изводила себя мыслью о том, что он ей тоже должен причинить боль, поэтому не доверяла ему. Обычно мы такие вещи не осознаем, и обнаружить это удается только на приеме.

Работа с этой клиенткой заключалась в том, чтобы она выразила все свои чувства по отношению к родителям, которые причинили ей так много боли.

Чувства клиентка выражала в экспериментальной обстановке, так как она, будучи взрослой, понимала, что родители живут своей жизнью и ее чувства сейчас они не смогут принять, но это не отменяет ее права злиться на то, что они ее не уберегли от страданий. После того, как она выразила свои чувства, она поняла, что это не относится к ее отношениям, ее перестали мучить приступы ревности.

Можете себе представить, насколько непривлекательным было ее поведение для ее мужчины? Многие из нас не осознают, что отношения портятся не от того, что у кого-то не такая прическа или форма ягодиц, не от отсутствия или наличия модной одежды, а от того, что действиям другого человека мы придаем значения, которых в них нет, перенося эти значения из своего прошлого опыта.

Правило 12 Чтобы быть привлекательным, полезно освободиться от влияния прошлого опыта на свое восприятие.

Для осознавания прошлого опыта и нейтрализации его влияния на вашу жизнь вам может быть полезным следующее упражнение.

Упражнение 24

Проанализируйте свою трудность в отношениях с людьми (например, с друзьями или с противоположным полом, или, может быть, у вас есть одна и та же трудность в общении со всеми людьми) и попробуйте обнаружить устройство этой трудности, заполнив эту таблицу (для примера мы возьмем вышеприведенную историю).

И если вы обнаружили ваш опыт и ваши чувства – выразите их, представив на стуле того, кому они адресованы.

Итак, надеемся, что вы увидели, что часто мы бываем непривлекательными в том случае, если видим перед собой не реального человека, а какого-то другого и не осознаем этого. Второй способ не увидеть перед собой реального человека – это увидеть в нем то, что на самом деле делаем и чувствуем мы сами. Чтобы понять это, сделаем следующее упражнение.

Упражнение 25

Выберите любой объект, который вас привлекает. Это может быть любой предмет из тех, что находятся сейчас рядом с вами. В группе у нас есть корзина с детскими игрушками, мы предлагаем участникам выбрать понравившуюся игрушку. Опишите в дневнике наблюдений ваш предмет, представив, что он одушевлен: Какой у него образ жизни? О чем он думает? В чем он нуждается? Какой у него характер? " После того, как все напишете, добавьте еще 1 – 2 фразы. Часто момент остановки, когда кажется, что все сказано, возникает как раз тогда, когда человек подбирается к чему-то особенно важному, интересному. Затем постарайтесь отождествиться со своим объектом, прочтите написанный вами текст, говоря вместо «он» – «я». Постарайтесь переживать читаемый вами текст так глубоко, как можно, говоря в нем о себе. После этого ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

О чем на самом деле идет речь в вашем рассказе? Как вы можете перевести метафоры, которыми написан ваш рассказ? Что это значит в приложении к вам и вашей жизни?

 Самое печальное блюдо на свете – это пюре.

Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Это упражнение иллюстрирует простой механизм психики, с помощью которого мы познаем мир. Дело в том, что человеческому восприятию совершенно невозможно представить то, чего никогда не было, чего нет в его опыте. Например, когда Колумб приплыл к американским берегам, индейцы довольно долго не видели его кораблей. Шаман только заметил, что вода шевелится. Он долго наблюдал за этим явлением, пока наконец не увидел корабли. Тогда он рассказал о них другим, и все увидели корабли.

Для того чтобы познать новое, человек накладывает на новое, как на экран, весь сой опыт, пытаясь осознать видимое на основе прежних знаний. (У индейцев не было опыта, знаний о кораблях.) Дальше в процессе познания начинается проверка: так ли на самом деле устроено то, что я вижу? И только когда мы обнаруживаем отличия от виденного ранее, начинается присвоение нового и адекватное видение реальности. Однако человеку, столкнувшемуся в своей личной истории с тем, что познание нового для него опасно, трудно решиться на эту проверку реальности. Как правило, он ее не делает, а просто соглашается с тем, что видит: «Это так устроено потому, что я так считаю».

