Тренинг привлекательности Рубштейн Нина

Правило 15

Для того чтобы люди восхищались вами, разрешите себе обладать всеми качествами – самыми разными. Они у вас есть, нужно только признать их в себе.

Вряд ли можно восхищаться людьми, которые не стремятся достигнуть своих целей. Теми, кто не доволен собой, не совершенствуется, не развивает своих талантов, навыков, возможностей и способностей. Вряд ли кому-то хочется подражать нищенству, лени, различным зависимостям. С такими людьми не о чем разговаривать, потому что их ничего не интересует.

Вряд ли хочется быть похожим на людей, которые изо дня в день вспоминают о том, как весело было напиться на вечеринке, или говорят о мечтах, которым никогда не суждено сбыться, поскольку их никто не собирается реализовывать. На таких людей обычно смотрят с укором, осуждением, грустью, презрением. Да и позаимствовать у них нечего, кроме большого желания прозябать всю жизнь. На самом деле они заслуживают не осуждения, а сострадания, поскольку они не просто непривлекательны, они транслируют окружающим свою несча-стливость.

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

В нашей российской культуре принято быть несчастным. Заметьте, наверняка вы встречались с людьми, которые будто соревнуются в том, кто из них больнее, беднее, несчастнее. Вероятно, они что-то получают взамен – сострадание, внимание… Но не восхищение!

Правило 16

Чтобы люди восхищались вами, будьте счастливы!

Многие, чтобы заслужить восхищение, пытаются сделать вид, что они счастливы. Однако их фальшивая игра часто проваливается при ближайшем знакомстве. Быть счастливым – не значит делать хорошую мину при плохой игре. Приклеенная улыбка вас не спасет.

Истинное счастье – это удовлетворение от собственной жизни, доставленное самому себе собственными, а не чужими руками.

«Богат тот, кто считает себя таким с тем, что унего есть».

Пьер Буаст

Часто под словами «восхищать других» люди понимают «развлекать других». Найти подход к каждому человеку, делать то, что другие любят, угождать, лукавить, подстраиваться под людей. Однако нет ничего более непривлекательного, чем неискренность.

Еще Дейл Карнеги предложил простую, состоящую всего из нескольких правил систему, которая, как обещал ее создатель, позволит с легкостью заводить новые знакомства, друзей и облегчит процесс общения и флирта.

Шесть способов, которые он предлагал, чтобы нравиться людям:

1. Проявляйте искренний интерес к людям. Это значит, что вам нужно научиться слушать и слышать других. Меньше говорите о себе, больше интересуйтесь.

2. Улыбайтесь. Будьте доброжелательными, всегда в хорошем расположении духа, никому не нравится слышать о том, что у вас проблемы или плохое настроение.

3. Помните, что в любом языке нет для человека звука значительнее и приятнее, чем звук собственного имени. Не забывайте имен, человеку приятно, когда его называют по имени, и чем чаще вы его будете произносить, тем приятнее ему будет.

4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других на разговор о них самих. Хороший слушатель – это тот, кто помнит то, что ему рассказывали, умеет быть активным слушателем, а не посторонним свидетелем.

5. Говорите о вещах, интересующих вашего собеседника. Так вы быстро сможете завязать разговор. Старайтесь не навязывать своего мнения, не спорьте.

6. Давайте людям почувствовать их собственную значимость – и делайте это искренне. Делайте комплименты!

Безусловно, следуя этим принципам, вы сможете произвести первое приятное впечатление на человека, завладеть его вниманием, втереться в доверие. Однако выполнять все эти требования можно, только будучи роботом. Как, например, проявлять интерес к людям, которые вам неинтересны?

Позволим себе переформулировать правила Карнеги:

1. Общаясь с людьми, которые вам нравятся, не занимайтесь тем, чтобы нравиться им. Интересуйтесь тем, что вам самим нравится в них.

2. Живите для себя. Только тот человек, который удовлетворяет свои потребности, счастлив и поэтому может дарить радость другим. Человек, который занимается тем, что решает чужие проблемы и заталкивает в долгий ящик свои, несчастлив, и ему нечем поделиться с другими.

3. Если вы часто говорите не от себя и не другому, а «вообще» и «как бы всем», вы не уважаете ни свое мнение, ни человека, который является вашим собеседником. Разрешая себе иметь свое мнение, свою точку зрения и свое отношение к чему-либо или к кому-либо, а также – разрешая все это и другому, вы уважаете и себя, и другого. Примеры неуважительного общения: «ты как все женщины (мужчины)», «мы все думаем, что…». Уважая уникальность свою и другого человека, вы становитесь интересным, привлекательным и вызывающим доверие и ответное уважение.

