Для стильных девчонок и... не только. Настольная книга по жизни Усачева Елена
ИнформацияДжон Д. Рокфеллер, американец, известен созданием крупнейшей мировой бизнес-империи, миллиардер, одно время был самым богатым человеком.
Мэри Поппинс – лучшая няня в мире, героиня одноименной сказки Астрид Линдгрен.
– Отстаньте от меня!
Подъездная дверь хлопнула так громко, что звякнули стекла в окнах первого этажа.
Светка заторопилась во двор.
Тихомирова стояла в тапочках в центре большой лужи, спешно засовывая руки в рукава куртки. Дождь катился по ее лицу вперемешку со слезами.
Заметив Павлову, Олечка шмыгнула носом, плотнее запахнулась в куртку и зашагала по лужам.
– Что произошло-то? – Светка, стараясь не намочить ног, скакала по ручейкам следом за Тихомировой.
– У меня все хорошо, – буркнула Олечка, чуть ли не по колено штурмуя очередную лужу.
– Сейчас же вернись! – раздалось сверху, и на балконе последнего этажа появилась Олечкина мама.
Светка понимающе вздохнула. Родители – что с них взять? Они никогда не понимают своих детей. Только Тихомирова стала на человека похожа – на тебе, начались конфликты с матерью.
Олечка шагнула из одной лужи в другую и зло глянула вокруг. Светка ожидала, что подруга так и потопает по улице в тапочках. Но Тихомирова еще какое-то время постояла в задумчивости и… пошла домой.
«Типичный закон подлости, – скажешь ты. – Этим родителям, что ни делай, все не по ним».
«Не закон подлости, а закон природы, – добавлю я. – Вполне нормальная реакция на резкую смену поведения».
Взрослые тоже люди, и не все по щелчку пальцев могут перестроиться. Требуя понимания, не стоит забывать, что порой стоит попробовать понять других. Ей-богу, легче станет.
Тайна вторая. Предки всегда недовольны своими отпрысками.
Неувязочка получается – что бы ты ни сделала, им не угодить. А все почему? Из-за особенности человеческой психики – прожитое представляется в искаженном виде: все плохое забывается, хорошее остается. Вот взрослые и думают, что в детстве у них было все хорошо, вели они себя примерно, кушали кашу по утрам и по первому требованию своих родителей отправлялись в постель. И теперь от детей они требуют то же самое.
Открою тебе сейчас не тайну, а так, небольшой секретик – родители не очень хорошо тебя знают, поэтому частенько волнуются понапрасну. Ну, не круглая же ты идиотка, чтобы садиться в машину к неизвестному, позволять себя провожать незнакомому парню, да еще не одному, а с компанией, и в двенадцать ночи бродить по темным дворам. Надеюсь, что к твоему возрасту здоровое чувство самосохранения в тебе развилось.
После теста ты поняла, что все пропало, что настало время собирать вещи и бежать отсюда, куда глаза глядят? Не спеши. Твоя семья не самое худшее, что есть на свете. Даже больше скажу – для тебя это лучший вариант.
Можно придумать разные классификации, подогнать родителей под стандарты, поделить их пополам и вычесть десять. От этого они не перестанут быть твоими родителями, твоей семьей, в которой ты ближайшее время будешь жить.
Нужно смириться с мыслью, что семья у тебя есть и другую не выдадут. Если посмотреть правде в глаза, родителей своих ты любишь. («Люблю отчизну я, но странною любовью» – хи-хи…) Какие бы они ни были калечные-увечные, пропитые алкоголики или злобные садисты – ближе их у тебя никогда не будет людей. А поэтому придется жить с тем, что выдано.
Именно жить, а не пережидать, когда «весь этот кошмар закончится», ты станешь взрослой, выйдешь за первого встречного и уедешь жить в другой город.
Пока же до этого сказочного момента далеко, придется жить в том, что имеешь.
Тайна третья. Ребенок для родителей не взрослеет никогда.
Да, да, даже в шестьдесят лет для своей мамы ты будешь маленькой девочкой.