Мы смотрим на людей и думаем: «этот человек такой». И соглашаемся с этим. Без проверки. Считаем, что это реальность, тогда как это просто особенность восприятия. Причем каждый видит свое. Каждый из нас, описывая другого, говорит на самом деле о себе. Человек не может объективно смотреть на вещи и других людей в силу этого механизма. Каждый видит то, что диктуется ему его восприятием. Известно, что наблюдатель влияет на наблюдаемое, человеческое восприятие всегда субъективно. Единственный честный отклик, который может быть (и он тоже субъективен), – это когда мы говорим «я чувствую к тебе то-то». Наши чувства не врут – если мы чувствуем так, то это правда: мы чувствуем так. Наши описания всегда субъективны. Мы не знаем, каков другой, и другие не знают, каковы мы. Они могут чувствовать что-то по отношению к нам, и только.

Легко представить, как этот механизм влияет на отношения. Например, вы раздражены на кого-то, но не признаетесь себе в этом, стараясь «объяснить» себе ситуацию, уговорить себя, что все хорошо. В таком состоянии вы встречаете своего партнера, смотрите на него, и если (не дай бог!) его глаза не лучатся бешеной радостью от встречи с вами, вы можете подумать: «Он злится на меня», присвоив ему свое раздражение. После этого запускается цепь внутренних событий: вы начинаете фантазировать, за что он на вас может злиться, потом сочиняете аргументы против него, ваше исходное раздражение подливает масла в огонь, и вы выпаливаете: «Какого черта! Я ждала его целый вечер, а он приходит и морду воротит!» Нетрудно догадаться, что партнер будет в недоразумении и, скорее всего, в свою очередь ответит на-падкой.

 Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное – не сделать фальстарт.

Еще один способ быть непривлекательным – это манипулировать другими.

Что такое манипуляция? Это непрямое послание, непрямые действия. Например, если вы хотите, что бы другие люди больше общались с вами, а вместо того, чтобы обращаться к ним прямо, используете различные маневры, чтобы они сами вас заметили и сами начали с вами общаться. Это – манипуляция.

– Каждый год мы дарим на 8 Марта женщинам с работы дешевые духи «Ландыш», пытаясь этим сказать, что нам не нужен «Шипр» на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим «Шипром» пытаются нам сказать то же самое.

По сути – это давление на другого человека, стремление спровоцировать его сделать то, что вы от него ожидаете. Самым лучшим помощником манипулирования является слово «должен». Если вы сами считаете, что вы что-то должны или должны вести себя каким-то образом, или должны выглядеть каким-то образом, то, сами того не замечая, вы переносите эти требования на других людей. Когда вы считаете, что «люди должны вести себя определенным образом», вы формируете ряд ожиданий от других у себя внутри и опираетесь на эти ожидания.

Эта практика обычно заканчивается очень печально. Схематически это выглядит так.

Все начинается со слова «должен». В какой-то момент времени вы начинаете ожидать от себя, например, следующее: «Я не должен быть одинок».

Следующее бессознательное действие – это преобразование своего собственного долженствования в долженствование других людей по отношению к вам: «Другие должны меня любить».

После этого вы начинаете ожидать этой любви, причем в совершенно конкретной, определенной форме. Еще раз повторимся, что все эти процессы неосознанные, то есть происходят без вашего осознанного внимания.

Дальше наступает очередь действий. Вы начинаете совершать ряд действий, которые призваны обратить на вас внимание других людей – тех, кто «должен вас любить». Это может быть, например:

– «делание добра» другим тогда, когда они вас об этом не просили: советы, подсказки, действия, «улучшающие» жизнь других, на ваш взгляд;

– эксцентричный вид: яркая одежда или прическа, сильно выбивающиеся из повседневной жизни;

– эксцентричное поведение: сленг, манера отвечать вопросом на вопрос, постоянная ирония, бесконечное рассказывание анекдотов, постоянные предложения каких-то совместных проектов, театральность жестов или манер;

– выбор эксцентричных тем для общения: постоянные разговоры о смерти, сексе, деньгах, насилии, своей крутости или уникальности, в том числе не только в хорошем, но и в плохом («я – самая крутая там-то и там-то» или «я – самый большой неудачник», «я очень больной» и так далее);

– постоянная критика, осуждение других людей, сплетни.

Действительно, эти действия привлекают внимание, и некоторое время вы можете держать людей в определенном эмоциональном состоянии: интересе, сочувствии, страхе, веселье, благодарности по отношению к вам. Но… этот эффект длится весьма короткое время, поскольку человеческий организм не способенпереживать одно и то же состояние долго, это утомительно и, в конечном счете, разрушительно.

Поэтому, оставаясь в той же самой манере поведения, вы увидите, чтолюди начинают избегать вас или раздражаться на вас. Поэтому манипуляция не бывает эффективной, она обычно имеет разовый успех. Сталкиваясь с тем, что вы не проявляете других сторон личности, кроме вашего стандартно– го поведения, другие люди начинаюттерять к вам интерес. Приходит очередь следующего этапа – вашего собственного разочарования и обиды. Ведь «они должны!».

