Тренинг привлекательности Рубштейн Нина

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Самым главным ответственным за вашу привлекательность являетесь вы сами. Ответственность – не значит «вина». Ответственность – значит самоуправление. Даже когда вы ничего не делаете, вы ответственны за последствия своего ничегонеделания. Вы – автор, творец, создатель, модератор и режиссер собственной внешности и привлекательности. Отдайтесь этому творчеству сполна!

Вопросы и ответы

На вопросы наших клиентов отвечают тренеры Гештальт-центра Нины Рубштейн.

Здравствуйте! У меня такая проблема: я очень общительный и дружелюбный человек. Друзьям со мной общаться очень легко. Но где-то с июля я начала посещать спортивную секцию по конному спорту (это моя давняя мечта), там много интересных людей, которыми я восхищаюсь и с которыми хочу подружиться. Но как только я начинаю с ними общаться, сразу заикаюсь, путаю слова, отвожу в сторону глаза и, естественно, произвожу впечатление полной дуры. У меня такая реакция идет именно на наших тренеров (им от 17 до 27 лет). Из-за этого я стараюсь с ними не общаться, все в моей группе стали считать меня замкнутой, хотя на самом деле это совсем не так. Из-за этого бросать секцию не хочу, так как очень люблю это занятие, да и ребята все мне очень дороги. Но как все-таки избавиться от этого комплекса неполноценности? Я очень переживаю, подскажите, что делать. Заранее спасибо! Марина, 16 лет.

Отвечает Нинель Ерофеева: Здравствуйте, Марина. То, что Вы описываете, переживают многие, например, студенты по отношению к преподавателю: знают весь материал, но как только оказываются на уроке и нужно отвечать – тут же все знания куда-то деваются. Это случается, когда на первое место мы ставим желание показать себя лучше других, «блеснуть эрудицией» или просто как-то отличиться в глазах какого-то человека или людей, чтобы он нас заметил каким-то особым образом. Для того чтобы перестать стыдиться, нужно попробовать дать себе отчет в том: кто именно из тренеров вызывает такую реакцию? Чем он для Вас отличается от остальных? Что Вам важно получить от него? От кого, если не от этого человека, Вы можете это получить?

Если у Вас получится достаточно честно ответить себе на эти вопросы, то этот человек перестанет быть «особенным», и смущение пройдет, вы сможете вести себя с ним естественно. Ну или вы можете обнаружить что-то, в чем вы действительно нуждаетесь, и тогда – вопрос стратегический: можно ли это от него получить и если да, то – как.

Здравствуйте! Ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: я очень хорошо понимаю умом, что, чтобы обрести уверенность в себе, надо для начала принять себя таким, каков ты есть, и ценить в себе не то, что ценят другие люди, а свою уникальность. Я понимаю, что к неудачам лучше относиться как к пробам. Но как полюбить себя за свою мифическую уникальность, если всю жизнь полагался только на мнение других о себе? Я привыкла судить о человеке по результатам его деятельности и о себе тоже – как это изменить? Я настраиваю себя на то, что если ничего не получится – попробую еще раз. Но все зря. Ведь мою неудачу видят многие – это вредит моему имиджу, а это создает новые препятствия к переменам, не хочу еще сильнее усугубить мнение о себе как о неудачнице. Поэтому занимаюсь только тем, где могу быть не хуже других, – учебой. Боюсь даже попробовать сделать что-то новое. Но и здесь начались проблемы. Возможно, я еще не созрела для изменений? Я заметила, что часто унижаю себя в присутствии близких людей, хочется, чтобы они это опровергли и сказали, что им во мне нравится. В 10 лет спрашивала папу: что во мне есть хорошего? Сейчас исподволь, но того же добиваюсь от друзей и молодого человека. Как бороться с зависимостью от чужого мнения? Я готова принять на себя ответственность за свои поступки, но чувствую в себе очень мало сил и очень много страха. От чего оттолкнуться на пути к принятию себя? С уважением, Надежда. Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте, Надежда! Обычно это бывает связано с тем, что вы не привыкли чувствовать, что являетесь нужной близким сама по себе, без каких-либо «полезных качеств». Это очень грустно. Я не знаю волшебного слова, чтобы вы почувствовали себя «нужной без всякой пользы», считаю очень полезным пройти курс психотерапии в группе или индивидуально для того, чтобы изменить привычный взгляд на себя, мир и других людей, поскольку это очень непросто. Будем рады вам помочь.