Что же они от тебя хотят? Чтобы ты выросла здоровой, счастливой, выбрала хорошую (желательно высокооплачиваемую) профессию, вышла замуж за принца и поселила их в одном с собой замке. То есть ничего плохого они тебе не желают. Беда в том, что их планы слегка не совпадают с твоими. Пока не совпадают. Ты мечешься, ищешь себя, пытаешься разобраться в окружающем и уж никак не планируешь провести свою жизнь так, как живут ее взрослые.
Противоречие налицо – и что с этим делать?..
Ты существуешь в одном непроходящем конфликте, тебя постоянно ругают, отец оскорбляет тебя (на словах), а мать по поводу и без повода пьет валерьянку. Им не нравится, как ты одеваешься, как ты ходишь, с кем ты дружишь, что ты ешь, как ты учишься, как проводишь свободное время, что все время висишь на телефоне, что ты слушаешь и смотришь. А кстати, эти ужасные журналы и книги…
Ничего не забыла? Недостающее вписать самостоятельно…
Короче – жизни никакой. Что остается? Бороться за свои права, биться до последнего, орать, грубить, хамить, топать ногами и грозить уйти в монастырь? Мужской…
И все равно тебя не понимают, не понимают и еще раз – не понимают! Знай это. И попробуй стать мудрее.
Четвертая тайна – родители тебя не понимают не потому, что они такие ограниченные, а потому, что они люди другой эпохи, другого времени.
Тебе сейчас 13–15 лет. Родителям под сорок, если не больше. Что было сорок, ну, или чуть меньше, лет назад? Социализм с коммунизмом, а то и хуже – глобальный развал и заря перестройки. Что у нас сейчас?
Впрочем, не будем об этом.
Твоим родителям в детстве внушали, что у каждого человека должна быть цель в жизни, красивая, высокая, очень полезная для общества – коров доить, хлеба растить, трактористом работать. И все это должно было закончиться светлой победой коммунизма.
Самой любимой школьной темой на сочинениях у них была «Моя заветная мечта» или «Цель всей моей жизни». На классных собраниях твои родители с жаром обсуждали, кем стать, чтобы принести наибольшую пользу обществу, и как прожить так, чтобы оставить след в истории. Все хотели быть космонавтами, учеными, первооткрывателями или покорителями целины. Мечта обязательно должна была быть великой.
Но великие мечты сталкивались с суровой реальностью, под которую нужно было подстраиваться, не особо высовываясь из толпы.
Сейчас другое время. Сейчас в норме идти против, выделяться, громко заявлять о себе и ни в коем случае не думать о благе окружающих.
А папенька все гнет и гнет свою линию про идеалы и про цели, предлагает играть в футбол или волейбол (коллективная игра), а ты все норовишь в большой теннис да на гитаре (игра один на один, где каждый за себя).
Самое интересное, что как твои родители не принимают сейчас твоих увлечений тяжелым роком или технотрансом, так твои дети будут посмеиваться над твоими увлечениями детства. И ты их так же не будешь понимать, как и твои родители сейчас тебя.
Тайна пятая. Никогда не спорь со старшими, не конфликтуй с ними.
Особенно на житейско-бытовые темы. Если ты считаешь, что учитель допустил ошибку, то поспорить еще можно. Если же ты думаешь, что учитель не прав в своем педагогическом подходе, то… сушите весла, ты будешь растоптана, как французы у реки Березина в 1812 году.
ИнформацияЗимой 1812 года Наполеон спешно уходил из России, терпя поражения на всех направлениях. Последнее сражение было дано на границе, у реки Березина. Больше французы русским сопротивления не оказывали.
Каждый человек имеет право на свое мнение, даже если оно ошибочно. Если у тебя есть аргументы – начинай разговор. Если слов нет, одни эмоции – лучше придержи их при себе. Время покажет, кто из вас прав.
Взрослый по-любому перед тобой считает себя правым. Хотя бы в силу возраста и жизненного опыта.
«Шли бы они со своим опытом…» – слышу я злое шипение.
Не спеши. Потому что есть еще одна тайна и, пожалуй, самая страшная.
Тайна самая страшная, шестая. Вы нужны друг другу.
Для твоего возраста вполне нормально стремиться к самостоятельности, хотеть проводить время в компании сверстников, подражать лидеру или кумиру. И над всем этим витает неискоренимая неуверенность в себе, в своих силах. Родители и существуют для того, чтобы ты не чувствовала себя одинокой и незащищенной. Так может, вместо того чтобы на каждом перекрестке орать, что ты взрослая и самостоятельная, однажды вечером посидеть с ними на кухне и поговорить. И никакой опеки, желания подчинить тебя в этом быть не должно – сидят равноправные люди и разговаривают.