4. Общаясь с другими, оставайтесь не в монологе, а в диалоге. Монолог – это когда каждый говорит о своем, не интересуясь, как на это реагирует другой человек. Диалогическая форма общения выглядит следующим образом: «Я хочу рассказать тебе… как ты к этому относишься?», «Ты рассказал мне о… я отношусь к этому…». Если вы не реагируете на слова собеседника или не позволяете другому вставить свою реакцию в ваш монолог – такое общение не привносит в жизнь ничего нового, кроме потока информации, непонятно зачем высказанного. Позвольте другим людям интересоваться вами, а себе – интересоваться другими.

5. Если ваше мнение отличается от мнения вашего собеседника, не имеет смысла выяснять, кто из вас прав. Если вы уважаете себя и другого, разрешите себе и другому быть разными.

6. Согласитесь на разногласия. Каждый из нас – уникален и видит мир иначе.

7. Основа любого диалога – это интерес к чему-то общему. Невозможно познакомиться и поддерживать отношения, если вас ничего с собеседником не связывает. Важным является не столько «где и как» проводить время, а «про что» его проводить.

8. Заметьте: гораздо чаще люди говорят друг другу то, чем они недовольны, чем о том, что их радует. «Если все хорошо – это само собой разумеется, а если плохо – это предмет для разговора». Если вы заметили что-то, что вам понравилось в другом, – не грех сказать об этом.

Искусство нравиться в нашем понимании – это не список способов, как стать лучше, удобнее и совершеннее для других, то есть не умение манипулировать вниманием окружающих. Важно не стараться занять побольше места в голове другого, а оставаться таким, какой вы есть, естественным, и тем самым привлекать. Ёюди часто придерживаются правила: «для того, чтобы любили, нужно быть идеальным и удобным для других». В действительности, чем выше наша готовность признаваться в человеческих слабостях, тем больше нас любят. Секрет этого правила прост: будучи свободным, признавая в себе все человеческие черты, вы даете и другим право быть свободным от условностей и иметь недостатки.

«Самая ценная часть отношений между людьми – интимность. Она отличается от других этапов отношений тем, что в ней каждый не думает о том, как он выглядит в глазах партнера, а остается собой. Особая часть отношений – это безопасность быть собой, не отслеживая себя или другого.

Если отношения или брак существуют только при условии, когда партнер не остатся самим собой, это, скорее, противоречит цели отношений».

Роберт Резник

Наверное, вы не раз слышали: «Этот человек мне нравится потому, что с ним легко». С кем бывает легко? С тем, кто не парится сам и не парит других. Нам кажется, что это «париться» – центральное понятие в отношениях.

Итак, признаки «парящегося» человека:

– он вечно недоволен собой и поэтому недоволен другими;

– он все время выискивает недостатки в себе или в других;

– он старается избавляться от недостатков, вместо того, чтобы пользоваться своими достоинствами;

– его самосовершенствование – это постоянная борьба с собой;

– он воюет со своими недостатками и с недостатками других, осуждая себя и других;

– он постоянно занят тем, какое впечатление он производит на окружающих;

– он не разрешает себе быть неидеальным и не разрешает другим быть неидеальными.

«Помните: лучшее, что вы можете сделать, находясь за спиной человека, это ласково потрепать его по плечу».

Зиг Зиглар

Рядом с таким человеком никогда не будет легко. Он не дает отдыхать, он все время трудится, «дорабатывая себя и других напильником».

Довольно часто наших клиентов возмущают подобные утверждения: «Как же так, если я не буду недовольным собой и не буду стремиться стать идеальным, тогда ведь я лягу на диван и буду плевать в потолок!» Это – заблуждение. Вероятно, вы привыкли подгонять себя и других критикой. Это – вечный бег от боли вместо приятного путешествия по реке жизни. Радостное известие заключается в том, что развитие – это биологическая потребность человека, он не может быть свободным от нее так же, как и не нуждается в специальном насилии для того, чтобы развиваться. Развитие можно только тормозить страхом или стыдом, насилием или критикой.