Здравствуйте! У меня сейчас стоит проблема создания нового круга общения. Я много лет самостоятельно справлялась с хроническим заболеванием, из-за чего практически была отрезана от жизни (были хронические боли по 6 – 8 часов), к тому же воспитывала дочь после развода. Понятно, что сил хватало только на выживание. Работала на нестандартных графиках либо просто рядом с домом. После того как нашла себе хорошего врача и справилась с этими проблемами – удалось сменить работу на более близкую моей душе. Поступила три года назад в институт, на вечерне-заочное отделение. И в настоящее время обнаружила, что помимо работы у меня совсем нет знакомых и друзей. Ранее я общалась только с мужем и дочкой. Далее был развод, еще одна попытка устроить личную жизнь. Не очень удачная – мы прожили год вместе и расстались. Сейчас мне очень хочется завести друзей, но я просто не знаю, как это сделать. То есть я прожила в рамках своей квартиры много-много лет. Дочь выросла, ей 20 лет уже. Получается так, что в выходные я одна, в праздники – тоже. Кроме фитнес-центра, нигде не бываю. Я открыта, общительна, но мне 40 лет, а в таком возрасте у всех семьи и своя жизнь. Подскажите, пожалуйста, что я могла бы предпринять? Может быть, походить на встречи терапевтической группы? Я ведь действительно отвыкла дружить, я много лет просто выживала… За это время единственный дружеский контакт, который у меня завязался, – это подруга по переписке из другой страны, которая приезжает раз в год в Москву. Я попробовала составить список людей, которые мне сейчас доро-ги, – ивэтом списке оказались всего три имени, все это люди из другиех городов, друзья по переписке. Подскажите мне путь, пожалуйста, чего-то я наверняка не вижу сейчас. Я готова приложить усилия, для меня живое общение и друзья очень важны… С уважением, Надежда А., г. Москва.

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте, Надежда! Сочувствую тому пути, который вы прошли, и восхищаюсь вашей целеустремленностью. Поясню, что терапевтическая группа служит не для того, чтобы заводить дружеские отношения в ней (это как раз может мешать терапевтической работе), а для того, чтобы в общении с людьми в присутствии терапевта понимать, почему вы не завязываете отношения там, где их можно было бы завязать. Вы пишете, что есть институт, фитнес, работа. Этого круга бывает достаточно для того, чтобы найти знакомых, друзей, но вам как-то удается этого не делать. С точки зрения исследования, как именно вы так делаете и как это изменить, очень рекомендую терапевтическую группу. С уважением, Нина Рубштейн.

Здравствуйте! Мне хотелось бы получить совет. Все мои знакомые в один голос утверждают, что я очень хороший человек, но почему-то у меня совсем нет друзей. Я добрый и отзывчивый человек, у меня есть чувство юмора и т. д., я общаюсь с людьми, но это не дружба, а просто общение по причине совместного пребывания в одном месте. В то же время я вижу людей, которые предают друг друга, обманывают, но тем не менее хорошо общаются между собой. Вот так и получается – все кричат, что ты хороший и замечательный, а общаются с теми, кто их чем-то обидел. Если честно, то мне так одиноко. Вроде рядом много людей, но я знаю, что им на меня наплевать, и если меня не будет, то никто и не заметит. Мне от этого больно. По натуре я общительный человек, а одиночество меня убивает. Я все так и не могу понять, почему другие находят себе друзей, сближаются, общаются, а я тянусь к людям, которые мне приятны, а они ко мне – нет? Заранее спасибо.

Отвечает Анна Якимчук: Здравствуйте, спасибо Вам за вопрос. К сожалению, я не могу обращаться к Вам по имени, поскольку вы не назвались. Ответ на Ваш вопрос я изложу в нескольких пунктах:

1) Очень хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации, которая, видимо, продолжается уже некоторое время и приносит вам очень неприятные чувства(боль, одиночество и пр.). Действительно, очень тяжело жить с ощущением полной ненужности, отчуждением и одиночеством.

2) Интересно, что же именно и какой смысл Вы вкладываете в понятие «дружба». Попробуйте определить это для себя, как вы определяете (по каким признакам), что «другие» в отличие от Вас действительно дружат, а не просто общаются.

3) Очень важный момент человеческих взаимоотношений состоит в умении предъявлять, показывать, доносить до других свои желания и ожидания. Нам действительно очень часто кажется, что окружающим нас людям и так понятно то, что для нас важно, то, чего мы от них ждем или, наоборот, чего опасаемся от них получить. В этом смысле подумайте, что Вы сами делаете и можете сделать для того, чтобы начать «дружить» и близко общаться.

Очень может быть, что в результате Вы поймете, что люди даже и не догадываются, что Вам нужна их дружба.

4) Вы пишете, что знаете, что всем на Вас наплевать и что если Вас не будет, то никто и не заметит… Хочется у Вас спросить: «Откуда Вы это знаете?» Попробуйте показать другим свои желания и посмотрите внимательнее на тех, кто рядом с Вами есть… Если честно, то я позволю себе усомниться, что нет тех людей, которые так же сильно нуждаются в Вас и в Вашей заботе.