А ведь именно это нужно твоим родителям, которые совсем потеряли голову и уже не знают, с какой стороны к тебе подойти.
Если же конфликт мирным путем завершаться не хочет, если он все набирает и набирает обороты, то какой-то из противоборствующих сторон пора делать шаги навстречу. Делает их обычно умный.
И пусть этим умным будешь ты.
А чтобы шаги эти не оказались особо болезненными и стоили тебе «меньшей крови», позволю дать пару советов по усмирению разбушевавшихся шнурков в стакане.
Если ты на фразу мамы: «Ты – лентяйка, опять не убрала свою комнату!» не станешь препираться, то это еще не значит, что по этому поводу вы с мамой совпадаете во мнении. Просто ты свое мнение не озвучила. Кутузов ушел после битвы при Бородине, и французы засчитали победу себе. Но история показала, кто вышел победителем…
Атмосфера в семье станет более разряженной, если ты чем-нибудь займешься. Меньше будешь мелькать перед родительскими очами – меньше повода для крика. Причем занятие это должно быть не болтанием по улице, а чем-нибудь полезным – спорт, кружки, клубы.
Скучно? В конце концов можно и соврать, что стала брать уроки игры на гитаре, хотя держать инструмент тебя будет учить Васька из соседнего подъезда.
Не иди сознательно на конфликт. В 14–15 лет есть множество способов самой себе казаться взрослой. Они крайне примитивны – пить, курить, ругаться с родителями, никогда ничем не помогать по хозяйству (из серии «я их не просила себя рожать, пускай теперь и расхлебывают»), громко врубать музыку в комнате, опаздывать, когда обещала прийти к определенному времени.
М-да… Как молоды мы были…
Детский сад, одним словом. Когда человек так себя ведет – это первый, и главный, признак того, что он еще маленький.
Самое время вспомнить еще одну тайну.
Тайна седьмая. Твое желание все делать наоборот и назло родителям – это особенность подросткового восприятия жизни.
Даже при всем желании тебе сейчас не избавиться от подросткового негативизма, скрытности, стремления к самостоятельности, желания уйти из-под родительского прессинга.
Избавиться нельзя, но можно сгладить некоторые острые углы. Если, конечно, есть желание.
Взрослый человек, а ты себя именно таким и считаешь, соблюдает хотя бы минимальные нормы общежития – вы ведь с родителями живете вместе.
Поэтому если тебя просят сходить за хлебом к обеду, за которым ты этот хлеб будешь есть, то не понятно, почему ты этого не делаешь?
Лень? Неохота? А маме, которая до того закрутилась на работе, что у нее все из головы вылетело, и в первую очередь хлеб, охота второй раз надевать шубу и идти на улицу?
Никто же не просит тебя все бросать и бежать в прихожую. До ужина время есть – дочитай книгу, доиграй игру, дослушай трек, договори по телефону. А потом сбегаешь в магазин.
Препираться с матерью ты будешь дольше.
Тайна восьмая. Не все поступки, которые осуждают родители, нужно совершать.
Ты втихаря куришь, встречаешься с Сашкой, хотя тебе это категорически запрещено, ходишь без шапки зимой, вместо обеда деньги тратишь на компакт-диски. И ни о чем не говоришь родителям. Чтобы не беспокоились, чтобы лишних скандалов не было, чтобы…
В чем ты сейчас большая мастерица, так это в двух вещах – в молчании и во вранье.
Правильно, зачем все рассказывать взрослым, все равно не поймут.
Обычно и не понимают.
Но до упора молчать о действительно серьезной беде – только себе вредить. А может, стоит эти дела не делать, чем потом ходить и изображать из себя разведчика в тылу врага?
Можно лгать. Но в любом вранье есть оборотная сторона – о нем рано или поздно узнают. Будет очень неприятно.
Что же делать? Не только чувствовать себя как бы взрослым, а начинать потихоньку быть им.
Взрослый человек умеет думать не только о себе. Начнешь думать о других – можно говорить о твоем взрослении.