Обратите внимание: чтобы ваши ногти и волосы росли, им не требуется никакой мотивации или подстегивания – они сами растут. Их не нужно подгонять! Потому что расти, обновляться и развиваться – это естественная потребность любого живого организма. Если вы перестанете тратить силы на то, чтобы понравиться окружающим, вы начнете любить жизнь, следовать тому, в чем вы действительно нуждаетесь, а от этого – станете счастливыми. Самое восхитительное и привлекательное – это жизнерадостность и счастье!

«Взять город приступом, выслать посольство, царствовать над народом – все это блестящие деяния. Смеяться, любить и кротко обращаться со своей семьей, не противоречить самому себе – это нечто более редкое, более сложное и менее заметное для окружающих».

Мишель Монтень

Используя знания, которые вы получили в предыдущих главах, вы с легкостью сможете установить доверительные отношения и расположить к себе человека. Но понимание того, что кроется в основе этого желания, даст вам верное решение и ответ на вопрос, чем же именно вы сможете восхищать людей.

Те люди, кому необходимо восхищать, как правило, реализуют какую-то свою потребность: желание получить внимание, любовь, признание, заботу. Это происходит неосознанно, человек часто сам не знает о том, что нуждается в тепле и ласке. Но что-то вынуждает его все время соревноваться с другими, доказывать, что он лучше, выделяться, конкурировать. На самом деле так он может получить необходимую порцию внимания, которое повысит его самооценку и даст уверенность в том, что он хороший, так как его все любят. Этот двигатель дает возможность человеку самосовершенствоваться, развиваться, но не помогает почувствовать себя счастливее, так как истинная, скрытая потребность может быть совершенно другой.

Желание доказывать и получать любовь – родом из детства, которое, возможно, было лишено родительской любви, ласки, внимания. Или, наоборот, ребенка слишком сильно баловали, он привык всегда быть на первом месте для своих родителей, а сейчас никто так себя с ним не ведет, и ему этого очень не хватает. Мы можем самоутверждаться за счет богатого мужа, красивой жены, высокого статуса, однако при этом чувствовать пустоту, которую будем пытаться заполнить впечатлениями от новых побед и приобретений.

– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

– Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

Для того чтобы понять, все ли вы делаете на самом деле так, как хотите, или вами движут нереализованные потребности, давайте выполним упражнение.

Упражнение 28

Напишите 10 предложений, начинающихся со

слов: «Я должен».

Пример:

Я должна хорошо учиться и получить 2 высших образования.

Я должен работать на высокооплачиваемой работе.

Я должен быть верен своей жене.

А теперь напишите 10 предложений, начинающихся со слов: «Я не могу». Пример: Я не могу оставлять голодным своего мужа. Я не могу отказать родителям в помощи. Я не могу жить в маленьком доме.

Заполните таблицу:

В четвертой графе вы обнаружите свои истинные потребности. Актуальны ли они сегодня? На этот вопрос очень сложно ответить.

Задайте себе вопросы:

Зачем мне, чтобы меня любили?

Зачем мне быть кому-то нужным?

Единственный ли это способ быть не одиноким и нужным?

Может оказаться, что на самом деле вы не хотите что-то делать, но заставляете себя (ради чего?). Может оказаться, что вы все еще пытаетесь доказать что-то своим родителям или живете по их плану. А что, если вам вовсе не нужны два высших образования, что, если вас можно любить и без них? Возможно, есть более короткие пути для удовлетворения этих потребностей? Мы чаще живем прошлым или будущим, чем настоящим. Желание все успеть, заработать, получить повышение, вырастить детей… для чего?

Жизнь – это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Забывая проживать саму жизнь и думая о том, что гонка сможет сделать нас счастливее, мы несчастливы прямо сейчас. Секрет не в том, чтобы бежать, а в том, чтоб остановиться и насладиться тем, что есть. Не нужно менять мир, полезнее признать его существование.

«Одно дело успевать в делах, другое – спешить».

Марк Порций Катон

Пример из практики

Женщина мечтала о том, чтобы уехать из родного города и поселиться в столице. Однажды она узнала, что у мужа есть другая, собрала вещи и покинула родной город налегке. В 58 лет она приехала в Москву, оставив своего мужа в приобретенной ею квартире на Дальнем Востоке. Через 4 года она стала преуспевающим агентом по продаже недвижимости, купила квартиру. Оказывается, что и в таком возрасте можно начинать жизнь сначала.