Здравствуйте! Моя проблема заключается в трудностях при общении с мужчинами. Если конкретнее, то мне интересен мужчина, который значительно старше меня, и у нас совершенно разные интересы в жизни. И я абсолютно не знаю, о чем с ним говорить и как сделать так, чтоб ему было со мной интересно, и вообще чувствую себя в общении с ним скованно и неуверенно, что можно сделать, чтобы изменить это?

Отвечает Артем Жилин: Здравствуйте. Прошу прощения, что заставил Вас ждать с ответом… Да, действительно, чем больше у двух людей общих интересов, тем больше возможностей для сближения и крепче может быть их союз. Ваши вопросы я хочу разделить на две части: вопросы про него и вопросы про себя. Как сделать так, чтобы ЕМУ было интересно, знает только он сам. И единственный реальный шанс, на мой взгляд, это спросить у него самого, что ему было бы интересно в общении с Вами, и есть ли интерес вообще, и если да, то какой. Конечно, задавать такие прямые вопросы ой как непросто. Ведь важно быть готовой, способной услышать и принять возможный отказ, а также уметь сказать «нет» тому, что не подходит. Вторая часть это что Вы можете сделать для себя, чтобы быть уверенной, раскованной и что не менее важно интересной для самой себя. Попробуйте четко определить свои положительные стороны и качества. Причем подчеркиваю свои положительные стороны и качества для самой себя, а не для других. Уверен, если Вы будете внимательны и уважительны к самой себе, Вы их обязательно найдете, и немало. А потом попробуйте изнутри собственной ценности рассказать этому мужчине о своих чувствах и интересе. При этом может быть полезным попросить отнестись к Вашим словам так же бережно и с уважением, как вы сами к ним относитесь. Безусловно, самостоятельно бывает очень трудно проделать такую серьезную внутреннюю работу. Поэтому могу рекомендовать вам, например, тренинг, который ведет Елена Султанова, или записаться ко мне или любому другому специалисту Центра на индивидуальную консультацию (или цикл консультаций, продолжительность которых определяется на первой встрече).

Привет! У меня проблема: я не уверена в себе, в своих действиях… подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации. Вы не могли бы подсказать, что мне необходимо делать и какие мои дальнейшие действия должны последовать. С ув., Алена.

Отвечает Анна Якимчук: Здравствуйте, уважаемая Алена! Спасибо Вам за присланный вопрос.

В своем письме вы просите подсказать, что «делать» с неуверенностью в себе. Хотелось бы начать с того, что уже в самой формулировке и «характере» вопроса Вы демонстрируете, скорее всего, свою типичную модель поведения в жизни. Вы задаетесь вопросами к окружающим «Что делать и как быть?», как бы приписывая ответственность за свои действия и свою жизнь кому-то другому. Но ведь никто лучше Вас не знает, что именно Вам нужно и какие действия должны вами совершаться.

Возможно, что такой стереотип поведения сформировался в связи с определенными установками Вашей семьи, может быть, родители слишком часто решали за вас все вопросы, ограждая свое чадо от «ветров судьбы», а может быть, не давали самостоятельности, говоря: «Не лезь! Мы лучше знаем!»

Попробуйте принять ответственность за свою жизнь и решения сами. Хотя, видимо, вы уже встали на этот верный путь, ведь вы самостоятельно написали мне письмо!

К сожалению, из письма не совсем ясен Ваш возраст, род занятий, не описаны детали волнующей Вас ситуации.

Здравствуйте! У меня проблема – больше трех месяцев нет отношений с противоположным полом. Как будто я чего-то боюсь. И вот опять, новые отношения… и то же предчувствие… Читаю литературу, ходила на группы, сейчас не знаю, что выбрать.

Отвечает Артем Жилин: Суть Вашей проблемы без конкретного контекста не очень ясна, тем не менее постараюсь Вам ответить. Действительно, вследствие некоторых жизненных причин, возможно, конкретного травматического опыта, для многих из нас вступление в близкие отношения (далеко не только сексуальные) является крайне тревожным и небезопасным событием. И бывает, что справиться с такого рода тревогой без профессиональной поддержки очень сложно. Так ли это у Вас и как именно Вы строите отношения с другими, что Вас конкретно тревожит, к сожалению, мне неизвестно. Поскольку каждый из нас уникален и универсальных рецептов здоровья и счастья нет, для прояснения проблемы и выбора стратегии дальнейших действий, того, что именно Вам лучше всего подходит, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к одному из специалистов нашего Центра.