Ты считаешь, что поступила по-взрослому, пообещав прийти в одиннадцать вечера, а появилась после часу ночи? Первая мысль родителей – этот младенец даже время на часах правильно определить не может, а туда же – бары, дискотеки, мальчики.
Зачем идти на конфликт, обещая прийти в одиннадцать, хотя ты заранее знаешь, что дискотека раньше двенадцати не закончится, да к тому же, чтобы не прослыть маменькиной дочкой, ты еще час проторчишь на улице? Боишься говорить настоящее время сразу, не называй никакого времени. Если все же назвала одиннадцать, позвони, предупреди, что опаздываешь, – и тебе легче, и родителям спокойней.
Но это все же случилось. Ты опоздала, и ураган в кружке с чаем начался.
Не спорь. К тому же ты и так виновата – еще в детском саду тебя учили, что врать нехорошо. А ты соврала, да еще намеренно. Так что лучше не упирайся.
«Ты грубая бесчувственная дрянь!»
«Да, – киваешь ты, не поднимая головы. – Так уж получилось. Иногда я бываю забывчивой».
«Какая же ты взрослая, если даже на часы посмотреть не можешь!»
«Да, – опускаешь ты глаза. – Со мной такое случается. В темном зале совершенно невозможно рассмотреть, что там показывает циферблат».
«Ты бессовестная лентяйка! Как ты ляжешь спать, если у тебя с утра в комнате кавардак?»
«Да, – снова согласишься ты. – Иногда мне бывает страшно тяжело убирать кровать. Зато сейчас можно ее не расправлять».
Как-то так приблизительно.
Только не начинать орать в ответ. Во-первых, крик – самое последнее дело в разговоре. Есть такое замечательное утверждение: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав». Чаще всего так оно и случается – громче кричит тот, кто не очень уверен в своей правоте. А во-вторых, в данном случае, да и во всех остальных, ты скорее всего не права, поэтому и подавно кричать не должна.
Говори «да» и частично соглашайся с маминым или папиным утверждением. Не стоит возводить на себя напраслину, это может привести к заметному снижению самооценки. Ограничивай родительские утверждения временными рамками. Ты не всегда лентяйка, а только временами, ты не постоянно что-то забываешь, а время от времени. Ведь это действительно так…
Тайна девятая. Родителей можно и нужно воспитывать.
Отношения между любыми людьми не складываются сами по себе. Их нужно долго выстраивать.
Учись вести разговор с родителями. Можно даже поначалу потренироваться перед зеркалом. Как только поднимается крик, мысленно досчитай до трех-пяти-семи, чтобы не заразиться общей истерией. Поверь, со стороны очень комично выглядит, когда один человек ругается, а второй спокойно его слушает. Конечно, мама воспримет это как чистое издевательство с твоей стороны. Но что поделаешь.
…Родители тоже не всегда бывают правы. Здесь действует обычнейший стереотип – я взрослый, поэтому прав. А значит, на детей обрушиваются все шишки и синяки. За отсутствие денег, за плохую работу, за мужа-алкоголика, за слякотную погоду, за некупленные зимние сапоги и похудевшую коллегу. Но ты-то тут ни при чем. Поэтому выбираемся из роли «мальчика для битья». Для твоего душевного состояния это будет очень даже полезно.
Продышалась? А теперь внимательно слушай, что тебе говорят. Бывает, что во время ссоры люди не слышат друг друга, поэтому разговор ни к чему не приводит. Тебя ругают за то, что ты по безалаберности в сотый раз не закрыла окно, дождь залил ламинат в комнате и теперь весь пол пошел буграми. А ты в ответ орешь, что тебя уже все достали, ты давно уже взрослая и со своими советами родители могут обращаться к кому-нибудь другому. О чем это вы? В огороде бузина, а в Киеве дядька.
Да, ты бываешь невнимательна и забываешь про окно. Но не всегда же? Например, зимой окно обычно закрыто. Да, с ламинатом вышла неувязочка, но если надо, ты, в наказание, согласна пару месяцев полазить «по горам», ломая ноги. Да, ты не закрыла окно, а что еще вам во мне не нравится?
Сбивай «боевой» настрой мамы уточняющими вопросами. Это позволит не только снять накал страстей, но и даже сменить тему на более нейтральную.