А действительно, что вам мешает? Если вы не хотите получать второе образование, но знаете, что должны это делать, большой радости этот опыт вам не принесет и, скорее всего, окажется бесполезным. Но если вы, наприер, возьмете время, переосмыслите ваши ценности и потребности, то может выясниться, что вы с удовольствием пойдете учиться, но на другой факультет. Или у вас появится замечательная работа, которая поможет приобрести колоссальный опыт. В любом случае не стоит себя заставлять что-то делать насильно, достаточно дать организму возможность выбора, и он сам приведет вас к счастью.

Счастливый человек – это тот, кто живет так, как он хочет. К нам на прием приходят люди, которые хотят изменить привычный образ жизни, отказавшись от того, что им не подходит. Благодаря совместной работе нам удавалось выработать стратегию достижения желаемого. Многим из тех, кто к нам приходил, удавалось сделать свою жизнь ярче и счастливее. Они вызывают восхищение, так как сумели преодолеть все преграды и препятствия, многое изменили в своей жизни, обрели гармонию.

Итак, для того, чтобы люди восхищались вами, не нужно стараться угождать и подстраиваться под них. Найдите себя, свою профессию, свое дело, призвание. Свой собственный стиль и образ жизни, который вам подходит, и вы вызовете восхищение тем, что абсолютно счастливы и многогранны.

Каждый человек рождается со способностями и талантами. Важно найти то, что будет интересно, и то, что принесет свои плоды. Не страшно, если вы понимаете, что много лет потратили на становление себя как профессионала, привыкли к своей работе и получаете от нее дивиденды. Вы можете начать развивать то, что любите делать, как хобби, увлечение. Может быть, это изменит вашу жизнь, а может быть, останется просто отдушиной. В любом случае, всегда имеет смысл обогащать свою жизнь.

Пример из практики

В настоящее время вы можете найти сотни курсов, способных помочь вам развить свое увлечение или начать осваивать новую профессию в любом возрасте. Вы любите петь – отлично, в караоке-баре вы сможете полностью проявить себя, продемонстрировав всем свое мастерство вокального исполнения. Вы обожаете плавать – сходите на курсы дайвинга, получите сертификат, и у вас будет возможность получать огромное удовольствие от изучения подводного царства. Вам нравится высота, вы часто наблюдаете за парашютистами – теперь у вас есть шанс пережить все прелести полета в специально оборудованном для этого месте, там вы впервые попробуете полетать в невесомости. Мы часто слышим, что людям кажется чрезвычайно сложным менять свои привычки, свою жизнь. На практике оказывается, что каждый сам усложняет свою жизнь, рисуя в своей голове невероятные трудности.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Мы предлагаем вам не сочинять трудностей, а разобраться со своими потребностями и реальными возможностями: вашими талантами, умениями, качествами и способностями. Для этого выполним следующее упражнение.

Упражнение 29

Опишите как можно подробнее, какой вы человек, используя прилагательные. Постарайтесь ниш чего не упустить, даже если вам сложно писать о себе.

Напротив каждой вашей черты напишите подробное описание, подтверждающее наличие у вас этого качества. Для этого заполните таблицу:

Насколько вы довольны теми качествами, которыми уже обладаете?

Нарисуйте отрезки, которые будут соответствовать количеству ваших качеств. Каждый отрезок – это шкала от 0 до 100.

Поставьте на каждом отрезке точку N (настоящее) в том месте, где, как вы считаете, вы находитесь в развитии этого качества. После того, как вы отметите качества, соедините все точки одной линией. Посмотрите, что получилось. Поставьте другим цветом новые отметки (например, крестики, назовем их «точка X») в том месте, которое будет означать ваше полное удовлетворение от того, как в вас развито это качество, и соедините крестики новой линией. Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

1. По каким признакам вы узнаете, что вы пришли к точке N в развитии ваших качеств, по каким событиям или явлениям вашей жизни?

2. Что вам мешает двигаться к точке X?