«Как приятно впадать в безнадежное отчаяние. Это дает право дуться на весь мир».

Жан Поль Сартр

Правило 13

Главный враг устойчивых отношений– это однотипность поведения.

Конечно же, это не значит, что вы должны каждый день менять свой стиль поведения. Чтобы лучше разобраться в том, как следует вести себя, чтобы не слыть «человеком, который…», выполним следующее упражнение.

Упражнение 26

Проанализируйте свое поведение в течение недели, заполнив следующую таблицу:

Будет полезно, если вы воспользуетесь помощью ваших знакомых и спросите у них, как обычно вы себя ведете, какие черты характера вам свойственны. Если вы заметите, что с определенными категориями людей вы ведете себя однообразно, проанализируйте, как это влияет на ваши отношения с ними. Если же вы заметите, что вы со всеми людьми ведете себя однообразно, скорее всего, речь идет о том, что у вас очень мощный, крепкий, устоявшийся характер, который является главным препятствием для вашего успешного общения с людьми.

Правило 14

Самая большая непривлекательность содержится в характере. Если внешность можно легко изменить, то характер – сложная, ригидная структура, изменить которую можно курсом психотерапии.

Что такое характер? Вы наверняка встречали людей, которые говорят о себе так:

«У меня такой характер, что…»

«Я такой человек, что…»

Обычно в этих словах содержится явно или скрыто послание «я не изменюсь, мне не нужны изменения, я махнул на себя рукой».

Дело в том, что характер – это устойчивое сочетание привыных действий и способов поведения.

Ребенок рождается без характера. Безусловно, у него есть свой темперамент, который он унаследовал от одного из своих родителей. Темперамент – это скорость и интенсивность протекания нервных процессов. У холериков он самый быстрый и интенсивный, у флегматиков – самый медленный и спокойный. Темперамент – это не характер.

Ребенок живет в семье, где люди подчиняются определенным осознанным и неосознанным правилам. Например, в одной семье кричать можно, а в другой – нельзя. Через наказание, отвержение и унижения разной степени ребенок усваивает эти правила, вырабатывая свою привычку реагировать на действия взрослых. Например, один ребенок обижается и замыкается, поскольку, когда он это делает, мама сразу начинает искать, как его утешить. Другой начинает игнорировать ругательства и наказания, поскольку у него нет никакого инструмента воздействовать на кричащих родителей, становится нечувствительным. Третий прячется в угол, четвертый протестует, пятый плачет, шестой хитрит. Эти черты характера являются на самом деле способами, которыми ребенок приспосабливается к жизни в окружающей его среде.

«Вести себя безответственно по отношению к ребенку, значит, научить его жить безответственно».

Вадим Карабинский

Представьте, например, тоненький саженец. Если его надломить, некоторое время он будет расти наклоненным вниз, а потом снова начнет подниматься вверх. Его ствол приобретает изгиб. Так и человек: благодаря действиям воспитывающих взрослых он формирует такие изгибы – подстройки под окружающий мир, и эти изгибы и есть черты характера. Помните картинку в школьном учебнике: тополь, выросший в лесу, и тополь, выросший на поляне (открытом месте)? Так же точно растет и человек. Если его притесняют, он обучается непритязательности. Если он свободен – он получает возможность ярче проявлять себя. Разница только в том, что дерево не нуждается вроде бы в других деревьях, а человек – нуждается. И тогда, чтобы привлечь окружающих, он поступает по тем самым «правилам», которые получил в семье. Или, наоборот, полностью отвергает их. И в том, и в другом случае он несчастлив, поскольку делает не то, что он сам хочет делать. И это становится его характером.

Если в детстве такие черты характера помогли выжить и приспособиться в условиях, когда человек не может позаботиться о себе сам, во взрослой жизни такие черты становятся анахронизмом: я уже умею о себе заботиться, но по-прежнему веду себя так, как будто это – единственный способ общаться и жить!

«Человек – это его обстоятельства».

Хорхе Луис Борхес

И последняя черта, относящаяся к азам привлекательности, – это собственное желание менять себя. Если «вы такой человек…», который не желает меняться, ваша жизнь не изменится.

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Счастье всегда находится внутри нас. От того, насколько мы счастливы, зависит и наша привлекательность.

Старайтесь не наделять другого человека чертами тех, кто вам был когда-то дорог, потому что неизвестно, что вас так привлекало в этом человеке на самом деле.