В конце концов можно пойти в контратаку. «Да, я такая, но вы же меня все равно любите!» Фраза, подкупающая своей наивностью и прямолинейностью. Что еще с тобой делать? Конечно же, любить. Больше ничего не остается.
Главное в этом деле – не перегнуть палку, от тяжелого на руку отца можно и по шее получить.
Бывает еще одна крайность – занудство. От занудного папочки никакое поддакивание не спасет. Здесь есть одно действенное средство – быстрые ноги.
Важно, чтобы процесс воспитания шел незаметно для родителей. Они и обидеться могут. Поэтому втягивать в круг своих интересов их надо постепенно.
Про обиды. На обиженных, как известно, воду возят. В образе «буки» ты вдвойне похожа на маленького ребенка.
Как определить, что ты все еще ребенок, хотя изо всех сил стараешься быть похожей на взрослого? Довольно просто.
Ребенок постоянно требует к себе внимания, порой становится неуправляемым в своем вечном стремлении быть в центре. Он не принимает никакой оценки, кроме положительной, в любом деле видит только свой интерес и свою выгоду. Предпочитает вымогать жизненные блага – капризами или обидами. В общении ребенок легок и необязателен. Его главный двигатель – «Хочу!»
Для информации – взрослый больше опирается на понятие «надо».
Вот ты уже и обиделась. Мало того, что ничего хорошего не сказали, еще и ребенком обозвали!
А ничего плохого в этом и нет. Психологически из этого состояния ты, дай бог, выберешься годам к двадцати. А некоторые и в сорок остаются дети детьми.
«Все фигня, я взрослая!» – упрямо твердишь ты. Ну что же, взрослый человек совершает взрослые поступки. По крайне мере, отдает себе в них отчет и несет за них ответственность.
А если совсем тяжко пришлось, иди за поддержкой к родителям.
Тайна десятая. Ты должна играть с родителями по одним правилам игры.
Очень часто разногласия происходят, потому что ты с родителями начинаешь «играть» по разным правилам. Ты идешь к ним с одним, они ожидают от тебя другого. И снова крик, снова звенят стекла от хлопнувшей двери.
Если же ты собралась в «открытый космос» мира взрослых, то сразу оговори условия игры.
«Я буду с вами разговаривать, я расскажу о своих проблемах и бедах, но на определенных условиях». А дальше говори, что хочешь. Хочешь, чтобы тебя не ругали, раз ты с ними честна? Хочешь, чтобы в течение часа стояла тишина? Хочешь?..
Если после твоего рассказа родители не сдержали слово, на первый раз их можно простить. Для такого случая есть твоя законная фраза: «Я так и знала, что все этим закончится! Лучше бы молчала!»
Умные родители должны тебя понять и извиниться. Хотя и их можно понять – услышав «такое», мало кто останется спокойным.
Если же и во второй раз договор будет нарушен, тогда ты имеешь полное право «уйти в молчанку». С такими родителями действительно не о чем разговаривать.
Если же в лице родителей ты найдешь настоящую поддержку, то жизнь твоя станет намного легче. Хотя совсем ругаться на тебя они все равно не перестанут.
Тайна одиннадцатая. Носи, что хочешь, потому что родичи все равно будут недовольны твоим внешним видом.
Это даже не тайна, а аксиома. Такая же, как твой негативизм.
Не спорь и не доказывай, что ты взрослая и можешь делать то, что хочешь. Тем более не переходи на денежную тему, типа: «Да подавитесь своим тряпками, я сама себе все куплю!»
Гиблый номер, ни к чему хорошему не приведет.
Тайна двенадцатая. «Фильтруй базар».
Очень часто споры возникают, когда родители пристают к тебе с так называемыми претензиями.
Про одежду стоит отмолчаться. За хлебом чуть попозже сходить. Заодно и прогуляешься. За открытое ночью окно можно и «пободаться».
Не гни попусту пальцы, сломаются.
Конечно, можно все делать назло. Вы мне в два часа ночи фильм не дали посмотреть, а я вам тут грязные трусы по всей комнате развешу. Но есть некий закон жизни, который всегда нужно соблюдать.
Твоя комната должна быть всегда убрана. Хотя бы на случай неожиданного прихода гостей, приезда родственников и появления на пороге твоего единственного и неповторимого.