Напишите для каждого пункта, что вам нужно будет сделать, чтобы каждое качество выросло до желаемой отметки. Например: качество: профессионализм – 50 % в настоящее время. Желаемое развитие – 80 %. Мешает страх ошибиться в профессиональных действиях. Помогают обучение, поддержка близких, советы более опытных коллег. Для того чтобы достигнуть желаемой отметки, мне необходимо получить опыт работы. На самом деле я не знаю, хочу ли я получить опыт, для начала хочу найти то, что мне будет наиболее интересно. Возможно, то, чем я занимаюсь сейчас, меня не радует. Я хотела бы сменить свою специальность, расширить профессию. Моего образования достаточно для этого. Значит, я буду устраиваться на работу, на другую должность. Мой профессионализм будет зависеть от… Я получу опыт после нескольких лет работы на новой должности. Окончить курсы повышения квалификации. Делая упражнение, замечайте все, что с вами происходит, пишите то, что чувствуете. Возможно, причины кроются не в том, что вам чего-то не хватает, а в том, насколько требовательно вы относитесь к себе. Подробное описание поможет вам это понять. Пошаговое планирование приблизит вас к ожидаемому результату.

Для того чтобы другие восхищались вами, важно научиться восхищаться собой и радоваться себе. Люди, которые любят ругать себя, выискивая в себе недостатки, вызывают крайнее раздражение, если находиться с ними рядом продолжительное время. Поэтому тренируйтесь признавать свою ценность, свою уникальность, свое совершенство – и вы добьетесь привлекательности. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с трудностью, которую вам не удалось преодолеть, поддерживайте себя. Например, так, как мы предлагаем в следующем упражнении.

Упражнение 30

Закончите предложения:

У меня есть навыки в…

У меня есть способности к…

Я много знаю о…

Я компетентен в вопросе…

Я хорошо делаю…

Я прекрасно справляюсь с…

Перечислите как можно больше характеристик в

Если мы скажем, что вы – прекрасны, это будет неправдой. Если мы скажем, что вы некрасивы, – это тоже будет неправдой. Потому что вы – совершенны.

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Восхищайтесь собой, своими победами, успехами, хорошим настроением, природой вокруг вас, людьми и событиями! Узнавайте себя, слушайте, чувствуйте.

Только пробуя что-то, можно понять, насколько хорошо это у вас получается.

Жизнь – это не результат, а процесс: получайте удовольствие от того, что вы делаете. Важен не только результат, но и само движение к нему.

Глава 7 Коммуникативные навыки

В предыдущих главах мы в различной степени затрагивали коммуникативные навыки, поскольку именно они в первую очередь влияют на то, комфортно с вами другим людям и вам с ними или нет. А как известно, именно комфортное сосуществование является тем, ради чего, собственно, мы и вступаем во взимодействие с другими.

«Если речь – одежда мысли, то красноречие – ее элегантный наряд».

Скилеф

Первое впечатление о человеке складывается благодаря его манере говорить, мимике, жестам, движениям тела. Но для того, чтобы сблизиться с человеком, познакомиться, развивать долгосрочные отношения, необходимо начать общаться.

Не все люди благодаря своему жизненному опыту любят общаться, однако без языка невозможно узнавать что-то новое, интересное, обмениваться опытом, да и просто облегчить душу и получить поддержку!

Как правило, впечатление о человеке закрепляется тем, что и как он говорит. Наверное, вы встречали людей на первый взгляд очень привлекательных, но стоит им раскрыть рот, первое впечатление тут же улетучивается.

При знакомстве мы обращаем внимание на то, насколько мы понимаем друг друга, то есть говорим на разных языках или мыслим синхронно, разные или похожие у нас ценности и взгляды, жизненный опыт, что интересного можем узнать от собеседника, какой информацией можем сами с ним поделиться.

Наша привлекательность будет сиюминутной, не задерживающей на себе внимания и интереса, если мы не умеем выражать свои мысли, находить темы для разговора, поддерживать беседу, понимать и быть понятыми. Как излишне замкнутые, так и слишком болтливые люди могут вызвать чувство неприязни, раздражения, которое может превратиться в желание избегать встреч с ними.

– Не люблю болтунов… часами могу об этом говорить.

Без эффективного общения между людьми не получится построить гармоничных отношений, добиться успехов, жить наполненной и интересной жизнью. Почему?

Мир состоит из взаимосвязанных систем – организмов. Каждый из них снабжен нервной системой – средством коммуникаций между разными органами. Эта система является жизненно важной, то есть организм без нее не может существовать. Любая пара, семья, коллектив, организация, общество, страна и так далее являются такими же организмами, только в более крупных масштабах.

Коммуникация в широком смысле – это обмен информацией между людьми через общую систему символов – речь и невербальные (телесные) проявления. Вербальная коммуникация – с помощью слов, невербальная – с помощью мимики, жестов, движений тела, интонаций голоса.

«Самая главная формула успеха – знание, как обращаться с людьми».