Прислушивайтесь к себе, поймите, что для вас является наиболее ценным в партнере, какие черты его характера, привычки, увлечения, предпочтения. Создайте для себя портрет этого человека, подробно описав то, чем он занимается, что любит, чем живет, как развивается. Конечно, не бывает людей без недостатков, поэтому решите, что для вас категорически недопустимо, а что вы можете понять и принять.

Учитесь быть искренними, учитесь быть разными. Начните менять свой характер – усомнитесь в том, что те или иные черты так уж полезны.

Глава 6 Как заставить людей восхищаться вами

Каждому из нас важно быть признанными другими людьми. Признание – это одна из базовых социальных потребностей человека. А одна из составляющих признания – восхищение.

В проводимых нами тренингах мы не раз встречались с тем, что люди не разрешают себе даже хотеть, чтобы ими восхищались, не говоря уж о том, чтобы что-то делать для этого. Хотите ли вы, чтобы вами восхищались? Разберемся, что для этого нужно.

Интересно, а чем люди восхищаются? На этот вопрос не ответишь однозначно, потому что каждого из нас очаровывает нечто свое.

В каждом человеке можно найти черту, достойную восхищения. Кому-то нравятся люди, которые выделяются из толпы – заметные, оригинальные, яркие.

– Прочитал недавно, что один пожилой австралиец, абориген Чарли Мунгулда, – последний в мире человек, который разговаривает на языке амурдаг.

– Хмм… Интересно, с кем?

Других людей привлекает в человеке слава, положение в обществе, статус. Людей творческих привлекает креативный подход к жизни, к работе. Можно восхищаться общностью взглядов, схожестью интересов, характеров.

«Счастье – это удовольствие без раскаяния».

Лев Толстой

На самом деле большинство людей восхищаются тем, чем, как им кажется, они сами не обладают и чего им не хватает. Они подпитываются энергетикой другого человека, заражаются его жизнелюбием, талантами, успехами, чертами. Это могут быть какие-то нереализованные желания, мечты, стремления, качества, которые вы в себе не признаете. Порой именно чужие успехи стимулируют и заставляют нас двигаться вперед, ставить цели и осуществлять их: Женька купил дорогую иномарку, а мы все ездим на старенькой, дряхленькой, надо и нам срочно менять машину. Сидоровы приобрели дачу, пора и нам планировать строительство дома. Катя купила дорогущую фирменную сумку, тогда и я лучше буду меньше по ресторанам ходить, но возьму не хуже.

Некоторые люди перенимают чей-то стиль, манеру разговора, жесты, мимику: если я знаю, что всем нравятся люди гостеприимные, общительные, веселые, тогда и я стану таким, чтобы мной восхищались. Порой им приходится стискивать зубы от злости, потому что нет никакого настроения встречать гостей, развлекать их, готовить что-нибудь вкусненькое. А на самом деле, так хочется, чтобы кто-нибудь восхищался умом, эрудицией, знаниями!

Мы не случайно написали «большинство людей восхищаются тем, чем, как им кажется, они сами не обладают». Действительно, если вы не признаете в себе каких-то качеств, талантов или черт, тогда вам, вероятно, будет нравиться другой человек, который это делает, реализует, обладает этим. Таким образом, вы будете дополнять себя им. Реальность же заключается в том, что в каждом из нас уже есть все: все черты, качества, таланты, возможности, но одни из нас пользуются ими, а другие – нет. Как так получается, что вы не находите в себе каких-то черт? Мы не скажем ничего нового: вероятно, у вас внутри есть какие-то запреты на то, чтобы быть таким, вы не развиваете в себе эту черту и ищете другого человека, который уже обладает этим богатством.

Например, вы считаете, что у вас нет сексуальности. Вы запрещаете себе быть сексуальным? Примите за аксиому, что сексуальность есть в каждом, поскольку каждый из нас биологически приспособлен для занятий сексом. Но внутри существует запрет, правило, запрещающее быть сексуальным.

«Если человек хочет быть здоров, спроси его сначала, готов ли он избегать всех причин своей болезни, – только тогда ты сможешь ему помочь».

Сократ

Выполним упражнение, которое поможет эти запреты обнаружить.

Упражнение 27

Заполните таблицу, пользуясь примером, который мы приводим: «сексуальность».

Вы можете обнаружить, что на самом деле вы можете быть другим челоеком и можете делать то, что восхищает вас в других, если преодолеете запреты. Для того чтобы преодолеть запреты, нужно немного: достаточно признать, что люди, привившие вам эти правила, больше не влияют на вашу жизнь, вы больше не зависите от них и вольны сами решать, что вам делать, а что – нет, не испытывая стыда или страха наказания.