Представляешь? Он к тебе в гости, а у тебя…
Посуду за собой нужно убирать. Не быть свиньей. И никаких разговоров. Приучать себя к аккуратности нужно сейчас, потом будет сложнее.
Что делать, если крики и ругань на тебя обрушиваются не за что, а просто так?
Сначала пойми, почему так происходит.
Отец на тебя срывается по поводу и без? Может, потому что ему приходится постоянно работать, отказываться от всего, в то время как ты, по его мнению, ведешь чересчур праздный образ жизни? Или его самого так в детстве воспитывали и теперь он на тебе применяет знакомые методы воспитания? А может, ты не считаешься с материальным положением семьи? Все твердишь: «Дай! Дай!» – пытаясь догнать Ритку по количеству и качеству шмоток?
Учись отличать, когда мама ругает тебя по делу, а когда по напраслине. Взрослые тоже иногда ошибаются.
Единственное, чего ни в коем случае нельзя терпеть и чему не стоит искать объяснение, – это побои.
Утверждение: бьют – значит, любят, к нашему случаю не пройдет.
Сейчас не временя Максима Горького, когда порку воспринимали как обычное дело. Побои наносят вред твоей самооценке и восприятию мира, они ожесточают тебя, заставляют видеть окружающее в мрачных тонах. Каждый удар останется в твоей памяти надолго.
ИнформацияМаксим Горький – известный советский писатель конца XIX – начала XX века. В повести «Детство» описал методы воспитания своего деда, который порол детей по субботам. Не за что-то, а в профилактических целях, чтобы не баловали.
«Что же делать?» – спросишь ты.
Если бьют после скандала, значит, не надо на эти скандалы нарываться.
Бьют после выпивки – не попадайся на глаза в эти моменты.
Бьют за отметки – напрягись немного или заведи второй дневник, куда будут ставить только хорошие оценки. Еще вариант – поговори с учителем, объясни, что за трояк тебе здорово достанется. Пускай в журнале останется тройка, в дневник же попроси либо ничего не ставить, либо поставить другую отметку. Нормальный учитель все поймет.
Думай, на то у тебя и голова. Лобовая атака не лучший вариант.
И никогда не теряй надежды справиться со своей бедой. Ищи помощи и поддержки.
Тайна тринадцатая. Отчаяние – удел слабых.
Ты ведь сильная девочка. У тебя все получится. Часто происходит так, что забитые, угнетаемые дети, вырастая, превращаются в родителей, которые тоже начинают бить своих детей. Хотя в детстве давали себе слово, что никогда такими не будут. Помни о своих словах, не становись копией своих горе-родителей, не калечь жизнь своим детям. Они этого не заслужили.
Тайна четырнадцатая. Тяжелое душевное состояние не длится вечно. Когда-нибудь оно обязательно изменится.
Чем тяжелее тебе в жизни, тем острее ты чувствуешь свое одиночество.
Одиночество проявляется, когда во всем разочаровываешься, когда все не устраивает. Когда сама в себе не можешь разобраться, а с окружающими найти общий язык и подавно не получается. Когда отношения со сверстниками становятся особенно жесткими.
Ты одна. Ты не понимаешь, зачем ты живешь, что от тебя хотят, какой смысл во всем, что происходит вокруг.
И что самое обидное – ладно бы вас таких потерянных бродил целый класс!
Другим хорошо. Вон они беспечно смеются, показывают на тебя пальцем, и им плевать на твои переживания.
Такое бывает.
Есть люди, которые существуют по заданной схеме, без увлечений и интересов. Живут от утра до вечера, не дальше. Они подражают другим, делают так, как все. Им нужны удовлетворение своих элементарных потребностей и развлечения. Больше ничего.
В этом мире легко только примитивным личностям. Тем, кто начинает задумываться над окружающей действительностью, всегда тяжело. Так стоит ли завидовать тем несчастным, кто обречен прожить серую, незаметную жизнь? От безделья они будут сначала лавочки ножами резать, потом начнут пить, дело дойдет и до наркотиков. А что потом?
Это сейчас они вместе, поэтому кажутся сильными и всезнающими. Но это ненадолго. Их кружок распадется. Они начнут спиваться, болеть, ругаться, жениться, разводиться, умирать.