Теодор Рузвельт

Если вы человек стеснительный, то вам, вероятно, сложно выразить себя, свою индивидуальность, и поэтому многое о вас останется для других загадкой. Окружающие не могут знать, что вы переживаете, о чем думаете, в чем нуждаетесь, что вам подходит или не подходит, если вы об этом не сообщаете, и, соответственно, будут строить с вами отношения на основе той информации, которую вы о себе даете.

Пример из практики Женщина старается всегда всем помочь, никогда не отказывает, если ее о чем-то просят, не говорит «нет» даже в тех случаях, когда оказание помощи другомунарушает ее собственные важные дела. Другие люди воспринимают ее поведение как подходящее для нее, и у них даже не закрадывается мысль о том, что она может нуждаться в чем-то другом.

Еще один пример Человек, когда его унижают или задевают, в ответ язвит, грубит, кричит или оскорбляет собеседника, и его собеседник так и не понимает, что именно вызвало такую реакцию, поскольку его собственные слова (унижающие) он таковыми не считает и не подозревает, что другие могут так их воспринять. В итоге ситуация не меняется: один человек повторяет и повторяет задевающие другого слова, а второй в ответ его оскорбляет. Если же второй сообщит первому о том, что именно и почемуего задевает, почемуон считает это унизительным, вместо ответных оскорблений, то тогда возрастает шанс прийти к взаимопониманию.

Многие люди говорят: «Но это же очевидно, всеми принято и признано, как это можно не понять?» Мы бы хотели увидеть тех людей, кто признал ваши установки жизни и отношений, принял их и сообщил всему миру: «Это правильно для всех». Вы знаете таких людей? Мы – нет. У каждого из нас свои установки, часто – неосознанные, сами собой разумеющиеся, и они могут очень сильно отличаться от установок ваших собеседников. Поэтому одним из главных правил коммуникации является следующее:

Правило 17

Мы все – очень разные. И то, что говорит один, не всегда то же, что слышит другой. Необходимо прояснять, так ли вы поняли собеседника, как он хотел, и так ли вас понял собеседник, как вы хотели.

Желание сохранить отношения во что бы то ни стало и представление о том, что выражать свои чувства, мысли правдиво не всегда полезно для улучшения отношений, приводит к тому, что рано или поздно может возникнуть конфликт.

«Чем больше мы что-то делаем ради другого в ущерб себе, тем сильнее мы потом ему за это отомстим».

Даниил Хломов

Пример из практики

Из истории, которую рассказала клиентка, сложилось впечатление, что в отношениях с мужчинами она была хорошим другом, жилеткой, всегда утешала, понимала, поддерживала. Она все время была сосредоточена на их интересах, поэтому мало рассказывала о себе, почти никогда не говорила о том, что ей нравится, а что нет, о чем хочет говорить, о чем – нет, что хочет от них, а что – нет. Мужчины души в ней не чаяли, но при этом продолжали встречаться сдругими женщинами, почти никогда не интересовались личной жизнью девушки. Это ее очень обижало, она стала пропадать, не отвечала на звонки, но ничего не менялось, ее все равно не понимали, она не могла изменить устоявшиеся отношения. Обижалась, страдала, ревновала и злилась. Девушка так поступала, потому что хотела, чтобы ее не бросали, думала, что таким образом ей удастся сохранить отношения. Но мужчины ее воспринимали совершенно иначе, они думали, что она не нуждается в серьезных отношениях и ей подходит просто дружба. И так как она общалась с ними, как «мама» (которая обогреет, позаботится), они относились к ней как женщине-другу или как к маме, которой можно все рассказать, которая поймет и простит.

Терапевтическая работа с этой девушкой заключалась в тренировке умения чувствовать себя, отстаивать свои интересы, заботиться о своих потребностях. Мы предлагаем вам два упражнения, которые помогут научиться (или потренироваться) осознавать себя и свои потребности в отношениях с окружающими и строить диалог на основе этого понимания.

Упражнение 31

Эмоции и чувства являются ответом организма на влияние на него окружающей среды. Реагируя, мы отвечаем, и этот ответ является оптимальным для нас и ситуации, в которой мы находимся. Очень важно отмечать свой собственный ответ на происходящее. В течение ближайшей недели наблюдайте за собой и своими эмоциональными реакциями на то, что происходит вокруг вас и по от– ношению к вам. Имеют значение даже самые крошечные и слабые ответы организма. В течение этой недели заполняйте таблицу:

Каждый день мы переживаем различные эмоции: радость, злость, гнев, печаль, страх, вину. Если вы живы, то сообщаете о своих чувствах другим, выражая недовольство, раздражение или восторг, радость, восхищение. Но если по разным причинам вы не проявляете себя, то окружающие поступают с вами так, как считают нужным, а не так, как вы хотите, потому что вы им ничего о себе не сообщаете. Невыраженные чувства подвергаются неосознаваемому подавлению, а отсюда – депрессии, болезни и неудачи. Именно от слова «давление, подавление» произошло слово «депрессия»: желание вырваться из-под пресса». Как именно следует делиться? Как сообщать о себе так, чтобы другие делали то, что вы хотите от них получить? Для этого выполним следующее упражнение.

Упражнение 32

Потренировавшись в предыдущем упражнении осознавать свои чувства-ответы на происходящее вокруг вас и по отношению к вам, сделаем следующий шаг – облечем ваш ответ в слова. Для того чтобы вы могли лучше прочувствовать, чем отличаются обычные реакции от предъявления чувств, вспомните какую-то ситуацию из прошлого, которую вы не можете забыть. Мы долго помним те ситуации, в которых осталось много незавершенных чувств. Вспомните, к кому именно (это может быть и один человек, и несколько) обращены ваши незавершенные чувства. Вы можете обнаружить это, если закроете глаза и представите те события. Проследив мысленным взором, заметьте, чья фигура выделяется для вас ярче всего? Это и есть тот человек, к которому остались незавершенные чувства.

После того, как вы обнаружили адресата, напишите ему «неотправленное письмо» по следующему образцу:

«Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами (или – „чтобы рассказать тебе то, что никогда не говорил(а)“, или – „что на самом деле со мной происходило тогда, когда…“). Мне не нравится (или в прошедшем времени – „не нравилось“), что… Меня разочаровывает и раздражает, что… Я сержусь на то, что… Я хочу… Мне грустно, что… Меня задело… Мне больно… Я страдаю от того, что… Мне хотелось… Меня беспокоит… Я надеюсь, что… Я в ужасе от того, что… Я не хочу… Мне нужно… Меня смущает, мне неловко… Мне жаль… Мне стыдно… Мне не хотелось… Я люблю… Я понимаю… Я прощаю… Я ценю… Я благодарю за… Я знаю, что… Мне бы хотелось услышать от тебя… Я так и не получил(а) от тебя…» и так далее.

Отправлять или отдавать письмо не следует! Написав письмо, ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

1. Что меняется, когда вы сообщаете о своих чувствах другому человеку в такой форме?

Вы можете обнаружить, что, построив свое общение именно так, вы встречаетесь с новыми переживаниями:

1. Беззащитность. Говоря о своих чувствах, вы открываете себя.

Если же вы представляете себя на месте получателя письма, то вы можете встретиться с такими вариантами реакций:

1. Сочувствие к автору письма и желание помочь и поддержать.

Чувство вины является главным препятствием к тому, чтобы люди понимали друг друга. В нашем обществе принято считать, что люди отвечают (несут ответственность) за эмоциональные переживания других. Это великое заблуждение. Мы не можем нести ответственность за то, что чувствуют другие люди, потому что они сами являются авторами своих чувств, а не мы. Мы можем совершать действия – имы отвечаем за них, но за то, какую реакцию это вызовет у других, мы не можем отвечать, поскольку у каждого человека реакция может быть отличной от других. И то, какая именно это реакция, зависит от того, кто чувствует, а не от того, кто эту реакцию вызвал.

Например, если мужчина щиплет женщину за попу, одна женщина испытает протест, другая – радость, третья – возбуждение, четвертая – страх и так далее. Каждая из них по-своему воспринимает мир, это обусловлено ее личной историей и мировоззрением. Поэтому мужчина не отвечает за то, как женщина отреагирует, он отвечает только за свое действие и за то, что он вызовет какую-то реакцию. Однако дальше, когда женщина отреагирует, от него будет зависеть, что сделает он в ответ. И он отвечает за то, что он дальше делает с этой коммуникацией. В этом и есть разница между виной и ответственностью.

Если мужчина ущипнул за попу женщину, которая возмущается, абсолютно нормально с его стороны будет отнестись к ее реакции как к естественной и не удивляться, что, видите ли, она не обрадовалась. Именно в этом выражается ответственность.

У нас же в обществе приняты следующие модели поведения.

1. Мужчина ущипнул женщину, она думает: «Я виновата в этом» и пугается.

2. В этой же ситуации она думает: «Кретин, нарушил мои границы!» и возмущается. Он думает: «Она дура, я не виноват».

3. В этой же ситуации она думает: «Кретин, нарушил мои границы!» и возмущается. Он думает: «Я кретин, я виноват».

Правило 18

В чувствах не бывает виноватых. Каждый из нас отвечает за свои действия.

Вариант развития событий, где каждый человек признает ответственность за свои действия и не «грузит» себя ответственностью за чужие действия и чувства, выглядит так:

Мужчина щиплет женщину за попу, она говорит: – Возмутительно! Не прикасайтесь ко мне!

– Простите, мэм, я ошибся.

Каждый из этих людей осознает, что он отвечает за свои действия, способен за себя постоять и уважает другого: не оскорбляет, не обвиняет, не заставляет взять на себя всю ответственность, а признает свою собственную зону. Вы можете перенести этот пример на любой конфликт, на любые взаимоотношения.

Итак, очень важно признавать, что вина – неконструктивное чувство. Если вы признаете это, то, когда вы предъявляете свои чувства другому, у вас не будет чувства страха, что вас отвергнут или пре-зреют, поскольку вы способны за себя постоять. У вас не будет чувства вины, когда другой человек будет предъявлять вам свои чувства.

Выражение чувств представляет собой формулу из трех составляющих:

1. чувство,

2. что его вызывает в действиях или словах другого человека,

3. желаемый выход из ситуации.

Например: «Я чувствую… в связи с тем, что… и я хочу…»

Для того чтобы усвоить эту формулу, выполним следующее упражнение.

Упражнение 33

В течение недели наблюдайте за ситуациями, которые возникают вокруг вас и с вашим участием, и записывайте в таблицу:

Вот, например, такие фразы: я «Я сержусь, когда ты называешь меня неряхой, это обидно и оскорбительно для меня. Больше не называй меня так». «Я ревную, и мне не нравится, что ты встречаешься с другой женщиной. Я хочу серьезных отношений. Я хочу, чтобы ты встречался только со мной». «Мне трудно говорить тебе об этом, но я скучаю без тебя, мне тебя не хватает. Я хочу, чтобы мы встречались чаще, например, кроме выходных, еще и по средам».

Если отношения строятся именно так, то знакомство с другим человеком и его внутренним миром строится не на догадках, таких, как «я обижусь, и он все поймет…», «я проучу его, и он больше не посмеет меня обижать…», а на ясном предъявлении себя другому человеку. Понять нас могут совсем не так, как мы хотим, поэтому важно, что именно говорить.

Когда вы научились предъявлять себя другому ясно, встает еще один вопрос: как уладить противоречащие друг другу потребности? Когда каждый предъявляет себя ясно, очень быстро становится понятным, что потребности у людей могут очень сильно отличаться и противоречить друг другу. И вот тут встает новая задача: научиться договариваться.

Вот пример такой договоренности:

«Я терпеть не могу гладить рубашки, но я смогу это делать, если ты будешь чистить мои сапоги…»

Большинство людей думает, что умеет общаться, но на самом деле это не так. Часто под умением общаться люди понимают умение болтать на разные темы или умение манипулировать вниманием и действиями других людей.

Когда клиент говорит что-то вроде «вы же профессионалы» – это означает следующее: «Я ничего не понимаю в том, что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а, напротив, „вынесу вам мозг“, настаивая на своих желаниях, и на том, что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области. Я буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто, не похожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать „ну что же вы, вы же – профессионалы…“.

Bashorg.ru

Вы можете видеть такие примеры сплошь и рядом. Если директор унижает и оскорбляет сотрудников, не платит им зарплату, кормит обещаниями, то в такой компании всегда будет большая текучка кадров. Но начальник, который, как психолог, тонко чувствует каждого своего сотрудника, ищет к ним индивидуальный подход, будет вознагражден верными и преданными сотрудниками, которые принесут компании прибыль. Эти принципы давно известны в бизнесе. И это так же верно работает и в личных отношениях. Удивительно то, что на работе мы часто готовы сохранять более уважительные отношения, чем дома! Мы предлагаем вам взять на вооружение следующее правило:

Правило 19

Страницы: «« « 1234567 » »»