Надо понять, что не могут все быть похожими друг на друга. Если все слушают хард-рок, то и ты должна «тащиться» от этой музыки? Если все проводят вечера на дискотеках, то и ты должна ежедневно трястись в потной толпе?
Ты никому ничего не должна. Если вместо посиделок в грязном подъезде тебе больше по душе читать книги, это не говорит о том, что ты тупой необщительный человек. Просто ты относишься к так называемому церебральному типу людей (от слова «церебра», что означает головной мозг). И что в этом плохого? Значит, в компанию тебе надо искать похожих на себя людей, не активного типа, а думающего. Только и всего.
С одиночеством тебе нужно справляться самостоятельно. Ищи друзей, пиши стихи, займись делом, поговори с родителями.
Дружба не терпит уныния и нытья. В общении человек должен быть интересен. Может, причина твоего одиночества в том, что на твоем лице давно не было улыбки?
Только не наделай глупостей. Твое подавленное состояние, негативный взгляд на мир – это временное явление. Это пройдет. Надо чуть-чуть подождать. Посмотри на старшеклассников – они все это уже пережили. И ты переживешь.
Не замыкайся в себе. От одиночества в голову могут полезть глупые мысли. О бессмысленности бытия, о самоубийстве, о бренности всего земного. Гони эти мысли прочь поганой метлой. Не к месту они.
Иди к людям, займись спортом.
Вставай на лыжи – и голова заметно проветрится!
Пока же ты размышляешь, куда тебе податься – в кружок икебаны, на художественный свист или заняться подводным плаванием, я тебе предложу небольшой тестик на тему общения. Может, твои проблемы в том, что ты за всю свою длинную жизнь так и не научилась общаться?
Насколько ты умеешь решать задачи, где условиями выступают отношения между людьми. Наверное, не стоит напоминать об искренности ответов. Все равно результаты будешь знать только ты.
Перед тобой утверждение и три варианта ответа. Если ты выбрала первый вариант, то ставь себе 3 балла, второй вариант – 1 балл, третий – ничего не ставь, это 0 баллов.
Бумажку подготовила? Тогда поехали.
Тест «Умеешь ли ты общаться?»I. На вечеринке тебя познакомили с человеком, который тебе сразу чем-то не понравился. Ты:
1 – попытаешься с ним о чем-нибудь поговорить;
2 – станешь избегать общения с ним;
3 – используешь первую же возможность поставить его на место.
II. Тебе предлагают выполнить работу, к которой ты не подготовлена. Ты:
1 – признаешься, что совершенно во всем этом не разбираешься, и попросишь объяснить, что здесь и как;
2 – откажешься;
3 – возьмешься за дело, в надежде обвести всех вокруг пальца.
III. Тебя явно обсчитали в кафе или в школьном буфете. Ты:
1 – попросишь проверить счет еще раз;
2 – молча заплатишь;
3 – прямо скажешь, что тебя обсчитали.
IV. Когда ты сталкиваешься с человеком, который имеет тяжелый физический дефект, является инвалидом, калекой, ты:
1 – будешь общаться с ним обычно, в своей манере;
2 – будешь стараться быть с ним особенно любезной и предупредительной;
3 – постараешься избежать контакта с ним.
V. У подруги появилось новое платье, которое ей явно не идет. Она спрашивает твое мнение. Ты скажешь:
1 – «Тебе оно понравится»;
2 – «Прекрасная погода сегодня, не правда ли?»;
3 – «Оно выглядит ужасно».
VI. Имея дело с продавщицей, ты:
1 – обычно улыбаешься и говоришь что-нибудь приятное;
2 – бываешь любезна только при условии ее любезности;
3 – относишься к ней как к обслуживающему персоналу, то есть формально.
VII. Ты можешь откровенно признать, что ты:
1 – интересуешься большинством окружающих тебя людей;
2 – уютно чувствуешь себя в узком кругу;
3 – общаясь с людьми, часто испытываешь скуку.
VIII. Когда ты встречаешь людей другой национальности, ты:
1 – не замечаешь их отличия от тебя;
2 – испытываешь тайное опасение;
3 – убеждена, что твой образ жизни значительно лучше.
IX. После пикника на природе ты обнаружила, что поблизости нет мусорного бака. Ты:
Читать бесплатно другие книги:
